Лучшее, что со мной произошло в Москве. Живой журнал malka lorenz

Пусть ни один сперматозоид иллюзий никогда не строит: malka_lorenz

Когда вдруг окажется, что в вашей жизни нет ни любви, ни смысла, ни цели, когда вам захочется радости и созидания, вы не побежите писать книжку или, я не знаю, разбивать клумбу. Вы даже не побежите петь хором. Вы побежите рожать ребенка. Чтобы изменить свою жизнь, ага. Что правда, то правда, ваша жизнь изменится, и я сейчас расскажу вам, как именно.

Все, что вам дорого, у вас отберут без всяких разговоров. Вы любите свой дом, вы положили на него полжизни и разукрасили как яичко, у вас в ванной даже шампунь подобран в тон полотенцам? Попрощайтесь с ним. Сперва ваш дом перемажут кашей, потом вы станете ходить по колено в игрушках, а еще потом везде нарастут терриконы из грязных штанов и шоколадных оберток. Вы тусовщица и домой ходите только ночевать? Отныне вы будете находиться здесь всегда, причем в полном одиночестве. Вы любите уединение? Теперь вам его не видать даже в сортире. Вам нравятся красивые вещи? У вас их больше не будет. Вы книгоманка? Читать вы теперь будете в режиме "один абзац - два подхода", если будете вообще. Для вас важен секс? С мужем вам будет трахаться негде, а с любовником некогда.

Если есть в мире комната 101 что-то, что для вас хуже всего на свете - я вам обещаю, что вы будете заниматься только этим. Вас трясет от инстанций? Вы будете непрерывно собирать какие-то справки. Вы ненавидите глажку? Полдня за доской станет вашим уделом. Вы ненавидите жить по расписанию? Вы будете жить по расписанию. Вы не выносите, когда расписание нарушается? Оно будет нарушаться каждую минуту. Вы не можете жить без общения? У вас не будет общения. Вы не выносите людей? Вы будете их терпеть постоянно, причем самых гнусных.

Все социальные контакты вы растеряете, потому что проблемы вашего ребенка не интересны будут никому, кроме вас, а вам будет неинтересно все остальное. На компанию других мамаш тоже не рассчитывайте - проблемы вашего ребенка им тоже будут по барабану, у них свои дети есть, про которых, в свою очередь, неохота будет слушать вам. Общаться вы будете именно с теми людьми, с которыми в здравом уме и по доброй воле слова бы не сказали - со школьными учителями, с регистратурой в поликлинике и с тетками из очереди. При этом вы будете от них зависеть, пресмыкаться и заискивать.

Вы никогда не будете делать то, что вам хочется, а будете всегда делать строго обратное. Вам захочется выйти на улицу - вы весь день просидите взаперти, потому что не с кем оставить, или не выманить на прогулку, или надо встретить из школы обедом, или эта поганка куда-то ушла без ключей. Вам захочется посидеть дома - вы потащитесь в дождь и в стужу черт знает куда за справкой, за лекарством, чтобы встретить, чтобы проводить, чтобы устроить в институт. Вам захочется в Турцию - вы все лето просидите на даче, потому что ребенку вредно солнце. Вам захочется в Париж - вы поедете в Турцию, потому что ребенку нужно море. Вам захочется жареной свинины - вы сварите судака, потому что у ребенка диета. А когда вам захочется спать - ну, тут сами сообразите, долго рассказывать.

Главным вашим развлечением станет работа. Это будет самое веселое из того, чем вы станете заниматься.

Психику материнство тоже сильно оздоровляет. Палитра ваших эмоций будет простираться от бессильной ярости до смертного ужаса, причем начнется это на второй день после родов и не кончится никогда. В те редкие спокойные моменты, когда вас не будут злить до белых глаз или пугать до кататонии, вашим эмоциональным фоном будет угрюмое терпение и неясная, но изматывающая тревога. Ходить вы будете пригнувшись и с выпученными глазами, и ваша популярность среди мужчин здорово полиняет.

Никаких ништяков за эти муки вам полагаться не будет. Т.е. тех маленьких радостей, о которых вы робко мечтали, вам не видать никогда. Вы мечтали наряжать доченьку как Джеки Кеннеди и купить ей колечко на выпускной - доченька нацепит какую-то кислотную пакость, воткнет в нос консервную банку и набьет себе на полспины идиотского дракона. Вы думали беседовать с ней о книгах - она вам сунет в нос свои тупые паблики. Вы надеялись, что мальчик уедет в Америку и станет там адвокатом - мальчик вступит в пионеры, а по воскресеньям станет ходить к обедне.

Если вы расшиблись в лепешку, чтобы заработать денег и рассчитываете теперь позволять себе какие-то удовольствия - забудьте об этом. Ребенок жрет деньги как машина шредер. Отныне вы будете работать на платные прививки, на платные кружки, на познавательные поездки, на оздоровительные лагеря и на взятки всем, кого встретите, а также на айфон, чтобы вашу крошку не чморили в школе. Как только вы заработаете себе на помаду - у дочки кончатся колготки. Заработаете на машину - сынок угодит в ментовку. Спасиб никаких не ждите, их не будет.

Если ваши родители не станут вам помогать - вы разорветесь на части. Если станут - то будут обращаться с вами как с нерадивой нянькой. Вас будут шпынять и гнобить поголовно все, начиная с патронажной сестры и заканчивая идиотками с мамского форума. Вас никто никогда не похвалит и вы вечно будете виноваты.

Если вы рожаете ребенка в надежде, что он будет вас любить, вам придется обломаться. Он вас полюбит немножко, пока совсем несмышленый, а потом будет любить других - тех, кто не нудит, не зудит и не психует. А вам будет некогда даже переживать по этому поводу, пусть любит кого хочет, лишь бы был жив-здоров.

А если вы рожаете ребенка, чтобы любить его самой, то я и здесь вас разочарую. Сперва вам его любить будет некогда, а потом - не за что.

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Дорогая Малка! Спасибо вам за эту замечательную рубрику! Посоветуйте пожалуйста, как остановить бесконечный монолог в одной отдельно взятой голове? Зачем-то мысленно продолжаю выяснять отношения с матерью, с которой не общаюсь уже много лет. Придумываю едкие и остроумные ответы на оскорбления, которые когда-то прозвучали. Пытаюсь объяснить, что нельзя унижать человека, что никто не обязан терпеть унижения. Озвучивать ей это вслух смысла не вижу. Она не только не поймет, а забросает новой порцией какашек, и единственный способ как-то ее нейтрализовать это полный игнор. В черный список в почте и в телефоне я ее внесла, а вот как убрать ее из своей головы? Того человека, с которым я мысленно полемизирую, на самом деле даже не существует. В мыслях у меня та же самая женщина, но способная, пусть и с трудом, понять ту нехитрую мысль, что твой ребенок это не твоя собственность, а отдельный человек, и обращаться с ним надо уважительно. Та, которая существует в реальности, понять это неспособна. Ну и вообще глупо это все. Поймав себя в очередной раз на том, что опять мысленно с ней разговариваю, досадую на себя - сколько можно уже расковыривать эту болячку? И не сказать, чтобы было нечем заняться. Семья, любимая работа, путешествия, интересное хобби - все есть. То есть это не тот вариант, когда пережевываешь одно и то же от пустоты, от безделья или от отсутствия ярких впечатлений.

Знаете, а вот многие женщины так же годами молча разговаривают со своей бывшей любовью. С мужчиной, который давно их покинул. Или вообще, к примеру, умер.У них, у этих женщин, тоже и семья, и работа, и кот некормлен, и сына в школу собрать, и брови выщипать. Т.е. это они не от одиночества и не от безделья. Это они от любви.Причем этот их любимый мог их бросить как последняя свинья или еще как-нибудь обидеть - все равно они его помнят и продолжают с ним разговаривать, что-то ему объяснять.Ваша мама была для вас такой вот любовью.И не для вас одной, для большинства из нас мама - это та самая первая любовь. Просто когда эта любовь вела себя прилично и не плевала в душу - с ней не о чем особо дискутировать и нечего ей доказывать. Она живет себе тихонько в уголку и не мешает.А если любовь вела себя как попало - мы часто всю жизнь не можем успокоиться.Попробуйте представить на месте мамы мужчину, который когда-то с вами плохо обращался. Не то чтобы это вас совсем освободит, но пафос ослабит здорово.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Вопрос такой. Если поклонник спрашивает, сколько у меня до него было мужчин, о чем это говорит или может говорить? Интересно услышать ваши мысли на эту тему. Спасибо.

Я думаю, это говорит о том, что вашему поклоннику 14 лет.По паспорту ему при этом может быть сколько угодно - придуриваться он будет как пубертатный невротик, причем по всем вопросам, включая финансовые.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,дорогая Малка! Вы упоминали ,что больше не употребляете алкоголь.Что послужило для вас пусковым механизмом для принятия такого решения? Я довольно часто употребляю алкоголь,дозы чаще всего небольшие 3 бокала вина,но бывает увлекусь и выпью бутылку,тогда наутро испытываю все симптомы похмелья.Пью несколько раз в неделю, считаю ,что у меня серьёзные проблемы по этой части.Как бросить то,что доставляет удовольствие? Не хочется просто ждать , пока достигну своего дна или начнутся проблемы со здоровьем..Как изменилась ваша жизнь после отказа от алкоголя? Какой способ расслабления вы используете сейчас? Простите,что завалила вопросами,но для меня сейчас это очень важно и может быть ваши комментаторы подскажут хороший способ выпрыгнуть из этой зависимости.(по кодировку пока боюсь думать,хочу все-таки сама,сила воли есть,курить бросила 13 лет назад) Заранее благодарю за ответ.

Про свое решение я уже рассказывала много раз. Я обменяла алкоголь на то, что мне было нужнее. Это была моя сделка с Богом, и я твердо выполняю ее условия.Как изменилась моя жизнь? В ней не стало сентиментальности. Алкоголь содержит всякое, в том числе он содержит довольно много пафоса. Без химической стимуляции организму столько пафоса не сгенерировать. Поэтому я не влюбляюсь, не пишу стихов и не плачу.Но есть и хорошая новость - в моей жизни не стало печали. Печаль тоже дитя пафоса, как ни удивительно.Эрзацев существует великое множество. Например, эзотерика и транквилизаторы кофе и шопинг.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Давно и с удовольствием читаю, а задать свой вопрос собиралась долго, наконец собралась. Спасибо за такую возможность! Пару лет назад мой муж затеял стройку, точнее сказать, мы жили в маленьком доме, ему захотелось сделать из него большой. Идея мне не особо нравилась - и перспектива жить в стройке, и итоговая большая площадь, с которой не знаю что делать, и не мечтала я никогда о таком "счастье". Но сделала глупость - не стала резко идти в отказ, вроде как уступила, выразила только сомнения, а что там с документами. В ответ он и его знакомые, которые взялись помогать, уверили, что все решат, что нечего мне мешать мужу делать дела. И вот тут надо было точно всех гнать на фиг, но это я сейчас понимаю, а тогда прогнулась - ну, делайте, решайте, еще мама умерла в тот год, трудно было спорить и вообще. Чем все обернулось. Строили новую коробку, что было - не передать, и дождем заливало во время перекрытия крыши, и холод бесконечный зимой, но самое обидно ждало впереди - с документами действительно все было неправильно, и теперь все это придется сносить по решению суда, за свой счет, т.к. много нарушений в самой конструкции. И вишенка на торте - куда-то делись все советчики, и сам муж тоже слился. Когда начались суды (подали иск соседи, по нарушению норм), юристов искала я, никто особо не хотел браться, просила знакомых, столько нервов это сожрало. И особенно бесило и бесит самоустранение инициатора всего мероприятия. А столько разговоров, мол, все решим, а потом на меня же и перевалили, и опять нужны деньги на этот гиблый проект, чтобы хоть до чего-то его довести приемлемого и продать на фиг. Не хочу жить с этим человеком вообще, раз он так себя проявил. А в то же время, ну все-таки, он же не знал, что так будет, как мне говорят "хотел как лучше". Но и забыть не могу, вспоминаю постоянно, почти каждый день, и высказываю. Вроде как, психологи говорят, нельзя пилить человека постоянно, но поделать с собой ничего не могу, оно само прорывается. Тот разводиться не хочет (предлагала), и появилось у меня подозрение, что, в случае чего, миром это не закончится, подпряжет родственников, и еще неизвестно, кому ребенка оставят - у меня нет родителей, работа неофициальная, свое жилье - только вот этот, так сказать, объект, там мне жить нельзя, я одна просто не потяну, столько доделывать и вообще, только снимать жилье если, и опять деньги дополнительные на это нужны. И не знаю, что делать, и человек хороший, но вот та ситуация давит, воспринимаю ее как предательство, хотя этот логический выверт никто из окружения не понимает, мол, да это ошибка просто, бывает.

Я как раз очень хорошо понимаю, в чем предательство. Ваш мужчина сказал вам волшебные слова - "Ни о чем не тревожься, я все сделаю как надо". Это лучшее, что может услышать женщина от мужчины, это лучезарная мечта об отдыхе и спокойствии, сказка о безмятежности.Ваш мужчина обманул вас в самом главном, в самом драгоценном. Он взялся за дело и сделал не как надо, а черт знает как, потому что как надо - он не знал и знать не заморачивался, и теперь это ваша забота. Он пообещал вам спокойствие и не сдержал слова. Это хуже, чем бросить беременную.Я бы его тоже разлюбила. Нарочно или нечаянно, виноват - не виноват, это все уже не имеет значения. Этот мужчина сделал со своей женщиной худшее, что можно сделать с женщиной - пообещал ей быть для нее мужчиной и обманул.Ребенка ему никто не отдаст, не бойтесь. Просто спокойно ищите варианты, куда уходить.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! спасибо вам за ваши ответы,здоровья вам и дочери и денег побольше).у меня сложная ситуация с начальником:я начинающий врач,а он большой профессионал своего дела,но человек настроения.в сентябре этого года он открыл свою большую частную клинику,куда после некоторых колебаний позвал меня работать,но специализация не та,чем бы я хотела заниматься в будущем.платит он за все это меньше, чем я бы получала будучи в позиции среднего мед.персонала.плюс бесконечные поучения.безусловно я начинающий специалист,но порой он меня выставляет тупоголовой и ничего не соображающий дурой,об'ективно жалоб на меня нет и пациенты изначально попав ко мне,не уходят и реализуют весьма дорогие варианты лечения.больше начинающих у нас в коллективе нет,а врачи со стажем посылают его и куда подальше.проблема в том,что мне из-за нравоучений все чаще хочется положить заявление о увольнении на стол,хотя работаю я с начальником уже 8 лет. Из того что держит,зарабатывать мне все же необходимо,даже эти 40 тыс.,плюс запись в трудовой о опыте работы тоже пригодится в будущем.стоит ли все эти нервы 2 выше указанных пунктов или нет,как вам видится?

Если вы уже доктор и уже работаете в частной клинике - что вам мешает прямо сейчас начать искать другую частную клинику, чтобы перейти туда? Меньше, чем вы получаете здесь, вы получать не будете, потому что это невозможно. Никаких обязательств в отношении начальника у вас нет, потому что их не бывает в принципе. Он дал вам этот маленький трамплин, причем на довольно неприятных условиях, - спасибо, он сделал для вас что мог, больше он вам не нужен.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, я считала себя более или менее адекватным человеком --- до тех пор пока не начались серьёзные отношения с мужчиной.

Тут выяснилось, что я злая и склочная эгоистка, сюрприз. Иногда на меня накатывает, что-то не устраивает, начинаю говорить фигню, гадости, ранить словом, кричать.

И не всегда нахожу силы просить прощения, но помню эти свои ужасные проявления, стыдно. Головой всё понимаю, с ужасом наблюдаю за собой со стороны, но вот в самый момент несёт и всё, и ничего не могу поделать.

Как контролировать это в себе? Как любить его? Он не заслуживает такого, он добр, открыт, великодушен, он замечательный. Он во всём старается помочь. И любит, несмотря ни на что. И я люблю. Как не ранить его? Как направлять негативные эмоции не на него, а, не знаю, заземлять как-то ? Как освобождаться от этой черной энергии? Я не хочу превратиться в суку, выносящую мозг.

Главная ловушка и подстава т.н. серьезных отношений - это сокращение дистанции. Где нет дистанции, там начинается фамильярность.Под фамильярностью обычно понимается предельная простота и бесцеремонность, и если разобрать это слово по составу, то оно происходит от слова "семья". Т.е. близость тире отсутствие дистанции на практике означает хамство и бестактность, вот такой выверт.С чужим человеком вы контролируете себя, чтобы не доставить ему неудобств. В этом смысл этикета. Со своими никто не стесняется.Когда вы с чужим человеком, вы автоматически стараетесь к нему лишний раз не прикасаться, потому что это невежливо и ему может быть неприятно.Об своего задевают чем угодно, трутся и пихаются. Телесный контакт больше не табу, сексуальная близость его отменяет навсегда. Мы даже особо не извиняемся, когда наступаем на ногу.Ментально происходит ровно то же самое. Если бога дистанции нет, то все позволено, стесняться нечего. Поэтому все позволяют себе то, что с чужим в голову бы не пришло.В итоге происходит именно то, из-за чего люди расходятся. Они-то думали, что если подпустить другого человека вплотную, он будет их непрерывно поглаживать. А он вместо этого облокотился всем весом и чешется как свинья об забор. Аттракцион называется семья.Держите дистанцию всегда, это единственное спасение.Я, например, даже в койке на ты не перехожу. Потому что это первый шаг, дальше будет публичное почесывание и пердеж. В том числе словесный, да.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Было бы очень интересно узнать какие три мудрости вы бы сказали себе тридцатилетней? Не касаемо каких-то конкретный ситуаций вроде выйграть на курсе или в лотерею .

Спасибо за ваш блог, вы потрясающе обаятельная :)

Я бы себе сказала только одну мудрость - ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Депрессую длительно и тяжело: плохо сплю, ем бессистемно, потеряла интерес к работе, очень апатичная. За 12 месяцев дважды сменила работу. В личном в 2017 году был полный застой - недолго встречалась и дважды расставалась с одним человеком, оба раза расстались по причине того, что несмотря на обоюдное влечение и бытовой комфорт общения , отношения ему не нужны.

Оба расставания переживала очень тяжело, апатия отчасти "помогла" уйти с работы.

Как себя вытащить? И из мучительной апатии, и из одиночества (более надуманного, ибо есть друзья)? Как вернуть интерес к жизни, чтобы появились силы для перемен?

Я бы на вашем месте начала с обследования. Кровь, гормоны, щитовидка, хотя бы самое основное. Половина всех наших душевных страданий на самом деле лишены всякой загадочности и лечатся за месяц таблетками. Лучше, если их назначит врач, но есть вещи, которые поднимают мертвых тонус абсолютно всем, например, вот эти витамины - это реально бомба, я сама только на них держусь уже несколько лет.Силы и интерес к жизни невозможно выколотить из организма, который элементарно голодает по каким-то элементам, и никакая медитация эти элементы не синтезирует, их надо просто съесть.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, по вашему опыту - как строить "карьеру" репетитора во взрослом возрасте: нужны ли какие-то сертификаты, если фактическое знание языка и опыт преподавания уже есть; где и как искать клиентуру; какие есть подводные камни в этой профессии - и считаете ли вы, что этим, грубо говоря, "всегда можно прокормиться"?

Прокормиться можно любым ремеслом, если хорошо им владеешь. Сертификаты здорово украсят ваш портрет, но только в том случае, если клиенты приходят с улицы в буквальном смысле слова. Ко мне всю жизнь шли через сарафанное радио, поэтому ни моего филфачного диплома, ни гетевских сертификатов ни один человек не видел и я даже не знаю точно, где они валяются.Подводные камни здесь те же, что и в любом фрилансе - если заказчиков мало, от них терпишь любые издевательства. Поэтому заказчиков должно быть много. Но если заказчиков много, то можно сдохнуть от натуги, опять не слава богу. Где их ищут, я понятия не имею, меня они всегда находили сами. Это я не хвастаюсь, это я объясняю, почему не в теме.Чтобы клиенты не обглодали вас до костей, есть два железных правила: всегда брать оплату вперед и обязательно иметь хотя бы один выходной в неделю. Второе гораздо труднее, но надо себя заставить.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы". Да, в этот раз вопросов было до изумления мало, но 4-хнедельный режим остается в силе, иначе я сдохну. Поэтому следующий выпуск нашей передачи состоится в следующую пятницу, 6.04. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы. Комменты к посту "Спросите у" всегда скрыты, их вижу только я и автор коммента, т.е. вашей анонимности ничто не угрожает.Напоминаю, что никаким другим способом и ни в какое другое время пятничный вопрос задать нельзя.Оставайтесь с нами!

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.3: malka_lorenz

Уважаемая Малка Лоренц, что, по вашему, важнее: жить с любимым и любящим мужем в согласии, но практически без секса, без либидо, но с крепкими объятиями и нежными поцелуями, но без классического полового акта или как то решать вопрос с сексом?

Условие задачи некорректно сформулировано. Без классического акта не равно без либидо. Бывает совершенно заоблачный секс без всякого акта. И даже без прикосновений, заметим в скобках.Точно так же бывает классический акт без всякого либидо, и это явление настолько распространенное, что его можно назвать вариантом нормы. К сожалению.Никакого вопроса с сексом не существует. То, о чем вы спрашиваете, это не про секс. Слово "секс" - это всего лишь краткое обозначение для довольно сложного формата, где присутствуют и нежность, и страсть одновременно.Вам эти опции предлагаются по отдельности. Вернее, вам вообще предлагается только одна из них. И вы размышляете, сойдет ли и так, или надо где-то раздобыть вторую.Раздобыть не проблема. Проблема в том, что если это будет чистое либидо без посторонних примесей, то оно вам не понравится. А если вы найдете весь комплект, то ваш нежный муж пойдет лесом. Т.е. достроить имеющееся таким способом не выйдет. Его можно только полностью заменить.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пять лет назад я встретила мужчину своей мечты. Но наши отношения продлились недолго. Я была вынуждена прекратить их, for the better, как мне тогда казалось. Вскоре я вышла замуж за другого. Мужчина моей мечты знал о замужестве, иногда писал мне, спрашивал о жизни, предлагал помощь, если вдруг мне или моим родителям что-то потребуется. Я не ответила на очередное его письмо, и он пропал, навсегда. Прошло много времени, и я безумно хочу его найти. Только бы услышать этот голос…Он удалил свой почтовый ящик, его номер телефона не сохранился, и самое ужасное, я забыла его фамилию! В то время он жил в Австралии, в Перте. Я знала его адрес и место работы, но с тех пор всё могло измениться. Как мне отыскать его? Позвонить на работу? Я ужасно боюсь, потому что, во-первых, не знаю его фамилию, а спрашивать доктора Сашу (для примера) глупо, а во-вторых, у него, может быть, жизнь наладилась, он женат и с детьми, а тут я как снег на голову. Малка, посоветуйте, как мне поступить?

Найти человека не так сложно, это исключительно вопрос энтузиазма. Незнание фамилии не остановило еще ни одного детектива. Представьте, что вы детектив, что вы ищете этого человека не потому, что у вас необъяснимый порыв, а потому что вам за это заплатили.Вас ведь останавливает не то, что вы не знаете, как взяться за дело. Вы стесняетесь. А на работе никто не стесняется, стыдятся ведь только человеческого, а работа - она не про это.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Как вы решаете вопрос с подарками от людей, когда-то близких, но ставших далекими по разным причинам? Вернуть раздать, закинуть на антресоль?

Никак не решаю. Я не сентиментальна. Если человек для меня по-прежнему что-то значит - вещи, связанные с ним, мне дороги.Если человек перестал для меня что-то значить - я не помню, что эти вещи от него. Либо помню, но это опять-таки ничего не значит. Эти вещи ничем не отличаются от всех прочих вещей.Но я примерно понимаю, о чем вы. Это тоже способ поговорить с человеком.Допустим, чувак подарил вам кольцо, а потом жестоко надсмеялся над вашими чувствами.Вы торжественно швыряете ему это кольцо в морду - вам кажется, что это решительно пиджак наброшенный и всякое там "все кончено", но на самом деле это жалобный призыв еще немножко с вами поговорить.Вы торжественно швыряете это кольцо в реку. Вам кажется, что это опять-таки "все кончено" и отрясание праха с ног. На самом деле до конца еще очень далеко, вы доигрываете эту игру одна и этим можно заниматься очень долго.Вы торжественно отдаете кольцо бедным. См. выше. Все, что вы делаете торжественно - вы делаете для этого человека, вы все еще с ним. Даже если вы это кольцо торжественно закидываете на антресоли.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть ли какие-то действенные способы перестать контактировать с человеком, который ушел, сказав что будущего со мной не видит и совместных детей не хочет, но так как я человек хороший, хочет общаться по-дружески и даже иногда "тусить" вместе. Я тогда отказалась от такой "дружбы", но уже через неделю сломалась и начала ему написывать, тоску по человеку никто не отменял. А он отвечает, через раз, но сам первый никаких шагов не делает, ему скорее всего "до лампочки". А я нет-нет да напишу и сама себя ненавижу потом. За тухлую надежду, что вернется, за бутафорскую гордость, которой нет. Я взрослая тётка, которой вообще не должно быть никакого дела до того, кто от меня отказался. А нет же, номерки телефона и е-майлы в голове, жалкие попытки поговорить "о погоде". Меня насквозь видно. Как перестать плакать, но жрать этот кактус?

Знакомо, чо. Надо как-то переломаться. Постепенно с этой иглы не слезть, пока вы ему пишете - этот человек у вас есть.Плохо ведь не то, что вы играете в жизнь сами с собой. Это как раз нормально, мы, в сущности, всю жизнь этим занимаемся.Плохо то, что пока этот чувак у вас якобы есть - это место занято.А вам это место нужно свободным. У вас, в конце концов, большие планы.Думайте не про него, а про место. Когда нам что-то нужно и мы за это боремся, откуда-то берутся и силы, и злость, и упорство.Попробуйте побороться за то, что вам действительно нужно. Вам нужно не с бывшим доразобраться. Вам нужно место для новой любви.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажите, пожалуйста - не собираетесь ли вы устроить встречу со своими читателями в Нижнем Новгороде? Если что, я могу взять организацию встречи на себя )).

Спасибо. Встречи с читателями устраивает издательство, а не я. Я готова проводить такие встречи и сама, но в пределах моих возможностей. Т.е. недалеко от дома либо в тех городах, где я и так бываю. Поездки по регионам, по моим сведениям, издательство пока не планирует. Не того я полета птица))------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка , здравствуйте, хочу спросить вашего мнения, как предпринимательницы. Если много знаешь и умеешь, а конвертировать эти знания в деньги достойные не получается. Как этот мостик построить? Может книги какие-то можете порекомендовать? И, второе, раньше, к примеру, все звонили консультировались по рабочим вопросам, отрывали время, заедали жизнь, отрывали куски энергии, просто отгрызали часть меня. И все эти сторонние консультации обслуживались, вопросы решались, все бесплатно, ну, типа, мы же все хорошие люди, и, да, "вы меня все девочкой помните".

Потом, когда была очень четко отслежена злость и раздражение, которые оставались после звонков таких "друзей-приятелей", теперь все вопросы профессионального порядка обрываются грубо:" У меня на это нет времени".

Настала необходимость, начать говорить: " Можно сделать, стоить это будет $$$". Какова правильная формула, вот для этого сообщения?

И, последнее, что со мной не так, если мной так откровенно пользуются, а я позволяю, и не могу это направить на извлечение прибыли, и знаю только единственный способ, чтобы отстали - "вломить с ноги"? Ведь, вроде, если люди звонят, то мои профессиональные знания не вызывают вопросов. Что, в общем , не так с человеком, который не умеет продавать себя? Где брешь? " Где мама недолюбила и недогладила?" Спасибо вам большое.

P.S. Пожалуйста, заведите вазочку для цветов на пайпале (paypal.com), а то наши презренные недоденьги ваза на яндексе не берет, спрашивает какую-то ерунду, а нам бы на вопросы яндексовских вазочек отвечать не хотелось, у нас семьи на территории , где находится вазочка от яндекса, и это сейчас кажется, что вазочка она только вазочка, а тут, с такой политической обстановкой и редкой фамилией, как бы во все вазочки не стали ушастые-рукастые в добровольно-принудительном порядке заглядывать. Ну, да, вообще, ужас от сталинизма как-то генетически передался. Дайте возможность невротикy не чувствовать себя халявщиком. Спасибо за понимание.

Ответ "нет времени" большинство людей правильно расшифровывать не умеют. Никто не догадается спросить - а если за деньги?Кстати, я этот ответ всегда расшифровываю именно так, и сразу ненавижу этого человека за жеманство, за вымогательство и за непрофессионализм. Точно так же меня до белых глаз бесят люди, которые на прямой вопрос "сколько?" начинают жевать мочало.Т.е. если вы не говорите прямо, сколько это стоит, то нежные ландыши решат, что это бесплатно, а нормальные люди решат, что вы нежный ландыш и дело с вами иметь запаришься.Если вы просто станете называть цифру, то нежные ландыши обосрутся от обиды. Но это полбеды. Беда в том, что вы сами будете страдать от своей нечуткости, а этого допустить никак нельзя. Нужно выбрать такую стратегию, при которой вы получите бабло, но жадные ландыши будут считать вас благодетельницей.Следите за моими руками. Простейший способ сделать человека счастливым - это отобрать у него все, а потом часть вернуть обратно.Я на такие просьбы отвечаю так: это стоит столько-то. Но как вы есть цветок моего сердца, вам это будет стоить сущую ерунду, а именно половину. Половину от предыдущей цифры, понятно, да? Буквально символически! Ну не могу я с вас брать по полному тарифу, я слишком вас люблю!P.S. Ровно то же, что вы думаете про яндекс, я думаю про пейпал. У меня не семья на территории, я сама на территории.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос про свекровь. Она периодически, когда может, приезжает к нам в гости и на это время практически полностью берёт на себя заботы о маленькой внучке, отпуская нас с мужем погулять и развеяться, а заодно и о домашнем хозяйстве, так что я получаю практически полноценный отпуск. Я считаю, что правильно благодарить её за это каким-либо приличным подарком - но она ничего не берёт и страшно обижается, если мы тайно что-то покупаем и потом дарим. К тому же, у нас дома свекровь обычно питается не пойми чем: какой-то ржавый сухарик в холодильнике найдёт, кашу третьедневную - хотя я всегда готовлю к её приезду что-нибудь вкусное. Угощаю - не помогает.

В общем, мне очень неудобно, что по сути мы используем её время и труд, ничего не давая взамен. Это неправильно. Я пыталась её убедить принимать подарки: говорила, что нам тоже хочется позаботиться о ней, сделать приятно, поблагодарить за добро - всё тщетно.

Краткая история свекрови печальна: её младший сын - алкоголик и наркоман, живёт с ней и свёкром. "Отделить" его она не хочет: говорит, что без её опеки он сядет или погибнет. Таким образом, уже лет 15 он треплет ей нервы и портит жизнь (всей семье на деле, но ей достаётся больше всех). Свекровь - молодая женщина, ей всего 56 лет, но она совсем не следит за здоровьем, не ходит к докторам, хотя имеет хронические болезни, носит долгие годы одну и ту же одежду, пока не развалится, подарки практически не принимает, зато готова с себя снять последнюю рубашку и отдать родным.

На самом деле, очень трудно описать ситуацию правдиво: в ней много нюансов, - но свекровь добрый, порядочный человек и много хорошего для меня делает. К тому же, она единственная живая бабушка моего ребёнка. Мне бы хотелось как-то ей помочь, сделать для неё что-то хорошее, но я не знаю, что именно (ибо подарки практически бесполезны).

Я подозреваю, что у неё может быть депрессия, проявления созависимости, но к психологу она не пойдёт: её просто к доктору-то не вытащить, хотя мы не раз предлагали её свозить в платную клинику и оплатить любое лечение.

В общем, могу ли я сделать для неё что-то, чтобы жизнь её была радостней?

Вы ангел. Людей, которые думают о таких вещах, на свете единицы.Вашу свекровь можно было бы сделать счастливой навеки, отправив ее сыночка во Французский Легион. Но это не в ваших силах.В санаторий ей купить путевку? Не предлагать, а прямо купить и вручить? Я думаю, у читателей наверняка возникнут какие-то идеи. Мы ведь все любим делать людям хорошее, и нам нравится такое придумывать, нам просто не для кого. Ну, по крайней мере, нам так кажется.Кстати, если вы к вашей свекрови так относитесь, она это знает, и это очень важно для нее. Вы уже одним этим делаете ее жизнь радостней, поверьте.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 39, за плечами - 10 лет брака, который развалился почти 10 лет назад, потом была небольшая череда попыток построить отношения с разными молодыми людьми, тоже неудачных. А потом я и вовсе их забросила (попытки). Причин несколько.

1. Мне стало казаться, что одной - спокойнее, счастливее и безопаснее что ли. Никто не треплет нервы, не выносит мозг. Не разочарует, не сделает больно, не предаст. Хотя единомышленника, друга, близкого человека и любовника рядом конечно, хочется (и желательно, чтобы это все был один человек, да)). Но и несчастной я себя не чувствую, мне вполне комфортно. Но с другой стороны я замечаю, что я стала менее мягкой, более жесткой и эгоистичной, разучилась заботиться о ком-то. Сын вырос и сейчас уехал учиться, да и в процессе квеста "выживи и обеспечь сына одна" я не была такой уж заботливой матерью...

2. Я морально как бы застряла в "своих 25", хотя внешне, это само собой, не так. В том смысле, что мужчин своего возраста или старше я вообще не воспринимаю как потенциальных партнеров. Они мне кажутся старыми, нет общих интересов - какие-то чужие мужики, "дядьки", как мы говорили в детстве. При этом я, естественно, понимаю, что для 30-35 летнего мужчины женщина старше тоже как бы - нафиг? Столько молодых вокруг.

3. Я не умею знакомиться как все нормальные люди - знакомиться для того, чтобы встречаться, строить романтические отношения. Меня это пугает: какой-то едва знакомый мне человек - и сразу свидание, о нет! Мне надо, чтобы: сначала дружим, нейтрально (по работе или какое-то общее хобби) я присматриваюсь, начинаю доверять, и только потом начинаю влюбляться. Но такой сценарий сильно ограничивает возможности знакомства...

Собственно вопрос - все вот это нормально? Или необходима какая-то психологическая помощь? Как с этим справиться? Как научиться не бояться мужчин, потому что мне начинает казаться, что я именно их подсознательно боюсь. Или причина в чем-то другом?

Конечно, это нормально. Вот неутомимо знакомиться специально для того, чтобы строить романтические отношения - это как раз невроз и паника.Вы не мужчин боитесь. Вы не хотите заниматься ерундой. Вы не хотите делать неприятные вам вещи ради неприятного же результата. Это самая здоровая позиция из всех возможных.То, что материнство позади и вы этому рады - это тоже нормально. Вы верите, когда кто-то не рад, что закончил школу? Что ему будет не хватать этой, извините за мат, золотой поры? Вот и я не верю.Старые дядьки не нужны никому на свете, тут вы тоже совершенно правы. Другое дело, что цифры здесь абсолютно ничего не значат. У меня был как-то любовник на 10 лет меня моложе, лет 35 ему было, что ли. Так меня не покидало чувство, что я сплю с развалиной, с полутрупом практически. Большинство мужчин Господь с самого начала создал пенсионерами, уж не знаю, на хрена ему столько пенсионеров. Но не всех, некоторые как-то увернулись.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вот такая ситуация, в принципе все хорошо, я Вам пишу не пожаловаться на жизнь, а с другой проблемой: просто у меня нет энегии на новые свершения. Типа вот в школе я училась хорошо, чтобы поступить в ВУЗ, в универе я училась хорошо, чтобы получать стипендию, потом, чтобы получить красный диплом и получить хорошую работу. Это все получилось. Но после устройства уже на 3ю работу после окончания универа все мои внешние стимулы закончились и я просто не знаю как себя заставить сделать хоть что-то. Это не проблема с родителями (прекрасные отношения), не с гормонами (проверяла), работа тоже хорошая, с мужиками проблемы, конечно, как у всех. Но моя главная проблема в том, что я действительно неглупая девушка и с моим знаниями/опытом я могла бы зарабатывать на 20/30% больше, чем я сейчас имею, но это опять же +20-30% зп и +50-100% ответственности и геморроя, я это уже проходила 3 года назад и мне это не надо. Меня моя работа практически полностью устраивает. Единственное, что меня угнетает, что я могла бы и 2ое высшее получить, и повышение квалификации, но опять же думаю, а оно мне надо? Опять же в плане денег, ибо это повышение квалификации мне денег много не даст, максимум +10% от зп (тупо отбить затраты на обучение). Моя сфера мне уже поднадоела, я бы в другую пошла, но это начинать всё с нуля в 29 лет? и проблема не в возрасте, а просто на 20-30 т.р., а столько платят моложому специалисту я не проживу. Т.е. без внешних стимулов сама я себя ничего не могу заставить делать типа обязательного (помыться, поесть, маникюр, на работу пойти и т.д.) в смысле развития. Т.е. меня реально гложет то, что я могла бы жить лучше, как 5% населения нашей страны, а по факту живу лучше, чем 20% из-за лени. Может, это как-то связано с тем, что я вижу в соцсетях, что мои одноклассники/одногруппники/люди меня на 1-2-5 лет младше уже имеют свой бизнес или работу денежнее моей, я, конечно, отдаю себе отчет, что люди выкладывают только то в соцсеть, чем можно "попонтоваться", но все равно, даже с поправкой на "дели на 5" я чувствую себя ущербно. Малка, можете меня как-то направить в нужное русло?

Вы знаете, я тоже неглупая девушка и могла бы зарабатывать гораздо больше. Но меня моя работа тоже полностью устраивает. Если принять за норму тот вопиющий факт, что я вообще работаю.Те люди, которые добились большего, делятся на три вида. Одним, и их большинство, просто нравится делать дело. Поэтому им не лень, поэтому у них хватает энергии - потому что им это в кайф. Вторые, и их тоже немало, продали душу. Им было лень и на дело им было плевать, но у них нашлось что продать помимо энергии. Третьим просто повезло.Вторым завидуют только совсем уж дураки. Завидуют обычно третьим.А надо бы первым.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как мягче всего отказаться от отношений с мужчиной, в которых я уже почти пять лет, он до сих пор не развелся (с женой не живет, знаю точно, потому что приезжала к нему и жила с ним по несколько месяцев), живет в другой стране? Знаю, что этих "данных" маловато, но не хочу Вас перегружать обилием деталей. Скажу только, что когда я завожу разговор о том, что нам надо расстаться, он говорит: "Сейчас неподходящее время для этого разговора". А когда я спрашиваю, что с разводом, уже несколько месяцев слышу о том, что он займется бумагами на следующей неделе. Я в ступоре, честно.

А зачем вообще об этом разговаривать, если он не живет в вашем доме и цель не в том, чтобы убедить его освободить диван? Вы решили с ним расстаться, неважно почему. Вы либо пишете ему письмо как честный человек, либо как нечестный, но здоровый человек, просто уходите с радаров.Если расстаться - это способ чувака взбодрить, то да, без разговора не обойтись. Иногда это даже ненадолго помогает.Большинство мужчин соображают слезть с печи, когда уже вся хата горит, раньше-то вроде как и незачем. Тут они делаются сразу чудо как расторопны и тушат этот пожар буквально как в учебнике. Потушат и обратно лягут. Но это так, к слову.Если вы решили все закончить, не тратьте время на разговоры.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.1: malka_lorenz

Я очень люблю современное искусство. В нашей Эрарте есть внизу магазин, где продается чуть ли не половина их экспозиции. Так там есть пять или шесть работ, которые я бы купила прямо сейчас.Старое искусство я тоже очень люблю, но строго до 17-го века. Идеально - 15-й. Лучше - Германия и Голландия.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Большое спасибо за умные слова и здравый взгляд. Вас почитаешь и понимаешь, что мир еще не сошел с ума, где-то есть очаги здравомыслия. Вопрос такой: откуда взять силы для рывка к счастью? Кручусь каждый день: дом-работа, тяну ребенка и маму-пенсионерку, выдохнуть и посмотреть вверх некогда. Мне 37, развелась, бывший муж не помогает, наоборот, забрал все, что у нас было. Красивая, но на свидания не хожу, мужчин как будто вокруг нет, сначала переживала, потом привыкла. Но "доживать" как-то не хочется, в 37 хоронить себя рано, хочется радоваться жизни, хочется строить свое будущее. Но ничего изменить я не могу: найти счастье в любви - нет, поднять голову от работы, чтобы оглянуться и изменить что-то стратегически, - нет сил и времени. Какой-то замкнутый круг, что делать?

Конечно, вы можете что-то изменить. Это только кажется, что нет. Это делается понемножку, маленькими шажками. Для этого не нужно все бросать, например. Достаточно просто посмотреть вверх, как вы это называете.Хорошая новость в том, что для того чтобы посмотреть вверх - тоже не нужно все бросать. Фокус не в том, чтобы задрать голову к небу и замереть в этой позиции. Фокус в том, чтобы бросить взгляд в небеса, не отрываясь от дел. Буквально сидя в автобусе. Или помешивая кашу. Если вы, трясясь в автобусе или моя посуду, подумаете не об автобусе и не о посуде, и даже не о том, как побольше заработать, а о чем-то интересном или даже, извините, возвышенном, - у вас станет совсем другое лицо. И если делать это часто - можно вылепить себе другое лицо надолго. Может быть, даже навсегда.И тогда вы посмотрите вверх, а оттуда посмотрят на вас. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо, за то что вы есть! Я уже вам писала однажды про свою маму. И так вы все здорово по полочкам разложили, что я просто задышала свободно. Теперь нужен совет по поводу мужа. Хочется, прям, чтоб совсем кругом было хорошо. И не париться, вроде как по пустякам.

Я замужем, относительно недавно (2 года), но зато 3-й раз. И вроде, уже все повидала. Сама про себя, думаешь, вроде умудренная опытом дамочка. Полтинник на носу. Я и замуж то не хотела, чего я там не видела. Он настоял. Финансово мы друг от друга не зависим.Мужья мне не изменяли, по крайнее мере, первые два четко придерживаются этой версии. Да и казалось бы зачем им врать, когда уже все давно позади. Сама я изменила мужу во втором браке и в итоге, это разрушило наш брак до основания. Может не только это, но это помогло.

Мой третий муж мне не изменяет, я это знаю на 100%. Но он периодически(раз в квартал), выходит на связь со своей бывшей женой. С которой он вырастил ее сына, но это, как бы не повод. У него есть свои дети. Все дети взрослые. У меня тоже взрослая дочь. Обычно их переписка начинается с разговора о детях, а заканчивается какими то двусмысленными dirty talk.

В самом начале наших отношений, когда я увидела переписку такого рода закатила скандал.Она прислал ему фото какой-то открытки, которую он подписал ей на Валентинов день. Он отпирался от всего. Но у него в компьютере было много фотографий из их прошлой жизни, в том числе фотографии ее силиконовые сисек. Я попросила выслать все эти фото ей, ну понятно, там было много фото мальчика, семейный архив.

И тут я, наверное, допустила тактическую ошибку, сказав, что вероятно он все равно будет с ней контактировать, так вот пусть все стирает, чтоб я этого не видела и не знала.

Вот 2 дня назад он собирался ехать на лыжи в Колорадо, и заодно дочь повидать, и нашел в хранилище шлем и лыжные ботинки бывшей. Я сама сказала, что надо отдать. Он послал ей СМС и уехал. И вот я смотрю, на его компьютере их переписка продолжается,и все та же фигня (она обычно закидывает, он подхватывает). Коротко, но он заканчивает всегда Talk to you later. Я в бешенстве, просто. Написала ему длинное сообщение, как это все некрасиво и непорядочно. Пошла перекурила это все. И стерла сообщение.

Я понимаю, у них там были совсем другие очень бурные эмоциональные отношения. Возможно в этом смысле я ему, чего то не дадаю. Ну вот я такая, и он это знал. Что делать? Сказать опять? Не нравиться мне все это. Он мне, говорил, еще в первый раз, что она старается со всеми бывшими поддерживать хорошие отношения. И вот с ним тоже. Это дружеские отношения или у меня паранойя на старости лет развивается?

Если эта его бывшая старается со всеми бывшими поддерживать хорошие отношения, то ей это зачем-то нужно.Может быть, она воображает себя женщиной, которую невозможно забыть. Или знатоком душ, или еще каким-нибудь царем горы.Мужики ведутся, им ведь тоже страшно льстит, что про них помнят. Они себя сразу тоже кем-то таким воображают.Я не думаю, что это имеет какое-то отношение к жизни.Это игра, в которую каждый играет сам с собой. Игра про то, что он что-то значит.Если вы будете его немножко ревновать, вы тоже ему подыграете.Пусть порадуется, бедный.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка, чудесная и прекрасная! Спасибо, что Вам можно писать и получать Ваше мудрое мнение.

Последнее время тут были дебаты на тему работы и возможности заниматься ею без отвращения. Мне кажется "удалось всех на...обмануть"(с) из анекдота вроде. Я зарабатываю деньги тем же, чем я бы охотно занималась и бесплатно. Я артист, причём пришла к этому не стандартным путем (красивая внешность - поступление в 17-драмтеатр-муж режиссёр или спонсоры), а через все тернии, разочарования и сопротивление близких и уже в гораздо более зрелом возрасте, с маленьким ребёнком на руках, и к тому же в оригинальном жанре. Это было нелегко, и еще ровно год назад я была в очень странных жизненных обстоятельствах и в тяжелой диагностированной депрессии. Помню, как на приёме меньше года назад я сформулировала, что всё, чего я бы хотела - это жить со своим малышом в крохотной своей квартирке в сердце Петроградки, заниматься театром, и чтобы никто не лез ко мне и не говорил, что я никчемная и как мне жить. И вот сейчас практически всё это у меня и есть. Но. Вопроса три.

1. То, что я зарабатываю, не назвали бы вообще деньгами ни Вы, ни большинство Ваших знакомых, ни мой бывший круг. Это чудовищно мало и ненадежно. Немного помогают алименты, тоже минимальные, но в целом, я пока балансирую между бедностью и нищетой. Чем очень тревожу всех родственников своих и моего ребёнка по отцу. Мне - да, немного стыдно и от того, что они все мне много помогают, кто деньгами, кто сидит с ребёнком. И даже жилье, которое я сейчас покупаю, очень скромное, но и то не на мои деньги. Мне бы в жизни не заработать даже столько, покупает его опять-таки бывший муж, который меня презирает за всю мою жизнь. Это неприятно. С другой стороны, вообще я поступила по совести, когда не стала при разводе подавать на квартиру-машину (он человек состоятельный, и как сказал его же отец, тоже деловой и не бедный человек, он дёшево отделался,  другая его бы раздела до последних трусов). Но больше всего смущает, не поступаю ли я плохо по отношению к ребенку. И что он скажет, когда начнёт осматриваться в жизни и что-то понимать в соцстатусе и всё такое. Мама - клоун, да еще и бедный. Не будет ли он стесняться этого и злиться на меня, особенно сравнивая с жизнью у отца? Ну и моя мама, да. Она очень сильно переживает. А вдруг она не доживет до того дня, когда я стану великим режиссёром в своём жанре или ведущим артистом Дю Солей? (шутка)

2. На второй вопрос, конечно, понимаю сама, Вы не можете ответить, не видев меня на сцене. Но  в теории: как самой избавиться от страха, что я бездарь, не имею права на это ВСЁ и никогда не создам ничего даже среднего? Такие мысли, конечно, возникают постоянно, что знакомо многим творческим.

3. Третий вопрос немного в стороне от экзистенциальных терзаний и не такой актуальный. Но всё же. Как они все это делают? Я имею в виду мам-одиночек с детьми и личной жизнью. Редкий свободный вечер - дай Бог отлежаться пластом или добежать в театр, а в 21.30 забирать ребёнка как штык, какое там свидание. Нечасто, но зовут. Последний раз шутливо умолял яркий, интересный итальянец, в разводе, все дела, работающий в самом знаменитом шапито Европы. И хоть бы одна добрая душа из многочисленной родни, включая тех, с кем договаривались заранее, смогла! Ну и конечно, подход чуваков побледнее, чем итальяшка, которые при первой встрече на чашечке кофе в перерыве между светским трепом  вдруг заявляют "Ребёнок - это конечно серьёзный минус, не буду скрывать, но ты интересная и красивая, так что можем попробовать"(если, мол, ты его будешь грамотно сливать). Такие, конечно, идут лесом, но сама тенденция расстраивает. Других, семейных, готовых проводить свидания в детском парке аттракционов, не предлагать. Их не рассматриваю сама, не мой типаж. Тогда без шансов, наверное? Разовый секс - это неплохо в общем, хотя гипотетически есть мечта о муже-артисте, с которым могли бы делить жизнь и интересы.

В общем, была бы очень благодарна услышать Вашу остроумную и точную оценку по всем трем параметрам: деньги и статус, достижения и реализация и шансы на личную жизнь. Спасибо большое!

1. То, что ваш обеспеченный муж не бросил вас на произвол судьбы - это, конечно, делает честь вашему мужу, но вообще-то это нормально. В вашем случае угрызаться не о чем вообще. А алименты могли бы быть и не минимальные, между прочим. Возможно, ваш ребенок со временем заметит, что мама у него не космонавт. Но есть нюанс. Если вы все бросите и пойдете на службу - вы, может быть, станете зарабатывать побольше, чем сейчас, и сами будете эту разницу очень сильно ощущать. А ваш ребенок ее ощущать не будет. Его мама все равно будет не космонавт, а будет обычная полунищая тетка на обычной рвотной работе.Маме угодить невозможно в принципе, поэтому мы про нее вообще не будем думать. Если вы станете звездой Дю Солей, она будет переживать, что вы мало времени уделяете ребенку и вообще живете не как люди.2. Знаете, когда я пишу свои статьи, я каждый раз думаю - господи, это ж надо такую хню написать, глазам больно. А потом это перепостят в контактеге раз 200, да еще в сопровождении мерцающих котят, и как-то начинаешь думать - а ведь ничего. И даже и неплохо получилось. Только фидбек, только зритель, только хардкор.3. С итальянцем вы дурака сваляли, надо было просто брать ребенка с собой. Это вообще лучший тест на вменяемость. Не обязательно парк аттракционов, зачем так мрачно. С ребенком можно ходить и в нормальные места. Ребенок помеха только в койке, а в начале знакомства он милый аксессуар, тема для разговора и повод для мужчины проявить себя не как мудак, а как-нибудь иначе.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте.

Отец почти не жил с нами с моих 11 лет (командировочная работа, приезжал раз в 5-6 месяцев на пару недель), а совсем перестал жить с нами 12 лет назад. Я только-только закончила вуз (чудесный подарочек на выпускной), сестра еще училась. В какой-то день мама позвонила ему в неурочный час на мобильный, а ответил женский голос. Слухи о его похождениях долетали и раньше, нервов было вымотано много, но мама его очень любила, в общем "я сам обманываться рад". В этот раз мама не стала делать вид, что ничего не происходит, и ушла. Учитывая все элементы паззла (он был в семье основной добытчик и любимый муж, на тот момент маме почти 50 лет, в неважном психологическом состоянии, без профессии, жилье съемное, накоплений нет) это, без преувеличения, был подвиг. Отец тут же радостно исчез на много месяцев, а мы стали "справляться сами". И вполне себе - мама заработала на собственное жилье, о котором всегда мечтала, наладила личную жизнь и т.д. и т.п.

Все это время он периодически проявляется. Без каких-либо объяснений, извинений и подобной чепухи. В основном, чтобы "занять" денег. Выглядит всегда ужасно, почти бомж. Денег давали, чего уж там. И я, и сестра, и мама (все на тот момент уже жили отдельно друг от друга). Я и последние отдавала (ему ж наверняка нужнее!). Сейчас вот появился в очередной раз. Жалуется на тяжелое жизненное положение. Просит ежемесячную материальную помощь от меня и сестры. Звонит на эту тему даже моей маме (стыд и совесть? нет не слышал). На работу, по его словам, его не берут. Ему 60 лет, он не один-одинешенек на свете - у него есть родная сестра и племянник. Почему они не помогают - не знаю и не хочу вникать. У него проблемы с документами, их решением он не занимается.

Я в данный момент почти не работаю, в декрете. У мужа просить мне стыдно, да и без того он очень много помогает моей маме финансово. Какие-то свободные деньги, что появляются у меня лично (небольшие подработки, подарки на день рождения) я отцу отдаю. Но на регулярной основе делать это не могу - день рождения у меня не каждый месяц. Сестра растит ребенка без мужа, работает с утра до ночи, копит на квартиру. Приспособить его к какому-нибудь делу "за тарелку супа" (сестре например, периодически нужна помощь с ребенком, маме не помешала бы помощь с пожилыми родителями) боязно. Лет семь назад он обращался к сестре с просьбой пожить у нее немного. И через несколько дней уехал без предупреждения, прихватив с собой всю наличку, что нашлась в квартире. Пару месяцев мобильный был вне зоны доступа, потом позвонил как ни в чем не бывало.

Я на него не обижена, не злюсь - зачем добивать лежачего? Просто не хочу, чтобы он появлялся в моей жизни. Я не считаю, что чем-то ему обязана. Я вообще убеждена, что родитель - это как героический титул. Много привилегий дает, но и его носитель тоже не должен в грязь лицом ударить. И вот отец, на мой взгляд, этот титул запятнал. Грубо и жестоко обидел мою маму. Украл у меня и сестры заботливого и любящего папу, которым хочется гордиться, о котором хочется заботиться. Украл у моей дочери деда. Украл у меня бабушку (его маму), которая при разводе родителей поначалу агрессивно защищала отца, а узнав подробности, очень стыдилась своего поведения и почти не могла с нами общаться. В те моменты, когда он появляется, он обо все этом мне напоминает. Мне каждый раз очень горько и больно смотреть, во что он превратился, что сотворил со своей жизнью. Когда-то он очень много зарабатывал. С этих заработков мы, его семья, видели только то, что нужно было на самое необходимое. Остальное промотал, профукал, бабы-водка-патефон, вот это вот всё. А теперь эдаким бедным родственником хочет от нас получить... я даже не знаю что.

Наверное, я очень злая, но признаться, особой проблемы в его ситуации я не вижу. Всегда можно жить в каком-нибудь православном монастыре и выполнять посильную работу. Будет и крыша над головой, и еда. Или еще что-то придумать.

Соня, со мной что-то не так? Это нормально, что я не хочу заниматься проблемами родного отца? Как перестать терзаться на эту тему, не ожесточая сердце?

Кем бы ваш отец ни был в прошлом, после того, что он проделал с вашей сестрой, он вор. Заниматься проблемами вора должна полиция.А не бывшая жена и бывшие дети.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Давно уже испытываю странное чувство, что эта жизнь какая-то ненастоящая, тренировочная, а вот после будет ".. другая , правильная и настоящая".

Сама понимаю, что это глупость, в реинкарнации не верю, к религии равнодушна

У меня плохо со стратегическим и даже тактическим планированием будущего. Вместо того, чтобы "зафиксировать убытки", много энергии трачу на мысли о том, что надо было сделать не так, а сяк, перебираю прошлые варианты (не та специализация школы, не тот выбор института, не поехала учиться за границу, не поехала работать в столицу, когда приглашали и т.д, и т.п.)

от мужа в этом плане помощи мало, это я ему и администратор, и ассистент, а он мне нет. Почему-то думала, что вдвоем будем больше путешествовать (в студенчестве особо не получалось, то не с кем, то некогда, но главное - не на что), но, ахахахаха, оказалось что нет.

с трудом подавляю в себе мелочность и мнительность из семейного сценария - легче всего бы их одолеть постоянным высоким доходом, но карьерный рост не задался , при каждом экономическом кризисе то сокращение то еще какая-то фиготень, и вот на 8 году работы сменила кучу работодателей и получаю меньше, чем в ее начале (в пересчете на валюту приличных стран).

От хождения в офис перидически болею, от работы дома депрессую и тогда даже "поход в супермаркет для меня событие", а на нормальное событие выбраться - прямо сверхзадача.

Есть люди которые которые жизнь прожигают и которые прос**ают,

а я свою не проживаю, а прожду и прожалею (((

как выключить режим Ждуна и не пр**бать хотя бы остаток своих дней? Мне 32.

А это вопрос к вашему мужу.Нет, не о том, почему у него нет высокого дохода. Бывают мужчины с разным доходом, это не преступление.Вопрос у меня к нему о другом. О том, почему его жена винит себя в том, что в ее жизни нет ни капли радости. Почему она себя укоряет за недостаточный карьерный рост и за житейскую нерасторопность. Почему она болеет и депрессует, занимаясь вещами, которые ей невыносимы.Другими словами, почему его жена живет в страхе и унынии, как человек, у которого нет никого на свете, который бьется один и ни на что не надеется?Вот такой у меня вопрос к вашему мужу.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

malka-lorenz.livejournal.com

Лучшее, что со мной произошло в Москве: malka_lorenz

Когда я приезжаю в Москву, со мной всегда случается какое-нибудь промтоварное приключение. В позапрошлый раз я нашла гениального сумочника, я о нем писала осенью. В этот раз я нашла трикотаж моей мечты.Получилось это нечаянно, в смысле ничто не предвещало. Девочки из компании WALETA пригласили меня выпить кофе и посмотреть их коллекцию. На экскурсию, так сказать.Тут я должна признаться, что вообще к отечественному производителю отношусь без энтузиазма. У меня даже есть специальная обзывалка - "молодые российские дизайнеры", этим словом я ругаюсь, когда захожу в лавку и вижу платья в форме наволочки, исполненные из черной подкладочной ткани. Стоят эти платья как настоящие, потому что себестоимость, потому что человеко-часы, потому что бизнесу трудно и т.д., в итоге мы имеем алиэкспресс по цене баленсиаги.Поэтому я, в общем, ничего хорошего увидеть не ожидала. Я ожидала увидеть, что материя дрянь и лезет по швам, что лекала не на человека, а на неведому зверушку, а также, что бизнесу трудно.Все оказалось ровно наоборот.Все вещи садятся как по мерке. Если вискоза, то итальянская - плотная и тяжелая, дорогая на вид и на ощупь. Если шерсть, то стопроцентная, высочайшего качества, не колется и не скатывается. Если королевский мохер с шелком - то действительно королевский, мягчайший и невесомый. Все трикотажные вещи без швов (кто понимает, это очень, очень круто). Изумительные цвета и небанальные фасоны. И бизнес ни на что не жалуется, развивается себе и растет.Совершенно невероятные девочки (часть девочек моих примерно лет) во главе с директором Татьяной сами одеты в свои вещи с головы до ног, и от них реально глаз не оторвать.По уровню исполнения это где-то между Karen Millen и Lauren Vidal. Т.е. очень добротно, достойно и изящно. По дизайну, пожалуй, интереснее на порядок.На втором фото ассиметричный свитер из чистой шерсти. У меня есть ровно такой же от Sarah Paccini, один в один. Только он стоил 400 долларов, любой желающий может зайти на сайт и убедиться. А у WALETA этот свитер стоит 5500р. У них вообще нет вещей дороже 9000, 9000 стоит королевский мохер, и такой мохер в Риме, к примеру, вы меньше чем за 300 евро не получите, и то места надо знать.Кончилось тем, что я купила у них три вещи, больше денег не было. А еще они мне подарили шарфик - безупречный, шерстяной, цвета асфальта. Это я к тому, что шарфики и шапочки у них тоже есть.Фотографии сделаны прямо в магазине, и кстати, побывать в этом магазине отдельное удовольствие: он находится в БЦ "Crosswell", рядом с м.Парк Победы, и это самое уютное место из всех, какие я видела в Москве.

Предлагаю викторину. Кто угадает, какие именно три вещи я купила - того я зафренжу. Это непростая задача, будь у меня побольше денег, я купила бы все, что здесь на фотографиях. Я думаю, постепенно я все и куплю, особенно учитывая, что у них вот-вот появится новая коллекция. На Фейсбуке их страница вот https://www.facebook.com/WaletaStudio/?hc_ref=ARQg2lr1HSHfVOsy2CAFSQQlGG71wwBd6Vy3dRwrYm8B8X6-wnIF5PC0sMfnuPBu0Os.А вот их инстаграмм - https://www.instagram.com/waleta_studio

  

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.1: malka_lorenz

Постараюсь кратко.

Я во втором браке-уже 8 лет.Мне чуток за 50,но выгляжу моложе и стройненькая.Это так-отступление лирическое))

Муж мой-военный в отставке(у него тоже второй брак).Был в горячих точках,ранений сильных не было,но контузии были.

Периодически на него накатывают странные приступы,и вот тогда

это непредсказуемый человек.Руки не распускает ни в коем разе.Но морально может засунуть в ведерко помойное.

В остальное время добрейший дядька.Нежадный.Всем помогает.Мужа люблю и жалею-пока.Одновременно ненавижу- периодами.

2 серия.Сейчас дошло у нас почти до развода.Причина-его взрослые дети от первого брака(ну это я так думаю сейчас).

Мужу постоянно кажется,что у моих взрослых детей все лучше и поэтому нашу собственность хорошо завещать его детям, да побольше.

При этом все это делается как то скрытно,с интригами,с тайными месседжами,которые потом стираются из телефона,c оскорблениями.Муж меня просто гнобит уже несколько месяцев.Иногда миримся,но ненадолго.

Дошло до того,что я просто физически уже не могу и не хочу общаться с его детьми(им за 30 уже,дяди-тети).

А муж естесственно этим дико недоволен(это я скромно выразилась).

Сейчас скандал уже перерос в семейный.Уже все все знают.

По поводу финансов.Деньги зарабатывает муж.Все хозяйство на мне естесственно.

Хоть что то посоветуйте,плиз!!!Как вести то себя?

Что ваш муж временами бывает не в себе - это нормально, военные все припадочные. Ему бы таблеточек попить, но он ведь не согласится.Общаться с его детьми вы не обязаны, они вам никто - посторонние взрослые люди.Как пресечь мужнины фантазии насчет наследства - это вопрос к юристу. Насколько я понимаю, один человек не может никому завещать совместную собственность, только свою долю. Плюс вы как наследница первой очереди получаете свою часть даже при наличии завещания (юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь).То, что у вашего мужа возникла эта странная идея, плюс та активность, которую он развил, - все это кажется мне продолжением его припадков. Именно так проявляются психические нарушения - человек вроде под себя не ходит и чертей не ловит, просто ведет себя как мудак. А все удивляются - что это у него так характер испортился? А чувак просто в психозе.Я бы на вашем месте вела себя с ним так, как ведут себя с человеком в психозе, не желающим лечиться - на конфликты не идти, всерьез не принимать, где надо - подстелить соломки (юрист!), а в целом - отползать. Психозы имеют тенденцию развиваться.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка), спасибо вам за ваши материалы! Я читаю все ваши «Пятничные ответы» сейчас и за прошлые годы. И все 3 книги я тоже купила и читаю, для меня они – must-have. Сегодня я впервые хочу спросить, 2 вопроса:

1. Про мою работу. Ситуация несложная, но я не могу найти верный тон.

Я ходила на лекции к очень крутой бизнес-тренерше, коучу; лекции были бесплатные, это её такой социальный проект. Дама казалась мне очень знающей и классной, я её очень уважала. И мне захотелось у неё работать, мне нравилась она сама и её дело. Я в таких ситуациях часто спрашиваю у человека: мол, я умею делать то-то и то-то, - может, вам нужен такой сотрудник? На положительный ответ сильно не надеюсь, просто даю себе шанс. Но вдруг она мне ответила: да, интересно, давайте встретимся и обсудим. Я, конечно, теряя тапки от радости… Было это 4 месяца назад.

Но потом мы долго не могли встретиться, она то уезжает, то занята. Я жду. Спустя месяц – наконец-то смогли встретиться. Всё обсудили, всё классно, я подхожу ей, она – очень подходит мне. Потом – опять ожидание; я изредка пишу ей, что «Как, чем могу быть полезна?»; она – «Да-да, скоро-скоро, очень занята». Проходит еще месяц. Она собирается ехать отдыхать на 3 недели; вызывает меня, даёт поручения – забирать почту (оформляет на меня доверенность) и поливать цветы. Езжу раз в неделю, забираю-поливаю. Это всё, естессно, бесплатно. Приезжает. «Спасибо, больше поливать-забирать не надо». Опять жду, иногда спрашиваю.

Однажды отвечает: «Нам надо встретиться, всё обсудить».

Я: «Хорошо, когда? Планы изменились, работы не будет?»

Она: «На следующей неделе» (совсем не факт, что встретимся, такое уже было, тянулось неделями). «Пока – вот мероприятие (тренинг), занимайтесь им, ваши – 5% от приглашенных».

Смотрю мероприятие. Хорошее. Но что с ним делать и как? Пишу: «Я не знаю, что с ним делать и как».

«Но вы же говорили, что умеете то и то, и то».

«Я хотела работать у вас личным помощником. Чтобы вы говорили, что делать и как, а я – делала».

«То есть, вы хотите, чтобы я вас учила? Тогда вы должны платить за это, необязательно деньгами, но обязательно платить».

В общем, я в ступоре и уже просто боюсь с ней встречаться и продолжать общение. а) Я себя чувствую дурой, которая ничего не умеет и всё время должна. б) Я боюсь её предложения: или она втянет меня в то, что я не хочу, или она сделает мне такое предложение, которое я не захочу принять, и она будет вся в белом.

Чувствую, что мною манипулируют и используют. Не могу понять, почему она просто не скажет мне, что планы изменились, и она во мне уже не нуждается. Чувствую себя виноватой: что я сделала не так, чем нехороша? Хотя головой понимаю: всё со мной так, это с ней что-то не то.

Как эта ситуация выглядит со стороны и как мне в ней себя достойно вести?

2. О вашем раннем материнстве. Как вы растили своего ребёнка, когда она была маленькой? Как вы жили с ней в её первый год? Во второй? Когда ей было 3 года? И дальше – в 5-7 лет? Как пошли в школу, помогали ли ей учиться?

Бизнес-тренершу в сад. Вы ей не нужны, максимум она возьмет вас на побегушки и еще будет считать, что сделала одолжение. Любые переговоры, которые тянутся дольше месяца - это потерянное время и ментальный онанизм. Дело делается быстро, все, что делается долго, делом не считается.Проблема тут, очевидно, в том, что для вас эти отношения - нечто большее, чем просто дело. Эта женщина для вас что-то значит. Вот и полюбуйтесь, как выглядит делание дела при таком раскладе. Оно выглядит как несчастная любовь плюс ни копейки денег. Работодателя любить нельзя, он инструментальная функция. Любить надо маму, а все остальные - только для денег и больше ни для чего.О своем материнстве я помню только хорошее, это всегда так на расстоянии. В целом я могу сказать так: я свою доченьку очень любила, но мне всегда было скучно и некогда. Я всегда рада была ее приласкать, приголубить и порадовать, но я совершенно не представляла, как с ней проводить время. Учиться я ей помогала гораздо позже, в начальной школе и так никаких проблем не было. Кроме того, мне всегда претило это задыхание над учебой - если ребенку нравится, он и сам будет учиться, если не нравится - сдал и ладно.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, пожалуйста посоветуйте. Я разлюбила мужа. Живем вместе 20 лет. Не хочу с ним спать, проводить время. Начала болеть от этой ситуации. Он как родственник. Муж меня любит и хорошо зарабатывает. Пытаюсь полюбить уже 2 года-не получается. Мне 43, ему 45. Двое детей. Хочу развестись и искать взаимную любовь, но боюсь. Что делать?

Так муж и есть родственник. Не любовник же он, в самом деле.Родственник, который любит, обеспечивает и при этом не бесит - это очень хороший родственник и жить с ним одно удовольствие.Спать с родственником довольно дикая идея, и проводить с ним время тоже необязательно, достаточно того, что вы завтракаете за одним столом.Проблемы начинаются в двух случаях.Либо этот родственник при всей своей хорошести вас все-таки бесит. Такое случается с любым родственником, безотносительно его пола и возраста. Добрейшая бабушка или тетушка тоже может бесить до судорог, и тогда лучше, конечно, с ней не жить, потому что беситься вредно для здоровья.Либо этот родственник считает себя любовником - требует секса, контролирует контакты и вообще занимается не своим делом. Если добрейшая тетушка станет лезть к вам в постель и закатывать скандалы на почве ревности, то с такой тетушкой опять же лучше расстаться, потому что она не в себе.Если родственник ведет себя прилично, искать взаимную любовь можно и проживая с родственником на одной территории. Вот когда найдете - тогда и разведетесь.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день!

Как остановить травлю коллег и настраивание начальства против меня на пустом месте?

Сам чист как младенец, в коллективе не новичок.

Перевести стрелки на кого-нибудь другого. Коллегам все равно, кого травить.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, бывают ли у вас панические атаки? Удалось ли  выявить, что является спусковым крючком при их появлении и какой на ваш взгляд самый действенный способ борьбы с ними?

Еще полгода назад у меня были панические атаки такого высокого качества, что ко мне скорая задолбалась ездить.Со спусковым крючком в моем случае никаких загадок не было. Четыре года назад я закодировалась от алкоголя, кодировка была какая-то хитроумная и включала в себя т.н. провокацию. После самой процедуры пациенту капают на язык спирту, и у пациента наступает паралич дыхания. Это чтоб пациент прочувствовал, что ему грозит за плохое поведение. Причем под плохим поведением понимается все вплоть до кефира, любые микродозы. Которые вообще-то можно и не отследить, вроде коньячной добавки в десерте.На меня этот экспириенс произвел такое впечатление, что я шарахалась вообще от любой еды, кроме свежих огурцов. Весь год под кодировкой я каждую минуту ожидала смерти от удушья.Плюс я аллергик, и пару раз Квинке у меня был. В итоге мне стало мерещиться удушье всегда и везде, чего бы я ни съела или не нюхнула.Природа панического расстройства такова, что оно само себя поддерживает - вам что-то померещилось, стало страшно, от страха давление и тахикардия, от этого еще страшнее, больше страха - хуже с сердцем, а вот и удушье, приехали.Я прошла курс психотерапии у великого и ужасного Сергея Шварацкого, и он буквально за несколько сессий починил мне голову. Панатаки - его основной профиль, не говоря о том, что он вообще невероятно крут.Но параллельно я принимала вкусные таблетки, которые мне выписал мега-психиатр Александр Юрьевич Поляков, и без этих препаратов вся психотерапия не имела бы последствий, потому что человек машинка сложная, и прежде чем ставить ПО, надо все-таки чинить железо.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо Вам большое за возможность задать вопрос и за Ваши ответы!

Мне 28 лет, я замужем. Детей нет.

Не могу ответить на вопрос внутри себя - когда рожать ребенка.

С одной стороны, ощущения, что хочу-хочу и полностью готова прямо вот уже - нет.

С другой - а оно бывает, это ощущение?

С третьей стороны, моя доверенная гинеколог предупреждала еще года три назад, после упорного лечения гормонального сбоя, чтоб я не оттягивала вопрос с детьми, мол, при всех вводных, они могут и не получиться.

Но рожать детей "про запас" мне кажется дикостью.

Я хотела бы вынести за скобки в этой истории всех, кроме себя самой - мужа, моих родителей, финансовое положение, ситуацию в стране (Украина). Потому что это все второстепенно.

Есть только мои неготовность иметь детей сейчас, потенциальное желание иметь их когда-то и мой же страх их не иметь, если не заняться этим сейчас.

Пожалуйста, помогите разобраться, может быть, задать себе правильные вопросы.

Я бы задала себе только один вопрос - если я прямо сейчас забеременею, что я стану делать? Это будет ужас-ужас и скорей аборт или, наоборот - ну и слава богу, вот все и решилось?Просто представьте, что это произошло. И послушайте свое тело, что оно вам скажет по трезвянке, без гормонов.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,София! Я боюсь публичных выступлений и тостов,мне плохо становится,и сейчас заранее худо, т.к. летом у дочки свадьба! Посоветуйте небольшую речь для мамы невесты,что бы вы сказали на свадьбе у своей доченьки ,в общих чертах конечно,так как мысль только одна-ой боюсь,боюсь,боюсь.

У своей доченьки я бы сказала на свадьбе то же, что говорю всегда: любовь должна приносить радость. Не страдания, не горечь, не страх и не тревогу - радость. И тому, кто любит, и тому, кого любят. Старайтесь радовать друг друга, каждый день, каждую минуту. Старайтесь делать вашу жизнь лучше. Думайте об этом. Беспокойтесь об этом. Все победы на свете бессмысленны, если вы не радуетесь. А если вам радостно - вам не нужны никакие победы. Это единственное на свете, что имеет смысл и ради чего стоит что-то делать.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! У меня вот какой вопрос.

Мне сорок пять лет, муж на десять лет старше. Он вышел на пенсию по выслуге. Живем в большом городе, в областном центре. Квартира мужа, ему подарена его мамой. То есть в ней нет моей доли собственности. У меня при вступлении в брак была однокомнатная квартира, мы ее все время сдавали. Сейчас там живет дочь с мужем и ребенком.

И вот мой муж надумался продавать квартиру и купить усадьбу в селе, которую присмотрел, т.к. уже много лет мечтает жить на природе в своем добротном доме с заботливой, хозяйственной женой. Я в ужасе. Я совершенно не сельский житель. Мне приходилось жить по несколько месяцев в селе в связи с семейными обстоятельствами в юности, и я не знала там, куда себя деть. Я еще могу вытерпеть немного огородных работ, но сама жизнь в деревне меня совсем не прельщает. С мужем отношения неплохие, но сейчас, когда я заявила, что меня такая перспектива не устраивает, он на меня страшно обиделся. К тому же я говорю, что работу бросать не собираюсь, пусть это не бог весть что и зарплата не очень большая, но я привыкла и к ней, и к существующему жизненному укладу. Я люблю бывать в театре, в музеях, это отчасти связано с моей работой.

Конфликт с мужем нарастает, и я опасаюсь, что он, с его упорством и желанием осуществить свою мечту, волевым решением продаст квартиру (уже есть покупатель, и не один) и просто загонит меня в угол: или едь со мной в село, или живи, как знаешь. А жить мне просто будет негде, я не выгоню дочь на улицу , а на мою зарплату можно снять квартиру – но и только . Денег останется разве что всего лишь на хлеб – буквально.

Не знаю, что делать.

Я честно тоже не знаю, что вам делать. Для меня непостижима ситуация, когда одному человеку негде жить, а другой его этим шантажирует. Еще для меня непостижима ситуация, когда муж способен оставить жену без жилья. На вашем месте я бы тоже не поехала в деревню. Все-таки такие решения принимаются вдвоем. Если у мужа мечта, это не означает, что жена должна на эту мечту положить свою единственную жизнь. Тем более что отношения у вас "неплохие", а я примерно представляю, что это значит. Если бы вы без этого мужа минуты продышать бы не могли, тут еще можно было бы подумать. А с неплохими отношениями, да в условиях добротной хозяйственности вы вообще загнетесь.Как поступить, чтобы не остаться без крыши над головой - в вашем случае я ума не приложу.Может быть, у комментаторов будут какие-то идеи?------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая ведущая! Очень хочется задать Вам практический, хотя и нельзя сказать, что насущный вопрос. Как правильно делать покупки в Риме? Вы часто упоминаете этот город в своих заметках, а я собираюсь поехать туда впервые. Было бы очень приятно привезти оттуда практичное и элегантное (например, из одежды и аксессуаров) и не вылететь в трубу. Заранее спасибо!

Ничего нет проще. Если вы мастер тихой охоты и у вас по секонд-хендам девятый дан, то едете в воскресенье с утра на Porte Portese. Это блошиный рынок размером примерно с райцентр. При небольшом везении и общей неутомимости там можно найти вообще все.Если вы слабы здоровьем или малоопытны, то вы едете на Piazza della Marina. Это 7 минут пешком от Piazza del Popolo, в сторону, противоположную Corsa. Там тоже блошка, но платная (вход две копейки), она гораздо меньше, работает в воскресенье с утра и до 19.00, там стильные бабки продают свои Баленсиаги, средний прайс 50 евро за платье и 100 за сумку, но это таки платье и сумка.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, у меня тупой но очень животрепещущий вопрос. Вы как курящий человек проветриваете помещения? Нормально относитесь к запаху табака? Мне ужасно интересно, можно ли оставить некурящего человека в неведении о том, что в квартире курят, если он как-нибудь заглянет в гости? Спасибо вам за все!!

Если в квартире курят, а не балуются, проветрить это невозможно. Пахнуть будет все - занавески, книги, пальто в прихожей и подушки на диване.У меня квартира прокурена до основанья а затем, хотя курю я только на кухне и в рабочем кабинете, и да, меня это немного огорчает. Но не слишком.Чтобы сбить с толку некурящего посетителя, можно постоянно все мыть с ароматизатором, занавески стирать раз в неделю, полировать мебель душистым маслом и использовать ароматы для дома, желательно позабористей. Но по-настоящему некурящий посетитель все равно учует, некурящие - они такие.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

malka-lorenz.livejournal.com

Дунькизмы.

Посмотрела я тут один ютьюбовский ролик и хочу по этому поводу задать вопрос.

В двух словах: Малка Лоренц издала книжку и замутила встречу с читателями. Собралось человек 30 (это по ощущениям, в реальности, может, меньше). Ролик тут

Но вопрос у меня, собсна, не о малке, а о тех тетеньках, которые сбежались на это мероприятие и даже принесли малке кусочек мыльца в подарочек.

Вот что это вообще такое, что за явление?

Я могу понять, что к avatarakali в жж приходят от скуки, к dao-nyxa из садистского удовольствия, но к малке-то зачем? Она что, дипломированный психолог? - Нет. Она сделала головокружительную карьеру? – Отнюдь.Она успешна в семейной жизни? - Скорей наоборот.

Вопросы задают типа как удержать мужа, как забыть бывшего, как заставить ребенка учиться и т.д. и т.д. и т.д. И мне никогда не было понятно: вот им ответили, КАК – они что, бегут и делают? Разводятся по «совету малки», переводят ребенка в другую школу, заводят любовника? Ну дурь же!

Вот с такими мыслями села смотреть ролик, чтобы хоть понять, что это за категория женщин, может, какие-то особенно придурковатые.

Сижу, смотрю: заурядные тетеньки, выпучив глаза, внимают другой такой же заурядной тетеньке, которая, раскорячившись, как будто ей яйца жмут, сидит на белом диване. Иногда неестественно скалится, иногда натужно пытается острить, но в целом выглядит совершенно стандартно и говорит совершенно стандартные вещи. Женщину на сцене и женщин в зале спокойно можно поменять местами – ничего не изменится.

Лица тетенек из зала разглядеть невозможно – оператор явно не владеет камерой, как навел ее вначале на малку, так больше и не сдвигает. (Ведущие тоже оставляют желать. Ну это и понятно: по сеньке и шапка, по малке и съемка). Но, судя по голосам и по двум ненароком показанным спинам, тетенькам из зала в основном за 40. И вот тут меня вообще настигает батхерт: а этим-то что здесь нужно? Какие у них могут быть вопросы? Они что, к сорока годам не накопили ну если не мудрости, то хоть опыта, чтоб самим принимать решения о СВОЕЙ жизни? Не верю, не бывает так!

Малкины советы – стандартный набор банальностей. Любая - повторяю, любая сорокалетняя женщина способна сгенерировать такую хрень за пять минут. У любой к сорока годам наберется достаточно жизненных историй, которыми в случае чего можно поделиться с друзьями и знакомыми.

Откуда же у взрослых тетенек такое желание сначала создать себе гуринью, а потом на нее покамлать? Или это игра такая и притворяются обе стороны? Малка делает вид, что может дать совет, тетки делают вид, что хотят его узнать?

Короче, ролик не помог, малкины хомячихи остались неразъясненными.

dunkizmus.livejournal.com

---

Смотрите также

• 
  Жж журнал екатерина безымянная
• 
  Газета журнал лютеранской церкви
• 
  Валютный спекулянт журнал 2016
• 
  Агроэкология журнал официальный сайт
• 
  Почему закрыли журнал oops
• 
  Союз национальностей журнал отзывы
• 
  Приокские зори литературный журнал
• 
  Михаил борзенков редактор журнала
• 
  Лабиринты вдохновений журнал смотреть
• 
  Журнал ок александр молочко
• 
  Журнал колымские просторы 22