АЛЕКСЕЕВА Галина Григорьевна

Президент Всероссийского кинофестиваля короткометражых фильмов "СЕМЬЯ РОССИИ"

г. Кострома

рассказ - быль

Герман ПРОНИН

г. Тамбов 

Статью подготовил Евгений ТЕРЯЕВ

г. Москва 

Архиепископ Костромской и Галичский АЛЕКСАНДР

председатель Синодального отдела по делам молодежи Русской Правослвной Церкви

доктор исторических наук

АБРАМЕНКОВА Вера Васильевна

профессор, доктор психологических наук

г. Москва

Интервью с Борисом Диковым, героем фильма «Борис и Анна».

Фильм получил Гран-при на III Всероссийском кинофестивале кроткометражных фильмов «СЕМЬЯ РОССИИ» в 2006 году.

Интервью подготовил автор фильма «Борис и Анна» кинорежиссер Денис РУДНЕВ

ПОГОРЕЛОВ Станислав Тимофеевич

профессор, кандидат педагогических наук

г. Екатеринбург

Протоиерей Андрей ЛОГВИНОВ

член Союза писателей России, Союза журналистов РФ

лауреат премий «Имперская культура», журнала «Наш современник»

СОЛНЦЕ

Я помню солнце. Просыпаюсь...

Родители идут ко мне, мне улыбаясь.

Мы вместе весело смеёмся,

И солнце весело к нам рвётся.

В большую комнату веселья.

ИЛЬИН

Иван Александрович

русский философ, правовед

общественный деятель

1883-1954

Любовь ГЛАДКИХ

кандидат педагогических наук,

сопредседатель Региональной общественной родительско-педагогической организации во имя преп. Евфросинии Великой княгини Московской

г. Москва

ЖУКОВА Мария Георгиевна

член Союза писателей РФ,

член президиума Комитета памяти маршала Жукова

г. Москва  

Интервью с Марией Жуковой подготовила Марина РУМЯНЦЕВА

член Союза журналистов РФ

г. Кострома

Архимандрит ГЕННАДИЙ (Гоголев)

заместитель председателя

Синодального отдела по делам молодежи РПЦ,

ректор Костромской духовной семинарии

г. Кострома

ЛОГВИНОВА Галина Васильевна

Кандидат психологических наук

г. Кострома

- Борис, расскажите о себе. Как сложилось, что Вы стали многодетным отцом?

- В семье я был единственный ребенок. Братьев, сестер не было. Друзьями по играм были соседские дети. Но я не чувствовал скуки и одиночества, потому что никогда не был один. С утра до вечера мы играли с товарищами по двору, было весело и ощущения одиночества или оставленности не возникало: рядом постоянно были друзья. Разговаривали, делились мыслями, о чем-то вместе мечтали. Среди моих друзей были и дети из многодетных семей. Уже тогда распространен был стереотип, что много детей в семье - это сплошные проблемы, бедность и грязь. И как сейчас помню, один мальчик был из семьи с шестью детьми. Но, вспоминая, могу сказать, что семья у них была небедной, а главное - дружной. Если у нас между друзьями по двору сложности в общении возникали, то у них в семье между детьми такого не было. Они могли играть вместе, если надо было поделиться, в чем-то уступить, то делали это свободно и непринужденно.

Когда мы поженились с Аней, осознанного стремления иметь много детей у нас на тот момент не было, но не было желания (это, возможно, немаловажно) как-то искусственно ограничивать количество детей. Когда родился наш первый ребенок, Дуня, для нас это было радостью, несмотря на то, что время было тяжелое - послеперестроечный развал, пустые магазины, маленькие зарплаты, эпизодические подработки, жить было довольно трудно, но не только одним нам. Помогали друзья, в частности, у которых уже было по несколько детей. Познакомившись с несколькими такими семьями, с отношениями, которые царили внутри этих семей, мы получали некоторую поддержку. Мы видели все проблемы, которые могут возникать в многодетной семье, и, будучи к ним готовы, легче эти проблемы преодолевали.

Чем-то помогали родные, сами мы искали выходы из трудных положений, хотя если сейчас вспоминать, было тяжело. И отношение со стороны родителей, родственников, знакомых было вполне нормальное: «Родили ребенка - это хорошо. Один ребенок в семье - это норма».

Потом, когда родился наш второй ребенок, Ваня, для нас с Аней это была радость, а вот отношение окружающих к нам стало меняться, появилось желание нас «образумить». Нас обвиняли в легкомыслии. «Время тяжелое, зачем вы их рожаете, вы ни о чем не думаете, обрекаете своих детей на голодную жизнь». На какое-то время родные от нас просто отвернулись, и длилось это довольно долгое время. И как ни странно, наблюдался такой парадокс: объяснить посторонним людям, почему мы так живем, было гораздо проще, чем родителям и родственникам. Знакомые относились по-разному, впрочем, более мягко и положительно, чем родственники. Хотя мы очень часто слышали от окружающих о стереотипе многодетности, как о чем-то асоциальном, но когда люди со стороны видели, что мы оборванными не ходим, питаемся нормально, то отношение смягчалось. Но отношения с родителями изменить было труднее, они наладились позже. За это время у нас родилось еще трое детей. Прежде нас обвиняли, что мы пытаемся сесть на шею родителям, не думая о будущем, хотим все трудности на них перевалить. Но я сам старался обеспечить семью. Со временем родственники стали это понимать, и отношения между нами стали теплеть.

Встречали людей, которые оказывали нам какую-либо помощь каким-то чудом. Поначалу работа у меня была довольно низкооплачиваемая, доход маленький. Но каким-то образом, благодаря в том числе сочувствию некоторых людей, трудности удавалось преодолевать.

Со временем жизнь налаживалась. И несмотря на то, что количество детей всё увеличивалось и увеличивалось, условия жизни у нас улучшались. Находилась новая работа - более высокооплачиваемая, появлялась возможность содержать семью. У нас была вначале такая договоренность, и, наверно, это важно, о некотором разграничении обязанностей: муж содержит семью, а жена не работает, а по большей части занимается домом, детьми. Муж старается работать, чтобы прокормить семью, если же жена тоже будет отсутствовать дома, будет работать, то не сможет создать дома комфортной обстановки. Я старался придерживаться этого принципа. Впрочем, когда были самые тяжелые времена, жена тоже эпизодически старалась заработать: шила на заказ. Она по профессии дизайнер одежды.

Если вернуться к тому моменту, когда мы узнали о том, что должен родиться третий ребенок, надо признаться, что нас это несколько напугало, потому что жизнь в то время была сложной, работа у меня была низкооплачиваемая, вдобавок я еще в то время учился на вечернем отделении. Аня была дома с двумя маленькими детьми, все трудности по дому ложились на неё. Я пытался всё свободное время посвятить либо учебе, либо дополнительной подработке. Но некоторое время спустя я осознал для себя такой момент. Основная установка мужчины в наше время такова: я посвящаю себя карьере, буду работать, займу определенное положение в обществе, которое позволит мне жить хорошо, много зарабатывать, а потом, может быть, речь зайдет о рождении детей. Таким образом, люди в большинстве случаев отдают себя карьере, жертвуют семьей. У нас получилось всё наоборот. Получилось так: мне приходилось работать, чтобы содержать семью. Для меня это было основным. Рождался очередной ребенок, которого надо было кормить, вставал вопрос о большем заработке.

Сложилось так, что все наши дети - погодки. Благодаря этому нам, наверное, было проще ждать появления очередного ребенка, поскольку мы еще не успели расслабиться после предыдущего. И состояние это было для нас естественное и радостное, т.к. все наши детки были желанными. И хотя, когда мы узнавали о новом ребенке, становилось немного страшновато, но тем не менее... Они все рождаются разные, у каждого есть свои, только ему присущие, индивидуальные стороны.

Хотелось бы еще отметить, что когда жена пошла в женскую консультацию еще только со вторым ребенком, первые слова врача были: «Вам надо сделать аборт. Если у Вас будет много детей, как вы будете жить! Это ненормально!» И немаловажно, что мы с женой старались вопреки сложившемуся мнению и подобным «советам» со стороны врачей, подойти к этому вопросу со всей ответственностью и полной осведомленностью. Мы с женой придерживаемся однозначного убеждения, что прерывание беременности недопустимо ни под каким предлогом. Мы знаем, что при аборте прерывается человеческая жизнь. Не жизнь какой-нибудь амебы или зверька, а жизнь ребенка, который, если его не убьют еще в утробе, вырастет и сам обзаведется семьей и родит детей. А к аборту ведь относятся и многие, так называемые, противозачаточные средства - те, которые не только препятствуют оплодотворению, но и прерывают на самом раннем этапе уже зачавшуюся жизнь. Мы один раз в жизни сказали этому «нет» и больше к этому вопросу не возвращались. Каждого ребенка мы принимали как должное, были ему рады.

Первый наш ребенок - дочь Дуня - была очень беспокойной в младенчестве. Я не спускал её с рук. Мне очень нравилось держать её на руках - маленькую, теплую. Она растет, узнаешь её постоянно как-то по-новому, проявляются её какие-то новые стороны. Потом появляется Ваня. С ним уже не получается себя вести так, как с Дуней, по той же схеме. Он уже человек с другим характером. Третий - Глеб - тоже совсем другой, очень упрямый, но в то же время очень собранный, очень аккуратный. Следующий - Гриша - очень добрый человек, опять же очень собранный, но при этом очень веселый. Потом - Федя - ребенок с одной стороны очень беспокойный, шумный, требовательный, но когда он подойдет, поцелует, скажет: «Папа, я тебя люблю!», все эти проблемы отступают на задний план. С ним хорошо, комфортно. После Феди у нас родилась дочь - Варечка - она сейчас еще совсем маленькая. Маленькое чудо в нашей семье. Постоянно улыбающийся, веселый, хихикающий ребенок. Трудно её спустить с рук. Ребенок, не обделенный вниманием ни взрослых, ни детей. Наверно, мы её балуем. Утро у нас начинается так. К нам приходит Гришенька - наш четвертый ребенок - и говорит: «Отпустите Варечку на пол, к нам!» Если бы у нас их не было, мы бы не узнали такое количество разных характеров, у нас не было бы рядом столько близких людей.

Работать, чтобы содержать такую большую семью, мне приходится много, и бываю я дома относительно мало. Но в те редкие минуты, когда удается быть дома, я стараюсь читать детям, играть с ними, стараемся, и иногда нам это удается: выбираться на экскурсию или в музей, это ведь важно - обучать детей по возможности. Наверно, нам это удается, потому что по своему развитию они не ниже, а зачастую выше своих сверстников из тех семей, где воспитывают одного или двоих детей, и где, казалось бы, есть больше времени, чтобы уделять его отдельному ребенку. Бывает, что когда я прихожу, дети уже лежат в кроватях и просят: «Папа, почитай!» Беру книгу, с удовольствием им читаю, несмотря на усталость.

Машины у нас пока нет - нет возможности приобрести. Ездим по музеям и выставкам своим ходом, на общественном транспорте. Мне, по крайней мере, ездить с ними несложно. Просто говоришь им: «Берите меня за руки, идите рядом». Психологически я не чувствую большой разницы, иду ли я с одним, или с четырьмя-пятью. Ведут они себя спокойно, тем более на людях, беспокойства не вызывают, не теряются, не разбегаются. Жаль только в транспорте зачастую не удается посадить младших. Старшие сами отказываются садиться - хотят быть как взрослые, а с маленькими во время движения труднее. Бывает, и довольно часто, люди в общественном месте, когда слышат от моих детей: «Папа, папа!», удивленно спрашивают: «И это все ваши?». Хотя обычно, если мы выбираемся куда-то относительно далеко, я беру с собой только четырех старших, младшим длительные прогулки трудны. Действительно, в наше время в семье в лучшем случае один-два, а тут папа сразу с четырьмя!

- А существует ли конкуренция между детьми из-за общения с папой?

- Мы с женой стараемся каждому ребенку какую-то частичку тепла уделить, хотя любимчики, пусть исподволь, всё-таки есть. И дети на это иногда реагируют, и даже было время, ко мне приходили и говорили: «Папа! Зачем ты балуешь Гришу? Он стал из-за этого вредным». На самом деле это длилось всего несколько дней. Я объяснил: «Ребята, он просто еще маленький, требует больше внимания. Вы - большие, с вами проще. А ему, чтобы что-то объяснить, приходится больше уделять времени, приласкать, подержать на руках». Так что по отношению к совсем маленьким у нас ревности среди детей нет, они понимают. А среди больших детей несколько таких ситуаций возникало, но они быстро проходили. Ревность среди детей в нашей семье не является закономерным, скорее случайным явлением, которое быстро проходит.

- А эгоисты среди Ваших детей есть?

- Для многодетной семьи, во всяком случае, нашей, понятие «эгоист» нехарактерное и неестественное. В многодетной семье у родителей нет особой возможности сконцентрировать свое внимание исключительно на каком-то одном ребенке, внимание, напротив, распределяется как-то более-менее равномерно на всех детей в семье. И в такой семье обычно не бывает детей, которые привыкли получать всё, что ни пожелаешь и исключительно для себя одного, такое желание детям, растущим в большой семье, незнакомо. Причем они хоть и маленькие, но, тем не менее, по-своему как-то переживают, когда наблюдают подобные ситуации в жизни. Ну, например, когда видят на улице, как какой-то ребенок, идущий с кем-то из родителей, начинает капризничать, то обращают на это внимание и даже комментируют, мол, это ненормально. То есть они понимают уже и то, что не всё должно принадлежать одному. Бывают, конечно, капризы. Но, опять же, это не систематическое явление, а просто качество маленьких детей, которым вообще присуще капризничать. Ребенок покапризничает, а потом извинится за свое поведение.

- Что в Вашем понимании есть воспитание детей в многодетной семье? И есть ли у Вас какие-то особенные секреты в этом деле?

- Секретов, скорее всего, нет. Причем, надо сказать, что воспитание в семье - процесс двусторонний. Родители пытаются воспитать своих детей, но и дети в свою очередь воспитывают родителей. Тем более в семье, где много детей. Как я уже говорил, все дети разные, с разными характерами, склонностями, темпераментами. Родителю приходится учиться быть гибким в общении с детьми. И дети иногда пытаются участвовать в процессе воспитания. Как я уже рассказывал про случай с Гришей. Таким образом, воспитание происходит взаимное. Хотя, повторюсь, готовых рецептов нет. Просто стараемся с любовью подходить, представлять по возможности себя на месте детей.

- Бывает ли у вас в семье, что жена разрешает что-то детям, а Вы запрещаете? Или у вас согласие в этом отношении, и дети знают, что нельзя пользоваться добротой одного из родителей. Как вы между собой решаете эти вопросы?

- У нас с женой сложились уже какие-то единые принципы, которых мы стараемся придерживаться. Но в то же время естественно, если папа несколько жестче, а мама - добрее. Не бывает такого, что мама в обход разрешает то, что папа запретил. Просто папа скажет: «Нельзя и всё!», а мама может взять на коленки и выразить то же самое, но более мягко.

- А вы наказываете своих детей и как? Что вы вообще понимаете под наказанием?

- Я считаю, что строгость по отношению к детям должна быть, но разумная. Именно строгость, но не жестокость. Наказания? Иногда приходится шлепать ребят. Причем, как это не странно прозвучит, могу привести их собственные слова: «Папа, мы понимаем, что ты нас любишь и наказываешь, потому что не хочешь, чтобы мы были плохими». Главное, чтобы наказание не превращалось в срывание злости. Наказание - это крайний шаг, чтобы остановить ребенка. Если этому принципу следовать, то дети не обижаются из-за наказания, не злятся. Получил - значит за дело.

- Сейчас у вас шестеро детей. А как вы относитесь к тому, что у вас еще будут появляться дети? Или вы хотите ограничиться дальше в деторождении?

- Вопрос сложный.

- Шестеро детей - это предел?

- Не знаю. Если будут появляться еще, они не будут нежеланными, их будут любить. У нас с женой не было договоренности, что мы будем как-то активно противодействовать этому. Если будут, значит - пусть будут. Оглядываясь назад, только хочу сказать, что каждый маленький ребенок - это маленькая радость. Вот даже когда приходишь домой, они наваливаются кучей. И каждый мил по-своему. И сразу хорошо, тепло. Если бы их не было, вряд ли было бы легче жить. Несмотря на то, что много детей, - это большой труд, много забот, но когда маленький подойдет, скажет: «Папка, возьми на руки, я тебя люблю!», сразу все сложности уходят, а чувствуешь только радость. Будет еще ребенок - будет еще одна радость.

- А Вы хотите следующим ребенком мальчика или девочку?

- Сложный вопрос. Они все хорошие. Хотя последний раз мы очень ждали девочку. После первой дочки у нас родилось подряд четыре мальчишки, и очень хотелось снова девочку. И такой нам подарок был дан. Но будет ли дальше мальчик или девочка, они встретятся с одинаковой любовью. Они ведь будут наши!

- Вы пытаетесь специально научить детей чему-нибудь по хозяйству? Ну, например, когда сами что-то чините или работаете на компьютере.

- Пытаюсь. Если вижу, что ребята могут помочь, я их к этому делу привлекаю, приходится объяснять. Все довольны. А по поводу компьютера... Я сам по своей профессиональной деятельности связан с работой на компьютере и имею своё, пусть своеобразное мнение относительно компьютеров и детей. Я считаю, что детям с компьютерами общаться не стоит рано, т.к., общаясь с компьютером, ребенок сталкивается с большим количеством разнообразной информации, а в силу того, что он маленький, у него не выработаны критерии оценки этой информации, он не может её адекватно осознать и для него это является лишним балластом, просто забивающим голову. Поэтому своих детей я стараюсь к компьютеру не подпускать. Но есть исключения, например, уроки английского. Когда будет ребенку лет 10-11, а лучше 13, научится ребенок сам уже что-то оценивать, тогда постепенно можно начать изучение компьютера.

- У Вас есть личное время, для себя, для общения с женой, например, или для занятий какими-то своими делами? Или дети полностью поглощают всё Ваше свободное время.

- Бывает такое, что я работаю на компьютере дома. Дети привыкли к тому, что если папа работает на компьютере, то его отвлекать не надо. Ни обид, ни каких-то помех с этой стороны нет. Понимают, что чем быстрее папа доделает свое дело, тем скорее сможет заняться детьми. Личного времени как такового мало, т.к. пытаешься уделить время всем по очереди, понемногу. Личное время наступает вечером, когда все улягутся спать, тут можно и поговорить с женой. Пока же дети рядом, пытаешься заниматься ими в первую очередь. Хотя и в другое время, придешь домой, сядешь пить чай с женой, разговариваешь с ней, дети рядом ходят, стараются не мешать, а более серьезные вопросы переносятся на время, когда дети спят.

- А Ваши отношения с женой не страдают от того, что всё время поглощено либо заботами о семье, либо непосредственно самими детьми?

- По нашему опыту, отношения между супругами не получают какого-то ущерба от заботы о детях. Потому что если между супругами есть любовь и взаимопонимание, то они будут эти трудности и сложности помогать друг другу преодолевать.

- А как Вы думаете, Вашим детям нравится, что их много, или кому-то хочется, чтобы он был один.

- Это, наверно, в зависимости от ситуации. Когда ребенок уставший, то, да - хочется, чтобы непосредственно с ним посидели, поговорили. А в основном и они привыкли между собой общаться, находиться всегда вместе. Даже в другую комнату привыкли перемещаться вместе, как говорится, «за компанию». Даже от детей я слышал такие рассуждения: «Вот этот мальчик в семье один - ему тяжело, не с кем пообщаться, поиграть - он один». Так что они сами понимают, как им лучше. И лучше, и веселее, и есть с кем поговорить. Если на улице или в школе они могут с кем-то поссориться, то дома это бывает значительно реже. Они понимают, что все мы вместе - единая семья, и сами они стараются относиться друг к другу мягко, бережно, с любовью. Несмотря на то, что они маленькие, как дети они это по-своему, каким-то образом, понимают и пытаются, исходя из своих каких-то малых сил, так себя вести, более или менее успешно, но пытаются они сами. Немаловажно, что они сами до этого дошли и часто бывает так, что мы лично им ничего не подсказываем, а они поступают так уже по своей внутренней потребности.

- А Ваши дети заботятся друг о друге?

- Забота - это отдельная большая тема в семье. Я уже говорил, что у нас в семье последняя - малышка - не обделена заботой. Буквально каждый: «Давай я подержу Варечку!», «Она плачет. Давай я с ней посижу», «Давай я её покачаю». Но у неё есть предпочтение - Гриша. И каждый из них друг для друга как игрушка. Если кому-то трудно с уроками, другой всегда пойдет, поможет. Или, например, старшая девочка, её не надо просить, она сама вечером обычно говорит: «Давайте я почитаю ребятам перед сном.» Ей и самой читать интересно, и братьям слушать. И таких случаев много. Например, пятилетний Гриша сам подходит к маме и говорит: «Мамочка! Ты у меня ничего не будешь делать. Я всё сделаю за тебя». Вот такие отношения. Хотя, конечно, от детей не стоит требовать многого. Помощь бывает иногда неказистая, но зато искренняя, от чистого детского сердца - пойдет мыть посуду и зальет при этом полкухни водой, но обижаться на это почему-то не получается».

- Как Вы думаете, когда Ваши дети вырастут, они захотят иметь много детей в своей семье?

 .

СОКОЛОВ

Александр Сергеевич

Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации

доктор искусствоведения

- Как Вы относитесь к тому, что 2008 год провозглашён в Российской Федерации Годом Семьи?

- Стоит начать с того, какой смысл вкладывать в долговременные акции. Вот, например, 2007 - Год Русского языка. Президент РФ определил приоритет, сказав, что русский язык есть то, что нужно фактически воскрешать, потому что разрушение культуры начинается именно с уничтожения языка. После того как был объявлен год языка, многие императивы выступили на первый план. Сегодня есть силы и средства для реализации намеченного, но вопрос и в том, какое будет последействие.

Если говорить о семье, то ситуация сходная. Поэтому у меня отношение двойственное: с одной стороны, абсолютно поддерживаю такого рода движение, но, зная и бюрократическую сторону жизни, очень опасаюсь, что отгремят фанфары и всё снова вернётся на круги своя. Поэтому надо очень много успеть сделать в течение этого периода. И те программы, и правительственные поручения, которые приняты в настоящее время, должны устремить нас по пути, с которого уже свернуть не удастся, независимо от того, каким будет состав правительства и какие люди будут на ответ-ственных постах. Должна быть такая инерция, которую нужно успеть набрать за этот год. Довольно многое уже и запланировано, и делается, но сейчас требуется активное обсуждение этих проблем в эфире, на страницах журналов, чтобы общественность повернулась лицом к проблемам семьи в России.

- Какие проекты в этом направлении поддерживают-ся Вами как представителем правительства?

- Инициатив очень много и, что особенно отрадно, они в основном исходят из провинции. Это тем более важно, так как институт семьи разрушается больше всего в крупных городах, там особенно заметен разрыв между поколениями и такое крайне негативное для нашего общества явление как социальное сиротство. Сегодня задача государства и правительства - вовремя заметить добрые инициативы и поддержать их. Одной из таких инициатив, требующих государственной поддержки, является издание научно-популярного журнала «Семья России». Журнал с трудной судьбой, несмотря на то, что он совсем недавно родился. Трудности могут быть преодолены только при участии государства, тем более что рычаги и возможности для этого есть.

 - Как Вы смотрите на то, что молодые семьи в городе считают нормой одного ребенка; какими средствами можно сделать многодетность социальной нормой?

- Современная молодежь стремится сразу захватить жизненные позиции, а это требует времени и определенной концентрации жизненных сил. Рождение детей отходит на второй план, происходит старение родителей - эта тенденция проявляется не только в России, но и в Европе; с этим приходится считаться.

Когда молодая семья создается, первое, что надо сделать, пойти такой семье навстречу, помочь. Причем, в разных странах уже есть очень много апробированных способов, в том числе и решение жилищного вопроса. Так, например, в Венгрии, где при рождении ребенка сразу выясняется намерение родителей иметь еще детей, в случае согласия им сразу дается большая квартира, а при другом раскладе им предлагаются отношения кредитования. Ещё одним средством является помощь в трудоустройстве, так как сейчас нет той системы распределения после окончания обучения, которая раньше гарантировала работу. Значимым фактором государственной помощи в современном российском обществе становится монетизация, а также система скидок при покупке детских товаров.

- Каким образом с помощью культурных рычагов вернуть позитивный образ многодетной семьи в сознание людей?

- Не в сознании главная проблема. Мы должны отдать должное тем генетически заложенным устремлениям человека, которые реализуются, если нет преград. Сегодняшнее старшее поколение было «приплюснуто» хрущевскими пятиэтажками, они просто жили в таких условиях, когда это было немыслимо. Ведь что такое идеальная семья в моем понимании? Это три поколения, живущих вместе: бабушка, дедушка, папа, мама и дети. Вот тогда и снимаются злополучные проблемы отцов и детей, потому что обязательно будет тот демифер - бабушка и дедушка, - который отрегулирует эти отношения. Это три разных взгляда на один мир - и они начинают друг друга обогащать. Думается, что в селах и деревнях, куда сейчас возвращается культура домостроя, адаптированного к современным требованиям комфорта, это более реально, чем в городе.

- В чем причина муссирования темы «краха семьи как социального института»?

- Это не что иное, как подведение теории под факт - мы видим разрушение семьи, оно совершенно очевидно воздействует на жизнь каждого из нас. Все эти реалии надо объяснить - проще всего это можно объяснить путём создания концепции о «крахе семьи как института». На мой взгляд, такой поход абсолютно неправильный и тупиковый.

- Как Вы думаете, своевременно ли появление комплекса «Культура семьи», нужен ли такой продукт современной педагогической аудитории и возможно ли его внедрение в российское образовательное пространство?

- Нужен - это несомненно. Хотя учебников сейчас очень много; есть необходимость в разработке учебников нового поколения - не пресных, набивающих оскомину и отодвигаемых на потом, а интерактивных, включающих игровой момент, интегрированных и содержательно выверенных. Это вопрос таланта тех, кто их пишет.

- Вера, надежда, любовь - главные христианские добродетели. Каким образом можно поставить профессионалов кинопроизводства на путь служения добродетели? Ведь добродетель - всегда тиха, скромна и не видна, порок же - ярок и финансово привлекателен?

- Сейчас существует такое явление как «искусство - производство». Кино - это чистейшее производство от начала до конца, поэтому, когда все это закладывается в алгоритм кинопроизвод-ства, тогда на первом уровне идёт выбраковка тех проектов, которые не сулят кассового успеха. Вот сейчас у нас это главная проблема: фильм окупится или нет. Поэтому в нашем кинематографе достаточно давно каких-либо откровений не появлялось. Когда появился фильм «Остров», все поразились ему, он был обречен на полное кассовое невнимание, а вдруг оказалось, что общество к нему готово. Это обнадеживающий симптом: в обществе уже есть потребность в «чистом воздухе».

- А как вовлечь людей, которые работают в сфере массового производства, в процесс популяризации традиционных для России семейных ценностей?

- Как вовлечь? Очень скромные возможности для этого есть - предоставить им возможности сосредоточиться на этой задаче чисто творчески, а это, в свою очередь, означает гарантирование решения их бытовых проблем, которые возникают у каждого простого человека. И здесь государство может предоставлять гранты, которые даются независимо от того, есть ли экономическая составляющая или она не подразумевается, но при этом должно состояться нечто в культуре, что оставит свой след, что социально востребовано, что нравственно востребовано. Вот тут место государ-ству и такая помощь не должна прекращаться.

- Не могли бы Вы предположить образ духовно здоровой семьи будущей России?

 - Я не думаю, что мы что-то новое будем находить вдали от 10 Заповедей, потому что семья - это то, что зиждется на этих ценностях - они уже давно и окончательно сформулированы. Единственное, на что бы я здесь обратил внимание, это на то, что Декалог делится на две части - одна начинается с поощрения, а другая - с частицы НЕ. И вот на данном этапе более значимы те, что с частицей НЕ, те, которые отсекают ту часть жизни, которая перечеркивает все благие намерения. Я думаю, что в идеальном будущем те, которые начинаются с НЕ, станут подразумеваемыми (иначе и быть не может), а вот те, которые имеют поощрительный характер, выйдут на первый план, потому что у человека открываются дополнительные возможности, когда он видит созидательное начало. Время возрождения пришло!

- Александр Сергеевич, что Вы пожелаете читателям нашего журнала?

- Журналы такого рода не будут конкурентоспособны на прилавках, но их ценность и перспектива в том, что они не перелистываются, а читаются. Такие журналы должны и будут передаваться из рук в руки. Сейчас, к сожалению, пришла пора скользящего чтения, когда журналы не читают, а перелистывают. А вот у журнала «Семья России» и у некоторых рядоположных журналов другая и очень важная миссия - они должны быть поводом для обмена мнениями, суждениями, впечатлениями между авторами и читателями журнала, средством их общения и позитивного взаимообогащения.

Желаю всем читателям доброго семейного прочтения и сердечного мира в семьях, в которые придёт журнал «Семья России».

Беседу записала

Алина АЛЕКСЕЕВА

Дорогие читатели!

    Мы рады новой встрече с вами на страницах нашего научно-популярного журнала «СЕМЬЯ РОССИИ». Вновь наши авторы - это профессионалы с мировым именем и любители - неравнодушные родители, волнующиеся о судьбе своего Отечества и духовном здоровье российской семьи. В очередном номере около семидесяти публикаций, объединенных одной темой: «Отец - отцовство - Отечество». Полагаем, что присланные творческие работы из многих регионов нашей многонациональной родины помогут переосмыслить духовное предназначение отцовства и восстановить роль отца в современном российском обществе.

    Почему мы взялись за эту тему? Уже на протяжении нескольких десятилетий основным понятием, характеризующим российскую, да и мировую действительность, является кризис. Начинает казаться, что веренице таковых несть числа: политический, экологический, финансовый, демографический и прочие. Бросается много сил и средств на решение то одних, то других проблем, но одни сложности сменяются другими... И становиться все более очевидным, что упускается нечто главное, что позволяет человечеству сохранять свою выживаемость на планете. Человек перестал быть духовно и психологически выносливым. Запас жизненных сил современных людей невелик. Межличностные сложности нас невротизируют, а внешние трудности дезориентируют настолько, что мы теряем даже сам импульс к жизни, само волевое устремление быть.

    А ведь человечество имеет предупреждение о том, что вне евангельской Истины его жизнь обречена на тьму и духовную (онтологическую) смерть. Только осознав это, мы сможем понять: измениться, прежде всего, должны не внешние обстоятельства, а сам человек, его сердце, его устремления. А как это может быть возможным? Только в семье.. Семья должна обрести такие свойства, которые позволяли бы ей взращивать духовно сильных, психологически выносливых, честных, благородных и трудолюбивых людей. А ведь так на Руси было! Это было нашим сокровищем. Мы его потеряли, - нам его и обретать. Такая задача сегодня кажется непосильной. Но другого пути нет, и поэтому нам необходимо сегодня хотя бы наметить пути выздоровления нашей семьи. И начать надо с главного - с отцовства.

    На первый взгляд это кажется непривычным. Но разве это не так? Разве не отцовство - стержень и становой хребет семьи, основа родительства и истинный смысл материнства? Разве не отец - основа жизни, хранитель традиций, добрый наставник и строгий судья? Счастье матери заключается в том, что она рождает детей мужу, отцу, продолжая его род, его фамилию. Мудрое отцовство защищает женщину-мать от эмоциональных искажений в воспитании детей. Ответственное отцовство инициирует творческую смелость и волевую решимость подрастающих поколений. Нежное отцовство оберегает юные сердца от жестокости и черствости, дарует ему радость и осмысленность. Без мужа, без отца женщина-мать не может воспитать нравственно здоровую личность, так как всегда будет искать в детях компенсацию мужской любви, которой лишена по тем или иным обстоятельствам. Чувство отцовства безошибочно находит ту единственную для себя спутницу, которая составит счастье личной жизни мужчины, а также станет доброй матерью его детям.

    Женщина изначально была создана помощницей. Ее таланты и способности всегда обрамлялись ответственностью мужчины за нее перед Богом и его властью над ней. Но в российской традиции, в Православии эта власть проявляет себя как власть любви, нежности и заботы. Но такое возможно человеку лишь из религиозного опыта жизни. Если мужчина возьмет ответственность за себя и за семью, за ее настоящее и будущее, наше общество можно назвать спасенным: спасенным и от вымирания, и от деградации, и от нищеты. И тогда мы разрешим наш единственный, главный - религиозный кризис, что в буквальном смысле означает суд, а в метафизическом - суд Божий. Ведь исполняющий Законы Господни будет оправдан в жизни не только этого, но, что еще важнее, в жизни Будущего века.

Желаем вам и вашим близким вдохновенного и полезного чтения!

Дорогие читатели!

Нам радостно обратиться к вам в начале 2008 года, объявленного Президентом Российской Федерации В.В. Путиным Годом Семьи в России. Добродетельная, материально благополучная и многодетная семья – это то, что так необходимо сегодняшней России. «Радость материнства», «Родной край», «Покровители семьи», «Наследие», «Музыка души» – эти и другие рубрики журнала приглашают читателя заглянуть в глубину собственного сердца и с благодарностью ощутить тепло родного очага. В этом номере более 50 публикаций, где наряду со статьями известных российских ученых читатель может познакомиться с добропорядочными российскими семьями, попав в атмосферу простосердечных отношений и молитвенной взаимопомощи. Особенно дорога для нас рубрика «Новая традиция», в которой представлены учрежденные автономной некоммерческой организацией «СЕМЬЯ РОССИИ» социальньно значимые проекты: • 15 февраля – Всероссийский кинолекторий «Кино – молодежь – встреча»; • 30 апреля – Всероссийский кинодиспут «Отец, отцовство, ОТЕЧЕСТВО»; • 15 мая – Всероссийский телемарафон «Семья России – 2008» • 30 сентября – Всероссийская киноакция «Вера, надежда, любовь в российских семьях». В рубрике «Презентация» освещается ряд новых общественно значительных событий, а также учебно-методический комплекс «Культура семьи» для старшеклассников, который, полагаем, займет достойное место в российском образовательном пространстве. Верим, что журнал «СЕМЬЯ РОССИИ» будет способствовать духовно-нравственному оздоровлению российского общества и надеемся, что в Год Семьи круг меценатов-единомышленников расширится и более многогранно продолжится просветительское служение на благо Семьи России. Желаем каждому читателю научно-популярного журнала «СЕМЬЯ РОССИИ» после знакомства с разнообразными публикациями реализовать свои лучшие душевные свойства в кругу семьи и согреть близких искренним участием и сердечной заботой.

С любовью, творческий коллектив АНО «СЕМЬЯ РОССИИ»

Всякая настоящая пара устремляется к высшему состоянию своих отношений - к истинной любви. Конечно, малым зернышком любовь присутствует и во влюбленности. Но в романтический период отношений она очень мала. Да к тому же окружена значительной «облачностью» самоутверждений, фантазий и экзальтации. Потому-то начало всякой семейной жизни сопровождается большой туманностью и переменчивостью отношений.

Семья, как и человек, рождается, взрослеет и становится настоящей, той, которой заповедано ей быть, которую уже не разобьют ни невзгоды, ни огорчения. Интересно сравнение: графит и алмаз имеют один химический состав, но разную кристаллическую структуру. Так и люди, вроде бы одни и те же и в молодости, и в зрелости, и в старости. Но с годами их личностная структура преобразуется. Убывает физическая сила, но возрастает духовная мощь, обретается мудрость. Что-то главное меняется в самих супругах и в отношениях между ними. И если семья прошла все испытания, она - и крепость, и священный союз, и тихая обитель, и источник вдохновения. Настоящими становятся те семьи, в которых отсутствует фальшь, недоверие, обман и измены. Все пронизано заботой и достоинством.

Сердцевиной настоящей семьи является счастливое супружество. Именно супруги, меняя и совмещая разные статусные положения, определяют возрастные периоды семьи, саму возможность ее существования. Сначала мы видим жениха и невесту, потом мужа и жену, затем, - отца и мать, которые впоследствии становятся дедушкой и бабушкой. Если никто из супругов не уклонялся от предназначенной доли, той части добра и зла, которые встретились на жизненном пути, они и достигают собственного счастья, единственно возможного для каждого и нераздельного друг от друга.

Любовь - зрелое чувство, и даруется оно зрелым людям, прошедшим многие испытания и трудности, сохранившим и преумножившим тот талант любви, который был началом их совместной жизни, но, преобразившись чудесным образом, стал духовной радостью и священной наградой состоявшейся (в себе самой) семье.

Взросление семьи имеет духовные, психологические и социальные закономерности становления, которые разворачиваются во времени. Ведь сами отношения между супругами в семье не статичны, но подвижны и динамичны на всем протяжении жизненного пути. Эта динамика отношений прояв­ляет те межличностные закономерности, которые переживаются в семейной жизни как кризисы. Позитивный выход из них пред­определяет дальнейшее развитие и взросление семьи. Негативный выход из того или иного кризиса приводит либо к разводу, либо к стагнации отношений, что искажает семейную жизнь и не дает ей состояться в истинности своего предназначения.

Духовные закономерности динамики супружества раскрыва­ются в принятии смысла христианского брака как дела совмес­тного спасения. Надо отметить, что вне христианства единобра­чия, собственно, и не существует. Христианская вера есть основа­ние тех добродетелей, которые делают семью способной к самосозиданию: верности, ответственности, доверия, заботы, взаимопо­нимания, прощения, терпения, благодарности, трудолюбия, чувства долга, взаимопомощи, жертвенности. Невозможно обрести духовную сущность отношений вне богообщения. Невоз­можно без покаяния очисть сердце от обид и претензий, упреков и ненависти, гнева и отчаяния. Невозможно сохранить ответствен­ность вне предстояния пред Богом. Без Христа супругам очень легко разменять истинные отношения на собственные капризы и удовольствия, на похоть и обман, что приводит, обычно, к «разби­тому корыту».

В том случае, если супруги не помогают друг другу, не испол­няют супружеского и родительского долга, не хранят чести семьи и убегают от трудностей, - отношение к супружеству будет воспри­ниматься как досадная ошибка в собственной жизни. Обретение счастья и любви в такой семье невозможно. Она всегда будет стоять на грани развала. А, убежав от одного супружеского союза (или нескольких сожительств), настоящей семьи можно и не построить вовсе. Это порождает депрессии, потерю радости, да и смысла жизни, словом, все то, что называют экзистенциальным вакуумом.

Психологические закономерности динамики супружества заключаются в преодолении сложностей межличностных отноше­ний мужа и жены в семье, то есть в умении выходить из кризисов.

Пройти все испытания, сохранив нравственные нормы отношений, возможно лишь тогда, когда обретена культура общения и, прежде всего, интонационно-речевая. Человек разумный мыслит словами, поэтому СЛОВО формирует его представления о самом себе, о Другом и о Жизни. Произносимые слова, часто в обход сознания, оседают в тайниках подсознания и становятся источниками сердечных переживаний: положительных или отрицательных.

В настоящее время молодежная субкультура навязы­вает юношеству манеру хамски-неуважительного стиля общения. Это неминуемо будет провоцировать неустойчи­вость отношений и разводы.

Возраст семьи определяется также и социально-психологическими изменениями в детско-родительских отношениях:

1. Зарождение семьи с момента заключения брака до рождения первого ребенка.

2. Рождение и воспитание детей: заканчивается с началом трудовой деятельности одного из детей.

3. Окончание выполнения семьей воспитательной функции: с начала трудовой деятельности ребенка до момента, когда на попечении родителей не останется ни одного из детей.

4 Дети живут с родителями до вступления в брак.

5. Супруги живут одни или с детьми, имеющими собственных детей.

В православной России совместное многолетнее супружество было мораль­но-этической нормой жизни русского народа. Разводы как социальное явление встречались крайне редко и осуждались общественной моралью. Церковь, государство и весь традиционный уклад общества поддерживали единобрачие и многодетность.

Возраст семьи поэтизировался в народных традициях русской куль­туры и имел свое символическое обозначение.

Зрелость семьи определяется не только количеством про­житых вместе лет, но, в большей степени, духовной отве­тственностью супругов пред Богом, друг за друга и за детей. Настоящей семье присуща сердечная радость и благо­дарность Промыслу о соединении воедино в одном доме, в одной семье дорогих и любимых людей.

Динамика постижения духовных смыслов семьи

• Решимость создать семью
• Вступление в брак
• Принятие супружеских обязанностей
• Хранение супружеской верности
• Мужество в перенесении жизненных трудностей
• Исполнение родительского долга
• Отношение к супружеству как к результату собственного выбора
• Наблюдение Промысла Божьего о своей семье
• Благодарность супруге (супругу) за общность судьбы
• Жизнь в супружеской любви