Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM. Максим журнал юмор
100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. В. Аллен 52
— Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя! Из к/ф «Космические яйца» 53
Мишку Шихмана не трожь, С Мишкой прочь сомнения:У него евреи сплошьВ каждом поколении.Вон дед параличом разбит,Бывший врач-вредитель,А у меня — антисемитНа антисемите.Мишка — врач, он вдруг затих,В Израиле бездна их.Там гинекологов однихКак собак нерезаных.Нет зубным врачам пути,Слишком много просятся.Где ж на всех зубов найти?Значит, безработица. В. Высоцкий 54 Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.Первый. А тебе что подарили?Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!Второй (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови! 55 Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?» А. Аверченко. Журнал «Сатирикон» 56 У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси! Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина 57 Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик. И. Бродский. Представление 58 
67
Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?Стэн. Ага. Здоровенная такая!Картман. Ненавижу радугу!Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!Стэн. Картман, а ты про что говорил?Картман. А? Да так… Ни про что… Из м/ф «Южный парк» 68 — Я хочу тебе сказать, что мы вообще не можем пожениться.— Почему?— Прежде всего, я ненатуральная блондинка.— Это не важно.— Но я курю. Я все время курю.— Мне все равно.— У меня никогда не будет детей.— Мы кого-нибудь усыновим.— А, черт! И в конце концов, я мужчина.— Ну что ж. У каждого свои недостатки. Из к/ф «В джазе только девушки» 69 Господа присяжные! Взгляните на Чиколини! Да, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но пусть это вас не вводит в заблуждение: он действительно идиот. Из к/ф «Утиный суп». 
71 
У мистера Бина застряла голова в индейке. 72 Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. Чарльз Пирс 73 Еще одно решение (как улучшить память. — Прим. MAXIM) — принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. С. Мартин. Изменения в памяти после пятидесяти
74 У Веры Инбер была строчка «...не руби лихую голову!» В. Катаев написал пародию:Ах, у Инбер, ах, у ИнберВ завитушках лоб.Век смотрел бы, век смотрел быНа нее б.
75 Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. О. Уайльд
76 — Изя, не ходи больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.— Но я же не брал ничего, Авраам!— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался.
79 Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Правда, от нее появляются дети. Фридрих Энгельс
80 — Я хочу у тебя вот что спросить: когда ты въезжал, ты разве видел здесь табличку «Хранилище мертвых негров»?— Да нет, не видел…— А знаешь, почему ты не видел табличку «Хранилище мертвых негров»? Потому что я! Не! Храню! Мертвых! Негров!
Из к/ф «Криминальное чтиво» 81 Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!— Нет, я должен!— Hу хрен с тобой, прыгай.На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.Председатель:— И парашютист этот задолбал уже!!! 82 У боксера спрашивают:— Зачем вам такие сильные руки?— Ну, это…— Наверное, для того, чтобы сильнее бить противника?— Да.— Зачем вам такие сильные ноги?— Ну, это…— Наверное, для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?— Да.— Зачем вам такая маленькая голова?— Ну, это…— Наверное, для того, чтобы было труднее попасть в нее?— Ага. А еще я туда ем. 83 Тебя в спешке делали.Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса! Из к/ф «ДМБ» 84 Если вы по коридоруМчитесь на велосипеде,А навстречу вам из ваннойВышел папа погулять,Не сворачивайте в кухню,В кухне — твердый холодильник.Тормозите лучше в папу.Папа мягкий. Он простит. Г. Остер100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM
85 Приключения белки и ореха из к/ф «Ледниковый период» 86
В к/ф «День сурка» Фил Коннорс застревает в одном и том же дне. В отчаянии он обращается к психоаналитику:— Вы же учились в колледже! Вам же рассказывали о таких случаях, как мой?— Да, конечно рассказывали. Психологические аномалии...— Так что же мне делать?— Я думаю, нам нужно встретиться еще раз. Например, завтра! 87 Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий 89 Пунктуальность — это вежливость зануд. Ивлин Во
90 Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдуард Уилсон
91 Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:— Вась, а ты меня любишь?Муж, в сердцах бросая вилку:— Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
92 Наркоманская квартира. Звонок в дверь.На пороге — наряд милиции:— У нас много жалоб от ваших соседей. Говорят, что из вашей квартиры воняет жжеными тряпками и постоянно слышен смех. Чем вы тут занимаетесь?Наркоман (пожимая плечами):— Да так... Тряпки жжем, смеемся.
93
Адвокат. Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?Свидетель. Да, испытывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу».Обвинитель. А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с потерпевшим.Свидетель. Слушай… это… откуда знаком? Когда он пошел в туалет, Валико меня спросил: «Слушай, говорит, кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его, — говорит, — в первый раз вижу». Из к/ф «Мимино» 94 Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря. Константин Мелихан 95 Вообще говоря, мои дети отказываются есть что-либо, что не танцует по телевизору. Эрма Бомбек 98 Небьющаяся игрушка — это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки. Бейтс Каунти
99
Просто замечательно, что такую музыку выпускают на пластинках. Есть пластинки для алкоголиков, для меланхоликов, для ипохондриков… Интересно, что будет, если кто-нибудь вдруг все перепутает. Из к/ф «Головокружение» 100 
Одно неловкое движение — и ты отец. М. Жванецкий 100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM
Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в 2007 году, однако практически не устарела. Убедись сам!
| Шутка от классика | Черный юмор | Фрагмент (целиком смешнее) | Это надо видеть | Туалетный юмор | Вошло в поговорку |
7 — Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт. — Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения? — Пока еще нет, — смущенно ответил он. С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
8 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… А. Кнышев9 Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: — Ты кто? — Я твоя смерть… — О Боже! Какая нелепая смерть!
10
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раневская 
— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож? — На медведя, который летит на воздушном шаре! — А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух. — Не очень. — Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А. Милн. Винни-Пух и все-все-все(пересказ Б. Заходера) 13 В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын
14 — Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд. — Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал: — Сдаюсь. — Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло. — Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников! М. Булгаков «Мастер и Маргарита» 15 Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. Эмо Филлипс16 — Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы? — Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах. А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
17 Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою. Н. Гоголь. Ревизор 18 Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка 19
Что говорить, с большой охотой Мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, Людьми, эпохой и страной... В. Вишневский 20 Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета. К/ф «Индиана Джонс в поисках затерянного ковчега». 21 Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца. Дэн Разер, телеведущий 22 У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь». А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять 23 
В. Богорад 24 
— Вы отождествляете себя со своим персонажем? — Нет. — Почему? — Я играю сумасшедшего робота-людоеда! Из к/ф «Ноттинг-Хилл» 25 А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше. И. Бабель
www.maximonline.ru
