Это интересно

  • ОКД
  • ЗКС
  • ИПО
  • КНПВ
  • Мондиоринг
  • Большой ринг
  • Французский ринг
  • Аджилити
  • Фризби

Опрос

Какой уровень дрессировки необходим Вашей собаке?
 

Полезные ссылки

РКФ

 

Все о дрессировке собак


Стрижка собак в Коломне

Поиск по сайту

Тот, кто хочет - ищет возможности. Тот, кто не хочет - ищет причины... Фраза из фильма журнал бурда читаем ежемесячно


Цитаты и фразы из советских фильмов

Это мой крест. И нести его мне. 

     *     *     *     *     *

Хоботов!!! Домой!

     *     *     *     *     * 

Хоботов! Это мелко!

     *     *     *     *     *

Играй, Яшенька, играй!

       *     *     *     *     *

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов.

      *     *     *     *     *

Аллее гемахт, Маргарита Павловна.

     *     *     *     *     * 

— Высокие… высссокие отношения!!! 

— Нормальные!…для духовных людей…

     *     *     *     *     * 

Я вся такая внезапная…. вся угловатая такая…. такая противоречивая вся.

     *     *     *     *     * 

Утром встал, сразу — за дрель!

     *     *     *     *     * 

У больных большая взаимовыручка…

     *     *     *     *     * 

От тебя один дискомфорт!

      *     *     *     *     *

— Вы — будущий муж? 

— Я не будущий, но потенциальный.

      *     *     *     *     *

Какой черт занес вас на эти галеры?

     *     *     *     *     * 

Юноша, самовыражайтесь быстрее.

     *     *     *     *     * 

— Я полюбил! 

— Ты? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.

     *     *     *     *     * 

Людочка, Вы слышали новость — Эмиль Золя угорел! Выключайте конфорки!

     *     *     *     *     * 

Однажды Ваш Костик Вас удивит!

     *     *     *     *     * 

Это не ты говоришь — это кричит твой ВА-КУ-УМ!

     *     *     *     *     *

При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!

     *     *     *     *     *

Исчезла! Видение, дымок, мираж! Вы её…Вы её… Вожделели!

     *     *     *     *     * 

Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!

     *     *     *     *     * 

Вы мне плюнули в душу! Хоботов, ты смешон!

     *     *     *     *     * 

Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей!

     *     *     *     *     * 

— Я женюсь! 

— Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

     *     *     *     *     * 

И всё же, поверьте историку! Осчастливить против желания невозможно!

vot-status.jimdo.com

Цитаты из фильма "Самая обаятельная и привлекательная" | Блогер missKa на сайте SPLETNIK.RU 27 февраля 2012

Опубликовано пользователем сайта

Про кино missKa 27 февраля 2012, 22:34 Цитаты из фильма "Самая обаятельная и привлекательная"

Я самая обаятельная и привлекательная! - Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран. - Ты, что, с Урала?!!! - Случайность - частный случай закономерности. - Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы. image

- В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения. - Не видишь? По коттону и по лейблу! - Вода - только для работников института!.. Пей, Леха! image - Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! - Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»! - Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера. - Ой, какие мальчики в этом вагоне… - Проходите, проходите, девушки… От греха подальше! image - Леша, а у тебя шнурок развязался! - А он и был развязан! - Журнал БурдА читаем ежемесячно. - Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?! - Скажи тете спасибо. - Мадлобт! - Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом? - Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков… - А кто любит громко петь в бане? - Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли... - Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби. image
- Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы". - Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы! Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности. - Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. Запомни это. - Слова Мичурина. - Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин. - Мы все-таки инженеры. - Да? А я думала, вы дрессировщики! Расчет в этом деле? Нет! Только чувства! Ну, нет у нас ананасов! - Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся. - Полтинник - это пятьдесят копеек? Не нервничай из-за этой флейты пикколо. Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы". Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!

Оставьте свой голос:

www.spletnik.ru

Цитаты

 

Кто хорошо знаком с классикой советского кино знает, что многие фильмы известных режиссеров разбирались на цитаты и уходили в народ. Чего стоит легендарная фраза Фаины Раневской: «Муля, не нервируй меня!», преследовавшая эту великую актрису всю ее дальнейшую жизнь. Пересматривая в очередной раз легендарные фильмы Рязанова, Гайдая, Данелия, Меньшова, не перестаешь удивляться, насколько точны и емки эти фразочки! Очень сочувствую тем, кто не смотрел эти шедевры и, возможно, не сможет без знания фильма понять весь юмор этих фраз. Предлагаю вспомнить любимые выражения из легендарных фильмов

1. "Любовь и голуби"

  • - Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
  • - Сучка ты, крашена !- Ну почем же крашеная, это мой натуральный цвет!!!
  • - Девушки, уймите вашу мать!!!
  • Что характерно, любили друг друга!.. Знаете, как она меня называла? Я ей – Санюшка, а она мне – Митюнюшка!
  • Извините, что помешал вам деньги прятать!
  • - Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка - а как назвали девчушку-то? - ??? Раиса Захаровна...
  • - Печальную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!
  • Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
  • Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел...
  • Людк, а чой то это пыспыс то?

2. Самая обаятельная и привлекательная

  • Ты, что, с Урала?!!! Не видишь? По коттону и по лейблу!
  • В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения!
  • Мы с подругами понимаем в моде... журнал БурдА читаем ежемесячно
  • - Ой, какие мальчики в этом вагоне... - Проходите, проходите, девушки...От греха подальше!
  • - Случайность - частный случай закономерности - Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
  • Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
  • Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... "Маэстро"!
  • Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
  • Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
  • Давай возьмем.. не торгуясь!
  • Не хочешь как Виноградова, будешь как Персикова..
  • -Откуда такое платье-От Кристиан Диора-Раз от спекулянта – значит дорогое.
  • Общественную нагрузку надо нести с усталой обреченностью...
  • Играйте в пинг-понг Гена, у вас это получается неплохо!

3."Москва слезам не верит"

  • Хеллоу! Общежитие слушает!
  • Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть.
  • Не учите меня жить, лучше помогите материально!
  • С бумагой в стране напряженка!
  • - Я вот всегда лотерейные билеты покупаю. - Выиграла? - А как же! Два раза по рублю.
  • Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
  • Ну, все! Засосало мещанское болото!
  • И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется эксцентричностью!
  • Что это у вас с лицом? -А это вы меня в краску вогнали...
  • Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные...
  • С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.
  • - Как долго я тебя искала...- Девять дней!..

4. "Бриллиантовая рука"

  • Я не трус, но я боюсь!
  • - Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
  • СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
  • Невиноватая я! Он сам пришел!!!
  • - Будете у нас, на Колыме - милости просим! - Нет, уж лучше вы к нам!
  • Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
  • Цигель, цигель. Михаил Светлов! Ту-Ту!
  • Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
  • Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
  • Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
  • Наши люди в булочную на такси не ездят!
  • Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
  • Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
  • Достаточно одной таблэтки!
  • Чтоб ты жил на одну зарплату!
  • А еще эта странная фраза «Собака - друг человека»
  • Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
  • За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
  • - Может, вина!? -- Хорошо бы... Пива! -- Нет-нет! Только вино!
  • ..и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
  • Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
  • Если человек идиот, то это надолго.

5. "Двенадцать стульев"

  • Почем опиум для народа?
  • Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
  • - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? Я полагаю, что торг здесь не уместен!
  • Командовать парадом буду я!
  • А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
  • Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
  • Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
  • Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
  • Позвольте, у меня все ходы записаны!
  • Знойная женщина - мечта поэта!
  • Я дам Вам парабеллум!
  • Мы лишние на этом празднике жизни
  • Остапа понесло...
  • А можно так - утром стулья, а вечером деньги? - Можно, но деньги - вперед!

6. "Белое солнце пустыни"

  • Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
  • Гюльчатай, открой личико!
  • Господин назначил меня любимой женой!
  • Мне за державу обидно
  • - Саид, ты как здесь оказался? - Стреляли...
  • Да гранаты у него не той системы
  • Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
  • Абдулла, таможня дает добро!

7. "Джентльмены удачи"

  • Там еще дерево было вот такое! -- Елка что ли? - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВО!
  • Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
  • Лошадью ходи, век воли не видать!
  • Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
  • - Пасть порву, моргалы выколю... Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
  • - Девушка, а девушка, а как вас зовут? -- Таня. -- А меня Федя! -- Ну и дура!
  • Украл, выпил, в тюрьму!..Романтика!
  • А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
  • - Памятник сидячий? -Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
  • Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
  • Это тебе не мелочь по карманам тырить!
  • Может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню..

8. "Девчата"

  • Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
  • Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
  • Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
  • А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
  • Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.

9. "Иван Васильевич меняет профессию"

  • Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
  • Все, что нажито непосильным трудом!..Все погибло! Куртка замшевая!.. три...
  • Я требую продолжения банкета!!!
  • ..и тебя вылечат...и меня тоже вылечат..
  • Хулиган! А еще очки надел!..
  • Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
  • Танцуют все!
  • Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
  • Оставь меня, старушка, я в печали!
  • Царь, приятно познакомиться, царь!
  • Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
  • Замуровали, демоны!
  • Вот, что крест животворящий делает!
  • Лепота!..
  • Человек! Официант! Почки один раз царице!
  • Простите, а как Вас зовут? - Марфа Васильна я!...- Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
  • Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
  • Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
  • Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!

10. "Здравствуйте, я ваша тетя!"

  • Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
  • Я старый солдат и не знаю слов любви!
  • А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
  • Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
  • Перестаньте кричать! Вы меня утомляете!
  • А кто не хочет сахару или сливок?
  • Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
  • Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах! А я еще пока не вверяла себя вашим заботам!...
  • Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
  • Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
  • Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
  • Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
  • Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
  • Вы такой любезный мужчина!.. Это что-то!
  • Я ему не верю! Он любит не меня , а мои миллионы!

11. "Ирония судьбы или С легким паром!"

  • Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
  • О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
  • Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
  • Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
  • Пить надо меньше, меньше надо пить...
  • Ну что вы меня всё время роняете!
  • А давайте взвесимся на брудершафт.
  • Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

12. "Мистер Икс"

  • - А эта курица свежая? - Помилуйте, только что бегала!!!
  • - Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая... - Что выросло?!! - Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не из

www.happy-giraffe.ru

Красная Бурда. Как Раиса Горбачёва привезла в СССР современную моду

Издание было дико популярно, «бабы» действительно за ним «стояли» или, скорее, стремились «достать» всеми возможными средствами, выменивали и проч. Моя мама, работавшая в ведомственной библиотеке, говорила, что на протяжении двух лет «Бурда», библиотекой покупавшаяся, была основным предметом спроса среди сотрудников ведомства.

Прекрасно помню этот журнал в те годы. Сам факт того, что его запустили на рынок, был очень мощным идеологическим ходом. Дело в том, что в нормальном случае всё, что рекламируется в глянцевом журнале или по телевидению, можно тут же и купить, были бы деньги. Советская «Бурда» была точной копией ФРГ-шной, с точным воспроизведением всех реклам, профессиональным переводом слоганов и т. п. Так вот, 3/4 того, что там рекламировалось, не то что нельзя было купить — люди не знали, что это, как этим пользоваться. В рекламе в нормальном случае куча недомолвок и пресуппозиций, легко восстанавливаемых из повседневного опыта. Не надо немке растолковывать, что такое «Пфафф», что такое «Тампакс» или каталог «Отто»: довольно нарисовать новую картинку и придумать новый слоган. В Советский Союз попал, попросту, текст на другом языке (говорю только про рекламу — выкройки и рецепты вещь известная, и то там всё время упоминались «костюмы цвета нуги», а народ гадал: что за цвет?). Один мужик тогда так и написал в «Бурду»: «Пришлите, пожалуйста, мне из каталога „Отто“ носки, ботинки, костюм, и всё, что под ним, и шляпу». Письмо было воспроизведено в одном из номеров с извинениями за то, что этих всех компаний нет на советском рынке, но «вот рекламодатели, куда денешься». Года через три-четыре всё это на рынок попало, а торговые марки были уже «проштампованы» в подсознании.

Кстати: в позднеперестроечной и раннесоветской телерекламе спонсоров («Поле чудес») утвердилась следующая формула: «Наш спонсор — коньяк такой-то. Приз от жвачки такой-то». Меня это всегда очень смешило. Но так и сейчас говорят.

Еще в оригинальной «Бурде» в таком сентиментально-немецком стиле в подписях под картинками цитировались разные пословицы. У нас тоже это сделали, и выглядело так: «Слева: на чужой каравай рта не разевай. Справа: большому куску рот радуется».

...В нашей стране именно он стал первым иностранным журналом, допущенным к печати. Сам первый номер этого немецкого журнала на русском языке вышел 8 марта и стал своеобразным подарком советским женщинам к Международному женскому дню. Главной ценностью журнала для них стали выкройки одежды, соответствующих европейской моде того времени.

Самый же первый номер журнала был выпущен в Германии тиражом в 100 тысяч экземпляров в 1950 году... В 1994 году последней из крупных стран, где был выпущен журнал Burda Moden, стал Китай.

...Тогда журналы обычно не сдавали в макулатуру, храня толстые подшивки на антресолях или в специальных комодах, как у нас: Женский журнал № 1 в СССР — «Бурда Моден». Вроде бы его можно было только купить, но в основном он просто ходил по рукам, годами «оседая» у очередного владельца.

fishki.net

Крылатые выражения, фразы из фильмов и мультфильмов. ЧАСТЬ 2 / Статьи / Юмор / Журнал Житомира / сайт города

Журнал Житомира » Статьи » Юмор
  • Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
  • Собака с милицией обещали приехать!
  • Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
  • Я требую продолжения банкета!!!
  • ...и тебя вылечат...
  • Хулиган! А еще очки надел!..
  • Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
  • Танцуют все!
  • Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
  • Оставь меня, старушка, я в печали!
  • Царь, приятно познакомиться, царь!
  • Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
  • -- Житие мое...-- Какое житие твое, пес смердящий?
  • Замуровали, демоны!
  • Вот, что крест животворящий делает!
  • Лепота!..
  • Человек! Официант! Почки один раз царице!
  • Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
  • -- Положь трубку! -- Не полОжу!..
  • Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
  • -- Простите, а как Вас зовут? -- Марфа Васильна я!...
  • Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
  • Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
  • -- Смерд! -- От смерда слышу!
  • Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
  • Что же ты делаешь, царская морда?!
  • И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
  • Я на вас жалобу подам! Коллективную...
  • У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
  • Введите гражданина посла! Архив цитат мп3 из к/ф Иван Васильевич меняет профессию
  • Мир делится на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах. На трубе сидишь ты...
  • Вперёд! А потом обратно... Упасть... и подняться! Нет.. лежать, раз упал!
  • И как же мы себя сегодня чувствуем? Ну, сегодня-то получше, получше...
  • -- Где стекла? -- Какие стекла? Для окон?
  • Люблю комедь смотреть.
  • Слухайте мене и беда вас не мине..
  • Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться
  • Вы хочете песен? - их есть у меня!
  • Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
  • О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
  • У меня там ценный веник!
  • -- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!! -- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
  • Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
  • Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
  • Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
  • А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
  • Пить надо меньше, меньше надо пить...
  • Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
  • Ну что вы меня всё время роняете!
  • Ария московского гостя
  • -- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий. -- Не волнуйтесь, я прослежу.
  • Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
  • И всё таки я не Ипполит!
  • Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
  • А давайте взвесимся набрудершафт.
  • Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
  • Как я мог, я же никогда не пьянею
  • Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам
  • При хорошей женщине и мужчина может стать человеком
  • Ты такая красивая, когда молчишь
  • Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
  • Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
  • Птичку жалко!!!
  • Помедленнее, пжалста, я записывваю...
  • Короче, Шклихасофский!
  • Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
  • В маем доме папрашу нэ виражаться!
  • Чей туфля? Ой, мое!
  • Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
  • Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
  • -- Где у нас прокурор? -- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
  • -- Сообразим на троих? -- Грешно смеяться над больными людьми...
  • Эй ты, псих, стой!
  • Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..
  • Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
  • -- Все ясно, это белая горячка! -- Да-да, горячий и савсем белий!
  • Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
  • Вы же сказали в трех экземплярах
  • -- ...а потом, на развалинах древней часовни... -- Простите, а часовню тоже я развалил?
  • -- Садитесь! -- Спасибо, я пешком постою...
  • В морге тебя переоденут
  • Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
  • А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
  • А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
  • Ничего не сделал, только вошел!
  • Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека! Архив цитат мп3 из к/ф Кавказская пленница с
  • У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого
  • Все станут богатыми! Кроме бедных.
  • -- Что больше всего понравится молодой девушке?-- Молодой парень, Ваше Величество!-- Пошёл вон! Дурак!
  • Побольше бантиков!
  • -- Ваше Величество, вы не правы...-- Что ?!!-- Но вы гениально не правы.
  • Король проснулся! Да здравствует король!
  • Помни, что король и во сне не дремлет
  • -- Подумайте, Ваше Величество...-- Не имею такой привычки!
  • Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем самсебя прокормит - дело проверенное
  • Полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи - только по вызову
  • Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня!
  • -- Что значит - туалетный работник?-- Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
  • Не бросай меня, туалетный работник...
  • Но на то и голова есть у палача, чтобы думать сперва, не рубить сплеча
  • -- А зачем же вы вышли за старого?-- По молодости
  • Марципано Марципини, автор и исполнитель грешных напевов
  • Погодите кадить!
  • Неужели мой суперкомар окажется у них в руках?
  • Прекрасный девиз для моего флота -"Как дам одну так пойдешь ко дну"
  • -- Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит!-- Подхалимы!
  • Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы!
  • Ходил по заведениям, следил за поведением
  • -- А что вы делали, когда вам было 17? -- Казнил понемногу друзей, инргал в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне управлять государством.
  • -- Быстро мы сегодня отликовались. -- Пройдемте...
  • ...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
  • Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
  • За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
  • Люди! Ау-у!
  • У меня же лекция, лекция.
  • Желтые штаны - два раза ку
  • Дядя Вова, скрипач не нужен
  • Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
  • -- Пожрать есть чего? -- Каша. -- Какая? -- Пластиковая
  • Цапу надо крутить, цапу!
  • Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли
  • Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...
  • -- Тормози! Тормози!-- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
  • Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
  • Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
  • Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
  • И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
  • Не четланское это дело
  • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
  • У тебя в голове мозги или кю?
  • -- Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.-- А какое же в этом удовольствие?-- Молодой еще!
  • -- Это твое заднее слово? -- Заднее не бывает! Архив цитат мп3 из к/ф Кин-дза-дза с аОфициальный сайт к/ф Кин-дза-дза
  • -- Товарищ! Ты неправильно держишь напильник! Дай я покажу тебе как.-- Это у меня манера такая...
  • Помнят руки-то! Помнят!
  • Мухтар постарается...
  • -- А кто письмо-то написал? -- А-но-ним!.. -- Дал же Бог фамилию...
  • -- Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена! -- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
  • Девушки, уймите вашу мать!!!
  • -- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется... -- Что останется? -- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
  • Людк, что это за пыспыс?
  • Извините, что помешал вам деньги прятать!..
  • Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
  • Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
  • Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
  • -- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка -- как назвали? -- ??? Раиса Захаровна...
  • И, что характерно, любили друг друга!..
  • Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
  • -- Ну скажи ты ей!..-- Что сказать-то? -- Чтоб не ревела... -- Надюха, не реви!
  • Он бросил курить и умер... Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
  • Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится!
  • Молодец! Будешь в моей команде (Максим перепелица)
  • Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм!
  • -- А какая у тебя книжка любимая?-- "Капитанская дочка". Там начало хорошее: "Береги честь смолоду"!
  • Ну шо ты за мужик, ни выпыть з тобою, ни поговорить!
  • Гражданка Парашина утверждает, что вы угрожали ей вступлением в половую связь в противоестественной форме.
  • -- Гражданин Остапчук утверждает, что вы бросили в него пепельницей.-- Я Чике пепельницу передал, а он ее не поймал.
  • Ты быковать на зоне будешь.
  • -- Сказали, люди приедут? Где эта Люда?-- А она в не вышла на работу. Она в гараже вставную челюсть забыла-- А зачем ей эта челюсть?-- А как же она на людях появится?-- Так на хрена ей на людях появляться? Сценарий к/ф Мама, не горюй
  • Это наша корова, мы её и доить будем
  • Вот и именно, как говорит наш Мухомор.
  • Кто ж так бьёт! Сценарий т/ф Убойная сила
  • Я художник не театральный, распишу и уеду.
  • Че ты гонишь, кот Базилио?
  • Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые
  • Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок
  • Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу
  • Коселек-коселек... Какой коселек?
  • Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
  • Я сказал Горбатый!
  • Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
  • Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
  • Ну и рожа у тебя, Шарапов!
  • А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...
  • Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
  • Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем....
  • -- Ваня! Пасюк! А ну, держи меня! -- Как держать?-- Нежно!
  • Вор должен сидеть в тюрьме!
  • Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!
  • А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
  • Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
  • Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
  • Глеб Егорыч! Что с Груздевым делать будем?
  • У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют
  • -- Шампанское, коньяк, водка?-- Вы мне, девушка, кофе ещё налейте...
  • Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера
  • -- Что у вас с лицом? -- В "Астории поужинал"
  • Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые
  • Наш пахан ихнего не глупее
  • Что ты лыбишься как параша?
  • Ну паскудство сплошное!..
  • Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
  • Ты что, в прятки решил со мной сыграть, да?
  • Сядь и засохни.
  • Я вор в законе.
  • Я сказал.
  • Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни.
  • Надо вынимать Фокса. Иначе нем всем кранты.
  • Я тоже не на продуктовой базе подъедался
  • -- Но одного ты не учел, фраерок... Не стала бы Аня колоться. -- Со мной и накие бобры кололись
  • Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял! Архив цитат мп3 из к/ф Место встречи изменить нельзя с а
  • Алло! Ларису Ивановну хачу!
  • Алло! Это Валико! Валико который Мимино!..
  • Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
  • Я так думаю!
  • -- Это потому что у вас не умеют готовить долма.-- Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
  • -- Потому что в Армэнии все самый лучший... Коньях самый лучший... Долма самый лучший... -- А БОРЖОМИ?!! Архив цитат мп3 из к/ф Мимино
  • -- А эта курица свежая? -- Помилуйте, только что бегала!!!
  • -- Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая... -- Что выросло?!!-- Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь...
  • -- Не хочешь же ты сказать, что ты ее любишь?-- Хуже, мама.-- Неужели они помолвлены?-- ХУЖЕ. ОНИ НЕ ПОМОЛВЛЕНЫ, ОНИ ЖЕНАТЫ.
  • Хеллоу! Общежитие слушает!
  • Да! Это звонила Я!!!
  • Ах, Сережа! Какой Вы неловкий!
  • Не учите меня жить, лучше помогите материально!
  • -- Я вот всегда лотерейный билет покупаю. -- Выиграла? -- А как же! Два раза по рублю.
  • -- Я тебе рыбки положу? -- Нет!! У меня на неё... аллергия! Судороги начинаются!..
  • -- Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья? -- Я жабыл...
  • Ну, все! Засосало мещанское болото!
  • -- А она аккуратная? -- Очень аккуратная, очень аккуратная!!!
  • И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
  • -- Ну, и как там в мире? -- Совсем обнаглели террористы
  • -- Вот, я же говорил, что приведу! -- Это еще вопрос, кто кого привел!..
  • -- Потому что ее статус выше , чем мой, личный статус!..-- ...Переведи!..
  • А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина.
  • И давно тебя на солененькое потянуло?
  • Ребенка не будет.
  • Ты один, без мамы?
  • А это вы меня в краску вогнали.
  • -- Как долго я тебя искала...-- Девять дней!..
  • Кажется, вечер перестает быть томным.
  • А ну-ка убери свой чемоданчик!
  • Кац предлагал сдаться!
  • Фатима, какая у тебя фатима!
  • Кац только контужен!
  • Ещё рано...
  • Уже поздно..
  • Разведчик должен красивую женщину игнорировать!
  • А меня свой метод - ловля на живца!
  • -- Сокол ты наш, Орлов! -- Я не Орлов, я Соколов -- Все равно! Орел ты, Соколов, Орел!
  • Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Тайланда
  • Я - Рабинович! Я Вас отключаю
  • А вот товарища Петренко на кол посадили. Враги. И ничего! Только выправка строже стала.
  • За хороший зрение - сто рублей премия
  • Пальтишко немножко песцовое
  • Первым делом - самолеты! Ну а девушки? А девушки - потом!
  • -- Ты ее... ЛЕЖАЧУЮ! -- Она катилася!
  • Какая ты! Ух, какая ты!
  • Руби... Руби... Рубильник!
  • Если в доме нету денег, привяжите к жопе веник!
  • Ты что, Юдин, совсем у меня стал чудак на букву "мэ"?
  • Надежда, на тебя все надежда!
  • Надя - это великий академик этих самых наук.
  • Значит, я твой самый главный дефлоратор?
  • Смотри, только не вздумай трогать меня руками.
  • -- Слющай, какые дэнги? Скажи, как завут, всо твое будэт! -- А меня никак не зовут. -- А вот это мнэ уже абыдна!
  • -- Слушай, ты случайно не знаешь, что такое элизиум?-- Не знаю, наверное, лекарство какое-то.
  • А вы сами прикольный?
  • Ты замечательно роскошен!
  • Губит людей не пиво, губит людей вода!
  • А может, пока невесты нет, трахнем... по маленькой?!...
  • Невеста не волк, в лес не убежит!
  • Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
  • Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти - так!
  • -- Вы что!? Здесь же нельзя курить!-- А мы не затягиваемся!
  • А вдоль дороги - мертвые с косами стоять, и тишина!
  • А казачок-то засланый!
  • Ку-ку, Гриня!
  • Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!!!
  • Все русские играют на бабалайках!
  • Я думаю шеф пришел не в последний момент...
  • Это не есть факт, мсье Дюк!
  • У вас продается славянский шкаф?
  • Брехня-а-а...
  • Мадемуазель, я буду жаловАться
  • -- И вообще, не кочевряжьтесь. -- Да как вы смеете, я девушка порядочная. -- Вот я и говорю не кочевряжьтесь!
  • Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
  • Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
  • -- А кто у нас муж? -- Волшебник.-- Предупреждать надо было!!!
  • А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк... Песня администратора из к/ф Обыкновенное чудо в мп3
  • Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
  • Огласите весь список, пжалста!
  • У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
  • -- Какой-какой матери? -- Парижской... Бога..матери..
  • Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник!
  • Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
  • Иди, на кошках тренируйся!
  • Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
  • Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
  • -- Где этот чертов инвалид? -- Чего шумишь?! Я - инвалид!!!
  • Все уже украдено до нас!
  • -- Операция "Ы"! -- Почему "Ы"?! -- Чтобы никто не догадался!!!
  • Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
  • Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
  • Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
  • А компот??!!
  • А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр...
  • Шурик, это же не наш метод!
  • -- Шурик, а может не надо? -- Надо, Федя, надо!
  • Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь...
  • Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!..
  • -- А где старушка? -- Я за нее...
  • Правильно, и мух отгоняй!
  • Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
  • А компот?
  • Это несерьезно! Архив цитат мп3 из к/ф Операция Ы и другие приключения Шурика с а
  • Ну, кто еще хочет комиссарского тела?
  • Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!
  • Я алкач!?
  • Место, где я ночевал, называется трезвыватель?
  • Хорошо сидим
  • Ты - алкаш! Я - ходок!
  • -- За рубежом грибные леса есть? -- За рубежом грибных лесов нет.
  • Жить захочешь - не так раскорячишься.
  • -- Семенов, водку пить будешь? -- Водку? Буду...
  • Ну вы, блин, даете...
  • Кузьмич, ты что, обиделся?
  • Ну, за рыбалку!
  • Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!!
  • -- Кузьмич, ты каким номером стрелял? -- Пятым... -- Кучно пошла. Аккурат между нами
  • Какая сволочь стреляла?
  • А я ее за что держал?!
  • Здесь рыбы нет!
  • Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
  • Ну, теперь вся утка наша...
  • Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО!
  • -- Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу... -- Нельзя отказывать Кузьмичу!
  • Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!!
  • Завтра ж на охоту... Всем спать...
  • -- Вы арестованы! -- У тя пистолетик-то есть? -- Тогда задержаны.
  • А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал
  • Нет, нет, нет и ещё раз... да. Сценарий к/ф Особенности национальной охотыАрхив цитат мп3 из к/ф Особенности национальной охоты с а
  • Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили!
  • Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет...
  • Ты чего, абориген хренов?
  • Заткнись, балласт!
  • Нужен мне ваш пакет, как ежу футболка
  • Делай что хочешь, но баркас со дна достань!!
  • -- Туалет на судне называется гальюном!-- Сева, я в гальюн хочу!.. Архив цитат мп3 из к/ф Особенности национальной рыбалки с аЗвуковая схема с сайта СПИД-info
  • Ненавижу пустые фляжки
  • Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка...
  • Муля, не нервируй меня!
  • Девочка, Наташенька, скажи, что ты больше хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
  • Меньше пены!
  • Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
  • Хоботов - это мой крест. И нести его буду я
  • Алес гемахт, Маргарита Павловна
  • Заметьте, не я ЭТО предложил!
  • На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !
  • От тебя один дискомфорт !
  • В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
  • -- Вы популярны !-- Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных !
  • -- Высокие..., высссокие отношения !!!-- Нормальные! ...для духовных людей...
  • -- Что смотрите ?-- Наши играют французскую жизнь...-- Искусство в большом долгу !
  • -- Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз !-- Я служу Мосэстраде !
  • Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
  • Я вся такая внезапная,... противоречивая такая...!
  • У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
  • Утром встал, сразу - за дрель!
  • У больных большая взаимовыручка...
  • Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!...
  • Высокие! Высокие отношения!
  • Хоботов!!! Домой!
  • Хорошо плывут... Вон та группа в полосатых купальниках
  • -- Скажи: лы-ба! -- Селедка!
  • -- П'ивезете февочку на у'ицу Койкохо -- У вас там что, подпольный кабинет что ли?
  • НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь!
  • Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее
  • Родителей нужно любить издалека - чем дальше, тем крепче
  • И ты позволяешь ему оскорблять меня?! В собственном доме, в собственном доме!?
  • Рамки надо бы побогаче...
  • Ма, ну что ты говоришь?!
  • Не ешь меня, я невкусный!
  • Не надо! Я сам!
  • Мафия бессмертна
  • От мафии ещё никто не уходил
  • Я позавтракаю. Но без всякого удовольствия.
  • Не люблю много крови...
  • Это же элементарно, Ватсон!
  • -- Что это, Бэрримор? -- Овсянка, сэр!
  • ...пришел, наследил, испортил хороошую вещь!
  • Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела
  • Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!
  • Поздравляю Вас, Лестрейд! Вы раскрыли опАААснейшее преступление!
  • А это - собачке!
  • "Вдоль по Питерской"... музыка народная, слова народные. Исполняет Фрося Бурлакова
  • -- Ну, Фрося, будь здорова. -- Спасибо. И вам не хворать.
  • По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!
  • Ей-Богу, не удеру! Артистом хочу быть - умираю!
  • У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее моги за ее малый рост, малый рост
  • Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?
  • Опять наш жеребец заржал!
  • Эй, голозадый, бубен порвешь!
  • -- Что это они делают?-- Хлеб делят... или морды бьют!-- Неет... Танцы танцуют!
  • Танцуй, тёща!!!
  • Пока-пока покачивая пЁрьями на шляпах...
  • А кто любит громко петь в бане?
  • Ты, что, с Урала?!!!
  • -- Случайность - частный случай закономерности -- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
  • В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
  • Не видишь? По коттону и по лейблу!
  • Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!
  • Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
  • Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... "Маэстро"!
  • Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
  • -- Ой, какие мальчики в этом вагоне... -- Проходите, проходите, девушки...От греха подальше!
  • -- Леша, а у тебя шнурок развязался! -- А он и был развязан!
  • ... журнал БурдА читаем ежемесячно
  • Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
  • -- Скажи тете спасибо. -- Мадлобт!
  • Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
  • Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков...
  • Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
  • Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном.
  • Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
  • Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо!
  • У барона Врангеля все английское!
  • Да бери усе, я себе еще нарисую!
  • Нажми на клавиши, композитор!
  • Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
  • Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
  • Опять власть переменилась!
  • А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
  • Гадский папа!
  • Да это ж мой гардеробчик!
  • Посмотрим...
  • Я себя не обделил?
  • Это не мой фасончик
  • -- Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу!-- А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?-- Погибла в неравном бою-- Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
  • Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
  • Это тебе, это тебе, это... все время тебе!
  • Вашу ручку, битте-дритте!
  • Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
  • Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
  • Бабка стаарый, мамка стаарый! Бай - сабак, Коня увел!
  • Нехорошо, Шурик, совсем нехорошо
  • Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!
  • Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу
  • Штирлиц шел по Цветочной улице..
  • В любви я - Эйнштейн!
  • Пойди... нарисуй пару формул. Официальный сайт т/ф Семнадцать мгновений весны
  • А женщины уже в волейбол играют!
  • -- Лейтенант Пелшнер, вынужденная посадка!-- Генри Морган, вынужденная поездка!
  • Френсис, я купил себе новую шляпу!
  • Правильно я говорю, народ мой?!
  • Слышь, малАя, никакая тварь к тебе здесь не пристает? Официальный сайт к/ф Сестры
  • Моцарт - великий композитор!
  • Он русский? Это многое объясняет.
  • А потому что не надо спать, когда друзья женятся!!!
  • Это старая русская традиция
  • Когда ещё придется генерала сватать Официальный сайт к/ф Сибирский цирюльник
  • -- А сестренка говорила, что детей пороть не надобно... -- Надобно, еще как надобно!.. (Ласково и поучительно)
  • -- Мочить надо.-- Да не умею я мочить!-- Учиться надо.
  • У меня двое детей: мальчик... и мальчик!
  • А идите вы в бухгалтерию!!!
  • Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе... где-то очень глубоко...
  • -- Вы говорили, что я злая! -- Добрая!! -- ..что я сухая! -- Мокрая!
  • -- А если он в шкаф не влезет? -- Впихнем!
  • -- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.-- Да ты что, я же сейчас на работе!
  • Hевозможно работать в такой обстановке!
  • -- Представьте, а меня... послали в бухгалтерию!-- Да на тебе воду возить надо!
  • -- Грудь вперед!-- Вы мне льстите.-- Вам все льстят.
  • ...легонькой промышленности
  • Эй, фотограф, запечатли мою личность!
  • Обои полетим!
  • -- Може ви нам союзникы, а може и ни. -- Это почему ж это мы вам не союзники?-- Та тому що ви рэволютсию продалЫ!-- Вот дурак-то! Ну ты скажи, ну кому, кому мы ее продали?-- А бис вас знаэ! Кому вона потрибна, тому вы ее и продалЫ!
  • Вот пуля пролетела -- и ага
  • -- Здесь одна пуля. Я ее оставил для себя.-- А оптический прицел зачем? Чтобы, это, не промазать?
  • -- Отменить расстрел!-- А ми не против...
  • Абыр-абырвалг!
  • А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
  • Ооо!.. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
  • Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
  • Где же я буду харчеваться?
  • Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
  • Ну, желаю, чтобы все!
  • Бить будете, папаша?!
  • В очередь, сукины дети, в очередь!
  • У самих револьверы найдутся...
  • Это же шикарный галстук!
  • -- Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек? -- На польты пойдут!
  • Отлезь, гнида!
  • Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
  • -- Вы не хотите помочь голодающим детям?!-- Нет. Не хочу
  • И переписку Энгельса ... с этим .. как его ... В печку!
  • Зинка украла!
  • Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения...
  • -- Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.-- Я на колчаковских фронтах ранен был!
  • Но я - не Айседора Дункан .
  • Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики .
  • Не читайте до обеда советские газеты .
  • Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы...
  • Ничего подобного! На нем теперь есть калоши... и это калоши мои !
  • Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом - "Аида" .
  • Ошейник все равно что портфель...
  • Профессор, у него отвалился хвост !
  • Мы в университетах не обучались...
  • Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб "шляться" ?
  • Господа все в Париже !
  • Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть
  • -- Папа - судебный следователь...-- Дак это же дурная наследственность!
  • Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить! Архив мп3 из Собачьего сердца с аПесни из к/ф Соломенная шляпка в мр3
  • А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?
  • Кому апельсины, кому витамины?
  • Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.
  • -- А эти ягоды можно есть? -- Можно, только отравишься.
  • От века я не отстаю - все время что-то достаю!
  • Точно - медведь! Гималайский!
  • Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете!
  • Я после первой не закусываю...
  • Лакеи! Придайте мне позу невротика.
  • Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
  • Вперед не отставать, но и назад не вырываться
  • Я сам себе не принадлежу!
  • Видали чудеса арифметики?
  • -- Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить?.. -- Три копейки!
  • ВСЕ В САД!
  • -- Вы там будете петь? -- Нет, вы там будете слушать
  • Эй ты, чучело! Не трогай чучело!
  • -- Я уже в са-са-са.. -- В саду? -- ..СЭР!!
  • Джентельмены, скорее идите к нам! Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?
  • Только солнце, только небо и река!
  • Джентльмены! Я выловил эту форельку
  • Радость моя, папа его проглотил, папа у тебя клоун.
  • Я раньше плохо пел куплеты: хрипел, орал и врал мотив
  • Мы ещё ого-го! Мы сами с усами!
  • Это хуже - это лучшие люди нашего города.
  • Дискуссию развели, понимаешь...
  • Сжечь всё гнездо!
  • Знаешь, что у него трое детей, двое в Пензе, а один на Камчатке?!
  • Вот выйдете вы из ЗАГСа, скажет она тебе: "Алле, Мокин!" - и будешь прыгать с тумбы на тумбу...
  • Я своего добьюсь. У меня любовь - дна не достанешь.
  • Тебе спасибо, друг! Доставил в лучшем виде - ЮБИЛЕЙНОМ!!!
  • Не был я в будке!!!
  • -- Что будете? Чай с вареньем или кофе с молоком?-- Кофе с вареньем...
  • -- А ты знаешь, почему у тебя такие нежные пяточки?-- Это потому что у нас такая Советская Власть!
  • -- А вы кто?-- Ну а я - тот самый конь в пальто!
  • А мы с тобой дойдем до полной учености!
  • Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал...
  • -- Так она не одна придет, она с кузнецом придет! -- А зачем нам кузнец?! Кузнец нам не надобен!
  • -- Хорошо-то как, Машенька! -- Я не Машенька.-- Все равно хорошо.
  • Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
  • Ежели доктор сыт - так и больному легче.
  • Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
  • -- Ладушки-ладушки, где были - у бабушки... селянка, у тебя бабушка есть?-- Нет...-- Сирота, значит...
  • В общем, все умерли.
  • Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали
  • Вы хочете песен? - их есть у меня!
  • А впереди я - на белом коне!
  • Всё, что вы тут наговорили - это наплевать и растереть. А теперь слушай, что я говорить буду
  • Митька брат умирает - ухи просит
  • Тихо все!!! Чапай ДУМАТЬ будет!
  • Главное - чтобы костюмчик сидел!
  • Люди, ау, вы где?
  • Ну кто так строит, кто так строит?? Песни из к/ф Чародеи в мр3
  • Сумасшедший миллионер!
  • Его народ не вымер. Свидетельствуй, Владимир!
  • О, Джонни, я хочу как в синематог
  • Автор: Алексей Кочнов Юмор | 07.03.2007 | Просмотров: 120024

    Обратите внимание:

    Распродажи интернет-магазинов

    zhzh.info

    "Мои подружки разбираются в моде. Журнал "Бурда" смотрим ежемесячно." (х/ф"Самая обоятельная и привлекательная")

      Хи-хи, сейчас только делаю посты "воткакаяпоездкабылаавотэтоякупила". Но таки сошью что-нибудь (надеюсь на это очень)))). А следующий пост будет о блошке (в нашем случае трёдель). Вернее о том, как любит это дело мой муж. Не покупать, а продавать.))))  Как я уже писала, моя мама профессиональная швея. Мама может запросто построить любую выкройку. Но разные детали платьев, юбок подсматривали в этом журнале (когда я ещё в Павлодаре жила).   Помню, как раньше все любили журнал "Бурда". Шили охотно по выкройкам модели из него. Сейчас дешевле купить готовое изделие. Но рукодельницы-то всегда найдут для себя работку.)))   В этот раз мамуля привезла кое-какую ткань. Запланировали пошив юбки для неё. Порылись в инете. Как-то ничего не нашлось.)))   И решили воспользоваться проверенным способом: купили журнал. Юбка в нем нашлась.)))   И, естественно, немного картинок.   К журналу прилагалась маленькая брошюрка с фотографиями моделей одежды, выкройки которых можно приобрести отдельно.

    Люблю такое...

    Роскошная обувь. Девочки, у меня к вам вопрос. Естественно, обувь с таким каблуком украсит любую ножку. Но как часто вы надеваете такую обувь? Я практически никогда (или просто мероприятий торжественных в моей жизни как-то маловато))). По магазинам-ярмаркам в такой не побегаешь.

    Гамма нежнейшая.

    Любимейший фасон платья.

    А вот и будущая мамина юбка. А обувь, обувь-то (глубокий вдох и выдох))).

    Только ленивый не сшил сову. Вот я и не сшила...))) А хочется.

    aiko-room.blogspot.com

    "Отпуск за свой счёт" (1982)

    Двухсерийный советско-венгерский фильм (режиссёр Виктор Титов, снял "Здравствуйте. я ваша тётя", "Адам женится на Еве" и др.).

    Симпатичный, лиричный и настроенческий, с видами Москвы и Будапешта, со светлой (не в смысле блондинкой) главной героиней (Ольга Мелихова) и слащавым главным героем (Игорь Костолевский). Лично мне всегда нравился друг главгера - Ласло (Миклош Клочаи) -  пока искала инфо про фильм, узнала, что этот актёр погиб в автокатастрофе в 1991 году...Ещё там не без изюму заявляют о себе Ширвиндт, Гурченко и Басов. И музыка - такое "то что надо". А, и ещё - чуть-чуть показана циничная и развратная московская молодёжь 70-х. Не знаю, мне кажется, что даже циники и развратники были тогда в глубине души наивными, добрыми и "журнал "Бурда" читали ежемесячно"(с). Наверное, издержки советской пропаганды цепанули)

    ЦИТАТЫ ***Мало ли, что мы обещаем, находясь в командировке. Всё пообещать - значит, ничего не дать. Можно смело обещать женщине счастье, новую жизнь или лучезарное будущее. Никто толком не знает, что это такое. Но не давайте повода надеяться, что вы можете пойти с ней в театр, или, например, в ЗАГС. Мелочи западают в память.

    ***- Если кто-то счастлив, кто-то должен быть не очень. Для равновесия. Приходится компенсировать неземной красотой.

    ***- Вы что, знаете всё наперёд, что будет?- И ещё больше, чего не будет.

    ***- Кто тебя воспитывал?- Бабушка.- Она, видимо, литературу преподает?- Да.- Видно. Начитанная ты больно. Только это в книгах всё гладко. Всё тип-топ, только ангелы с трубами. А в жизни…- Да, ты прав. В жизни всё иначе. Я действительно книжная дура, а дур нужно воспитывать. Ну ничего. А бабушка.. Бабушка старая и такая же наивная, как и я. Она до сих пор считает, что Татьяна не должна была писать Онегину, что это неприлично. Мы даже с ней поссорились из-за этого. Я дома не ночевала. А выясняется, что обе неправы. Она так и не вышла замуж после войны, когда дедушка погиб. Все были недостаточно благородны.- Ну ты, как она, хочешь?- Она не хотела. Так получилось.

    ***- Я не актриса, это не моя специальность- Актриса - это не специальность, это божий дар: он или есть, или нет. Что я, по-вашему, должен снимать: вас или диплом об окончании института кинематографии?

    ***- Счастье – это состояние: оно есть, а потом раз – и нет. И поэтому, когда оно есть, всегда ждешь, что оно вот-вот закончится. И бывает грустно.- А когда счастья нет, по-твоему – тогда весело?- Ну, когда нечего терять, чего грустить?

    ***- В театр я его позвала. Хороший театр, в центре. Места дорогие. Пришёл. Кресла мягкие. Гляжу: опять спит. Я его… А он говорит: "Ну я ж тихо.” Оно-то да. Но всё же…

    ***- А ты чья? Юр, она твоя сегодня или Ласло?- В каком смысле?- В нехорошем.

    ***- Если в одном месте прибудет, в другом столько же убудет.- Закон сохранения.- Закон подлости.

    ***- Что вы идёте смотреть?- Две серии.- А, тогда можете не торопиться. Хорошее в двух сериях не бывает.

    ***- Если бы ты читал классику, то знал бы, что лучшие русские женщины всегда жили в провинции.

    ***- Простите, скажите, как мне повидать товарища Орлова? Он начальник главка у вас. - Вспомнили. Он уже замминистра.- Да? Как жаль...- Жаль. А вы что, сами претендовали?- Я совсем не в этом смысле Я, наоборот, очень рада. Он нам очень понравился. - Да?- Ну да, всем девчонкам. Понимаете, я из Верхнеярска. И он к нам приезжал, когда мы пускали первую очередь. Скажите, а повидать его теперь никак нельзя? - Да уж. Пустите вторую очередь, тогда и повидаете.

    ***- Понимаете, Юрий Николаевич… Кстати, его тоже Юра зовут как и вас. Мы столько не виделись. И если я теперь уеду без него, то сколько ждать ещё. А у нас… Вы, наверное, помните, как это, когда…- Когда что?- Ну, тогда, когда…- Ну, предположим, помню, ну и что?

    ***- Если сможете, то приходите. Тогда поговорим.- Тогда поговорим?- Поговорим. А что не поговорить. У вас - Юра, я - Юра. Я тоже кое-что помню.

    ***Можно только посочувствовать человеку, который должен успеть осмотреть за несколько дней то, что местные жители не успевают увидеть за всю жизнь – и при этом сохранить здоровье на обратную дорогу.

    ***- Ты можешь купить только ручку от этого прибора. Прекрасная ручка. Будешь ходить по своему Верхнеярску, все будут спрашивать: «Где вы до достали такую прелесть?» «Ах, вы знаете, кажется в Будапеште.»

    ***- Значит, липа была.- Липа – это порода дерева?- Нет, это порода мужчин.- Понял. Идиоматический оброт- Нда, оборот. Именно, оборот.

    ***- Вот тебе мой адрес, телефон, звони. - Вы уж наверное, не знаете, как от меня отделаться.- Да, не знаю. Потому и зову.

    ***Отпуск, проведенный в поисках счастья, всегда оказывается за свой счет.

    lizkino-kino.livejournal.com


    KDC-Toru | Все права защищены © 2018 | Карта сайта