Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Викторина на каждый день! Журнал бурда читаем ежемесячно фраза из фильма
Цитаты из фильма "Самая обаятельная и привлекательная"
- Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
- Ты, что, с Урала?!!!
- Случайность - частный случай закономерности.- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
- В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения.
- Не видишь? По коттону и по лейблу!
- Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!
- Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
- Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
- Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера.
- Ой, какие мальчики в этом вагоне…- Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!
- Леша, а у тебя шнурок развязался!- А он и был развязан!
- Журнал БурдА читаем ежемесячно.
- Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
- Скажи тете спасибо.- Мадлобт!
- Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
- Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков…
- А кто любит громко петь в бане?
- Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
- Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
- Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
- Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы!
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Я все делаю по любви, отсюда все мои неприятности.
- Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее - наша задача. Запомни это.- Слова Мичурина.- Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.
- Мы все-таки инженеры.- Да? А я думала, вы дрессировщики!
Расчет в этом деле? Нет! Только чувства!
Ну, нет у нас ананасов!
- Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.- Полтинник - это пятьдесят копеек?
Не нервничай из-за этой флейты пикколо.
Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!__________У вас новоселье? Закажите изготовление мебели на заказ ! Сделайте свой дом уютным и комфортным
citataua.livejournal.com
Викторина на каждый день! (страница 2)
Крылатые фразы из советских кинофильмовВикторина посвящена крылатым выражениям из наших любимых кинофильмов.
1.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Служебный роман"? Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…Огласите весь список пожалуйста!Да на тебе пахать надо!— Грудь вперёд! — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят!
2.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Место встречи изменить нельзя"? Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок!Ну покедова, бабанька. Покедова…Дурилка картонная… Обмануть хотел?!Это тебе не мелочь по карманам тырить!
3.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Москва слезам не верит"? Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюблённый, а?Какие люди, и без охраны!Полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!Не учи меня жить, лучше помоги материально!
4.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Будьте моим мужем"? Мы, женщины, должны быть здесь на юге непокобелимы.И в тот же миг влюблённое созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье.Девушка, мы с вами рядом не лежали?Веди себя прилично, мы же его впервые видим!
5.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Спортлото-82"? Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.От века я не отстаю — все время что-то достаю!Раньше я руководил другой базой, оптовой, так сказать. А теперь вот повысили: 2 тысячи метров над уровнем моря.А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
6.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Покровские ворота"? Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.Замуровали, демоны!Меня зовут Константин, в переводе с античного ”постоянный”.Это мой крест! И нести его мне!
7.Фраза "Я думал, ты мне друг, а ты мне вот рубашку порвал!" прозвучала в лирической комедии Георгия Данелии "Я шагаю по Москве". Да Нет
8.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Любовь и голуби"? Ну вот, день взятия Бастилии впустую прошел!Инфаркт микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.— Ах ты, сучка ты крашена! — Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!Помедленнее, пжалста, я записывваю...
9.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Самая обаятельная и привлекательная"? Мы с подругами понимаем в моде… журнал 'Бурда' читаем ежемесячно.В джинсы уже облачились даже самые отсталые слои населения.Не видишь? По коттону и по лейблу!Чтоб ты жил на одну зарплату!
10.Назовите фразу, которая НЕ прозвучала в фильме "Человек с бульвара капуцинов"? Господин назначил меня любимой женой.Как на тропу войны — так Белое Перо, а как на фильму…Настоящему мужчине всегда есть что сказать. Если, конечно, он — настоящий мужчина.Сдается мне джентльмены, что этот человек - не джентльмен!
malina-mix.com
Цитаты из фильмов - крылатые фразы из кино
Крылатые фразы
Самые популярные цитаты, фразы, высказывания из советских кинофильмов
АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ
Вставайте, люди русские, на славный бой, на смертный бой!
Без прибора и вши не забьёшь.
Не враг дал — сам ковал! Коротка кольчужка-то…
Пусть без страха жалуют к нам в гости, но если кто с мечом к нам войдёт, от меча и погибнет! На том стоит и стоять будет Русская земля!
БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ
Абдулла! Таможня даёт добро!
Нет, ребята, пулемета я вам не дам
Маxмуд, зажигай!
Павлины, говоришь…
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Восток — дело тонкое…
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
— Саид, ты как здесь оказался?— Стреляли…
Да гранаты у него не той системы
— Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?— Лучше, конечно, помучиться
Верещагин! Уходи с баркаса!
Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ
Тебя посодют, а ты не воруй!
Жениться надо на сироте…
Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
Деточкин очень любил детей… Он не мог поступить иначе…
— Кто свидетель?— Я! А что случилось?
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
Свободу Юрию Деточкину!
Он, конечно, виноват, но он… не виноват…
— Что же теперь делать? Что делать?!— Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?! А что? И замахнемся!
Люба… Я вернулся…
Мама такая хорошая, про паровоз поет
— Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?— Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина — на имя жены, дача — на мое имя… У тебя ничего нет! Ты — голодранец!
БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА
Аттракцион неслыханной жадности!
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты — тунеядка!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом — бац! — и вторая смена
Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!
— Что ты мне глазки строишь?— А что тебе кооператив строить???
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
Семен Семеныч…
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
— Будете у нас, на Колыме — милости просим!— Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»
Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
— Ребята, на его месте должен быть я…— Напьешься — будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
— Лелик, это же неэстетично!— Зато дешево, надежно и практично!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
— У Вас ус отклеился!
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Вот в Лондоне, например, собака — друг человека.— А у нас управдом — друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
— Лелик, останови, я выйду!— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
…и брюки легко превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются… в элегантные шорты!
Бить буду сильно, но аккуратно
— Что у тебя там?!— Золото, брильянты!
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ
Арфы нет, возьмите бубен!!!
И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье!
Как сказал Шекспир в 19-м сонете: гуляй, Вася!!!
Макарыч, принимай аппарат! Во! Махнул не глядя!
Молчу, молчу, не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
ВЕСНА
Красота — это страшная сила!
Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
Это скорая помощь? Помощь скорая? У меня белая горячка… Горячка белая!
Д’АРТАНЬЯН И ТРИ МУШКЕТЕРА
Один за всех и все за одного!
Мне не нужны академии. Любой гасконец с детства академик!
Я дерусь… просто потому что я дерусь.
Лети, голубок, лети! А мы тебе крылышки-то подрежем…
Вторая часть Марлезонского балета!
Имя, сестра, имя!
Я выполняю приказ герцога… неважно какого герцога!
Сир, Вы так прекрасны, что я не уверена в стойкости моих бастионов!
Леди Винтер, а что это вы всыпали в бокальчик?
Святая Катерина, пошли мне дворянина.
ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ
Почем опиум для народа?
Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
Киса, разрешите спросить вас как художник художника… Вы рисовать умеете?
— А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?— Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья…
Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
Поедемте в нумера!!!
Хо-хо, парниша!
— Что это за мех?— Мексиканский тушкан!
— У меня все ходы записаны!
Вернись, я все прощу!
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
— Ваше политическое кредо?— Всегда!
Знойная женщина — мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
— А что, отец, невесты в вашем городе есть?— Кому и кобыла невеста.
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло…
Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
— А можно так — утром стулья, а вечером деньги?— Можно, но деньги — вперед!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
Дышите глубже! Вы взволнованы!
Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице…
И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!
Радикальный черный цвет
…и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…
Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
Заседание продолжается!
…Вы знаете кто этот мощный старик ?
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
Мусик, готов гусик ?
ДЕВЧАТА
Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!
— Любишь?— Кого?!— Гречку!!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне — так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ
— Там еще дерево было вот такое!— Елка что ли?— Сам ты елка! Тебе же говорят — ВОТ!
Туфель женский, пожалуйста… Размер 42, 43, 45!
— А ты чего убежал?— Все побежали и я побежал…
А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой…
Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил…
— Пасть порву, моргалы выколю…— Караул, хулиганы зрения лишают!!!
— Девушка, а девушка, а как вас зовут?— Таня.— А меня Федя!— Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..
А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
— Памятник сидячий?— Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
Заметут нас — точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
А это наш младший …научный сотрудник.
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!..
Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!
А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет- совсем мёртвый будешь…
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню…
Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ТЕТЯ
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!
— …Ром? Джин?— Сэр, я на службе…— Ясно, значит Виски!..
Этот ваш опекун — такая сво… Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Я тебя поцелую… потом… если захочешь…
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Нет… Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже!
Пилите Шура, пилите!
Придется переквалифицироваться в управдомы…
Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут…
Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это «Кармен»!
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
Козлевича охмурили ксендзы
Поднимите этого гусекрада, Шура!
Не делайте из еды культа
Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
— Шура, сколько вам надо денег?— Сто рублей!— Нет, сколько вам надо для полного счастья?
Рио-де-Жанейро — эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Слабонервных просим удалиться!
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки…
ЗОЛУШКА
Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
Ухожу в монастырь!
Так и быть, остаюсь на престоле!
Мальчик-то как разрезвился!
Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?
У меня такие связи, что сам король может позавидовать..
Связи связями, но надо же в конце концов совесть иметь.
Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ну, ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею!
Крошки мои, за мной!
Не мешай нам веселиться, изверг.
Я не волшебник, я только учусь.
ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Это я удачно зашёл…
Все… все, шо нажил непосильным трудом — все же погибло!
— Если бы я была вашей женой, я бы тоже ушла…— Если бы Вы были моей женой, я бы повесился
Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
Когда вы говорите, Иван Васильевич, — такое ощущение, что вы бредите
Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
Позвольте поинтересоваться…За чей счет этот банкет ?
Я требую продолжения банкета!!!
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!..
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
— Фамилия?— Рюриковичи мы!
-Казань брал, Астрахань брал, Кемь брал, Шпака не брал
Царь, приятно познакомиться, царь!
Меня царица соблазняла, а я не поддался!
Замуровали, демоны!
Вот что крест животворящий делает!
Эх, красота-то какая! Лепота!
Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?
— Простите, а как Вас зовут?— Марфа Васильна я!…
Что же ты делаешь, царская морда?!
И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь… аки пчела
А вас уже выпустили из сумашедшего дома????
ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
У меня там ценный веник!
— Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!— Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
Пить надо меньше, меньше надо пить…
Ну что вы меня всё время роняете!
Ария московского гостя
И всё таки я не Ипполит!
А давайте взвесимся на брудершафт
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ
Если мода требует — и рога носят.
Если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.
— Девушку украшает скромность.— Да… Это когда нет других украшений.
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась … Наглец!
— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.
КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Помедленнее, пжалста, я записывваю…
Короче, Слихасофский!
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
— Где у нас прокурор?— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
— Сообразим на троих?— Грешно смеяться над больными людьми…
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Все ясно, это белая горячка!— Да-да, горячий и савсем белий!
— …а потом, на развалинах древней часовни…— Простите, а часовню тоже я развалил?
— Садитесь!— Спасибо, я пешком постою…
В морге тебя переоденут
КАРНАВАЛЬНАЯ НОЧЬ
Бабу Ягу со стороны брать не будем — воспитаем в своем коллективе
Видим одну звездочку, две звездочки… Лучше, конечно, пять звездочек!
Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно!
Есть установка весело встретить Новый год.
Ну, что же, заслушаем клоунов…
Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам.
КИН-ДЗА-ДЗА
Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
Скрипач не нужен.
Жёлтые штаны — два раза КУ…
Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели — нет будущего!
Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал или вы сами решили?
ЛЁГКАЯ ЖИЗНЬ
Какая вы сегодня красавица! Прям как Венера, как ее.. фамилию забыла
Куда бы Вы ни ехали, нам неизбежно по пути.
Талант на котлеты по-киевски променял!
Талантливый и холостой! Эти качества редко сочетаются в одном человеке.
Лучшие люди уходят в мужья
И в одном поезде можно ехать в разные стороны.
Это крэм, для выражения лица.
Труд превратил обезьяну в человека не для того, чтобы потом человек превратился в лошадь.
Много книг в доме теперь не модно.
— В этом есть рациональное зерно!— У меня этих зёрен полные закрома!
Здравствуйте! Я ваша родная тётя. Я приехала из Киева. Я буду у вас жить.
У меня для вас есть галстук: там такое нарисовано, такое нарисовано, что мне стыдно вам показывать. Дома посмотрите!
ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ
Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
— Сучка ты крашена!— Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
— А если это любовь?— Кака така любовь?!— Обыкновенна!
Девушки, уймите вашу мать!!!
Органы движения они лечили… Поотшибать вам эти органы движения!
Людк, что это за пыспыс?
Извините, что помешал вам деньги прятать!.
И, что характерно, любили друг друга!..Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее — Санюшка!..
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел
— Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка— А как назвали девчушку-то?— Раиса Захаровна…
МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
А теперь — Горбатый! Я сказал, Горбатый!
Да у тебя десять классов на лбу написано!
Это только ты умный, а я так — погулять вышел.
Не ругайся, Маня, ты мне молодого человека испортишь.
Я по пятницам не подаю.
Кому повезёт, у того и петух снесёт, и такая птица, как ты, у меня тоже нестись будет!
Ну и рожа у тебя, Володя! Ох и рожа!
Ну покеда, бабанька. Покеда…
Бабу не проведёшь, она сердцем видит.
Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок.
Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.
Дурилка картонная… Обмануть хотел?!
А угостите даму спичкой, гражданин начальник.
Безобразие! Консерваторию кончить не дают!
Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок.
Кофелёк, кофелёк … Какой кофелёк?
МИМИНО
Алло! Ларису Ивановну хачу!
Знаешь что, я тебе один умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
— Садитесь, пожалуйста.— Спасибо, я пешком постою…
МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ
Хеллоу! Общежитие слушает!
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
Ну, все! Засосало мещанское болото!
Кажется, вечер перестает быть томным.
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
А вдоль дороги — мертвые с косами стоять, и тишина!
А казачок-то засланый!
Ку-ку, Гриня!
Мнительный ты стал, Сидор. Ох, мнительный.
Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!!!
Все русские играют на бабалайках!
ОПЕРАЦИЯ Ы И ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
— Какой-какой матери?— Парижской… Бога..матери..
Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Все уже украдено до нас!
— Операция «Ы»!— Почему «Ы»?!— Чтобы никто не догадался!!!
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
Ну, граждане… алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
…в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной…
Шурик, это же не наш метод!
— Шурик, а может не надо?— Надо, Федя, надо!
Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь…
— А где старушка?— Я за нее…
ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ
Ну, кто еще хочет комиссарского тела?
ПОДВИГ РАЗВЕДЧИКА
— У вас продаётся славянский шкаф?— Шкаф продан, осталась никелированная кровать с тумбочкой
Терпение, и ваша щетина превратится в золото!
— За победу!— За нашу победу!
Как разведчик разведчику, скажу вам, что вы болван, Штюбинг!
ПОДКИДЫШ
Муля, не нервируй меня!
Скажи, маленькая, что ты хочешь, чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
И этот человек клялся носить меня на руках!
Мой ребенок: чем хочу, тем и кормлю
ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА
Это мой крест!!! И нести его мне!..
Заметьте, не я это предложил!
От тебя один дискомфорт !
В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!
— Высокие…, высокие отношения !!!— Нормальные! …для духовных людей…
Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…!
Резать к чёртовой матери… не дожидаясь перитонитов!
У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
Утром встал, сразу — за дрель!
Хоботов, это мелко!..
Хоботов, я всё оценила!
ПРИНЦЕССА ЦИРКА
— А эта курица свежая?— Помилуйте, только что бегала!!!
— Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек… И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая…— Что выросло?!!— Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не изменишь…
САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ
Ты, что, с Урала?!!! Не видишь? По коттону и по лейблу!
— Случайность — частный случай закономерности— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
Вода — только для работников института!.. Пей, Леха!
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
— Ой, какие мальчики в этом вагоне…— Проходите, проходите, девушки…От греха подальше!
— Леша, а у тебя шнурок развязался!— А он и был развязан!
… журнал БурдА читаем ежемесячно
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли…
СВАДЬБА
В Греции все есть
Махайте на меня! Махайте!
Позвольте вам выйти вон!
Генерал, а безобразите!
Нудный ты, ух, ну-удный!
Я не Спиноза какой-нибудь, чтобы выделывать ногами разные кренделя! Я — человек положительный!
Я вашу дочь с кашей съем!
Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!
Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!
СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Гадский папа!
Убери ножичек! Сделаешь дырку — потом не запломбируешь!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ
Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу
Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне можно.
Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг.
Информация к размышлению…
В связях, порочащих его, замечен не был.
Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!
Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Не падайте в обморок, но, по-моему, мы все под колпаком у Мюллера.
Ясность — это одна из форм полного тумана.
СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ
25 лет, клянусь богом, ничего подобного. Последний раз в 1899-м году, в Париже, на Рю де ла Пэ…
Похабная квартирка…
– Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!– Кто на ком стоял?
– …предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии. По полтиннику штука!– Нет, не возьму.– Но почему вы отказываетесь?– Не хочу.– Вы не сочувствуете детям Германии?– Сочувствую.– А, полтинника жалко…– Нет.– Так почему же?– Не хочу.
– Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!– За что?!.– А вы не любите пролетариат!– Да, я не люблю пролетариат…
– А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и медицине. И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.– Гм… Да ведь других нет!– Вот никаких и не читайте.
Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Бить будете, папаша?!
В очередь, сукины дети, в очередь!
Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?
Что-то вы меня больно утесняете, папаша!
Вы его напрасно прелестным ругаете!
– Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?– Эту – как её?.. Переписку Энгельса с этим… Как его, дьявола?.. С Каутским.– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?– Да не согласен я.– Что, с Энгельсом или с Каутским?– С обоими.
Ну, желаю, чтобы все!
Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
— Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.— Я на колчаковских фронтах ранен был!
Господа все в Париже !
Со Пскова я — странница — пришла собачку говорящую посмотреть
ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН
— А говорили — такой умный человек!— Ну мало ли что люди говорят…
— Бросил жену с ребенком!— Я не ребенок, я — офицер!— Бросил жену с офицером!
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…
Умное лицо — это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть — 5 часов!
Правды, деточка, вообще не бывает. Правда — это то, что в данный момент считается правдой.
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
ФОРМУЛА ЛЮБВИ
Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.
— Она не одна придет, она с кузнецом придет.— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
Голова — предмет темный. Исследованию не подлежит.
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
Коли доктор сыт — и больному легче!
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизиз. Господи прости, от страху все слова повыскакивали.
— Хорошо-то как, Машенька!— Я не Машенька!— Все равно хорошо
Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.
ЧАПАЕВ
Тихо, граждане! Чапай думать будет!
Александр Македонский тоже был великий полководец, но зачем же табуретки ломать?
Где должен быть командир? Впереди, на лихом коне!
Гляжу я на тебя, Василий Иванович, и думаю: непостижимый ты для моего разума человек. Наполеон! Чистый Наполеон!
Митька брат умирает — ухи просит.
ЧАРОДЕИ
Главное — чтобы костюмчик сидел!
Кровью скреплять не будем — чернила надежнее.
Форме в наше время придаётся большое содержание!
Ну кто так строит, кто так строит??
ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ
Билли! Заряжай!
— Джек! Что ты можешь сделать за деньги?— За деньги… я могу сделать… всё!
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.
Сдается мне джентльмены, что этот человек — не джентльмен!
ЧЛЕН ПРАВИТЕЛЬСТВА
Вот стою я перед вами, простая русская баба. Мужем битая, попами пуганная, врагами стрелянная, живучая.
Ума не хватит?.. Сердцем дойду!..
Прекратите разговорчики в пользу бедных!…
(Visited 24 715 times, 1 visits today)
www.emigrantka.com
Журнал «Бурда Моден» и жизнь в Советском Союзе – Ярмарка Мастеров
Самой лучшей энциклопедией рукоделия Советского Союза был журнал Бурда Моден!Я открывала его с замиранием сердца, потому что хотела получить оттуда все. Нет, не так. Вот так – Все! Все! Все!
Недавно смогла скачать старые номера и мечты моей молодости вернулись! Хочу поделиться с вами своими воспоминаниями.
Сразу приношу свои извинения филологам, так как буду склонять название журнала, как оно склонялось тогда.
Итак, начнем! Этот журнал невозможно было купить. Он тайно, по блату, распространялся через почту. Каждый, кто был близок к почте – был очень важным и нужным человеком. Журнал просматривался от корки до корки, в руки давался только очень знакомым, и только посмотреть. А посмотреть было на что.
А какие ткани, фурнитура, шляпы, туфли. Одни ремни чего стоили. И бижутерия отпадная, которую купить в магазине было невозможно, особенно, в глухой провинции.
Прочитав один рецепт, где требовался белый несладкий йогурт, я впала в ступор – что такое этот йогурт и какой он вообще бывает.
Я оказалась очень близко к счастью под названием Бурда – мама работала на почте и иногда приносила журналы, которые доставались женам больших начальников. Но на свой страх и риск можно было взять на ночь — посмотреть. А еще одноклассница обладала кусочком счастья, ее мама привезла несколько журналов из какой-то арабской страны.
Благодаря Бурде я научилась хорошо вязать. Вязание! Какое оно бесподобное было на страницах Бурды!Моя хитрая мама, когда я попыталась себе чего-то изобразить на спицах, подсунула журнал и я пропала. Шесть раз я перевязывала свитер, так как пряжа, заявленная там не существовала в нашей стране — ангорка и шелк. Я купила шерсть для вязальной машинки толщиной, как обычные швейные нитки. И только методом научного тыка я подобрала нужную толщину. Это был подвиг, но какая я была модная в этом свитере и джинсах :)Жалко, только фоток тогда так часто и много не делали.
В 1987 году журнал уже был достаточно распространен в союзе и его можно было периодически просматривать. Использовать было сложно – в стране были проблемы с легкой промышленностью. Самой хорошей ткани – брезента, серого и коричневого твида было много, а вот чего-нибудь другого – увы :)Но не мы справлялись. Что только не сделаешь для красоты!
Это мои мечты, которые так и не сбылись по разным причинам, в основном отсутствие нужной ткани.
В институте мы уже начали шить по Бурде, так как в магазине найти интересную одежду можно было с трудом, а ходить в одежде с рынка я не могла, она как-то слишком страшно на мне сидела. Очень я по этому поводу расстраивалась.
До сих пор помню – шапка «труба» сидела на мне как то странно, что меня очень печалило. И ведь вполне носибельная вещь, а вот не сидела и все.
Кроме того, я училась в педагогическом и носить супер модное было как-то неудобно. Необходимо было выглядеть достойно.
Вот эти модели были сшиты по журналу «Бурда Моден» моими однокурсницами. Даже материал похожий нашли.
Для платьев, представленных ниже, тафту найти не смогли, но платья все равно получились шикарные!
Девчонки были неподражаемы.
Мой гардероб начинался с вязания. Случайно увидела у девушки в автобусе свитер. Обалдела от красоты и пока ехала «срисовала» схему и в три дня себе связала обновку, причем один в один. А носила ее с юбкой из ткани с купоном, тоже из Бурды.
Эти две вещи носила лет десять. Кофта с вышивкой получилась шикарная. Пряжу нашла только темно-бирюзового цвета, а вышивать было не чем. Бисера в магазине не было, собрала по подружкам 20 бусинок жемчужинок разного размера, три случайно потеряла, расстроилась и решила придумать свой рисунок. Намучилась, но получилось очень интересно. Жалко, только, ни фото, ни кофты, увы, не сохранилось.
От скатерти я не могла глаз оторва
www.livemaster.ru
"Самая обаятельная и привлекательная" [Архив] - miXei.ru
[Only registered and activated users can see links] Комедия Автор сценария: Анатолий Эйрамджан и Геральд Бежанов Режиссер-постановщик: Геральд Бежанов В ролях: Ирина Муравьева, Татьяна Васильева, Александр Ширвинд, Александр Абдулов, Леонид Куравлев и другие. СССР 1980 г. "Мосфильм"За 1980 год фильм посмотрели более 80 млн зрителей Картина получила нграды на кинофестивалях в Берлине, Сан-Ремо, Алжире, Болгарии и Югославии.
За роль Нади Клюевой Ирину Муравьеву признали лучшей актрисой года (по опросу журнала "Советский экран" 1981 г.)
Рабочее название фильма, между прочим, "Не родись красивой". Ничего не напоминает?
Кстати, моя любимая фраза из фильма: "Не родись красивой, а родись активной. Вернее стань активной - сама себе ищи мужа!"
А вот еще цитаты:
- Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран. Спекулянт
- Ты, что, с Урала?!!!
- Случайность - частный случай закономерности. - Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы. Надя Клюева и Володя Смирнов
- В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения.
- Не видишь? По коттону и по лейблу!
- Вода - только для работников института!.. Пей, Леха! Паша Дятлов
- Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Надя Клюева
- Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»! Сусанна
- Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера. Сусанна
- Ой, какие мальчики в этом вагоне… - Проходите, проходите, девушки… От греха подальше! Пассажирки и Паша Дятлов
- Леша, а у тебя шнурок развязался! - А он и был развязан!
- Журнал БурдА читаем ежемесячно.
- Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?! Паша Дятлов
- Скажи тете спасибо. - Мадлобт! Паша Дятлов и Володя Смирнов
- Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
- Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков… Леша Пряхин
- А кто любит громко петь в бане?
- Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
- Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.
- Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".
Источник ([Only registered and activated users can see links])
www.mixei.ru
