ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ «КРАСНОЙ БУРДЫ». Юмористический журнал красная бурда

Журнал "Красная бурда" - Главная

А ВОТ КОМУ СТАРИННОГО СТАРЬЯ? Ниже текст аж 1995 г. в., а ещё ниже -- как этот текст звучал на юбилее КВН аж в 1996 году. РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ ДУРНОЙ ПОСТУПОК Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка! ВЕЛОСИПЕД На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай. ЗМЕЯ Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. “Где же змея?” -- спросила их мама. “Я не покупал!” -- сказал Коля, и папа тоже сказал: “Я... не... покупал...” “Тогда у вас должны были остаться деньги!” -- предупредила их мама. “А деньги я... пропил”, -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул. НА ДАЧЕ Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: “Кто съел ногу?” Все молчали, а главный людоед сказал: “В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.” Вася сказал: “А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!” Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг. ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит -- бутылок не хватает. “Тарас! Кира!” -- говорит мама, -- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?” “Ну, я!” -- говорит Кира. “Ну, я!” -- говорит Тарас, да нагло так! “Ой, какие вы у меня молодцы!” -- сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. ТЕМА И ПАЛКА В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. ЗАГЛЯДЕНЬЕ Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме -- штаны. А бабы тем временем оделись и ушли. НА АСФАЛЬТЕ Одному мальчику одна мама говорила: “Не прыгай в окно, а то свалишься!” А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: “Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет”. И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы -- нет. ШТАБ Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: “Кто поджигаль наш фашистский штаб?” Все партизаны сказали: “Не я!”, и даже командир сказал: “Не я!” Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись. © 1995 "Красная бурда"

ru-ru.facebook.com

Кшесильда - Юмористический журнал Красная бурда

Великая русская балерина

Серия ЖЖЛ (Живут Же Люди) Кшесильда Матильдовна Подкняжинская появилась на свет в имении Фуетыково под Петербургом 32 августа 1871 года. Балет был её судьбой с рождения. Её отец Матильд Жишипишинский был знаменитый подтанцовщик, постановщик, педагогщик, а в свободное время отчаянный мазурщик и краковяк. Мать Смешильда Жишипишинская (в девичестве Шиншилльда Крысинская), будучи замужем за Матильдом вторым браком, тоже служила балету, исправно рожая девочек для второй линии «Лебединого озера». У неё было пятеро детей от первого раза и трое от второго. Кшесильда была седьмым лебедем в семье и первым, кто родился «в пачке».

С самого детства маленькая Кшеша ни о чём, кроме балета, не грезила. Она не мечтала научиться читать, писать или говорить, а стремилась лишь танцевать. Родители до пяти лет думали, что девочка немая. Оказалось, что она все эти годы пыталась говорить с родными – даже на горшок просилась – языком танца. Она спала в пуантах, выбегала в одной пачке на любой мороз, постоянно садилась на шпагат… Всем было ясно: судьба девочки – или Императорский балет, или Императорский дурдом.

 

* * *

 

Успешно окончив Императорское училище балетного резерва (на выпускном она танцевала за семерых), Кшесильда попала по распределению в Большой театр, и должна была, как молодой специалист, проработать там до глубокой старости.

Кшеша быстро выучила весь репертуар Большого (к слову, не такой уж и большой) и начала блистать. Она блистала в «Комарином озере» в партии Раздетты, в «Шептунчике» в партии Щелкуньи, в «Псковитянке» в роли Негритянки и так далее.

Судьбу Кшесильды резко переменил один случай. Будучи в Москве проездом, император Александр III решил вместе с сыновьями поужинать в Большом театре в обществе балерин.

Во время этого ужина Кшесильда, по замыслу режиссёра застолья А. Учителя, должна была выскочить из торта и сделать тридцать два фуэте (фирменный трюк молодой балерины) прямо на столе. Но Подкняжинская разволновалась, выскочила неудачно, развалила половину торта и во время двадцать восьмого фуэте опрокинула стакан с горячим чаем на брюки цесаревича. Зардевшись, смутившись и разрыдавшись, молодая неуклюжая танцовщица полезла под стол, дабы промокнуть брюки наследника, и промокнула бы, а может, даже и простирнула бы, если бы император не намекнул громогласно, что кругом люди, и манипуляции с брюками производить не следует.

«Весь ужин наследник просидел в мокрых горячих штанах, а я сидела рядом с ним на шпагате в мокрой от слёз пачке. Мы смотрели друг на друга и постепенно между нами натекла мокрая горячая лужа. В моём сердце тоже было мокро и горячо…» – так писала позднее Кшесильда в своём дневнике.

Александр III был наблюдательным императором. Он не видел ничего дурного в том, если его наследник до вступления в брак познает азы и пазы любви, и в январе 1892 года в квартиру Кшесильды прибыл некий «гусар Волков». Удивлённая девушка подошла к двери, а навстречу ей шёл… гусар Зайцев! Вот это был сюрприз так сюрприз! Гусар Зайцев объявил Кшесильде, что к ней явился и ожидает в парадном ефрейтор Рейтузенбах в сопровождении роты лейб-гусар, духового оркестра и табора цыган с гитарами. Это тайно, секретно, сохраняя полное инкогнито к балерине прибыл наследник престола Николай!

Так начался роман балерины с императорским домом. Подкняжинской пришлось переехать из провинциальной Москвы в Центр-Петербург. Шишмариинский театр, куда она поступила, в те годы пользовался заслуженной славой. Господа из высшего света постоянно посещали театр, чтобы, что называется, всех посмотреть.

Но в первую очередь смотрели все, конечно же, на Подкняжинскую. Театральное начальство ходило перед Кшесильдой на цыпочках, хотя и в ботинках. На этом настояла Кшесильда, чтобы балеринам было не так обидно.

 

* * *

 

Совместное счастье Кшесильды и наследника было недолгим – уже через два года Николай собрался жениться, причём весьма удачно – на будущей царице.

Этот момент стал переломным в жизни Кшесильды. Когда посреди жаркой январской ночи Николай сообщил ей ужасную новость, она долгие пять минут не могла решить, что ей делать в следующую минуту – остаться с наследником или перейти в соседнюю комнату к его дяде.

Конечно, Кшесильде было обидно, что Николай променял её на какую-то принцессу. Она даже хотела нанять террористов, чтобы они выцарапали зенки и выдрали космы этой «немке крашеной», как она называла Александру Фёдоровну в своих будуарах.

«Разрыв с Ники сделал мне так больно, что я решила больше ни с кем никогда и ни за что не разрывать!» – писала Подкняжинская в своих пеньюарах.

С этого самого момента она уже ни в ком себе не отказывала. Теперь под покровом ночи ей покровительствовал один великий князь (например, Иван Иванович), а под покровом дня – другой (например, Сидор Карлович). В её объятиях побывали и великий дядя великого князя, и великий свояк, и великий деверь. А в мае того же года судьба сводит Кшесильду с Николаем Сергеевичем, сыном двоюродного брата Александра Владимировича, приходившимся, в свою очередь, дядей Анны Андреевны, которая вообще ко всей императорской катавасии никакого отношения не имела. Но это только на первый взгляд… Внучатый поклонник Никита со стороны князя Сергея Михайловича тоже удостоился общения с общительной Кшешей (она звала его Ники Второй или Тютя)...

Не все из этих отношений были безоблачными. Несколько десятков ночей своей бурной жизни Кшесильда проплакала. Воспоминания об этих ночах мы можем отыскать в её «Воспоминаниях» (стр.: 11-14, 23-28, 65-66, 145-149, 150-151, 151-152 и мн. др.)

Мимолётное увлечение Кшесильды безликим князем Ивана Ивановичем прошло незамеченным для других ухажёров, да и мы узнали о нём только из п. 187 примечаний к «Воспоминаниям».

 

* * *

 

Благодаря высоким покровителям Подкняжинская могла забирать себе лучшие партии Шишмариинского театра оперы и балета. Партии, которые ей не нравились, она бросала остальной труппе, как говорится, на драку собакам.

Надо отдать ей должное – Кшесильда была непревзойдённой балериной, техничной и неутомимой. Однажды специально для неё и князя Евстигнея Евгеньевича в Шишмариинке был поставлен спектакль «Фуэте», состоявший из одних её фирменных фуэте. Сорок тысяч одних фуэте. Представьте: пустой зал, князь, балерина и пять часов непрерывного вращения.

В своих балетах Кшесильда часто использовала эффект двадцать пятого фуэте, чем завораживала и сводила с ума поклонников.

Неудивительно, что даже самому Григорию Распутину она вскружила голову, исполнив перед ним пресловутые тридцать два фуэте. Проблевавшись, Распутин попросил балерину покрутиться в обратную сторону, чтобы голова стала на место.

 

* * *

 

Родила она неожиданно для себя.

«У меня тогда не было ничего серьёзного, один пустой флирт, но когда я обратилась к доктору, то поняла, что флирт был не пустой…» – читаем мы в её воспоминаниях.

Кшесильда даже не поняла сразу, чей это ребёнок. Когда ей сказали, что это её ребёнок, она затанцевала от счастья! Но вот кто отец, Подкняжинская не знала. Сначала её выбор пал на двуликого княза Петра Петровича, а потом чаша весов склонилась на сторону его сына Семёна Семёновича, тоже нехилого князя. На том они все втроём и порешили.

Сперва Кшесильда думала назвать сына Николаем Вторым, но потом одумалась и передумала.

Успешно разрешившись от бремени, прекрасная танцовщица продолжила крутить ногами и мужчинами. Она вела себя с поклонниками как настоящая рабовладелица – продавала их другим женщинам, проигрывала в карты и в лото. Слабых и некрасивых ухажёров она сбрасывала с балкона. Удержался на знаменитом балконе только Ленин, и даже выступил перед матросами.

Но это было позднее. А пока – жизнь Кшесильды была полна балетом и бурными Романовыми. Впрочем, не только. Однажды вечером она замёрзла и, чтобы согреться, завела роман с партнёром по балету Поцлавом Неженским, который был младше её на 21 год и на полголовы умнее…

 

* * *

 

Как известно, большевики так и не простили балерине пустых винных погребов её особняка, на которые они так рассчитывали. Увы, такова была цена за знакомство с большой и дружной царской семьёй.

Ленин ей сразу не понравился (вождь плохо разбирался в балете и отправил Кшесильду в детский дом вместе с подаренной рыбой), поэтому заводить с ним роман она не стала и решила уехать на юга.

«Я хотела ехать к Акакию в Кислорожье, но сердце моё разрывалось между этим желанием и отсутствием билетов…» – писала она.

Но на югах балерина застала войну, стрельбу, трах-бах, голод. Хоть и тепло, но негде даже потанцевать. Перед голодающими или воюющими танцевать было глупо. Поэтому Кшесильда уехала за границу.

Её жизнь за границей была не столь интересной. Известно, что в 1929 году она открыла в Париже свою балетную школу, чтобы хоть чем-то зарабатывать на хлеб. Конечно, логичнее было бы открыть булочную, но голова Подкняжинской целиком была занята балетом. При этом она и сама продолжала «пылить» в «Лебедином озере» до 1940-х годов, несмотря на возраст.

Известно также, что в годы Второй мировой войны, когда немцы вошли в Париж, они сразу же оккупировали Кшесильду.

В 1958 году Подкняжинская отпраздновала 44 года, хотя на самом деле ей было далеко за 80. Однако она не смогла усидеть дома, когда во Францию приехала труппа советского Огромного театра. Самостоятельно, без поддержки Кшесильда Матильдовна пришла на спектакль и так же самостоятельно пришла в неописуемый восторг от того, что за годы советской власти в репертуаре театра мало что изменилось!

 

* * *

В последние годы жизни Кшесильда Матильдовна вспоминала молодость и, как прежде, крутила свои знаменитые тридцать два фуэте, но теперь уже в инвалидном кресле.

Проходив на цыпочках с младых и почти до седых ногтей, Кшесильда Матильдовна Подкняжинская скончалась в 1971 году и была похоронена на парижском кладбище Сент-Балерин-де-Труа, знаменитом Третьем балетном кладбище.

Не исключено, что сейчас, когда вы читаете эту статью, великая балерина совершает виртуозные обороты вокруг своей оси.

 

© 2017 «Красная бурда»

www.redburda.ru

Архив - Юмористический журнал Красная бурда

• Цензурные ругательства Допустимые обзывательства, посылательства и угрожательства
• Мы мирные люди Варианты песни про бронепоезд
• Трататашников Серия ЖЖЛ (Живут Же Люди)
• Остроумие продавцов Новые остроумные фразы для работников торговли
• Вопросы президенту 2016 Вопросы и просьбы президенту РФ от граждан РФ
• Ошибки ДО постели Ошибки, совершаемые до постели
• ГамлетИЩЕ Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского
• Стишки-порошки стишки порошки в три с половиной строки
• Стишки-пирожки забил снаряд я в пушку туго сказал солдатам михаил теперь она стрелять не будет ведь я и ствол ещё загнул
• Лукоморье-2014 Из поэмы «Вован и Людмила»
• Клятва трезвенника
• Форум о ремонте Форум о ремонте на сайте wвw.underconstruction.ру
• Мужские отмазки от секса Несколько мужских «отмазок» от исполнения мужских обязанностей
• Ё-НОВАЦИИ Новинки отчественного Ё-строения
• ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ ж (Продолжение. Начало см. в № 15 (1992 г.)
• АВРОРА И НАРОД Роясь во вчерашних окаменевших архивах, изменившимся лицом наткнулись на басню Ивана Андреевича, написанную через полтора века после его смерти, в 1917 году по горячим следам. Юрий ИСАКОВ, Владимир МАУРИН АВРОРА И НАРОД...
• НОВЫЕ КНИГИ Карнеги Д. Как завести дружков и оказывать на них дурное влияние.
• РЕЦЕПТЫ БЛЮД РЕЦЕПТЫ БЛЮД приготовленных в Редакции “К. б.” за последнее время ГУСЬ В ЯБЛОКАХ. Взять восемь гусей и восемь яблок. Каждое яблоко разрезать на две части, вырезать сердцевину и на это место положить гуся. Скрепить половинки и поставить их в дух...
• ПРОГРАММА TV ПРОГРАММА TV 09:00 — Торжественное открытие передач. 09:30 - 19:00 — “Музыкальный киоск”. Перерыв с 14:00 до 15:00.
• Юрий ИСАКОВ - ЛИФТЫ НА СЛУЖБЕ ЧЕЛОВЕКА Юрий ИСАКОВ ЛИФТЫ НА СЛУЖБЕ ЧЕЛОВЕКА Папа, расскажи что-нибудь из своей молодости! Дети. Значит, так. Было это давно, еще до революции 1991 года....
• ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК Александра ЕЛЬНЯКОВА ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК Александра ЕЛЬНЯКОВА Раньше колхоз носил имя XXII съезда КПСС. После известных событий, запятнавших КПСС, он теперь называется просто – «Имени XXII партсъезда»....
• Юрий ИСАКОВ - КОЛЛЕКЦИОНЕР ВРЕМЕНИ Юрий ИСАКОВ КОЛЛЕКЦИОНЕР ВРЕМЕНИ Ивана Фомича то ли напугали в детстве, сказав, что завтра четверг, то ли накормили не вовремя
• Владимир ЛОГИНОВ - СЛУЧАЙ НА РАБОТЕ Владимир ЛОГИНОВ СЛУЧАЙ НА РАБОТЕ Вот одна женщина работала на стройке крановщицею и однажды полюбила каменщика Олжасова.
• Владимир ЛОГИНОВ - СЛУЧАЙ НА ЗАСЕДАНИИ Владимир ЛОГИНОВ СЛУЧАЙ НА ЗАСЕДАНИИ Однажды Генеральный секретарь ЦК КПСС
• Александр ВОЛЫНЧУК - ЗАЩИТА ЖИВОТНЫХ ЗАЩИТА ЖИВОТНЫХ Это начало быстро приобретает популярность благодаря разработкам советских мастеров Котова, Зайцева и экс-чемпиона мира Карпова....
• Максим ШИШМАРИН - ОБЪЯВЛЕНИЕ Максим ШИШМАРИН ОБЪЯВЛЕНИЕ Однажды моя собака со мной собирала грибы, чагу там всякую…
• Юрий ИСАКОВ - Я встретил девушку Юрий ИСАКОВ Я встретил девушку — Полумесяцем нос Длинные стройные руки
• ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА РОДИНЕ ? ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА РОДИНЕ ? * * * Я Ж ТЭБЭ ПИЗВОНИЛА! Вчера не состоялся телефонный разговор между Б. Ельциным и Л. Кравчуком. Кравчук звонил Ельцину, Ельцин звонил Кравчуку, у обоих было занято....
• КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА-94 КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА-94 * * * 01.02.94 пацан Вовочка Ю.С. катался с горки. В 24:00 он отлучился домой по малой производственной необходимости.
• РЕКЛАМА
• С КЕМ ВЫ, ШАКАЛЫ ПЕРА? С КЕМ ВЫ, ШАКАЛЫ ПЕРА? * * * Запущен первый чувашский космический корабль с космонавтом, висящим на борту. Планируется, что космонавт совершит несколько входов в открытый корабль. “Чебоксарский космонавт”...
• КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ-94 Так исторически сложилось,что в уральской кухне практически отсутствуют мясные, молочные, рыбные, мучные, овощные и фруктовые блюда. Поэтому все КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ-94 “Красная бурда” обычно придумывает сама. Анне Павловне Поп-Керн посвящаетс...
• Владислав ЧЕХОМОВ - Ночью гуляю один без испуга. Владислав ЧЕХОМОВ Ночью гуляю один без испуга. Пусть остановит какой-нибудь гад!
• УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС ОБЩАЯ ЧАСТЬ. ГЛАВА 1. ТАК, ПОКА НИ О ЧЕМ. Статья 1. Задачи УК КБ. Уголовный кодекс имеет задачей , чтоб было смешно ворам и проституткам, а равно и милиционерам при выполнении преступных, а равно и служебных обязанностей....
• Илья ВАЙНШТЕЙН - Я давно мечтаю Илья ВАЙНШТЕЙН Я давно мечтаю, чтоб Положили меня в гроб.
• СКАЗКИ ИЗ БАБУШКИНОГО БАРДАЧКА СКАЗКИ ИЗ БАБУШКИНОГО БАРДАЧКА * * * — Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..
• СКАЗКА О ТРЕХ ПАЛЬЦАХ СКАЗКА О ТРЕХ ПАЛЬЦАХ Было у отца три пальца. Один на ноге, один на руке, а третий, как водится, на голове.
• РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ ... Увидев подозрительно открытый винный магазин, алкоголик Сивушов, не раздумывая, бросился внутрь... (из газет)
• Александр ВОЛЫНЧУК- ПРО ГРИБ Александр ВОЛЫНЧУК ПРО ГРИБ Однажды фрезеровщик Тарасов гулял по лесу и нашел гриб. Гриб был очень странной формы

www.redburda.ru

Психотворения - Юмористический журнал Красная бурда

Осенняя лирика

 

***

 

Поговори со мной, розетка,

О чём-нибудь поговори!

Моя премудрая соседка,

Ты мне милей, чем снегири!

 

Они болтают что попало,

Рябину под окном клюя,

Но в болтовне их смысла мало,

Одной розетке верен я!

 

Розетка скажет и прикажет,

Похвалит, после пожурит,

Ударить может током даже,

Она умней, чем снегири!

 

***

 

Я напустил в трусы весёлого туману.

Я наводнил водою своёй стакан.

А хочешь, из ноздри звезду достану

И положу змею к твои ногам?

 

А хочешь – я нырну на дно помойки

И принесу жемчужин или шпрот?

А ты лежи, любимая, на койке

И ешь букет сирени во весь рот!

 

***

 

Весна лучами брызнула

Расплавленной луны,

И понимаем сызнова,

Зачем мы рождены!

 

Мы рождены для счастия,

Как птицы – чтоб нырять,

Своё деепричастие

К Вселенной чтоб понять!

 

Весной от мыслей множества

Бунтует голова!

Сквозь снежное убожество

Зелёная трава

Вылазиет…

 

***

 

Привели меня, страдальца.

– Кто ты? Нас не проведёшь!

Я ответил хмуро: – Гальцев.

Неужели не похож?

 

Хоть они глядят упорно,

Изменяет зренье им:

– Может, всё-таки Задорнов?

Может, ты Ефим Шифрин?

 

Я – фигуру из трёх пальцев,

Пукнул восемь раз подряд.

– Ух ты! В самом деле Гальцев! –

Доктора мне говорят.

– Это точно он, ребята!

Узнаём! Кончайте ржать.

В пятую его палату!

Будет с Галкиным лежать.

 

***

 

Когда тебя к кровати прикуют

И руки за спиной привычно свяжут,

Беззлобно и рутинно изобьют

И горсть таблеток проглотить прикажут,

 

То знай, что надо тихо полежать

И сделать вид, что ты уже не буйный.

Пускай отцепят от тебя кровать,

Халат с тебя пусть снимут рукосуйный!

 

И вот тогда, когда уйдёт обход,

Когда решат, что дело на поправку –

Заедь ногою главврачу в живот…

И позабудь на год про безрукавку…

 

***

 

О, одиночество! Как твой характер крут!

От одиночества я тихо умираю.

Но не люблю, когда вокруг орут,

Тех, кто орёт, я изредка караю.

 

А тех же, кто спокойно говорит,

Кто целый день ведёт со мной беседы,

Кто мирно в голове моей сидит,

Зову, любя, «мои головоседы».

 

***

 

Скверны мира прилипли

К опустелой душе,

Наши чувства охрипли

В вислоухой лапше.

 

Опустелое тело

Помнит скуку любви.

Что цвело – пожелтело.

Уползли муравьи.

 

На ногах пыль объятий,

Скорлупа наших встреч,

Философских зачатий,

Что смогли не сберечь.

 

Расплескали надежду,

Раскололи мечту.

На озябшие вежды

Не натянешь вражду…

 

***

 

Я наблюдал за девушкой однажды,

Она кормила грудью голубей.

Я, глядя на неё, подумал дважды.

А вот о чём – не помню – хоть убей!

 

***

 

Каждый раз при обостреньи

Я пишу стихотворенье.

И пусть я клиент дурдома,

Но зато стихов три тома!

 

***

 

Солнце в небе щурится,

И сквозь грустный смех

Я иду на улицу

Ненавидеть всех.

 

Всех убил бы из ружья,

Чтоб их рож не видеть!

Но тогда кого же я

Буду ненавидеть?..

 

***

 

Две таблетки предо мною –

Жёлтая и белая.

Словно солнышко с луною

Жёлтая и белая.

Словно солнышко с луною –

Круглая и круглая.

Девушка жила со мною,

Бледная и смуглая.

Это было всё зимою

Белою и белою.

А страдаю я весною

Я всегда так делаю.

 

***

 

Сегодня мы с тобой идём

Не в гости, не в театр,

А мы идём весенним днём

Туда, где психиатр.

 

Мы входим в Сербский институт,

И нас уже все ждут,

И мне рисунок подают:

«Что видите вы тут?»

 

«Я вижу дом, где Ленин рос,

И тот похвальный лист,

Что из гимназии принёс

Ульянов-гимназист!..»

 

***

 

Пенные грузди прибоя

Бьются в прибрежные мысли.

Скалы, что нас только двое,

В ночь, вслед за спичками, вышли.

 

Синие ноги сирени

Пахли сквозь грузди прибоя.

Спички, лисички и Ленин

Слушали крик волобоя.

 

***

 

Фиолетовые лыжи

Летом каждому нужны!

Что мне выбрать, подскажи же,

Для прогулок, для весны:

 

Может, розовые гольфы?

Или жёлтые коньки?

А вообще-то всё мне пофиг

В эти тёплые деньки!

 

Скину мятую рубашку,

Размотаю рукава

И по снежному по пляжу –

Голышом! За мной, братва!

 

***

 

Вчера мы собрались у Бонапарта:

Эйнштейн, Гагарин, Сталин, Рудзутак.

Под лампой на столе – России карта,

Таблетки, лук, селёдка и коньяк!

 

Склонясь над картой, горько мы вздыхали

И кушали таблетки под коньяк, –

Какую мощную страну разворовали!

Особенно, конечно, Радзутак…

 

***

 

Сижу на кушетке в больнице дурной.

Вскормлённый таблеткой, душевный больной.

Сосед по палате, махая крылом,

Клюёт подоконник носатым челом…

 

***

 

Когда таблетки я не ем,

Ко мне является Тандем.

Руководителей страны

И, за руки держася,

Как будто сильно влюблены,

На простыни ложатся.

 

Смотреть на это нету сил

(Таблетку я глотаю),

Гляжу – ага, Тандем вскочил

И над страной летают…

 

***

 

Мутнокрылая бравада

Не одумавшихся щей.

У овец отняли стадо

Фиолетовых вещей.

 

Бьётся облако над башней

Овдовевшим карасём.

Мне сначала было страшно,

А потом укол и – всё.

 

***

 

Как коршун падает в варенье,

Так я сегодня спал вчера.

Джоконда прекратила пенье,

Когда запели доктора.

 

Я лягу в рожь или в покосы,

Прекрасны, как ночной восход.

Меня моя Джоконда спросит,

Я ей отвечу: Турандот.

 

Я обращу все двери в шутку,

А окна превращу в прибой!

Джоконда поменяет утку

И свет погасит за собой.

 

***

 

Маша и Медведь. Они как братья.

Пляшут, словно тени на стене.

Чу! Уже забрались в подкроватье

И оттуда пишут письма мне.

 

* * *

 

Когда меня похитил НЛО,

Я научился видеть сквозь стекло.

Не верят мне. Мол, это невозможно.

И мне суют таблетки осторожно.

 

Но я же вижу! Вон летает слон,

А вон в кустах сидит Наполеон!

Чертей косяк куда-то понесло.

Отлично вижу я через стекло!!!

 

© 2011 «Красная бурда»

Рисунки Максима Смагина

www.redburda.ru

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ «КРАСНОЙ БУРДЫ» - Юмористический журнал Красная бурда

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ «КРАСНОЙ БУРДЫ»

Издание 2-е, дополненное и переработанное

Кто не знает «Красную бурду»? Стихи и шутки, написанные в стенах этого замечательного журнала, уже давно стали классикой, причём некоторые – задолго до того, как их придумала «Красная бурда». Мы уже вкратце знакомили наших читателей (№ 5(58), 1998 г.) со славной историей нашего издания. Но кто сейчас помнит, что мы понаписали одиннадцать лет назад? Думаете, мы? Очень надо! Но уж поверьте – в той статье нет ни слова правды. Истинную правду мы поведаем вам здесь и сейчас!

* * *

Итак, «Красная бурда» была задумана в 1979 году как стодвадцативосьмистраничное полноцветное глянцевое издание, выходящее два раза в день и целиком посвящённое юмору. Злобная гидра советской цензуры, душившая всё новое, талантливое и пошлое, не могла пройти мимо новой газеты. Достаточно сказать, что именно цензура запретила такие чудесные названия, как: «Веселухин ложок», «Завалинка», «Смехотуха», «Улыбон», «Весёлая ржавчина», «Сатириазус», а разрешила лишь тяжеловесное, корявое и отталкивающее словосочетание «Красная бурда». Все авторы, поступившие работать в «бурду», как один, присвоили себе красивые и запоминающиеся псевдонимы: Алацис стал Аладжиковым, Пескарский – Сомовым, Бражник – Корчемкиным, Котик – Смагиным, Мауриц – Мауриным, Элькин – Ельняковым… И только Михаил Козлокранц по сию пору противится писательской традиции, наивно полагая, что его фамилия и без того прекрасна. Все эти люди умели много и грамотно писать. Надо сказать, что грамотность краснобурдинцев всегда заметно опережала общую по стране. Например, в столовой Дома Печати они брали «одно кофе» задолго до знаменитых постановлений Минобраза 2009 года. Итак, с авторами в журнале был порядок. Присмотревшись к ним и поняв, что почти никто из них не рисует, М. Смагин (экс-Котик) позиционировал себя ещё и как художника. Занял, так сказать, пустовавшую нишу.

* * *

Время шло, по радио и телевидению стали регулярно звучать шутки из «Красной бурды», и, что особенно приятно, всегда с указанием авторства. Правда, в качестве авторов почти никогда не указывались авторы «Красной бурды», да и сам журнал упоминался редко. Интернета в то время ещё не было, и сайт «КБ» располагался на задней стене ларька, в котором продавалась водка в стаканчиках и сосиски в тесте. И был, кстати, не менее популярен, чем сейчас! А на дворе, тем временем, бушевали неоднозначные девяностые… Первая попытка закрыться была у «КБ» в 1998 году, когда главный редактор А. Соколов прочитал книгу «Успешная ликвидация предприятий в условиях экономического кризиса». Но после двухчасовой беседы Соколова со своим внутренним голосом, голосами В. Маурина и В. Логинова, он решил отказаться от идеи закрытия журнала, а вышеупомянутую книгу поменять на гречневую крупу.

* * *

Наступившие вслед за девяностыми годами нулевые пока не принесли «Красной бурде» финансового изобилия. Были, конечно же, времена, когда журнал приносил его создателям прибыль. Но ещё ни разу не было, чтобы он уносил убыль. В 2007 году все денежные средства журнала были вывезены директором Михаилом (Максимом) Шишмариным в Турцию. Там, на границе, он все их вложил в турецкую визу. Однако, «Красная бурда» не погибла с голоду, её авторов стали всё чаще приглашать где-нибудь выступить – в строительных бытовках, в Красных уголках многочисленных ЖЭУ, на свинофермах и детсадовских верандах. Особо следует отметить выступление представителей «КБ» в Кремле, а точнее – в Большом Кремлёвском Парадном перед заслуженными металлоискателями России. Мир шоу-бизнеса ласково принял «Красную бурду». Хазанов, Жванецкий, Шифрин, Алла Пугачёва – все они частые гости редакции, особенно в исполнении М. (М.) Шишмарина, этого гения нетрезвой пародии!

* * *

Многих читателей наверняка интересует, как, каким образом в стенах редакции рождаются бессмертные и безумно смешные произведения. Начнём с того, что шутить авторы обычно начинают загодя, управляя автомобилем по пути в редакцию. Объектами сатиры становятся, как правило, козлы и идиоты с купленными правами, то есть большинство участников движения. Кстати, как ни странно, в последнее время личный автопарк коллектива разросся до такого размера, что стал причиной многочисленных пробок в центре города, в том числе и той самой знаменитой, в результате которой президент РоссийскойФедерации Д. Медведев не смог вернуться в Москву к назначенному супругой времени, поскольку опоздал на самолёт. И, что самое изумительное, супруга в это поверила!.. Что же касается собственно творческого метода, то он очень прост и безотказен. Авторы «Красной бурды» берут какой-нибудь грустный текст, меняют все слова на противоположные, и получается смешно! Например, из фразы «у Ивана умерла мать» получается «у Петра родился отец». Правда же стало смешно? Ну, и что греха таить – в редакции процветает литературное рабство. Нанятые когда-то давным-давно поклеить обои в редакции гастарбайтеры Курбанбурдоев и Бухойназаров фактически являются авторами большинства бурдинских шуток. Они живут здесь же, в редакции, спят на табуретках и пишут днём и ночью, получая за свой неквалифицированный труд по советским расценкам 1983 года – четыре с половиной копейки за строчку.

* * *

Если вы думаете, что успех сопутствовал «Красной бурде» лишь на ниве творчества, то вы глубоко ошибаетесь. Если говорить сухим, но не очень комфортным языком цифр, то за долгие годы в своём коллективе из тринадцати человек «Красная бурда» вырастила одного замдекана Физико-технического факультета УПИ (И. А. Вайнштейн), одного кандидата физико-математических наук (И. А. Вайнштейн), одного доктора физико-математических наук (И. А. Вайнштейн) и наконец одного просто И. А. Вайнштейна!

* * *

В какой-то момент редакция обнаружила, что «Красную бурду» с удовольствием читают не только корректоры и тараканы, но и самые обыкновенные дети. (Сказать по правде, авторский коллектив вырастил немало детей в недрах своих супруг, а один даже внучку). Так вот, дети внимательно изучают тексты и рисунки в «Красной бурде», а затем спрашивают у взрослых, что такое простатит, проституция и какая между ними разница. Однако, со временем юмор «Красной бурды» стал качественно иным. От него за версту разит нафталином и болезнью Шварцнейгера. Куда-то пропали шутки ниже пояса. Зато появились шутки чуть выше плинтуса – про пенсионную реформу, возрастные заболевания и ритуальные услуги. Но, как ни странно, в редакции, как и прежде, полно поклонниц с цветам и вином! Они звонко хохочут и флиртуют с авторами. Это редакция журнала «Рекламный бюллетень», он находится этажом выше, и нам всё слышно. Юные девушки – частые гости и в редакции КБ. И всякий раз они уходят довольные. Ещё бы, ведь престарелые юмористы готовы купить у девушек любые книги, билеты на любые антрепризные спектакли, ароматные стельки и семена суперморкови – лишь бы заслужить улыбку, лишь бы удержать подольше возле себя юное создание, источающее нежный аромат стелек и семян моркови!..

* * *

Не раз и не два «Красную бурду» уговаривали куда-нибудь переехать. Не важно куда – в Москву, в Тель-Авив, за 101-й километр, в ИТУ-37 (Издательско-Трудовое учреждение № 37). Но редакция оставалась верна своему родному Скипидарску и на протяжении всего своего существования являлась и является главным «ньюсмейкером» столицы Скипидарского края. Чего стоит знаменитая массовая драка авторов на пресс-конференции в честь десятилетнего юбилея журнала! Или скандал 1996 года, когда тогдашний главный редактор пытался вынести из Дома Печати коробку из-под хереса, заполненную пустыми бутылками! Или… да мало ли что ещё было или будет! Ведь, не смотря ни на что, «Красная бурда» продолжает выходить. Она всё та же, она всё там же, она всё туда же!

© 2009 «Красная бурда» 

www.redburda.ru

ХАЙКУ - Юмористический журнал Красная бурда

Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель!

Не век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А “К. б.” окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики -- “Изюминки мировой культуры”.

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.

Дотянуться до неба пытаюсь.

Хрен там!

Наркотики, гейши,

Цунами, сакэ, харакири --

Вот что нас губит.

Смиренный монах

Будде молитву возносит.

Стало быть, верит.

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись

По долине, заросшею вишней.

А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.

Пойду, познакомлюсь с животным.

Может, надую...

Звонкой капелью

Вновь о себе возвестили

Соседи сверху.

Охота на кабана.

Нож наточил и по лесу иду.

В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --

В испуге бегут от цунами

На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме

Долетит до середины чудесного

Тихого Океана.

Стреляю в уток.

Сбежались на звуки стрельбы

Любопытные зайцы.

3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло.

Ты, любимая, руки свои убери.

Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.

Сложная будет уборка --

Радикулит!

На рисовом поле лежу.

Руки раскинул, лицом вниз,

Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.

Мелкие круглые дырки

Украсят бумажку.

Покупатель спросил,

Сколько иен стоит риса кило.

Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,

А мясо себе на обед

Куплю в магазине.

Хают Родину-мать

А сами все время едять

Японское сало!

Телевизор включаю.

Что ж нового подлый и наглый

Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.

Не пришла в гости девушка.

Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,

Ты его за собою тяни

На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,

Месяц не пью. Ну когда же

Снимут мне гипс?

Выпали зубы.

Гадалка вчера предсказала,

Что выпадет счастье...

Лают собаки.

Кто-то стреляет в ночи.

Криминогенный район...

Сплю безмятежно.

Покой охраняет надежно

Японский городовой.

5. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.

Будем петь, танцевать, веселиться.

Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась

Старенькой бабки потеря

У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.

В строчке, где имя мое --

Крупная сумма!

Новый Год наступил.

Беззаботные лица прохожих

Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл

Танцует всех лучше Васяси --

Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.

По двору распространился

Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,

Заставляет куда-то бежать

Китайское пиво...

О как ты прекрасна,

Страна Восходящего Солнца,

Особенно ночью!

Цветной телевизор донес

Весточку с Родины милой --

Показали Курилы!..

5. СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду.

Рис в нее глубоко закопаю.

Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.

Тяжело моему самолету.

Скорей бы Пирл-Харбор...

6. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей

Армия Солнцеподобного Микадо

Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,

Ромашек нарвал в полях,

Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...

Надо пойти, заломати.

Ой, люли-люли!!!

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

“Тойота” стоит на горе.

Нету колес у “Тойоты”.

Их унесла молодежь.

В кооперативе “Судзуки”

Синтоистский ограбили храм.

Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,

Не знаю, как нас и назвать...

В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки

Вниз по реке Сумида.

Вспомнилась мать...

За смелый полет

Хрущев подарил Терешковой

Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

© 1996 “Красная бурда” 

www.redburda.ru

ГамлетИЩЕ - Юмористический журнал Красная бурда

ГамлетИЩЕ

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Данию В Данию гулять! В Дании убийства, В Дании злодейства, В Дании трагедии У каждого семейства! Будут вас травить, Призраком пугать, Не ходите, дети, В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными Уснули вечерком, А дядя Клавдий к папочке С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит, Яд смертельный в бутылке разводит, Прямо в ухо, прямо в ухо заливает! И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает, Грустно музыка играет. Вот так дяденька, Добрый дяденька!

Дядя маму вызывает И к сожительству склоняет! Вот ведь, дяденька, Милый дяденька!

В свои руки власть хватает И на троне восседает! Вот, блин, дяденька! Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу, Скачут слуги по дворцу: Слезы по полу текут, Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша! Позабыла про папашу! Одного б только милого Клавдия Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза, Растопырила глаза! "Что такое, почему Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре Шум и гам. Бродит призрак в Эльсиноре По ночам! Храбрых стражников пугает, На убийство намекает, Хриплым голосом кричит, А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял, Привиденье увидал. «Куд-куда! Куд-куда! Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится Мертвеца, Рядом с призраком садится У крыльца. Начинает с ним беседовать Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит: «Брат мой мать твою едрит!»

* * *

А на троне, а на троне Клавдий весело сидит И народу и народу Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь, Я вас пиром угощу! И о бракосочетаньи С королевой извещу!

Тут-то гости прибегали, Все бокалы выпивали. А английские послы Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору Ехали актеры. Тара-ра, тара-ра, Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит И коварные речи заводит: — Покажите-ка, актеры, Спектакли! Чтобы Клавдий и Гертруда Заплакали! Чтоб убийства они устыдились, Чтоб сквозь землю они провалились! Нам не надо Шоу Бернарда, Коляды и Мольера не надо! Нам не надо «Трамвая желания», Покажите нам кровь и страдания! Нам не надо ни Отелло, ни Яго, А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют И Гонзаго на бис убивают. А Гамлет помешанный в ложе сидит, На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов — Ай-яй-яй! Видит, что-то тут нечисто, Ай-яй-яй! Кто артистам рассказал, Рассказал, Как он брата убивал, Убивал?!

А пьеса все дальше, А пьеса все круче, А в пьесе король Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию: «Надо принца отправить в колонию! Что-то Гамлета сильно заносит, Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу, Даже денег заплачу! Надо Гамлета везти, За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!.. А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила И сыночку говорила: «Стыдно Гамлету реветь, Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать Как давай ее ругать! За предательство и похоть, За измену упрекать: — Погляди-ка на себя, Ай-яй-яй! Что за похоть у тебя, Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра Донеслося: та-ра-ра! Гамлет весь насторожился, За оружие схватился. Достает он вдруг топор Из кармана. Разрубает им ковер Из Ирана!

Тут какой-то старичок, Старичок Вскрикнул, умер и молчок, На бочок!

Слуги задрожали, В обморок упали. Стража от испуга Скушала друг друга.

Бедный Йорик Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа, Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа, Будто нимфа хороша! Будто нимфа, будто нимфа, Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла, Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет, Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа — Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли — Буль-буль-буль! Из воды ее достали — Буль-буль-буль! Стали в саван ее заворачивать И ногами вперед поворачивать. Положили тут Офелию на воз И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют, Из могилы старый череп достают. Ну и череп, вот так череп, Замечательный!

Гамлет череп тот берет И такую речь ведет: — Может быть, уже не быть? — Говорит. — Может быть, ещё пожить? — Говорит. — Может быть, пойти в кровать? И в кровати лечь поспать? И во сне увидеть что-то? Ох и трудная работа Принцем быть! — Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат, Страшной смерти сестрицы не рад! Разыгрался, расшалился И в могилу провалился! И кричит, и ревет, как медведь, Я с Офелией хочу умереть! Я того, кто с нею был, не прощаю, Я того, кто с нею был, повстречаю! Я его на дуэль позову, На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел Гамлет, Заревел Гамлет, И на злого врага Налетел Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки — Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля! Фехтовали по науке — Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля! Друг на друга — оп! — надвигаются! Друг от друга — вжик! — разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит! Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит. Шпагу острую Гамлету в тело вонзает, И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет! Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу, Шпагу подменяет И ему на всем скаку Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться: Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется, Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея, К королю он подскочил И злодея, И Клавдея Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою, Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда Дорвалася до сосуда! И глотает, и лакает Ядовитое вино. И не знает, и не знает, Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит: «Ты не пей вина!» А Гертруда молчит — Умерла она.

Ах, отравлено вино, Да-да-да! Королеве не смешно, С ней беда!..

И сказала скалка: «Мне Гуртруду жалко». И сказала чашка: «Померла, бедняжка!» И сказали ложки: «Протянула ножки!» И сказали утюги: «Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито... Вызывайте Айболита! Потому что Айболит Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись — Из-за плюшевых кулис, Выбегает Айболит И смеется, и кричит: "Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать, Вскочили и весело стали плясать! "Да здравствуют, здравствуют все доктора! Приехал, приехал! Ура! Ура!"

И бежит Айболит к королеве, Операцию делает в чреве.

То-то рада, то-то рада Королева, принца мать! Нету яда, нету яда! Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием, Исцеляет его благовонием. Айболит в него касторку вливает, И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой Угощает большой шоколадкой, А Гамлета гоголем, Гамлета моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии Отвязал он от ног две гантелии. И развязная девица начинает шевелиться, И пускает пузыри Ти-ри-ри, ти-ри-ри! Штуки три! Вместе с Гамлетом Офелия пляшет И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу, И делает клизму поганцу. И Гильденстерну, И Розенкранцу, И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца Вызывает доктор призрака-отца! Ухо ваткой прочищает, С того света возвращает, Папу за руку берет И на трон его ведет! «Я тебя освободил И злодея исцелил. А теперь, как говорится, Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались И друзьями навеки остались! И пошли они смеяться, И плясать, и баловаться! И смеются, и хохочут, заливаются, Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком, А за ним и все могильщики бегом! И смеются, и хохочут, Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел И запрыгал, и запрыгал, как козел! До софитов он подпрыгивает, Добрым зрителям подмигивает: «Ах вы зрители, Вы ценители, Вы в ладоши нам похлопать Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок По стаканам разливал коньячок. Тара-ра, тара-ра! Пляшет труппа до утра! Нынче «Гамлета» в театре Поставили!

© 2004 «Красная бурда» 

Рис. М.Смагина и Г.Андросова

www.redburda.ru

---

Смотрите также

• 
  Журнал физика проблемы преподавания
• 
  Журнал прокалки электродов образец
• 
  Журнал орловский военный вестник
• 
  Журнал загадки истории википедия
• 
  Журнал безопасность объектов тэк
• 
  Безопасность объектов тэк журнал
• 
  Юлия михалкова информационный журнал
• 
  Информационный журнал юлия михалкова
• 
  Куда отдать старые журналы
• 
  Климат и природа журнал
• 
  Журнал отбора проб нефтепродуктов