Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Житие мое. Ольга громыко живой журнал
Житие мое
И ведь каждый, каждый раз после презентации я говорю себе - так, в следующий раз все будет по другому!!! И фанстаф у нас будет сдан в печать за месяц!!! И вопросы я буду писать одновременно с книгой! И вообще, КОГДА-НИБУДЬ ДЕВОЧКИ ПРИЕДУТ ПРОСТО В ГОСТИ, спокойно съездим на полдня на презентацию, и все!! А лучше вообще никакой презентации не делать, зачем нам этот геморрой?!И каждый раз это превращается в гонку с препятствиями под крики: АААаааАААААааааа!!!На этот раз сборник был проклят, что окончательно превратило презентацию из памятной в эпическую.Я понятия не имею, как так получилось, что все ЭТО оттянулось на последнюю неделю, потому что после сдачи книги мы вроде бы все время что-то делали, но в понедельник оно сорвалось и покатилось, как снежный ком с горы :)))
Понедельник. Даша Коня сдает обложки и выясняется, что вторая из них не лезет в рыбу. Первая становится как влитая, вторая, по тому же шаблону - ни в какую. Все бы ничего, но Даша отправила обложки и уехала из дома на несколько дней, а у нас типография. ААААаааааАААА, Даша возвращается домой и начинает пихать обложку в шаблон. Шаблон сопротивляется. На загиб лезут то головы, то ноги, то буквы, то я внезапно обнаруживаю ошибку в надписи, в итоге Даша швыряет в нас исходником (явно целясь в голову) и убегает. Шаблон до вечера допиливает СМЗ Марина, ночью он уходит в типографию.
Вторник. Я наконец-то формирую список заказов на фанстафф, отсылаю в типографию, и выясняется, что у них нет такого количества бумаги. И форма для карт сломалась. И они там тоже бегают с АаааАААА! Параллельно идет заказ кружек, обзвон рабочей команды и перепись с перевозчиками.
Среда. Типография начала печатать артбуки. Напечатала 40 штук обложки и обнаружила, что у них полетели шрифты. Причем вчера вечером, когда они печатали пробник, все было ок, а с утра, когда уже запустили поток, оказалось ужас-ужас. Типография весь день чинила шрифты и слала мне то ободряющие, то горестные сообщения.
Четверг. Курьер, который привозил заказанные кружки, попал в аварию. Мне очень стыдно, но мой первый вопрос, когда мне позвонили с этим сообщением, был: "А что с кружками?!" Кружки к обеду привез другой водитель, но не успели мы выдохнуть, как оказалось, что кружки приехали не в тех коробочках. Причем коробочки делала другая фирма, а та, что печатала кружки, пробакланила это, и теперь надо раскручивать цепочку в обратном направлении. Фирма пообещала раскрутить и пропала с радаров. Машина, которая должна была везти книги к презентации из Москвы, застряла в снежном заносе на границе Беларуси и Росиии. Типография продолжает слать пробники, последний пришел в 0.00. Шрифты наконец настроили. Бумаги все равно не хватает, поэтому будем печатать впритык.
Пятница. В 6 утра приезжают Коня и Света. Я отвожу ребенка в школу и мы мчимся в магазин, потому что у нас нет ни бабочек-наклеек для биты (бита есть, я одолжила ее у сотрудника совета безопасности, на ней надпись "Кто с битой к нам придет, тот от биты и погибнет!"), ни краски для росписи фуражки, ни кисточек (кисточки мы забыли купить, пришлось украсть у ребенка). Типография продолжает спамить выкрасками, обложки еще не напечатаны, артбук не допечатан. Фирма с кружками сидит в окопе.Дома выясняется, что типовая эмблема с гербом на фуражке пришита настолько намертво, что оторвать ее можно только с куском фуражки. Я так и делаю, заделывая дырку куском белой наволочки. У девочек где-то есть жуткая фотография, как Станислав со зверским лицом пошивает себе фуражку (никому не покажу!). Вопросы к презентации у нас традиционно делала Наташа и они у меня были, оставалось только придумать призы. Мы распечатали файл и оказалось, что вопросов у нас нет, т.к. у Наташи перед отправкой загнулся компьютер и файл практически пустой. Сцена усложнилась: кэп пошивал фуражку, Света с Коней листали книжку, выдвигая и записывая варианты (ответов местами не помнила даже я).Через два часа у нас была пошитая фуражка и стопка нечитабельного рукописного текста. Коня села расписывать фуражку, я - звонить на книжный рынок на предмет бабочек, потому что в магазине их не оказалось. Бабочки нашлись. Фирма с кружками вылезла из окопа и довезла коробку. Типография залезла в окоп и на мой вопрос "ну как?!" ответила оптимистично, но крайне нервно. Машину с книжками откопали из-под заноса и дотащили до Минска.Мы сгребли свои заметки в охапку и помчались в город ужинать и ловить Настю (с шоаррским стеклом), которая прилетела в Минск буквально за пару часов до этого и тоже мегаэпично, но это уже ее проблемы :)))Пока нормальные люди вокруг нас наслаждались едой и кальяном, мы нервно додумывали вопросы и ответы. Самой креативной в итоге оказалась СМЗ Марина, которая вообще не читала моих книг, зато спала этой ночью больше трех часов. Типография молчала. Бабочек нам должны были привезти в кафе, но забыли. Настя заблудилась в Минске, живя в пяти минутах езды от кафешки. Катя с Аней приезжали в 10.30 и встречать их должен был Виталик (я напомнила в вайбер). Позвонила типография и трагически сообщила, что не успевает отбеговать обложки. Я предложила ей перейти на круглосуточный режим работы. Типография сказала, что это с учетом круглосуточного режима.В 22, когда мы наконец-то все доделали и теоретически могли начать наслаждаться жизнью (Настя нашлась буквально за час до этого), я выпинала всех в холод и мглу, потому что надо было еще ехать в гипермаркет за призами, а потом набирать вопросы на компьютере, потому что в рукописи их не могла прочитать не только ведущая, но и мы сами.Как только мы ввалились в гипермаркет и достали список, по радио объявили, что он через 5 минут закрывается. Раньше он работал до 2.00, а тут внезапно оппа.Мы поняли, что этой ночью нам поспать тоже не получится, впихнули Настю в такси и помчались домой.Как оказалось, даже с учетом "раннего" возвращения набирать и править вопросы нам пришлось до 2.00.В 7.00 надо было вставать, чтобы снова мчаться в гипермаркет к открытию...
Суббота, 7.00.Я нащупала в темноте спальни того из гостей, кто оказался с краю, и безжалостно выволокла его из теплой кровати, чтобы он составил мне компанию (не повезло Свете). Был жуткий соблазн позвонить в типографию и спросить "ну как?!", но я сдержалась. Мы распечатали список и помчались в гипермаркет. В гипермаркете оказалось, что в момент печати в принтере кончилась бумага и из лотка вылезло только 6 страниц из десяти. Пришлось звонить ребенку, будить его, просить включить компьютер, найти файл и скинуть мне фотки последних страниц. Потом мы полчаса искали все по списку (всего не оказалось, часть вопросов пришлось выкинуть), потом я полчаса искала Свету (Света уверяет, что прекрасно меня все это время видела, но думала, что так надо), потом мы искали остальное.Домой мы прилетели в 9.30, в 10.30 уже надо было выходить. Наконец доехали бабочки, но оказалось, что они нам не подходят, потому что лепятся на липучках (по фото это было не видно), а нам надо именно наклейки. Потом мы одновременно бегали в душ, правили вопросы, складывали вещи, вырезали бабочек из бумаги и клеили их на биту силиконовым клеем из строительного пистолета(!!!) - другой клеющей жидкости в доме почему-то не нашлось.На КЗ МИНСК мы внезапно приехали вовремя (правда, я страшно щелкала зубами, нервно косила по сторонам и уверяла, что мы что-то забыли). Там оказалось, что:- обложки таки отбегованы, но почему-то очень бледные, кто виноват - непонятно, сделать уже ничего нельзя. Все остальное в порядке.- Катин автобус сломался в дороге и опоздал на час, так что прибежала она прямо перед нами и значки-магниты, которые уже должны были давно лежать по пакетам, фасуются вот прямо счас злобной Наташей)- ведущей Юли ЕЩЕ НЕТ и она едет к нам прямо из аэропорта (наверное), т.к. летала по работе в Москву (сон для слабаков, угу). Уже должна была прилететь и доехать, но ее до сих пор нет и телефон недоступен (видимо, самолет тоже сломался в дороге).- в арендованном нами за месяц зале сидят печальные студенты и оптимистичный профессор, т.к. из-за технической накладки аудиторию одновременно сдали ДВУМ организациям, и вторая более серьезная. Гена умоляет эту компанию переселиться в аудиторию поменьше, на третьем этаже, я расхаживаю между туалетами, мрачно помахивая битой (бабочки частично отклеились и натуралистично трепещут крылышками.- в коридоре на табуретке лихорадочно расфасовывает стекло по пакетикам Настя (которая умудрилась заблудиться в Минске-2 и пришла вот только что вместо 10.30)Потом одновременно приезжает Юля (с расфокусированным взглядом), студенты радостно убегают из аудитории и туда начинают загружаться мои читатели (подозреваю, что часть студентов воспользовалась шумихой и осталась).Техники начинают лихорадочно настраивать аппаратуру, я бегаю от одного действующего лица к другому. Собрать всех вместе в одной точке пространства удается, как ни странно, всего с 10-минутным опозданием, и мы наконец начинаем...
<провал в памяти, автопилот>
...два с половиной часа спустя, когда уже пошла автограф-сессия: - прибегает Гена и начинает энергично выгонять всех из зала, ибо пришел другой профессор, который желает просвещать студентов именно в этой аудитории, и требует, чтобы я освободила ему нагретый стул. Остаток презентации мы в итоге проводим в коридоре между двух туалетов (что, в общем-то, удобно, вот только холодно и дует), зато у меня есть веский повод писать автографы максимально кратко :)))) Рядом стоит ящик с 15 кг белорусских яблок, которыми кто-то из читателей расплатился со мной за книгу, и мы призываем всех их брать и есть (предварительно помыв в туалете), чтобы не тащить потом домой :)))
Честно говоря, когда мы наконец очутились в кафе и заказали себе по пиву, у меня было ощущение, что я провела межгалактический грузовой рейс :)))
Если вы думаете, что это все, то фигу. Весь следующий день мы валялись на диване и морально разлагались об индийский фильм Бахубали 1 и 2 (очень рекомендуем, пять часов истерического хохота гарантировано), а вечером я повезла девочек на вокзал.Меня сразу насторожило, что поезд с Дашей и Светой уезжает в 22.23, а автобус с Катей и Аней почти одновременно в 22.25. Я даже несколько раз это переспросила, но меня уверили, что все норм (киборгам художникам нельзя доверять, как я могла это забыть?!)Железнодорожный вокзал и авто находятся у нас бок о бок, в подземном переходе мы попрощались и разошлись в разные стороны, я осталась с "поездами". Довела девочек до вагона, посадила, выдохнула, отзвонилась домой, что возвращаюсь и даже наполовину вернулась, но тут мне позвонила Катя и трагически сообщила, что они не уехали, денег на телефоне у нее нет и чтоб я ехала их забирать.Я со стоном развернула машину и помчалась обратно на вокзал.Как я и подозревала, автобус уходил в 22.05, а девочки пришли на вокзал в 22.06. Автобус на Псков ходит раз в сутки, поезд - раз в неделю. Пришибленные этим фактом девочки загрузили вещи в машину и собирались возвращаться домой, а билеты взять по инету, но тут я уже решила довериться своему параноидальному чутью и потребовала, чтобы они вотпрямщас шли в кассы и сдавали/покупали билеты, потому что "Это Беларусь, детка!" Не факт, что по инету удастся купить билет, а сдать тем более.Ок, выперла их обратно на вокзал, стою, жду, дышу в пакетик.Через десять минут Аня прилетает назад с вытаращенными глазами и сообщает, что автобус ОПОЗДАЛ НА СОРОК МИНУТ. И вот только щас пришел. И Катя его там держит (в свете Бахубали, где герой держал за хобот слона, сцена представилась особенно ярко). Мы хватаем сумки, галопом мчимся на вокзал и выясняется, что Катя безбожно сачкует: автобус никуда не убегает, его только разгружают, а когда он поедет обратно, вообще неизвестно.В общем, я очень выразительно вручила Кате рюкзак, погрозила кулаком и похромала обратно к машине :))))
...Если что: я не жалуюсь, это, как ни странно, более-менее типичная ситуация в организации ЛЮБОГО мероприятия, и мы с организаторами конвентов часто рыдали по этому поводу друг у друга на плечах.Но, кажется, я еще долго буду вспоминать эту презентацию, даже не открывая этот текст :)))
Надеюсь, со стороны оно все-таки выглядело более прилично и пришедшие на встречу люди не очень сильно разочаровались :)))))))
З.Ы. А еще нам на презентации благодарный читатель подарил корзину мыла и бухту веревки и кулечек с мыльными кубиками и пожеланиями собрать из них слово "вечность".
"– С вами никакой моли не надо, – сказал Станислав, когда девушка вернула ему мокрый, отчаянно разящий пивом кубик. – Достаточно ведро кубиков с дырками подкинуть, и все, команда нейтрализована!" (с)Команда залипла на полчаса, честное слово :))) Правда, "вечность" сложить так и не удалось, зато сколько было вариантов! :)))
( ахтунг, мат и пошлый юмор от благодарных, но очень замордованных космолетчиков!Collapse )
volha.livejournal.com
Житие мое
Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.***Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил. Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))картинка рандомно взята из интернета :)
volha.livejournal.com
Специально для Катиссы Лабской :)))
...а то ее ЖЖ уже начинает меня пугать :)))Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имиджеИзображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопониманииЕсли ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормахЛучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица:"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.""- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться"."- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель""- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день"."- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот"."- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы""- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает""- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе""- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем"."- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница""-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторикиКупите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))
О самоконтролеВыучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.1. пельмени2. сосиски3. крабовые палочки 4. хлеб5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостяхНе берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотреДети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмахК году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви.Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатикахВ любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)
Крепитесь, молодые мамы!!! :)))
volha.livejournal.com
Зло vs Добро: двадцать лет спустя :)))
В детстве я обожала ходить с дедушкой на детские новогодние утренники. Все они, в принципе, строились по одному сценарию: дети с нетерпением ждали ритуального сжигания елки зажигания гирлянды на елке и Деда Мороза с большим-пребольшим красным... кхм, мешком подарков.Но тут вылезало какое-нибудь сказочное западло - чаще всего Баба-Яга или Кощей Бессмертный, но этой работенкой не брезговали и гаденыши помельче, вроде Карабаса-Барабаса или Кота Базилио - и похищало либо Снегурочку, либо собственно Деда Мороза, польстившись на его большой красный... кхм... мешок с подарками.Дети, разумеется, очень огорчались и, подстрекаемые тамадой распорядителем утренника, добросовестно хлопали, кричали "да!!" или "нееет!", помогая Снегурочке/Снеговику/Отважной-Девочке-Лене вернуть похищенное. До сих пор помню, как мне было страшно, когда в зале погасили свет, из-за сугроба из простыни вылез зловеще хохочущий Кощей, потрясая нарисованными костями, и начал вещать, что все умрут Нового Года не будет никогда. И как мы радовались, когда злодеи были повержены!!!И вот, двадцать лет спустя, я снова отправилась на новогоднее представление - уже в роли мамы.Усевшись во втором ряду, а чад усадив в первом, мы с подругой несколько минут придирчиво наблюдали за действом. Утренник протекал в лучших традициях классики: вначале сплясали веселые эльфы-помощники Деда Мороза, сообщая о надвигающемся празднике, потом Дед Мороз начал обещать златые горы под елкой, причем уже по его тону было ясно, что расслабляться не стоит...Я успокоилась и, откинувшись на спинку кресла, собралась немного вздремнуть, но тут заиграла музыка из вступления к песне Димы Колдуна, и появился ОН.
Злой Колдун, адын штука. Мегакавай!!!Помните диснеевские мультики, где у кота челюсть отпадает до пола, глаза выстреливают вперед на полметра, а из ушей начинает свистать пар??? Вот примерно это мы с Ксюшей и изобразили.Колдун был аццки хорош и убедителен. Краснорожий, пафосный Дед Мороз, не говоря уж об эльфах смутной ориентации, ему и в подметки не годились. Когда он начал прекрасно поставленным злодейским хрипом вещать, что извел почти все елки в стране и тем самым отсрочил Новый Год до Страшного суда, дети начали отползать назад вместе со стульями. Мы же с Ксюшей тихо выли и жаждали отдаться ему прямо посреди сцены.С ходом представления наши муки только усиливались. Колдун постоянно переодевался. Нет, не прямо перед нашими глазами, иначе мы бы точно принялись ему свистеть и махать над головами лифчиками. Но он, дабы сбить с толку положительных героев, всякий раз выходил в новом наряде, один другого краше. Ему шло положительно все: и кожаные брюки в обтяжку, и мантия шамана, и самурайское кимоно... - Мама, не смейся, мне страшно!!! - несколько раз шептал мой ребенок, поворачивая ко мне бледное лицо с полноми ужаса глазами.- Это нервное, Ромочка, - дрожащим голосом отвечала я, смахивая слезу.Выходы положительных героев прошли практически мимо нашего сознания. Дед Мороз, выпей яду!! Это не ты, а я вчера носилась по рынку с высунутым языком, разыскивая заказанную ребенком игрушку! Принцесса, на кой тебе этот заколдованный принц? Ты что, не видишь, какой это слабохарактерный, смазливый тип? Он же сбежит от тебя с первой служанкой, а то и эльфом!Больше всего я боялась, что в конце зло будет повержено или, не дай бог, перевоспитано. Так оно, в общем-то и произошло, но раскаяние колдуна получилось таким фальшивым, что можно было смело ожидать от него новых пакостей.Когда подарки были розданы и началась дискотека, мы с Ксюшей подкараулили колдуна на выходе из кулис.- Товарищ колдун, - грозно сказала я, - с вами можно сфотографироваться?Зло белозубо улыбнулось и вкрадчиво поинтересовалаось:- А как вы думаете, для чего я здесь?- Чтобы колдовать! - с маниакальным блеском в глазах заявила я, и привлекла его к себе. Ксюша поспешно щелкнула фотоаппаратом.Но эту фотографию я вам показывать не буду. Ибо у меня там вид престарелой нимфоманки, а у бедного актера на лице все мысли по этому поводу: видно, он был уверен, что я, как приличная женщина, собираюсь подсунуть ему на фотосессию ребенка. Вот они, великая сила искусства и очарование зла! :)))
volha.livejournal.com
Как я забанила Ольгу Громыко
См. скриншот (о да, у меня имеется аккаунт на Всевидящем оке и я не собираюсь за это оправдываться). Всем видно? Согласно скриншоту, из журнала volha, она же Ольга Громыко, ко мне пришли около сотни раз за последние сутки. 4 страницы по 25 явлений во все посты подряд, от разборов опусов господ МТА до фотографий меня с чашкой кофею в руке. Я крайне редко заглядываю в Око и пролистываю в темпе, не особо вглядываясь в череду незнакомых ников. Знакомые или примелькавшиеся ники цепляют глаз. Так вот, в Оке частенько встречаются гости из блога
volha - причем не только серым цветом (это, если вы не в курсе, может быть кто угодно, пришедший по ссылке из блога). Ходить начали года два назад, когда я упомянула имя Громыко в своем блоге. Причем упомянула я ее как хорошего автора, как исключение среди армадовской гопоты. И все-таки по сто раз меня из ЖЖ звезды белорской не навещали.
Когда я увидела это в своей статистике первый раз, удивилась: с чего вдруг? Потом решила: видать, там в комментах дали ссылку на меня, многочисленные посетители блога Громыко пришли по ссылке, спасибо, конечно, но лучше не надо, знаю я, чем такие набеги кончаются - возбуханием хомяков. Ситуация повторилась - и не раз. Повторяю: списать на ссылку было сложно, поскольку ходили по всем постам подряд, точно выборку составляли. Удивленная, я проговорилась на сей счет Максу. Опять-таки не зная, кто ходит и зачем - пошутила, мол, "они готовят ополчение". Причем думая не столько о самой Громыко, сколько о ее поклонниках. Хотя и им не с чего было ко мне шастать и читать все подряд: я их заечку шоколадную не трогала. До определенного момента, когда меня передернуло от их кумира.
Итак, девять месяцев назад, когда Громыко в Сети ляпнула, что считает Максима Далина порнографом. И я еще довольно сдержанно на это высказывание реагировала. Да и Макс тоже шутил, а не пытался "дать асиметричный ответ". И вот после этого Громыко стала заходить чаще, намно-о-ого чаще. Я бы архив скриншотов собрала, кабы знала, что она врушка-склеротичка. Потому как теперь она пишет (с видом поруганной невинности):
Мне: "Милочка, ты слишком много и хорошо о себе думаешь: я в твой ЖЖ заходила всего пару раз черти знает когда, как раз по ссылке с этого ЖЖ, где ты вечно меня поминаешь, как будто я тебе на яйца наступила и забыла, а ты все помнишь :)))Уверяю тебя, ни ты, ни твой ЖЖ, ни твое мнение меня ну ни капли не интересует. Я тут только Макса читаю. А твой ник еще по тем разам запомнила и больше в твою уютненькую не суюсь. Не бойся, не шпионят за тобой писатели, которых ты регулярно обгаживаешь :)))"
Максу: "Макс, именно потому, что это происходит на вашей территории, меня это и зацепило. Мне крайне неприятно читать в вашем жж вечные наезды, когда ваши посты почему-то вечно сводятся к ее комментариями, какая я плохая писательница и человек. На ее-то мнение мне плевать, но на ваше - нет. Я понятия не имею, какое этой особе дело до меня и почему она так упорно пытается меня очернить в ваших глазах."
Так, еще один скриншот. Кто мне не верит, пусть вобьет в поиск по моему ЖЖ "Громыко" и убедится, что:
У Макса я эту истеричную звездулю последний раз поминала семь - СЕМЬ! - месяцев назад. У себя писала, что раннюю Громыко прочла с удовольствием - месяц назад. И два месяца назад - что Громыко и Петрова вынужденно оказались в списке хомячьих гуру, став предметом для подражания. Это теперь называется "вечно поминать, как будто тебе на яйца наступили?" Мифоманию, истерию и звездный псориаз не пора ли полечить, ми-лоч-ка? И, пока вы там старательно щебечете с Максом, признаваясь в трепетной любви, вспомните-ка, что однажды охарактеризовали его порнографом. Не помните? Ну еще бы. Отрицание с вытеснением у вас на производственную основу поставлены. Ковшами вывозят из вашей пустенькой головки все порочащие вас факты.
Где уж тут признаться, что вас поругивали за то, что вы, слабенький, средний автор, обхаяли того, чьего плевка не стоите.
И моего, кстати, тоже. Но я добрая. Я плюну в кредит - авось вы не окончательно обнулились и с годами напишете что-нибудь хотя бы вполовину настолько искреннее, как ваши первые книжки. А сейчас вы просто еще один альфоормадовский выкормыш, который тужится над очередной скукотищей. Попутно устраивая истерики тем из нас, для кого ваш издатель - болото, коровье вязло, в котором утонули и вы, и зачатки вашего небольшого таланта. Осталось вранье, истерики и звездная пыль. Ну, у меня вы пылить не будете. И хомяки ваши - тоже, можете на них даже не надеяться.
Итак, беру себе жука за перенос звездной болезни мамзель Громыко на меня, звездной болезнью не страдающую. Заодно у Окташ пополнение: ей принес жука липучий остряк, общение с которым по меньшей мере утомительно (и не для одной Окташ), а туда же - нагуглил себя и прибежал сраться. Совсем как некоторые звезды современной фэнтези, простихосспаде.
У Таты - 21 
и 25
У Энн - 8 и 10
У Инессы - 25 и 37
У Окташ - 3 и 8
inesacipa.livejournal.com
Чужой: заветолухи - Житие мое
Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем активно продвигать свою актерскую карьеру!Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили?Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!Дэн, решительно: - Ни за что! Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!Дэн: - Гоните!Станислав: - Честное слово!Дэн: - Вы так и в прошлый, и в позапрошлый раз говорили!Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки!Дэн: - Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!Полина, пророчески: - Здравый смысл?Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!***Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю! Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!Фрэнк: - Тогда бабла, я себе сам все куплю!Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильный текст о комплексе бога и поиске предтеч?!Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется! ***Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинале вечно путались!Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь. Станислав: - Ну, с богом! Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости. Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, которых мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай!Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!Полина: - А деревья?!Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!***Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?!Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход. Полина: - О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!Тед: - Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!Михалыч, очухавшись и вернувшись: - Кжтс, я пмл ккт сгнл!Маша: - Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.Вениамин: - Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!”Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.Кира: - Интересно, откуда он прилетел?!Маша: - Опаньки, тут всего в часе лета внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!Кира: - Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!Тед: - Я за! Полина: - Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!Станислав, прослезившись за кадром: - Глас разума!Тед: - Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!Станислав за кадром: - Там еще коньяк остался?!***Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!Оставшиеся колонисты: - А давайте!Катер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду. Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу. Полина, тоскливо: - Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!Тед: - Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы. Полина: - Вот тут я и построю домик!Кира: - А вон там я посажу картошку!Вениамин: - А здесь у меня будет маленький винный заводик!Тед: - Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.Тед: - Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.Экипаж, с энтузиазмом: - Какой прекрасный план!Джилл: - Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!Тед: - Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.Винни: - Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!Грибы, обиженно: - Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!Винни: - Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!Джилл: - Да, ты и впрямь как-то плохо выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”. Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!Режиссер: - Запускайте кошку!!!Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.Котька: - Маууууу!Джилл: - Ой какая миленькая!Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!!Джилл: - Вы что, с ума сошли?!Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!!Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.Джилл: - Что это было?!Котька: - Я пошла отсюда!Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана. Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное!Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.***Сцена третья. Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается. Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!***Сцена четвертая. Те же и кладбище.Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.Ланс, тоскливо: - А может, не надо?!Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.***Сцена четвертая.Кира принимает душ под водопадом посреди кладбища, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились). Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!***Сцена пятая.Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!***Сцена шестая. Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!Ланс: - Не надо!!!Дэн: - Не бойся, я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!Падает на пол и умирает.Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице! Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!Станислав (злорадно хихикает за кадром).***Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.Полина: - Ах! Куча трупов!Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!Ланс: - Сперва убей меня!!!Дэн: - Я же тебя уже убил! о_ОЛанс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены, я более живучий!Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена? ***Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном бруса!Сеня: - Нет, четвераууууу!Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.***Сцена седьмая. Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик. Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!Маша: - Биосканер для слабаков!Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!Ланс: - А может, не надо?!Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу. Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:- Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем огородик…Ланс: - Фу, пакость какая!Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит. Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.Хэппи енд.
З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!
volha.livejournal.com
Грибной конкурс, выкладка работ :)
Уважаемые художники, проверьте, пожалуйста, наличие и авторство ваших работ в выкладке! Я, увы, не киборг, и могла что-то пропустить/ошибиться при верстке. Голосовалку запущу в ночи.З.Ы. Черт побери, благодаря этому конкурсу я узнала, какая, оказывается, у Эдемских грибов насыщенная жизнь :))))
Подписи местами от нашей тварьческой группы, сами виноваты, ленивые художники, которым трудно даже название сочинить :)))
1. Автор: МП, работа: Грибы прилетели.
2. Автор: МП, работа: Унесенные грибами
3. Автор: Ли Хо, работа: Кушать хочется всем - и людям, и грибочкам, и даже киборгам
4. Автор: Блинкова Наталья , работа: Клюка грибная - просто добавь гвоздей!
5. Автор: Умари, работа: А теперь давайте их готовить!
6. Автор: Ольга Крымова, работа: Грибы взывают к духу предка
7. Автор: Ольга Крымова, работа: Раскраска-антистресс
8. Автор: Ольга Крымова, работа: Стасик, ты мою руку не видел?!
9. Автор: Ольга Крымова: Мухоморный мухолап.
10. Автор: Ольга Крымова: Это подосиновик..если что 
11. Автор: Bestia, работа: Грибы тоже курят
12. Автор: Ingrida, работа: Те же и Колобок
13. Автор: Sio13, работа: Грибное приключение начинается
14. Автор: Иваненко Злата, работа: Выманивание грибных червей на чипсы
15. Автор: Елена, работа: Богатырь на распутье
16. Автор: Велерада, работа: Из ведра деликатно постучали
17. Автор: BagiraN, работа: "Люк, я твой отец!" (с)
18. Автор: BagiraN, работа: Отомщу за зятя!
19. Автор: BagiraN, работа: Грибной ниндзя
20. Автор: BagiraN, работа: Радужные сны
21. Автор: Pink_unicorn, работа: Ужин на Мозгоеде
22. Автор: Настасья, работа: Рандеву в мешке
23. Автор: Trifolium_A, работа: У грибов свои деликатесы
24. Автор: Rattenfanger [von] Hameln, работа: "Отче, мы согрешили!"
25. Автор: Gudrun_Pack, работа: Бабки
26. Автор: Лисец, работа: Берегитесь леса
27. Автор: Гопник-с-третьей-планеты, работа: Бить или не бить?
28. Автор: drjakva, работа: Бырбырбыр 
29. Автор: Екатерина Родионова, работа: Мчится двойка удалая
30. Автор: Екатерина Родионова, работа: Геморрой - страшная болезнь!
31. ruske, работа: Запоздалый инструктаж
32. Автор: Софья Лазарева, работа: Грибной ли лес?
33. Автор: Елизавета, работа: Грибы
34. Автор: ScaryMary, работа: Бырбырбыр
35. Автор: Саша, работа: Снаружи я рыжик, внутри - Люцифер!
36. Автор: ManekiNeko, работа: Рагу из свинины с грибами
37. Автор: Екатерина Родионова, работа: Чернобыль - ТАМ!
38. Автор: Анастасия Чистова, работа: Прогулка в лесу (x;y;z)
крупнее на яндекс.фотки: https://fotki.yandex.ru/next/users/volha-gromyko/album/566259/view/1619708
39. Автор: Ирина Астрединова, работа: Ночной кошмар
40. Автор: Ирина Астрединова, работа: Братья по разуму
41. Автор: Ирина Астрединова, работа: Станислав Макаревич
42. Автор: Лопатина Анастасия, работа: Бырбырная находка Полли
43. Автор: ruske, работа: Крепкие дружеские отношения
44. Автор: Софья Лазарева, работа: Лодыри, МАРШ по грибы!
45. Автор: Екатерина Родионова, работа: Картина Э.Мунка "Крик" после реставрации
46. Автор: Екатерина Родионова, работа: Пионерка Маша улучшает надои моркови
47. Автор: Лисец, работа: Мухомор идёт по следу
48. Автор: Dashka, работа: На страже
49. Автор: BAST, работа: Пацан, ты с какого района?!
50. Автор: Pink_unicorn, работа: Осторожно, грибы!
51. Автор: Dashka, работа: По другую сторону
52. Автор: Екатерина Родионова, работа: Не было печали, купила баба порося.
53. Автор: RInA, работа: Превентативный пинок
54. Автор: Вероника, работа: Санитары леса
55. Автор: Belena, работа: Хороший, плохой, гриб
56. Автор: RInA, работа: Атас, нас засекли!
57. Автор: Макс Родич, работа: Котик на страже
58. Автор: Анна Воронцова, работа: Голодные игры - 78
***************************Внеконкурс от Скай и Борноби
volha.livejournal.com
