Это интересно

  • ОКД
  • ЗКС
  • ИПО
  • КНПВ
  • Мондиоринг
  • Большой ринг
  • Французский ринг
  • Аджилити
  • Фризби

Опрос

Какой уровень дрессировки необходим Вашей собаке?
 

Полезные ссылки

РКФ

 

Все о дрессировке собак


Стрижка собак в Коломне

Поиск по сайту

Критика психологической теории Эволюции. Эволюция живой журнал блог 12 способов опоры


Основные ресурсы : evo_lutio

Чтобы "завтраками" все время не кормить, хочу в дополнение к этому посту, все же рассказать кое-что важное про ресурсы.

Основных ресурсов четыре: 1(имидж), 4(семья), 7(любовь), 10(работа).

Эти четыре ресурса примерно одинаково важны и являются наиглавнейшими для личности, образуют центральный крест, стержень личности, но все-таки ресурс 10 (работа) - самый важный (верхняя точка креста).

Раньше, когда гендерное деление было более актуально, 10 ресурс был наиболее важным для мужчин, а для женщин - 4 (семья). Однако, сейчас времена изменились, для женщин тоже становится наиболее важным 10 ресурс, поскольку 4 ресурс (ресурс семьи) уже не может обеспечить женщине гарантию защиты и уважения в обществе. А 10 может. Это и социальный статус, и деньги, и уважение, и нормальная идентификация, и отсутствии тревоги и чувства беспомощности. Вот что дает развитый 10 ресурс.

Остальные из четырех ресурсов тоже очень важны. Почти так же важны как 10.

1(имидж) при развитии дает согласие с собой, своим телом, своим внешним обликом и образом в глазах окружающих. Независимо от объективных внешних данных, человек с неразвитым ресурсом имиджа чувствует себя нелепым, боится насмешек, негативных оценок, отвержения окружающих, не нравится сам себе (физически). А человек с развитым ресурсом имиджа доволен своим образом, позитивно относится к окружающим (ожидая их симпатии) и коммуникабелен. Он умеет нравиться, а при особой прокачке этого ресурса, он часто оказывает завораживающее впечатление на других и способен буквально очаровать тех, кого хочет.

То есть первый ресурс дает самую первую, отправную точку социализации - образ Я в глазах окружающих.

4(семья) при развитии дает чувство защищенности и физических опор, чувство родственного плеча и кровного единства. Если у человека нет семьи (разрыв с родителями и нет детей) у него отсутствует ощущение корневой системы. Даже если человек мнит себя индивидуалистом, потребность в семейных связях часто присутствует в нем бессознательно и их отсутствие рождает тайный страх. Он чувствует себя с одной стороны более свободным, но и лишен важных ориентиров, система ценностей его слишком подвижна. У него нет как такового "дома", поскольку дом связан с семьей. При этом излишняя зависимость от семьи, поглощенность семьей, дает слишком консервативного, ограниченного в личных движениях человека. То есть все хорошо в меру.

4 ресурс (семья) отлично уравновешивается 10(работой). Именно поэтому профессиональная реализация людей и развитие социальных институтов снижают давление семейно-родовых обычаев. В профессиональной сфере человек - индивид, а не часть рода. Лучше всего, когда между двумя этими сферами устанавливается баланс, это приносит пользу тому и другому. Семья выигрывает от профессиональной реализации человека (если он не уходит в работу с головой, а уделяет семье достаточно времени), а работа выигрывает от того, что у человека есть семья, он имеет мотив лучше работать, надежный тыл и отдых. Современные корпорации уделяют вопросам семьи много внимания, зная о благотворном влиянии друг на друга двух этих ресурсов.

Но некоторые люди до сих пор думают, что нужно заниматься либо работой, либо семьей, чтобы это было эффективно. Нет, семья без работы как и работа без семьи приводят к извращению этих ресурсов: аддикции их или фрустрации.

Так 7 ресурс (любовь) уравновешивает и дополняет 1 ресурс (имидж). Можно сказать, что развитие имиджа учит человека нравиться себе и миру, чувствовать и любить себя, а развитие любви учит его по-настоящему понимать и ценить другого человека. Любовь - эксклюзивное чувство. Можно любить детей, друзей, людей в целом, но любовь в сфере 7 ресурса - это именно обнаружение в другом человека второго Я, столько же важного существа как и ты сам, такого же ценного. Это не умозрительно происходит, не в уме, это на чувственном уровне переживается. Человек может знать, что другие люди - такие же как он, но чувствует это в полной мере он лишь тогда, когда переживает любовь. Это трансцендентный сложный психический процесс, вот почему лишь к 18 годам человек дорастает до любви, а то и позже, хотя уже с малых лет может любить маму, папу, животных и некоторых друзей. Но это другая любовь. А Любовь как обратная сторона Я - это нахождение в другом человеке Себя в полной мере.

Без развитого Я (имиджа) и без опор на свой собственный, любимый и принимаемый телесный образ, обнаружив Себя в другом, можно с ним полностью слиться, утратить себя совсем. Поэтому так важно развивать телесные границы (имидж), и тук важно учиться сливать и разделять границы в любви. Без слияния не почувствуешь любовь, без разделения не вернешься в себя. То и другое как сердечный ритм, как вдох и выдох, позволяют осуществлять цикл Я-Другой и Другой-Я. Именно так формируется эмпатия.

По четырем ресурсам (только по четырем, пожалуйста) разрешаю вам задать вопросы (в виде исключения, а так вопросы в моем блоге не разрешаются правилами). Только короткие, конкретные, пожалуйста, задавайте и не такие, которые требуют консультации вас с уточнением данных. Вопросы лучше теоретически формулировать, а не спрашивать про свои ситуации, поскольку в ваших личных ситуациях может быть куча индивидуальных нюансов, с этим вы должны разбираться сами. К тому же ждать прямых инструкций со стороны - это всегда вредно. Инструкцию для себя вы всегда должны создавать сами на основе анализа всех данных, взяв на себя ответственность за это.

evo-lutio.livejournal.com

ПРАВИЛА БЛОГА: evo_lutio

АВТОРСКИЕ ПРАВА evo_lutio

Правила для писем и комментирования. Прочитайте, пожалуйста, внимательно.

1. Комментирование блога доступно только тем, кого я добавила в группу друзей.

2. Мне можно написать в личном сообщении просьбу о добавлении, но у меня - жесткий отбор.

3. Не пишите просьбу вас добавить, если вы читаете блог недавно и плохо разобрались в системе понятий.

4. Я удаляю из группы за дискуссии со мной, за вопросы и за бесполезные для читателей комментарии.

5. Я не даю личных консультаций и не отвечаю на вопросы, я занимаюсь разбором ситуаций только в формате специальной рубрики evolutiolab.

6. Написать в рубрику может любой человек, независимо от того, комментирует ли он мой блог. Главное, чтобы аккаунту ЖЖ было не меньше трех месяцев. С аккаунтов ФБ и других аккаунтов письма я не публикую. Выбираю для рубрики я лишь малую часть из тех писем, которые мне приходят.

7. Я не публикую письма анонимно, только со ссылкой на реальный аккаунт. Это - обязательное условие рубрики. Пожалуйста, не пишите письмо, если у вас возникает малейшее сомнение в желании публичного разбора. Внимательно почитайте разборы других писем и хорошо подумайте. Я не удаляю уже опубликованные письма.

8. Я разбираю письма намеренно прямо, чтобы показать широкой аудитории все ошибки авторов. Цель рубрики - проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов.

9. Если я не опубликовала письмо, не пишите повторные письма с той же ситуацией много раз. После второго письма я отправляю автора в спам.

10. Присылать мне благодарности за блог в словесной форме не надо. Если вам очень хочется отблагодарить меня, сделайте это материально на моем сайте Психоалхимия через специальную форму.

11. Если вы прислали мне материальную благодарность напишите мне об этом, на почту [email protected] или в личку. На мою лояльность это не влияет, но информация такая меня интересует.

12. Если вам непонятна терминология блога, а понять хочется, у вас пока всего два пути: прочитать блог по тегам или купить мою книгу: Марина Комиссарова "Любовь: секреты разморозки", где есть основные понятия. Позже, может быть, я составлю словарь понятий и навигатор по блогу.

13. Подписывайтесь на мои официальные страницы в других соцсетях. Кнопки ниже. Вся информация о моих новых проектах будет только на официальных страницах. Не путайте мои страницы с фейками, которых появилось очень много. Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

Основное правило спасателя (О внутренних опорах): evo_lutio

Так как отличить горе-спасателя от человека, который действительно может помочь? И как понять, ожидает такого помощника судьба серого волка, месть укрощенного хаоса или рождественская сказка?

Некоторые думают, что истории про спасение людей со дна жизни вредны, потому что рождают иллюзию, что это бывает. И вместо того, чтобы бросить тех, кто топит себя по своей воле, их близкие погибают.

Это тоже бывает. Однако, можно ли на основании этого призывать людей никогда не помогать тонущим? И во что превратятся люди, если они сделают это своим императивом? То есть правило это будет касаться не только монстров, но и всех, кто по какой-то причине в беде. Или кому-то кажется, что можно провести грань между алкоголиком и пьющим, маргиналом и человеком в кризисе, проституткой и содержанкой? Нет такой грани, и правило «не спасай» превратит человеческую цивилизацию в клоаку быстрей, чем самое безрассудное спасательство.

Тем не менее, безрассудное спасательство – тоже зло, просто не в масштабах человечества, а в масштабах отдельно погубленной жизни спасателя.

Поэтому я хочу описать, как выглядит разумное спасательство и каковы его правила безопасности.Если выражаться фигурально, спасатель, чтобы кого-то спасти, а не потонуть, должен, как минимум, уметь хорошо плавать, а в идеале – иметь лодку и водолазный костюм.

Главное правило для спасателя – в первую очередь заботиться о собственном выживании. Желательно не вместо спасения других, а вместе, но в первую очередь. Тонущий спасатель не способен никого спасти, зато может утопить других спасателей, которые кинутся его спасать. Поэтому каждый спасатель должен сам заботиться о своем спасение, избавляя от этой обязанности других, и только потом спасать.

Почему такое с виду логичное правило так плохо работает?

Потому что не понятно, как отличить благоразумие от жадности, трусосоти и эгоизма. Вот живет человек, никому не помогает, даже собственной матери, все тянет на себя, а ссылается на то, что он о своей безопасности заботится. Дескать, я не настолько пока силен, чтобы другим помогать. Вот когда окрепну, тогда да. Поэтому первое правило спасателя «сначала сам ухватись, потом другого тяни» в обычной жизни работает не очень. И часто превращается в эгоизм (а эгоизм ведет к отключению связей с миром и депрессии).

Вот, например, женщина. Очень боится, что ее погубят, осознает свою беззащитность, поэтому все время ищет, как бы ей себя обезопасить. Открывает для себя правила «10 признаков того, что ваш жених – будущий насильник», читает «тайны психопатов», но начитавшись, понимает, что все еще опасней, чем она думала, и решает, что единственный способ себя защитить – вообще не заводить отношений. Здесь уже не просто «не зная броду, не лезь в воду» («не знакомься с незнакомыми») но и вообще забудь о воде – опасно.

Или мужчина. В попытках обеспечить себе безопасность в браке, уберечь себя от измен, разводов и разлуки с детьми, сначала пытается искать, «где у нее кнопка» и осваивает учебники по гипнотическому контролю над женщинами, а потом плюет и решает, что не надо вообще жениться, а к рождению детей лучше относиться философски, как тычинка к своей пыльце, то есть отдать детей целиком под ответственность пестика, поскольку управлять поведением жен невозможно.

Так единственным работающим правилом безопасности в отношениях с людьми многим кажется сепарация, то есть охрана собственных границ вообще от любой близости (сожрать ведь могут при любой близости, не только через секс!). Понятно, что когда люди настолько напуганы, рассказы о превращении чудовищ и лягушек в людей многих раздражают. Кажется, что это циничная ловушка. И автор склоняет людей к каскадерским трюкам, уверяя, что это не сложно, в надежде, что добрые люди кости себе переломают.

На самом же деле, я никого не склоняю к трюкам. Я хочу объяснить, что это вообще не трюки, что никакая техника этому не поможет и на везенье рассчитывать не нужно. А нужны вещи совершенно иной природы.

Что это за вещи?

Что является лодкой для спасателя, в которую он может вытянуть тонущего, протянув ему руки?

Лодка – это собственные опоры. Те самые, пресловутые ресурсы.

Подробнее о ресурсах (какими они бывают, как их найти и наладить с ними связь) я собираюсь писать отдельно, подробно, а здесь лишь коснусь того, что отличает ресурсы от нересурсов, а внешние ресурсы - от внутренних.

Одним из важнейших ресурсов для взрослого человека является работа. (Всего можно выделить 12 сфер, но об этом позже). Работа - одна из 4 кардинальных точек круга ресурсов (если кто в курсе системы 12 зодиакальных домов, это Центр Неба, 10 дом, но сразу предупреждаю, прогностическая астрология к системе ресурсов не имеет отношения, общее - только деление жизни на сферы).

Работа – это то место социума, где человек работает и получает за это материальное вознаграждение. Если такое место у человека есть и потеря этого места не предвидится, он чувствует себя защищенным и востребованным (а значит обеспечивающим себе защищенность и в будущем). Это тот минимум, который должна обеспечивать работа, чтобы являться внешним ресурсом.

Когда работа не является ресурсом вообще? Когда человек на работе ничего не делает и(или) не получает вознаграждения. Вознаграждение желательно, но не обязательно может быть в форме денег, но оно должно приносить то, что обеспечит человеку защищенность. Если человек не получает вознаграждения и не уверен, что получит его, или вознаграждение намного меньше, чем он оценивает затраченные силы, работа не является ресурсом, даже внешним, а иногда может и поглощать энергию, то есть быть энергетической воронкой. Если человек совсем ничего не делает на работе, но получает вознаграждение, работа формальна, ее как бы нет, и вознаграждение человек получает очевидно за что-то другое, за что – отдельный вопрос, там можно поискать и локализацию ресурса.

Как работа из внешнего ресурса превращается во внутренний? Это происходит, когда целью работы перестает быть результат – то есть вознаграждение и становится сам процесс. Когда процесс становится приятным и интересным, он перестает поглощать психическую энергию, а поглощает только физическую, но и ту экономно, поскольку человек находится в воодушевленном приподнятом состоянии. Он устает, конечно, хочет есть, потом спать, да и просто «голова варить перестает», то есть он исчерпывает свои физические ресурсы, но намного позже, чем тот, для кого процесс неинтересен и неприятен. Последний устает намного быстрей, и не только психически, но и физически, до головной боли и слабости в теле. Он нуждается в перерывах на чай, в эмоциональном насыщении время от времени, в непринужденном общении с коллегами, в залезании то и дело в социальные сети, а без этого чувствует себя как загнанная лошадь. Если ситуация с тратой энергии (пропорциональная скуке и неприязни к процессу) совсем критична, работа уже не может считаться ресурсом, даже если человек получает зарплату. Да, он получает деньги, но живет в постоянном стрессе или депрессии, болеет и не может потратить деньги на развитие, а лишь слегка компенсирует деньгами стресс (аддиктивно как правило, то есть напивается, чтобы расслабиться, спускает деньги на шопинг, объедается вредной едой и т.д.)

То есть без минимального удовольствия от процесса, работа не может считаться ресурсом, поскольку вознаграждение почти полностью сгорает в стрессе от неприятной работы. Исключение составляет, пожалуй, такое большое вознаграждение, которое человек воспринимает как настоящий капитал для будущего (возможность решить проблему с жильем, возможность открыть свое дело, возможность качественно улучшить уровень жизни) в ограниченные сроки. То есть он не собирается проводить на такой работе всю жизнь, а работает временно, чтобы потом заняться тем, что нравится.

Когда удовольствие от работы становится достаточно большим, работа из внешнего ресурса превращается во внутренний. Завершается превращение тогда, когда человек сам начинает контролировать получение удовольствия (то есть может всегда найти подобную работу и получить от нее радость). Отличие внешнего ресурса от внутреннего в том, что вознаграждение приходит изнутри, а не снаружи, не в виде денег и похвалы со стороны, а в виде собственного удовольствия. То есть человек начинает питать себя самим процессом, который сам же и запускает, работая. Если раньше он ждал дня зарплаты или надеялся, что начальник одобрит результат, то есть ждал со стороны, что ему потом компенсируют энергию, которую он тратит сейчас, то теперь он получает энергию сам, сразу, всего лишь приступая к работе. А зарплата и похвала начальства – дополнительные бонусы к этой энергии. Само собой разумеется, что, если ему перестанут платить, такой человек уйдет с работы, поскольку кроме чистой энергии (психической), должен еще что-то есть, а кроме того он не хочет допускать, чтобы его кайф использовали в своих целях, он хочет равноценного обмена с работодателем. И он будет искать место, где ему платят адекватно, но сам кайф от любимой работы и энергия – при нем.

Чем более автономным становится получение энергии от работы, перестает зависеть от конкретного коллектива, от очень узкой специализации, чем больше оно превращается в профессию, которая востребована везде, то есть подобную работу можно обеспечить себе всегда, тем в более мощный внутренний ресурс это превращается.

На этом моменте пока остановлюсь, чтобы убедиться, что все правильно понимают механизм этого превращения и его эффект.

Если вернуться к примерам историй из двух предыдущих постов, понятно ли, чем отличается человек, не имеющий такого внутреннего ресурса, от человека, который его имеет и у которого он интегрирован в личность прочно, то есть связан со всем остальным? Что произошло бы в этой истории с Н. будь ее работа только внешним ресурсом (и тем более нересурсом), то есть принося ей деньги и статус, пусть даже немалые, и только? Встреть такая Н. своего сексуального харизматика, она бы постепенно стала все больше и больше терять интерес к другим областям жизни, потому что это физический закон: чем больше организм может извлечь энергии, тем больше растет его внимание к данной сфере. Никто не может отнимать внимание у того, что очень приятно и насыщает, и переносить его на то, что неприятно. Это можно делать какое-то ограниченное время, принуждая себя «ради пользы», но запасы «чистой воли» очень ограничен, поскольку развивается стресс, и поднявшийся уровень кортизола требует компенсации в виде приятных ощущений. Поэтому для деятельности нужна мотивация (желание), а не самопринуждение. Это основа химической регуляции живого организма и благодаря ей человек всегда тянется туда, что приносит ему энергию. В его полномочиях только постепенно перестроить систему, чтобы начать получать энергию от полезных вещей, и об этом весь этот блог. Но если работа пока не является внутренним ресурсом, то есть не кормит изнутри энергией, то, встречая источник кайфа, человек имеет все основания развить к нему аддикцию. Разве что источник быстро сбежит или будет недоступен по другой причине. Но пока не сбежал и готов кормить кайфом, человек будет больше и больше вовлекаться.

Когда мы говорим, что Н. имела внутренние опоры и была благодаря им сильнее Д. речь идет о том, что она получала много энергии от работы, питалась ею, это был ее альтернативный источник, она могла быть счастливой даже без Д. (хотя он существенно дополнял радость жизни), а вот Д. не имел таких источников в своей яме, жизнь его была мраком и только Н. стала его светом. До нее ему некоторый кайф приносил алкоголь, возможно - и хороводы женщин вокруг, и это вовлекало его в замкнутый круг такой жизни, где он за сиюминутный кайф извне терял все больше и больше внутренних ресурсов. В результате у него совсем не осталось энергии, чтобы бросить пить, пережить мрачное состояние завязавших алкоголиков, устроиться на работу и трудиться. На все это у Д. просто не хватало энергии. Поэтому он так долго сопротивлялся и скандалил, пытаясь втянуть Н. в свою жизнь. Он хотел получить в свою берлогу источник энергии в виде Н, но не хотел (не мог) ради этого меняться, поскольку это требовало таких затрат энергии, которых у него просто не было. Он ненавидел работать, он привык выпивать, он тяготился социумом, и чтобы перекроить свою жизнь, требовались невероятные усилия. Поэтому ему часто хотелось просто умереть, поскольку отказаться от Н. было сложно (она была единственным источником энергии) но ее условие измениться он физически выполнить не мог.

Что же было с Н.? Она получала столько энергии от своей жизни, что каждая часть этой жизни ее питала (была ресурсом) и терять их не хотелось. Она наслаждалась работой и ее воодушевляли планы, она радовалась общению с друзьями (к которым Д. ее до обморока ревновал) она любила свой дом и чувствовала себя там очень уютно, ее не глодала там скука, как глодали они Д. То есть она была в полном порядке и хотя ей очень хотелось дополнить свою прекрасную жизнь еще и любимым Д. всем тем удовольствием, которое она от него получала, но менять все только на это она не хотела и не могла, тем более ей было на 100% ясно, что удовольствие быстро пропадет, как только она погрузится в совместную жизнь с безработным алкоголиком-ревнивцем. Она боялась этой жизни намного больше чем потери Д. То есть пока Д. изнывал и метался от неутоленной страсти, Н. совсем не металась, сидела ровно, она точно знала, что все делает верно, она, конечно, нежно надеялась, что Д. возьмет себя в руки, но на сто процентов понимала, что от нее это никак не зависит, она уже сделала все что могла: показала ему свою любовь, предложила конструктивные пути выхода, сказала, что будет ждать его реальных действий и удалилась жить как жила. Поэтому состояние Н. укреплялось с каждым днем, тоска по Д. притуплялась, заслоняясь новыми эмоциями, а Д. наоборот, тосковал все больше и больше, яркие переживания любви Н. становились все ярче на фоне мрачной жизни, и так постепенно в нем рождалась мотивация к изменениям, энергия на нее копилась. Кроме тоски по Н. он тосковал и по той новой жизни, к которой прикоснулся через нее (любовь дает возможность оказаться внутри другого и почувствовать себя им) и хотя своего места в той жизни он пока не видел, но привлекательность этой жизни постепенно достигла апогея. Когда мотивация достаточно выросла, ему стало страшнее и больнее не видеть Н. (и утратить шанс к новой жизни) чем бросить пить, страшнее потерять все желаемое, чем идти работать. Когда же он втянулся в работу, она перестала быть такой противной и энергозатратной, и тем более когда придумал собственный креативный (а значит интересный) проект, он уже сам смог получать много энергии от работы, приобрел таким образом личный источник, внутреннюю опору, и возвращение назад, в яму, стало выглядеть нереальным. Тем более он там уже был и знал точно, насколько там плохо.

Потом продолжим.

evo-lutio.livejournal.com

Письмо: "Я - его опора": evo_lutio

Вот в дополнение к предыдущему посту и к предыдущему письму в рубрику эволюциолаб, письмо от женщины, которая обслуживает мужчину, пребывающего в апатии, угождает ему, но думает, что она - плюс в отношениях, лидер и что он зависит от нее эмоционально.

Я это письмо по частям буду комментировать.

falka_m

"Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо за то, что Вы пишете, и за возможность написать Вам. Надеюсь, это письмо Вы сочтете достойным публикации и обсуждения в Вашем блоге.

Мне 26, моему мужу 33, у нас есть маленькая дочка (меньше года), в браке мы 5 лет.

Обо мне: я общительна, позитивна, верю, что люди в основном честные и хорошие. Обидчива, но стараюсь с этим бороться, и не люблю истерик. Предпочитаю спокойное обсуждение проблем, стараюсь, сохранять хорошее настроение, т.к. от него зависит и обстановка в доме в том числе. Сейчас я пишу диплом, скоро защита, потом планирую получить второе высшее, возможно, какую-то работу на дому поищу. Легко нахожу общий язык с людьми."

Вы молодец. Защищайте диплом, ищите работу, получайте побольше опор. Это главное.

"Мой муж всегда был замкнутым. Предпочитал общаться максимум в компании из трёх человек, быстро уставал в гостях. Когда мы женились, у него были большие планы, хорошая работа, два близких друга, мечты о большой семье (минимум двое детей). Я тогда закончила первый курс ВУЗа.

За время нашей семейной жизни всё кардинально изменилось. Работу он потерял, влез в долги, которые оплачивали потом наши родители, с друзьями рассорился, считает, что они его предали. У него сильно упала самооценка. Сейчас работа - это его единственная отдушина , но денег она почти не приносит, с трудом хватает на оплату коммуналки.

Уже года три он в постоянной депрессии, ничего не хочет, всё свободное время играет в видеоигры, ревнует меня ко всем, включая родителей и подруг."

Вот здесь обратите внимание. Когда человек ничего не делает, у него апатия, он бездельничает, но при этом ревнует и требует внимания, никогда не нужно переоценивать его зависимость и любовь. Он просто капризничает, он подчиняет вас и вымогает побольше удобств для себя. Да, у него плохое состояние, тяжелый период, это тоже повлияло на отношения, конечно. Но не нужно думать, что он в минусе, а вы - в плюсе. Минус готов вкладываться в отношения, а не просто лежать и понукать, предъявлять претензии и озвучивать недовольство. Это как раз - типичный плюс.

"Я долго старалась помогать. Вытаскивать его в кино, на прогулки, находила варианты работ, отменяла все встречи, чтоб побыть с ним. Сам он говорит, что только я могу сделать его счастливым. Но при этом считает, что не хочу. Нужно всё моё внимание. Заняться при нём учёбой невозможно, поговорить по телефону – тоже. Любые намёки на то, что у меня есть ещё дела, воспринимались как попытки бросить его. Я постоянно чувствовала себя виноватой, что могу чему-то радоваться, когда ему так плохо. Если у меня были проблемы на работе, он считал, что я его разлюбила, и поэтому не улыбаюсь."

Вы как описанные мною женщины в предыдущем посте, решили, что он очень вас любит, очень сильно нуждается, но просто слабенький, бедненький, беспомощный, надломленный. Да нет, нуждаетесь в нем больше вы. Почему, другой вопрос, возможно из-за установки обязательно сохранить и поднять семью, но вы зависимы больше. Поэтому и делаете все для него. А он для вас - ничего. Только критикует и обвиняет. И вымогает еще больше для себя. И чем больше вы будете акцентировать на том, что он говорит, а не делает, тем сильней будете сползать в минус.

"Несколько раз я хотела развестись, потому что начались проблемы со здоровьем, я стала раздражительнее, он постоянно жаловался на жизнь, не ценил ничего. Ни уборку в доме, ни еду, ни разговоры о нём, ни попытки куда-то его вытащить и растормошить, ни подарки, ни секс."

А плюс всегда всем недоволен, всегда хочет больше какой-то пользы от минуса, если вынужден с ним жить, но не в коня корм.

"А сейчас родился ребёнок. Ну просто так вышло, он очень испугался, но был против аборта. С одной стороны, муж стал помогать по дому. Пусть неохотно, но он делает всё, что я попрошу. С другой – проблема обострилась. Ревность к дочери доходит до абсурда – я специально ей решила сменить памперс, когда он хочет что-то рассказать. Дочку он говорит, что любит, но при этом близко к ней не подходит, жалуется, что у него от неё болит голова, что она воняет, что не вызывает в нём нежности и радости вообще никогда. Я не понимаю, в чём тут любовь."

Ни в чем.

"Я стала уставать сильно. А он ушёл в себя. Говорит, что жизнь серая, неинтересная, я не вызываю у него ничего, кроме досады и боли от моего равнодушия, не стараюсь для него быть красивой. При том, что я сразу похудела после родов и снова 52 кг при 163 см роста, и стараюсь к его приходу накраситься и переодеться."

Вот его плюс стал расти еще больше. Смотрите, может вырасти и ваш минус, то есть страх его потерять и желание его удержать. Хорошо хоть у вас есть кое-какие ресурсы, планы на учебу, работу, иначе бы совсем плохо было.

"Я устала. Сейчас очевидно становится, что мы очень разные – я мечтаю о семье, хорошей работе, хочу путешествовать, купить новую квартиру чуть позже. Он – интересуется только своей работой и играми. Ему ничего не нужно. А деньги он при этом тратит на всякие мелочи… тёмные очки (девятые по счёту), новую тушь для меня, лего фигурки и пр. Стал много материться, юмор только чёрный. Постоянно меня обвиняет в плохом отношении к нему. Говорит, что любит, но, мол, односторонне. При этом я вижу, что он старается вылезти из этого состояния, пытается держать себя в руках, но не получается."

Опять вы акцентируете на том, что он говорит. Да какая разница, что человек говорит и что он называет какими словами? Это же может быть пустой звук.

"Я начинаю думать о разводе. Во-первых, это слишком тяжело стало, я не справляюсь с ролью единственной эмоциональной опоры. Во-вторых, он открыто скучает по тому времени, когда был один. И, в-третьих, я не думаю, что их с дочерью разлука кому-то повредит. Он ей брезгует, психует, она плачет, если оставить их наедине"

Вы не эмоциональная опора для него, это звучит как-то слишком... достойно. Вы скорее табуретка, на которую удобно ставить ноги. Но и то еще он ругает, что это не мягкий стульчик.

"Я не понимаю вот чего: почему муж говорит, что не хочет развода, что надо быть вместе, если он явно нами тяготится. Что вообще происходит? Его слова полностью противоречат поведению. А я не хочу ломать семью, если можно что-то исправить."

Да многие так говорят. Менять жизнь очень сложно, особенно когда энергии мало. Изменения пугают. Это ничего не значит. Зачем обращать внимание на слова, если все поступки человека говорят об обратном? Да и зачем он лично вам, из письма неясно. Похоже вы просто уверены, что жизненно необходимы ему.

evo-lutio.livejournal.com

Критика психологической теории Эволюции

То есть та мертвая хватка, с которой вы вцепляетесь в того, кто вас не любит, это ваш страх, что другие любят вас еще меньше, что вы никому не нужны. С этим страхом можно работать. Нетрудно работать. Но сначала его надо опознать. То есть та мертвая хватка, с которой вы вцепляетесь в того, кто вас не любит, это ваш страх, что другие любят вас еще меньше, что вы никому не нужны. С этим страхом можно работать. Нетрудно работать. Но сначала его надо опознать. Опознали - все, прокачиваетесь, учитесь, ищете тех, кому вы понравитесь. Уверенность придет в процессе малейших результатов.

А пока вам кажется, что вы отвергали толпы желающих, вы не увидите свой страх, и не поймете, почему вы так вцепились в этого человека и не можете отстать. Вам кажется, что мозг сам производит иллюзии или подмечает факты, и не дает вам отцепиться.

Вот такой феномен. Неопознанный страх держит и не отпускает, а с опознанным вы можете работать, повернувшись к нему лицом.

Но глядите, как многие "работают" со страхом. Наткнулись на него и давай растить корону: да я всем нужна, все меня хотят, да я супер. И опять в тупик. Работать со страхом надо не так. Надо признать реальный повод для страха - одиночество и искать опоры, создавать и прокачивать, а не заниматься самовнушением, что и так все отлично, как есть, просто зелен виноград. Так снимается корона и закрывается дыра (после перемещения локуса внутрь и взятия ответственности за изменения на себя). Уверенность придет в процессе малейших результатов.

А пока вам кажется, что вы отвергали толпы желающих, вы не увидите свой страх, и не поймете, почему вы так вцепились в этого человека и не можете отстать. Вам кажется, что мозг сам производит иллюзии или подмечает факты, и не дает вам отцепиться.

Вот такой феномен. Неопознанный страх держит и не отпускает, а с опознанным вы можете работать, повернувшись к нему лицом.

Но глядите, как многие "работают" со страхом. Наткнулись на него и давай растить корону: да я всем нужна, все меня хотят, да я супер. И опять в тупик. Работать со страхом надо не так. Надо признать реальный повод для страха - одиночество и искать опоры, создавать и прокачивать, а не заниматься самовнушением, что и так все отлично, как есть, просто зелен виноград. Так снимается корона и закрывается дыра (после перемещения локуса внутрь и взятия ответственности за изменения на себя).

Блиать, с этим страхом, усиленным посттравматическим синдромом, моя подруга ходит к психологу третий год. У нее награды за ее фильмы, ездит по всему миру по фестивалям, красавица-актриса, хороший дом, муж любящий - а все равно себя ощущает бедняжкой на морозе, и которой надо вцепиться в мужа, как единственный источник тепла в ледяной пустыне.

А у Лю все так просто "Опознали - все, прокачиваетесь, учитесь, ищете тех, кому вы понравитесь. Уверенность придет в процессе малейших результатов. ".

Этот страх - проблема 90% моих знакомых женщин в той или иной степени, наверное. И мало у кого выходило его вылечить. У меня даже есть подозрение, что его нам "вшивает" природа, что бы скорее бежали искать заботливых самцов продолжать род.

И это проблема, так проблема. Хоть заобызывай липучкой, это только усилит тревогу и увеличит страхи.

evo-kritika.livejournal.com

Стать собой : evo_lutio

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.

Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.

Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.

Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".

Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.

Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает: можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может. Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается. То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?

1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.

Чувствуете в себе хозяина? Что мешает? Что помогает?

Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

Вред и "польза" теории Эволюции: anuta

Про Марину Комиссарову (блог в ЖЖ evo_lutio) и её проект "Психоалхимия".

Почему я не читаю Эволюцию по утрам и вам не советую?

Познакомиться с теорией Эволюции я решила по той же причине, по которой с воё время прочитала Кастанеду с его "Учением Дона Хуана", Аушру Аугустинавичюте и её фундаментальный соционический труд "Дуальная природа человека" и ряд других (псевдо)психологических и (шизо)терических произведений. Мне интересно читать про то, как разные авторы пытаются классифицировать и понять природу человеческой души. Для этого они используют весьма оригинальные подручные средства: от изучения "информационного метаболизма" до  потреблением пейота и других галлюциногенных суккулентов.

Краткое содержание теоретической части

Теоретическая база психоалхимии состоит из 3 основных сверхидей:

  1. у каждого человека существует т.н. круг ресурсов, который описывается системой 12 домов, в которой каждому дому соответствует отдельная сфера жизни человека;
  2. ресурсы – это то, благодаря чему человек получает энергию для жизни. Производство человеческой энергии не исчерпывается только обменом химических веществ, оно тесно связано с эмоциональным и информационным обменом;
  3. и наконец, утверждение о том, что используя методы психоалхимии каждый человек может изменить (сбалансировать) свою энергетическую систему.

Внимание, вопрос!

Вы можете подтвердить или опровергнуть хотя бы один из этих постулатов? Например, я не вижу никаких объективных доказательств того, что в круге ресурсов (если он вообще существует) именно 12 домов. Эмоциональный и информационный обмен мне также представляются несколько более сложными процессами, чем их описывает г-жа Эволюция. И наконец, утверждение о том, что существует некая универсальная методика (психоалхимия), которая может помочь сбалансировать любую энергетическую систему любого человека, в данном контесте мне кажется весьма и весьма спорным.

Чтобы Вы меня лучше поняли мне нужно сделать несколько важных оговорок.

1. Я не против высказывания сверхидей как таковых. В математике, например, тоже есть свои сверхидеи - аксиомы называются. Я против того, когда человек пропагандирует свои сверхидеи среди широкого круга читателей, утверждая, что его подход является унифицированным.

2. Я не против использования в психологии и в психотерапии различных архетипов (например, столь популярных у стилистов архетипов греческих Богинь) и прочих мифических существ. Я за то, чтобы использование этих архетипов было хоть как-то обосновано. Например, мы протестировали 100 представителей архетипа А и Б. И выяснили, что... А ещё лучше 10 экспертов психоалхимии независимо друг от друга определяли архетипы одного и того же человека. Результаты исследования показали, что сколько экспертов, столько и архетипов.

Блог Эволюции сверху донизу пронизан тезисами, которые нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть (про ресурсы, например). Автор честно заявляет, что её блог не о психологии, он о психоалхимии, кому не нравится, пускай проваливает. Мне не нравится подход Эволюции в целом, мне не нравится то, что в своих рассуждениях она всегда отталкивается от своих сверхидей. В том числе и в вопросах имиджа (за одним-единственным исключением, о котором чуть ниже).

В своих текстах автор беззастенчиво меньшает философию, психологию, физиогномику, печальноизвестное нейро-лингвистическое программирование (а именно НЛП-шный термин "подстройка") и свои личные, на мой взгляд, довольно мизантропские убеждения относительно устройства человеческой души. В результате получается псевдонаучное поппури, которое несведующий читатель, видя упоминания имен Аристотеля, Фрейда и других известных личностей,  может принять за чистую монету.

И наконец, прекратила читать блог Эволюции тогда, когда поймала себя на мысли, что лично я не хотела бы стать частью её теории, потому что есть что-то мерзкое и противоестественное в столь тщательном и циничном препарировании человеческой личности, которым она занимается. Вот почему я выступаю против пропаганды её блога, даже несмотря на то, что там есть определенные интересные идеи.

Несмотря на критику психоалхимии, интересные идеи и посты в блоге у Эволюции всё же есть. Например, вот этот пост про моду, стиль и девушку из деревни я считаю довольно толковым. Если хотите, можете продолжить список интересных лично вам эволюционных постов в комментариях.

На этом у меня про психоалхимика всея ЖЖ у меня всё. И я надеюсь, что мне больше никогда не придётся возвращаться к этой теме.

anuta.livejournal.com


KDC-Toru | Все права защищены © 2018 | Карта сайта