Множественное число чихуахуа: Как будет «Чихуахуа» во множественном числе???)))

Содержание

Много хаски или хасок – как правильно?: matveychev_oleg — LiveJournal

Category:

Животные
Cancel

Хаски – это название популярной породы собак, а точнее – общее название нескольких пород ездовых собак. Очень часто слово хаски ошибочно воспринимается как стоящее в форме множественного числа. То есть хаски – это множество собак. Соответственно, каждая по отдельности – хаска. Именно поэтому в форме родительного падежа мы также ошибочно получаем хасок.

Но слово это заимствованное и неизменяемое, поэтому такое его изменение невозможно.

По крайней мере, сейчас язык этому сопротивляется. Итак, слово хаски пришло к нам из английского – от Husky, являющегося именем собственным. То есть это имя породы собак. А до этого оно было нарицательным – служило сокращенным наименованием эскимосов.

В словаре Dictionary of Newfoundland English отмечается происхождение этого слова: «… хаски, сокращение от хаскимос — так произносили слово „эскимос“ английские моряки торговых судов».

Таким образом, слово хаски не изменяется, как и, например, название города Хельсинки и слово жюри. Представьте себе, что вы скажете один жюрь или много жюрей.

Правильно – хаски в единственном и множественном числе, в форме любого падежа. Род у этого слова определяется по контексту, как у кенгуру или шимпанзе: красивая хаски.

(via)

Tags: животные, русский язык, собаки

Видео дня. «Англия — Россия. Коварство без любви». Серия третья — «Мокрая дипломатия»
Этот многосерийный фильм — «Англия — Россия. Коварство без любви» только что начал демонстрироваться по телеканалу НТВ. Здесь буду…
Коррупция семьи Байденов
«Рыба гниет с головы» или американский президент Дж.Байден — первый номер коррупции в США? Какие коррупционные схемы использовала семья…
«Нет войне» и молчание хохлят
Вчера у меня тут был набег ботов из серии «Нет войне» (рот в говне). Со слёзными рассказами «Я так любила Россию (строго до 24…
Глава МИД Великобритании Джеймс Клеверли приехал в Киев не вынимая рук из карманов
…
Есть вещи пострашнее закона о домашнем насилии — тюрьма за «похищение» своего ребенка
Смотрим видео с Элиной Жгутовой, правозащитником и главным редактором РИА «Иван-Чай» и Александром Абрамовым, кандидатом…
КПРФ предлагает амнистию для иноагентов и осуждённых за дискредитацию ВС РФ
Фракция Коммунистической партии Российской Федерации внесла на рассмотрение Государственной Думы проекты постановлений о проведении амнистии в честь…
«Поход через Альпы 2.
0″, так где мы проиграли?
На фоне «херсонского хайпа» хочется понять, так что же это было с 24 февраля. (вытащено из комментов) Итак, сейчас по прошествию…
Торжественная церемония открытия стелы «Город трудовой доблести» в г. Кемерово
…
Информационная война против России
…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

лучшее (общий выпуск) :: 07 января 2018

07 января 2018

07.01.2018, Остальные новые анекдоты

Вот и наступил Год Собаки, с особенной радостью встреченный владельцами наших четвероногих друзей. Но не обошлось и без «ложки дёгтя», когда один из ведущих с телеканала ТНТ в своём выступлении на всю страну не только назвал породу чихуахуа во множественном числе, но и просклонял это множественное число во всех падежах.

07.01.2018, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

07.01.2018, Стишки — основной выпуск

Я водитель дальнобойщик,
У меня нелегкий труд,
В каждом городе по писке,
Моя любовь ждут.

07.01.2018, Стишки — основной выпуск

Я проснулся в шесть часов.
Нет ни виски, ни трусов.
Вот она, вот она, завтра не на работу, на!

07.01.2018, Карикатуры

необитаемый остров

Гурский Аркадий

07.01.2018, Остальные новые анекдоты

По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы. Он знает всё про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стрёмные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.

07.01.2018, Остальные новые анекдоты

Преступление века, украли самую дорогую бутылки водки, полиция нашла пустую бутылку, и сразу сделали вывод, ох уж эти русские…

Тамтам

07.01.2018, Карикатуры

Беззащитность сна

Богорад Виктор

07.01. 2018, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск

Настоящая трагедия Советского Союза началась, когда прищуренного сменил изощренный…

Ефим Грайвер

07.01.2018, Карикатуры

Террор и жизнь

Сергеев Александр

07.01.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
— День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
— Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
— Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

Вонифатий Никодимыч

07.01.2018, Остальные новые анекдоты

Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США?

Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: «Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь доблестной германской армии освободить город (заранее переименованный в Адольфсбург) от жидобольшевистской нечисти и славянских унтерменшей. Гарантирую усиление бомбежек «Дороги жизни» и продовольственных складов, на которые вы наведете наши самолеты. С нами бог и Фюрер».
А теперь представьте, что блокада длится не 900 дней, а уже почти 40 лет и как народ отнесется к таким «освободителям», доведут ли проплаченных агитаторов до участка или на месте на куски разорвут?

Это все, что вам надо знать об иранских протестах и попытках США ими воспользоваться.

07.01.2018, Остальные новые анекдоты

По поводу смены пола.
Абсолютно любой мужчина может подтвердить, что в минуты крайнего страха у него чудесным образом появляется матка, которая затем падает и исчезает. Так что не зарекайтесь.

Серёжа Молчанов

07.01.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
— Не знаю, наверное, ничего.
— Оба не оставляют следа.

Керчь

07.01.2018, Остальные новые анекдоты

Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ!
Олег Бутаев

07.01.2018, Свежие анекдоты — основной выпуск

Узнав от певицы Русланы, что украинцы произошли от шумеров, Правый сектор кинул боевой клич «Взяли Межигорье – возьмём и Междуречье» [«Взяли Межигір’я – візьмемо і Межиріччя»] и объявил всеобщую мобилизацию.

Срочно разучивают новые строевые песни «Ще не вмер Шумер» и «Реве та стогне Тигр широкий».

На жовто-блакитных стягах клинописью пишут «Україна – це Шумер», на черно-красных – «Гильгамеш прийде – порядок наведе».

Gector

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

Некоторые подробности спасения Крыма
В мае 14 года мне рассказал один крымчанин: «Бойни не произошло благодаря Путину и Кадырову. Спасибо Путину, что прислал вежливых людей, и Кадырову, что поговорил с меджлисом. Мы – ополчение – стояли на перешейках. Правый сектор, майдан, мы бы не пропустили. Но у нас за спиной татары были. А Кадыров сказал меджлису: «Русские наши братья и за братьев мы стеной встанем». Вот татары и притихли».
Теперь я случайно узнал, что эти слова Рамзана Кадырова (произносил он их на самом деле, или нет – про то Бог весть) были подкреплены реальными действиями.
Мой сегодняшний собеседник – сотрудник Центроспаса примерно моих лет. Он участвовал в десятках спасательных операций по всему миру. Весну 2014 года он провел в Крыму и рассказал об этом интересное:
— Центроспас направили в Крым сразу после референдума. Разбросали нас по всему полуострову. Наша группа базировалась в Алуште. Задачи обычные — спасение людей в случае ЧС. Все два месяца провел в Алуште. И там по улицам постоянно гуляли чечены. Молодые крепкие парни – они же все борцы – в спортивных костюмах с надписью Россия. Ходят по 2-3-4 человека, улыбчивые, вежливые, к женщинам не пристают, на мужчин не задираются, разговаривают тихо-спокойно. Кушают мороженое, фантики относят в урну. Воспитанные, как гимназистки. Реально было приятно их видеть. Спокойствие и ощущение безопасности от них исходило…

07.01.2018, Карикатуры

и на старуху бывает проруха

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

Пошел в первый раз на занятия йоги к хорошей знакомой, у которой занимаются в основном хорошо-спортивные дамы разных возрастов, но больше всего 30-40 лет. Комната для занятий йоги соседствует с большим фитнес-залом. В последнем куча тренажеров и народа, где как оказалось в тоже время мой хороший знакомый усиленно осваивал фитнес программу.
После занятий встретились в раздевалке. Знакомый со знанием дела попытался поддеть:
— Ну чего нагляделся на женские прелести;
— А чего на них глядеть, дамы как дамы, задницы как задницы;
— Ну, не скажи там есть такие персики-орешки одно заглядение;
— Да, это вроде как смотреть на Луну, любоваться можно, а потрогать нельзя. Хотя, наверное, один раз можно и прикоснуться, правда потом долго не только звезд, но и окружающих не будешь видеть.

нижний н

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

В сказочную новогоднюю ночь, спустя год, позвонила Золушка. Битый час радовала как ей без меня хорошо. Отвергала всякие мои поползновения. Положил денежку ей на телефон. Заслужила.

Инфант

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

О знании физики сантехниками… (грустная)

——- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка — на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов — это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и… никаких действий не предпринимали.

——- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо…) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то… все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся… в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко — мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую — кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу «заливает» с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне — у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой «Здесь рыбы нет».
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху… Недоумеваю…
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня…. но начали с 4-го! посему и… недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам — сантехники.
— Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл — не уходит.
Они смотрят на клапан: — О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: — Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо…ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: — а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я — Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем — прочищать будем!

——- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: — если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы — это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т. е. что-то около 30 литров) и все это… на пол!!??…
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
——-

Сегодня обнаружил на двери «крик души» 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне — она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю — у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует — КАК!?

P.S. 1-ый этаж… Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне — нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и… аварийка приехала и отключила! С мотивировкой «1-ый этаж заливают». Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением «че за херь вы тут городите!?» Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа «и ЧЁ?! где вода?» Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают — это полная ахинея…
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль — горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

——- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т. е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то…. может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно…

Максимилиан Тук

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём — Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених — пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: «Пельмешки», потом ещё раз — «Пельмешки», я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от «пельмешек» не хватать, я понял, что мне крупно повезло.

С вятополк

07.01.2018, Новые истории — основной выпуск

Хештег

Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.

1…50 • 51…100 •

Вчера<< 7 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 02. 11:

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

чихуахуа — Викисловарь

1.1 Этимология
1.2 Произношение
1.3 Существительное

2 Финский
2.1 Этимология
2.2 Произношение
2.3 Существительное
2.3.1 Склонение

3 французский
3.1 Произношение
3.2 Существительное

4 польский
4.1 Этимология
4.2 Произношение
4.3 Существительное
4.3.1 Связанные термины
4.4 Дополнительная литература

5 португальский
5.1 Произношение
5.2 Существительное

6 Испанский
6.1 Произношение
6.2 Существительное
6.3 Дополнительная литература

Английский[править]

Английский В Википедии есть статья на тему:

Чихуахуа (собака)

Википедия

Чихуахуа

Этимология[править]

См. Чихуахуа .

Произношение

(США) enPR: chĭwäʹwä, IPA ^(ключ) : /t͡ʃɪˈwɑːwɑː/

Существительное

Альтернативная буквенная форма Чихуахуа

Финский

Этимология

Из испанского Чихуахуа .

Произношение

Слоговая система ^(ключ) : чи‧ху‧а‧ху‧а

Существительное[править]

чихуахуа

чихуахуа

Склонение0004 (Котус тип 12/кулкия, без градации)

Притяжательные формы чихуахуа (тип kulkija )
владелец	единственное число	множественное число
1-е лицо	чихуахуа	чихуахуамме
2-е лицо	чихуахуаси	чихуахуану
3-е лицо	чихуахуанса

именительный падеж чихуахуа чихуахуа родительный падеж чихуахуа чихуахуойден
чихуахуойиттен партитив чихуахуа чихуахуаита Иллятив чихуахуа чихуахуойхин единственное число множественное число именительный падеж чихуахуа чихуахуа винительный ном. ^{чихуахуа чихуахуа общ. чихуахуа родительный падеж чихуахуа чихуахуаиден
чихуахуойиттен
чихуахуаин ^редкий партитив чихуахуа чихуахуаита Инсивен чихуахуасса Чиуауауисса относительный чихуахуаста чихуахуаста Иллятив чихуахуа чихуахуойхин адрес чихуахуалла чихуахуойла аблатив чиуауальта чихуахуойльта аббревиатура чихуахуалле чихуахуой серийный номер чихуахуана чихуахуаина перевод чихуахуакси чихуахуойкси поучительный — чихуахуа абессив чихуахуатта чихуахуаитта комитативный — чихуахуаинин Притяжательные формы чихуахуа (тип kulkija )
владелец единственное число множественное число
1-е лицо чихуахуа чихуахуамме
2-е лицо чихуахуаси чихуахуану
3-е лицо чихуахуанса
Произношение

Audio (файл)
[РЕДАКТИРОВАТЬ]
CHIHUAHAAHAAHA 9092.
Чихуахуа / чихуахуа (порода собак или особи этой породы) Синоним: мексиканский терьер
.
Произношение

Аудио (файл)
Рифмы: -ава
Слоговая система: чи‧хуа‧хуа
Существительное

Chihuahua (Breed of Dog)
Связанные термины [Редактировать]
CHIHUAHUA
Дальнейшее чтение [РЕДАКТИРОВАТЬ]
CHIHUAHUA IN WILLIKIKINICINICINICINICINICINICINICINICINICINICINIC.
чихуахуа в польских словарях на PWN
Португальский [Прайт]
Против [Редактировать]
IPA ^(Ключ): /ʃIˈWA.Wɐ/
NOUN [EDIT]
9 0002
55555.HIHHU
420421420421204212042120202.
14204214214214214214212011421202.
42042120421201142121421212011421202.
. множественное число чихуахуа )
чихуахуа (порода собак)
Испанский[править]
Испанский0007
произношение [редактировать]
IPA ^(ключ): /t͡ʃiˈwawa /, [T͡ʃiˈwa. wa]
существительный [Редактировать]}

CHIHUAHUA 939304.

чихуахуа (порода собак)
Синоним: чихуахуэньо

Дальнейшее чтение0016