Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Авторские шутки от редактора журнала "Максим". Анекдоты из журнала максим
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 16 декабря
16.12.2017
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?- Это вы про СССР?
16.12.2016
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.
16.12.2015
Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
16.12.2014
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
16.12.2013
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
16.12.2012
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
16.12.2011
Бабушки у подъезда:- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
16.12.2010
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будутдавать.И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить местов детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
16.12.2009
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".Темы:Мама одела тебя при всех? Как избежать конфузаРот в рот - получается микроб!Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?Плачет или симулирует?А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"Как вести себя в постели на тихом часу?Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
16.12.2008
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.На повестке два вопроса:1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
16.12.2007
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:- Зачем на столе соль?- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.- А почему тогда нету мяса?
16.12.2006
- Больной, на что жалуетесь?- На утечку информации, доктор!- А в чем дело?- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!Студиоз.
16.12.2005
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, посколькуУкраина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
16.12.2004
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
16.12.2003
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцыпереломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт дляанглийской королевы".Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у менячерез год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то разковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, чтоосталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президентСоединенных Штатов!"
16.12.2002
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
16.12.2001
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнятМойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большуюмонету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потомучто думает, что она больше. Вот, смотрите...Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?- Посмотрите, она же больше, господин учитель!После уроков учитель подошел к Мойше.- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,но на десять шекелей можно купить больше?- Конечно понимаю, господин учитель.- Так почему же ты выбираешь пять?- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
16.12.2000
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флагна прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькимибелыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовыепроблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....(Брыня)
16.12.1999
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти летот роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здороваямолодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоемнасобирают 8 кг черники.
16.12.1998
Три стадии взросления мужчины1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он -- Дед Мороз
16.12.1997
...Длина минуты зависит от того, с какой сторонытуалетной двери вы находитесь..
16.12.1996
Из переписки А. М. Кашпировского.I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когдая просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенноразбитым и очень уставшим. Помогите.``Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперьтолкать поезд только до Бологого.``II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянииработать. Помогите.``Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперьзаниматься любовью только с пятью женщинами.``III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трехженщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологоготолкать.``
www.anekdot.ru
Авторские шутки от редактора журнала "Максим"
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.***У Владимира Соловьева был такой сильный оргазм, что он аж выронил зеркальце.***Дружба очень хрупкая вещь. Она может закончиться из-за сущей ерунды. Например, если ты наблюешь другу в микроволновку. Колян! Прости меня!***Нам пришлось усыпить нашу собаку. У нее была бессонница.***В знак протеста против цензуры бабушки, дежурящие на лавочке у подъезда, остались сегодня дома!***Шестимесячный полярный день – это ужасно. Особенно, если вечером жена захочет рассказать, что произошло за день на работе.***Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в психушке.***Статуя "Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову".***Википедия снова встречает лицом Джимми Уэйлса. Боюсь, скоро как в фильмах ужасов, он будет появляться за спиной, когда я смотрю в зеркало.***В Атлантическом океане найдены 100 неизвестных работ Церетели. Именно под их грузом и затонула легендарная Атлантида.***Коня! Полцарства за коня! Единорога! Полмарки ЛСД за единорога!***С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!***Я поймал в реке вставную челюсть. "Отпусти меня, – сказала она, – и я выполню три твоих жевания!"***Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.***На личных вещах Гамлета найдены следы Полония! "Какая мерзость", – брезгливо прокомментировал случившееся принц.***Сегодня целый час ловил бозон Хиггса, а потом, когда прижал его занавеской, оказалось, что это муха. :(***Интересно, если я украду из Сколково горсть нанороботов, это преступление будет проходить по статье "мелкая кража"?***Остановка общественного транспорта находилась так далеко от дома, что до нее приходилось добираться на такси.***Игра «Энгри бардс»: нужно запускать из рогатки участников «Грушинского фестиваля», чтобы разбить стойбище пьяных панков.***Тема для масштабной картины на библейский сюжет "Пионер Моисей переводит старушку через Красное море".***Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.***Подбородки! На первый-второй – рассчитайся!***Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?***В нас пропал дух консьюмеризма. Мы перестали лазить в окна любимых магазинов!***Мне кажется, все эти экстравагантные наряды леди Гага надевает только для того, чтобы спрятать свой пенис.***Зачем смотреть ремейк «Джентльменов удачи», если точно такую же радость можно получить, надев на голову ведро и включив «Русское радио»?***Свечка – лучший огарок!***Будьте на самой верхней полке – и люди к вам потянутся.***Вчера видел чувака в футболке с надписью "Улыбнись, если хочешь меня". Вот именно из-за таких болванов люди у нас так мало и улыбаются.***Еще со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.***Робин Гугл воровал поисковые запросы у Яндекса отдавал Рамблеру.***Из тенденций последнего времени больше всего меня беспокоит коммерциализация денег.***Куклачев все-таки очень крут. По-моему, заставить кота что-то делать так же трудно, как заставить что-то сделать кирпич.***Судя по названию, фильм “Бесконечная история” – это экранизация рассказа моего друга Сереги про то, как он однажды поймал двух сомов.***Он взял одеяло, подошел к спящей девушке и заботливо укрыл ее собой.***А еще Акопян, протянув визитку, по привычке кричит «Запомнили?!», отбирает ее и прячет обратно в колоду. А потом она оказывается у вас носу.***Чтобы люди начали относиться к нему более серьезно, Амаяк Акопян вместо «Ахалай-махалай» теперь говорит «Экзистенциализм-иррационализм».***Мы не успеем опомниться, и кампания против суши станет кампанией против буккакэ!***- Мама! Смотри! Я еду без денег!***А в “Инстаграме” есть фильтр, после накладки которого, я буду выглядеть на фотографиях умнее?***Хорошо летом в раю!***У тюленя два выражения лица: он или доволен, словно вспомнил, что у него еще два выходных, или насторожён, словно пукнул и испугался звука.***В СЛУЧАЕ РАЗБИТОГО СТЕКЛА УСТРОЙТЕ ПОЖАР. (Тогда вас не будут ругать за разбитое стекло.)***Джонни Депп расстался с Ванессой Паради, а мои шансы на секс с Ваннесой не увеличились. Как же так?!***Самка паука после совокупления съедает партнера. Судя по всему, у Человека-паука еще ни разу не было секса.***У маньяка были близко посаженные глаза. Он сажал глаза у дома в палисаднике, чтобы далеко не ходить.***Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашнего компьютера.***Загадка. Большой, зеленый и на стене висит. Ответ: Невероятный Харк!***Автокорректор «Ворда» считает, что группа «Наутилус-Помпилиус» должна называться «Наутилус-Помилуйся». Где-то он прав.***Актуальность моей дипломной работы состоит из чепухи с добавлением слов «современность», «что особенно важно сейчас» и «насущность».***Увидел пригород Парижа. Пережил клиническую смерть.
blognews.am
112 лучших анекдотов 2016 года!!!
Январь!
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти!
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Февраль!
— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
— Вы курите?— Да.— А сколько времени?— Полдевятого.
Март!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
— Грузинское вино, тринадцать букв.— По горизонтали или по вертикали?— Точно! Пагаризантали.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».
Апрель!
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
Лента новостей соцсети.
Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Май!
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил...
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.
— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
— Привет, ты где?— Географически или экономически?
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Июнь!
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
— Кем вы приходитесь подсудимому? — Фолловером.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Пошла на хрен! — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...— Доктор, где я возьму столько еды?
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!
Июль!
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили! — Батюшки!!! — Да нет, вроде не они.
— Как можно заиметь такое состояние?— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.— А как заиметь стартовый капитал?— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону:— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
После операции врач говорит пациенту:— Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент чуть слышно:— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.
Август!
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!
В Одессе: — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!
Девушка: — Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались? Парень: — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. — Ква-ква!
Петрович тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг — женился.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Сентябрь!
— 10 литров пива, пожалуйста.— Давайте вашу емкость.— Вы с ней разговариваете.
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.— А я к тебе приду.
Мужик на телеге въезжает в село:— Люди, я уголь привез!Лошадь оборачивается:— Офигеть, блин, он привез!!!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
— Может, ко мне, кино посмотрим?— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.— У вас же не было секса.— Ах, да, еще одна просьба…
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать? — Поздно, я уже вызвал лифт.Октябрь!
Объявление: «На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 45 лет. Без рта».
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»
— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Поджаренный хлеб.— Звучит как тост!
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Престарелая пара беседует в гостях. — Ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан?— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?— Тюльпан?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза.В сторону кухни:— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
Ноябрь!
Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — О кей! Скинь свою фотку!
Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел. — Это сколько же ты монстров завалил, а?
Судят мужика за убийство соседа.Судья:— Вы зачем своего соседа убили?Мужик:— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Декабрь!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
Обычно проводник поезда Москва — Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
www.maximonline.ru
