Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Politikin Zabavnik. Забавник журнал
rulibs.com : Фантастика : Научная фантастика : Глава 5 ЗАБАВНИК : Журнал Если : читать онлайн : читать бесплатно
Глава 5
ЗАБАВНИК
— Приказываю подписать!..
— Отказываюсь, — деревянным голосом отвечал Арсений, стоя навытяжку. Так меньше дрожали колени. — Сэр. В мирное время, согласно параграфу восемьдесят шесть Уложения о материальном снабжении, при отказе баталера или замещающего его лица принять на борт ненормативный груз всю ответственность за него несет командир корабля, сэр. Остальное меня не касается, сэр.
— Нет, вы видали, кэп? — Утирая пот со лба, старший офицер обернулся к нахохлившемуся командиру корвета. — Он отказывается! Он все параграфы Уложения успел наизусть вызубрить! Он, видите ли, не желает подчиняться! После того как мы пошли ему навстречу! Этому коллежскому секретаришке!..
— Виноват, сэр. Я корабельный секретарь, сэр.
— Тем более! Вы будете наказаны за неповиновение приказу.
— Слушаюсь, сэр. Прошу отразить в бортовом журнале точную формулировку приказа, сэр.
— Бюрократ паршивый!
— Как вам будет угодно, сэр. Позвольте посетить медотсек на предмет излечения от парши, сэр.
— Наглец! Вон отсюда! Нет, стойте! Почему отказываетесь выполнить приказ?
— Не хочу сидеть, сэр.
— Почему?!
Это прозвучало так дико, что Арсений не удержался от улыбки.
— Позволите не отвечать, сэр?
Командир «Нахального» тоже не удержался — сдавленно хрюкнул. Стянутая тугим воротничком шея старшего офицера пошла красными пятнами. На лбу снова проступили капли пота. Из него сумели сделать дурака — и кто? Баталер, секретаришка, дрожащее от страха насекомое!
— Мы постараемся избавиться от вас при первой возможности. Нам такие не нужны. Можете идти.
Арсений козырнул, развернулся и вышел.
В кубрике его ждал Ферапонт Галилео.
— Отбился?
— Вроде да. — Арсений безнадежно махнул рукой и повалился на койку. — А теперь думаю: может, лучше было подписать?
— Не дури. Сильно надавили?
— Пригрозили, что избавятся от меня. Лежу вот и думаю: как? Устранят физически или просто спишут в ближайшем порту?
Ферапонт фыркнул.
— Ты дал им понять, что не собираешься стучать?
— Сказал, что это меня не касается. Не знаю, поняли ли.
— Не считай их идиотами. Впрямую тебя не тронут. Избавиться от тебя — да, постараются, но так, чтобы они были как бы ни при чем. Улавливаешь?
— Спровоцируют ревизию?
— И попадутся сами? — Ферапонт развеселился. — Парень, ты не умеешь мыслить. Начальство, если захочет, всегда может сделать жизнь подчиненного невыносимой, а на военном судне это делается особенно легко. Но повторяю: напрямую никто этим заниматься не станет — ты ведь все понимаешь насчет поливитаминов и сухарей с тмином, а значит, имеешь на руках хоть слабенький, но козырь. На самый крайний случай. И вот этого крайнего случая они постараются не допустить, иначе им придется устранять тебя физически, притом маскируя убийство под несчастный случай, а это масса проблем. Я бы на их месте выжил тебя с корабля по твоему собственному желанию и без малейших претензий. Улавливаешь? Я бы обеспечил тебя по самое некуда неприятностями, исходящими не от командира или старшего офицера, а от кого-то другого. И через некоторое время ты сам — сам! — сочтешь за благо разорвать контракт и выплатить неустойку…
— У меня денег нет неустойки платить! — вскинулся Арсений.
— А если взамен тебе кинут вкусную косточку? Скажем, представят к награде, дающей право на потомственное дворянство? Разве ты откажешься влезть в долги?
— Предположим, не откажусь… Хм… — Арсений осмыслил и вскочил, как подброшенный. — Ты уверен?
— Ни в чем я не уверен, — отрезал Ферапонт. — Но я бы на их месте поступил именно так.
— Жаль, что не ты на их месте. А с чего ты взял, будто меня интересует подтверждение дворянства?
— Парень, ты меня удивляешь. Глаз у меня, что ли, нету? Я таких, как ты, повидал достаточно. Простолюдину иногда прямо-таки забавно смотреть, как вы пыжитесь изо всех сил, пытаетесь прыгнуть выше головы… Ну ладно, это дело ваше. Мешать не стану. Если хочешь, при случае еще раз намекну старшому, что пакостей от тебя ждать не надо, а с тебя за это еще пять партий в кости, идет?
— Две.
— Пять.
— Три. Вымогатель.
— Четыре. Соглашайся, это дешево.
Одну за другой Арсений проиграл все партии. Да и глупо было бы выигрывать.
Спустя несколько часов его вызвали в ходовую рубку. Похоже, командир «Нахального» заглядывал сюда нечасто. Не было его и сейчас — лишь старший офицер и навигатор дежурной смены.
— Я вызвал вас вот для чего, — начал старший офицер, едва Арсений отрапортовал о прибытии. Лицо начальства ничего не выражало, а в голосе, как ни странно, явственно слышались дружелюбные нотки. — Насколько я понял, вы уже успели разобраться с находящимся на вашем попечении имуществом?
— Так точно, сэр.
— Ну вот и хорошо. Теперь составьте график расхода, скажем, на десять дней вперед, сдайте имущество старшему матросу и отправляйтесь на «Атлант». У вас есть парадная форма? Поройтесь на складе или попросите кого-нибудь одолжить и отутюжьте как следует… Нет! Возьмите вот это. Вы должны выглядеть безупречно. Уловили?
— Э… не совсем, сэр.
— Вы не понимаете, для чего вы нужны на «Атланте»? Я объясню вам: это традиция. Пассажиры класса «люкс» не должны чувствовать себя покинутыми и вариться в собственном соку. Капитан «Атланта» почти всегда обедает за одним столом с пассажирами и то же самое рекомендуется делать свободным от вахты офицерам… но они не делают. Им это не нравится. Приходится устанавливать очередность, а так как мы идем в эскорте, то эта очередность распространяется и на нас. С сегодняшнего дня представитель нашего экипажа будет проводить все свободное время в самом лучшем обществе, какое только можно найти в здешних космических задворках. На ближайшие десять дней этот представитель — вы. Я на вас надеюсь. Вопросы?
— Почему я, сэр?
Старший офицер покачал головой:
— Плохой вопрос. Ответ вас унизит. Подумайте сами.
Арсений сглотнул.
— Но простите, сэр… Что я должен делать?
— Есть. Пить. Беседовать. Флиртовать. Если вы картежник, можете сыграть по маленькой. Танцуйте, веселитесь, развлекайте дам, не забывайте мужественно улыбаться, как положено офицеру прославленного корвета…
— Но я унтер-офицер…
— Сойдете за разжалованного. Отчасти это так и есть: мы ведь временно понизили вас в чине. Лгите, не стесняйтесь. Главное то, что вы дворянин, а значит, им подходите. Когда пассажиры будут совершать ознакомительную поездку по Новому Тибету, вы при необходимости выступите в роли гида. Это совсем нетрудно… при вашей памяти.
Так, подумал Арсений. Уколол-таки напоследок. Дал понять, что с неким баталером корвет расстанется безболезненно, — и более чем прозрачно намекнул на причину. Подстраховался, убрал ненужного свидетеля с глаз долой… хотя бы на время. И уж постарается, чтобы роль гида на Новом Тибете не оставила свидетелю ни одной лишней минуты!
Ай, прав Ферапонт!.. Ну что ж… наверное, все только к лучшему. Скажем прямо: мог ли задрипанный коллежский секретарь из земской канцелярии мечтать о том, чтобы несколько дней подряд повращаться в блестящем аристократическом обществе, завести полезные знакомства? Надо думать, классом «люкс» на таком лайнере путешествуют не переселенцы-рудокопы… Вот она — вкусная косточка. Мерси. Съем.
— Когда? — спросил Арсений. — Сэр.
— Чем скорее, тем лучше. Шлюпка ждет.
— Но как же… сэр? В подпространстве?
Навигатор издал смешок. Старший офицер презрительно скривил губы:
— Взгляните на экраны. Мы вынырнули два часа назад. Переодевайтесь и отправляйтесь немедленно.
— Ишь ты, — иронически присвистнул Ферапонт, оглядев преобразившегося Арсения. — Ну и ну. Аж с аксельбантом. Ты уж будь с ним поосторожнее: подадут жаркое — не урони в подливку.
— Учи ученого, — пробормотал Арсений, изворачиваясь перед зеркалом: не морщит ли где? Нет, парадный китель сидел как влитой.
— И в шлюпке не разевай варежку, — поучал боцман. — Там ведь искусственной гравитации нет. Ходили слухи, что один мичман ненароком едва не удавился этим самым аксельбантом. А у другого аксельбант на ухе повис, конфуз вышел… Ну-ка повернись. Хм, халтура. Шпак, как есть шпак. Выправки нет. Подбородок держи выше, брюхо втяни. Спина прямая, грудь вперед, лопатки чувствуют друг друга. Эх, поработал бы я над тобой, попади ты ко мне в выучку!..
— Бог миловал, — огрызнулся Арсений.
— Ты бы мне потом спасибо сказал. Каждый день мечтал бы меня убить, а потом все равно сказал бы спасибо. Спорим?
— Верю.
— Правильно делаешь… Опять ссутулился? Лопатки! Тяни одну к другой! Грудь бугром, а не ямой! Твоя задача — не уронить чести «Нахального» и вообще произвести на круизных туристов самое благоприятное впечатление.
— Вот сам бы и произвел… Почему я?
— Потому что ты им ровня, а я рылом не вышел. Меня в какие аксельбанты ни ряди, а на роже все равно написано: унтер. Оно им интересно? Да, вот что: ты с собой личное барахло прихвати, не забудь. Не думаю, что за тобой будут каждый вечер гонять шлюпку, а до Нового Тибета, между прочим, пять суток хода…
— Почему так много?
— Так вынырнули. Далековато, но в пределах допустимого. Уходить в новый нырок нецелесообразно. Теперь идем на маршевых, пассажиры скучают. Ничего, побудешь какое-то время душой общества, не ты первый… — Ферапонт ехидно осклабился.
— Что, — спросил Арсений, — так плохо?
— Увидишь. Возьми успокоительное, помогает. Главное — держи себя в руках. Не вздумай оскорбить кого-нибудь, а главное, не показывай, что считаешь их кретинами. Человеку легче принять обвинение в том, что он зарезал и расчленил свою бабушку, чем в глупости. Уловил?
— Это не ново.
— О как! — Ферапонт просиял. — Сам допер или вычитал где-то? Занятно мне знать, что ты о себе скажешь: умен, глуп?
— Я зарезал свою бабушку, — сказал Арсений и вышел.
На кителе Арсения отсутствовали знаки различия, однако он был уверенно представлен обществу как мичман с «Нахального». Арсений благоразумно удержался от поправки. И пусть мичман по Табели стоит рангом ниже корабельного секретаря — зато он офицер, и у пассажиров к нему совсем другое отношение.
Ужин за общим гигантским столом прошел гладко — Арсения не тревожили, но к нему приглядывались. Вряд ли здешнее общество привечало скороспелых дворян в первом поколении, ведать не ведающих, каким столовым прибором пользоваться для вкушания таких-то и сяких-то блюд и куда девать руки, если они ничем не заняты. Арсений ловил на себе взгляды, острые, словно стилеты. Что важнее — ни разу не ошибиться или казаться непринужденным? Хм. Пожалуй, отсутствие скованности при толике хороших манер будет оценено скорее…
Заскребли по полу отодвигаемые стулья. Ужин плавно перетек в великосветский прием. В себя. Напитков и сплетен. Бесшумно скользили с подносами вышколенные стюарды, действительно одетые в ливреи — не соврал Ферапонт! Прихлебывая игристое вино, Арсений размышлял, не присоединиться ли ему к какой-нибудь кучке беседующих бездельников. Нет, ни в коем случае. Еще рано. Сейчас главное не спешить, не суетиться, не попасть впросак, проявлять свойственную офицеру выдержку, слушать, будто не слушая, изображать легкую скуку и озабоченность чем угодно, только не ИМИ. Сами обратят внимание.
— …на планете Скрижаль. Мы с мужем отдыхали там в прошлом сезоне. Представьте, там самый изысканный местный деликатес — волосатая колбаса!
— Что вы говорите! Неужели и вправду волосатая?
— Совершенно верно. Когда ее режут, волосы на ее шкурке шевелятся. Это так смешно!
— Вы тоже это видели, дорогая? А вы не пробовали ее кусать? Если ее не резать, а кусать, то она пищит!
— Это так забавно!..
— Неужели, дорогая, вы могли бы откусить от целой колбасы?
— Ах, дорогая! Моветон, я все прекрасно понимаю. Но она пищит так уморительно… Кстати, тональность писка как-то зависит от цвета ее волос. Они там поговаривают о том, чтобы создать оркестр кусателей-виртуозов. Да и вкус, представьте себе, тоже зависит от цвета. Лично мне больше всего нравилась колбаса с рыжей шерсткой, в меру жестковатой, слегка вьющейся и не слишком длинной…
— Ужас! Ее хотя бы бреют, прежде чем подать на стол?
— Ни в коем случае — пропадает весь шарм…
— Кстати, о волосах, простите за тему. Вы представляете, какую шутку сыграл с леди Олимпией ее последний любовник? Этот негодяй преподнес ей какой-то диковинный шампунь «три в одном»: бальзам, кондиционер и эпилятор. Я уверена, что он купил его в магазине «Грязная шутка». И вот когда леди Олимпия помыла им голову… Что вы, дорогая, какие претензии? На упаковке все было указано честнейшим образом, но ведь наша милая Олимпия всегда была не в ладах с грамматикой… то есть это она так говорит, а по-моему, она просто совершенно не умеет ни читать, не писать…
— Это ужасно, дорогая. Шутка дурного тона. Я всегда говорила: все мужчины — грубые животные.
— Ах, я согласна: свиньи, хряки. Хуже того — боровы. Но согласитесь, иногда попадаются поросята, поросеночки…
Почувствовав на себе откровенный взгляд, Арсений счел за благо отойти в сторону.
— Офицер, вы не рассудите нас?
Арсений с готовностью повернулся.
— Да, мадам?
Возраст мадам Арсений определил лет в сорок пять с погрешностью не менее двадцати. Причем погрешность могла быть только в плюс.
— Капитан нам сказал, что путь до Нового Тибета займет целых пять суток. Объясните нам, милый Арсений — вас ведь зовут Арсений, я не ошиблась? — почему так долго? Это правда, что вы будете нашим гидом? Мы все в предвкушении красот Нового Тибета, мы ожидаем… и целых пять суток! Право же, это чересчур долго! Мы тут все умрем от скуки!
С улыбкой бывалого космического волка Арсений произнес первое, что пришло на ум:
— Метеоритная опасность, мадам.
— Но меня уверяли, что «Атланту» при его активной защите не страшна никакая метеоритная бомбардировка! Кроме того, я сегодня проторчала у иллюминатора целый час и не видела ни одной вспышки анни… анниги…
— Аннигиляции.
— Совершенно верно! Ужасно некрасивое слово, правда? Так вот, не объясните ли вы мне, почему…
— Охотно, мадам. — Врать так врать. — Данный метеоритный поток слишком опасен, поэтому корвет эскорта идет впереди и тралит фарватер. «Атланту» ничего не грозит, клянусь вам. А вспышек не видно потому, что они закрыты противометеоритным щитом.
— Неужели нельзя было проделать в этом щите хоть одно окошко, чтобы полюбоваться? Хоть ма-а-аленькое? Нет? Право же, я ничего не понимаю в вашей профессии. Космогония — это когда кого-то гонят, да? А кого? — Арсений был взят под руку. — Как боевой офицер вы должны это знать и объяснить мне все-все-все…
— Виноват, в настоящий момент я баталер, мадам. Это не офицерская должность.
— Вы разжалованы? Ах, как интересно! Умоляю, расскажите: за что?
Меньше всего на свете Арсению хотелось откровенничать с этой глупой подержанной куклой. Но он склонил голову в галантном полупоклоне:
— Если вы настаиваете…
— Господа, господа! Идите все сюда. Наш милый гид хочет рассказать нам что-то интересное о себе…
Гирю тебе на язык, подумал Арсений. «Гид хочет»! Кого здесь интересует, что он хочет?
— Пощадите мою скромность, мадам…
«Что-что пощадить?»
— Никакой пощады. Граф, идите скорее сюда. Милый Арсений, это наш дорогой граф Панасюк, глава известного клана… Граф, представьте себе, вот этот молодой человек дрался на дуэли! Надеюсь, из-за прекрасной дамы?
— Совершенно верно, мадам.
«Да, и дуэль была на зубочистках».
— Чем же кончилось дело? Нет-нет, вы обязательно должны рассказать! Я обожаю романтические истории, они возбуждают во мне надежды на то, что на свете еще остались настоящие мужчины. Итак, я жду подробного рассказа. Вас не ранили?
— Я был убит наповал, мадам.
«И кремирован».
— Вы несносны, негодник! Граф, не позволяйте ему смеяться надо мной! Этот милый шутник, конечно, не признается в том, что ранил противника и был за это разжалован…
«В учебно-развлекательные пособия для светских даунов…»
— Вы воевали? Я имею в виду, в последней войне с сепаратистами? Ужасное было время! Я была еще маленькой девочкой, но все-все помню…
«Маленькой девочкой!.. Лет тридцать пять тебе было, если не все сорок, рухлядь старая…»
— Мы патрулировали подступы к системе Маркаба, мадам.
— Ах, я видела фильм об этом ужасном побоище! Какие чудесные спецэффекты, какой эффект присутствия! Звуки, запахи! Клянусь, я была уверена, что мимо меня летят обломки линкора сепаратистов! Даже пригнулась. И этот мертвенно-белый свет Маркаба… Скажите, вы принимали участие в той битве?
— Разумеется, мадам. — Ложь опять далась легко.
— О, расскажите, расскажите! Я непременно хочу знать все подробности. Вы, наверное, служили на большом корабле? Командовали бортовой батареей или чем-нибудь вроде этого?
Улыбаясь, Арсений гнусно ругался про себя. Зато артикуляция работала безотказно и независимо:
— Что вы, мадам, в том сражении я командовал катером. Мы прорывались к флагману противника в тесной, практически незащищенной жестянке с покореженными дюзами и последней аннигиляционной торпедой на внешней консоли. Жестокий град — вот на что были похожи стаи управляемых снарядов, непрерывно извергаемых флагманом на атакующих. Приходилось финтить так, как никогда в жизни. Андроид-штурман выбыл из строя — у него от моих маневров, видите ли, закружилась голова. У андроида! Тогда я и два моих героических бортмеханика…
— Как их звали?
— Простите?..
— Как их звали? Милый Арсений, вы просто обязаны сообщить нам их имена. Иначе мы запутаемся. Итак, ваших бортмехаников звали…
— Негодян и Гайморидзе. А андроида никак не звали, он был номерной. К тому же он свалился без чувств. Нам же отступать было поздно, оставалось победить или умереть…
— Ах… И вы, конечно, победили?
— К сожалению, не мы. — Арсений обезоруживающе улыбался. — Корвет «Осмотрительный» успел раньше, теперь он носит имя «Нахальный», и я горжусь честью служить на нем. Я подал рапорт о переводе во время первого же затишья в боевых действиях. «Атлант» можно поздравить, он идет под охраной славнейшего корабля. Могу заверить прекрасных дам: им в этом круизе решительно ничего не угрожает…
— Кроме галантности офицеров «Нахального», не так ли? Милый Арсений, вы дивно куртуазны, я начинаю вас опасаться…
— Что вы, мадам! Как я могу себе позволить…
— Не «как», а «когда». — Шепот в ухо. — После десерта в моей каюте. В это время муж занят картами. Но где же ваши бравые бортмеханики? Они тоже перевелись на «Нахальный»? Я мечтаю с ними познакомиться.
— Ах, мадам! Они давно уже упокоились в земле, насмерть зацелованные восхищенными поклонницами…
— Негодник! Сознайтесь, что вы мне лжете из пустой ревности! Так я вас жду…
Когда в салоне не осталось почти никого, Арсений тронул за рукав офицера с «Атланта»:
— Разве за мной не пришла шлюпка?
— Что? А, нет. Не беспокойтесь, у нас найдется свободная каюта…
До своей каюты Арсений добрался только к утру.
Так началось то, о чем он потом всю жизнь старался не вспоминать. Чинные обеды. Выпивка. Надоевшие в первые пять минут светские разговоры, от которых под черепной крышкой делалось пусто и гулко, но голова все равно болела, блистательно подтверждая философскую теорию отражения, свойственного, как оказалось, даже пустоте. Роль душки и забавника, принятого в «круг». Танцы. Флирт. Та или иная постель.
Спал Арсений плохо, с бестолковыми снами. Снились секунды, секунданты и секундаторы, кареты с куретами, кураторы прокураторов и куранты на зиккуратах. Не говоря уже о курбетах, корветах, клевретах и кастаньетах. Снились злые Негодяны, безответственные Разгильдяны и вызванные ими на подмогу разнузданные Грубияны. Арсений просыпался с чувством мучительного стыда.
Умывшись, побрившись и выдув без соломинки бокал легкого коктейля, он запирал стыд в самый дальний чулан, репетировал перед зеркалом светские манеры и сочинял занимательные истории, разумеется, только общую канву, оставляя сиюминутной фантазии все живописные подробности. Фантазия его пока не подводила.
«А если подведет, — мрачно думал он, — сожрут и так. Все сожрут, что ни дай».
Иногда он давал волю сарказму — все сходило ему с рук. Арсений открыл, что прослыть оригиналом очень просто — достаточно чуть-чуть ослабить контроль над собой.
— Ах, что вы говорите! Вы варвар, истинный варвар! Готтентот! Я уверена, что ваши предки питались сырой человечиной… Ах, вон тот мужчина, что раскуривает сигару, — барон Бляхман, настоящий светский лев. Вы не знакомы? Теперь такие люди встречаются нечасто, всюду видно вырождение… А рядом с ним Дженкинс, шалопай из шалопаев. Представьте, он проматывает пятое состояние, я уже забыла чье, и уверяет всех, что хочет довести счет до дюжины… Нет-нет, нам туда! Вам обязательно надо с ним познакомиться…
И Арсения ловили за аксельбант и буксировали знакомиться с очередным бароном, графом, отставным полковником, светским львом, призером среди шалопаев или какой-нибудь иной достопримечательностью. В удручающем изобилии попадались жирные председательницы благотворительных обществ, увядающие жены министров, костлявые старики, состоящие более из протезов, нежели из живых органов, надушенные развратные дамы с острыми признаками интеллектуальной инвалидности, наглые отутюженные молокососы, резвящиеся на папины денежки, столетние женские мумии — истинные церберы у ворот «нашего круга», назойливо-ласковые комнатные собачонки, шумные дети на выпасе у тихих, как мыши, вечно испуганных гувернанток…
Молокососы оккупировали бары и сосали, знамо дело, не молоко. Большинство предпочитало коктейли по колониальным рецептам, причем по два сразу, с двумя трубочками во рту — контраст ощущений. Блюдя репутацию «Нахального», Арсений не ходил в «виварий», предназначенный для получения более изощренных удовольствий, чем заслужил сдержанное благоволение столетних мумий. Молодые щеголи, выбравшиеся из ранга молокососов, и молодящиеся престарелые составляли отдельное подмножество «круга». Чересчур жирных или излишне костлявых среди них было немного. В этом обществе люди следили за собой почти так же зорко, как за другими.
Ферапонта бы сюда, исступленно думал Арсений, обаятельно улыбаясь и механически неся какую-то околесицу. Хотя нет, его-то незачем, ему о «Титаниках» известно все… Тогда Прохазку! Что сказал бы кругленький уполномоченный, увидев это сборище? Продолжил бы с прежним воодушевлением тему общественной пользы? Нет, надо думать, всплеснул бы коротенькими лапками и забормотал в том смысле, что идеал недостижим, а пена всплывает всегда и повсюду, но ведь она всего-навсего пена… Угу. Так точно. Перегибы на местах.
А еще, наверное, уполномоченный сказал бы, что система сословного деления сильна не высшим сословием как таковым, а рекрутируемыми в него. Вернее, теми, кто, суча ногами, лезет из кожи вон, пытаясь попасть в число рекрутов…
«Мною, например, — подумал Арсений. — Я опора общества? Это ново».
Уже на вторые сутки он стал считать не дни, а часы пути до Нового Тибета. Планета еще не выглядела диском, но по крайней мере уже различалась в иллюминатор простым глазом — искорка, разгорающаяся с каждым часом.
И что дальше?
Перезнакомился со многими и пока еще не стошнило. Что странно. Допустим, цель оправдывает средства. Но по-прежнему нет никакого намека на план действий, а это уже никуда не годится. Попасть на верхние палубы «Атланта» и не придумать, как использовать открывшиеся возможности, — каяться потом всю жизнь. Скрежетать зубами, рвать на себе волосы, выть по ночам в подушку!
Именно в подушку. Или с намордником-глушителем. Чтобы тихо. Чтобы никому, никому на свете не показать, какое ты ничтожество!
Какое, какое… Самолюбивое! Намеренное любым, способом подтвердить дворянство, а там будь что будет. И обязательно остаться в живых — иначе зачем вся эта суета?
— Выпьете? — раздалось сзади.
Лощеный денди протягивал ему коньячный бокал.
— Простите, — отрицательно качнув головой, Арсений принужденно улыбнулся, — с меня уже хватит.
— Саймон Дженкинс, — назвался денди. — Вряд ли вы меня запомнили. Я тот самый шалопай из шалопаев. Не удивляйтесь, я не телепат, у меня всего лишь хороший слух. Вы не будете против, если я на несколько минут извлеку вас из этого бедлама? Есть тема для беседы.
— Да, но… — Арсений беспомощно огляделся.
— Немедленно, прошу вас. Дело не терпит.
— Дело чести?
Дженкинс улыбнулся:
— Только вашей, Арсений, только вашей…
— Хорошо, я иду.
— Встретимся на смотровом ярусе через пять минут. Полагаю, сейчас там никого нет. Выйдем порознь — не надо, чтобы нас видели вместе…
rulibs.com
rulibs.com : Фантастика : Научная фантастика : Глава 5 ЗАБАВНИК : Журнал Если : читать онлайн : читать бесплатно
Глава 5
ЗАБАВНИК
— Приказываю подписать!..
— Отказываюсь, — деревянным голосом отвечал Арсений, стоя навытяжку. Так меньше дрожали колени. — Сэр. В мирное время, согласно параграфу восемьдесят шесть Уложения о материальном снабжении, при отказе баталера или замещающего его лица принять на борт ненормативный груз всю ответственность за него несет командир корабля, сэр. Остальное меня не касается, сэр.
— Нет, вы видали, кэп? — Утирая пот со лба, старший офицер обернулся к нахохлившемуся командиру корвета. — Он отказывается! Он все параграфы Уложения успел наизусть вызубрить! Он, видите ли, не желает подчиняться! После того как мы пошли ему навстречу! Этому коллежскому секретаришке!..
— Виноват, сэр. Я корабельный секретарь, сэр.
— Тем более! Вы будете наказаны за неповиновение приказу.
— Слушаюсь, сэр. Прошу отразить в бортовом журнале точную формулировку приказа, сэр.
— Бюрократ паршивый!
— Как вам будет угодно, сэр. Позвольте посетить медотсек на предмет излечения от парши, сэр.
— Наглец! Вон отсюда! Нет, стойте! Почему отказываетесь выполнить приказ?
— Не хочу сидеть, сэр.
— Почему?!
Это прозвучало так дико, что Арсений не удержался от улыбки.
— Позволите не отвечать, сэр?
Командир «Нахального» тоже не удержался — сдавленно хрюкнул. Стянутая тугим воротничком шея старшего офицера пошла красными пятнами. На лбу снова проступили капли пота. Из него сумели сделать дурака — и кто? Баталер, секретаришка, дрожащее от страха насекомое!
— Мы постараемся избавиться от вас при первой возможности. Нам такие не нужны. Можете идти.
Арсений козырнул, развернулся и вышел.
В кубрике его ждал Ферапонт Галилео.
— Отбился?
— Вроде да. — Арсений безнадежно махнул рукой и повалился на койку. — А теперь думаю: может, лучше было подписать?
— Не дури. Сильно надавили?
— Пригрозили, что избавятся от меня. Лежу вот и думаю: как? Устранят физически или просто спишут в ближайшем порту?
Ферапонт фыркнул.
— Ты дал им понять, что не собираешься стучать?
— Сказал, что это меня не касается. Не знаю, поняли ли.
— Не считай их идиотами. Впрямую тебя не тронут. Избавиться от тебя — да, постараются, но так, чтобы они были как бы ни при чем. Улавливаешь?
— Спровоцируют ревизию?
— И попадутся сами? — Ферапонт развеселился. — Парень, ты не умеешь мыслить. Начальство, если захочет, всегда может сделать жизнь подчиненного невыносимой, а на военном судне это делается особенно легко. Но повторяю: напрямую никто этим заниматься не станет — ты ведь все понимаешь насчет поливитаминов и сухарей с тмином, а значит, имеешь на руках хоть слабенький, но козырь. На самый крайний случай. И вот этого крайнего случая они постараются не допустить, иначе им придется устранять тебя физически, притом маскируя убийство под несчастный случай, а это масса проблем. Я бы на их месте выжил тебя с корабля по твоему собственному желанию и без малейших претензий. Улавливаешь? Я бы обеспечил тебя по самое некуда неприятностями, исходящими не от командира или старшего офицера, а от кого-то другого. И через некоторое время ты сам — сам! — сочтешь за благо разорвать контракт и выплатить неустойку…
— У меня денег нет неустойки платить! — вскинулся Арсений.
— А если взамен тебе кинут вкусную косточку? Скажем, представят к награде, дающей право на потомственное дворянство? Разве ты откажешься влезть в долги?
— Предположим, не откажусь… Хм… — Арсений осмыслил и вскочил, как подброшенный. — Ты уверен?
— Ни в чем я не уверен, — отрезал Ферапонт. — Но я бы на их месте поступил именно так.
— Жаль, что не ты на их месте. А с чего ты взял, будто меня интересует подтверждение дворянства?
— Парень, ты меня удивляешь. Глаз у меня, что ли, нету? Я таких, как ты, повидал достаточно. Простолюдину иногда прямо-таки забавно смотреть, как вы пыжитесь изо всех сил, пытаетесь прыгнуть выше головы… Ну ладно, это дело ваше. Мешать не стану. Если хочешь, при случае еще раз намекну старшому, что пакостей от тебя ждать не надо, а с тебя за это еще пять партий в кости, идет?
— Две.
— Пять.
— Три. Вымогатель.
— Четыре. Соглашайся, это дешево.
Одну за другой Арсений проиграл все партии. Да и глупо было бы выигрывать.
Спустя несколько часов его вызвали в ходовую рубку. Похоже, командир «Нахального» заглядывал сюда нечасто. Не было его и сейчас — лишь старший офицер и навигатор дежурной смены.
— Я вызвал вас вот для чего, — начал старший офицер, едва Арсений отрапортовал о прибытии. Лицо начальства ничего не выражало, а в голосе, как ни странно, явственно слышались дружелюбные нотки. — Насколько я понял, вы уже успели разобраться с находящимся на вашем попечении имуществом?
— Так точно, сэр.
— Ну вот и хорошо. Теперь составьте график расхода, скажем, на десять дней вперед, сдайте имущество старшему матросу и отправляйтесь на «Атлант». У вас есть парадная форма? Поройтесь на складе или попросите кого-нибудь одолжить и отутюжьте как следует… Нет! Возьмите вот это. Вы должны выглядеть безупречно. Уловили?
— Э… не совсем, сэр.
— Вы не понимаете, для чего вы нужны на «Атланте»? Я объясню вам: это традиция. Пассажиры класса «люкс» не должны чувствовать себя покинутыми и вариться в собственном соку. Капитан «Атланта» почти всегда обедает за одним столом с пассажирами и то же самое рекомендуется делать свободным от вахты офицерам… но они не делают. Им это не нравится. Приходится устанавливать очередность, а так как мы идем в эскорте, то эта очередность распространяется и на нас. С сегодняшнего дня представитель нашего экипажа будет проводить все свободное время в самом лучшем обществе, какое только можно найти в здешних космических задворках. На ближайшие десять дней этот представитель — вы. Я на вас надеюсь. Вопросы?
— Почему я, сэр?
Старший офицер покачал головой:
— Плохой вопрос. Ответ вас унизит. Подумайте сами.
Арсений сглотнул.
— Но простите, сэр… Что я должен делать?
— Есть. Пить. Беседовать. Флиртовать. Если вы картежник, можете сыграть по маленькой. Танцуйте, веселитесь, развлекайте дам, не забывайте мужественно улыбаться, как положено офицеру прославленного корвета…
— Но я унтер-офицер…
— Сойдете за разжалованного. Отчасти это так и есть: мы ведь временно понизили вас в чине. Лгите, не стесняйтесь. Главное то, что вы дворянин, а значит, им подходите. Когда пассажиры будут совершать ознакомительную поездку по Новому Тибету, вы при необходимости выступите в роли гида. Это совсем нетрудно… при вашей памяти.
Так, подумал Арсений. Уколол-таки напоследок. Дал понять, что с неким баталером корвет расстанется безболезненно, — и более чем прозрачно намекнул на причину. Подстраховался, убрал ненужного свидетеля с глаз долой… хотя бы на время. И уж постарается, чтобы роль гида на Новом Тибете не оставила свидетелю ни одной лишней минуты!
Ай, прав Ферапонт!.. Ну что ж… наверное, все только к лучшему. Скажем прямо: мог ли задрипанный коллежский секретарь из земской канцелярии мечтать о том, чтобы несколько дней подряд повращаться в блестящем аристократическом обществе, завести полезные знакомства? Надо думать, классом «люкс» на таком лайнере путешествуют не переселенцы-рудокопы… Вот она — вкусная косточка. Мерси. Съем.
— Когда? — спросил Арсений. — Сэр.
— Чем скорее, тем лучше. Шлюпка ждет.
— Но как же… сэр? В подпространстве?
Навигатор издал смешок. Старший офицер презрительно скривил губы:
— Взгляните на экраны. Мы вынырнули два часа назад. Переодевайтесь и отправляйтесь немедленно.
— Ишь ты, — иронически присвистнул Ферапонт, оглядев преобразившегося Арсения. — Ну и ну. Аж с аксельбантом. Ты уж будь с ним поосторожнее: подадут жаркое — не урони в подливку.
— Учи ученого, — пробормотал Арсений, изворачиваясь перед зеркалом: не морщит ли где? Нет, парадный китель сидел как влитой.
— И в шлюпке не разевай варежку, — поучал боцман. — Там ведь искусственной гравитации нет. Ходили слухи, что один мичман ненароком едва не удавился этим самым аксельбантом. А у другого аксельбант на ухе повис, конфуз вышел… Ну-ка повернись. Хм, халтура. Шпак, как есть шпак. Выправки нет. Подбородок держи выше, брюхо втяни. Спина прямая, грудь вперед, лопатки чувствуют друг друга. Эх, поработал бы я над тобой, попади ты ко мне в выучку!..
— Бог миловал, — огрызнулся Арсений.
— Ты бы мне потом спасибо сказал. Каждый день мечтал бы меня убить, а потом все равно сказал бы спасибо. Спорим?
— Верю.
— Правильно делаешь… Опять ссутулился? Лопатки! Тяни одну к другой! Грудь бугром, а не ямой! Твоя задача — не уронить чести «Нахального» и вообще произвести на круизных туристов самое благоприятное впечатление.
— Вот сам бы и произвел… Почему я?
— Потому что ты им ровня, а я рылом не вышел. Меня в какие аксельбанты ни ряди, а на роже все равно написано: унтер. Оно им интересно? Да, вот что: ты с собой личное барахло прихвати, не забудь. Не думаю, что за тобой будут каждый вечер гонять шлюпку, а до Нового Тибета, между прочим, пять суток хода…
— Почему так много?
— Так вынырнули. Далековато, но в пределах допустимого. Уходить в новый нырок нецелесообразно. Теперь идем на маршевых, пассажиры скучают. Ничего, побудешь какое-то время душой общества, не ты первый… — Ферапонт ехидно осклабился.
— Что, — спросил Арсений, — так плохо?
— Увидишь. Возьми успокоительное, помогает. Главное — держи себя в руках. Не вздумай оскорбить кого-нибудь, а главное, не показывай, что считаешь их кретинами. Человеку легче принять обвинение в том, что он зарезал и расчленил свою бабушку, чем в глупости. Уловил?
— Это не ново.
— О как! — Ферапонт просиял. — Сам допер или вычитал где-то? Занятно мне знать, что ты о себе скажешь: умен, глуп?
— Я зарезал свою бабушку, — сказал Арсений и вышел.
На кителе Арсения отсутствовали знаки различия, однако он был уверенно представлен обществу как мичман с «Нахального». Арсений благоразумно удержался от поправки. И пусть мичман по Табели стоит рангом ниже корабельного секретаря — зато он офицер, и у пассажиров к нему совсем другое отношение.
Ужин за общим гигантским столом прошел гладко — Арсения не тревожили, но к нему приглядывались. Вряд ли здешнее общество привечало скороспелых дворян в первом поколении, ведать не ведающих, каким столовым прибором пользоваться для вкушания таких-то и сяких-то блюд и куда девать руки, если они ничем не заняты. Арсений ловил на себе взгляды, острые, словно стилеты. Что важнее — ни разу не ошибиться или казаться непринужденным? Хм. Пожалуй, отсутствие скованности при толике хороших манер будет оценено скорее…
Заскребли по полу отодвигаемые стулья. Ужин плавно перетек в великосветский прием. В себя. Напитков и сплетен. Бесшумно скользили с подносами вышколенные стюарды, действительно одетые в ливреи — не соврал Ферапонт! Прихлебывая игристое вино, Арсений размышлял, не присоединиться ли ему к какой-нибудь кучке беседующих бездельников. Нет, ни в коем случае. Еще рано. Сейчас главное не спешить, не суетиться, не попасть впросак, проявлять свойственную офицеру выдержку, слушать, будто не слушая, изображать легкую скуку и озабоченность чем угодно, только не ИМИ. Сами обратят внимание.
— …на планете Скрижаль. Мы с мужем отдыхали там в прошлом сезоне. Представьте, там самый изысканный местный деликатес — волосатая колбаса!
— Что вы говорите! Неужели и вправду волосатая?
— Совершенно верно. Когда ее режут, волосы на ее шкурке шевелятся. Это так смешно!
— Вы тоже это видели, дорогая? А вы не пробовали ее кусать? Если ее не резать, а кусать, то она пищит!
— Это так забавно!..
— Неужели, дорогая, вы могли бы откусить от целой колбасы?
— Ах, дорогая! Моветон, я все прекрасно понимаю. Но она пищит так уморительно… Кстати, тональность писка как-то зависит от цвета ее волос. Они там поговаривают о том, чтобы создать оркестр кусателей-виртуозов. Да и вкус, представьте себе, тоже зависит от цвета. Лично мне больше всего нравилась колбаса с рыжей шерсткой, в меру жестковатой, слегка вьющейся и не слишком длинной…
— Ужас! Ее хотя бы бреют, прежде чем подать на стол?
— Ни в коем случае — пропадает весь шарм…
— Кстати, о волосах, простите за тему. Вы представляете, какую шутку сыграл с леди Олимпией ее последний любовник? Этот негодяй преподнес ей какой-то диковинный шампунь «три в одном»: бальзам, кондиционер и эпилятор. Я уверена, что он купил его в магазине «Грязная шутка». И вот когда леди Олимпия помыла им голову… Что вы, дорогая, какие претензии? На упаковке все было указано честнейшим образом, но ведь наша милая Олимпия всегда была не в ладах с грамматикой… то есть это она так говорит, а по-моему, она просто совершенно не умеет ни читать, не писать…
— Это ужасно, дорогая. Шутка дурного тона. Я всегда говорила: все мужчины — грубые животные.
— Ах, я согласна: свиньи, хряки. Хуже того — боровы. Но согласитесь, иногда попадаются поросята, поросеночки…
Почувствовав на себе откровенный взгляд, Арсений счел за благо отойти в сторону.
— Офицер, вы не рассудите нас?
Арсений с готовностью повернулся.
— Да, мадам?
Возраст мадам Арсений определил лет в сорок пять с погрешностью не менее двадцати. Причем погрешность могла быть только в плюс.
— Капитан нам сказал, что путь до Нового Тибета займет целых пять суток. Объясните нам, милый Арсений — вас ведь зовут Арсений, я не ошиблась? — почему так долго? Это правда, что вы будете нашим гидом? Мы все в предвкушении красот Нового Тибета, мы ожидаем… и целых пять суток! Право же, это чересчур долго! Мы тут все умрем от скуки!
С улыбкой бывалого космического волка Арсений произнес первое, что пришло на ум:
— Метеоритная опасность, мадам.
— Но меня уверяли, что «Атланту» при его активной защите не страшна никакая метеоритная бомбардировка! Кроме того, я сегодня проторчала у иллюминатора целый час и не видела ни одной вспышки анни… анниги…
— Аннигиляции.
— Совершенно верно! Ужасно некрасивое слово, правда? Так вот, не объясните ли вы мне, почему…
— Охотно, мадам. — Врать так врать. — Данный метеоритный поток слишком опасен, поэтому корвет эскорта идет впереди и тралит фарватер. «Атланту» ничего не грозит, клянусь вам. А вспышек не видно потому, что они закрыты противометеоритным щитом.
— Неужели нельзя было проделать в этом щите хоть одно окошко, чтобы полюбоваться? Хоть ма-а-аленькое? Нет? Право же, я ничего не понимаю в вашей профессии. Космогония — это когда кого-то гонят, да? А кого? — Арсений был взят под руку. — Как боевой офицер вы должны это знать и объяснить мне все-все-все…
— Виноват, в настоящий момент я баталер, мадам. Это не офицерская должность.
— Вы разжалованы? Ах, как интересно! Умоляю, расскажите: за что?
Меньше всего на свете Арсению хотелось откровенничать с этой глупой подержанной куклой. Но он склонил голову в галантном полупоклоне:
— Если вы настаиваете…
— Господа, господа! Идите все сюда. Наш милый гид хочет рассказать нам что-то интересное о себе…
Гирю тебе на язык, подумал Арсений. «Гид хочет»! Кого здесь интересует, что он хочет?
— Пощадите мою скромность, мадам…
«Что-что пощадить?»
— Никакой пощады. Граф, идите скорее сюда. Милый Арсений, это наш дорогой граф Панасюк, глава известного клана… Граф, представьте себе, вот этот молодой человек дрался на дуэли! Надеюсь, из-за прекрасной дамы?
— Совершенно верно, мадам.
«Да, и дуэль была на зубочистках».
— Чем же кончилось дело? Нет-нет, вы обязательно должны рассказать! Я обожаю романтические истории, они возбуждают во мне надежды на то, что на свете еще остались настоящие мужчины. Итак, я жду подробного рассказа. Вас не ранили?
— Я был убит наповал, мадам.
«И кремирован».
— Вы несносны, негодник! Граф, не позволяйте ему смеяться надо мной! Этот милый шутник, конечно, не признается в том, что ранил противника и был за это разжалован…
«В учебно-развлекательные пособия для светских даунов…»
— Вы воевали? Я имею в виду, в последней войне с сепаратистами? Ужасное было время! Я была еще маленькой девочкой, но все-все помню…
«Маленькой девочкой!.. Лет тридцать пять тебе было, если не все сорок, рухлядь старая…»
— Мы патрулировали подступы к системе Маркаба, мадам.
— Ах, я видела фильм об этом ужасном побоище! Какие чудесные спецэффекты, какой эффект присутствия! Звуки, запахи! Клянусь, я была уверена, что мимо меня летят обломки линкора сепаратистов! Даже пригнулась. И этот мертвенно-белый свет Маркаба… Скажите, вы принимали участие в той битве?
— Разумеется, мадам. — Ложь опять далась легко.
— О, расскажите, расскажите! Я непременно хочу знать все подробности. Вы, наверное, служили на большом корабле? Командовали бортовой батареей или чем-нибудь вроде этого?
Улыбаясь, Арсений гнусно ругался про себя. Зато артикуляция работала безотказно и независимо:
— Что вы, мадам, в том сражении я командовал катером. Мы прорывались к флагману противника в тесной, практически незащищенной жестянке с покореженными дюзами и последней аннигиляционной торпедой на внешней консоли. Жестокий град — вот на что были похожи стаи управляемых снарядов, непрерывно извергаемых флагманом на атакующих. Приходилось финтить так, как никогда в жизни. Андроид-штурман выбыл из строя — у него от моих маневров, видите ли, закружилась голова. У андроида! Тогда я и два моих героических бортмеханика…
— Как их звали?
— Простите?..
— Как их звали? Милый Арсений, вы просто обязаны сообщить нам их имена. Иначе мы запутаемся. Итак, ваших бортмехаников звали…
— Негодян и Гайморидзе. А андроида никак не звали, он был номерной. К тому же он свалился без чувств. Нам же отступать было поздно, оставалось победить или умереть…
— Ах… И вы, конечно, победили?
— К сожалению, не мы. — Арсений обезоруживающе улыбался. — Корвет «Осмотрительный» успел раньше, теперь он носит имя «Нахальный», и я горжусь честью служить на нем. Я подал рапорт о переводе во время первого же затишья в боевых действиях. «Атлант» можно поздравить, он идет под охраной славнейшего корабля. Могу заверить прекрасных дам: им в этом круизе решительно ничего не угрожает…
— Кроме галантности офицеров «Нахального», не так ли? Милый Арсений, вы дивно куртуазны, я начинаю вас опасаться…
— Что вы, мадам! Как я могу себе позволить…
— Не «как», а «когда». — Шепот в ухо. — После десерта в моей каюте. В это время муж занят картами. Но где же ваши бравые бортмеханики? Они тоже перевелись на «Нахальный»? Я мечтаю с ними познакомиться.
— Ах, мадам! Они давно уже упокоились в земле, насмерть зацелованные восхищенными поклонницами…
— Негодник! Сознайтесь, что вы мне лжете из пустой ревности! Так я вас жду…
Когда в салоне не осталось почти никого, Арсений тронул за рукав офицера с «Атланта»:
— Разве за мной не пришла шлюпка?
— Что? А, нет. Не беспокойтесь, у нас найдется свободная каюта…
До своей каюты Арсений добрался только к утру.
Так началось то, о чем он потом всю жизнь старался не вспоминать. Чинные обеды. Выпивка. Надоевшие в первые пять минут светские разговоры, от которых под черепной крышкой делалось пусто и гулко, но голова все равно болела, блистательно подтверждая философскую теорию отражения, свойственного, как оказалось, даже пустоте. Роль душки и забавника, принятого в «круг». Танцы. Флирт. Та или иная постель.
Спал Арсений плохо, с бестолковыми снами. Снились секунды, секунданты и секундаторы, кареты с куретами, кураторы прокураторов и куранты на зиккуратах. Не говоря уже о курбетах, корветах, клевретах и кастаньетах. Снились злые Негодяны, безответственные Разгильдяны и вызванные ими на подмогу разнузданные Грубияны. Арсений просыпался с чувством мучительного стыда.
Умывшись, побрившись и выдув без соломинки бокал легкого коктейля, он запирал стыд в самый дальний чулан, репетировал перед зеркалом светские манеры и сочинял занимательные истории, разумеется, только общую канву, оставляя сиюминутной фантазии все живописные подробности. Фантазия его пока не подводила.
«А если подведет, — мрачно думал он, — сожрут и так. Все сожрут, что ни дай».
Иногда он давал волю сарказму — все сходило ему с рук. Арсений открыл, что прослыть оригиналом очень просто — достаточно чуть-чуть ослабить контроль над собой.
— Ах, что вы говорите! Вы варвар, истинный варвар! Готтентот! Я уверена, что ваши предки питались сырой человечиной… Ах, вон тот мужчина, что раскуривает сигару, — барон Бляхман, настоящий светский лев. Вы не знакомы? Теперь такие люди встречаются нечасто, всюду видно вырождение… А рядом с ним Дженкинс, шалопай из шалопаев. Представьте, он проматывает пятое состояние, я уже забыла чье, и уверяет всех, что хочет довести счет до дюжины… Нет-нет, нам туда! Вам обязательно надо с ним познакомиться…
И Арсения ловили за аксельбант и буксировали знакомиться с очередным бароном, графом, отставным полковником, светским львом, призером среди шалопаев или какой-нибудь иной достопримечательностью. В удручающем изобилии попадались жирные председательницы благотворительных обществ, увядающие жены министров, костлявые старики, состоящие более из протезов, нежели из живых органов, надушенные развратные дамы с острыми признаками интеллектуальной инвалидности, наглые отутюженные молокососы, резвящиеся на папины денежки, столетние женские мумии — истинные церберы у ворот «нашего круга», назойливо-ласковые комнатные собачонки, шумные дети на выпасе у тихих, как мыши, вечно испуганных гувернанток…
Молокососы оккупировали бары и сосали, знамо дело, не молоко. Большинство предпочитало коктейли по колониальным рецептам, причем по два сразу, с двумя трубочками во рту — контраст ощущений. Блюдя репутацию «Нахального», Арсений не ходил в «виварий», предназначенный для получения более изощренных удовольствий, чем заслужил сдержанное благоволение столетних мумий. Молодые щеголи, выбравшиеся из ранга молокососов, и молодящиеся престарелые составляли отдельное подмножество «круга». Чересчур жирных или излишне костлявых среди них было немного. В этом обществе люди следили за собой почти так же зорко, как за другими.
Ферапонта бы сюда, исступленно думал Арсений, обаятельно улыбаясь и механически неся какую-то околесицу. Хотя нет, его-то незачем, ему о «Титаниках» известно все… Тогда Прохазку! Что сказал бы кругленький уполномоченный, увидев это сборище? Продолжил бы с прежним воодушевлением тему общественной пользы? Нет, надо думать, всплеснул бы коротенькими лапками и забормотал в том смысле, что идеал недостижим, а пена всплывает всегда и повсюду, но ведь она всего-навсего пена… Угу. Так точно. Перегибы на местах.
А еще, наверное, уполномоченный сказал бы, что система сословного деления сильна не высшим сословием как таковым, а рекрутируемыми в него. Вернее, теми, кто, суча ногами, лезет из кожи вон, пытаясь попасть в число рекрутов…
«Мною, например, — подумал Арсений. — Я опора общества? Это ново».
Уже на вторые сутки он стал считать не дни, а часы пути до Нового Тибета. Планета еще не выглядела диском, но по крайней мере уже различалась в иллюминатор простым глазом — искорка, разгорающаяся с каждым часом.
И что дальше?
Перезнакомился со многими и пока еще не стошнило. Что странно. Допустим, цель оправдывает средства. Но по-прежнему нет никакого намека на план действий, а это уже никуда не годится. Попасть на верхние палубы «Атланта» и не придумать, как использовать открывшиеся возможности, — каяться потом всю жизнь. Скрежетать зубами, рвать на себе волосы, выть по ночам в подушку!
Именно в подушку. Или с намордником-глушителем. Чтобы тихо. Чтобы никому, никому на свете не показать, какое ты ничтожество!
Какое, какое… Самолюбивое! Намеренное любым, способом подтвердить дворянство, а там будь что будет. И обязательно остаться в живых — иначе зачем вся эта суета?
— Выпьете? — раздалось сзади.
Лощеный денди протягивал ему коньячный бокал.
— Простите, — отрицательно качнув головой, Арсений принужденно улыбнулся, — с меня уже хватит.
— Саймон Дженкинс, — назвался денди. — Вряд ли вы меня запомнили. Я тот самый шалопай из шалопаев. Не удивляйтесь, я не телепат, у меня всего лишь хороший слух. Вы не будете против, если я на несколько минут извлеку вас из этого бедлама? Есть тема для беседы.
— Да, но… — Арсений беспомощно огляделся.
— Немедленно, прошу вас. Дело не терпит.
— Дело чести?
Дженкинс улыбнулся:
— Только вашей, Арсений, только вашей…
— Хорошо, я иду.
— Встретимся на смотровом ярусе через пять минут. Полагаю, сейчас там никого нет. Выйдем порознь — не надо, чтобы нас видели вместе…
rulibs.com
Сергей Малицкий «Забавник»
«Забавник» – последняя книга цикла «Кодекс предсмертия», в котором на протяжении четырёх книг горстка людей противостоит древнему злу. Как это принято в циклах, имя и причина самого существования зла объясняется в финальной книге, поэтому читатель вправе ожидать от «Забавника» если не ударности, то завершённости всех идей (а в идеале и того и другого, естественно).
Я достаточно высоко оцениваю авторский стиль, выбранный для данного романа и цикла в целом, так как мне по душе, когда гнетущая атмосфера поддержана сложностью предложений. Отмечу: сложным этот авторский стиль кажется только тем, кто привык к современной развлекательной литературе, а так как «Забавника» развлекательным назвать очень трудно, цикл имеет гораздо больше порицателей, чем имел бы, будь он написан в стиле «сказал Вася и пошёл на работу».
Сюжет «Забавника» выстроен вокруг охоты, которая именно в этом, последнем романе наиболее чётко видна. Предыдущие три водили хороводы вокруг чего угодно, но только не вокруг охоты, и вот здрасьте, приехали, у нас в наличии комплект из троих охотников из предыдущего романа, дуэт из второй книги и наследники барышень, в полной мере показавших себя в романе №1. И эта толпа героев будет ловить некоего демона, Зверя, который питается смертями и кровью и которому по силам проглотить весь мир. То есть эпичность налицо, героическая направленность – тоже, из множества врагов остаётся только один, но уж за ним-то теперь охотятся все!
Эта книга многажды обращается к предыдущим частям цикла и выуживает из прошлого героев не только уже известные читателю события, но и новые, которые объясняют те или иные их действия и о которых читатель впервые слышит. Я обычно называю такие «походы в прошлое задним числом» подыгрыванием автора героям, и тут уж от качества авторской игры зависит, как я в итоге их восприму. В данном случае «походы» – отпрыски третьего романа, который и сам был более лёгким, и «Забавника» наделил этими чертами: из мрачноватой, почти тёмной фэнтези роман время от времени обращается в просто фэнтези. Да, с загадками – но без жертв. Этим роман отличается от старших собратьев, и не всегда в лучшую сторону.
В романе несколько линий. Они тянутся из предыдущих историй, соединяя героев в одно, и уже не освещают персонажей со всех сторон, а кладут перед ними асфальт: беги, герой, навстречу новой беде. Хотя нет, бегите все вместе. То есть если читатель захочет вдруг взять и прочесть только «Забавника», минуя три первых романа, то он не поймёт, кто все эти люди. Экскурсии в прошлое не дают ответы на подобные вопросы, так как задняя передача в романе нужна только для поддержания текущей фабулы. В этом я вижу плюс романа: автор не стал по пятому кругу рассказывать о героях, не стал тратить драгоценное время читателя, а сразу вогнал и первых, и второго в новую заварушку, даром что тянется она уже четвёртый роман подряд.
Многолинейность, кажется, должна была придать «Забавнику» силы, но взамен превратила его в слойку, где каждая сюжетная линия живёт как бы сама по себе. Когда линии должны с треском сойтись, они тихо-мирно встречаются, пью чай, бродят вместе по городу. Я не понимаю, у нас тут конец света или как? Нет, таких мест немного, но они есть, а для финальной книги это не есть гуд. Хотя… «Забавника» станет читать тот, кто прочёл первые три романа, так? Значит, прочтёт и этот – надо же узнать, откуда всё-таки взялся Зверь. Однако накала страстей как такового нет, и нет довольно долго, и единственный, кто действительно удивляет – один из врагов.
С таким раскладом получилось ли у Малицкого достойно закрыть цикл? Вполне. Вытянул все ниточки в струнку и поджёг с одного конца. Не свалил наметившиеся любовные линии в ромфэнтези, а оставил лёгкую недосказанность, в которой, однако, чётко просматривается «и жили они долго и счастливо» (просто не успел дорассказать, где жили и сколько родили детей, ха-ха). Если бы ещё и тональность у романа была в духе первых двух книг (только dark-fantasy, только hardcore!), то «Забавнику» б цены не было. Ну, как минимум была бы 8 из 10.
+7
fantlab.ru
Политикин забавник - В ТЫЛУ
Югославии давно нет. Символы, песни, традиции - все в прошлом. Редкие вещи и явления пережили столкновение балканского Титаника с мировым айсбергом глобализма.Среди них и детский журнал "Политикин Забавник", которому исполняется 70 лет.
Появился он в 1939 как журнал-комикс и имел сертификат, который ему разрешал знакомить гордых балканцев с диснеевскими утками, мышами и остальной живностью.
Позже, обогатив свою развлекательную функцию, образовательной и популяризаторской, журнал и далее остался верен комиксу, радуя детей всех возрастов. Все нынешнее интернетовское обилие тем: от научной фантастики до современных политических фантазий, от исторических комиксов до комедий повседневной жизни, от мистических историй до мистических высот науки – все было в журнале. Вестерн мирно соседствовал с военными историями
.. а полуголые красотки не мешали строительству социализма.
В начале журнал был обычным комиксом:
Затем, в 50 – е получил титульную страницу, которая рекламировала основную тему номера.
Тогда же в 50 –е и вплоть до 90-х Политикин забавник не был обязательно кирилличным, как сейчас. Выходила версия латиничная. Правда святая святых, сама графика и слово ПОЛИТИКИН не менялось и оставалось традиционно кирилличным.
В память на пра-Диснеевские времена название журнала сопровождается и логотипом утенка Дональда? ( я не очень разбираюсь в утках, но думаю, что это Дональд. На Балканах его зовут Пая Патак). Хотя он уже давно не писал историй из жизни уток.
Во время войны в Югославии и введения экономического эмбарго журнал был «наказан»:ему запретили печатать комиксы с героями Диснея и использовать логотип с утенышем. Тогда же был запрещен показ мультфильмов с Диснеевскими кошками&мышками&утками и осталным фермерским хозяйством. Не знаю, руку на сердце, в чем был смысл акции. Надеялись, что обезмышенные и обездиснееные дети террором, ревом и соплями вынудят родителей прекратить войну?... Отсутствие утки на титульном листе не повлияло на качество журнала. Более того, логотип запретили, но дерзкие сербы, начали активно использовать героев Диснея, на титульном листе журнала просто так, назло. Данный титульный лист был предметом судебных тяжб – хотя вроде бы все в порядке и логотип с утенком отсутствует, а сидящие в воздушном шаре личности – суть фантазия автора на тему героев Диснея..:))Политикин Забавник 1999 года с комиксом Кузнецова
Впрочем, война оставила свой след. Политика уже не выходит в латинице, хотя и далее продается не только в Сербии, но и во всех лоскутных уголках бывшего государства. И я знаю хорватов, котрые выучили кириллицу только затем, что на ней выходит Политикин забавник. И я знаю албанцев, которые научили сербский только потому, чтобы читать Политикин забавник.И это самое большое достижение этого детского развлекательного журнала.
iraan.livejournal.com
Забавник
olrs.ru
Politikin Zabavnik - Wikipedia
Politikin Zabavnik (Serbian Cyrillic: Политикин Забавник) is a popular magazine in Serbia, published by Politika Newspapers and Magazines.
The first issue came out on 28 February 1939. In the beginning it was printed in the form of newspaper, and issued biweekly, on Tuesdays and Fridays. Nowadays it comes out weekly on Fridays. One part of the magazine is comics, while the other parts contain articles about science, nature, history, art, interesting events, written to appeal to the broadest audiences. The magazine's famous slogan labels it as "Za sve od 7 do 107" (For everyone from 7 to 107).[2] The slogan once said "For everyone from 7 to 77", but was changed, after the editor received a letter from a reader, saying how he recently turned 78 and asking if he was still fit to read it.
History[edit]
Pre-war years (1939–1941)[edit]
First editorship consisted of journalists from Politika, headed by Vladislav Ribnikar, Dušan Timotijević and Živojin Vukadinović. They were among the enthusiasts who were gathering Serbian intellectual left wing during the late 1930s.[1] They had the idea about making an amusing newspaper containing novels, short stories and comic strips. On 31 December 1938 Politika came out with an open competition for the name of new edition. Between 34,998 coupons that arrived, one fifth voted for the name Politikin Zabavnik (Politika's Entertainer) among other suggestions.[1] The magazine's first issue was published on 28 February 1939. It was issued in the form of Berliner newspaper (31×47 cm). It had 12 pages printed in black and white. Four of them were printed with addition of red color and its undertones. The concept of Politikin Zabavnik was balanced relation between comics and texts, such as novels, stories and interesting facts.
As comics editor Duda Timotijević was in charge of translation of American comic strips and Sunday strips, he gave Serbian names to many Disney's characters to reflect their characteristics.[3] Beside Disney's comic strips Politikin Zabavnik published comics such as: Jungle Jim, Ming Foo, Little Annie Rooney, The Lone Ranger, Red Ryder, Thimble Theatre, Curley Harper (fr), Brick Bradford, and King of the Royal Mounted. Domestic comic authors also had significant space: Đorđe Lobačev (comics related to Serbian folklore – Baš Čelik and Čardak ni na nebu ni na zemlji), Moma Marković (Rista sportista – adventures of Belgrade boys), Konstantin Kuznjecov (adaptation of Pushkin's tales in verse – The Tale of the Golden Cockerel and The Tale of Tsar Saltan), and Sergej Solovjev (adaptation of R. L. Stevenson's Treasure Island). The main difference between Politikin Zabavnik and concurrent comic publishers, such as Mika Miš and Mikijevo carstvo, was textual parts containing crosswords, novels, Ripley's Believe It or Not!, news from science to sport, and numerous short, interesting and edifying texts. Beside, it had exclusive rights on, in that time in Serbia extremely popular, Walt Disney comics.[3]
Editor of textual parts was Bata Vukadinović. Politikin zabavnik featured novels of Edgar Allan Poe, Mark Twain, H. G. Wells and many other famous writers.[4]
Average magazine circulation came to 41,000 per issue, which was at the time a great number. But, World War II stopped the publishing of the magazine. The last of the pre-war editions (No 220) came out on 4 April 1941, two days before the bombing of Belgrade.
After-war years (1952–1967)[edit]
After the war was over, the new communist regime banned comics.[5] Their explanation was that comics are a decadent product of capitalism. However, after the end of Soviet influence in Yugoslavia, and especially after the Informbiro period, cultural bondages started to loose. First it started with caricatures and animated movies, and later some comics acquiescently started to be published in different editions.[6]
Seven years after World War II, Vladislav Ribnikar decided to re-establish the magazine. The first post-war issue came out on 5 January 1952. Editor in chief was Kosta Stepanović, and his first assistant Bogdan Popović, (he later also became editor). Allegedly, it was prearranged by a visit of Athens' representative of Walt Disney Company. He suggested to president Josip Broz Tito to re-establish comic publishing in Yugoslavia. Tito's reputed answer was: "Why not, I like Donald Duck".[7] The fact is that Disney's characters had significant space in Politikin Zabavnik.
Modern age (1968–present)[edit]
The first day of 1968 was a historical date for the magazine. Nikola Lekić, chief editor in that time, changed its form from newspaper to magazine format (25×33 cm). Also, it was now published in color. Another significant addition was a comic in the middle of the magazine. Before that Politikin Zabavnik published only comic strips. The magazine now contained a complete episode of a comic separated on 2-3 sequels.[1]
Starting from 1971, Politikin Zabavnik was also printed in Latin alphabet and Slovenian language,[8] and at its peak it reached a number of 330,000 copies per issue (1975).[9]
In January 1988, Zabavnik changed the format again, becoming a little smaller (21×30 cm). Although it has been slightly redesigned several times since, it is still published in that format.
Politikin Zabavnik logo features Donald Duck as a newspaper seller. At the beginning of 1993, due to embargo against FR Yugoslavia imposed by United Nations, Politikin Zabavnik had to stop publishing Disney's comic strips, and instead of Donald Duck just a silhouette of him appeared in the logo. After the end of Yugoslav wars Disney's characters returned to the magazine.[10]
Sections[edit]
Every issue consists of constant and periodical sections, and other texts related to magazine content. Constant sections:
- Веровали или не! (Ripley's Believe It or Not!)
- Јесте ли већ чули да... (Have You already Heard that...) — Interesting facts
- Хогар Страшни (Hägar the Horrible) — Comic strip
- Ма шта кажеш (You Don't Say) — Interesting news and anecdotes
- Живот пише драме (Life Writes Dramas) — Dramatic stories from real life
- Зашто? Како? (Why? How?) — Answers to various questions
- Забавникове логичке загонетке (Zabavnik's Logical Riddles) — Logical and mathematical problems
- Comic — 12-15 pages of one comic, usually separated on 3-5 sequels
- Енигматика (Enigmatic)
- Забавников ЗОО (Zabavnik's ZOO) — Texts about animals
- Хит страна (Hit Page) - Texts related to popular music
- High Tech — Articles about new technological gadgets
- Са Забавником у свет (Around the World with Zabavnik) — Photographs by the readers
- Ја ♥ ПТТ (I ♥ PTT) — Pages for letters of readers, and answers on their questions about miscellaneous topics
- Рекли су (They Said...) — Quotes by famous people
- Гарфилд (Garfield) — Comic strip
Periodical sections:
- Београд кога више нема (Belgrade that Is Gone) — Texts about history of Belgrade
- Живот је бајка (Life Is a Fairytale) — Stories about lives of famous and not so famous people
- Изуми, открића, достигнућа (Inventions, Discoveries, Achievements) — Technology and science texts
- На врх језика (On the Tip of Tongue) — Interesting orthographical facts
- Ово можда нисте знали (Maybe You Haven't Heard of This) — Interesting facts
- Пут око света за 120 динара (Journey around the World for 120 Dinars) — Texts about different countries or locations
- Забавников историјски Забавник (Zabavnik's historical Zabavnik) — Texts about historical topics
- Потрага за благом (Treasure hunt) - Texts about lost and found treasures
- Свака слика има причу (Every Picture Has a Story) — Texts about artists and artworks
- Свет у бројкама (World in Numbers) - Texts about various topics given through numbers
- Задаци за 21. век (Tasks for the 21st Century) — Science texts
- За читање и уживање (For Reading and Enjoyment) — Short stories
- Фантастика (Fantasy) — Fantasy and Science fiction stories
During the years Politikin Zabavnik has published numerous comics and strips. Mostly American, French, Belgian and those of domestic authors. Some of the famous comics often published in Politikin Zabavnik are:[11]
Politikin Zabavnik Literature Awards[edit]
Politikin Zabavnik Literature Award (Књижевна награда Политикиног забавника) is an annual award for the best book for the young readers, published in the previous calendar year. It was established in 1980 (for year 1979). The awards ceremony takes place every year on the foundation day of Politika - 25 January. Every youth book in Serbian or a language of national minorities in Serbia. has the right to participate in the contest.
Among the writers awarded are: Grozdana Olujić, Enes Kišević, Milovan Vitezović, Gradimir Stojković, Pavao Pavličić, Vladimir Stojšin, Branko V. Radičević, Slobodan Stanišić, Mirjana Stefanović, Milenko Maticki, Svetlana Velmar Janković, Vesna Aleksić, Vladimir Andrić, and others.[12]
External links[edit]
en.wikipedia.org
Политикин Забавник • ru.knowledgr.com
Политикин Забавник (сербская Кириллица: Политикин Забавник), популярный журнал в Сербии, изданной Газетами Politika и Журналами. 28 февраля 1939 первая проблема вышла. В начале это было напечатано в форме газеты и вышло каждые две недели, по вторникам и пятницы. В наше время это выходит еженедельно по пятницам. Одна треть журнала - комиксы, в то время как другие две трети содержат статьи о науке, природе, истории, искусстве, литературе, музыке, интересных событиях, написанных, чтобы обратиться к самым широким зрителям. Известный лозунг журнала маркирует, он как «Зона действий sve передозировка 7 делает 107» (Для всех от 7 до 107). Лозунг однажды сказал «Для всех от 7 до 77», но был изменен, после того, как редактор получил письмо от читателя, говоря, как он недавно повернулся 78 и выяснение, если он был все еще здоров прочитать его.
История
Довоенные годы (1939–1941)
Первая должность редактора состояла из журналистов от Politika, возглавляемого Владиславом Рибникаром, Dušan Duda Timotijević и Živojin Батой Vukadinović. Они были среди энтузиастов, которые собирали сербское интеллектуальное левое крыло в течение конца 1930-х. У них была идея о создании забавной газеты, содержащей романы, рассказы и комиксы. 31 декабря 1938 Politika выпустил открытую конкуренцию для названия нового выпуска. Между 34 998 купонами, которые прибыли, одна пятая, проголосовавшая за имя Политикин Забавник (Артист Политики) среди других предложений. 28 февраля 1939 была издана первая проблема журнала. Это было выпущено в форме газеты жителя Берлина (31×47 см). У этого было 12 страниц, напечатанных в черно-белых тонах. Четыре из них были напечатаны с добавлением красного цвета и его оттенков. Понятие о Политикине Забавнике было уравновешенным отношением между комиксами и текстами, такими как романы, истории и интересные факты.
Как редактор комиксов Дуда Timotijević ответил за перевод американских комиксов и воскресных полос, он стал «крестным отцом» знаков многого Диснея, дав им сербские имена, чтобы отразить их особенности. Около комиксов Диснея Политикин Забавник издал комиксы, такие как: джунгли Джим, Мин Фу, Маленькая Энни Руни, Одинокий Смотритель, Красный Райдер, Театр Наперстка, Керли Харпер, Кирпичный Брэдфорд и Король Установленной Королевской особы. У внутренних комических авторов также было значительное пространство: Lobačev Đorđe (комиксы имели отношение к сербскому фольклору – Baš Čelik и Čardak ni na nebu ni na zemlji), Moma Marković (Rista sportista – приключения Белградских мальчиков), Константин Кузнйеков (адаптация рассказов Пушкина в стихе – Рассказ о Золотом Петушке и Рассказ о царе Салтане), и Сергей Соловьев (адаптация Острова Сокровища Р. Л. Стивенсона). Основным различием между Политикиным Забавником и параллельными комическими издателями, такими как Мика Miš и Микийево carstvo, были текстовые части, содержащие кроссворды, романы, Рипли, Хотите верьте, хотите нет!, новости от науки до спорта и многочисленные короткие, интересные и поучительные тексты. Около, это имело права на, в то время в чрезвычайно популярной Сербии, комиксы Уолта Диснея.
Редактором текстовых частей была Бата Vukadinović. Политикин zabavnik показал романы Эдгара Аллана По, Марка Твена, Х. Г. Уэллса и многих других известных писателей.
Среднее обращение журнала дошло до 41 000 за проблему, которая была в это время большое число. Но, Вторая мировая война остановила публикацию журнала. Последний из довоенных выпусков (№ 220) вышел 4 апреля 1941, за два дня до бомбежки Белграда.
Годы после-того,-как-войны (1952–1967)
После того, как война была закончена, новый коммунистический режим запретил комиксы. Их объяснение состояло в том, что комиксы - продукт капитализма. Однако после конца советского влияния в Югославии, и особенно после конфликта с советским периодом премьер-министра и Информбиро Джозефа Сталина, культурная неволя начала освобождать. Сначала это началось с карикатур и мультфильмов, и позже некоторые комиксы уступчивым образом начали издаваться в различных выпусках.
Спустя семь лет после Второй мировой войны, Владислав Рибникар решил восстановить журнал. 5 января 1952 первая послевоенная проблема вышла. Главным редактором был Коста Stepanović и его первый помощник Богдан Popović, (он позже также стал редактором). Предположительно, это было заранее спланировано посещением представителя Афин Walt Disney Company. Он предложил президенту Йосипу Броцу Тито восстановить комическую публикацию в Югославии. Предполагаемый ответ Тито был: «Почему не, мне нравится Дональд Дак». Факт - то, что у характеров Диснея было значительное пространство в Политикине Забавнике.
Наше время (1968–1990)
Первый день 1968 был исторической датой журнала. Никола Lekić, главный редактор в то время, изменил его форму от газеты до формата журнала (25×33 см). Кроме того, это было теперь издано в цвете. Другое значительное дополнение было комиком посреди журнала. Прежде, что Политикин Забавник издал только комиксы. Журнал теперь содержал полный эпизод комика, отделенного на 2-3 продолжениях.
Начиная с 1971, Политикин Забавник был также напечатан в латинском алфавите и словенском языке, и на его пике это достигло многих 330 000 копий за выпуск (1975).
В январе 1988 Zabavnik изменил формат снова, став немного меньшим (21×30 см). Хотя это немного перепроектировалось несколько раз с тех пор, это все еще издано в том формате.
Эмблема
Эмблема Политикина Забавника показывает Дональда Дака как газетного продавца. В начале 1993 из-за санкций против FR Югославия, наложенная Организацией Объединенных Наций, Политикин Забавник, прекратила издавать комиксы Диснея, и вместо Дональда Дака появился просто силуэт его в эмблеме. После того, как конец югославских военных характеров Диснея возвратился к журналу.
Секции
Каждая проблема состоит из постоянных и периодических секций и других текстов, связанных с содержанием журнала.
Постоянные секции:
- Веровали или не! (Рипли, хотите верьте, хотите нет!)
- Јесте ли већ чули да... (Уже имейте Вас Херд что...) — Интересные факты
- Хогар Страшни (Hägar Ужасное) — Комикс
- Ма шта кажеш (Вы не Говорите) — Интересные новости и анекдоты
- Живот пише драме (Жизнь Пишет Драмы) — Драматические истории от реальной жизни
- Зашто? Како? (Почему? Как?) — Ответы на различные вопросы
- Забавникове логичке загонетке (Логические Загадки Зэбэвника) — Логические и математические проблемы
- Комик — 12-15 страниц одного комика, обычно отделяемого на 3-5 продолжениях
- Енигматика
- Забавников ЗОО (ЗООПАРК Зэбэвника) — тексты о животных
- Хит страна (Страница Хита) - тексты имел отношение к популярной музыке
- Высокая Технология — Статьи о новых технологических устройствах
- Ја ♥ ПТТ (я ♥ PTT) — Страницы для писем от читателей и ответы на их вопросах о разных темах
- Са Забавником у свет (Во всем мире с Zabavnik) — Фотографии читателями
- Рекли су (Они Сказали...) — Кавычки известными людьми
- Паја Патак (Дональд Дак) — Комикс
Периодические секции:
- Београд кога више нема (Белград, которого Не стало) — тексты об истории Белграда
- Живот је бајка (Жизнь - Сказка) — Истории о жизнях известных и не так известные люди
- Изуми, открића, достигнућа (Изобретения, Открытия, Успехи) — Технология и научные тексты
- Ово можда нисте знали (Возможно Вы не Услышали об Этом) — Интересные факты
- Пут око света за 120 динара (Поездка во всем мире за 120 динаров) — тексты о разных странах или местоположениях
- Забавников историјски Забавник (исторический Zabavnik Зэбэвника) — тексты об исторических темах
- Свака слика има причу (У каждой Картины Есть История) — тексты о художниках и произведениях искусства
- Свет у бројкама (Мир в Числах) - тексты о различных темах, данных через числа
- Задаци за 21. век (Задачи в течение 21-го века) — Научные тексты
- За читање и уживање (Для Чтения и Удовольствия) — Рассказы
- Фантастика (Фантазия) — Фантазия и Научно-фантастические рассказы
Комиксы
В течение лет Политикин Забавник издал многочисленные комиксы и полосы. Главным образом американский, французский, бельгийский и те из внутренних авторов. Некоторые известные комиксы, часто издаваемые в Политикине Забавнике:
- Приключения Tintin
- Принц Бернарда
- Кирпичный Брэдфорд
- Деннис угроза
- Настоящий мужчина
- Мандрагора фокусник
- Мишель Вэйллэнт
- Принц отважный
- Разорвите Кирби
- Тайный агент X-9
Литературные премии Политикина Забавника
Политикин Забавник Литературе Авард (Књижевна награда Политикиног забавника) является ежегодной премией за лучшую книгу для молодых читателей, изданных в предыдущий календарный год. Это было установлено в 1980 (на 1979 год). Церемония награждения имеет место каждый год в день фонда Politika - 25 января. Каждая молодежная книга на сербском или языке национальных меньшинств в Сербии. имеет право участвовать в конкурсе.
Среди награжденных писателей: Grozdana Olujić, Enes Kišević, Milovan Vitezović, Gradimir Stojković, Pavao Pavličić, Владимир Stojšin, Бранко В. Radičević, Слободан Stanišić, Mirjana Stefanović, Миленко Матики, Светлана Вельмар Janković, Vesna Aleksić, Владимир Andrić и другие.
Примечания
Внешние ссылки
- Официальный сайт - сербский
ru.knowledgr.com
