Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Подслушано. Египет. Тайная исповедь жертвы альфонса. Мадам шазли живой журнал
Подслушано. Египет. Тайная исповедь жертвы альфонса: madam_shazly
Я сижу в хургадинской кафешке и мусолю чашку с желтым чаем. Напротив меня - женщина сорока с чем-то лет, профессор, двое взрослых детей. Только вместо Гелендвагена была роскошная красная Ауди. Почему была - потому что в порыве бешеной любви машина была продана ради будущего совместного бизнеса..
За пять лет, что я живу в Хургаде, историй такого толка я услышала, как минимум, сотню. Объединяет их одинаковое начало: далеко не юные девочки-свиристелки, а прожженные жизнью, умудренные опытом замужние матроны, имеющие прекрасно работающий бизнес, крепкую с виду семью и быт, которому может позавидовать добрая доля соотечественников. Всякие пьянчуги расстриги удивляются, почему эти холеные, балованные жизнью и востребованные на работе женщины бросают к едрени матери все - карьеру, мужей, детей, дом - ради какого-то совершенно невнятного типца из страны третьего мира? Да что такого в этих арабах, что к ним "бабы липнут"?
"Дело не в арабах, дело в русских, - вздыхая, говорит моя собеседница, - Если в семье полный порядок, жена ни на какого чужого мужика не посмотрит. Просто знаешь, мужья очень часто... инфантильные очень. Вот мой, с виду вроде мужик, такой рослый, статный, грудь колесом выпятил, глава семьи, блин. А по факту я от него не чувствовала.. мужества. Он какой-то, знаешь, аморфный. И я это очень часто замечаю, мужчины как дети, ответственности ни на грош. Жениться не хотят, пока карьерой не припрет. Детей не хотят, каждая вторая баба "для себя" рожает, не дождавшись, пока мужик созреет. А если созрел, так помощи никакой не дождешься. Отличная отмазка - ты же в декрете! Действительно, целый день только и делаю, что сплю и сиськами трясу.
В доме все на мне. Убери, приготовь, посуду помой, в сбербанк сбегай, по магазинам прошвырнись. Детей в сад и в школу тоже я всегда водила, причем, я ведь еще работала всегда. Спрашивается, зачем мне был муж? Ну как же, потому что без мужа женщина в нашем обществе существовать нормально не может. Замордуют же. Да я и не задумывалась, пока не увидела, что может быть по-другому...
Махмуда я встретила в отеле. Что меня сразило - это его, знаешь, маскулинность. От него прямо веяло мужиком, он не говорил, а приказывал. Так, что не подчиниться было просто невозможно. Я плакала, но подчинялась, делала то, что он хочет. Это было какое-то наваждение! И ведь потом понимала, что это неправильно, что я поступаю, как идиотка, но сколько лет я постоянно наступала на горло своей сущности?
Женщина не может, не должна быть бронетанком. Она не должна быть локомотивом, который прет на себе все, от хозяйства до мамонта. Не надо мне говорить, что в старину бабы в кадушках тесто месили, а у нас и посудомоечные машины, и мультиварки в помощь. Говорить может тот, кто сам на поле пашет, а не на метро ездит в офис бумажки перекладывать.
На нас, женщин, ложится не столько физическая ноша, сколько моральная. Ответственность за принятие сотен решений в день. Все, за что должен отвечать в доме муж, решает жена. Без выходных, без единого дня передышки. И если появляется кто-то другой, кто просто сворачивает тебя в бараний рог и говорит - "я сам все решу", думаешь, есть хоть один шанс отказаться?
Мужчины склонны считать, что большинству женщин "всего хватает". Дескать, в доме не голодают, на моря там раз в полгода семьей выезжаем, машиной обеспечены - какого тебе еще хрена? Да вот такого, обычного мужского! Мне иногда хочется, чтобы за косу взял, раком поставил и отодрал, так, чтобы позвоночник звенел! А этого нет. Он приходит домой, ужин умнет и на диван гнездится вместе с котом. Что кот, что муж, два одинаковых плюшевых обормота без грана ответственности.
Я тоже говорю с девочками... ну как, своего возраста. Многие на это жалуются, после тридцати мужики становятся ватными, похожими на кастрированных котов. И почему-то искренне думают, что теткам "за что-то там" не нужен ни секс, ни темперамент, ни просто маскулинная доминанта. Такая, от которой коленки дрожат.
А у арабов все это есть. И маскулинность, и умение доминировать, и темперамент. Только, увы, у половины нет ни совести, ни мозгов. Поэтому кончаются наши истории погано. Хотя начинаются обычно очень круто, ураганом эмоций в трубу сметает, волосы дыбом, хвост по ветру - закружило так, что память отшибло, одни восторги!
Я не замечала очевидных вещей. Что он просил у меня деньги на все, даже на сок. Мне было просто как-то неудобно при нем платить, я заранее ему давала деньги, а он расплачивался, в ресторане там или в магазине. Но понимаешь, он платил. И он ходил за этим чертовым соком, а не "тебе надо, ты и иди, че ты меня дергаешь?".
Когда он сказал, что хочет магазин купить, я продала машину. Это был верх глупости, я знаю! Но я как под гипнозом была... У него взгляд такой был, что спорить просто не хотелось. Причем, я же была уверена, что все продумала, мы заключили договор, он мне расписку дал, что взял столько-то тысяч долларов, на бизнес, и обязуется все вернуть. Только одна проблема... в этой расписке не было сказано, когда он мне их вернет...
Не говори, ни как меня зовут, ни с кем меня угораздило связаться. Просто напиши, как есть. Это сейчас все поутихло, туристов нет, а когда будут... ты же понимаешь, сколько еще таких историй тебе расскажут? Вот и ты расскажи, может, одним-двумя десятками меньше будет".
Мое мнение
Я готова предвидеть целый шквал негатива от мужчин, ответственных, маскулинных и способных порвать грязную робу кучерявого араба на мелкое лоскутное крошево, буде тот просто глаза поднимет на любимую жену. Но я помню, как рыдала, сотрясаясь от обиды, одна моя очень хорошая подруга. Замечательная, просто потрясающая женщина. Которая восемь лет искренне ждала от своего парня закономерного, логичного предложения руки и сердца. И через восемь лет услышала от него, что он "ну ты же понимаешь, не готов взять на себя такую ответственность..." В тридцать, сука, лет. Здоровый увалень с зарплатой в сотку с лишним. Не готов. И, как я выяснила, уже когда успокоила ее кое-как, она далеко не одна такая. Тысячи женщин, успешных, одаренных, карьерно обеспеченных... не чувствуют себя ни любимыми, ни защищенными, ни, как это заведено природой, слабыми и нуждающимися в сильном и готовом брать на себя ответственность партнере. На них просто не хватает тех самых мужчин, которые все это умеют и могут. На их долю попадаются безответственные, инфантильные и насквозь пропитанные маминым молоком великовозрастные деточки, которых пихают себе под бок, чтобы беспощадный социум не обозвал старой девой, не заклеймил позором и не списал в утиль, потому что после тридцати баба не замужем - это "что-то с ней не так" и "ну ее нафиг, от греха подальше". Приходится брать то, что дают, закрывая глаза на кучу недостатков. Учиться переть вверх, тащить на себе паровозом семью и отращивать маскулинность.
Что хочу сказать. Парни, если вы не хотите, чтобы ваши жены уходили от вас к арабским альфонсам... будьте мужиками, а не кастрированными котиками. Ясно?
madam-shazly.livejournal.com
Разрыв египетских страшилок: madam_shazly
Триста реликтовых террористов с Красного моря уже приплывали, хабиб со шприцом в ванне возлежал, и даже мой бизнес, судя по тому, как это преподнесла Lenta.ru - не работает. Чего я тогда с туристами, просто так что ли прогуливаюсь? КОРОЧЕ! Мне закинули очередную заказную статью-страшилку от КП. К слову, Лента, в отличие от Лайф Ньюз и той же КаПец-газетенки, ошиблась всего в одной фразе: мы не прекратили существование, мы снизили обороты до минимума. Что, в общем-то, по факту - ошибка, по сути - правда. Но в случае с Лентой я трижды вычитывала запись, а для КП и ЛН я просто отказалась давать какие-либо интервью. Потому что в итоге получается вот что:"Туристке из Кривого Рога пришлось пить воду из верблюжьих бочек и выпрашивать милостыню у бедуинов".
Маленькая туркомпания предлагала выкупить у них горящие туры в Хургаду всего за 4000 гривен....
Бедуины в Хургаде, если что, не водятся! Ну так, для справки.
Уже во время первого визита к туроператору у девушки закрались сомнения. Ведь офис находился в простой квартире. Менеджер объяснила небольшую цену урезанной программой. Мол, продают "голый тур". Если нужны экскурсии и развлечения, на месте будет гид, он все покажет.
А покажите мне, где туры продают уже с экскурсиями? Я за пять лет не припомню такого. Туроператор в простой квартире. Оооо, хочу увидеть, как там Роспотребнадзор поживает в Кривом Роге. Видимо, тоже криво.
Разнообразить отдых девушка решила экскурсией в Аравийскую пустыню. Чтобы не покупать путевки у местных, организовать ей тур Таня попросила гида по имени Саид. Мужчина назначил выезд на утро.
Еще вопрос: кто в курсе, где у нас в Хургаде организуют туры в Аравийскую пустыню? Я уже все, уже под стол сползала и обратно вернулась. Ну ладно.
Мы ждали приличный внедорожник, а к нам приехал разваленный бус.
А кто вам про внедорожник сказал? Как бус по пустыне поедет?????
А ехать ведь нужно аж 200 км по пустыне.
Чтобы проехать 200 км по пустыне, нужно выехать примерно в шесть утра. Люди, кто хоть раз на сафари ездил в это время? И кому хотя бы раз предлагали на ДВЕСТИ километров отъехать от Хургады? Вы понимаете, что там блокпосты уже... ммм... третий раз под столом проверила, все ли провода целы.
Первая остановка среди гор в маленьком бедуинском селении Курни, которое в 180 км на восток от Хургады. Здесь жили около 80 бедуинов, которые давно перестали кочевать и два раза в неделю принимали туристов: катали их на верблюдах, кормили, продавали сувенираы.
На восток от Хургады. Вот на этом месте читатель, подкинувший мне статью, тоже сполз под стол. Кто в курсе, что у нас на востоке от Хургады? Прааавильно, Красное море! Это какие-то морские бедуины, да?
- Пустыня впечатляла, - говорит Татьяна. - Особенно на закате, когда песок становился красным, а зубцы гор начинают отбрасывать длинные тени. Я так просидела около получаса. Когда спустилась вниз, от автобуса уже и след простыл.
Так, выехали на 200 км на восток по Красному морю, прибыли в пустыню, среди гор. И автобус уехал без туристки. Тоже, видимо, по морю.
Девушка осталась совершенно одна среди песков и гор. Вокруг ни души, стремительно темнело…
Только что у нас был закат, который полчаса девушка наблюдала. Кто помнит, сколько в Хургаде длится закат? правильно, 14 минут. То есть, просидев полчаса, дама должна была уже оказаться в полной непролазной темноте. Потому что в пустыне никаких электрических приборов нет. Автобус что, без фар уехал? По той же полной темноте? Да что вы говорите, а она и не заметила!
- Я была в ужасе, сначала плакала, звала на помощь, но потом сообразила, лучше закрыть рот, ведь неизвестно кто может прийти, - продолжает Таня. - Решила добраться к той деревне, где гостила днем. Люди там добрые, помогут.
В пустыне. На востоке от Хургады. В 200 километрах от города. Ходют тут всякие..
За три часа ходьбы на горизонте не появилось ни одного огонька. На рассвете идти уже было невыносимо.
А рассвет у нас через три часа после заката?
Мучила жажда, а ноги налились свинцом. Трудно представить, как бы закончился марш-бросок, если бы вдали Татьяна не увидела знакомую местность. Это была деревня Курни, та самая, где еще вчера выплясывала Таня. И где ее так хорошо встретили. Но на этот раз местное население как будто подменили.
- Я попросила воды, но они показали, что за бутылку нужно заплатить 3 доллара, - вспоминает Таня. - Я объяснила: денег у меня нет, и потянулась за бутылкой. Но полная женщина ударила меня по руке. После чего показала на бак с водой для верблюдов. Мол, пей оттуда.
Тане ничего не оставалось делать, как утолить жажду теплой позеленевшей водой с неприятным запахом.
Вскоре украинку ожидал еще один сюрприз. Вечером в деревню приехал автобус. Но водитель отказался подвезти девушку до города. Мол, плати 50 долларов и езжай.
- Я была в отчаянии, лицо заливали слезы, но всем вокруг было плевать, - говорит девушка. - Начала ходить за бедуинами и вымаливать отвезти меня в город на машине или верблюде. Мне было все равно. Просила денег, обещала вернуть в разы больше. Но меня то ли не понимали, то ли не верили. Отворачивались.
В таких условиях Татьяне пришлось провести еще двое суток. Все это время она спала на земле, воду пила из большого корыта для животных. Только на вторые сутки одна из женщин угостила украинку лепешкой.
Спасительный автобус с туристами из Германии и Чехии приехал на третий день. Добравшись в отель, девушка потребовала объяснений от гида, как так могло произойти. Но мужчина лишь развел руками, мол, нужно быть внимательным. Такие случаи не редкость, все время кого-то забывают.
По приезде Татьяна обратилась в турагентство, но там тоже не признали своей вины. Дескать, путевку продавали "голую". А куда вы там ездили и с кем, дело не наше.
Так турагентство или туроператор? А причем тут голая путевка и приобретенная в Египте экскурсия?
Если по расписанию автобус (читаем выше) ходит два раза в неделю, то как он появился на следующий день? И почему не забрали туристку?
Если гид вывозит туристку за 200 км от Хургады, он проезжает блокпост - выезд из города. В таком случае он должен зарегистрировать своих туристов и отчитаться "вывез - привез". Не досчитаешься хоть одного - в каталажку до выяснения.
Александр ДИКУСАРОВ, спикер МИД Украины:
- К сожалению, подобные ситуации случаются. МИД в очередной раз настоятельно рекомендует туристам, которые отправились в Египет, не покидать пределы туристических городов Хургада и Шарм-эль-Шейх. Не следует даже выходить за пределы гостиницы. Безопасность за этой территорией гарантировать никто не может. Особенно опасно покупать путевки и экскурсионные туры у местного населения. Некоторые нас не слушают и сами делают свой выбор. К счастью, эта история закончилась хорошо.
Стоит ли обращаться в полицию? Спорный вопрос, ведь вам придется объясняться в полицейском участке. Да и виновных, скорее всего, никто не найдет.
МАДАМ ШАЗЛИ, хозяйка агентства экскурсий
Этой истории физически не может произойти. Для начала: никто не может вывезти туристов из курортной зоны просто так, без лицензии, регистрации и права на работу с иностранцами. Любые такие "забывайки" заканчиваются волчьим билетом, колоссальным штрафом и тюрьмой для организатора-забывалы. Туристка может легко подать рапорт в полицию и закатать на пару лет продавца. У гостей всегда в наличии билеты, где обязательно прописывается - кто ответственен за голову данного туриста.
Это отдыхающим кажется, что мы работаем по-простому, без ношения униформы с погонами и без пускания пыли в глаза. На самом деле формат курорта построен так, чтобы туристы даже при личном желании с левыми людьми шагу лишнего не сделали. Но в СМИ регулярно появляются вот такие охренительные сказки, и, к моему превеликому сожалению, их читают и им верят.К моему же превеликому счастью, мне есть, что ответить на подобные инсинуации. И умные люди, которые читают мой блог, делают верные выводы, не лишая себя ни удовольствия, ни денег.
Цель данной статьи - дискредитировать имидж Египта и в очередной раз пролоббировать интересы туроператоров-монополистов. На территории Украины (статья из KP UA) это Join Up. Заячьи уши, прошитые тухлыми белыми нитками, торчат из каждой строчки. Еще раз скажу, хотя и так уже всем понятно: фильтруйте болтовню медийщиков через мелкое сито и, если хотите почитать египетские байки - читайте их на сайте египтолога-модерниста, там только правда и ничего, кроме правды!
Египет ждет!
madam-shazly.livejournal.com
Путь из проститутки – в жены! Как избежать египетской тюряги: madam_shazly
Написано по мотивам поста, который опубликовал
popados (ты был прав, я отвечу), а вот strravaganza будет разочарован, я сегодня без особого юмора, скорее, с утилитарными советами. Кстати, Немихаил, я тебя прощаю, чоуш, заходи. Топ-блогер поднял очень важную тему: он заявил, что женщин в Египте буквально ни с того ни с сего избивают и записывают в проститутки со всеми последующими неприятностями, из которых наименьшее зло – крысастая египетская тюряга, называемая в народе очень поэтично - «калабуш».
Я бы уточнила, что зиндан с мохнатыми и голохвостыми соседями, душными застенками и обоссанным матрасом – это мелочи. Куда хуже – египетские бюрократы-делопроизводители, озабоченные охранники-дрочеры (и хорошо, если не маньяки, которые кидаются на заключенных среди ночи), но самое большое зло - адвокаты-деньгососы, которые будут просить день за днем все больше, а делу не будет конца и края….
Нет, я не сидела, слава Босху, в египетской каталажке, но я там бывала по долгу службы, навещая с подругой ее бойфренда, угодившего за решетку. А также немало слышала рассказов от девочек-резиденток, которым довелось побывать по ту сторону калабуша. И могу ответственно заявить, что надо очень постараться, чтобы туда попасть. Миша, я уточнила у адвокатуры (специально позвонила), нет, недостаточно «просто заявления». Любое дело о прелюбодеянии, в том числе, о проституции, требует наличия двух свидетелей и регистрации процесса, так сказать, прямо в разгаре дела. Поэтому поговорим о том, как избежать той самой ситуации, в которой данное объявление может быть предъявлено.
Проститутки – только для египтян!
Когда я давным-давно работала с фотосессиями, фотографы у нас были русские и турецкие. И, будучи дамой незамужней, я достаточно легко соглашалась предоставлять свою холостяцкую квартиру под корпоративные пьянки. Ни разу у бдительного нашего консьержа не возникло желания воспрепятствовать подобным безобразиям. Он только паспорта разок глянул, морды наши хитрющие срисовал и все, гуляй, рванина. С другой стороны, в этом же доме жила моя подруга. И решила она пригласить домой египетского товарища. Так этот же консьерж левой сиськой закрыл проход в подъезд и затребовал наличия орфи-контракта. Иначе все, калабуш!
Египтянам строго-настрого запрещено вступать в неуставные отношения с туристами, причем, запрещено во избежание каких бы то ни было кривотолков, лишних обвинений и громких скандальных дел, на которых можно зажарить сенсацию. Бизнес, как говорится, не должен страдать из-за излишней #бливости. Поэтому во избежание подобных эксцессов наложили строжайший запрет, причем, так, чтобы у обеих сторон не возникало желания нарушайства учинять. Парочку, решившую уединиться без соответствующих документов, обвинят в проституции и упекут во все тот же поэтичный и набитый крысами калабуш.
Не шастайте по хазам!
Кто чаще всего попадается на зуб полицаям? Все правильно, те, кто находится в Египте не под властью отелей и не по действующей туристической визе. В отеле обвинить даму в проституции не просто сложно – архиневозможно. Другое дело, если дама разгуливает с хабибом где-нибудь в Хургадищенске, в районе Метро-Шератон или того хуже, на Централе позади Сарайи. Да, в тех самых по#бических районах, где сотнями сдаются квартиры на час и на сутки. Хазы, кукарачки, флэты – как их только не называют.
В отеле встречаться не получится, египтян не селят вместе с туристками, более того, будут старательно бдить, чтобы и в одном номере интернационал не объединялся, даже с самыми невинными целями типа дружеской партейки в преферанс. Вооруженная охрана нагло вломится в номер и все удовольствие запоганит. Доказано, проверено (Натальей свет Скво).
Поэтому единственный выход для парочек – это снимать жилье в городе. Там непритязательные дормены в туристических районах закрывают глаза на все, что можно, лишь бы денежку давали. Но они же готовы за такую же денежку слить адрес полицаям, если таковых дрючит начальство, и нужно срочно отчитаться за квартал по поимке нелегалов. На тех же кукарачках живет большинство свежеприбывшего иностранного стаффа, типа аниматоров, селлзов и иже с ними. Не особо зная город и не особо разбираясь, они предпочитают куститься поближе к туристическому центру. Здесь-то и происходит самое большое количество полицейских рейдов.
Цель таких проверок – далеко не поиск проституток. На самом деле они больше интересуются миграционным режимом. Во-первых, с человека, имеющего на руках паспорт с просроченной визой, можно легко стрясти бабла. Во-вторых, шанс застать такого человека куда больше, нежели парочку в разгаре любовных приключений. Но попадаются и те и другие, да и в процессе, если что, тоже можно подсуетиться…. Не забывайте, что у дорменов есть обычно запасные ключи. Я на этот случай рекомендую по-пионерски оставлять в перевернутой замочной скважине свой ключ.
Добавлю, пока не поздно: для жизни селитесь в более человеческих районах, хотя бы переселитесь на Эль Башу, либо ближе к Мадаресу, а лучше всего в Каусер. Посоветовать не нарушать визовый режим не могу, Ислам-бей зверствует с самого рамадана, поэтому многих отправляет на депорт. Сейчас это особенно неприятно. Посему просто не попадайтесь. А дабы уединиться, пользуйтесь советом ниже.
Не проститутка, а жена!
Я уже говорила неоднократно и продолжаю повторять: в Египте существует и не просто так придуман институт орфи-браков. Даже ссылки не буду давать, только что материал на эту тему выходил. Видимо, мальчики не читают, не в их сфере интересов, тогда бы знали, что проституция – это сожительство без индульгенции. То есть, без бумажки, подписанной двумя разнополыми людьми и двумя свидетелями мужского пола, либо четырьмя – женского. И это не потому, что женщина – не человек или всего лишь половина человека, а потому что бабы в Египте безалаберные до ужаса, и как было сказано – одна забудет, другая напомнит. Хоть какой-то есть шанс, да?
Контракт орфи фактически приравнивает вас к супругам. Да, это филькина грамота с точки зрения целой кучи законов, но, если вы вздумали выгуливаться с хабибом, то я в сотый раз настаиваю на необходимости заключения подобного контракта, по которому вы никакая не проститутка, а вполне законная супруга! Не поленитесь отдать пару фунтов за то, чтобы эту долбанную бумазейку купить в книжном магазине и заполнить. К адвокату ходить необязательно. Если хабиб начинает рассказывать сказки, что это фигня, а не бумажка, и на кой ляд она нужна, и так сойдет, и времени нет… посылайте нафиг такого хабиба, вот уж с херцами в Египте, пардон, дефицита давно не наблюдалось! Здоровье дороже!
Завтра поговорим о том, кто бьет русских туристов и можно ли бить в ответ. А если не бить, то как быть?
И напоследок, несмотря на то, что сейчас актуальней другой вопрос – когда снова Хургада и Шарм будут открыты для публики, я все же осмелюсь проявить оптимизм и продолжить публиковать ценные данные для туристов. Авось демонстративное наказание Египта (за что – если подтвердится, расскажу) закончится, и страна превратится в аналог некогда любимой Союзом Болгарии, незаграницы, куда мотались на золотые пески дружественные режиму граждане. Будем надеяться, что все у нас, как в фильме Дмитрия Астрахана, будет хорошо!
madam-shazly.livejournal.com
Как я встретила нашего папу: madam_shazly
Люди, знающие меня или просто хотя бы видевшие на фотографиях, с трудом представляют себе, как такая барышня (с погонялом Тимати за массу татуировок, бешеный характер и постоянный мат) может согласиться выйти замуж за араба, мусульманина, да еще и из числа ортодоксальных саиди – это вот которые ходят в таких длинных «платьях», носят усы и любят шпынять супостатов длинной палкой. Санька именно такой, когда захочет, классический саиди в длинной галабее. На фото самый что ни на есть хрестоматийный пример.
На самом деле он добрейший человек в мире. Только тсссс, он делает вид, что это не так. Я оказалась первой, кто за этой внешностью брутального мужлана разглядел то, что тридцать с лишним лет искала в мужчинах. И ни на грамм не ошиблась.
Познакомились мы при совершенно безумных обстоятельствах. Я планировала улетать из Египта. Вообще, для справки, я приехала работать по приглашению в анимацию. Потом получила серьезную травму, несовместимую с прыганьем, и должна была уехать, но меня переманили в местный туристический шопинг-центр. Больно им понравился мой болтологический талант и умение развлекать туристов байками о Хургаде. Так я осталась еще на год. Тем не менее, очередной рабочий контракт закончился, на все возможные экскурсии я съездила, отношений ни с кем не завела, и перспективы подобной не было. Мне стало просто скучно. Я купила себе билет домой на двадцатое мая и решила – все, летом посижу дома, а потом поеду в Таиланд.
В глушь, в Саратов!
Число вылета было выбрано не просто так. Восемнадцатого мая у меня день рождения. И я намылилась отметить его по-человечески. В кои-то веки, блин. А то вечно мне не везет! Всегда в этот день или идет дождь, или случается какая-то хрень. Вот просто западло такое, две недели жарит солнце, а именно восемнадцатого числа идет дождь. А потом снова жарит. А если дождя нет, то будет какая-то лажа. Например, когда мы работали в анимации, то в этот день продула футбольный матч команда, на которую ставил генеральный менеджер отеля. А ставил он прилично. Поэтому нам тупо не выдали премию за дискотеку, и хрен мы куда поехали. Вместо запланированной вечеринки сидели в номере наказанные непонятно за что, и даже в лобби бар нельзя было пойти кофе с коньячком попить. Жопа полная. Вот так я праздную днюху. И аккурат на следующий день у меня обязательно случается повод и погулять, и увидеться с народом, который резко начнет поздравлять с прошедшим, в общем, как свадьба вдогонку, только у меня это касается другой даты. Поэтому я решила переждать с вылетом домой до двадцатого. Ученая уже.
Вечер 17 мая
И, как говорится, шо и требовалось доказать, ровно день в день будет какая-то жопа. Вечером я узнаю, что мне надо срочно ехать в Каир. Дабы получить справку на вылет в мугамме, местном аналоге ФСБ. Мне очень «вовремя» сообщили, что это необходимо сделать. Мой общий стаж проживания в Египте составил два с половиной года. Загранник, понятное дело, кончился. В Каире, в посольстве я получила свежий, но мне никто не сказал, что надо поставить специальный штамп с датой влета и отметки о визах. Я об этом узнала, когда до вылета домой оставалось два дня. И именно тогда, когда я собралась отпраздновать день рождения на яхте, с полным набором впечатлений от кораллов, рыбалки и местного аналога «ягуара»! А вышло так, что в срочном порядке пришлось мотать в чертов грязнющий Каир. Поэтому яхта была перенесена на следующий день, на девятнадцатое. Вот так судьба стучится в дверь. Называется, не было бы счастья. Днем раньше, как потом выяснилось, Саня был выходной…
Утро девятнадцатого мая
Утром я проснулась с весьма хреновым настроением. Потому что день рождения формально прошел, и прошел он скверно. Ночь в дороге, утро в душном прокуренном помещении среди кучи мрачных арабов и подозрительных офицеров. Полдня в дороге в трясучем автобусе и вечером, как назло, ни одного знакомого в свободном плавании, с кем можно было бы хоть в кафе поторчать. Все поголовно с туристами возятся, бизнес делают! В общем, к утру я сконцентрировала в себе максимум негатива и обиды на весь драный мир. В соседний городок Сафагу я прибыла, пробуравив затылок водителя автобуса мрачным взглядом. И на яхту забралась с таким лицом сердитого котика, что ни один из вечных прилипал из числа гидов и операторов даже на пять шагов не приближался. Опасались быть порванными на клочки по закоулочкам.
Саня появился совершенно внезапно, вынырнув всей своей массой из-за угла. Этой внезапности добавило то, что яхта была белая, и Саня тоже был весь в белом, и выдавали его только размашистые лохмы, радостно топорщившиеся в разные стороны от бешеного ветра. Потом, кстати, выяснилось, что, если применить с должным старанием бальзам, расческу и три посыла к едрени матери, то эта прическа а-ля африканский одуван превращается в изумительные кудряшки, которым любая Сью позавидует. Но тогда это выглядело чудовищно. Он вообще напоминал такое надменное чудо-юдо в духе Остапа Бендера, дорвавшегося до Рио-де-Жанейро. Белые брюки и штиблеты без носков. Саня хозяйским взглядом оглядел свою паству туристов, прошелся опытным оценивающим взором по всем представительницам прекрасного пола, явно решая, кого сегодня он выберет для вечерней развлекухи (знаем мы такие взгляды и такие манеры). А потом… резко перестал осматривать туристок и переключил все внимание на горстку бегавших по яхте детишек. Те явно уже начали скучать, потому что заняться было нечем, мамаши исправно на своих чад шикали, не давая разогнаться по яхте до приличной скорости, поэтому малышня начинала понемногу кукситься и решать, когда включить оралку восьмидесятого уровня, сейчас или еще через пять минут, когда фанта в стакане закончится.
Саня волшебным образом усадил себе на руки сразу четверых, в трех словах объяснил, что сейчас они пойдут на экскурсию по яхте, потом я не уловила, что еще он им сказал, но четыре капризули, от которых уже все ждали коллективной истерики, вцепились в сашкину шевелюру и радостно заржали. Он потом так и не признался, что он им сказал. В общем, в ближайшие полчаса, пока взрослые пересчитывались по головам, отмечались в журнале и заявляли о желании или нежелании покупать фотосессию, Саша таскал детвору по палубам и запускал в матрасы. Потом накрутил всем шапки из полотенец и выпустил довольных и совершенно умотанных обратно к мамашам.
Вот ты и спалился!
Это было гениально, уважаемые. Вместо того, чтобы крутиться возле туристок вшивым кобелем, Саня сделал самое правильное, что можно было сделать. Он очаровал детей. Хочешь понравиться женщине – завладей вниманием ее ребенка. Это смотрелось особенно выигрышно на фоне компании нализавшихся с утра папаш, на которых мамаши еще более грозно шипели, нежели на бегающих детей. Здоровенный бородатый мужик, весь в белом, да еще и окруженный таким вниманием малышни, конечно, куда интересней, чем пускающие слюни до пупа египетские прилипалки. Я сделала из происходящего весьма далеко идущие выводы.Во-первых, не может быть плохим человек, к которому детвора так тянется. Во-вторых, товарищу достало мозгов правильно распределить роли и внимание, чтобы стать настоящей душой компании, а не превратиться в еще одного навязчивого сервис-боя, без которого Египет был бы куда лучше. Он вообще к девкам не клеится, они сами на него готовы вешаться. В-третьих, я уже примерялась к нему мысленно с расческой, бритвой и носками. То, что симпатичный парень не кидается на баб, но смотрит именно выжидательно-прагматичным взглядом, от меня тоже не скрылось. Я прекрасно увидела за этим оценивающим оглядыванием многолетнюю практику курортного мачизма. Что тоже было записано в плюсы: нагулялся уже, не будет кидаться на каждую подвернувшуюся возможность покобелировать. Тут уже на морде читалась не радость от созерцания задниц в бикини, а явная скука опытного гинеколога, готового убить цыганку. А я, главное, все это время сижу себе такая на лавочке, курю и с лицо статуи острова Пасхи разглядываю Саню, которого дети уже повалили на матрас и заплетают в косички. Разглядываю и думаю: а ниче так. Высокий, симпатичный, волосы вон какие… если причесать. Хороший генофонд, да еще и характер спокойный, дети из него веревки вьют… эх, какой папаня-то получится! В общем, канонически уже примеряю на себя его фамилию и размышляю, на сколько лет брать ипотеку. Кстати, фамилию-то я не спросила. И как зовут, тоже не помню, что-то вроде шезлонга в саду. А, точно, Шазли Саид! Еще турист его для краткости в Сашу переименовал. Ну хорошо, будет Саша. Все, решено, будем знакомиться. Хороший мужик, надо брать.
Жадина-говядина
Двум людям, работающим с туристами, познакомиться – раз плюнуть за борт. Мы не стеснительные и без предрассудков. Договорились вечером встретиться, попить пивка и местного аналога ягуара. Сказано – сделано. Как я уже рассказывала ранее, бухать местные предпочитают на хазах, в этом ничего такого зазорного нет, если речь идет о беззаботных одиноких личностях. Тем более, стоит отдать должное факту: на людях мы все такие, блин, порядочные, пальцем ткнуть некуда! На самом деле, в Египте царит исключительное ханжество. Дома можно хоть дрочить вприсядку, зарядившись смесью травы и сивухи – всем исключительно пофигу! Главное, чтобы на улице от тебя не разило палевом. На улице мы все белые и пушистые, в галабейку замотаемся, хиджаб напялим, и пошли такие все дольче и габаны. Поэтому пить пиво в кафешке – не комильфо. А вот на хазу – это запросто. Вот тут Саня сделал большую ошибку. Я уже говорила, что два года в Египте учат понимать происходящее от и до. И когда при мне парень смотрит на часы, а потом начинает деловым таким макаром ко мне клеиться, явно полагая, что еще успеет на вечерний футбольный матч… тут я просто из духа противоречия воткнусь в роль жадины-говядины. Возьму и не дам! Даже такому симпатичному, даже учитывая тот факт, что мне уже утром улетать, и терять нечего. А вот нечего смотреть на часы так, как будто уже дело решено, и ты заранее знаешь, как дальше события будут развиваться. Вслух я ничего подобного не сказала, опять изобразила статую с острова Пасхи и, заявив, что мне пора собираться на самолет, встала и пошла на выход. Надо было видеть выражение санькиной морды в этот момент. Как это так??? Кто разрешил?
Он улетел… и не обещал вернутьсяСамолет меня ждал по расписанию, в девять утра. Сказать, что я прямо-таки жалела о том, что послала нафиг единственную свою возможность напоследок развлечься? Да нифига. Я из-за этой поездки в Каир и бессонной ночи устала так, что мне было не до чего, а еще не спала перед вылетом, потому что страшно боялась не услышать будильник. Короче, в аэропорт я прибыла уже отъявленным злобным зомби, передвигающимся такой характерной походкой с боку на бок и с кровожадными намерениями на бледной морде. И именно из-за этого адова недосыпания я сделала большую глупость, послала Саньке смс-кой свой скайп. И ладно бы, он просто доставал меня потом в отпуске слезными мольбами приехать и предложениями провести романтишно остаток дней, пока смерть в пасти акулы не нарушит гармонии мироздания. Фигу!
Я уже говорила, что Саня умный мужик, хотя косит под курортного мачо? Так вот, он снова сделал правильный ход конем. Он даже через мою паршивенькую ноутбучную веб-камеру рассмотрел на фоне стенного ковра кусочек моей мамы и умудрился вытащить ее к экрану на предметный разговор. Я даже ничего не успела предпринять, когда он заорал резаным поросем: Эй, мама! Уважаемый мама! Иди сюды! Мама прониклась сразу. Потому что Саня, падла такая, первым делом заявил «Ой, какая красивая мама! А потом уже ей начал объяснять всю серьезность своих ко мне намерений, желание прожить со мной долго и счастливо, с улыбкой на лице умереть в один день, а до этого использовать по назначению весь свой замечательный генофонд вместе с кудряшками. Подумав, сказал, что он, конечно, бухает, но зато траву не курит. Поэтому он почти как русский, только черный. Мама прониклась окончательно. Правда, сказала, что когда мне было пять лет, была у нас одна забавная история… Бабушка попросила меня не ходить босиком, я же типа не в Африке, холодно. На что я сказала, что вырасту и в Африку уеду. Бабушка не нашла ничего лучше, как уточнить, а за кого же я там буду замуж выходить, за негра что ли? Так он же черный! Ничего, ответила я, отмою. Чем? – удивилась бабуля. Соляркой! – ответила я. И мама, внимательно разглядывая Саньку, уже явно примерялась ветошью. А потом они с папой посовещались семейным советом, и пришли ко мне с билетом от «Пегаса» туда и обратно. «Вот, - сказала мама, - Тур тебе на десять дней. Если что, обратный билет у тебя есть. Хороший мальчик, съезди, присмотрись. Если что… обратный билет у тебя есть».
Хатико, блин
Хороший мальчик мой приезд воспринял как нечто совершенно невероятное. Он настолько не верил, что я реально приеду, что каким-то совершенно немыслимым образом пробрался в аэропорт прямо к взлетной полосе, и караулил меня у самых дверей, к которым подгоняют шаттл. Вообще, туда посторонних не пускают, это ж закрытая зона. А этот стоит себе в дверях, весь в белом, проход загородил и ждет, чтобы я точно мимо не пробежала. Оказывается! Он ждал меня в течение месяца. Рейсы из Волгограда летали нечасто, но он встречал каждый. Надеялся, что я все-таки прилечу пораньше и не хотел пропустить. Чуял, что я все-таки приеду. Хатико, блин.Потом уже за рюмкой чая он мне пояснил, почему. Он на момент нашего знакомства уже десять лет как работал с туристками, и никогда, ни разу, вот ни единого разочка не было такого, чтобы какая-нибудь дама ему отказывала. Все, кого изволил облюбовать Саня, сдавали позиции на первом же свидании. Но ни одна ни разу от него не улетела из Египта без должного внимания. А он, видите ли, загадал, что когда в его жизни появится женщина, которая окажется «не такой как все», он костьми ляжет, но женится на ней. А я что… я разве против?
И как оно?
Конечно, меня спрашивают, как это, быть замужем за арабом. Все представляют это так: я такая гребу в платочке, в абайе, похожей на костюм смерти ниндзя, не работаю, не выхожу из дома без сопровождения… Ага. Все не так, ребята.Во-первых, никаких разговоров о смене религии в доме не водится, во-вторых, одеваемся мы оба по-европейски, благо, живем в курортном городе. А заголяться до самой письки мне и до знакомства с Санькой не особо хотелось. Ну а в остальном… менталитет у нас, конечно, критически разный. И притирались мы друг к другу долго. Было дело, и сапоги над головою свистели, и сковородки летали, и стопудовый шкаф дверной баррикадой служил. Почему – это я в следующий раз расскажу. Про то, как научиться жить с египетским мужем. Там, можно сказать, опыт поколений. Но при всей этой разнице и общий язык найти можно, и трофейный армянский коньяк мы с ним на свадьбе пили, и солярка не пригодилось. Как только моя лучшая половина сменила работу в море на офис, так через пару месяцев выяснилось, что не такой уж он и черный. Просто такие эксклюзивные случаи надо с микроскопом по вселенной искать. И не соглашаться на первом свидании.
PS Кстати, на последней фотке я уже на пятом месяце беременности, это мы между делом в Москву слетали на каникулы. В следующий раз расскажу байку под названием "десять охрененных фактов, которые надо знать, если ваш муж - египтянин, иначе вы рехнетесь к чертовой бабушке".
madam-shazly.livejournal.com
К вопросу о негативе в блоге : madam_shazly
В который раз вижу, что меня старательно обвиняют в негативизме. Да, за это меня на магребе особо впечатлительный курятник пытался забросать тапками, зассанными ордой вопящих детишек, и так и не отмытыми специально для случаев публичного онлайн-аутодафе. Я понимаю, что среди моих читателей, в большинстве своем умных, позитивных и понимающих черный юмор людей, находятся вдруг очаги крупнокалиберного скотства. Нечасто, но бывают. Пару раз... Поэтому попробуем быстренько разобраться, почему я пишу именно такой блог, какой вы здесь наблюдаете, и не собираюсь менять его стилистику, какой бы она ни казалось некоторым негативной.Момент истины номер раз. Я рассказывала обо всех прелестях жизни в Хургаде. Вот здесь. Позитива - море!На вечный вопрос «а хрен ли ты тут живешь, если все так плохо?» - тоже отвечала. Но отвечу еще раз. У меня блог о Египте, а не о России. О моей первой родине прекрасно, просто замечательно пишет моя коллега Лена Миро. Оппонируя своему вечному классовому врагу Зялту. И у этой парочки получается настолько восхитительно друг на друга наезжать, что я даже не попытаюсь побыть третьим лишним. Более того, если я начну писать вдруг (!) о России, найдется другой не менее рогатый скот, который скажет – слышь ты, предательница! Тебе оттуда хорошо видно, да? Живешь в своем Египте, пиши про Египет!Такой случай у меня уже был при попытке комментирования кинофильма «Левиафан», когда оголтелые русодолбы ломились стенкой на критиков этого никчемного высера. После географа и глобуса меня уже тошнило от правдорубства. Астрахана не перплюнете, угомонитесь, шизоиды.
Хотя ладно, давайте на секунду присмотримся, от чего я убежала в такой негативный Египет? От мадам Володченки, которая ходит по членам и сверкает бруликами на когтях с триколором.
От памятника ворюге Немцову, которого разве что к лику святых не причисляют. А мы, те, кто жил в девяностых, офигеваем от короткой памяти людей. Не помните, кто старательно хапал и валил Россию, делая ее госдеповской сырьевой марионеткой?
От пробочного коллапса в Москве, по сравнению с которым Каир – еще ниче так, за час можно добраться из одного конца города в другой. За час! А город больше Москвы.
Миссия Египет без наебизнеса
Я не пишу негатива просто так. Египет - самое массовое направление туризма в России. И я хочу, чтобы туристы, прочитав, имели представление о том, что может теоретически омрачить отдых. И дабы этот самый отдых ничто не омрачало, я рассказываю наперед. Исключительно с благой целью оградить вас от дебилов, пытающихся нажиться на отдыхающих.
И я пишу о жизни резидентов тоже не просто так. У египтян есть превосходная манера очаровывать людей и вешать лапшу на уши. И могу поклясться, что каждая вторая история переезда в Египет сопровождалась кошмаром в той или иной степени. И, читая блог о жизни резидентов, можно представить себе, что вас ждет, дабы подстелить соломки. Я сама прошла огонь и воду, просто в отличие от бархатных жопок, имею наглость об этом прямо говорить. Я не стесняюсь и не боюсь.
Если я не буду лить негатив, то это будете делать вы. Будете жаловаться на гидов-разводил, на карманных воров, торгующих папирусами, на обманщиков с сигаретными блоками и на уродов, продающих в Луксоре воду по пять долларов за бутылку. А потом и сами не поедете, и других распугаете. Вот и зачем лишать себя круглогодичного моря, гарантированной погоды без дождя всю неделю (привет, Сочи!) и более-менее адекватных цен? Другие варианты есть, где все это можно обнаружить, кроме Египта?
Прочитав о гидах, вы уже будете знать, что надо уточнить у туроператора, в какую жопу послать клоуна, вещающего вам о штрафах в аэропорту за непокупку экскурсий.Прочитав о карманниках и мотоциклистах, будете знать, как распихивать деньги по укромным местам, чтобы вовремя достать, и чтоб никто не уволок.Зная о том, какими бывают хабибосы, не нарветесь на осла, который вам испортит жизнь на ближайшие пять лет.
Согласитесь, в этом есть резон.
Потому что понятие все включено должно подразумевать Красное море, шезлонг на пляже, экскурсии и прогулки, ресторан и бар, дискотеку и сувениры. Но никак не хреновое настроение, испорченное каким-то тупым ослом! Я за Египет без наебизнеса!
madam-shazly.livejournal.com
Обратная сторона арабской любви: madam_shazly
«Не за морем в Хургаду тетки едут!» - настаивает общественное мнение, и его топором не вырубить. Да и чего рубить, если не все, но вполне себе четверть? Только речь идет не о горизонтальных банальностях, что вы! Секрет арабской любви находится совсем в другой области! Ныряйте под кат, все расскажу.
Чем хорош хургадинский хлопчик – тем, что способен за пять минут совершить то, над чем команда стилистов-визажистов бьется всю передачу «Модный приговор». Арабский юнош, просто открыв рот, волшебным образом превращает затюканную фрау в царицу Савскую (хотя бы в рамках отпуска). Тем более, что любая иностранка, которую слегка подзажравшийся соотечественник лихо впишет в категорию «некондиции», по мнению упомянутого хлопчика – вполне себе ничего. Смотря с чем сравнивать. К сожалению, мифическая красота египтянок, воспетая косметическими брендами, сильно преувеличена. В большинстве своем губастые, носатые, с метровым заносом кардана вправо-влево и полным неумением одеваться и краситься. Если вне туристической зоны подобное легко канает, то в Хургаде, конечно, иностранки даже самого примитивного туристического вида выигрывают. Хотя бы за счет коротких шорт и легкомысленных платьишек.
Но де-факто большинство арабов Хургады плевать хотело на идеальность коленей и мастерство осанки, хлопчики готовы любить хоть верблюдицу, хоть козу на выпасе, хоть прабабушку дедушки Ленина, если таковая готова одарить за любофф достаточно дорогим презентом. Даже глухому ежику в розовом бронетанке известно, арабы не отличаются альтруистическим настроем и привычкой на халяву раздавать порции экзогенного тестостерона. За любовь приходится платить.
Расценки на курортные романы
Самое выгодное дело – свадьба. Достойным приданым считается собственный бизнес – магазинчик, лавочка, ресторанчик. Инвестором, естественно, становится деятельная еврожена. И очень удобно, при разводе имущество достается супругу-египтянину, на коего официально оформлено, затем бывшая уже жена уезжает, и магазин (ресторан, лавочка) перепродается следующему жениху. Который торжественно перевешивает вывеску, устрашает улицу шариками и трансляцией с пикапа и трех колонок сначала Корана, а потом народной завывалки в духе люли-люли-люшечки. И так – примерно раз в три месяца. Улица тем и живет, что празднует очередную свадьбу, затем – запуск совместного бизнеса в эксплуатацию, а потом громкий развод и раздел имущества. Тогда вся улица сбегается на распродажу нажитого добра – стиралок, посудомоек, сковородок и ношеных трусов с кружавчиком. Но это в долгосрочном формате.
Курортная телефономания
В краткосрочном забеге арабы больше всего любят шмотки и гаджеты. У них прямо мания на телефоны. У любой заезжей туристки, с которой довелось крутануть роман, начинают тут же выкруживать телефончик. Причем, в свое время намучившись с гейфонами, хургадинцы хоровым матом послали нафиг яблофон и переключились на более понятный и поддающийся починке пинком андроид.
В особенности заметно стала фономания после того, как правительство взвинтило налоги на лухари-товары, 200 наименований товарных групп, включая телефоны и утюги. Неделю назад зашла в офис Этисалата, купить простейшую звонилку родом из Поднебесной. Так вот, простейший телефончег, склепанный в какой-нибудь провинции Хуйдон, стоил 599 фунтов! То есть, 25 долларов. Фридрих, застрели Карла. На стоимость Гнусмуса я даже зажмурилась, жить хочу.
Арабы тоже помирать не хотят. При этом они очень любят тыкаться пальчиками в сенсорные нобочки, обязательно ставить на главный экран собственную фотку или, при наличии сына, фотку главного наследника фамильной шиши и галабеи. Опять же, не так давно вся эта фалляхская братия познала удобство вайбера и мессенджера (я тоже поддалась этому массовому греху и не жалею). Естественно, что при стоимости телефона, равняющейся трем месячным зарплатам повара/аниматора/лавочника купить себе самостоятельно игрушку не канает. Даже не жаба придушит, а ридна жинка, коя обретается где-нибудь под Тантой или в Загазике. Поэтому телефон любыми доступными способами вымаливается у ближайшей щедрой фрау. Это стандартная «такса» за неделю комплиментов, поилок в туристической кафешке и восхищенных взглядов, продолжающихся в горизонтальной плоскости международных отношений.
А чем я хуже араба?
В мини-цикле «Хроники дома без мужика» я рассказывала, как в моей квартире внезапно дал вертикальный старт градус технической энтропии. Сломалась плита, сгорела кастрюля, взорвались все лампочки и на сладкое у меня сдох телефон. Я могла бы спокойно прожить еще пару недель на фастфуде, и USB фонарик у меня на ноуте есть. Но, имея в наличии ревнивого арабского мужа (находящегося на другом конце страны) прожить без телефона даже два часа было невозможно. Но я честно попробовала. Меня хватило на два дня…
На третий я гневно сообщила супругу, что ежели он желает видеть меня на связи, то нехай эту самую связь как хочет, так и обеспечивает. И не пойду я в офис Этисалата, я не хочу помереть на месте в объятьях Кондратия, увидев ценник хургадинского бранча. И нет, звонилку я не хочу! Любой приличный хабиб в маршрутке сидит в вайбер тыкается, а я что, должна жить как последний пацак непричесанный? Чем я хуже? Я тебе сколько лет уже в глаза смотрю, комплименты делаю, бороду чешу, рис варю, носки стираю, на что я буду твоего же наследника фоткать, на мыльницу образца «прощай, девяностые»? Очумел что ли, старый? Ну-ка, брысь к морю и тащи сюда золотую рыбку!
Итог в одном фото
Это плита. Точнее, варочная панель. Она прибыла из Беларуси, и египетские таможенники, рассматривая ваучер, где написано «Отель Альбатрос» (один из лучших в Хургаде), сильно прифигели, потому что не могли ну никак врубиться, на кой ляд туристы тащат с собой газовую плитку. Долго подвисали в пространстве, но в итоге пропустили. Не надо ржать, я вчера реально ездила весь день с туристами в обнимку со своими новыми техноигрушками. Это трансферкар, есличо.
Сверху на плите – новенький телефон Highscreen Razar. Прибыл грандиозным квестом Москва-Александрия-Хургада. Сразу заметна арабская рука в выборе. Если вы барышня, и когда-нибудь захотите сделать хороший подарок хабибу, выбирайте тоже эту модель, не ошибетесь. Впрочем, думаю, что другая креативно настроенная особа вроде меня или не арабский мужчина, любящий селфи, тоже оценят такой выбор.
Я поняла, за что они их ценят…
Попытка попользоваться гейфоном, как все помнят, успехом не увенчалась. Я не восторгнулась. А вот Highscreen Razar меня прям воодушевил. Начинаю понимать, почему арабы так любят именно андроидные пятидюймовые модели. Телефон оказался именно таким, о каком я долго и упорно мечтала, но сформулировать свою мысль не могла.
В первую очередь, меня воодушевила хорошая камера, на которую можно снимать по ходу любого рабочего процесса производственный треш, или селфи обещанные делать.
Во-вторых, размер. Я не люблю масипуськи, куда надо мизинцем тыкать, и с лопатой тоже намучилась. В арабском языке есть такое классное слово, мазбут – означает в дословном переводе «такой, как полагается, в правильной пропорции». Так вот, Highscreen Razar – это, оказывается, мой мазбут.
В-третьих, эргономика. Я не знаю, чем у хабибов обычно руки заняты, но у меня в левой типично ребенок сидит. Однобокий культурист я. И с планшетом мне было крайне неудобно, если честно. Когда все кнопки можно достать короткими пальцами, не прибегая к помощи второй руки, и когда можно в карман положить и сумку с собой не брать – это тоже большой плюс. Кстати, у меня чисто мужская привычка все распихивать по карманам. Моя знаменитая розовая жилетка, по которой меня туристы опознают, как раз гламурный вариант «разгрузки» с четырьмя карманами. Я в полной мере заценила возможность выбегать из дома налегке.
Квест через четверть мира
Это телефон проделал совершенно безумный путь. Он был стратегически захвачен слонышком в Москве (я не спрашивала, как, муж блогера может и не такие финты проделать, в особенности, если дружит с туристами), затем с помощью родственников александрийского таможенника гаджет был доставлен в порт Алекса. Оттуда с помощью знакомого водителя автобуса – в Хургаду. А уже в городе его принял наш офисный водитель, который приехал к моему дому, и Саня написал мне в фейсбук, чтобы я вышла к подъезду. Выхожу, а меня там встречает Мустафа с подарком от золотой рыбки, по совместительству любимого супруга. Вах!
Я пока работала с туристами, часа два ковырялась в своем приобретении.Вчера я уже умудрилась поснимать пару забавных моментов с обзорной экскурсии. Который год вожу туристов по этому маршруту, и не было возможности заснять решительно знаменитые «полдома» и завтрак на проезжей части.
Вот что, блин, техника животворящая делает. Особенно, если к ней приложить толику арабской любви...
madam-shazly.livejournal.com
ПРОБЛЕМЫ КОТА: Лайф-версия. : madam_shazly
У моих соседей пятеро детей. Пятеро, Фридрих. И врач смеется, что ждет, когда они за шестым придут. Я в гости к этой семье прихожу учиться дзен-пофигизму. Сажусь на диван и медитирую: в этой семье уже выросло до состояния взрослых особей трое. Двое в процессе. Один чуть старше моего, другой чуть младше. Все нормально, не трогай ребенка, он развивается, а не пытается самоубиться на редкость оригинальным способом...Когда я в очередной раз с дивана вскакиваю, эту же мантру мне повторяет Лена. Сядь и пей свой кофе. Не отнимай у ребенка чашку, пусть поймет, что такое "горячее". Пусть орет. Видишь, уже перестал. Пей кофе, я сказала. Нет, он не просунет пальцы в вентилятор. Сама засунь и посмотри, что будет. Все мои уже этот эксперимент провели - ты кого-нибудь без пальцев наблюдаешь? Пей кофе. Кончился? Ща еще налью.
Как все "поздние мамы", желанного и любимого ребенка я периодически подрываюсь попшикать антибактериальным средством вперемешку с гипсом, чтобы хотя бы полчаса постоял смирно, а не пытался куда-то влезть, что-либо облизать, куда бы то ни было всунуть голову, ногу или мой планшет.
Но когда я прихожу в гости, я все время вспоминаю старый анекдот:
Процесс обучения мамскому дзен-пофигизму выглядит так:
Энджи, сядь. Он не понимает, что такое "не трогай кысю". Это ты его не трогай, пусть хоть раз от кота по морде получит. Ты хоть одного поцарапанного вусмерть ребенка тут видишь? Нет? Пей кофе. Смотри ТНТ. Дома нет телевизора? Плохо как... он так хорошо отвлекает! Смотри, твой любимый Паша Воля. Не трогай ребенка! Пусть ест. Я знаю, что половина макарон будет на полу. И еще четверть. Допивай кофе, пока допьешь, он уже доест, в смысле, доразбрасывает, вон пылесос - уберем. По-другому еще никто не учился ложкой есть. Поверь моему опыту мамы пятерых детей. Тебе валерьянки налить? Это мой ковер, угомонись, пусть хоть на жопе по нему ездит верхом на макаронах. Смотри, уже понял, с какого конца ложку надо в тарелку окунать. Прогресс!
Нет, он не останется голодным. Нет, с пола размазанные макароны он подбирать не будет. Поверь мне как маме пятерых детей, ребенок, оставленный голодным, быстро учится выживанию в реальных условиях. Нет, кошачий корм не ядовитый. Я проверяла, все пятеро пробовали, все живы. Успокойся, коту я еще насыплю.
В итоге! К концу вечера парни, оголодав, стащили с кухни яйцо. Совместными усилиями очистили и за неимением ножа разодрали на куски. Вдвоем. Уселись на пол, чтобы съесть то, что удалось выскоблить из скорлупы. Обделенный кормом кот диверсантил по мере сил, подбирая то, что оказалось вне поля зрения двух парней. Кота изгнали, яйцо съели, шкурки по команде отнесли в мусорку. Запили водой, налитой из кулера. Сане показали, где горячая вода, где холодная. Наглядно.
Add. Фотки все-таки удалось сделать! Ну темные, но зато видно - наглядное пособие по дзен-родительству.
Я давилась остатками кофе от смеха и одним глазом смотрела на выступление Павла Воли. Ребенок жив, здоров, научен азам выживания по методике ин гроссен фамилия дер клювом нихт клац-клац.
madam-shazly.livejournal.com
