tanja_tank. Таня танк живой журнал

Восемь кругов персонального ада (Год после расставания)

Авторы историй продолжают делиться опытом своего восстановления после отношений с деструктивным человеком.

"Мое оживание началось в апреле 2017-го, когда после публикации в ЖЖ Тани Танк я получила подтверждение со стороны: тебя имели, детка. Нет, не так, как тебе хотелось бы, а непосредственно в мозг. И вот именно тогда, в середине апреля, мозгу стало легче. Душа при этом страдала полным ходом. Но мозг начал работать, и вот что наанализировал.

На самом деле оживание началось раньше, в ноябре 2016-го, когда я, невесть откуда взявшимися ресурсами воспротивилась своему полному моральному уничтожению и спровоцировала публичный скандал с бывшим (моя история — от 10 апреля). Публичного бывший не вынес, а посему вынес вердикт: «Наши отношения окончены».

Обычный человек, проживая обычное горе, проходит 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию, приятие. Жертве абьюза уготовано 8 кругов персонального ада.

Круг первый: полное разрушение. «Наши отношения окончены». А также окончена моя жизнь. Меня не было. В районе солнечного сплетения — физически ощущаемая дыра. Есть не хочется, пить не хочется. Ничего не хочется. Я спала, просыпалась, ревела, закидывалась корвалолом и снова спала. Осени и половины зимы не помню. Снег не помню. Смотрела с балкона 11 этажа и всерьез думала, что все проблемы можно решить очень просто.

Что спасло. Подруга: дала ссылки на посты о манипуляторах в жж Безымянной Кэт. Я от них прифигела, и пошла читать дальше. Прочла «Бойся, я с тобой», потом «Моральные домогательства», «Зачем он это делает» и кучу всего другого.

Кот: он приходил со мной на балкон и очень внимательно смотрел вниз вместе со мной. Отвлекал. Дочь: каждый раз, когда я начинала рыдать, она говорила, что прошло еще мало времени, и я могу рыдать, сколько мне нужно. Невъебенно живучее чувство юмора: даже в том состоянии я представляла себе себя внизу и думала, что это будет эм… неэстетично, а я такого себе не желаю :)

Круг второй: отрицание. Когда все вокруг твердят: «Забей, улыбайся, люди любят позитивных», поневоле начинаешь прятать свои страдания. Я прятала. Потому что понимала: мне до одури страшно остаться совсем одной. А страдающих люди не любят. Я устроилась на очень динамичную работу, участвовала в вечеринках, сияла на фото. Твердила мантру, что все хорошо, я сильная и справлюсь. И все так же ревела по вечерам. И иногда поглядывала с балкона. Завела любовника. Съездила в Рим. Послала любовника. Ревела. В общем, хорошо провела вторую половину зимы, продуктивно.

Бывший попингивал, но без фанатизма. Как я потом узнала от общих знакомых, «давал мне возможность его вернуть». А еще мне написала женщина, с которой он начал мутить. Спрашивала, когда я освобожу квартиру, а то им встречаться негде. Тоже молодец, желаю ей всего хорошего. Сссука, страсть у них. А меня, выходит, не хотел и не любил. Вы поняли, да: на втором круге тоже много соплей.

Круг третий: сомнения. Отовсюду: «Ну что ты так эмоционально воспринимаешь», «Ну все мужики ходят налево», «Ну все флиртуют», «Ну не у всех секс». Блядь! Я не могла объяснить, что вот да, все это налево и секс при чем, но дело в другом. Дело в том, что я никогда не могла говорить о своих потребностях и проявлять свои чувства (отличные от счастья). Никогда! Дело в том, что я постоянно чувствовала себя виноватой. Не достаточно хорошей. Не справившейся. Недотянувшей. До стройности, мудрости, женственности, желанности, семейности.

Я доставала подругу вопросами типа «Вот смотри, он поехал к проституткам, а мне это не понравилось, моя реакция нормальна?». Ключевой вопрос: «Моя реакция нормальна?». Прицел «нормально-ненормально» был сбит начисто. Достала всех. Подруга — герой.

Круг четвертый: психопат, я тебя понимаю! Я читала, читала, читала и читала. Когда уставала читать, смотрела видео Татьяны Дьяченко. Мне советовали психолога и АД, но у меня не было денег ни на что. Зато были мозги. Ну… то, что от них осталось. Поэтому — книги. И я, наконец, стала писать. Историю о том, как лично отдала твари 5 лет своей жизни. Сама. С приправками и постоянным подогревом.

Тут была засада. Приход от инсайта был таким, что захотелось нести свое знание в массы. Подруга! Ты должна знать, что я все поняла! А она не хочет знать. Потому что ей, к счастью, не понятно. В общем, пришло время искать тех, кто понимает.

Круг пятый: ярость. Ясно, да? Никакого гнева. Яррросссть! Я набралась наглости и обратилась к Тане с просьбой изучить мою историю. Апрель! Впервые за 5 месяцев я обрела какую-то устойчивость: мои сомнения развеяли. Мои реакции были адекватны, а он — тварь. Он. Меня. Дрессировал.

Не прощу. Я растерзала плюшевого медведя, которого он умудрился подбросить, пока меня не было дома. Я орала ему в лицо ругательства и проклятия, когда он в очередной попытке пингануть имел неосторожность обратиться ко мне лично. Я орала, что все про него знаю и что он тварь. В ответ он улыбнулся (почти облизнулся) и сказал «наконец-то эмоции». И тогда я поняла: «все, это последняя эмоция, которую ты от меня видел».

21 апреля 2017 года в Молдове выпал снег. Много снега. Думаю, это для меня, чтобы насладилась заснеженными видами. Потому что это первый пейзаж, который я осознанно увидела с ноября. Я прозрела.

Апрель-Май-Июнь-Июль… Стала опасаться, что останусь с этой яростью навсегда.

Круг шестой: депрессия. Опять депрессия?! Я-то думала, что депрессия была тогда, в самом начале. Но нет. Оно, конечно, неплохо, что ярость отпустила, но куда деть это серое нечто, которое сидит в животе? 1 июня я освободила его квартиру, сообщив напоследок, что человек он говно, а любовник еще хуже. А 3 июня на моей работе мне и куче общих знакомых была продемонстрирована новая женщина. Не та, которая спрашивала про квартиру. Еще новее. Стройная. Красивая. Милая. Обнимаемая и вообще мимими. Простите, но тут не до депрессии. Где там моя ярость?!

Одновременно было очень страшно, что я не прокормлю семью. Надо было снимать квартиру. Работать толком не могу. Писать не могу. Заказов нет. Активная работа жрет силы, но не дает денег. Серое нечто в животе — это страх.

Мне написала его новая, которая новее. Они там что, сговорились?! У нее, оказывается, сомнения. Она, оказывается, все время чувствует себя виноватой. Дала ей ссылку на свою историю в жж. Сил на спасательные операции не было. Но хотя бы получила подтверждение, что не во мне было дело.

Круг седьмой: свет в конце тоннеля. Мне стало похер на то, что он каждую среду мелькает перед глазами. На то, что новая (которая новее) все-таки осталась с ним. Я сняла квартиру в любимом районе города. Наслаждалась вождением (машина 3 года стояла у него в гараже, но я ее вытащила и поставила на колеса!). Отказалась от большой части активной работы и стала искать заказы на любимый фриланс. Было очень страшно. Половину августа провела в написании тестовых заданий. Работы много, денег нет.

Познакомилась с парнем, которому оказалось на 12 лет меньше, чем мне. Раньше и думать бы не стала. Но тут… Встречаешься с человеком, и он сразу тебе радуется )) В общем, попранная женская самооценка вылечилась буквально за пару недель уверенной эрекцией.

Парень оказался просто кладом, словно Вселенная дала мне возможность проверить, хорошо ли я выучила урок. Дело в том, что после отличного месяца встречаний начались непонятки. Например, договорились встретиться, но в назначенный день он не позвонил. На следующий день объяснил, что был занят. Хм. Я очень спокойно проговорила, что занят — нивапрос, но ты ж найди минуту и позвони. Потом был «пропадунчик» на 3-4 дня и «привет, соскучился» как ни в чем ни бывало. Никаких вознесений и обесцениваний не было, не было переворотов и никакого навязывания мне вины. Парень явно не «наш», но и не мой ) В итоге оччень красиво попрощалась. Ну просто ощущение, что сдала Вселенной экзамен ))

Круг восьмой: вернуть себе себя. Я еще не знаю, что на этом кругу ) он только начался. Мне по-прежнему трудно писать: проблемы с концентрацией. Очень надеюсь, что меня не уволят с новой работы:)

Временами бывают откаты в депрессию и ярость. Например, недавно та, которая новее, случайно (как, бля?!) отправила мне смайл. И меня торкнуло нехило. И все-таки я выбираюсь. Без психотерапевтов. Без АД. С группой в фб, Таней и книгами".

tanja-tank.livejournal.com

Прозрение Тамары. Часть 3. - Перверзные нарциссисты, психопаты

Самая-самая Оля

Лысый стал часто вспоминать какую-то Ольгу – то ли бывшую женщину (он их гордо именовал «женщинами», не то что моих «мальчиков»), то ли пациентку. Как выяснилось – почти всегда это было и то, и другое, несмотря даже на мужей, дежуривших за стеной!

Вроде как Ольга ах какая и вроде бы неземной красоты. Когда она появилась за одним из таких чаепитий, я долго не понимала, кто это. С угрюмым видом, серой кожей и в непонятного кроя хламиде - ничего прекрасного, хоть она и держалась чрезвычайно гордо. В общем, это была некая девушка, которая явно была притащена за уши в эту компанию, а предварительно воспета и вознесена…

Позже мне много раз было сказано об Ольге, с придыханием, но без каких-либо подробностей. И пойди попробуй это «неизвестно что» переплюнуть «неизвестно как».

Примечательно, что жена Лысого активно поучаствовала в нашем сближении. Когда я не «проходила лечение», они уже оба (!) приходили к нам домой и отпрашивали меня у родителей. Например, на вечер просмотра китайских боевиков, с чаепитием в очень узком кругу, жена как-то испарялась, а дети отбывали делать уроки. После просмотра фильма ставилась музыка... Общение, обсуждение…

А теперь самое интересное – они, потупив глазки, отпрашивали меня на вечер с ночевкой!!! И родители давали добро, ведь там и лечение, и друзья, и общение...Имхо - жена психа сама не здорова. Сначала я думала, что вследствие всех манипуляций нарца (тогда слова такого не знала, но решила, что просто запрессовал и загасил бедную женщину). Но некоторые факты подсказывают, что не такая уж она и жертва, а вполне продуманная тетя. Скорее, «нарц хитрожопый обыкновенный» напоролся на «нарца перверзного, психопата».

Фактов всего чуть, но говорящих. Одно дело, когда жертву изводят, ей некуда деваться, а на руках дети малые, а нарц угрожает… Но тут у нее все козыри – она в законном браке, и легко могла от него избавиться, заявив в милицию о педофилии. И мало того – она должна была это сделать, чтоб защитить семью и облегчить себе жизнь.

Что самое странное - она совершенно не заботилась о детях. И это вроде как раз можно оправдать – если он все соки из нее выжал за 10 лет брака… Но доходило до абсурда.

Элементарно - дети были вечно голодными, а еды часто не было от слова совсем. Притом, гостям она могла напечь-наварить. Когда приходило время ужина, и дети уже изводились от голода и многократных просьб поесть – приготовление еды только начиналось. Со вздохами и отповедями «вы ведь недавно ели/ были у бабушки/ вот же вы проглоты, на вас не напасешься».

Вот как варился суп варился. Ставилась кастрюля с водой на огонь. Открывалось чтиво. Вскипит вода – уменьшался огонь и начинала чиститься картошка, но очень медленно… Пока чистилась – выкипала половина воды из кастрюли, добавлялась сырая, снова ждем… Вскипела – кидалась картошка, и начинали готовиться остальные овощи. Очень неспешно, с лицом в чтиве, это все резалось, обжаривалось, горело и добавлялось в сильно бурлящий суп. Он превращался в варево весьма странное, кое-где сыроватое, кашеобразное. Сама она, кстати, была крайне полной женщиной. Ела вне дома? И гостей не обижала ведь…

Так было и со всеми остальными домашними делами. Что возможно – спихивалось на детей. Они оборванные ходили, не постиранные. Все учились делать сами и рано. К готовке не допускались, дети с голоду ныли и поедали морковь с прочими «полуфабрикатами», отчего получали нагоняй с криками и жалобами отцу.

Незаметно для себя, то по одной просьбе их сына, то дочери – я вляпалась в быт, на мне повисла ответственность за чужих детей. Началось с простого. Где-то между сеансами лечения или на «ночевках»: то заштопаю носки, то зашью майку, то заклеим вместе школьные книжки… Скоро уже и готовила, так как их мама могла пойти в магазин и вернуться через много часов, оставив детей без еды и совсем с пустым холодильником. Часто она смывалась по-английски неизвестно куда.

В первый такой финт жены при мне нарц вызвонил свою маму, она принесла продуктов. Заварили чай. Дети все мигом смели.

Жаль, я не додумалась разузнать у нее о детстве нарца, об отношении в семье… Бабушка сказала только, что надевала ему платочек и называла его девчачьим именем. Ну, девочку хотела, да и шапочек тогда не было, в косыночках мальчики – нормально.

Отец нарца воспитывал его сурово, учил плотницкому делу. Нарц восхвалял отца очень напыщенно, но посмертно. Идеальный папа! Дифирамбы ему пелись, когда нарц водил гостей в детскую и там показывал двухъярусную кровать детей, стенку со шкафами и откидными столами. Все ахали и охали восторженно.

Увязла

Скоро я увязла в «спасении детей», а мать их уходила-приходила, когда ей захочется. Помню, часто выяснялись отношения на тему «куда исчезли деньги», но ни разу про «где была».Лысый много ругал ее на тему, какая она плохая хозяйка – деньги транжирит, детей не кормит, валяется у телека, ленивая и жирная. А он, дескать, получает второе высшее, учится и работает, а она ничего не делает, такая-сякая.

Мне ее было отчего-то жаль. Видно было, что любые усилия ей даются с трудом и главная ее задача – увильнуть от всего и всех под любым предлогом.

Так, в мои 16 лет у меня был муж, жена и двое детей, часто и гости.

Я готовила чанами горячее и тазиками салаты. Буквально. Просто «временно помогала». Мы были как нечто ЕДИНОЕ, разделяли все НАШИ невзгоды. И как-то незаметно всю ответственность за дом и детей переложили на меня…

И мне это ее поведение сначала казалось странным, потом немного возмущало , потом я жалела ее, затюканную, потом силилась понять – как она так могла жить, и вроде даже почти понимала ее… Но чтобы понять ее полностью – надо побывать в ее шкуре. А этого врагу не пожелаешь - вы дочитайте до конца и вас вырвет, ручаюсь.

Массаж изнутри

Как-то раз, во время лечения, не спрашивая моего согласия, после многочисленных обхаживаний о пользе сексуальных отношений (чисто из любви к женщине и заботы об ее здоровье), мне нагло влезли в трусы. Это я сейчас отдаю отчет, что нагло влезли. А тогда… Манипуляции вокруг лобка были частыми, я не ожидала этого так вдруг.

У меня даже еще какие-то иголки в теле оставались. Его рука под трусами на лобке. Я была дезориентирована, вроде и не заорешь, и стыдно (гости и пациенты за дверью), и даже сопротивление не окажешь... Онеметь и сдаться – привычней. Так все и прошло. Без прелюдий или каких-нибудь романтик. Покопался и буднично так вытащил руку, «замяв тему». Что это было – наверное, я должна была догадываться сама, находить приличные объяснения, покрывая его извращение.

Они всегда ждут, что мы объясним себе все сами, ведь наших здоровых мозгов не хватит на их гниль. Наверное, имелось в виду то самое лечение особыми способами, и все для меня, для здоровья…

Были еще и рассказы про девственниц, как их могут испортить неопытные мальчики, залет или зараза, да и ничего не умеют, там хоть 10 мальчиков смени, а в итоге девушка ноль в постели… Ну, сами понимаете этот развод.

Вскоре после первого было и второе насилие. Уже членом. Я собиралась одеваться после процедур, а он сказал еще полежать, чтоб расслабиться, да и лег по-тихому рядом. Полуодетый, как он теперь часто ходил (у себя же дома, ага).

И после речей о «люблю» начал притираться. Никакого возбуждения, или хотя бы радости я не испытывала, конечно. Парализовало от неожиданности - да. Некуда вроде как и деться. Робко целовал. Тут мозг плесени взорвался от возбуждения со столькими составляющими (девственница, влюблена, боится, за дверью люди), наверное, но дефлорировать не смог, ничего не смог… Попыхтел, да и ушел. Наверное, вздрочнуть от безысходности.

Почему не дефлорировал, я думаю, во-первых, побоялся сделать действительно больно и дать мне силы среагировать и сбежать. Вряд ли боялся, что я вскрикну и спалю изращенца – в его «лечении» всегда присутствовал пыточный элемент, кричали и охали часто, это было обычным делом. И только ему известно, что там творилось за дверьми на самом деле. Во-вторых, психи ж любители растягивать удовольствие и загонять жертву долго и технично. Он знал, что сможет меня дожать почти наверняка.

А я чувствовала себя обесчещенной. В прямом смысле слова. Да, не было полного проникновения, но для меня, девственницы, это было мерзко и против моего желания. Я поднялась, оделась дрожа, и смылась поскорее домой. КАК я могла позволить это сделать? У меня было чувство, что назад пути нет, все, я пропала, уже не девственница и… все кончено.

Под гнетом мамы (он видимо обработал ее, мол, я застеснялась процедур некоторых) я пошла на следующий сеанс. Где он все продолжил. Но уже пустив пыль в глаза, пожалев, добавив романтики.

Дома никто не заметил моих страданий, все жили своей жизнью, я была и оставалась одна.Мое личное мнение – мама подсунула меня ему очень даже сознательно. Только вот о дефлорации речь не шла – умелая девственница у заграничных миллионеров ценится выше банальной шлюшки. Наверняка, они даже обсуждали различные способы «обучения», обсуждая петтинги и прочее. Только вот безвольная плесень не может думать головой, у них вообще высшие функции в зачаточном состоянии, вот и не удержался. А в сексуальных отношениях он не способен ничему научить – бесчувственность не позволяет постичь науку сексуальную…

Однажды, когда я лежала на животе, с иголками в пояснице, нарц забралася сверху. И поимел меня. Медленно и печально, как в анекдоте. Причем, я ведь не могла шевельнуться – сразу иголки давали о себе знать ломящей болью. Что-то там речь шла об одновременном воздействии на половую сферу со стороны биотоков от иголок и – массажа, ага, внутреннего. Вы понимаете, что он псих конченный? Нет, еще не понимаете…

Тут я так понимаю, произошла ломка личности, реальность с изнасилованием была так ужасна, что мне хотелось верить в доброе, вечное. Он много говорил о нашей невероятной любви, использовал меня, называя это «обучением технике любви». Я словно проваливалась в какую-то яму с высокими краями, из которой не могла выбраться.

Вот несколько перлов и финтов от этого «гуру любви»:

- Сказал, что вот многие женщины (клуши) не понимают, а ведь лучший им комплимент в постели… это если мужчина сразу заснет, а лучше захрапит. Но они пристают с разговорами, треплют нервы. Нет чтоб понять – значит, хорошо все сделала: он получил полное удовлетворение и релакс, вот и спит теперь.

- Из самопризнаний: «Я врач, страшный человек: могу убить, оживить и еще раз убить» - с улыбкой. Вообще, было много врачебного юмора со странным уклоном.

- Когда думал, что сплю (и наверняка, когда и правда спала) делал внушение шепотом и пассами рук: «Ты меня любишь», «Ты моя»… и т.п.

- Когда я плакала перед сном, не добившись общения, или хоть ответа, говорил мне перестать и не мешать спать. Ему ведь на учебу завтра, а я тут рыдать вздумала. Выла в кулачок на лоджии, от безысходности и желания умереть. (Не знаю, как соседи не вызвали милицию – это повторялось часто.)

- Нарц «читал мои мысли», обсуждал как бы между прочим способы самоубийства. Но говорил, что дозировка должна быть точной, да и вообще разбираться в препаратах надо. Хотел, чтоб я приползла за рецептом? Или только нервы трепал?

...Были и безоблачные периоды и ах, как я его любила! А какое единение испытывала невероятное! С самого начала. Мы были одним целым, одной душой, одной судьбой…Помню, он с утра собирался на учебу, а я с ума сходила – до самого обеда расстанусь с ним! С ума сойти!!! Мы же одно целое, это же резать по живому!... Аааа, я так не могу… Мука… И пока его нет - тоска зеленая…

Помню, прочла тут про «уменьшиться бы, сесть в кармашек и ходить с ним всегда». Обалдеть! У нас было тоже самое. Плесень всего мира одинакова...

Как-то он мне подкинул эту идею и вот я уже расписывала свои желания и чувства, как было бы хорошо нам – я всегда при нем, маленькая и у д о б н а я…

Врата ада

Начались разговоры про других женщин, про его к ним интерес, но нет, любит-то меня! Однако постоянно оглядывался на улице на других девушек, описывал их прелести, демонстрировал открытый флирт с бывшими и клиентками у меня на глазах, чего раньше не было. Я сходила с ума! И тогда, пожалуй, вцепилась в него покрепче – нас же хотят разлучить коварные женщины, а он меня одну-единственную любит!

Однажды я прихожу пораньше, и как-то неловко его жена открывает. Обычно молча – и пошла к себе, на кухню. А тут топчется, мнется… Я заподозрила неладное – в спальню. А там пусто. Только отчего-то за распахнутой дверью моя мама стоит, жмется. Я вообще не поняла, почему она прячется – вышла бы навстречу, ведь мой голос в прихожей узнала…

А нарц мне давно и многократно говорил неприятное о маме – мол, когда познакомились, она нахваливала: «а какая у меня дочка! Вся в меня! Надо вас познакомить!» и он, мол, ужасался – зачем ему такая дочка-обезьяна… И мол, ходил он к той подруге, она на него вешалась, а моя мама как ни запрыгивала – недотягивала, естественно.

То ли она за «оплатой» за дочь пришла, то ли он подстроил…

Паранойя

Нарц был всегда на стреме. Он учил опасаться всего и просчитывать все возможные опасности. Сколько я его знала – всегда(!) в левом рукаве куртешки носил нунчаки и даже показывал, как на счет раз-два вынимает их уже с ударом. Причем, он в их концы свинца залил, чтоб наверняка проломить голову.

Я-то думала, чтоб отмахаться от банды какой, ходит ведь часто поздно совсем. А теперь думаю: не пробовал ли он свои слабые коготки на подвыпивших?..

Опасности ему чудились везде. Выйти из квартиры – с предосторожностями и подслушиванием шорохов у двери, выйти на улицу - ожидая удар из-за угла, зайти в темный подъезд – готовясь вытащить нунчаки.

Я так понимаю – его всегда преследовал страх. И страх в его мелкой душонке зашкаливал. Толи шкура чуяла, что ему полагаются воздаяния за все грехи его тяжкие, то ли все ничтожества такие…

Как-то так случилось, что нарц с другом и мамой устроили меня на работу. На рынок. Мне дают товар, я его раскладываю, лихо продаю, зарабатываю больше остальных. Начинаю активно одевать его деток, а то у них и трусы дырявые и вообще они неприкаянные... На свои заработанные деньги. А вскоре нарц их забирать начал, складывать в шкаф

Уж не помню как, но наши отношения, вернее, их сексуальная часть - вскрылись. Был какой-то разговор у нас на кухне. Мама за готовкой, ВДРУГ психует и говорит мне «туда больше не ходить», а я не могу – меня тянет магнитом, дома – вакуум, а там… наверное, черная дыра, но это выше моих сил.

Она психует, что-то говорит про «мое просвещение», оно, мол, закончилось и т.п. А я ей говорю, что мы просто любим друг друга. Она кричит, что какая такая любовь, мала еще, слово за слово - она понимает, что мы занимаемся сексом.

И нет, не пугается. Не переживает. А со словами «мы так не договаривались», беснуется. Да еще и в откровенной зависти!!! Кроме того – «товар испорчен».

Кричит, запрещает… Но я говорю с упрямством подростка: «А я все равно его люблю». Тогда она выталкивает меня из дома в чем была и орет на весь подъезд: «Уходи из дома!!! И больше не возвращайся! Ты мне не дочь!!!»…

Я не знаю, что я ей сделала такого, что она сломала мне всю жизнь. С детства. А уж тут – как можно отречься от ребенка?

Сначала я гордо психанула. Но конечно, рассчитывала вернуться вечером, когда папа будет дома – при нем не прогонит ведь? А потом поняла, что она действительно обозлилась не на шутку, захочет отомстить и ему расскажет о том, что его доченька уже не девственница, да в нужных ей красках… и он попросту меня прибьет. А папу я боялась смертельно. Естественное состояние с детства… Мама не позвонила, не позвала домой, я поняла, что обиду всерьез затаила…

Так я, можно сказать, погибла на несколько ближайших лет…

Я худела, бледнела, тщательно к себе присматривалась – не слишком ли широко улыбаюсь, выщипаны ли брови, в общем, задерганная стала. Я ждала собачонкой, когда он закончит работу, когда мы побудем наедине, поговорим, попутно занималась хозяйством, детьми... Я жила у него все в той юбке и кофточке, в которых была выставлена из дома, увязла в быту. Внимания он мне уделял уже самый минимум.

У меня появились задержки месячных, и каждая такая задержка была огромным для меня стрессом, но я не беременела. Любимый в великой тревоге за нашу будущность и мое здоровье водил меня на УЗИ к какому-то знакомому. Тот диагностировал отсутствие беременности всякий раз и говорил, что хорошо бы мне поправиться хоть на пару кило – почки опускаются, что совсем не хорошо. Но ни грамма жира я себе позволить не могла – одни мышцы. Тем более, у нарца уже была жирная жена, и он терпеть не мог целлюлит и тюкал ее в это всячески.

Позже мы пошли к другому врачу, тот сказал: поликистозное перерождение яичников, и это грозит в скором времени бесплодием. Мол, очень жаль, но лучшим выходом был бы ранний брак и скорейшее рождение ребенка.

Нарц начал меня успокаивать, мол, не переживай, мы тебе найдем мальчика хорошего, родишь ребеночка от него, и все будет хорошо… Это было жутко больно – слышать о великой заботе любимого и якобы любящего, но ощущать одновременное выталкивание меня восвояси, притом не чувствовать себя и отпущенной…

Когда жена была занята ТВ, нарц - работой, а дети - уроками, я запросто посылалась за покупками. И это было для меня нормально. Я могла принести 10 кг картошки, когда сама весила 47. В общем, рабыня. Но я себя не ощущала такой, считала, что это взрослая жизнь. Почки себе посадила капитально. Билась как рыба об лед, чтоб вести хозяйство.

И вот случилось странное. Жена его устроилась домработницей к людям. У психа была пациентка парализованная, а муж заботливый, приглашал нарца с его чудодейственными иголками. Все эти выездные лечения всегда были многочасовыми – великому лекарю готовились обеды, он позировал и вещал, мы сидели и помалкивали, не отсвечивая, совсем уже как его коты. Кстати, меня представляли двоюродной сестрой, у которой проблемы с родителями, так что пока живущей у родственников.

Вдруг оказалось, что его жена, эта жутко ленивая женщина, с радостью носит в туалет взрослую тетю, меняет пеленки, купает, готовит обеды и убирает в чужом доме. Получая за это деньги. И мало того - делает это очень хорошо! Ведь в ней души не чают и ее нахваливают всячески! Поразительно!

Я думаю, ей просто был белый свет не мил дома. Какой это дом? Притон какой-то. Правда, активная участница и интриганка, она с нарцем практически все-все обсуждала, любовниц и планы…

Вы сидите, я надеюсь? Тогда скажу, что позже я узнала, что нарц оприходовал и эту парализованную женщину. От такой вот херой. Лечил массажем изнутри, наверное, помню, он мне про это когда-то втирал...

Как-то незаметно, под соусом «мужчины полигамны по природе своей», мне пропагандировали свободную любовь. И как-то это благородно так подавалось, мол, он меня любит-обожает-уважает, но ведь старые привычки – дело непростое, иногда берут верх, и вообще, все мужики от природы… Но любит-то он только меня!!! Троекратное заверение, стоя на коленях. Мое сердце таяло…

Но я ревновала, мне мерещилось, я психовала и плакала. Ему нравилось, как я сейчас понимаю, а тогда думала, что извожу его своими истериками. Часто рыдала и всегда была на взводе. Он наслаждался моей ломкой и своим тогда еще тщательно скрытым блядством. Мне тогда именно что только «чувствовалось и казалось».

Потом он как-то сам признался, такой честный-пречестный, мол. На голубом глазу. Усадил напротив и – признался. Сейчас понимаю – с большим удовольствием! Это та самая «ранящая правда», т.е. скрытая агрессия.

Однажды я зашла в спальню и – застукала. Он выскочил следом, я – вне себя, к двери в прихожей. Лепечет что-то в свое оправдание. А я гордая и честная такая – влепила пощечину. Он не задумываясь совершенно – врезал в ответ мне. Щека горела, след оставался долго… Я выбежала в плаче. Но куда мне было деваться? Конечно, вернулась…

Надо ли говорить, что я его впоследствии еще не раз застукивала? Но в следующий раз у него и слез было больше, уже и на колени становился прямо на грязный кафель, да соседей вышедших на шум и его стенания - не смущался…

Мне было плохо. Ужасно плохо. Но не так как в первый раз остро и почти насмерть. А такая… тупая ноющая, уже привычная, постоянная боль.

Любовь без эгоизма

Скоро он меня заставил лечь с новой девушкой-пациенткой, мол, очень хочет любовь втроем, и так мечтает открыть во мне новые грани… И лучше уж при мне, чем без…

Я еле на это согласилась. Никакого мне удовольствия от чужой женщины в постели не было, зато была подспудная борьба – кто завладеет нарцем, на кого он переключится. Это щастье выпадало мне, так что думаю, девушке тоже любовь втроем не понравилась. Ему ж хотелось быть «ценным призом» и наслаждаться, какой он – аж с двумя… А вдруг подерутся?

Потом он заставил меня заняться сексом с его соседом - качком Владом. Долго уговаривал, мне это казалось не столь, видимо, жертвенным, как любовь втроем с девушкой, но эта плесень умеет разъедать мозг. Подавалось это под интересным соусом: мол, он хочет наслаждаться моей красотой, но ведь ничего же не видно, надо бы со стороны понаблюдать… И он хочет доставить мне особое удовольствие – сразу двое мужчин… Все опять ради меня.

Ну что ж… Влад был живым человеком, не бревном с толкушкой, как некоторые, и когда через некоторое время, под ободряющими взглядами нарца, я заставила себя наконец зажмуриться, «расслабиться и получить удовольствие» - я его получила и не подыгрывала парню нисколько. В то время, как с нарцем мне половину приходилось делать самой, тут все шло естественным путем. Нарц сидел-сидел напротив на стуле, смотрел… Не выдержал и свалил. Бился о стену головой, или чем-то другим, но факт – бедняжечка присоединиться так и не смог.

Через пару дней нарц вызвал этого парня снова, и нам двоим устроил скандал с демонстрацией силушки – стучал в дверь, шарахал кулаком по столу. Чего псих психовал – мы не поняли, все делалось так, как он и сказал.

Явление матери

Прошло время, моя мама приходила к соседке в том же доме, где жила теперь я. Напивалась там не то чтобы в хлам, но и не только «для храбрости», и давай трезвонить в дверь, кричать, обзываться и требовать меня. Было это все бессмысленно и стыдно. Пьяный крик на много этажей вверх и вниз. Поговорить ведь не получалось, если ее шатает, и она вопит бессвязное, а пойти за ней… куда пойти? Домой, где меня забьют до смерти, скорей всего?...

На ее фоне нарц выглядел рыцарем. Он какой-то там пьяни не отдаст свою любовь. И вообще, весь мир против настоящей любви, нашей, особенной. И никто не поймет сего высокого полета! И я его периодически ощущала. Но падать каждый раз было ой как больно…

Вскоре мы узнали, что мой папа купил оружие и собирался убить нарца. Вот он обделался! А как мы страдали! Как я переживала за него! Как он держался за меня! Такой фейерверк эмоций!

Сразу сфоркусировался на мне, единственной, перестал шлендрать, засел дома, вел себя тихо и почти романтично, томно вздыхая об этих «временах и нравах» устаревших, и нас, не понятых серой массой.

Но папа так и не пристрелил психа. И как я узнала через много лет – его отговорила мама. Якобы потому, что пушка была паленая. Не известно, что на ней «висело», и если его скрутят, то одно дело - убил в порыве ярости за совращенную дочь, а совсем другое - если там 5 висяков…

…А тем временем мама затеяла приватизацию квартиры с выпиской меня. Почти получилось, но не срослось. Кажется, на выписку меня нужно было согласие сестры, а она не дала. Так квартира осталась неприватизированной. И мама меня много лет потом тыкала носом в свое благородство: «Ах, если бы я хотела – давно бы тебя выписала, еще когда ТЫ УШЛА из дома!». Ушла? Вышвырнула, выпнула. Сестре хоть мешок собирала. А я полгода, даже в холода ходила в той юбке и кофте…

Как-то я пошла с мамой поговорить. Но она бойкотировала меня, усердно катая тесто. У нее всегда так: дети подождут, умрут или пропадут – не важно. Главное, что она хорошая хозяйка. Поэтому, пока папа не вернулся, я собрала свои вещи и ушла.

Прыгучие сперматозоиды

Нарц периодически жужжал о нашей большой и светлой любви, о том, что нас никто не понимает… Конечно – как тут понять нормальным-то людям?! Если я выходила из дома – на меня странно косились.

Нарц заливал, как он хочет от меня ребеночка и какой он будет хорошенький. Стандартный ход. Я смущенно отнекивалась. С одной стороны – мне ж сказали его врачи, что надо срочно беременеть, а то будет поздно. С другой – «у нас» уже есть двое детей.

Но вот он совсем перестает предохраняться – типа он подсчитал мой цикл и сейчас точно безопасно, ведь он же врач. И вот у меня уже задержка. Потом большая задержка… И вот идем мы к гинекологу, и он говорит: беременность 5 недель. Я в шоке.

Но конечно же, была уверена, что буду рожать, как он и хотел. Раз уж так вышло. Свыкаюсь с этой мыслью, а он, переговорив с женой на кухне, припечатывает словами об аборте. И я не понимаю, почему? Что случилось? Ведь только вчера хотел и просил и мечтал? А он бессвязное: «Не время сейчас». А жена его похихикивает, что у него, мол, сперматозоиды прыгучие и каждый (!) раз так.

А нарц говорит что-то на тему заботы обо мне, любимой. И мол, он точно знает, что мне еще рано рожать, это вообще вредно для неокрепшего организма. Я уже не успеваю переваривать унижения, только горюю о ребенке и не знаю как ему помочь...

В каком-то диком припадке псих орет много и разного, и я его ненавижу, понимая вдруг, что он же специально это все устроил и просто издевается надо мной! Не-на-ви-жу. И дико не желаю ребенка от этого чудовища! Этого внедренного против моей воли, от насильника… Потом эта вспышка осознания гаснет, я поддаюсь на обволакивающую заботу…

Подумываю уйти. Но куда уйти и как мне быть одной, без образования и работы, да еще растить ребенка? Вспоминаю о маме, но понимаю – нет. Думаю, может, папа простит и приютит – но не решаюсь, убьет еще…

Рыдания-страдания, и ведут меня на заклание. Тихо увещевая, мол, такое время сейчас неспокойное, а вот в следующий раз – обязательно… Я в тумане… Приезжаем, обо всем уже договорено, меня куда-то уводят… Я жду в пустом коридоре. Жду его, молюсь изо всех сил и мечтаю, что вот сейчас он зайдет, скажет, что передумал, что это будет НАШ ребенок, и мы уйдем и будем жить долго и счастливо… Горе горькое!

Не пришел.

В палате девочки наперебой делились между собой причинами аборта – у кого муж сказал, что детей пока и так хватает, да ведь и правда – сколько можно рожать? У кого мальчик бросил и сбежал, пришлось самой идти на аборт. Я слушала и понимала: одну меня любят и заботятся, за ручку водят, детишек еще хотят, в далеком будущем…

Приехали домой. Легла в кровать. Никаких слов утешения. Он пошел на кухню и мне свежевыжатого сока сделал. Для здоровья! Принес в великой заботе.

Скоро вся жизнь пошла своим чередом: дети-уборка-стирка-готовка…

(Окончание исповеди Тамары - в следующем посте)

tanja-tank.livejournal.com

Как я дождалась своего "принца". Окончание

Он хочет полного подчинения

Постепенно наша жизнь стала постоянными эмоциональными качелями. Я могла чем-то несущественным его задеть и он менялся на глазах, становился чужим и холодным, бойкотировал меня. Он никогда не покидал меня, 24/7 мы должны были находиться вместе. Постепенно у меня исчезло все мое личное пространство, мои интересы, друзья, общение с близкими. Остался только ребёнок и моя жизнь с Владом, полное слияние.

Началась постоянная критика, я все меньше и меньше походила на его идеал и он выставлял мне ряд требований которые я должна была выполнить. Я старалась изо всех сил. Все во имя того, чтобы он сказал мне, что я умничка, хорошая девочка и принцесса. Дом в идеальном состоянии, в то время как ребёнок как раз начал ползать и познавать мир, я буквально бегала и подбирала крошки с пола, готовить я должна была вкусно, разнообразно, постоянно удивлять его чем-то новеньким, выглядеть на все 100% с самого пробуждение. Макияж, укладка, кружевное белье, иногда он просил, чтобы я ходила дома на каблуках, ему это очень нравилось. Он покупал мне немыслимую какую-то обувь и я выхаживала в ней иногда весь день, при этом полностью ухаживая за ним и ребёнком.

Когда ребёнок засыпал у нас начиналась сексуальная жизнь, за закрытой дверью спальни, где я должна была так же всегда быть на высоте и полна энтузиазма. Секс с ним, когда-то волшебный и полный чувственности становился все жёстче. Пока однажды он не решил "серьёзно" поговорить со мной. И тогда он начал свой монолог на час о культуре БДСМ и о том, что он хочет полного подчинения от меня, по его мнению это была высшая степень доверия и следующая ступень нашей привязанности с ним. Он говорил о том, что мне нужно переработать мои детские травмы и мою боль и лучший способ для этого - физическая боль, которая позволит меня побороть мою тревожность и научит доверять ему полностью.Зови меня "папочка"

Постепенно он начал вводить это в нашу сексуальную жизнь, ломал меня, учил подчиняться и выполнять то, что раньше казалось мне абсолютно неприемлемым в сексе. С каждым разом все жёстче и жёстче. Он порол меня, связывал, делал проколы на мне, насиловал, иногда он заставлял меня выпивать 2-3 литра воды и не позволял ходить в туалет, тренируя мою выдержку. Сначала 1,5 часа, потом 2, 3.

В один день эта пытка длилась больше 5 часов, пока я не начала кататься по полу в ванной и плакать, что я больше не могу терпеть. Терпи, я сказал - отвечал он. Но в какой то момент мне уже не хватило сил... я лежала на полу в ванной мокрая, тихо всхлипывала и не могла поднять на него глаз. Он переступил через меня, набрал ванну, положил меня туда, вымыл, отнёс на руках в спальню, положил на живот, я уже ничему не сопротивлялась, он выпорол меня за то, что я ослушалась, потом завернул в одеяло, лёг рядом и начал читать сказки из детских книжек моего сына.

Я беззвучно плакала, он гладил меня по голове, говорил мне, не плачь моя любимая девочка, я с тобой, папочка с тобой. Я уснула. После этого эпизода он больше не заставлял меня пить воду и терпеть, но во время секса попросил меня называть его исключительно "папочка". Порол, имел меня жёстко, потом купал, укладывал спать и читал мне.

Он сломал меня. Я практически перестала нормально спать. Весь день я занималась домашними делами и ребёнком, после 22 вечера когда ребёнок засыпал у нас были эти сеансы "любви" часов до 2-3 ночи, а уже к 6 утра я вставала, чтобы привести себя в порядок и начать новый день. Мне нужно было держать во всем высочайшую планку и не огорчать "папочку". Я практически перестала нормально питаться, я очень боялась поправиться , ведь ему нужно было идеальное тело, со временем мой рацион состоял из воды с мёдом и лимоном, кефира, кофе и большого количества сигарет. Я замазывала огромные синяки под глазами, прятала от консьержки и соседей на детской площадке синяки и раздражение от тугих связываний на запястьях и руках.

Днём он был нежным, весёлым, любимым и родным, ночью жестоким, чужим, я боялась его, боготворила его, ублажала его.

Развод

Близился Новый год и мы должны были провести его не вместе. Он собирался к родителям и брату в другой город, я ехала к родителям мужа, чтобы ребёнок побыл со своей семьёй и отметил праздник с близкими. Мы разъехались на все новогодние праздники. Муж и его родители были очень рады меня видеть, дома у них царила праздничная и тёплая атмосфера, за несколько дней до нового года муж сказал, что приготовил мне подарок. Оказалось, что он заранее договорился оставить нашего малыша с родителями и приготовил поездку в Европу для нас двоих. Чтобы я отдохнула и мы могли сменить обстановку и поговорить.

Это был и хороший подарок, но я испытала страх и отчаяние. Я не могу поехать. Я принадлежу своему "папочке", эта поездка ничего не изменит, я снова сделаю мужу больно. Я не знала, что делать. Я позвонила Владу и все честно рассказа. Он был абсолютно спокоен, ласков, сказал, чтобы я ехала, так как мне действительно нужно отдохнуть и нужно уже завершить свои отношения с мужем. Я поехала.

В поездке я была замкнутой, депрессивной, я постоянно плакала, не рассказывала мужу о том, что происходит. Мы приехали в Прагу, город был наполнен праздничной атмосферой и счастливыми людьми, семьями. Я была полностью убита происходящим, я не могла заставить себя выйти из номера. Муж умолял меня чуть не плача, а потом спросил "ты любишь меня?" и я не поднимая головы ответила - "нет"

Он снял своё кольцо , я увидела это и сняла своё. Он забрал их. На следующий день мы возвращались домой, раньше запланированного, он выбросил наши кольца и мы договорились о разводе. Приехали к родителям и сообщили им, на следующий день он отвёз меня с ребёнком домой.

Мы договорились как и когда он будет приезжать, он сказал, что полностью будет поддерживать меня и ребёнка материально, а официальные бумажные дела мы оформим потом. Вернулся жить к брату. Вот так мы и закончили, оставшись в разных городах.

Спустя несколько дней от родителей вернулся Влад. Я все рассказала ему и он был очень рад. Следующий месяц он вёл себя так же волшебно как и в первые наши месяцы, близился мой день рождения, он задаривал меня подарками, носил на руках, мыл, расчесывал, одевал меня. Обычного секса в нашей жизни уже не было, но я абсолютно свыклась с ролью его девочки для битья по ночам.

Была принцессой - стала грязной шлюхой

Однажды во время мелкого бытового недопонимания он встал и начал собирать свои вещи, к моему поведению нельзя было докопаться, я была идеальным исполнителем всех его хотелок. Но он находил такие абсурдные вещи как плохо завёрнутый хлеб или прыщик у меня на лице и за это срывался на меня по полной. Так было и в этот раз. Он довёл скандал до абсурда , взял сумку со своей одеждой и ушёл. Я хватала его за ноги, я умоляла его не уходить. Он переступил через меня и закрыл двери.

Когда дверь закрылась он начал добивать меня сообщениями о том какая я никчёмная, грязная, порочная шлюха. И что раз я не могу понять истинных причин его огорчения, значит я не та, за кого он меня принял, не его половинка. Он довёл меня до состояния полного изнеможения, я просто уже не могла плакать, ссориться и умолять его вернуться. Я написала, что у меня нет сил стоять на ногах и мне плохо, он ответил "тебе хорошо. Ляг" , снова написала, что мне плохо и я больше не могу отвечать. Я легка и почти уснула. Он пришёл ближе к ночи,  лёг рядом , и начал тихонько говорить со мной, я молчала.

"Девочка моя, мой малыш, моя принцесса, моя родная, моя любимая, душа моя, дай мне послушать как бьется твоё сердце..."

Такие скандалы впоследствии стали нормой. Он уходил от меня на несколько часов, доводил до жуткого состояния и потом возвращался.

Я стала походить на призрака. Нужна была какая-то энергия иначе я просто могла не встать утром с кровати. Он запланировал поездку к его родителям. Сказал, что хочет познакомить нас. Родители жили в своём доме, у них было большое рыбное и животное хозяйство, озеро, лес, прекрасная природа вокруг. Мы провели там какую-то волшебную неделю. Он был на высоте, милый, нежный, добрый, ласковый. Представлял меня не иначе как любимую, самую лучшую, подарок судьбы и тп.

Мы проводили время на природе, в полной идиллии , я снова оживала и наполнялась энергией. Сеансы жёсткого секса прекратились и он подарил мне несколько незабываемых и красивых ночей, однажды , после такой одной ночи, мы лежали на полу, слушали звуки ночной природы, он крепко сжал мою руку, поднёс ее к себе, поцеловал , как когда то при первой нашей прогулке и сказал мне "я люблю тебя больше жизни, ты и есть моя жизнь", нет, я люблю тебя больше - ответила я.

Так мы и уснули, спорили кто больше кого любит . Я была снова абсолютно счастлива и я думала, что теперь все снова будет так же волшебно как когда то. Я на очень позитивной ноте рассталась с его родителями, со мной прощались как с членом семьи. Я была довольна своей жизнью, я снова убедила себя в том, что сделала правильный выбор.

"А ты не думала выйти в окно?"

То, что ожидало меня по приезде домой я не могла представить себе и в страшном сне.

Он вмиг снял с себя эту маску прекрасного возлюбленного. Критика, скандалы, сексуальные извращения стали ещё жёстче. Ему уже не доставляло удовольствие мое полное подчинение и он начал меня насиловать. Выбирал моменты когда я не могла заняться сексом, тащил меня в спальню, грубо и быстро насиловал. Ухаживать за мной он перестал, читать, носить на руках и успокаивать после болезненного секса - всего этого уже не было. Он делал своё дело, потом говорил мне что-то вроде "пойди умойся" или "иди приведи себя в порядок" .

Однажды после эпизода насилия, когда я курила на балконе, он затушил об мое плечо сигарету. Чтобы я перестала наконец-то курить.

В другой раз , когда я снова приходила в себя после его издевательств и сидела на балконе забившись в угол, он зашёл, посмотрел не меня и бросил одну единственную фразу "а ты не думала выйти в окно, у тебя столько проблем."

С тех пор мысль о самоубийстве поселилась у меня в голове. Мне уже было сложно поддерживать себя и быт на должном уровне, я пошла к специалисту и мне выписали антидепрессанты. Мне строго-настрого приказали идти к психотерапевту, мое состояние вызывало опасение у врача.

Но ходить к психотерапевту не представлялось возможным, я была 24/7 с Владом , а он ненавидел психологов и все мое состояние списывал на то, что "ты расслабилась, возьми себя в руки. Ты противна мне уже".

Меня накрыла апатия и депрессия, что я чувствовала себя абсолютно мертвой внутри. Я не задавала себе вопросов, не анализировала происходящее. Антидепрессанты помогали мне выполнять физически свои обязанности по уходу за ребёнком и домом, но как человек я не существовала.

"Забери меня отсюда"

Однажды за завтраком я листала ленту новостей в телефоне, читала что-то про депрессию и мне случайно попалась статья, в названии которой были слова "бойкот" и "абьюз".

Я открыла ее и не могла поверить тому, что читаю. Эта статья была посвящена перверзным нарциссам. Я быстро написала в поисковике это словосочетание и одной из первых ссылок мне выдало ЖЖ Тани Танк. Я начала читать и не могла остановиться. Я включила вебинар на ютюбе и слушала его, открыв рот. Я почувствовала, как внутри что то щёлкнуло. "Бежать!" - подумала я.

В тот же день я вступила в тематическую группу поддержки ВКонтакте и коротко описала свою ситуацию, в ответ я получила волну тёплой энергии, поддержки и откликов, которые призывали меня собрать вещи, ребёнка и бежать как можно быстрее. Я начала планировать свой побег, на Влада я смотрела теперь исключительно как на хищника. Но моей решительности хватило лишь на несколько дней, произошёл очередной эпизод сексуального насилия, настолько превышающий все предыдущие, что я чувствовала себя абсолютно на дне. Безмолвной, бесхребетной дрожащей тварью.

В те выходные муж приехал в город, чтобы побыть с ребёнком. Я села к нему в машину и он не смог скрыть ужас в глазах, такой больной я выглядела тогда. С тобой все в порядке, спросил он и впервые, вместо того, чтобы ответить "все нормально", как я говорила всегда, я сказала правду. Я сказала: "помоги мне,спаси меня, я боюсь, что я могу что то сделать с собой."  Мой муж ответил - хорошо и больше не задал ни единого уточняющего вопроса.

"Забери меня из города", попросила я. Я вернулась домой, муж написал мне, что в течение недели он найдёт квартиру для нас и тогда сможет меня забрать, я начала готовиться.

После эпизодов насилия дома на короткое время устанавливалась идиллия, и я не могла понять, как мне выкрутиться, как начать собирать вещи. Я искала поддержки у девочек в группе, общими усилиями мы пришли к тому, что я должна как-то спровоцировать ссору. Это было легко. Я просто ответила "нет" на его попытки проявить ласку по отношению ко мне.

Этого было достаточно чтобы он пришёл в ярость. Я перестала ему отвечать, перестала готовить для него и вообще что либо делать, за 2 дня он снова разыграл карту "я ухожу от тебя" и я не стала его останавливать. Он собрал свои вещи и поехал к родителям , дав мне время "подумать над своим поведением". В этот момент я и собралась пулей. Муж приехал и молча начал загружать мои сумки в машину.

Мы ехали молча, 500+ километров, в город, где жил его брат, почти всю дорогу я выла, меня трясло, тошнило, несколько раз мы останавливались потому что меня выворачивало наизнанку, муж заблокировал двери машины, потому что я сказала вслух, что мне хочется выпрыгнуть на ходу.

Мы не говорили о том, что со мной происходит. Я не понимала, что он знает, а что нет, о чем догадывается или думает. Я удалила все мессенджеры для связи.

Начался новый этап моей жизни. Я будто заново училась ходить, есть , дышать воздухом, общаться с людьми.

Три месяца полной тишины. Не было ни ломки, ни слез, я даже не анализировала происходящее, просто жила одним днём. Все стало по чуть-чуть налаживаться. У нас не было интимных отношений с мужем. Я просто не могла. Я настолько отделила себя от тела, я искренне считала, что мое тело принадлежит моему мучителю, а душа моя живет отдельно.

"Готов лечиться, только не бросай"

И вот спустя 3,5 месяца, когда все казалось почти позади, на мой день рождения я получила утром доставку цветов. И записку. "Это ты от меня отказалась, а не я от тебя".

Он меня нашёл. Как? Добрые знакомые подсказали мой новый адрес. Он ведь просто хотел поздравить меня с днём рождения и видимо разыграл перед ними представление. Он позвонил моей сестре. Мы не были с ней близки и никаких подробностей моих взаимоотношений с ним она особо не знала.

Этого было достаточно чтобы я моментально вернулась в прежнее состояние. Тошнота, рвота, истерика, панические атаки, практически психоз накрыл меня волной, в один день.

Как могла, я пыталась это скрыть от мужа. Но это плохо мне удавалось. Он не задавал вопросов. Но я отдалилась снова, ушла спать в другую комнату, закрывалась по ночам на балконе и выла.

Через месяц, 14 февраля, на день влюблённых он написал мне снова. А ещё через неделю он сидел на детской площадке перед моим домом. Молча сидел и ждал, когда я подойду.

Я постоянно поддерживала связь с девочками из группы поддержки, я панически боялась открыться полностью перед мужем. Ситуация казалась мне безвыходной. И я пошла с Владом на контакт. Началась бомбардировка любовью. Он стоял на коленях, плакал, целовал мои руки , его трясло, он был похож на ребёнка в истерике, готов был валяться на земле и умолять меня. Признавался во всех смертных грехах, в своей болезни и одержимости. Говорил, что только я способна его любить и принять, только я знаю его истинное лицо и только благодаря мне и ради меня он готов измениться. Ты показала мне мою сущность, ты кормила моих демонов и я потерял контроль. Я переживал адские муки, когда понял, что ты сбежала. Я готов лечиться, только не бросай меня.

Я прогоняла его. Вечером меня трясло, меня рвало снова, мне было в разы хуже, чем тогда, когда я сбежала от него. Я могла несколько часов лежать в ванной уже в холодной воде и думать о том, как утопиться. В один вечер муж подошёл ко мне и сказал, либо ты идёшь к психотерапевту, либо я забираю ребёнка и ухожу. На следующий день я была у врача.

Муж привозил меня к нему дважды в неделю, отвозил меня домой, иногда мне нужно было несколько часов чтобы прийти в себя, он сидел с ребёнком, потом убегал до ночи работать. Вечером, когда мужа не было рядом, во дворе появлялся Влад. Стоял у двери или сидел на лавочке. Иногда когда мне было очень тяжело, я выходила к нему и стояла молча рядом. Он говорил, поверь мне, я отвечала - не могу.

Я больше не та

Так продолжалось несколько недель. В одни выходные муж поехал с ребёнком к родителям, я оставалась на 2 дня одна. Я сломалась. Я не могу описывать подробности, это был один из самых тяжёлых моментов моей жизни. Скажу только, что в этом всем ужасе был эпизод, где я стояла на коленях и Влад , абсолютно как больной псих, повторял как мантру, "скажи, что любишь меня. Скажи , скажи, скажи".

И я сказала. Переступила через себя внутри и сказала. Только чтобы он замолчал.

Было ещё несколько встреч с ним. Но благодаря колоссальной поддержке психолога и девочек с которыми я стала близка, мне удалось дать ему отпор. Я сказала, что не верю и никогда больше не поверю ему. Он уехал из моего города. Обрубить все связи у меня не было сил. Периодически он писал мне. Я читала, мучалась, плакала, но постепенно шла на поправку. Я продолжала интенсивную терапию с психотерапевтом. У меня диагностировали язву в 28 лет. Я угробила своё здоровье отсутвием питания и постоянным неврозом.

Прошло почти 9 месяцев моей терапии.

Я чувствую себя хорошо. Мы провели с врачом огромную работу, докопались до истоков всех моих травм, моего детства. Во мне были нарушены все механизмы привязанности, я начала впервые в жизни выстаивать границы, ощущать себя самостоятельной, чувствовать себя. Я активно поддерживала и продолжаю поддерживать девочек в группе. С очень близкими мне подругами мы администрируем свою группу поддержки, в которой уже более 6000 тысяч человек.

Я прочитала всю тематическую литературу. Прошла несколько сеансов у гипнотерапевта, чтобы оборвать травматические связи и проработать самые ужасные эпизоды сексуального насилия. Я снова учусь любить и уважать своё тело. Я на пути к тому, чтобы почувствовать себя целостной, впервые в жизни. У мужа большие успехи на работе, вскоре мы переезжаем в другую страну. Я чувствую в себе силы начать совсем новую жизнь. Иногда мне бывает плохо и случаются небольшие истерики, но они очень быстро проходят, это лишь эхо пережитых травм.

Я больше не та, кем была до него, не та, кем была с ним. Во мне начал жить и развиваться абсолютно другой, взрослый человек. Я стремлюсь к полной осознанности, к отвественности за саму себя и к счастью, которое живет во мне только благодаря мне самой.

Я искренне благодарна Тане Танк, ее работа и книга стала спасительной соломинкой для меня. Я вытянула себя из этого во многом благодаря опыту, которым делится Таня, поддержке девушек, переживших подобные истории, поддержке мужа и, конечно же, как говорит мой психолог, благодаря себе самой.

Спасибо , что прочитали мою историю. Это была финальная точка в моей психотерапии. Мне было уже не больно и очень полезно пройти все это снова и взглянуть уже другими глазами.

tanja-tank.livejournal.com

Ату ее! - Перверзные нарциссисты, психопаты

В чем более укромный уголок паук утащит муху, тем меньше вероятности, что его потревожат за трапезой. Вдали от посторонних глаз можно не бояться, что трофей уведут, и не утруждать себя чинными манерами. Можно жрать большими кусками, смачно облизываться, громко чавкать — никто и слова не скажет. Поэтому хищник старается изолировать жертву. Это можно сделать разными способами.

Можно - топорно и в лоб, запретив вам общаться с тем-то и той-то, далее — по списку. Под девизом «дома сиди, баран вари» (с).

Но так — путем прямых запретов и принуждений — действуют так называемые истинные тираны. Эти ребята «честнее» перверзных как минимум тем, что тиранствуют открыто, и их намерения или полностью, или относительно прозрачны: они хотят владеть вами единолично.

Некоторые тираны работают «помягшее», но тоже вполне прозрачно. Например, радостно перезнакомившись с вашими друзьями, потом постепенно ссорятся с ними под разными предлогами. Вам поневоле, «за компанию» приходится прерывать контакт с людьми.

Перверзники в отличие от тиранов практикуют более изящные способы изоляции. Очень «креативный» вариант — замордовать вас переездами из города в город, вырывая из вашего окружения и добиваясь вашего профессионального краха. Один перверзник так уничтожил карьеру жены-певицы и полностью отрезал ее от всех социальных контактов.

Другой «изящный» вариант - изолировать вас исподволь и очень постепенно. Вам не запрещают ни с кем общаться. Мало того, хищник сам охотно общается с вашими друзьями-подругами. Только почему-то от вас отдаляется сначала один друг, затем второй, потом третий... Почему? Да просто с вами стало невозможно! В последнее время вас не узнать! Вы стали совсем другой - нервной, неадекватной, эгоистичной до мозга костей... Вы все чаще слышите недовольные вздохи и настойчивые понукания заняться самовоспитанием, сходить к психологу, на семинар по личностному росту...

При таком подходе вы даже не замечаете, как ваши друзья переходят на сторону перверзного «терпеливца» и продолжают его насилие в отношении вас — только из самых благих побуждений и от чистого сердца. И это «дружеское» насилие добивает вас. Ведь ваши друзья прямо или косвенно подтверждают то, что внушает вам перверзник: вы и правда очень и очень проблемны, и с этим надо серьезно работать. Так вы вязнете в болоте газлайтинга, все меньше верите себе и все больше — псевдопсихологам и непонятным интернет-гуру, проповедующим идеи бесконечной любви, истинной женственности и тотального прощения.

Пожалуй, это высший пилотаж — полная перевербовка вашего окружения, когда экс-друзья становятся группой поддержки перверзного и в едином порыве объединяются против вас.  Разберем, какими способами это достигается и как работают механизмы насилия под названием «опосредованный контроль» и «агрессия окружения».

То, что против вас готовят мину замедленного действия, можно понять еще на этапе Обольщения, когда ваш романтишный друг стремится перезнакомиться с вашим окружением. Причем, стремится так, что вы офигеваете от его прыти, лучезарного обаяния и коммуникабельности. Ваши подруги от него в восторге. Наконец-то, по их мнению, вы встретили классного мужчину. Ведь он такой компанейский, такой внимательный, такой разносторонний, такой глубокий!

В книге я описала, как рьяно бросился обаивать подруг и сестер Анастасии ее, в дальнейшем оказавшийся перверзным, Николай. Одной подруге он подарил бутыль домашнего вина, вторую подвез, с третьей обсудил актуальные модели лифчиков, с четвертой — последний шедевр Захара Прилепина...

Настю это сразу насторожило, и она спросила, зачем он устанавливает такие тесные контакты с ее подругами. На что Николай ответил: «Исключительно для того, что когда мы поссоримся, и я чего-то недопойму в твоем поведении, я им позвоню, и они мне все разъяснят». Бред? Еще какой. Но Николай был столь убедителен, что Настя стушевалась, дабы не показаться ему ревнивицей. На что уже были намеки.

Очень скоро, когда Николай начал свои перверзные финты, Настя попыталась дать ему отставку. Что сделал Николай? Правильно, обзвонил всех ее подруг и со скорбью в голосе поведал о любви к Насте, желании свернуть для нее горы и прочих благородных намерениях.

Что было дальше? Девочки так накинулись на Настю, так закидали ее тапками, обвинив в дурости, капризности и стервозности, что она дрогнула и приняла перверзного обратно. Тем более, что на этой почве с ней перестала разговаривать родная сестра!

И это лишь один из вариантов агрессии окружения. Которое ни в коем случае не считает свое поведение агрессией, а только лишь желанием вам добра. Ведь ваши друзья понятия не имеют, что за тип ваш «любимый человек».

«Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями, - подтверждает Ланди Банкрофт. - Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять!»

«В течение пяти лет он обманывал меня, держал в страхе и подделывал чеки моего счета в банке. Но каждый, включая моего врача, адвоката и моих друзей, обвинял в проблеме меня. Он настолько убедил их, что он отличный парень и что я схожу с ума, что я начала сама в это верить. Даже когда он очистил мой счет в банке и сбежал с семнадцатилетней студенткой, многие люди не могли поверить в это, а некоторые хотели знать, что я сделала, чтобы заставить его так странно поступить! - приводит Роберт Хэйр рассказ третьей жены сорокалетнего школьного учителя.

Перверзник тянет свои щупальца как к вашим реальным, так и виртуальным друзьям. Очень скоро вы можете обнаружить, что половина вашего френдлиста — уже его френды (но обычно все же френдессы: перверзники предпочитают действовать через женщин), которые активно лайкают его фоточки и с которыми он общается в привате. Отдельная тема — установление псевдодоверительных отношений с вашей мамой, сестрой, тетей. Для чего они ему нужны — чуть ниже.

Итак, получив доступ к вашему окружению и, тем более, влияние на него, перверзник с его помощью может:

- обольщать вас.

Иллюстрация из сериала «Физрук». Грандиозный нарцисс, компьютерный гений Славик, лет восемь промурыжив Таню, наконец, решает «осчастливить» ее предложением и призывает на помощь ее учеников. Событие обставляется «креативно» и романтишно: школьники поют и пляшут, вынося таблички с перечислением достоинств Славика. А тот раздувается от подкачки чувства собственной опупенности и по ходу дела «производит впечатление» на Таню.

- удерживать вас

Например, если вы пытаетесь с ним порвать, он начинает ломать комедь, рисуясь перед окружающими в роли жертвы глобального и бесчеловечного предательства. И люди принимают это за чистую монету.

Моя читательница Даша буквально сбежала с дочкой от перверзного мужа. Тот поначалу делал вид, что ему это абсолютно по барабану. Но как только получил документы на развод, принялся трезвонить теще и ее сестре, убеждая повлиять на Дашу, чтобы она не рушила семью, не лишала ребенка отца, «не дурила».

Для полного эффекта он вдруг воспылал любовью к дочке и начал возить ей подарки. Мать и тетка невероятно умилились. Они словно забыли, что этот человек плескал Даше в лицо горячим кофе, а на девочку наводил такой ужас, что, оставаясь с папой вдвоем, она пряталась в шкаф!

Другая читательница испытала аналогичное давление со стороны своей матери, когда перверзный, от которого она еле отвязалась семь лет назад, вдруг взялся названивать ей. «А может, это любовь? Он не может забыть тебя, а это явно что-то значит», - вкрадчиво внушала женщина дочери. Дочь же, отлично понимая, что любовь тут и близко не стояла, страдала от бессилия донести это до матери.

- наказывать вас, унижать, обесценивать, всячески содействовать понижению вашего статуса в глазах окружающих, делать из вас объект насмешек.

Например, Лермонтов намеренно давал людям искаженную информацию об их отношениях с Сушковой — так, что в свете посмеивались над девушкой, которая на ровном месте нафантазировала себе невесть что.

Другой «страстно влюбленный» перверзник рассказывал за спиной «возлюбленной и музы», что она прицепилась к нему, как банный лист к одному месту, втюрилась до беспамятства, и ему приходится это терпеть исключительно из деликатности и человеколюбия - а то еще покончит с собой, а он крайним будет.

Третий перверзник направо-налево трещал, что подвергается сексуальным преследованиям такой-то и такой-то, но он себя «не на помойке нашел», у него ни на ту, ни на другую «не стоит», и вообще, он честный женатый человек и не в его правилах сталкивать лбами близких подруг. Окружающие только качали головами: мол, скажите пожалуйста, какие нынче бессовестные бабы пошли...

«Мой бывший любил потешаться за моей спиной над моей одеждой, которую я якобы на помойке нахожу. Всем нашим друзьям говорил, что я не зарабатываю даже себе на еду и всем им вру про свои успехи на работе. В общем, выставлял меня самой ущербной и жалкой на свете».

«Слухи. Сплетни. Их много. Им верят. Уж очень убедительно рассказывает, - пишет блогер autumnhearted. - Сейчас с видом праведника и великомученика окружающим сообщают, что я наркоманка».

«Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга - выдавая секреты, хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее, - расписывает тактики хищников Ланди Банкрофт.

- унижать вас сравнением с более мудрыми, женственными, сексуальными подругами.

Один мой знакомый перверзник любил чморить свою девушку в присутствии подруг, цедя что-нибудь вроде: «Когда у тебя будет такой же плоский животик, как у Лены...», «Почему у тебя брюки пузырятся на бедрах? Посмотри, у Кати же все гладко» и т. д.  Как бы шутейно он мог защипнуть жировую складку у нее на животе, приглашая публику улыбнуться.

- подогревать вашу ревность, флиртуя с вашими подругами, родственницами, но как правило, неявно. И очень оскорбляться, добившись от вас реакции, все более укрепляя в вас самой и в людях уверенность в том, что вы неадекват и психичка.

- заметать следы после расправы над вами, превентивно обелять свой имидж (в книге описана история мести перверзной Оли, которая после ухода подруги-коллеги по бизнесу принялась строчить ее друзьям клеветнические, но правдоподобные письма)

- шпионить за вами (с целью получения максимально полной информации о ваших контактах, мыслях, настроении, самочувствии, планах и т.д.).

Например, перверзник просит присмотреть соседей, друзей, куда, с кем и зачем вы ходите, подсылает разного рода «казачков». Как правило, делается это неявно. То есть, он не дает вашей приятельнице такое задание, а как бы невзначай бросает несколько вопросов, маскируя свой истинный интерес светской болтовней, или провоцирует ее на рассказ о вас. Ваши близкие часто и не подозревают, что являются «агентами разведки».

Поэтому,  «взяв паузу» или «бросив навсегда», нарцисс может мониторить ваше состояние через ваше или свое окружение. И вы, сообщая приятельнице о бессоннице в последние три дня, даже не подозреваете, к кому в итоге приплывет эта информация и как будет истолкована. Вас могут даже и не расспрашивать, а просто наблюдать за вами и сообщать «безутешному влюбленному», что сегодня, например, вы долго смотрели в окно, а вчера все утро с кем-то эсэмэсились.

Оцените, какой приказ отдает своему слуге виконт де Вальмон («Опасные связи»), когда от него ускользает жертва:

«Вы должны осведомлять меня обо всем, что происходит у госпожи де Турвель: здорова ли она, спит ли, грустна или весела, часто ли выезжает и к кому, принимает ли у себя гостей и кто у нее бывает; как она проводит время; раздражительна ли со служанками, особенно с той, которую привозила сюда; что она делает, когда у нее никого нет; если она занимается чтением, то читает ли все время или прерывает чтение, чтобы помечтать; то же самое — если она пишет. Позаботьтесь также о том, чтобы подружиться с тем из слуг, кто относит ее письма на почту. Почаще предлагайте ему выполнять это поручение вместо него, и в тех случаях, когда он будет соглашаться, отправляйте только те письма, которые покажутся вам незначительными, другие же пересылайте мне, в особенности письма к госпоже де Воланж, если такие попадутся».

- «перепрошивать» вашим близким мозги таким образом, что они начинают видеть вас в новом свете и постепенно отказывают вам в понимании и поддержке.

- возвращать вас снова и снова.

«Я категорически не хотела видеть его после разрыва, но он так втерся в доверие моим подругам, что они организовали нам «случайную» встречу в романтической обстановке, после которой я не устояла и вернулась к нему».

- и, конечно, газлайтить вас ну просто отчаянно! Даже если перверзник газлайтит вас в одиночку, этому трудно противостоять. Но когда к этому подключаются люди, мнением которых вы дорожите, то шансов выстоять практически никаких. Только путем полного разрыва с окружением.

Один из способов газлайтинга — создание «невозможных ситуаций». В книге я описала финт Николая, когда он оставил Анастасию на остановке без сумки и сотового, обещая сгонять за ее подругой и вернуться «буквально через пять минут». В итоге Настя мерзла больше часу, не зная, на что подумать, куда бежать и что делать. Когда же Николай с ее подругой подъехали, Настя невольно спустила на них собак. Перверзник невинно захлопал глазками, а подруга психанула и выскочила из машины...

В итоге Насте пришлось просить извинения и у перверзного, и у подруги, причем та неодобрительно ей выговорила, что в последнее время ее словно подменили. Информация о «неадекватном», «стервозном» поведении Насти и о «многотерпении» Николая быстро распространилась в их компании.

Почему же происходит так, что нас постепенно предают люди, которых до появления перверзного мы считали своими друзьями?

Во-первых, потому, что видят его исключительно в маске. Облизывается, жрет и чавкает он только с вами наедине. А при них он душка или, в крайнем случае, милый нашкодивший шалопай. Поэтому то, что вы рассказываете о ваших отношениях, подруги обычно делят на десять и всегда находят псевдологичные объяснения его «загадочному» поведению.

А ведь часто вам и пожаловаться-то не на что! Разбитым носом вы обычно «похвастаться» не можете, а кошмар морального насилия трудноописуем. Очень трудно объяснить даже близким людям, почему вас окидало герпесом после того, как любимый человек «взял паузу», или почему в последнее время вам стало хотеться выпрыгнуть из его машины на полном ходу. Да вы и сами этого обычно не понимаете - только чувствуете, что ваша жизнь почему-то летит в тартарары...

Во-вторых, ваших близких вводит в заблуждение контраст: улыбающийся и доброжелательный он и дерганая, плаксивая, болезненно ревнивая, пристающая с «мутными» разговорами, вы. Люди складывают два и два совершенно неправильно: неадекват и психическая — это, к сожалению, вы, и если кому из вас двоих и нужно подлечить нервишки, то это вам.

В-третьих, манипулятор подкармливает ваших близких разговорами о том, как он вас любит, жалеет и ценит, а вот вы только и делаете, что придираетесь, капризничаете и выносите ему мозг. И было бы из-за чего! Из-за полной ерунды! Из-за того, что он дружит с бывшей однокурсницей! Да, они пили чай у него дома! И что?! У них так уже семь лет заведено! Ведь мужчина и женщина могут дружить, не так ли?

При этом мало кто из перверзников так уж непогрешимо играет роль праведника. Все-таки гниловатая натура нет-нет да проступает сквозь благостное выражение лица, и люди это интуитивно чувствуют. Но мощное обаяние перверзного и умение выставить черное белым магически действуют на окружающих, заставляя считать его куда менее опасным, чем он есть. В самом крайнем случае люди признают, что да, парень — мудель еще тот, но не хуже многих, и не надо его демонизировать, а не нравится — так уходи.

«Мне было непонятно ослепление всех моих родных насчет Лермонтова, особливо же со стороны тетки Марьи Васильевны, - пишет Екатерина Сушкова. - Она терпеть не могла Лермонтова, но считала его ничтожным и неопасным мальчишкой, принимала его немножко свысока, но свободно допускала его разговаривать со мною. При Л<опу>хине (жених Сушковой — Прим. Авт.) она сторожила меня, не давала почти случая сказать двух слов друг другу, а с Мишелем оставляла целые вечера вдвоем!»

Удивительное дело: перверзник может быть даже незнаком с вашим окружением, а оно почему-то выступит его бесплатным и весьма красноречивым адвокатом! Жертвы жалуются: стоит им заикнуться о своей боли, страдании, непонимании, как они слышат примерно следующее:

* И не живется тебе спокойно, вечно раздуваешь историю на ровном месте. Он, конечно, не без тараканов, но в целом, парень неплохой. А главное - так тебя любит! Любит-любит, не сомневайся! Разве стал бы он до трех ночи сидеть под твоим окном? А вспомни, сколько раз он к тебе возвращался? Знаешь, такое постоянство сейчас редкость, цени это...

* Если в отношениях проблемы, то в этом всегда виноваты двое. Поэтому поищи-ка источник этих бед в себе. И вообще, если не можешь изменить обстоятельства, то измени свое отношение к ним. Не надо все принимать так близко к сердцу.

* Почитай В-ву, Н-ча, Т-ва. Тебе явно надо работать над раскрытием источника вечной женственности, выработкой бесконечной любви и безусловного прощения.

* И что ты ноешь? Если тебе так плохо с ним — уйди, в чем проблема-то? Не можешь? Как это? Ты что, мазохистка? Точно, мазохистка. Тебе самой все это нравится. А если нравится, то хватит уже ныть.

* Да это у тебя просто ПМС такой адский, вот тебе весь мир и видится в черном цвете! Знаю-знаю, у Аньки тоже такое было. Выкинь срочно эту дурь из головы! Купи себе какую-нибудь шмотку! Запишись на дизайн ногтей!

Словом, куда ни кинь — везде клин. Виноваты либо вы, либо ПМС. Но никогда — перверзный.

Кстати, помимо вашего окружения у перверзного имеется и своя группа поддержки. У них редко есть близкие друзья, а вот приятельниц, знакомых и френдов (обычно френдесс) хватает. Эти люди по каким-то причинам не рассматриваются нашим пациентом на роль жертв. Кто-то недотягивает по внешним данным, чтобы щеголять им на публике, кто-то не слишком успешен и статусен, чтобы тешить самолюбие нарцисса. Вот эти-то люди, перед которыми наш пациент предстает в одной из своих многочисленных масок, часто отзываются о нем как о «добродушном мишке», «умнице, красавчике, конфетке» и «удивительно светлом человечке». На самом деле, все они используются перверзником в качестве массовки, которую он при необходимости вводит в сценарий.

Для внушения вам «правильных» мыслей перверзник может задействовать свою матушку, тетю, сестру. Так, один нарцисс, отчаявшись вернуть жертву, спустя несколько лет подослал к ней свою мать, которая сквозь слезы заклинала ее протянуть руку помощи несчастному, заблудшему и чуть ли не погибающему человеку. Погибающий же человек сыто-пьяно жил за счет мамы и пяти любовниц, работал урывками, отдавая всего себя интригам, гулянкам и возлияниям.

На другую читательницу накинулась аж целая толпа из нарциссова окружения: две сестры и «прима». Ловко спровоцированные нарциссом (он подбросил им интимные фото читательницы, сделанные им во время их совместных сексуальных экспериментов), они пару месяцев терроризировали ее оскорблениями и угрозами раскрыть людям глаза на ее моральный облик. Перверзник самоотверженно утешал перепуганную жертву, втайне получая огромное удовольствие от срежиссированной им заварушки.

В следующий раз свора накинулась на читательницу после того, как она провела неделю около его больничной койки. Ее обвинили в том, что она намеренно доводит человека до смерти, дабы завладеть его квартирой, и даже пригрозили физической расправой. Нарцисс, понятное дело, разводил руками, пожимал плечами и хлопал ясными голубыми глазами: базарные бабы-с, будь выше этого, дорогая.

Увы, в подобную грязь окунается каждый, кто не сбегает от нарцисса на ранних стадиях взаимодействия...

Мастер интриг и многоходовок, нарцисс может:

- столкнуть вас с кем-то лбами, подогрев доверчивого человека разными небылицами о ваших происках в его отношении,

- сделать достоянием общественности ваши сокровенные тайны, которые вы доверили ему в самый доверительный период вашего общения. Впрочем, эти «секреты» он может попросту придумать, сфабриковать «неопровержимые доказательства». Иллюзия достоверности достигается использованием в тонне лжи малой толики правды — по принципу гомеопатии.

- обнародовать вашу переписку — с купюрами, невыгодными для его «лучезарного» имиджа (кстати, многие перверзники обожают перекрестную рассылку своей переписки с параллельными жертвами).

- языками третьих лиц распускать о вас циничные слухи, подстрекать кого-то «подкатить» к вам, потому что вы «никому не отказываете» или же отзывались об этом человеке с недвусмысленным интересом, так что «теряться нечего, все проканает».

- плакаться окружающим, как дурно вы с ним обошлись: завлекли и бросили, посмеялись над его неиспорченностью и доверчивостью, облапошили, использовали в своих грязных целях — словом, убили в нем веру в добро и справедливость. Выставить себя жертвой, а вас - мучителем-гонителем — типичная перверзная тактика.

Впрочем, не все перверзные такие коммуникабельные обаяшки, умеющие столь эффективно работать с «народом». Некоторые нарциссы настолько несносны и откровенно мизантропичны, что с трудом поддерживают даже самые поверхностные знакомства, а обаяние включают очень выборочно и всегда — с целью. Такой нарцисс не будет изолировать вас путем интриг в вашем кружке. Он и так добьется вашей изоляции, переключив все ваше внимание на себя. Исключительно на себя. Он великий прилипала и пылесос вашего времени, сил и прочих ресурсов. У вас просто не остается времени и сил на других значимых людей, вплоть до собственного ребенка!

Коммуникации порушатся сами собой. Вы попросту не сможете вкладываться в сторонние отношения. Вы не слышите близких людей, все их темы становятся вам неинтересны. Теперь вся ваша мозговая деятельность подчинена обдумыванию и поиску сносных объяснений очередных финтов нарцисса. Ваша жизнь все больше фокусируется на нем. Изоляция наступает сама собой. Вы просто становитесь неинтересны людям.

Как противостоять агрессии окружения?

- насторожитесь, если новый знакомый стремится установить контакт с вашим окружением. Под благовидным предлогом откажитесь от походов с ним по гостям и совместным тусовкам. Присмотритесь к товарищу пристальнее на предмет признаков из «контрольного списка» и новых «звоночков».

- не игнорируйте разные «непонятные ситуации» и «недоразумения», особенно если они повторяются. Проведите спокойное расследование (у себя в голове), найдите, к кому ведут ниточки.

- насторожитесь, если за короткий промежуток времени к вам изменили отношение сразу несколько близких людей. Например, вы всегда слыли рассудительной и выдержанной - и вдруг вам говорят, что вы истеричка. Так не бывает. Или ваших близких исподволь настраивают против вас, или (и) ваше состояние действительно изменилось из-за систематического морального насилия.

- расставшись с человеком, четко дайте понять окружению, что вас не надо мирить и сводить. Если люди не понимают этого и считают ваши желания блажью — наверно, это не те люди, которых можно считать друзьями.

- если не находите понимания среди знакомых (а они обычно не понимают, если сами не пережили подобное!), ищите его в «тематической тусовке». Сейчас в Сети немало площадок, где жертвы подобных людей общаются, делятся информацией и поддерживают друг друга.

И самое главное: всегда в первую очередь верьте себе, своему восприятию себя и ситуации, своим ощущениям! Возможно, чтобы сохранить себя, вам придется не только уйти от перверзника, но и отказаться от прежнего круга общения.

tanja-tank.livejournal.com

Исповедь девочки-"невидимки" - Перверзные нарциссисты, психопаты

Сбить спесь. Сломать волю. Переломить характер. Мать читательницы Инны говорила о своих намерениях в отношении дочери совершенно открыто. Сейчас Инне 31, и она категорически не хочет общаться со своей матерью...

«У меня вроде бы все хорошо. Я работаю на хорошей работе, замужем. Снимаем квартиру отдельно от родителей. Проблема у меня с матерью. Я не хочу видеть ее и общаться с ней. Мне физически плохо от ее звонков и даже мыслей о ней.

Я относительно недавно начала понимать, насколько сильно она поломала мою психику и насколько глубоко это во мне сидит. Я вечно не уверена в себе, чувствую себя виноватой, никчемной. В какой-то момент поняла, что это край, я себя разрушаю, появляется психосоматика. Начала прорабатывать все это с психологом (в третий раз за свою жизнь) и решила записать все плохое, что у меня было в детстве (хорошее, конечно, тоже было, но я прицельно прорабатываю плохое, чтобы справиться с последствиями).

В первую очередь, для себя, чтобы видеть и помнить, что я это не придумала. И еще, чтобы объективно оценить свое прошлое, посмотреть на него со стороны, а вдруг оно не такое уж страшное, а я перегибаю палку со своими реакциями и действительно просто неблагодарная дочь...

Страх и тревога

Мать вырастила меня одна. Приехала в Москву в 15 лет из деревни, работала на заводах. В 26 вышла замуж за моего отца и в 27 родила меня. По ее коротким рассказам, отец был «уголовник», почти сразу после моего рождения опять попал в тюрьму, и мать с ним развелась. Родственники отца ее не поддерживали, считая, что мать вышла за него из-за московской прописки. Скорее всего, так оно и было, голый расчет, не оправдавшиеся ожидания и еще ребенок на руках.

Когда я родилась, матери дали комнату в коммунальной квартире. В скором времени она перевезла к нам бабушку, через несколько лет нам дали вторую комнату в этой же коммуналке. Там мы жили, и мать живет до сих пор.

Раннее детство, до семи лет, помню смутно, в основном вспоминается, что постоянно было страшно и тревожно. Мама работала, бабушка вроде бы тоже, меня запирали в комнате, оставляли горшок (это было довольно унизительно, я уже умела пользоваться туалетом) и закрывали на ключ снаружи. Было почему-то очень страшно. Бабушка перед уходом демонстративно крестила окно и дверь, но я от этого пугалась еще больше, ведь если нужны такие предосторожности, значит, есть чего бояться.

Матери я постоянно опасалась – в каком настроении она придет, будет ли хлопать дверью и кричать. Теперь я понимаю, что она вымещала злость на мне. Тогда же я не знала, за какую провинность опять получу крики или трепку. Разбросанные игрушки – крик, в меня летит игрушечный докторский чемоданчик.

Помню, пока ее не было, я сломала какую-то деталь в конструкторе и от страха спряталась под кровать, надеясь так показать, что я понимаю всю степень своей вины. Когда она пришла, оказалось, что с ней какие-то гости. Она, смеясь, сказала мне вылезать, но видно было, что перед гостями ей неудобно. Еще бы, ребенок настолько запуган, что прячется под кроватью из-за детальки конструктора.

Черствая эгоистка

Мама с бабушкой вроде бы не особенно ладили. Бабушка наедине упрекала меня в том, что я не вступаюсь за нее перед мамой. Я чувствовала себя виноватой, что не догадалась, не защитила, хотя сама боялась, когда мать кричала на бабушку.

Бабушка умерла, когда мне было семь. После этого мать начала при каждом моем проступке вспоминать, что даже бабушка говорила, что я вырасту неблагодарной, черствой эгоисткой и «себе на уме».

Выплыл какой-то эпизод, что у тетки в деревне (у матери есть сестра, у которой две дочери, мои двоюродные сестры) бабушка почему-то упала. Моя двоюродная сестра, на полгода старше меня, побежала помочь, а я якобы отвернулась и продолжила играть. Не знаю, насколько это правда, я этого не помню, но этот случай теперь преподносился матерью как моя врожденная неблагодарность и злонамеренность, которую бабушка распознала во мне лет в пять.

Всё не так!

С детства я была виновата почти всегда и во всем. Не так сижу, не так мою посуду, выжимаю белье «не по-женски», говорю не так… Все не так!

Один раз перед сном (одно время мы спали в одной кровати) матери показалось, что я скриплю зубами. Она вся вскинулась, зашипела: «Ты зубами скрипишь, ты меня ненавидишь, только и ждешь, когда я умру». Я в ужасе стала ее разубеждать, что я не скрипела зубами, а если и скрипела, то случайно, и люблю ее. Бесполезно. Она была уверена, что я ее ненавижу, делаю все назло и желаю ей смерти. Мне было лет десять.

В другой раз я что-то сделала не так, уже не помню что. Может быть, огрызнулась как-то. Мать пришла в ярость, стала шипеть: «Ах ты скотина неблагодарная. А я-то, пригрела змейку на свою шейку!» и т.п. Повторялось это несколько раз и в будущем. Не понимаю до сих пор, что я такого делала, что бы заслуживало такой реакции. Я была домашним тихим зашуганным ребенком, отличницей в школе. Имела свое мнение, да, но до подросткового возраста особо не отсвечивала. Все равно она видела во мне злодейку.

Самая частая претензия ко мне была в том, что я «неласковая» и не лезу с поцелуями-объятиями. Мать прямо говорила, что маленьких детей она любит, они хорошенькие. Вот если бы я была ласковая, как маленькие, она бы меня любила. А так, ну сама виновата в таком отношении.

Когда я пыталась потом поговорить с ней, действительно ли она считает виноватыми меня и всех вокруг, она прямо сказала, что да, она – жертва. Жертва меня (я ей «всю жизнь испортила»), жертва других людей, жертва обстоятельств.

Но самый страшный для меня случай произошел, когда мне было девять лет. До этого времени я каждое лето проводила у маминой сестры в деревне. Как-то так произошло, что моя старшая двоюродная сестра, которой было на тот момент около 18, ввязалась в любовную историю и стала переписываться и советоваться с моей матерью. Мать отвечала ей, видимо, поддерживала, втайне от сестры.

Сестра об этом узнала и написала матери ужасное письмо, в котором поливала ее грязью и обвиняла в куче всяческих грехов. Мать получила это письмо и по мере чтения вся белела. Потом отдала мне, чтобы я тоже прочла. Там были такие слова, что «как только ты (т.е. моя мать) приезжаешь, твою девку всю наизнанку выворачивает».

Что она имела в виду? Наверное, что у меня менялось поведение после приезда матери. В общем, не очень понятно. Зато мать, как всегда, подумала про меня самое худшее, что позволила фантазия. Она начала разборку, вперила в меня взгляд и начала шипеть, что я ее настолько ненавижу, что меня рвет от ее вида, и прочий бред.

Меня почти парализовало от ужаса. Она продолжила перечитывать письмо. Я ушла из комнаты, читала, пыталась отвлечься. А она говорила, что я ее предала. Предавала ее с теткой, а сейчас опять предала, потому что ушла, занималась своими делами, не успокаивала ее, не разделила эту боль с ней. Но я не могла быть с ней в это время, она вызывала во мне какой-то первобытный страх. Говорила она все это злым и каким-то замогильным голосом. У меня внутри тогда все оборвалось, я как будто заледенела. Сейчас чувствую, что тогда порвалась какая-то связь с матерью, которая была раньше.

«Втяни сопли, дура»

Из хорошего могу сказать, что она меня не била. Ну как, несколько раз, как многих, скакалка, ремень, пощечина. Больше было угроз «вот получишь» и замахиваний. Был запрет на любые ответные действия.

Как-то раз, мне было около 12, она ударила меня в плечо на улице за что-то, а я пихнула ее в ответ. Она не ожидала, в удивлении опять толкнула, я тоже в ответ, так мы пару минут стояли и толкались. Когда она опомнилась, то в ярости взяла меня за шкирку (в прямом смысле, я была в шубе) и поволокла домой, приговаривая «пошли домой, а то люди смотрят, как две бабы дерутся, ну ты у меня дома увидишь, запомнишь, как на мать руку поднимать». Я сжалась от страха, хоть и чувствовала себя правой. Дома, естественно, она на меня шипела и надавала оплеух.

Но я к 12 годам уже была выше нее, к 14 выше и сильнее и, видимо, она стала опасаться отвешивать пощечины. Стратегия сменилась – теперь она стала кричать, что она меня боится, и даже это стала ставить мне в вину. Когда я говорила, что я ее боюсь, когда она шипит и входит в раж, она начинала орать, что я вру, да это она меня боится, я вон кобыла какая.

Одним из самых болезненных воспоминаний было то, как она меня в пылу очередной ссоры выставила за дверь на лестничную клетку в одних трусах и майке. «Все, живи как хочешь, пошла вон». Я в истерике рыдала за дверью, и в голове неслись мысли, куда же мне идти полуголой, кто мне может помочь. Через пару минут она грубо втащила меня в квартиру и с презрением кинула что-то типа «иди умойся, втяни сопли, дура». Очень больно об этом вспоминать.

Так же, как больно вспоминать про наших котов. У нас их было несколько, по очереди, каждый не задерживался больше, чем на три года, кто-то убегал, кто-то разбился, упав с шестого этажа. Они были некастрированные и иногда устраивали концерты. Мать их часто била.

Не могу простить себе и ей того, что разбившегося котика, который лежал внизу, мы так и не подобрали и не отвезли хотя бы усыпить. Приходили соседи, спрашивали, не наш ли. Мать отправила меня открыть им дверь и сказать, что не наш. Наверное, не было денег? Или ей денег было жалко? До сих пор плачу, когда вспоминаю об этом. Такое непростительно никому.

«Моя задача — тебя сломать»

Самым частым наказанием был бойкот. За любой моей провинностью шла ссора, показная обида, после которой я должна была выпрашивать прощения. Если я этого не делала, а с каких-то пор я это делать перестала, мать переставала меня замечать. Если мы встречались в коридоре или на кухне, она с непроницаемым лицом проходила мимо. Она молчала днями, неделями. Рекорд – больше трех недель.

В детстве меня это приводило в иррациональный ужас. Я выходила из комнаты в туалет, ванную или на кухню только когда ее не было дома или поздно ночью, настолько боялась выдать свое присутствие. Я чувствовала себя невидимкой и хотела исчезнуть. Думаю, того же хотела и она. К сожалению, эта травма со мной на всю жизнь. Я до сих пор как невидимка, иногда очень удивляюсь, что люди меня слышат и даже запоминают, что я говорю.

Однажды такой бойкот пришелся на мой день рождения, точно не помню, наверное, мне исполнилось 14 или 15. Она его проигнорировала. Даже через несколько дней, когда мы «помирились», она про день рождения не вспомнила, видимо, в воспитательных целях. Ни поздравления, ни подарка. Мне же было очень обидно, и я начала понимать, что матери на самом деле неважна я как человек, ей нужно, чтобы я делала то, что она хочет.

Она не скрывала, что ее задача – меня сломать. Сломать волю, переломить характер. А то, мол, я очень своевольная с детства. Помню очень яркий разговор, когда она назидательно говорила, что она – Красный Петух (она родилась в год Петуха, а я в год Быка), а Петух всегда заклюет Быка. Еще Петух легко приходит в ярость, но и легко отходит, если к нему найти правильный подход. Этот подход заключался в том, что с ней нельзя спорить, надо ублажать, заискивать и подлизываться. А я вот не ломаюсь, не хочу этот подход использовать, вот и расхлебываю, сама виновата.

В подростковом возрасте добавился экономический шантаж. Я с детства была приучена ничего не просить, мы жили почти в нищете, и я привыкла не просить купить мне игрушек, одежды и т.п. Теперь же иногда приходилось просить денег на учебные материалы, изредка обязательные экскурсии. Если во время бойкота я заходила к ней в комнату, неважно, пыталась ли я помириться или действительно попросить денег, первая фраза, которую я слышала, была: «Денег нет!». Она была уверена, что деньги – это все, что мне от нее нужно.

Скоро мне надоело унижаться и вымаливать из нее хоть слово, тормошить, плакать и выспрашивать, что такого я в очередной раз сделала, что ее расстроило. Бойкоты она не прекратила, только добавила упреки, что «вот была маленькая – мама нужна была, выросла – вот и мама не нужна».

Уродина и пустышка

Я выросла с убеждением, что все, что я делаю или говорю, неважно, недостойно особого внимания. Учусь на пятерки – так и должно быть. Веду себя хорошо – так и должно быть. Получаю пятерку с минусом – почему минус, недоучила? Занимаю второе место на олимпиаде – победитель есть только один, и это не ты.

Как-то еще в начальной школе я пришла к ней посоветоваться или пожаловаться на что-то. В ответ мне возмущенным тоном было высказано, что «твои детские проблемы вообще ничто по сравнению с моими. Я семью обеспечиваю, чтобы тебя прокормить, так что не лезь ко мне со своими глупостями». И потом еще заявляла, что она меня кормит-одевает-обувает и ничего больше мне не должна.

По сравнению с остальными вещами, то, что я сейчас говорю про обесценивание, выглядит жалко и слабо. Ну раскритиковала она мои дощечки с выжиганием (перевела же с картинки, не сама нарисовала), ну посмеялась над моим первым увлечением мальчиком, про которое я написала в дневнике. Пустяки же. У всех было. Нельзя, чтобы дети зазнавались. Но каждый раз это было как хлыстом по сердцу.

Свое мнение обо мне она еще раз подтвердила, когда мне было около 15-16 лет. Мы поспорили об одном фильме, у меня было другое мнение, которое я пыталась отстаивать. Аргументировать свою позицию она даже не пыталась, просто заявила, что я глупая пустышка, а никакая не личность, а личностью становятся, только когда сами начнут зарабатывать и встанут на ноги.

Это была очередная веха в моем осознании того, насколько ей неинтересно, чем я живу и что я за человек. Я совершенно уверена, что уже в 15 лет была личностью, я умела сформулировать и защитить свою позицию, пусть и неправильную. Честно говоря, от полной потери себя меня спасло то, что я была умнее своей матери и уже в детстве и подростковом возрасте многое понимала. Да, доля высокомерия меня тоже спасла.

Еще очень болезненны воспоминания о моей внешности в подростковом возрасте. Я была гадким утенком, нескладная и большелобая. В обычном своем состоянии на мои вопросы мать пыталась мне говорить, что я не красивая, но симпатичная, но когда она была взвинчена чем-то (или даже просто так), я несколько раз слышала: «Уродина, да посмотри на себя, на кого ты похожа!».

Особенно это ударило по мне, когда мы случайно встретились в метро, и она, увидев меня, вскрикнула – ахнула, всплеснув руками, что я такая уродка. Я была уверена, что действительно выгляжу затрапезно и неприглядно. Это, кстати, укладывалось в мою «невидимость», я боялась смотреть людям в глаза, поднимать голову, выходить на первый план.

Фотографироваться до сих пор не люблю, боюсь, что в мои фотографии будут тыкать пальцем и смеяться или жалеть, несмотря на то, что сейчас у меня обычная симпатичная внешность.

В то же время я должна была сама знать, сама догадаться, как мне одеваться и как ухаживать за собой. Многое она не трудилась мне объяснять, предполагалось, что я сама должна знать, как причесаться и вообще подать себя в лучшем виде. Я же от этого была в то время очень далека, и помочь мне было некому.

Однажды, когда мы ходили на рынок за продуктами, я не захотела покупать помидоры с машины у каких-то кавказцев, мне это все было неприятно, я побаивалась атмосферы рынка, всех этих зазываний и торга. Мать купила эти помидоры сама, схватила меня за руку и поволокла домой, шипя по дороге, что я должна пользоваться своей молодостью, что мне бы продали дешевле. Мне такое раньше даже в голову не могло прийти, мне было около 12 лет.

Фото ню и обучение поцелуям

Около того же возраста матери взбрело в голову обязательно сфотографировать меня голой «на память». Мне было очень неловко, я стеснялась, но она все-таки сфотографировала меня голую лежащей в ванне (я предусмотрительно напустила пены, сколько могла) и в трусах и майке после ванны (на фотографии видно, как я зажалась и отвернулась, мне это было почти непереносимо). Зачем это надо было делать? Чтобы запомнить, какая хорошая фигура в пубертате?

Вспоминаю еще один случай. Мы изредка переписывались с моей двоюродной сестрой – ровесницей. В одном письме она писала про какого-то мальчика, явно свою первую любовь, и в письме была фраза «он меня любил». Мать, вместе со мной читавшая письмо, пронзительно взглянула на меня и с нажимом спросила, знаю ли я, что это значит. Я не нашла, что ответить, что-то промычала.

Мать начала объяснять, что деревенские девочки очень рано начинают половую жизнь, и моя двоюродная сестра уже имела половые отношения с этим мальчиком, что видно из написанного. Сказать, что я сильно удивилась, это ничего не сказать (нам было около 11 лет!).

В более старшем возрасте мать, видимо, начала сравнивать меня с собой. Она напрямую хвасталась мне, что мужчины любят большую грудь, чтобы «было что подержать в руках», вот как у нее. И показывала выразительными жестами, что у нее «во», а у меня «прыщики», складывая пальцы в две фиги. Я чувствовала себя уязвленной, я ведь уж точно не виновата в размере своей груди. Зачем вообще сравнивать подростка с взрослой женщиной?

Еще один эпизод, от которого меня до сих пор передергивает, случился уже лет в 17. У меня никогда не было отношений к тому времени, о чем она, наверное, знала. Однажды она пришла домой в какой-то непонятной экзальтации. Я сидела в кресле и читала. Она о чем-то защебетала и ни с того ни с сего оседлала меня в этом кресле, слишком близко нависла надо мной и возбужденно предложила: «А хочешь, я научу тебя целоваться?». Меня накрыло гадливостью и омерзением. Я столкнула ее, вырвалась, а она спокойно и почти обиженно ответила: ну раз не хочешь, как хочешь.

(Окончание в следующем посте)

tanja-tank.livejournal.com

Правила моего ЖЖ: мы посовещались, и я решила :)

Уважаемые участники сообщества! Я внимательно прочитала ваши каменты к предыдущему посту и за майские много передумала. Результатом стали Правила ЖЖ, с которыми я прошу вас ознакомиться и высказать свое мнение. Вдруг я что-то упустила и т. д. После ваших каментов к Правилам я окончательно их отредактирую и дам на них ссылку из прикрепленной записи.

Спасибо всем, принявшим участие в обсуждении этой темы. Независимо от того, воспользовалась ли я вашими рекомендациями, я благодарна вам за них и, возможно, еще к ним вернусь.

Задачи блога — распространение информации о представителях «темной триады» и всех формах насилия, оказание поддержки пострадавшим от деструктивных отношений, независимо от их пола, сексуальной ориентации, вероисповедания, семейного положения, возраста и т.д.

Этот блог не направлен на разжигание неприязни к людям с расстройствами личности, не является рупором мужененавистничества и прочих «ненавистничеств».

В блоге допускается «инакомыслие», выраженное в корректной форме. Корректная форма — это прежде всего уважительное отношение к собеседнику. Поэтому формально корректные каменты, при этом демонстрирующие пренебрежение к собеседнику, завуалированное презрение, насмешку, неуместное панибратство и т. д., могут быть расценены как некорректные. В этом случае вам будет сделано предупреждение.

Если вы хотите быть забаненными без всяких предупреждений, то можете написать, что-нибудь вроде:

- «вы тут все старые нетраханые лесбиянки».

- «а чего еще хотела эта потасканная 32-летняя мадам»

- «и че, отсосала?»

- «так и надо, нечего было выходить замуж недевственницей (изменять мужу, пить, курить и т.д)»,

- а также включить в свою реплику слова типа «хачи», «жиробасины», «овуляшки» и т. д. Мат (без фанатизма) допускается, «хачи» - без вариантов в бан.

Комментировать записи может любой зарегистрированный пользователь ЖЖ.

Иногда к нам забредают представители «темной триады». Я не считаю правильным искусственно зачищать от них сообщество. Нехай пасутся. Однако призываю вас не поддерживать длительных диалогов с этими людьми, поскольку это неконструктивно и бессмысленно. Эта категория появляется здесь не для здоровой дискуссии, а с хорошо известными вам целями — подпитаться нашими ресурсами, унизив, завиноватив, снисходительно похлопав по плечу и т.д.

Многие из вас способны распознать деструктивные намерения таких гостей по одному-двум высказываниям. Поэтому если вы ведете с ним диалог, я считаю это вашим осознанным выбором и не вмешиваюсь — пока гость (или вы) не выйдете из рамок корректности. В этом случае я могу как заморозить данную ветку, так и вынести предупреждение, и забанить нарушившего правила участника диалога или всех сразу. Не имеет значения, кто первый кого и как назвал. Если вы ответили человеку в том же духе — будьте морально готовы, что это будет признано нетерпимым.

Если вы предоставляете мне для публикации свою историю, пожалуйста, высказывайте пожелания по ее комментированию. Например, вы можете выбрать режим без комментариев или комментарии только от френдов. Если вы не высказываете никаких пожеланий, комментирование идет в штатном режиме.

В блоге не разрешается осуждение героев историй, прилюдное выставление им диагнозов и прочие формы «самадуравиноватинга». Если у вас есть особое мнение по поводу пострадавшей стороны, возможных истоков ее проблем и т. д. — предлагаю сообщить ей об этом в личке или же задать в каментах вопрос, желает ли она услышать ваши версии прилюдно.

Герой истории может предложить мне удалить камент, который я сама не сочла нужным удалить. Как правило, в таких случаях я иду навстречу.

tanja-tank.livejournal.com

Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых

...Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях...

Я автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых». Это существенно переработанная и дополненная версия популярной электронной книги 2014 года, выросшая в объеме втрое. На данный момент доступны первый и второй тома (черный и серый, см. картинку сверху). Приобрести их можно в моем магазинчике http://tanja-tank.com/knigi или написав мне на tatkokina собака yandex.ru.

Я высылаю свои книги почтой в любую точку планеты, к каждой прилагается закладка в том же стиле и бонус - 50%-ная скидка  на аудиоверсии всех трех томов и мои вебинары http://tanja-tank.com/veb (поштучно или любыми пакетами). Скидка будет действовать весь 2018 год.

По вашему желанию я присылаю вам книгу с автографом и дарственной надписью.

Таким образом, со временем вы сможете стать обладателями трилогии, выполненной в едином дизайне и выпущенной лимитированным тиражом.

О чем книги трилогии? В первом томе "Кругами ада" я подробно рассказываю об этапах деструктивного сценария, во втором "И это все о них" даю исчерпывающую информацию о деструктивных людях, их типажах, структуре личности и судьбе, третий том будет посвящен восстановлению после абьюза и формированию установок на счастливую жизнь."Подвешенная" книга

Также вы можете "подвесить" книгу в рамках акции "Подвешенная книга" по аналогии с "подвешенным кофе". В кофейнях Италии зародилась и повсеместно распространилась традиция - "подвешивать" кофе. Посетитель оплачивает не только свою, но еще одну или больше чашек кофе, а затем нуждающийся человек может бесплатно взять эту чашку.

Так же и вы можете оплатить и "подвесить" том, трилогию, аудиоверсию, а я вышлю ваш "подвешенный" подарок тем, кто в данный момент не имеет возможности оплатить. За три месяца действия акции бесплатные книги получило около 50 женщин, среди которых одинокие мамы, многодетные женщины, пенсионерки, и просто женщины, находящиеся в сложной жизненной ситуации.

Для новичков в теме и в нашем сообществе

Перед тем, как комментировать записи, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами ЖЖ.

Кто такие роковые и неотразимые? В общих чертах я рассказываю об этом в этом интервью и вот здесь http://www.kokina.ru/narz-tv-zdr.pdf

О том, почему так страшно быть вовлеченным в отношения с деструктивными людьми, я рассказываю здесь.

В своих постах я привожу реальные истории, присланные читателями для публикации. В целях безопасности прошу вас присылать истории уже с измененными именами и прочими нюансами, если это необходимо. Ваших рассказов я жду на свой адрес tatkokina собака yandex.ru или в личку ВКонтакте (https://vk.com/id146742284). Пожалуйста, присылайте отдельными прикрепленными файлами.

Если вы хотите поделиться историей, но не хотите публикации - вам достаточно сказать мне об этом.

Вниманию тех, кто пишет мне письма! Я отвечаю на все ваши послания. Если я вам не ответила в течение недели, не стесняйтесь напомнить о себе - это значит, что я просто закрутилась и какую-то часть корреспонденции упустила из виду или же ваше письмо улетело в спам. Но никогда не думайте, что я намеренно игнорирую ваши письма, поскольку вы "что-то не то" сказали в комментариях или чем-то меня "задели". Я никого не бойкотирую и не игнорирую, не играю с людьми в угадайки. Если я вам не отвечаю - то только по причине крайнего цейтнота.

Закрытая группа поддержки, обмена опытом и просто общения по теме - ВКонтакте "Перверзные нарциссисты" и на Фейсбуке "Перверзные нарциссисты и психопаты"

Обращаю ваше внимание на то, что этими группами руковожу не я, а Алиса Сергеева и Яна Гирчак. Соответственно, решения о принятии в группу, удалении из нее и других дисциплинарных мерах они принимают сами.

Внимание! У меня только два аккаунта в соцсетях - https://www.instagram.com/tanja.tank/ и https://vk.com/id146742284. Предупреждаю вас об этом, поскольку начали появляться мои "двойники". Будьте особенно внимательны, если пишете мне конфиденциальную информацию. Убедитесь, что это именно я, а не фейковая Таня Танк.

tanja-tank.livejournal.com

---

Смотрите также

• 
  Юлия ковальчук журнал ок
• 
  Журнал focus о путине
• 
  Электронный журнал гимназия 72
• 
  Сны немо живой журнал
• 
  Ганзейская ладья электронный журнал
• 
  Журнал событий windows 10
• 
  Дневник ру электронный журнал
• 
  За рулем журнал архив
• 
  Журнал за рулем архив
• 
  Записки колымчанина живой журнал
• 
  Право и государство журнал