Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Житие мое. Громыко житие мое живой журнал
Житие мое
С утра под кофе пробежалась по фандомным форумам, чего давно уже не делала, но случайно обнаружила, что они у меня до сих пор в закладках. Собственно, я уже привыкла, что ничего хорошего там про писателей не пишут, причем чем этот писатель известней, тем скорее и мучительнее он обязан удавиться. Иногда там сдуру вылезают эти самые писатели, и тогда начинается вообще полный слэш головного мозга - писатели пытаются интеллигентно и не очень доказать, что они имеют право на жизнь, а благодарные читатели это с блеском опровергают.По моему личному, но твердому мнению, ни к литературе, ни к критике эти форума не имеют никакого отношения. Поэтому, хотя на всех этих ресурсах у меня есть аккаунты, я никогда никому не отвечаю, а только наблюдаю и фалломорфирую, как в паноптикуме. В общем, я ожидаемо узнала, как плохо пишу (с самого начала) и каким феерическим, сляпанным чисто ради бабла говном будет моя следующая книга. Потом по диагонали ознакомилась с причинами, которые так прискорбно повлияли на мой уровень таланта (упал ниже того нуля, на котором был изначально) и меня как человека (вялая дискуссия, что было первично: упадок таланта или озлобление и жадность, из-за которых бог у меня его и отобрал). Потом был традиционный плач по Вольхе и "когда же она наконец одумается и к ней вернется". Фандомную битву, как ни странно, критики приняли снисходительно. Видимо, потому, что тексты пошли в инет бесплатно, а шизанутость известных людей им прощают гораздо охотнее, чем успешность и популярность.Но дальше пошли КОТИКИ.На котиках я просто легла, извините :)))Оказывается, баннер про котиков я повесила не по многочисленным просьбам читателей, желающих отблагодарить меня за книги, а ОТ ОТЧАЯНИЯ. Типа, писатели чуют, что им приходит конец, и мечутся в поисках выхода. Разумеется, бесплодно. Дальше критики определили породу моих котиков и оценили каждого в 10 кил рублей (котики крайне оскорбились, особенно Винтик), после чего саркастически поинтересовались, как это на породистых котиков у меня деньги нашлись, а на их корм - нет. Надо было заводить помойных котиков, они умнее и здоровее (в отличие от этих "генетических уродов"). И содержать их дешевле, можно кормить объедками, а не аканой за сто баксов в месяц.Потом под раздачу попал муж. Оказывается, если у писателя есть муж и две машины на семью ("одна из них, кажется, даже джип"), то побираться под прикрытием котиков - это позор. Пусть муж кормит, а "на шпильки", наверное, надо подрабатывать таксисткой, чтоб машина не простаивала. Ну а по ночам, разумеется, писать-писать-писать! Только не то, что сейчас, а шедевры. Но ни в коем случае не издаваться! Публикация в бумаге убивает талант.За сим последовал логический вывод, что мне должно быть СТЫДНО. И им за меня стыдно тоже.На этом месте я поняла, что мне действительно стыдно сидеть и так бессовестно ржать, когда у меня котики некормлены, так что пошла я от вас делами заниматься :)))- Не читайте по утрам советских фантфорумов!- Так других же нет!- Вот никаких и не читайте!
volha.livejournal.com
Пракота :))) - Житие мое
Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.***Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил. Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))картинка рандомно взята из интернета :)
volha.livejournal.com
Житие мое
В моей так и не проданной за три года квартире уже почти год проживает СМЗ Лиза со своими собакенами - единственный человек, готовый терпеть бабку-соседку (исключительно по финансовым соображениям - Лиза живет там чисто за квартплату)Я в шоке от Лизиного мужества, поскольку все это время ей удавалось более-менее успешно от бабки отмахиваться; я даже решила, что проблема таки была в мне, и я своим неправильным поведением ее провоцировала (нет, у меня нет комплекса жертвы, но с сумасшедшими реально надо вести себя как-то по особенному, я так не умею).Но пришла весна, а с ней очередное обострение.По словам Лизы, все началось через полчаса после того как они с ейным мужиком и собаками вернулись с прогулки, собаки и мужик завалились спать, а Лиза тихонько ходила по квартире, пила чай, развешивала белье и т.д., без телевизора, топота и т.д.Бабка внезапно принялась орать в коридоре и так колотить в дверь, что весь дом трясся.Лиза включила мобилку и открыла дверь, бабка маханула на нее молотком и мобилка, увы, выпала, а бабка ее увидела и шмыгнула обратно в свою квартиру с воплем "я щас милицию вызову!"
Лиза психанула и тоже вызвала милицию.Через полчаса прихала бригада быстрого реагирования, в бронежилетах и автоматами. Посмотрев вышеупомянутое видео, она сочувственно сказала, что для уголовного дела тут маловато, это только административное, вызвала просто милицию и уехала.
Через час приехала просто милиция, сунулась к бабке, та сперва обрадовалась и попыталась накатать заявление на Лизку, что "топает и топает, собачья проститутка; да-да, у нее огромное кобелище и она с ним т...ся!" (с), но когда узнала, что заявление ваще-то собираются писать на нее саму, заявила ментам, что они не настоящие, заперлась в квартире и принялась орать уже на них.
Не, давайте писать уголовку! - сказали озверевшие менты, вызвали следователя по уголовным делам, посоветовали Лизе сменить жилье ("в вашем районе сдается полно отличных квартир, чего вы за эту цепляетесь!") и уехали. (на этом месте я задумалась, чего я цепляюсь за эту квартиру - не проще ли ее сжечь :)))
В три ночи приехал следователь по уголовным делам, осмотрел и описАл место преступления и принял у Лизы заявление. Ему бабка тоже не открыла.
Вчера, неделю спустя, Лизе пришло письмо счастья от милиции, где написано, что в возбуждении уголовного дела отказано за недостатком состава преступления, а административный штраф бабке таки вроде вкатят, но для этого ее надо отловить. Ибо бабка после приступа, как всегда, тиха и боязлива, и на коридор не выходит, только в щелку выглядывает, не по ее ли душу пришли.
Сегодня ночью мне приснилось, что бабка нашла мой дом и орала под дверью, а муж выкидывал ее через забор. Убей не понимаю, почему "защита от семейного насилия" так распиарена и в соотвествующих спецорганизациях можно получить реальную защиту, а соседское насилие и психотравмы на всю жизнь стыдливо замалчиваются...
Иногда я перечитываю подзамочные записи по тэгу "бабка", и у меня волосы на жо... голове шевелятся. Какой же все-таки ад был, каждый выход и вход в квартиру - жуткий стресс, а деваться было некуда. И с молотком она на меня так же бросалась, да... И сделать с ней ничего не возможно. И даже квартиру продать, потому что таких дураков-мазохистов нет.
( под катом немножко цЫтаток из подзамочногоCollapse )
volha.livejournal.com
О травле юных и талантливых :)
Как известно, я уже давно и прочно заслужила репутацию "гнобителя конкурентов". И головы их в три ряда висят у меня над камином, и уцелевшие по ночам рассказывают на СИ друг другу обо мне страшные сказки, передавая их из поколение в поколение. Все это я делаю, разумеется, исключительно из зависти, старческой нетерпимости и неспособности оценить новое, чудесное.Я открою вам страшную тайну: на самом деле я делаю это ради забавы. Потому что бесполезное, бессмысленное, но поднимающее настроение занятие, которому предаешься в свободное время, иначе как забавой не называется. Объяснить молодому автору, что он пишет плохо, нереально. Вы можете -дцать раз тыкать его в грамматику и орфографию ("на самом деле я их знаю, просто очень торопилась, ну да ничего, корректор поправит!"), стилистические ошибки ("это у меня такой стиль оригинальный!"), неправильное использование слов ("ну да, тут я чуток накосячила, но сюжет все перетянет!"), плохой сюжет ("ну да, меня немного занесло, но язык все перетянет!"), но вы НИКОГДА НИЧЕГО ему не докажете. Только убедите в том, что вы ОЧЕНЬ нехороший человек ("странно, а когда она других ругала, я с ней согласна была! но меня-то за что?!")А хор читателей согласно подпоет "да-да-да, ты самая умная-гениальная-талантливая, а она исписавшаяся завистница, которую мне скучно было читать".Это было, есть и будет, и повторяется из раза в раз.
Однажды один известный писатель выгнал меня со своего мастер-класса (я была не с текстом, а с пивом, и зашла просто посидеть). Он объяснял юным и талантливым, где они ошиблись, а юные и талантливые бубнили между собой в духе: "Он гонит, наши тексты гениальны, а за него вообще литнегры пишут". Я стала безудержно хохотать, и была с позором изгнана. Перед писателем было стыдно. Перед юными и талантливыми - нет.
Это - не наезд на конкретного молодого автора, это - специфика профессии.Проблема в том, что литература - искусство с обманчиво расплывчатыми рамками. Все пишут по-разному, и поймать то неуловимое, что объединяет гениальные, но абсолютно разные книги, удается далеко не всем. Да, есть правила языка. Есть приемы. Есть "правила приличия", вроде "три слова подряд на одну букву - дурной тон", "когда два слова повторяются близко друг от друга - некрасиво". Впрочем, мэтры их то и дело нарушают, и получается хорошо. Потому что еще есть ЧУТЬЕ. Иногда оно ведет, а иногда подводит. И его надо тренировать. Тупо, как мышцу. Ты рисуешь картинку и она кажется тебе идеальной. Проходит неделя, ты рисуешь другую, и только тогда начинаешь замечать недочеты первой. И смутно вспоминать, что что-то такое тебе вроде как говорили...Но пока у тебя нет второй - ты гений, а остальные - завистливые конкуренты.
Некоторые авторы все-таки подозревают, что они не идеальны, и ездят на мастер-классы, и, морщась, как от укушенного полной пастью лимона, слушают замечания коллег. Некоторые плачутся в ЖЖ.Некоторые никуда не ездят и никого не слушают, а пишут как дышат - иногда перегаром, иногда талантом. Некоторые начинают кричать, что они гении, а их гнобят. И тогда - о позор! - действительно начинает хотеться гнобить. Вот так налить в бокал бейлиса, растянуться в кресле с улыбкой чеширского кота, и наслаждаться бурной, исключительно предсказуемой реакцией. Под нее так здорово пишутся сцены про человеческие взаимоотношения!
Я тоже была юной и талантливой. Я и сейчас юная и талантливая. Я все еще не понимаю тех, кто сверху, и уже вижу недочеты тех, кто снизу. Как только вы пониметесь вверх и перед вами откроется очередное измерение мастерства, вы тоже непременно начнете "завидовать и гнобить". Это закон природы.
Но если вы считаете что вы УЖЕ на вершине, вам туда не подняться никогда.ИМХО злой и завистливой чучельницы :))))
volha.livejournal.com
Как убить героя (стырено с ЖЖ Ольги Громыко)
Убивать героя — тяжелая и грязная работа. Особенно если герой главный, выстраданный и любимый. Да и второстепенных положительных как-то жалко, а перед отрицательными стыдно. Они же не виноваты, что ты их такими сочинил, причем с единственной целью: умереть на потребу публике.
Но иногда все-таки приходится брать в руки топор (меч, саблю, лук, сосульку на крыше, голодного дракона) — и со слезами на глазах уменьшать поголовье персонажей.
Тому есть несколько серьезных причин.
Кому это выгодно?
Убийство персонажей преследует две цели. Первая — это раскрытие характера героя, в частности, проверка его на способность отнять жизнь. Его реакция на смерть многое расскажет о вашем герое. Даже если он опытный воин — не говоря уж об изнеженной барышне, — это стрессовая ситуация, максимально ярко проявляющая характер как самого героя, так и его спутников. Кроме того, это отличный способ вызвать в читателях сочувствие к герою, заставить их сопереживать ему.
Мало просто устроить драку, изрубив орду противников во имя добра, справедливости и мира во всем мире, — такой текст будет интересен разве что фанатам Doom’а. Убийство должно быть — или, по крайней мере, казаться герою — единственным возможным выходом. Когда или ты убьешь — или убьют тебя и твоих подопечных. Убийство ради демонстрации молодецкой силушки героя не красит, даже если он отрицательный — потому что он тоже должен быть живым человеком, а не картонным злодеем. Иначе про него будет неинтересно читать.
Вот пример из недавней книги «Год крысы. Путница». Главный герой в состоянии аффекта убил десяток разбойников и только после драки осознал, что натворил. Молодой мужчина, до сих пор только бахвалившийся боевыми подвигами, с изумлением обнаружил, что убить человека на словах и убить на деле — большая разница. Смерть страшна и неприглядна, даже если это смерть врага. Она повлияла на характер героя и изменила его отношение к насилию как к быстрому и простому способу разрешения конфликта.
Что, собственно, и было целью автора.
Вторая цель убийства — зрелищность. С помощью сцен драк можно усилить внутреннюю напряженность текста, добавить драйва, в конце концов — занять героев делом в преддверии кульминации основного конфликта. Но увлекаться ими не стоит, все-таки это роман, а не пособие по криминалистике.
Ищите мотив
Смерть героев должна быть оправданной. Если герой умрет внезапно, его смерть будет напрасна. Читатели не пожалеют его, а только удивятся: что это за рояль в кустах? Писателю, как и художнику, часто приходится действовать в ущерб реализму. Понятно, что на войне вероятность погибнуть от шальной стрелы или быть затоптанным конницей гораздо выше, чем умереть в эффектной схватке один на один. Но это смерть бессмысленная и не идущая на пользу книге, поэтому важно подобрать героям кончину поинтереснее, обыграть ее. Говоря проще, обреченный персонаж должен идти к смерти, совершать поступки и принимать решения, которые к ней приведут, как это ни жестоко звучит — заслужить ее. Чтобы автор, а потом и читатели плакали, но осознавали неизбежность этого события.
Кроме того, смерть должна работать на сюжет. К примеру, если намечается масштабная битва, кто-то из героев непременно должен умереть, иначе будет нереалистично. Если люди не погибают на войне, это не война. Если во время эпидемии испанки никто даже не чихнет, это не эпидемия. Если стихийное бедствие не унесет чью-нибудь жизнь, то это никакое не бедствие! Это просто беда — для книги.
Физиология убийства
Первое правило писателя гласит: «Не знаешь — не пиши». Если вы слабо представляете, как выглядит труп, и что бывает, если ткнуть острым предметом в надключичную ямку, описывать это противопоказано. Ограничьтесь расплывчатым описанием, что-нибудь вроде: «Он взмахнул мечом, и враги начали падать». Автор, не знающий анатомии, рискует порадовать читателей «фонтаном ярко-алой крови из перерезанных вен» либо родить перл вроде «пронзенный мечом в печень, он вырвал его, убил еще десять врагов, произнес часовую прощальную речь и к вечеру тихо отошел». Трагический эффект сменится комическим, а то и вовсе отвернет читателя от книги.
Конечно, я не предлагаю пойти на улицу и кого-нибудь убить для достоверности и вящей бойкости пера. Поищите консультантов среди врачей и мастеров боевых искусств; на худой конец, почитайте медицинскую энциклопедию.
Кроме того, следует учитывать специфику жанра. Если в серьезном фантастическом романе допустимы и даже приветствуются кровавые и реалистичные подробности, то в юмористической фантастике не стоит на них акцентироваться. А лучше вообще обойтись без убийств.
Орудие убийства
Волшебные клинки, метко втыкающиеся в плоть врага и вопреки законам физики отсекающие от нее разнообразные куски, встречаются в каждом втором романе жанра фэнтези. Попробуйте придумать что-нибудь оригинальное. В мире существует столько разнообразных орудий убийства, что автору просто грешно ограничивать себя мечом.Кроме того, смертельная битва между героем и злодеем — событие само по себе заурядное, и штампованные описания напрочь загубят сцену.
Схватка — это не просто мордобой, где один схватил, второй врезал ногой, третий зарядил в глаз… Действие, поданное одним липким куском, утомляет читателя и рассеивает его внимание. Покажите происходящее с разных точек — глазами одного противника, другого, пролетающей мимо птицы, на уровне чувств, эмоций, ощущений, свяжите его с явлениями природы, и так далее.
Очень наглядно в этом плане аниме «Меч чужака», где камера попеременно показывает поединок двух воинов на мосту — и ловлю рыбы крестьянином под мостом. Сверху идет борьба между людьми, снизу — между рыбаком и подсеченной рыбой. Нарастание напряжения, кульминация и развязка на обоих уровнях происходят синхронно, завораживая зрителя.
Словом, если вы уже решили кого-то убить — сделайте это красиво!
Жертвы
Как писал Ремарк, одна смерть — трагедия, миллион — статистика.
Жизнь — слишком большая ценность, чтобы разбрасываться ею на каждой странице. Доверху заполненное кладбище не прибавит вашей книге художественных достоинств. Пусть лучше погибнет один человек, но его смерть заставит заплакать или задуматься.
Важно. Никогда не убивайте детей и котят. Котяты святы. (По зрелом размышлении — но если очень надо, то можно).
Преступление и наказание
Вина и наказание должны быть соизмеримы. Истории, в которых на героя выскакивают два слабоумных оборванца и обидно показывают ему язык, а он достает из кармана файербол и оставляет от злодеев два дымящихся пятна, характеризуют героя (а заодно и автора!) не самым лучшим образом. Даже если вы убиваете законченного негодяя, обоснуйте это. Расскажите читателю, чем он заслужил такой конец. Убедите его в том, что избежать этого было невозможно. Я не призываю делить мир на белое и черное, но у героя должны быть четкие моральные принципы. Которые, кстати, могут не совпадать с общепринятыми или авторскими, однако играют на созданный вами образ.
И напоследок
Путь воина — это путь смерти, но мне обычно жалко своих героев. Да, это моя слабость, но — если уж совсем откровенно — я ею горжусь. Пусть живут. Заслужили.
writercenter.ru
| Последнее время меня на встречах с читателями начала преследовать тема фанфиков, причем в достаточно необычном ключе - публикация фанфиков. Видимо, это из-за моего бурного фб-шного прошлого и бессовестно открытой позиции по отношению к данной теме :)))Я на самом деле очень хорошо понимаю фанфикеров - столько букв набито, столько восторженных читателей привлечено, и что, зря?! Пока фанфик пишется, всем весело, в комментариях кипит обсуждение, автор восхваляется, недовольные презрительно затролливаются (мне завидно, честное слово! у издающегося автора все ровно наборот, его косяки с микроскопом выискиваются и препарируются), а тут вдруг конец и все, пустота, и читатели умоляют издать эту прелесть, "круче чем у автора", на бумаге. Почему бы и нет? К тому же перед глазами стоят прецеденты: Гарри Поттер/Таня Гроттер, Сумерки/50 оттенков серого и всевозможные авторские серии, то есть издание фанфиков из плагиата уверенно перешло в раздел нормы.Еще одно небольшое завистливое отступление: у компании Bubble недавно случился конфуз, художник обложки нового выпуска комиксов использовал в качестве референсов рисунки известного зарубежного художника. Поднялся лютейший срач, художники и фанаты слетелись со всего интернета и стали клевать плагиатора, хотя степень подобия и узнаваемости была гораздо ниже, чем у фотошопных обложек современных книг. В итоге весь тираж был уничтожен, компания влетела на миллионы, зато авторское право восторжествовало. С фанфиками такого не будет, не беспокойтесь. Запретить публиковать их чрезвычайно сложно, так как крадется идея, а не дословный текст. Переписал сцену своими словами, и все, в суд на автора уже подать невозможно. Хотя, насколько я слышала, за рубежом с этим намного серьезно и тому же Емцу туда дорога заказана. Но ему и тут аудитории выше крыши хватает. Сумерки же с оттенками серого, на мой взгляд, практически не коррелируют, и если бы я не знала, откуда у них ноги растут, ни за что бы не догадалась. Там, насколько я понимаю, автор просто взял имена героев и построил на них свою эротическую фантазию, а потом абсолютно безболезненно их выкинул и получил оригинальное произведение (но душок-то остался, и дальше я о нем еще скажу).Поэтому, когда меня спрашивают, как я отношусь к идее, что автор опубликует фанфик по олухам, я обычно пожимаю плечами и спрашиваю: "А зачем?" (Не буду врать - мне досадно, что кто-то влегкую потырит мои наработки, на которые я кучу времени ухлопала, не говоря уж о работе по рекламе и продвижению, но Вольх...ню я уже пережила, переживу как-нибудь и олух...ню. К тому же в литературе плагиат действительно весьма расплывчат).На одном интервью мне ответили: "Ну ведь такая прекрасная книга пропадает! Автор пишет круче вас. Почему бы вам не замутить авторскую серию, и пусть там издаются книги по вашему миру?!"Я готова охотно и чистосердечно признать, что данный автор пишет лучше меня. Как минимум для данного читателя. Идеальной книги не существует, кому-то хочется побольше чувств, кому-то драйва, кто-то требует главного героя-женщину или от первого лица. Мне даже показывали восторженные комментарии на фанфик, где все мои герои умерли, и читатели в восторге по этому поводу. Аудитория вообще неоднородна, и хотя основная часть все-таки предпочитает читать именно меня, с каждой книгой от нее откалываются куски, которым я не попала в фанон. И вот они да, охотно почитали бы по миру Громыко, но не Громыко. А мне с этого денюшка, кому плохо?Окей, допустим, у меня есть авторская серия и в нее идет набор. А теперь давайте немножко абстрагируемся от моей/вашей книг и откроем любую другую авторскую серию. Лукьяненко, скажем, или Перумова, или еще кого (сталкера и иже с ними не берем, это другой коленкор - там изначально не было основного автора, под которого подделывались, только идея придуманного Стругацкими мира). Что мы видим? Обложку, на которой крупными буквами написано: "МИРЫ ЛУКЬЯНЕНКО" или "ПЕРУМОВ ПРЕДСТАВЛЯЕТ", а имя настоящего автора скромненько притулилось внизу или вообще на обороте. Заглядываем в отзывы: "По сравнению с Лукьяненко...", "В серии Семеновой эта книга..." Автор, как бы прекрасно он не писал, воспринимается безжалостным массовым читателем как литературный негр, нанятый исключительно ради бабла. Перевернем книгу и посмотрим на тиражи. У автора - 20-100 тысяч, у соавтора 3-10. Все по той же причине - большинство предпочитает читать оригиналы, а не дженерики. Вы готовы стать тенью автора, которую читают только ради автора? Полистаем отзывы дальше. Каждый второй - "Как не стыдно наживаться на читательской любви к серии, автор, пиши сам!" Мне таких отзывыв о себе не хочется, извините. А ведь в интернете их, в отличие от отзывов на личной страничке, никак не забанить и не затроллить...На встрече с читателями в Киеве на тот же вопрос я получила ответ: "Ну как зачем - для рекламы, вы же бренд!"Действительно, в наше время молодому автору-фантасту одновременно и легче, и сложнее пробиться. Шанс издаться вырос на порядок, но на порядок же упали и тиражи, а вместе с ними и вероятность, что вас заметят и запомнят. Поэтому, чтобы раскрутиться, используется два варианта: повышенная писучесть (книга в квартал) либо паровозик в виде тиражного автора, который затащит вас на писательский Олимп. Затащить-то он вас, может, и затащит (хотя как только ваш вагончик от него отцепится, тираж резко обвалится), но, как показала практика, имя этого паровозика навсегда к вами прилипнет. Мне сейчас вынимает мозг одна знакомая (да-да, ты знаешь, о ком я!!!), которая написала фанфик по мне, потом переписала его, попытавшись полностью избавиться от ассоциаций с исходным текстом, и все равно ей продолжают сыпаться комментарии: "ООО, какая прекрасная книга, а Громыко ты ее показывала, что она о ней думает?!" Инет все помнит, не надейтесь. Я мерзко ржу, знакомая рыдает и грозится сжечь книгу. Она не хочет показывать книгу Громыко, она хочет стать оригинальным самобытным автором. И таких примеров на моей памяти - тьма, упомянешь какое-то имя - "ааа, это которая с подражания Вольхе начинала?". И ладно если это мои подруги (я дружу с кучей коллег-подражательниц - если что, я их просто не читаю :))), а представьте, как страдают фанфикеры, которые меня не любят и пишут свои книги в пику мне, "Профессор был не прав"? Видела я и такое, не буду называть имена на чьих форумах :) Ведь каждый отзыв, даже восторженный, будет содержать в себе фразы: "...ты переплюнула Громыко...", "...Громыко я читать не смогла, а вот тебя..." и т.д. Вы, простите, в литературу плеваться с Громыко пришли, или создавать произведения искусства? :) С вечностью плеваться надо, а не со мной! :))) Особенно если вы действительно пишете лучше меня. Имхо, писать в чужую авторскую серию имеет смысл только когда у вас уже есть какое-никакое имя, и тогда ваше участвие в проекте поднимает его продажи, а не наоборот. В таком случае читателям, пожалуй, даже интересно становится, что любимый ими автор может написать на данную тему. Проблема-то не в самих фанфиках, а в уважении к себе как творцу.Так что я не отговариваю вас, мне просто интересно - зачем? ;) Деньги за это платят смешные, фанатская любвь преходяща, а эта книга на вашей репутации останется навсегда. |
volha.livejournal.com
Житие мое
Я давно хотела побывать в Риге и, когда сеть книжных магазинов "Полярис" (огромное им спасибо!) пригласила меня выступить перед рижскими читателями, охотно согласилась приехать не на пару часов, а на все выходные, да еще и с подругой для моральной поддержки (эта роскошь уже за свой счет, разумеется - но ведь главное пинок, верно? :)))В роли подруги выступала Наташа, жена злобного книготорговца Геннадия, с которой я уже пересекала крымские горы на велосипедах, и на этот раз я ей, кажется, отомстила :) Ибо вся наша прошлая поездка прошла под знаком "не отстать от Наташи с ее шилом в попе и четырьмя часами сна в сутки", а в этой упоротым искателем приключений была я.В Латвию мы прилетели самолетом, и прямо с него отправились на встречу с читателями, опоздав всего на десять минут, за которые я судорожно заглотила чай с пирожком - обеда в самолете не давали :) Народу было немного, а активного народа еще меньше, причем, кажется, я их всех уже знаю по ЖЖ :))) Правда, по словам организатора встречи, встреча очень даже удалась, потому что на первых подобных мероприятиях заманить на них народ вообще не удавалось - стоило робким латышским читателями услышать, что вотпрямщас состоится бесплатная встреча с любимым автором, как они бросали книги и в ужасе улепетывали из магазина :))) Тем не менее все вроде прошло хорошо (ведь хорошо, да?! :))) и завершилось сценой из индийского фильма - я прямо в зале обрела давно потерянных рижских родственников, которые помнили меня "вот такой маленькой девочкой из деревни". Оказалось, что, узнав о приезде в книжный какой-то Громыко-писательницы, они позвонили в Минск третьим родственникам и уточнили, та ли это девочка выросла и, убедившись, нагрянули со мной воссоединяться :))) Было неожиданно и очень приятно! Воодушевившись таким прекрасным началом вечера, мы с Наташей и Андреем Улановым отправились покорять ночную Ригу и стейк с имбирным пивом.
( Read more...Collapse )
volha.livejournal.com
