Главная
О нас
Наши собаки
- Репортаж
- Фотоальбом
- Видео
Информация
- Новости
- Статьи
- Ветеринария
- Разное
Юмор
Форум
Контакты

Это интересно

ОКД
ЗКС
ИПО
КНПВ
Мондиоринг
Большой ринг
Французский ринг
Аджилити
Фризби

Опрос

Какой уровень дрессировки необходим Вашей собаке?

	Элементарное послушание в быту
	Чёткое выполнение команд
	Спорт и соревнования

Полезные ссылки

РКФ

Все о дрессировке собак

Стрижка собак в Коломне

Поиск по сайту

Анекдоты про собак. Анекдоты про хаски

Смешная история про Хасок и полотенце

Хаски

Первый отпуск за последние сто лет был бесконечно длинным, потому, что совпал с выходом на пенсию. Буквально через сутки после небольшого и невесёлого банкета я оказался в ярком черноморском городе среди пальм и сосен.Жильё я подыскивал в частном секторе с возможностью продолжить свой привычный образ жизни. То, что предложила мне случайная хозяйка полностью соответствовало моим представлениям об отдыхе в чужом городе. Из прихожей, лестница привела меня на второй этаж. Кухня, удобства и просторная комната с большим балконом над внутренним двором со старыми высоченными соснами. Тишина, как в раю. Никаких соседей не видно и не слышно. Собак я заметил только на следующий день и то, только когда вышел со вторым стаканом на балкон и стал разглядывать двор, прикидывая возможность организовать шашлычок. Две пары умных голубых глаз спокойно смотрели на меня, как будто знали меня уже давно и никаких вопросов ко мне не имели. Ну вот и хорошо. Какие замечательные соседи эти хаски.Однажды, после долгой автобусной экскурсии, доплёлся по солнцепёку домой, глотнул пива из холодильника и пошёл кругами по арендованной территории. Не вижу большого зелёного полотенца. Вчера, после душа куда-то дел и вот сейчас не нахожу. Конечно, должно сохнуть на балконе, но там его нет. На спинках кресел нет, в шкафу нет. Ага, за креслами… тоже нет. Вернулся в душевую нет, нет и нет.Наконец, неприятная догадка заставила посмотреть с балкона. Точно! Внизу валяется измызганный и истерзанный этими умными собаками махровый ком цвета уже скорее хаки. Как это ума у меня хватило, оставить полотенце на балконных перилах? Звонить хозяйке и сдаваться рано. Надо пытаться полотенце вернуть и привести в божеский вид. Сразу подумал, что простая поплавочная удочка мне бы здорово помогла, но за удочкой надо идти с утра по магазинам, а пока… Пока я после душа обошёлся малым полотенцем и начал изучать содержимое холодильника. Круг краковской колбаски, это то, что наверняка подружит меня с собачками.Вышел на балкон и негромко но призывно стал посвистывать. Одна псина неторопливо подошла под балкон и серьёзно посмотрела мне в глаза. Пёсик, хасик — залебезил я и бросил вниз маленький кружок краковской. У хасика не дрогнул ни один мускул. Он продолжал не моргая сверлить меня глазами. Но за то, на арену действия вышел откуда-то пёс номер два. Не глядя ни на меня, ни на своего коллегу, он уверенно направился к колбаске и стал подозрительно её обнюхивать. Тщательно проверив угощение на предмет содержания токсичных веществ, собакевич закинул языком кружок в свою пасть и уселся рядом с собратом, тоже задрав голову в мою сторону. Я отрезал два кусочка и отправил их разом вниз. Оба куска опять достались второму псу, ибо первый, не меняя позы следил за моими опытами приручения сторожевых собак. Я демонстративно отправил кружок колбасы себе в рот и стал так яростно чавкать, что оба пса невольно сглотнули слюну. Ага, действует! Опять бросил вниз два кусочка. На этот раз колбасу «охранники» поделили поровну. Кто же не любит краковскую колбаску?Всю оставшуюся колбасу я порезал на кружочки и отправился вниз, к двери, выходящей во внутренний двор. Вообще я собак никогда не боялся. Всё детство у нас были овчарки и я всегда с ними хорошо ладил, но вот сразу два и неизвестно чему они обучены…Приоткрыв дверь стал посвистывать, подзывая собак. Подошли оба сторожа и я оставаясь в коридоре, широко открыл дверь и кинул к ним поближе по кусочку. Они мгновенно, синхронно слизнули свои порции и молча сели. Пропускать меня к проклятому полотенцу и не собираются.Может, таки позвонить хозяйке и сдаться? Подумав, я тоже сел на ступеньки и положил один кружок между нами. Оба поднялись и сделали пару шагов к колбасе. Я неторопливо поднялся, оставил всю оставшуюся колбасу сбоку на крыльце и по-хозяйски отправился за полотенцем. С балкона эта тряпка выглядела ещё как-то пристойно, но вблизи, эту гадость даже в руки брать не хотелось. Собаки подошли ко мне и стали сочувственно смотреть то на меня, то на безнадёжно испорченную вещь. Как можно было за один неполный световой день так расправиться с несчастным полотенцем, не понимали ни собаки, ни я. Скорбно опустив голову, я отправился в номер. Вышел с пивом на балкон. Хаски продолжали виновато смотреть на результат своих игрищ.Положение безвыходное. Звоню хозяйке и каюсь, что совершил неосмотрительный поступок. Рассказал, как честно пытался исправить свою ошибку и дрессировал её симпатичных хасок. Она ржёт в голос и сообщает, что то полотенце, что во дворе, принадлежит собакам уже больше года. Мне сегодня меняли постельное бельё и не нашли только малого полотенца, а свежие лежат… и объяснила, где всегда лежит свежее бельё.

xn----8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai

хаски — Страна анекдотов

Хаски по кличке Зевс, который больше всего на свете любит водные процедуры, отказывается от прогулки на свежем воздухе и требует наполнить ванну водой.

В комментариях к видео хозяйка пояснила, что Зевс очень любит играть в воде, поэтому иногда забирается в пустую ванну и подобным образом просит наполнить ее.

Многие путают ЛАЙКУ и ХАСКИ. На самом деле отличить их невероятно просто:

1. Окрас шерсти лайки варьируется от льняного до кремового, шерсть хаски же скорее напоминает по цвету морскую пену или побег молодой папайи.

2. Щенок хаски рождается слепым, щенки лайки уже с открытыми глазами. Это связано с тем, что в царской России топить слепых щенков не считалось за грех, и лайки со временем стали рожать зрячих щенят.

3. У лаек поджелудочная железа атрофирована. Поэтому в сравнении с хаски, которые могут переваривать мясо без помощи растительной пищи, лайку чаще можно встретить в столовой в очереди за гарниром. Далее

1. Хаски не лают.(они воют)

2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить.(а также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))

3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком.(который будет находиться повсюду во время линьки) Далее

anek-worlds.ru

Анекдоты про собак | superpesik.ru

Warning: strip_tags() expects parameter 1 to be string, array given in /var/www/v002255/data/www/superpesik.ru/wp-includes/formatting.php on line 664

Анекдоты про собак. На этой странице небольшая подборка анекдотов про собак.Читайте анекдоты и поднимайте себе настроение.

— «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.К воротам тихо подходит собака и говорит:— Мужик, не стучи, никого дома нет.Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:— Ты чего, собака, лаять не умеешь?А собака отвечает:— Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.— Красавица! — вздыхает один.— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

Ночь, жена будит мужа:— Вставай! К нам лезут воры!— А? Что? А что я должен делать?— Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Знаете шутку, что хаскам не ставят лайки? )))

С одной стороны, потому, что не смотря на всю их похожесть, породы кардинально разные (ездовые и охотничьи), с другой – хаски просто… не лают.Умка полностью соответствовала этому, выражая эмоции не гавканьем, а полувоем-полуразговором. Садится и имитирует зевание, выдавая на нем самые разные трели, меняя их громкость и эмоциональную окраску. Уау-вау-уа-ауав.

Я знала, что хаски не является охранной собакой и не будет защищать хозяина, даже лая на «врага». Это – компаньон. Друг. Но никак не даже звоночек на случай чужого человека, забравшегося в дом. Говорят – скорее залижет насмерть, и все это соответствовало правде, потому что приходили гости, мы шли во двор, посидеть в тени на травке, вытаскивали стол из бани и выпускали Умку, и всем всегда она была рада, как и многим детям, приходившим к моим сыновьям. Всех привечала, давала себя гладить – настоящее мимишное чудо.А у соседей – овчарка. Сколько мы сидим, общаясь, столько он стоит за забором и лает на нас. Потом соседям надоедает это и они его куда-то запирают. Если он устает гавкать и замолкает до того, как его репрессировали хозяева, Умка подбегает к забору и становится на него лапами – мол, что затих? Давай работай. Она - страшный тролль. )))У других соседей крошечная черная собачонка, нашей по колено. Она тоже лает, такие трели заливистые, каждый раз думаю – вот сейчас ее разорвет на куски от собственных эмоций. Умка на обоих собак смотрит с большим любопытством, ни разу не гавкнув в ответ.Даже к маме моей приезжаем, у нее йорк, который так же разрывается, лая на такую большую и страшную для него Умку, а ей все равно – смотрит на него с некоторым изумлением, мол, может лучше давай поиграем? И бегает вокруг, провоцирует. )))Поэтому я не ожидала он нашей собаки ничего, кроме доброй дружбы. Пока недавно она всех нас не шокировала.Мы не закрыли дверь в дом, потому что вот-вот должен был приехать знакомый и привести нам одну штуковину. Мужчина видный, огромный, высоченный, да еще и с ярко выраженным парфюмом. Мы сидим в спальне, смотрим киношку, Умка у кровати спит, вдруг подрывается, несется в прихожую и начинает истошно… лаять!И пока он не ушел, не замолчала – холка стоит, шерсть дыбом, аж заходится. То ли страшный он такой ей показался, что испугал 4-хмесячного щенка, то ли у соседских собак научилась, мол, все же надо охранять территорию и хозяев, не знаю. Но с этих пор она активно пользуется своим новым умением.Анализируя, понимаю, что все собаки, как люди, разные, со своими наклонностями, характером. Умка, например, ПОДРАЖАТЕЛЬ. Она перенимает манеру поведения тех, с кем живет. Например, кот бьет ее лапой, и раньше, когда в них было по 4 кило, убегала от его когтей, сейчас же, с ее почти 14-ю кило, сидит и… не кусает, не лает, а точно так же... лупит его лапой!!! Или кот дерет коврик в прихожей, Умка подходит и начинает точно там же драть его передними лапами. )))

Так вот. После этого гуглила именно про хаски и охрану, оказывается, есть такие индивидуумы, что могут защищать домашних. А связано ли это с характером или окружением, кто знает… она нам, к сожалению, этого не рассказывает.

rebro-a-dama.livejournal.com

Почему стоит завести Хаски? — Страна анекдотов

[1] [2]

1. Хаски не лают.(они воют)

3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком.(который будет находиться повсюду во время линьки)

4. Хаски не много едят.(в смысле дома… большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках )

5. У хаски красивые голубые глаза !(Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)

6. Хаски очень активны, им нужно много бегать.(вам тоже придется много бегать – за хаской)

7. Хаски неплохие охотники.(за кошками, мышами, курами и козами)

8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения.(хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)

9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки.(хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)

10. Хаски – это не лайка.(не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)

Анекдоты вдогонку

*** Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

***Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

***Конкурсант:- Не будем судить о моем голосе...И. Архипова:- Верно, на нет и суда нет.

***Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

***- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?- На копилку.- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?- На вешалку.

***Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

***Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:- Дяденька, а что это у вас на подбородке?Мент важно отвечает:- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

***Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

***

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: – Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

***

Сообщение. Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

***

Сообщение: Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать!

***

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

***

Сообщение: Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

***

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. – Ну и умная собака! – говорит ковбой. Один из игроков: – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

***

В больницу привозят человека. У него обожжены уши. - Что случилось? - спрашивает врач. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. - А почему второе обожжено? - А это, когда я вызывал "скорую помощь".

***

Пошел охотник в лес охотиться на волков, а свою со - баку, волкодава, оставил дома. Пока он бродил по лесу, собака отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала егв^ подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на нлета. Охотник потом рассказывает: - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны класть не перестаю.

***

Хаим пришел к доктору. - Помогите. Я не могу удовлетворить жену. - Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. - Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита. - Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

***

- Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

***

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.

***

- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

***

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

***

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

- Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 6 гранат, цинк патронов к пулемету, и 10 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 10 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 6 танков.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

***

Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

***

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

***

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

***

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

***Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шил- линг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал: -- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам. Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта -- строили метро. -- Ого! -- сказал шотландец,-- Этот парень -- человек слова.

***Двое играют в покер. -- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза. -- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

***-- Доктор,-- обращается жена больного к хирургу, который дол- жен вскоре оперировать ее мужа,-- есть ли хоть какая-нибудь надежда? -- В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...

***Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста- навливает прохожего и спрашивает: -- Скажите, где тут живет раввин? -- Липовая улица, 12. -- Как? Раввин живет напротив борделя?! -- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! -- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

***Он не мог сойти с ума: не с чего было.

***Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

***Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

***При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"

***В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

***Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

***Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!

***- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.

anek-worlds.ru

Жаба.ru :прикольные истории : Сибирский хаски

Сибирский хаски

Сибирский хаски - это одна из самых смелых и умных собак. Представители этой породы, как правило, уравновешены, обладают крепкими нервами, уверенностью в себе, искренностью и добронравием. Совокупность этих качеств позволяет сибирскому хаски прекрасно справляться с работой в арктической пустыне, и, в то же время, оставаться просто домашними любимцами. Но все же не надо забывать, что предназначение этих собак – тянуть. Любимое занятие для ездовой собаки – бежать в упряжке. Эти собаки не будут сторожить или охранять. Лишь только внешний вид, схожесть с волком, выглядит устрашающе. Щенки Сибирского хаски очаровательны и милы настолько, что многие приобретают их как мягкую игрушку, забывая о природе этих собак.

В Канаде «хаски» называют любую ездовую собаку с хриплым голосом. Предки сибирских хаски — собаки северо-восточной части Сибири, где эта порода была выведена местными жителями, чукчами.

В конце XIX—начале XX века собак этой породы ввезли в Канаду и на Аляску, где их использовали в гонках собачьих упряжек, а также как ездовых собак в поселках золотоискателей.

Смешавшись с местными собаками индейцев Аляски, чукотские хаски образовали новую породу, первый стандарт которой зарегистрирован в 1930 г., а в 1938 г. открылся Американский клуб любителей сибирских хаски. Порода появилась в Европе в 1950 г. и была зарегистрирована в FCI в 1966 г.

Характеристика породы Резвая, чрезвычайно выносливая, приспособленная к жизни на природе собака, весьма независима и имеет склонность к странствиям. Как компаньон ласкова, дружелюбна, спокойна и общительна. Не может быть хорошим сторожем, т. к. доверчива к посторонним. Не агрессивна по отношению к другим собакам. Посредством настойчивой дрессировки владелец должен утвердиться на позиции вожака стаи.

Содержание и уход Содержать собаку вне дома рекомендуется в крепких вольерах с высоким ограждением. Требуются интенсивные физические упражнения. Собака чистоплотна, шерсть ее не имеет запаха. Необходимо 1 раз в неделю чистить шерсть щеткой, а в период сезонной линьки вычесывать.

Характер Дружелюбный и спокойный, но вместе с этим живой. Собака категорически не пригодна для использования в качестве охотничьей (охотится, но не приносит добычу), сторожевой (инстинкт охраны территории сведён к минимуму) и охранной (в норме у этих собак начисто отсутствует агрессия на человека). Собака излишне самостоятельна, поэтому плохо годится на роль служебной. Попытки разблокировать агрессию в отношении человека, как правило, заканчиваются получением собаки с нарушенной психикой, что при физических возможностях этой собаки представляет колоссальную опасность для окружающих. Данную породу категорически нельзя использовать в качестве охранной.

Сибирский хаски легко обживается в новом месте и неплохо подходит для квартирного содержания. В последнее время эта порода стала очень популярной благодаря своей необыкновенной внешности. Однако хаски требуются большие физические нагрузки, долгие прогулки и регулярная «зарядка для ума» (занятия послушанием, фрисби, аджилити, походы по новым для собаки местам и пр.) Сибирские хаски имеют склонность к убеганию. Кроме того, они отличные копатели и неплохо прыгают, что осложняет их удержание в пределах огороженной забором территории