Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Лучшие анекдоты про дальнобойщиков. Анекдоты из журнала дальнобойщик
Анекдоты про «дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках»
Вопрос:Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?Ответ:Чтобы яица от ляжек отлипли...
добавлено: 1 год назад
+47
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
+86
Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см! Она: – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен. Он: – Ну, давай с вазелином. Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать. Она: – А это еще зачем!? Он: - Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..
+40
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
добавлено: 7 месяцев назад +11
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
добавлено: 1 год назад +45
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...
добавлено: 1 месяц назад +21
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
+20
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
добавлено: 1 год назад +47
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
добавлено: 1 год назад +51
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.Машенька:— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
добавлено: 1 год назад +58
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.Машенька:— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
добавлено: 2 года назад +17
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
добавлено: 2 года назад +7
В школе на уроке:— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
добавлено: 1 год назад +26
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.- Двойной виски!Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:- А как тут у вас с девушками?- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.- Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?- Четыреста баксов.- А почему так много?- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
добавлено: 1 год назад +63
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.К нему подходит китаец и просит:— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.— А как же я вас перевезу?— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.— Ну ладно, полезайте.Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.Таможенник:— Та-ак, что везем?— Партию рубероида. Вот документы.— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.— Хорошо, можете проезжать.Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
добавлено: 2 года назад +8
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:— Не подвезете до ближайшего города?— А че глаза синие? — спрашивает водила.— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.— А ты ко мне приставать не будешь?— Да нет. Нас земляне не интересуют.— Ну тогда садись...Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают:— Че?— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?— Да нет, вы меня не интересуете.— Тоды залазь.Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:— Ну а вам пид... расы куда?— Гражданин. Предъявите документы... ...
добавлено: 1 год назад +56
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,Л.- Ну че? страшно?Д.- Да нет.Тут л. дает еще плюс 500кмч.Л.-Страшно?Д.- Не совсем.Тут л. еще плюс 500кч.Л.- Страшно?Д.- Да есть чуть чуть.Тут л. делает мертвую петлю.Л.- Ну че? Боишься?Д.- Да так се.Приземлились.Пересели в фуру.Д.разгоняется 100кмч.Д.- Ну че,боишься?Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:— Ну как страшно?Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:— Страшно?Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
добавлено: 2 года назад +9
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.- а с тобой то дорогая что????- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!
добавлено: 2 года назад +27
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' вточку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там изастрял!После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, вседружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав всевозможные и невозможные способы.Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смоглавытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не знаячто делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев всепроисходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он былдля всей бригады) вопрос:— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
добавлено: 1 год назад +49
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
добавлено: 2 года назад vse-shutochki.ru
Анекдоты про дальнобойщиков
Сборник самых смешных анекдотов про дальнобойщиков.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках…Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла…Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
А знаете, как дальнобойщики называют…А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один…Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому: — Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. — А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Два водителя дальнобойщика так увлеклись…Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник…Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: — Ну все, п*здец, теперь на*бемся! Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает: — Придется цепи нах*й одевать! Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену…Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том…Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку…Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Лев собрал всех зверей чтобы наказать…Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем? Выскакивает Заяц: — Тр*хать. — А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк? Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес… Мартышка спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр*хать!
Летчик, моряк дальнего плавания и…Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: — Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: — А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: — А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать…Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по…— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам? — Чтобы яйца от ног отлипли…
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить…Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают: — Есть сигарета? — Сигарета? Щас… Достаёт монтировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает: — Тебе тоже сигарету? — Не, мы с ним одну покурим!
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине…Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезёте до ближайшего города? — А чё глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись… Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Чё? — Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: — Ну, а вам п*дарасы куда? — Гражданин. Предъявите документы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Лучшие анекдоты про дальнобойщиков | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дальнобойщиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:— Ну как?— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!»
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:— Кровососущее насекомое из 4-х букв.Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?Игрок:— Я назову слово!Якубович:— Итак, это…Игрок:— Это МЕНТ!
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает:— Ну как?— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Купил, как то себе педик мопедик. Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит:— Чё! Будем толкать твоё говно!Педик:— А потом мопедик!
Едет дальнобойщик с попутчиком, ночь вокруг лес. Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:— Останови мне посрать надо.— Не остановлю, а то мало ли кто из кустов выйдет.— Ну, останови срочно надо!— Сри в окно.— Да как так можно.Решил в окно…….высовывает жопу и прям на ходу срёт. А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал, тот ругается,— Как так можно плеваться! — жалуется другомуА второй говорит:— Да ты посмотри какие губы в окне!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло:— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает:— Придется цепи нах*й одевать!Девушка в шоке:— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?Дальнобойщик:— Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:— Ты, чего, мужик, потерял чего?А он им:— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.— Двойной виски!Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:— А как тут у вас с девушками?— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.— Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?— Четыреста баксов.— А почему так много?— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не «голубой».
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про дальнобойщиков, стр. 2
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет…Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Дальнобойщик: — Тебе чего надо? — 100 рублей и я отсосу! — Нет, спасибо. Я спать хочу! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка. — Ну чего тебе еще? — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Дальнобойщик со злостью: — Слушай, отстань от меня! Я спать хочу, тебе понятно? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: — Я согласен. Соси!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович…Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4-х букв. Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: — Я назову слово! Якубович: — Итак, это… Игрок: — Это МЕНТ!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят…Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ…Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого…Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500 км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика: — Ну чё? страшно? — Да нет. Тут летчик даёт ещё плюс 500 км/ч. — Страшно? — Не совсем. Тут летчик ещё плюс 500 км/ч. — Страшно? — Да есть чуть чуть. Тут летчик делает мёртвую петлю. — Ну чё? Боишься? — Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч. — Ну чё, боишься? Летчик смеясь: — Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь. Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500 г водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? — Немного. — отвечает летчик пристёгивая ремень безопасности. Дальнобойщик разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает: — Страшно? — Да ты чё мужик! Больной что-ли? Летчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик хватает за шкирку и орёт: — КУДАААА… ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет…Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На…Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты что делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво…Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: — Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: — Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне…Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому: — Слушай, мне нужно чем-то подтереться! Второй кричит: — Возьми доллар и подотрись. Через некоторое время первый возвращается с тоской на лице и говорит: — Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят…
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький…Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: — А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: — Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: — А сколько мне этот китаец стоить будет? — 10 долларов. — 10 долларов какому-то старому китайцу? — Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской…Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: — Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни. Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: — Это что за знак такой? — Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак: жопа нарисована. Шофер спрашивает: — А это что за знак? — Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. — Дед, это что боковой ветер в тоннеле? — Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой…Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. — Слушай есть бутылка — давай по 250. — Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. — Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит: — А ну дыхни! Дыхнул — ничего. — А ну еще! Ничего. — А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего. Гаишник: — Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Гаишник: — Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши. Дальнобойщики переглянулись и старый говорит: — В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: — Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по…— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? — Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть…Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Лучшие анекдоты от дальнобойщиков. Часть I
— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.— Вот он я, я люблю тебя!— Нет, ты страшный...
Звонит телефон.— Женское такси вызывали?— Да, вызывали.— А зачем? Ехать или поржать?— Да, в общем-то, если честно, поржать.— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу, не могу вот так сразу!— Блин, Петрович, задолбал! Забыл дома палатку, так еще и выделываешься!
— Дайте мне вон ту коробку конфет!— Знаете, они не свежие...
— А мне все равно, мне для врача!
— Мама, а как мы появились на свет?— Нас сотворил Господь.— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
— Официант, у меня в супе муха!— Попалась наконец!
Объявление: «Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».
Она — ему: — Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет.
Отчего я такой умный и сильный? Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
— Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.— Дорогая, почему ты не следишь за собой?— Я себя ни в чем не подозреваю.
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:— Здравствуйте, доктор. Я к вам.— Раздевайтесь! Разделись? -Да!— Одевайтесь.— А как же...— Все нормально. Слух в порядке.
— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам.— Дамским?— Инкассаторским.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Жена — мужу:— Я женщина, а не посудомойка!— Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.— Женщина, кем это Вы себя мните?— Не ваше это дело, кем я себя мну!
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!— Красивый?— Очень?— Говорящий?— А как же!— Вкусный?— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит! Конечно, вкусный!
Читайте также:
autonewsrussia.ru
Анекдоты про дальнобойщик. Самые смешные анекдоты про дальнобойщик. Свежие анекдоты.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
добавлено: 1 год назад
+86
Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см! Она: – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен. Он: – Ну, давай с вазелином. Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать. Она: – А это еще зачем!? Он: - Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..
добавлено: 1 год назад +40
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
добавлено: 7 месяцев назад +11
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
добавлено: 1 год назад +45
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...
добавлено: 1 месяц назад +21
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
добавлено: 4 месяца назад +20
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
добавлено: 1 год назад +47
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
добавлено: 1 год назад +51
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.Машенька:— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
добавлено: 1 год назад +58
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.Машенька:— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
добавлено: 2 года назад +17
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!Официантка:-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
добавлено: 2 года назад +7
В школе на уроке:— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
добавлено: 1 год назад +26
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.- Двойной виски!Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:- А как тут у вас с девушками?- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.- Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?- Четыреста баксов.- А почему так много?- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
добавлено: 1 год назад +63
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.К нему подходит китаец и просит:— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.— А как же я вас перевезу?— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.— Ну ладно, полезайте.Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.Таможенник:— Та-ак, что везем?— Партию рубероида. Вот документы.— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.— Хорошо, можете проезжать.Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
добавлено: 2 года назад +8
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:— Не подвезете до ближайшего города?— А че глаза синие? — спрашивает водила.— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.— А ты ко мне приставать не будешь?— Да нет. Нас земляне не интересуют.— Ну тогда садись...Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают:— Че?— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?— Да нет, вы меня не интересуете.— Тоды залазь.Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:— Ну а вам пид... расы куда?— Гражданин. Предъявите документы... ...
добавлено: 1 год назад +56
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,Л.- Ну че? страшно?Д.- Да нет.Тут л. дает еще плюс 500кмч.Л.-Страшно?Д.- Не совсем.Тут л. еще плюс 500кч.Л.- Страшно?Д.- Да есть чуть чуть.Тут л. делает мертвую петлю.Л.- Ну че? Боишься?Д.- Да так се.Приземлились.Пересели в фуру.Д.разгоняется 100кмч.Д.- Ну че,боишься?Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:— Ну как страшно?Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:— Страшно?Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
добавлено: 2 года назад +9
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.- а с тобой то дорогая что????- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!
добавлено: 2 года назад +27
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' вточку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там изастрял!После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, вседружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав всевозможные и невозможные способы.Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смоглавытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не знаячто делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев всепроисходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он былдля всей бригады) вопрос:— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
добавлено: 1 год назад +49
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
добавлено: 2 года назад vse-shutochki.ru
Прикольные анекдоты про дальнобойщиков — Шутки юмора
Решил дальнобойщик пойти работать в ГИБДД. Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:— Ну как новенький?— Да никак, больше с ним не поеду!— Почему?— Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом сигналит!
*****
Занятие в школе, учитель спрашивает у детей, кем работают их родители.Маша отвечает:— Моя мама проститутка, и у нас всё есть.Петя говорит:— А мой папа гаишник, и у нас всё есть.Вова комментирует:— А мой папа дальнобойщик. Если бы не проститутки и гаишники, у нас тоже бы было всё.
*****
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?— Машина крутая, проскочу.У водителя КамАЗа:— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?— Хрен ты у меня проскочишь!
*****
Общаются две жены дальнобойщиков. Первая говорит:— Ты чего такая грустная?— Да, блин, муж из рейса приходит, литр водки, в душ и двое суток спит, проспится и опять в рейс. Никакой личной жизни. А ты чего такая веселая?— А у меня такая же фигня — приехал, водки, в душ и спать. А я беру поднос, подхожу к кровати, стучу по подносу и говорю: «Отдохнуть не желаете?» Не поверишь — всю ночь ебет, а на утро еще и денег дает!
*****
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
*****
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:— Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
*****
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.
*****
Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:— Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.— Так а наших-то еще вчера всех забрали…
*****
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:— Ну как?— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла нахер отсюда!»
*****
Дальнобойщик после долгой дороги встал отдохнуть. Покушал, укладывается спать. Только глаза прикрыл – стук в окно. Смотрит – девка. Она:— Мужик, дай сотню, я тебе минет сделаю.— Отвали, я спать хочу.Перевернулся, опять стук. Глядит – снова она.— Мужик, давай хоть за полтинник сделаю.— Проваливай, не нужна ты мне.В это время мимо фуры едут гаишники, заметили непонятные маневры возле кабины, думают надо проверить – авось что и выгорит. Подходит один к кабине, стучит в окошко. Дверь открывается, высовывается рука с полтинником:— На, держи. Теперь соси и проваливай…
*****
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.Летчик:— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.Моряк:— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.Дальнобойщик:— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
*****
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:— Извини, конечно, но ты что делаешь?— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
*****
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.— Двойной виски!Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:— А как тут у вас с девушками?— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.— Да ты что, я же не голубой!!!Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?— Четыреста баксов.— А почему так много?— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой.
*****
Останавливает гаишник дальнобойщика. Видит — в кабине обезьяна.— А обезьяна тебе зачем?— Да, понимаешь, без жены неделями. Так я с ней развлекаюсь.— Да ну!Дальнобойщик хрясь обезьяну по голове – та начинает делать минет. Хрясь еще раз – обезьяна ускоряется. Дальнобойщик предлагает гаишнику:— Хочешь попробовать?— Да ну тебя к черту! Ты же мне всю голову отобьешь!
*****
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:— Бабуль! Как проехать на Москву?Бабка:— Да так прямо через кухню и херачь дальше…
shutkijumora.ru
