Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Есть сигарета? Гопорез журнал для ровных пацанов
Правильный пацан — Гопорез
Это такая единственно возможная форма бытия. Пацан — отнюдь не Гамлет: вопроса Быть или не быть? для него не существует. Он просто есть, помимо вашей воли, как торчащий из дверного косяка ржавый гвоздь, о который вы из года в год рвете очередную пару штанов, а выдернуть его не доходят руки. Гвоздь в какой-то степени определяет и ваше бытие: если б не он, вы бы, возможно, и не задумывались о покупке новых брюк. Так же и гопник: являясь неродственной вам сущностью, он добавляет лишнее условие в мировоззренческую картину вашего мира. А если вы живете в гетто, это условие становится для вас основополагающим.
Пацан — это точка, в которой преломляется ваше представление о мире и себе.
Пацан — он также и не Чернышевский: Что делать? — это не про него. Рефлексировать он не умеет, да и никакой он не особенный человек, а самый обыкновенный уличный пес. Без лишней помпы он просто бьет в торец — резко и лапидарно. При условии, конечно, что торец принадлежит более слабому индивиду.
Впрочем, объект агрессии может и превосходить пацана по физическим показателям. Однако, не имея существенного опыта общения с пацаном, бедняга, пусть на три головы выше и вдвое шире в плечах, попадает в искусно сооруженный гопником словесный капкан и оказывается притянутым за базар. Неслучайно простака на языке гопников сравнивают с крупным копытным: лось, олень, конь. Это тот самый случай, когда телесная мощь меркнет перед тонким искусством риторики. Ведь грамотно залечить тему, доказать лоху, что он не прав, внушить чувство вины и задавить базаром — искусство, постигаемое на районе с младых ногтей.
Пацан — он скорее такой Герцен районного масштаба. С той лишь разницей, что на вопрос Кто виноват? (или, в переводе на пацанский, Кто не прав?) у него всегда имеется четкий ответ.
Неправым, по версии пацана, всегда признается собеседник.
Не прав? Значит, встрял ты, пацанчик. А там, где встрял, гляди востро, в той позиции и лохом недолго оказаться.
Собственно, пацана заботит и ведет по жизни одна единственная дилемма: ПАЦАН ИЛИ ЛОХ?. Это главенствующий тезис, руководящий исследовательским инстинктом уличного хулигана. Это, если хотите, жизненная программа в самом ее лаконичном виде.
Если верить культурной традиции, в каждом из нас борются два начала: высшее и низшее. Одно стремится жить по понятиям, другое вечно тому препятствует и понятий не соблюдает. Поэтому гопник всегда и везде первым делом стремится разглядеть в незнакомце его главенствующую ипостась. Очутившись с гопником лицом к лицу на узкой тропинке, не стоит удивляться внезапному вопросу:
— Ты к чему стремишься?
Лох — это форма абсолютного небытия. Существо низшего ранга. Антиматерия пацанского мира. Определить лоха легко. Такой всегда ведет себя соответствующе: начинает паниковать, жаться, брыкаться. К пацану же на кривой кобыле не подъедешь.
Нередко пацан предоставляет испытуемому право самостоятельно выбрать свою жизненную позицию:
— Слышь, ну ты в натуре определись: пацан ты или лох.
Для подобных ситуаций существует ряд довольно близких по смыслу интеррогативов: Ты кто?, Кто ты по жизни?, Кого знаешь?, Кто тебя учил?, Ты какой масти? и, наконец, хрестоматийный Ты с какого района?
Если жертва держит базар нечетко, пацан получает карты в руки и наседает:
— Ты, да ты сам себя под лоха подписал. Затем следует стандартная процедура отъема средств и/или определения размера регулярных взносов на карман пацану.
На языке блатного мира, для коего гопник столь же близок, сколь и далек, слово пацан обозначает вора или человека, живущего по воровским законам — понятиям. Как мы уже знаем, понятия для обычного гопника — вещь достаточно условная.
Примечательно, что слово пацан или поц происходит из идиша, на котором оно когда-то означало (а может, и означает до сих пор) половой член. В понятии пацан, таким образом, заложена особая физиологическая миссия: это сильное, активное, дерзкое начало. В отличие от того же лоха — слабого и безвольного.
Так и старая пацанская поговорка обретает новый смысл: НА СЛОВАХ ТЫ ЛЕВ ТОЛСТОЙ, А НА ДЕЛЕ — ХУЙ ПРОСТОЙ!
Антон Труба, www.gopniki.net
goporez.ru
Четкий — Гопорез
«Четкий» значит «правильный», «несомненный», «заслуживающий доверия». «Четкость» — это непогрешимость. Свойство, присущее проверенным людям, надежным вещам и понятным явлениям. Это сертификат подлинности, премиум-класс по-пацански.
«Четкий пацан» — правильный пацан: он живет «по понятиям», чтит авторитетов и сам является примером для других — как мифический пионер, походить на которого старались советские дети:
— Лондон — четкий пацанчик. Он вчера Косому доказал, что он неправ. — Лондон в натуре четок. Он в прошлом году Сяве с Завода пизды наковырял.
«Четкий пацан» — пацан без камня за пазухой, честный и открытый для своих. Человек с преобладанием положительных качеств.
«Четкий пацан» — реальный пацан: он не бросает слов на ветер и сразу бьет в табло. К такому на кривой кобыле не подъедешь. Такого на рынке не разведешь. Он не лох какой-нибудь: такой сам кого хошь разведет на что угодно, «притянет за базар», «прессанет», «на счетчик поставит». Он исполнен достоинства, настроен дерзко и воинственно и занимает высокое положение «на районе». «ПСПС» (»Пацан Сказал — Пацан Сделал») — это о нем.
«Четкий пацан» — справедливый пацан. Он способен рассудить спорящих, выявить в споре «неправую» сторону. Он может вести беседу и «держать базар». Он умеет выслушать. Он авторитетен. Он тщательно взвешивает каждое слово. Он знает цену своей силе. Он не делает того, что делать «западло». Он не беспредельничает. Каждый нормальный пацан стремится быть «четким». Точнее, он «четок» по определению. Уличение в «нечеткости» — основательный удар по пацанскому самолюбию.
Эпитет «четкий» противоположен по смыслу понятиям «мутный» и «голимый», описывающим типичные свойства «лохов», «чертей», людей неблагонадежных и во всех отношениях чуждых. Часто «на терке» эти слова заменяют отрицательной формой «не четкий»:
— Ты че в натуре такой не четкий? Ты по-любому определись кто ты — пацан или лох.
«Четкость» — положительное свойство любого предмета. «Четкими» могут быть хорошие «треники» (штаны), «тапки» (кроссовки), «шкура» (куртка), «тачила» (автомобиль). «Четкий пивас», например, — это праздник для души.
— О, пацанчик, какие у тебя котлы четкие. Дай погонять. Да я верну, не ссы.
«Четкий базар» — разговор по делу. «Четкая тема» — выигрышная ситуация. «Четкая постанова», «четкий расклад» — интересное предложение.
— Братаны, Мишган тут четкую постанову двинул. Сегодня дэнс в стекляшке, там четкие чиксы будут.
Словом, будь пацаном, будь четок, и да пребудут с тобой четкие телки и реальные ништяки.
Антон Трубайчук, www.gopniki.net
goporez.ru
Масть — Гопорез
Масть — это общественнообразующий принцип, укорененный в понятиях.
В пацанском мире кастовость является основой социального баланса. Поэтому и по сию пору в районах, удаленных от центра ровно настолько, насколько велико бесстрашие идущего, можно услышать в свой адрес:
— Ты какой масти?
Это такой побудительный интеррогатив, взывающий к социальному самоопределению собеседника. В самом широком смысле, масть — это каста. В пацанском обществе, суровом и жестоком, социальная принадлежность является определяющим фактором существования индивида. Социальный контраст — базовый принцип, заложенный в основание пацанской картины мира. Социум, согласно этому принципу, построен из разрозненных групп, различия между коими настолько велики, что практически исключают всякую ассимиляцию. Ранжирование по мастям повелось известно откуда — с зоны. В воровской жизни, равно как и жаргоне, понятие масти занимает одну из ключевых позиций. Так именуют и криминальное сообщество — братву (также цветная масть), и общность воров одного профиля, и саму воровскую специальность. Масть — это также универсальный термин для обозначения воровской судьбы, удачи, фатуума, фарта — вспомните давно вошедший в гражданский обиход глагол подмастить. Держать масть — значит верховодить в воровском сообществе, следить за поддержанием порядка и исполнением пацанских законов, судить по справедливости.
Высшая масть в преступном мире — черная. К ней принадлежат авторитеты. Не случайно эмблемами высшего эшелона воровской власти служат трефовый или пиковый туз или черный же кот — символы, которые нередко накалывают себе воры в законе.
На крытой авторитеты или правильные пацаны стараются выражать свою принадлежность к высшей касте и средствами гардероба, всеми правдами и неправдами перекрашивая стандартную синюю арестантскую робу в черный цвет.
Ступенью ниже черной масти располагается масть синяя — мужики. Это трудяги. В отличие от правильных пацанов они гнут спину на производстве и носят обычную синюю робу.
В самом низу преступной иерархии находятся чушки. Часто это люди слабохарактерные и безвольные, или же чересчур интеллигентные и неспособные постоять за себя. Они носят серые обноски, поэтому их еще называют серой мастью.
Чушки — это нижняя ступень, но есть еще петухи, иначе — опущенные, обиженные или пидоры. Петухи — это, что называется, ниже некуда. Формально они не имеют отношения ни к мастям, ни к воровскому сообществу, существуя как бы вовне и являя собой совершенно особую касту — неприкасаемых. С ними нельзя здороваться, к их вещам строго воспрещается прикасаться, и нарушение этого нехитрого правила даже маститому вору грозит разжалованием в петухи, место которых возле параши.
Некоторые классификаторы выделяют в отдельную масть так называемых козлов. Козлы или красные — это заключенные, активно сотрудничающие с администрацией колонии и докладывающие обо всех и вся гражданину начальнику или куму. Иными словами, ссучившиеся. Козлы выделились в самостоятельную прослойку в 60-70-х годах прошлого века, ранее же козлами величали тех же петухов. Иерархически красные занимают место между синими и серыми, однако существуют тюрьмы, власть в которых полностью сосредоточена в руках козлов. В нормальных же обществах (где масть держат правильные пацаны) слово козел является табу, его запрещено произносить вслух.
А еще есть шерстяные — обыкновенные шестерки, выдающие себя за авторитетов безо всяких на то оснований. Они тоже не в особом почете у честной братвы и способны сбить с толку лишь простака.
Но тюрьма тюрьмой, а улица — улицей.
Какие, казалось могут быть красные, серые и синие в нормальном гражданском обществе? Тем более странно и нелепо вопрос Ты какой масти? звучит в ваш адрес из уст абитуриента ПТУ, едва достигшего половой зрелости.
А все дело в ней, в легенде.
Она есть у каждого уважающего себя пацана. Потому как одного самоуважения мало, и всеобщий респект надобно заслужить. Чем же его заслужить, как не красивой историей? Тем паче, если ростом мал и в плечах не широк. История эта красива и несбыточна, как мечта идиота, в этом ее трагизм и романтика.
Суть легенды приблизительно такова. Когда-то, на заре сопливой юности, пацан загремел по хулиганке. Молод был, с кем не бывает. Угодив в камеру, наш герой, конечно, повел себя исключительно правильно и не позволил всяким там шерстяным над собой надругаться. В общем, попал пацанчик прямиком под крыло к самому Пахану и за короткий срок научился у него уму-разуму и опыту житейского перенял на полжизни вперед. А посему, когда он, пройдя через горнило малолетки, стоит перед тобой и спрашивает, к какой масти ты себя причисляешь, твое незнание тебя не оправдывает. И жалкое твое блеяние — суть неуважение к громадному жизненному опыту, авторитету и заслугам четкого пацана.
Это потом вы сообразите, что нигде бедолага не сидел (в лучшем случае в обезьяннике за пьянку), а сейчас ему важно не дать вам опомниться и внушить вам такой комплекс вины, коего хватит и на сигареты, и на шмаль, и на пивдос, и, если повезет, на пацанский общак. Поэтому и обращен к вам этот нелепый вопрос, наставлен на вас прямо как дуло пистолета:
— Слышь, брателло, ты какой масти?
Сложно сказать, как правильно следует на него отвечать. Ведь вопрос этот, будучи заданным на улице с бухты-барахты, не несет в себе ничего кроме оскорбления. Поэтому реально сильный и дерзкий соперник (в качестве мягкого варианта отпора) скажет:
— Ты с кого ваще спрашиваешь? Ты в натуре рамсы попутал, конь! (Более жестким вариантом отпора будет незамедлительный хук в пятак).
В подобных ситуациях важно действовать быстро и без оглядки. Ведь каждое вымолвленное слово может дать противнику фору и в итоге сыграть против вас. Не пытайтесь быть остроумными, у пацана чувство юмора атрофировано.
— Ты какой масти? — Погоди, щас отмоюсь — скажу. — Опа, да ты чо, чушок, что ли? Ну ты, в натуре, снимай тапки. Но это все детский сад. Потому и вопросы про масть — прерогатива старшеклассников уездных школ.
Для настоящего жигана, у которого за плечами реальный опыт и годы проведенные в застенках, а в кармане — колода крапленых карт, обуть вас не составит труда. Он не станет интересоваться насчет вашей масти.
Для него существует одна масть — лох. И согласиться или не согласиться с этим — ваш выбор.
Антон Труба, www.gopniki.net
goporez.ru
Есть сигарета? — Гопорез
Тратиться вообще западло, тем более, что своих денег у гопника обычно нет. Строго говоря, они ему и ни к чему. Все, чего душа ни пожелает, удается достать с помощью универсального «Есть чо?». Когда хочется курить, пацан просто подходит к первому встречному и говорит:
— Есссьсигарета?
Реплика обычно произносится с легким пренебрежением: все-таки гопник не просит, а берет. При артикуляции акцентируются свистящие «с»: согласные как будто «пропеваются», растягиваются, как бы символизируя грозную силу и незыблемый авторитет говорящего. Нередко фразу дополняет жест, имитирующий курение: гопник вытягивает указательный и средний пальцы и несколько раз касается ими губ. Жестикуляция вполне оправдана: пацан всегда старается быть понятым однозначно и стремится к убедительности. Глаза его при этом чуть округляются, добавляя словам экспрессии, брови приподнимаются, весь вид его исполнен решимости и нетерпения.
Порой за ушами у гопника пристроены одна-две сигареты: это он уже успел пройтись по улице и настрелять у прохожих курева впрок. Важно, однако, понимать, что пацан, вероятно, недавно «откинулся» (освободился) и нуждается в табаке больше, чем ты. Да и вообще не поделиться — это плохо, «не по понятиям» и, коли мысль получить по морде совсем тебе не улыбается, смири гордыню и дай.
Убедившись, что слова его услышаны, гопник занимает выжидательную позицию. Он пытливо наблюдает за собеседником и, слегка склонив голову, смотрит, как тот достает из кармана пачку, раскрывает ее и извлекает наружу сигарету. В этот момент звучит традиционное: — Можно парочку?
Получив две сигареты, гопник говорит:
— Благодарю.
Порой пацан не скромничает попросить еще «пяток для братвы», тогда запас курева у незадачливого прохожего уменьшается на треть.
Некоторые совершают грубую ошибку, предоставляя хулигану право взять сигарету самому. Редкий разводила упустит случай злоупотребить благородством дающего: пачка непременно будет ополовинена, а то и вовсе опустошена.
Конечно, во избежание растраты табака можно сказать, мол, нету: не курю. И гопник, узрев перед собой нормального четкого пацана, уйдет восвояси. Но что делать, если вы только что подпалили «элэмину», а люмпен вас заметил и преградил путь?
Тогда нужно ответить: «Последняя». Гопник понимающе хмыкнет и ретируется.
В другом случае последует классическое «Покурим!». Это значит, дела у пацана совсем плохи, и он рассчитывает, что вы оставите ему половину сигареты. Вместо «Покурим!» часто говорят «Оставь покурить!», просто «Оставь!» или более фамильярное «Оставляй!». На что в среде гопников бытует замечательная отговорка:
— Оставляют только хуй в жопе, да и то ненадолго.
Существуют готовые варианты ответов и на вопрос «Есссьсигарета?». Например:
— Приколись по минету.
Случается, попытка стрельнуть покурить — всего лишь невинный предлог для вымогательства. Происходит оно обыкновенно в безлюдных скверах, парках и дворах в вечерние часы, но бывает — и среди бела дня на шумной улице. Убедившись в неспособности жертвы дать отпор, гопник проводит молниеносный блицкриг:
— Есссьсигарета? — Не курю. — Чо? А ты чо мне дерзишь, чепушила? Иди сюда, нна!
Или совсем уж хрестоматийный расклад:
— Есссьсигарета? — Нет. — А есть чо лавандос? — Нет. — А если найду — мое?
Если вас поздним вечером занесло на рабочую окраину и перед вами вдруг вырастает фигура в кепке, не дожидайтесь провокационных вопросов.
Помните главное пацанское правило: всегда бей первым.
goporez.ru
Барсетка — Гопорез
(Она же борсетка) Четкий пацан привык держаться корней и устоявшихся взглядов менять не намерен. Барсетка и по сию пору — верная спутница во всех делах. Для пацана она, как и прежде, признак солидности и непременная составляющая «делового этикета».
Кажется, подобное проявление постоянства — уже пощечина общественному вкусу. Но более всего общественность страдает не от пощечин, а от невозможности ответить на вопрос:
Что у пацана в барсетке?
Так что же может в ней лежать? Давайте посмотрим.
Пяток-другой отжатых мобил? Это вряд ли. Пацан далеко не всегда дурак. Носить награбленное в сумке — значит гулять на свободе до первого патруля. Нет, телефонов мы внутри, пожалуй, не увидим.
Стратегический запас семок? Тоже отпадает. Семечки удобнее держать в кармане или бумажном кульке. Они всегда должны быть под рукой.
Пара пачек сигарет? Не факт. У пацана нет своего курева. Зачем покупать, когда всегда можно стрельнуть? А «настрелянные» сигареты носят за ушами — так привычнее. С другой стороны, заткнув сигарету за ухо, пацан часто пытается показать, что, мол, одна осталась, последняя. И при этом может хранить НЗ в барсетке. Четки? Ключи? Исключено. Это сакральные атрибуты, их вообще нельзя выпускать из рук. В крайнем случае, в редкий момент бездействия они могут лежать в кармане.
Но убирать их в отделение сумки, под защелку никто не станет. Их следует постоянно чувствовать и держать, что называется, при теле. Нож, кастет, другое оружие? Никак нет. Пока ты достаешь лезвие из барсетки, тебя уже три раза почикают.
Анаша («шмаль», «план», «ганджубас»)? Нет, нет, нет и еще раз нет. Только неисправимый лох станет ныкать «траву» в потайной карман визитницы. Потому как при обыске «дурь», как ни крути, найдут. Продуманный пацан всегда держит продукт в кулаке — так легче «скинуть», если мусора. Это притом, что «скинуть» мало, нужно ведь потом еще найти и подобрать.
Бухло? Ну уж нет. Пацан — это вам не сотрудник советского НИИ, чтобы носить портвейн в дипломате.
В барсетку влезет максимум шкалик — не пацанский формат. Пацанский формат — это литруха водяры или полторашка пива. К водке нужен «запивон» — такова культура пития. Раз уж в руке окажется бутылка «беленькой», пацан так и будет нести ее в руке — пусть смотрят и завидуют.
Так если не все вышеперечисленное, то что? Что же лежит в барсетке?
А ничего там не лежит!
Барсетка — это вместилище пацанской души. Душа, если верить поговорке, склонна в экстренные моменты уходить в пятки. Пацан себе подобной слабости позволить не может, иначе он не пацан, а лох. Да, он способен «по накуре» «высадиться на измену», но душа его при этом находится в совершенно определенном и чисто конкретном месте — в барсетке.
В минуты опасности, когда обстановка напряжена и вот-вот разразится конфликт, пацан предпринимает несколько нехитрых приемов, отточенных до совершенства, дабы сохранить самообладание, хладнокровие и дерзкий настрой.
Во-первых, он крепко-накрепко сжимает мышцы сфинктера, поскольку в оном, как мы уже однажды выяснили, сосредоточена пацанская честь (то же делают йоги с целью предотвращения утечки энергии, у них это называется «мула бандха» — корневой замок).
Во-вторых, активно лузгает семечки — так устанавливается связь с надмирной составляющей пацанского «Я» — Великим и Всемогущим Ништяком.
В-третьих, заламывает пидорку или кепку на макушку, обнажая теменную область. Сквозь нее на пацана нисходит воля Главных Паханов, помогая адепту жить по совести, поступать по справедливости и действовать молниеносно и решительно.
В-четвертых, оживленно крутит четки, чтобы настроиться на боевой лад и принять единственно верное решение.
В-пятых, расставляет ноги на ширине плеч — как в стойке разводилы, обретая твердую почву под ногами и становясь непроницаемым для агрессора. Это придает уверенности.
В-шестых… Этот пункт пацан всегда пропускает, потому что шестерка — несчастливое число.
В-седьмых, подготавливает артикуляционный аппарат к произнесению воинственного и чрезвычайно сложного по исполнению речевого кульбита «ТЫ ЧЧЧО НННА?». Сложность вот в чем: на кончике языка требуется скопить достаточный запас ненависти, с тем чтобы выплеснуть ее вместе с хлесткой фразой в лицо врагу — как плевок.
И, наконец, в‑восьмых — плотно прижимает барсетку локтем. Заметьте: пацан никогда не выпускает свой несессер из рук в присутствии чужаков. Если барсетки стоят на земле, значит между собеседниками налажено взаимопонимание.
В споре же вместилище души всегда плотно прижато к телу. А когда конфликт перерастает в активную фазу и в ход идут кулаки, — отдается на сохранение доверенному лицу.
Так спокойнее. И нечему уходить в пятки.
Антон Трубайчук, www.gopniki.net
goporez.ru
Мутный — Гопорез
«Мутный» — подозрительный, скользкий. Мутный человек может предать, подвести, «кинуть». Строго говоря, «мутным» считается всякий, кто не попадает под понятие «четкий».
В воровском сленге есть выражение «черт из мутной воды», определяющее субъекта, которому не стоит верить. Часто так зовут оперработников. Нередко выражение редуцируется и «опера» величают просто — «черт» или «мутный». Таким образом, мутный тип — это инакомыслящий, идеологически чуждый, «чорт».
Слово «мутный» синонимично эпитету «голимый» в значении «не достойный доверия», но на порядок мягче по смыслу. «Голимый» — это почти оскорбление. «Мутный» — чаще лишь негативная ремарка. «Мутный» — человек «себе на уме»:
— Ты Корявого знаешь? Корявый — нормальный пацан. — Корявый — мутный какой-то.
Но случается, что «мутный» употребляется и в оскорбительном контексте. Особенно в паре с определениями сугубо уничижительного характера:
— Ты, да ты чертила мутный, иди сюда, сука!
Как и форма «голимый», «мутный» используется при обращении к потенциальной жертве с целью ее унизить, обескуражить, взять нахрапом:
— Э, дружище. Тормозни-ка. Я с тобой разговариваю. Ты че мутный такой?
Мутный человек — это также индивид некомпетентный, несостоятельный, неспособный на что-либо. «Мутный» — значит «не при делах», «ни о чем». «Мутный» пацан — это пацан «не в теме»:
— Колян с седьмого — он о чем ваще? — Да он мутный, он ваще ни о чем.
«Мутной» может быть ситуация, не сулящая ничего хорошего:
— Бля, это ваще мутная тема. Я не стану вписываться.
«Мутный» — значит «не лучшего качества». Мутным может быть все, что угодно — суррогатная водка, плохие «тапки», непредметный разговор. «Мутный базар» — это «гнилой базар», разговор, зашедший в тупик:
— Че ты мне туфту мутную гонишь?
Занятно, что в среде алкоголиков «мутным» бывает не только напиток, но и точка, где его можно «намутить». «Мутный глаз» — это попросту ликёроводочный магазин.
Антон Трубайчук, www.gopniki.net
goporez.ru
Дела под горку — Гопорез
Стрельба, паника, алах акбар, сильный взрыв булькающие стоны, слезы, сопли, слюни, головы разрыв все в дыму, нихуя не видно, послышался запах газа прижался к полу.
Наблюдаю половину чьего то глаза рядорм чья то жопа, разорванная розой ветров, видать осколочным попало в самый нутрь кишков. Кровища так и хлещет как фонтаны в петродворце просвистел свинец, что то течет липкое на лице... Слышу стрелять стали не очередью а одиночным видать патроны у землян заканчиваются я к выходу на бровях экспрессом полуночным так на всякую хуйню лутьшие годы расстрачиваются. Выплываю на воздух, темнеет, низкие облака и чуствую что я на что то наступил наблюдаю телефон, — о ебучие рога! Который сразу же громко зазвонил — але бля! Ты хто бля!
Увася тише будь — ты че бля сука хрюбля!
И обьявляю путь, короче, забиваюсь с этим единорогом ну вот нахуй он незнакомым мужчинам грубит падаю в таксо и плавным ходом продвигаюсь на встречу под тяжелый бит прилетаю… три черных джипа, видать вся китайская армия ну че говорю кто старший, сюда подошел! Подлетает нищеход, во взгляде сказочная нарния и с порога патеть за, что-то пошел стоит еблобабуин и бьет себя копытом в грудь.
Ну я и добавил ему туда же для порядку и егонным свиноящурам, и по чуть чуть начинаю пропалывать ихнюю грядку двоичка, троичка, коленка, локоток с оттяжечкой кому то с головы насыпаю в глазах аж рябит от сломанных рук и ног короче я их всех пиздою накрываю пыль осела, бакланозавры валяются осматриваю место битвы как кутузов и вот тут понимаю что приходы то не кончаются нанюхался видать на заводе у арбузов все, стапэ!
Надо подсняться пивасом бля в натуре я ж за ним и пошел вокруг насороги валяются к верху карим глазом я медленно от них на пару парсек отошел вдруг, неожиданно так — визг тормозов меня на капот кладут толстолобиком — уже третий раз наблюдаю мусоров они реально (!) заебали со своим бобиком меня потушенного окуратно грузят на корму мусора улыбаются предчувствуя премию, а я все никак отдуплиться не могу.
Как я подошел к такому упущению все, хватит, надо че то решать зову командира, того что из главных разговор не заладился, определяюсь бежать переходя к хлестким ударам от движений плавных погоны в крови, все на мази, отхожу от бобика, попадаю под трактор. Выключается свет, не видно не зги, как так случилось, малоебучий фактор, открываю глаза — годика через пол, нихуя не помню.
Отросла борода, наблюдаю уебищный кафельный пол и пытаюсь понять, что, где и куда скрипнула дверь и появилась на свет кросота, каких я и в нэте не видел. Медсестричка ко мне и сомнений нет будда на тело ее не обидел.
Сначала раз в неделю, потом через день, потом она стала мне носить хавать, и где-то примерно через недель пять, я понимаю, что начинаю за буйками плавать. В добавок выесняется, что она родом с гор, и где-то пятеро братьев имеется. Представляю в своей голове топор и начинаю подводить ей, что у нас не клеется. Убедить не удалось и пока ветер без камней пытаюсь технично съебаться в туман на выходе. Встречаю этих друзей и понимаю, что ссохся на корню мой план. Кашлять начинаают бородатые на своем, я нихуя не понимаю, но киваю, а сам думаю. – Ебать их всех канем, и плавно у одного из них Пэ эМ забираю... Затвор щелкнул, снял с предохрана. Я «плеткой» между глаз чабану — чучелы в ахуй, выбегает охрана и начинают косить со мной эту хурму.
Я всекаю кому попадется в пыли смешались люди, кони, кто-то визжит, кто-то смеется, кто-то ржет как бешенный пони. Епта… ебанна… Мне не хватает слов токуда повылезли, с какой теплотрассы.
Сирена в далеке, кто-то вызвал мусоров. Голосую на обочине какой-то трассы останавливается «Шахид-такси» — ржавый ведровер, тонированны даже диски, дыры в полу, обшивки куски вместо руля. Ободок от миски, прокладка между рулем и седением тоже оставляет желать лутьшего. Смотрю на эту устрицу с подозрением и начинаю ожидать худьшего...
Едем ровно, заезжаем в ларек беру ящик пива так на всякий случай из за угла какой то харек цепляет меня за штанину конь ебучий помню тока что начал злиться ящик с пивом на голову ему одел.
Открываю глаза, опять больница решетки на окнах — блядь беспредел сижу и худею под галопередолом чай, курить, телевизор — запрет! Пытаюсь наладить отношения со слабым полом и найти на главный вопрос ответ но это хуйня, когда-нюдь меня отпустят, по крайней мере, я на это надеюсь. Пускай меня тока к компьютеру подпустят я в инэте — по 159-й нагрею.
goporez.ru
