Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей. Анекдоты из детских журналов
Читать самые смешные детские анекдоты. Анекдоты для детей
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я…Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных…Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее…Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он…— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его…Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два…— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости…— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой…В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы…Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь…— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы…Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу…Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила…На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Очень смешные анекдоты для детей
Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.
Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей — самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:— Папочка, а где мой второй такой?
*****
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?— Да! — ответил мальчик.— И даже в детском саду!— Да! — ответил Саша.— И кто же побеждает?— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
*****
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:— Что сказать надо?— А вы его помыли?
*****
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
Смешные анекдоты для детей 6-8 лет
— Скорее, ты опоздаешь в школу!— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:— Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:— Почему?Ответ:— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (7 лет), тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!— Ты моя умница! А где дедушка сидит?— А вон там, мороженое продаёт!
*****
Мама говорит маленькому сыну:— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
*****
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
*****
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.— Конечно Миссисипи!— И знаешь на сколько?— На целых четыре буквы!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Приходит Чебурашка в кинотеатр:— Сколько стоит билет на фильм?— Десять рублей.— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..
*****
— Даже стены — и те имеют уши.Утешал Чебурашку крокодил Гена.
*****
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.Чебурашка говорит:— Чур, по ушам не бить!Колобок:— И по голове тоже!
*****
Сидит Чебурашка. Подходит волк.— Чебурашка, сколько времени?— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец сынок, что перестал плакать!— Я не перестал, я отдыхаю!
*****
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:— Дети, у вас есть еще вопросы?Вовочка:— А когда каникулы?
*****
— Вовочка, это моя конфетка, отдай!— Маша, а где тогда моя?— Я её съела!
*****
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, кем работает твой папа?— Трансформатором.— Это как?— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
*****
Вовочка спрашивает учительницу:— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?— Нет, Вова, ни в коем случае!— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
*****
Урок биологии.— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?— Делением, Антонина Петровна.— А поподробнее?— Лопатой.
*****
Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.— А почему тогда уже лёг спать?— Меньше знаешь — крепче спишь.
Самые смешные анекдоты для детей 10 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
*****
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:— Мама у тебя такие длинные ногти!— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
Анекдоты для детей без матов
В детском садике:— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?— Кукушкам, — отвечает Никита.— Почему?— Потому, что они в часах живут.
*****
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
*****
После садика Рома говорит папе:— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!— И кто из детей победил?— Воспитательница.
*****
Папа спрашивает детей:– Кто съел яблоко?Вовочка:– Не знаю!– А ещё будешь?— Буду!
*****
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
В зоопарке:— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…— Спокойно, сынок — это еще только касса.
*****
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
zakznaet.ru
| |||||||||||||
mysa2005-08-09 07:01 pm (UTC)nashe-detstvo.livejournal.com
Анекдоты для детей: очень смешные и короткие
Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.
Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.
У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.
Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.
Нужны ли смешные истории
Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.
Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.
Про школу
На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»
1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»
Про детей
На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажи, сколько лапок у кошки?
- Четыре.
- А сколько ушек?
- Два.
- А сколько глаз?
Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.
На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.
За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
- Вам какого ребенка отдавать?
- Да какая разница, завтра утром опять приводить!
Отвечает незадачливый родитель.
Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:
- Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»
Про животных
Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»
Компьютерные анекдоты
Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.
Короткие приколы
Надписи в маршрутке:
«Тише скажешь, дальше встанешь»;
«Остановка «здесь» по другому маршруту»;
«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;
«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»
Про Буратино
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Про Вовочку
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
- Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.
Сказочные анекдоты
Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.
Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Шо?
- Примерно это я и хотела сказать.
Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.
Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:
- Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
- ???
- А ты возьмешь меня!
Про взрослых и детей
Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.
Маленький мальчик просит отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушечный.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
- Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
- Ванечка, иди домой!
7-летний Ванечка спрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, тебе пора кушать!
Про домашних питомцев
Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.
Прочие темы
Объявление на ограде городского зоопарка:
- Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.
Из разговора двух друзей:
- Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
- Да, только все будут считать тебя ненормальным.
razvitie-vospitanie.ru
Смешные анекдоты для детей 9, 10, 11, 12 лет, прикольные анекдоты про детей.
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!
- Мама, а что такое "пи"?- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.- Это как? - интересуется отец.- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:— Сереженька, ты чем ударился?— Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.— Что ты, Аллочка! Зачем?!— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:- Снимите меня, снимите меня...И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:— Бабуля, сколько тебе лет?— Шестьдесят.— А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:— Почему львы живут в пустыне?— Больше им негде жить.— А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…- Куда, Сашенька?- Пряма!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
www.pushta.ru
Детские анекдоты - Предметы советской жизни
Детские анекдоты бывают очень смешными. Даже совсем несмешные. На них лежит печать того возраста, когда вкусны любые конфеты, пугает темнота в комнате и весело просто оттого, что кто-то смеется.Однажды к нам на дачу привезли погостить двух братьев: Яна и Ярика. Ярику было лет 8, а Яну - 6. Братья были творческие личности и каждую минуту что-то выдумывали. То рисовали фломастерами какие-то комиксы, то вырезали снежинки, то устраивали магазин, в котором торговали нашими игрушками, пытаясь продать их нам же. Дочка Ася, которой тогда было 5 лет, пыталась не отставать и вносила свои оригинальные предложения. Мальчики вздрагивали, но шли навстречу: все же девочка, как ни крути, хозяйская.
Вечером я предложил развести костер. Мы все вместе ходили в овраг, таскали хворост, потом устраивали сидячие места на поляне перед домом. На веранде кипятили чайник, запасались печеньем и зефиром. Костер удался на славу. За таким костром можно и вообще ничего не говорить. Но дети думали по-другому. Сначала все брали себе тлеющие прутья, уходили вглубь сада и там крутили прутьями в воздухе. Кривые огненные колеса и восьмерки мелькали в свежеющей темноте. А потом Ян и Ярик стали рассказывать анекдот. Рассказывали они его дуэтом, перебивая друг друга и делая многочисленные поправки и уточнения. Привожу отредактированную версию: - В Советский Союз приехал иностранец. - Он не понимал по-русски. (смеются)- И он подходит к такси и спрашивает: "Что это?" Таксист ему отвечает "Это такси". - А иностранцу послышалось вместо "такси" "сосиска". (смеются)- Тогда он спрашивает: "А вы кто?" Таксист отвечает: "Я шофер". А иностранцу послышалось "Я бобёр".(видимо задавать вопросы на чистом русском языке иностранец уже успел научиться, а вот понимать ответы - еще нет).- Едут они, едут. И вдруг как врежутся в столб! Иностранец спрашивает у шофера: "Во что это мы врезались?" А шофер [хладнокровный малый - надо отдать ему должное] отвечает: "В столб". А иностранцу послышалось "В салат".- Приезжает милиционер. Иностранец спрашивает: "Кто это?" Таксист говорит: "Это милиционер". А иностранцу послышалось [как всегда!] "МалепИскин". (после этого слова дети смеются громко и продолжительно)- Милиционер хочет их арестовать, а иностранец ему говорит: "Товарищ Малепискин, бобёр не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат". После того как все просмеялись в первый раз, заключительную фразу и слово "Малепискин" произносили еще раз двадцать.За все время этого анекдотического дуэта Ася сидела как на иголках. Она видела успех Яна и Ярика и хотела тоже произвести на всех приятное впечатление. Поэтому когда в ясном вечернем воздухе отзвенел последний "Малепискин", Ася сообщила, что она тоже сейчас расскажет анекдот. Видимо, она решила, что анекдоты - это такие нелепые истории, которые говорят сходу, экспромтом, и над которыми все потом смеются. Анекдот у нее получился выразительный и лапидарный:"А один жираф залез на стул, видит, - а там муха в чайнике". Все помолчали (Ася успела засмущаться), а потом все равно стали смеяться. Потому что детские анекдоты - это всегда хорошо.
soviet-life.livejournal.com
Еще смешные анекдоты для детей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Еще смешные анекдоты для детей Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,…. Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
Отец Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy. — Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
Сын спросил у мамы: — Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Потому что в нее добовляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
-Ну, как поживает твоя собака? -Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А скока мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел! — Да, слышно было хорошо!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? — Варь! — Фев...? — Раль. — Ну, давай сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы?
Отец: -Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале? -Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, сынок, вези!
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747». — Ну, Шарик! Ну, охотник!
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
ejka.ru
