Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
radulova. Живой журнал радуловой
"Ты притворяешься!" Как родители-убивцы истязали нас народной медициной.
При наморке родители, помню, луковый сок заливали мне в нос - было мне года два и я орала. Помню, как мне хотели уши проколоть, мама отвела в аптеку к своей подружке и та почему-то стала мне натирать мочки ушей солью - я опять орала, как ненормальная. Потом уши долго не заживали, ведь натерли мне все там до ран, которые потом гноились. А про лечение простуды и вспоминать лень - на мне были испробованы все антимедицинские методы: и горчица в носках, и каланхоэ в нос, и варка ног в кипятке, и укутывания, поддавания жарку при высокой температуре. Как только выжила у этих образованных людей!
А вот тут граждане вспоминают, как их мучили лечили мучили в детстве.
"При укусе пчелы или осы мне парили в отваре петрушки опухшую руку или ногу. Можете себе представить как замечательно себя чувствуешь, когда зудящее и воспаленное поливается кипяточком. И так несколько раз, несколько суток. И я терпела... А потом, когда я была ужалена осой уже подростком, мама подруги дала мне таблетку диазолина. И отек спал, и зудеть перестало уже через час. Мать его, уже через час. Первой мыслью было " может бабушка меня ненавидит", ну как так-то?"
"Болело горло очень часто - ангина, насморк и т.д. Папа вычитал про универсальное народное средство - четвертинка зелёного (неспелого) грецкого ореха. Я согласилась лишь при условии, что он будет есть его со мной. Как итог - ожог слизистой, потеря голоса у обоих".
"А в моем детстве 90% всех болезней лечилось промыванием желудка тремя литрами подсоленной воды... Живот болит? Промываем желудок. Голова болит? Промываем желудок. Устала и прилегла днём поспать? Что-то не так и надо промыть желудок. По словам бабушки болела я все время, вся намучилась со мной, жизнь мне спасала".
"Мне сухой горчицей сожгли кожу на стопах ног. Насыпали в носки, надели, поверх шерстяные. И не давали снимать сутки. В итоге носки отошли вместе со шкурой"."Супругу бабушка все детство капала в нос поочередно сок лука и чеснока независимо болеет он или нет. "Чтоб здоровее был". Как результат, у мужа напрочь отбиты все рецепторы вкуса и запаха. Хотя в этом есть и свои плюсы. Ему без разницы, что есть - стейк средней прожарки или овсянку на вода. Экономия. Но все же, жалко человека".
"Очень обветренные (потрескавшиеся) руки мне лет в 6 намазали тёртым чесноком. Было адски больно, но все считали, что я плакала, потому что капризная. После пары процедур всё-таки поняли, что от этого только хуже становится. Комариные укусы солью мазали, чтобы не чесались. Как правило, мазали уже расчесанные, т.е. соль на рану сыпали. Бунтовать было бесполезно".
"Коллега лечила своему ребенку мозоль. Сделала компресс с чесноком. Ребенок ныл от боли, под компрессом после целого дня ожог. Она для лечения ожога привязала листы алоэ (wtf?). Когда все стало уже отгнивать пошла с ребенком в больницу".
"Мне прогревали ухо парафиновой салфеткой свернутой в кулек, парафин оплавился и капнул в ухо, теперь оно плохо слышит".
"Пффф, салаги. Лечить ангину путем полоскания горла уриной, вот это - хардкор от бабушки".
"Пфф, салага. Меня в детстве заставили кровь свежеубитой птицы (типа воробья, только нет. Мб синица) выпить. Тип в детстве слабый был и болел часто, от этого".
"В 16 лет ангина, как всегда 39. Папа делает перец и водку, а сына выпивает. Утром за 40, уже говорить не мог, привет скорая, пока папа.15 лет, ночь болит живот больно, папа объясняет что быть бабой не гуд. Вторая ночь, боль аж пиздец, но ты сына ныть то перестань, чё как девка. Третья ночь, пиздецблянахуй больно, привет скорая, приветы без 2 минут перитониту, и снова пока папа.Да, забыл, худоба то бывает у парней, и нам это не нравится. Но пиво со сметаной и свежим яйцом - решил проблему. Сальмонелла, неделю ссал жопой под себя в больнице, исхудал еще больше, и как всегда пока папа".
"Уринотерапия спасет мир.. бл*ть, я отбивался как мог, сил практически не было, но была воля к жизни. В итоге вся морда, постель, подушка и гордость в моче..."
"Мне шесть лет, пневмония. Мать заставляла ежедневно выпивать по три литра "святой воды", в которой какая-то бабка "знахарка" тушила спички. Мать - терапевт, врач высшей категории".
"Бабушка советовала кушать селедку и не пить - так глисты выйдут".
"Одно из ужасных воспоминаний детства - это подслушанный бабушкин совет моей маме: "Если чота бла-бла-бла, то надо разрезать кожу крест накрест на пальце и приложить половинку сырого картофеля, на котором тоже сделать разрез крест накрест". Помню, как ревела и просила маму не делать этого. Видимо, понимала, что микробы и все дела. Так и не знаю, от чего (или для чего) этот совет. Может это краткое руководство по превращению в картофельмэна? В белоруса?"
"В детстве, когда я заболела корью, одна тварь сказала родителям, что корь "выйдет", если в комнате всё будет красным... Той ночью я чуть не сдохла. И родители наконец-то обратились к врачу. Парадокс в том, что они у меня люди просвещения, учителя. А устроили такое мракобесие. Я ненавижу красный цвет. Он возвращает меня в ужас бессилия, томительные боли и изматывающую бессонницу".
"У меня мать-фармацевт. Но в детстве от простуды она меня лечила исключительно кипяченым молоком с пивом. Бутылка "Балтики №6" на поллитра молока, все вскипятить и выпить. И нос и живот очищались моментально".
"Самый треш был у мужа. Когда он сломал ногу, ему бабушка в селе НЕДЕЛЮ мазала ее лечебными грязями! Потом только повезли в райцентр в больницу. В результате нога срослась неправильно и проблемно обувь подобрать, так как подъём на сломанной ноге намного выше".
"Меня в своё время отец (дай ему бог здоровья) так вылечил ! Пришел я из армии в отпуск а он так ,пристально посмотрел мне в глаза и говорит ,у тебя сынок - грибок на ногах ! Я говорю да вроде нет, норм всё ! А он говорит по глазам вижу что врёшь и намазал мне ступни какой то адовой смесью марганца и уксуса! Вобщем отпуск я гулял вокруг дома на полусогнутых!"
"Меня в детстве от насморка лечили так - мешочек в которым два горячих куриных яйца клали на нос, так чтобы крылья носа прогревались. Перестали это делать после того, как оставили мне ожог на весь нос, шрам немного до сих пор остался".
"У бабушки был супер рецепт от горла - КЕРОСИН!!! Тот же рецепт был у меня когда я случайно летом подхватила педикулез. Намазать голову керосином и замотать ее в пакет и положить ребенка спать!!! Да я блин физически чувствовала как насекомые в панике бегают и орут нечеловеческими голосами!!!! В итоге 7-летний ребенок в 3 утра пошел кипятить воду и смывать все это безобразие. Надо ли говорить что вместе с насекомыми отвалилось половина волос и кожа с головы? Спасибо бабушкам на наше счастливое детство!"
"Бля, я когда был мелкий (лет 7-8) простыл и меня заставляли пить собственную мочу с мёдом, Карлы!!! Я отказался и как можно быстрее спрятался за стенку (шкафы), до меня там было сложно добраться и просто психанули и забили. Но с тех пор я люто ненавижу "народную медицину", гори оно синим пламенем средневековье ебаное!"
"Мне матушка хронический ринит вылечила вместе со слизистой в носу - накапала мать его сок репчатого лука. Это было больше двадцати лет назад, а помню как будто вчера. Сейчас я сама мама. Ребеночек маленький, у него, простите, запор и это нормально для его возраста. Маман вместе со свекровью порываются напихать ребенку в зад мыло. Это пиздец".
"Мыло в попку - этот способ так и передается из поколения в поколение. Некоторое время назад, присутствуя в молодой тусовке, услышала замечательное "Ну вот почему она всегда плачет, когда я ей кусочек мыльца в попу засовываю?" На предложение засунуть себе в жопу мыло и проверить, таким образом, почему младенцу это не нравится, молодая мамаша почему-то отреагировала крайне неадекватно, так возмущалась прям вся".
"Тетка со стороны мужа бородавку сыну выводила уксусной эсенцией. Намочила вату и замотала на сутки. Сын орал, а она приговаривала"Терпи". Когда размотали там уже кость была. Сейчас ходит парень уже с уродливым скрюченным пальцем".
"Пару месяцев назад ездил на вызов, где бабушка лечила ребенку ссадину на коленке собственной мочой. У ребенка развился сепсис. Сказал о необходимости срочной госпитализации, на что бабушка с мамой заявили, что не доверяют медикам (а нахрен вызвали?!). Пришлось госпитализировать ребенка с инспектором ПДН и какой-то тетушкой из органов опеки".
"А дышать на живую лягушку при ангине?"
"Я как-то простыла и кашляла сильно. Зачем ребёнка вести в больницу? Зачем идти в аптеку и тратить деньги на таблетки, когда есть охеренное народное средство! Луковый мёд. В общем, варится лук с сахаром. Мать пыталась заставить меня съесть 2 литра этого народного средства. Я плакала, блевала, а она заставляла. Кашель так и не прошёл. И да, мать у меня тоже педагог".
"Бабушка пыталась заставить меня протирать прыщавую моську мочой в подростковом возрасте"
"У меня все болезни до сих пор ассоциируются с вьетнамской заездочкой. Мазалось всё".
"Раствор марганцовки, вот это была пытка. Тёплая двухлитровая банка розового ада. Упаси господь было сказать при бабушке что живот болит. Ты её пьёшь, тебя адски рвёт с дикими болями во всём нутре, ты её снова пьёшь. Я думаю бабушка готовила меня к плену в гестапо, или взрослой жизни, я так и не понял".
"Меня бабушка напоила один раз отваром цветов картофеля, так как болел желудок, было мне наверное лет 8-9. Я ей уже в то время говорил что такое пить нельзя. Заставила выпить, она же старше, значит умней. В итоге 3 недели в больнице. Если бы выпил больше, возможно бы я и не писал тут уже".
"У брата бронхиальная астма. Мать заставляла его при простудах дышать паром горячей картошки что при астме категорически запрещено. Брата несколько раз увозили в реанимацию - синий и не дышит. Меня, из-за проблем с сосудами мозга, вместо посещения профильного врача водили по "бабкам", дважды был ногой на том свете".
"Самым трешем было козье молоко прям из-под козы, теплое, жирное, вонючее - пилось над унитазом, дабы пол и ноги себе не облевать. Зачем родители смотрели на эти мучения?"
"Во время простуды мама сказала мне дышать над кастрюлей с кипятком. Сверху накрывшись полотенцем, чтобы пар не уходил. Я неловко повернул голову, полотенце зацепило кастрюлю и весь кипяток вылился на меня. Мама распереживалась и вспомнила, что нужно маслом тереть ожог, ну и ливанула подсолнечного. Эффект был противоположный. В итоге в больничке пара недель"
"Мне бабушка в парное козье молоко, подргретое др градусов эдак 80ти, вмешивала козий же жир. От одного глотка этого дерьма я побежала в ближайшие кусты (дело было в деревне, в своём дворе), плюс ещё сожгла глотку себе, потому что остудить, бляха, это все нельзя, жир застынет и не будет "обволакивать бронхи". Эта экзекуция повторялась ежевечерне, в течение всей болезни. Бабушка фельдшер, кстати, ага".
"Собирается конструкция - мое детское тельце сажается к ванне, кастрюля крутого кипятка ставится на край ванны (КРАЙ ВАННЫ!), всё это накрывается телогрейкой. Результат - шрамы на всю жизнь, по большей части благодаря тому что бинты потом уже вырывали из кожи. Острицы: чесночная клизма. Первая в жизни ангина: больше месяца "живи деточка на собственном иммунитете". Выжила, спасибо. Но с лекарствами было бы лучше".
"Мужу его мамочка уриной почки лечила. Его зелёной мочой из воспалённых почек. Естественно, перорально"
"У знакомого в 12 лет был варикоз мошонки, или как там это называется. Ну вот его возили к бабке. У той было два зуба - один сверху, другой снизу, и она этими зубами долго кусала пацана за яйца. Сеансов пять такого лечения".
"при болезни Гоффа (опухоль на колене) смазывали колено менструальной кровью матери"
"Меня от кашля лечили утюгом - ступни грели. Хорошо, хоть тонкое одеялко было между ступнями и горячим монстром."
"Клизма с чесночной водой - это фигня, скажу я вам. А вот моя мамуленька от кого-то принесла дивный рецепт: потереть 2 зубца чеснока, отжать сок, намотать вату на спичку, щедро обмакнуть в неразведенный (!!!) чесночный сок и вечером примерно минуты на 2 запихать в анус 4-летнему ребенку. Вот это, сцк, ад самый настоящий. Попробуйте нагретый паяльник засунуть в жопу - ощущения, думаю, будут похожими, хотя и помягче, чем чесночная затычка. Боже, как я выла! Как я боялась этой процедуры, каждый вечер - как на Голгофу((( Маме только пару лет спустя пришла в голову светлая мысль - опробовать процедуру на себе. Когда она от неожиданно ярких ощущений начала бегать пешком по стенам, тогда-то до нее и дошел весь ужас того, чему она меня подвергала".
"Записывайте: для повышения иммунитета. В трехлитровую банку воды положить три ложки сметаны, банановые шкурки, сахар по вкусу. и поставить на недельку. взять ребенка 1 шт, угрозами заставить его выпить это пойло. в дальнейшем ребенок будет стойко переносить все болезни чтобы не дай бог мама не подумал что у него иммунитет плохой".
"Меня бабушка поднимала в 6 утра и давала несколько кусочков сала, чтобы я их проглатывала, не жуя. По идее я должна была похудеть".
"Когда по телу пошла странная сыпь и я расчесала все в кровь она лечила меня поливая очень соленой водой. Непередаваемые ощущения. Лишь после трех дней издевательств отвезли в райцентр где, хвала богам, прописали нормальную мазь".
"Моя бабушка от кого то узнала что йод/зеленка и тд это всё "адова химия" и раны нужно обрабатывать раствором морской соли... думаю не стоит уточнять всех радостей данной процедуры, но это довело меня до такого уровня "самосознания" что я при получении очередной раны сам заливал её йодом/зеленкой чтобы бабушка отвяла от души моей"
"Бля, я поседела пока вспоминала эти экзекуции... Как хорошо, что у моих детей есть Нурофен, панадол и т.д".
"До одури боялась картошки с паром. Мелкую зажимали, накрывали одеялом и заставляли дышать до того, что кровь носом шла. Орала, ревела, но держали. Как вообще можно было до этого пиздеца додуматься. До сих пор не понимаю, зачем надо было доводить до истерики ребенка, если видели, что от этого "лечения" столько боли".
"В детстве у меня часто вскакивали чирии (фурункулы). Маме кто-то (добрый, очевидно, человек) подсказал метод лечения. В общем, на фурункул приклеивается лейкопластырь (не бактерицидный совсем, а советский такой лейкопластырь), ходишь с ним пару-тройку дней. А потом в бане его срывают. Ощущения непередаваемые, и шрамы мелкие до сих пор..."
"Луковый и свекольный сок в нос, супермерзко. До сих пор могу почувствовать, как он стекает по глотке, оставляя внутри полоску боли".
"Именно поэтому я посылаю в сторону моря всех родственниц, советующих мне лечить моих детей этими варварскими методами. Причем на вопрос "Это же больно, как дети будут терпеть?" вечный ответ - "Ничего, вы терпели, и они потерпят".
"Меня заставляли пить отвар из пчёл".
"Бабуля лечила меня от бронхита, намазывала скипидаром и сажала в горячую ванну, советую, отлишные ошшушшёния! Болело горло, о-о-о-о милок, сейчас полечим, доставался авиационный киросин и выпивалась чайная ложка".
"В детстве лечили ангину керосином. Причем не мазали горло, а заставляли полоскать! Длилось это довольно долго, пару бутылок извели. Потом ангина перешла в хронический тонзиллит, и, естественно, вылечил меня только лор с помощью уколов и процедур. От запаха керосина до сих пор содрогаюсь. Мать и бабушка в нулевые выписывали газету ЗОЖ, вот там и описывалась эта настоящая дичь!".
"В такой же газете вычитал: взять полбанки дождевых червей, тщательно помыть, дать наползаться в чистой банке, снова помыть (шоб землицы не было) а затем засыпать сахаром и оставить настаиваться. Через некоторое время сок слить и получатся чудо-капельки от половины глазных болезней. Карл, капли из червей с сахаром!"
"меня в детстве на лето отправляли к маминой тетке в деревню. антисанитария как в детской шутке "до 2 см грязь не видна, после 2 см - сама отваливается". так вот к чему я. играя в прятки, распорола ногу о ржавый гвоздь. качественно так распорола, до мяса. когда с плачем пришла к тетке "не выпендривайся, возьми подорожник". как результат через месяц, когда приехала мама, ноги были покрыты волдырями и сочились гноем. ХЗ, почему пошли новые волдыры. Но ноги мои представляли картину из фильма про зомби. Полгода после этого дома меня лечили, до сих пор остались жуткие шрамы. И .... та-даам. На следующее лето меня снова отправили в эту же деревню, где я снова распорола другую ногу. История повторилась заново."
"Ингаляция с маслом эвкалипта и пихты. Мать в кипяток вылила по пол пузырька того и другого, накрыла одеялом и заставила дышать, я ужасно кашляла, глаза слезились от едкого пара, прикрывала нос и рот ладонью правой руки. После того как я с истерикой вылезла из-под одеяла туда был отправлен папа, который и 2х минут не выдержал. Потом до матери видимо дошло что много масла налила. Только было уже поздно. Итог: ожог слизистой, кисти правой руки, на следующий день пропал голос. Несколько лет периодически шла кровь носом и пересохшая кожа руки. До сих пор рука шелушится от мороза и моющих средств, дома убираюсь в резиновых перчатках."
"Когда я был мелкий моя бабушка тоже считала себя светилом медицины, и что народными средствами можно вылечить от всего. В ход шло все: горчичники (я желаю мудаку который их придумал вечность в аду с ними провести), сок алоэ внутрь (sic!!!!!), дышание над картошечкой, пропарка ног, много других просто замечательных методов. Результат: 3 тяжелых воспаления легких и как итог свернутое и деформированное левое легкое".
"мне делали чистку печени по методу Васильевой. Я не знаю, что это за пизда, но желаю ей гореть в аду!!! Для чистке надо выпить три литра кабачкового сока, а жмых привязать на область печени. До сих пор блевать тянет, когда привкус этого сока вспоминаю..."
"Когда в 7-летнем возрасте я лежала в больнице с желтухой, мама приходила и заставляла меня пить мою же мочу. Из стаканчика из-под йогурта. Но были дети, которым не повезло больше, их заставляли есть лепешки хлебные со вшами".
"В 90е, помню, ромалы бизнес на вшах около инфекции делали. Вшами конфеты начиняли и продавали родственникам больных с гепатитом".
"однажды она решила вылечить глубокий кошачий укус, поливая его белизной и натирая хозяйственным мылом. Всё бы ничего, но укус этот был на моей руке и боль была адская."
"была уже довольно взрослая, бронхит, сходила к врачу, прописали антибиотики. Папа денег на лекарства не дал, сказал, подыши над картошкой, всё пройдет."
"В 7-м классе, после дтп, чтобы снять стресс, моего однокашника, родители, поили собственной мочой два дня".
"Простуду родители решили мне (1,8) лечить по средству установки баночек... По итогу четыре ожога 2 и 3 степени. Два шрама на всю жизнь остались в районе лопаток."
"Пятилетняя я отрезала себе пол пальца на ноге играя в прятки . Бабушка не нашла ничего лучше , чем позволить соседской колли рану "зализать"."
"Свекровь моей сестры предложила запихать в попу ребенку (на тот момент ему было года два) кусок хозяйственного мыла, чтобы избавиться от глистов."
"Моему знакомому от вшей в детстве бабушка насыпала на голову дуста и надела сверху пакет"
"брату скормили три живые вши, когда он заболел желтухой, бабка как-то умудрилась в инфекционное отделение пробраться и запихать ему в рот, когда выписали сама призналась, мол как вши то помогли и быстро на поправку внук пошел"
"Надо мной молитвы читали и мазали святой водой при отравлении. В больницу все-таки отвезли, еле успели, уже давления даже не было."
"А я лет в 11 целых полгода проходила с лепешками из меда, приклеенными лейкопластырем на грудь. Благо, зимой было дело. А сие действие бабушка предприняла, потому что думала, что у меня мастит (что-то плохое с грудью). Опухоли росли, но бабушка не сдавалась, и я терпела. Спустя полгода догадались, что у меня просто грудь растет, а не опухоли."
"Когда болел, уж не помню какие симптомы, обмазывали всего медом, одевали пижаму которая естественно тут же мерзко прилипала, поверх шерстяная жилетка, двое носок, одни из которых шерстяные, под одеяло и следили чтоб не высовывался из под него, на всю ночь. Вишенкой на всём этом было обмазывание носа медом"
"У меня в детстве стало появляться много фурункулов на коже. Дедушка посоветовал народный способ: съесть пару ягод растения "вороний глаз" (ягоды ядовиты). Не знаю это ли стало причиной того, что примерно через месяц руки-ноги стали болеть, любое движение приносило боль. Короче положили наконец меня в больницу на неделю на уколы антибиотиками. Всё прошло, фурункулы перестали появляться."
"Тетя кормила себя и сына живыми жуками. Маленькими такими, быстрыми. По ложке в день. Она в интернете прочла, что такое лчение помогает при астме."
"Меня дёгтем намазали как то всю, даже лицо, замотали в тряпку и оставили на солнце на два часа, пока баня топилась. А я представляла себя аборигеном, всё таки хорошо, что у детей такая гибкая психика. У меня была чесотка и мне кстати не помогло"
"То есть поедание медвежьего жира с хлебом в моем детстве при ангине - эт еще ничего?"
radulova.livejournal.com
Моя кухня. Фотоотчет. - Наталья Радулова
Многие уверены, что кухня у меня сделана на заказ за большие деньги. Но это, друзья, обычная кухня из ИКЕА. Просто она сконструирована, может быть, чуть сложнее, чем обычно принято. И я расскажу о всех этапах ее планирования, покупки и установки - вдруг кому-то мой опыт пригодится. Под катом - много фото и много букв.
Все началось еще весной. Я имела примерное представление о том, как все должно выглядеть. Причем расчет делался именно на икеевскую кухню. Как-то так в общих чертах планировалось:
Сначала я рисовала свою кухню на сайте ИКЕА с помощью планировщика в 3D. (Собственно этим я занималась еще когда дом не был сдан - долгими зимними вечерами подбирать в интернете шкафчики и расставлять их то так, то эдак было одним из самых моих любимых развлечений). Поэтому в магазин я уже пришла подготовленной, с окончательным вариантом планировки, который сохранила на своей страничке на икеевском сайте. Артему - одному из специалистов по кухням - оставалось лишь открыть мой проект.
Потом, правда, начались вопросы. Например, пришлось по телефону выяснять у моего сантехника: на какой высоте идут трубы. Подправили все шероховатости, довели проект до ума. Но вообще Артем меня хвалил. Говорил, что люди обычно приходят за кухней на финише ремонта, когда уже все трубы проложены и все розетки установлены. А я пришла на этапе, когда все еще можно подкорректировать. Сильно заранее, в общем, пришла. Но сделала я это осознанно. Потому что мой план подразумевал специальный опуск потолка над гарнитуром - ужасно не люблю кухни, которые не вписаны в пространство, а торчат посреди комнаты сами по себе. (И вообще все шкафы в моей квартире "не выпендриваются", покажу позже). Так что надо было заранее рассчитать все до сантиметра прежде чем делать этот опуск. И кладовку - о ней речь чуть позже.
Заодно, чтоб два раза не вставать, я решила и всю технику заказать в ИКЕА. Она электролюксовская, приличного качества. Так зачем бегать по сомнительным магазам и искать? Выбираем все в одном месте! Артем все рассказывает и показывает.
Оплатила все в ИКЕА я тоже спустя несколько месяцев - мой план и список товаров терпеливо ждал меня на сайте. И вот, наконец, кухня ко мне приехала. Установка. Я фотографирую и волнуюсь - все ли войдет так, как нужно? И если не войдет, то кого бить первыми - моих рабочих или икеевских?
Итак, барабанная дробь. (Внимательный читатель заметит, что здесь фартук идет на стандартной высоте, а на остальных фото он - до "потолка". Когда кухонный гарнитур установили, я поняла, что фартук из керамогранита должен заполнить все пространство - и до вытяжки, и за ней. Поэтому кинулась снова искать свою плитку по магазинам, и рабочие мои затем доложили фартук). До:
После! (В комментариях еще более внимательные читатели спрашивают что за штучка висит над мебельной колонной с техникой, справа вверху. Это вытяжной вентилятор с обратным клапаном. Такие же есть еще в кладовке, гардеробной и ванной. (В квартире установлена приточная вентиляция). Изначально планировалось на этом гипсокартонном коробе повесить всякие картинки, как вы видели, поэтому вентилятор должен был затеряться среди них. А теперь я уже не уверена, что хочу такую пестроту. Так что он пока висит, не мешает, а насчет картинок я думаю).
Ура, кухонный гарнитур идеально вписался! А ведь ниша делалась не прямая, а с выступами и под мебельные колонны, и под шкафчики, а это вещи разной глубины. Но все сошлось тютелька в тютельку. Потолки у меня достаточно высокие - 3,30. Поэтому верхние шкафчики тоже высокие - 92 см. Над ними, обратите внимание, еще ряд шкафчиков - их достать можно только со стремянки, и хранятся там вещи не самой первой необходимости. (В комментариях часто спрашивают о цене. Я не хочу быть каким-то эталоном - вот, мол, столько стоит кухня от ИКЕА. Она по-разному стоит, у каждого свой счет выйдет. Спроектировать свою кухню, повторяю, можно в планировщике, он же и цену вам посчитает. Не думаю, что все возьмут такие высокие навесные шкафчики, да еще и верхний ряд добавят как антресоль. У меня нестандартная история, тут вообще все очень индивидуально).
Столешницу (кварцевый агломерат) я заказывала отдельно. Также, как смеситель (Kaiser) и раковину (Smeg). Смеситель идет под обычную воду и под фильтрованную. Для этого у него две рукоятки и два отверстия. Вон из той пимпочки течет уже отфильтрованная, питьевая вода. Очень удобно - не надо делать отдельную дырищу в столешнице для отдельного краника. Фильтр (Аквафор) стоит под раковиной. Все металлические элементы на кухне: смеситель, ручки на кухонном гарнитуре, штуки всякие на люстре, карниз, крючок в стене для подхвата штор и т.п. сделаны в хроме.
Из-за того, что ручка у крана достаточно объемная, пришлось перевернуть прямоугольную раковину - слив оказался сбоку. Ничуть это не мешает. Зато ручка крана при открывании теперь не упирается в стену. Раковину мне установили вместе со столешницей, снизу. (Рядом с раковиной, внизу, заранее сделана розетка под измельчитель, но я пока размышляю нужен ли он мне). А так нижнее крепление очень удобно - например, воду со столешницы сразу смахиваешь вниз, да и все.
Слева - окно. На полу лежит плитка из той же коллекции, что и плитка для стен, на фартуке, просто размер другой. Это лаппатированная плитка, то есть полуглянцевая. (За счёт того, что обработка поверхности плитки проходит менее интенсивно, у нее есть достаточный блеск, но при этом в отличие от глянцевой плитки поверхность остается не скользкой). Затем мозаика из той же коллекции, узенький, едва заметный порожек, затем уже обычный пол. То есть получается, что возле кухонного гарнитура идет полоска керамогранита шириной 75 см. Вполне хватает для того, чтобы шуршать по хозяйству, а закладывать всю кухню плиткой я не хотела, все-таки это помещение фактически является частью гостиной, жесткая граница между ними мне не нужна.Справа, за занавеской, - кладовка (не путать с гардеробной). Там хранятся всякие хозяйственные прибамбасы. Сначала я думала сделать в кладовку дверь - чтобы отъезжала в сторону. Но из-за ее высоты (все двери у меня нестандартные) и сложности механизма цена на такую дверь оказалась ого-го. Поэтому пока я решила повесить занавеску, а там будет видно. Но, знаете, сейчас мне даже нравится такой вариант. Только угол там пустой, не знаю что поставить.
Надо ли говорить где куплена индукционная плита? Думаю, не надо. Нет также смысла, друзья, говорить о непрактичности (есть еще такое жуткое советское слово - "маркости") столешницы, штор и всего такого. Я осознанно сделала в своем доме то, что хотела, перебрав, поверьте, массу вариантов и изучив сотни отзывов. И, поюзав все это, вполне довольна. А уборка еще никому не мешала.
Возле окна сделана так называемая витрина. Она делалась для симметрии с нишей под книжный шкаф, что со стороны гостиной, и для того, чтобы завуалировать слегка выступающую монолитную плиту. В нее вставлено зеркало с ромбовидным рисунком - я намеренно хотела "изломать" там пространство, плюс стеклянные полочки. Пока туда особо нечего ставить.
Одна из журналистских наград, колокольчик, который подарила мама, и заяц, которого подарил коллега Павел Шеремет, - вот пока все мое "хрустальное" богатство.
За столом - папа. Стол, стулья, даже посуда тоже куплены в ИКЕА. Ну привезли сразу, да и все. Потом обживусь и буду думать над другими деталями. (В комментариях спрашивают как кухня вписалась по ширине - неужели по бокам не осталось лишних сантиметров. Остались, друзья. Где-то по 10-12 сантиметров по бокам были зазоры. Но их прикрыли специальными глухими панельками, из того же материала, что и вся кухня. Это даже хорошо, что не впритык к стене все стоит, холодильник, к примеру, так открывается лучше. А еще такая же панель, но другого размера, есть над вытяжкой вверху, если заметите, в нише. Она как бы связывает визуально верхнюю часть кухни. И еще над всеми верхними шкафчиками - карнизик).
О, борщ пошел.
Ну, в общем, пока все. Не судите строго. Удачи всем.
radulova.livejournal.com
«Я три недели плачу...» Чужое письмо.
Вот Лара Галль публично отвечает на письма, которые ей присылают. Обычно очень тепло отвечает, поглаживая авторов по шерстке и не разрешая жёстко отписываться в комментах. Я пару раз порывалась что-то вякнуть тоже, но мои комментарии удаляют 😂 Поэтому прокомментирую у себя. Неужели одна я вижу другую картину мира?Итак, вот цитаты из письма:«...У меня был мужчина. Очень красивый, моложе меня, умный, хорошо зарабатывающий... Нежность у меня к нему была такая, что, ночью, обнимая его, я тихонько молилась, чтобы с ним что-нибудь не случилось. У меня от этой нежности сердце замирало и дыхание перехватывало.
А днём мы ругались. Мы все делали вместе, везде ходили вместе. Даже если я вечером одевалась (когда-то я очень любила гулять вечерами с музыкой), он хотел идти со мной. Даже если злился, то собирался.
Летом мы уехали в другую страну. Он умный, он легко получил работу, а я поехала «чемоданом». В итоге через месяц он решил, что поедет в ещё одну страну, на другой конец света. Я практически напросилась. У нас уже было нехорошо. Я это видела. Нервничала. От нервов начала сильно болеть. А я ещё ипохондрик (кроме нервов врачи не нашли ничего). Довела его. Себя.
Мы вернулись в Россию. Как будто за документами. Сначала он был счастлив, познакомился с моими родителями. Потом уехал в другой город. За неделю резко помрачнел. Я места себе не находила. За неделю до предполагаемого отъезда он позвонил и сказал, что несчастлив, не может, не хочет брать на себя ответственность за меня и не видит будущего. И уехал.
Лара, я три недели плачу... Лара, как мне найти слова, чтобы перестать плакать и жить дальше? Любая его вещь (мы не успели до конца обменяться всеми вещами, так резко это произошло) вызывает у меня слезы, все фото, напоминание о том городе. Мы были вместе 1,5 года. Я не думала, что это так закончится. Я даже не успела его обнять. Я помню последнюю встречу, я просто сказала пока и пошла. Я думала, мы увидимся через пару дней"...
Ответ Лары:
«Я так хорошо слышу что вы чувствуете, что самой больно. И еще я словила в эфире для вас одну древнюю фразу: "Сеющие со слезами будут пожинать с радостью". Положите ее куда-нибудь до времени, или носите с собой - она будет работать потихоньку, она неслучайная.
Этот человек находился в сильной зависимости от вас (вы от него тоже, но сейчас о нем). Мужчины - в отличие от женщин - не любят с упоением предаваться любовной аддикции, у них включается защита и генерируется вектор прочь. Когда не включается, то запускается сценарий "амок" - а это оч страшно. В вашем присутствии ему соскочить и спастись было без шансов - аддикция тем и сильна, это как наркоману нереально завязать пока еще есть хоть какой-то запас вещества.
Когда же он уехал на неделю, то сумел просветлеть башкой, взвесить все и рационализировать происходящее. И оно оказалось таким: есть женщина, чье присутствие отнимает у него силу, мозг и часть его самого. А он сам - единственное родное себе существо. Он так устроен, ему не нужен никто до такой же степени как он сам. Женщина - ок, но пусть она занимает не более 1% оперативной памяти или там дискового пространства.
А вы занимали больше. Иногда настолько больше что у него тормозилась работа системы. Вот сколько много вы для него значили. И он себе этого позволить не мог, и потому сбежал - он так спасался".
Ну и дальше там про "материю любви", слезы и то, что авторы "не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях".
Я не с осуждением, а с вопросом. Но не суть, все равно ж обижу этим ранимого анонимного автора. Но все же: где там понятно, что мужчина находился «в сильной зависимости»? Когда ругался с этой женщиной все время, если не бодрствовал? Ёлки-палки, зависимый пикнуть боиться, чтобы не потерять расположение любимой. А тут, смотри, дерзкий какой.
Или его зависимость проявилась в том, что у него, молодого, красивого и "хорошо зарабатывающего", за границей была работа, а у неё не было, и она висела на нем чемоданом, ещё умудряясь доводить истериками «и его, и себя»?
Или когда «через месяц» такой жизни несчастный попытался один свалить в другую страну, на "конец света", а автор уговаривала взять ее с собой? Он не хотел - она напросилась. Сама же признает.
Думаю, парень давно "просветлел башкой, взвесил все и рационализировал происходящее" - не в последнюю неделю уж точно. Просто чувство долга не позволяло бросить эту скандалистку в чужой стране без денег и работы - все ж не совсем посторонняя.
Да, девушку понять можно. Я б тоже рехнулась, сидя безвылазно дома, без друзей, без родных, без работы и собственных целей. Вот она и терзала единственно доступного человека, выбивая из него внимание истериками, а заботу и участие - мнимыми болезнями. Но и парню было нелегко - ему надо было пробиваться на новом месте, карьерно расти, а тут дома нахлебница скандалы закатывает! Конечно он, мягко говоря, остыл. Но честно сделал все, что мог. Попытался расстаться по-взрослому - не вышло, дама вцепилась намертво. Тогда он привёз эту заболевшую от нервов в Россию, сдал на руки родителям и сбежал, теряя тапки, даже попрощался по телефону и вещи не забрал, чтоб она снова за ним не увязалась.
Он продумал путь к отступлению. Какое уж тут «вот сколько много вы для него значили»? Да уж, значимость безмерная. Не знал, бедняга, как уже этого клеща сковырнуть.
А девушке могу посоветовать лечиться, учиться, искать работу и снова стать той веселушкой и любительницей музыки и танцев, которую ее бывший когда-то полюбил. Человеком быть все ж как-то лучше, чем клещем.
radulova.livejournal.com
Как ты там? - Наталья Радулова
«Чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных», - так говорила одна киношная героиня. Потому что все это прощальное враньё «Давай останемся друзьями», все эти последующие осторожные опросы общих знакомых: «Что там про моего экса слышно?», все эти случайные встречи на улице: «О, привет, хорошо выглядишь» и взаимная неловкость – все это глупо и никому не нужно. Умерла, так умерла.
Но не выходит. Если раньше люди расставались и, даже живя на соседних улицах в Москве, могли никогда больше не пересекаться, то сейчас, во времена социальных сетей и мобильного роуминга, окончательно расстаться не получается. Бывшие прут изо всех щелей – один стучится в Вайбер, другой завел блог, третий присылает смс на праздники, четвертый выставляет тебе «лайки» в соцсетях. Гады.
Самое ужасное – я понимаю, что злюсь не на них, а на себя. Потому что не знаю как противостоять этому искушению – зайти на страничку к тому, которого когда-то любила, и посмотреть на его фотографию. Он мне не нужен, я не хочу снова входить в ту же реку, отцвели уж давно хризантемы в саду и так далее, и тому подобное. Но он так светло улыбается на фото, он обнимает свою беременную жену, а я, любопытная варвара, сижу и гадаю: что, если бы сейчас он обнимал меня? Правильно ли я поступила тогда? А если он – лучшее, что у меня было?
Уф, тяжко все это. Хоть пару минут, но мучительно. Как у Ахматовой - «Разлуку, наверно, неплохо снесу, но встречу с тобою – едва ли». Зачем же я прусь смотреть снимки и выяснять подробности в общем-то чужой уже биографии? Зачем, господи, боже мой, если вне зависимости от изложенных там фактов мне становится грустно?
Меня раздирают противоречия. Я не хочу ничего знать о своих бывших и я хочу знать о них все. Поэтому и мечтаю об идеальном варианте для малодушных особ вроде меня – пусть все они исчезают. Пусть сразу после фразы «Нам надо расстаться» телепортируются на какую-нибудь планету Былых Возлюбленных. Вместе со своими фотографиями, запахом одеколона, забавными присказками, музыкой, нашими любимыми ресторанами, записочками с холодильника «купить творог!» - со всем этим многочисленным барахлом, которое напоминает мне о них. Или пусть мне, как фильме «Вечное сияние чистого разума», сотрут память.
Вот открываешь Фейсбук, а там послание от одного. Последнее сообщение отправлено пару лет назад: «Сережа, ты забыл у меня свои ботинки». Ну что за!.. Через два года Сережа, так и не забравший обувь, появляется, чтобы сообщить, что теперь завел собаку. Я вздрагиваю. Я не могу, черт побери, не вздрогнуть, когда на пороге моего личного пространства возникает человек, когда-то шептавший ночью «Моя… моя».
Помните у Довлатова в «Филиале» - как к нему, счастливому мужу и отцу двоих детей, стучит в дверь женщина, с которой он расстался пятнадцать лет назад? Как дрожат у него руки и колотится сердце? «Конца беспокойству не видно… Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее выразиться, до роковой черты».
Раз уж это случилось, то все. Мы будем вздрагивать. Мы, проклиная все на свете, будем кликать на фотку, чтобы полюбоваться на дурацкую рожу лабрадора Мусика. Будем ворочать: «Зачем мне это нужно?», выстукивая на клавиатуре ответ: «Сережка, привет! Как ты?»
Как ты там, на своей планете без меня? Надеюсь, не босиком?..
Смайлик.
radulova.livejournal.com
Осторожно: сексисты! - Наталья Радулова
63 comments — :
Я очень сильно извиняюсь и больше так не буду
*** Извинения принимаются ***Я очень сильно извиняюсь и больше так не буду
На этом ресурсе их количество прямо таки зашкаливает
Как говорят в Америке, "One man's love is another woman's sexual harassment"
Интересно, а сексистские выражения типа "мужчина должен обеспечивать семью, а женщина должна работать только для собственного удовольствия", "сильный пол", "уступи место, ты же мужчина", "передвинь шкаф, ты же мужчина" и т.п. тоже будут подвергаться критике, за них тоже кто-то должен просить прощения? :)))
Да где вы их берете, женщин, которые так говорят? В России все бабы поголовно работают на равне с мужиками. Домохозяек и прочих содержанок исчезающе мало. В каждом посте на гендерную тему найдётся такой сказочник, который расскажет про алчных баб, мечтающих усесться ему на шею, а в реальности женщины наши пашут на работе, а потом вторую смену дома у плиты.
контрудар в ответ на анекдоты
хотя я вообще человек довольно патриархальный, но темы типа "обезьяна с гранатой" и проч. "шутки" мне не нравятся. При этом я считаю такие антиженские приколы не сексистскими, а пидерастическим. Ну так вот.Контрмера.Если даме рассказывают какой-нибудь такой анекдот или шутку, то нужно похихикать и в ответ рассказать:"Муж с женой просыпаются ночью от того, что муж обосрался.Жена в ужасе:- Дорогой, что случилось??- Понимаешь, приснилось мне , что я лечу в глубокую преглубокую пропасть!Жена, из деликатности:- Ой , я бы наверное умерла со страху.Мужик, гордясь собою:- Ну я же мужчина!!"
Вы забыли часть анекдота: "я ж мужчина, я всего лишь обосрался".
зато из сексистов верёвки вить можно, очень податливый материал! За это научилась ценить их нежно))
ЗЫ. "Извинения принимаются." - Вы в футбол-то играли хоть раз в жизни? Я вот помню серию матчей, сыгранных с завязанными за спиной пионерским галстуком руками.
Edited at 2016-10-17 08:16 am (UTC)
Кста, вчера вот обратил внимание - в любой рекламе автошин фигурируют исключитально мужчины. А что, дамы у нас только на санках катаются? Машины на зиму не переобувают? Я понимаю , что ЦА и прочие, но вот совсем нет.
хахаха))) вот почему мужчины не пишут колонки про сексизм?) ну про "все мужики сво" и всё такое) наверное потому что ни один не принимает всерьёз эти глупости)
Потому что в отношении мужчин сексизма не бывает. Легко "не принимать всерьез" то, с чем никогда не сталкивался.
Все эти истории произошли на прошлой неделе. Запомнила я их лишь потому, что уже готовилась к написанию колонки о сексистских высказываниях. А вообще подобные вещи мы, женщины, слышим постоянно.-------------------------------------------------------------Наталья, где вы таких дебилов берете?Вот как ни почитаешь ваши статьи, так все такие экзотические персонажи...Специально посмотрела вокруг себя, ни одного не нашла.Так что вам стоит либо перестать их выдумывать, либо сменить окружение, либо начать по-другому относиться к жизни, изменить себя.Тогда и дебилов вокруг поубавится.ПС. Я и сама могу пару анекдотов про блондинок рассказать, меня не убудет, я самодостаточна.
да, деление на "Все мужское — норма, все женское — отклонение от нее" касается абсолютно всего, даже родителей супругов. Анекдоты и скользкие шуточки про тещу - очень даже приняты, всегда вызывают радостный гогот и т.п. и т.д. А вот про свекровь шутить - упаси боже, нельзя даже думать в ту стороны, это же - Мама.
Странно, а вот мою жену никакие такие сексистские комментарии не задевают. Она просто искренне считает, что обезьяна с гранатой и курица - не птица - все эти шуточки к ней не относятся, потому что она женщина каких мало и не нуждается в том, чтобы кому-то это доказывать.
Если уж хотите поговорить об этом, то можно подумать, что не бывает сексистских высказываний про "мужиков-козлов" и т.п.
Вот точно) пойдешь с девушкой на свидание, а она тебе "все вы, мужики, одинаковые")
Наталья, хочу статью от вас на вандерзине))
Сексизм-шмексизм. Просто женщины обижаются (а следовательно и запоминают) на шутки про женщин. Заметить, что тот же парень за последние полчаса оскорбил несколько человек не по половой принадлежности, а по национальности, вероисповеданию, умственным способностям и даже месту жительства, можно, но статейку из этого не сделаешь.
radulova.livejournal.com
Худший секс в жизни - Наталья Радулова
119 comments — :
Еще бы. С такой мордой любую бабу Ягу будешь благодарить, если даст.
Зачем такое помнить?
шоб больше не повторить ...
Не знаю, прав тогда я был.Ведь если разобраться,Ну эка невидаль, дебил!Чего ж теперь, стреляться?
Но я ушел, ее забыл,Хотя и грустно было.А то бы он меня убил:Чего возьмешь с дебила?
их суетливые движенияих крики дикие во мгле -не ради рода продолженья,но ради жизни на земле.
Отталкивала неуверенность в себе. Дрожащие ручонки, поцелуи с облизыванием лица etc
1. Неуверенность отталкивала - в том парне с маленьким? Или вы про других говорите?2. А сколько см должен быть член, чтобы уже не отталкивал, а вызывал желание?3. Наталья Радулова часто пишет о том, что британские ученые открыли, что женщина кончает от клитора, а дырка - для рождения детей. Если вы согласны с ней, то какое значение имеет размер? Я без шуток, мне на самом деле интересно понять женщину.
Дело дошло до постели, помогаешь девушке окончательно дораздеться... Сильная волна характерного запаха протухшей селёдки, творожистые выделения, ну дамы думаю в курсе. Предпочёл помочь одеться обратно.
Сие есть физиология. Мало кто пахнет майской розой 24 часа в сутки каждый день.
Помню, давно, когда был молод и глуп, девочка была красивая, но оказалось очень сильно разного размера грудь. Одна прям размер 3, другой почти не было. Вот дурак был. Юля вернись, я все прощу.
Юля
Творческий кризис? Не о чём больше писать?
Худший-когда не встал. )))
Это все.
1. Какой должен быть минимум, в см?2. Как вы их измеряете? Линейку с собой носите?
а просто очень плохой был с бывшим мужем. и очень частоцелых двенадцать лет. Зато ни разу не упрекнула ни в чём этого маааленького торопливенького человека. это важно - не травмировать мужчину упрёками и разбором полётов.
кошмар...12 лет...
Да самый худший секс это фигня. Есть проблема куда более серьезная. Живешь ты такой, потрахиваешь баб разных, не тужишь. И тут появляется она, сажает тебя на истребитель и уносит в стратосферу и там крутит виражи. И потом после нее все бабы в сексе, это как на самокате прокатиться. И живешь потом всю жизнь с этим.Edited at 2017-05-28 06:36 am (UTC)
почему бы не жить всю жизнь с этой стратосферой?)) или она живет с другой галактикой, а не с вами
Секс худшим быть не может, он всегда прекрасен! А вот мужики, да... Если перефразировать вопрос: кто худший мужчина, с которым у вас был секс, то... Пожалуй, все худшие!
Долго думала, писать или нет...Для меня всё в жизни, что считается "худшим" - это всё, что связано со стыдом. Стыд для меня - это самое мерзкое, никогда не исчезающее чувство, когда понимаешь, что ничего уже изменить не можешь, но и забыть не можешь. И каждый раз, вспоминая об этом стыдном, хочется застрелиться.С сексом - то же самое. Самый худший секс для меня - который я до сих пор предпочитаю не вспоминать не потому, что он был плохой, а потому что тогда было очень-очень-очень-очень стыдно. И с годами этот стыд не уменьшается и не оправдывается ничем.Всё было прекрасно. Ласковый нежный партнёр, я, вся такая молоденькая и трепетная. И в первый раз у нас был оральный секс. И его член оказался слишком большим для сего действия. Или я оказалась слишком неопытной в этих утехах - это уже неважно... Одним словом, когда меня пару раз не больно, но сильно и глубоко ткнули в мягкое нёбо, рвотный рефлекс не заставил себя долго ждать... У меня было ощущение, что я вырвала всё, что съела и выпила за ближайшие полгода.Сейчас пишу, и всё внутри до сих пор сжимается от стыда. А ведь прошло уже 24 года...
Боже мой, какая ерунда отравляет вам жизнь 24 года..Я мужчина, у меня было огромное количество женщин, и, зная тему, в подобной ситуации я бы винил себя, а не девушку. Поверьте, ваш тогдашний партнер испытывает схожие с моими чувства. А может быть и посильнее: дескать, ей тогда было так противно, что даже вырвало. И комплексует сейчас...В любом случае, ваше чувство стыда совершенно не адекватно той ситуации.
в электричке, в тамбуре.люди мимо шастали, не дали насладиться.
А вы мальчик или девочка?
radulova.livejournal.com
