Содержание
КРОХИ СИБИРИ.ТОЙ-ТЕРЬЕРЫ И ЧИХУАХУА — АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК!
— Анекдот № 1 —
Жена-мужу:
— У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
— Ну и что, многие собаки так умеют…
— Но мы ни на какие газеты не подписывались!
— Анекдот №2 —
Парень с Украины (Х) проходит в армии комиссию (К).
(К) — Кем хочешь служить?
(Х) — Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) — Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца.(К) прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) — Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
(Х) — Микола, ну шо найшов?
(М) — Кого?
— Анекдот № 3 —
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
— Анекдот № 4 —
Театр. Идет спектакль по повести «Му-Му». На первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
— Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене?
— И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
Александр Трофимов (автор карикатуры)
— Анекдот № 5 —
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
— Анекдот № 6 —
Зима.
.. холодно….. Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
— Холодно? Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!!!!
— Анекдот № 7 —
В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление «Требуется на работу». Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) — Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) — Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
собака достает права — все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) — Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
собака — «Мяяяяууу»
— Анекдот № 8 —
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
— Анекдот № 9 —
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.
— Я еще могу понять почему он укусил меня — говорит ошеломленный служащий — но причем тут этот господин?
— Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, — ответил маклер.
— Анекдот № 10 —
(М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице.
(С) — Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
(М) — Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
— Анекдот № 11 —
Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) — Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): — Да это же козел!
(ч) — А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) — А рога!?
(ч) — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
— Анекдот № 12 —
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду!
— Анекдот № 13 —
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генетическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.
— Анекдот № 14 —
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
— Анекдот № 15 —
Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку!!!
— Анекдот № 16 —
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.
— Анекдот № 17 —
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
— Анекдот № 18 —
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
— Анекдот № 19 —
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
— Анекдот № 20 —
Один владелец хвастается другому:
— А моя собака, когда приходит домой — звонит в дверь! А твоя так умеет?
— Зачем?! У нее же есть ключи!
Александр Щеголев (автор карикатуры)
— Анекдот № 21 —
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
— Ну и умная же у тебя собака!
— Да нет, дура — ей когда масть идет, она хвостом виляет.
— Анекдот № 22 —
Беседyют две охотничьи собаки:
— Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
— Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
— Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy:
«Бежим отсюда, пpидypок!!!»…
— Анекдот № 23 —
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
— Гав!
— Кто это говорит?
— Гав!
— Вы не можете говорить отчетливее?
— Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
— Анекдот № 24 —
Владелец жалуется:
— Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки — идет кофе варить!
— Анекдот № 25 —
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
— Анекдот № 26 —
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал это твоя.
— Анекдот № 27 —
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
— Анекдот № 28 —
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
— Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
— Анекдот № 29 —
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
— Анекдот № 30 —
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
— Анекдот № 31 —
Пропала собака, бультерьер.
Нашедшему… царство небесное…
— Анекдот № 32 —
Сенбернары — большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.
— Анекдот № 33 —
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
— Анекдот № 34 —
Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!
— Анекдот № 35 —
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
— Анекдот № 36 —
собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
— Анекдот № 37 —
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
— Анекдот № 38 —
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
— Анекдот № 39 —
Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит:
«Пешком пойдем или собак ловить будем?»
— Анекдот № 40 —
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: — Купил на днях собаку. Второй: — Ну и как она? Отвечает: — Да она гончая оказалась. — А как ты определил? — Я ей говорю ФАС, а она мне: — Чё ты гонишь!
— Анекдот № 41 —
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
— Анекдот № 42 —
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…
— Анекдот № 43 —
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака».
Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».
— Анекдот № 44 —
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
— Анекдот № 45 —
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
Александр Щеголев (автор карикатуры)
— Анекдот № 46 —
— «Это неописуемо!» — сказал пёс, грустно смотря на баобаб.
— Анекдот № 47 —
Объявление:
Пропала ОЧЕHЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
— Анекдот № 48 —
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
— Анекдот № 49 —
Один мужик, говорит другому:
— Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
— Знаю, мне моя говорила.
— Анекдот № 50 —
Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней.
— Кто у тебя? — спрашивает кинолог
— Вова и Вика !
Кинолог понял — третий помет.
(кто не понял – собакам из третьего помёта дают клички на букву В, из четвертого — на Г и т.д.)
— Анекдот № 51 —
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац! — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
— Анекдот № 52 —
Вовочка хвастается другу:
— А я свою колли научил на коньках кататься!
— Разве это колли? Это же боксер!
— Нет, колли! Просто она тормозить еще не научилась!
— Анекдот № 53 —
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные.
Они рассказывают матери: — Ты бы видела, мам, — сказал семилетний сын. — Там было столько собак!
— Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»!
— Анекдот № 54 —
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садитесь!
— Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
— Анекдот № 55 —
— Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.
— Анекдот № 56 —
Встречаются два собачника, один с чихуахуа, второй с догом. Хозяин чихуахуа спрашивает:
— Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире?
Хозяин дога:
— У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали?
Хозяин чихуахуа:
— Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз!
— Анекдот № 57 —
На ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу — Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик — ????? Не понял…
Судья — Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик — КАК???
Судья, теряя терпение — Зубы собаки покажите!
Мужик — Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).
— Анекдот № 58 —
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
— Анекдот № 59 —
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
— Анекдот № 60 —
Как дела?
— Плохо, — собака ушла…
— Как же так?
— Я сказал ей команду «служить», а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
— Анекдот № 61 —
Пропала собака-водолаз. Окрас — чёрный, акваланг — синий…
— Анекдот № 62 —
На базаре стоит озябшая женщина с щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
— Сколько стоят Ваши симпатяги?
— Ой.
Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
— Анекдот № 63 —
— Я так люблю, когда муж рядом… РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!
Сергей Корсун (автор карикатуры)
— Анекдот № 64 —
Терапевт заболевшему ветеринару:
— Ну-с, и что у нас болит!?
— Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
— Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!
— Анекдот № 65 —
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
— Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
— Анекдот № 66 —
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
— Анекдот № 67 —
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила — и забыла, а Павлов вырос — и не забыл…
— Анекдот № 68 —
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
— Анекдот № 69 —
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина!
— Анекдот № 70 —
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
— А я своего хозяина выдрессировала!
— Это как?
— А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
— Анекдот № 71 —
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
— Анекдот № 72 —
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим.
..
— Ты что, не видишь — написано «собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
— Анекдот № 73 —
Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?
— Анекдот № 74 —
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
— Анекдот № 75 —
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
— Анекдот № 76 —
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Иди посмотри, что там такое.
— Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать.
— Анекдот № 77 —
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
собака приносит палку.
Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
собака:
— Замучил, да!
— Анекдот № 78 —
Разговаривают школьники:
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
— Анекдот № 79 —
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
— Анекдот № 80 —
— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек — она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль — он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи..
Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5095]
Анекдот №163581
Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался.
Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
Анекдот №163580
Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.
Анекдот №163579
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать…. то через три минуты прозвенит будильник!
Анекдот №163578
У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.
Анекдот №163577
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
Анекдот №163576
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Анекдот №163575
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера.
Естественно, никто и не вспомнил…
Анекдот №163574
— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы… Самому ходить приходится.
Анекдот №163573
— Ты где сейчас?
— Лежу в кровати.
— О! А в чём ты?
— В депрессии…
— Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию…
Анекдот №163572
— В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!…
— И что же это?
— Богатые мужики…
Анекдот №163571
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».
Анекдот №163570
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Анекдот №163569
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
Анекдот №163568
Генеральная ассамблея ООН:
— Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
— Как всегда — обещаниями.
Анекдот №163567
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
Анекдот №163566
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
Анекдот №163565
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
Анекдот №163564
Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
Анекдот №163563
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
Анекдот №163562
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
— Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
— Все правильно! За год еще пять приплыли!
Анекдот №163561
Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.
Анекдот №163560
Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
Анекдот №163559
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
Анекдот №163558
Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Анекдот №163557
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».
Анекдот №163556
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».
Анекдот №163555
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
Анекдот №163554
На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: «довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку.»
Анекдот №163553
— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!
Анекдот №163552
— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
[5095] [5094] [5093] [5092] [5091] [5090] [5089] [5088] [5087] [5086] [5085] [5084] [5083] [5082] [5081] [5080] [5079] [5078] [5077] [5076] [5075] … [4775] [4475] [4175] [3875] [3575] [3275] [2975] [2675] [2375] [2075] [1775] [1475] [1175] [875] [575] [275] [1]
Следующая
19 забавных каламбуров с чихуахуа — невозможно остановить 🛑
Список каламбуров, связанных с «Чихуахуа»
Я выставил свою чихуахуа на конкурс «Самая уродливая собака» и занял первое место!
Собака заняла третье место.
Чихуахуа и бульдог выпивают в баре, когда к ним подходит симпатичная самка колли и говорит: «Кто может сказать в предложении печень и сыр, тот может получить меня». Итак, Бульдог говорит: «Я люблю печень и сыр». Колли отвечает: «Этого недостаточно».
Наконец, чихуахуа говорит: «Только печень, сырная шахта».
Рон работал в компании Chihuahua Nation Incorporated.
Однажды слепой покупатель пришел со своим чихуахуа и потребовал вернуть. «Что не так с вашей собакой CNI, сэр?» — спросил Рон. Он закричал: «Я не это имел в виду!»
Мужчина везет своего больного чихуахуа к ветеринару.
Их немедленно отводят обратно в комнату.
Вскоре заходит лабрадор, нюхает чихуахуа 10 минут и уходит. Затем входит кошка, смотрит на чихуахуа 10 минут и уходит. Наконец, врач 9Приходит 0021, прописывает лекарство и вручает мужчине 250-долларовую купюру.
«Должно быть, это ошибка», — говорит мужчина. «Я здесь всего 20 минут!»
«Не ошиблись, — говорит доктор. «Это 100 долларов за лабораторный анализ, 100 долларов за сканирование кошки и 50 долларов за лекарство».
Крикнул на улице моей дочери, когда она выгуливала маленькую чихуахуа моего FIL: «Эй, ты купил эту собаку на продажу??»
Похоже, вы купили половину скидки!!
Я слышал стон по всей улице.
.успех!
Как назвать чихуахуа, который умеет здороваться только по-японски?
Коничивахуа
Вышибала: «Извини, приятель, домашние животные запрещены.» Мужчина: «Это моя собака-поводырь». Вышибала: «Чихуахуа?»
Мужчина: «Чихуахуа? Мне дали
чёртов чихуахуа?»
Как чихуахуа приветствуют друг друга в Японии?
Коничихуахуа.
Как здороваются японские чихуахуа?
Конничихуахуа.0003
Это был вкусный чивини
Мой чихуахуа сильно трясется, поэтому я отвела его к ветеринару и спросила…
«У него болезнь Баркинсона?»
(Обратите внимание, моя жена очень разозлилась из-за этой шутки. Очевидно, собаки запрещены)
На вывеске возле моего местного ветеринара: Как здороваются японские чихуахуа?
Коничихуахуа!
Пара парней, выгуливающих собак, решают, что хотят пива.
Но в бар нельзя с собаками. Один парень говорит: «Посмотри на это». Он подходит к вышибале и говорит со своей немецкой овчаркой на поводке: «Это моя собака-поводырь».
Он входит. Второй парень пытается то же самое. «Это моя собака-поводырь». Вышибала говорит: «Это не собака-поводырь, это чихуахуа!» На что мужчина отвечает «мне подарили чихуахуа!?!?!?!»
Как сказать «Sup dawg?» на японском?
Коничихуахуа
Угощения для собачки
Моя неуправляемая хаски с трудом ловит угощения, когда я бросаю их ей, и быстрая маленькая чихуахуа поглощает их с пола прежде, чем успевает среагировать. Однако, когда я бросаю ей кусочки мяса, она каждый раз ловит их. Она никогда не промахивается, когда стейки такие высокие.
Мой коллега шутит со мной каждый день. Вот несколько из его лучших.
Две недели назад я начала работать в ювелирном магазине. Мне только что исполнилось 24 года, а одному из моих новых коллег около 50 лет, и он ремонтирует украшения, которые приносят клиенты.
Он мастер папиных шуток.
- Однажды я закручивал наши стеклянные витрины.
Он: Недавно у меня появилось желание раздеться и побегать повсюду.
Мой приятель посоветовал мне попробовать выпить Windex. Это предотвращает появление полос.
- В другой раз, время почти закрывалось, и нам стало скучно.
Он: Мужчина гулял со своим немецким догом и увидел паб. Он сказал: «Я пойду выпью-другую» и привязал собаку снаружи.
Чуть позже в паб заходит другой человек и говорит: «Сэр, это ваш немецкий дог? Моя собака его только что убила».
«Что у тебя за собака?!»
«Чихуахуа».
«Вы хотите сказать, что мою собаку убила чихуахуа?»
«Да, он застрял здесь.» схватился за горло
- Наконец, нам снова стало скучно в конце другого дня, и он подошел ко мне и еще одному рабочему и говорит: «Кто-нибудь из вас потерял большую пачку двадцатидолларовых купюр, завернутых в резинка?»
Мы растерянно переглянулись. «…
Нет.»
«О, потому что у меня есть хорошие новости… Я нашел резинку.» держит бегунок
Мне нравится моя новая работа.
как здоровается японский чихуахуа?
Коничихуахуа
Как здоровается чихуахуа?
Коничихуахуа
Как сказать «Sup dawg?» на японском?
Konicihuahua
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Чихуахуа Taco Bell, доберман и бульдог…
Чихуахуа Taco Bell, доберман и бульдог пьют в баре, когда к ним подходит великолепная самка колли и говорит: «Кто может сказать в предложении печень и сыр, тот может получить меня».
Итак, доберман говорит: «Я люблю печень и сыр». Колли отвечает: «Этого недостаточно».
Бульдог говорит: «Я ненавижу печень и сыр». Она говорит: «Это недостаточно креативно».
Наконец, чихуахуа говорит: «Только печень… сырная шахта».
Голосовать:
Шутка имеет 61.
99 % от 55 голосов. Еще анекдоты про животных
Смотрите также лучшие шутки, оцененные другими посетителями, или новые шутки.
Один бегемот однажды сказал мне, что ненавидит банды, но потом присоединился к одной из них.
Что за ГиппоКрип.
Голос:
Шутка имеет 31.97 % от 18 голосов. Еще анекдоты про: животное
Почему скунс не может воспользоваться ее телефоном?
Это было без запаха!
Голос:
Шутка имеет 15.98 % от 12 голосов. Еще анекдоты про: животное
Однажды кобра укусила Чака Норриса.
После 5 дней сильной боли… змея умерла.
Голос:
Шутка имеет 83.10 % от 940 голосов. Еще анекдоты про: животное, Чак Норрис, смерть, время
В: Что за пчела, которая не может принять решение?
А: Может быть.
Голос:
Шутка имеет 51.34 % от 12 голосов. Еще приколы про: животное
Зебры — это всего лишь лошади, сбежавшие из тюрьмы.
Голосовать:
Шутка имеет 30,77 % от 29 голосов. Еще приколы про: животное, тюрьма
Улитка и слизняк попали в аварию.
Когда прибыли полиция, скорая помощь и репортеры, репортер спросил черепаху, что случилось.
Он ответил: «Я не знаю, все произошло так быстро!»
Голос:
Шутка имеет 78.50 % от 56 голосов. Еще анекдоты про: животное
В: В чем разница между Yo’ Mama и бегемотом?
A: У одного большой рот и толстая задница. Другой обитает в реках тропических стран.
Голос:
Шутка имеет 51.34 % от 12 голосов. Еще анекдоты про: животное, жир, Йо мама
Мужчина ведет своего ротвейлера к ветеринару.