Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
sergofan_prok. Сергофан прокудин живой журнал
КОНСКИХ ЖОП ВАМ В ЛЕНТУ!
Опосля вчерашнего стайерского забега по Ширинскому району и распития алкоголей в смурной компании пробуждение моё было тяжёлым, несмотря на солнечную погоду за окном. Но потом, вспомнив, что ночью я пизданул у Марселя рулон мануфактуры, а сегодня мы планируем полезть в пасть к самому дьяволу, я взбодрился и начал тормошить участников нашей антинаучной экспедиции. Ближе к обеду, слупив завтрак для бедных и запив его чаем из тампаксов, мы выдвинулись на поиски зловещей Кашкулакской пещеры.
ЧЕЛОВЕК-ТЕАТР
Если с бойкого перекрёстка, что находится в непосредственной близости от посёлка Шира, вы тронете по асфальтированной дороге на северо-запад от основной автотрассы, то вёрст через двадцать будет вам счастье в виде села Топанов. Аборигены по старой памяти ещё именуют его аалом. Когда-то здесь была всего лишь летняя стоянка, на которой кочевые хакасы пасли скотину, но в тридцатые годы прошлого века большевики замутили в этих местах совхоз и назвали его в честь создателя хакасского национального театра. Давать улицам и населённым пунктам имена живых и здравствующих деятелей было вполне в обычае Советской власти: эти топонимические забавы отхаркиваются страной до сих пор.
Александр Топанов, как и все национальные культуртрегеры тех баснословных лет, имел судьбу крайне причудливую. Сын крестьянина-середняка всё из того же Ширинского района, Топанов окончил семинарию и махнул было учиться в только что открывшийся Иркутский университет, но тут началась гражданская война да ещё некстати помер батяня. Некому стало посылать плюшки студенту, и Топанов вернулся в родные края. Начал он карьеру мусорком – командиром отделения конного резерва уездной милиции в Минусинске, но, судя по всему, был парнем беззлобным, землячкам голова дыркам не делал и вскоре, окончив краткосрочные учительские курсы, принялся учить русской грамоте хакасят. Немного погодя, после того, как в 1924 году был изобретён хакасский алфавит, Топанова озадачили изданием учебников на родном языке и командировали в столицу.
В Москве чувака понесло: как подорванный, он взялся одну за другой издавать книги своих стихов и песен на хакасском языке, а ещё составил пару букварей. Но самой трепетной страстью Александра Топанова оставался театр: ещё живя в Хакасии, он забавлял аборигенов любительскими пьесками и лабал на хомысе да пырты (ну заебись, как называются у хакасов музыкальные инструменты!), а, позанимавшись в театральной студии при Малом театре, и вовсе возомнил себя Вильямом хакасским Шекспиром.
Вернувшись на родину, 27-летний Топанов создаёт любительский передвижной театр «Красная юрта» («Хызыл иб», если чё) – что-то типа агитбригады либо команды КВН. Наверху затею молодого энтузиаста оценили и в 1931 году ему предложили создать профессиональный хакасский театр. Этим и заморачивался Топанов вплотную почти всю оставшуюся жизнь. Был он для театра единым во множестве лиц – худруком, актёром, режиссёром и дерьматургом: топановские пьески назывались вполне в духе того времени: «Бабий розыгрыш», «От ружья – к трактору», «Классовые враги». За их художественные качества ручаться не буду: скорее всего, что-то в духе бородатого анекдота про киностудию «Чукча-фильм», снявшую ремейк «Семнадцати мгновений весны»: «Вернётся Штирлиц – передайте ему, что приходили люди из гестапо и очень сильно ругались!» А в 1942 году Топанов совокупил две своих страсти – к музыке и театру, нахерачив первую хакасскую музыкальную комедию «Одураченный Хорхло».
И быть бы ему до самой смерти живой легендой своего народа, да тубик сгубил пацана: десятилетиями Топанов страдал от чахотки, вынудившей его покинуть родимые степи и уехать с семейством в Крым, где он благополучно и прибрался в 1959 году. Был Топанов на тот момент примерно в моём теперешнем возрасте.
А к столетию со дня топановского рождения его именем назвали Хакасский национальный театр в Абакане, здание которого архитектурой более смахивает на элеватор. Забавно, что квартируют в нём сразу два театра – хакасский и русский, которому отчего-то присобачили имя Лермонтова. Михаил Юрьич, не шибко отдававший дань драматургии и слыхом не слыхавший об енисейских татарах (как называли до революции аборигенов Хакасии), наверняка был бы удивлён этим обстоятельством.
Довелось и мне в начале нулевых побывать в забавном городе Абакане с одной блядёшкой из местных. Я даже отметился своим довольным еблетом на фотке у фонтана рядом с драмтеатром и посмотрел спектакль «А зори здесь тихие…», правда, в русском театре, а не в хакасском детище Топанова – мазохизмом я не страдаю. Глянул, поржал от души над убогим уровнем местной режиссуры – и был таков.
Вы спросите, а какого хера я так подробно описал жизнь инородца Топанова, о существовании которого вы не знали до настоящего момента? Трудно сказать. Бывший в своё время одним из символов национального подъёма хакасского народа, Шурок Топанов сегодня перевернулся бы в своей алупкинской могилке, увидев, как с приходом эры капитализма деградировали его землячки. Хакасия, в 1991 году обретшая статус республики, находится в самой жопе Сибирского федерального округа по всем социально-экономическим показателям, но зато хакасский губер Витя Зимин накусал жирное ебало и вошёл в тройку самых богатых глав СФО. Не так давно он прославился своим призывом к жителям депрессивных поселений – не митинговать, а варить тушёнку и собирать ягоды, чем встал вровень с кузбасским пашой Аманом Тулеевым (у него второе место по доходам среди глав СФО, если чё), убеждавшим земляков, что не хуй им кошмариться, коли есть хлеб и картоха. Пидоры правят нами, ребятушки!
Население всей Хакасии насчитывает сегодня чуть более полумиллиона рыл – столько живёт в нашем областном центре Кемерово, а сами хакасы составляют всего 12% (63,6 тыс. человек) от этого числа. Я не удивлюсь, если в ближайшее время Кремль присоединит Хакасию обратно к Красноярскому краю, и этим окончательно поставит жирный крест на самосознании хакасского народца.
КАШКУЛАК ПОЧТИ НЕ ВИДЕН
А пока вы совершали этот историко-политический экскурс в историю Хакасии, мы приблизились к селу Топанов. На автобусной остановке стоял табун коней (см. начало), повернувшихся крупами к проезжающим. Сложно сказать, что вызвало конский интерес к этому месту: я предположил, что лошадки вылизывают на остановке лавочку, солёную от пота хакасских жоп. Мы свернули с трассы к маленькому аалу, в котором живёт менее двух сотен человек, из них половина – хакасы. Но в село заезжать не стали, а сквозанули по его окраине, мимо тётки, гнавшей небольшую овечью отару.
Встреченный нами придурковатый хакас указал направление к Кашкулакской пещере и напутствовал нас: «Пиздуйте мимо заброшенного коровника, потом забирайте влево по грунтовке и объезжайте гору!» Следуя живому навигатору, мы так и сделали. Справа потянулись руины животноводческого комплекса ещё советских времён. Подобных развалин на территории Сибири повидать мне довелось валом, и всякий раз я удивлялся тому, как всего за пару десятилетий быдло ухитрилось порушить то, что само же и возводило героическим трудом из-под коммунячьей палки.
Из набора грунтовых дорог, расходящихся веером, я выбрал левую и тронул по ней. Санька с Виталькой трюхали следом. Сначала дорожка прямоезжая у меня не вызвала никаких подозрений, но скоро ровный грунт начал перемежаться на дороге с яминами, заполненными водой. Каждую из них я проезжал на самой малой скорости, с опаской направляя машину в мутную жижу: хуй знает, вдруг на дне рытвины притаилась коряга или матёрый каменюка, способный пробить поддон двигателя! Каждая из глубоких луж могла оказаться роковой для моей бибики. Позже сеструха рассказала мне, что она с ужасом наблюдала сзади, как моя амфибия сначала медленно зарывалась носом в лужу – по самый радиатор, а потом медленно выползала на сушу, и с заднего бампера стекали струи воды.
У меня самого со лба струился холодный пот ужаса, но я упрямо вёл машину вперёд. Впоследствии, взглянув на спидометр, я увидел, что мы проехали чуть больше десятка километров, но и этот небольшой отрезок пути показался мне нескончаемым. Сзади мне посигналили, и я тормознул. В авто к нам с дочерью нашей Будур прибежали Танюшка и Алинка, чтобы ехать вместе. Смотреть со стороны, как я врюхиваюсь в ямы, им показалось страшнее, чем сообща глядеть опасности в глаза. Дальше мы тронули вчетвером. Справа от дороги встречь нам струился прозрачный ручеёк (как я узнал позже, это была речушка Тюрим, по имени которой первоначально и называлась Кашкулакская пещера).
После почти часового движения грунтовка вдруг перестала быть таковой, резко перейдя в колею, проложенную по мокрой траве и уходящую куда-то вправо между густо растущими низкорослыми деревцами. Настроение, и без того не бывшее томным, моментально переросло в просто хуиное. Мы высыпали из машин и принялись совещаться. Было совершенно ясно, что дорога уводит нас в сторону от горы и дальше по ней ехать не стоит. Однако другого пути вдоль горы не было – только направление. Мы прошли по нему каких-то сто метров и поняли, что ехать в ту сторону можно только на вездеходе. Дьяволы Кашкулака остановили нас на самых подступах к своему капищу.
Спутники с надеждой смотрели на меня, ведь это я втравил их в эту авантюру, пообещав незабываемые впечатления. В воздухе ощутимо запахло пиздюлями. Сам того не желая, я инсценировал стихотворный эпос про народного героя:
Над лесом сгущаются тёмные тучи. - Куда ты завёл нас, Сусанин ебучий? Куда ты ведёшь нас? Не видно ни зги! - Идите за мной, не ебите мозги! - Куда ты загнал нас? Чего ты добился? - Идите вы на хуй! Я сам заблудился!
Беспомощно подъяв плечи, я расписался в своём топографическом бессилии. Бить меня, впрочем, не стали, а решили поехать обратно и остаток дня вялиться на озёрном берегу. При помощи водительского мастерства и ебеней матери мы развернули свою автоколонну на узком лесном пятачке и поползли назад. Было крайне огорчительно по новой проделывать одиссею через дорожные ямы, так и не прикоснувшись к кашкулакской тайне. Однако не успели мы проехать и сотни метров, как из-за поворота навстречу, преградив путь, выехал матёрый внедорожник. Из чёрного джипа вышел бородатый человек и направился к нам...
Предыдущие главы путеводителя «МОЯ ХАКАСИЯ. СТРАНСТВИЯ РАСПИЗДЯЯ»:
ДЛИННОЕ, НО НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯМ
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ПЕРЕЛИСТЫВАЯ ОЗЁРАДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЧЕРЕЗ СЮТИКИ И СРАКИ
ДЕНЬ ВТОРОЙ. ШИРА – КАК ОНА ЙЕСДЕНЬ ВТОРОЙ. НА ВОДАХ И ПОД БУХЛОМДЕНЬ ВТОРОЙ. ВЯЛОТЕКУЩАЯ ПЬЯНКА
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. ПОЛНЫЙ ПРОВАЛДЕНЬ ТРЕТИЙ. МОГИЛА ХАКАССКОЙ ЦАРИЦЫДЕНЬ ТРЕТИЙ. КАК ХАКАСАМ КЛИЗМУ С МАРГАНЦОВКОЙ ВСТАВИЛИДЕНЬ ТРЕТИЙ. ГАЛЛЮЦИНОГЕННЫЕ ГРИБЫ КАМЕННОГО ЛЕСА
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ. ПЕЩЕРА ЧЁРНОГО ДЬЯВОЛА
sergofan-prok.livejournal.com
ХАЮШКИ, ПИПЛЫ! - Сергофан Прокудин как историческое явление
40 comments — :
Благодарю.
Мне понравилось.Мы еще и земляки....
Просто понравилось...Где-то есть и перегибы (политические взгляды и точки зрения,но это нормаль),а жизненное хорошо(мата быват перегиб.но это жизнь-"ненормативная лексика второго порядка")...Здоровья!И весь в нетерпении об чем будет следующее.....2)Шира ,кстати очень хорошая тема..
Как прошел первый рабочий день? Подписался на вас, надеюсь на взаимность!
Приветствую Вас. Заинтересовался Вашим блогом, добавил Вас в друзья. Если мой блог будет Вам интересен, буду рад взаимности. Хорошего Вам дня.
Заабаканье - вышаковая зона.
Насчёт Ужура. Там база стратегических ракет. Оттуда родимые полетят на город Вашингтон...
Продолжение следует
Не всё, что хотелось, я смог посетить в прошлую поездку. В том числе не получилось добраться в Коммунар и Абазу.Но обязательно ещё будут посты про Сундуки и Кашкулакскую пещеру, про каменных баб южной Хакасии и про Салбыкский курган.Всё это - офигитетельно интересные темы.
Добавил в друзья, надеюсь на взаимность)) Пишу об истории и политике, но и не только)))
ПРИВЕТ.ПОЧИТАЛ НЕМНОГО АЛЕКСА АНАТОЛЯ....СПЛОШНАЯ ПРОМЫВКА МОЗГОВ....ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ..ЭТА КНИГА ДЛЯ ИЗБРАННЫХ И ВСЕ В ТАКОМ ДУХЕ.....МОЖЕТ ОН АГЕНТ КАКОЙ ...МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТЬСЯ ОШО У НЕГО БОЛЬШЕ ПРАВДЫ...ИСКРЕНОСТИ..ОН НЕ ПРИМЕНЯЕТ ВСЯКИЕ КЛИШЕ....НЕ ПУДРИТ МОЗГИ...ХОТЯ И НУДНЫЙ....НУ КАК ТЕБЕ ОШО...?..
Давайте дружить взаимно? Вас я уже добавил) Если будет интересно, заходите и ко мне в гости.
как все непросто у вас
Дык, я и сам не прост, кыса
.
С днем рождения! :)
Спасибо, Бородушка
Не знаю только, как правильно к тебе обращаться, - как к мужчине или к женщине.В любом случае - удачи тебе и всех благ!
С Днем рождения. Счастья, здоровья, удачи.
Спасибо, царюшка Оливер!
Всё предлагаемое в качестве даров принимаю, хотя уже давно и перманентно счастлив.Но счастья много не бывает.
В Китае хорошо: их там до хуя
.
ИНТЕРЕСНО ПИШИТЕ только насчет мракобесия ....Гротеск это хорошо даже очень полезно но только не к ВЕРЕ НАДЕЖДЕ И ЛЮБВИ.
Спасибо, это всё шедеврально. Зачиталась.
Что смогу пояснить - поясню.
sergofan-prok.livejournal.com
СЕРГОФАН ПРОКУДИН – ЛИТЕРАТОР - Сергофан Прокудин как историческое явление
Сегодня состоялось событие, равным образом значимое и печальное для меня: я открыл свой собственный сайт «Сергофан Прокудин – литератор».Адрес сайта – http://sergofan-prok.livejournal.com/8164.html. На нём я буду размещать тексты, которые не пишутся на злобу дня, а претендуют на звание эпохалок и нетленок.И что же тут печального? – спросите вы.
В течение трёх лет я строил собственную страницу на сайте Проза.Ру, который предоставляет всем желающим место для публикаций своих произведений. За это время моими читателями стало более десяти тысяч человек, причём в последний месяц количество посетителей страницы Сергофана Прокудина увеличивалось едва ли не в геометрической прогрессии.Всё кончилось в середине декабря, когда администрация сайта без объявления войны заблокировала мою страницу. По всей видимости, лицемеров не устроила лексика и стилистика моих текстов.
Да, я не обламываюсь с выражениями ни в жизни, ни в своём журнале – и не скрываю этого. Более того, глубоко убеждён, что все лексические единицы русского языка равноценны и имеют одинаковое право на существование и употребление. Я убеждён: выискивать в языке слова более и менее приличные способны только лицемерные уёбки, у которых или яйца мягкие, или пизда от невостребованности заросла паутиной. В конце концов, у нас существует статья 29 Конституции РФ, запрещающая цензуру, а недоумки из Госдумы не так давно приняли закон, обязывающий расставлять значки возрастного ценза в печатных и электронных публикациях.Хули ещё надо? Есть закон и есть свобода слова. Всякий желающий имеет право читать то, что пишу я, либо не читать, а найти для себя тексты, в большей степени мимимишные и пахнущие лавандой. Увы, хозяева Прозы.Ру считают иначе. Сначала они прикрыли на сайте фиговыми листочками все слова, которые сочли непристойными (http://sergofan-prok.livejournal.com/5619.html), а потом опустились и до прямого запрета.И ведь юридически ничего не предъявишь пидорам. При регистрации они предусмотрительно заставляют подписать договор, в котором имеется крайне дискриминационный пункт 5.2.: «Интернет-компания имеет право в любой момент времени отказать Пользователю в предоставлении места для публикации (доведения до всеобщего сведения) определенного произведения или всех произведений сразу, удалив их со своего сервера».На собственном опыте я отлично знаю: все эти запретители в своей повседневной жизни способны матюгаться, как сапожники, до поры, пока не залезут на высокую трибуну и оттуда начнут строить из себя целку. Кто-нибудь другой уселся бы плакать на манер васнецовской Алёнушки у озера, кляня судьбу. Но не таков я: препятствия для того и создаются, чтобы их преодолевать. Моей аудиторией стал Живой журнал, а сегодня я открываю ещё и собственный сайт. Конечно, пока ещё он имеет уёбищный вид, там наследили грязными сапогами строители и всё ещё воняет краской, но я обязуюсь развивать и обустраивать его со всей возможной тщательностью и уважением к моим читателям.Пользуясь случаем, благодарю всех, кто выразил мне своё сочувствие и кто остался моим сторонником, несмотря ни на что.
Те, кто следит за общей ситуаций в стране, знают, что буквально на днях Роскомнадзор поставил вне закона такие необходимые всем нам слова как «хуй», «пизда», «ебать» и «блядь». Родимое государство всё более и более загоняет всех нас в угол. Сегодня нас заставляют не курить, не материться и не пиздить пидорасов, а завтра погонят палкой в газовые камеры. Ёбаные суки не дают нормальным людям выражать себя так, как они хотят. Предлагаю всем, кого заебал тоталитаризм, буйно зацветающий в России, объявить бессрочную и перманентную забастовку, выражающуюся в полной свободе слова как в быту, так и в СМИ.
А всем любителям тащить и не пущать – мой милый новогодний подарочек. Вот это вы видели?
sergofan-prok.livejournal.com
ВСЯ ПРАВДА О ЖЕНЩИНЕ МОЕЙ
Народная мудрость гласит: «Как для каждого осла где-то травка проросла». Всю свою сознательную жизнь половую ты мечешься по свету, как последний ишак, в поисках той самой травинки, нежной и удивительной. Но мало кому из мужиков везёт с бабами сразу, и пока ты отыщешь неприметную полянку, успеваешь исколоть себе всё eблищe о кактусы и oxyeть от конопли, а ещё до отрыжки нажраться полыни, репейников и прочей малосъедобной ботвы.
И ЗЛО НАСКУЧИЛО ЕМУ…
Начало этого десятилетия было прожито мной очень забавно: отрясая с себя ошмётки предыдущих отношений, я пустился во все тяжкие, засовывая свой хер во всё женское, что только шевелилось на пути. Одна за другой бабёнки со свистом пролетали через мой сексодром, оставляя после себя лишь лёгкое послевкусие. Апофеозом половой активности стал канун моего 49-летия, когда за одну ночь я исхитрился отыскать, поочерёдно притащить к себе в берлогу и отхарахорить сразу двух девок.
Как волк-людоед, распробовавший вкус человечьего мяса, я ворвался в гущу бесхозного, а порой и замужнего бабья, клацая клыками налево и направо. Эта одержимость продолжалась более двух лет, оставив на моём боевом елдаке несколько десятков зарубок, и, когда в старости меня таки настигнет злобная импотенция, я усядусь и напишу по смешной или грустной поэме о каждой из женщин, сделавших эти отметины. Ибо заслужили.
Схема охмурения баб, используемая мной, была примитивна до неприличия, но она работала. Поскольку в промежутках между еблей мне надо было ещё и добывать хоть какие-то деньги на жизнь, я чисто физически не имел возможности шляться по злачным местам, в которых можно было бы снять тёлку для необременительных отношений. Поразмыслив, половой гангстер обратился к услугам интернета – и это было бинго! Висящие на сайтах знакомств фемины только рассказывают сказки, будто бы их привлекают там лёгкий флирт да романтическая переписка: каждая баба втайне мечтает о том, чтобы её жёстко отодрали, а потому путь от первой фразы в интернете до полноценного перепихона в реале был для меня минимален.
В наиболее трудоёмких случаях я ехал в какую-нибудь кафешку, высиживал там со своей потенциальной жертвой около часа, обволакивая её тембром голоса и улыбкой, после чего бабу уже можно было брать голыми руками и волочь ебать. Разумеется, порой не обходилось и без проколов, но, как говаривал авторитетный в этом деле поручик Ржевский, «чаще всё-таки впендюривал».
Самые же оголодавшие и непритязательные тёлки – те сразу приезжали в мою съёмную хату, где их ожидало бухло разной степени крепости, лёгкая закуска, душевные разговоры и сыктым в финале. (До сих пор ржу, вспоминая одну вузовскую преподавательницу, которая привезла мне не только поебаться, но и целый пакет собственноручно нажаренных ею куриных крылышек.)
Если тётка жалостно рассказывает вам, как она поехала в гости к одинокому мужику и была неожиданно изнасилована им – не верьте суке: значит, у них просто что-то пошло не так. Всякая баба осознаёт, что её зазывают не для громкой читки Шекспира на языке оригинала, а традиционная выпивка – лишь средство освобождения от оков приличий, ведь пьяная баба – пизде не хозяйка.
Это приятно, знаете ли, – еженедельно заводить новую женщину. В течение месяца или года. Через пару лет яркий калейдоскоп пёзд начинает заёбывать и переходит в такую же рутину, что и супружеская жизнь в канун золотой свадьбы. Постепенно стало скучно и мне, потому что по натуре своей я всегда нуждаюсь в постоянной подруге. Не так, чтобы поднял её, похмельную, с утреца и поджопниками выгнал за дверь, а так, чтобы знать друг о дружке всё, вести задушевные беседы, строить и реализовывать общие планы, гулять по улицам и паркам, на пару пережёвывать завтраки и ужины, а по ночам плотно переплетаться в койке дряблыми тельцами. Потому каждую из своих мимолётных пассий я незаметно для неё тестировал на звание подруги, но всё как-то не срасталось. Бывало, разденешь и выебешь какую-нибудь девку, а потом взглянешь на неё пристальней и грустно подумаешь: «Нет, уши у бабцы, пожалуй, великоваты…».
LOVE STORY
На возлюбленную свою я нарвался случайно, когда вышел на очередную ловлю нерестящихся дамочек. И если бы не указанный ею возраст, возможно, проскочил бы мимо – в анкете у этой девчонки даже фото не было. Не знаю, в курсе вы или нет, но сайты знакомств устанавливают для своих пользователей ограничение в 18 лет, удаляя всё, что ниже этой планки. Этот барьер обычно игнорируют только мусора и самозваные борцы с педофилами, которые заводят анкеты от лица 15-16-летних ссыкух, приманивая любителей малолеток на живца. Однако от подобных страничек на версту разит ментовщиной, и надо быть полным остолопом, чтобы попасться в этот неуклюжий капкан.
А тут девчонка, видимо, по наивности указала свой настоящий возраст, о чём я её и предупредил. Искательница приключений виртуально хихикнула. С этого – слово за слово – у нас и развязался неспешный разговор с продолжением, тянувшийся несколько дней. Девочка, явно неискушённая в раскидывании женских петель, тут же сообщила мне свои имя и фамилию, бесхитростно рассказала, где она учится и живёт, а ещё прислала своё фото на фоне допотопного бабушкиного шифоньера. Меня всё это умилило, и, глядя в огромные глазищи на снимке, старый маньячина подумал: «Это я удачно зашёл!».
Впрочем, ни слова о ебле в наших беседах даже не проскальзывало. Между букв я почувствовал – а чуйка подводит меня редко, – что с ней так нельзя. Нельзя – и всё тут. Видно было, что внутренне девчонка тотально одинока, пытается нащупать свой путь в жизни, и это для неё куда важнее поиска потенциальных ёбарей. Мне было просто интересно общаться с ней, и наверняка это ощущалось между строк. А потом анкета её пропала на некоторое время с сайта знакомств. И хотя я успел по своим каналам выяснить точный адрес девочки, ехать на её розыски в отдалённый район города не спешил: ну-ка на хер! – нежданчиком выскочишь перед ней, как чёрт из табакерки, а она вообразит, будто ты педофил-насильник, перепугается до усрачки и кинется бежать. Я решил подождать, и девочка сама нашла меня. Оказалось, её анкету и в самом деле удалили с сайта из-за малолетства, так что ей пришлось заводить себе другую и заново вычислять меня среди гончей стаи интернет-кобелей.
Я понял, что виртуальное знакомство пора срочно переводить в реальность, пока мы снова не потерялись, и пока девчонка в своём дамском воображении не успела наделить меня всякими невъебенными качествами, на деле отсутствующими. Мы договорились о встрече рядом с колледжем, где она училась, и, ожидая в машине, я моментально выхватил её лицо из толпы девиц, спешащих домой после занятий. Если собрать в кучку портреты всех женщин, сколько-нибудь значимых в моей жизни, то легко заметить, что – при всей разнице фигур, ног, волос и сисек – есть в них нечто общее, будто я всегда ориентировался в своём выборе на определённый размер и фасончик. Психологи утверждают, что таким образом всякий мужчина неосознанно выбирает себе подругу, визуально напоминающую его мать. Правда это или лишь домыслы мозгоправов – не знаю, но в симпатичной девчонке, идущей к моей бибике, всё было устроено именно так, как доктор прописал.
Мы поехали в одну из кафешек, где я взял себе кофе, а малолетке – апельсиновый сок. К моему удивлению, несмотря на возрастную разницу в несколько десятков лет, она легко начала называть меня на «ты», ничуть не смущалась и без проблем поддерживала беседу. Потом, в течение ещё нескольких недель я, как добрый папа, возил её купаться на речку, показывал исторические памятники областного центра и рассказывал о своих взглядах на жизнь. Как оказалось, в наших мировоззрениях достаточно много общего, и я не уставал поражаться тому, что в зелёной девчонке, далёкой от стандартных для её сверстниц походов по клубам, тряпичных интересов и залипания в интернете, может быть столько недетской мудрости и выстроенной системы жизненных приоритетов. Как в фильмах про киборгов, субтильное тело и миловидное личико скрывали внутри железный механизм и упёртый характер.
Ну что тут скажешь, господа, – я влюбился в неё по самые гланды. Редко в жизни встретишь женщину, впуклости которой настолько плотно совпадают с твоими выпуклостями, да ещё и прехорошенькую. Как-то однажды мы сидели у меня дома, и я показывал ей что-то забавное на экране монитора. При этом ветеран половых битв периодически замолкал, смешно бекал и мекал, пока наконец не решился и спросил совсем уж потешно: «Можно я тебя поцелую?». Долгим, очень серьёзным взглядом она посмотрела на меня и ответила: «А разве об этом спрашивают?». Я потянулся к её детским губам… Вот так всё у нас закрутилось по полной трезвяни – и не выбересся. Впрочем выбираться из наших отношений желания до сих пор нет ни у меня, ни у неё.
ТЫСЯЧА ПЕРВОЕ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ
Сильные и самодостаточные сорокалетние бабищи с целлюлитными сраками, которым в своей жизни более нечего ловить, примутся сейчас швырять в меня ссаными тряпками и, брызжа слюной, орать, что я – старый пердун и гнусный педофил. Что-то похожее недавно мне довелось видеть по ТВ в одной из жёлтых передачек.
Хули, по паспорту я действительно стар и попердеть, обожравшись чего-нибудь с повышенным содержанием клетчатки, люблю от души, но вот насчёт обвинений в педофилии – это пардоньте! Возраст согласия от возраста избранницы, за который может наступить уголовная ответственность, я отличаю очень хорошо. Впрочем, все эти временны̀е границы достаточно иллюзорны и ничего, по большому счёту, не значат. Когда-то после школы я пошёл работать в шахту, будучи уверенным, что всякий взрослый человек по определению мудёр и опытен, однако это заблуждение быстро улетучилось, когда я увидел, сколько мужиков предпенсионного возраста, обременённых семьями, обладают детским мышлением и несут полную херню. Так и бабы: иная может и до седого лобка дожить, и целый выводок короедов поднять, при этом оставшись дура дурой и существуя неосознанно. Сколько ни еби её – ума не прибавится. Потому физическую кондицию человека я чётко отграничиваю от состояния его внутреннего мира: порой это понятия, далеко отстоящие друг от друга. А хуй, как говорится, можно и в мёрзлого медведя пихать – лишь бы у него жопа талой была.
Впрочем, я отвлёкся от главного. Любимая марушка (а именно под этим кодовым обозначением она известна читателям моего журнала) уже пятый год след в след идёт за мной по жизни. Порой это даётся ей нелегко, но она не жалуется. Лишь одной марушке ведомо, какой нервотрёпки стоило ей заявить своей семье о желании жить со мной: тогда вся родня собралась в кружок и битый вечер на повышенных тонах убеждала её в том, что отношения с уголовником и блядуном не имеют будущего, и что через десяток-другой лет она останется вдовой на руинах. Однако девчонка моя настояла на своём, пережив длительный родительский игнор и период притирки в нашей семейной жизни. От очередной сумы или тюрьмы я не зарекаюсь, а вот насчёт блядства родаки явно ошиблись: желание бегать налево у меня как бабка отшептала, и свои былые загулы я вспоминаю лишь с удивлением и лёгким налётом брезгливости.
А ещё она охотно разделяет со мной мои прибабахи, хлещемся ли мы вениками в бане до полной одури, бегаем вечерами по району либо плещемся в проруби. В этом апреле озябшие мужики в пуховиках ошарашенно пялились с берега, как моя девочка открывает купальный сезон, входя в мутную Томь. А в Горном Алтае она, не умея плавать, пошла со мной на сплав по Катуни. По закону подлости наш рафт перевернулся на перекате, мне пришлось вылавливать её из ледяной воды, и потом мы сидели на берегу, стуча зубами от холода, хохоча и радуясь тому, что живы.
Иногда, осерчав на марушку за что-нибудь, я ору, что живёт она со мной только ради денег, а потом мы по-конски ржём, потому что оба знаем: как у латыша, у меня – только хуй да душа. Нас соединяет не просто сладкая ебля и общий быт, а нечто большее, неназываемое по имени, но превращающее двух таких разных людей в единый боеспособный организм. Любо-дорого смотреть, как по утрам мы встаём до зари, чтобы собираться на работу: каждый действует как бы автономно в своих перемещениях по квартире, но в итоге – на манер роботов-трансформеров – мы успеваем сделать кучу дел, не мешая друг другу, и минута в минуту садимся точить приготовленный нами сообща завтрак. С марушкой у меня сбылась давняя мечта – стоять спина к спине, отбиваясь от злоебучего мира на манер мистера и миссис Смит из старого доброго боевика.
Могу ли я ожидать от своей судьбы чего-то большего и лучшего?
И ещё немного о моей марушке: ФИЛОСОФИЯ ПЯТНИЧНОЙ ПЬЯНКИ
sergofan-prok.livejournal.com
ИСКУССТВО КОРЧИТЬ ИЗ СЕБЯ ЦЕЛКУ В 65 ЛЕТ
И плыла по Волге-матушке золотая галера, управляла которой до боли в анусе знакомая фигура. И подошло плавсредство к пристани, где ожидали специально собранные семь тысяч подданных. И восстал он, весь в белом, прижимая к груди весло, и молвил им: «Не ссыте! Чоужтам, буду я вашим президентом». И зашлась вся толпа в слезах облегчения и экстаза...
ДА ПРИДЁТ СПАСИЛЬНИК!
Вот смотрю я на происходящее вокруг и диву даюсь: неужели это я один такой, сука, зоркий, а вся остальная страна окривела на оба глаза? Типа, собрался наш президент без палева пообщаться с ширнармассами на заводе. Тут же, вестимо, подоспела вездессущая (это – не опечатка) пресса: телекамер во всех углах цеха понаставили и даже операторский кран ухитрились смонтировать. Пока Путин на голубом глазу поздравлял заводчан с некруглым юбилеем, протиснулся из толпы к нему пролетарий с мозолистым лицом да со знаменательной фамилией Баранов и как бы невзначай интересуется: «А не надумал ли ты, мил человек, на четвёртый президентский срок пойти?» Вот ведь зараза же – врасплох застал человека! Путин только руками развёл и ответствует: «Твоя правда, труженик: придётся снова встать у руля, иначе пропадёте вы без меня!» Тут собравшиеся дружно достали из-за пазух заныканные на такой случай флажки и давай ими махать, чё подорванные. Заводские тёлки, те, что помоложе, от восторга даже заваркой сикнули, как малолетки из гитлерюгенда при встрече с вождём. Прямо триумф воли какой-то!
Удивительное дело: схема примитивнейшая, многажды использованная всеми диктаторами мира – от Муссолини до пузатого Ына, а поди ж ты – работает! Лживый до невозможности балаган перед горсточкой тщательно отобранных верноподданных преподносится как выражение всенародного одобрения. То, что изначально было секретом Полишинеля, подаётся как инсайт вождя перед электоратом. А типки из народа, вроде Баранова, всегда были у власти в цене. Они ведь, как хуй Васин, – на всё согласны: хоть агитировать на очередной коммунистический субботник, хоть требовать смертной казни для вражеских наймитов. И только когда в реальности им подведут муде к бороде – поздняк будет тянуться к бутылке с боржоми да плакаться на судьбину.
Понятное дело, что Путину, как истинному шпиону, всегда были близки стихи гениального русского поэта Путчева (это – не опечатка) «Молчи, скрывайся и таи...»: что ест на обед наш президент, кого он потаптывает, и где подвизаются его глубоко законспирированные дочурки, всегда оставалось тайной за семью печатями. Ибо не хуй быдлу ведать интимные тайны небожителя. В отличие от множества президентов других стран, демонстрирующих полную открытость и пожимающих руки всем желающим, наш сумрачный гений склонен тихариться: ещё бы, ведь кругом враги и пидорасы. Стоит только нагнуться за мылом – и вся имперская идея тут же окажется в жопе.
А потому он долго думал, перечитывая старый пейджер, бродил по хакасской тайге и советовался со стерхами. Вся страна затаилась в трепетном ожидании: останется ВВП у штурвала ещё на шестилетие или уйдёт на пенсию – чай, не мальчик, иные в его возрасте на всякий случай уже грехи замаливать начинают. Президент тем временем знай себе жути нагонял электорату: поинтересуются у него журналюги планами на 2018 год – только плечиками кокетливо пожмёт и отмахнётся: «Рано ещё о выборах думать…» Вот уже все старые политические пердуны и фрики – начиная с жульмана Полонского и всеми мужьями битой Катьки Гордон, заканчивая Гришей Явлинским, похожим на пьющую бабушку, – заявили о своём выдвижении в презики, а Путин всё молчит, как будто его в мхатах тянуть паузу специально обучали.
В народе же – тревожное бурление говн: «Долго ждали. Возникло волнение, и это передавалось во время встреч с избирателями: люди спрашивали, будет ли выдвигаться президент, почему нет решения». Это не мной столь былинно написано – талантишком не вышел, это думский спикер Слава Володин в эпическом жанре тренируется. И лишь когда заветное слово принародно было сказано в Нижнем – Россиюшка облегчённо выдохнула: этот не бросит…
Всё, писанное мной выше, было сарказмом, ежели кто не вкурил. Не для того мама Маша Вову-ягодку растила, не для того механизмы власти в стране долго отстраивались, не с той целью в конституцию припиздки (это – не опечатка) об увеличении президентского срока вносились, чтобы взять да на пике обожания и поддержки отказаться от достигнутого. И пацаны с виолончелями наперевес не поймут: кто же их тогда крышевать да защищать от всего мира станет?
НИКОГДА НЕ БЫВАЛО – И ВОТ ОПЯТЬ
Но день для заявления был выбран Путиным хоть и не постный, зато самый что ни на есть неудачный: МОК пустил по бороде команду России насчёт участия в олимпиаде. Эта новость оказалась куда ближе моим соотечественникам, давно не ждущим неожиданностей от жизни политической. А так можно хотя бы свои пять копеек в спортивный скандал вставить – со всех сторон понабежали шавки и хорки (это – не опечатка) да как начали блажить: «Дяди и тёти потеряли нюх! Они хотят сломить великую державу Россию?! Не получится. У этой (!) страны есть армия, ядерное оружие и великие люди. Мы уже давно всех победили».
Хули, выдвинуть в олимпийском споре атомную бомбу как весомый аргумент – это только мы да Ким Чен Ын способны. Не зря же в зомбоящике последние месяцы немалая доза новостей посвящена успехам российской армии в Сирии, достижениям военной промышленности и испытаниям новых видов оружия: я опасаюсь, что подобным образом пропидоры во власти исподволь готовят нас к очередной крови.
И как не оскорбиться за олимпиаду нашим православным патриотам? Злобные заморские политиканы при встречах демонстративно улыбаются, но сами так и норовят втихушку пиздануть нашего вождя сразу по двум его нежным бейцам: спорт и признание мировым сообществом. Уж как Путин собственной грудью вскармливал олимпийский триумф России, как на себе волок в субтропический Сочи мешки со снегом, как накачивал мельдонием своих атлетов – и всё зазря: эксперты да перебежчики похерили фармакологические рекорды олимпиады, и теперь за это ни в приличное общество, ни в Пхёнчхан (хер вышепчешь, прости господи!) не пускают. Даже олимпийцы, лично обласканные, – стоило ослабить поводья – сгреблись и, забыв о патриотизме, наперегонки бросились в Южную Корею – без родины и флага. Вот же бляди неблагодарные!
И с попытками зафрендить президентов других государств – тоже несрастуха: как ни бежишь петушком за трамповыми дрожками, рыжий только ухмыляется да коком трясёт; за счёт собственного народа отдаёшь Китаю «Силу Сибири», а узкоглазый бонза – себе на уме и никак не желает с тобой в дёсны ебошиться; Эрдоган – тот вообще сплошной головняк: лыбится тебе в глаза и едва ли не братом кличет, а только отвернись – то самолёт ебанёт, то пытается вдуть тебе по самые турецкие помидоры. Впрочем, по здравому рассуждению, стоит ли дивиться подобному раскладу? – невозможно лезть со слюнявыми безешками к лидерам западных держав, одновременно грозя им своим мохнатым кулачком.
Есть, конечно, самый мудрый выход – хуй забить на мировые говнотёрки да взяться наконец-то за обустройство своей страны, прозябающей на задворках. Именно такой дорогой попёр четверть века назад коммунистический Китай, которому сегодня не надо заявлять о своём первенстве – результаты налицо, и для их популяризации не требуются ни Ки Си Лей, ни Со Ло Вэй.
Но для этого надо всего-то лишь вернуть из-за рубежа напизженные деньги и закачать их в национальную экономику, не рассчитывать на лёгкую торговлю кровью земли и пердежом динозавров, дать реальную свободу бизнесу, а не присосавшимся к бюджету клопам, и перестать наконец-то щемить бесчисленными запретами свой народ, считая его беспомощным дебилом. Правда, тогда придётся пахать по-настоящему, усиливая мозги государства, а не его армию и нацгвардию, что дано не каждому. Путину – не дано, поэтому внутри страны последний период его правления ознаменовался крайне сомнительными достижениями: отжатым внаглую Крымом, за который до сего времени Россию ебут и в хвост, и в гриву, полутора запусками ракет с космодрома «Восточный», на строительстве коего бабло тырили миллиардами, да раздачей дальневосточного гектара – жалкого подобия столыпинской аграрной реформы.
ЕСТЬ ПУТИН – НЕ ЕСТ РОССИЯ
Любой, у кого уровень масла в голове не на критическом уровне, задолго до явления Путина нижегородцам мог уже уловить дрожь земли по ништячкам, швыряемым народу с верхних этажей. В ноябре госдума одобрила повышение МРОТ до прожиточного минимума, что было прописано в Трудовом кодексе ещё с 2002 года да только не исполнялось никогда (читай: чтобы нищеброды, которых в стране около 20 млн. человек, то есть каждый седьмой, благодарно потянулись к избирательным урнам). А в декабре уже сам президент пообещал потенциальным мамкам платить ежемесячно по чирику за первого рождённого ребёнка. Ссыкух детородного возраста в России достаточно: теперь они и сами повышенную социальную ответственность проявят, и своих ёбарей погонят на избирательные участки.
Так – всем сестрам по серьгам, а каждому воробьишке по хуишке – электорат разводят задолго до того, как выборы Путина в стране будут объявлены. После и забыть недолго по принципу: девку прибалтывал – города обещал, а как уломал – и деревеньки жалко стало.
Тем не менее, в реальности народишко встретил путинское решение пойти на выборы индифферентно, если не сказать похуистически: по крайней мере, ни один из моих знакомых, как на ГАЗе, флажками не подмахивал. Официальные телеканалы денёк погоняли эту новость да и устали – чего мусолить очевидное? Даже Живой Журнал, заповедник желтухи и ура-патриотизма, отэрегировал (это – не опечатка) на событие вяло, как хуй пенсионера на свою старуху. Вся интрига интриг и заключалась-то лишь в том, выставит ВВП кандидатуру в качестве выдвиженца обосравшейся кругом «Едим Россию» или отправится на выборы без ансамбля балалаечников – один на льдине.
А в новогоднюю ночь мальчик Вова Путин скромно попросит у Дедушки Мороза президентского креслица, нефти по двести долларей за баррель, чтобы и дальше поддерживать видимость стабильности в государстве, да побольше вражин, внешних и внутренних, дабы всегда нашлось на кого свалить свои промахи.
Вчера в ходе очередной, тринадцатой пресс-конференции он вдохновенно, как будто девственность себе только что восстановил, брехал вам четыре часа про охуительные успехи России сегодня и про ещё более светлое будущее – завтра. Прямо как в древней истории про Советский Союз, куда так мечтал попасть юный Вовочка (не этот, а из анекдота). Только я убеждён, что большинство людей хотело бы жить достойно не в мифическом и прекрасном далёко, а здесь и сейчас. Лично я обитаю не за бугром, и мне не надо пиздеть о том, что каждый день я наблюдаю в своём, не самом депрессивном регионе: зависимость от сырьевого экспорта, вымирающие деревни, нечищенные от снега дороги, безработицу, разорение бизнеса, врачей-недоучек в поликлиниках и тотальное воровство во власти.
Путин – не мой президент. Я его не выбирал и выбирать не намерен: не желаю участвовать в псевдодемократических игрищах. Когда на фоне толпы клоунов нам подсовывают всего одного как бы реального кандидата – это не выборы, а игра в поддавки.
И не надо толковать мне о перспективных лидерах оппозиции, существующей в сферическом вакууме. Кто станет президентом? – Навальный, в призывах которого уже сегодня сквозят диктаторские нотки, или провокатор Мальцев, который съебался на Запад и изо всех сил изображает там полотно «Ленин в Польше»? Не смешите мои старые тапки! Извечная беда России на всех уровнях власти – это отсутствие политической преемственности, когда в Москве сидит диктатор, а в регионах бесконтрольно хуевертят присланные им баскаки-временщики.
Потому самый правильный вариант действий для всех и каждого – проигнорить предлагаемые псевдовыборы: один только всенародный бойкот покажет вконец охуевшему режиму, кто под землёй редиску красит. А если вы – по наивности или в силу зависимости от вышестоящих– всё же собираетесь на избирательные участки, не забудьте, вставая с колен вместе с Россией, вытереть свои губёшки: в этой нехитрой позе вы ежедневно сосёте хуй у власти да глотаете малафью, сливаемую вам в рот кремлёвскими пропагандонами.
Пока же гляжу в телеящике новости с Украины – вот где веселуха! Там живчик Саакашвили на манер Карлсона по крышам скачет, там гарны хлопцы отбивают своего Мишико у полицаев и дают им пиздюлей, там одного президента гонят с трона ссаными тряпками и готовы устроить ганьбу другому, коли тот народу не потрафит. Можете ли вы представить себе такое на просторах нашей родины? Чтобы на Красной площади покрышки жгли, казнокрадов развешивали на ёлках вместо новогодних зайчиков, а президент с премьером на субмарине спасались бегством в Северную Корею?
Народ, сука, безмолвствует. Уткнулся в телеэкраны и разгадывает величайшие и животрепещущие тайны эпохи: обрюхатил или нет деда Джигарханян свою молодуху и какой из бабёнок ещё успел удачно присунуть Карлсон Мишулин?
Не. Мы – не хохлы. Хохлы – не мы.
ДЗЕН ОТ СЕРГОФАНА: https://zen.yandex.ru/media/id/5a26863c482677956a266226
sergofan-prok.livejournal.com
ЕЩЁ ОДИН ПЛЕВОК В ГРОБ ЖАННЫ ФРИСКЕ
А вы чего ожидали, милые мои? Полагали, что всё будет чинно и благородно? Но, скажите мне на милость, как ещё могло завершиться то, что было фарсом на протяжении двух последних лет? Когда человек превращает свою жизнь в балаган, он должен быть готов к тому, что и хоронить его будут с хохотом, свистом и криками «Жги до талого!». Вам же было сказано: шоу должно продолжаться!
ПРАЗДНИК ТРУПОЕДОВ
Бардак начался ещё в январе 2014 года, когда Первый канал с помпой начал всем миром собирать средства на лечение миллионерши Жанны Фриске. Не её сожитель Дмитрий Шепелев, гарцующий всё на том же Первом канале, обратился в банк за кредитом для поездки в забугорные клиники, не собратья Фриске по цеху взяли и скинулись с доходов на поправку здоровья коллеги, – с народа собирали по копеечке 66 миллионов, которые, по большому счёту, на хер были не нужны хворой, ибо опухоли головного мозга попросту не лечатся. Ну, знаешь ты, что рак твой неоперабелен – прими это с достоинством. Не скули, не пытайся вызвать всенародную жалость, не карабкайся из могилы, ломая ногти – просто сделай, чтобы тебя запомнили личностью.
В России на учёте стоит более трёх миллионов онкобольных, 300 тысяч из них умирают ежегодно. Отчего же именно вокруг здоровья Фриске поднялась такая суматоха, будто под угрозой оказалась жизнь самого ценного для землян человека? Отчего её кончина превратилась в событие планетарного масштаба? Ведь действительно, если взглянуть на вещи объективно, Жанна Фриске – вполне себе ординарная эстрадная певичка, записи которой вряд ли переживут хотя бы одно поколение слушателей. Не исключаю, что была она личностью редких душевных качеств, но, как известно, хороший человек – это ещё не профессия. Всем она запомнится либо своим крутым полуобнажённым крупом (ну кто из малолеток не дрочил на прелести Фриске), либо ролью сексапильной ведьмочки в посредственном «Ночном дозоре».
Видит аллах, я не хотел писать на эту тему, хотя бы потому, что весь топ Живого Журнала засран фамилией Фриске, и любой, кому не лень, хочет сделать селфи на фоне её гроба. До сих пор я лишь дважды высказывался о смерти человека, когда так называемые либералы подняли на щит запившегося малоизвестного актёра Алексея Девотченко, а потом – плейбоя и ёбаря Борьку Немцова. Но кончина Жанны Фриске стала соломинкой, в третий раз сломавшей хребет верблюда моего терпения.
Не успел труп певицы остыть, как весь интернет заполнился тупыми перепечатками известия о её смерти, новостные передачи на федеральных каналах вынесли сообщения об этом на передний план, а буквально на следующий день оперативно подсуетившиеся передачки «Мужское/женское» и «Пусть говорят» согнали в телестудию так называемых селебрити, размазывающих сопли по морде и со слезами в голосе рассказывающих о том, каким охуительным человеком была покойная.
Если пристальнее взглянуть в лица всех этих звездулек, можно было разглядеть в них два чувства, борющихся между собой. Первое – желание лишний раз пропиариться на чужой смерти и потрясти ебалом перед широкой аудиторией. Второе – неподдельный страх от того, что смерть прошла совсем рядом и завтра, может быть, она завернёт в твой дом.
Посмотрите на фото с церемонии прощания. Вот они, попсовики-затейники, с азартом красуются перед микрофоном, рассказывая о своей любви к Фриске. Но какой одновременно ужас в их глазах от осознания того, что жизнь хрупка, что все их ёбаные песни и пляски, а также судорожно нахапанные бабки и недвижимость иллюзорны, что завтра кому-то придётся сдохнуть от передоза, инфаркта или от неизлечимой болезни, не узнавая никого и барахтаясь в собственном говне.
Это – ненадолго. Завтра они убедят себя в том, что их минет чаша сия, и снова пустятся скакать на концертах и корпоративах. Как писал когда-то давно великий Вертинский: «Вот зарыли Магдалину, цирковую балерину, и ушли от смерти снова…». Жанна Фриске, певица средней руки, никакая киноактриса, такая же циркачка или фигуристка, перестала порхать по жизни и умерла.
ПОД ИГОМ СКОМОРОХОВ
На этом я хотел бы остановиться и более не касаться жизни, болезни и смерти певицы, потому что пост будет не о ней, а обо всех нас, жующих, разевающих рты и гогочущих над могильной дырой. Есть спрос – будет и предложение на реалити-шоу, подобные кончине Жанны Фриске. Первую скрипку в этом, как водится, играет артель по производству зрелищ под управлением дядюшки Эрнста. Разве не приникает большинство из нас ежевечерне к телеящику, где вечно румяный живчик Андрюша Малахов сделает нам анализ ДНК, а потом расскажет о брошенных детях и внезапно найденных родителях, о свеженьких смертях и грязных семейных тайнах? Впрочем, вурдалаки с НТВ и телеканала «Россия» стремятся не отстать от первачей и тоже лудят свои шоу прямо на коленке.
А теперь взгляните, кто чаще всего становится героями этих передач – или быдло с самого дна человеческого общества, или так называемые звёзды. С первыми всё понятно: каждому обывателю приятно увидеть, что кто-то живёт ещё хуже него: бухает, колется и беспорядочно ебётся в заваливающихся бараках. Когда смотришь на такое, кажется, что ты сам-то ещё ого-го – титан мысли и хозяин жизни, даже если принадлежишь всего-навсего к офисному планктону, ежедневно дрочимому начальством.
Со «звёздным» же контентом давайте разберёмся. Вот лишь несколько героев, которые за последнее время прошли перед моими глазами: какая-то блядовитая моделька (имени, к счастью, не помню), которую измудохал её сожитель, мелкий шоумен; продюсер Ёся Пригожин, который запутался в недвижимости, принадлежащей его бывшей бабе и недалёким деткам; запившаяся и сдохшая в гараже полузабытая Наталья Лагода, в арсенале которой имеется единственная песня. И закоулки биографий этих людей, не умеющих разобраться в собственной жизни, мы с пристрастием изучаем под микроскопом? Это – ваши кумиры и идолы? Люди, да вы охуели!
Во все времена существовали шуты и скоморохи, человеческая категория, зарабатывающая себе на жизнь тем, что смешит и развлекает людей. Никто и никогда не воспринимал шутов всерьёз: они всегда были на положении собаки, которой могут бросить кость, а могут и пнуть, если плохо развлекает. Когда, с какого времени сраные скоморохи стали властителями дум? Включаю очередную телепередачу, а там в роли экспертов – какие-то ёбаные стилисты, модели, продюсеры и типа певцы, на полном серьёзе рассуждающие о вещах, в которых они, вращающиеся в своём убогом замкнутом «звёздном» кругу, не волокут ни уха, ни рыла. А ведь, если разобраться, место их, как у пидора в тюремной камере – у параши, и покинуть его без спросу они не имеют права. Стойте в своей клетке и тяните унылое «Мама, мама, что мы будем делать?».
Мы оглядываемся на то, что скажет нахальная пизда Собчак, аферистка Джуна, стареющая проблядь Лена Ленина. С каких пор они стали учителями жизни нашей? С каких пор элитой для нас сделались шубохранитель Якунин, ворюга Полонский или недоделанный пивовар Тинькофф? Да с тех самых, когда мы потеряли нравственные ориентиры, и пирамида перевернулась вверх тормашками, когда вся наша страна начала превращаться в один сплошной «Дом-2», обитатели которого горазды показывать друг другу голые жопы.
Отсюда и спрос на совсем иных учителей жизни. Не так давно умер писатель Валентин Распутин, один из последних в русской литературе хороших писателей и честных людей. Известиям о его кончине было посвящено несколько минут на задворках теленовостей. Вой по Жанне Фриске несколько дней стоит по всей стране, и это показывает, насколько сбита стрелка компаса в наших головах. Сегодня наши авторитеты и гуру – не писатели, учёные или инженеры, а звёзды шоу-биза, политиканы и жульё. «Какое время на дворе – таков мессия…», – печально вздохнул когда-то Андрюха Вознесенский.
ЗАМОГИЛЬНЫЙ ХОХОТ
В свете этого очень забавно выглядят требования наказать юмористический паблик MDK за размещение мемов на тему смерти Фриске. Один из главных культуртрегеров страны и вечно поющая голова Кобзон даже направил письмецо в Генпрокуратуру по такому случаю. А с хуя ли? То есть клоунаду с посмертным воспеванием артистки и выставление напоказ её раскрашенного трупа в «Крокус Сити Холле» под поющими мониторами вы оскорблением не считаете?
А я солидарен с пацанами из MDK – и объясню, почему. Нашу жизнь, особенно сегодня, просто нельзя воспринимать всерьёз. Если задумываться обо всём происходящем – от событий на Украине до тотального обнищания людей – проще сразу пойти и вздёрнуться от безысходности. Власть, сидящая за кремлёвскими заборами, понятия не имеет о том, что большинство российского населения живёт от зарплаты до зарплаты в конурах, за которые воры из ЖКХ дерут нечеловеческие деньги, и максимум что может позволить себе из отдыха – так это выбраться в выходные на ближайший водоём и повялить жопку под солнцем. Крохотная прослойка людей, заработавших деньги или спёрших их, выставляет нравственные ориентиры и вехи жизненного успеха по себе. Всем прочим остаётся лишь глядеть на это со стороны и облизываться.
В эпоху всеобщего лицемерия и неуверенности в завтрашнем дне человеку остаётся одно-единственное лекарство – смех. Госдума обкладывает тебя флажками тупых законов – смейся. Тебя гонят на очередной митинг, пытаясь внушить, что Россия поднимается с колен и вот-вот станет великой державой, – хохочи. Тебя пытаются убедить в том, что из жизни ушла гениальная певица Жанна Фриске, – поржи над этим от души. И дело тут даже не в самой Фриске, а в том, что её смерть олицетворяет сегодня – всенародное враньё и двуличие.
В последнее время меня не покидает идея – составить сценарий своих будущих похорон. А то пустишь вот так дело на самотёк, близкие вспомнят унылую традицию, и начнётся вся эта херня с погребальной церемонией, слюняво-пафосными речами над могилой и бесконечные сопли родных на поминальном обеде. Да вот хуй-то! Хочу, чтобы меня закопали с улыбками на лицах провожающих, чтобы всю дорогу до кладбища меня сопровождал не пошлый марш Шопена, а какая-нибудь забавная музычка, и чтобы на моих поминках народ веселился, бухал, плясал и хохотал, вспоминая разные прикольные случаи, связанные со мной. Вот тогда я буду доволен.
А посему придите в себя, обернитесь и оцените по-честному состояние своей жизни и жизни нашей страны. Мы уже давно идём не туда. У нас всё херово. Улыбайтесь!
ДРУГИЕ ПОСТЫ ЦИКЛА «ФРИСКИНЫ ПОТЕШКИ»:
КАК СЕРЁЖА-ДУРАЧОК В МОСКВУ ЗА СЛАВОЙ ЕЗДИЛ
ФРИСКИН ДОМ
МИЛЛИОНЫ ФРИСКЕ НАКРЫЛИСЬ МЕДНЫМ ТАЗОМ
sergofan-prok.livejournal.com
Я ОБЕЩАЮ ВАМ ЛЮТЫЙ ПИЗДEЦ
Вот только успокойтесь: я не буду вещать вам ни о падении цен на нефть, ни о зависимости цен от курса доллара, ни даже о третьей мировой войне или бунте российского населения, – обо всём том, что в последнее время так любят обсасывать на разные лады доморощенные ванги. Моему пиздецу – лет этак сорок, так что все его непосредственные участники либо отбросили копыта, либо потихоньку впадают в старческий идиотизм. Я – одна из последних работоспособных моделей, ещё сохраняющих свежесть мысли, чувство юмора и необходимую временнýю дистанцию от своих героев.
О РАЗНОВИДНОСТЯХ ПРАВДЫ
Меня всегда плющило лицемерие исторических деятелей и ветеранов всех мастей, садящихся писать мемуары. Как ни почитаешь, все они, сука, видели события в исторической перспективе, осознавали героизм своих поступков, а все их товарищи поголовно являлись кристально честными людьми, даже ни разу не пукнувшими в честнóй компании. Как-то сразу перестаёшь верить в этих картонных персонажей, изъясняющихся на плакатной фене, и хочется поставить под сомнение всё, содеянное ими. Я понимаю, что любые воспоминания – некая разновидность агитки и способ приукрасить действительность в собственных интересах, но помилуйте: надо же честь знать и не завираться даже там, где память отказывает тебе.
В детстве был у меня корефан, которого мы с пацанами звали запросто – дед Тикан. Я даже имени его не знал никогда, и несколько лет назад, наткнувшись на кладбище на двойное захоронение Тикана и его бабки, с удивлением узнал, что звали деда Никитой Тикановым. Они со старухой жили в небольшом бревенчатом доме на нашей улице, и дед Тикан любил попиздеть по душам с пацанами. Это выгодно отличало его от всех взрослых, не воспринимавших нас всерьёз и по уши поглощённых более серьёзными заботами. А дед Тикан в своей неизменной чёрной шляпе садился на лавочку у ворот дома, мы окружали его, и старик обстоятельно, как с вполне оформившимися мужиками, разговаривал с нами о жизни. От него у меня сохранился единственный снимок, сделанный примитивным фотоаппаратом «Смена-8М», аналогом современных мыльниц.
Пройдя всю войну, молодой тогда ещё Никита Тиканов добрался до самой Германии, и его истории о том, как наши солдаты стояли на оккупированной немецкой территории, въелись мне в плоть и кровь. «В самом конце войны, – рассказывал дед Тикан, – нас продуктами снабжали уже хорошо: не то что поначалу, когда полуголодными воевали. Сливочное масло, помню, привозили в больших картонных бочках. И вот наш повар для своей кухни масло из бочки выгребет, но не основательно, так что ещё много маслица на стенках бочки остаётся. Мы с мужиками найдём какую-нибудь приблуду, масло ею тщательно выскребем и в газетку завернём. Ни много, ни мало – с полкилограмма можно было с каждой бочки набрать. И вот с этим маслом собираемся и идём в ихний бордель. Немки тогда голоднющие были, так немочка тебе за кусок масла и пизду подвернёт, и отсосёт, как надо».
Можно было бы утверждать, что участник войны клеветал тогда на славных советских солдат, но много лет спустя встретился мне в интернете документ военсовета 47-й армии от 26 апреля 1945 года, где сообщалось: «В марте число венерических заболеваний среди военнослужащих возросло по сравнению с февралем сего года в четыре раза. Женская часть населения Германии в обследованных районах поражена на 8-15%». А в войсках 33-й армии даже распространялась листовка со слёзным призывом: «Товарищи военнослужащие! Вас соблазняют немки, мужья которых обошли все публичные дома Европы, заразились сами и заразили своих немок. Перед вами и те немки, которые специально оставлены врагами, чтобы распространять венерические болезни и этим выводить воинов Красной Армии из строя. Надо понять, что близка наша победа над врагом и что скоро вы будете иметь возможность вернуться к своим семьям. Какими же глазами будет смотреть в глаза близким тот, кто привезёт заразную болезнь? Разве можем мы, воины героической Красной Армии, быть источником заразных болезней в нашей стране?».
Дед Тикан не упоминал никогда, подцепил ли он что-нибудь себе на конец в германских бардаках, но его свидетельства и по сей день видятся мне той самой настоящей солдатской окопной правдой, которую никогда не напишут в своих мемуарах военачальники, видевшие войну лишь в стереотрубу из хорошо укреплённых блиндажей на передовой да на картах в штабных кабинетах. Я могу позабыть Александра Матросова, бросающегося грудью на дзот, и Алексея Мересьева, на манер выжившего Ди Каприо жующего ёжиков в зимнем лесу, но Никиту Тиканова, с куском масла за пазухой бегущего в немецкий бордельеро, мне не забыть никогда.
Впрочем, всё, рассказанное мной выше, было лишь лирическим зачином к главному предисловию.
ПОГРУЖЕНИЕ В БЫЛОЕ
В баснословные года, относящиеся ко второй половине прошлого века, я был поэтом. Хорошим ли, херовым ли – каждый из вас может составить впечатление самостоятельно, ознакомившись с собранием моих виршей вот по этому адресу: http://stihi.ru/avtor/sergofan2006. Морок поэзии одолел меня ещё со школьной скамьи – и более чем на целое десятилетие. Я строчил стихи и жил этой страстью долгое время, пока вдруг умение рифмованно изъясняться вмиг не ушло из меня, как вода в песок. Сначала я высаживался было по этому поводу, но потом рассудил: «Видимо, высшие силы, которые и транслируют в мир свои откровения через поэтов, сочли меня недостойным впредь заниматься этим либо посредством меня сказали всё, что считали нужным». И я успокоился, тем более, что перед моими глазами был пример гениального Артюра Рембо, который все свои стихи написал за четыре года и в 19 лет, задолго до собственной физической смерти, уже умер как поэт. Я знаю немало стихотворцев, которые исписались вечность назад, но до сих пор пыжатся, по капле выдавливая из себя строчки, сидят в жюри литературных конкурсов да трясут еблом на торжественных мероприятиях. В поэзии, как и в любой сфере деятельности, очень важно уйти достойно и вовремя, чтобы не позориться потом перед людьми своей творческой импотенцией. Надеюсь, мне это удалось.
Но тогда, в конце семидесятых, божий дар пёр из меня во все стороны, и в течение нескольких лет я был тесно связан с местной литературной группой, действовавшей при городской газете «Ленинский шахтёр». Собирались в ней самые обычные школьники, работяги и интеллигенты, у которых зудило в мозгу неудержимое желание сочинять. Никакого имени у литгруппы изначально не было, потом – во времена перестройки – она получила название «Парус» (крайне сомнительное, на мой взгляд: парусом в тюрьмах называют кусок ткани, которым зеки задёргивают от сокамерников толчок, когда идут посрать) и до сих пор, оказывается, плывёт под этим именем. Потом от «Паруса» отпочковалось литературное объединение «ЛИК», а год назад один из самых понтовитых рифмоплётов «ЛИКа» основал ещё и собственный литературный цех «Образ». Всюду жизнь, хули.
Честно говоря, уехав четверть века назад из родного Ленинска-Кузнецкого, отношений со своими бывшими соратниками по перу я не поддерживал и их судьбой – литературной либо половой – не интересовался. Всё это осталось где-то там, в одной из предыдущих моих жизней. А буквально на днях случайно набрёл в интернете на страничку городской литгруппы «Парус», полюбовался на младое и ни хуя не знакомое мне племя современных её участников и даже отметил мысленно, что некоторые из поэтессок вполне себе ебабельны. А потом любопытно стало мне, что же осталось в памяти у тех, кто со своими наивными творениями тусовался вместе со мной среди литгрупповцев 30-40 лет назад? Нашёл, прочёл, и душа моя уязвлена этим унылым говном стала. Дежурные корявые тексты, барабанные воспоминания с примитивным перечислением имён и фамилий (в одном месте даже упоминание о себе увидел) – как будто не люди творческие делились рассказами о своей бесшабашной юности, а какие-нибудь менты-пенсионеры, усевшись в кружок со спущенными штанами, натужно высирали предания давно минувших дней.
А ведь в реальности, блядь, жили и дышали люди из мяса и крови, творили в силу своих возможностей, влюблялись друг в друга, бухали, интриговали и совершали множество безумств, до которых нынешнему кастрированному поколению – как до Китая пёхом. Вот только в сухом остатке – горстка золы, пожелтевшие листки с четверостишиями, седина в голову и маразм в мозг. Эй, нешто зря мы замерзали в товарных вагонах, пили морковный чай и кровь горшками проливали?!
«И тогда, любуясь своим отражением в зеркале, вопросил он себя: если не я, то кот?»
ЭТИМ ПОЛУКРЕСЛОМ МАСТЕР ГАМБСЪ…
Я расскажу о том, как это было на самом деле. Я напишу о том, о чём никогда не сообщат вам официальные СМИ и сайты. Моя окопная правда о литераторах во времена позднего брежневского правления в отдельно взятом провинциальном городишке будет непричёсанной, угарной, похабной, местами мерзкой. Но так всё это воспринималось и так было прожито мной. Как выразилась по схожему поводу одна малоизвестная поэтесса, «когда б вы знали, из какого сора растут стихи…»
Вы спросите меня: а на хера нам читать твои воспоминания о каких-то прыщах на теле русской словесности, если мы и слыхом о них не слыхивали никогда? может, их в реальности и не было вовсе? А я вам отвечу так: вам ведь ничто не мешает ежедневно дрочить на истории из жизни звёзд и прочих селебрити, несмотря на то, что ни с одним из них вы не бухали и даже на одном гектаре срать не садились. Вы ведь периодически смотрите в теленовостях истории про Путина, хотя большинство из вас его живьём не видели. А что если вам просто показывают занимательный сериал о нём, снятый в угоду публике, тем более, что путинские телодвижения на телеэкранах всё больше и больше расходятся с реальностью? Не желаете считать документальным чтивом мои воспоминания – воспринимайте их как забавный художественный текст.
Вы скажете мне: сейчас, когда исстрадавшаяся Россия-матушка стоит на пороге великих катаклизмов, не время ковыряться в перхоти былых времён – надо жечь глаголом, наставляя соотечественников на правильный путь. Так я спрошу вас в качестве ответа: а чего ради? Я не толкал свою страну в жопу распродажей углеводородов, не ходил на митинги «Крымнаш» и не обеспечивал на выборах 146% голосов за правящую партию, так почему сейчас я обязан сочинять для вас рецепты выживания? Я не доктор и не механик, я – литератор, как сказали бы в гитлеровской Германии – völkischer Beobachter, народный наблюдатель. В своих постах я не единожды предупреждал вас о том, что ожидает страну, если мы будем вести себя, как бараны. Не верите – перелистайте мой журнал. Так с какого перепугу я буду сейчас хватать за рукава вереницу слепцов, бредущую вдоль кромки обрыва?
Во времена, когда окружающая действительность ничего, кроме рвотного рефлекса, не вызывает, самое правильное – держаться за своих близких и за воспоминания, которые чисто психологически выглядят в твоём сознании привлекательней. Потому лучше уж я буду писать о временах своей юности, когда небо было синей, трава зеленей, и хуй торчал на всё, что носило юбку. А вы станете читать это, хотя бы из чистого любопытства, ведь признайтесь, что вам всегда было интересно знать, сколько целок переломал Есенин и болел ли сифилисом Маяковский, кому подставлял своё очко Кузмин и сколько бабёнок совратила Цветаева.
По большому счёту, всякий поэт – это несчастное существо, болтающееся меж двумя мирами, как говно в проруби, ожидая, когда его призовёт к священной жертве кто-то там, неназываемый по имени. Не соглашусь с Пушкиным насчёт того, что творческий человек мал и мерзок не так, как мы – иначе. В бытии своего физического тела поэт – такой же ком грязи, как и все смертные. Вот только живёт он по-настоящему лишь тогда, когда испытывает мучительное удовольствие от своего бесполезного дара, а его пьянство, блядство и бытовая неустроенность – от неумения и нежелания противостоять подлой жизни, в которой обычные люди чувствуют себя, как рыба в воде.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА:
В МЕЧТАХ О ШЛЮХАХ И РУБЛЯХ
А какой из начатых, но не завершённых мной циклов более интересен для вас?
Моя Хакасия. Странствия распиздяя
7(50.0%)
В поисках корней
7(50.0%)
sergofan-prok.livejournal.com
