Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. Журнал анекдоты на все случаи жизни
15 лучших анекдотов на все случаи жизни
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Анекдоты любят все. Любая вечеринка, любая дружеская беседа станет намного ярче, когда кто-нибудь расскажет пару-тройку веселых историй. Предлагаем вам 15 анекдотов, которые будут уместны в любом обществе.
Вчера моему мужу исполнилось 40. Случайно заглянула на его страничку в «Одноклассниках», и обнаружила, что всем его одноклассницам лет по 25. Я и не знала, что мой муж был хронический второгодник.
Жена программиста отправила его в магазин:
– Купи десяток яиц и палку колбасы.
Программист кассиру:
– Дайте мне одну палку колбасы. И скажите: у вас есть яйца?
– У меня яйца есть.
– Тогда дайте мне еще девять палок.
Представляете: начальник сегодня собрал нас, заставил вытащить мобильники и позвонил каждому. Когда он услышал мелодии, установленные на его вызов, он сказал, что премии не будет.
Сын спрашивает отца:
– Пап, объясни мне, что такое альтернатива?
– Ну как тебе сказать? Вот, например, работаешь ты на фирме год за годом, пашешь, пашешь, вкалываешь, ну и копишь деньги. В какой-то момент ты можешь переехать в деревню и покупаешь десяток яиц, из которых выращиваешь цыплят. Кормишь их, ухаживаешь за ними, растишь, и в конце концов они уже сами начинают нести яйца. Ты потом их в инкубатор, и в скором времени у тебя уже не 10, а 1000 цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вскоре у тебя уже несколько тысяч взрослых кур, которые несут яйца. Все! Теперь ты уже крутой фермер! И вдруг тут наводнение и всю твою ферму смывает коту под хвост. Все сплыло, все сдохло!
– А где же здесь альтернатива-то?
– Утки!
К терапевту приходит на прием ветеринар. Терапевт спрашивает его:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Э-э, нет! Так каждый может.
Одной журналистке, работающей на престижном канале, однажды сказали, что один очень старый еврей в течение многих лет два раза в день ходит молиться около Стены плача.
Ее это заинтересовало и она, отправившись на это место, почти сразу же увидела еле плетущегося к стене старичка.
Почти час она дожидалась окончания молитвы, и когда он, наконец, пошел обратно, она подошла, чтобы спросить его:
– Здравствуйте! Я с канала BBC. Как вас зовут?
– Мойша Пундель, – сказал еврей.
– И как долго Вы уже ходите сюда молиться?
– Да уже как минимум 70 лет.
– Это невероятно! И что же вы просите в своих молитвах?
– Молюсь о том, чтобы евреи, христиане и мусульмане жили в мире, чтобы исчезли ненависть и войны, чтобы дети жили в безопасности и стали ответственными и любящими. Еще я прошу чтобы политики ставили народные интересы выше собственных и всегда говорили правду.
– И что вы чувствуете после 70 лет молитв?
– Вы знаете, похоже я говорю со стенкой!
Одесса, Привоз. В Рыбном ряду покупатель спрашивает продавца:
– А вы можете мне показать документы на эту рыбу?
– А что вы хотите? Свидетельство о смерти?
Два приятеля-экономиста встретившись друг с другом заговорили о финансовом кризисе. Первый:
– Ты можешь что-нибудь понять в этой ситуации?
– Сейчас все объясню!
– Нет, так не годится! Объяснений у меня самого полно: я понять ничего не могу.
Один мужик с горя решил утопиться. Повесил на шею камень, вышел на мост, вдруг выбегает к нему женщина и кричит:
– Стойте! Не торопитесь!
– Ну что вам еще надо?
Запыхавшаяся женщина протягивает мужчине пакет и говорит:
– Вот, котят возьмите.
Однажды Владимиру Маяковскому довелось выступать в политехническом институте, говоря о пролетарском интернационализме:
– Когда я среди русских, я ощущаю себя русским, а среди грузин мне кажется, что я грузин…
Вдруг из зала кто-то выкрикивает:
– А кем себя чувствуете среди дураков?
Маяковский:
– А среди дураков я впервые.
– О Боже! Изя, зачем ты вытащил новый пакетик чая?
– Так на старом пакетике ниточка уже оборвалась.
– А что, пришить сил не хватает?
Гениальный бизнес-план: организовать платный номер по сотовой связи, взять в банке кредит, не платить кредит, сотрудники банка будут круглосуточно звонить на наш платный номер: бабло гребем лопатой.
Хакеры взломали пароль почты историка. Оказалось, что паролем был 1234 год, в котором Святой Доминик был канонизирован папой Григорием Девятым.
Врач говорит женщине, пришедший на прием вместе с мужем:
– Уважаемая, Ваш муж нуждается в полном покое, поэтому я выпишу успокоительные таблетки.
– А когда их ему пить?
– Никогда: сами пейте.
Компания старых приятелей собирается и поскольку все анекдоты уже давно всем известны, то они рассказывают их, называя по номерам. Сидят они так и говорят:
– Анекдот № 672!
– А-ха-ха!
– Анекдот № 215!
– Ха-ха-ха!
– Анекдот № 3!
– А-ха-ха!
– Анекдот № 521!
Тишина…
– Я не понял: анекдот № 521!
Опять тишина…
– Нет, я не понял: смешной же анекдот!
– Анекдот-то смешной: просто ты их рассказывать не умеешь.
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Анекдоты на все случаи жизни
Добрый день, мои дорогие читатели.
Давно ничего не писала в блог. Если честно, то времени совсем нет. На улице солнышко, тепло, поэтому много гуляем на улице с ребенком. К компьютеру практически не подхожу. Плюс сейчас занялась редактированием статей — изменяю их под ключевые запросы не только яндекса, но и гугла. Посмотрим, будет ли результат. А сегодня хочу просто вас порадовать свежими анекдотами. Надеюсь, будет весело. Итак, слушайте...
Про работу:Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:1. Отключаем Интернет.2. Идем работать.
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мертвый!
Про детей:Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»
Папа:— доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?— ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
Вовочка спрашивает мать:— Мама, это правда, что нас кормит бог?— В общем-то, да.— А детей приносит аист?— Конечно.— А подарки раздаёт Дед Мороз?— Да.— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
Про нас, про женщин:Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
"Ничего не хочу!!!.. .Ну разве только отдохнуть...,а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.. А так ничего не хочу...
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится»!
Мать — дочери:— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Ну и это не могла не включить:На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.
— А почему вы раньше не развелись?– Ждали пока Медведев вырастет.
Приближается лето:Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают...И напоследок, веселое видео про мужчин
А вы тоже считаете что они все одинаковы?
Кстати, вы заметили обновление дизайна блога? И как он вам? Очень жду комментариев. Правда многое еще не доделано, буду исправлять.Ну а на сегодня все, спасибо за внимание.
Дорогие друзья, если Вам понравилась статья, скажите автору "спасибо", нажмите на кнопки соц сетей!
Подписаться на интересные статьи!
georgin.su
Свежие и смешные анекдоты
сегодня 10:19
0 Некоторые замечают светило только во время его затмения.
сегодня 10:19- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
сегодня 10:19Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.
сегодня 10:19 0 А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.
сегодня 10:19Я сегодня купил книгу о зависимости.Я прочитал ее уже 15 раз.
сегодня 10:19 0 Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками...
сегодня 10:19 0 Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
сегодня 10:19 0 Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.
сегодня 10:19 0 Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
сегодня 10:19 0 Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
сегодня 10:19 0 Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
сегодня 10:19 0 Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
сегодня 10:19 0 Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
сегодня 10:19 0 Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
сегодня 10:19 0 Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
сегодня 10:19 0 В драке рождаются только избитые истины.
сегодня 10:19 0 Правда - это хорошо аргументированная ложь.
сегодня 10:19 0 - Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты все исправить.- Что все, какие две минуты?!- Две минуты длится марш Мендельсона!
сегодня 10:19 0 Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.
сегодня 10:02 0 - Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?- Мам, так языком мне совсем не достать!
сегодня 10:02 0 - Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?- Степа, деньги, и крупными купюрами!
сегодня 10:02 0 Дети в песочнице:- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!- А где твоя мама?- Пошла в гости!
сегодня 09:56 0 Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
сегодня 09:56 0 Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
сегодня 09:56 0 Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
nekdo.ru
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Подождите...
anecdotes.big-book.net
Анекдоты из жизни
* * *
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
* * *
Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
* * *
Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как...?» Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех...!
А ты как?» Жена: «Не один ты так думаешь...!»
* * *
Месяц не сидела за рулем, наконец, села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
* * *
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
* * *
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
* * *
- А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
* * *
- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
* * *
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: «Черт, кажется в машине кошелек выронил...»
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси ехидно говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!»
* * *
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...
* * *
В кафе мило беседуют две дамы:
- Ты знаешь, дорогая, я бы хотела выйти за мужчину вдвое старше меня.
- Но это невозможно! Никто столько не живет!..
* * *
Однажды Вовочка приходит в школу весь побитый, в синяках. Учительница удивленно:
- Вовочка, что произошло?
- Меня папа побил.
- За что, Вовочка?
- За то, что мне джинсы купил, а они оказались маленькие.
* * *
Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
- Давай после свадьбы лучше.
- Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!
* * *
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
* * *
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нуд¬но рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
* * *
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
* * *
Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых ... ДА НЕ ВОПРОС!
relax.wild-mistress.ru
Свежие анекдоты
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.Главное верить в мечту!
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии: Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето. В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.
Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
Я сегодня купил книгу о зависимости.Я прочитал ее уже 15 раз.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.
Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
В драке рождаются только избитые истины.
Правда - это хорошо аргументированная ложь.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.- Что всё, какие две минуты?!- Две минуты длится марш Мендельсона!
Некоторые замечают светило только во время его затмения.
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги. В текущем выпуске анекдотов: свежие - 33, остальные новые - 43, повторные - 32, всякая всячина - 25.
www.anekdot.ru
СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Разговорились как-то пудинг и овсянка:
– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?
– Я не уверена, но мне кажется, англичане.
* * *
В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
– И что же вы сделали?
Студент:
– Ну, естественно, станцевал… А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!
* * *
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
* * *
Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:
– Папа Карло, я люблю Мальвину.
Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:
– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!
Буратино, более настойчиво:
– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!
Папа Карло, обеспокоенно:
– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!
Буратино, в отчаянии:
– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!
* * *
После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
Машенька тянет руку:
– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.
Учительница, возмущенно:
– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
Тут руку тянет Васенька:
– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.
Учительница, возмущенно:
– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!
Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:
– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.
* * *
Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер отвечает:
– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:
– Все, братан, вставай – готово!
Удивленный такой быстротой нарик:
– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!
Мастер:
– А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!
* * *
Объявление в немецкой газете:
«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».
* * *
– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
– Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
– Берем дополнительную минуту!
* * *
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.
Нарики:
– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!
* * *
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак! (Короткие гудки.)
Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:
– Сам дурак!
* * *
– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?
– Мама, я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
* * *
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.
* * *
– Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!
* * *
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты почему со своей подружкой поссорился?
– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
– Ну и что здесь такого?
– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
* * *
Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.
* * *
Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее…
Голос за кадром торжествующе вещает:
– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было начинать с занавесок!
* * *
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.
* * *
В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:
– Борт 53, ответьте, первый пилот!
– Первый пилот пьян – ик.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян – ик.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян – ик.
– А кто говорит?
– Автопилот – ик.
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»
Второй, с любопытством:
– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка…
– Да вот, сдохла птичка недавно.
– И что?
– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры…
* * *
Объявление на пляже:
«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».
* * *
Беседуют два милиционера.
– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?
– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
* * *
Разговаривают два приятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама…
* * *
Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.
Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:
– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?
Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:
– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?
– Разумеется! Что будешь кушать?
– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!
* * *
Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:
– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?
Мама отвечает убитым голосом:
– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.
– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?
– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
* * *
Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.
Программист подумал, подумал и решил:
– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.
Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо…
* * *
Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!
На это жена хладнокровно замечает:
– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.
fictionbook.ru
