Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Письмо. "Вернулся и зовет замуж". Эволюция лайф журнал
Блог "Эволюция" в ЖЖ - margaritkago
Совсем недавно месяца два-три назад нашла очень интересный блог в ЖЖ. Может кто-то читает ее? Немного информации о блоге и авторе.
Блог: evo-lutio.livejournal.com
Источник: fb.ru
Психолог Марина Комиссарова известна своими содержательными статьями в блогах "Живого журнала" и очень популярна на просторах российского сегмента Интернета. Её статьи посвящены отношениям между мужчиной и женщиной, самооценке, психологическим комплексам и просто проблемам человеческой коммуникации. Также основная тема ее блога - это женские ошибки в отношениях и личностные кризисы. Психолог Марина Комиссарова периодически отвечает на письма обращающихся к ней клиентов по вопросам, касающимся их психологических проблем и любовной зависимости.
Одним из самых читаемых авторов в Сети по тематике психологии уже давно является психолог Марина Комиссарова. Отзывы читательниц полны благодарности за то, что ее статьи помогают разобраться в себе и понять суть их проблем, разъясняют, как стать уверенной в себе личностью и побороть неуверенность и закомплексованность. Все начинается с осознания и понимания своих неэффективных моделей поведения. Трудности в партнерских отношениях, конфликты при общении - это проблемы, которые затрагивает блог "Эволюция". Марина Комиссарова (психолог) дает конкретные советы и психотехники по избавлению от комплексов и страхов. Люди, посещающие ее страничку в "ЖЖ", пишут о том, что ее статьи помогают разобраться в вопросах построения отношений между полами, нахождения правильного жизненного пути и повышения самооценки. Ведь человек начинает бороться с собой, не зная, что борьба эта заведомо проигрышная. И каждый раз неизбежно проигрывая в этой войне, он начинает испытывать хронический стыд. Стыд быть собой. Марина Комиссарова (психолог, которая неоднократно сталкивалась с подобными проблемами в своей практике) считает, что обычно переплетаются несколько этих факторов.
Наши убеждения
Психолог Марина Комиссарова, как и каждый опытный специалист, считает, что именно наши убеждения и установки определяют события, происходящие в жизни личности. Убеждения – это мысли, которые мы восприняли как истину, правду для себя. И тут имеет место один важный момент, научно доказанный: если что-то повторить человеку многократно, то он начинает воспринимать это как правду для себя. Это становится убеждением индивида, которое программирует его поступки и состояния, а значит, и всю жизнь. То есть если вам много-много раз повторить, что вы неумный – вы поверите. И если вам столько же раз повторить, что вы способный, то тоже поверите. И вера ваша будет отражаться на ваших успехах.
Известный психологический эксперимент
В США в 80-х годах прошлого столетия был проведен такой эксперимент: учащихся разделили на две группы якобы в результате тестирования. На самом деле их разделили просто произвольно. Одним сказали, что они способные и будут обучаться в группе для одаренных. Вторым заявили, что у них слабый интеллект и их будут обучать по программе для отстающих. Программа обучения была у всех одинаковая. В итоге, спустя много лет, оценили успехи выпускников из двух групп. Те, кто считали себя одаренными, действительно достигли успехов в карьере и учебе. Те, в ком поселили убеждения об их неспособности, демонстрировали такие же низкие показатели и в своей последующей деятельности. К реальным способностям все это не имело никакого отношения. Люди всегда действуют в соответствии со своими убеждениями. А убеждение – это мысли, которые повторялись нам многократно и были приняты нами на веру. Поэтому необходимо их перепрограммировать. Негативные мысли будут приходить время от времени, потому что это – привычка. Марина Комиссарова, психолог с многолетним стажем, считает, что только грамотная коррекция самооценки помогает сформировать зрелую личность.
Низкая самооценка как отношение близких людей
В детстве мы начинаем понимать свою роль и место в жизни, опираясь на то, как их определяют близкие нам люди. Начинается все еще задолго до момента зачатия. У каждого из нас есть отец и мать. До нашего рождения у них уже существует у каждого свое мнение насчет того, хотят ли они иметь детей друг от друга, какого пола, да и хотят ли вообще. Их отношения наполнены любовью и уважением или враждебностью и духом соперничества. Все это влияет на формирование осознания вашей ценности, потому что мысли ваших родителей трансформируются в отношение к вам. Если ребенок долгожданный, желанный, то он с момента зачатия испытывает свою особую ценность. Он чувствует себя любимым и, впитав это состояние в детстве, во взрослой жизни чувствует себя вполне заслуживающим одобрения. Совершенно другое эмоциональное восприятие формируется у ребенка, который был зачат в результате насилия или «нечаянно». У таких детей высок шанс вырасти с комплексом необъяснимой вины. Необъяснимой, потому что они сами не могут толком объяснить, в чем провинились, но несут это чувство тяжелым грузом через всю жизнь. До тех пор, пока не направят свои сознательные усилия на освобождение от комплекса вины.
Последствия комплексов
Люди борются с этим комплексом по-разному. Некоторые ощущают его, и по этим людям видно – они как будто чувствуют себя незваными гостями в этом мире, оправдываясь за каждый свой поступок. Такие люди предпочитают, чтобы их было как можно меньше видно и слышно окружающим, по их поведению видно, что они стараются не выделяться из общей массы. Но есть и другая стратегия поведения. Некоторые бессознательно вытесняют это чувство неполноценности из своего сознания и подавляют его. То есть само ощущение есть, но просто человек ставит блок на том, чтобы чувствовать хоть что-либо, и внешне это выливается в поведение нарцисса и эгоцентрика. Глядя на таких людей, часто говорят, что они не любят никого, кроме себя, но правда в том, что такие люди вообще не могут чувствовать, и просто сосредотачиваются на удовлетворении своих физических потребностей. На самом деле и в том и в другом проявлении виновато именно отсутствие безусловной любви в детстве.
Нарциссизм и его причины
И, кстати, всем нам известная греческая история о гордом красавце Нарциссе прекрасно иллюстрирует эту стратегию поведения. Напомним вам, что по общепринятой трактовке мифа Нарцисс был необычайно красив и не мог ответить взаимностью ни одному человеку, который влюблялся в него. Но давайте зададим себе вопрос: а почему Нарцисс был именно таким – холодным и неспособным полюбить других людей? Тут стоит вернуться к сцене его зачатия. Нарцисс был сыном бога реки Кефиса и нимфы Лириопы. Бог Кефис силой овладел нимфой, т. е. фактически Нарцисс родился в результате насилия. Могла ли нелюбовь его матери к отцу отразиться на нем? Конечно. И тогда нет ничего удивительного, что Нарцисс не мог любить других людей, он просто не научился этому в детстве, не впитал этот урок с молоком матери в буквальном смысле. Люди с так называемой сильно завышенной самооценкой, по сути, страдают от того же, что и люди с заниженной самооценкой, только выбирают разные пути преодоления внутреннего конфликта.
Родительское влияние и программирование
Бывает и так, что родители хотят мальчика, а рождается девочка. В этом случае маленькое создание чувствует, что чем-то не оправдало надежд родителей, но чем именно, понять не может. Из этого ощущения вытекает усвоение ребенком того, что он почему-то недостаточно хорош. Если родители не испытывают друг к другу любви, а самое главное, уважения, они начинают искоренять в ребенке то, что им не нравится в партнере. Постоянно убеждая его, что в нем есть нечто, что требует исправления или уничтожения. Родители делают это, не отдавая себе отчета в том, что в каждом из нас есть врожденные черты, от которых невозможно избавиться. И следствием такого поведения бывает лишь то, что вместе с фразой «ты такой (такая) же, как и твой отец» ребенок приобретает внутренний конфликт.
Решение проблемы
Если так получилось, что нам недодали любви в детстве в силу разного рода причин, не стоит отчаиваться. Наши родители давали нам только то, что могли, и столько, сколько могли. И если в нашей жизни было мало любви, это не означает, что ситуация непоправима. Мы сами можем дать себе столько этого чувства, сколько нам нужно. Более того, научившись любить себя, мы учимся любить весь мир и со временем восполняем дефицит любви не только свой. Мы дарим ее нашим близким в таком объеме, что и они принимают себя и начинают испытывать чувство любви к нам.
www.dnevniki.ykt.ru
Мужчина должен, женщина должна: evo_lutio
Раз в жж, и в топе, и в ленте, так активно обсуждают тему «должна ли женщина мужчине за ужин», выскажусь и я.
Сначала хочу вспомнить историю, произошедшую с другом моих друзей. Этот интеллигентный мужчина однажды пришел к моим друзьям и, преисполненный гордостью, сообщил им, что «снял двух красоток». При подробном освещении история «съема» звучала так. Мужчина сидел в ресторане и увидел за соседним столиком двух незнакомых симпатичных девушек. Он предложил им присоединиться к нему и поужинать. Они охотно согласились. Разнообразно поужинав за его счет и хорошенько выпив, девушки устно поблагодарили мужчину и ушли. А он, весьма довольный собой и радостный, хвастался друзьям. «Они хотя бы телефон тебе оставили?» - спросили его. «Нет» - ответил мужчина и удивился вопросу.
Что и говорить, таких интеллигентных мужчин очень мало. Но хотелось бы заметить, что это в каком-то смысле и хорошо, поскольку лично мне две эти девушки крайне несимпатичны, а будь таких мужчин больше, такие девушки начали бы множиться. Я понимаю, когда щедрому человеку приятно угостить человека, даже и незнакомого. Но я никак не могу симпатизировать тем, кто считает своим законным правом угощаться за чужой счет.
Обратите внимание, я осуждаю не тех, кто угощается за чужой счет, потому что ситуации бывают разные и это совершенно нормально. Я негативно отзываюсь о тех, кто считает своим правом (!) угощаться за чужой счет. И не важно, какие основания подводятся под это право. «А он сам предложил» («бьют - беги, дают – бери») или «яжеженщина» («мужчина должен»), в любом случае идет речь об инфантильных притязаниях без обязательств. На инфантильные притязания имеет право ребенок (и другой недееспособный) по отношению к своим опекунам, но он имеет и обязательства – слушаться их, выполнять, в целом, их волю (для общей, в том числе и своей, пользы). Инфантильность ребенка существует в сфере как прав, так и обязанностей. Когда взрослый человек стремится сохранять инфантильные права, но отказывается выполнять инфантильные обязанности, он претендует на роль кумира.
Идол или кумир – объект поклонения и служения. Ему приносят дары и возлагают к его пьедесталу. Дикие племена иногда бьют своих идолов от досады, но, в основном, идолов боятся разгневать требованиями и формулируют просьбы без претензий. Впрочем, и просьбы без претензий, не будучи никогда удовлетворены, приводят к тому, что в идоле разочаровываются (рушат памятники).
Мужчина-рыцарь, как вышеописанный интеллигент, рад услужить женщинам, рад одному их присутствию рядом, счастлив быть им полезным и дорожит шансом на продолжение знакомства, даже если этот шанс гипотетический. Я уверена, что женщины, которые ужинают за счет мужчин, принимают их подарки, не чувствуя никаких обязательств, рассчитывают на рыцарское отношение, то есть служение.
Наверное, кому-то нравится мир, где все женщины – прекрасные дамы, а все мужчины – рыцари. Но этот мир имеет много недостатков. Во-первых, он нереален, и этого достаточно. Во-вторых, будь этот мир реален, половина человечества превратилась бы в монстров: ленивых и эгоистичных. В-третьих, если ленивые и эгоистичные монстры продолжали бы считаться прекрасными, о второй половине человечества тоже нельзя было бы сказать ничего доброго.
Конечно же, чашка кофе, выпитая за чужой счет, никого еще не сделала монстром, однако мы говорим о самом определяющем принципе «право угощаться за чужой счет без обязательств» и о том, что было бы, получи этот принцип силу закона, а не просто женских фантазий.
Очень важно обратить внимание, что принцип инфантильного права без обязательств – не патриархален ни в коем случае. В патриархальной парадигме женщина имеет право на опеку мужчины, но обязана слушаться мужа или отца (в чем и засада). Именно обязанностью женщины слушаться, выполнять мужскую волю и обосновано ее право ожидать и принимать опеку. Не стоит сейчас останавливаться на факте, что женские патриархальные обязанности в реальности далеко не всегда обеспечивают права. В парадигме это именно так: мужчина должен содержать женщину, потому что женщина ему принадлежит.
Что происходит в ситуации, когда женщина уже «свободна принимать решения», а мужчина все еще «должен»?
А происходят довольно любопытные вещи.
Когда себя человек считает свободным, а другого считает себе должным, весь вопрос в том, на чьей стороне сила. Если сила на стороне свободного, он просто использует второго и это будет насилие по отношению ко второму (изредка это бывает и женщина, когда она ловка и позаботилась о преимуществах). Если сила на стороне второго, тот своей силой тоже может воспользоваться. Будь он добрым и благородным человеком, конечно, не воспользуется. И я очень приветствую поведение всех добрых и благородных людей. Я искренне советую всем мужчинам (и женщинам) быть добрыми и благородными, поскольку это дает (честно) почти неиссякаемый источник энергии (если только причина «доброты» - не страх, а причина «благородства» - не высокомерие). Однако, я не могу не признать, что исключительно добрых и благородных людей мало. Много людей обычных, то есть далеко не всегда добрых и благородных. Есть и отчаянно недобрые и неблагородные люди. Если сила – на стороне не очень доброго и не очень благородного человека, и он чувствует, что его хотят использовать и притеснить, он наверняка эту силу применит. Какой бы ни была эта сила: физической, финансовой или ситуативным рычагом давления, неблагородный человек не погнушается.
Заметьте, пожалуйста, я не считаю допустимым применение силы к более слабому. О чем бы речь ни шла, я считаю, что всегда лучше простить, чем пытаться «наказать» (лучше не столько с нравственной точки зрения, сколько с точки зрения сохранения энергии, хотя разницы в данном случае нет). Силу, на мой взгляд, стоит применять только для самозащиты и в дозах необходимых для этой защиты. Человек имеет право себя защищать, но это не касается защиты «эго», как часто рассматривают месть в целях «компенсации». Я говорю только о защите как о недопущении грозящего ущерба, об остановке агрессии в свою сторону.
Поэтому я ни в коем случае не защищаю мужчин, которые мстят «динамщицам», даже если эта месть не является таким тяжким преступлением как изнасилование, а является, например, порчей репутации или устным оскорблением. Мстить никому вообще не надо. Мужчинам следует обезопасить себя от разочарований, а если не хочется жертвовать «романтикой» и хочется «головой в омут», взять все риски на себя. Это нормальное поведение взрослого человека. Взрослый человек даже при столкновении с безответственным инфантилом ведет себя как взрослый человек. В позицию «ачоона» встает только инфантил.
Однако, я никак не могу не уточнить специально для женщин, что им тоже следует вести себя как взрослые люди и не считать, что их пол и красота – достаточный повод для того, чтобы принимать опеку мужчин безо всяких перед ними обязательств (конечно, я имею в виду не сексуальные обязанности, я таких обязанностей вообще не представляю себе, но есть материальные обязательства и моральные). Если обязательства не вполне понятны, их стоит прояснить договором. Например, если мужчина хочет заплатить, стоит выяснить, чем его можно отблагодарить за это. Твердый ответ, что ему ничего не нужно и он желает заплатить только за испытанную радость созерцать свою царицу, можно считать декларацией служения. Останется вопрос, насколько искренней является такая декларация и правильно ли мужчина оценил свои способности быть рыцарем, то есть служить безответно. Далеко не все последовательны в таких порывах, и это надо помнить. А главный вопрос остается следующим: хочет ли женщина оставаться благодарной данному мужчине? На мой взгляд, это уместно только в одном случае: если женщина стремится к сближению и готова дать понять, что она стремится. В том случае, если близость пока под сомнениями, любая отложенная благодарность обременительна. А откровенная неблагодарность в данном случае равносильна позиции «и так много чести», в которой, на мой взгляд, очень мало человечности.
evo-lutio.livejournal.com
Главная ошибка женщин: evo_lutio
Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.
Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.
Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!
Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.
Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.
Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.
Почетным это место является только умозрительно: "она подарила жизнь" звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.
Почему это происходит?
Многие женщины уверены, что это происходит из-за безответственности мужчин. Те не хотят проникнуться важностью материнской роли, обесценивают ее, не трепещут и не уважают женщин. Поэтому очень плохо выполняют свои функции мужа и отца. Они эгоисты, они думают о себе, а женщины растворяются в семье и ребенке.
Кстати, о растворении.
Большинство людей до сих пор уверены, что растворение в ребенке или в любимом или в друзьях - это альтруизм, антиэгоистическое поведение, самоотверженное служение людям. Даже терроризм смертников некоторые считают формой альтруизма, дошедшего до крайности.
На самом деле, альтруизм тут вообще не при чем. Это форма аддикции - состояние, когда какой-то ресурс захватил большую часть личности или всю личность и заменил ее я. Человек превратился в фанатика и цель его существования сузилась до одной маленький цели, которой придается глобальное значение.
Когда матери младенцев рассуждают из позиции "у нас появился первый зубик" и "мы весим семь кило", они идентифицируются с младенцем, сливаются с ним и становятся его частью. Близость с матерью младенцу необходима, полное слияние - нет, а дальше начинает ему все больше вредить. Из-за слияния мать более тревожна, менее спонтанна, реагирует на все неадекватно, а когда ребенок подрастает, слияние мешает обретать ему самостоятельность и формировать собственную личность. То есть такое материнское "служение" - разрушительно для того, кому она служит. Да и служит она не потому что решила посвятить себя материнству. Нет, ей просто ничего больше не интересно и не важно. Что-то было раньше интересно, но не очень, появился ребенок и легко вытеснил из жизни все ее непрокачанные ресурсы: нелюбимую работу, случайные хобби, слабый интерес к имиджу и даже любовь к мужу.
Правда с мужем все бывает запутанно. Сам по себе муж уже не интересен, но как источник жизненных благ - чрезвычайно важен. Его симпатия и внимание возвращают чувство уверенности в завтрашнем дне. Чем больше слияние матери и ребенка, тем сильней она боится остаться без опор и защит, страх ее буквально панический, поскольку ребенок - единственное чем она дышит, ее воздух, а чтобы обеспечить ему материальные опоры, ей пришлось бы оторваться от него, что для человека в слиянии равносильно потере кислорода. (Когда вынуждены оторваться, адаптируются и не умирают, наоборот оживают, но в слиянии такая возможность выглядит как смерть).
Благодаря этому женщина очень боится потерять мужа, хотя сам по себе муж как отдельное от ребенка явление ее совсем уже не интересует. В результате получается довольно ядовитая каша. Вы наверняка знаете такие примеры. Она хочет, чтобы он проводил с ней побольше времени, но говорить ей с ним не о чем, ей не интересно все то, что волнует его. Она хочет, чтобы он постоянно был с ней на связи, но опять же позитивной обратной связи не дает, ведь единственная цель - убедиться, что он на месте, привязан, в полном распоряжении как ресурс. Она хочет секса, особенно если он секса уже не хочет, для нее секс становится главным доказательством, что у него есть к ней влечение, любовь, что он не начнет сепарацию и не увлечется другой женщиной, а наслаждения как такового у нее уже нет, это способ снять тревогу. По сути, она хочет, чтобы мужчина был все так же влюблен, заинтересован, романтичен, хотя у нее самой все интересы сошлись в единственной точке - ребенок. Она хочет, он не может, и в ход идут щипцы и скалки, которые делают ситуацию все более революционной. Дефолтной.
Чем такая женщина похожа на религиозного фанатика?
Да всем почти. Она точно так же готова убить любого, кто поставит интересы ее ребенка не на первое место. Она ненавидит мужа как отступника от истинной веры, если он говорит, что кроме семьи его еще интересует спорт, друзья, работа. Иногда женщина говорит, что и сама хотела бы работать и заниматься спортом, но жертвует это ребенку, потому что у нее есть совесть и сердце, а у него нет. Так религиозный фанатик говорит, что тоже мог бы жить и наслаждаться, если бы истинная вера не была в такой опасности и мир не катился в тартарары, либо если бы он был бессердечным и бессовестным.
Вот это все - "истинное", "единственно правильное", "самое важное" или "единственно важное" - это и есть фанатизм. Религия - это совсем неплохо, для человека с широким кругозором и прокачанными ресурсами даже хорошо. Но не для фанатика, который решил, что его интерпретации книжных слов - это и есть единственная истина, которую все должны признать либо сдохнуть.
Можно стать фанатиком работы и требовать, чтобы все признали абсолютную важность того, что ты делаешь, окружили тебя пониманием и поддержкой. Вы знаете таких трудоголиков, они готовы работать сутками и у других требуют преданности их делу и бесплатной работы, поскольку в их суженном сознании на работе этой клин сошелся и они не понимают, что картина мира других людей включает другие ценности и интересы. Это эгоцентричное мышление, это отказ признать важность других вещей, кроме той, которой поклоняешься лично ты в данный момент.
Единственное спасение от любого фанатизма - ПЛЮРАЛИЗМ, уважение к альтернативам, согласие признать право на существование других картин мира, незацикливание на одном мировоззрении и избегание поглощения чем-то одним - прокачка разных ресурсов. Только заполненный круг ресурсов помогает сохранить устойчивость и адекватное восприятие, однозначно защищает от фанатизма.
Самоценка адекватная необходима (я не владею истиной, я обычный человек) и уважение к чужим границам.
Но вернусь к ошибке женщин. Как же так получается, что они заражаются фанатизмом и попадают в слияние с ребенком, благодаря чему начинают войну с вероотступниками-мужьями, которые не хотят служить семье?
В такую ловушку женщины попадают примерно по той же причине, по которой люди попадают и в другие ловушки аддикции. Им кажется, что они нашли один источник, который даст им все, чего им нужно.
Как фанатик находит "веру" и получает ответы на все свои вопросы и решает ничего больше не искать, а только слушать и выполнять. Он не понимает, что закон жизни - постоянный душевный труд, поиск, постоянные изменения, развитие и повороты на 180 градусов, постоянные, непрерывные, в этом - жизнь. Он хочет найти и расслабиться, успокоиться и далее просто выполнять инструкции. Он чувствует эйфорию, потому что тревога, которая обязательно сопровождает поиск и выбор, снизилась, он передал руководство кому-то или чему-то, он "встал на путь". Путь он представляет себе как накатанную колею, по которой он теперь будет катиться как с горки, плыть по течению как бревно. Он нашел быстрое течение! Теперь можно не напрягаться с выбором курса.
Это единственная причина, по которой человек попадает в лапы слияния и в зависимость. Он находит кого-то или что-то, которое дает ему ориентир и обещает стать источником, и расслабляет собственную волю.
Женщина ищет мужа, чтобы родить ребенка и все, получить его уважение и любовь за это бессрочно. Родив ребенка, она решает не искать больше для себя никаких занятий и дел, не развивать себя, а посвятить себя целиком материнству, выполнять заповеди хорошей матери, кормить, мыть, гулять, водить к врачам и в группы детского развития. Она решает, что это ее дело, важное и нужное, и больше ничего не надо искать. Голову можно отключить, стать дисциплинированной и внимательной функцией. Она рассчитывает получить уважение за такое "самопожертвование" и превращение в функцию. Ей кажется, что она воин света.
Мужа она воспринимает как заказчика, брак и свидетельство о рождении общего ребенка как договор о пожизненном содержании (в некоторых странах это и правда работает как договор), но к сожалению (а в итоге к счастью), по договору нельзя получить любовь, уважение, взаимное удовольствие, интерес. Можно обеспечить минимум материальных вложений, со множеством обходных путей для ответчика (особенно в странах с низкими социальными гарантиями).
Как обойти такую ошибку?
1. Не рассчитывать никогда на другого человека как на функцию. Человек имеет свою волю и всегда будет искать то, что для него интересней или комфортней. Интересное дает энергию, комфортное экономит ту, что есть, а стресс и конфликты лишают человека энергии и быстро истощают.
2. Не замыкаться целиком на одном ресурсе, каким бы он ни был. Самый лучший ресурс превращается в монстра и съедает человека, если тот посвящает ему всего себя целиком и теряет другие опоры.
3. Страх оторваться от чего-то или кого-то надо воспринимать как сигнал аддикции. Нормальный человек способен переключаться. Утрату интереса к другим сторонам жизни тоже нужно воспринимать как сигнал аддикции, а не "наконец-то я нашел такое занятие, перед которым все остальные меркнут". Вы уже в пасти, поэтому другие и меркнут.
4. Помнить о том, что любая сфера, которой вы увлеченно и много занимаетесь, вырастает в вашем поле и вытесняет значимость других сфер. Помня об этом, можно контролировать и свое поле, и отчасти партнера, не ожидая, что значимость сохранится для него, даже если он не будет заниматься этим и получать удовольствие. Нет, не сохранится. А у вас вырастет. Получится дисбаланс.
5. Сохранять опоры и искать новые. Качать ресурсы. Если временно вы вынуждены заниматься чем-то одним, помнить о том, что это время должны быть коротким, иначе другие опоры начнут рушиться.
В 18 00 приходите разбирать письмо, в котором есть несколько похожих ошибок.
evo-lutio.livejournal.com
Как себя полюбить?: evo_lutio
Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе - качество врожденное.
Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.
Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?
Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.
Шаг 1. Отделить себя от Я.
Не любящие себя люди воспринимают себя неотрывно от Я. На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире. Если не отделить себя от Я, любить будет просто некого. Нам будет казаться (и кажется многим), что Я занимает всего себя, что это - одно и то же, поэтому как только нам чего-то захотелось от себя получить, мы тут же должны это выполнить. Отсюда и возникает злость на себя и раздражение, ведь приказы Я мы далеко не всегда хотим и можем выполнять.
Представьте себе деспотичную мамашу, которая уверена, что ребенок - это ее часть, это продолжение ее самой. Она хочет, чтобы ребенок любил скрипку, а он ненавидит, и она злится на него, потому что ей кажется, что собственная часть бунтует и рушит ее целостность. Такой мамаше надо понять, что ребенок - отдельное существо, не все ее желания будут совпадать с его, он - не часть ее, он суверенен, хотя и связан с ней, пока между ними сохраняются отношения.
Именно такой матерью нужно стать себе. Нужно ощутить, что наше тело, наше эмоции, наши желания далеко не всегда подчиняются матери (Я), не выполняют ее приказы и не должны выполнять. Я - это всего лишь небольшая часть себя, она может руководить в силу родительского статуса, но должна учитывать возможности и желания себя. Иначе тело начнет бунтовать или страдать или даже разрушаться.
Шаг 2. Увидеть красоту себя.
Сила адаптированных нарциссов, о шарме и чарах которых многие говорят, особенно последние годы, в том, что они воспринимают себя отдельно от Я и смотрят на себя с восхищением. Неадаптированные нарциссы погибают в социуме, поскольку навязывают другим свою грандиозность, а адаптированные нарциссы скрывают от других, насколько они грандиозны, но сами воспринимают себя именно так - отдельно от Я и с восхищением. Как в мифе про Нарцисса, который увидел отражение в воде и замер, влюбленный, смотрел на себя и не мог найти никого красивей. Так и умер. Нарциссизм - это порок развития, однако у нарциссов есть чему и поучиться.
Немного здорового нарциссизма человеку не повредит, поскольку ненарциссы часто впадают в другую крайность - отрицание себя. О здоровом нарциссизме писал Фрейд. Он считал, что если нарциссизм рано вытесняется и не прорабатывается, человек всю жизнь бежит от себя, любит кого-то, а себя нет, себя он даже не видит, к себе он испытывает негатив и страх перед любовью к себе. Вероятно такой человек утрачивает ощущение себя как возможного объекта любви. А вот если человеку удается отойти от детского нарциссизма, познать любовь к другим, но потом все же вернуться к себе и оценить и себя как объект своей любви, появляется тот самый внутренний стержень (а точнее горизонталь ресурсов Имидж-Любовь с круговоротом энергии, которая создает главную опору человека, его каркас, вместе с вертикалью Семья-Работа).
Шаг 3. Не считать себя своим создателем.
Представьте себе ворчливую мамашу, которая вечно недовольна, что у дочки фигура не такая, оценки в школе не те, сутулится она и некрасиво ест. К другим людям эта мать не придирается, поскольку другие люди - это не ее дело. А здесь она чувствует свою сопричастность и более того, в тайне она считает себя создателем дочки. Это она произвела ее на свет, она сделала ей такую фигуру и интеллект, это ее генный материал и материнская роль. То есть, критикуя дочку, она как бы критикует себя, а самокритика с ее точки зрения - это здорово и правильно.
На самом деле, жесткая самокритика так же ненормальна, как постоянная критика дочки. Дочку создала не мамаша, а совсем другие силы, которыми мамаша не управляет и является для них лишь маленькой чешуйкой в круговороте материи. Не создал сам - не критикуй то, что получилось, относись с уважением, ведь скорее всего ты ничего в этом не понимаешь и судишь как профан. Верно?
Именно так нужно относиться к себе. Не вы создали свое тело, не вы создали свой разум, вы и понятия не имеете, как оно устроено, разве что совсем чуть-чуть. Вы можете влиять на все это и улучшать в меру сил, но вы работаете с тем, что создано не вами, уважайте и цените то, что было создано, иначе и повлиять не сможете, а будете лишь разрушать.
Шаг 4. Не считать свое Я всегда правым.
Иногда Я знает, как будет лучше, что нужно делать, как быть, но тело и чувства сопротивляются, не подчиняются, не поддаются. От этого может быть злость на себя, отвержение и гнев.
Но важно понять, что Я не всегда право. Оно может заблуждаться в своей оценке, что правильно, что нет, что полезно, что вредно. Как мать может навязывать дочке танцы, тогда как та хочет играть в теннис, и тяга дочки вернее показывает, к чему у нее есть склонность, а мать руководствуется своими личными амбициями, своими установками и шаблонами (девочка должна танцевать), так и наше Я очень часто ошибается. Мы хотим навязать себе что-то, а изнутри идет сопротивление. Злости не будет, если признавать, что иногда наши чувства бывают правы намного больше, чем наш рассудок.
Да, нередко это лень, привычка, даже аддикция, инертность, и нужно себя понемногу перестраивать и направлять на верный путь. Но во-первых, делать эту нужно аккуратно и деликатно, а во-вторых, всегда лучше допускать мысль о том, что верный путь, может быть, не так уж и верен. Тогда и злиться на себя будет не за что, появится больше внимательного отношения и доверия.
Шаг 5. Сохранять руководство Я.
Но и в другую крайность нельзя ударяться. Нельзя считать себя совсем суверенным, никак с Я не связанным, никак ему не подчиняющимся и совершенно независимым существом. В этом случае тоже не будет любви.
Любить можно лишь то, в чем ты участвуешь, на что ты можешь влиять, с чем ты соотносишься, к чему ты причастен. Если мать будет считать дочку совершенно отдельной и чужой, в отношении к ней появится холод и безразличие. Поэтому к себе нужно относиться горячо и неравнодушно. Помните, что ваше Я на себя все-таки очень влияет, вы можете себя менять, постепенно, с любовью, но верно. Вы можете лепить себя, особенно, если будете с любовью относиться к материалу, видеть его сильные стороны, использовать их.
Не давите на себя, но и не выпускайте из рук, иначе потеряетесь, заблудитесь, вас поймает кто-то другой и подчинит своей воле. Будьте на страже своего счастья и благополучия, просто не переоценивайте свое Я. Чтобы оно стало настоящим руководителем - сильным и умным, Я еще нужно построить и укрепить. Чем крепче Я, то есть эго, тем больше у него возможностей как у руководителя. Но без любви к себе руководить не получится, ты не поймешь себя и не услышишь, не образуется горячая тесная связь.
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Либидо и красота : evo_lutio
Многие уверены, что сексуальное влечение бывает только к объективно привлекательному телу. Чем тело красивей, тем больше к нему влечение. А если тело не слишком красиво или уже старо, никакого влечения к нему быть не может. Во всяком случае будет намного меньше, чем к привлекательным телам.И вроде понятно людям, что даже более простые влечения, например, влечение к пище, и то отличаются у разных людей, особенно в разных культурах. Жареные кузнечики или червяки не кажутся аппетитными европейцу, если тот пока не привык к азиатской кухне. Вегана со стажем тошнит от запаха мяса, а у человека, который мясо любит, от того же запаха текут слюни, то есть пищеварительная система реагирует на физиологическом, да-да, уровне, при виде или запахе жареной вырезки. Однако, если мясоеду сказать, что на вертеле - бродячая собака, или не дай бог, его человеческий сосед, любителя мяса вырвет и будет тошнить долго, то есть пищеварительная система среагирует совсем иначе и тоже "чисто физиологически".
"Чистой физиологии" у человека вообще нет. Есть некоторые функции, особо важные для выживания, которые срабатывают быстрей, чем кора успевает отфильтровать, но все, что человек способен осознать, он способен и менять, даже на физиологическом уровне. Причем как в сторону отвращения, так и в сторону удовольствия.
И тем более это касается такой непростой человеческой функции как сексуальность. Хотя сексуальное влечение во многом является бессознательным, то есть не очень осознается - что и почему вызвало сексуальную реакцию или, наоборот, сексуальное отвращение, тем не менее никакой "чистой физиологии" в этом нет.
Испытывая безумную страсть к прекрасной девушке, мужчина может почувствовать вдруг к ней же сильное физическое отвращение, если он, к примеру, гомофоб, а под юбкой у девушки - пенис. Или, к примеру, выяснится, что пениса нет, но был, но есть анализ ДНК, который показывает, что прекрасная девушка - его родная дочь. У большинства мужчин (нравственных, да) будет отторжение, и тоже чисто физическое. Или не будем рассматривать ужасы, допустим, девушка - не парень, не бывший парень и не дочь мужчины, а просто она больна СПИДом и это вдруг выяснилось. Хотя, да, хм...это опять ужас.
Ну давайте тогда рассмотрим случай, когда прекрасная девушка здорова и все в ней физиологически - по регламенту, но она оказывается женой близкого друга (существенно для мужчин с моральными принципами) или криминального авторитета (существенно для осторожных мужчин) или просто очень плохим и опасным человеком. Да, мужчине без принципов, правил, без царя в голове, все перечисленное может показаться несущественным, по сравнению с возможностью получить сексуальное удовольствие, на либиде его это не отразится, но психика большинства мужчин, осторожных и разумных, заблокирует влечение, а то и отвращением среагирует.
Чтобы заблокировать уже существующее влечение, необходим какой-то веский повод, что-то вроде табу, серьезной угрозы здоровью или этической системе (это тоже угроза целостности, только не физической, а личностной), а вот не дать влечению изначально появиться могут множество куда более простых вещей: красива, но совсем неинтересна, красива, но совсем не в его вкусе. И все, влечения не случится.
Это всем более-менее понятно. Но вот как только идет речь об обратном: о том, что влечение может появляться не только к объективно прекрасному телу, что влечение, даже "чисто сексуальное", может вызывать человек, а не его мясо, у многих людей возникает затык. Многим кажется, что секс относится "чисто к телу" и никак не к личности. Но это не так. Даже пища, как мы видели выше относится не чисто к желудку, потому что для желудка кузнечики - ок и содержат много витаминов, как и сосед, а вот отвращение (с непривычки) слишком велико, чтобы не убить аппетит.
Как некоторые личностные особенности, непереносимые для человека, вызывают сексуальное отвращение к объективно здоровому и нормальному телу потенциальной партнерши, так некоторые личностные особенности, очень желаемые для человека, могут вызывать сексуальное влечение.
Те, кто плохо понимают, что человек не сумма частей, а синтез, пытаются делить влечения на сексуальное и интеллектуальное (или какое-то еще, "духовное", к примеру), и придумывают какую-то галиматью про влечения ума к уму, личности к личности, души к душе, а тела к телу. И дескать, если у человека тело не соответствует каким-то стандартам, то сексуально вожделеть его не может никто. То есть стандарты в данном случае - это якобы не производное коллективного ума, которое зависит от социальной ситуации, а что-то такое биологическое, "природное".
Давайте поглядим, как связаны эти самые коллективные "стандарты" с сексуальным влечением индивида.
Пока индивидуальность человека развита совсем мало, его вкусы и влечения определяют только стандарты. Даже если он весь из себя - дерзкий бунтарь, это не значит, что его индивидуальность развита, совсем нет. Она может быть развита точно так же мало, как у конформистов. И его личные вкусы тоже определяют стандарты, просто от противного. Ничего он своего не выбирает, никакого личного синтеза и сознания не задействует, а просто переворачивает стандартное наоборот - и вот уже его "личные" вкусы.
Предположим, все соседи затаривают шкафы хрусталем (как в СССР), а стены коврами, а он, бунтарь, говорит "ненавижу хрусталь и ковры" и да, ненавидит, даже если хрусталь и ковер - произведения искусства. Ему все равно, он отрицает любые стандарты. И так во всем.
Когда индивидуальность человека развита больше, его вкусы и влечения определяет сложный синтез стандартов и личных выборов, но выбор основан не на простом отрицании и не на случайном капризе, а на интеграции личного опыта. Как правило, на этом же уровне форма перестает иметь значение без содержания и контекста. Ничего уже не кажется красивым или некрасивым без ответа на вопрос "в связи с чем"? То есть хрусталь уже не плох и не хорош как факт, он нейтрален, а важно, что из хрусталя сделано, пошлая штамповка или нечто изящное, и где этот хрусталь - нагроможден в шкафу как символ богатства или вписан в интерьер. То же самое с ковром. Или, к примеру, с леопардовой расцветкой. Такой человек не кричит "ааа, леопард" ни радостно, ни с ужасом, как люди, описанные выше, он вообще не кричит, он смотрит, что это за вещь, может леопардовая расцветка уместна, может это прикольный кич такой или просто красивое. Он знает, что красивым может быть почти все, если - на месте.
И вот если теперь мы условно прикинем, как будут два эти типа людей, с неразвитой индивидуальностью и более развитой, относиться к нестандартным телам (более полным, менее красивым, более старым, чем некий стандарт женской красоты, допустим) то мы увидим, что среди первого типа (назовем их индивиды(0)) выделятся "нормальные" и "извращенцы".
"Нормальные" будут любить молодых, стройных, а если им доведется влюбиться в другую (ну перевесит что-то), всегда будут понимать, что их любимая нестандарт и будут мечтать довести ее до стандарта, поскольку сексуальные ассоциации их все завязаны на стандартных образах, и заводские настройки ни разу не менялись (индивидуальность ведь неразвита) все пока - дефолтное. Бывает иногда "нормальный" индивид(0) так влюбился вопреки всему, что его вкусы поменялись и его стандартом стали девушки, похожие на нестандартную любимую. Но это бывает редко (верность стандарту не дает сильно влюбиться в нестандартное) и если бывает, новая настройка все равно сохраняет ригидность, то есть останется жесткой.
Что касается "извращенцев", они любят только нестандартное. Они терпеть не могут быть похожими на "серую массу" и "стадо овец". Им бессознательно кажется, что если все огульно отрицать, это и будет яркая индивидуальность, ее утверждение. Очень часто такие "извращенцы" говорят "в красоте нет никакого секса, красота стерильна, секс есть лишь там, где есть уродство", и это звучит довольно свежо и дерзко, однако, всерьез считать такую точку зрения каким-то развитием нельзя. Дело в том, что секс, тем более влюбленность, не связаны ни с красотой, ни с уродством, они вообще - о другом. То есть пока "извращенцы" мастурбируют только на стариков, инвалидов, людей с ожирением или карликов, человек с развитой индивидуальностью (назовем таких индивид(+)) может влюбиться и в красивого, и в некрасивого, в молодого и старого, в инвалида и в здорового, очень толстого человека и в стройного, в карлика и в великана, если он найдет в нем то, что лично ему важно для влюбленности.
Чем более развита индивидуальность, тем важнее для влюбленности индивидуальные составляющие, в основном личностные. Конечно, личность связана с телом и тело много говорит о личности, однако стандартная внешность далеко не всегда так уж привлекательна для человека, который ищет подходящее лично себе. Какая-то нестандартность, говорящая о чем-то таком, что лично ему нужно, может вызвать у него симпатию и влечение намного больше, чем соответствие эталону. Пример не очень, но представьте, как два человека приходят в магазин одежды: профессиональный стилист и человек, который совсем не понимает, как нужно одеваться. Первый будет оценивать все вещи с точки зрения, насколько они подходят ему или тому, кого он одевает, а второй будет смотреть на ценник, вспоминать, есть ли такая вещь у подруг, сопоставлять с журналом "Лиза" или другими авторитетными для себя источниками. Примерно то же самое происходит при выборе партнера, даже если этот выбор осуществляется быстро и бессознательно. Первый будет выбирать нечто "свое", а второй "чтобы не хуже, чем у людей", и да, реакции будут чисто физиологические, то есть это все - волнение, возбуждение, симпатия, радость - все это включится, когда кора даст отмашку "берем!".
То есть не нужно думать, что любовь никак не связана со стандартами, конечно связана. Для человека, у которого коллективные стандарты полностью определяют его личный выбор, очень нестандартная фигура партнера постоянно блокирует ресурс секса, мешает получать удовольствие, как бы создает заслон в виде "посмотри, с кем ты, посмотри, ты лох, над тобой смеются, да ты и сам видишь себя со стороны, тебе и самому не нравится", но кстати, если за нестандартной девушкой примутся бегать все его авторитетные друзья, он и сам припустится и будет считать ее призом и влечение его станет сильнее. На этом уровне сексуальное влечение очень сильно зависит от социальной иерархии (вот это все альфа-неальфа, сколько баллов по шкале и т.д.). Можно почитать диссертацию Маслоу об обезьянах, для их секса тоже очень важна иерархия, и если правила не соблюдаются, "чисто физиологически" не встает, а прямо падает. Ага, и пенис обезьян тоже. Точнее, именно пенис обезьян и падает, поскольку сексуальные реакциями управляют коллективные программы стаи (на более низком уровне животных - только инстинкты, чуть выше инстинкт + программа стаи).
А вот если у данного человека - индивидуальные стандарты, тут уже все может быть иначе. Нельзя сказать, что коллективные стандарты совсем никакого влияния на него не оказывают, он ведь не в вакууме живет, взаимодействует и контактирует с миром. Однако, индивидуальность устроена так, что создает некий защитный слой, фильтр, что-то вроде атмосферы вокруг планеты, которая позволяет не идти на поводу чужих стандартов, выбирать свое, корректировать коллективные настройки в соответствии со своими интересами, индивидуальными. То есть полного подчинения командам социума уже нет, они не управляют пенисом напрямую как в стае обезьян, пенис или другой половой орган начинают подчиняться личным программам, пусть и созданным на базе коллективных. И нет, это не проходит длинный путь осмысления каждый раз, это тоже срабатывает практически мгновенно - "вижу и нравится" или "чем больше смотрю, тем больше нравится", все как у братьев меньших, просто настройки индивидуальней, тоньше и сложней, больше возможностей для развития предоставляют.
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Письмо. "Вернулся и зовет замуж": evo_lutio
В этой истории камбэк успешно развивался (хотя можно было и быстрей) и дошел до стадии, когда бывший плюс предлагает жениться.Правильный камбэк всегда до этой стадии доходит. Но она не последняя. Фату покупать и выбирать свадебные букеты пока рано.
А как себя вести?
july_life
Эволюция, здравствуйте!
Пишу в эволюциолаб в надежде понять, что же не так.
Я писала несколько писем раньше, но постараюсь покороче, не писать простыней.
Шесть лет назад я познакомилась с парнем. Он очень обаятельный, очень сексуальный, очень умный и веселый. И знает японский. Очень крутой, в общем. Плюс он очень-очень нежный личном общении. Сначала я приписывала это его отношению лично ко мне, а недавно, благодаря вашему блогу, поняла - это не эсклюзивно со мной он такой нежный, он, видимо, вообще с женщинами такой.
Он быстро и сильно заплюсовал (вечно я прогибаюсь и превращаюсь в тряпку), да и вообще не особенно меня любил - все время говорил мне, что недавно развелся, ему сейчас не до серьезных отношений.
Я и тогда интуитивно понимала, видимо, что не от большой любви человек такое говорит, потому что чувствовала раздражение - как будто меня унижают такие отношения - но вечно пыталась себя уговорить - мол да, он недавно прошел через тяжелый развод, надо просто подождать, он отойдет и будет меня любить сильно-сильно и позовет замуж - вот же она я, терплю его закидоны, сижу и верно жду.
Ну и дождалась - он меня бросил через несколько месяцев.
Я очень долго не могла его забыть - года два точно постоянно в голове вертелись мысли о нем.
Прошло пять лет. В прошлом феврале он появился - встретил на просторах интернета передачу со мной и позвонил. Сразу сказал, что ему нужен проект. Я сказала, что проекты нахаляву не делаю. Он вроде понял, что делать ему не буду ничего, просто стали встречаться, общаться, спать. (Как специалист проявили самоуважение, в общем, как женщина - нет)
Но я мгновенно опять пропала с головой - влюбилась заново, на старые дрожжи так сказать, и тут же как бы "забыла" (не знаю, как правильно подобрать слово - забыть такое - это кретинкой надо быть какой-то), что речь с его стороны шла только о проекте, а вот это вот все (походы в кафе, занятия сексом, периодические встречи у него или у меня, просмотр футбольных матчей и обсуждение просмотренных кино) - это все не отношения, а просто более-менее приятное времяпрепровождение для него. Хотя периодически меня накрывало острым отвращением к себе - я понимала, что соглашаюсь на секс-онли, чем унижаю себя, и вообще я тряпка безвольная.
Однако, этих вспышек проясненного сознания хватало ненадолго. Дошло до того, что я сама стала уговаривать его сделать ему этот злополучный проект, мало не было секс-онли, решила сервис-зону устроить , чтобы уж совсем себя ниже плинтуса опустить. (А все так делают, осознанно или нет, но если минус растет, сервис-зона всегда появляется)
В общем, опять очень сильный дисбаланс. В июне он сказал мне, что ему надо заняться здоровьем, спортом, и блаблабла. Послал, в общем. Как раз на следующий день после этого разговора, к счастью, я удачно познакомилась с вашим блогом - читала запоем суток трое. Благодаря прочитанному не стала безумно страдать - понимала, что если не буду бегать, просто исчезну (послали - иди), камбэк будет с очень большой вероятностью.
В сентябре он начал писать. Я не отвечала. Он писал то, из-за чего, я очень боялась не отвечать на пинги: "ты что, меня игноришь? Ну ок, давай". Я еле сдерживалась, чтобы не ответить - при мысли что это "ок, давай" будет последними его словами, что он теперь обидится на мое молчание и вообще исчезнет навсегда, я прямо в панике металась вокруг телефона. Но сдерживалась.
Потом он позвонил. Спросил:
- Ты что вообще не хочешь со мной общаться?
Я только ответила:
- А смысл?, - и положила трубку.
Его прорвало, но прорвало как-то неправильно - он не звонил, не приезжал, не пытался прояснить ситуацию, он просто стал усиленно пинговать - картиночки, анекдотики. Через пару недель бомбардировки пингами позвонил рано утром и сказал: ты обещала мне проект, сделаешь? (Нормально его прорвало. Вы тоже не лучшим образом ответили. Ничего, но не очень. Ответили бы получше, он бы не пинговал, а сразу позвонил. Кто скажет, как надо было ответить?)
Я спросонья согласилась. Понимаю, что это мое "спросонья" - это внешний локус - мол, я была не готова к такому повороту, это не я, оно само. Но, в общем, я согласилась делать этот чертов проект - сама же четыре месяца назад обещала, и не просто обещала, а бегала и уговаривала. И опять почему-то подумала, что может, при встрече, он как-то проникнется (с чего бы). И откровенно говоря, стала уже панически бояться его пингов - все время казалось, что эта картиночка последняя, что этот анекдот последний, сейчас откажусь делать проект и точно не увижу его вообще никогда, ему надоест и он отморозится. (Вот эта ваша боязнь пингов - она удивительна. Это не только у вас. Чего вы все боитесь? Если отвалится, и так бы отвалился. Лучше после пингов, чем без, это значит хоть минимальный интерес. Неужели вы думаете, что при выросшей значимости он отвалится в ответ на ваше молчание после того, как сам вас послал? Найдет способ сообщить, что передумал и хочет общаться. А пока просто пингует, можно не бояться и не трястись, что вы чего-то теряете. Ничего не теряете, давно потеряли, теперь либо приобретете, либо нет. Но отвечать на пинги, если вас бросили, нельзя, запомните уже это дважды два четыре)
Встретились. Я опять ту же обмякла как тряпка - вижу его и ничего с собой поделать не могу, он такой классный, такой обаятельный, прямо хищный тортик. А я безвольная дура. Потому что через несколько недель общения (проект, плюс опять кафешки-секс-обсуждение просмотренных фильмов) я поняла, что ничего с его стороны не выросло ко мне. Не совсем же мимо сознания идет ваш блог, какой бы тупой и безвольной я ни была. Я собралась кое-как с силами и порвала с ним.
В январе, отдавая завершенный проект, сказала: "Я вижу, что ты меня не любишь, ты прекрасно знаешь, что я тебя очень люблю, но я понимаю, что ничего мне не светит, поэтому вот тебе проект, я его выполнила как обещала, и все, пока. Не звони, не пиши, и вообще счастливо - мне надо тебя разлюбить." ("Мне надо тебя разлюбить" - самая эффективная формула. А главное честная, ведь так и есть. Надо разлюбить. Важно самому проникнуться этой мыслью)
И пошла разлюблять. Поняла, наконец, что все, надо не ждать камбэков, а действительно постараться отцепиться, сосредоточиться на своей жизни. А то, каждый раз, как я начинаю отношаться с ним, вся остальная жизнь идет прахом - я не хочу работать, не хочу общаться с друзьями, не хочу вообще ничего - только быть с ним - свет в оконце, луч света в темном царстве. А потом, когда "отношения" с ним заканчиваются, мне приходится тратить уйму сил на восстановление собственноручно разрушенной жизни.
В общем, я занялась спортом, работала, восстанавливала связи с семьей и друзьями. Сделала блефаропластику, которую давно хотела сделать. А тут вот еще что. Еще с прошлого лета, когда он сказал, что ему надо заняться собой, здоровьем, спортом, я, чтобы отвлечься от того, что он меня послал, тоже решила взяться за себя - и на данный момент похудела на 30 кг (надо еще 15, но я над этим работаю, к лету управлюсь, надеюсь.) (Не надо так стремительно худеть. Особенно с последними 15 кг надо постепенно)
Прошло полтора месяца и он объявился. Затем, чтобы попросить меня переделать проект. Я внутренне очень сильно возмутилась - мне было так обидно, что человек меня поимел (при моем попустительстве конечно, но все равно поступил гадко же - выпросил халявный проект, совсем халявный, ничем, даже хорошим отношением не оплаченный!), а тут он появился не потому что соскучился, а потому что решил кое-что в проекте изменить, а я теперь должна пол-проекта перелопачивать из-за его хотелок. Я слушала, молчала в ответ на вопросы или мямлила, потому что хотелось на него орать, но понимала, что если наору, нарвусь на пику - он мастер пиковать, у него-то проблем с самоуважением никогда не было.
Он все же надавил - я же обещала ему сделать проект, а теперь бросаю его в такой момент. Я пришла домой, была очень злой, но сделала необходимый минимум и отослала ему, он ответил "Спасибо, ничего уже не надо, я сам разобрался!"
Я аж взбесилась - ответила: "Ну, раз не надо, выкинь все к х*ям!"
Он что-то там еще писал. Я не отвечала.
И вот, неделю назад мы случайно встретились. Я шла, а он меня увидел из окна машины, припарковался, вышел и догнал меня. Постояли, поболтали. Точнее, болтал больше он. Я больше слушала. Ни о чем такая болтовня была - ни про проект, ни про наши недоотношения речи не заходило. Хотя он начал рассказывать, что занимается ремонтом, но так, вскользь как бы. Говорил, что я классно выгляжу, что что-то во мне поменялось (я не стала ему говорить про блефаропластику, сам он не заметил ничего).
Я стояла и думала, что все еще очень сильно злюсь на него из-за нашего последнего разговора. И что он больше не хищный тортик. Что, кажется, меня отпустило. И что наконец-то поняла, что ему не нужны никакие отношения со мной. (Может быть самоуважение наконец проснулось? Вот это понимание, что не надо себя скармливать тортам, что их самой надо есть, появляется, когда просыпается самоуважение. А вот это вот "ну да, не любит, но клаааасный" бывает только, когда на месте самоуважения дыра)
В общем, постояли, пообщались и разошлись.
После этого опять стал слать картиночки. Я опять не отвечала. А вчера он приехал и позвал меня в машину - поговорить, мол. И говорит:
- Давай поженимся?
Я так немного прихуела, говорю:
- Это у тебя шутка такая или ты название дурацкого тв-шоу просто вспомнил?- Да нет, - говорит, - ну я просто думаю о тебе постоянно, а ты молчишь и не отвечаешь.- На что, - спрашиваю, - отвечать? На твои картинки в вацап?- Ну а почему не отвечать на картинки? Разве не смешно?
Сижу, молчу, понимаю, что все это несерьезная какая-то муть.
- Мне надо подумать, - говорю. - А то как-то это все больше смахивает на троллинг. У нас отношений как таковых не было, я просто бегала за тобой как собачонка с влюбленными глазами, а тут вдруг ты приезжаешь и такое говоришь - ни слова о любви, просто вдруг бах и "давай поженимся".
- Ну ок, - говорит, - думай. (Здесь красивый диалог. Ни одного замечания ей сделать я не могу. Разве что "ни слова о любви" - лишние щипцы, он и сам в курсе, что ни слова о любви не сказал. Подрастет значимость - сто раз скажет)
Это сработало как крючок - я ему "ты ни слова о любви не сказал" а он мне вместо слов о любви - "ну ок, думай". Теперь вот зацепилась и болтаюсь как карась - из головы это не выходит. Не могу же я у него спросить "ну, что там, про любовь слова будут, нет? (Так понимание, что вы не можете спросить, что ход на его стороне, а не на вашей, и должно отцеплять внимание. Не о чем голову ломать. Все ведь понятно, он должен дозреть и все. Вы свободны. "Подумаю" ваше - классический крючок в такой ситуации, красивый довольно. Ни о чем думать, конечно, не надо. Не о чем, пусть сам думает) Сегодня пишет: "ну, что надумала?"
Молчу, не знаю, что ответить. В буквальном смысле какой-то вакуум. Где его влюбленность? Где эмоции хоть какие-то? Что это за предложение? Оно ему надо вообще? (Правильно она молчит. Только почему-то сомневается, что правильно. А так естественное и логичное молчание. Где его слова о любви?)
И тут он звонит и говорит:
- Если ты согласна, поехали, съездим вместе, посмотрим на ремонт? Мы же там вместе жить будем.
Я бросила трубку. Потому что это какое-то издевательство. Если ему нужно, чтобы я вела надзор по проекту, не слишком ли это по-злодейски - меня замуж звать, я соглашусь, проведу, естественно, авторский надзор, а потом сказать мне "гуляй вася"? А если он всерьез зовет замуж, он же должен понимать, что с этим долбанным проектом меня лучше вообще не трогать!
Или он эгоцентричный идиот, который не понимает, что может больно сделать, или это действительно троллинг такой? Не могу разобраться. Какой-то вакуум.
Не знаю, правильно решила или нет: если он всерьез хочет на мне жениться, пусть делает нормальное предложение. Но повторять ему, что его "предложение" больше смахивает на троллинг, не буду. Хотел бы - услышал бы и принял к сведению.
Но я ни работать, ни есть опять не могу. В качалку не пошла сегодня. Опять жизнь разваливается на куски. Как-то все это по-идиотски. Понимаю, глупо задавать вопрос "зачем", но, блин, зачем он это. (А что вам не нравится в его поведении? Он предлагает вам поехать и посмотреть на ремонт квартиры, где вы возможно будете вместе жить. Собирается он жениться? Да вряд ли пока. Но мысли такие есть, наверное. Теоретические. Вы ему все уже сказали и про любовь свою и про то, что не верите в его предложение и это смахивает на издевательство. Если будет приставать, скажите, что хотите пообщаться и убедиться, что он серьезно настроен. То есть не надо бежать в загс как дурочка. Не бойтесь, что если не рванете, он передумает. Скорее передумает, если рванете. Когда значимость подрастает, она от самоуважения вашего не упадет никогда, ни за что, только больше вырастет. Так что бояться вам нечего. Начните с ним встречаться. Если увидите, что он замолчал про женитьбу и планов никак не строит, значит и не собирался, просто придумал, как вас выцарапать из вашей скорлупы, которая его мучила. Все плюсы на стадии развернутого камбэка мечтают выманить бывшего минуса из скорлупы. И это уже неплохой итог камбэка. По крайней мере вам сообщили, что относятся к вам достаточно серьезно. Уже что-то. Запас энергии. А что будет дальше, зависит от того, насколько ваше самоуважение сохранится и насколько вы в принципе ему подходите по ОЗ. Будущее покажет)
Извините, все-таки вышла простыня. И спасибо, что дочитали.
evo-lutio.livejournal.com
Как читать мой блог, чтобы он помог: evo_lutio
Это в рифму, но речь, в общем, не только о моем блоге, о любом серьезном блоге по психологии. И не только блоге.
Как читать книги по психологии, сайты и психологические статьи, чтобы они вам пригодились?
Самое полезное, если вы с помощью прочитанного материала будет строить и уточнять свою картину мира. То есть не будете все прочитанное тут же перекладывать на конкретные ситуации и пытаться применить как бытовую инструкцию. В психологических статьях описываются закономерности, в лучших статьях и книгах дается системный подход. Вам желательно сначала абстрагироваться от своих личных проблем и попытаться с помощью автора охватить суть общей проблемы, ее причины и следствия. Охватить и усвоить материал без искажения не получится, вмешаются ваши собственные интерпретации и психзащиты, но если вы абстрагируетесь в этот момент от себя (забудете о своей бооли ненадолго), усвоение будет более объективным. На все нужно сначала посмотреть с общечеловеческой точки зрения, а не личной.
К сожалению, большинство людей так читать психологические тексты не только не умеют, но и не хотят. Некогда им придаваться философским размышлениям о развитии человека как вида, их волнует собственная проблема. Если текст никак не связан с тем, о чем они прямо сейчас переживают, они его вообще читать не будут, им некогда отвлекаться от своих страданий.
А если вдруг автор - любимчик и хочется немного откусить воспользоваться текстом, люди начинают притягивать за уши написанное к своим личным проблемам и пытаться натянуть тень на плетень.
Не беда, что в тексте идет речь о первом свидании, а читатель - в браке восьмой год, все равно ему очень "отзывается" абзац, где написано, что, если человек неотрывно смотрит в телефон в ресторане с вами, он не уважает вас, надо вставать и уходить. И вот он уже хочет встать и уйти, когда его супруг во время ужина погружается в чтение с телефона, но, так как уходить особенно некуда, приехали они на одной машине и дом общий вот уж семь лет, человек ограничивается выносом мозга. Ясное дело, он и без чтения блога регулярно мозг выносил, но чтение его в этом как бы подбодрило.
Если бы такой читатель мог абстрагироваться от себя и не пытался "отзываться" (многие радуют меня своим "отозвалось!" в личку, отстаньте, господа, христаради) на все подряд, он бы мог подумать про множество новых пар, которые знакомятся и переживают трудности, ищут друг в друге близких людей, проходят через конфликты и расставания, чтобы построить семью. Если бы читатель проявил интерес к таким парам, он мог бы оторваться от своего эгоцентризма на время чтения, а когда вернулся бы в себя, подумал что-то вроде: "многие ищут, а я уже нашел своего человека" или "мы-то на первом свидании даже есть не могли от волнения, настолько друг другу понравились, какой уж там телефон..." или "мы-то на первом свидании... а сейчас куда это все делось?" Ну и дальше можно уже подумать, куда делось, но без претензий: никто вам не обязан кайф в мрамор замуровать, чтобы вы кайфовали бесконечно. Когда думаешь, куда все делось, из нормального локуса, больше шансов что-то вернуть.
То есть не нужно все описанное натягивать на себя, как вор на пляже чужие вещи. Абстрагируйтесь и поймите принцип проблемы. Вот понятый принцип проблемы можно перенести.
Принцип проблемы - это то, что я называю локусом неправильным, короной, багами различными, пыточными инструментами, это принцип уважения к себе и уважения к партнеру. Разбирая отдельные проблемы я этот умозрительный принцип хочу сделать более зримым, объемным, образным, даже чувственным, ощущаемым изнутри. Другие авторы могут другую систему понятий использовать, но суть от этого не меняется, если автор - профессиональный психолог или просто чуткий к психологии человек (среди таких иногда настоящие психологические гении встречаются). Все равно все сведется к самоуважению и к уважению к другим, можете не сомневаться. То есть подход от подхода отличается только способностью интегрироваться в вашей картине мира. Если хорошо интегрируется, хороший подход. Если не очень... не подходит вам значит, а может быть вы к нему не так подошли. Подойдите к другому или к этому чуть позже. Благо, подходов много и они во многом пересекаются.
При утилитарном использовании текста (это когда хочется взять и тут же применить ради решения проблемы, не особо обращая внимания на контекст) нужно хотя бы два правила обязательно соблюдать.
1) Не начищайте этим свою корону.
Это когда вы читаете и думаете "ооо, я все делал правильно оказывается, вот именно так, как и написано!"
Заметили, как я негативно отношусь к комментариям в стиле "интуитивно поступал так всегда!"
Во-первых, ну поступали вы так и ладно, возьмите себе с полки пирожок. Зачем сообщать это мне? Чтобы укрепиться в иллюзиях, скорее всего.
Но главное, во-вторых. Вполне возможно, что именно вам надо поступать совсем наоборот. Хорошо, когда текст дает стимул меняться в лучшую сторону, а не гладить себя по голове, поощряя инертность.
Обратите внимание, особенно радостно приветствуют какие-то схемы те, кто делает это по инерции, совсем неуместно и кому давно бы пора остановиться. Пишешь про подстройку снизу, особенно радуются те, которым надо забыть про подстройку и срочно выбираться из-под плинтуса. Пишешь про то, что оправдываться чаще всего не нужно, радуются те, кому, наоборот, надо учиться говорить близким о причинах своих поступков, а не молчать, надувшись как индюки. Пишешь, что надо быть щедрым, радуются те, кто привык все сливать из-за плохих границ. Пишешь, что не надо метать корм в начале отношений, радуются скупердяи, которым наоборот, надо бы хоть немного.
Не начищайте моими текстами короны, пожалуйста. Если вам кажется, что вы все так и делаете, как я пишу, наверняка есть какой-то подвох. И я даже скажу какой: вы бы не были в такой жопе ситуации, если бы вы делали все правильно. Так что ищите ошибки, а не пятерки себе ставьте в воображаемый дневничок.
2)Прикладывайте описания багов к себе, а не к партнерам.
Лучше бы вообще не прикладывать без тщательного усвоения и обработки, но если хочется быстрей применить и получить прибыль от потраченной на чтение энергии, ищите косяки и баги у себя, а не у партнеров.
Во-первых, даже если "не в осуждение, а в рассуждение", это все равно двигает локус в сторону. Можно играть в психолога и искать проблемы в других людях (хотя психологи делают это только по запросу), но с собственным партнером вы слишком предвзяты, слишком вовлечены, поэтому локус сразу же поедет, абстрагироваться не получится. Даже психолог не возьмется лечить собственного партнера или близкого друга, чтобы не повредить отношениям с ним.
От попытки оценить баги партнера, вы сольете границы еще больше, вместо того, чтобы разделить, и вам захочется нападать. Энергия, которая могла бы пойти на конструктивное решение и его воплощение, уйдет на вынос мозга, после чего вы проиграете еще часть территории.
Во-вторых, скорее всего у вашего партнера даже багов таких нет, как описано, или куда меньше, чем у вас. Иначе бы он страдал от ситуации больше и бегал вокруг вас в попытках решить. И если бы бегал он, вы бы не бегали сами, инициатива была бы у него. Как в анекдоте, когда Сара постучала соседу в стену и крикнула, что долг Абрам не вернет, а потом сказала мужу: все, спи спокойно, пусть он теперь не спит. Так и здесь. Если не партнер активно стремится решить проблему, а вы, если он саботирует ваше предложение диалога, скорее всего - это ваша проблема, а не его, а значит косяков и багов у него меньше, а не больше, как вам кажется. У него меньше зависимость, чем у вас, больше рычагов влияния, поэтому он и спокоен.
Даже когда речь не о партнере, когда вам хочется приложить к своей подруге, приятелю, к знакомому человеку и обсудить чужой баг, это означает, что ваша корона что-то там себе мудрит. Зачем-то она хочет втянуть в поле фигуру этого человека и перекинуть что-то с больной головы на здоровую. Зубцы новые лепит с помощью проекций. Есть какой-то мотив у вашей короны, иначе бы она не тратила вашу энергию на досужие размышления о том, что вас совсем не касается.
То есть, если не получается использовать тексты фундаментально, а хочется применять именно практически, нужно обязательно сдвигать на ухо корону свою и локус поправлять как сбившийся набок галстук. И делать это нужно каждый раз.
Получается так читать?
evo-lutio.livejournal.com
