Сайт для всей семьи — интересно будет всем! Трамвай детский журнал

Детские издания: Журнал «Трамвай» | Бебинка

Очень запутанный сюжет с требовательным мышонком и печеньем вам ни о чем не напоминает? В детстве вы не читали этот журнал? Тогда еще не поздно ? знакомьтесь: логические абракадабры; игра слов, густо замешанная с веселыми иллюстрациями; тонкие рассказы и стихи, в которых нет поучительного и снисходительного тона к детям. На его страницах вполне можно было встретить «мышь четырехмерную», «Носарию», «Зубарию», «Ушарию» или даже «Объедарию».   Детский журнал «Трамвай» ? самый популярный детский журнал 1990-1995 годов (его тираж превышал 2 миллиона экземпляров в месяц) и самое удивительное явление в отечественной детской периодике, совсем не похожий на «Мурзилку» или «Веселые картинки». На его страницах встречались Шендерович, Петрушевская и Иртеньев, Хармс и Заболоцкий, Ахматова, Мандельштам, Набоков. У кого-то может появиться ощущение, что это нечто не совсем детское и потому реакция на его наполнение не всегда положительна. «Трамвай» изначально создавался как журнал для детей, а не для авторов, которые пишут для детей. Это единственное издание, которое с шутками и довольно смелым юмором рассказывало детям о вполне серьезных вещах: например, о эсперанто, сигнальной азбуке или снежном человеке, ? сопровождая все это разнообразными, насыщенными деталями и эмоциями, рисунками. Надеемся, вы не заблудитесь, а только повеселитесь в знаменитых иллюстрациях «Объедария» и «Языкария», демонстрирующих языковые приемы:

Маленькая история о мышонке:

Если дать мышонку печенье, он попросит молока. Нальешь ему молока — он захочет пить через соломинку. А когда все выпьет, ему понадобится салфетка. Потом ты должен будешь поднять его к зеркалу. Пусть он сам убедится, что молочные усы исчезли.

Когда мышонок увидит себя, он решит, что неплохо бы постричься. И тогда ты побежишь за ножницами. Закончив стрижку, ты возьмешься за веник, чтобы убрать шерстку.

И мышонку тоже захочется заняться уборкой. Конечно, он будет очень стараться: ты и обернуться не успеешь, как он уже пройдется по всему дому. Но одним веником тут не обойтись. Мышонку понадобится еще ведро с мыльной водой и тряпка. Наконец, он совсем выбьется из сил и захочет вздремнуть. Тогда тебе придется найти ему подходящую кроватку, подушку и одеяльце. Он вскарабкается на кроватку и устроится там поуютнее.

Как тут не почитать ему книжку!

Поэтому ты достанешь свою любимую книжку с картинками. Ну, а картинки он тоже непрочь посмотреть. Когда мышонок разглядит их всех до одной, наверняка ему захочется порисовать самому. И он попросит тебя достать бумагу и карандаши.

Зато, пока он рисует, ты можешь немножечко отдохнуть. Рисунок закончен, его осталось только подписать — не карандашом, конечно, а настоящей ручкой. А потом обязательно повесить — и почему-то именно на холодильник. Правда, сперва надо подумать, как его туда прикрепить. Приклеив наконец свой рисунок липкой лентой, мышонок будет долго любоваться им. И вот, когда он там стоит — перед холодильником, ему вдруг приходит в голову мысль: а не попить ли чего нибудь вкусненького?

И он просит дать ему молока.

А ты можешь не сомневаться, что если дать мышонку молока, он обязательно захочет печенье!...

Учебник, который задает отличные задачи:

О полезных изобретениях:

      Для тех, кто вспомнил журнал «Трамвай», и для тех кто хочет поближе с ним познакомиться, создана эта группа в ВКонтакте:  http://vk.com/club2880980

www.bebinka.ru

Журнал для детей - детские стихи, рассказы, сказки, настольные игры, поделки | Сайт для всей семьи

СОДЕРЖАНИЕ:

Журналу ТРАМВАЙ исполнился годЗА ОБЕ ЩЕКИ — Ежеобедник тайного общества «Зубы на полку»Лев ГОЛОДНЫЙ — Без аппетита /рассказ/Д-р И.А. ШНИЦЦЕЛЬ — Традиция поедания друг друга как осознанная необходимостьТим. СОБАКИН — Черный утюг. Желтые зубы /страшилки/Журнал ШНУРОК РАЗВЯЗАЛСЯ — Интервью с С.И. КулебякинымК вопросу об уходе за шнурками /стихотворение/Почта журнала ШНУРОК РАЗВЯЗАЛСЯБАЦ! Фингал /боевой листок хулигана/Чистая правда — газета независимого комитета «Лукавые глазки»Татьяна ПЕТРОСЯН — Лимерики /забавные пятистишья/Скатертью дорога — альманах путешествийЗакоулки /настольная игра/Олег КУРГУЗОВ — Зверская фотография /рассказ/Журналу ТРАМВАЙ исполнился год — окончаниеКоллектив журнала ТРАМВАЙ /фотография/

Мы сидели за столом. На столе стоял пирог. А в центре пирога была свечка. Одна. Это потому что

журналу ТРАМВАЙ исполнился год

И сегодня мы праздновали его день рождения.Мы сидели за столом и ждали гостей. А гости запаздывали.— Запаздывают, — вздыхали некоторые из нас.Но вдруг за дверью послышался топот копыт и в комнату протиснулась Лошадь.— Сидят, ждут, — сказала Лошадь, — а мы запаздываем. — И она тихо заржала.— Нехорошо это, — сказали мы хором. — Как-то даже неприлично получилось.— Ах, извините, — смутилась Лошадь. — Я старый год провожала. Мой, между прочим, год Лошади. Сами же об этом в первом номере журнала писали.— Мало ли что мы писали. Мы еще и не то могли написать. Нам только волю дай, так мы такого понапишем! Мы такого можем…— Ну полно, полно вам, — успокоила нас Лошадь. — Старый год кончается. И на смену ему уже спешит Новый — год Овцы.— Овцы? — оживились мы. — Так где же овца-то?— Здесь я, — послышалось за дверью. — Тоже запаздываю. Потому что Новый год встречала.И в комнату вошла Овца. Ах, как она была свежа и кудрява! Наш главный поэт от радости даже на стол вскочил и продекламировал:

Уж Новый годУж настает,Овца идет,Овца идет…И мы все дружно подхватили:ОВЦА идет,ОВЦЕ — дорогу!

— Экспромт, — пояснил поэт. — Только что сочинил. — И он потупил влажный взор.— Забавно, — одобрила Овца. — А чего это вы ногой в пироге стоите? Тоже экспромт?Поэт еще больше стушевался и стал салфеткой вытирать ботинок.— Да шут с ним, с пирогом, — решили все. — Главное, свечка цела!И мы зажгли свечку. Она осветила наши лица и разбросала тени по углам. И сразу стало по-новогоднему уютно. Хвоей запахло. Послышался звон елочных украшений.В дверь неожиданно постучали.— Можно? — заглянул в комнату незнакомец с хозяйственной сумкой. — С Новым годом вас! С новым, как говорится, счастьем! А я вот на огонек заглянул. — Он показал на свечку. — Вижу, огонек горит. Дай, думаю, загляну. Вот и заглянул… А вы разве не ждали?— Ну что ж, присаживайтесь, — пригласили мы. — Угостить, правда, нечем. Пирог-то наш праздничный немножко того… Пал жертвой Искусства.— Не извольте беспокоиться! — Незнакомец потянулся к хозяйственной сумке. — Все свое, как говорится, ношу с собой.И он стал вытаскивать на стол пончики, булочки, баночки…— Господи! — не верили мы своим глазам. — Откуда у вас это?— А по службе полагается, — хитро улыбнулся незнакомец. — Я ведь главный Едактор ежеобедника «За обе щеки». Прошу любить и жаловать!

Мы стали с аппетитом любить и жаловать. За обе, как говорится, щеки.— Едактор? Ежеобедника? — спросил через некоторое время наш поэт. — Что-то мы не слыхали про такой.— И не услышите теперь, — сказал незнакомец. — Потому что симпозиум не состоялся.— Какой еще симпозиум?— Международный, разумеется, — пояснил Едактор. — «Симпозиум по обмену информацией в области печатной продукции». Съехались мы нынче, представители разных изданий, кто откуда. А нас никто не встречает.— Правильно, — кивнула Овца. — Это потому что все Новый год встречают. Мой, ме-е-е-ежду прочим, год Белой Овцы. Какие уж тут симпозиумы?— И много вас съехалось? — поинтересовались мы.— Точно сказать не могу, — пожал плечами Едактор. — Я по крайней мере пятерых представителей видел.— И где же они сейчас?— А внизу на холоде мерзнут, да на ваш огонек поглядывают. Меня вот для личного знакомства направили.— Так что ж вы сразу-то?.. — забеспокоились мы. — Зовите всех сюда!И через минуту наша комната была полна гостей.

ПРИСУТСТВОВАЛИ:

сторож 1-й категории Петрович из ведомостей неведомых явлений «Мурашки»,атаман Матвей Кузькин из боевого листка хулигана,очень честная женщина из газеты «Чистая правда»,курьер Черепахин от альманаха путешествий «Скатертью дорога» и, конечно же, наш давний знакомый — великий Сева Иванович Кулебякин, представляющий журнал «Шнурок развязался».

В комнате стало шумно, жарко и весело.— Друзья! — подал голос наш главный поэт. — Мы рады приветствовать вас в столь поздний, но праздничный час. Симпозиум не состоялся (никто в этом не сомневался). Но чтобы никто не скучал, устроим сейчас КАРНАВАЛ!— Отличная идея, — обрадовались все. — Карнавал печатной продукции. И безо всякого обмена информацией!.. Кто первый выступает?— Позвольте мне, — скромно поднял руку Едактор ежеобедника.

И все ему охотно позволили.

………Рисовал А. ШЕЛМАНОВ

ЗА ОБЕ ЩЕКИ

Ежеобедник тайного общества «Зубы на полку»

Дорогие читатели!Вы, конечно, понимаете, что ни одно издание не может тягаться в популярности с нашим ежеобедником. Потому что население земного шара вот уже много тысячелетий подряд без передыху жует, глотает, лопает, поглощает, трескает, рубает, уплетает, уписывает, уминает, наворачивает! А также хлебает, закусывает, подкрепляется, заправляется, питается, лакомится и вкушает! Что ни говорите, а поддерживать в своем теле жизнь — это надоедливый, изнурительный труд. И только многолетняя привычка не дает нам задуматься, в каком плену держит человека желудок. Сколько добрых дел можно было бы совершить, если не отвлекаться на завтрак, обед и ужин!От этих мыслей впору прийти в отчаянье, когда бы не одно обстоятельство. Кушать приятно. Более того — это самое сильное наслаждение в жизни. Попробуйте поголодать пару дней — и вы в этом легко убедитесь. Поэтому ничего удивительного, что наш ежеобедник избрал девиз: «Ешьте с нами, ешьте как мы, ешьте лучше нас». К сожалению, жители одного тропического государства поняли последнюю часть лозунга неправильно и явились в местное отделение редакции, чтобы съесть наших сотрудников.С трудом удалось убедить их, что речь шла лишь о страницах ежеобедника, которые, как известно, съедобны*. Возбужденные посетители неохотно согласились на замену меню и съели весь пробный тираж очередного номера.После этого случая пришлось совсем отказаться от девиза. А на будущее и вас предупреждаем: поаккуратнее там с лозунгами!

ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР

………*Не вздумайте жевать страницы «Трамвая» — это вам не ежеобедник!

Мы продолжаем публиковать отрывки из «Книги о гадкой и вредной пище». Два очередных рецепта были созданы в разных обстоятельствах. Суп «Аляска» изобретен золотоискателями, страдавшими от голода на дикой и пустынной земле. Автор салата «Ой-ливье» — знаменитый миллионер Ананассис. Пресыщенный великолепной кухней, он задумал создать блюда невероятного, небывалого вкуса. Впоследствии этот рецепт был включен в знаменитую книгу Ананассиса «300 способов борьбы с гостями».

САЛАТ «ОЙ-ЛИВЬЕ»

Полфунта зернистой икры обильно посыпьте сахарной пудрой и оставьте на полчаса, пока стечет сок. Фунт лучшей осетрины холодного копчения нарежьте кусочками и каждый кусочек обмакните в клубничное варенье. Фунт окорока пропустите через мясорубку вместе с головкой чеснока и двумя фунтами дорогих шоколадных конфет (бумажки можно не снимать). Банку шпрот смешайте с банкой бананового джема. Затем укладывайте на широкое блюдо слоями: слой осетрины, слой шпрот, слой икры, слой конфет. Посыпьте сверху рубленым репчатым луком и порошком растворимого кофе. Залейте смесью сгущенного молока и подсолнечного масла.

СУП «АЛЯСКА»

Пару старых ботинок из натуральной кожи нарежьте на мелкие кусочки и тщательно промойте, отделив шнурки и пряжки. Залейте кипятком и оставьте замачиваться на семь суток. На восьмые сутки начинайте варить в той же воде. Через 24 часа добавьте в кипящий бульон лавровый лист, перец горошком и горчицу. Еще через пару часов положите в бульон копыто северного оленя. Через сутки вытащите копыто и обсушите — оно пригодится для следующего раза. Наконец, добавьте в суп немного потертых бумажных денег и горсточку меди. Через 6 часов подавайте, посыпав мелким табаком.

Лев ГОЛОДНЫЙ

БЕЗ АППЕТИТА

Как-то раз гулял Коля по Тридевятому Царству и встретил Людоеда. «Ну, — думает — съест меня сейчас Людоед!»Час ждет Коля, другой. А Людоед все не ест и не ест его.— Ты чего это меня не ешь? — удивляется Коля.— Да я аппетит потерял, — вздыхает Людоед.— А ты посмотри, какой я сочный, упитанный. Тебе сразу съесть меня захочется.— Да какая уж там еда без аппетита, — снова вздыхает Людоед. — Так только, одно пережёвывание.— А с утра аппетит у тебя был?— С утра был… — чуть не всхлипывает Людоед.Жалко стало Коле несчастного Людоеда. Того и гляди, отощает.— Ты не горюй! Сейчас мы аппетит твой отыщем.— Где ж его теперь отыщешь? Его уж, небось, Серый Волк утащил. Вот ведь животное какое ненасытное!— Прожорливое животное, — согласился Коля. — А ты после завтрака что делал?— На лавочке сидел. Думал, что бы такое на обед слопать.Коля заглянул под лавочку. Там что-то лежало. Коля палочкой потыкал, и это что-то негромко чавкнуло.— Кажется, аппетит лежит, — сказал Коля. — Не твой ли?Людоед глянул под лавку, да как завопит:— Точно! Мой! Ура-а-а! Аппетит нашелся!..Схватил он аппетит и давай Колю обнимать на радостях. А сам чувствует, какой мальчик сочный, упитанный. Съесть его Людоеду захотелось. Но неудобно так вот сразу. Не по-товарищески.— Слушай, — говорит Людоед, — а приходи ко мне сегодня на ужин.— Спасибо, — говорит Коля. — Приду.И домой побежал, чтобы одеться понаряднее. Все-таки в гости к Людоеду идти.Но мама Колю в гости не пустила. Потому что он уроки не выучил. И сидел Коля весь вечер на кухне, задачку решал: «У Паши было два яблока, а у Маши на три бублика меньше. Сколько повидла дала им тетя Люба, если у каждого осталось по шесть конфет?»Так и не решилась задачка. Вот ведь какая противная попалась!

………Рисовала Н. ПАНАСЕНКО

Д-р И.А. ШНИЦЦЕЛЬ

ТРАДИЦИЯ ПОЕДАНИЯ ДРУГ ДРУГА КАК ОСОЗНАННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ

Вероятно, читатель уже догадался из названия, о чем пойдет речь в этой статье. Да, я хотел поговорить с вами о сказках. Приходилось ли вам замечать, что их герои без устали поедают друг друга? Поедание — вот стержень, вокруг которого закручен сказочный сюжет. Давайте задумаемся на мгновенье: что случилось бы со сказками, если бы знаменитые персонажи вдруг разом потеряли аппетит?Кому был бы интересен тогда глупый и непослушный Колобок? Или даже умная и послушная Красная Шапочка? Или семеро козлят? Эка невидаль!Вывод ясен всем: пути искусства лежат через желудок.Допустим, царевна не стала бы кусать наливное яблочко, которое подсунула ей колдунья. Тогда она не уснула бы мертвым сном, и не целовал бы ее царевич, и никакой свадьбы не было бы. Так и состариться могла бедняжка, штопая носки для семи богатырей.Кстати, о богатырях. Если бы драконы не пристрастились пожирать юных девушек — как богатыри демонстрировали бы свою удаль? И брали в жены главных красавиц? Красавицы на них и глядеть бы не стали.Кстати, о красавицах. Вот, к примеру, Баба-Яга. Это ведь главное украшение всех сказок. Кто стал бы переживать за каких-то маленьких мальчиков, если бы старушка не варила из них супчик?Кстати, о мальчиках. Неизвестно, чем окончилась бы история Мальчика-с-пальчик, не попадись ему на жизненном пути Людоед.Кстати, о людоедах. Если бы Кот в сапогах не слопал так удачно одного — боюсь, маркизу Карабасу пришлось бы очень туго. Тогда прощай счастливый конец!Наконец, о счастливых концах. Внимательный читатель уже наверняка заметил, что все сказки непременно кончаются буйным поеданием. Герои, отдышавшись, затевают пир на весь мир, чтобы немного подкрепиться после всех передряг. И даже рассказчика приглашают, хотя он-то и устраивал им всю дорогу разные неприятности. Наверное, поэтому у рассказчиков на этих пирах вечно мед-пиво по усам течет, а в рот не попадает.Так им и надо!И в завершение мне хотелось бы подтвердить свою мысль одной находкой. Это рукопись, много лет пролежавшая на чердаке, пока ее не коснулась рука специалиста (то есть, моя). К сожалению, ценный манускрипт был сильно обгрызен крысами и рассыпался при первом прикосновении. Пришлось кропотливо собирать кусочки и с помощью науки и фантазии составлять из них общую картину. Но все труды были вознаграждены, когда я наконец смог прочесть то, что получилось.

МУРАШКИ

Ведомости неведомых явлений

Тим. СОБАКИН

ЧЕРНЫЙ УТЮГ

Одна девочка встретила на улице страшную бабушку и перевела ее через дорогу.— Ты добрая девочка, — сказала бабушка. — Я хочу сделать тебе подарок. — И она достала из сумочки Черный Утюг.Когда в доме все уснули, из-под стола вдруг послышалось противное шуршание — шур… шур.. шур.. Это по полу полз Черный Утюг. Его шнур извивался, как змея — шур.. шур.. шур.. Услышав шуршание, девочка проснулась и увидела, как Черный Утюг заползает на шкаф.— Черный Утюг! — в страхе закричала девочка. — ты хочешь упасть со шкафа и стукнуть меня по голове?— Не хочу я ниоткуда падать — шур.. шур.. шур.. — сказал Черный Утюг. — Просто я хочу платье твое погладить! Больно уж помятое.С деловым шуршанием он пробрался в шкаф, выгладил платье и уполз обратно под стол.Девочка была очень напугана. Но родители ее не ругали, они попросили ее погладить другие вещи. Папин галстук и мамины перчатки.

ЖЕЛТЫЕ ЗУБЫ

Один мальчик встретил на улице страшного дядю. Когда дядя зевал, было видно, что у него во рту совсем нет зубов.— Дяденька, а где же ваши зубы? — спросил мальчик.— Сегодня ночью узнаешь!..Мальчик вернулся домой и лег спать. Он совсем забыл про страшного дядю.Но в полночь окно вдруг распахнулось, и в комнату влетели Желтые Зубы. Они противно клацали — клац! клац! клац! Мальчик услышал клацанье и проснулся.— Желтые зубы! — испуганно вскрикнул он, вспомнив про страшного дядю. — Вы жизнь мою хотите отнять?— Не надо нам твоей жизни — клац! клац! клац! — сказали Желтые Зубы. — Нам щетка зубная нужна!И со зловещим клацаньем они ринулись в ванную, схватили зубную щетку и вылетели в окно.Мальчик был очень напуган. Но родители его не ругали. Они купили ему новую зубную щетку. За 25 копеек.

………Рисовал А. ДУБОВИК

ШНУРОК РАЗВЯЗАЛСЯ

орган НИИ шнурков

Есть имена, знакомые с детства. Имя С. И. Кулебякина — одно из них. Нет нужды представлять великого Севу Ивановича, почетнейшего члена всех академий мира, известнейшего специалиста в области носоглоточных наук, выдающегося изобретателя невидимой фотографии, активнейшего деятеля… деятеля… ну в общем, просто деятеля современности.

Итак, предлагаем вашему вниманию его интервью.

Корреспондент. Сева Иванович, какой научно-общественно-полезной деятельностью вы заняты в настоящее время?Сева Иванович. Сейчас я активно занят деятельностью по изучению плетеных тонких веревок, используемых для фиксирования обуви на ноге. Проще говоря, шнурками.Корр. Что привело вас к выбору столь необычного объекта исследования?С.И. Мое падение в грязь. Однажды у меня на ботинке шнурок развязался, а я нечаянно наступил на него, ну и… сами понимаете. Аккурат лицом!Корр. Неприятный эпизод.С.И. Зато поучительный! С тех пор я вплотную занялся изучением шнурков и сделал важное открытие: этот, казалось бы, незаметный предмет играет весьма заметную роль в нашей повседневной жизни. Попробуйте-ка, вытащив шнурки из ботинок, прогуляться по улице. Или наоборот, туго завяжите их морскими узлами. Оба эти эксперимента обязательно доставят вам массу неудобств.Корр. Ваши опыты, как всегда, просты, но гениальны!С.И. Именно поэтому я выступил с инициативой создать специализированный Научно-Исследовательский Институт (сокращенно — НИИ), занимающийся проблемами шнурков. А когда при НИИ шнурков возник собственный печатный орган «Шнурок развязался», я охотно согласился быть его научным консультантом. Тем более, что орган этот освещает не только вопросы шнуркологии. Попутно ведутся глубокие исследования, касающиеся набора крупным типографским шрифтом имен и фамилий, а также жаркие дискуссии о необходимости буквы «Ё».Корр. Сфера ваших интересов, Сева Иванович, поистине безгранична!С.И. А вот у меня случайно оказалась под рукой очень редкая фотография, на которой запечатлен момент моего падения в грязь, Фотография, разумеется, невидимая.Корр. Спасибо, Сева Иванович!С.И. А еще я настоятельно рекомендую: всем обратить самое пристальное внимание на полезное руководство «К вопросу об уходе за шнурками». Под этим пламенным призывом подписался весь коллектив НИИ шнурков. А сейчас прошу меня извинить. Я вынужден заняться одной очень важной процедурой. У меня, как видите, опять ШНУРОК РАЗВЯЗАЛСЯ…

Интервью взял Тихон ХОБОТОВ

К ВОПРОСУ ОБ УХОДЕ ЗА ШНУРКАМИ

В доме № 49знаменитый жил Шнурок –был длиною метров девятьи в плечах весьма широк.

Он обычно в день погожий,выходя с ботинком в сад,на веревку был похожийили даже на канат.

Но однажды развязалсязнаменитый тот Шнуроки внезапно потерялсяна поверхностях дорог.

И теперь в глубокой лужеон задумчиво лежит –мокрый,грязный,и к тому жебесполезно он лежит…

Чтоб не шаркать каблукамипо асфальту взад-вперед,ПОМНИ:нужен за шнуркамиобязательный уход.

Принимаясь за шнуровку,будь готов(всегда готов!)проявить свою сноровкув шнурова –НИИ шнурков.

Почта журнала

ШНУРОК РАЗВЯЗАЛСЯ

У нашей редакции очень добрая душа. Она никому не может отказать. Получаем мы, допустим, письмо из Братска, а в нем категорическая просьба опубликовать стихи собственного сочинения. Стихи начинаются потрясающе: «Сапер котлету спер»! Выразительно сказано. И продолжение тоже захватывающее:

«Командир пришелИ котлету нашелИ по шее ему дал,Чтоб котлет не воровал!»

«По шее», между прочим, в одно слово написано. Мы вообще-то любим, когда нам неграмотные стихи присылают. Тог¬да не так стыдно становится за собственные ошибки.Или вдруг попадается письмо из Архангельска, а в нем симпатичная такая девчушкина фотография с заверением: «Я думаю, что мои стихи вам очень понравятся!». И правда, они нам ужасно понравились. Особенно вот это:

«Завтра наступает радостный сентябрь,Первый месяц осени радует всех так!!!!!!!!!!»

Как же не радоваться-то после такого?????????? И не беда, что рифма хромает.А вот письмо из Калининграда: «Пожалуйста, я вас очень прошу, напечатайте мой хоть один стих».Да пожалуйста! Что нам — жалко, что ли! Стих — это ведь не стихи, это только одна строка стихотворная. Вот, смотрите, даже два стиха печатаем:

«Там лес кругом, глухая тишина.И птиц нечисленные звоны…»

Только мы никак в толк не возьмем: какая ж это тишина, если звоны?.. Но автору лучше знать. А нам-то что? Наше дело — печатать, если попросят.А просят много. Из Новосибирска: «Я прошу напечатать…» Из Хабаровска: «Прошу, чтобы вы опубликовали…» Из Москвы: «Я хотела бы, чтобы вы опубликовали мой рисунок. А то куда ни пошлю — не опубликовывают.» Из Винницкой области: «Прошу вас, напечатайте, пожалуйста, мои стихи. Если не трудно. Я думаю, что вы прочтете мои стихи и напечатаете».А нам и в самом деле нетрудно. Вот — печатаем:

«Я жду минуты той желанной,Чтоб встретиться с тобоймой друг незванный.Но тех минут покашто нет.И их я думаю небудет.»

Ошибки мы нарошно неисправили. Штоп незадаваться.А вообще-то мы придумали, как надо сделать, чтобы и автору было лестно, и читателям не очень тяжко. Мы ведь по собственному опыту знаем, что самое приятное — это когда типографскими буквами набраны твои имя-фамилия. И чем больше буквы, тем приятнее. Попробуйте предложить какому-нибудь поэту напечатать его лучшие стихи без подписи — ни за что не даст! А имя-фамилию без стихов — это всегда пожалуйста.Вот мы и придумали для тех, кто мечтает напечататься: набирать КРУПНЫМ ШРИФТОМ только одни имена. Ну, и фамилии тоже. А уж если вдруг стихи хорошими окажутся, то тогда и стихи заодно.Договорились?Ну, тогда начнем с меня —

С приветом, ЛЮБОВЬ ГОРЯЧАЯ

Есть разные газеты и журналы для детей: «Пионерская правдочка», «Веселые картиночки», «Мурзилочка», «Пионерчик», «Трамвайчик»… Только все это для маменькиных сыночков. Ля-ля-ля, сю-сю-сю, пи-пи-пи… А как же наш отечественный хулиган?! Ребенку тоже хочется раскрыть свою душу. Думали мы, думали, ломали друг другу головы, ломали и решили: получай, наш дорогой советский хулиган,

«Бац!!!» и «Фингал»!

боевой листок хулигана

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ХУЛИГАНСТВА

Еще в КАМЕННОМ веке первобытный человек, косматый и неумытый, одетый в шкуру мамонта, шалил и озорничал в своих пещерах. Дымовушки из смолистых деревьев палил, всякие рисунки на стенах малевал.

Каменный век сменился БРОНЗОВЫМ, когда человек научился изготавливать орудия труда и оружие из бронзы. Главное занятие озорников того времени -подкладывание бронзовых кнопок под своих приятелей и знакомых. Кнопки, изготовленные из мягкой бронзы, не могли проколоть штаны, сшитые из толстой натуральной кожи. Это замедлило развитие хулиганства.

ЖЕЛЕЗНЫЙ век, в котором стали делать всякие штуки из металла, дал мощный толчок развитию хулиганства. После такого толчка железные кнопки могли прокалывать любые штаны! Ученые люди назвали это прогрессом.

Потом наступил ФЕОДАЛИЗМ, где главным был король. И не было большего удовольствия для озорников, чем раздеть короля и закричать: «А король-то голый!». Подробнее об этом читайте в исторической сказке Ганса Христиана Андерсена «Новое платье короля».После феодализма наступил КАПИТАЛИЗМ — расцвет хулиганства. Чего тут только не появилось! И резина для рогаток. И велосипеды, на которых можно гонять по лужам, обрызгивая прохожих. И электрические лампочки, которые взрываются, если в них камнем шибануть.

В это время в Англии, в городе Лондоне жила семья по фамилии Хулигэн (пишется Hooligan). Озорная была семейка: и мамочка, и папочка, и сыночки, и дочки. Прямо на голове стояли! В честь этой семьи ученые и стали всех озорников и шалунов называть ХУЛИГАНАМИ.

А потом наступил СОЦИАЛИЗМ. Про это время в «Истории хулиганства» еще ничего не написано. В общем, дело за нами! Как похулиганим — так и напишут.

КАК ЯИЧКО БИЛИ

Хулиганская народная сказка

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое — золотое.Дед БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ, БИЛ-БИЛ… Не разбил. Баба БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА… потом отдохнула немножко — и опять БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА, БИЛА-БИЛА… Не разбила.Мышка бежала, хвостиком задела — яичко упало и разбилось.Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:— Не плачь, дед, не плачь баба: я снесу вам яичко другое, не золотое — простое. Снова будете БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ, БИТЬ-БИТЬ…

ЧТО ЗА ЧУДО — ЭТА ТЕТРАДЬ!

Безграничны возможности школьной тетради! Хочешь — рисуй палочки или играй в крестики-нолики, хочешь — пиши разные слова, например, «Сидоров — козёл»… А можешь даже решать в тетради примеры и получать за них пятерки. Но настоящему хулигану тетрадь особенно мила тем, что из нее можно делать хлопушки. Как? А очень просто.

Вырви из тетради листок, сложи его поперек и вдоль и снова расправь. На листке появились продольная и поперечная линии-оси (рис. 1). Теперь загни углы листка к продольной оси и сложи листок пополам (рис. 2 и 3). Затем отогни острые углы к поперечной оси листка и сложи эту штуку пополам (рис. 4). У тебя получилась хлопушка! Осталось только взмахнуть рукой, резко опустить ее вниз и… (рис. 5 и 6).

Хулигань на здоровье!

НАШИ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Школа «ЮНЫЙ ЗАСТРЕЛЬЩИК» объявляет срочный набор слушателей-обормотов для обучения искусной стрельбе из рогатки. Запись по телефону 809-24-13.

Отпетый хулиган хочет познакомиться со слабенькой дивчонкой, у каторой есть длинные косы, каторая может громко плакать и каторая медленно бегает. Ваши предложения присылайте Ваське Былавкину в приложение «Фингал».P.S. Девочек, которые занимаются самбо, каратэ и ушу, прошу Ваську не беспокоить.

Ставлю синяки ФИГУРНЫЕ. Недорого! Всего за два пряника. Жду на углу улицы Цементной и переулка Металлоремонтников. Спросить Павлика.

Проводим подписку на первый выпуск секретного справочника «ГДЕ МОЖНА ХАРАШО ПАХУЛИГАНИТЬ?» Ждем ваших заказов.Телефон: 333-222

Есть рогатки деревянные, однозарядные, дальнобойные, с полированной ручкой, оптическим прицелом и тугой резинкой. Во бьет! Ну просто ваще-е-е!..Телефон: 232-323

………Рисовала С. БОРИСОВА

Газета независимого комитета «Лукавые глазки»

«ЧИСТАЯ ПРАВДА»

Позвольте несколько слов о себе. Когда-то меня звали Роза Львовна.«Какое у вас красивое имя-отчество, — завидовали мне. — В нём есть и цветок, и зверь».Мне это нравилось. Но потом надоело. И я придумала себе другое имя-отчество. В нём тоже были и цветок и зверь.«Зовите меня, пожалуйста, Ромашка Бегемотовна», — попросила я.Все удивились, но просьбу мою удовлетворили. Мне даже в милиции паспорт выдали с новым именем и отчеством.Не верите? А напрасно. Я всегда говорю чистую правду. И совсем не терплю глупых выдумок, подлого обмана, откровенной лжи. Поэтому-то мне и доверили редактировать газету «Чистая правда».Теперь немного о газете.Наши авторы и читатели — очень честные люди. Они сообщают нам только о том, что видели собственными глазами или слышали собственными ушами. Так что на страницах нашей газеты вы прочтёте только правду и ничего, кроме правды.

Искренне ваша, Ромашка Бегемотовна.

АФИША

Ох, и повезло бы вам, если бы вы купили книжку известного детского писателя Саввы Бакина «Винни-Пух лопнул!». Все-Все-Все мы помним Винни-Пуха эдаким смешным медвежонком. А тут вдруг объелся мёда — и лопнул! И вот идёт лопнувший Винни-Пух по лесу, а навстречу ему три поросёнка в красных шапочках крокодила Гену несут…Об этих и других приключениях вы могли бы прочитать в новой книжке. Но, к сожалению, Савва Бакин не хочет писать такую книжку. «Я английского языка не знаю, — говорит он. — Пусть уж лучше А.А. Милн пишет».

СЕЛЕДКА НА СВОБОДЕ

— Давай полакомимся селёдкой, — предложил мне папа. И воткнул в селёдочную банку консервный нож.А банка ка-а-ак бабахнет! Селёдка ка-а-ак разлетится!Летает она по квартире и кричит:— Швабода! Швабода!

Гело Возу-Грук, 101 год, Рязанская область.

НЕ ПОВЕЗЛО

Проснулся я однажды утром, захотел с кровати встать, гляжу, а пола под ногами нет. Всё остальное есть: потолок, стены, кровать.. А вместо пола — небо голубое. С проплывающими облаками.«Вот здорово! — обрадовался я. — В школу можно не ходить. По небу-то не пойдёшь».Еле-еле дотянулся до телефона, сообщил новость приятелю Толе.— А у меня наоборот, — сказал Толя. — Пол, стены, кровать — всё на месте. Кроме крыши. Так что дождик прямо на одеяло капает. — Толя вздохнул. — Но главное, в школу идти можно…— Не повезло тебе, — согласился я.И повесил трубку.

Андрюша Иванов, 32 года, г. Стокгольм.

………Рисовала Н. БЕЛЯКОВА

Татьяна ПЕТРОСЯН

ЛИМЕРИКИ

Жил-был старичок в Браззавиле.Его постоянно ловили.Он очень сердился,Но все же ловился,Когда его долго просили.

………Один старичок из МакаоМакал свои туфли в какао.А белый жилетОн макал в винегрет –Веселый старик из Макао!

………Один старичок в ЛенинградеЛюбил танцевать на параде.Он халат надевалИ фокстрот танцевалВ таком необычном наряде.

………Один старикашка на рынкеУснул в разноцветной корзинке:«Усну здесь навечно!» —Сказал он беспечноИ снял аккуратно ботинки.

………Жил-был старикашка в Монако.Его не взлюбило собако.Оно очень грубоРычало сквозь зубо –И дело окончилось драко.

………Один старичок на БагамахВалялся в лиловых пижамах.Он ел свое мангоПод музыку танго –Счастливый старик на Багамах!

………Один старикашка в КиотоВесь год опасался чего-то.Он спал из опаскиВ строительной каскеВ течение целого года.

………Жил-был старичок из Алжира –Любитель сухого инжира.За этот инжирОн отдал бы весь мир:Зачем ему мир без инжира!

СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА

Курьер Черепахин открыл рот и замер. Прошло 5 минут. Он сказал:— Люблю путешествовать…Прошло еще 10 минут, и Черепахин добавил:— Хотя я очень медлительный человек, но путешествую много и подолгу… Из комнаты — в кухню, из кухни — в ванную… Люблю, когда ветер в лицо. Особенно от вентилятора. Да-а-а…Прошло еще 20 минут.— Был со мной случай, — вспомнил Черепахин. — Я тогда еще в зоопарке работал. Директор спрашивает: «За какими животными ухаживать будешь?» Мне бы кого помедленней», — отвечаю. Дали мне черепах. А потом спрашивают: «Где черепахи?» Я говорю: «Ну и черепахи у вас! Хотел я их покормить, только клетку открыл, а они ка-а-ак рванули!»За побег черепах меня из зоопарка выгнали. Даже анекдот про этот случай стали рассказывать. И стал я знаменитым! Меня на работу в альманах «Скатертью дорога» позвали. Говорят: «Мы здесь все такие же путешественники знаменитые, как и ты. Иди к нам!»А вообще-то, путешествие, оно-того… Штука такая… Как бы чего не вышло! Вот вам на всякий случай

ПАМЯТКА ПУТЕШЕСТВЕННИКА

Пища передвигается в кишечнике со скоростью полсантиметра в секунду.В безветренную погоду снег падает из облаков со скоростью 20 сантиметров в секунду, а дождь — 8 метров в секунду.

Ерофей Павлович — это не просто имя-отчество, а еще и название поселка на Сибирской магистрали в Амурской области. Назван поселок в честь русского землепроходца Ерофея Павловича Хабарова, совершившего несколько походов по реке Амур.

Чтобы дать пауку лекарство, достаточно бросить в паучью сеть пропитанную в лекарстве муху. Крокодилы — единственные уцелевшие потомки древних животных — динозавров.  Самые крупные из них — гребнистые — до 8 метров в длину.  Они могут уплывать от побережья Тихого и Индийского океанов на 1500 километров.

Когда домашняя кошка лижет вам руку, ее язык кажется чуть шершавым. Но если лев два-три раза лизнет вам руку, он может содрать с нее кожу, потому что выросты у него на языке напоминают терку.

Самое длинное сооружение, созданное руками человека, — Великая китайская стена.  Она протянулась на расстояние 2400 километров (1/20 часть длины земного экватора)и хорошо видна из космоса.

Никакая постоянная жизнь невозможна на высочайших вершинах мира, так как над ними властвует смертоносный холод и их непрерывно «скоблят» самые свирепые ветры на Земле, иногда достигающие скорости 300 километров в час.

В любом путешествии самое главное — выбрать правильное направление. Если сбиться с верной дороги, то можно долго плутать, плутать, плутать… и в конце концов придти совсем не туда, куда хотелось бы. Научиться выбирать правильный путь вам поможет игра

ЗАКОУЛКИ

Очертите на листке бумаги в клеточку границы города (6 клеточек по вертикали и 8 — по горизонтали). Пусть линии будут улицами города, а их пересечения — перекрестками. Если играют двое, то начинать движение лучше из точек, показанных на рисунке.

Игроки ходят по очереди. За один ход можно продвинуться до ближайшего перекрестка или по горизонтальной улице, или по вертикальной. При этом нельзя касаться (а уж тем более пересекать!) НИ линии соперника. НИ своего собственного пути, НИ границ города.Если игроку некуда ходить, он проиграл.Разберитесь внимательно в примере игровой партии. Начинают «красные». Их первый ход и ответный ход «синих» изображены на рисунке 1. Дальнейшее движение игроков по «Закоулкам» вполне понятно из рисунков 2-9. А рисунок 10 показывает положение, возникшее после десятого хода. «Красным» ходить больше некуда: они вынуждены коснуться или собственного пути, или границы города. А у «синих» есть в запасе даже 2 хода! Значит, «синие» выиграли.Кстати, играть можно и вчетвером. Да и начинать движение можно от любой точки границы. Впрочем, и сам план города может быть других размеров. В общем — возможны варианты! Хорошо бы только линии движения чертить разными цветами, чтобы ваши пути не перепутались окончательно в блужданиях по «Закоулкам».

ЖЕЛАЕМ ВАМ ВЫБРАТЬ ВЕРНУЮ ДОРОГУ!

Олег КУРГУЗОВ

ЗВЕРСКАЯ ФОТОГРАФИЯ

У папы болели зубы. И от боли он делал зверское лицо. А ему надо было на новый паспорт фотографироваться.— Немедленно получите новый паспорт! — говорит ему дяденька милиционер.— Не могу же я с таким лицом на паспорт фотографироваться, — возражает папа, мычит от боли и снова делает зверскую физиономию.— Как хотите, только у нас в стране без паспорта нельзя, — говорит милиционер. — С таким лицом и без паспорта вас запросто могут в тюрьму посадить.— Эх-х! — вздыхает папа и идет фотографироваться.Раз-два и готово! Получилось на фотографии зверское лицо.А тут у папы зубная боль и прошла. Отправились мы с ним к морю отдыхать. Только нас в самолет не пускают. Потому что теперь у папы лицо нормальное и на паспортную фотографию непохожее.— Это не ваш авиабилет и паспорт не ваш, — говорит папе милиционер в аэропорту. — Вы на себя непохожи.— Конечно, непохож, — соглашается папа. — Я теперь здоровый, а тогда больной был.— Может, вы и теперь больной, — не верит милиционер. — Потому что не свой паспорт предъявляете. А у нас даже здоровых без паспорта в самолет не сажают.— Ну и дела! — говорит папа и в сторонку отходит.Я боюсь, что папа домой вернется и хнычу:— Папочка, к морю хочется…— И мне хочется, — отвечает папа. Потом грустно вздыхает и зверское лицо корчит, будто у него зубы болят.— Вот теперь другое дело, — говорит милиционер. — Теперь у вас и в паспорте и наяву одно лицо. Все по правилам. Можете в самолет садиться.Прилетели мы с папой к морю и в Дом отдыха пришли. Стали нас в комнату поселять и паспорт у папы спросили. А папа забыл зверское лицо сделать.— Гражданин! Почему у вас паспорт чужой? Там ведь совсем другой человек сфотографирован, — говорит ему начальник Дома отдыха. — Мы по чужим паспортам не селим.— Ох, извините! — говорит папа, быстренько в сторонку отходит и зверское лицо делает.— Совсем другое дело! — хвалит папу начальник Дома отдыха. — А то ишь выдумали — паспортную внешность изменять.И поселяет нас в комнату.Сложили мы с папой вещи в уголок и обедать пошли. Папе есть очень хотелось, он про зверское лицо-то и позабыл. А навстречу — начальник Дома отдыха.— Гражданин! Гражданин! — кричит начальник. — Вы тут не живете! У нас жильцов с такими лицами нет. Попрошу покинуть столовую!Весь обед папа зверское лицо делал. От этого зубы у него снова разболелись.— Эх! — вздохнул папа. — Если я с таким лицом постоянно ходить буду, меня зубы вконец изведут. А с нормальным лицом меня отсюда выгонят…— Ладно! — говорю я и тоже вздыхаю. — Ну его, это море, если здесь с нормальным лицом нельзя.Папа обнимает меня, и мы возвращаемся домой. Мама радуется, паспорт у папы не требует и из дома не выгоняет. Потому что она папу просто так любит. А не за документы.

………Рисовала И. ПШЕНИЧНАЯ

Когда курьер Черепахин окончил свою речь, было уже далеко за полночь. Угощения Едактора ежеобедника иссякали.— Какая у вас интересная печатная продукция! — похвалили мы представителей всех изданий. — И с поучительной информацией к тому же…— Стараемся, — скромно ответили представители. — Ну, а вы чем занимаетесь?— Да мы вот… как бы это сказать… в общем, мы детский журнал «Трамвай» делаем.— «Трамвай»? — удивились представители. — Отчего же вас на Международный симпозиум не позвали?— Да маленькие мы еще. Нам ведь только годик исполнился.— Покажите же скорее ваш «Трамвай»!И мы показали все двенадцать номеров журнала. Представители печатной продукции долго шелестели страницами, разглядывая картинки, читая стихи и сказки, играя в игры и мастеря самоделки. Они даже попытались спеть «Песни бегемотов» на шесть голосов.— В общем-то, недурно, — одобрили представители.— Особенно хорош № 4, — заметил великий Сева Иванович Кулебякин. — Там про меня много чего написано. И к тому же в шутливой форме, что характерно…— А мы вообще шутки любим, — подтвердил главный поэт. — Такие уж веселые попались! Вот, к примеру, читает наш сотрудник в рассказе такую фразу: «У тебя вырастет мамина бородка». И очень ему пошутить хочется. «Дай-ка, — думает сотрудник, — я нарочно ошибку сделаю. Слово «вырастЕт» исправлю на «вырастИт». Читатели ошибку увидят — вот повеселятся на славу!» И действительно исправил. Причем в двух местах. Такой уж он шутник оказался. А другая сотрудница тоже решила подшутить: мол, кочегар Эдисон трудился над усовершенствованием лампочки в 1980-е годы. А на самом-то деле он еще в прошлом веке умер!..— Во-первых, Эдисон — не кочегар, а изобретатель американский, — поправил атаман Кузькин.— А во-вторых, умер он не в прошлом веке, а в 1931 году, — добавила Ромашка Бегемотовна.— Виноват, — сказал главный поэт. — Я, как видите, тоже пошутить люблю. Ха-ха-ха!.. А вообще все необычное нам по душе. Эксперименты там разные. У нас весь восьмой номер «Трамвая» — экспериментальный! Мы там специально ошибок понасажали и стали ждать, кто их первым заметит.— Неужто заметили? — удивились все представители.— А то как же! — заверили мы. — Самой первой оказалась Маша Иванова из Воркуты. Она заметила все ошибки. Ей мы и присуждаем наш приз «БДИТЕЛЬНАЯ МАША».— Ничего не скажешь, весело вы живете, — вздохнул сторож 1-ой категории Петрович.— А главное, в ногу со временем, — добавил курьер Черепахин.— И знаете, друзья, — воскликнул Едактор ежеобедника, — мне вдруг даже показалось, что будто бы я и сам отчасти делал «Трамвай».Тут все представители наперебой загалдели:— И мне тоже показалось…— И мне…Так неожиданно выяснилось, что все представители печатных изданий уж целый год делали журнал «Трамвай». И сама Ромашка Бегемотовна подтвердила, что это — чистая правда!— Вот и чудесно! — обрадовалась Овца. — Тогда предлагаю всем сфотографироваться на память.Мы дружно смели остатки угощений Едактора ежеобе… то есть «Трамвая» и выстроились перед объективом. А главный поэт Собакин повыше забрался, дабы избежать очередного казуса и не наступить ногою в пирог, ежели таковой вдруг опять на столе появится.Пирог, однако, не появился. Потому его на фотографии и не видно. Зато отчетливо видны все, кто старался доставить побольше удовольствия читателям журнала «Трамвай».Ну, а Белой Овце остается лишь поздравить их —

С НОВЫМ ГОДОМ!

Кассир 1-ой категории С. МАЛОВ | Почетный тормозильщик О. КУРЗУЗОВ | Сигнальщица Т. ПЕТРОСЯН | Человек с шарфом Т. Собакин

Стрелочник состава В. ПЯТИБРАТОВ | Собирательница трамвайных анекдотов Н. АЛЕЕВА | Кондуктор Н. РЕШЕТНИКОВА | Главный мазила А. ДУБОВИК

Путевой мастер О. МЕРЗЛИКИНА | Вагоновожатый С. АБРАМОВ | Диспетчер Н. ПАНАСЕНКО

kvaclub.ru

Журнал для детей - детские стихи, рассказы, сказки, настольные игры, поделки | Сайт для всей семьи

СОДЕРЖАНИЕ:

Савелий ПИНГВИНЬЕВ — Мышь че-ты-рех-мерная /рассказ об измерениях/Николай ОЛЕЙНИКОВ — Шутливые стихотворенияСветлана КОРОВИНА — Ее острейшее величество /история появления вилки/Расстояние от Земли до Солнца /история появления и виды мер измерений/Максим СУПРУНЮК — Про слонов /стихотворение/Вера ИВАНОВА — Храбрый кот /стихотворение/Марина ВИШНЕВЕЦКАЯ — Слон и Пеночка /рассказ/Слалом — Настольная играПирог для королевского стола /английская сказка-небылица/Олег КИРИЛЛОВ — Путешествие наугад /рассказ/Женя ТИТУНОВА — Ослик упрямый /стихотворение/Лента Мёбиуса — удивительные свойства /немного о топологии/Олег КУРГУЗОВ — Неудобные имена /рассказы/Инспектор БерТРАМ ВАЙс и его верный друг Компостер /детективный комикс/

Савелий ПИНГВИНЬЕВ

МЫШЬ ЧЕ-ТЫ-РЕХ-МЕРНАЯ

Однажды я пошел в магазин. А там сыр продают. «Надо же, — подумал я, — сыр! Куплю, пожалуй, граммов двести.» Купил. Дома положил в холодильник. Съем, думаю, на ужин. Но вечером обнаружил, что сыра нет. Куда бы ему деться? Взять никто не мог — я ведь один живу.Вдруг вижу: сидит в углу мышь и сыр мой аппетитно уплетает. Как же она его из холодильника утащила? Дверца-то очень плотно закрывается.Взял я тогда мышь и вместе с сыром посадил в холодильник. Пусть подумает там о своем нехорошем поведении. Пусть померзнет немного!Сел было газету читать, а мышь — тут как тут. И лапкой мордочку утирает. «Дырка у меня, что ли, в холодильнике», — подумал я. Осмотрел его внимательно снаружи и изнутри, но дырки не обнаружил. Ради любопытства еще раз посадил в холодильник мышь. А она через минуту опять по комнате разгуливает.Тут уж я не на шутку удивился.— Ты это чего?— Ничего, — отвечает мышь. — Гуляю вот. Сыр очень вкусный попался.— Это ладно, — говорю. — Как ты из холодильника вылезаешь? Ход у тебя, что ли, потайной имеется?— Зачем потайной? — удивляется мышь. — Я так прохожу. По-простому.— Ну-ка, продемонстрируй.— Пожалуйста!И мышь подошла к дверце холодильника. И в тот же миг исчезла! Будто и не было ее вовсе… Я открыл дверцу. Мышь сидела в холодильнике, дожевывая остатки сыра.— Ловко! — одобрил я. — Долго тренировалась?— Я сроду так умела, — обиделась мышь.— Вундеркинд, то есть вундермышь, значит?— Да нет. Просто я четырехмерная.— Какая, какая?— Че-ты-рех-мер-ная!— А это как? — не понял я.— Очень просто, — объяснила мышь. — Ну вот скажи, каких размеров у тебя холодильник?— Я не помню точно… Кажется, метр двадцать по высоте, а в длину и ширину — примерно полметра.— Стало быть, длина, ширина и высота. Всего три измерения, — подытожила мышь. — А каков же размер холодильника в четвертом измерении?— В четвертом? — удивился я. — Да нет вообще такого измерения! Только длина, ширина и высота. Куда же еще измерять-то?— Ты, Савелий, существо трехмерное. И живешь в трехмерном мире. Вот тебе и кажется, что четвертого измерения нет. А я, между прочим, в холодильник твой аккурат через четвертое измерение проникаю.Я почесал за ухом, потому что ничего не понял.— Нельзя ли растолковать поподробнее?— Хорошо, я попробую, — согласилась мышь. — Представь себе какое-нибудь существо, которому известно только ДВА измерения — длина и ширина. И живет оно в двумерном мире, другими словами, на плоской поверхности. Что такое «высота», там никто не знает, потому что все измерения проводятся или по горизонтали, или по вертикали. Так вот, у этого двумерного существа есть двумерная квартира. Ее план также удобно изображается на плоскости. — Мышь взяла бумагу, карандаш и принялась рисовать. — А теперь ответь мне, если это существо лежит на кровати, то что оно может видеть?Я внимательно поглядел на рисунок.— Телевизор может видеть. Тоже двумерный. Ну там стол, сервант. Наблюдать в окне двумерный вид снаружи.— А если дверь на кухню приоткрыта?— Тогда холодильник можно увидеть. И все, пожалуй.— Правильно! — похвалила мышь. — Потому что стены квартиры мешают увидеть все остальное. И если к этому существу придет в гости другое двумерное существо, то оно должно, миновав прихожую, войти в комнату. Только тут они могут увидеться друг с другом. А что творится в это время, скажем, в ванной, они оба наблюдать уже не в состоянии, поскольку видеть через стены не умеют. А проходить сквозь них — тем более!— Занятно, — согласился я. — А дальше?— А теперь представь себе, что ты — трехмерное существо — оказываешься в этом плоском двумерном мире. У тебя есть там великое преимущество — третье измерение, то есть та самая «высота», о которой не имеют ни малейшего понятия двумерные обитатели. И благодаря этому ты созерцаешь двумерный мир как бы сверху, с «высоты» своего третьего измерения. Ты запросто можешь проникать в жилище двумерных существ, как бы «перешагивая» через стены, а уж видеть, что за ними происходит, — и подавно!— Получается, что в двумерном мире для меня не существует никаких преград и барьеров?— Вот именно! А главное, — тут мышь облизнулась, — тебе вовсе не нужно открывать дверцу холодильника, чтобы увидеть внутри сыр и без труда достать его оттуда.— Кажется, начинаю догадываться. Вот ты какая, мышь четырехмерная! — обрадовался я. — Наш трехмерный мир ты созерцаешь как бы с «высоты» своего четвертого измерения, которое мы даже и вообразить-то себе не можем. И поэтому ты запросто проникаешь в мой закрытый холодильник, как бы перешагивая через его дверцу… Однако это еще не повод, чтобы красть чужой сыр.— А ты догадлив, Савелий! — воскликнула мышь. — Действительно, для меня не существует препятствий в трехмерном мире. Потому что он представляется мне таким же «плоским», как тебе — двумерный мир. Короче говоря, я вижу тут все буквально насквозь. И тебя, между прочим, тоже. Вижу, как бьется твое сердце, как течет по венам кровь, и что в желудке у тебя совсем пусто.— Неужели? — содрогнулся я.— Но ведь и ты тоже видишь насквозь двумерных существ. А вот они увидеть тебя никак не могут. По крайней мере таким, каков ты есть на самом деле.— Это почему же?— Потому что двумерные существа могут наблюдать лишь твою проекцию на плоскость. Если ты пройдешься по их квартире, они обнаружат двумерные следы твоих ног — и только. «Высоты» же твоей, простирающейся в третье измерение, им ни за что не постигнуть, ибо третье измерение для них абсолютно неведомо.— Постой, постой! — вдруг осенило меня. — Но ведь выходит, что и тебя я воспринимаю всего лишь как трехмерную проекцию.— Совершенно верно, — кивнула мышь. — Ты наблюдаешь только мой «след» в своем трехмерном пространстве. Вообразить же меня в четвертом измерении тебе не под силу.— Жаль, — вздохнул я. — Интересно все-таки, как ты выглядишь во всех своих четырех измерениях.— Я не могла бы тебе этого объяснить. А ты бы даже не смог себе этого представить. Как ни старался бы…— Но почему, почему наше пространство трехмерно? Отчего оно имеет только три измерения — не больше и не меньше?— Сие науке пока неизвестно, — глубокомысленно изрекла мышь. — Однако что-то проголодалась я. А в холодильнике у тебя, как вижу, пусто. Отправлюсь-ка в магазин поживиться чем-нибудь.Но я возразил:— Уж полночь близится! Все магазины давно закрыты.— Для кого закрыты, — лукаво усмехнулась мышь, — а для кого нет никаких препятствий. Прощай, Савелий, существо ты мое трехмерное!Мышь подошла к стене и бесшумно как бы «втекла» в нее. Будто бы и не было ее вовсе. Ни стены. Ни самой мыши.

………Рисовал А. ЧУГУЕВСКИЙ

«ЕЖ» — это не только колючий зверек. Это еще и «Ежемесячный Журнал», а «ЧИЖ»- это не просто птица. Это также «Чрезвычайно Интересный Журнал».Таких детских журналов вы, конечно, не читали. Но, может быть, о них помнят ваши бабушки и дедушки? Потому что эти популярные журналы издавались в Ленинграде еще в тридцатых годах. А редактировали их очень веселые люди — Самуил Маршак, Евгений Шварц и Николай Макарович Олейников.Стихи Маршака вы, конечно, читали. А стихи Олейникова, может быть, помнят ваши бабушки и дедушки. Правда, в «Чиже» и «Еже» он больше был известен под псевдонимом Макар Свирепый. И действительно, по словам Корнея Чуковского, «это был человек очень насмешливый, колкий, занозистый. Недаром Маршак, щеголяя причудливой рифмой, сказал о нем:

Берегись Николая ОЛЕЙНИКОВА,Чей девиз — никогда не жалей никого».

Однако многие стихи его, которые он посвящал своим друзьям и знакомым, были по-доброму шутливыми, а иногда даже грустными. Сегодня вы прочитаете некоторые из них.

Николай ОЛЕЙНИКОВ

Бублик

О, бублик, созданный руками хлебопека!Ты сделан для еды, но назначение твое высоко.Ты с виду прост, но тайное твое строениеСложней часов, великолепнее растения.Тебя пошляк дрожащею рукою разламывает.Он спешит.Ему не терпится. Его кольцо твое страшитИ дырка знаменитаяЕго томит как тайна нераскрытая.

А мы глядим на бублик и его простейшую фигуру,Его старинную тысячелетнюю архитектуру.Мы силимся понять. Мы вспоминаем: что же, что же,На что это в конце концов похоже,Что значат эти искривления, окружность эта,эти пэтки*?Вотще! Значение бублика нам непонятно.

*Что такое пэтки – никто не знает.

Чарльз Дарвин

Чарльз Дарвин, великий ученый,Однажды синичку поймал.Ее красотой потрясенный,Он долго ее наблюдал.

Он видел головку змеинуюИ рыбий раздвоенный хвост,В движениях нечто мышиноеИ в лапках – подобие звезд.

«Однако, — подумал Чарльз Дарвин, –Однако синичка мила.С ней рядом я просто бездарен –Пичужка, а как сложена!

Зачем же меня обделилаПрирода своим пирогом,Зачем безобразные щеки вручилаИ пошлые пятки, и грудь колесом?»

Тут горько заплакал старик омраченный,Он даже стреляться хотел…Был Дарвин великий ученый,Но он красоты не имел.

Муха

Я муху безумно любил!Давно это было. Друзья,Когда еще молод я был,Когда еще молод был я.

Бывало возьмешь микроскоп,На муху направишь его –На щечки, на глазки, на лоб,Потом на себя самого.

И видишь, что я и она,Что мы дополняем друг друга,Что тоже в меня влюбленаМоя дорогая подруга.

Кружилась она надо мной,Стучала и билась в стекло,Я с ней целовался порой,И время для нас незаметно текло.

Но годы прошли и ко мнеБолезни сошлися толпой –В коленках, в ушах и спинеСтреляют одна за другой.

И я уже больше не тот.И нет моей мухи давно.Она не жужжит, не поет,Она не стучится в окно.

Забытые чувства теснятся в груди,И сердце мне гложет змея,И нет ничего впереди…О, муха! О, птичка моя!

Светлана КОРОВИНА

ЕЕ ОСТРЕЙШЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО

Гости оставили после себя подарки и гору грязной посуды. Подарки — для дочки, которая уже спала, посуду — для меня. Вздохнула, повязала фартук и встала к раковине. Мыла-мыла… Последнюю вилку уже с раздражением кинула в ящик стола: наконец-то!— Осторожно! Как вы со мной обращаетесь?! — зазвенел тоненький голосок.Я оглянулась. На кухне никого не было. А голосок тем временем продолжал обиженно звенеть:— И вся моя жизнь такая! Только изобрели — тут же потеряли. А теперь так привыкли, что уже не замечают.Голосок доносился из ящика кухонного стола, куда я и заглянула. Оттуда, возмущенно поблескивая чистыми зубчиками, ко мне обращалась Вилка.— А знаете ли вы, милостивая государыня, — от такого пышного обращения я даже присела на краешек стула, — что мне уже много веков? Мое Острейшее Величество знали еще в Древнем Риме. К сожалению, на Рим напали дикие полчища варваров, разграбили и сожгли город. Богатый патриций, на кухне у которого тогда жила моя прапрапрапрабабушка, спешно бежал из разоренного Рима. Слуги, наскоро собрав пожитки, убежали вслед за ним и, конечно, мою прародительницу забыли. Ведь она была незаметная: плоская и всего с двумя зубцами.Обо мне вспомнили только через несколько столетий, в XI веке. И кое-кто сразу полюбил меня. Одна византийская принцесса приехала в Венецию к своему супругу. Он был очень богатый и знатный человек — дож. Чтобы похвастаться своим приданым и удивить его, принцесса привезла в подарок вилку.«Что это такое?!» — изумился дож.«Маленькие вилы, чтобы подносить пищу ко рту», — ответила принцесса.Дож наколол на вилку сливу и отправил ее в рот.«Как удобно!» — восхитился он…Вилка самодовольно улыбнулась, вспоминая этот эпизод, но тут же снова нахмурилась и продолжала:— Конечно, удобно. Но люди не могли этого понять. И лишь самые передовые решались накалывать на вилку фрукты, а остальную пищу по-прежнему брали руками. И еще несколько веков в Европе ко мне относились как к излишеству и ненужной вещи, даже высмеивали в сатирических произведениях. Чего только я не натерпелась! Представьте себе двор французского короля Людовика XIV…Вилка заважничала, словно сама была приближенной короля.— Этот «король-солнце» был сказочно богат. А какие у него были обеды! Огромный зал, на приеме у короля рыцари и прекрасные дамы, прислуживают лакеи в ливреях, пажи. Рыцари любезно беседуют с дамами. Герцог Бургундский, желая оказать услугу своей соседке, вытащил из кармана маленькую золотую вилку с рукояткой из слоновой кости, наколол на нее яблоко, протянул даме. И вдруг все вздрогнули от королевского крика:«Кто посмел меня ослушаться?! Я сам беру пищу руками и вам запретил пользоваться вилкой. Убрать!»Пока слуги убирали злосчастный предмет, король немного остыл, а то не миновать бы герцогу Бургундскому ссылки в свою Бургундию.Вилка кокетливо вздохнула, звякнув зубчиками, и продолжала:— Я была изгнана не только с королевского стола. И монастырские уставы запрещали монахам есть вилкой. Меня даже называли «дьявольской выдумкой»! Странные люди, они считали, что брать пищу всей пятерней удобнее. Даже в XIX веке в английском флоте матросам не разрешали пользоваться вилкой. Опасались, как бы вилка не разрушила дисциплину и не сделала суровых моряков неженками. Впрочем, всегда находились славные чудаки, которые помогали человечеству не забыть меня.«Эврика!» — воскликнул один и попытался изогнуть зубцы вилки. Золото — не очень твердый металл — поддалось, и он гордо продемонстрировал друзьям преимущество своего открытия: не проткнул, как обычно, а поддел пищу вилкой, словно лопаточкой. Другой человек в Италии в XVIII веке изобрел складную вилку, прабабушку спутницы сегодняшних туристов. И где только мной не пользуются!— Да, — согласилась я. — Сейчас вилки есть в каждом доме, вы стали необходимы, и даже написаны целые книги о том, как правильно обращаться со столовыми приборами.— Вот именно! — гордо воскликнула Вилка. — Хотя сейчас меня делают из недорогих металлов, но я стала незаменима. Поэтому обращайтесь ко мне соответственно: «ВАШЕ ОСТРЕЙШЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО!»

………Рисовала Н. ПАНАСЕНКО

После уроков мы заспорили о том, чем измерить

РАССТОЯНИЕ ОТ ЗЕМЛИ ДО СОЛНЦА

— Эх-х-х.., — вздохнул Петька Хмырев. — Будь у меня нос длиной до Солнца, я бы сразу измерил это расстояние!— Причем здесь твой нос? — спросили мы Петьку.— Как причем?! — удивился он. — Вот, например, английский король однажды много-много лет назад вытянул вперед правую руку и заявил: «Расстояние от кончика моего носа до большого пальца руки будет служить для всего моего народа мерой длины и называться «ЯРД». Его подданные тут же изготовили бронзовый прут «от королевского носа до пальца», и ярд надолго стал для всех англичан единицей измерения длины. … — Шестнадцать человек в колонну по одному становись! — закричал вдруг староста класса Колька Сыроежкин.Через мгновение мы уже застыли в затылок друг другу так, что пятка предыдущего касалась пальцев ступни стоящего за ним. Колька измерил веревкой расстояние от первого человека до последнего, разделил его на количество стоящих в колонне и сказал:— Вот так в средние века в Европе придумали еще одну единицу измерения длины — ФУТ. Фут — это средняя длина ступни взрослого мужчины. По-английски это слово означает «ступня», «нога». Не успел он договорить, как Санька Шмыг вдруг сорвался с места и скрылся за углом школы.— Стой! Стой! — закричали мы. — Ты чего?! Догнали мы Саньку только возле школьного стадиона. И тут он нам все объяснил.— В древние времена индейцы при покупке земли использовали свою единицу измерения территории. Участок, который человек обежит за день, и был такой единицей измерения. Поэтому, чтобы купить побольше земли, покупатель нанимал самого быстрого «измерителя» — бегуна. Тут ребята заспорили. Каждый предлагал мерить расстояние от Земли до Солнца именно его любимой единицей измерения.

— А в Древней Руси, например, существовали свои меры длины, — вмешался Ваня Курский. — Вершок, пядь, локоть. Большие расстояния измеряли полетом стрелы. Однако это были приблизительные, неточные меры. Ведь у разных людей могли быть разные вершки, пяди, локти. Да и лук стрелял на разные расстояния. Поэтому с развитием торговли потребовались точные меры длины. Чтобы продавец и покупатель не обманывали друг друга… Такой мерой в России стал АРШИН. Три аршина составляли САЖЕНЬ, 500 саженей — ВЕРСТУ. — Так чем же мы будем измерять? — совсем растерялись ребята.И в это время как всегда на выручку пришел самый лучший ученик нашего класса Андрей Величко-Тыртычный.— Мужики! — солидно сказал Андрей. — Это все устаревшие меры. Ведь уже в 18 веке французские ученые предложили метрическую систему мер на все времена и для всех народов. Единицей длины был выбран метр — одна сорокамиллионная часть земного меридиана, проходящего через Париж. Ученые изготовили эталон (образец) метра в виде линейки из платины. Это такой металл. Правда, все боялись, что этот эталон потеряется, и на всякий случай сделали 31 копию метра и раздали их разным странам. России достались две копии: № 11 и № 28… А большие расстояния измеряются километрами, — добавил Андрей. — Тысяча метров и составит один километр. — Ура! — закричали все. — Будем измерять расстояние от Земли до Солнца километрами.— Оно уже давно измерено, — обрадовал нас отличник Андрей. — И составляет около 150 миллионов километров. А вот длина хвоста кометы — 1 миллион километров. Примерно такой же длины, как хвост кометы, будет и кровеносная система человека, если составить один за другим все сосудики в одну линию. А длина молнии — 100 километров.— Ура! — восклицали мы после каждой цифры и с любопытством оглядывались вокруг. Так хотелось что-нибудь измерить!

………Рисовала С. БОРИСОВА

Максим СУПРУНЮК

Про слонов

Все слоны — они с Луны!потому они грустны.И повесили носыУдивительной длины.

Не хотели падать вниз,и носами потомусил своих последних из —всё держались за Луну.

Так висели в тишине.Все равно не помогло,потому что на Лунепритяжение мало.

И теперь они грустны.Но при этом и горды —На Луне теперь видныИх слоновые следы!

А если не веришь — возьми у папы бинокль и посмотри сам. Видишь?

Вера ИВАНОВА

Храбрый кот

Вдоль по берегуТайкомКрался котЗа окуньком,Вдруг споткнулсяИ свалилсяПрямо в омутКувырком!Из глубинПоднялсяСом,Наподдал котуХвостом…От речушкиДо опушкиВаська-котЛетелОрлом!

………Рисовала Н. КНЯЗЬКОВА

Марина ВИШНЕВЕЦКАЯ

СЛОН И ПЕНОЧКА

Синицы, сойки, дятлы — все считали, что Пеночка летает в Африку зимовать. Но все обстояло совсем не так: Пеночка летала в Африку к своему единственному другу — Слону. Дятлы, сойки, синицы — все понимали, что в сентябре начинаются заморозки и кончаются насекомые. Но дело было совсем не в этом: с самого начала сентября единственный друг Слон снился Пеночке каждую ночь. И почему-то всегда больным, несчастным, всеми брошенным.Пеночка теряла сон, покой, металась с ветки на ветку и наконец понимала: надо лететь! к нему! в Африку!…Когда там, внизу, среди желто-зеленой саванны замелькали стада антилоп, жирафов, зебр, ужасные предчувствия стали почти нестерпимыми. Пеночка всхлипнула и в тот же миг увидела своего единственного друга. Слон стоял под баобабом и не спеша жевал сочную листву.— Ах! — только и могла выдохнуть Пеночка, без сил опускаясь на ветку.— Это ты?! — просиял Слон. — Ты!!!Пеночка молчала.— Ты, наверно, устала с дороги? Ты даже немного осунулась.— Зато ты, я вижу, благополучен и здоров!— Да, я здоров, — согласился Слон.— Совершенно здоров?! — уточнила Пеночка.— Ну да. Совершенно.— Надо было пролететь тысячи километров! Сквозь ветра, бури, чтобы твой единственный друг разговаривал с тобой в таком тоне!— Но я… я…— Я ни в чем тебя не виню. Виновато время, — сказала Пеночка и упорхнула в зеленую листву.Весь день мрачный Слон бродил по саванне. Целых полгода он ждал, когда же прилетит его лучший друг. И вот дождался. Встретил! Где теперь искать Пеночку, Слон не знал.И лишь вечером, когда синее полотнище неба прорвал острый бивень луны, а рядом, точно маленькая птичка, выпорхнула звездочка, Слон ощутил, как отчаянная тоска сменяется тихой грустью, и целый час не шелохнувшись глядел в небо.Глядел, глядел и вдруг услышал голос своего единственного друга:— Все! Ты мне больше не друг!Слон огляделся, но Пеночки не увидел. Тогда, от волнения громко топая, он развернулся влево, потом вправо: Пеночки все равно нигде не было.— Ой, а ты где? — испуганно спросил Слон.— Я здесь! Я уже целый час сижу у тебя на макушке! А тебе хоть бы что, мой толстокожий друг! — Пеночка чуть не плакала от обиды.— Да, я действительно толстокож, — признался Слон. — Но ты знаешь, весь этот час мне было очень хорошо! Только я сам не знал отчего… А теперь знаю!— Это все пустые слова! Завтра в полдень я улетаю обратно!— Но там зима! Снег!— Прощай, мой толстокожий друг.Слон не видел, как упорхнула Пеночка.Или она по-прежнему сидела у него на макушке? Нет, теперь ему уже не было хорошо. Наоборот, ему было плохо. Так плохо могло быть только без нее.«Завтра в полдень! — думал Слон, всю ночь не смыкая глаз. — Что же мне делать?»— Что же мне делать? — спросил он у жирафов. И одной знакомой обезьяне он задал тот же вопрос.Антилопы, жирафы, макаки — все понимали, что на зиму глядя никуда перелетная птица не полетит. Но Слон-то знал, что его Пеночка не такая, как все, что она прилетела в Африку к нему, к своему единственному другу. И к утру Слон решил, что ему делать.На рассвете саванну облетел скорбный стон:— О-омм!А следом понеслась печальная весть: Слон занемог! Слон болен!Только в третий раз собрался простонать Слон, а перед ним уже порхала Пеночка.— Ты в самом деле болен? — недоверчиво спросила она.Слон мрачно кивнул.— Тогда открой рот и скажи «а»!— А-а-а! — простонал Слон.— О-о-о! — простонала Пеночка.— Неужели все так серьезно!? — удивился Слон.— Еще серьезней, чем ты думаешь.— И даже нет надежды?Пеночка ответила не сразу:— Я знаю одну травку. Я вылечу тебя!Всю зиму Слон пролежал под баобабом. Всю зиму рядом с ним просидела Пеночка. Только слетает за травкой, только принесет ему в клюве воды и — ни с места. Ночью, когда Пеночка засыпала. Слон крался к озеру и жадно пил озерную воду и жадно хрустел сладковатой листвой, чтобы с новыми силами весь новый день посвятить болезни.В самом начале весны с Пеночкой стало твориться неладное. Жирафы, зебры, антилопы — все понимали, что зимовка перелетных птиц подходит к концу. Но дело было совсем не в этом: каждую ночь Пеночке снился родимый лес и почему-то всегда объятый пожаром! Потеряв покой, аппетит, сон, она металась с кочки на кочку.— Я вижу, тебе лучше. Да ты совершенно здоров! — одним солнечным мартовским днем объявила Пеночка.— О, я совершенно здоров, — вежливо и хрипло отозвался Слон. — Это ты спасла мою жизнь.— Зато ты, мой толстокожий друг, как всегда, не видишь, что творится со мной!— Я? Разве?— Меня замучили кошмары! Что значат какие-то тысячи километров, ветра, бури, если твой отчий дом в пламени и дыму? Я нужней сейчас там! Как?! Ты даже меня не проводишь? Прощай! Твой завтрак в дупле! — И взмахнув крылышками, она растаяла в синем африканском небе.В последние дни Слон слишком ослабел и не смог протрубить ей вслед «Счастливого пути!».— Сейчас же съешь банан! — закричала одна знакомая обезьяна. — Тебе надо набираться сил!— Да, — согласился с ней Слон. — Чтобы ждать.— Ждать? — не поверила обезьяна. И жираф, решив, что ослышался, выглянул из ветвей: — Ждать?Слон виновато кивнул:— Ей будет грустно прилетать туда, где ее никто не ждет.

………Рисовал Л. ХАЧАТРЯН

СЛАЛОМ

Правила игры

Играют два человека. Бросая попеременно кубик, игроки передвигают фишки на нужное количество ходов по избранному направлению: по вертикали, горизонтали или диагонали.Необходимо, руководствуясь стрелкой, обойти все флажки и достичь финиша. В процессе хода менять направление нельзя. Запрещается сбивать чужую фишку, заходить на края трассы, пропускать ход, пропускать флажки или обходить их с другой стороны. В случае выхода за; трассу гонщик начинает этап сначала. Если вы проскочили флажок, необходимо вернуться и объехать его.Пример игровой ситуации:Допустим, поочередно выпало: 5, 3, 2, 4, 6, 6, 3, 3, 4,1, 6, 4, 2, 2, 3. Проследите за направлением стрелок на схеме (рисунок в нижнем левом углу).

Придумал и нарисовал В. Чистяков

ПИРОГ ДЛЯ КОРОЛЕВСКОГО СТОЛА

Английская сказка-небылица

В прошлое воскресенье это случилось в шесть часов вечера на рассвете. Я получил приказание настрелять ворон для шоколаднго пирога, который должны были подать через месяц на обед самому королю! Дело срочное, я сразу взнуздал свою лодку и отправился в путь. Пролетая над вершинами гор, я натолкнулся на двух путников, которые скакали втроем на одной кобыле.Я спросил:— Вы не знаете озеро или пруд, где водятся самые жирные вороны, чтобы начинить ими пирог, достойный того, чтобы подать его на стол нашему королю?— Мы не знаем точно, но модем сказать тебе наверняка, что у сэра Гаммера Вэнса в саду есть отличный пруд, где плавают отличнейшие жареные вороны.— А как мне найти его дом? — полюбопытствовал я.— Нет ничего проще! — воскликнули они хором, зажав рты рукой. — Он живет в каменном доме, сложенном из бревен, дом стоит в сторонке совсем один, посреди деревни из сотни таких же точно домов.— Хм, его действительно очень просто отыскать! — вскричал я и полетел далше во весь опор.Надо сказать, что этот сэр Гаммер Вэнс оказался великаном. Жил он тем, что выдувал бутылки. И ,как все великаны и стеклодувы, он имел обыкновение отсыпаться днем и ночью в наперсточном пузырьке за дверью.Он сильно рассердился, когда я его разбудил, потому что только что заснул, всего десять дней назад. Сэр Гаммер Вэнс выскочил из пузырька и прорычал:— Добро пожаловать, черт вас побери!Как видите, он не хотел пускать меня на порог.— А назови-ка мне такое, чего никогда не было и чего никогда не будет? — потребовал он.— Еще не было такого, чтобы мышь свила себе гнездо в кошачьем ухе, — ответил я.— А сколько бычьих хвостов надо связать, чтобы достать до Луны?— Хватит и одного, только нужно выбрать подлиннее.— А почему бык ложится?— Потому что не умеет сидеть.Сэр Гаммер Вэнс собирался донимать меня до конца жизни своими загадками, а потом лечь спать обратно в свой пузырек, но я раскусил его замысел и тоже загадал побыстрее загадку:— Кто кричит громче, чем кошка, застрявшая в горшке из-под сметаны?Сэр Гаммер Вэнс не смог ответить, хоть и прослыл за самого мудрого человека под солнцем.Пришлось ему открыть ворота и пустить меня в сад. Я отправил лодку пощипать травки на лужайке и пошел с сэром Гаммером Вэнсом осматривать его чудесные приобретения.В курятнике лиса высиживала индюшачьи яйца. На яблонях росли свинцовые груши. В корзине хрустел капустой заяц.И сэр Гаммер Вэнс привел меня к пруду, где плескались жареные вороны.Да, в ответ на мою загадку… Но только тебе одному, на ухо по секрету. Итак, кто кричит сильнее, чем кошка, застрявшая в горшке из-под сметаны? Только две кошки, застрявшие в том же горшке.

………Пересказал К. ВАСИЛЬЕВРисовала Н. КУДРЯВЦЕВА

Олег КИРИЛЛОВ

К русскому мальчику Ивану Петрову пришел в гости его друг — иностранный мальчик по имени Уго Раздило — и неожиданно предложил: — Давай отправимся в

ПУТЕШЕСТВИЕ НАУГАД

— Как это? — удивился Иван.— Сейчас увидишь, — сказал Уго. Ребята взялись за руки, подпрыгнули изо всех сил и… полетели.Вскоре они плюхнулись в придорожную пыль на окраине какого-то городка. На дорожном указателе была надпись «Москва». Только почему-то иностранными буквами. «Наверное, для иностранцев написано», — подумал Иван. «Почему же мы не улетели из Москвы?» — удивился про себя Уго.Не задавая друг другу никаких вопросов, они снова взялись за руки и подпрыгнули. На этот раз приземлились в центре города.— Ну, теперь мы уж точно за границей, — сказал Уго, разглядывая разные вывески на иностранных языках.— Что это за город? — спросил он по-английски у прохожего.— Москва, — ответил тот.— Как Москва?! — воскликнули ребята в один голос. Но прохожий уже исчез.— Наверное, мы мало продержались в воздухе, — предположил Иван. — И приземлились на киностудии «Мосфильм», где снимают картину про иностранную жизнь.Уго тут же кинулся к следующему прохожему с криком: «Скажите, что это за город? Где мы?»— Москва, штат Айдахо, Соединенные Штаты Америки, — ответил прохожий по-английски.Мальчишки совсем растерялись. Как это: Москва в Америке? Следующее их приземление было не совсем удачным. Они упали посреди какого-то населенного пункта, прямо в тележку продавца куриных яиц. Не дав опомниться продавцу, Уго крикнул ему:— Что это за городок?— Россия, — ответил с акцентом продавец и, изумленный такой наглостью, потянулся к ребятам, чтобы схватить их за шиворот. Но путешественников уже и след простыл.Приземлились они уже в другом месте, перед зданием железнодорожного вокзала, на котором иностранными буквами было написано «Санкт-Петербург».— Кажется, это исконное название Ленинграда? — переведя дыхание после полета, спросил Уго у Ивана.— Совершенно верно, — подтвердил Иван и в свою очередь спросил Уго: — Неужели мы так неожиданно вернулись в Советский Союз? Из тележки с яйцами мы подпрыгнули вроде бы совсем невысоко, и вдруг уже Ленинград…— Сейчас разберемся, — сказал Уго. — Но прежде нам нужно смыть разбитые яйца.И они отправились искать водопроводный кран.— Нет, это все-таки не Ленинград, — сказал Иван, оглядываясь по сторонам. — Я был там в прошлом году и все хорошо помню. В Ленинграде — туманы, много пасмурных дней, а здесь — солнце, жара… Что же с нами происходит? Где мы путешествуем?Умывшись и почистив одежду, ребята сделали следующий прыжок. И приземлились в… Одессе. Об этом Уго прочитал на огромном рекламном плакате, который гласил: «Дорогие туристы! Приветствуем вас в Одессе — городе нефтяных промыслов!» Он перевел эту надпись Ивану.— Очень странно, — сказал Иван. — Насколько я помню из учебника, нефть в Одессе не добывают.— Давай посоветуемся с каким-нибудь пожилым и мудрым человеком, — предложил Уго Ивану. — Может быть, он поможет нам разобраться в этой путанице?Ребята подошли к седому старичку, который отдыхал в тени деревьев, опершись подбородком на тросточку.— Дедушка, помогите нам, — попросил Уго по-английски и рассказал старичку про все непонятности, которые с ними приключились.— Много лет назад люди переезжали с одного континента на другой и, если им нравились новые места, они оставались там жить и работать навсегда, — объяснял старичок. — Но тоска по родине сжимала их сердца, и тогда они давали своим новым поселкам и городкам старые родные названия. И казалось, будто бы они по-прежнему дома. В прошлом веке и в начале нынешнего в Америку приезжало много переселенцев из России, с Украины и других мест. Вот и появились у нас населенные пункты Россия, Русское, Русская Земля. Несколько городов и местностей носят название Москва. Бывшие одесситы основали несколько Одесс. Есть и свои Киев, Новый Киев, Полтава, Галич. Некоторые поселки носят название русских рек: Волга, Ока, Днепр…— Значит, мы все это время путешествовали как бы одновременно по России и по Америке? — удивился Иван. — Вот здорово!А старичок продолжал:— Бывали случаи, когда коренные жители переименовывали свой город в честь другого. Например, в штате Мичиган появился город Москва во время наполеоновских войн. Тогда Москва воспринималась как символ сопротивления захватчику — Наполеону. Жители Кактвелле Бриджа (штат Делавэр) в 1855 году переименовали свой город в Одессу. В то время шла Крымская война, и Одесса была символом сопротивления врагу. Так вот и распространялись русские названия по всему миру.Иван и Уго поблагодарили старичка за рассказ и решили сразу возвращаться домой. Подпрыгнули посильнее, раскинули руки пошире… И вскоре вдалеке показались огни родного города.

Женя ТИТУНОВА

12 лет, Москва

Ослик упрямый

Ослик упрямыйПоссорился с мамой,Губы надулИ сердитый стоит.Ослик упрямыйПоссорился с мамой,Поссорился с мамойИ грозно глядит.«Ты уж такая,Ты уж сякая!» —Маму ругаетМалыш про себя.Ослик не прав,И об этом он знает.Ослик упрямый…Да это же я!

………Рисовал А. ЛЕБЕДЕВ

В одной руке у вас ножницы. В другой большое кольцо, склеенное из длинной бумажной ленты. Ножницы протыкают эту ленту и аккуратно разрезают ее вдоль — точно посередине. «Ну вот, — подумаете вы, — сейчас получатся два отдельных кольца. Еще последний «вжик» — и…» Но что это? Вместо двух колец получается одно! Причем оно больше и тоньше первоначального.«Такого не бывает», — скажете вы.Бывает. И даже еще не такое. Если только в руках у вас не обычное бумажное кольцо, а удивительная

ЛЕНТА МЁБИУСА

Немецкий астроном и математик Август Фердинанд Мёбиус взял однажды бумажную ленту, повернул один ее конец на полоборота (то есть на 180 градусов), а потом склеил его с другим концом. То ли от скуки он это сделал, то ли научного интереса ради — теперь уже неизвестно. Зато доподлинно известно, что именно так и появилась еще в прошлом веке знаменитая лента Мёбиуса.Чем же она знаменита? А тем, что поверхность ленты Мёбиуса имеет только одну сторону. Это легко проверить. Возьмите карандаш и начните закрашивать ленту в каком-нибудь направлении. Вскоре вы вернетесь в то место, откуда начали. А теперь поглядите внимательно: закрашенной оказалась вся лента целиком! А ведь вы ее не переворачивали, чтобы закрасить с другой стороны. Да и не смогли бы перевернуть, даже если бы очень захотели. Потому как поверхность ленты Мёбиуса — односторонняя. Такое вот у нее любопытное свойство наблюдается.Что же из этого свойства следует? Следуют удивительные превращения ленты, если разрезать ее вдоль. Точно посередине — вы уже пробовали. А вот если разрезать ленту на расстоянии ? ее ширины от края, то получаются два кольца — но! — одно большое и сцепленное с ним маленькое. Если же разрезать еще и маленькое кольцо вдоль посередине, то у вас окажется весьма «затейливое» переплетение двух колец — одинаковых по размеру, но разных по ширине. Чудеса?.. Попробуйте сами!Ну а что, интересно, получится, если перед склеиванием ленты перекрутить ее два раза (то есть на 360 градусов)? Такая поверхность будет уже двусторонней. И чтобы закрасить все кольцо целиком, вам придется непременно перевернуть ленту на другую сторону.Однако свойства этой поверхности не менее удивительны. Ведь если разрезать ее вдоль посередине, то вы получите два одинаковых кольца, но опять же сцепленных между собой. А разрезав каждое из них еще раз вдоль посередине, вы обнаружите уже четыре кольца, соединенных друг с другом. Можно теперь рвать эти кольца по очереди — и всякий раз оставшиеся будут по-прежнему сцеплены вместе.Нетрудно догадаться, о чем вы сейчас задумались: а что получится, если ленту перекрутить на три оборота и склеить.Что ж, любопытство ваше оправдано. И у вас есть отличная возможность удовлетворить его самостоятельно! Но при том неплохо было бы воспользоваться такими советами:1. Взять не бумажную ленту, а полоску любой ткани.2. Продеть ее сквозь металлическое кольцо.3. Повернуть один из концов полоски на 3 оборота, т.е. на 540 градусов.4. Сшить оба конца.Теперь можно взять ножницы и аккуратно разрезать матерчатое кольцо вдоль посередине. Ножницы лучше брать небольшие и непременно с тупыми концами, дабы в порыве научного любопытства не повредить своему здоровью.Интересно, кстати, было бы узнать, что у вас получится в результате этого эксперимента?Можно, конечно, провести еще немало опытов с перекручиванием ленты на четыре оборота, на пять, на шесть и с последующим разрезанием кольца вдольпосередине, и на расстоянии в ? ширины от края, и в ?… Но усложнение эксперимента часто не приводит к более эффектным результатам. Недаром говорится: «просто, как все гениальное». Видимо, верно и обратное утверждение: «гениально, как все простое».И действительно: простая полоска бумаги, но перекрученная всего лишь раз и склеенная затем в кольцо, сразу же превращается в загадочную ленту Мёбиуса и приобретает удивительные свойства. Такие свойства поверхностей и пространств изучает специальный раздел математики — ТОПОЛОГИЯ.Наука эта настолько сложная, что ее в школе не проходят. Только в институтах (и то не во всех!). Но кто знает, вдруг вы станете со временем знаменитым топологом и совершите не одно замечательное открытие. И быть может, какую-нибудь замысловатую поверхность назовут вашим именем.

………Рассказал Ан. ДИВАНОВРисовал А. АРТЮХ

Я знал одного человека по имени Молоко. Ничего себе имечко, а? Одну мою знакомую бабушку зовут Маузерина (в честь пистолета «маузер»). Она родилась в России сразу после Октябрьской революции. А тогда почему-то людям нравилось ставить все с ног на голову. Вот они и придумывали вместо нормальных имен — Николай, Мария, Майя — новые: Трактор, Кувалда, Маузерина…Когда Маузерина выросла, она попросила друзей называть ее обычным именем Майя. Скоро все забыли прежнее, пистолетное имя, и только один веселый старичок, знавший бабушку Маузерину еще девочкой, иногда ласково называет ее «Пиф-Паф».Но это еще пустяки по сравнению с тем, что происходило с моими знакомыми, у которых уж совсем

НЕУДОБНЫЕ ИМЕНА

Одного зовут Тут, а другого — Здесь. Пришлось специально записать несколько случаев из их нелегкой жизни, чтобы предупредить всех: не давайте детям таких неудобных имен. Чего и вам желаю!

Навеки ваш Олег КУРГУЗОВ

ЛУЧШЕ НЕ ПРИДУМАЕШЬ

Тут и Здесь были соседями. Их квартиры располагались рядом. На двери у Тут висела табличка: «ЗДЕСЬ ЖИВЕТ ТУТ». А у Здесь табличка гласила: «ТУТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ».Их гости никак не могли разобраться, кто где живет. И все время попадали не туда. Поэтому Тут был вынужден угощать гостей Здесь, а Здесь, конечно же, потчевал гостей Тут. И для каждого из них гости были как снег на голову. А как же иначе?! Ведь по телефону гость предупреждал о своем визите Здесь, а попадал к Тут. И наоборот.— Вы уж разберитесь со своими табличками, — просили они соседей. — А то нам неловко все время быть непрошеными гостями.Тут и Здесь долго ломали головы и кое-что придумали. «Кое-что» — это музыкальные звонки на дверях. У Здесь звонок звенел: «3-з-з-десь!» А у Тут трубил: «Ту-у-у-ут!»Если гость собирался зайти к Тут, а звонок звенел: «З-з-з-десь , то гостю приходилось быстренько убегать. Ведь неловко же опять быть непрошеным. Точно так же поступали и гости Здесь, когда звонок трубил: «Ту-у-у-ут»…Поэтому с музыкальными звонками тоже было много неудобств. Особенно если гости звонили сразу в два звонка и оба ошибались дверью. Тогда им приходилось убегать наперегонки и они путались в ногах друг у друга. От этого их ноги часто ломались.А Тут и Здесь, одновременно открыв двери своих квартир и выскочив на лестничную площадку, сшибались лбами. От этого их лбы трещали и вечно были в шишках.— Так мы перекалечим всех своих гостей, — сказал однажды Тут.— А заодно и самих себя, — добавил Здесь.Тогда они сняли с дверей музыкальные звонки и сдали их в музыкальный металлолом.Потом они купили попугаев. Но из этой затеи тоже ничего путного не вышло. А вышла опять путаница. Когда гость кричал через дверь: «Тут дома?», попугай отвечал из-за двери: «Здесь». Бедные гости не могли разобраться: о чем же говорит попугай? О том, что Тут дома, или о том, что это квартира Здесь.В конце концов гостям надоела эта чехарда и они перестали ходить к Тут и Здесь.И тогда Тут сказал:— Ой-ей-ей… Так мы растеряем всех друзей.— Или они растеряют нас, — добавил Здесь и предложил: — Давай ходить в гости к своим друзьям САМИ.И тогда они стали ходить в гости САМИ. Это им так понравилось, что ничего лучше они и придумать не могли!

НИКОГО НЕТ ДОМА

Однажды Тут сидел дома и смотрел телевизор. Кто-то постучал в дверь.— Кто там? — спросил Тут.— Я! — ответили из-за двери.«Я?!!» — удивился Тут. И глубоко задумался. Каждый на его месте задумался бы ОЧЕНЬ ГЛУБОКО.«Если Я за дверью, то кто же тогда дома?.. — размышлял Тут. — А если Я дома, то кто же за дверью?»— Кто там? — еще раз переспросил он.— Я! — ответили ему.— А вы уверены? — усомнился он.— Еще бы! — сказали ему.«Ну, все ясно! — решил Тут. — Если Я за дверью, значит, дома никого нет.»— Никого нет дома! — ответил он через дверь.Потом прошелся туда-сюда по комнате и остановился перед телевизором. «Если никого нет дома, то зачем работает телевизор?» — подумал Тут. И выключил телевизор.

Рисовала Н. КУДРЯВЦЕВА

kvaclub.ru

Журнал "Трамвай" - Ссылки

Детские ресурсы

СТИХИ ДЛЯ ДЕТЕЙПЕСНИ ДЛЯ ДЕТЕЙ /  ЗАГАДКИ /  СКОРОГОВОРКИ /  СЧИТАЛКИ /  ПЕРЕВЁРТЫШИ

Журнал "Кукумбер"

Достойный потомок нашего "Трамвая"

Детский интернет-журнал

Сайт Юрия Нечипоренко

 Москвина , Кургузови многие другие

Новости детской литературы

Сайт Ст. Востокова

Потрясающе красивый и интересный сайт Мельницы  petit_grenouil, посвящённый сказкам

Игры с детьми и детская литература  Автор:  nikadubrovsky

 

Детские журналы и книги в PDF и DjVu

 det_magazines 5razvorotov  kidpix

 

Букинистическиеинтернет магазины

 

Электронные библиотеки

Библиотека Вадима Ершова и К°

Библиотека Несененко Алексея

 

Обзоры книг для детей

 

Журнал "Трамвай"в Сети

Архив журнала в PDFDancer the_dancer

Tramway Livejournal

Tramway Vkontakte

Трамвайна страничке КВА-клуб

Юмористические сайты

Сайт иронической и  юмористической поэзииСобакин, Шевчук, Першин,..

ЧУЛИДА И БИГУДИСказка-сериал

ЛИМЕРИКИ

Эдвард Лир

limeriki

Авторы "Трамвая"

Григорий Кружков g_kruzhkov

Сергей Седов cedov-cergey

Марина Вишневецкая

Сергей Белорусец

Евгений КлюевКлуб друзей Евгения Клюева kluev

Александра Ивойловаcolor_flow

Вера Иванова

Художник Наталья Князькова

Художник Игорь Олейниковolejnikov

Ностальгия

Детские легенды detskie_legendy

Детские книги глазами взрослых zabytoe_staroe knigi_detstva

Здесь общаются те, кто родились... 

76_82 ...в период с 1976 года по 1982 deti_1984_1986 ...в 1984-1986 deti_1987_1990 ...в 1987-1990 198x_199x   ...в 80х и выросли в 90х

Издательства

tramwaj.narod.ru

---

Смотрите также

• 
  Журнал здравствуй школа
• 
  Живой журнал навальный
• 
  Дикси журнал акций
• 
  Химическая техника журнал
• 
  Финансовый бизнес журнал
• 
  Техническая эстетика журнал
• 
  Школьный журнал госуслуги
• 
  Крокодил сатирический журнал
• 
  Сатирический журнал крокодил
• 
  Журнал креативная экономика
• 
  Московский журнал карамзин