Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Письмо. "Живая, классная, умная". Комиссарова психолог живой журнал
Блог Марины Комиссаровой evo_lutio – тоталитарная секта?
evo_lutio. Называла поначалу. Потом, когда депрессия отступила, пациентка по-прежнему была аффектирована по поводу гуру. Но признавала, что Эволюция ей многое дала. А блог стала называть "обменник тараканами". Который, "все-таки секта".Появилась причина, и я прочел несколько текстов необычного блога. Порекомендовал Вере больше его не читать. И затем на тему блога Эволюции мы с Верой не говорили.Но "никогда не говори никогда". И вчера на прием пришла еще одна активная читательница Эволюции. Тоже в общем тренде ушедшая от мужа. Правда, ушедшая с другим багажом. Не с недоумением и претензиями, а с желанием пообсуждать "спелость винограда", "длину косы Рапунцель" и прочие термины и сюжеты для избранных. Понятно, что такое обсуждение не состоялось. Но, тем не менее, вечером я снова отправился на главную страницу ЖЖ и прочел несколько свежих постов Марины Комиссаровой-Эволюции. А потом решил, что все-таки выскажусь по поводу секты-несекты и прочитанного публично.
Начну с определения. Википедийное определение тоталитарной секты почти полностью совпадает с тем, что сейчас представляет из себя блог.Друзья, но ведь доверять определению Википедии – себя не уважать, да?:) А давайте обратимся за определением в Большую Энциклопедию Терра. Читайте текст дальше. И опять, больше совпадений, чем непопаданий. Здесь и наличие харизматического лидера, и отсутствие разномыслия, и цензурирование информации, и контроль над личностью, и психологическое давление.Однако кое-что важное не совпадает. Эволюция не провозглашает внешний мир злом. И она не использует рядовых адептов для совершения преступлений.Ей хватает того, что она провозглашает внешний мир понятным только для себя. А рядовых членов она использует для того, чтобы хлестать их плетками обвинений и запретов. Притом, непредсказуемых и противоречивых.Счастья, радости и полноценности без одобрения гуру не существует. Если вы не адепты, то вам смешно. А представьте, каково адептам?
Приведу актуальный пример. Вот феерически нескучный разбор письма читательницы блога Эволюцией. Но не смейтесь.-------------------------------------------------------------------------------Письмо. "Вьются пачками красотки"Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.
Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.
Поэтому я рада, когда вы пишете, что - вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она - во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.
Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.
Как на мне женился закоренелый холостяк.
Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать - единицы)
Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет - взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж - центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда...)
Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками - длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)
Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни - я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)
Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)
Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)
Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он - ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)
Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать - может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни - поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это - самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)
После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия - якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)
Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления - одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.
Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.
Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был - нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)
И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.
Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго - шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь - верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать) -------------------------------------------------------------------
Друзья, тот еще жанр, тот еще "разбор". Ерничество за ерничеством, через презрение и губу. Нахождение противоречий там, где их и в помине нет. Беспочвенные обвинения автора письма в том, что она что-то придумала и что не знает об истинном в сексуальной жизни. Необоснованное предположение о том, что объект симпатии автора письма нафантазировал себе поклонниц. И вердикты: автор письма не умна, у нее заниженная планка притязаний и ее благополучие – кажущееся. Ей, такой на самом деле несчастной, нужно приподнимать планку притязаний (гнать мужика?), чтобы окончательно не деградировать в глазах Эволюции.
Это не разбор письма. Это разбор себя, обожаемой. Своего негодного образования, неудовлетворенности, профессиональной самореализации. Порка унтер-офицерской вдовы.
Если же говорить не только об этом тексте, а о нескольких последних текстах и "разборах", то очевидно следующее. В блоге предлагается система без обратной связи. Набор прямых рекомендаций по существенным изменениям в жизни, без учета особенностей восприятия этих рекомендаций. Похожей системой без обратной связи были сеансы Кашпировского. Их люди тоже смотрели по своей воле. А потом массово с истерическими стигмами, острыми психозами и депрессиями поступали в психбольницы.Эволюция совсем мало работала с реальными клиентами. Она крайне поверхностно знает психиатрию и психопатологию. Она по-хамски и непредсказуемо ведет себя в комментариях. Она пытается создавать что-то похожее на тоталитарную секту. Она старается быть гуру и садисткой. И она человек с огромной короной. Но при этом многие ее посылы… конструктивны. Она настойчиво повторяет, что хватит убиваться и хныкать, что нужно выбирать цель. Лучше всего – цель на развитие, на физическую активность, на новые знания и умения. И нужно двигаться к этой цели. Хотя бы начать двигаться.И в этом она права.
docogo.livejournal.com
Почему добрые советы вызывают столько ненависти?: evo_lutio
С этой проблемой сталкиваются многие, особенно в жж, в комментариях.Но и в жизни все почти сталкиваются с этой проблемой. Люди, особенно близкие, то и дело либо просят помощи и поддержки, либо жалуются на что-то и тем самым побуждают их поддерживать советом. Вместо благодарности в ответ - часто только обиды. Немалая часть конфликтов в своей основе имеет желание одного помочь или просьбу кого-то о помощи.
Все дело в том, что большинство людей не учитывают принципиальную разницу между помощью себе и другим, и пытаются помочь так, как они бы помогали себе.
Обратите внимание - они бы помогали себе. А вот если бы другой пытался им таким способом помочь, они бы возмутились точно так же, как теперь возмущается этот другой в ответ на помощь в такой форме.
Разница между помощью себе и другому заключается в том, что, помогая себе, человек всегда встает в родительскую позицию по отношению к себе же. Родитель его может быть жестким или ласковым, может требовать "соберись тряпка" или сюсюкать и нахваливать, может занудно читать нотации, может грубовато подшучивать, но это всегда родительская фигура. Никак иначе себе не поможешь, пока не обратишься к себе из родительской позиции.
Занять родительскую позицию по отношению к другому = спровоцировать конфликт. Неважно, что человек "сам просил совета" или замучил жалобами на жизнь или прямолинейно требовал помощи. Ему все равно, скорее всего, не понравится, что вы встали в родительскую позицию по отношению к нему. И тогда, скажете ли вы жестко, скажете ли вы мягко и ласково, он все равно заметит доминантный тон, вашу позицию сверху, вашу попытку наставничества, и не только закроется от вас, но и разозлится. Злость он может не показать, скрыть, но скорее всего она будет, если он не в курсе данного механизма и не сумеет эту злость отрефлексировать.
Психика человека так устроена - она реагирует на обращение сверху (особенно неавторитетной личности) автоматической агрессией. Это - нормальная защита, причем зачастую физиологическая, неосознанная даже. Это лучше помнить, если не хочется конфликтов. Особенно тяжело переносится персональное обращение сверху. То есть написать пост, как бы обучающий всех чему-то (ну как я) - это еще нормально (особенно если ты не от себя вещаешь, не на своем личном блестящем опыте все это понял и осознал, а психолог ты по профессии и тебя этому научили профессора и классики психологии, а так же долгий опыт работы с людьми, и ты всегда делал это за деньги, а тут делаешь бесплатно, и спасибо тебе поэтому), а вот стремление персонально кого-то научить и наставить на путь истинный вызывает очень нездоровые реакции, даже от психолога.
Хотя и посты психологов многих тоже бесят и во многих тоже будят агрессию, это защитный механизм, хотя и неадекватный часто.
Механизмы мгновенного возгорания конфликта при обращении из позиции сверху описали одновременно, независимо друг от друга, два автора, оба чрезвычайно популярные в середине прошлого века (20-го), Эрик Берн и Фриц Перлз. Берн называл это треугольником Родитель-Ребенок-Взрослый, а Перлз: Собака сверху-Собака снизу. Суть этих идей в том, что при обращении из доминантной позиции, второй либо должен добровольно занять нижнюю позицию, а это бывает исключительно редко, либо будет схватка двух родителей или двух собак, каждая из которых будет доказывать свою силу и стараться поставить второго в нижнюю позицию.
В каких-таких редких случаях второй человек добровольно занимает нижнюю позицию и принимает родительское обращение к нему благосклонно? Только тогда, когда он видит явную выгоду такой позиции, то есть находит родительскую роль первого кормящей, дающей, однозначно полезной ему, чаще всего - это профессиональная помощь или материальная. "Не учите меня жить, лучше помогите материально" - расхожее выражение, отражающее суть этого. Если не можешь помочь реально и ощутимо (как профессионал или деньгами, или работой какой-то нужной), формулируй свой совет и рекомендацию как можно более корректно, иначе это будет воспринято как агрессия - как акт доминирования: "я - умней, я - сильней, я - лучше тебя, я - знаю то, чего не знаешь ты, умею то, чего не умеешь ты". И если человек сомневается в вашей компетенции, такая позиция вызовет агрессию, и как следствие - желание доказать вам, что вы - никто и помощь ваша - сотрясание воздуха, вы и себе-то помочь не в силах.
Хочу еще раз повторить - это естественная реакция защиты своих границ. Вставать в верхнюю позицию на территории человека (а говоря о нем, вы-таки туда встаете) может лишь тот, кто получил такой статус из его рук, поскольку человек нашел это для себя очень полезным. Во всех остальных случаях вы воспринимаетесь как агрессор, и вас оттуда постараются выкинуть.
Некоторым кажется, что если человек заикнулся о проблеме публично, он разрешил всем встать по отношению к нему в родительскую позицию и начать его учить, на все голоса, и должен обтекать слушать благодарно, но это не так. Человек ждет помощи не сверху, а из равной позиции. Только такую помощь он готов принять с благодарностью. Из нижней позиции, из позиции ребенка человек готов принять только самую существенную (со своей точки зрения) и самую профессиональную (опять же со своей точки зрения) помощь. Можно сказать, что для того, чтобы человек признал свою меньшую компетентность и принял совет, он должен заведомо получить подтверждение компетентности того, кто этот совет дает.
В обычных же случаях остаться в своих границах и не стать агрессором - это общаться из позиции взрослый-взрослый (как это называл Берн). Только такое обращение (взрослого к взрослому) исключает конфликты. Обращение на равных, не сверху, не снизу.
Как могут выглядеть советы незнакомым людям (или тем, кто знаком, но не признал в вас эксперта в данной сфере) из равной позиции?
Учитывая, что сам по себе совет как форма - это уже обращение сверху, важно выровнять формулировку. Есть несколько способов. Многие вежливые (вежливость - это тактичное отношение к чужим границам) и хорошо воспитанные люди прибегают к этим способам интуитивно.
1. Рассказать о сходной проблеме (это ставит вас на одну ступень с тем, кто просит совет).
Многие допускают здесь ошибку. Они рассказывают, что у них была такая проблема, но считают, что этого факта уже достаточно, чтобы показать бедняге, что они не считают его каким-то идиотом, и дальше рассказывают, как легко и успешно они вышли из этой беды благодаря своей силе, уму и таланту. Это все равно, что занять на минуту равную позицию, а потом смело наступить человеку на голову.
Выравнивает позиции, если вы говорите, что у вас такая проблема была и до сих пор осталась, или вы ее решили благодаря не своей красоте и уму, а чему-то другому и даете наводку. В этом случае вы переводите стрелки на то, что вам помогло, и агрессия человека если и направится, то туда. Например он может сказать или подумать "да читал я этого автора, ничего особенного" и все. А может быть, и согласится проверить.
2. Сказать, что вы и сами не знаете, как решать такую проблему и не сумели бы наверное (поставить свои силы рядом с его) но такой проблемы у вас и нет, и привести в пример каких-то известных людей или ваших знакомых, которые эту проблему решили, подчеркивая, что, возможно, проблема была намного легче в тех случаях или вообще другой.
3. Рассуждать чисто логически, полностью абстрагируясь, вынося из обсуждения себя умного, сильного, волевого, красивого, предлагая человеку чисто техническую помощь по анализу ситуации.
4. Предлагать что-то конкретное лучше деньги, в крайнем случае и полезные ссылки подойдут (только в моем блоге - лучше в личку) но с уважением к проблеме человека, ни в коем случае не делая вид, что это общеизвестно и, вообще, достаточно прочитать и проблема тут же испарится.
Какие еще вы знаете способы дать совет из равной позиции?
И вообще, давайте обсудим, чтобы я поняла, насколько вам легко рефлексировать на эту тему, то есть насколько чутко вы ощущаете, когда обращаетесь к другому сверху, а прав вам таких не дали в данной ситуации. Могу сразу сказать, что обращение сверху к себе без прав на то чувствует каждый: норадреналина сразу же становится больше и возникает раздражение, а то и гнев, смотря насколько неожиданный и высокий прыжок на вашу голову попытался совершить собеседник.
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Психологический иммунитет : evo_lutio
Скромность - это хорошие личные границы + адекватная самооценка.
Хорошие личные границы - это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и эгрегоров.
Адекватная самооценка - это защитный купол, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а так же вирусным идеям и лярвам.
Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это - психологический иммунитет.
Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать.
Куда и как утекает энергия?
1. На попытку решить нерешаемую задачу
Когда границы у человека не очень, он постоянно пытается проконтролировать то, что вне зоны его контроля, решить те проблемы, решение которых ему недоступно. Ему кажется, что он может повлиять на то, на что он влиять не в силах. Он переживает, надеется, вкладывается, требует, но не получает ничего. В результате его энергия тратится совершенно напрасно.
У человека с хорошими границами (скромного) этой утечки не происходит. Он просто видит, что это не его дело, что он не в состоянии на это повлиять, что у него нет ни одного рычага давления, и не тратит нервную энергию, обращает ее в более конструктивное русло.
2. На ожидание решения своей проблемы извне
Это опять пограничный баг. Плохие границы - это плохой локус контроля, вы помните, наверное. Человек либо слишком много на себя берет как в п.1, то что вне его ведомства (это гиперконтроль), либо наоборот, пытается перекинуть ответственность на других (инфантильный локус).
Казалось бы, человек пытается перекинуть ответственность, чтобы сэкономить энергию, не делать ничего, заставить других решать свои проблемы. Но в результате он не экономит энергию, а тратит больше. Он пытается просить, манипулировать, изображать беспомощную жертву, страдать, унижаться, чтобы вытянуть из других то, что нужно не им, а ему. Он теряет кучу энергии и часто напрасно, вместо того, чтобы направить силы на решение проблемы, которая ему под силу. Те, от кого он ждет помощи, редко соглашаются, а если и соглашаются, стараются потом взыскать. "Скупой платит дважды" именно о такой "экономии". Будь он скромней, он бы сообразил, что другие ничего ему не должны.
3. На кормление иллюзий
Это, пожалуй, самая энергоемкая статья, от которой предохраняет скромность. Баг самооценки.
Изначально иллюзия создается человеком ради подпитки. Ему не хватает мотивации, тонуса, он чувствует себя слабым, поэтому создает иллюзию, которая снижает стресс и обеспечивает его энергией. Он начинает чувствовать себя лучше. Нашей психике достаточно безразлично: видим мы что-то перед собой или представляем это и верим. Поэтому иллюзии тоже обеспечивают нас энергией. Но... временно. И всегда в кредит. На выплату подобных кредитов уходит потом очень много энергии. Все как с банками. Если ты не пустил кредит в дело и не заработал больше, а просто его промотал, ты остался в большом накладе.
Как скромность помогает не кормить иллюзии?
Скромность в энергетическом смысле - это привычка жить по средствам, не выдумывать о себе лишнего, не кормить свою самооценку иллюзиями, справляться со стрессом реальными силами. Скромность - это отказ брать кредиты и поддаваться на дорогостоящие соблазны.
Нескромные люди привыкли к кредитам, они живут только за счет них. В результате у них вообще нет собственной энергии, они с одной стороны паразитируют на иллюзиях, а в результате просто кормят собой лярв, которых сами же и создают.
Эту метафизику я сейчас объясню на знакомых примерах. У меня в блоге множество писем от женщин, которые встретив кого-то симпатичного или даже не очень, а просто лучшего из всех имеющихся, по малейшему поводу или даже без повода, создают иллюзию отношений с ним. С одной стороны, это происходит от голода, от общего голода, когда женщинам не хватает эмоций, нет годных источников энергии, или от голода в любовной сфере, когда женщина считает любовь срочно необходимой (часики тикают, замуж надо, например) а ее нет. Поэтому женщина испытывает острую потребность и готова удовлетворить эту потребность любым путем: нет реального внимания, она его придумает или преувеличит, чтобы почувствовать себя "в отношениях".
Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает.
Реальный же человек, связанный с этой фигурой, очень сильно отстает от этого сценария. Может быть женщина ему и симпатична чем-то (а может нет), но он явно не заинтересован в ней настолько, чтобы беседовать с ней часами и каждый день заниматься сексом, шепча ей на ухо ласковые слова. То есть человек где-то там, сам по себе и мало заинтересован, и его интерес мог бы расти, если бы женщина общалась с ним адекватно. Но женщина общается с собственной лярвой и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).
Поэтому человек, который мог тянуться к женщине сначала, начинает от нее пятиться. Она общается с ним как с женихом или мужем, и он совсем не рад такому общению. Для него это слишком быстро, слишком рано, слишком чересчур.
Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву из собственных иллюзий, вынуждена либо дальше кормить эту лярву, воюя с реальностью (и это путь в безумие), либо должна разрушить эту фигуру, отчего образуется такая дыра стресса, что пережить ее в сотни раз сложнее, чем тот небольшой голод, от которого она бежала в иллюзии. Она не хотела справляться с маленьким стрессом и теперь должна переживать стресс огромный и долгий. Она не хотела раздобыть немного энергии и теперь ей нужно раздобыть очень много энергии, чтобы выплатить весь кредит. Энергетическое банкротство - это дно долговой ямы. Сильный минус нередко оказывается там.
Иногда создается ощущение (и у вас наверное создается, когда вы читаете страшные истории об аддикциях любовных и искажении реальности) что иллюзии захватывают человека против его воли, вероломно и он ничего не может сделать. Но это не так!
Благодать человеческая заключается в том, что у человека есть средства защиты и организуй он себя правильно, он практически неуязвим. Скромного человека невозможно соблазнить иллюзиями, скромность дает иммунитет от иллюзий.
Посмотрите, как работает скромность (не только в любви, в сфере любого ресурса, мне всего лишь удобней иллюстрировать примерами любви).
Женщина знакомится с мужчиной, он ей нравится, она ему тоже, они договариваются общаться, но далее на ее активную инициативу не следует реального оживления. Ее инициативу не перехватывают и не развивают, как в случае динамического баланса, а немного как бы гасят. Движения мужчины навстречу женщине есть, но куда меньше.
Грустно в этом случае всем женщинам, и скромной, и нескромной. Но между ними есть разница. Скромная решает, что, вероятно, не так уж понравилась, как ей показалось, и старается снизить собственные обороты. Возможно, она даже обращает свой взор на других мужчин или просто на другие дела, а если тот совсем уж тормозит, то соглашается с мыслью, что симпатии с той стороны нет. Пока нет или вообще нет и не будет, покажет только время. Сейчас нет, поэтому думать об этом мужчине так же глупо как мечтать стать певицей, не имея голоса.
У нескромной женщины в этом случае дилемма. Во-первых, она переживает шок, что, оказывается, не понравилась, ей не хочется в это верить. Ее стресс намного больше, чем у скромной, которая подумала "наверное я ему не понравилась" и ее мир не обрушился, ведь мир ее никогда не держался на том, что она должна нравиться всем или очень многим. Она скромная. Во-вторых, нескромная женщина понимает, что либо она сейчас получает доказательства симпатии мужчины, либо конец, он ей больше не нужен, ей нужен либо очень влюбленный в нее, либо пошел бы он к черту. Знакомо?
Если скромная женщина готова принять факт, что мужчина не очень заинтересован, но можно еще пообщаться и он разглядит ее получше, она дает шанс постепенному развитию отношений, не придумывая лишнего, то нескромная женщина шанса такого не дает. И что, вы думаете, это сподвигает ее отказаться от мужчины? Как бы ни так! Ее завышенная самооценка не желает смириться с тем, что он не влюблен до смерти, а ее рассудок говорит о том, что искать того, кто влюбится тут же, очень проблематично. Чтобы помирить самооценку, кричащую "да пошел он к черту, если сразу не влюбился!" и рассудок, который говорит "так не напосылаешься..." женщина просто создает иллюзию. Какой именно будет это иллюзия, неважно. Она может решить, что он не верит счастью своему, что она слишком холодна и недоступна, а значит надо стать доступней и горячей, что он дико занят на работе или о, "он просто онегин" (спасибо Эволюции, дала еще одну нишу для иллюзий), главное, что теперь в ее голове есть идея "он блокирует свое сильное чувство ко мне, а как только разблокирует, сразу потеряет голову".
И начинается "разблокировка", для которой нужно брать новые кредиты.
Как вы понимаете, как только нескромная женщина начинает бегать за тормозящим мужчиной ("просто онегиным"), она уходит в минус, и теперь ее самооценка страдает от реальности больше, теперь защищаться от реальности ей нужно сильней. Раньше ей требовалось всего лишь пережить факт, что она понравилась не так уж сильно чужому человеку. А теперь она должна смириться с тем, что несмотря на ее беготню, активность, человек, ставший ей родным, все равно ничего не хочет. Или хочет не очень.
Горе нескромной девушке, если она так вцепилась, что начала предлагать себя на любых условиях. "Хочешь массаж?" "Приезжай хотя бы с друзьями" и "Хорошо, на дружбу я тоже согласна". В случае такой потери самоуважения, вернуться к реальности нескромная девушка не сможет. Представьте себе, она не могла пережить отсутствие симпатии чужого человека, а теперь она должна принять факт, что человек, перед которым она буквально распласталась, совсем ничего от нее не хочет и даже вот этого вот ее рабства тоже не хочет. Долг по кредиту вырос настолько, что теперь ей нужна бездна сил, чтобы пережить крах иллюзий.
Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям. Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша. Она даже как проигрыш это не воспринимает, поскольку изначально не ставила на то, чтобы обязательно понравиться во что бы то ни стало. Она хотела бы понравиться, но с амбициями своими это не связывала, поскольку это зависело не только от нее, а от того, что нужно этому человеку и какова его ситуация в жизни. У нее хорошие границы и поэтому самооценке намного проще оставаться адекватной. И наоборот. У нее адекватная самооценка и поэтому ей проще поддерживать нормальные границы.
Для хищника очень скромный человек вообще неуязвим, например. Хищник никак не сможет заставить его создавать иллюзии и сливать границы. А хищники работают только по двум этим направлениям: самооценка и границы, все.
Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию, которую скромность будет аккумулировать и защищать от утечки. Но, по крайней мере, это рентабельная структура, которая позволяет терять как можно меньше, а приумножать больше.
А к вам вопросы.
Чем скромность отличается от низкой самооценки и отсутствия самоуважения, с которыми ее почему-то путают некоторые не очень умные люди?
Скромные люди почти никогда не имеют низкую самооценку, имеют адекватную. Почему?
Скромные люди почти всегда имеют самоуважение на уровне. Почему?
Скромность прекрасно сочетается с большими амбициями, просто помогает самому не стать жертвой своих же амбиций. Как?
Я в других соцсетях:evo-lutio.livejournal.com
Причины в прошлом: evo_lutio
Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Сами себя назначают козлом отпущения, но отпустить не могут.
Смысл козла отпущения в древнем ритуале был в том, что он назначался виновником и далее его отпускали, изгоняли за пределы поселения, избавлялись от него. С ним, как считалось, должны были уйти все беды. Современные люди поступают наоборот. Они назначают козлом отпущения кого-то: маму, мужа, себя, но ждут, что это назначенный козел все им разрулит, отплатит счета по их придуманному иску.
На самом деле, разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом - это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Далеко от настоящего. В настоящем вам нужно решать проблему, искать пути выхода здесь, а не разбирать гипотетически правильное поведение там: может надо было вот так тогда поступить, а может вот так. Какая сейчас разница? Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту.
Анализ прошлого может быть полезен, когда вы планируете стратегию на будущее. Будущее тоже гипотетическое пока, но вы его формируете в настоящем. Придумываете план поведения, решаете, чем займетесь. Вот здесь вы можете руководствоваться своим опытом. Учитывать, что получалось у вас раньше, а что нет.
Большинство людей никогда не занимаются никакой стратегией, плывут по жизни как бревно, куда вынесет потоком случайных обстоятельств и сиюминутных желаний. Но взгляд их при этом зачем-то направлен в прошлое. Они сокрушаются, сожалеют, ностальгируют и переживают стыд за свое прошлое. Особенно когда это бревно сталкивается с какой-то проблемой и должно бы хотя бы здесь срочно взять весла, а лучше руль и вырулить из западни, оно вместо этого начинает изо всех сил думать о прошлом и искать козла отпущения. Но козел, даже если вы его назначите, не будет за вас рулить. Он так и останется безучастным образом в вашей голове. Равнодушно жующим травку.
Смотрите пример, как это бывает. Допустим, у вас дефолт на работе или в семье. Начальство разочаровано в вас, коллеги ведут себя неуважительно, да и вы относитесь к ним не лучше. Или в семье то же самое, скука или постоянная ругань. Вместо того, чтобы рассмотреть все варианты, которые у вас остались по исправлению дефолтной ситуации, а потом задуматься о поиске нового места, вы активно предаетесь воспоминаниям. Вам кажется, что как только вы вспомните, с чего именно дефолт начался, он испарится?
Допустим, сначала на работе все было хорошо, а потом коллега ушел в отпуск, вы взяли его проект, с двумя проектами не справились и все тогда посыпалось. А может не тогда, но вы решили назначить козлом отпущения того коллегу или себя за мягкость и уступчивость. Надо было отказаться! Что теперь вы будете делать с этим "надо было"? Не факт, что у вас и в прошлом получилось бы отказаться, а сейчас точно не получится отказаться от прошлого. Вы вернетесь назад на машине времени и поступите иначе? Анализ неудачного опыта может пригодится вам, когда вам вновь предложат взять на себя два проекта, и вы вспомните, как не справились ни с одним. Когда ситуация только складывается, вы можете брать за образец подобную из прошлого! В этом продуктивный смысл опыта. А решая уже существующую проблему, вы не можете отказаться от произошедшего. Поздно! Сейчас надо смотреть на те возможности, которые у вас остались. Не тратьте время на сожаления и обвинения тех, с кого нельзя ничего взыскать в административном порядке.
Или дефолт в семье. Вы можете вспоминать, когда именно супруг стал относиться к вам хуже. Вот после того неприятного случая или после той ситуации. И вместо того, чтобы посмотреть на свой нынешний распорядок и подумать, что поменять в нем для оживления отношений или наоборот для большего отдыха друг от друга, вы вспоминаете какие-то свои неверные действия в далеком прошлом, начиная со дня знакомства. Некоторые уверены, что если обвинять себя, то это и есть взрослая ответственность. А каким образом вы реализуете взятую за прошлое ответственность? На машине времени?
Это все равно, что спустя годы после окончания школы написать бывшему однокласснику, что вы согласны прогуляться с ним после уроков, как он того когда-то просил. От того одноклассника ничего не осталось, он вырос значительно, раздался в плечах, сменил две жены, обзавелся детьми, отрастил пузо, увлекся сериалами и вашему предложению прогуляться не обрадуется. Того влюбленного мальчика нет, он остался в вашем воображении. Не надо писать записочки воображаемой фигуре от лица воображаемой маленькой девочки. Девочки тоже давно нет. Все утекло.
Знаете основную причину того, почему люди вечно обвиняют мам, бывших или себя в прошлом?
Основная причина - желание считать, что хорошая жизнь положена им по умолчанию. Вот родился человечек и стал расти, у него должны отрасти крепкие мускулистые ножки, сильные ловкие ручки, умная, светлая голова, таланты различные должны вырасти, вдохновение творческое расцвести и упасть на голову различные везенья.
Сами собой должны произойти все эти вещи, пока он будет расслабленно плыть. А если вдруг у него ножки слабые или голова недостаточно умная, значит это СБОЙ! ТРАВМА! По умолчанию все должно было быть хорошо, ему гарантировали счастье при рождении, выдали сертификат на пассивное получение всех благ, а если что-то не получилось само собой, значит виноват кто-то из близкого окружения. Мама конечно! Травмировала, внушила комплексы, помешала расцвести исконным талантам и сформироваться ресурсам. Все ресурсы должны были сами собой отрасти, без труда, поисков и усилий. А раз не отрасли, значит кто-то украл.
Где мои миллионы? Вопрошает такой подросший вкривь и вкось человечек. Воры какие-то утянули. Он-то должен был тихонько в школу-вуз-офис ходить и выполнять какие-то несложные автоматические действия, а ему за это положены были миллионы. И красивое тело, без седьмого пота в спортзале и режима дня, из генов должно было вырасти. И любовь должна была Небом ему предоставиться, половиночка готовая должна была встретиться. Генетически запрограммированная половиночка для его чувственных и душевных удовольствия. А если не встречается такая, значит опять что? Мама виновата. Учительница. Плохие люди, создавшие в нем, изначально совершенном, уродства и комплекса.
Идея о своем врожденном совершенстве - гимн эгоцентриков, вечно путающих потенциально возможный доход при условии вложенных усилий и гарантированную им ренту.
Жизнь - это не недвижимость! Это движение. Не будет движения, рассыпется все. И то, что вы уже заработали, может рассыпаться, если случится долгая остановка.
По умолчанию мы все - киселеобразные массы. Без усилий и кропотливого труда нам гарантирована несчастная, скучная, убогая жизнь. И инфекционные болезни. Вот что нам гарантировано по умолчанию. При условии нашей пассивности, вечного внешнего локуса и отказа карабкаться в гору. Получите и распишитесь. И не говорите, что у вас что-то украли, забрали, отняли. У вас не было ничего. Вы должны были сами заработать. Но не заработали. То ли не туда вкладывались, то ли не так. Начинайте сейчас. Иначе дальше все будет только хуже и хуже. Потому что запас молодости, единственный аванс, тоже исчерпается. Хорошая новость - начинать никогда не поздно. Стоны о том, что у вас отняли время те, кто вам не объяснили все это когда-то, заранее, из той же оперы. Никто не должен был ничего объяснять никому. Благодарить за объяснения можно, винить за их отсутствие некого.
То есть любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо. Не должно само собой идти ничего! Препятствия в жизни возникают по умолчанию как в компьютерной игре, а вы должны их обходить и перепрыгивать, заранее предвидеть с помощью далеко идущей стратегии. Вот это называется проактивностью. Без проактивности встречный поток жизни будет ломать вас и гнуть. То есть жизнь это не комфортный ручеек, который нежно несет вас от рождения к смерти через райские кущи удовольствий. Это встречный поток, который будет вас гнуть и ломать, одновременно делая крепче, сильней, умней, если вы будете сопротивляться ему, бороться с ним. Но сопротивляйтесь ему без вражды, с любовью. Побольше игры, это обезоружит встречный поток и вызовет в нем вибрации, которые называются "творческое вдохновение".
Но вдохновение - отдельная таинственная тема.
Получается не сожалеть о прошлом? Или чуть что начинается поиск козла отпущения? Как справляетесь?
Я в соцсетях:evo-lutio.livejournal.com
Письмо. "Живая, классная, умная": evo_lutio
Мне вот такие вот письма с телевидения довольно часто приходят.Я ничего не отвечаю, поскольку считаю, что молчание - это тоже ответ.
Но последнее письмо я хочу публично разобрать, сохраняя анонимность авторов.
Заодно может станет понятно, почему я держусь подальше от всех таких передач.
"Марина, здравствуйте!
Меня зовут ***, я заместитель директора программы ***** с ***** на телеканале ***.
Очень хотим пригласить вас в качестве гостя на программу, чтобы вы пообщались с нашей героиней, рассказали ей про женскую гордость и помогли восстановить самооценку.
Краткая история героини:
Ольга живая, классная, умная, работала в некоммерческой организации, ушла в декрет полтора года назад — сидит дома с сыном, а отношения с мужем все хуже и хуже. Нет общих интересов, нет поддержки, муж бесконечно ее шпыняет и попрекает — вплоть до того, что она лавровый лист не вовремя в суп кладет. «Постоянно упреки и недовольства, он приходит домой и начинает меня воспитывать: почему тут грязно, почему тут беспорядок? Вас всех по углам надо ставить, армию здесь организовать» Перед его приходом бегает по всем комнатам - «проверяю, все ли в порядке, боюсь его, всю трясет». Ольга бы ушла от него, но не может решиться — некуда, родители в Волгограде. У Ольги два высших образования, а муж закончил ПТУ и постоянно говорит ей — ты глупая.
Съемки запланированы на 26 января в ****
Время съемки - около 1,5 часов.
Спасибо! Будем ждать вашего решения.
С уважением, ****"
Автор письма сразу описывает мне, о чем именно и как я должна рассказать. Молодец какая.
По мнению автора я должна рассказать героине про женскую гордость и помочь восстановить самооценку. Низкую, вероятно.
На самом деле самооценка у описанной героини и так до небес. У ковриков всегда огромная корона, они всегда уверены, что живые, классные и умные. А мучитель их - болван неотесанный, ПТУ-шник, злобный гном в колпачке.
Сама автор начинает обильно кормить коронушку героинюшке с первых строчек письма (представляю, сколько дифирамбов польется в студии ей на бедную голову). "Живая, классная, умная" да полно вам, бабоньки нахваливать своих кукушек, представляя на их месте себя. Какая она классная? Где? Может быть была когда-то давно, может быть будет когда-нибудь, но точно не сейчас. Сейчас лошадь в короне. Со сдвинутым на бок локусом, что понятно из ее жалоб на мерзавца мужа.
Хотя ситуация простая. Маленький ребенок, декрет, зависимость. Выходи на работу и все. Зачем тут о женской гордости рассуждать?
Гордость начинается с материальной независимости.
По описаниям муж нормальный, обычный самый мужик. Позволяй он себе лексику нецензурную, кукушки закуковали бы о том, что он кроет ее матом день деньской, выпивай он, рассказали бы, что алкаш, толкни он ее хоть разок, сказали бы, что избивает. А тут - ворчун просто.
Так что мы имеем в качестве претензий? Воспитывает, придирается, ворчит. Ну плюсует мужик, это понятно. У Ольги наверное зверски часики тикали, согласилась на дисбаланс, подстроилась снизу, чтобы родить ребенка. Тоже вполне понятно. Дело житейское. Использовала мужчину, не любила его, судя по градусу претензий, ну и проститься с ним надо будет вскоре, а ребенок достанется ей. Это ли не удача? Мужик, как это часто бывает, смекнув, что может потерять и жену и ребенка, осядет к плинтусу скорее всего и от развода ее отговорит. Тогда с этим неотесанным ПТУ-шником шикарная образованная Ольга может прожить еще какое-то время, пока кого-то получше не найдет.
Но главная претензия героини совсем не эта!
Основная проблема в другом. Главная претензия, которую озвучивает нам бедная, но классная, живая и умная Ольга, это то, что она "боится его, бегает, всю трясет". Она трясется, а виноват муж. Не ее трусливые поджилки виноваты, не ее мелочная и слабая душонка, не ее привычка опираться на мужское плечо, а муж виноват. Запугал живую, классную и умную. Чем? Членом?
Когда у сильного бессильный виноват, это еще полбеды. Но когда у бессильных во всем становятся виноваты сильные, тушите свет, эволюция вида закончилась.
Причем. На передачу центрального ТВ приходить и хаять мужа на всю страну пугливая трепетная лань не боится, а дома трясется и бегает.
Там мы и поверили вам, классные, живые и умные авторы передачи. Даже ситуацию сфабриковать правдоподобно не можете.
Жена бегает по углам от мужа, который ее даже не бьет, а виноват муж. Муж виноват, что запугал и опустил жене самооценку. И психолог, придя на передачу, должна своими добрыми руками поднять ей самооценку. Повыше поднять, чтобы Ольга гордо взирала на своего гнома свысока. Чтобы все его придирки считала глупостями или детскими травмами недолюбленного волчонка.
Нет, пусть уж лучше по углам бегает.
Что думаете об этой истории, друзья?
evo-lutio.livejournal.com
Женская слабость : evo_lutio
Очень часто приходится слышать от женщин, что мужчины ждут от них слабости.Как у Роберта Рождественского:
"Будь, пожалуйста,послабее.Будь,пожалуйста.И тогда подарю тебе ячудозапросто"
Многие женщины приходят к психологам с просьбой научить их быть слабыми, а то, мол, личная жизнь не складывается. Обесценивать женский опыт в таком случае опасно: у женщин есть наблюдения за более успешными в личном плане женщинами: они почти всегда выглядят слабыми и этим, похоже, привлекают мужчин. И за собой наблюдения у таких "сильных женщин" есть: когда они нравятся мужчинам, когда не очень. И отсюда вывод: мужчины любят слабых.
Объяснения этому даются разные, но чаще всего одно: сильных женщин мужчины боятся, поскольку только на фоне слабой женщины мужчина может выглядеть сильным и нравиться сам себе. Если женщина и сама сильная, мужчина довольно быстро теряет к ней интерес, потому что она не дает ему пищи для подпитки нарциссизма, в смысле самолюбования. А без самолюбования своей маскулинностью, мужчине сексуальные отношения не очень интересны, это для таких отношений - основное топливо.
Есть и сходное мнение: дескать, женщине и самой сексуальные отношения интересны только тогда, когда она может любоваться превосходством мужчины, а иначе она теряет эротическое чувство. Дескать, все женские фетиши построены на том, чтобы "отдаваться" мужчине, и это напрямую связано с его доминированием, которое равенство полностью уничтожает, а значит лишает секс самой его сути. С этим согласны далеко не все женщины, однако, даже те, кто несогласны, иногда признают, что в этой мысли что-то есть, хотя выглядит она отталкивающе. Неприятно видеть иерархию там, где, наоборот, важно максимально открыться и доверять другому человеку как своему второму Я. У многих женщин создается ощущение, что секс тесно связан с насилием, тогда как любовь - это нечто насилию враждебное, его антипод. Но почему же тогда в области сексуального столько символов завуалированного насилия? И не только в БДСМ, но и в простой порнографии и даже в легчайшей эротике: тут и там то слова, намекающие на откровенный каннибализм, где женщина представляется аппетитной пищей, то образы, связанные с ее завоеванием и "сладким пленом".
На фоне всего этого, увещевания, что мужчины любят сильных женщин, как-то не очень убедительны. Интуиция, опираясь на бессознательный анализ культурного багажа, подсказывает женщинам, что мужчины-таки любят слабых, и отсюда получается, что женщине нужно выбрать: либо быть сильной и успешной в социуме, обеспечивая себе самостоятельные опоры, либо иметь любовь и удачную личную жизнь. Мужчины в этой парадигме получаются в куда более выгодном положении: они и опоры могут развивать, самостоятельность наращивать, и за это же самое получать женское внимание и женскую любовь. Выбирать не только не нужно, но и одно другое поощряет. Хочешь, чтобы женщины любили? Стань успешней в социуме. В то время, как для женщины ситуация выглядит иначе: выбирай - или успешность, или любовь. Не очень справедливо, правда?
Немудрено, что от анализа такой действительности многие женщины приходят к неприятному выводу, что мужчины - враги. Разве не враг тот, кому выгодна твоя слабость?
Есть, правда, и другие женщины. Они считают, что ищут женской слабости только слабые мужчины, которые хотят выглядеть сильными запросто так, ничего не делая, а опираясь только на согласие женщин им подыгрывать. Вместо того, чтобы выбрать сильную женщину и стать ее сильней, натурально поразив ее воображение, они ходят и ноют, упрекая женщин в неженственности, и ища себе такую, рядом с которой любой замухрышка будет выглядеть силачом.
Оба вывода, честно говоря, противоречат действительности. Если бы мужчины наслаждались слабостью женщин, они бы не смотрели мечтательно на звезд (и не любили великих балерин, например), не теряли интерес к своим зависимым женам-домохозяйкам, не бросали больных жен и, вообще, в личной жизни большинства женщин царила бы благодать, поскольку давайте признаем честно: большинство женщин все-таки довольно слабы: ресурсов у них маловато, денег меньше, чем у мужчин, ручки хилые, мозги тоже не так чтобы очень мощные, и дух их могучим не назовешь. Разве что у героинь женских сериалов, которые прошли все круги ада и вышли победительницами, получив в плюс ко всем призам еще и мужчину, любящего и любимого, - венец всему. То есть даже в сериалах отнюдь не слабые женщины получают любовь мужчин, а в жизни и вовсе непонятно по какому принципу получают, но те, кто не получают, говорят, что это - из-за силы.
Как же разобраться в этой запутанной теме?
Прежде всего, давайте внимательно прочитаем ту часть упомянутого уже стихотворения Роберта Рождественского, в котором он, собственно, поясняет, зачем ему слабость женщины:
"И тогда я вымахну -вырасту,стану особенным.Из горящего дома вынесутебя,сонную.Я решусь на все неизвестное,на все безрассудное -в море брошусь,густое,зловещее,и спасу тебя!..Это будет сердцем велено мне,сердцемвелено...Но ведь ты жесильнее меня,сильнейи уверенней!"
Представьте себе, что вам нужно кого-то спасти. Пусть это будет подруга, родственник или, не дай бог, ребенок. Если вы кого-нибудь когда-нибудь пытались спасать, вы знаете, что эффект это дело имеет только в одном случае, когда спасаемый признает в вас спасателя и подчиняется вам. Если он смотрит на вас как коза на новые ворота и шлет вас лесом, спасать его невозможно. Можно оглушить тяжелым предметом, конечно, и спасти, но бороться с его сопротивлением трудно. Поэтому большинство спасателей хорошо знают главное условие спасения - жертва должна передать руководство тебе, добровольно или в силу своей полной беспомощности. Если жертва власти твоей не признает, спасать ее невозможно. Можно попытаться манипулировать ради ее спасения, но это почти то же самое, что и оглушить тяжелым предметом, то есть насилие, просто не над волей, а в ее обход.
То есть сама роль смелого рыцаря и благородного защитника предполагает, что та, кого защищают и спасают, слабей того, кто спасает ее. В общем-то, это разумно. Если она сильней, значит спасать ее не нужно, она и сама спасет, кого угодно. Не так ли? В этом случае лучше спасать того, кто нуждается. А если никто не нуждается, так и слава богу.
Что происходит, когда один человек не слабей другого, но хочет, чтобы его спасали и защищали? Получается сказка о хитрой Лисе и глупом Волке. Помните, как Лиса побоялась, что Волк потребует с нее компенсацию за съеденную ею рыбу и его оторванный хвост, поэтому вымазала тестом голову и притворилась жертвой? И когда Волк тащил ее на себе, она потихоньку пела "битый небитого везет". Примерно так выглядит в народном сознании стерва, которая намного сильнее, чем мужчина, но хочет ехать верхом. Именно к таким обращает свой спич Рождественский, хоть и делает рыцарский жест, притворяясь, что это исключительно его желание - выглядеть сильным, а ей и так хорошо. На самом деле, всем прекрасно известно, что женщины часто требуют от мужчин опеки и ждут защиты. Но защищать более сильного, чем ты, невозможно. Мало того, что не нужно, но и невозможно, если даже захотеть. Невозможно защищать и того, что по факту слабей, а считает себя намного сильнее и смотрит сверху вниз, и вот в этом как раз и таится основная разгадка того парадокса, который описан выше.
Очень часто женщина не является сильной, ждет от мужчины защиты и помощи, но при этом не желает признавать себя слабей. А это противоречит самому принципу защиты и помощи. Нельзя смотреть сверху вниз на того, чью помощь принимаешь. Либо ты признаешь свою слабость (не во всем, а в том, в чем просишь помощи), либо не получаешь помощи. Это нужно не для того, чтобы польстить самолюбию спасателя, а для того, чтобы сделать сам процесс спасательства возможным. Спасать, преодолевая сопротивление, - это насиловать. Спасать можно лишь того, кто отдает управление в твои руки и значит слушается тебя. С любым другим можно лишь сотрудничать на равных, признавая его волю поступать так, как он хочет.
То есть когда женщина дает понять мужчине, что не считает его сильней себя, но при этом рассчитывает на то, что он будет защищать ее и станет рыцарем, она либо предлагает ему стать своим слугой, признавая ее госпожой и выполняя ее приказы, либо призывает его к насилию, к тому, чтобы он доказывал ей свою силу, ломая ее сопротивление и скепсис. Ни первая роль (слуга) ни вторая (насильник) мужчин обычно не устраивает, хотя они нередко оказываются против воли и в первой роли, и во второй, а чаще всего - попеременно, потому что из роли слуги очень тянет прыгнуть в роль насильника (вспомним восстания рабов и пролетарские революции), а из роли насильника - в роль слуги (из чувства вины), и это - замкнутый круг.
Чтобы выйти из замкнутого круга, люди в паре должны довольно четко определить для себя, где они - равные партнеры, а где - слабая дама и ее рыцарь, и соблюдать правила. Правила заключается в том, что в пространстве равенства и сотрудничества никаких слабых и сильных нет, а в пространстве рыцарских игрищ дама не смотрит на своего рыцаря как другой, еще более крепкий рыцарь, иначе рыцарствовать он не сможет, а сможет относиться к ней как к сопернику, но не как к слабой даме. И смешивать эти пространства нельзя: одно - для дела, другое - для баловства.
Можно ли вообще откинуть игры в дам и рыцарей, сохранив при этом сексуальное пространство живым и насыщенным? Пока для многих довольно сложно. Да, есть агендеры и гомосексуалы, которые обходятся в сексуальном и романтическом пространствах без четкого деления на М и Ж, но и у них нередко секс связан с иерархией, хотя и более сложной и иногда более тонкой. Есть люди с опытом секса без иерархии, и этот опыт почти всегда связан с выходом за гендерные роли или со смешением гендерных ролей. Так как в сексе все очень сложно и работают проекции, человек может получать удовольствие, идентифицируясь с партнером и просто диссоциируясь от себя, а так же выходя за свои социальные персонификации, то есть представляя себя вообще кем-то другим и переживая внеличностный опыт. То есть секс настолько сложная и многообразная система, что персоны в нем могут не участвовать, а значит никаких гендерных ролей часто и не отследить, даже если люди гетеросексуальны.
Тем не менее, пока игры в сильных рыцарей и слабых дам необходимы многим, и для многих именно они связаны с сексуальностью. Те, кто проникаются к иерархии страхом и отвращением, очень часто блокируют сексуальный канал. Блокировка сексуального канала - это совсем не то же самое, что сублимация сексуальной энергии. Сублимация - это хорошо. Это значит, что сексуальная энергия свободно накапливается, но трансформируется в творческую и расходуется на более значимые дела, чем простое физическое удовлетворение. Человек при этом выглядит чувственным, наполненным силой, и, как правило, испытывает к сексуальной стороне жизни симпатию, во всяком случае не испытывает отвращения и презрения. При блокировке канала эта сфера кажется человеку отталкивающей, что нередко придает его виду унылость, а выражению лица брезгливость. Энергия не накапливается, ресурс фрустрируется, что сказывается чаще всего неблагоприятно на общем состоянии, хотя и не всегда.
То есть отказываться от игр в сильных и слабых, если именно эти игры заряжают сексуальной энергией, не стоит. Не стоит думать, что сами по себе эти игры способны сделать слабым. Многие считают, что симпатия женщин к сексуальному подчинению способна вызвать в них согласие на подчиненную роль в социуме, отказ от ресурсов и собственных опор. На самом деле, это не так. Это все равно, что думать, будто забота о красоте может помешать работе, когда эта работа уже есть, а забота о здоровье - творчеству, и приводить в пример аддиктов красоты, у которых в голове нет ни единой деловой мысли, а вся голова занята пустяками, или ссылаться на туповатых розовощеких физкультурников, противопоставляя их чахлым художникам с пылкими очами. Да, аддикция мешает развивать другие ресурсы, поскольку поглощает все внимание и энергию, но гармоничная прокачка ресурса исключает аддикцию.
Как "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей" так можно быть сильной личностью и совмещать это с женской сексуальностью. Сложности возникают с самим разделением сексуального и личностного пространства. И главной сложностью это является для женщин.
Исследования множества людей, которые всерьез увлекаются практиками БДСМ, показывают, что мужчины и женщины имеют, в среднем, одно очевидное различие. Женщин почти не интересует игровое пространство, и на игру женщины соглашаются, в основном, только за деньги или, надеясь, перевести игровые отношения в реальные. То есть и если женщина подчиняется в практиках, и если женщина доминирует, она хочет, чтобы это было реальностью. Ей не нужен "сессионный рабик", а нужен реально влюбленный и готовый на все ради нее мужчина, иначе она не сможет получить удовольствие от своей роли госпожи, ей не нужен "игровой доминант", а нужен мужчина, в котором она реально могла бы увидеть того, кому захочется подчиняться, иначе она не сможет получить удовольствие от роли наложницы или сексуальной рабыни. Из этого правила есть исключения, но среди женщин исключений очень мало. Зато что касается мужчин, там ситуация обратная.
Большинство практикующих мужчин отделяют тематическое пространство от жизни и ныряют туда, чтобы скинуть с себя личность, а не для того, чтобы ее утвердить. Особенно это касается мужчин, практикующих нижнюю роль. Почти никто из них не хочет быть "настоящим рабом", кроме сексоголиков, для которых сексуальное пространство - главное в жизни. Остальные не считают себя рабами, добиваются успехов в карьере, а в сексуальных рабов просто играют. Что касается мужчин, практикующих верхнюю роль, среди них довольно много тех, кто хочет от женщины "настоящего подчинения", но все-таки меньше, чем среди женщин. То есть многие "верхние" мужчины как и женщины используют Тему не как параллельное пространство, в которое можно нырнуть, побыть не собой, и вынырнуть обратно в жизнь, а как то, что эту жизнь дополняет и даже заменяет. В жизни такие мужчины, чаще всего - почти никто, зато в Теме - Настоящие Доминанты.
Приведенный анализ позволяет судить, что невозможность разделить пространство фетишей, связанных с иерархией в сексе (пусть и не такой явной как в БДСМ, где иерархия специально гипертрофирована, доведена до максимума по принципу архетипа), имеет отношение к недостатку ресурсов. И корреляция этого близка к 100%. То есть чем более успешен в социуме человек, тем лучше он разделяет сексуальную роль и свою персону, чем менее он успешен, тем больше он ищет компенсации в сексе. В нижней роли такой человек может искать избавления от тревоги и ответственности, в верхней роли такой человек ищет подпитки для своего чувства важности и самоутверждения. Реализованные люди ищут в сексуальных практиках выхода за границы личности, а не решения личностных проблем. Когда секс используется как способ решить какие-то проблемы личности, он нередко превращается в зло, либо блокируется. Секс нельзя использовать для таких нужд, это чистая энергия.
Именно по этой причине разговоры женщин о том, что они слишком сильны, чтобы быть по-настоящему сексуальными, несостоятельны. Напротив, им не хватает силы, чтобы не бояться ее утратить от перехода в сексуальное пространство. Понятно, что не у всех женщин фетиши связаны с подчинением, как и не все мужчины любят в сексе доминировать (многие, очень многие, с удовольствием будут сабмиссивны, если не будут опасаться, что это оттолкнет женщину, эти "мужские секреты" знают почти все сексологи). Но если у женщины другие фетиши, она обычно и не жалуется на то, что она слишком сильна, чтобы чувствовать себя женщиной, она прекрасно чувствует себя сильной и одновременно сексуальной. А вот женщины, у которых фетиши связаны с беспомощностью и мужским доминированием, действительно могут опасаться, что сила личности помешает реализации сексуальности. Но это верно лишь тогда, когда сила личности недостаточна, и любая игра в подчинение представляет для идентичности угрозу.
Это хорошо заметно при анализе успешных мужчин, которые сознательно выбирают в сексуальной жизни (это касается и бисексуалов и гетеросексуальных мужчин) сабмиссивность. Они полностью лишены всех побочных эффектов таких практик, в отличии от мужчин нереализованных и практикующих подобное. Последних часто заносит, у них обостряются все комплексы, они теряют самообладание и уверенность в себе, выходят за границы, переживают жесткие откаты, даже настоящие травмы, им свойственно отвращение к себе после сессий, ненависть к партнершам, мстительность, стыд, попытки суицидов. Свои мазохистические склонности они оценивают как некий порок или даже рок, который затягивает их в бездну, расчленяет их личность, и этот рок часто проецируется на женщину, в силу чего женщины объявляются ведьмами (большая часть активной мизогинии - отсюда). Такие мужчины борются с собой и со своей сексуальностью, нередко нападают на женщин, почти всегда употребляют вещества. Их слабое эго в неуспешных попытках обрести хоть какие-то внешние и внутренние ресурсы воспринимает сексуальную аддикцию (а такой мазохизм - конечно аддикция, навязчивое влечение) как врага, и это действительно враг.
Совсем иначе выглядят успешные мужчины, имеющие много ресурсов. Сексуальные практики никогда не являются для них аддикцией, никогда не одерживают над ними верх, а являются способом снять напряжение и получить от сексуального транса заряд. Такие мужчины очень легко разделяют игру и реальность, и игра не оказывает на реальность никакого влияния, кроме положительного. Они хорошо контролируют происходящее. Им нравится играть в мальчиков, пажей, рабов, собак, свиней, и бог весть в кого еще, смотря какие дерзкие роли доставляют этой личности удовольствие. Это никогда не выглядит как мания, значение этого всегда невелико, хотя удовольствие может быть извлечено весьма существенное, но удовольствие чувственное, отрефлексированное, не затрагивающее верхних личностных пластов. То есть секрет разделения игры и реальности (Тени, персоны и самости, по Юнгу), только в количестве ресурсов. Именно они делают эти переходы реальными, безопасными и свободными. Тем более, когда идет речь не о таких кардинальных переходах, как в случае нижней роли в БДСМ, а в очень небольших отличиях между силой в социальной жизни и "слабостью" в сексе. Такой переход тем более не представляет проблемы.
Поэтому жалобы женщин на то, что им сложно чувствовать себя женщинами, будучи сильными, сомнительны. Их причина чаще всего в том, что само по себе сексуальное пространство для женщин не представляет интереса, они пытаются использовать его для извлечения дополнительной выгоды, которую сложнее извлечь, претендуя на равенство (как Лисе было бы сложно обмануть Волка, не притворяясь жертвой). Но это ситуация меняется, как только у женщины действительно появляется достаточно ресурсов. В этом случае женщине удается разделить сексуальное и социальное пространство, без ущерба для обоих. И таких женских примеров я знаю тоже немало, хоть и значительно меньше, чем мужских.
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Зачем людям психология: evo_lutio
Знаете, зачем большинству людей психология?
Вот эти вот популярные книги по психологии, блоги, семинары?
Ради лаза в чужую голову.
То есть чтобы проделать этот лаз, чтобы научиться определять, что за чел перед тобой, о чем он думает, чего хочет, как с ним обращаться, как его расположить к себе.
Психологию большинство людей изучают не для того, чтобы стать сильней. То есть да, для того, чтобы стать сильней, но силу понимают очень своеобразно. Они хотят вооружиться багом Ищейка (и другими) и научиться делать ловкий лаз в любую чужую голову. Особенно, конечно, в головы любимых людей. Супругов, любовников. Детей. Ну и начальников, чтобы быть всеоружии. Мало ли что?
Поэтому всевозможные классификации пользуются такой популярностью. Особенно околопсихологические. У него длинное худое тело? Судя по конституции он астеник, а значит меланхолик скорее всего и вот чего от него ждать. Он родился в начале ноября? Он Скорпион, он помешан на сексе, а еще очень мстительный и ревнивый. И он Грецкий орех, поэтому прекрасно владеет собой и умеет обманывать. Он Крыса? Тогда с ним все понятно. Он Бальзак? Аааа, ну так он у нас буквально на ладони. А по нумерологии у него что? А какая группа крови?? А имя у него на согласную или гласную?
Вписав человека в какую-то классификацию, а лучше сразу в несколько, для надежности, многие надеются, что подобрали ключи к его голове и теперь смогут лучше понимать его желания и мысли. Лаз!
Онегин? Понятно. Вот почему он сидит с такой кислой мордой, а пропал, потому что у него начался порог. Или это не порог, а скала? Может быть он печорин? Нет, для печорина он слишком кислый, все-таки онегин. Или КСЖ?
Бесполезно писать, что моя классификация (как и многие другие) не для того, чтобы лазить партнерам в голову, а для того, чтобы разбираться со своими проблемами, а тип партнера просто иметь в виду, чтобы не судить о нем по себе. Лазить в голову онегину не нужно, залезание в голову вызовет его порог, а у вас рост его фигуры. Но многие люди представить себе не могут, а для чего еще нужна типология, если не для перевода чужих жестов на свой язык, будто они лазутчики в чужой лагерь.
Читать по лицу, по позам, по жестам, вот для чего многим нужна психология. Для перехвата вражеских телефонограмм. Для расшифровки вражеских карт. Изучить национальные особенности, чтобы предсказать поведение человека, узнать больше о его семье, чтобы точно знать, каким он будет мужем. У него не было отца? Значит он тоже бросит ребенка. Он любит собак, а не кошек? Это очень много о нем говорит! А на каком боку он спит? А какие страхи его мучили в детстве?
Протестировать, измерить, сопоставить и сделать вывод, что у человека в голове, вот чем занимаются многие люди, изучая популярную психологию. Им кажется, что они повышают свой уровень знаний, углубляются в предмет, расширяют свои возможности. А на самом деле они повышают, углубляют и расширяют свои пограничные баги и превращают себя в корм.
"Эта теория не работает!" - делают вывод они, если Фрейд не помогает им толковать сны. "Психология - это лженаука", - заключают они, когда лаз в чужую голову оказался опять неудачным, их обманули, бросили, не захотели.
Друзья мои, никогда не используйте психологию для чтения, распознавания и изучения чужих мыслей. Не нужно портить себе границы.
Никогда не следите за тем, что подумал или чего захотел другой человек, вполне достаточно того, что он делает и говорит.
Избавьтесь от привычки следить, вынюхивать, рассматривать, анализировать то, что вас не касается. А не касается вас все, чего до вас прямо не донесли.
Чтобы стать защищенней, нужно забыть что может значить то и что значит это, и смотреть на поведение второго как можно проще.
Он сидит с унылым лицом? Не нужно влезать ему в голову и пытаться узнать причины его уныния. Он дарит вам свое унылое лицо, решите, нужен ли вам такой его подарок. Если бы он хотел донести до вас причины своего уныния, он бы рассказал, от чего ему уныло. А так он хочет донести до вас уныние свое и все. Можете спросить прямо, что случилось, но только не пытайтесь вычислять.
Он рассказывает вам, что не хочет отношений, как бедняга в сегодняшнем письме? Не нужно как автор делать вывод, что он просит помощи в разморозке или жалуется на прошлый опыт. Он говорит вам, что не хочет отношений. Вам говорит про отношения с вами "нет". С другой женщиной промолчит об этом или скажет совсем иное. А вам, говорит, что не хочет, не хочет отношений. Он не говорит, что хочет секс. Это вы тоже придумали. Он говорит, что не хочет отношений. Вот и все. Берите эту информацию и не ищите другой, она направлена к вам, она в ваших границах, а его мысли, желания, надежды и тайные мечты вас не касаются.
Казалось бы, что может быть проще? Надо стать немного туповатым (по сравнению с вот этой вот "подкованностью" различными "знаниями") и смотреть прямо перед собой. Ни в бок не косить, ни снизу под юбку не заглядывать, ни сверху не пытаться оценить, смотреть прямо перед собой и делать вывод только из этого. Но нет, большинство людей невозможно убедить, что этого более чем достаточно, что это то самое, что имеет значение для вашего выбора.
Как же так? Но ведь он Рыба, а Рыбы такие мнительные. Он ведь Дон Кихот, а им вечно мерещится что-то. Значит он говорит совсем не то, что имеет в виду, а показывает не то, чего хочет. Он стесняша, он бедняша, он волчонок, он анегин, ему надо помочь, но сначала прочитать его мысли. Изучить его странички в соцсетях, найти и расспросить его первую учительницу и старшую сестру. Он мочился в кровать? Все ясно. Только до года? Все равно.
Зачем вам знать его мысли? Его мысли, даже если вы прочитаете их, относятся не только к вам. Он может думать о ком-то другом, о разных людях он пишет у себя на страничках, а вам он пишет то, что адресует вам. Верьте своим глазам, верьте ушам своим. Даже если он врет, вранье - это то, что он вам предлагает, а кроме этого не предлагает пока ничего. Но люди очень редко врут в отношениях, если не использовать щипцы, а отучившись лазить в голову, вы и щипцы отучитесь использовать. Общение станет еще проще, ясней и полезней.
А если лазить в голову, появляется целый чемоданчик для трепанации черепа и выноса мозга. Этот чемоданчик растет, инструменты пыток множатся, содержимое чужой головы укрывается от вас все искусней, лаз становится все шире и шире. И в конце концов вы проваливаетесь и летите в эту черную дыру. А второй как был сам по себе, так и остался. Только отодвинулся подальше от вас, потому что вы ему надоели со своим желанием влезть в щель и понять, что же на самом деле в его голове. Все, кто протискиваются в щели, целуют амбарный замок.
Отвыкаете лазить в чужую голову? Что мешает отвыкнуть? Замечаете, какими прекрасными становятся ваши границы и как растет ваше самоуважение (и ваша значимость), когда вам удается проявить уважение к чужой голове и не пытаться туда лезть?
ПРАВИЛА БЛОГА
Я в соцсетях:evo-lutio.livejournal.com
