Про любовь: 10 пунктов теории Михаила Лабковского, о которых вы не знали. Михаил лабковский интервью журналу elle

Про любовь: 10 пунктов теории Михаила Лабковского, о которых вы не знали

Public-talk с самым популярным психологом России

Вчера, 12 октября, в московском ресторане Salumeria состоялся public-talk с самым популярным психологом России Михаилом Лабковским. На мероприятии, организованном агентством Belka PR и салоном Prive7, все желающие могли задать вопросы на тему отношений, любви и личного счастья. Несмотря на то, что суждения известного психолога всем уже давно хорошо известны, ELLE удалось найти 10 неожиданных пунктов в теории Лабковского, о которых вы, возможно, еще не знали.

Про любовь

«Многие ошибочно полагают, что именно любовь принесет им счастье. Тем не менее далеко не все знают, что с этим обрушившимся «счастьем» делать дальше. Они рыдают, переживают, ревнуют, а затем рано или поздно расстаются. Всему виной ревность — банальный страх, что тебя бросят. Всегда чувствуется, если человек одинок и чувствует себя неполноценным. Если вы хотите, чтобы вас полюбил правильный мужчина, изменитесь сами. Ведь в итоге мы всегда притягиваем подобных себе людей».

О счастье

«Для того, чтобы быть счастливой, вначале нужно разгрузить голову. До тех пор, пока у вас в сознании присутствуют страх и тревога, что вас бросят, вас вновь и вновь будут окружать исключительно проблемные мужчины. Если вы хотите любви и счастья, разбирайтесь не с партнером, а с самим собой».

О браке

«Если мужчина не женится, на него не нужно давить. Достаточно просто сказать: «Дорогой, я хочу замуж». В случае если он не готов предложить вам ничего конкретного, пришел момент расставаться. Здоровые женщины всегда выберут себя и примут решение уйти, а женщины-невротички будут хвататься за отношения, у которых по сути нет и не может быть будущего».

Любовь vs. брак

«Любовь — это эмоции, а брак — в первую очередь государственный и религиозный институт, который не строится вокруг такого понятия, как «сейчас люблю, а завтра не люблю». Если руководствоваться одними эмоциями и сиюминутными желаниями, брак долго не продержится. Люди, которые счастливо живут вместе много лет, не обладают никаким секретным знанием или умением вовремя пойти на уступки и компромиссы. У них просто стабильная психика».

Любовь vs. зависимость

«Отличить любовь от зависимости просто. Если это любовь, вам просто хорошо и точка. Нет негативных эмоций и желания срочно что-то изменить в человеке. Зависимость — это неосознанное желание страдать, вызванное внутренним страхом и тревогой, свойственными всем невротикам. Из-за постоянной потребности в своей дозе страданий, как правило, и не получается выстроить нормальные, здоровые отношения».

О мужчинах

«Мужчины, как и дети, нужны для красоты жизни. Поэтому не нужно пытаться постоянно переложить на них всю вину или заставить решить все ваши проблемы. Научитесь быть самодостаточной и независимой, тогда появится и правильный мужчина, который будет дарить вам только положительные эмоции».

Об изменах

«Человек, испытывающий потребность в страдании, не способен полностью простить измену. Либо вы даете понять, что вам это неприятно, и заканчиваете отношения, либо прощаете и перестаете страдать. Если вам больно, но вы хотите остаться с этим человеком, получается, вам комфортно в вашем страдании».

О деньгах

«Ошибка многих богатых людей заключается в том, что в какой-то момент они просто перестают испытывать счастье. Ставят цель и достигают ее, но при этом не становятся счастливее. Они не умеют жить моментом, расслабляться на пляже или на своей яхте. Им нужно срочно куда-то бежать и что-то делать. Это отдельный вид невроза, который рано или поздно перекидывается и на отношения».

О выборе

«Не нужно выбирать между мужчинам, сначала изменитесь сами. Причем перемены должны коснуться не только личной жизни, но и всех других сфер, включая карьеру. Научитесь одной простой фразе, которая раз и навсегда расставит все на свои места: «Мне это не нравится». Никогда не бойтесь уйти первыми».

www.elle.ru

Колонка Лабковского: о чужих ожиданиях и мечтах

Самый востребованный психолог страны о том, как избавиться от ощущения «я должен», навязанного родителями, и научиться жить для себя

Самое популярное слово, которые дети слышат от родителей — «должен». Например, «должен... учится на пятерки, освоить пианино, поступить в престижный ВУЗ, выйти замуж, родить, получить руководящую должность, заработать много денег...» Никто при этом не учитывает желания самого ребенка — родители уверены, что знают лучше, что наследникам и необходимо для счастья.

На самом деле они исходят исключительно из своих личных представлений. Родители реализуют через детей собственные амбиции, оценивают их жизненный путь с точки зрения своих собственных несбывшихся надежд. В основе которых, как вы уже могли догадаться, лежат надежды уже их собственных родителей. Но впереди и тех и других ждет... большой облом! И не только потому, что другие люди не могут реализовать ваши собственные мечты. А потому, что пока родителям «мечталось», мир изменился до неузнаваемости. Популярные прежде профессии теряют свою актуальность, смысл в пятерках в школе постепенно пропадает, про сольфеджио вообще молчу. Планы оказываются нежизнеспособными в современных реалиях, и вырастая, дети говорят папе с мамой не «большое спасибо, что благодаря Нине Михайловне я теперь большой босс». А «ну спасибо, мама с папой, что лишили меня детства».

Современные родители убиваются — «почему ребенок с утра до вечера сидит за компьютером и пытается записать свой дурацкий видеоблог?» Почему бы ему не получить нормальную специальность, типа юриста или экономиста — зачем ему инстаграм, соцсети?..

А ведь на самом деле блогеры сейчас и зарабатывают сотни тысяч. И то, что поколению Х кажется пустой тратой времени, «новым людям» видится перспективным и интересным занятием.

Отсюда и огромный личностный кризис. Родительские ожидания не оправдал, но и собственные не выработал. Ты сам не знаешь, что же тебе нужно — ведь за тебя уже все решили. Так люди и становятся неустроенными — с маленькими зарплатами и ненавистными работами.

Суть проблемы

Для начала необходимо понять — чужую жизнь вы все равно не проживете. Люди пытаются через реализацию родительских амбиций получить любовь. Своим воспитанием папы с мамами внушали детям, что их будут ценить, хвалить и уважать только за какие-то конкретные достижения. И потом, когда человек вырастает, это уже не становится вопросом целеполагания («родители учили меня всего добиваться»), а оправданием надежд, поиском постоянного одобрения, получения маминого или папиного тепла.

Мало кто способен реально осознать, что эта история вообще не про любовь. Для родителей все эти неоправданные надежды, это своего рода «диалог с самим собой». Многие папы с мамами, увы, видят в наследниках самих себя. Это они себя когда-то ругали за тройки, и сейчас от самих же себя, психологически, требуют, чтобы вы жили, как они считают, правильно. При это уже и не понимают, что есть «правильно» для вас лично и для всего поколения в целом. Например, в Европе давно женятся и рожают детей после 30 лет, но российские родители подгонять отпрысков уже в 25! Потому, что во времена их молодости так было принято.

Договариваемся с собой

Хотите прекратить служить чужим целям, оправдывать родительские ожидания? Сперва поймите своих родителей и механизм возникновения их требований. Затем договоритесь с собой: родители вас, правда, любят, а все эти ожидания — связаны не с эмоциональной стороной ваших отношений, а с социальной. Вас будут любить даже если вы станете алкоголиком — так уж заведено природой. Вы — представители разных поколений и лучше родителей знаете, чем надо заниматься, в какую профессию идти, в какой сфере себя реализовывать. И не только потому, что можете лучше оценить современные тренды. Но и просто потому, что вы — не ваша мать, у вас свои собственные таланты и способности, желания и цели.

Остановитесь, задумайтесь, что вам действительно нужно. Ответ на этот вопрос вам уже никто не подскажет, кроме вас самих. Приглашаю вас поговорить про ожидания в Тель-Авиве 28 января 2018 года.

www.elle.ru

«Сексуальность женщины часто раскрывается после первых родов». Новое интервью Михаила Лабковского

После публикации первого интервью прошло всего два месяца, а кажется, что целая вечность: мы уже давно перешли с Михаилом на «ты» и чувствуем себя хорошими друзьями. Мы оба волновались, закончив второе интервью, — честно говоря, ни он, ни я сама не ожидали такого широкого резонанса на материал «Вы не одиноки». Теперь я понимаю причины этого успеха — ведь персональную консультацию Лабковского смогли получить сотни тысяч людей, а я сама в добровольной роли пациента оказалась вполне типичной представительницей «армии российских невротичек», по выражению самого Михаила. Задавая вопросы про секс в этом интервью, я частично выполняла социальный заказ, собрав вопросы в редакции и не только. Итак, планка задана. Перепрыгнем?

ЕЛЕНА СОТНИКОВА Помнишь, чем закончилось наше предыдущее интервью? Ты говорил о том, что хочешь добиться того, чтобы изменять либидо человека, — иными словами, чтобы нас тянуло к «правильным» людям. В этой связи у меня два вопроса: во-первых, насколько продвинулись твои исследования? И еще: не думаешь ли ты, что если мы еще научимся полностью управлять своими страхами, эмоциями и даже либидо, то превратимся в неких супергероев? Может, тогда и жить не очень интересно будет?

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ Начнем с первого вопроса. Пока мне удалось это сделать с самим собой. Для того чтобы получить Нобелевскую премию, нужно это еще как-то описать, чтобы все люди смогли этим воспользоваться. Но, может, мы оставим это на самый конец статьи? У меня есть очень...

Е.С. Ну уж нет! Пожалуй, с этого и начнем!

М.Л. Тогда несколько слов о себе. Я тоже невротик. Я родился в семье, где папа вел себя очень тихо и никуда не встревал; например, мама меня лупила, но он не вмешивался. А лупила потому, что я был тяжелым, неуправляемым ребенком. Лупила за двойки, как обычно, за плохое поведение, замечания в дневнике и так далее. Словом, у меня была мама с трудным характером, а отец занимал позицию невмешательства. Естественно, это наложило отпечаток на мою личность. Когда я учился в школе, мне, как большинству невротиков, нравились девочки, которым не нравился я, и мне не нравились девочки, которым нравился я. И это осталось у меня на всю жизнь. Это первая проблема с либидо. Ты выбираешь заранее ненормальные отношения, когда все, чего ты хочешь, — это заставить кого-то себя полюбить. А те хорошие девочки, которые, что говорится, могли бы составить твое счастье, тебе на фиг не нужны. А все потому, что твоя мама не была хорошей девочкой. Мало того — я боялся маму, потому что никогда не знал, какое у нее настроение и будут меня наказывать сегодня или нет и так далее. Вот эту проблему я решил. Теперь: а) мне совершенно неинтересны люди, которым я не нравлюсь, и б) если у меня возникают какие-то отношения и они меня чем-то не устраивают, у меня нет проблемы с них соскочить — что бы я ни испытывал к человеку, как бы я его ни любил. Если я чувствую, что мне что-то неприятно (и это системная, а не разовая история), то я вообще не имею никаких переживаний. Первый раз, когда это случилось, я был в шоке, потому что я к этому не привык.

Е.С. Это было давно?

М.Л. Нет, что ты. Это произошло ближе к пятидесяти годам.

Е.С. Ах, вот оно как. Значит, до пятидесяти лет ты был невротиком. Как все мы.

М.Л. Да, и у меня были невротические отношения.

Е.С. Как у всех здоровых людей. (Мы смеемся.)

М.Л. Так вот. Я был страдальцем. Я не верил, что меня любят, и все время искал признаки этой нелюбви. «Я вообще не знаю, почему она со мной», и все такое. И мне как раз нравилось, выражаясь словами Мао Цзедуна, «чем хуже — тем лучше». Почему я об этом говорю? Потому что 90 процентов женщин России имеют ровно эту же проблему. Им прямо в школе уже не нравятся хорошие мальчики, а нравятся подонки, маргиналы и негодяи — короче, любой человек, который может тебя опустить, унизить, обидеть и даже, честно говоря, дать по морде.

Е.С. Вот они, мои школьные годы. Я — золотая медалистка, он — отпетый хулиган, двоечник и мерзавец. Еще и изменял мне с какими-то пятиклассницами. И говорил: «Ты знаешь, на самом деле ты не мой типаж. Мне нравится Алферова из «Трех мушкетеров». И еще одна тридцатилетняя баба из соседнего подъезда». Избить он меня тоже попытался один раз, когда я поступила в институт и сразу переключилась на новый круг общения.

М.Л. Ты знаешь, это ведь трагедия — то, что ты говоришь, и то, что я могу сказать о себе. И теперь, когда я выздоровел, я могу честно ответить на вопрос: «Михаил, вы когда-нибудь любили?» Правильным ответом будет: «Нет, не любил. Никогда и никого». Но! Большинство женщин считает, что это любовь. Почему? Они любовь меряют уровнем страдания. Если ты спросишь какую-нибудь свою подругу, любила ли она, начнется рассказ, больше похожий на историю болезни, чем на историю любви. И чем больше она страдала, тем больше она считала, что это любовь. Дорогие женщины! Это дерьмо — точно не любовь. А что это такое? Это любовь не к человеку, а к тому, что он дает тебе возможность чувствовать себя жертвой. У таких людей (и у меня тоже) главная эмоция в любви, знаешь, какая? Чувство жалости к себе. Затевается все ради этого. Причина очень простая — у них так дома было. Вообще любовь формируется исключительно за счет отношений родителей между собой и с ребенком, если коротко. И это на всю жизнь. Считается (считалось), что это невозможно исправить. «Я головой понимаю, что этот парень очень хороший, он был бы прекрасным мужем и отцом для моих крошек. Но я его не хочу». Ну и все. Дальше-то чего?

Е.С. Михаил, ты уводишь все в сферу рационального. Согласись, что любовь, секс, либидо — вещи иррационального порядка, иначе зачем тебе было бы Нобелевскую премию давать?

М.Л. Да! Я научился менять именно иррациональное, именно бессознательное.

Е.С. (уныло). Ну, и как ты это делаешь?

М.Л. Очень простым способом. Кстати, это и правда довольно несложно.

На этом месте меня разбирает хохот. Я извиняюсь, но ничего сделать с собой не могу. Лабковский смотрит на меня понимающе, с долей сострадания.

М.Л. Да, давай два слова скажем о том, что такое либидо. Либидо — это влечение, построенное на очень сложных ассоциациях, как правило, связанных с детскими переживаниями. И еще вот что хочу сказать: ты не можешь иметь отношения с теми людьми, которые не напоминают тебе кого-нибудь из детства. Это исключено. Итак, что мне удалось сделать? Я взял третье правило из своих шести: сразу говорить о том, что тебе не нравится, и говорить об этом один раз. Ты помнишь, в прошлом интервью у нас об этом было много сказано. ­Если ситуация не меняется, у тебя есть только два сценария: либо тебе уже все нравится, либо до свидания. Как бы ты человека ни любил и как бы по нему ни убивался, ты сказал и должен принять решение. Я это начал делать примерно года два назад, и на сегодняшний день я пришел к тому, что я не испытываю никаких садомазохистических чувств. Когда это про­изошло в первый раз, я был в шоке, потому что понял, что моя психика делает что-то для меня новое.

Е.С. Но ты ведь сделал это не в полусне? Ты же сам принял решение, сам заставил свою психику развернуться в другом направлении...

М.Л. Я не то чтобы ее заставил, я ее изменил. Слушай, а зачем мы обо мне столько?

Е.С. Знаешь, после первого интервью тебе придется раскрыть какие-то свои карты. Ты же звезда, к тебе теперь все будут приставать с вопросами про личное. А как ты хотел?

М.Л. Ну ладно. Итак, говоря по-русски, я никогда не испытывал никакого удовольствия от отношений. Переживания и страдания, собственно, и были удовольствием, как мы уже поняли. Я изменил свою психику за счет изменения модели поведения. Я перестал называть подобные отношения любовью; я стал называть их зависимостью. Самое интересное, что, когда я эту проблему решил, я стал по-другому к маме относиться. Ушли обиды, пришло понимание ее проблем. Не так много времени прошло с того момента, когда я стал себя так вести. А вести себя надо всегда одинаково. Например, тебе не нравится поведение твоего мужа. Ты говоришь: «Старик, мне не нравится, как ты себя ведешь». Говоришь один раз. Дальше: если поведение не меняется, то либо тебе уже все нравится, либо ищи себе другого мужа. Страшновато, правда?

Е.С. А как же ребенок?

М.Л. Вот вы, женщины, сразу начинаете сюда детей приплетать. У отца свои отношения с ребенком. При чем здесь твой брак? Конечно, надо смотреть на каждую ситуацию отдельно. Когда сплошные скандалы, для психического здоровья всех сторон лучше разойтись. Но и когда все тихо-спокойно, а у родителей на самом деле холодные отношения, ребенок это тоже считывает. И это, кстати, является моделью семьи и для него. Так что ничего хорошего.

Е.С. Так, я обещала читателям интервью про либидо и секс, давай возвращаться.

М.Л. Давай. Вообще, женщины — неубиваемые существа. Они могут выйти замуж без любви, они могут годами жить с человеком, которого не хотят, только ради того, чтобы не быть одинокими. Однажды ко мне пришла женщина, которая три раза была замужем. Все мужья у нее были алкоголиками, последний из которых устроил ей ­перелом основания черепа. А первый сломал руку на свадьбе. ­Получается, у нее безвыходная ситуация — или живи с нелюбимым, или жди, когда тебе голову оторвут. Что я сделал в своем отношении? Я перестал терпеть ­негатив и перестал называть ЭТО любовью. Может, я цинично выгляжу, но то, что я курил 37 лет и бросил в один день, — это примерно то же самое. Статья на тему курения у меня так и называлась — «Не отрекаются любя». Так и здесь. Первое, что может женщинам помочь, — они должны перестать считать любовью свою эмоциональную, адреналиновую, сексуальную, какую хочешь, зависимость, а также страх одиночества и страх невостребованности. Их сразу отпустит. Когда ты понимаешь, что ты не любишь курить, но у тебя есть зависимость; когда ты понимаешь, что ты не любишь того подонка, но у тебя есть потребность в этих страданиях, — тебя как минимум процентов на 50 уже отпустит.

Е.С. И как ты предлагаешь это реально делать?

Сохраним на время интригу. Полную версию интервью Елены Сотниковой и психолога Михаила Лабковского читайте в цифровой версии журнала ELLE.

www.elle.ru

Колонка Лабковского: как стать лучшей версией себя?

Известный психолог о том, почему вам больше не стоит комплексовать, сомневаться в себе и с завистью смотреть на чужую тонкую талию

У меня для вас две хорошие новости и одна неприятная. Начну с плохой. Вы никогда не будете самой красивой на земле. Самой стройной, самой яркой, с самыми блестящими волосами... Ни-ко-гда. Хотя бы потому, что на планете 7 млрд человек, и примерно половина из них — женщины. Всегда найдется кто-то более привлекательный, умный, харизматичный. Это неизбежно.

А теперь и две хорошие. Первая: вам по силам полностью освободиться от потребности быть самой-самой. Больше никогда не комплексовать, не сомневаться в себе и не истязать, чтобы стать «лучше». И вторая: вы можете быть по-настоящему счастливой с тем, что у вас есть. Полюбить себя так, как будто вы и есть — самая красивая на планете. И знаете что? Остальные будут считать ровно также.

Что в вас не так?

Когда люди видят в себе какие-то дефекты, а уж тем более — если они их постоянно выискивают и исправляют, то попадают в психологическую ловушку. Обычно это говорит о том, что женщина в своей груди (носе, глазах, волосах, ногах — нужное подчеркнуть) размещает нелюбовь к себе. Сложно признаться в том, что вы в целом себя не любите, если это действительно так. Но легко «наложить» это чувство на отдельную черту, неотъемлемую часть вашей наружности и личности.

Конечно, тут и родители могли поспособствовать. Вы знаете, что многие матери любят воспитывать дочек с бесконечной критикой, типа «подбери живот», «выпрями спину», «что ты сидишь, как мужик?» Еще очень часто они комментируют внешность девочки в не самой лестной форме. Вместо «ты у меня красавица», говорят «зато учится хорошо» или «а вот у Ленки дочь — просто прелесть, не то, что ты...»

Ну и наконец, бывает так, что мать (а матери часто видят в дочерях свое продолжение, общаются с ними, как с собственным отражением в зеркале) страдала от неуверенности в себе. Она могла ничего вам не говорить, но всем своим поведением дать понять, что она, мама, у вас какая-то «не такая». Мол, «вот, дочь, посмотри какие у меня морщины», «эх, похудеть бы...»

Девочка это впитывает, как губка. Она видит, как мама относится к себе и начинает примерять на себя точно такое же отношение. Еще бывает так, что мамы оценивают себя с точки зрения успеха у противоположного пола. Например, если мать воспитывает дочку одна, она может делится с ней переживаниями, из разряда «да кто меня замуж возьмет» и тому подобное. Дочь видит, что во «взрослом» мире способности, достижения, достоинства женщины измеряются исключительно внешними параметрами или способностью нравиться. И вырастая, она в буквальном смысле это «наследует» и вписывает в свой жизненный сценарий.

Кто виноват?

Многие склонны ругать за культ красоты и молодости глянцевые журналы. Как будто какие-то отдельные люди, своим творчеством культивируют женские комплексы, заставляют «простых смертных» чувствовать себя хуже, чем отретушированные фотомодели. На самом деле, это не совсем правда. Просто уверенная в себе женщина, глядя на стильную красотку из журнала, вдохновляется идеями стилиста, что-то подчеркивает для себя. А неуверенная — делает то, к чему ее приучили с детства: она себя сравнивает. Причем, даже если она объективно ничем не хуже модели или актрисы, ей всегда будет казаться, что вот тут на картинке — идеал, а она ему и в подметки не годится.

Вы знаете, сейчас на Западе любят обсуждать бодипозитив или «любовь к себе с любыми формами»: на подиум выходят модели, которым хорошо за 60 или которые страдают лишним весом... Я считаю, что это, конечно, прекрасная идея, но она, увы, не поможет побороть комплексы, которые на самом деле кроются не на страницах журнала, а в голове. Если ты себя не любишь, то можешь сколько угодно всматриваться в чужие морщины и не самую тонкую талию, но все равно убедишь себя в том, что некрасивая и «плохая».

Обвинять, впрочем, действительно некого. И мать не виновата, что дочь выросла с такими представлениями о себе и о красоте. Ведь и ее в детстве почти наверняка критиковали и растили неуверенной в себе. Психологически-зрелая женщина не будет винить мать, она примет ее. Ведь на чувстве «меня обделили и обидели» далеко не уедешь и отношение к себе не исправишь.

Что делать?

Многие журналы любят давать советы, типа «смотрите на себя в зеркало и говорите, какая вы красавица». К сожалению, это далеко не всегда работает. Вы изначально ставите знак равенства между любовью и красотой. Мол, «красивая» — значит «имеет право любить себя». А «некрасивая», что, такого права не имеет? Начните с того, чтобы полюбить себя. Ведь, как известно, по-настоящему любят не за внешность. Принимайте то, что вы делаете; считайтесь со своими решениями; запретите себе сравнивать себя с другими, в любом контексте — будь то история про внешность, наличие/отсутствие мужа, успех в карьере и так далее.

Полюбите то, что уже есть. То, что вы сделали. Не надо ставить себе оценки вообще. Не надо хвалить себя за какие-то достижения, дарить подарки «за что-то», баловать тортиком за сброшенный вес. Не надо лечить комплексы теми же способами, какими вы их приобретали. Занимайтесь любимым делом и восхищайтесь тем, что выбираете не социальный успех в общепринятом представлении, а себя. И научитесь уже есть то, что действительно хотите, а не только то, что полезно. Потому, что от жизни, отложенной «на потом» еще никто не худел, не становился более здоровым и сильным. Шаг за шагом идите к тому, что делает вас действительно счастливой. И в конце-концов обретете себя.

Кого мне полюбить?

Вы это то, что у вас есть. Это ваши руки и ноги, цвет глаз, вес, оттенок кожи. Каждая неровность и шероховатость, которая вам, возможно, не особо нравится — это ваш опыт. Это первый шрам, который вы получили, когда в детстве упали с горки. Это материнство, если мы говорим о растяжках. Это отпечатки солнца, когда вы путешествовали, пробовали на вкус новую кухню, любовались пейзажами. Морщинки вокруг рта и глаз — бесконечное число слез и смеха, хорошие фильмы, трогательные события и моменты, когда нельзя было сдерживать эмоции. Конечно, я ничего не имею против того, чтобы исправлять какие-то серьезные дефекты, вроде переломанного в трех местах носа или сильно обвисшей после кормления груди. Хотя, на мой взгляд, высший пилотаж — видеть и ощущать себя прекрасной в любом состоянии.

В конечном счете, знаете что? А у вас нет другого выбора. Даже если вы перекроите в себе абсолютно все, то все равно останетесь самой собой. И никакой пластический хирург не сможет «вколоть» вам любовь к себе, как бы он не старался. Так может, лучше поработать над головой, а не над внешностью?

О любви к себе и о том, как ее добиться мы будем говорить в Одессе, 28 марта 2018 года.

www.elle.ru

Ответное слово: отклик читательницы на интервью Михаила Лабковского

Сказать, что эта статья разделила русско­язычный фейсбук на абсолютных противников и аплодирующих почитателей, — не сказать ничего! Комментарии пополняются необдуманными оскорблениями женщин и неоправданным бахвальством мужчин. Ни к тем, ни к другим я присоединяться не собираюсь.

Меня зовут Екатерина Жуманова. Я руководитель Клиники гинекологии, репродуктивной и эстетической медицины, к.м.н., счастливая мать и жена. Каждую неделю по работе я встречаю около ста женщин, и у каждой из них своя судьба. Поэтому опыта в общении с женским полом в моей жизни не меньше, чем у психолога. Не говоря о том, что размышлять о поведении женщины логичней, когда ты и есть женщина. Как говорят в кино, «чтобы найти кого-то, надо думать, как он».

Статья вызывает такую бурю эмоций в основном из-за резких, прямолинейных и, уж извините, чисто мужских суждений. Основная идея: измени мышление — и все получится. Главное правило американского коучинга. И дело не в том, что это не так, а в том, что направление и предложенный вектор неоднозначны.

Стоит спросить: вот эти эгоистичные, абсолютно самодостаточные женщины, они счастливы? Какое тут либидо, если ты на голову выше всех, с кем знакома, а каждая новая встреча — лишь повод для очередной борьбы, в которой, увы и ах, ты выигрываешь.

Счастье женщины в возможности быть собой рядом с партнером. И давайте укажем здесь «быть слабой», потому что так решила природа. Брутальность — это вы, нежность — мы. Усы — вам, маникюр — нам. Счастье не заключается в стремлении всех мужиков заткнуть за пояс! Это такой голливудский образ. Кажется, вот ты сильнее, тебе никто не нужен — а не прикрываешь ли ты за этим личное разочарование и несчастье?

Попробую вступить в диалог (я женщина, мне не нужна категоричность, мне нужна гармония). Скажи мне, милая женщина, что хорошего в том, чтобы быть сильнее мужчин? Задумалась?..

Я знаю ответ, ведь я тоже женщина. Мужчины станут неинтересны. А это (пользуясь оборотами Михаила) прямой путь к мастурбации. Почему, если мужчины стали какие-то не такие, женщина должна занять их место? Ухаживать сама за собой, предлагать жениться, звать на секс, как на чай? Нет ничего постыдного в том, что мы хотим отношений, детей, замуж. Это здоровое желание здоровой женщины в здоровом обществе!

Да, конечно, есть крайности, о них все верно сказано. И «замуж ради замуж» — это оборотная сторона все той же медали несчастья женщины. С одной стороны, ты готова прогнуться как угодно, и только замужество в приоритете. С другой — тебе вообще никто не нужен, ты сама по себе, с котами же тоже неплохо.

Все беды от категоричности. И это та категоричность, которую вы, Михаил, предлагаете женщине. Но с таким методом женщины счастье не найдут, а, скорее, станут следующими невро­тичными пациентками. Возможно, это неплохие методы для мужчин. Но женщинам оставьте их мягкость и мудрость — такая природа приводит нас к диалогу.

По всем указанным вами параметрам я — самодостаточная счастливая женщина, у которой все хорошо. И тут вы правы, с одним но! В этом правильно угаданном образе не хватает главного — компромисса. Не стоит же напоминать, что компромисс — это когда оба в диалоге, а не один бесконечно уступает?

А рассуждать рублеными фразами можно лет в 20–25. Когда ты себя еще не до конца узнал, не то чтобы понять, кто тебе нужен. А подход «Если не по моему веленью будет, то уходи» — это, знаете ли, хорошая штука для жизни сватьи бабы Бабарихи из сказок Пушкина.

Сейчас с позиции своего опыта (в сущности, мы все судим по себе) могу сказать: если вы не готовы любить и достоинства, и недостатки, не готовы идти на компромиссы, то не нужно и начинать, ничего не получится. Вы сломаете друг друга, станет скучно, появится раздражение.

Давайте закончим так: «Здоровый человек хочет создать семью». Будь то мужчина или женщина. И поскольку я врач, закончу пожеланием физического и душевного здоровья обоим полам.

www.elle.ru

Колонка Лабковского: секс и самооценка

Как постельные сцены влияют на наше восприятие себя

К сожалению, у слишком многих женщин самооценка напрямую зависит от всей любовной сферы. От того, как на них реагируют мужчины. От наличия или отсутствия партнера. У противоположного пола такая проблема встречается реже, хоть тоже бывает. В спальне женщины-невротики самоутверждаются, ведут переговоры, выстраивают торги и делают много всего такого, что не имеет никакого отношения не к любви, ни к удовольствию. 

У меня нет никаких вопросов к тем женщинам, которые просто не могут лечь в постель с малознакомым человеком. У представителей обоих полов есть такие индивидуумы — они не испытывают влечения к тем, кого встретили всего несколько дней тому назад. И чтобы заняться сексом, им нужно чувствовать доверие. «Обнюхать» человека, понять, что это за тип. Это нормально.

Проблемы — это женщины, которые постоянно говорят себе «нет». Они предлагают малознакомым людям, которых встретили пару часов назад в Tinder поиграть в игру «Завоюй меня». Такие женщины относятся к мужчинам прагматично. Они ставят себе цель — найти партнера, чтобы тот решал их проблемы. Взял замуж или предложил, как девочки говорят, «серьезные отношения». Они превращают интимную жизнь в разменную монету, а свое тело — в товар. И даже если очень хотят заняться сексом, делают все возможное, чтобы этого не произошло. Они лишают себя наслаждения, потому, что «иначе он отнесется ко мне, как к дешевке». Более того — я говорю о нормальных, живых людях, у которых есть свои желания и вообще-то есть тело с прилагающийся к нему потребностями. Такие женщины после свидания приходят домой и мастурбируют.

ЗАПУЩЕННЫЙ СЛУЧАЙ

Есть еще более тяжелая форма невроза. Это женщины, которые используют секс чтобы восстановить самооценку. Они «динамят» просто для того, чтобы за ними «побегали». Причем, нужно им это всего лишь для того, чтобы залатать раны, чтобы почувствовать себя желанными и тем самым ощутить, что они достойны любви. И когда мужчины вовлекаются в эту игру, начинают ухаживать, такие женщины чувствуют уверенность, силу. Это дает им мнимое ощущение, что их любят и принимают. 

Но самое грустное здесь то, что обе стороны все прекрасно понимают. Женщины отдают себе отчет в том, что за ними бегают ради секса. Мужчины видят, что от них требуются какие-то поступки, и сами копают себе могилу. Всем понятно, что будет дальше: мужчина получит секс и пропадет, а женщина вновь ощутит себя нелюбимой и ненужной. И снова начнет эту игру под названием «завоюй меня»... уже с новым партнером... и так до бесконечности.

Откуда это берется?

Причин несколько. Во-первых, воспитание. И я сейчас не говорю про семьи, где девочкам внушали, что «секс это грязь и разврат». Я говорю о тех, кого воспитывали не считаться со своими желаниями. Кому внушали, что надо быть удобной, надо нравиться. Кого лишали возможности принимать самостоятельные решения. Кого не спрашивали, что они хотят на завтрак, куда мечтают поступить и дальше по списку.

Конечно, большую роль играет и родительское подавление. Одних целовали в попку, носили на руках, обожали и хвалили. Такие девушки вырастают в женщин, у которых, как правило, никакой проблемы с самооценкой нет. А другим популярно объясняли, что «нос кривой», «руки растут из одного места» и «да кто тебя с таким характером замуж возьмет». Не получив безусловной родительской любви, все люди в принципе выходят во взрослую жизнь и начинают ее искать в каждом встречном. Вот и результат.

Начать жить

Я никого не призываю срочно начать спать со всеми подряд, а говорю о другом. Дело в том, что вышеописанная проблема с сексом — это симптом, индикатор проблемы со всей жизнью. С тем, как вы сами к себе относитесь. Как реализуете свои желания, как проявляете себя, как выстраиваете отношения с другими. Начните, наконец, с собой считаться. Прислушайтесь к тому, что хотите именно вы, а не к тому, что, как вам кажется, хотят от вас. Научитесь говорить «нет» когда вы чего-то не хотите. Прекратите всеми силами «стараться понравиться». Не сравнивайте себя с другими и не ищите подтверждений своей привлекательности во вне. Начните день с того, чего вы реально хотите: от завтрака и макияжа до маршрута, которым вы идете на работу. Мало-помалу что-то начнет меняться.

Приглашаю вас на лекцию в Санкт-Петербурге про самооценку и любовь к себе.

www.elle.ru

Колонка Лабковского: что значит женская красота

Знаменитый психолог о том, должны ли мы стремиться стать идеальными

В моем кабинете бывало, наверное, не меньше сотни женщин, которые пришли, чтобы разобраться со своей внешностью. Когда я был молодым и неопытным психологом, то действительно разбирался по запросу. Мол, ну вот, «хорошие у вас руки, ноги, давайте об этом поговорим...» С тех пор многое изменилось.

И вот, сидит у меня в кресле пациентка и говорит: у нее была авария, и она вся в шрамах. Все ужасно, и она не может с этим жить. Я говорю:

-Ну так что, будем разбираться с головой?

-А как же тело?

-Вы же пришли к психологу, да?..

Женщина долго недоумевала, какая связь между тем, что у нее в голове, и тем, как она выглядит. Но в течении сеанса я смог ей это объяснить.

Ваша внешность — это исключительно ваше отношение. Когда вы любите себя, этот козырь «бьет» все. Это гораздо важнее, чем быть идеальной красавицей. И еще: подумайте, вы когда-нибудь любили другого только за то, что он красивый? Любят ли родители своих детей за то, что у них правильные черты лица?.. К себе надо относиться так же. Любить себя за то, что это ВЫ. Просто так, без условий.

Но есть огромная проблема. Многие женщины находятся у красоты в настоящем рабстве. Они от нее зависимы. Вся их жизненная парадигма строится именно на том, как они выглядят. На параметрах, на улучшении своей внешности, на том, как их воспринимают другие. А вы только на секундочку представьте, что можно жить иначе. Свободно. Каждый день.

Зачем это нужно?

В России довольно жесткий «рынок» — мужчин мало, как и во многих других странах. И женщины вечно что-то с собой делаю, чтобы привлечь внимание. В результате погоня за красотой записывается на «подкорку».

В моем кабинете бывали многие клиентки, которые клялись и божились, что делают себе уже пятую пластику не ради мужчин. Но когда мы начинали говорить, выяснялось, что идея «будь красивой или умри» прочно лежит в их бессознательном. Их так воспитали. Им внушили с самых ранних лет, что «девочка должна быть красивой», что «она должна быть женственной и мечтать выйти замуж». Они стараются быть красивыми не для того, чтобы найти конкретного жениха, а чтобы быть «хорошими», «правильными», как бы не отставать от коллектива.

Рабство у красоты, на мой взгляд, приобрело национальный масштаб. Наши женщины тратят столько денег, сил и времени на красоту, как это делают во всем мире только те, кто «зарабатывает лицом».

Красота для многих — это показатель социального успеха. Если ты хорошо одета, ухожена, миловидна — ты «нормальный человек». А те девушки, которые не сильно заморачиваются насчет седины, первых морщин или лишних кило просто «махнули на себя рукой» и сдались, так и не попытавшись ввязаться в гонку.

Парадокс в том, что от красоты успех в личной жизни вообще не зависит. Как-то раз приезжал в Москву Тото Кутуния. И вот он выходит на сцену и говорит — «там, в третьем ряду я увидел девушку своей мечты». Вышел в зал, протянул руку и увел на сцену девушку, килограмм под 120. Он стоял обнявшись с ней так минуты 3 и шепнул в микрофон: «Она как моя мама...» Да, люди выбирают глазами. И мужчины, и женщины. Но смотрят они не на общепринятые стандарты, а на то, что «записано» в их голове, на соответствие к собственному либидо.

что реально видят мужчины?

Еще один параметр дает очевидное преимущество в плане нахождения партнера. Это то, как вы к себе относитесь. Да, в первые секунды сногсшибательная красота может привлечь. Неглубоко и ненадолго — как привлекает броская вывеска или увешанная гирляндами витрина. Но когда мужчина начинает общаться этой женщиной, которая неуверенна в себе и не любит себя, вся магия испаряется. Бросали Мэрилин Монро, Монику Беллуччи и других женщин, и других красавиц.

А вот Барбара Стрейзанд, чьи внешние данные не вписываются в общепринятый стандарт, сама выбирала себе любовников. Ее боготворили и продолжают боготворить. Она влюблена в себя так, что это невозможно не почувствовать. И да, вспомните еще разок жену Цукерберга.

Уделять себе внимание, баловать обновками, наносить макияж — это замечательно. Но многие женщины превращают свою жизнь в ад, причем делают это добровольно. Но можно жить иначе.  

Путь к себе

Представьте, что вы можете проснуться утром и съесть на завтрак то, что хотите. А не то, что поспособствует похудению. Пойти на работу в том, в чем вам удобно. Договориться о свидании с понравившимся мужчиной, и перед этим самым свиданием зайти не в салон, а на выставку, куда давно планировали заглянуть. Занимаясь сексом вообще не думать о том, как вы выглядите. Ни разу не задаваться вопросом «А я красивая?», «А меня выберут?», «А я нравлюсь?». Жить без этого, простите, дерьма. Полностью свободно.

Представьте себе жизнь, где вы любите себя просто так, без аутотренинга, типа «я самая обаятельная и привлекательная». Представьте, что вам на это будет плевать. И при этом вы будете чувствовать к себе настоящую любовь. Да, это реально. Чтобы изменения произошли, просто попытайтесь переключить тумблер.

И напоследок. Помните, красота — это что-то, чем нужно наслаждаться. Это закат, картина любимого художника, хорошая работа сценографа, дизайнера, фотографа. Это удовольствие, а не война.

Это и многое другое мы обсудим на моей лекции в Таллине.

www.elle.ru

Смотрите также

• 
  Анна винтур редактор журнала vogue
• 
  Девочки спасут мир журнал фото
• 
  Электронный журнал школа 6 карпинск
• 
  Школа 6 карпинск электронный журнал
• 
  Журнал химическая промышленность санкт петербург
• 
  Журнал теплового режима в доу
• 
  Журнал прогрева бетона образец заполнения
• 
  Журнал огневых работ образец заполнения
• 
  Журнал обліку первинних засобів пожежогасіння
• 
  Журнал заявок для электрика образец
• Журнал вестник российского нового университета