Содержание
Много хаски или хасок – как правильно?: matveychev_oleg — LiveJournal
?
Category:
- Животные
- Cancel
Хаски – это название популярной породы собак, а точнее – общее название нескольких пород ездовых собак. Очень часто слово хаски ошибочно воспринимается как стоящее в форме множественного числа. То есть хаски – это множество собак. Соответственно, каждая по отдельности – хаска. Именно поэтому в форме родительного падежа мы также ошибочно получаем хасок.
Но слово это заимствованное и неизменяемое, поэтому такое его изменение невозможно.
По крайней мере, сейчас язык этому сопротивляется. Итак, слово хаски пришло к нам из английского – от Husky, являющегося именем собственным. То есть это имя породы собак. А до этого оно было нарицательным – служило сокращенным наименованием эскимосов.
В словаре Dictionary of Newfoundland English отмечается происхождение этого слова: «… хаски, сокращение от хаскимос — так произносили слово „эскимос“ английские моряки торговых судов».
Таким образом, слово хаски не изменяется, как и, например, название города Хельсинки и слово жюри. Представьте себе, что вы скажете один жюрь или много жюрей.
Правильно – хаски в единственном и множественном числе, в форме любого падежа. Род у этого слова определяется по контексту, как у кенгуру или шимпанзе: красивая хаски.
(via)
Tags: животные, русский язык, собаки
Subscribe
Видео дня. «Англия — Россия. Коварство без любви». Серия третья — «Мокрая дипломатия»
Этот многосерийный фильм — «Англия — Россия. Коварство без любви» только что начал демонстрироваться по телеканалу НТВ. Здесь буду…
Коррупция семьи Байденов
«Рыба гниет с головы» или американский президент Дж.Байден — первый номер коррупции в США? Какие коррупционные схемы использовала семья…
«Нет войне» и молчание хохлят
Вчера у меня тут был набег ботов из серии «Нет войне» (рот в говне). Со слёзными рассказами «Я так любила Россию (строго до 24…
Глава МИД Великобритании Джеймс Клеверли приехал в Киев не вынимая рук из карманов
…
Есть вещи пострашнее закона о домашнем насилии — тюрьма за «похищение» своего ребенка
Смотрим видео с Элиной Жгутовой, правозащитником и главным редактором РИА «Иван-Чай» и Александром Абрамовым, кандидатом…
КПРФ предлагает амнистию для иноагентов и осуждённых за дискредитацию ВС РФ
Фракция Коммунистической партии Российской Федерации внесла на рассмотрение Государственной Думы проекты постановлений о проведении амнистии в честь…
«Поход через Альпы 2.
0″, так где мы проиграли?
На фоне «херсонского хайпа» хочется понять, так что же это было с 24 февраля. (вытащено из комментов) Итак, сейчас по прошествию…
Торжественная церемония открытия стелы «Город трудовой доблести» в г. Кемерово
…
Информационная война против России
…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
лучшее (общий выпуск) :: 07 января 2018
07 января 2018
07.01.2018, Остальные новые анекдоты
Вот и наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей. Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.
07.01.2018, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.
07.01.2018, Стишки — основной выпуск
Я водитель дальнобойщик,
У меня нелегкий труд,
В каждом городе по писке,
Моя любовь ждут.
07.01.2018, Стишки — основной выпуск
Я проснулся в шесть часов.
Нет ни виски, ни трусов.
Вот она, вот она, завтра не на работу, на!
07.01.2018, Карикатуры
необитаемый остров
4
Гурский Аркадий
07.01.2018, Остальные новые анекдоты
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
07.01.2018, Остальные новые анекдоты
Преступление века, украли самую дорогую бутылки водки, полиция нашла пустую бутылку, и сразу сделали вывод, ох уж эти русские…
14
Тамтам
07.01.2018, Карикатуры
Беззащитность сна
6
Богорад Виктор
07.01. 2018, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Настоящая трагедия Советского Союза началась, когда прищуренного сменил изощренный…
9
Ефим Грайвер
07.01.2018, Карикатуры
Террор и жизнь
3
Сергеев Александр
07.01.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск
— Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
— День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
— Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
— Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!
11
Вонифатий Никодимыч
07.01.2018, Остальные новые анекдоты
Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США?
Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: «Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь доблестной германской армии освободить город (заранее переименованный в Адольфсбург) от жидобольшевистской нечисти и славянских унтерменшей. Гарантирую усиление бомбежек «Дороги жизни» и продовольственных складов, на которые вы наведете наши самолеты. С нами бог и Фюрер».
А теперь представьте, что блокада длится не 900 дней, а уже почти 40 лет и как народ отнесется к таким «освободителям», доведут ли проплаченных агитаторов до участка или на месте на куски разорвут?
Это все, что вам надо знать об иранских протестах и попытках США ими воспользоваться.
07.01.2018, Остальные новые анекдоты
По поводу смены пола.
Абсолютно любой мужчина может подтвердить, что в минуты крайнего страха у него чудесным образом появляется матка, которая затем падает и исчезает. Так что не зарекайтесь.
2
Серёжа Молчанов
07.01.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск
— Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
— Не знаю, наверное, ничего.
— Оба не оставляют следа.
14
Керчь
07.01.2018, Остальные новые анекдоты
Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ!
Олег Бутаев
07.01.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск
Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.
Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».
На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».
16
Gector
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
Некоторые подробности спасения Крыма
В мае 14 года мне рассказал один крымчанин: «Бойни не произошло благодаря Путину и Кадырову. Спасибо Путину, что прислал вежливых людей, и Кадырову, что поговорил с меджлисом. Мы – ополчение – стояли на перешейках. Правый сектор, майдан, мы бы не пропустили. Но у нас за спиной татары были. А Кадыров сказал меджлису: «Русские наши братья и за братьев мы стеной встанем». Вот татары и притихли».
Теперь я случайно узнал, что эти слова Рамзана Кадырова (произносил он их на самом деле, или нет – про то Бог весть) были подкреплены реальными действиями.
Мой сегодняшний собеседник – сотрудник Центроспаса примерно моих лет. Он участвовал в десятках спасательных операций по всему миру. Весну 2014 года он провел в Крыму и рассказал об этом интересное:
— Центроспас направили в Крым сразу после референдума. Разбросали нас по всему полуострову. Наша группа базировалась в Алуште. Задачи обычные — спасение людей в случае ЧС. Все два месяца провел в Алуште. И там по улицам постоянно гуляли чечены. Молодые крепкие парни – они же все борцы – в спортивных костюмах с надписью Россия. Ходят по 2-3-4 человека, улыбчивые, вежливые, к женщинам не пристают, на мужчин не задираются, разговаривают тихо-спокойно. Кушают мороженое, фантики относят в урну. Воспитанные, как гимназистки. Реально было приятно их видеть. Спокойствие и ощущение безопасности от них исходило…
07.01.2018, Карикатуры
и на старуху бывает проруха
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
Пошел в первый раз на занятия йоги к хорошей знакомой, у которой занимаются в основном хорошо-спортивные дамы разных возрастов, но больше всего 30-40 лет. Комната для занятий йоги соседствует с большим фитнес-залом. В последнем куча тренажеров и народа, где как оказалось в тоже время мой хороший знакомый усиленно осваивал фитнес программу.
После занятий встретились в раздевалке. Знакомый со знанием дела попытался поддеть:
— Ну чего нагляделся на женские прелести;
— А чего на них глядеть, дамы как дамы, задницы как задницы;
— Ну, не скажи там есть такие персики-орешки одно заглядение;
— Да, это вроде как смотреть на Луну, любоваться можно, а потрогать нельзя. Хотя, наверное, один раз можно и прикоснуться, правда потом долго не только звезд, но и окружающих не будешь видеть.
6
нижний н
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
В сказочную новогоднюю ночь, спустя год, позвонила Золушка. Битый час радовала как ей без меня хорошо. Отвергала всякие мои поползновения. Положил денежку ей на телефон. Заслужила.
2
Инфант
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
О знании физики сантехниками… (грустная)
——- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка — на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов — это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и… никаких действий не предпринимали.
——- Амбула.
Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо…) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то… все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся… в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко — мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!
Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую — кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу «заливает» с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне — у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой «Здесь рыбы нет».
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху… Недоумеваю…
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня…. но начали с 4-го! посему и… недоумеваю!
Через 2 часа стук к нам — сантехники.
— Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл — не уходит.
Они смотрят на клапан: — О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: — Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо…ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: — а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я — Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем — прочищать будем!
——- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: — если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы — это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!
Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т. е. что-то около 30 литров) и все это… на пол!!??…
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!
Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
——-
Сегодня обнаружил на двери «крик души» 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне — она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю — у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует — КАК!?
P.S. 1-ый этаж… Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне — нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и… аварийка приехала и отключила! С мотивировкой «1-ый этаж заливают». Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением «че за херь вы тут городите!?» Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа «и ЧЁ?! где вода?» Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают — это полная ахинея…
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль — горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!
——- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т. е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то…. может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??
Грустно…
8
Максимилиан Тук
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём — Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених — пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: «Пельмешки», потом ещё раз — «Пельмешки», я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от «пельмешек» не хватать, я понял, что мне крупно повезло.
5
С вятополк
07.01.2018, Новые истории — основной выпуск
Хештег
Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.
1…50 • 51…100 •
Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02. 11:
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
чихуахуа — Викисловарь
- 1.1 Этимология
- 1.2 Произношение
- 1.3 Существительное
- 2.1 Этимология
- 2.2 Произношение
- 2.3 Существительное
- 2.3.1 Склонение
- 3.1 Произношение
- 3.2 Существительное
- 4.1 Этимология
- 4.2 Произношение
- 4.3 Существительное
- 4.3.1 Связанные термины
- 4.4 Дополнительная литература
- 5.1 Произношение
- 5.2 Существительное
- 6.1 Произношение
- 6.2 Существительное
- 6.3 Дополнительная литература
Английский[править]
Английский В Википедии есть статья на тему:
Чихуахуа (собака)
Википедия
Чихуахуа
Этимология[править]
См. Чихуахуа .
Произношение
Существительное
- Альтернативная буквенная форма Чихуахуа
Финский
Этимология
Из испанского Чихуахуа .
Произношение
Существительное[править]
чихуахуа
- чихуахуа
Склонение0004 (Котус тип 12/кулкия, без градации)
чихуахуойиттен
чихуахуойиттен
чихуахуаин редкий
Притяжательные формы чихуахуа (тип kulkija ) | ||
---|---|---|
владелец | единственное число | множественное число |
1-е лицо | чихуахуа | чихуахуамме |
2-е лицо | чихуахуаси | чихуахуану |
3-е лицо | чихуахуанса |
Произношение
Audio | (файл) |
[РЕДАКТИРОВАТЬ]
CHIHUAHAAHAAHA 9092.
- Чихуахуа / чихуахуа (порода собак или особи этой породы)
- Синоним: мексиканский терьер
.
Произношение
Аудио | (файл) |
Существительное
- Chihuahua (Breed of Dog)
Связанные термины [Редактировать]
- CHIHUAHUA
Дальнейшее чтение [РЕДАКТИРОВАТЬ]
- CHIHUAHUA IN WILLIKIKINICINICINICINICINICINICINICINICINICINICINIC.
- чихуахуа в польских словарях на PWN
Португальский [Прайт]
Против [Редактировать]
- IPA (Ключ) : /ʃIˈWA.Wɐ/
NOUN [EDIT]
9 0002
55555.HIHHU
420421420421204212042120202.
14204214214214214214212011421202.
42042120421201142121421212011421202.
. множественное число чихуахуа )
- чихуахуа (порода собак)
Испанский[править]
Испанский0007
произношение [редактировать]
- IPA (ключ) : /t͡ʃiˈwawa /, [T͡ʃiˈwa. wa]
существительный [Редактировать]
CHIHUAHUA 939304.
- чихуахуа (порода собак)
- Синоним: чихуахуэньо
Дальнейшее чтение0016
чихуахуа — Викисловарь
- 1.1 Этимология
- 1.2 Произношение
- 1.3 Существительное
- 2.1 Этимология
- 2.2 Произношение
- 2.3 Существительное
- 2.3.1 Склонение
- 3.1 Произношение
- 3.2 Существительное
- 4.1 Этимология
- 4.2 Произношение
- 4.3 Существительное
- 4.3.1 Связанные термины
- 4.4 Дополнительная литература
- 5.1 Произношение
- 5.2 Существительное
- 6.1 Произношение
- 6. 2 Существительное
- 6.3 Дополнительная литература
Английский[править]
Английский В Википедии есть статья на тему:
Чихуахуа (собака)
Википедия
Чихуахуа
Этимология[править]
См. Чихуахуа .
Произношение
Существительное
- Альтернативная буквенная форма Чихуахуа
Финский
Этимология
Из испанского Чихуахуа .
Произношение
Существительное[править]
чихуахуа
- чихуахуа
Склонение0004 (Котус тип 12/кулкия, без градации)
чихуахуойиттен
чихуахуойиттен
чихуахуаин редкий
Притяжательные формы чихуахуа (тип kulkija ) | ||
---|---|---|
владелец | единственное число | множественное число |
1-е лицо | чихуахуа | чихуахуамме |
2-е лицо | чихуахуаси | чихуахуану |
3-е лицо | чихуахуанса |
Произношение
Audio | (файл) |
[РЕДАКТИРОВАТЬ]
CHIHUAHAAHAAHA 9092.
- Чихуахуа / чихуахуа (порода собак или особи этой породы)
- Синоним: мексиканский терьер
.
Произношение
Аудио | (файл) |
Существительное
- Chihuahua (Breed of Dog)
Связанные термины [Редактировать]
- CHIHUAHUA
Дальнейшее чтение [РЕДАКТИРОВАТЬ]
- CHIHUAHUA IN WILLIKIKINICINICINICINICINICINICINICINICINICINICINIC.
- чихуахуа в польских словарях на PWN
Португальский [Прайт]
Против [Редактировать]
- IPA (Ключ) : /ʃIˈWA.Wɐ/
NOUN [EDIT]
9 0002
55555.HIHHU
420421420421204212042120202.
14204214214214214214212011421202.
42042120421201142121421212011421202.
. множественное число чихуахуа )
- чихуахуа (порода собак)
Испанский[править]
Испанский0007
произношение [редактировать]
- IPA (ключ) : /t͡ʃiˈwawa /, [T͡ʃiˈwa.