Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Журнал ЖЖ. Лара галль живой журнал
полюбить бедного - Speculum
Лет мне много, 43, и чувствую я себя на эти или больше. Может, потому, что иллюзий не осталось совсем и с детства мне была навязана излишняя самостоятельность. Сейчас понимаю, что, будучи взрослой, очень устала от нее и хотела бы "добрать" заботы, а не от кого.Семья родителей очень сложная, общаюсь лет 20 только с мамой, хотя они так и не разъехались, но любой разговор с биологическим отцом разрушителен. Хорошо хотя бы, что, так и не дождавшись помощи и поддержки ни до 1-го брака, ни после его завершения, я решила, что выхода нет и отделилась, а отделившись, решила, что и сама не особо обязана. Маму люблю, хоть это и сложно и помогать ей хочу, но в последнее время возможностей не очень...
Отдельная жизнь стала условием сохранения психического здоровья. По сути, жить я начала только после 30, когда смогла начать жить одна. Карьеру делала только для денег, детей не хотела особо, понимая, что одной трудно, а помогать совсем некому (в первом браке ребенок умер, что и стало основной причиной развода).
Очень долгое время жила одна, пытаясь найти надежного мужчину. От таких, как отец, бежала, как от огня.
К 37 купила первую квартиру и пережила еще одни жуткие отношения. Удивительно, но после них не расхотела семьи, а наоборот - укрепилась в желании быть вместе. Особенно убедилась в этом, когда в 40 ремонтировала наконец-то свою желанную новую квартиру. Наверное, от того, что всё - мысли, мечты, замыслы, надежды - были связаны с жизнью в той долгожданной квартире, почти сразу, через полгода после переезда мужчину своего я всё-таки встретила.
История нашего знакомства - отдельная тема. Я имею обыкновение отмечать др в путешествии. В том году решила снова поехать в Спб, а так как моя питерская подруга стала "в отношениях", решила подстраховаться еще одним компаньоном на время отдыха. На сайте знакомств самый симпатичный мужчина понравился мне сразу, но долго не отвечал. Зато когда ответил, общение уже не прекращалось. Дни отдыха были насыщенными и интересными, провожая, пригласил еще раз приехать, и я приехала уже через месяц, еще через месяц приехал он, а через полгода он переехал и почти 2 года мы вместе.
Теперь о буднях. Разумеется, всё его "нюансы" я видела и понимала уже при первом знакомстве. Не знаю, почему меня не отвратили его уровень жизни, его жилье (в жуткой коммуналке, но в центре), его машина. Раньше я всегда имела цель облегчить свою жизнь отношениями, а вышло наоборот.
Почему-то, даже понимая, что он по сути нищий, хоть и с головой и с руками (его история вообще жесткая - женитьба на девушке без образования, которая, наверное, так же, как и я (юмор) пыталась "устроиться" браком и нарожала 3х детей, ни дня не работав).Конечно, он участвовал в рождении детей, давал своё согласие даже на 3-го, хотя проблемы в отношениях были еще до свадьбы - это его поведение "в рамках" его характера. Он добрый, детей обожает, но совсем не из тех, кто умеет что-то предполагать и рассчитывать. В итоге жена с ним развелась, детей увезла в места службы нового мужа, родила нового ребенка и детьми фактически не занимается. Хорошо, что дети уже взрослые - старшей скоро вообще 18 и мы надеемся, что хоть она устроится в жизни. Ну что поделать, не такой он человек, чтоб сказать жене, что 3-го ребенка тянуть не готов.
В итоге мне он достался без зубов, гардероба, жилья и приличной машины. Звучит жестко, но я реалист. В те полгода, когда жили по разным городам, готовясь к его переезду, меня жутко "штормило". Я сомневалась, что...как бы это сказать...оно того стоит. Что побудило меня решиться? Наверное, то, что рядом с ним (пусть без средств и перспектив на них) я чувствовала себя желанной и спокойной. Задачи были ясными. А еще подкупало, что я, невротик с многолетним расстройством сна, рядом с ним засыпала как дитё (один раз он час терпел, пока я спала на его руке). До него такого не было ни с кем. Энергетика у него очень светлая, как и он сам. Сейчас таких уже нет, конечно, они не выживают в этом мире.
За время вместе нам удалось: переехать, найти работу, заработать и вставить зубы, решить вопросы с алиментами, машиной и гардеробом. Это - моя система ценностей, я без нее не нахожу комфорта. Мне очень нужно, чтобы всё было "на уровне". Не высоком, конечно, без пафоса и брендов/трендов, но на том, который я решила себе позволить и пока справляюсь с этим.
Его система ценностей - процессная. Если ему хорошо, то и всё хорошо. А когда я в хорошем расположении духа, то у нас прям лубоф-лубоф. Он мягкий человек, по-своему заботливый, а главное - он меня ценит и не критикует. То есть всё же мне удалось избежать в своем мужчине отцовских черт, и это большая победа, потому что даже своего работодателя (бывшего друга) я выбрала из категории мужчин "какотец".
Пугает меня, конечно, его неустроенность без меня. Я понимаю, конечно, что он жил один 10 лет и не парился и не считал, что живёт ужасно. У него иные ценности и лимит терпения. Он оптимист-сангвиник, что у людей с положением и деньгами я не наблюдала, всё в основном истерики-невротики вроде меня.
В чем мои трудности? В том, пожалуй, что я понимаю, что люблю его как родственника. Вот сейчас он уехал, мне без него грустно, деть себя некуда, хоть я и наслаждаюсь свободой и ничегонеделанием в быту.Да, он поддерживает, как может (может только морально), да, он любуется, что всякой женщине приятно. НО....даже на поездку к детям заработать сам не смог - ну не умеет он ни торговать, ни воровать, а честным ручным трудом (механик он, причём любит это дело) сейчас не заработаешь на 3х детей и новую женщину, дай б-г на себя бы.
И понимаю, что крутого бизнесмена с их закидонами мне с моей нездоровой психикой не потянуть, да и предложений не поступало уже лет 7, а серьёзных - пожалуй, никогда, и тяжело осознавать, что всё, что я хочу иметь (понятно, что помимо того, что имею) я должна оплатить сама....Да и жалко, если совсем уж честно и его - он прямо говорит, что если б не я, у него ничего бы не было, и себя - если всё же решу, что устала - ведь деньги дают мне ощущение стабильности, но не радуют, и одной мне даже путешествовать давно надоело...
Конечно, я работала с этим вопросом, год ходила в психотерапевтическую группу, где старательно училась "слушать себя", но как только встаёт вопрос денег - весь результат коту под хвост. Кстати, нашего первого кота завёл именно он и я так за это благодарна - сама бы никогда не решилась. Ну видимо, жадная я, так как очень уж трудно доставались деньги, и сейчас это совсем никак не облегчается. Один раз я даже сказала, что понимаю, что он никогда не оставит меня в горе или болезни, "но ведь я могу и не заболеть"!!!
Так хотелось бы, чтобы мужчина мог решить твои (или хотя бы общие) вопросы, чтобы можно было объединить ресурсы и всё такое...Хоть и понимаю, что никто мне такого мужчину не обещал, да. Но выходит, что у него есть только ресурс души".
о т в е т
Рассказываю что вижу: первым бросается в глаза то, что вы некоторые его зоны идеализируете. Вот это вот "светлая энергетика" - "сейчас таких не делают" - "такие не выживают в этом мире".Такие выживают прекрасно, и всегда востребованы как красивые и ласковые котики. Если вы в своей внутренней калькуляции дойдете до решения выставить этого котика за дверь, то долго он на улице не будет болтаться - его возьмут другие "добрые руки". Потому что он обладает ценностью. Да это не та ценность, что вас бы устроила полностью, но из-за того, что он не совсем то, что надо вам, не следует что он совсем не то.
Дети его вырастут, а его общее незлобие, ласковость, порядочность, заботливость никуда не денутся, и иметь такого человека в близких - большая ценность. Но при одном условии.Условие это - верность.Человек, которого взяли на статус приживалки-котика должен быть верен "хозяину".Если при всех вложениях в него, окажется, что он себе позволяет параллельную жизнь, то всё сразу окрашивается в совершенно другие тона, а внутренняя бухгалтерия рассыпается на пиксели.
И тут я снова возвращаюсь к тому, что вы идеализируете некоторые его зоны, а значит не видите реального человека, живущего рядом.Вы его для себя и под себя вылепили из разных его качеств и своих представлений, он безропотно дался - то ли потому что действительно кроткий, то ли потому что гений приспособляемости.
И мне кажется, тревожит вас подспудно не что он мало зарабатывает, а что он не то, чем вы его назначили быть.Но поскольку этот страх жутковат, вы его упихиваете под простыню внутренней бухгалтерии и торг со своей жадностью.А жадность может быть просто спасительной реакцией на угрозу морального разрушения.
О его экс-жене и детях вы знаете с его слов, а рассказанная им история довольно странная и акценты в ней расставлены настораживающе.Может быть стоит добыть больше информации о нем? О его прошлом и его настоящем.Чтобы либо понять: он тот, кто дает всё что может, хоть и маловато, и тогда уже учиться ценить за его человеческие качества,илион тот, кто устроился временно, и рассчитывать на его преданность не стоит, а надо держаться в боеготовности и не дать себе повредить.
Мне кажется, если человек реально светел и из племени тех, кто не выживает в этом мире, то он не вызывает таких неутихающих сомнений и подсчетов как у вас. Он источает другой запах - от которого не ищешь как избавиться, им не надышишься просто. А тут какой-то другой случай всё-таки.
Словом, пока вы живете с его презентацией себя, скрещенной с вашей идеализацией его, и неким коэффициентом вашего презрения. А где-то под всем этим есть реальный человек и самое время его рассмотреть.
laragull.livejournal.com
Speculum
| Октябрь 22, 2020 Август 26, 2020
Апрель 16, 2018
Апрель 11, 2018
Апрель 8, 2018
Апрель 7, 2018
Апрель 5, 2018
Апрель 3, 2018
Март 29, 2018
Март 27, 2018
Март 25, 2018
Март 23, 2018
Март 19, 2018
Март 18, 2018
Март 16, 2018
Март 14, 2018
Март 13, 2018
Март 12, 2018
Март 11, 2018
Март 9, 2018
Март 7, 2018
Март 6, 2018
Март 5, 2018
Март 3, 2018
|
laragull.livejournal.com
по просьбам трудящих - Speculum
| Июнь 24, 2014
Самое трудное в этом рецепте - "дать ночь постоять" ) а он не даст нарезать себя - разъезжаться начнет О! Я помню)) Точно такой, сразу вспомнился вкус. Манка нам была и маскарпоне и чем только не, мы взбивали из манной каши сказочный брусничный мусс, манка в нём не узнавалась вообще, тоже волшебный старорежимный десерт) никто не опознает манку, да, она вместо желатина отлично работала такой крем-помню. даже помню,кто меня ему научил) у него такой освежающий вкус за счет лимона
есть такой. Гиперпраздничный торт моего детства.)
ну вот, хорошо) рецептом сыт не будешь ))) но и рюкзак не вырастет Ты не представляешь. У на наконец-то появился принтер. И я сегодня весь день распечатывала рецепты с компа и клеила их в книжечку. Даже те, которые были рукописные уже в ней - отпечатанные читать же легче. И только я закончила и все убрала, так увидела твой рецепт. Пришлось снова включать принтер и потом клеить! )))) у меня такой нет)) о этот крем!!! родом из ссср сама нежность)спасибо) умели из того что было)
Вчера дал себе обет - мы пойдем другим (зачеркнуто, пардон) не есть после шести. Сегодня в пять пополудни за файф-о-клоком откорректировал - после восемнадцати.Ну и зачем писать такое вечером, а еще СМИ, стыдно вам, да, а вот что в холодильнике, убей не помню, и не засну, пока не узнаю:(.
в словах ваших мне чудится упрек Я старорежимная - и помню, и делаю, и ем сама/кормлю других.Несмотря на то, что есть маскарпоне, этот торт прекрасен именно из-за манного крема. Так прикольно отвечать на:"Какой чудесный крем! Из чего он?"Спасибо, что напомнили - пора осчастливить семейство))) да, отвечать что крем из манной каши - очень щекотно) + это лайк в форме креста) О! Тортик моего детства!Моя мама, которой, к сожалению, давно нет на свете, такой делала.Спасибо за рецепт на здоровье) Я помню! Какая же я древняя... ) теперь ты знаешь) А мы эту манку варили ещё пятнадцать минут на водяной бане. В рецепте было 45 минут, но мы в первый раз попробовали, не заметили разницы и стали варить 15, мол, при переписывании вкралась ошибка. я и того меньше - она распухает и без долгой варки, уже без огня Почему-то этот торт у меня никогда не получался, я так рыдала! ))) ох, бывают вот такие рецепты необъяснимо недающиеся((да и фиг с ними! Ни настоящего торта не пробовала ни самодельного, без "птичьего молока" всю жизнь! :0( она еще жалуется! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
katerlelaragull.livejournal.com
Speculum
| Октябрь 22, 2020 Апрель 19, 2018
Апрель 17, 2018
Апрель 16, 2018
Апрель 15, 2018
Апрель 13, 2018
Апрель 12, 2018
Апрель 7, 2018
Апрель 6, 2018
Апрель 4, 2018
Март 31, 2018
Март 29, 2018
Март 28, 2018
Март 25, 2018
Март 24, 2018
Март 23, 2018
Март 22, 2018
Март 20, 2018
Март 19, 2018
Март 17, 2018
Март 16, 2018
Март 15, 2018
Март 14, 2018
Март 12, 2018
Март 10, 2018
Март 9, 2018
Март 7, 2018
Март 6, 2018
Март 5, 2018
|
в пост в жж на это фото тут же прилетел коммент: "DLPA- отличная штука, вытащили меня просто невероятно, прямо очень крутые таблеточки, спасатели для раненых душ и тел))). Правда заметила одну штуку: краткосрочная память немножко подводит. Но нереально крутые АД ))"антидепрессанты, то есть - но не убойная химия, а природная аминокислота,люблю такой подход, когда не оглушим, а био-хакнем и будет мозг в ладу с жизнью.Кто пьет прописанные антидепрессанты - тем нельзя еще и это пить.А вот кому помогал 5-HTP - можно для разнообразия попить и это, будет хорошо.Кстати, кому не помогал 5-НТР - ну не сошлось - можно попробовать это попить, сойдётся.
Тогда человек сваливает это возле собаке и говорит смотри, мол: мыло для лап тебе два раза, пробиотики собачьи тебе чтобы ты пищеварил без проблем даже окурки если вдруг случайно сожрал на улице города высокой культуры. И мешочки с запахом лаванды для сбора твоих каках с улиц города ну вы поняли какой культуры.И вот эти печеньки из тыквы и кокоса тоже тебе, шерстяной друг,( Читать дальше...Свернуть )
( Читать дальше...Свернуть )
витамины у них - честные работяги, разницу почувствуете, мы уже три года предпочитаем их всем прочим, желудок не раздражают, натуральнее некуда, мера добрая, раскупают недорогие месячные расфасовки довольно быстро, ( Читать дальше...Свернуть )
на втором фото ( Читать дальше...Свернуть )
плоды моей аддикции к тем крошечным крекерам и чаю с привкусом вишневой косточки вы можете наблюдать на этом фото также: три чая, три коробки крекеров - благоволите.
карочи! вот у меня дома что в обиходе из раздела скидок на зрение, оно опробовано и признано годным и с тех пор покупается курсами( ссылки и описаниеСвернуть )
( Читать дальше...Свернуть )
и сколько на айхерб (429 руб)( пруфСвернуть )laragull.livejournal.com
Speculum
Октябрь 22, 2020
Ноябрь 23, 2017
| 01:31 am - люби меня по-французски (с)в Благовещенске есть издание на французском языке Magazine russe Salut ! Ça va.в ноябрьском номере студентка из Франции Света Осипова опубликовала в нем литературоведческую работу. доверчиво прилагаю сканы статьи, потому что совсем не знаю что там обо мне написано - вдруг ругают.( Читать дальше...Свернуть ) |
Май 30, 2013
| 06:06 pm - кто говорит на иных языкахженщина пишет на форуме : "я же давно уже заказала Лару Галль, даже привезли, даже пробовала читать.( Читать дальше...Свернуть ) |
Декабрь 27, 2012
| 01:59 am - из письма мна самом-то деле мне всегда будет казаться, что перевес на вашей стороне, огромный. я уж год как читала ваш журнал, вдоль и поперек, до того, как решилась попросить о книгах, и те мысли, которыми вы так щедро делитесь очень сильно помогают, позволяют увидеть что-то доселе неизвестное и очень правдивое. ваш журнал и вы мне были очень большой поддержкой и проводником, в действительности.поэтому-то такое ощущение равновесия, просто вы всего не знали :) |
Июль 6, 2012
| 10:54 pm - голос бога Лара Галль “Не равняется любовь”- был момент, когда мне не хотелось читать дальше – очень, очень не люблю выяснения отношений и даже разговоры об этом. Но книга, конечно же, оказалась о другом. В ней есть голос Бога и после нее остается долгое хорошее послевкусие – а это ли не признак настоящей литературы. |
Июнь 26, 2012
| 11:26 am - ОнирофильмВ серии «Новая женская проза» издательства АСТ-Астрель вышла самая девочковая книга года "Книжка эта имеет этнографическое значение и прекрасно показывает из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки. И делает это изнутри и наотмашь." это ссылка на уже цитируемую здесь рецензию Бавильского - только теперь уже опубликованную в ЧасКоре |
Июнь 21, 2012
| 11:42 am - аттракцион межполовой литературной критикиотважный искусствовед Дима Бавильский преодолевает пропасть между М и Ж, ступая по "девочковому веществу" моего романа "Не равняется" за что в комментах заполучает ярлык женофоба, но это зря.человек совершенно точно описал ощущения мужчины-читателя от пребывания внутри женской психоэмоциональной сферы.и даже сравнение с порносервисом будущего вполне корректно |
Июнь 5, 2012
04:11 pm - все хорошо, а она с жиру беситсяотзыв от  _linora_[Нажмите, чтобы прочитать]"Давно не писала про книги, потому что пытаюсь сформулировать получше.На ДР Олечка подарила мне такую желанную "Не равняется любовь" Лары Галль. На такую книгу трудно писать рецензию. Лара Галль - она как дешифровщик смыслов, препарирует банальную реальность, снимая слой за слоем, пока не остается бескрайняя пустота, наполненная новым смыслом. История замужней женщины, которая проходит через любовь-жалость, любовь-страсть и любовь-боль и возвращается в исходную точку, чтобы начать ценить то, что у нее есть. Эмоции и чувства слой за слоем превращаются из бытового в метафорическое и дальше, в притчу, трансформацию и очищение. Саму же историю пишут все больше персонажей, проявляющихся по ходу ее. Получается такая бесконечная спираль, очень тривиальная на физическом плане и бездонная на эмоциональном. За это и люблю Лару Галль. Ну или как сказала моя мама, история "про женщину, у которой все хорошо, а она с жиру бесится" :))" |
Май 26, 2012
| 06:25 pm - хроники чужака [свои своим]звонила мама, она дочитала "Не равняется любовь" - она помалу читает, потому что плохо видит и зрение расходует "так чтобы хватило до конца". плакала что вот такая книжка хорошая, и я ее написала, а не кто-то другой, и у нее буря чувств, и "как жаль что в моем окружении нет никого, кто бы оценил" - а у нее окружение всю жизнь какое - суровая протестантская общественность, им не до литературных излишеств, им надо народ евангелизировать, души спасать и все такое благородное и духовное, до глупостев ли тут. говорит "ты так пишешь, что из каждой мысли можно вывести целый рассказ, а у тебя этих мыслей на один рассказ - десяток, не экономишь, не бережешь, не припасаешь, отдаешь не жалея" и плачет.наверное потому что эти мысли никому не нужны в том обществе, на которое завязаны все ее жизненные дела.некому похвалиться, там своя война и свои медали, а моё - оно там неощутимое совсем, попробуй объясни что оно существует. Вова вот тоже вернулся из Москвы с какого-то христианского хэппенинга, потусил, пообщался там, а дома говорит:- Я ни с кем не смешиваюсь, что ж такое. Словно они - вместе все, а я - отдельно. я всё думаю, думаю.те, кто вместе - они ведь тоже вместе, не потому что обладают способностью смешиваться, они вместе потому что по-отдельности им нестерпимей.и они перемешиваются не самими собой, а некими источаемыми из себя токами/полями, и добровольно ввергают себя в зависимость от тех, с кем смешиваются, потому что иначе - пусто, а пустоты они инстинктивно страшатся пуще, подозревая в ней небытие, и потому им все равно как, лишь бы быть, ощущать вплетенность, питаться от токов других, прирастать, приращать себя другими, по возможности не давая себя обобрать в этом метаболизме. этот клубок устрашающ, и я наверное инстинктивно не обзавожусь знаниями и умениями, которыми можно вплестись в него, чтобы гениально скользя по узлам и нитям занять в какой-нибудь иерархии точку повыше - сколько жизни и драйва в этом древнем спорте я примерно понимаю: так живут многие-многие, всё копошение на поверхности земли обусловлено этим драйвом. это ощущение жизни от трения о других - такой непрекращающийся секс всех со всеми - и я словно кастрат, у меня не совпадающее с чужими вожделениями тело и мне нечем хотеть других. если это и есть "не любите мира, ни того что в мире" то я родилась с этим. мама еще сказала "поразительно, ты совсем не гордишься тем что настолько всё понимаешь и так умеешь обо всём сказать" гордость мыслима только если ты варишься в перманентной конкурентности, а если ты дауншифтер с рождения - откуда бы ей...***оказывается, в Петербурге тоже есть кафе Свой круг - как в Москве, это пристанище жж-юзеров, мы вчера с |
Март 26, 2012
| 02:31 pm - ура, пишутУтро понедельника принесло много кайфа - вот прекрасная психоаналитическая рецензия на "Не равняется любовь" девушка создала изящную конструкцию переклички с "Колыбелью для кошки" - откуда и взята идея дюпрасса, которой одержима героиня "Не равняется".___Терезка говорит:- Ты такая популярная, ваще. Забиваешь тебя в поиск - стока ссылок сразу. Мне нравится.- А что ты забиваешь в поиск-то? "Мама", что ли?- Мааааам! - |
Март 8, 2012
| 01:36 pm - пацан всё осознал, а вот дамочка-то что ж?Петербуржский психолог разбирает мою "Не равняется любовь"подводит к отношениям героев:говоря моим языком психологии - бессознательное вывело нас на самый оптимальный, самый необходимый на данный момент времени объект, рядом с которыми у нас больше всего шансов на данный момент решить свои внутренние проблемы, разобраться в себе и продвинуться в саморазвитии. задается вопросом чему, собственно, научилась героиня?герой де всё осознал и понял, а вот героиня-то как же как могла ответила, конечно, там, но не уверена что поймут. |
Март 1, 2012
| 09:37 pm - немного веселья перед сномСегодня была на почте, отправляла книжки френдам, пожелавшим купить непременно с моим автографом.Почта меня теперь не пугает, потому что несколько раз подряд всё шло гладко. Это радует. Еще радуют появляющиеся на Озоне и в Лабиринте отзывы читателей, которые мои. Наверное, понятно что значит "мои" - близкие по духу и разуму люди. А вот вчера мне попался отзыв просто-читателя. О, это совершенно прелестно! Пастораль интеллектуальной невинности)enjoy) ( под катом, потому что спойлерСвернуть )без ссылки, чтобы не смущать просто_читателя |
Февраль 29, 2012
| 06:48 pm - далеко пошлав голове моей марево, а в душе - молоко и мёд, хочется шептать сумбурное и пафосное про отсохнет рука и Иерусалим - вот так меня штырит от новых поступлений в Иерусалимскую городскую русскую библиотеку - это почтенное заведение выписало себе мою "Не равняется любовь". вау. вся изнемогаю от неожиданности и всяких лестных мыслей - мало коррелирующих с реальностью, но что с того, правда же)) Это очень помогло мне справиться с другой книжной новостью - я застала "Не равняется любовь" в дурной компании - среди лучших новинок книжного рынка в прискорбном соседстве с шедеврами под названиями "Неукротимая страсть", "Все тайны ночи", "Ловушка страсти" и всё такое прочее с роковыми завитушечками, шелковыми простынями, гротами неги и нефритовыми стержнями. хотела было прошипеть книжке укоризненное "шляешься где попало", но вспомнила про иерусалимскую библиотеку и не стала |
Февраль 16, 2012
| 10:24 pm - отголоски литературного бытиявышел новый - 007 - номер журнала The world - посвященый шпионажу и любви, там( содержание иллюстрировано комиксамиСвернуть ) стр 44 - моя колонка с провокационным названием.текст выложить не могу пока.Журнал в Москве и Петербурге во всех ресторанах "Гинза", в магазинах "Азбука вкуса", ну и еще где-то, не знаю.*на фейсбуке сообщение по поводу книжки "Не равняется любовь" "Лара, Вашу книжку сегодня выпросила няня (...) Сказала, что ей очень надо почитать и дать дочкам, чтобы они хоть что-то начали понимать". задумалась, со скольки лет можно давать эту книжку дочкам |
Февраль 14, 2012
| 02:10 pm - дружественный читательОчень люблю ее отзывы о прочитанном - всегда аутентичный взгляд.И о "Не равняется" - тоже всё правильно.= |
Февраль 13, 2012
| 09:29 am - для умных и хороших девочекДевочки, тут одни умелые ручки изготовили гадание по книжке "Не равняется любовь".Всё-таки, День святого февраля влюбленных, надо как-то отметить. Выберите себе сердечко по вкусу и кликнете - и получите каждый свою гранату.Предупреждаю, что некоторые цитаты-валентинки звучат почти как анти-валентинки, ведь любовь бывает зла, и часто. Словом, всё как в жизни - выбирайте. Картинки к цитатам - неустановленного генезиса, но если авторы объявятся, то их славные имена немедленно тут воссияют, со всем нашим почтением. |
Февраль 8, 2012
| 05:43 pm - утешительноея вчера плакала многими слезами в приступе самоуничижения - ну что пишу всякую эмоциональную психохрень в книжках, солидный читатель такое презирает, а массовый - игнорирует, а что-нибудь нормальное, внятное написать слабо, ни на что я не гожусь, издательство от меня отречется публично, ну и всё такое - в полнолуние с кем не бывает, да и выпиваемая тут вода минеральная выходы альтернативные ищет, ага повыла я, повыла, а сегодня получаю сообщение от девушки, выигравшей книгу в жж-лотерею.Пишет что книжку "Не равняется" получила с неделю как, "Но книгу отобрала мама. А потом ее подруга.Они сказали это важно :)Мама настоятельно просила передать большое спасибо! А когда читала книгу, то глаза были красные у нее. А зная мою немногословную маму, в отношении похвал, могу точно сказать, что книга ваша не только ей понравилась, но и очень ее тронула!Ну а мне вроде обещают завтра вернуть) и пусть я моложе героев почти вдвое, их история до боли (и жути) знакома.Как только вам удалось "прочитать" всех нас, читателей :)" прочитать читателей, значит.я могу объяснить как мне удалось *приосанивается и шуршит пальцем об микрофон*. это всё потому, что люди просто устроены, их только и волнует любовь, еда, и способы обретения того и другого)) что, не так? *смотрит с прищуром, забыв про рыдания* |
Февраль 6, 2012
| 10:44 pm - умно и необиднокак же хорошо она написала о книжке. и обо мне. всё честно - не похвала, а спокойный диагноз всей моей прозе: и что женская непоправимо, и мужчинам не показана, и что "текст Лары — некое безвоздушное пространство, пространство психических реакций, тщательное изучение тех самых силовых линий, их вибраций и прочих тонкостей женской психологии, плохо поддающихся вербализации. На школьных уроках физики, чтобы показать магнитные силовые линии, пользуются железными опилками. Вот и так и писательница пользуется придуманными героями и их монологами, чтобы проявить неявное". хорошо) |
Февраль 4, 2012
Январь 26, 2012
| 11:43 pm - про "Не равняется любовь"я получила первый отзыв на печатную версии книжки.немного поплакала, погрела у шеи, теперь можно и показать) показываю с разрешения ( Сожалею, - пишет, - только об одном, что не попала она мне в руки пару месяцев назадСвернуть ) |
| 07:51 pm - по поводу розыгрыша книжкиСегодня отослала книжку "Не равняется любовь" тем, кто выиграл ее в моей лотерее book-лото не дождавшись когда уже наконец мне выдадут в издательстве мои авторские экземпляры, пошла в магазин купить и разослать выигравшим, потому что мы послезавтра уедем на три недели и настолько затягивать дело нехорошо. но книг в четырех Буквоедах не набралось столько, сколько мне было нужно - всё разобрали, а новых поставок пока не было. Поэтому всем остальным, кому обещала прислать книжку с автографом: я помню, и храню ваши адреса, но смогу выслать только в конце февраля, когда вернусь и получу заказанные в издательстве. |
Январь 23, 2012
| 02:40 pm - попал под лошадь Девочки! И немногие но достойные мужчины, читающие мои буквы в издатом виде.Новая книжка моя многострадальная попала в новости культуры и там, в газете прямо можно писать комментарии без регистрации.очень прошу, кто книжку читал или собирается - напишите там пару слов буквально.можно не похвальных, любых.неприятно что там стоит капча, сама такое боюсь, вечно не так слова списываю._______________UPD аааа, я узнаю ваши почерки!и осторожнее, я ж всему верю что вы там пишете хорошее - и впадаю в близкое к обкуренности состояние)) |
Сентябрь 19, 2011
12:41 pm - песни летучих мышейПесни летучих мышейУстроила себе день лентяйки - валялась на диване с царапающей душу книжкой Лары Галль Немного зло и горько о любви.Чтобы читать такое - нужны тонкие настройки.Континуум ощущения присутствия тебя. - и боль от невозможности такого континуума.Драма взаимодействия говорящего и слушающего. Пепел розы.Ловлю нереальный кайф от того, что считаю настоящей женской прозой.Интересно, какой процент людей обладает тонкими настройками?Летучиемыши практически неслышимы для людей в своем ультразвуковом диапазоне. .Возможно,они поют там свои чудесные песни, но они - за гранью слуха.Тем, кто не слышит - ничего объяснить нельзя.Такова не только Лара, есть и другие. . ________________Про "Не равняется любовь":Ларочка, я имела в виду, что ты берешь такую высокую ноту, на которой не то что не каждый может удержаться, а не каждому даже вообще позволено. Вот тебя кто-то там наверху подпустил очень, очень близко. Ты кладешь буковки за щеку и пробуешь их на вкус... А про "боюсь" - это ощущение, когда попадаешь в твои тексты. Это как аэродинамическая труба, когда тебя отрывает от земли и куда-то несет, и ты испытываешь и восторг, но при этом боишься - а вдруг тебя ждет разоблачение... Ты нас проводишь через какое-то испытание, вот о чем я. Ну, может, я сумбурно высказалась. Ко мне однажды подруга-математик на машине ехала - так я ей так дорогу объяснила, что она еле меня нашла... Но я только так и умею объяснить тебе дорогу, |
laragull.livejournal.com
роковая любовь - Speculum
В 20 лет я знакомлюсь с молодым человеком через Интернет. (это не первые отношения,если это важно). Живем в разных странах. Это был не сайт знакомств, а форум. Как-то лихо завертелось, все это общение каждый день до 4-5 утра. И вот на такой же легкой ноте договариваемся увидеться на встрече форума и встретиться в другом городе. Встретились на 3 дня, все это время были вместе. Было все замечательно,как сказка прям. (пока читается наверно как роман бульварный). По приезду домой,этот молодой человек пишет, что он меня любит. Я недоумевала что это и вообще. Через 3 дня?! Мне самой это было все дико и странно. Вот такой накал. И правда как в романах.
В итоге,у нас начались отношения. На две страны. Но достаточно частые встречи, ну и интернет-общение. Длились они 3 года. Потом он переехал в мой город. На этом наши отношения пошли под откос.
Стоит остановиться немного на самих отношениях. И немного обо мне.Я сильный человек, закаленный многими жизненными ситуациями. И из детства в том числе. Плюс я достаточно сухарь на все эти проявления любви. Или вот эти признания через 3 дня. Я скорее ухмылюсь, впрочем как и сделала. Я очень властный человек, эмоциональный.
Молодой человек этот просто интроверт 80 лвл. С отсутствием всякого детства, любви родителей. Ничего. Просто пустота. С неумением выражать эмоции, чувства. Целый букет я нашла.Сейчас мне 31, ему 36.
И тут как карточный домик все мое чуть рушится. Мне было мало его везде и всегда. Даже если он в этот момент держал меня за руку или шел рядом. Я физически чувствовала, как хочется еще быть ближе,ближе. Для меня это что-то новое. Чтобы я так хотела это делать. А не только в мой адрес.
Было миллион проблем в разрезе экстраверт-интроверт. Плюс в 21-22 я была совсем другим человеком и многое не понимала. И считала это все блажью и так далее. Тем не менее, опять же, мне свойственно послать все к чертовой матери если не по-моему. Тут я прыгала выше головы. И веревки из себя вила, лишь бы попытаться. Чтобы все получалось.Но в итоге не получилось. Он переехал (я только сейчас могу оценить чего ему это стоило), навалилось куча проблем. Короче все распалось. Мы разошлись и разьехались каждый по своим странам. Прощание было точно также как в лучших романах. Со слезами на глазах. Но я искренне понимала,что не получается. Я больше не могу прыгать выше головы. А он тоже не мог.
После этого я пытаюсь забить эмоции, встречаю молодого человека. Какое-то время прямо все хорошо.Вроде забываю того. Но это мнимое. Опять пересеклись с бывшим в интернете. И еще пару раз пытались видеться. И опять наступали на те же грабли. Как я сейчас понимаю уже, тогда ничего бы и не помогло. Никто ничего не менял глобально, а на том же что было далеко не уедешь. Нужно было глобальное понимание и изменение ситуации, тогда это было невозможно.
Я с корнем вырывала из себя все эмоции, грусть и тоску. И даже казалось,что получилось. Я вышла замуж, родился ребенок. И...ничего.Какое-то время получалось. Года 3 точно мы не обмолвились ни словом. Ну я думала, мы ведь все иногда скучаем по прошлой любви и так далее. В это время отношения с мужем были уже никакие. Товарищеские. Но я уже не хотела опять себя мучить и жила себе дальше. Пока опять очередная ситуация. Через 3 года, мимолетом на секунды 2-3 глядя на экран монитора, в каком-то новостном ролике я вижу его. И тут все защитные механизмы упали. Он начал сниться мне каждый день. В буквальном смысле. И я написала. И мы начали-продолжили общение. Спустя 3 года. Обо всем и ни о чем. Общались, а я понимала, что я как любила этого человека,так и люблю. Дообщались до того, что снова увидились. И это были лучшие дни за последнее время. За последние годы.
Я бы и хотела сказать,что наверно это кажется. Наверно это просто, что нет рядом эмоций и любви. Но не могу. Как раз потому, что я наоборот очень далека от этого романтического флера. Наверно, прочитай я такую историю, решила, что пишет какая-то романтическая девочка. А я наоборот сухарь. И это не в моем стиле.Плюс за столько лет могло измениться все,а тем не менее.
Я понимаю, что прошло 10 лет. А я не то что люблю как прежде, а будто уже совсем по-другому. Уже осознанно. Уже принимая и понимая, какой он. И что другой человек может быть другим,а не такой как ты сам.
Для меня как раз просто какое-то чудное и нереально. Как так может быть? Разве так может быть,что через 10 лет после многих событий в твоей жизни, ты встречаешься с человеком и понимаешь, что все также? Эта встреча была тех людей, которых будто разделили давно и наконец мы друг друга снова нашли.
А в чем вопрос мой. Во-первых, может и правда я просто романтическая дурочка?) Ну или скорее, вы верите, что может быть так? Что вот есть люди, которые все равно так или иначе "должны" быть вместе? Иначе я не знаю как это все обьяснить. Для меня это какое-то чудо. Начиная от того как мы познакомились и с самого начала, вплоть до этой последней встречи через 5 лет. А ощущение дежавю. Будто просто была нелепость и мы не виделись пару дней. И вот наконец он тут. И все что я хочу, это быть наконец рядом. Будто мы походили походили, и пора уже понять что это было лишним. И сейчас когда оба повзрослели и стали по другому смотреть на важные вещи. И правда ощущение какой-то роковой любви. Даже в те годы, когда мы не общались вообще, я постоянно думала о нем. Не было такого,чтоб я смогла вообще выкинуть из головы. Скорее я старалась это забыть и не обращать внимания.
Плюс я стою на таком распутье. Я как открыла ящик пандоры. Все о чем я теперь думаю, как сделать так чтобы он был рядом. Если так, это надо все менять в корне. В жизни. И конечно мне страшно. Я боюсь ошибиться. Боюсь оказаться как раз той дурой, а не роковая любовь. Потому что единственный вариант,что я вижу - жить вместе в каком-то третьем городе. Это все оставлять тут, это ответственность и мой ребенок(а это и ему ответственность). Плюс конечно пугают те проблемы, что были неразрешенные в то время. Даже понимая,что сейчас мы другие.
У меня миллион вопросов, Лара. Миллион Я очень надеюсь, что Вы сможете подсказать мне пусть не решение, а направление. Или мысль. У меня 100 идей и 100 мыслей. И 100 вариантов. И это очень гложет и постоянно в мыслях " а как лучше".
о т в е т
В письме нет очень важного компонента - не сказано хочет ли ваш герой совершить реальные передвижения, чтобы быть с вами - готов ли он к диалогу с вашим мужем, например, потому что муж ведь может и не захотеть развода,и хотя вы сейчас мужа не учитываете как значимый фактор потому что поглощены своими ощущениями, это живой сильный мужчина, с кем у вас общий ребенок, и пока вы гадаете "судьба или рок", он просто видит что какой-то посторонний мужик получает доступ к его собственности.
То что для вас кажется таким всё превосходящим, таким значимым, на деле не имеет никакого значения, если один мужчина не захочет ради вас пойти на штурм, а другой не захочет вас отпустить.
Ваши чувства очень понятны и естественны: точная химия с мужчиной всегда воспринимается как божийдар, не меньше, и да, в этом случае внутри поселяется ненасытимость, мужчины всегда мало - не столько в смысле секса, сколько в смысле утоления, кажется что съела бы - такую высокую совместимость ощущаешь, такой объем готова освоить и усвоить - присвоить, в общем.
Это рефлекс на подходящую химию, и он не исчезает: сколько бы лет ни прошло, рефлекс сохраняется.Многие его принимают за любовь - за любовь вообще многое что принимают, почему бы и не это тоже)Хотя любовь - это то что образуется в состоянии пост-любви, когда все химические благодати выработаны, физика притяжения сдохла, все бои за власть проиграны, и горе, что ты значишь для человека не больше, чем он сам, а меньше - отплакано.Вот тогда - если двоим некуда деться - они нечаянно начинают относиться друг к другу по-человечески (если они люди, конечно) и им делается тепло, а еще смешно и нежно, и вдруг начинает доходить что любовь это совсем не то, что они думали тогда, что ее может и вообще нету, да и фиг с ней, главное - есть ты и я, и мы друг другу стали главными - просто так, на ровном месте незаметных равнозависимостей.
Нет, этот пассаж не о ваших нынешних ощущениях спустя годы после разрыва, уверяю вас.Вы в большом смятении, оттого что снова появился человек, вызывающий в вас наибольшую эмоциональную дестабилизацию - никому не удавалось раскачать вас на более сильную амплитуду.
Пока ваш интерес к нему чисто теоретический - даже учитывая вашу мысленную примерку жизни в другом городе - вас будет упоительно раскачивать высоко-высоко.Как только дело коснется реальных шагов - амплитуда спадет и вы сможете мыслить более ясно.К тому же решать придется не вам - не только вам, но этим двоим мужчинам тоже.
Одно хорошо: чем бы ни кончилась эта история - она закончится, "эту сову надо прояснить". Девочки генерируют влюбленности - это часть психометаболизма, женщины влюбленности перерабатывают в нечто менее эфемерное, избавляясь таким образом от лишней девочковости в себе.
laragull.livejournal.com
феникс - Speculum
Ближе к пяти годам, со мной совершал действия сексуального характера сосед педофил, не раз. Мама была «мертвой» эмоционально, по моему она не пришла в себя до сих пор (мне 44), и не видела что происходит в моей жизни.
Потом были изнасилования, побои, 8 лет жизни с абьюзером. Алкоголь, никотин, пищеголизм. Сейчас из зависимостей только кофе.
В 30 лет я вышла замуж за «безопасного» мужчину, после 5 ЭКО у меня родилась дочь, послеродовая депрессии, все дела.
Когда ей исполнилось 2.5 года, я поняла, что с мужем больше жить не могу, что супружеский долг это тоже насилие, только над собой,особенно когда твой муж постарел и стал похожим на педофила из детства, тоже худое морщинистое тело, шаркающая походка и ЗАПАХ.
Пишу и слезы душат меня. Как-то я примирялась со всем этим, пока не вышла на новую работу.хочу еще отметить, что мой стиль общения с мужчинами – это влюбить в себя, чтобы было безопасно (в 44 это сложнее, чем в 30). Причем работаю исключительно в мужских коллективах, я топ, в большой компании.
И вот в 42 года я встречаю мужчину и в течении суток понимаю, что он соответствует всем моим мечтам. Ум - финансовый гений, высокий, интересный, харизма, энергетика, моложе на 10 лет.
Несколько месяцев мы работаем, при этом мне кажется, что мои чувства взаимны. А потом он ставит очень жесткую «стену», об которую я очень побилась. Я увольняюсь от его холодности. И на 2 года я превращаюсь в живой труп. 20 кг веса, депрессия, я не работаю, нас содержит муж, мы до сих пор не в разводе. Той же весной начинаю психотерапию у аналитика. И еще весной же звоню Ему и спрашиваю, были ли мои чувства взаимны. Он уходит от ответа и я на месяц выбываю из жизни: панкреатит, рефлюкс, гастрит. В общем организм отказывается от любой пищи и даже воды. И к ноябрю понимаю, что люблю этого человека, возможно в первый раз в жизни, люблю сама, а не даю власть над своим телом. С момента встречи с ним ни один мужчина не прикасался ко мне.
Я решаюсь предложить Ему взять меня на работу, получаю положительный ответ, шоколадные условия и вуаля – депрессии больше нет. Я горю на работе, получаю допобразование, чтобы быть ему полезной и интересной. Живу встречами с ним, летаю, порхаю, прекрасно выгляжу, все у меня получается.
В чем вопрос. Я не пойму куда движется моя жизнь. Хотела бы я разлюбить его – да, потому что страдаю без него, нет - потому что больше не хочу жить без любви.
Да я аддикт и он моя аддикция, но я не могу с ней справится, 2 года только подтвердили этот факт.
Причем я люблю его, но жизнь с ним представляется для меня кошмаром, он жесткий, а я очень оберегаю свою дочь от любого насилия, она не ходит в сад, очень проверенный круг корректных подруг, половина родственников вычеркнуты, которые могут ненароком ее обидеть. Сейчас я просто смирилась, потому что я не чувствую в себе сил что-то изменить (хотя на меня это совсем не похоже), надеюсь на Ваш ответ, может Вы увидите что-то, чего я не вижу и точно, что увидите это по-другому. В чем замысел Божий? Зачем он мне послал этого человека, зная что мне не устоять, т.к человек копия мой отец, и я живу иллюзией, что стоит мне оказаться в его объятьях и я стану счастливой маленькой девочкой".
о т в е т
Много думала об этом письме. Мне нужно было какое-то сверхчеловеческое слово-ключ, чтобы отомкнуть смысл происходящего с вами. Отомкнуть и перевести вашу историю на язык другой знаковой системы, которой бы хватило на объяснение происходящего.Всё, что мне пришло как слово-ключ - это "воскресение и жизнь".
Вам пришлось родиться и вскоре спуститься в ад, туда где не_жизнь. И вы там провели годы и годы, существуя по алгоритмам адовой реальности. Вы были ни живы, ни мертвы. А потом случился любовный стресс неимоверной силы и вы погрузились в метафорическую смерть (катастрофичная потеря веса, невосприятие эроса, воды и питья).А сейчас вы воскресаете. Это не мгновенный процесс, это мучительная реструктуризация каждого атома души и тела, и мужчины, вызывающий у вас такие сильные чувства, выбран как режим - об этого мужчину вы совершаете свое воскресение, а сам по себе этот мужчина ничего не значит для вас, и где-то закоулком сознания вы это и сами понимаете, и будущего с ним не принимаете.
У вас для жизни есть всё: ребенок, работа, ум, навыки, наработки. Всё, кроме одного - у вас нет вас самой. А теперь вы себя востребовали у сумрака недо-жизни и получаете назад, кластер за кластером, и скоро получите полностью.Вот тогда вы и заживете, и нынешний мужчина уже ничего не будет значить, потому что его функция в вашем сюжете завершится. Он потому и не разыгрывает обычную роль в связке мужчина и влюбленная женщина - ему блок поставили на это, он нужен не для того.
Вы воскресаете. И будете жить - собой, живой и очень сильной. А с остальным разберетесь - оно такое маленькое и движимое в сравнении с могильной плитой, которую вы сдвинули._____________всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.пожалуйста помните, что я никакой не психологкак задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаюна вопросы в комментариях не отвечаю,авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
laragull.livejournal.com
