Дисбаланс на примере ЖЖ. Evo lutio живой журнал

Дисбаланс на примере ЖЖ: evo_lutio

Я когда читаю, что за комментарии (любые) людям платят, и есть агентства, которые предлагают за деньги обеспечить вашу страничку или сайт комментариями, вспоминаю Тома Сойера, который продавал право покрасить свой забор.

То есть некоторые люди (вроде меня) не знают, как избавиться от лишних комментариев, а некоторые за них платят. Даже ботам.

И вот здесь смотрите, какая аналогия.

В прошлом посте одна женщина задала вопрос Ире, мол что Вы, Ира, предлагаете, точнее предлагали, мужчинам за их большие деньги. Люди очень часто так рассуждают, не понимая условной стоимости всего. Ира общение с ней предлагала и больше ничего, но умела повысить стоимость этого общения, поднимая свою значимость для человека.

Некоторые женщины уверены, что мужчины им должны деньги только лишь потому, что другим давали. Вот, допустим, встречался такой мужчина с Ирой или с другой какой-то дамой, очень значимой для него, а теперь с ней встречается. И ожидает она от него того же самого. Но нет. Ей этот мужчина ничего давать не хочет и даже наоборот, считает, что она ему должна. Женщина решает, что это грабеж и пытается криком его убедить, что она - женщина, а значит он ей должен подарки. Но нет, закона такого нет. Цены тут свободные.

Предположите, что ко мне приходят люди и предлагают писать комментарии за деньги. Я, конечно, думаю, что они мне хотят платить за возможность писать комментарии у меня, но отказываюсь, потому что ни за какие деньги не хочу читать всякую хрень. Но нет, оказывается, это они хотят, чтобы я им платила! Представляете, как я бы удивилась?

Кто кому платит, зависит только от того, кто кого больше интересует.

Если вы не хотите быть минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого вы очень мало интересуете, как бы он ни был вам интересен. Если вы не хотите быть плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался.

Баланс - это когда при общении люди интересны друг другу одинаково. Дисбаланс - это когда комментаторам начинают платить за комментарии, им платят за имитацию интереса. Это делается для того, чтобы создать видимость востребованности, которой на самом деле нет. Минус в дисбалансе постоянно создает иллюзию своей важности для плюса, обеспечивает себе общение с ним, и за это платит. Не всегда деньгами, иногда услугами. Но это не равный обмен, поскольку энергия минуса начинает обесцениваться. Внимание плюса стоит все дороже и дороже, а внимание минуса не только ничего не стоит, но он уже должен платить за то, чтобы это внимание выражать. Такая аналогия понятна?

И вот теперь давайте сравним страничку в интернете, автор которой нанимает комментаторов за деньги, страничку в интернете, автор которой берет с комментаторов деньги за право писать, и страничку в интернете, автор которой бесплатно дает писать, но только тем комментаторам, которые ему интересны, чтобы общаться с ними. Есть и самый распространенный вариант: писать можно всем, общается автор с некоторыми, многих игнорирует, некоторых банит.

Первая страничка (которая за деньги комментаторов нанимает) - это минус. Если это совсем новенькая страничка, никому не известная, но очень интересная, то такое промо может быть вполне оправданно, страничка быстренько выходит из минуса и вскоре ей уже не нужно ничего платить никому, на нее и так толпы приходят, читать и комментировать.

Если страничка совсем неинтересная, она так и будет платить, чтобы кто-то на нее заходил. Вскоре ей это станет настолько невыгодно, что она закроется, разорившись.

А вот теперь давайте посмотрим на страничку, которая зарабатывает тем, что разрешает писать у себя за деньги. Это типичный плюс в дисбалансе, который считает, что минус хоть и не нравится ему, сам по себе неинтересен, неприятен, но приносит какую-то мелкую пользу, деньги дает, а значит их значимость выравнивается. Так примерно рассуждают плюсы типичные. Они думают: ладно, я ее не люблю, но она так меня любит, так старается, другая так не будет, оставлю ее рядом.

Понимаете, в чем баги плюса? Он боится, что те, кто ему нравятся, не будут такой интерес проявлять. Это раз. У него низкая самооценка, он не уверен, что интересен кому-то получше. А еще он мелочный и жадный, он за мелкие разные услуги готов терпеть дискомфорт и уныние, находясь рядом с нелюбимым минусом. Это два. Иногда есть еще и три. Ему важна репутация, его образ в глазах других, поэтому он хочет иметь рядом минуса. Но минус его раздражает все время и он имеет в результате не очень хороший образ в глазах других.

В какую ловушку загоняет себя плюс? Сравним опять с комментариями за деньги. Допустим, я разрешу всем приходить, кто хочет и оставлять у меня комментарии, платя мне за это по 10 руб. Начнут писать простыни, поскольку мои неоднозначные посты, задевающие проблемные места, у многих вызывают бурление и желание высказаться. Такие простыни мне и в личку все время пишут, я их не читаю. Ну и здесь, допустим, читать не буду. Буду просто маленькую денежку собирать и считать, что это мне очень выгодно. Чего я лишаюсь? Лишаюсь я удовольствия читать интересные мне комментарии и общаться с интересными мне людьми, стимулирующего интерактива лишаюсь (а интерактив стимулирует, ради того мне и нужен), приобретаю либо неприятный, угнетающий и раздражающий меня интерактив, читая муть всякую, либо вообще не читаю, лишаюсь этого стимула, то есть обхожу свои комментарии, не трачу время, даже не заглядываю в них. Держу их как сливную яму, куда каждый может слить эмоции и ассоциации за небольшую плату. А сама ничего от комментариев не беру. (Многие ради рейтинга держат, без комментариев рейтинг падает, но мне комментарии не для этого, а только для интерактива, отсюда и фильтр).

Примерно так же живет в дисбалансе плюс. Он вынужден либо раздражаться все время на минуса, либо игнорировать его, постоянно блокируя ту часть своей жизни, где находится минус. И если комментарии действительно можно не читать, как и поступают популярные блогеры, давая людям возможность высказываться свободно, то в отношениях совсем игнорировать второго получается очень плохо. Дома плюс сидит, уткнувшись в телефон. Во время секса представляет других людей. Когда минус рассказывает ему что-то, плюс думает о своем. В общем он загораживается как может от неприятного минуса. Или рассеянно его слушает, не вникая. Он лишает себя возможности вести насыщенную и интересную личную жизнь.

Ну а минус себя тоже лишает многого. Он догадывается, что не интересен плюсу, что плюс терпит его просто за мелкие услуги и за старания. Самооценка минуса падает (и вынуждена питаться иллюзиями), энергия уходит не на прокачку ресурсов, а на создание новых иллюзий и попытку удержаться в ситуации, уцепиться за плюса, прогнувшись. А прогибаясь и цепляясь, минус становится все более и более неприятным. Вместо того, чтобы заинтересоваться чем-то и кем-то другим, минус липнет к плюсу, от которого он обратной связи не получает. И чем больше развивается дисбаланс, тем меньше интересен минус плюсу и уже даже сам себе не интересен.

Как вы видите, только самое первое время, в виде аванса, уместны вот эти все подстройки снизу (вложения с одной стороны больше, чем с другой), и если не удается разбудить реальный интерес за это короткое время, проект нужно признать убыточным и вскоре оставить, иначе будешь уходить в минус и разоряться, как страничка, которая вечно платит за то, чтобы на нее приходили. А без денег никто приходить так и не хочет. Это значит, что она не интересна, на ней бесполезный, непривлекательный контент. Люди приходят читать то, что им полезно или увлекательно, лучше то и другое. В отношениях люди того же самого ищут для себя.

Очень важно искать тех, общение с кем доставляет вам точно такое же удовольствие, как и им с вами. Синхронно заинтересоваться, конечно, редко получается. Один из вас должен будет какое-то время вложить усилий чуть больше. Но желательно, чтобы очень быстро ваш интерес друг к другу вышел в баланс.

Плюс свой легче всего почувствовать, когда вы понимаете, что человек вам не интересен, не нравится, но если он будет делать то, другое, третье, подстраиваться под вас, то может быть вы его и потерпите еще, дадите ему шанс. Никогда не оставайтесь с неинтересным человеком только в ответ на его подстройку, это неуважение к себе и к нему! Минус легче всего почувствовать, когда вы ощущаете, что вы не интересны сами по себе и вам нужно сделать то, другое, третье, чтобы обратить на себя внимание человека, быть к нему причастным. Не цепляйтесь к человеку, которому вы не нужны! В самом начале отношений может быть как минус, так и плюс, это нормально, но уже через короткое время, и плюс, и минус должны отказаться от общения, если им не удалось выйти в баланс. Лучше отказываться с обеих сторон.

И да, люди потому и осуждают браки по расчету, что это чаще всего - дисбаланс. Один платит, чтобы иметь иллюзию, что им интересуются, а второй терпит второго исключительно за материальные бонусы. Это действительно ядовитая, отравляющая обоих ситуация, и правильно люди ее не любят. Другой вопрос, что брак по расчету может выглядеть таким, но по сути не являться, либо расчет включает в себя не только материальный комфорт одной стороны, но и многое другое. Но тогда это уже не "брак по расчету", а иное явление.

Расскажите, у вас бывало так, что человек не нравился, но удерживал какой-то расчет, и что это был за расчет? И наоборот, бывало ли так, что с вами оставались по какому-то расчету, что это был за расчет или почему вы соглашались рассчитываться с человеком?

И про ЖЖ вопрос. Какие комментарии вы хотите у себя видеть? Почему именно такие? Хотите много-много комментариев? Да, нет и почему?

evo-lutio.livejournal.com

SOS : evo_lutio

Прежде чем написать про конец камбэка, я должна написать о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время.

Речь пойдет о парах без детей, поскольку в парах с детьми дисбаланс бывает реже, чем дефолт, и территория при расставании делится иначе: не на две части, а на три (третья общая, родительская). А вот в парах без детей, будучи в минусе, вы либо отделяете свои границы и уходите, либо скармливаете себя, другого варианта нет, ни о какой общей территории речь идти не может (даже если у вас есть общая кошечка).

Если у вас корона и слияние границ, красивой точки у вас не получится (если корону не снимете). Вам все время будет хотеться объяснить, что, да как. Уточнить что-то, разобраться, попытаться все вернуть. Чем больше у вас корона и слияние, тем дольше будет период расставания. Дольше и мучительней, хотя вы все делаете, чтобы как раз избежать боли. Но трусливый не избегает боли, а растягивает ее, принимая обезболивающие вместо лечения.

Сто причин называют люди с плохими границами в короне, почему они не могут просто уйти. Или просто отпустить пожелавшего уйти.

"Нас связывают общие дела и планы" (от большей части дел и всех планов можно отказаться без ущерба, куда больше ущерб от застревания в минусе).

"У нас остались вещи друг друга" (вещи можно передать через знакомых, не надо ради этого вести переговоры день за днем, попутно выясняя отношения или вытягивая объяснения).

"Не хочу выглядеть обиженным или обозленным" (хуже, чем выглядит липкий человек, выглядеть невозможно, обиженные и злые выглядят намного лучше).

"Не могу позволить себе сейчас такой стресс, плохо себя чувствую" (легче не станет, сил подкопить не удастся, наоборот сил будет становиться все меньше).

Все перечисленное - это всего лишь повод держать человека и не отпускать. Хочется оттянуть момент расставания, а лучше вообще избежать. Вдруг само рассосется?

Но если вы минус, вам выгодно как можно быстрей исчезнуть. Это позволит очень быстро развернуть ситуацию в вашу пользу и в считанные дни, а то и часы, вернет вам самоуважение. Иногда и камбэк может произойти стремительно, если вы не цепляетесь, и отпустили сразу. Но в любом случае ваше состояние восстановится и вы обретете контроль, если сможете разделить границы и снять корону. Именно залипание и застревание и заставляет вас скармливать остатки себя уже после того, как встал вопрос о расставании.

Увы, под короной минусам вечно кажется, что они не минусы, а плюсы. Иногда они догадываются, что их не любят, но стоит сделать шаг из отношений, тут же возникает паника и от паники они все готовы пересмотреть и увидеть иначе. Я слишком мало любил, я был требовательным, я не проявлял понимания, я был холодным, сварливым. Вот что думает каждый минус, когда его охватывает паника. Да, иногда минусы действительно ненадолго оказываются в плюсе (дефолте), обидевшись или устав от дисбаланса. Но главное отличие минуса от плюса в том, что голова первого занята вторым, он все время переживает, думает, обсуждает второго, он поглощен отношениями и теряет в них себя (хотя ему кажется, что он многое находит). Минус и плюс отличаются количеством внимания, которое течет друг к другу. Если вы мониторите странички, ждете звонка, ревнуете, злитесь или томитесь, не выпуская человека из головы, а он в это время с кем-то общается и занимается своими делами, увлечен собой или другими и переживает о чем-то, вас не касающемся, вы - минус. И если вы никак не можете заставить человека интересоваться вами и что-то делать для вас, но и сами не можете перестать уделять ему столько внимания, вам приходится объявить о расставании. Обычно это происходит в гневе, но имейте силу не отказываться от своих слов, а увидеть, что ваш гнев помог вам решиться на то, на что не хватало духу.

Чаще же, пока вы думали, не сказать ли вам о расставании, параллельно щипцуя, штурманя, попрошайничая, кормя ухой и вынося мозг, о расставании объявляют вам. Обычно это звучит как предложение вам дружбы или предложение притормозить отношения. Прямо или косвенно человек сообщает вам, что хотел бы больше свободы от вас, а вот рвать отношения не хотел бы. Минус в короне может услышать в этом предложении стон о помощи. Не просьбу о дистанции, а просьбу помочь разобраться с возникшими проблемами. Например, плюс говорит "в этом месяце у меня будет много работы, я не смогу видеться часто", а минус слышит: "я очень боюсь, что ты бросишь меня", и начинает доказывать свою преданность. Минус говорит: "Я могу приезжать к твоей работе, я могу подстроиться под твой график", радуя плюса своей липкостью. Иногда плюсам ничего не остается, как только выразить благодарность или пролепетать, что не нужно таких жертв. Но следующая попытка плюса расстаться будет куда грубей, имейте в виду. Липкостью можно лишь оттянуть намерение расстаться, одновременно усилив его.

Чем больше корона у минуса, тем сложнее ему разглядеть признаки нелюбви. Все самые плохие поступки плюса кажутся хорошими. Иногда минусу удается заметить, что его опускают или задевают, но обдумав, он приходит к выводу, что ничего плохого не произошло. Не уделяет внимание? Не надо быть таким требовательным. Вызывает ревность? Надо быть уверенней в себе. Все может объяснить минус в короне, да еще и решит "снять корону", то есть стать непритязательным. Непритязательные липкие люди имеют самую большую корону, поскольку они не могут даже мысль допустить, что они не нужны, надоели и наскучили, а вскоре опротивят еще больше. Человек без короны не может быть непритязательным в отношениях, поскольку видит, что если ему ничего не дают, значит его не хотят. А в короне такая мысль кажется невозможной. Как такое сокровище может быть ненужным? Потому-то корона и помогает постепенно спуститься под плинтус. Она закрывает глаза на спуск.

Корона мешает разделить границы, то есть увидеть волю другого человека и проявить к этой воле уважение. Кажется, что все слова и поступки другого человека обусловлены твоим поведением и направлены на тебя. Он хочет уйти? Нет, он хочет доказательств любви, хочет, чтобы его остановили. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Он предлагает остаться друзьями? Да, он думает, что не интересен в другом качестве, он боится не соответствовать требованиям. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Нет даже мысли, что второй человек может действительно хотеть уйти и предлагать остаться друзьями из вежливости. Нет даже мысли, что второй человек может быть разочарован и утомлен отношениями. Он все время кажется зависимым, хотя зависим не он. Разделить границы - это выйти из зависимости, но для этого необходимо признать независимость второго.

Впрочем, мысль, что уходящий плюс несколько утомлен, минусам приходит часто. Он утомлен, поэтому надо заверить его, что никакой нагрузки больше не будет. Все станет легко, приятно, удобно для него. Иногда минусы ощущают, что они "становятся лучше", исправляются, отучаются от щипцов и скалок. Они не думают, что щипцы и скалки - это уже следствие дисбаланса, побочный эффект того, что они не получали внимания и любви, а разделить границы и отлипнуть не смогли, они думают, что надо учиться строить отношения без щипцов и скалок. Они думают, что учатся отлипать, но отлипнуть от плюса можно только уйдя, а не притихнув рядышком. Если скалки выкинуть, а дисбаланс оставить, получится коврик.

Поэтому липкие минусы, не сумевшие вовремя уйти или хотя бы отпустить уходящего плюса, всегда проходят через стадию коврика. Иногда почти не замечая этого или яростно отрицая. Они соглашаются на условия плюса и пытаются к ним приспособиться: дать ему то, чего он хочет, не прося того, что нужно им самим. Стадия коврика очень разрушительна. Еще более разрушительна, чем стадия скалок. Хотя многие минусы чувствуют себя на стадии коврика такими одухотворенными. Их то и дело накрывает ненависть, но они возвращаются в состояние коврика и думают, что таким образом "работают над собой", "совершенствуются как личности".

Вместо красивой точки у минуса получается "три точки, три тире, три точки", азбука морзе с мольбами "спасите наши души". SOS, SOS, SOS. И чем дольше длится этот период, тем больше отдаляется и становится менее вероятным камбэк. Камбэк не только в смысле возвращения баланса, а в смысле возвращения себя себе. Многие растягивают расставание на месяца. Они расстаются, но все время поддерживают общение, что-то выясняют, выясняют, ругаются, иногда миролюбиво говорят, потом опять ссорятся, иногда встречаются, иногда спят, снова что-то выясняют и обсуждают, но обсуждают не на равных: одному нужны отношения намного больше, а второй лишь пытается отвязаться и вырулить в удобное ему русло френдзоны.

Все это время минус теряет себя, поскольку постоянно страдает и ждет, на что-то надеется, унижается, злится, плачет, снова обсуждает, ждет, ждет, ждет, все больше уступает, все ниже себя оценивает. В какой-то момент минус начинает мечтать, чтобы некто другой отвлек его от этого падения в яму, он оглядывается в попытках уцепиться за кого-то, но вокруг него пустота. Даже если он пытается вызвонить какого-то бывшего, тот почему-то пятится от него, даже тот бывший, которого он сам бросил, почему-то не хочет ничего или соглашается, но сразу занимает позицию сверху. Минус так жалко выглядит, что никак иначе на него и смотреть нельзя. Он никому не интересен со своим собачьим взглядом и потухшим жизненным огнем. Из его глаз смотрит человек, который последнее время постоянно унижен и раздавлен и предает себя.

Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться?

Их самооценка надломлена и прикрыта большой голодной короной, которую надо подкармливать, поэтому они все время вытягивают щипцами комплименты (ноют или хвастаются). Они сосредоточены на себе и своей боли, поэтому их эгоцентризм зашкаливает, а эмпатия никогда так не плоха, как в этот момент. Они унылы и тусклы, поскольку энергии в них очень мало. Они тревожны и мыслят шаблонно, они напряжены из-за недостатка спонтанности. Они плохо выглядят. Хорошо, если они худеют (речь об имевших лишний вес, а не о тех, кто и так слишком худой), а не наедают килограммы от стресса, это может ненадолго поднять их самооценку и помочь увидеть в зеркале свою привлекательность. Но жаль, если они не воспользуются этим коротким моментом силы, чтобы разозлиться на свою зависимость и оторваться, а наоборот используют чувство своей привлекательности для того, чтобы прилипнуть к плюсу сильней. Самооценка ненадолго поднимается от положительных изменений, но дальше она стабилизируется и нуждается в новых достижениях, а если вы сливаете изменения в пользу старой зависимости, самооценка ваша может упасть еще ниже. Самооценка управляет спонтанностью, то есть энергией, вы же помните круг Эго? Пока ваша самооценка внизу, пока вы прислуживаете чужой фигуре в своем поле, энергии у вас нет, все в кредит, поэтому вы попрошайничаете у людей, люди начинают вас инстинктивно сторониться. В вас не то что нет привлекательности, вы отталкивающе выглядите. Привлекает избыток энергии, отталкивает ее дефицит. Корона не помогает поднять энергию, она позволяет ненадолго почувствовать себя лучше в иллюзиях, но вампиром вы быть не прекращаете, просто перестаете это замечать на короткий период, пока корона снова не попросит есть.

Как выбраться из вампирического состояния? Схема та же: самооценка-локус-ресурсы. Не ищите других схем, эта лучшая.

1) Снять корону.

А для этого надо испугаться сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом - враг. Плюс не враг, но его фигура в вашем поле - враг, поскольку съедает вас. Зависимость ваша - враг. И в окружении врагов нельзя оставаться слепым. Снимите корону и честно посмотрите на свое печальное состояние. Не бойтесь, страшнее не видеть, как вас едят, чем видеть это.

2) Разделить границы (поправить локус).

Те, кто говорят, что не могут отказаться от короны из-за сильного стресса и страха, не делят границы. Разделить границы - это значит принять ответственность за свою жизнь на себя. Только вы себе можете помочь, а вы у себя остаетесь. Будь рядом любящий человек или нет, только вы обязаны позаботиться о себе. Это то, что люди осознают, как тайну одиночества. Мы не одиноки, но если под одиночеством подразумевать опору только на себя, да, опираться мы должны на себя, а остальные люди вольны давать нам что-то или не давать, не стоит на это рассчитывать. Операться на другого нельзя! Если этот момент осознать, не будет паники и не будет обиды за то, что второй не захотел стать надежной опорой, не будет острого горя от потери того, кто сам захотел уйти.

3)Прокачивать ресурсы.

Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию. Это не только мгновенно снижает связь с фигурой плюса и уменьшает дисбаланс, но и сразу же восстанавливает самоуважение (если границы разделены, то есть прокачка не во имя и не во славу любимого хозяина, а для себя). Как только вы собираете силы, чтобы делать что-то для себя и начинаете делать (иногда силы приходят в процессе, главное начать), ваше самоуважение растет. Ваша истощенная и угнетенная фигура в поле поднимается и сбрасывает кандалы как освобожденный узник. Но только внимание надо направить не на свою боль! А на свои ресурсы. На деятельность на пользу себе, а не на свои переживания о ком-то. Иначе это опять будет трата энергии на чужую фигуру.

Только прокачивая ресурсы, можно получить энергию, никаким иным способом это сделать невозможно!

Еще до того, как вы действительно добьетесь какого-то серьезного внешнего результата в прокачке, вы уже почувствуете поток, обращенный в кои-то веки к вам, а не от вас. Сколько вы побирались у плюса и у других людей, попрошайничали или ждали, умирая от голода и жажды, а все это время у вас был собственный мощный источник энергии. Главное было его настроить. Он терпеливо ждал, когда же вы направите к нему свое внимание и подчините его своей воле.

Подчините свою энергию своей воле, иначе вашей волей и вашей энергией воспользуются другие.

Понятно, что SOS надо направлять только к себе, в другом месте ничего не возьмешь, кроме разве что полезного совета, как у меня в блоге? Получалось ли быстро восстановиться, отвоевав у чужой фигуры себя?

Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

Эмоциональный паразитизм : evo_lutio

С эмоциональным паразитизмом попробуем разобраться.

А то многие ничего плохого в этом не видят. Вот материально жить за чужой счет плохо, это все почти понимают (кроме некоторых женщин, которые считают, что жить за счет мужчин хорошо). А про эмоциональный паразитизм - в недоумении. Многие даже думают, что это и есть любовь - быть в полной эмоциональной зависимости от другого человека. Настолько в полной, что быть готовыми все ему слить: все свои ресурсы, движимые и недвижимые.

Я иногда с ужасом вижу рассуждения некоторых мам. Если дочка влюбилась, говорят мамы, то имеет значение только один вопрос: насколько сильна ее любовь. Если любовь по-настоящему сильная, то это чудо и счастье.

То есть мамы уверены, что над их дочкой - маленький боженька сидит как зоркий филин и заботится о том, чтобы большая любовь дочки оказалась счастливой и взаимной. Вот если любовь маленькая, тут боженька может и забить, а если большая, тут он просто обязан обеспечить взаимность. Точно так же обязан, как им родители обязаны и муж. Только родители плохие бывают и мужья негодные, а боженька - он ведь добрый, это известно, поэтому - главное влюбиться посильней, и все будет. И дочек они так же учат: слушай сердце свое, и если это настоящая, сильная любовь, никогда с сердцем своим не спорь, люби, не взирая ни на что.

Слезы умиления капают от таких речей. Хочется посмотреть, как по-настоящему любящая дочка пойдет и попробует взять за горло избранника и что ей на это ответит избранник. Хотя что на это смотреть - это в каждом почти письме. Любовь с большой буквы и полный слив, потому что за взаимность несет боженька ответственность, а не человек, главное влюбиться без задних ног и покрепче вцепиться зубами.

То есть зло эмоционального паразитизма - вот эта вот непрошибаемая уверенность, что крепкие зубы - залог счастливой любви. Главное влюбиться и вцепиться - и это будет твоим.

Где в этом не то что уважение к другому человеку, а хотя бы смутное сомнение в том, что это не твоя вещь?

Нет.

И когда человек, сливающий материальные ресурсы тому, в кого он вцепился, доказывает, что все это от доброты, спросите его, а много ли этот добряк готов подарить чужим? Каждую копеечку, наверное, подсчитывает с обиженными глазенками, когда речь о ком-то чужом. Ну а близким, то есть родственникам кровным, с которыми у него нет такой плотной вампирической связи, много ли помогает он? Ребенку своему маленькому, допустим, все готов отдать, потому что его тоже считает своей частью. А родителям, с которыми ему давно скучно и думать о них не хочется? Бабушке своей, которая утомляет его занудством? Я уж молчу про соседей. Если это такой добрый человек, почему его доброта проявляется только с тем, без кого он не может дышать, в разлуке с кем у него паника? Разве это доброта - спасать себя? А в слиянии второй человек воспринимается как собственная часть и потерять его так же страшно, как лишиться рук и ног.

И откуда вот это умиление, когда второй человек так же дорог как свои собственные ноги? Это хорошо считать другого своей частью? Нет, когда вы сами в слиянии и не знаете, как покрепче уцепиться, вам, наверное, приятно, что другой считает вас своей частью. Только паразитов редко любят в ответ. А если это чужой человек, неприятный вам и он считает вас своей частью?

Но из-за того, что паразитическую любовь оценивают те же самые паразиты, они не видят ничего дурного в симбиозе. Им кажется, что такая взаимозависимость обеспечивает крепкий и долгий союз. Лишь бы это обоюдная зависимость была и все в порядке.

И единственное что интересует большинство, читающих в моем блоге про любовь - это не как перестать быть паразитом, а как сделать паразитом того, по отношению к кому ты и сам паразит. Как бы добиться от другого точно такой же зависимости эмоциональной, как у тебя от него?

Именно поэтому многие убеждены, что секрет взаимной любви никогда не будет раскрыт, что под взаимной любовью они имеют в виду взаимный паразитизм, а обеспечить стабильную сцепку двух паразитов невозможно, и многие об этом догадываются. Это все равно, что алкоголик будет искать неупиваемую чашу, такую чашу, из которой можно было бы пить-пить, а в ней все время было бы больше и больше. Или игрок искал бы казино, в котором он все время выигрывал бы и играл дальше и дальше. Физические ресурсы человека конечны, а аппетит любой аддикции бесконечен и быстро превышает резервы тела! Всем, наверное, знакомы эксперименты с крысами, которые непрерывно жали на рычаг с электродами в лимбической системе своего мозга, в так называемом центре удовольствия. Очень скоро от этих крыс оставались одни обугленные тушки.

Два эмоциональных паразита очень быстро начинают драться и обвинять друг друга в жадности. А чаще один оказывается менее зависимым и начинает пятиться. Второй напирает, первый пятится и сбегает, а если не сбегает, открывает кубышку и туда начинают сливаться ресурсы первого, которыми тот пытается второго удержать и привязать.

Вот два пути для вас, если вы эмоциональный паразит! От вас бегут, а если остаются, вы сливаетесь. Когда бегут, тоже иногда сливаетесь. Просто сливаетесь не в пользу человеку, а в дыру, в страдания и воспоминания. А если человек не сразу сбежал (это бывает, когда ваша ОЗ довольно большая и ему жаль терять все то, что с вами связано), он принимает ваш слив, видя, что вам самим этого хочется и вы готовы все отдать за его присутствие. Вы кормите его, вы обслуживаете его, вы стараетесь быть ему полезным.

И эмоциональные паразиты, плечом к плечу, часто ополчаются против таких вот негодяев, которые соглашаются принимать их слив. Подбадривая друг друга, они называют их паразитами и инфантилами, а себя сильными и любящими, тащащими все на себе. Бросьте поклажу, лошади, говорят им окружающие. А лошади не могут бросить. Потому что это не поклажа, это то, на чем они эмоционально паразитируют, это источник их жизни в настоящий момент. Если бы они увидели, что это не груз, а источник, они смогли бы отцепиться (найдя другие источники). Но они считают, что это просто груз, который они могут бросить, если захотят. Но почему-то не хотят. Наверное, потому что слишком добрые и слишком сильные. И вот под этой короной слив может годами продолжаться.

Давайте поглядим, как возникает такая паразитическая любовь и чем она отличается от любви человека, у которого есть собственные эмоциональные опоры и он не считает второго своей частью, любит его как отдельного человека, уважает его волю.

Когда рапунцель сидит в своей башне или рапан в своей ракушке, очень заметно его реальное отношение к отдельным людям, к тем людям, которые по-настоящему отдельны от нее. Безразличие до отвращения. Рапану даже рот открывать лень и улыбку подарить жаль. Отдельные люди кажутся ему отвратительно скучными. Потому и трудно из башни вылезать, что вокруг - ни одной собственной половинки, а рапану интересен лишь тот, кто уже немного его часть, к кому можно присосаться. Чтобы присосаться - это должен быть некто очень симпатичный и открытый ему. Симпатичных рапан изредка видит, но все они какие-то закрытые, не присосешься.

Говоришь такому рапану: посмотри, вокруг столько мужчин (или женщин, если рапан - мужчина), можно общаться. Но рапан нос воротит, он не хочет себя растрачивать на "просто общение", ему голодно и надо срочно найти того, кому можно впиться зубами в печень. Как глист. А "просто общение" представляется рапану одним сплошным убытком. Надо что-то рассказывать о себе, интересоваться отдельным человеком (а рапан замкнут на себе, его отдельные люди не интересуют), улыбаться, шутить, тратить эмоции и силы. А взамен что? Материального ноль, эмоционального корма (эйфории, радости) тоже ноль и даже минус. Эйфория у рапана бывает только если он сосет кровь, то есть подключился к фигуре человека по всем фронтам, назначил эту фигуру своим суженым ряженым и может теперь отключить мозг и кормиться.

Как кормиться суженым? Все рапаны знают это отлично, хотя сформулировать не могут.

Вот, допустим, вы - мужчина, у вас новая машина, вы едете за рулем, такой крутой мен, такой немного вальяжный. Можно девушке на светофоре улыбнуться и она не отвернется сразу, как когда вы ехали на старой своей машине, она задержит взгляд и улыбнется в ответ. Вы круты. И коллеги начнут выглядывать в окно и обсуждать вас, когда вы подрулите небрежно к работе. Вы не слышите их обсуждения, но отлично себе представляете их. Вам завидуют, вас уважают. Машина кормит вас через самооценку и создает вам реальную опору, потому что даже если на работе дела так себе, после работы вы едете на красивой и новой машине, вы чувствуете себя Человеком. Не говоря уже о комфорте в салоне и мягкой езде.

Но машина - это вещь, присвоить ее и даже считать своей частью - нормально. Хотя не стоит слишком уже опираться на имущество, нельзя придавать материальному слишком большое значение, все-таки вещи - это не вы, а то, что у вас имеется. А растить надо себя.

Примерно так же многие присваивают и партнера, то есть в случае паразита - не партнера, а кормильца. У вас есть девушка, у нее красивая грудь. И все остальное. Такой девушкой можно гордиться, многие приятели хотели бы такую. Многие хотели бы, а она хочет вас. Ей можно написать в течение дня и она ласково ответит. Она и сама первая пишет, потому что скучает. О ней можно думать время от времени или постоянно и приятное волнение появляется в теле. Вечером с этой девушкой можно встретиться, погулять или поваляться, рассказать ей что-то о своем прошлом или будущем, получить ее одобрение или даже восхищение. Можно планировать отпуск с ней и не придется лежать на пляже одиноко. Можно даже жизнь планировать и представлять симпатичных детей, обожающих папку. Каждый вечер с любимой и любящей девушкой кажется райским, ведь можно и сексуальное удовольствие с ней получать, и эмоциональное, и чувство безопасности и даже моральное превосходство, ведь у многих парней девушки нет или есть, но намного хуже. А у вашей и ОЗ прекрасная и высокая СЗ делает ее ОЗ еще прекрасней. И вас в своих собственных глазах. И весь мир.

Во всех этих описаниях нет ничего подозрительного пока. Немного эгоистичное описание обычной человеческой любви. Но посмотрим дальше.

Эмоциональный паразитизм почти не заметен, пока аппетит паразита мал и удовлетворяется. Так и раковая опухоль сначала не ощущается, пока совсем мала и ей есть чем питаться.

Но чем больше аппетит и меньше его удовлетворение, тем сильней присоски или даже зубы паразита.

От непаразита паразит отличается тем, что присваивает второго, не осознавая, что это отдельный человек. Вот непаразит, точно так же влюбленный в девушку, очень хорошо помнит, что девушка имеет свою волю и ему не принадлежит, а паразит соглашается с этим на словах, но совершенно этого не ощущает. Именно поэтому он пребывает в такой эйфории и планирует будущее за двоих. У него во всем плохое "мы". Ему кажется, что девушка - вся его. По злой иронии судьбы быстрей присваивают паразиты тех, чья любовная ОЗ выше. Более обаятельных и сексапильных присваивают быстрей. Вот если девушка больше зарабатывает, паразит может насторожиться и притормозить присвоение, засомневаться. А если она обаятельна, паразит может решить, что это не обаяние, а ее любовь к нему. Такая она ласковая, такая симпатичная, нежная, спонтанная, потому что влюблена в него.

И все. Девушка реальная начинает пятиться, а эмоциональный паразит сливаться с ее фигурой сильней. Все в природе устроено так, что зависимость от внешнего потока растет. Если вы не превращаете внешний поток во внутренний, не пропускаете его через волевой центр, ваш аппетит растет. Доза нужна все больше и больше. Сегодня вы съели огромный бургер и вам было нехорошо от пережора. Завтра вы легко съедите такой бургер. Послезавтра вам захочется дополнить его чем-то еще. А скоро и двух бургеров будет мало. Некоторые думают, что есть особенные люди, которым не нужно контролировать аппетит, желудок сам за них это делает. Нет, желудок только растягиваться от избытков пищи сам собой умеет, а контролировать ваш аппетит нет. Нет таких людей, любой человек, привыкший без задних ног отдаваться кайфу и получающий сильный кайф от еды (некоторые кайф не получают из-за плохого пищеварения), не может и не хочет контролировать свой аппетит. Контролировать = ломать кайф. А эмоционально зависимые люди не любят себе ломать кайф. Они считают, что кто-то другой должен взять на себя контроль, но не они.

Эмоциональный паразит очень быстро уходит в минус из-за того, что не видит ограничений для своего аппетита. Как при контроле над аппетитом вы должны осознавать, что ваш желудок - это не мешок, в который можно кидать все, от чего вам кайф, что кайф надо фильтровать, учиться получать кайф от полезной и здоровой еды, а вредную ограничивать и даже отвыкать от нее, и количество контролировать, и качество, даже если на первых порах все это досадно и ломает кайф. Так и при любовном аппетите. Вы должны видеть, что на другой стороне - живой человек, субъект, а не сдобная булочка. Нельзя ее тянуть в рот, надо чтобы она тянулась сама, изнутри себя, спонтанно, а не под щипцами, тогда можно будет понемногу друг друга угощать (на самом деле даже процесс угощения должен отличаться от взаимного поедания, угощаться надо не друг другом, а общими делами, но это отдельная тема, разберемся пока хотя бы просто с умеренностью).

Это и правда важно: помнить о том, что второй - субъект воли. Это и правда многие не осознают. Говорят, но не осознают. Как доходит до собственного хочу, мысль о чужой субъектности исчезает. Хочу и тяну к себе. Не получаю и выражаю неудовольствие. Не помогает неудовольствие, думаю, как получить обходным путем.

И вот смотрите внимательно на этот момент, когда зубы паразита оказываются в печени кормильца. Сами не дают, значит надо вцепиться еще сильней и получить.

Пока достаточно рот открывать и все получаешь, вцепляться в печень не надо. А вот когда дают меньше, чем хочется, приходится вонзиться в печень.

Этот момент упорно укрывается от глаз наблюдателей. Они видят, что эмоциональный паразит начинает материально вкладываться и думают, что это щедрый, простодушный человек, ловко обманутый нарциссом. Нарциссами паразиты называют всех, кто не хочет их кормить. Не хочет кормить их, паразитов, значит любит только себя. = Нарцисс.

А на самом деле - это не любовь, когда второй вам необходим вопреки его нежеланию. Его воля = Он сам. Если вам плевать на его волю, вы кого любите? Себя?

Уважай вы чужую волю, для вас его нежелание было бы как красный свет светофора.

А вы проезжаете и убеждаете себя, что это не красный, а бледно-розовый.

Вы не любите его, вам на него плевать с высокой колокольни. Вы хотите получить то, что вам нужно, и ищете для этого средства.

Слив и рабство - это крайнее средство купить присутствие человека, который с вами не хочет быть, когда другие средства исчерпаны.

Чем меньше ваша значимость, тем больше перевес ваших вкладов, потому что вы не хотите отстать.

Вы бы заставили его, если могли бы, но заставить нельзя, поэтому вы покупаете его. Вам все равно, что он не хочет, вы хотите его удержать любой ценой.

Почему про азартных игроков никто не говорит с умилением, что они щедрые, что у них широкая душа? Вот они все заработанное несут в казино, отдают, идут искать новые деньги. Какие щедрые, какие прекрасные, какие духовные люди! Духовное наслаждение они ценят больше, чем материальный достаток.

А наркоман? Он ведь готов отдать любые деньги за встречу с Богом. Он встречается с Богом каждый раз, когда вводит дозу в вену. Какой возвышенный и аскетичный человек, отказавшийся от суеты и похоти этого мира за минуты духовного наслаждения. Монах.

Тоже нет?

Так почему любовный аддикт, готовый отдавать деньги и все остальное за продолжение своего эмоционального слияния, за иллюзию владения другим человеком, многих так умиляет?

В последнем письме женщина сама считает себя героиней, потому что содержит любимого мужчину, когда он отдает все деньги бывшей семье и время там тоже проводит.

Ребенка его женщина никогда не видела, поэтому нельзя даже предположить, что она делится от любви к этому малышу. Она вкладывается, чтобы продолжить слияние с этим мужчиной.

А так называемые жертвы хищников? Хищник - это тот же самый хищный торт, просто имеющий действительно редкое обаяние и очень хорошие границы, за счет чего в отношениях с ним, будучи хоть немного эмоциональным паразитом, трудно не попасть в зависимость. Но обвинять хищников - это все равно что обвинять прекрасный курорт за то, что после отпуска там собственный холодный край и рабочие будни кажутся ненавистными. Хищники и правда прекрасны в плане общения на досуге и романтики, но я всем своим читателям предлагаю лучше учиться у них чему-то и самим становиться прекрасней (не бойтесь, у вас нет шансов стать хищниками, даже рыбаками стать мало шансов) а не подсаживаться на них. Некоторые и по описаниям в хищников успели влюбиться. У меня есть несколько дур, пишущих письма то Роме, то Никите, годами (на мою почту). И даже есть дураки, которые пишут письма Ире. Есть и девушки, пишущие Ире или Оле, но как подружкам и наставницам, прося советов. То есть даже, не видя хищника, в него можно влюбиться и присвоить. А что в реале?

Вот проактивное отношение к этому материалу, которым я с вами делюсь, - самим учиться быть обаятельными и иметь хорошие границы. А реактивное поведение - влюбиться и получать кайф от слияния и от иллюзии обладания хищником.

Будете подсаживаться на кайф пассивно и открывать голодный рот, вместо того, чтобы учиться доставлять кайф себе и другим и управлять своим аппетитом, будете эмоциональными паразитами.

Эмоциональный паразит - это человек, который в профессиональном смысле может быть и повзрослел (выучился, освоил профессию, зарабатывает и не хочет жить материально за чужой счет), а эмоционально остался ребенком или даже эмбрионом. Он хочет погрузиться в любовь и тянуть на себя второго человека, будто это материнская грудь, а не человек. Ребенок открывает рот и тянется к соску, эмбрион и вовсе пассивно все берет из материнской плаценты. Взрослый человек должен сам добывать пищу и кормить своих детей, а так же близких угощать самым вкусным. В переводе на эмоциональную жизнь: взрослый человек должен уметь доставить себе и другим радость и удовольствие, а не думать, как бы получить пассивный кайф и как бы посильнее вцепиться в того, от кого кайф, не обращая внимания на то, что радости у второго нет и он терпит близость ради материальной выгоды. Вот это эмоциональный паразитизм, и это точно так же плохо, как любой другой паразитизм. А может и хуже.

Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?

Со стороны есть наблюдения?

evo-lutio.livejournal.com

Правильные настройки : evo_lutio

Многие путают локус контроля с выбором.

В большинстве ситуаций у человека почти нет выбора.

Выбор за него предопределен расстановкой сил в поле.

Людям с плохой рефлексией может мерещиться, что они выбирают, но любой мало мальски осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что выбор чаще всего сделан за него. Реальный вариант один, остальные либо недоступны, либо безумны.

И видя это, многие люди приходят к выводу, что локус контроля - это миф. Не может человек ничего контролировать. Он всегда почти - жертва обстоятельств.

Выбор за него делает социум, родители в детстве сделали большую часть выборов (где он родился, чему учился), а за родителей - их предки. Погодные условия определяют за него, как он проведет выходной, на пляже или дома, курс валюты рулит его отпуском, начальство выбирает направление его работы, супруга рулит тем, сколько у него будет детей. Очень мало контроля и выборов достается человеку. И выборы эти какие-то смешные, в основном. Какой галстук на шею повязать, стейк заказать в ресторане или бургер. Да и то, если внимательно приглядеться, выбор галстука зависит от выбора костюма, а выбор костюма от того, не потолстел ли он за последнюю неделю. А объем талии как раз зависит от выбора бургера или стейка на ужин, но выбор этот зависит от начальства, задерживает ли оно зарплату, а еще зависит от курса валюты. И от супруги зависит тоже, потому что если она, например, вынесла с утра мозг, на ужин требуется больше углеводов, стресс снять.

То есть выбор человека - это длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств, влияния других людей и каких-то случайных поступков, предвидеть результат которых заранее невозможно.

Так где локус контроля?

Нет его?

Локус контроля в другом месте.

Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем.

Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим.

Ситуация в поле уже сложилась, вы должны действовать и реагировать на те следствия, причины которых сложились раньше.

А вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус.

Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. Надо быть гибче.

У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в потоке.

Вот какой поток идет, в таком и надо действовать. То и надо принимать, причем желательно - с благодарностью. И с юмором. Полегче относиться.

Удивительная вещь, но когда человек узнает о локусе контроля, он часто превращается в мрачного зануду. Вроде и трудится, корпит, но так много переживает, что жизнь словно проходит мимо него, а он скрипит как старая телега.

Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают и реагируют.

Вот эта вот доля здорового фатализма (будь, что будет) и даже легкого мазохизма (расслабься и получи удовольствие) поднимает уровень энергии сразу. Сразу, друзья!

Именно потому, наверное, многие люди скептично относятся к психологии. Как начнешь алгеброй гармонию мерить, никакой гармонии не останется.

Но обратите внимание, спонтанны лишь те люди, которые живут с любопытством и принимают обстоятельства как данность, как квест, как судьбу. "Если ваша жизнь не вызывает у вас смеха, значит вы просто еще не поняли шутки". Вот эти спонтанны. Скромные. Уважающие поток. А как только человек решает, что ему должны больше, что он достоин, что у него отняли, он превращается в какое-то ужасное чмо. Мрачное, агрессивное, вечно недовольное, требовательное, мелочное, завистливое. Все пороки собирает. Он не хочет рулить, но он хочет царить и приказывать.

Но и зануды, которые вообразили, что они "сами рулят своей жизнью" в настоящем и ответственность за все происходящее лежит на них, не намного лучше.

Читаю я иногда ваши посты, друзья, и думаю, зачем вы анализируете каждый ваш шаг, каждую свою мысль, каждое свое движение? Зачем вы это все делаете? Вы реально думаете, что можете влиять на свои эмоции, чувства, мысли в настоящем?

На поступки мы еще кое-как можем влиять. Можем промолчать, понимая, что любое слово будет использовано против нас. Хочется сказать, но мы можем усилием воли промолчать. Можем встать и уйти, когда хочется остаться. Можем наоборот пойти туда, куда идти лень. С помощью воли мы можем влиять на поступки в настоящем. Немного! Слегка! Понимаете? Не полностью. Если тяга слишком велика, нам сложно удержаться от поступка. И если внутреннее сопротивление чрезмерно, мы тоже не можем себя ломать. И не должны! Ломать себя вредно.

Надо не ломать себя, а снизить силу враждебных фигур и обстоятельств, силу своей фигуры увеличить, но сделать это можно только в будущем.

А вот на мысли, чувства, на желания и тягу или внутреннее сопротивление мы совсем в настоящем влиять не можем. Это уже сложилось так, все, принимайте, как есть. Проживайте это. Извлекайте как можно больше удовольствия и пользы, но не думайте, что вы хоть как-то влияете на то, что чувствуете, на то, что уже происходит. Сейчас не влияете. Все возможности повлиять остались в прошлом. И думать о прошлом не надо, это табу, если важно действовать.

Помните мой пост про настоящее, прошлое и будущее? Даже не один пост был. Найдете ссылки для новых читателей?

Настоящее - сфера эмоций и действий. Проживайте! Не анализируйте каждый свой шаг, каждый свой ответ, каждую свою мысль. Вы закрываете поток и начинаете спотыкаться как старая кляча, вы лишаетесь спонтанности, энергии лишаетесь и значит поступаете наихудшим образом из возможных. Одно лишь исключение есть для анализа в настоящем. Если вы тяжелый аддикт. Вот тогда лучше действительно закрыть поток, создать себе мыслями препятствия, если злой поток несет вас в пропасть. Но если вы не тяжелый аддикт, которому надо отговорить себя от выпивки, дозы наркотика или другого слива, не размышляйте много, когда надо действовать и чувствовать. Ловите волну!

Прошлое - сфера материальных и физических достижений. Не надо предаваться ностальгии и эмоциональным воспоминаниям слишком часто. Если ваши эмоции занесло в прошлое, ладно, но не зависайте там, верните себя в настоящее нежно, не застревайте. Из прошлого у вас есть то, что есть. Ваш дом, ваша работа, ваш статус, ваш партнер - вот что вы получили из прошлого, и свое прошлое стоит оценивать по реальным, материальным, интеллектуальным и физическим достижениям. Плоховаты достижения? Значит в будущем надо действовать не так как в прошлом.

Мысли ваши и планы должны быть направлены в будущее. Только без чувственных образов и эмоций, это - для настоящего. Если вы будете оживлять картины будущего, то вы их начнете проживать в иллюзиях так, будто это - настоящее. И получится путаница. Будущему должны быть посвящены ваши рациональные мысли, та самая ответственность (ограниченная, без приставки гипер, без короны) и выбор стратегии, которыми занимается локус контроля.

В будущем поле пока ничего нет, там довольно свободно, вы можете начать лепить там что-то потихоньку. А в поле настоящего столько событий и сильных фигур, что вам надо принимать это как есть.

Стратегию ради будущего выбирает локус контроля, а не тактику в настоящем. Тактику в настоящем локус контроля может слегка корректировать по ходу, но уважайте Королеву (спонтанность), не душите своим контролем идущий поток.

Поток идет в настоящем! В прошлом его уже нет, в будущем пока нет. Когда будущее станет настоящим, пойдет поток. Тот, который сложился до этого.

Вот упомянутый выше выбор, который человек никак не мог совершить в настоящем, например. Он хотел выбрать галстук, но на животе сошелся только один костюм, к которому подходят только два галстука, один из которых явно хуже, поэтому выбрать можно только второй. В настоящем такой человек должен тратить поменьше энергии на выбор, который и так очевиден, на переживания об этом выборе и о своем большом животе. Живот не уменьшить, стоя перед зеркалом. К нему надо отнестись лояльно и с юмором, это позволит сберечь поток и получить от деловой встречи максимум возможного, без морщины скорби поперек лба и недовольства своим внешним видом.

Локус должен быстро оценить трудность выбора в настоящем и запланировать поход в спортзал и ограничение углеводов. Причем сделать это локус должен спокойно, без сварливой ругани и без длинной цепи аргументов. Локус - начальник, он не должен обосновывать свое решение слишком долго. Он должен его принять и все. В интересах компании, то есть личности.

Посмотрите, как ведутся внутренние диалоги.

- Придется надеть вот этот галстук и костюм, все остальное маловато, - говорит самооценка, оценив отражение в зеркале.

- Ну вот, - говорит Королева (спонтанность). - Опять мы хуже. Почему ты такой лох?

- Я не лох, - говорит Король (саморегуляция). - Я делал все, что мог. Обстоятельства такие.

- Это все курс валют, - говорит локус контроля (становясь внешним, то есть сходя со своего руководящего места).

- То есть от вас вообще ничего не зависит? - раздражается Королева. - Пошли вы тогда, знаете куда?

- Погоди, не психуй, - пугается самооценка. - У меня есть средство почувствовать себя лучше всех (корона).

- Я не хочу чувствовать, - ноет Королева. - Я хочу на самом деле быть. Почему у нас с тобой такие мужики слабые? (Король и локус контроля)

- Да они всегда такие, - говорит самооценка. - У других еще хуже. Посмотри на других (это корона начала отрастать, да).

Вот другой вариант похожего диалога.

- Все костюмы малы, - говорит самооценка (пока без короны).

- Чертов жиртрест, - говорит Королева. - Почему надо было столько жрать?

- Ты сама хотела жрать, - говорит Король. - Ты вообще неугомонная по части удовольствий.

- А ты для чего? - говорит Королева. - Почему ты такой слабый? Заставь меня или переубеди, заинтересуй, сделай что-то.

- Не ссорьтесь, - говорит локус контроля. - Давайте подумаем, как это исправить прямо сейчас. (Выходя из границ возможностей).

- У меня есть средства, - говорит самооценка. - С чего вы вообще решили, что мы жирные? И почему быть жирным плохо? Кто это сказал? (корона начала отрастать)

А вот каким примерно должен быть диалог.

- Все костюмы малы, - это самооценка.

- Надо похудеть за этот месяц, - это локус.

- Хорошо, составлю план, - это Король.

- Отлично, - это Королева. - Через месяц будет такая красота, глаз не отвести (мотивация).

Вот как разговаривают силы Эго, когда настройки правильные, когда внутренние конфликты отсутствуют. К этому надо стремиться. Все, что плохо в настоящем, не обсуждать эмоционально и не страдать и не искать оправдания и не перекидывать друг на друга, а просто решить на будущее, что надо себя сделать лучше. И сейчас не так уж плохо, не урод, не жиртрест, не надо эмоционально оскорблять себя, просто несколько полный человек, которого в будущем можно сделать стройней.

Если вы обратите внимание, чем последний диалог отличается от предыдущих, вы найдете несколько очень важных моментов.

Можете все их перечислить?

И потом продолжим эту тему. Расскажу, как добывается энергия для лепки в поле будущего.

Есть собственные наблюдения за подобными внутренними диалогами у себя?

evo-lutio.livejournal.com

Судьба лабутених : evo_lutio

Чем глубже в экономический кризис, тем больше женщин волнует вопрос: должен он платить или не должен?

Если она покрасила лабутены, с трудом втиснулась в джинсы и приклеила ресницы, он ведь должен?

За рестораны, куда она ходит ради него, за море, куда она едет с ним, за ее одежду, которую она надевает для него? Как ни крути, получается, что должен. Она-то и с другим могла бы пойти-поехать, сложно ли ей, в лабутенах?

Некоторые даже говорят, что "финансово независимая женщина" - это всего лишь женщина, готовая на все ради того, чтобы вцепиться в любого мужичка. Даже и на альфонса согласна, лишь бы замуж. А если женщина себя ценит и уважает, если она востребована, то мужчины за нее должны конкурировать, в том числе и кошельками. Да.

От этой бесконечной мелкой женской проституции мне лично не по себе становится. Самое печальное, что все эти побирушки, которым унизительно самим за котлету свою заплатить, ничего никогда не получают от мужчин: ни любви, ни денег. И унижаются по-настоящему. У всех крохоборов одна судьба - крошки собирать. У всех, кто с щипцами сидит и тянет мелкие вложения из мужчин - судьба красить лаком для ногтей лабутены.

Платить за себя в ресторане нужно для того, чтобы дать мужчине возможность не платить за вас, если он не очень хочет. Понимаете эту мысль? Если он не хочет, пусть не платит. Вы - сами по себе. Он свободен.

Будьте уверены, если он захочет вас одарить, он это сделает. Он не даст вам за себя заплатить, он скажет, что ему это очень приятно сделать и настоит на этом, а если вы откажетесь, он потом подарит вам что-то. То есть тарелка супа с фрикадельками, за которую вы расплатились после ужина с ним, не будет вам в убыток, если вы действительно понравились мужчине. Не бойтесь! Ему самому будет важно окружить вас опекой. А вот если он точно не был уверен, нравитесь ли вы ему, но ему пришлось заплатить за вашу котлету и фрикадельки, а тем более за лобстера и вдовуклико, которых вы заказали, потому что девушка вы - дорогая, и мужчина обязан сразу потратиться, тут все будет плохо. Он заплатит, но мысль у него будет только одна: "эта корова в лабутенах мне не нужна, но надо хоть что-то с нее получить, раз она лобстеров наелась за мой счет".

А потом мне письма пишут в рубрику: "он красиво ухаживал, мы переспали и он исчез". Он исчезнуть захотел сразу, но вы его заставили потратиться на лобстера, поэтому он решил довести дело до конца. Но "до конца" для него это быстрый секс в машине, а не свадьба на Мальдивах как для вас.

Платить за себя и все делать самой нужно для того, чтобы не было щипцов! Если вы сидите беспомощная вся и без денег, то все, что делает для вас мужчина, это ваши щипцы и его подачки. Причем вы - попрошайка, то есть у вас - худший вид щипцов, вы давите на жалость. А он сам давать почему-то не хочет. Но вы вместо того, чтобы увидеть "да, он не хочет мне давать ничего, пойду-ка я" вцепляетесь в него и начинаете искать советы в яндексе "как заставить мужчину заплатить" и притворяетесь олигофреничкой в расчете на то, что в нем взыграет отцовский инстинкт по отношению к дурочке. Вам действительно жалость нужна или любовь? Или хватит жалости, а любовь вы из нее сами придумаете?

Человека, который не хочет заботиться о вас, делать для вас что-то приятное, нужно бросать (если детей общих пока нет, с детьми сложнее). Правда самой для него тоже нужно что-то делать, иначе бросить придется всех. Никто не будет рад заботиться о вас, если вы сами не заботитесь о нем. Но вот если вы проявляете заботу, а человек нет, бросайте его!

Если вы встречаетесь с мужчиной, из раза в раз платите за себя, он не против и ничего вам не дарит, ничего существенного для вас не делает, вы не нужны ему. Сделайте вывод честно. Вы ему не нужны. Но в первое свидание дайте ему возможность понять, нужны вы ему или нет, не заставляйте тут же платить за вас. Это плохо, когда из человека вытягивают вложения. Это мешает ему захотеть вкладываться самому. Выбивайте крошки скалками, вытягивайте щипцами и вы никогда не получите ничего крупнее крошек. А потом и крошки закончатся. А дальше, если вы уже прицепились, сами начнете тратиться на этого мужчину.

Причем это актуально и для чувств, и для материальных вложений. Для всего.

Я приводила в блоге истории про хищниц. Вот уж кто получал от влюбленных мужчин денег столько, сколько лабутенихам не снилось. Причем мужчины вернуть обратно не пытались потом, поскольку помнили, что дарили с большим удовольствием и желанием. Казалось бы, уж эти меркантильные стервы никогда не должны были платить за себя. Зачем, если всегда есть те, кто с удовольствием за них заплатит? Но с новыми мужчинами они всегда сами за себя платили! Сначала, пока их только рассматривали, сначала, пока симпатия к ним была еще небольшой, влечение неявным, они всегда платили за себя сами. Старались платить точнее, и очень радовались, когда удавалось заплатить, когда мужчина не кидался платить, "потому что так принято". Так принято - это тоже щипцы, пусть не ваши щипцы, а обычаи, но щипцы.

А секрет развития любви - вложения должны идти без малейшего(!!) вытягивания, сами! И поэтому от них можно отказываться, не категорично, не грубо, но останавливать первые импульсы мужчины сделать что-то для вас. Потому что первые импульсы - это вежливость, ответственность, долг, привычка. А вот дальше начинается зона вложений по любви.

Вы никогда не выйдете на баланс в отношениях, если будете вытягивать вложения, намекая, что хотите, ожидая, приветствуя первый же импульс сразу. Не будет баланса. Вы уйдете в минус, в крайнем случае в дефолт. Для баланса вы должны быть независимы, мужчина не должен видеть, что вам от него нужно что-то, кроме любви. И тогда что? Тогда он ничего не будет вам давать, если вы ему не очень нужны. И вам тогда нужно будет отдалиться от него, потому что такой равнодушный вам не нужен. А вот если вы очень нужны, он будет постоянно стараться что-то делать для вас приятное. Влюбленные из кожи лезут, чтобы давать побольше. Вы никогда в жизни влюбленного не видели, если думаете, что все нужно тянуть. Привыкли к дефолту. Но щипцы и дефолт усугубляют. И скоро равнодушие переходит во вражду.

Пока вы тянете крошки щипцами, вы получаете только крошки. Желание давать от вытягивания уменьшается, а не растет. И скоро уже, вот чудо, вы сами даете ему на бензин, чтобы он не бросал вас, а заглядывал иногда. И бежите вы по первому свисту, потому что пока вытягивали вложения, влюбились.

Вложения, сделанные по желанию, увеличивают любовь человека. Вложения, которые из человека вытянули, уменьшают любовь человека, но увеличивают зависимость второй стороны, то есть вашу, если вы вытянули что-то. Запомните это правило, если надеетесь на баланс в отношениях, на щедрого и любящего партнера.

Помните историю про Вячеслава и Олю? Она отказалась, чтобы он покупал ей билет в Москву, чтобы выиграть больше свободы. Большинство лабутених ни за что не отказались бы, и не только потому, что они бедные, а Оля была состоятельна, еще и потому, что они боятся достаться мужчине даром. Не достаться вообще они не могут, поэтому хотят хоть копейку, но оторвать. А Оле было очень важно, чтобы Вячеслав понимал: она пока не его, она полностью свободна, она сама по себе, а дальше многое будет зависеть от него. И сам Вячеслав был заинтересован в том, чтобы сделать ее своей. Для него то, что Оля стала принимать от него дорогие подарки, означало, что она - с ним. (Да, тут он обманулся, но считал именно так). Поэтому сначала Оля отказывалась и он переживал от этого, думал о ней и хотел ее больше. Мог бы и не влюбиться, кстати, мог расхотеть. Тогда Оля быстро увидела бы: ага, вкладываться не рвется, не любит, ну прощай. И все.

То есть если вы сами сказали, что хотите платить за себя, не факт, что мужчина влюбится, вы просто ослабили давление на него, освободили нишу для любви, но если вы заставили заплатить его, а он платить не хотел, его отношение к вам точно стало хуже. Если позвонили и потребовали помочь, а он не хотел, его плюс растет. Вы увеличиваете плюс его каждый раз, когда достаете скалку и щипцы. И уменьшаете плюс, когда мужчина предложил помощь, а вы показали, что не хотите его грузить. Его плюс сразу уменьшился, поскольку ослабело давление. Этого мало, чтобы прыгнуть в баланс, но постепенно так в баланс выйти можно.

Правда все описанное не работает, если вы хотите пустить пыль в глаза. Когда у вас на карте 100 рублей, лабутены - подделка, а вы хотите сделать вид, что вы - дорогая штучка, тут вы никак не сможете заплатить за себя в дорогом ресторане. Максимум, всплеснете руками и скажете, что забыли дома карточку. Тут уж пусть платит он, тот, кто вас привел. Брать кредит для того, чтобы изображать из себя независимую женщину не стоит. Но имейте в виду. Понтовщицам чаще всего достаются такие же понтовщики. Так что перед вами, скорее всего, тот, кто взял кредит на рестораны, поэтому пусть ваш счет будет скромней. Иначе больше вы его не увидите. У него просто денег на ваши аппетиты не хватит.

Вообще, - брать только кофе - отличное решение для бедных девушек, которые хотят встречаться со многими и искать себе мужчину. И волки сыты, и овцы целы с таким решением.

Я в других соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

Рост значимости : evo_lutio

Когда мы говорим о значимости какого-то человека для себя, мы имеем в виду субъективную значимость (СЗ).

Поле субъективно, его наполняют лишь те фигуры и символы, которые имеют значение именно для вас.

Объективная значимость (ОЗ) - это потенциальная значимость. Это значимость в социуме. Когда объективно значимая фигура попадает в ваше личное поле, она сразу же вырастает.

Встретили вы на улице звезду и замерли, а потом рассказали всем друзьям. Познакомились лично с хозяином своей компании и это важное знакомство.

Когда мы говорим о субъективной значимости, мы рассматриваем величину и положение фигуры в поле. Чем центральней, то есть ближе к вашему Я фигура и чем она больше, тем больше у нее власти в поле, тем больше влияния, тем сильней она.

Все, кого мы любим, имеют влиятельные фигуры в нашем поле. Мы думаем о них, беспокоимся, нам хочется быть на связи, мы скучаем, мы испытываем приступы нежности, потребность вкладываться и получать обратную связь. Это касается и наших детей, и наших родителей, если те любимы, и наших близких друзей. И влюбленностей это тоже касается, особенно влюбленностей страстных. Страстная любовь способна захватить все поле, все мысли и эмоции направить в сторону одной фигуры.

Некоторые уже догадываются, по каким примерно законам происходит рост значимости. Но для большинства это загадочно. Вчера в письме я написала, что подстройка снизу всегда снижает низкую значимость, но может поднимать высокую значимость.

Сейчас я попытаюсь описать общую систему роста субъективной значимости, чтобы логика законов роста стала примерно понятна.

Любая новая фигура имеет три главные характеристики. ОЗ, самоуважение и расположение к вам.

ОЗ - это значимость, которую фигура имеет для вашего окружения, особенно для самого близкого и авторитетного. Парень, в которого влюблены все ваши подруги, имеет для вас априори высокую ОЗ. Известный человек тоже. Человек, выше вас по социальному статусу, аналогично. То есть высокую ОЗ имеет фигура, связь с которой дает вам какие-то преимущества, может служить для вас социальным лифтом. Влюбилась в вас самая популярная девчонка, и другие мужчины смотрят на вас с любопытством, уважением и завистью. Пожал вам руку известный человек и те, кто видел это, решили, что и вы человек особенный. Дружит с вами человек с более высоким социальным статусом и вы получаете вход в его среду, заводите близкие знакомства с полезными людьми. Это принцип социального лифта. Вот ОЗ связана с социальным лифтом, поэтому люди тянутся к тем, чья ОЗ выше, но избегают тех, чья ОЗ ниже, потому что во втором случае это будет трата времени или спуск на этаж ниже.

Помните основную засаду молодых симпатичных девушек? Мужчины с намного более высокой ОЗ тянут их в секс-онли, и девушки начинают воспринимать их как свой уровень партнеров. Они смотрят на мужчин с ОЗ ниже сверху вниз, хотя ничего кроме секс-онли с первыми им не грозит. Если у девушки был любовник с высокой должностью и большими деньгами, она не хочет коллегу с зарплатой немного выше, чем у нее. Хотя коллега - намного более перспективный для отношений вариант. Он может вырастить ее СЗ (субъективную значимость), полюбить ее и жениться, потому что ее ОЗ для него достаточна или даже высока, если она намного его симпатичней. А вот для того, кто держит ее в секс-онли, ее ОЗ очень мала, он использует ее только для секса, он не может влюбиться в нее, потому что влюбленность возникает, в основном, к тем, чья ОЗ не ниже, а лучше выше. Социальный лифт - слишком важная вещь. Всем хочется двигаться вверх, а не вниз.

В основном люди влюбляются не сразу, приглядываются, а сразу влюбляются только в людей с социальной ОЗ выше. В основном, но не всегда. Если у человека ниже социальная ОЗ, но любовная ОЗ выше, при близком знакомстве в него тоже могут сразу влюбиться. Очень редко бывает, чтобы между социальной ОЗ (карьера, финансы, образование, имидж) и любовной ОЗ (востребованность и ОЗ партнеров) была бы такая уж большая разница. Существенная разница бывает, но только у рыбаков. Но и те, быстро подтягивают социальную ОЗ за счет любовной. Многие ошибочно пишут, что хищники имеют низкую социальную ОЗ. Конечно нет. К ним переходит часть ОЗ их партнеров, особенно супругов. Их деньги, их связи, их бэкграунд. Разница может оставаться, но не такая существенная. А существенная разница если и бывает, то короткий период. Приехал хищник из бедного села, и через пару месяцев он уже не похож на валенок, вобрав в себя лоск окружения своих богатых любовниц, а через год он имеет свою недвижимость, счет в банке, связи и воспринимается как человек с очень высокой ОЗ. С обычными рыбаками это тоже происходит. Они тоже обрастают связями при помощи статусных партнеров, устраиваются на хорошую работу, получают образование, развивают вкус и стиль. Это не цель рыбаков, но это сопутствующий эффект близких отношений с человеком, у которого ОЗ выше вашей (не секс-онли, а близких отношений в балансе или с его минусом). Среда формирует человека, поэтому быть в отношениях с тем, чья ОЗ намного выше, - это поднимать и свою ОЗ тоже.

То есть ОЗ - это та характеристика, которая сама по себе не вызывает симпатию или влюбленность, но стоит взаимной симпатии зародиться, ОЗ очень быстро растит СЗ (субъективную значимость). Особенно бешеный рост происходит, когда в первый момент ОЗ человека показалась вам такой же как у вас, а потом вы узнали, что она очень высока. Понимаете, почему особенно? Заранее зная, что ОЗ человека очень высока, вы сохраняете субординацию и не помещаете фигуру рядом с собой, а если вы уже успели увидеть в нем своего и приблизить его к себе, весть о его большой ОЗ выращивает фигуру, которую вы уже поместили рядом. И это рост СЗ.

Именно поэтому скромные люди всегда выигрывают СЗ, а выскочки проигрывают. Хвастун рисует свой великолепный образ, а при ближайшем знакомстве оказывается, что он все преувеличил. Со скромным человеком обратная картина. Оказывается, что он и о своем прекрасном образовании умолчал и о квартире в центре и о высокой должности, представился сдержанно и скромно. И фотографии у него без фотошопа, а ракурсы не самые удачные. Скромный человек не стремится захватить чужое поле, поэтому ему открывают границы охотней, чем выскочке, которая стремится сразу же продемонстрировать превосходство.

Для высокой СЗ очень мало объективного превосходства, важно еще насколько человек расположен к вам, развернут, подпускает вас близко, насколько открывается вам и доверяет.

Вот рыбацкие инструменты как раз и направлены на рост фигуры (черные инструменты) и сближение с этой фигурой (красные инструменты).

Мы готовы выращивать СЗ тех людей, которые кажутся нам достаточно значительными и при этом расположенными к нам, открытыми нам.

В чем ошибка сокровищ и других коронованных?

Они считают свою фигуру значительной для всех, априори, по умолчанию, по дефолту, и направляют все свою усилия на доказательства своей открытости и расположенности.

Посмотрите хотя бы в последнем письме. Автор и так и сяк старается продемонстрировать свою любовь, доказать ее, убедить в ней. Мужчина сразу понял, что она влюбилась и даже рассказал ей страшную историю про погром, который устроила влюбленная бывшая. То есть он в курсе ее любви и эта любовь тревожит его. Но автора не остановить, она снова и снова доказывает и показывает силу и глубину своих чувств, рыдает как белуга, убегает в ночи, приводя мужчину в ужас.

Победители как и сокровища считают, что главное - доказать силу своих любовных намерений, спасатели стараются доказать свою преданность. Все короны внушают человеку, что он мамин единственный любимчик, а мир - это мама. И если кто-то сторонится его, то по причине недоверия и сомнения в его чувствах.

На самом же деле подстройка снизу при низкой значимости создает ощущение липкости и духоты. Человек вам не нужен, но очень сильно к вам расположен, то есть рвется попасть в ваш центр и получить влияние. Это грузит и пугает.

А вот при высокой значимости подстройка снизу и обильные красные инструменты открывают границы. Сама по себе высокая значимость рождает тревогу, сомнения, ревность, то есть высокая СЗ - сама по себе крючок, и красные инструменты все это компенсируют. Человек получает от вас слова любви и испытывает эйфорию, человек получает от вас подарок и понимает, что вы тоже любите его, вам можно открыться, вас можно пустить ближе, а он так мечтал об этом, но боялся. Посмотрите, именно это представляют сокровища, правда? Они уверены, что их значимость высока всегда и дело только за доверием.

При низкой значимости основной акцент важно делать на самоуважение. Это черные инструменты (крючки и пики). Красными инструментами (шары, корм) вы показываете свою расположенность, открытость, готовность к сближению, а черными инструментами свое самоуважение и независимость. Чем выше значимость, тем меньше должно быть черных инструментов и больше красных. При динамическом балансе черные инструменты совсем уже не нужны, разве что маленькие крючки, но только с шарами.

Лучше всего растет значимость, когда человек видит ваше высокое самоуважение и при этом замечает вашу склонность и даже некоторую зависимость от себя. Если значимость ваша растет, а доверия к вам совсем нет, человек может закрыть от вас границы. Он видит, что вы мало к нему расположены, вы не заинтересованы в сближении. Зачем холодная фигура ему в центре поля? Он закроется от вас (в том случае если увидит вашу незаинтересованность, сокровище под короной этого еще и не увидит).

Если расположение ваше велико, а самоуважения у вас очень мало, вас воспринимают как зависимое, но лишнее существо, нестоящее, недостойное. Расположенность ваша - это хорошо, но при низком уважении к вам, ваша расположенность обременительна.

Поэтому так важен баланс между вашим самоуважением и открытостью, пылкостью. Если вы холодны, самоуважение вам не поможет, разве только человек не придумывает себе ваш пыл. Это бывает при высокой значимости, но ее ведь нужно еще дорастить. То есть часто бывает, что человек разлюбил, а в его любовь продолжают верить. Но влюбленность в изначально равнодушного человека бывает только у конченных сокровищ, у неадекватных фантазеров. Для влюбленности нормального человека нужна хоть какая-то взаимность, хотя бы в начале.

Самый быстрый рост СЗ от нулевой до высокой происходит, если человек видит вашу хорошую ОЗ (относительно своей), ваше высокое самоуважение и вашу среднюю расположенность. Высокое самоуважение на первом этапе принципиально! А вот расположенность не должна быть ни низкой, ни очень высокой. Средняя расположенность - это когда вы рады встречам и выделяете человека и хотите развивать отношения, но не вцепились в него мертвой хваткой, готовы легко отступить, если не найдете взаимности. Если человек увидит вашу высокую расположенность, буквально зависимость, это понизит в его глазах ваше самоуважение. Невозможно представить, чтобы уважающий себя человек так сильно обратился в сторону того, для кого он пока мало значим и кого он плохо узнал. Это выдает в нем голод.

Самоуважение на этапе роста СЗ от нулевой до высокой принципиально. Именно поэтому никогда не торопите события и не вцепляйтесь в понравившегося человека. Вцепитесь, когда ваша СЗ станет высокой и он сам ухватится за вас. А пока "фу", как говорят овчаркам.

Многие не понимают, как показать самоуважение одновременно с интересом и расположением. Самоуважение они показывают как свою полную независимость и равнодушие. Но интерес на первом этапе тоже важно показать.

Так и мечутся некоторые бедняги, то прилипнут, то холодом обдадут. Никак не получается совместить самоуважение с интересом и расположенностью.

А совмещается это просто. Расположенность к человеку выражается в том, что вы хотите подойти к человеку поближе, интересуетесь им. А самоуважение ваше в том, что вам ничего пока от человека не нужно.

Понимаете, почему у эгоцентриков не получается совместить? Зачем подходить ближе, если ничего не нужно? Им это не ясно. Их подход утилитарный, они хотят что-то получить. Подойти ближе нужно, чтобы рассмотреть. Это интересно. Это само по себе приятно. Это неутилитарный подход. Утилитарный подход выглядит так, будто вы голодный. Вот при вашей высокой значимости человек начнет ценить, что вам от него что-то надо, что вы его хотите, что вы по нему скучаете. Он и сам нуждается в вас, ему приятно видеть вашу нужду. Но при низкой значимости нужда человека в вас нулевая, поэтому ваша откровенная нужда оттолкнет его.

Что представляют сокровища? Они воображают, что вот некий замечательный человек безумно влюбился в них и они этому рады. И они думают, что другому человеку так же приятно увидеть, что они безумно влюбились в него. Но если их ОЗ не намного выше, откуда возникнет ощущение их замечательности? СЗ при при равной ОЗ растет медленно или вообще не растет, учитывая, что все почти имеют завышенную самооценку и считают свою ОЗ выше (самооценка - это как раз то, что должно адекватно определять ОЗ во всех сферах, во всех ситуациях).

Ваша ценность для человека повышается в процессе узнавания вас, но только при условии вашего высокого самоуважения и средней зависимости от него. Обратите внимание! Просто узнать вас мало. Если он будет узнавать вас через призму вашего низкого самоуважение (вашей зависимости), такое узнавание будет отрицательным. Он узнает вас как ненужного ему человека, докучливого и досадного. Сокровища думают, что все их достоинства так очевидны, что стоит побольше пообщаться с ними, очаруется всякий (кроме дураков). Но все зависит от меры полученного человеком удовольствия, а это очень субъективно. Рыбак умеет сделать так, что узнавая его человек все время получает удовольствие, поэтому СЗ рыбака растет. Человеку интересно, волнительно, эротично, весело, радостно, любопытно, удивительно, и СЗ рыбака растет. А рыба в короне презентует себя, а на нее смотрит скучающий человек, эмоций она не вызывает, СЗ рыбы становится меньше, чем была. Изначально она чем-то понравилась, раз с ней согласились общаться, а потом разонравилась. И рыба в шоке, поскольку при своей зависимой самооценке делает вывод, что она объективно нехороша, некрасива и глупа. Нет, она может быть красивой и даже умной, но просто рыбой. Она не способна вызвать в человеке эмоции, человек остается безучастным ко всем ее презентациям, он думает "какое мне дело до нее?". Видя безучастность, рыба может начать метать корм и шары, но человек посмотрит на все это и подумает "зачем мне все это от нее?". И не возьмет. Либо возьмет корм (из вежливости, чтобы не обидеть) и пойдет по своим делам.

Как сделать другому человеку, который пока не заинтересован, волнительно и радостно? Выращивая интерес и трогая его эмоционально (буквально трогая, не физически, но именно трогая). Лучшие рыбаки могут вырастить интерес быстро, начинающие делают это медленно и через пень-колоду, но тоже делают. Достаточно иметь интерес к человеку и показывать его, но сохранять при этом высокое самоуважение. И вы будете цеплять и трогать эмоции человека, даже если не хотите этого.

Сейчас я перескажу вам несколько отзывов о разных рыбаках и рыбачках в начале знакомства, а вы объясните мне, каким образом реализуются в этом те принципы, о которых я рассказала.

"Мы встречались в рабочей столовой и я каждый раз видел ее лучистый и очень радостный взгляд, я видел, что она счастлива меня видеть, сначала я даже думал, что она в меня влюблена. Но когда я брал обед и искал ее в зале, думая присоединиться к ее столу, ее уже не было или она увлеченно болтала с подругой, а на меня не смотрела. После трех таких раз я подошел к ней сразу, как увидел и предложил пообедать вместе. Она смущенно согласилась"

"Я видела, что нравлюсь ему, а он мне сначала не очень. Но он смотрел на меня так нежно, хотя это была первая встреча. Мы прекрасно болтали, он смеялся над всеми моими шутками, даже совсем неудачными, атмосфера ужина была теплой и легкой. Но потом он вдруг сказал, что должен ехать на работу и предложил посадить меня на такси. От неожиданности я сказала, что хочу прогуляться на свежем воздухе. Мы попрощались, я шла и думала, как же он понравился мне".

"Он всегда инициировал переписку, общался со мной с явным удовольствием, но ничего не предлагал. Мне пришлось самой пригласить его в кино. И перед самым кино я неожиданно начала так волноваться, что руки затряслись. При встрече он понравился мне с первого взгляда, хотя внешность у него была специфическая, но улыбка..."

"Она сказала, что хочет меня поцеловать, я предложил попробовать. Она нежно поцеловала меня в губы и сказала спасибо. На мое предложение продолжить вечер где-нибудь еще, она сказала, что у нее и так слишком много впечатлений. Я написал на следующий день и предложил ей почему-то "отношения". Она сказала, что надо встретиться еще разок и проверить первые впечатления. Мы встретились в парке, я хотел поцеловать ее, но она сказала, что если начать целоваться сразу, мы ни о чем не сможем поговорить, упадем в какие-то кусты. Мы гуляли и болтали, а я чувствовал, как мне хочется упасть с ней в кусты".

"Она сказала, что я ей понравился, но через месяц она уезжает в другой город и поэтому не видит смысла встречаться со мной. Вдруг это окажется так прекрасно, что она передумает ехать, а ей очень нужно ехать, по работе. Я сказал, что не надо думать наперед, надо попробовать и проверить, и если что, расстояние не помеха для любви. Она сказала, что подумает над этим. Я пожалел, что не спросил, сколько она хочет времени на раздумья, ведь у нас остался всего месяц".

Опишите инструменты. И еще расскажите, почему только рыбаки умеют быть одновременно горячими и независимыми, а рыбы либо горячие и липкие, либо независимые и холодные.

evo-lutio.livejournal.com

Правда-матка: evo_lutio

Говорить или не говорить правду? Если, допустим, она неприятна человеку, говорить?

Где проходит та граница, за которой ты обязан врать, прекращая быть честным человеком, чтобы остаться человеком вежливым?

Допустим, спрашивает вас жена (близкая подруга, если вы - женщина): "Я поправилась?"

Какой ответ правильный?

"Ну что ты, милая, ты как тростиночка, как бы не переломилась!" (200% вранье)

"Да вроде нет, не замечаю, как и раньше, так же хороша" (150% вранье)

"Совсем немножко, но тебе ооочень идет, ты прямо расцвела и похорошела!" (100% вранье)

"Да. Но в стратегически правильных местах!" (50% вранье)

"Да, но тебя не портит" (30% вранье)

"Да, и заметно" (0% вранье)

Что говорить-то надо? Вот так вот прямо выкатить правду-матку или все-таки наврать немного? Или много?

Здесь вот девушка задается вопросом, почему бы не говорить правду (надеюсь тролли из топа к ней не набегут), почему бы не сказать мужчине, что он некрасив и беден, и ты поэтому не хочешь с ним на свидание, а не потому что занята на работе, почему бы не сказать приятелю, что он зануда, поэтому не хочешь с ним выпить, а не по какой-то еще уважительной причине, и почему бы им тоже тебе прямо не сказать, что ты толстая и страшная, было бы проще и честней. Зачем вообще нужны эти правила вежливости, которые заставляют людей врать друг другу?

Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезать не стоит.

Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах.

И вот смотрите.

Девушка в посте вариант "честных ответов" предлагает, шутки ради: «Ты не в моем вкусе и зарабатываешь в три раза меньше моего, об чем нам с тобой на свидание ходить?»

Чем плох этот честный ответ? Тем, что он выходит из границ.

Мужчина спрашивает: пойдет ли она на свидание? Его интересует сам факт: "да" или "нет" и, может быть, легкий намек на то, изменится ли это в ближайшее время. Например, если ему отказывают потому, что насморк, то он подождет его окончания, а если он в принципе не нравится, то ждать не будет. Критики, оценок негативных он слышать не хочет. Изливать ему всю свою неприязнь, рассказывать подробно про свои вкусы, мечты во всех их нюансах ни к чему. Это совершенно лишняя информация для человека, причем неприятная и довольная агрессивная, задевающая его. Это вторжение в его границы, поскольку он вежливо пригласил на свидание и не стоит описывать ему его убожество в ответ на это вежливое приглашение. Хама можно пнуть, допустим, а нормального человека зачем?

Вежливый ответ в данном случае тот, который не даст ни капли лишней, особенно лишней агрессивной информации, а даст только самую полезную. "Нет, очень занята" - это вежливый ответ и достаточно правдивый. Вы заняты для этого мужчины. Для более красивого и богатого свободны, а для этого заняты. Будь вы очень свободны, то есть совершенно никем не востребованы, потеряны, умирай вы от скуки, может быть он показался бы вам достаточно интересным для свидания, а так нет. То есть "Я занята" - это не вранье, это просто вежливость, то есть деликатное соблюдение границ. Минимум полезной инфы.

Чуть более жесткий и более правдивый ответ: "Нет, я не хочу". Без объяснений. Это тоже в границах. Настаивать на объяснениях он не имеет права. Если же достает, вы имеете право ответить жестче. "Ты не нравишься мне". Это будет тоже в границах.

А теперь поглядим на вопрос жены мужу, поправилась ли она.

Он - не ее диетолог, задача которого следить за ее весом, помогать поддерживать стройность.

Он - не ее фитнес-тренер, которому она платит в расчете иметь классную фигуру.

Он - не психолог даже, которого она просит избавить ее от иллюзий и честно указать на все баги.

Он - ее муж, и она хотела бы от него поддержки и участия. Любви и влечения. Мужей заводят ради этого.

Конечно, он не должен врать, особенно если вранье против его интересов. Если ему не нравится полнота жены, он имеет полное право сказать, что да, она поправилась. Но сказать он это должен деликатно. Ровно настолько, чтобы ответить на ее вопрос, что да, есть такое, не задев и не оскорбив. А если ее полнота его никак не смущает, то он может сказать и "нет", даже если она - да.

Поэтому: "Да, ты безобразна и похожа на толстую свинью" - это не честный ответ. Это ответ психически неуравновешенного человека, который выплескивает свою сиюминутную агрессию на близкого, круша его границы. Вряд ли она ему настолько отвратительна, если он живет с ней, а если да, какая зависимость заставляет его оставаться рядом? Страх перемен? Ужас перед новой жизнью? Жадность по отношению к отданным вложениям? В любом случае это зависимое, слабое существо, которое не решает проблемы своей зависимости, остается рядом с ненавистной ему женщиной, которую он готов уничтожить словесно (в бессильной злобе на свою инертность и невозможность поменять жизнь).

С раздражающими вас, ненавистными вам людьми не надо общаться, тем более вместе жить. А близким отвечать нужно вежливо и деликатно, не раня их. Если человек вас раздражает, надо сделать все, чтобы отдалиться от него и не вступать в диалог и общение. И тогда не будет ситуаций, где вы должны отвечать агрессивную правду. Врагам - ничего не говорите, друзьям - теплые или нейтральные слова. (Бывают, конечно, и исключения, когда близкий - сам себе враг, и ненависть не к нему, а к его поведению, но эти сложные случаи потом разберем).

Правильный ответ жене (если мужу полнота не нравится, но реальной угрозы здоровью нет): "Да, есть немного".

Это даст ей понять, что она поправилась, что вы это видите, что вам это не нравится. Цель будет выполнена. Границы сохранны.

А изливать на нее свое горюшко, свои эстетические страдания, свои переживания о том, как она растолстела и как это вам неприятно видеть - нарушение границ. Достаточно сказать, что есть такая проблема и предложить ее решить. Но если она ее решать не хочет, увы, вам придется самому решить вопрос, остаетесь ли вы рядом. Это - ваше право, проявлять агрессию - нет.

Многие считают, что они имеют полное право доносить до других свою боль. Но ваша боль людей мало касается, если они не заинтересованы в вас. Сами разбирайтесь. Или обратитесь с этой болью к специалистам. За деньги или по полису. К врачу пойдите, к психотерапевту, пожалуйтесь им, как вам неприятно смотреть на что-то там в вашей жизни. Человеку выслушивать это неинтересно. Вам кажется, что ему очень важно ваше мнение по поводу него, и раз он имел неосторожность вступить в диалог и спросить вас что-то о себе, надо вывалить ему все, что вы думаете, чувствуете, о чем тревожитесь. Не надо. Дайте самый минимум полезной ему информации. Полезной ему и важной для вас.

Как на вопрос о делах не нужно рассказывать все неинтересные другим подробности, так и на любой другой вопрос отвечайте то, что другим интересно, то, в чем ваши интересы пересекаются. А то, что другим совсем неинтересно и неприятно слышать, а вам хочется, но денег на психотерапевта нет, расскажите исповеднику, например, или коту своему. Первый сам вас строго остановит и призовет поменьше думать о себе, побольше о ближних и Боге, а второй просто заснет под ваше монотонное ворчание или нытье. Ни того, ни другого ваши слова не заденут.

Так что надо говорить максимальную правду, но ту, которая минимально задевает (если вас не уполномочили задевать и вскрывать проблемы). Такое правило.

Есть у вас примеры, на которых видно, где проходит грань между задеть и не задеть, сказав одну и ту же правду?

Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

---

Смотрите также

• 
  5 колесо журнал контакты
• 
  4Х4 off road журнал
• 
  74 колесо журнал социопата
• 
  Леонтьев михаил журнал однако
• 
  Однако михаил леонтьев журнал
• Архив журнала вестник архивиста
• 
  Журнал осмотра газовых баллонов
• 
  Живой журнал олег дунаев
• 
  Дело вкуса израиль журнал
• 
  Полымя журнал официальный сайт
• Полымя журнал официальный сайт