Ответы на пятничные вопросы ч.1. Малка лоренц живой журнал

malka_lorenz's Journal

malka_lorenz's Journal  [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in malka_lorenz's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, April 19th, 2018
9:45 am	Кто побежден Когда мужчина говорит о своих победах, он под ними подразумевает женщин, которые его полюбили. Которых удалось заполучить, сломив, так сказать, сопротивление врага. У мужчин вообще в ходу милитаристская риторика - они употребляют выражение "на личном фронте", а объект своего вожделения они то атакуют, то осаждают, то завоевывают. Не бомбят, и на том спасибо. Поэтому победа в мужском исполнении - это всегда ликование и пляски под гармонь, противник повержен, причем в прямом смысле, а наш бравый герой любуется собой на фоне живописных руин. Женщина обретенную любовь победой не называет никогда, она ее называет чудом, высшим промыслом и сбычей мечт. Победа - это все-таки конец войны, а не счастье на ровном месте. Это слово женщина употребляет не тогда, когда встречает своего суженого. Она его употребляет, когда удалось наконец этого суженого выгнать на хрен из своей квартиры. За этой победой стоят годы лишений и бедствий, и праздник этот всегда немного со слезами на глазах (а в запущенном случае и с сединою на висках, не без этого). Это начинается незаметно. Сперва... Чтобы прочесть мою новую колонку в журнале "Психология эффективной жизни", нужно подписаться на журнал. Это бесплатно.
Wednesday, April 18th, 2018
10:54 pm	Ответы на пятничные вопросы ч.1 Добрый день,дорогая Малка! Постараюсь кратко. Я во втором браке-уже 8 лет.Мне чуток за 50,но выгляжу моложе и стройненькая.Это так-отступление лирическое)) Муж мой-военный в отставке(у него тоже второй брак).Был в горячих точках,ранений сильных не было,но контузии были. Периодически на него накатывают странные приступы,и вот тогда ( Collapse )
Thursday, April 12th, 2018
8:38 pm	Будни пациента В SUN-клиник я имею большой успех у пациентов мужского пола. В холле буквально все головы поворачиваются мне вслед. Средний возраст пациентов 70 лет - тот самый возраст, когда интерес к жизни еще не угас, а встать с кресла уже лень. Ни в одной клинике я не видела такого количества пожилых посетителей. Причем с виду это далеко не отставные министры, обычные пенсионеры. То ли за них дети платят, то ли в этой клинике правда недорого выходит лечиться. Сама я про дорого-недорого еще не очень поняла. Совершенно точно не дороже, чем в других клиниках, в которых я бывала. Я сюда хожу пока только к неврологу, разгуляться особо негде. К неврологу я пришла после моих осенних приключений с давлением, когда я чуть дуба не дала. Мне тогда сделали МРТ и скан сосудов (в другом месте, рядом с домом) и сказали, что с такой шеей я не жилец. Все кривое, сосуды пережаты, на позвонках протрузия (это не женское имя, как я раньше думала, это почти грыжа), в мыщцах зажимы, а что там в таких условиях происходит с мозгом, это вы и сами видите, уважаемые читатели. Поэтому я и пошла к неврологу, оказавшемуся к тому же еще и остеопатом. Совершенно прекрасная доктор Шевченко возложила на меня руки и рассказала мне всю мою биографию. Где у меня болит спина и давно ли. Что шесть лет назад у меня была операция. Что я предпочитаю обувь на плоской подошве и что я засыпаю на ходу в середине дня. Вплоть до того, что за два дня до визита к ней я много ходила пешком и летала на самолете. Потом она поклала руки на разные другие места (сеанс - час), и я встала со стола с чувством легкого просветления. Она мне объяснила что-то про мозговые оболочки, которые она то ли расслабляла, то ли сбалансировала, но я ни фига не поняла, а поняла только, что мне хорошо и спина не болит. Удивительная доктор, очень спокойная, немногословная и с тихим голосом (в этой клинике вообще поразительно тихо). Говорит, что некоторые пациентки ходят к ней, как на СПА. ТИпа час релаксации. Только в отличие от СПА, пока пациент релаксирует - доктор работает и тихонько что-то там у пациента чинит. Недавно она мне к остеопатии добавила фармакопунктуру. Это когда какой-то препарат (не спрашивайте) колют подкожно вдоль позвоночника по активным точкам. Во-первых - воздействие на точки, во-вторых - препарат как-то там всасывается в позвоночник (объясняю как умею) и оздоровляет его до такой степени, что клиент делается годен даже на прополку. Доктор рассказала, что весной перед дачным сезоном многие пациенты (про средний возраст я уже говорила) специально приходят на такой курс, буквально парами, взявшись за руки. Мол, предстоят нагрузки, надо подготовиться. И вот после двух месяцев такого воздействия (плюс курс уколов и капельниц) я практически воспряла к жизни. У меня не болит шея! Я быстро засыпаю, причем вечером в кровати, а не за рулем, как раньше. У меня нормальное давление. Доктор говорит, что у меня прибавилось энергии - она это ощущает руками, а я - практически всем организмом. Знаете, что еще меня в этой клинике покорило? Ну, кроме тишины, ослепительной чистоты, удобного гардероба и общей неторопливости? Там в каждом врачебном кабинете есть рожок для обуви. Нет, вы вдумайтесь. Вот приходит пациент, скорее всего немолодой. И уж всяко не очень подвижный и бодрый, иначе бы не пришел. Вот он кое-как разделся, врач с ним что-то поделал. А потом ему же еще одеваться, корячиться с ботинками. Ему тяжело, неловко, он спешит и нервничает, у него, может, давление от этого поднимется. А о нем подумали, избавили его от этой возни, сделали ему удобно. По-моему, это великолепно. У меня на эту клинику еще большие планы.
Wednesday, April 11th, 2018
10:01 pm	Уроки этикета Одной девушке понадобилось обратиться по делу к одной даме. Нет, боже упаси, не за бесплатной консультацией. Девушка хотела купить дамины профессиональные услуги. Она написала даме вежливую смс - мол, так и так, интересуюсь вашими услугами. Девушка была современная и рассуждала так: незнакомого человека неловко беспокоить звонком. Может, дама в это время, не знаю, чулки натягивает. Или у нее котлеты пригорают, мало ли. Приличные люди вообще не звонят, не дергают никого, если можно написать. Имейла нет, есть только телефон - значит, надо написать в телефон. Ответная смс от дамы гласила, что обращаться надо лично (читай - звонить), а писать смс незнакомому человеку она считает некорректным. Девушка слегка прифигела от такой выволочки и рассказала об этом случае своей маме. Мама призадумалась. С одной стороны, мама смс ненавидела, потому что надо надевать очки. А по телефону глаза не нужны, разговаривать можно хоть на ходу, хоть в ванне лежа. С другой стороны, от звонков мама тоже подпрыгивала и предпочла бы не спеша ответить на сообщение, чем все бросать и вникать в проблему прямо щас. Поэтому мама так ничего и не решила, в смысле - что хуже. Какие будут мнения?
10:36 am	Железный конь пришел на смену крестьянской лошадке Я вообще-то неплохой препод - у меня 30 лет опыта, у меня учебник и методика, у меня, в конце концов, харизма. Но при всем при этом преподаю я по старинке: ученик должен припереться ко мне (найти время, проехать по пробкам либо душиться в метро), достать свои бумажки (бумажек много, ничего не найти, ой - самую важную забыл, ой - опять все страницы перепутаны) и сидеть два часа в чужом доме (ни пожрать, ни наоборот). Бумажки - это конспект, который пишется от руки, плюс домашние задания, которые тоже пишутся от руки. Первые полгода я задаю исключительно сочинения - слова ищем в конспекте, сидим выводим что получится. Вторые полгода мы читаем - человек получает распечатку текста (опять бумажки), к следующему уроку текст надо знать. Как учить слова? Ничего не знаю, как хочешь - так и учи. Не скажу, что люди прямо рыдают, но в общем это все довольно напряжно. Это все потому, что я не использую технологий. Когда-то давно, когда я только начинала этим заниматься, я поставила перед собой такую задачу - разработать курс, который можно преподавать хоть в чистом поле, имея только бумажку и ручку. Чтобы не зависеть ни от какой техники. С этой точки зрения даже распечатки текстов - это баловство, сибаритство и читерство. Цель была такая, чтобы, если цивилизации придет конец, я смогла преподавать дальше при лучине. Цивилизации, однако, конец все не приходит. Дело обстоит скорее наоборот - интернет принес с собой такие возможности, какие мне и не снились, когда я писала свой курс для выживальщиков. И некоторые люди уже поняли, что по интернету можно не только отправлять жизненно важные сообщения типа "привет, чо делаеш", но и делать дела. Например, учиться. В 2010 году студент МФТИ Георгий Соловьев попробовал изучать английский дистанционно - с преподавателем, живущим в другом городе. Ему так понравился результат, что через два года он создал свою онлайн-школу. Компаньонами его стали три других физика, а еще через год к команде присоединился человек, который до этого был директором по развитию в Яндексе. В результате получился не просто коллектив преподов, которые умеют включать Скайп, а уникальная обучающая платформа Vimbox, не имеющая аналогов на современном рынке. Школа Skyeng обучает только английскому и только онлайн (никуда не надо ездить, заниматься можно везде, где есть интернет). Уроки проходят в интерактивном учебнике - преподаватель и ученик взаимодействуют синхронно, ничего не надо искать, никаких бумажек, можно вместе просматривать тексты и видео, вместе выбирать ответы к упражнениям. При клике на каждое слово в учебнике открывается словарная карточка, которую можно сохранять в своем личном словарике (никаких блокнотов, никакой писанины). Все сохраненные слова отправляются в мобильное приложение Skyeng (для учеников бесплатное), в нем же можно управлять уроками и выполнять домашние задания. Все материалы хранятся в личном кабинете ученика - к любому из них всегда можно вернуться и повторить. Все задания, кроме сочинений, проверяются автоматически - результат виден сразу. Интерактивный учебник построен на материалах Cambridge и Oxford, все уроки записываются и контролируются методистами. И здесь мы подходим ко второму по важности пункту - плохие преподы не имеют в этой школе ни одного шанса. Мало того, что их при найме отбирают как царскую невесту, причем отбор проходят не только российские преподаватели, но и носители языка, - их работа постоянно под контролем. Если преподаватель не понравился, его всегда можно сменить, для этого есть кнопка в личном кабинете. Хотя школа с самого начала подбирает преподавателя для каждого конкретного ученика с учетом его целей, интересов и даже темперамента. Когда люди работают один на один, они должны друг другу нравиться, иначе ничего не получится. Недавно у Skyeng появились и курсы для школьников, с 10 лет, плюс отдельно подготовка к ОГЭ и к ЕГЭ. Вообще, темпы развития этой школы поражают воображение. Школа была создана в 2013 году, а в 2018 она стала первым образовательным проектом, попавшим в список Форбс. Сейчас это самая большая онлайн-школа английского в России, у них 2700 преподавателей (это как пол-МГУ) и 26000 студентов. Первое занятие вы получаете бесплатно, на нем определят ваш уровень и составят для вас персональную программу. Дальше можно выкупать уроки пакетами, чем больше пакет - тем дешевле обходится урок. В любом случае индивидуальное занятие в Skyeng дешевле, чем групповой урок на языковых курсах. А если использовать промокод LORENZ, то вы получите два урока в подарок - считайте, что это лично от меня.
Monday, April 9th, 2018
11:26 pm	Вопрос залу Дорогие питерские девочки. Я очень хочу 28-29 апреля повторить наш эксперимент с гараж-сейлом. В прошлый раз у нас были две комнатки на Сенной, рядом с рестораном "Джанни", и это соседство превратило мероприятие в настоящий праздник. В этот раз из этих двух комнаток сдается только одна, та, что побольше. Там поместятся максимум 7 продавцов (причем я в трех лицах, поэтому мест для продавцов будет всего 8 - 4 в субботу и 4 в воскресенье), плюс покупателям будет тесновато мерить (для примерки там не отгородить никакого уголка). Как думаете, стоит все равно рискнуть? Если погода будет хорошая, можно и во двор, так сказать, выплеснуться. Тогда больше продавцов смогут поучаствовать. А? А? Делаем? Кто считает, что делаем, и что мы и в одной комнате не пропадем - т.е. тот, кто готов прийти в качестве продавца или покупателя, тот ставит в комментах плюсик.
Friday, April 6th, 2018
12:00 pm	Спросите у Уважаемые радиослушатели, в эфире программа "Пятничные вопросы".Ваши пятничные вопросы вы можете задать в комментах к этому посту. Комменты скрыты.Напоминаем вам, что вопросы можно задать только до конца пятницы, т.е. до 24.00 по Москве.Ответы воспоследуют в течение ближайших 4-х недель.Оставайтесь с нами!
Tuesday, April 3rd, 2018
12:51 pm	Лучшее, что со мной произошло в Москве Когда я приезжаю в Москву, со мной всегда случается какое-нибудь промтоварное приключение. В позапрошлый раз я нашла гениального сумочника, я о нем писала осенью. В этот раз я нашла трикотаж моей мечты.Получилось это нечаянно, в смысле ничто не предвещало. Девочки из компании WALETA пригласили меня выпить кофе и посмотреть их коллекцию. На экскурсию, так сказать.Тут я должна признаться, что вообще к отечественному производителю отношусь без энтузиазма. У меня даже есть специальная обзывалка - "молодые российские дизайнеры", этим словом я ругаюсь, когда захожу в лавку и вижу платья в форме наволочки, исполненные из черной подкладочной ткани. Стоят эти платья как настоящие, потому что себестоимость, потому что человеко-часы, потому что бизнесу трудно и т.д., в итоге мы имеем алиэкспресс по цене баленсиаги.Поэтому я, в общем, ничего хорошего увидеть не ожидала. Я ожидала увидеть, что материя дрянь и лезет по швам, что лекала не на человека, а на неведому зверушку, а также, что бизнесу трудно.Все оказалось ровно наоборот.Все вещи садятся как по мерке. Если вискоза, то итальянская - плотная и тяжелая, дорогая на вид и на ощупь. Если шерсть, то стопроцентная, высочайшего качества, не колется и не скатывается. Если королевский мохер с шелком - то действительно королевский, мягчайший и невесомый. Все трикотажные вещи без швов (кто понимает, это очень, очень круто). Изумительные цвета и небанальные фасоны. И бизнес ни на что не жалуется, развивается себе и растет.Совершенно невероятные девочки (часть девочек моих примерно лет) во главе с директором Татьяной сами одеты в свои вещи с головы до ног, и от них реально глаз не оторвать.По уровню исполнения это где-то между Karen Millen и Lauren Vidal. Т.е. очень добротно, достойно и изящно. По дизайну, пожалуй, интереснее на порядок.На втором фото ассиметричный свитер из чистой шерсти. У меня есть ровно такой же от Sarah Paccini, один в один. Только он стоил 400 долларов, любой желающий может зайти на сайт и убедиться. А у WALETA этот свитер стоит 5500р. У них вообще нет вещей дороже 9000, 9000 стоит королевский мохер, и такой мохер в Риме, к примеру, вы меньше чем за 300 евро не получите, и то места надо знать.Кончилось тем, что я купила у них три вещи, больше денег не было. А еще они мне подарили шарфик - безупречный, шерстяной, цвета асфальта. Это я к тому, что шарфики и шапочки у них тоже есть.Фотографии сделаны прямо в магазине, и кстати, побывать в этом магазине отдельное удовольствие: он находится в БЦ "Crosswell", рядом с м.Парк Победы, и это самое уютное место из всех, какие я видела в Москве. Предлагаю викторину. Кто угадает, какие именно три вещи я купила - того я зафренжу. Это непростая задача, будь у меня побольше денег, я купила бы все, что здесь на фотографиях. Я думаю, постепенно я все и куплю, особенно учитывая, что у них вот-вот появится новая коллекция. На Фейсбуке их страница вот https://www.facebook.com/WaletaStudio/?hc_ref=ARQg2lr1HSHfVOsy2CAFSQQlGG71wwBd6Vy3dRwrYm8B8X6-wnIF5PC0sMfnuPBu0Os.А вот их инстаграмм - https://www.instagram.com/waleta_studio ( Collapse )
Monday, April 2nd, 2018
11:48 am	Кто еще не прочел мою новую колонку в журнале "Психология эффективной жизни" - этот номер еще не поздно бесплатно скачать!https://yadi.sk/i/bJTUub_f3TrhR5
Thursday, March 29th, 2018
10:39 pm	Ответы на пятничные вопросы ч.2 Дорогая Малка! Спасибо вам за эту замечательную рубрику! Посоветуйте пожалуйста, как остановить бесконечный монолог в одной отдельно взятой голове? Зачем-то мысленно продолжаю выяснять отношения с матерью, с которой ( Collapse )
Wednesday, March 28th, 2018
9:12 pm	Ответы на пятничные вопросы ч.1 Уважаемая Малка, добрый день. У моей близкой подруги проблема с алкоголем. Стоит ли мне поговорить об этом с ее мужем? Что-то вообще можно изменить со стороны? Нет, не думаю, что вам стоит лезть к мужу с этой темой и вообще выступать в этой странной роли.Вы можете поговорить с вашей подругой сами, и с вашей подругой может поговорить ее муж. Ни то, ни другое ничего не даст, но это будет нормальное поведение встревоженных близких людей. Когда близкие сбиваются в коалицию и начинают тревожиться коллективно - это всегда отвратительно выглядит, а в вашем случае вы еще и не член семьи, и тревожиться за компанию с мужем есть смысл только в том случае, если вам зачем-то понадобился этот муж по прямому назначению.Я убеждена, что никакие мужья и никакие подруги ничего не сделают, пока человеку больше нравится пить, чем не пить. Вот когда человек сам примет такое решение - тогда ему понадобится поддержка, да. А до того все эти "поговорить", это все такие ритуальные танцы - шуму много, толку ноль.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дорогая Малка, огромное Вам спасибо за Вашу щедрость и доброту! Дай бог Вам и Вашим близким крепкого здоровья. У меня следующий вопрос. ( Collapse )
Saturday, March 24th, 2018
9:18 pm	Тест на успешность Одна женщина работала в крупной западной компании и была в ней вторым лицом, но считала себя никчемным существом, потому что дома обязана была подбирать за мужем носки. А другая женщина написала и издала двенадцать романов, но считала себя неудачницей, потому что в семье ее родителей человек без кандидатской степени человеком не считался вообще. А еще одна женщина открыла кондитерскую, и на ее торты записывались за месяц, но она считала свою жизнь неудавшейся, потому что была незамужем. А еще одна женщина объездила весь мир, но считала себя лузером, потому что так и не накопила на квартиру. А еще была женщина, которая считала себя убогой, потому что ездила на БМВ, а не на Ягуаре. А еще другая женщина владела зубной клиникой, но в мужья взяла водителя маршрутки и поэтому считала себя некондицией. Продолжение моей новой колонки читайте в журнале "Психология эффективной жизни". Подписка на журнал бесплатная.
Thursday, March 22nd, 2018
8:04 pm
Monday, March 19th, 2018
9:51 am	Культурная жизнь2 В Москве все получилось чудесно. Спасибо Мария Стрельцова за приют, Леонид Кременецкий за подтаскивание и оттаскивание, оператору Лене (я так и не знаю, кто она в ФБ) за съемку и всем, кто пришел - за то, что они пришли. Фото и видео сейшена воспоследуют, как только будут готовы. Начало в 19.00. Надеюсь, на нее хоть кто-нибудь придет.
Wednesday, March 14th, 2018
12:21 pm	Доктор-доктор, как нам быть Этим постом я снова желаю воспеть супер-мега-доктора Никоса Блациоса, гинеколога-эндокринолога, который поправил моей дочери в ейном юном организме все то, к чему прочие доктора не знали как подступиться. Доктор Никос знаменит тем, что удивительно грамотно назначает исследования. Потому что это вопрос не только компетентности доктора, но и его чутья, чтобы не сказать интуиции. Почти у каждой женщины есть история о том, как какой-нибудь гинекологический трабл ей лечили годами и все ни с места. Про это даже есть частушка: "Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии семь врачей в п*ду глядели - ни х*я не поняли". А потом, годы спустя, выяснялось, что это было что-то вообще из другой области, и вот оно давало такую картину. И никому в голову не приходило проверить эту другую область, брали обычный набор - мазок на рядовые инфекции плюс кровь на гормоны, все. Доктор Никос как раз из тех, кто проверяет самые неожиданные вещи и всегда угадывает. Я знаю девушку, которая много лет страдала невынашиванием при идеальных анализах. И только Никос догадался проверить ее на совершенно постороннюю инфекцию, ни разу не половую вообще. И угадал, и врач-инфекционист подтвердил, что да, очень часто именно эта инфекция дает такой эффект - беременности не держатся, хотя гинекология как таковая в полном порядке. У моей дочери Никос тоже нашел вирус, который ни одному гинекологу до этого в голову не приходил. И сразу стало понятно, почему при отсутствии инфекций такие показатели крови и такие неприятные симптомы. А если бы не нашел - еще немного, и было бы поздно бороться. Вот как-то же он догадался проверить ее на этот вирус! Вот вам и лишние исследования - именно это исследование оказалось решающим. Я рада, что такой доктор работает в моем городе и что я его знаю. Мне от этого знания как-то гораздо спокойнее.Доктор Никос Блациос работает в клинике Альтермед.
Monday, March 12th, 2018
9:57 pm	Культурная жизнь Дорогие все, которые в Москве. По случаю выхода новой книжки мы опять устраиваем пати в мастерской у Мария Стрельцова. Мероприятие состоится в субботу 17.03, начало в 19.00. Адрес - Покровка 31. Заходите во двор, проходите немножко вглубь и направо, там видите такую кроличью нору - дверцу, увитую плющом и виноградом (в данный момент оно не зеленеет, но оно там есть и не увидеть его невозможно). В программе, как обычно - поболтать о всяких глупостях, выпить-закусить (принесение и распитие приветствуется, но алкоголь только легкий, не крепче сухого вина). Раздача слонов тоже будет, т.е. купить новую книжку "О многом говорит" с автографом можно будет прямо на месте. Приходите, пожалуйста. Я специально ради этого припрусь в Москву, пусть я припрусь не напрасно, пожалуйста.Вход, естественно, свободный, приглашаются все желающие. Кто собирается прийти - ставьте в комментах плюсик, чтобы мы знали, хватит ли нам стульев и стаканов))
Saturday, March 10th, 2018
9:44 pm	Какую страну это самое Пили кофе с Андреем Мышкиным, вспоминали молодость.- А на окне у меня, - рассказывает Мышкин, - стояла клетка с бурундуком. - Господи, - удивляюсь я, - сами поймали???- Зачем сам? Они в зоомагазине продавались. - Вот, - говорю я, - а некоторые еще клевещут, что в Советском Союзе был дефицит. Ничего, мол, в магазинах не было. Да все у нас было в магазинах! Даже бурундуки! Надо тебе бурундука - пошел и купил. Никакого дефицита.
Friday, March 9th, 2018
11:54 am	Спросите у Уважаемые радиослушатели, в комментах к этому посту вы можете задавать ваши пятничные вопросы до окончания пятницы, т.е. до полуночи по Москве.Комменты скрыты.Ответы будут публиковаться в течение ближайших 4-х недель.
Wednesday, March 7th, 2018
8:03 pm	Ответы на пятничные вопросы ч.3 Добрый день! Я в разводе плачу по суду алименты в размере 33% со всех доходов, порядка 150 т.р. в месяц С бывшей женой не общаемся и детей не особо расспрашиваю про подробности их жизни и что происходит у них. Но то что на детей не вся сумма алиментов идет видно отчетливо(( ( Collapse )
Tuesday, March 6th, 2018
10:48 pm	Ответы на пятничные вопросы ч.2 Здравствуйте, Соня! У меня про "не надо путать туризм с иммиграцией" . Я как-то уже спрашивала у Вас, уезжать ли мне, я жила в Спб, работа удаленная, подружки разъехались, ничего не держало, был вариант уехать к маме (север России) или к молодому человеку в Скандинавию, а еще я хотела кв. в Спб ) И Вы посоветовали Скандинавию, я переехала, теперь вопрос, уезжать ли? :)) Опишу ситуацию, какое будет Ваше мнение? Год мы потратили на ( Collapse )

[ << Previous 20 ]

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.3: malka_lorenz

Про вашу учебу мне совершенно нечего сказать, потому что я не в теме от слова совсем. Единственное, что мне приходит в голову - это изловчиться и побороться за какой-то грант. Может быть, в комментах найдутся люди, которые смыслят больше меня в этих делах.Еще я знаю, что когда нет денег на участие в чем-то - можно продать душу. В смысле действовать не стандартным путем с улицы, а непосредственно через того человека, от которого все зависит. Как-то влезть в доверие к тому профессору, который вам нужен, и пусть он сам за вас борется и выбивает вам грант. Некоторым удается, я знаю такие случаи.Проще всего решается проблема потребительской абстиненции. Не надо ходить в дешевые магазины (в дорогие вы и сами не пойдете) и не надо покупать футболок. Футболок вообще не должно быть в гардеробе, если вам больше 13 лет. Все вещи, и брендовые, и дизайнерские, и винтажные - покупаются на блошином рынке, на ибее и по объявлениям "отдам даром", при условии, что отдающий проживает в хорошем районе (тогда у него плохих вещей, скорее всего, просто нет). Таким способом этот голод утоляется за пару месяцев и за деньги, которые не стоят разговора.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, как хорошо, что есть ваши пятничные вопросы, ваши пятничные ответы, всегда жду их с нетерпением, а иногда и перечитываю старенькие, прошлых лет.

Мне кажется, что моя жизнь катиться под откос, и больше никогда не смогу с ней справиться. Мне всегда было немного смешно и совсем не жалко людей, которые начали обижаться на коллег, на работу и на несправедливость жизни в целом. А сейчас я готова уползти тихой тенью в никуда, и закончить жизнь вдвоем с кошкой, а, может, и с бутылкой. Мне 47 лет, знаю, что не маленькая уже. В этом году неожиданно умерла мама, сильная, жизнерадостная женщина, и только сейчас я поняла, как много она для меня значила. На работе, а я работаю в институте, достаточно близкий человек, практически подруга, которую я знаю с 18 лет, просто через меня перешагнула, я потеряла два любимых предмета, а для меня это сейчас свет в окне, единственная радость – делать хорошо то, что я умею (как я надеюсь). Противно ужасно, никак не могу успокоиться, переварить обиду и переключиться. И что-то мне подсказывает, что это не последняя гадость, которая может со мной случиться. Менять работу не вариант, город маленький, работать негде, да я, собственно, ничего больше и не умею. Как не впасть в отчаяние? Сын вырос и живет в другом городе, муж особо не вдохновляет. С уважением, А.

Не впадайте в отчаяние.У вас сейчас нет мамы, нет семьи, нет подруги и нет важного куска работы.Но у вас появилось то, чего у вас, я уверена, никогда раньше не было. У вас появилось время.Время спокойно подумать. Время посмотреть вокруг. Время заняться какой-то теплой ерундой, которой вы себе никогда не могли позволить.Вы наконец не принадлежите никому, кроме себя.Не у вас никого нет. А вас ни у кого нет. Это ведь совсем другая история.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Спасибо за то, что Вы есть.

Мне 35 лет, есть ребенок 8 лет, экс-муж, который годы после развода не дает покоя. И есть уже как 8 месяцев Он. Мужчина, которого люблю, хотя он об этом ничего, я так думаю, не знает.

Коротко. Познакомились на лекции, он был лектором. Обычный мужчина внешне, смешной где-то, небольшого роста, в очках, в простых джинсах, футболке и кроссовках, но очень мудрый и цельный, веселый, добрый, сильный. Уже спустя несколько месяцев узнала, что он ОЧЕНЬ успешен, реализован и вообще звезда в своей сфере, чье мнение стоит больших денег. Но даже без этих знаний, понравился с первой минуты. Хотя до 35 лет я спокойно дожила так, что сердце ни разу ни екнуло. Нет, были конечно, романы...но не затронули души. Плюс последние несколько лет я полностью забыла о том, что женщина - набрала 30 кг лишнего веса, обрезала волосы, носила джинсы и футболки. Секса не было, страшно сказать, 5 лет. Хотя до 30 была красоткой, но вечно собой недовольной.

После развода вообще на мужчин не обращала внимания. Зарабатывание денег, воспитание ребенка, строительство дома и бизнеса, хобби, друзья - все мои интересы. И тут вдруг он. Я его шутя назвала моим Мастером, Гуру. Но вела с ним себя, как с равным - дурачилась, шутила (формат встречи позволял). Он ко мне тоже был расположен. Подходил постоянно, интересовался, помогал, приглашал вечером погулять. Из-за моей толстой внешности я не воспринимала его, как мужчину. Кто ж меня такую полюбит? Да, к слову, ему 49, официально не женат, детей нет, была большая любовь, но она погибла около 10 лет назад. Что сейчас с личной жизнью - не знаю, в соцсетях женщина пока не обнаружена, хотя понимаю, что он не может ни с кем не спать(((

Потом мы разъехались в разные страны, но, прощаясь он сказал, что будет много трудиться, чтоб помочь мне пройти отбор и приехать к нему на обучение в Германию. Это грантовая программа. Я действительно получила приглашение. Он активно со мной общался, там группа была студенток, но он был только рядом со мной, везде сопровождал, сидел только со мной, интересовался. За три месяца между встречами я скинула почти 20 кг., обновила гардероб, расцвела. Он делал много комплиментов. Рассказывал о личном - есть пожилые родители, старый кот, квартира, показывал места, которые любит посещать. Но ничего более - ни приглашений только вдвоем куда-то сходить, ни перспектив на будущее. Самое интимное, прощаясь, долго обнимал и попу наглаживал. Сейчас около полугода общаемся только на ФБ. Он лайкает записи, я нечайно его набрала, три раза перезванивал, чтоб узнать, что случилось, говорит комплименты, читает все записи через переводчик, иногда делится планами, они как бы не совсем для всех, ком.тайна, но он рассказывает. Несколько раз ему писала, поздравляла с праздниками. Но все очень как-то формально получалось. Поначалу писал, что надеется на встречу. Я отшучивалась, поскольку звучало формально и вежливо, а не "Я хотел бы приехать/хочу пригласить, а: увидимся, надеюсь увидимся". У меня есть травма, боюсь показаться навязчивой, слишком заинтересованной. Боюсь, что я откроюсь, а человек просто дружит. Но сейчас это неактуально. Два последних разговора инициировала я. У него кот умер, я утешала. И поздравила с Днем рождения. Он поблагодарил и окончил на этом разговор.

Я думаю о нем постоянно. Каждую минуту. Это дико просто. Мало сплю. Мало ем. Красивая стала, сама в шоке. Плачу иногда.

1. Может ли это все хорошее отношение быть результатом только дружеского отношения? Типа я вот такой классный человек? Он часто пишет, что я красивая женщина с большим сердцем. У немцев так бывает?

2. Как именно должна женщина давать мужчине понять, что он ей интересен, как мужчина, а не только, как личность? Он как-то меня, из-за длительного простоя, испугал. Гасила в себе идею, что ему интересна, как женщина. Потом поняла, что я всегда деревянная такая была. Все мои мужчины брали меня измором. Я ни за одним не бегала, ни флиртовала как-то.

3. Верна ли мысль, что если бы мужчина хотел быть с женщиной, то он бы озвучил свое желание?

4. И, главное, как перестать думать о человеке, если ты его никогда больше не увидишь?

Спасибо за ответы.

1. Да, может. У немцев еще и не такое бывает. Травмированная нация поголовно, страшно всего боятся и не смеют даже хотеть.2. Если вы сейчас, после длительного простоя, спохватитесь флиртовать, это будет комедия-буфф. Не надо играть на чужом поле. Если вы симпатичны и интересны безотносительно гендера, а это именно так, то больше от вас ничего не требуется.3. Да, эта мысль верна. Популярный случай, когда мужчина не озвучивает свое желание от большого ума , закопавшись в рефлексиях, - это тот случай, когда мужчина не уверен, что хочет быть с этой женщиной. Именно в этом в конечном итоге заключаются его рефлексии.4. Господи. Возьмите да слетайте к нему на пару дней. Либо окажется, что он всю дорогу ждал от вас какого-то безумства, и это безумство его устроит в качестве пароля. Либо окажется, что у него давно уже кто-то есть и думать там не о чем.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 10.03. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы в течение пятницы сможете задать ваши вопросы.Оставайтесь с нами!

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.1: malka_lorenz

Вас так много обижали, что вам теперь грустно всегда и от всего.Вам кажется, что так будет всегда, что всякий, кто вас увидит, первым делом непременно сделает больно.Это не так. Большинству людей до вас нет никакого дела. Их можно не опасаться.А до тех, кто вас обидел, не должно быть никакого дела вам. С этими людьми не надо разбираться. Они просто раз и навсегда переходят в статус неживой природы. Это не муж, это неисправный пылесос. Это не мать, это скучный фильм. Это не ребенок, это диванный валик. Коллеги - вообще заедающий замок и подтекающий кран. Вы ушиблись о пылесос, скучный фильм испортил вам вечер, а из-за неисправного замка вы понервничали. Больше ничего не произошло.Все эти вещи вы постараетесь убрать от себя подальше, потому что от них ни пользы, ни удовольствия. А пользу и удовольствие вы получите от людей. Они есть, честное слово.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скажите Ваше мнение, по поводу мужчины, как с ним быть, если он очень заботлив, внимателен, отличнейший любовник, год вместе, встречаемся раз 2-3 недели, т.к.из разных городов , вроде как зовет жить вместе. Аренда квартиры и питание с него. Сам сказал.Только 20 лет в Европе с ее партнёрскими ценностями в отношениях, где все дружат и любят друг друга за личность и если на подарок больше, чем на 5 долл( на годовщину например, или гель для душа на 8 марта) я не могу расчитывать. Нам по 40 лет. Ломаю себя и тоже дарю эмоциональные, незатратные подарки.

Когда встречаемся, я могу 30% расходов оплатить сама, купив что то заранее.и в совместном хозяйстве готова нести расходы вместе.

Спасибо за взгляд с другой стороны.

Ну смотрите: мужчина вам нравится. Не до обморока, но в целом годится. И стремится, что немаловажно. Крышу над головой и кусок хлеба берет на себя, т.е. какие-то базовые вещи в его кодексе прописаны и жить вместе он хочет не из экономии. Вроде бы все неплохо.Ах да, подарки. Он страшный европеец и дарит фигню, это скучно, обидно и вообще как-то не про любовь. Но что поделать, он европеец, т.е. ментальный инвалид и надо смириться.Я вам открою один секрет. В Европе не все чокнутые. Свечку на юбилей дарят либо голодранцы, либо клиническая левота. Нормальные буржуи дарят нормальные подарки. Если он в свои 40 лет не дарит любимой женщине ничего дороже шампуня, Европа и ценности здесь ни при чем, это характер. Есть люди, которые просто не любят тратить деньги. Судя по тому, как печально у вас прозвучало про ваши 30% - это именно тот случай.Когда мужчина обеспечивает экзистенцию - это хорошо, но вообще-то это норма. Когда мужчина щедр, когда он радует и балует - это праздник.Смотрите сами, насколько тяжело вам будет обходиться без праздника.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Дорогая Малка, здравствуйте! Я вас давно читаю, и всё, точно уж с того времени, как вы стали вести свою рубрику «Пятничные вопросы». И книжка тоже есть. Ваша забота о людях проявилась даже в том, что, несмотря на хитовость и актуальность, книжка вполне доступна по цене. Каждый раз думаю, что бы такое у вас спросить, но жизнь и мысли в голове меняются быстрее, чем успеваю сформулировать вопрос и проходит время, чтобы его задать. Вот на одну тему попробую задать. Вы хорошо отзываетесь о психотерапии, обмолвились не раз, что сами проходили терапию. Можете посоветовать, как найти своего терапевта? Какого направления психотерапии был ваш психолог? И есть ли смысл идти править свою психику да и вообще консультироваться у психологов, если не удовлетворены полностью базовые потребности, основание пирамиды Маслоу. Я вот несколько раз пыталась навести порядок в жизни с помощью психотерапии, выделяла средства на 10 сеансов, потом в конце с ужасом понимала, что не маленькие для меня деньги уходят практически в воздух, на мое нытье, видела в этом дополнительную проблему ко всем прочим, не продолжала, и оставалась в полуразобранном состоянии. И так раза два-три с разными терапевтами. Малка, довольны ли вы своим результатом, сколько времени, сколько сеансов может занять процесс для этого? Стоит ли тратить деньги на психотерапию, и сколько, какую часть дохода? То есть сколько нужно зарабатывать, чтобы было не жалко на психотерапевта? Извините за сумбур и спасибо за все ваши ответы)

Найти подходящего терапевта сложнее, чем невесту единственному сыну. Это исключительно вопрос везения, регалии тут не играют особой роли. Думаю, направление или школа тоже не так важны. Моя первая терапевт была гештальтист с именем, вторая - клинический психолог фиг пойми какого толка, и обе они мне нравились, вторая так просто до невозможности. Мне просто повезло. Я думаю, здесь есть только один критерий - результат. Клиенту незачем вникать, что именно с ним делают. Это не его забота. Помогает - значит, все правильно делают и скажи спасибо. Не помогает - меняем терапевта, он тоже не господь бог.Я тоже могла бы сказать, что десять лет платила за свое нытье и что эти деньги я нашла бы куда пристроить. Но я вижу, что результат стоил всех не купленных за эти годы сумочек.Жалко денег на терапию будет всегда, это от дохода не зависит, пока вы в глубине души считаете это  баловством. Мне, к примеру, по этой же причине жалко на педикюр. Баловство и блажь, да. Но не ходить же без педикюра.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ведущий себя как влюбленный подросток мужчина, на 15 почти что лет старше меня, закружил голову. Мне 21, после университета молодая и неопытная (еще попадаются такие экспонаты), пришла на работу, где Он стал моим наставником и другом. Признания в любви, держания за руку, томные заглядывания в глаза - ах, как сладко врет, думала я, но велась, хоть он и не красавец, но харизматичный - с тяжелой судьбой на лице и тонкой душевной организацией. Второй человек после директора, но ведущий себя мальчишкой - бабник, но все равно велась. Велась и млела, пока не начались упреки, что пора бы заняться сексом. Без этого "покажу тебе коллекцию лютневой музыки", без "поиграю на гитаре" или просто "выпить чаю". В лоб. И я зыкрылась. Я вообще не люблю делать вещей, которые озвучены - попахивает навязыванием чужой воли. И у нас ничего не вышло, я нервничала, он меня выгнал. После этого было еще какое-то общение, он то меня к себе приближал, то отдалял, даже не вышло у нас еще раз. Он сходился и расходился с бывшей, у меня на фоне этого случались словесные поносы, я плакалась не тем людям, а он меня возненавидел. Писал угрожающее, смотрел грозно, снова писал угрожающее. Я не отвечала, трусила говорить/спрашивать. Решила, что такое дерьмо не по мне - ноги марать, вообще не буду общаться, как вдруг написал ласковее. Потом опять обвинил и угрожал. Но вслух не сказал ни полслова, все сообщениями. Я из-за его этих качелей отказалась от хорошей работы, правда, в Казахстане - далеко, но за большие деньги. Я отвергла двоих хороших, а если бы у нас с ними (с кем-то, не с обоми) что-то вышло? Мы сидим с ним в соседних кабинетах, я вижу его и его новую подругу каждый день, но мое сердце не обливается кровью. Уже почти не плачу, и не проклинаю себя, не надеюсь на волшебное воссоединение. Я его разромантизировала в своем сознании, но трушу уйти с работы, где все про нас в курсе. Будто бы они все меня победят из-за этого. Будто бы он меня победит. Сейчас-то я себя чувствую супер-роботом, которому до личных передряг дела нет, хотя на самом деле есть. Работа, кстати, мне не особенно нравится. Платят неприлично мало. Ценности в ней, выходит, нет. Как уйти, Малка? Что говорить директору, с которым мы в дружеских отношениях? Сообщать ли коллегам о том, что ухожу или уйти и не прощаться? Как перестать переживать и начать двигаться дальше? Как его забыть и никогда не вспоминать? Он, выходит, моя первая любовь. Спасибо.

"Телеграфисты увлекательны, но коварны."Вам попался невротик и садист. С ними поначалу дух захватывает, это да. Может и надолго захватить, приключения вообще штука наркотическая.Лучше уйти, конечно. Кстати, кто вам сказал, что кто уходит - того победили? Вообще-то дело обстоит ровно наоборот. Уходит всегда победитель. Это кто остается - вот тот обтекает, да.Директору скажите спасибо и до свидания. Коллеги вам вообще никто. Вообще эта работа - такой краткий миг в вашей биографии, что не стоит разговора.И да, это была ваша первая любовь. Она всегда кривая, первая-то. Дальше будет веселей.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я постоянно пребываю в стрессе. Работаю в большом международном банке уже 8 лет, три года назад перевелась в Европу, теперь работаю тут. И все эти долбанные 8 лет мне вытягивают нервы. Умом то я понимаю, что тяну их я себе сама, но от этого мне не легче. Каждые полгода кого-то выгоняют целыми отделами, закрывают офисы, потом открывают, потом опять выгоняют. Я как-то вот продержалась, но каждый день как последний. Я уже даже сколотила себе капитал на черный день, чтобы хватило на пару лет прожить, если работу сразу не найду. Но нервы совсем ни к черту. Все кажется, что все косятся, начальнику я не нравлюсь, и вот меня выгонят. Если случается что нет работы - такое бывает, то судорожная имитация чтобы не дай бог никто не заметил, а то ужас ужас. И никаких планов я не могу построить, потому что постоянно думаю, а что если выгонят. И ничего я не умею, и никуда меня больше не возьмут.

На все делаю план Б. Вот пример - еду в отпуск, а если увольняют, ну тогда я беру билет дороже, но с возможностью отмены. И так везде. Одежду впрок, если выгонят, чтобы не надо было покупать и можно было выглядеть прилично. Компьютер доработать до состояния невключения, зачем новый, траты, а вдруг сократят. И вот все все все так... Нельзя так жить...

Муж закончил второе высшее, сейчас сидит ждет разрешения на работу. Т.е. я тут главный добытчик, но мне это ок. Я изначально знала, что он больше для красоты потому что всегда в три раза больше зарабатывала. Работу он параллельно ищет, не лентяй, амбиции есть. На второе пошел переквалифицироваться т.к. журналистика денег много не приносила, и бесперспективно это все сейчас. Пока дома сидит взял на себя все домашние дела - прихожу домой, ужин есть, ковры чистые, в магазин схожено.

Но вот не могу я избавиться от чувства, что все катиться к черту, в нищету и голод. Как расслабиться и начать жить нормально, а не загнанной лошадью?

Я часто думаю, что именно в таком стрессе живут все мужики-кормильцы. Потерял работу, и все пропало. Именно поэтому, кстати, я никогда не имею дело с мужчинами на фуллтайме - мне претит этот эмоциональный фон и эта система приоритетов. Мужика это калечит и кастрирует.Для женщины это тоже гроб на самом деле. Ничто так не выматывает, как позиция "вечно на волоске".Но у вас есть целых два преимущества. Во-первых, вы отвечаете только за себя. Муж не считается, он не паралитик, насколько я поняла, и его кусок хлеба - не ваша проблема. Т.е. это вы решаете, сколько вам нужно денег и на что вы готовы ради этого. Вы, а не малолетние дети и не кредитный отдел. И вы имеете право в любой момент решить, что такой ценой вам эти деньги не нужны. И что вы вполне обойдетесь меньшим, если этих денег не будет. Вы просто боитесь об этом даже подумать. Не бойтесь. Это не так страшно, как кажется. Если вы внутри себя проживете эту катастрофу до конца, она перестанет быть для вас концом света.А второе преимущество - это, как ни странно, муж. Вы все-таки не одна. Это вы за него не отвечаете. А он за вас - очень даже, потому что он мужчина.Вы не так зависите от этой работы, как вам кажется. Попробуйте сыграть в такую игру. Это не вас чудом держат на этой работе. Это вы им делаете страшное одолжение, что работаете у них. Если войти в образ, вы начнете излучать правильный сигнал, генерировать правильное поле.Таких судьба не трогает.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос сугубо женский. Про одежду, деньги и квартирный вопрос.

Имею неплохую фигуру, осанку, вкус и прочая. До 24 лет примерно все деньги остервенело клала в копилочку, была идея-фикс купить жилье и забыть о жизни до совершеннолетия с мачехой и последующей общажно-коммунально-арендной жизни как о страшном сне. Из одежды позволяла себе одни джинсы - ходить на работу, одно платье - туда, куда будет совсем уж неприлично являться в джинсах, ну и одну куртку на четыре времени года.

Потом пришлось срочно купить всего лишь комнатку в коммуналке, ибо беременность, мать-одиночка, нежданная перемена жизни, все к лучшему, ребенок - счастье, ни о чем не жалею.

Но квартиры все еще нет. От коммунальной жизни самооценка сами понимаете какая. Мой ребенок проводит детство в коммуналке, я никуда не гожусь, у него будет одно детство, я не могу больше все это видеть, слышать и обонять, мы нищие пролетарии, я упускаю такую золотую пору заработков, пока курс валют нестабилен и цены на недвижимость так упали.

А вот без одежды не могу. В декрете она понадобилась, ибо ребенок активничает, переодеваться приходится часто, не могу ходить в испачканной башмаками, едой, отрыжкой или фломастером футболке. То есть одежду приходится покупать. Помнить о ней. Замечать ее на других. Признаваться себе самой, что да, я женщина и хочу красиво выглядеть, и мне это очень нужно.

Стало физически мерзко одеваться в секонде, искать более или менее приличные вещи на авито, брать у знакомых, дожидаться распродаж (на которых все равно себе ничего не позволяю, ну не могу разрешить себе потратить деньги на хорошее платье, если потом я буду выходить в нем из комнаты в коммуналке, и мой ребенок там).

От постоянного желания иметь одежду делаюсь плаксивая, нервная, брожу по осточертевшим секондам, зависаю на ненавистном уже авито, ненавижу декрет и мамаш в вельветовых костюмах на улицах (в голове проносится - ну уж у вас-то небось есть тряпки, как вы можете позволять себе в таком виде выходить, неужели вам не противно, почему вы не видите, что вы упускаете).

Жить в одних джинсах и платье тоже теперь не могу. Сдать ребенка в ясли (возраст 2,2) и бежать зарабатывать на все считаю бессовестным.

Как бы вы решили этот вопрос?

Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю. Я тоже все лучшие годы потратила на серьезные задачи. Про магазины, тем более нормальные, я лет до сорока не знала даже, где у них вход. Я тоже все покупала в секондах.Но я быстро смекнула, какое это золотое дно, если искать там не джинсы и футболки, а только дизайнерские вещи. Не тупо дешево купить что надеть, а найти в ручье самородок, на заброшенном чердаке икону или белый гриб в густом вереске. Это оказалось настолько увлекательно, что на бутики я переходила с трудом - мне там было попросту скучно. Я и сейчас частенько берусь за старое и хожу своими тайными тропами, и очень редко возвращаюсь без добычи. Сейчас с этим посложнее - народ немного подковался, секонд фильтруется тщательнее и эксклюзив до прилавка доходит редко. Но трудно - не значит невозможно. А если обычный секонд вас задрал (это трудоемкое занятие, я знаю), переходите на комиссионные бутики. Ценник там как в Заре, а вещи все-таки нормальные.А если у вас 44-й российский размер - напишите мне в личку, я вам отдам кучу всего. Будет у вас праздник разнообразия. У меня плохих вещей нет))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Здравствуйте, Малка! Есть возможность вот прямо сейчас собрать узелок и уехать в дальнее забугорье (Европа), но тогда не доделаю и не получу очередную красивую корочку из российского ВУЗа. Это как раз та бумажка хрестоматийная, которой вот только подтереться, потому как эта специальность хоть и техническая, но никому не нужна там, да и тут особенно тоже, потому как очень специфическая. Если только в некоторых скандинаских странах и то под большииииим вопросом. Опыта по этой специальности ноль. Да, так бывает, пишешь работу по теме, а в самой теме не профессионал и даже не любитель (и даже не интересующийся). Так вот, уехать и кусать локти, что на полочке нет очередной бумажки красивой? А если не получится и надо будет вернуться в Россию? А вдруг ещё что? Либо собрать узелок, бежать так чтобы пятки сверкали и молиться всем богам, что так относительно легко получается уехать, с колоссальной поддерржкой, с гарантированной тарелкой супа и вообще крышей над головой.

Ах, где золотые 90-е, когда любую паскудную эту бумажку можно было просто и быстро купить за деньги! Тогда этот невроз обслуживался практически без затрат по сравнению с сейчас. Вы же понимаете, что стремление обложиться бумажками на всякий случай - это явление чисто невротическое? На свете существует очень немного бумажек, которые действительно защищают. Например, швейцарский паспорт.Этот очередной диплом нужен вам не для дела. Он вам нужен ради безопасности. Если вдруг мало ли что. Вы и сами не знаете что, но пусть будет.Если вы сейчас уедете на тех условиях, которые вы описываете - вы в один ход получите столько безопасности, сколько не дадут все дипломы мира.И эта безопасность не будет липовой. В отличие от.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, malka_lorenz! Вопрос: как и в каком возрасте объяснить своему ребенку, что в мире бывает ЗЛО? Убийства, изнасилования, педофилия... вот это все... чтобы это знание его не парализовало от страха, но помогло (если не получится избежать столкновения с жестокой реальной жизнью)?

Что в мире бывает зло, об этом ваш ребенок уже знает с тех пор, как вы впервые рассказали ему сказку "Гуси-лебеди".Никаких специальных лекций на эту тему устраивать не нужно, он уже в курсе.Рассказать, что не надо уходить с чужими - да, стоит. Я своей дочери это объяснила года в три, кажется. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.3: malka_lorenz

Я бы не стала объяснять всю эту драму особенностями вашего выбора.Если бы вы полюбили другого мужчину, ваш муж вел бы себя ровно так же. А вы?Попробуйте представить, что ситуация такая же, но ваш избранник мужчина. Это тоже очень непростая ситуация. И она не так сильно отличается от вашей, как вам кажется.Как бы вы поступили? Какие у вас были бы варианты и какой выбор вы бы сделали?А главное - чего бы вы ждали от того, кого любите?Мне кажется, ответ где-то там.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Хочу задать вопрос, есть гражданский муж, общих детей нет,вместе 12-й год. Всякое-разное было, расходились, сходились. Мне 39 лет, ему 40 лет.

Когда я с ним, меня буквально всё раздражает и ничего в жизни не радует. Буквально нет мыслей в голове, ничего не хочется: растолстела, нового ничего не покупаю., хожу в одном и том же. Он хорошо ко мне относится: дарит цветы, говорит, что любит, старается помогать деньгами, но у него это плохо получается, я могу рассчитывать только на себя. У него нет никакой идеи, мысли: мир посмотреть, куда-то съездить, жить лучше, что-то купить. Он абсолютно доволен тому, что есть. А я так не могу, мне надо к чему-то идти, чего-то ждать, о чём-то мечтать.

Во общем, рядом с ним у меня всегда плохое настроение, хочется плакать.

Когда с ним расходимся, крылья вырастают, худеется, планов громадьё. Но он ходит за мной , уговаривает, просит быть вместе...

Впереди НГ, он уехал в командировку, я как подумаю, что он приедет на сл неделе и снова будет дома и это безрадостное существование начнётся, плакать хочется.

Как быть? Быть с ним, всё таки 39 лет, заниматься собой, хотя не знаю где взять сил на это. Или разойтись и начать жить и улыбаться?

Смотря чего вы хотите.Если вы хотите жить и улыбаться - вы сами уже ответили на свой вопрос.Если вы хотите чего-то другого - оставайтесь.Нет, остаться и при этом жить и улыбаться способа нет - такая комбинация в вашем случае не предусмотрена.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, здравствуйте! Я карьеристка. Мне очень нравится компания, в которой я работаю несколько месяцев, достойный профессиональный коллектив, хорошая зп, в компании постоянно происходят интересные события, у меня интересный функционал. Единственное, что меня расстраивает - мой руководитель младше меня на несколько лет, мне 35. Он смог достичь проф роста засчет частой смены работодателей с повышением должности. Ну а я ещё и в декрет сходила. Как профессионал он звёзд с неба не хватает, но в целом держится. Я точно сильнее его, в том числе это подтверждено международными аттестатами. Он держится в основном засчет поддержания хороших отношений с вышестоящим руководством, в этом он мастер. Ну и шовинизм присутствует в компании, рассматриваю это как меньшее из зол. Хотя со многих сторон слышу, что сомнения в его профессионализме имеются. Меня он уважает и не обижает. В течение ближайших пары лет, а может и больше, я не смогу его обойти - даже если все были бы не против, сместить человека по законодательству практически невозможно. Как мне не расстраиваться из-за этого?

Не расстраиваться из-за того, что у мужчин есть карьерные преимущества, так же просто, как не расстраиваться из-за того, что мы все обитаем не на Лазурном берегу, а за Полярным кругом.Вот просто не расстраиваться и все.А в процессе нерасстраивания сознательно, холодно и упорно строить собственные хорошие отношения с вышестоящим руководством.Вы не хуже меня знаете, что для карьеры нужны не аттестаты, а связи.Сделайте так, чтобы ваши связи были не хуже.Обойти своего руководителя - не единственный возможный маршрут.Бывают схемы и попетлистее.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Глубокоуважаемая Малка, здравствуйте! Большое спасибо за возможность задать вопрос. В одном из прошлых "Ответов на пятничные вопросы" показалась замечательной вот эта Ваша фраза: "Просто у меня в голове совершенно отсутствует эта связка "человек понравился - надо с ним сблизиться". Для меня одно из другого совершенно не следует." Можно ли поподробнее рассказать об этой Вашей жизненной установке? Очень актуально. Благодарю :)

Понимаете, какая штука.Сблизиться - дело минутное. А дальше-то что делать?То, что я кого-то считаю хорошим и даже высокого о нем мнения, - абсолютно не означает, что нам с этим человеком есть чем вместе заняться.А смысл сближения именно в этом.Чтобы проявить симпатию, достаточно человеку просто улыбнуться. Сказать ему что-то доброе. Сделать для него что-то.А проводить вместе время - это не про симпатию. Это не про обменяться социальными поглаживаниями, это про совсем другие вещи.Это уже про жизнь.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, каждый раз, когда я размышляю о своей ситуации, кто-то в голове вашим голосом говорит, что выход очевиден. Года два назад я завела необременительный роман, переросший в обременительные отношения (я пыталась слиться под соусом "или я или жена", а чувак какого-то хера пришел жить ко мне, оставив свою квартиру жене и ребенку). Да, я была моложе, тупее и словила эйфорию вместо того, чтобы спросить "что за херня, дорогой, тебя кто звал вообще?". За два года совместной жизни стало понято, что чувак не может держать слово, бизнес его вечно идет через жопу, вылезают долги и вообще не такой уж он подарочек. Хотя когда я в очередной раз влипла в совсем болото (смерть мамы несколько лет назад, направление в клинику неврозов, невозможность выйти из дома, вот это вот всё) он поддерживал и брал на себя весь быт. С добыванием денег справлялся, но несколько менее успешно, чем расписывал, при любой нештатной ситуации брал у родителей. Образно говоря, на ручки он меня брать пытается, но постоянно роняет. Мы долго вынашивали план переезда в другую страну. Переехали в итоге на мои деньги. Чувствую, что рассчитывать мне стоит только на себя, что бы он ни говорил. Я зассала перед переездом слить чувака (слишком страшно стало менять все планы, привыкла, что есть хотя бы иллюзия опоры) и до сих пор ссу. Он готовит еду и вообще бывает полезен по мелочи, но любви уже нет и бесит страшно временами. У меня к нему куча претензий, суть которых он "не понимает". Знаю, что надо уходить, потому что быть вечно недовольной сукой не входит в мои планы на жизнь, я не нравлюсь себе такой, какой становлюсь с ним. Короче с одной стороны мне надо восстановить запасы сил, чтобы выйти из ситуации. С другой стороны, как их восстановить, когда дома каждый день такое? Как смириться с тем, что я инвестировала в человека, а из игры выйду до того, появится хоть какой-то шанс получить дивиденды? Хотя какие дивиденды , прости господи. Скажите мне что-нибудь хорошее пожалуйста.

В вашей жизни произошли две вещи - одна важная и одна неважная.Важная вещь - это то, что вы переехали куда хотели. Вы изменили сценарий своей жизни, и вы сделали это сами.Неважная вещь заключается в том, что это произошло на фоне каких-то декораций.Декорации не сказать что блестящие, но и не апокалиптические. С вами вместе переехал какой-то человек. От человека есть немного пользы - он помог вам принять решение (одна бы вы забоялись, скорее всего), и он немного поддерживает вас сейчас, когда вам сложно и тревожно в новых условиях.Т.е. одной из подробностей вашего похода был более-менее вменяемый попутчик. Это приятная и довольно ценная подробность.Но попутчик - это не спутник жизни.Жизнь длиннее путешествия.Путешествие вот-вот закончится, и начнется опять жизнь.Когда путешествие заканчивается - попутчики, как правило, прощаются.Нет, иногда они остаются вместе навеки.Но тогда и расклад другой. Тогда говорят, что судьба подстроила это путешествие, чтобы люди нашли друг друга. Тогда важное и неважное меняются местами.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам, что вы есть, что такая прекрасная и мудрая.

Иногда у меня покалывает в носу от ваших ответов и хочется плакать, настолько все раскладывается перед глазами, спасибо!

Вопрос не трагический, просто бесячий ужасно.

Малка, от чего у меня такое жирное строение лица и что с этим делать? В афанс ничего, а в профиль как будто есть второй подбородок и щеки. Если держу осанку и голову ровно не так видно, но когда не видно я не очень хорошо вижу глазами, неудобно, дизориентация. К кому бежать, что делать? Не могу просто забить. Рост небольшой, вес 45, при сорока чуть меньше видно но это уже анорексичный вес для меня. Почему я такой урод, что делать?

Спасибо!

Даже если у вас действительно такое неудачное строение лица, хотя я уверена, что это не так, - лицо никого еще не сделало толстым. Силуэт воспринимается целиком, и при вашем весе вы любым мимопроходящим автоматически регистрируетесь как худенькая девушка.Держать осанку при небольшом росте необходимо по-любому (при большом, кстати, тоже). При высоко поднятой голове обзор уменьшается, но только за счет нижнего яруса. Чего вы там не видели, под ногами-то? Было бы на что смотреть.Визуально лицо можно изменить до полной неузнаваемости за счет скульптурирования (на ютубе полно мануалов на эту тему) и прически.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, с Новым Годом и всех вам благ!

Спасибо Вам за возможность высказаться и задать вопрос.

Я всегда чувствовала себя счастливой - любимый муж, замечательные дети, любимая и при этом хорошо оплачиваемая работа, хобби, жизнь в благополучной стране.

Мой муж третий год лечится от острого расстройства тревожности. Он большой молодец и делает все возможное чтобы поправиться (медикаментозная поддержка, психотерапия, медитации, здоровое питание, регулярные физические нагрузки, положительные эмоции, пробует разные нетрадиционные методы лечения). При этом он продолжает работать и даже продвигаться по службе. Наши дети и весь быт полностью на мне, так как у него нет внутреннего ресурса еще и на это.

И вот я поймала себя на мысли, что с нетерпением жду его командировок. Когда можно будет громко побаловаться с детьми и не бояться, что мешаем папе медитировать. Когда можно будет заказать вредную пиццу и не придумывать и готовить разнообразный и сбалансированный ужин. И самое главное, когда в конце дня можно будет спокойно почитать книжку, а не выслушивать симптомы и тревоги, и утешать-разубеждать-хвалить-поддерживать. И мне плохо, что я такая сволочь...

Я устала, я очень сильно устала. И я не знаю откуда взять силы. Может быть, вы подскажете?

Большой молодец в данном случае - это вы.Большинство женщин не вникают в такие мелочи, как психическое здоровье мужей. Либо это списывается на дурной характер, либо объявляется блажью и бабством.Справедливости ради следует сказать, что большинство мужчин тоже описывают неврозы своих жен в терминах "истерит" и "выносит мозг", даже когда бедная баба без таблеток уже не засыпает.Поддержка партнера при таком диагнозе - это настолько важно и здорово, что нет слов это выразить.Быт и дети на вас - так все то же самое у 9 женщин из 10. С той разницей, что ихние мужья психически благополучны, если не считать психическим расстройством острое оборзение.Вам бы кого-то в помощь. Уборщицу хотя бы раз в неделю. Если дети маленькие - няню хотя бы на несколько часов в день.Вам просто нечем утешать-разубеждать-поддерживать, у вас весь ресурс сжирает остальная семья.Надо найти способ хоть немного ресурса сберечь.Жить с больным человеком нелегко, какие-то ограничения и неудобства неизбежны. Отчаяние начинается там, где от вашей собственной жизни ничего не остается.Как говорил один мой знакомый - "я могу отдать все, но не больше".------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте. Огромное спасибо за Ваш труд.

Я за этот год ощутимо поправилась. Но если раньше лишние 10 кг были поводом забить на уход за собой, никуда не ходить и тд, то сейчас, казалось, поборола эту "поломку" в голове - несмотря на недостатки фигуры, покупаю красивые платья, иногда хожу на свидания, ну и все такое. Да и вес не то чтобы критичный, далеко не центнер, размер одежды 48-50 (раньше было 44 с небольшими колебаниями +/- размер).

Есть у меня в другом городе любовник, встречаемся редко, не виделись много месяцев, и недавно туда поехала. В последний раз до этого он меня видел как раз кило на 10 меньше, чем сейчас. И вот мы встретились, а он начал подкалывать меня из-за фигуры. Щипать за бедра с комментариями, мол, «ну что это такое, ну ты даешь, ахаха». Потом мы заключили пари, что к весне я похудею. Не знаю, почему "проглотила" все это. Сейчас мне тяжело морально, эта ситуация очень задела и как отбросила назад, что ли…

Самое поганое, что я всю жизнь была склонна к отношениям с моральными уродами, и сразу ощутила нечто похожее на влюбленность в этого человека. Будь мне лет 20-25, сейчас бы полезла пробивать головой эту стену (делать все, чтобы «завоевать» его). Теперь, конечно, понимаю, что все это ненормально, но не сильно легче. Какая-то пустота внутри и депрессивное состояние. Держусь, чтобы ничего ему не писать и вообще поменьше о нем думать. Тяжело.

И вообще, откуда у мужиков это повальное стремление к идеальной фигуре? Почему во времена наших мам и бабушек они вообще не парились на эту тему, и мужчины у них были получше наших, а сейчас 48 размер - все, жирная, накройся простыней и не отсвечивай?!

Любовника в топку. Хам и жлоб.У мужиков нет никакого повального стремления к идеальной фигуре.У них есть повальное стремление унижать и доминировать. Происходит это от общей ущербности, трусости и мудачества.Была бы у вас идеальная фигура, ваш красавец все равно нашел бы за какое место укусить.Во времена наших мам и бабушек было ровно то же самое. Просто нежных мест для укусить у теток тогда было больше, и без фигуры легко было найти как обидеть побольнее.А теперь да, приходится изыскивать резервы.Ваша история не про то, что вы не идеальны.Она про то, что вам можно сделать больно, как и любому человеку на земле.А как мы поступаем с теми, кто делает нам больно?Вот то-то и оно.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы".Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 12.01.В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши пятничные вопросы.Напоминаем вам, что никаким другим способом и ни в какое другое время пятничный вопрос задать нельзя - только в ЖЖ, только в посте "Спросите у" и только в ту пятницу, когда пост опубликован.Оставайтесь с нами!

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Соня, подскажите, пожалуйста, сейчас есть скидка в Альтермеде по вашему прекрасному имени (или, мб, постоянная есть)?

Да, если вы при записи по телефону назовете мое имя (Малка), то вы получите скидку 10% на все, кроме того, что у них и так дешевле некуда. Вам по телефону скажут, на что скидки нет. А на все остальное она есть.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Долгое время читала письма и ваши ответы, сейчас у меня такая ситуация, что решилась написать Вам.

Мы с мужем

познакомились в институте, прожили 15 лет в столице. Он все время работал наемным менеджером, я все время занималась бизнесом. За это время купили 2 квартиры в Москве. Негусто, но мы много путешествовали и развлекались. Так вышло, что я всю жизнь была локомотивом в семье, а ещё я трудоголик, весь мой смысл жизни - в работе, а только потом уже муж и дети.

Все это время в Москве я постоянно мёрзну, жалуюсь на плохую погоду, у меня периодически депрессии (от которых спасает только работа), и лелеется мечта о переезде на море.

Первому ребёнку сейчас 10 лет, через 10 лет решились на второго ребёнка, сейчас у нас второе чудо и счастье. И, конечно, безмерная усталость, тоска, и мое желание скорее вернуться в бизнес.

С рождением второго ребёнка мы наконец решились, и переехали на юг к морю. Определили старшего ребёнка в школу. Купили здесь 2 квартиры, в которых надо теперь делать ремонт. Одна квартира при этом - в долг 2 млн.р. Прожили здесь полгода, я поняла, что очень скучно, бизнеса не будет, море меня уже не радует, я хочу обратно. Из плюсов - тепло, хорошо гулять с младенцем, мне не надо кутаться в сто одёжек, гуляй - ни хочу. Но работа здесь не идёт.

И вот второму ребёнку исполнилось 9 мес, и я узнаю, что снова беременна. Третий! А мы не готовы. Никак. Ни финансово, ни морально, ни физически, вообще никак.

Да, сами виноваты. Я не хочу этого ребёнка. Прерывать беременность - врачи стращают медицинскими показаниями. При моем здоровье и диагнозах сейчас рожать тоже - ничего хорошего.

Мужа чувствую предателем, т.к. «решай сама - я тебя в любом случае поддержу», это не поддержка, а уход от ответственности.

15 лет я решала все сама, а тут понимаю, что все. Сдулась.

Непонятно, что делать.

Прерывать беременность 3 ребёнком, несмотря на все медицинские диагнозы? Двое у нас есть, а больше и не надо.

Оставлять ребёнка, раз уж так вышло, пусть будет. Где второй, там и третий, прокормим, отстрелялись и живем всю жизнь спокойно? Это значит мне лежать надо 9 месяцев, не вставая. Это я ещё на 2 года выпаду из работы, хоть волком вой, а я и так на стену лезу. Мужу - нормально, он домосед, а я не могу.

Оставаться жить на море? Здесь ребёнка вынашивать и выгуливать легче, нет холодных зим как в Москве. От моря меня уже тошнит.

Эти две квартиры ещё. То ли продавать их, то ли одну продать, долги погашать, и ещё останется на жизнь. То ли ремонт в них делать, вдруг жить придется? Если не жить, то как летняя дача останется.

Муж здесь не работает, сидит с ребёнком.

Я здесь не работаю, лежу пластом, меня тошнит постоянно, 7 недель, токсикоз.

Вернуться в Москву в свою квартиру? Там трешка, все поместимся. Там опять климат, и депра, зато деньги в наличии.

Куда ни ткни - везде затык. Муж никогда ничего не решал, и не хочет. А у меня сил нет. Ни решать, ни рожать, ни воспитывать. Хочу свернуться комочком и сдохнуть.

И что это за мечта такая, что она сбылась, а кругом ...опа?

Пожалуйста, анонимно.

Спасибо огромное за ваш труд.

Если у вас нет сил даже на то, что уже есть, то добавлять себе нагрузки - странная идея.Это можно сделать только в одном случае - если вы твердо верите, что этот третий ребенок не случайность, что это вам так показывают дорожку.Это тоже уход от ответственности, но немного другой. Вы как бы признаете, что судьбе виднее, и просто доверяетесь ей.Если у вас нет такого чувства, что новый ребенок - это не новый вызов, а наоборот, решение, - я бы не стала этого делать.Очень грустно быть ребенком, которого не хотели, и очень грустно быть мамой, когда тебя заставили.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!

Может, вы знаете, как вдруг спустя энное кол-во времени рядом оказывается какой-то мудак? Все знают эти истории "любил, на руках носил, а потом прошло время/поженились/родили ребенка (нужно подчеркнуть) и теперь он бьет/пьет/изменяет". И я не понимаю, это как вообще?

В моей жизни бывали отношения, которые со временем разваливались, потому что в чем-то мы стали друг друга не устраивать. Но никто не стал неожиданно мудаком. Был классный парень - остался классным парнем, с которым просто прошли чувства. Был другой, у которого сразу виделся спектр недостатков (бухнуть, приврать и т.д.), но сначала я думала, что смогу с этим жить, а потом оказалось, что нет. Но парень всегда был таким, а не вдруг спустя годы "показал лицо". А мне интересно, как происходят именно такие кардинальные метаморфозы?

Не в разрезе "раньше он меня любит и цветы дарил, а сейчас не любит и цветы не дарит" (тут все понятно: разлюбил, вот и не хочет больше цветы дарить), а что-то более глобальное.

Да нет никаких метаморфоз. Это все один и тот же человек, но в разных кондициях. Он проявляет себя так или этак, но проявляет он того же самого себя. Ему не проявить того, чего в нем нет.Мы просто сперва не смотрим, поэтому потом сюрпризы. Сперва он смирный, потому что у него руки связаны. Но это же не значит, что рук у него нет. Руки есть, и когда их развяжут, он начнет ими махать. Насколько энергично он начнет махать, можно прикинуть заранее. Присмотревшись, сильно ли он дергается в связанном состоянии.В одну мою знакомую влюбился чувак, прямо сам не свой ходил. Напросился в гости. Ничего не принес, выпил ее ликер, трахнул и пошел. Так началась волшебная сказка их любви. Ласковый был - не передать. Даже мне было завидно глядеть. Переехал к ней, само собой. Теперь она удивляется, почему он курит ее сигареты и не купит даже молока к завтраку. Почему, вздыхает, он так изменился??? Он ведь таким не был!Ну-ну. Точно не был?-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго здоровья Вам, дорогая наше-всё Малка!

Я знаю, что у Вас был мягко говоря неприятный опыт, когда дочь болела. Сейчас у моей коллеги болеет сын. 30-летний парень с двумя высшими, умный, работающий, хорошо ладящий с мамой, вдруг впал в страшное состояние. Не совсем вдруг, постепенно. Он не ест практически, не выходит на улицу, он похудел на 20 кг, не стрижется, не бреется, просто лежит дома. Уже несколько месяцев. К врачам категорически идти не хочет. Лекарства пить не хочет. Он просто исчезает. Можно представить, что чувствует мать. Наши законы таковы, что не так просто против воли человека уложить его в лечебницу. В частной боятся, что он потом выйдет и лишит их лицензии. В гос.тоже не хотят, он не буйный же. Может, вы знаете, что делать, или у читателей есть опыт. Спасибо.

Это страшный вопрос, и я действительно не знаю, что делать вашей коллеге.Все, что мне в таких случаях приходит в голову - это частный психиатр на дом, под видом участкового терапевта, страхового агента или чорта в ступе, т.е. без ведома больного. Во многих случаях госпитализация не так уж необходима, те же самые препараты можно принимать и дома, опять же больному об этом знать необязательно, мама подсыпет куда надо.Ничего другого мне не сочинить. Госпитализировать такого против воли почти невозможно, а лечить его нужно срочно.Нам с дочерью тогда невероятно повезло, она сама попросилась в клинику, маленький герой. И все равно невозможно было смотреть, как она там страдала, хотя отделение было практически санаторное. Я не представляю, как я уложила бы ее насильно, если бы она сопротивлялась.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка!

Давно вас читаю и мечтаю узнать ответ на один вопрос.

Моей старшей дочери сейчас одиннадцать. Она родилась в моем первом браке. Её отец не присутствует в нашей жизни с тех самых пор, как я от него ушла. Дочке тогда было 2,5 года.

Сейчас у нас новая семья, я родила ещё двоих детей, отчима называет папой.

У меня хранится много дисков с видео и фото из прошлой семьи. Праздники и будни, уже покойные свекр, который был чудесный человек и любимый дедушка дочки и прабабушка.

Я как то сама хотела пересмотреть эти диски и понять, что с ними делать, но машина времени просто перенесла меня в прошлое. Нахлынуло очень много эмоций, и мне много лет всё никак не решить, хранить ли это видео для дочки, или уже не стоит. Это ее родственники, люди которые ее любили, хоть и недолго, но мы были семьей. Но смотреть на ту другую жизнь очень больно, у меня такое ощущение что в доме лежит бомба и она все время тихонечко мне тикает.

Помогите понять как поступить, пожалуйста!

Вы расстались с той семьей почти десять лет назад. Ваша дочь была совсем крошка и вряд ли помнит этих людей. Я уже не говорю о том, что этих людей уже нет в живых.Если вам дороги эти воспоминания, вы можете хранить ваши альбомы. Но к вашему ребенку они не имеют никакого отношения. У вашего ребенка другая жизнь.Это может быть тикающей бомбой только в одном случае - если вам очень хочется поговорить об этом с ребенком и вы боитесь не удержаться.Надо как-то удержаться. Это для взрослого чем больше в жизни разных кусков, чем больше детелей в этой картине, тем веселей. А дети любят одним куском, им так спокойнее.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Во-первых, хочу выразить свою признательность. Я вас читаю уже не первый год, и могу сказать, что благодаря вашим советам заметно улучшила качество своей жизни(особенно в последнее время), хотя конкретный вопрос задаю впервые.

У меня всё хорошо, живу в лучшей, любимейшей европейской метрополии, у меня отличный муж (во многих смыслах), у меня ни в чём нет нужды, дочка 4 лет, с которой мне хорошо (но я и рада, что она уже не лялька и больше лялек заводить не планирую), я музыкант, мне 30, я красива, стройна, полна энергии и страсти (даже иногда чересчур). И вот в этом иногда кроется проблема. Я из Баку, совсем южным человеком себя не считаю, но темперамент очень драматичный. То есть не битьем посуды и криками (хотя бывает, но у кого не!), а искрометными эмоциями, мгновенным психологическим разоблачением человека со всеми вытекающими. Мне часто в первые же минуты общения (даже невербального) понятно, что к чему и хочется ли мне с человеком дальше иметь дело или нет, стоит ли это того. Чаще всего мои диагнозы 100%-но сбываются. Мне нравятся яркие, даже опасные связи. Притом, сам по себе секс/физиология как есть мне не особо интересны. Преамбула, переживания, завлечение человека в сети, полная его капитуляция. Надо сказать, в силу своей профессии, мне и нравятся немногие, чаще задроты-музыканты. Какие-то влюбленности случаются постоянно, но прям чтоб сильно - редко. Я быстро "вспыхиваю", у меня по большей части весь роман происходит в голове, от встречи к встрече. Сначала я схожу с ума, хочу каждую секунду быть рядом, общаться и т.д. А к следующей встрече перегораю, вижу человека, вижу, как он предсказуем. И всё.

Но со всем этим я прекрасно живу. Я сама знаю, что мне необходим этот адреналин, чтоб жить полноценной жизнью.

Вопрос, собственно, вот в чём. Подавляющее большинство людей поддаются на мои чары сразу. Но это, конечно, неинтересно. Самые сильные влюблённости случаются, когда другая сторона отвечает взаимностью несоразмерно моим чувствам (текущий пример - ваш земляк). То есть у меня уже гремит тутти оркестр на фортиссимо, а у него только начинается крещендо от пиано. Больше всего страданий мне приносит то, что мне уже всё ясно, я пишу километровые сообщения во всех мессенджерах, а мужчина отвечает односложно, если вообще. При встречах всё отлично, но потом прямо по поговорке "с глаз долой, из сердца вон". Не могу исключить факторов того, что я замужем, и ему это мешает, или у него самого другие объекта интереса, работа и т.д. Также я понимаю, что будь по-другому, я бы уже сама давно утратила интерес. Так вот, вопрос: как не страдать от своих собственных страданий? Зная (умом), что это когда-то всё перегорит, и вообще ни один мужчина (даже самый гениальный) того не стоит, зная, что надо набраться терпения и со временем он попадёт в сети крепко-накрепко, намертво даже, никуда не денется. Зная всё это - как не страдать от того, что скорости у всех разные и мужчины часто не придают значение переписке и подобной чуши. Как воплотить ваш гениальный совет в жизнь: "Успех женщины заключается в том, что она всем нужна, а ей никто"? Сердцем как это понять? Мне просто жизненно необходима отдача (даже зная в перспективе всю бренность). Для пояснения: в реальности я никого не забрасываю сообщениями (хотя очень хочется). Не корю, что редко встречаемся, не выспрашиваю, а хочешь ли ты на самом деле и если хочешь, то почему не делаешь и т.д. У меня уже один раз был такого рода опыт, что у меня всё слишком интенсивно, а у партнера не очень (и этим я его спугнула). Теперь я неделями выжидаю, что человек сам напишет, выразит интерес. Но как же всё бурлит в ожидании и нетерпении внутри!! От этого именно я хочу избавиться. От беспокойства.

Спасибо :)

А зачем вам избавляться от этого беспокойства? Это ведь и есть тот товар, который вы покупаете.Вы же не ради оргазмов или еще какой-нибудь ерунды все это затеваете каждый раз. Вы это затеваете, чтобы чувствовать себя живой.И в идеале - чтобы вам это дешево обходилось. Лучше вообще даром.Вам кажется, что эти терзания и метания - это ваша плата за товар.А между тем это сам товар.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам за ваши книги! Прочла обе, и на душе стало легче. Впервые в жизни мне много раз сказали, что женщина может быть не обязана всем начиная с мужа. Как это прекрасно слышать!

Мне 40+, я давно замужем. Работаю чисто на булавки, чтобы не расслабляться. Семью кормит муж. Он крутой спец и очень ответственный, зарабатывает благодаря этому много. Живем в одной неплохой стране, лениво подумываем о другой. Дети, большой дом, если не дай бог что-то случится, муж из-под себя выпрыгнет, но нас обеспечит деньгами на решение любых проблем. Не изменяет, и мне не зачем. А я себя все время чувствую недостойной этого благополучия всего (серая мышь, не красавица, характер плохой). Иногда хочется просто убежать, чтобв не думать все время, как соответствовать такой высокой планке. Как будто я должна и не могу уже в этих долгах жить. Это только в голове, муж ничего такого не дает понять никогда. А мне хочется бежать все последние пять лет. Конечно, не убегу, муж - это близкий человек плюс обеспеченная старость. И не все дети еще самостояткльные. Что со мной и как с этим быть?

В голове такое тоже ниоткуда не берется. Либо муж все-таки дает понять, какое он сокровище, либо это от мамы привет горячий, типа - кому ты нужна, ни кожи ни рожи и по математике трояк.В итоге - комплекс Золушки. Карета вот-вот превратится в тыкву, все поймут, кто я такая, и все ништяки отберут. Погонят из дворца.А давайте посмотрим вообще с другой стороны. А то все смотрят из-под лавки и вычисляют степень своей зачуханности, а на дворец вообще никто не смотрит, дворец и дворец.А в чем, собственно, состоит дворец? Какую такую роскошь вы незаслуженно и не по чину себе надыбали?Семью кормит муж, и кормит неплохо. Муж ответственный, о семье заботится. Семья живет в доме. Вокруг нормальная страна. Все сыты. Где дворец-то?Вы меня извините, но вообще-то это норма. Это не роскошь, не чудо и не кисельные берега. Это просто нормальная жизнь.По сравнению с концлагерем, конечно, сказка. Но вы-то не вчера из концлагеря. И не позавчера.Или все-таки вчера?Или вы все еще в нем?Я бы подумала в эту сторону.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, я Вами восхищаюсь. Читаю Вас уже очень давно, а пятничные вопросы и цитирую другим регулярно. Как Вы так всё видите, просто удивительно!

У меня такой вопрос. Может ли хороший муж быть плохим отцом? Каким отцом был Ваш муж? У меня двое детей, и мне не нравится, как муж относится к старшей девочке 7 лет, которая пошла в него характером. У них вечное соперничество (хотя это смешно, потому что же один из них только в школу пошёл), они вечно ругаются, он её обижает при посторонних и дома тоже с удовольствием спешит ‘воспитывать’. С него требовать другого, с одной стороны, тяжело, потому что к нему относился папа ещё хуже. Но с другой стороны у меня папа - мой лучший друг и я никак не могу смириться, что бывает иначе. Я очень устала ‘работать’ над их отношениями, выискивать статьи, показывать примеры в семьях и тп. Он как бы и слушает это всё, но ссоры регулярно повторяются, в которых он меня обвиняет, что я мол ‘не приструнила ее вовремя и не рассказала, кто тут главный’. Я себя утешаю, что девочка будет готовой постоять за себя, характер у неё непростой, не тихоня, я ей все обьясняю, сглаживаю всякие моменты, а потом думаю, может, надо что-то делать кардинальное? Младший ребенок ещё очень маленький, и с ним он терпеливей.

Хороший муж вполне может быть плохим отцом, ровно так же как и наоборот.Кстати, хороший отец тоже понятие довольно расплывчатое. Если папа с ребенком играет, читает и всячески ходит в зоопарк, он хороший отец? А если при этом он его порет по субботам? А если не обижает, но и внимания не обращает? А если внимание обращает, но такое, что лучше бы не обращал?Мой муж был и остается очень хорошим отцом, он в дочери души не чает и готов для нее на все. Но и ему случается ее обидеть, он тоже бывает бесцеремонным и нечутким, как любой человек.Ваш муж мог выбрать такую репрессивную политику по разным причинам. Первую вы назвали сами - его самого гнобили дома, и он уверен, что воспитание заключается именно в этом. Еще многие отцы суровы к дочерям, потому что ихнему бессознательному в любой нежности мерещится инцест. У него может быть задвиг на почве собственной маскулинности, тогда он будет требовать повиновения и вообще глумиться по-всякому просто для подтверждения своего статуса главного в стае. С младшим ребенком он мягче? Почему-то я уверена, что младший у вас мальчик. Это еще одна причина, многие отцы, особенно из простых, не видят в дочерях большой ценности.Если вы планируете дальше жить с этим мужчиной, вам придется с этим смириться. Перевоспитать его невозможно.Все, что вы можете сделать - это быть с дочерью заодно. Да, папа вот такой, что поделаешь. Забей, пойдем лучше вместе кино посмотрим.Не очень хорошо, когда в семье дружат против кого-то, но это лучше, чем когда за ребенка некому заступиться.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, что вы думаете об ароматах Escentric Molecules? Я, начитавшись дифирамбов Геза Шоену про изобретенные им амброксаны, купила Молекулу 02, не сильно обращая внимание на запах...ну....он же должен по легенде раскрыться на живом человеке специальным образом (там чуть ли не от настроения и самочувствия аромат меняется). Все у меня пошло как в худших вариантах отзывов - аромат вареной моркови)). Я оценила такт окружающих меня людей - никто ни слова. Продать рука не поднимается (ужас же), выброшу наверное. Был ли у вас или у ваших знакомых опыт использования этих Молекул? Спасибо.

Я не фанат Молекулы, хотя на людях мне вторая нравится больше, чем прочие. Ну допустим, не сложилось у вас с ароматом, бывает. Выбрасывать-то зачем? Продать или подарить.Вам не подошло - кому-то другому подойдет.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, добрый вечер! Спасибо, что Вы все еще с нами. Вопрос про искушение.

У меня есть (наверное, уже БЫЛ) друг. Школьный друг, с общей юностью, первыми сигаретами, поцелуями и сексом. Часть жизни, короче. Как-то никак мы в то время не синхронизировались (он реально ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ, я была влюблена), и в конце концов одномоментно я упорхнула замуж, а он в эмиграцию. На расстоянии дружить стало сложно, с другой стороны, потеряться при наличии соцсетей тоже непросто, так и наблюдали друг за другом издалека, пока я не развелась. Он оживился, как мне показалось. Конечно, это оказалось поводом увидеться. Мы встретились, мило пообщались ни о чем, меня заинтересовала идея приехать к нему с компанией наших давних друзей посмотреть страну. С друзьями мы так и не собрались, зато друг управился уволить свою девушку с должности сожительницы и зазвал меня уже в индивидуальном порядке #хочунимагу. На принятие этого очевидного решения, к слову, ему понадобился год.

Тут стоит отметить, что жизнь моя в разведенках, как Вы понимаете, безрадостна и однообразна. Состоит она из кучи работы, учения уроков и редких поездок с детьми (отдыхом это назвать никак нельзя) или по работе. А самым выдающимся событием в моей ЛИЧНОЙ жизни за последние 5 лет стал развод...

В 36 лет впервые в жизни я поехала отдыхать ОДНА к мужчине))) Это было мелодраматически, сказочно, нереально офигенно. Помирать теперь не жалко! Я каждой женщине искренне желаю, чтобы у нее в судьбе случилась такая неделя. Небольшой нюанс: я люблю и умею заниматься сексом, но оргазм испытываю крайне редко. И принципиально не симулирую. Меня это не смущает, я демисексуал, и мне важнее обнимашечки, но вот последние партнеры очень на эту тему напрягались... Как Вы думаете, это правда так ужасно???

Друг слился, разумеется, не успел мой самолет дома приземлиться. Стандарт: незажившая рана после предыдущего расставания, "зачем растягивать во времени неудовлетворимое хотение" и "чуть позже у нас будет чудесное время". Я, как честный взрослый человек, через время позвонила и оповестила его о своих оплеванных чувствах. Он расстроился, извинялся, но ситуация пока не изменилась((( В моих глазах его немного оправдывает тот факт, что все жизненные решения ему даются не быстро. НО пока что ни друга, ни любовника, ни мужика в жизни у меня нет.

Если бы это был парень, с которым я знакома месяц, а не полжизни, если бы это произошло в декорациях нашей зимней ледяной слякоти, а не теплого средиземноморского побережья, если бы у меня дома был мешок поклонников, а не тишина, я бы послала... Сейчас я взяла карантин. А вот как только на работе дело подойдет к очередному отпуску, и я накоплю триста баксов, я уверена, что позвоню и буду напрашиваться. Я хочу еще раз прожить эту сказку. Статистический анализ показывает, что за предстоящие 4 месяца в моей жизни навряд ли произойдет что-то более волнующее...

Это достаточные основания для проявления инициативы? Или волшебство не повторится? Или это он должен дозреть, а я играть по его сценарию? Или мы живем один раз и еще неизвестно, сколько?

Набейте меня по рукам, как одна Вы умеете. Спасибо Вам.

Ваши оргазмы здесь совершенно ни при чем. Что у него там варится в голове, этого мы никогда не узнаем, но это точно не оргазмы.Мужчины вообще долго раскачиваются. Мгновенно принимают решения только те из них, кому негде ночевать.Его могло разочаровать что-то другое, о чем вы никогда в жизни не додумаетесь. Его могло все устроить, но ему нужен еще год, чтобы это осознать. Он мог решить, что одному все-таки лучше. Он мог решить, что одному не лучше, но с вами слишком много возни. Он мог вообще ничего не решить, а просто оцепенеть, с мужчинами это часто бывает.Волшебство ваше тоже вам большей частью померещилось.Если человека из зимы, работы и детских садов вдруг переместить в нормальный климат и нормальную спальню - конечно, ему покажется, что он попал в сказку.Если бы вы приехали к нему погостить из собственного дома на Сардинии, вас бы так не ослепил этот прием.Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать: девочки, делайте свою жизнь как можно лучше. Чем лучше вам живется, тем труднее заморочить вам голову.Почему бы и не съездить к нему еще раз? У вас отпуск, и вам хочется провести его так, а не как-нибудь иначе. Вот так ему и скажите, прямо в этих выражениях.Не захочет - его право. Значит, вы проведете отпуск как-то иначе.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.1: malka_lorenz

Может быть, вас утешит тот факт, что не только мужчины, но и все люди на свете - это лишний балласт, который приходится терпеть рядом по какой-то нелепой, в сущности, причине вроде большой любви. Не вижу в вашей позиции ничего негативного. Если ее слегка подредактировать, она будет звучать так: нет никаких других причин терпеть рядом мужчину, кроме большой любви. За что тут ругать? Все так и есть.Если ваша дочь поймет это чуть раньше, чем это обычно происходит - тоже ничего страшного не случится. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня к вам вопрос про отношения. Я с мч была примерно год, всё было сложно, хотя объективных причин на это не было, но каждые 2 месяца мы ругались "навсегда". Сейчас я взорвалась на его небольшой взбрык и ушла. Я устала, что он за год отношений он периодически мне врал, что на семейном ужине, а потом я приходила к нему и понимала, что ужина не было. Или говорил, что не встретимся, потому что он едет на дачу к родителям, а через пару дней я встречаю его маму и она мне жалуется, что он несколько месяцев уже не был на даче. Это было каждый месяца два. За последний месяц это было трижды и на последний я срулила (он сказал, что устал и предложил побыть раздельно вечером, а сам ушёл к друзьям). Также у него семь пятниц на неделе, и самое главное, что я не чувствую себя с ним любимой и нужной.

И вот уже прошла неделя с того, как после очередного вранья я собрала свои вещи и ушла к себе (мы периодически жили у него, когда родители уезжали). Он молчит. Мы работаем вместе и каждый день видеть его безразличное лицо тяжело. Иногда накатывает обида и грустные мысли и хочется прийти, как следователь с допросом - тебе правда всё равно??? Останавливает то, что сама я хочу всё же завершить отношения, где меня не любят.

1. Как найти в себе силы, чтоб не объявиться с расспросами?

2.Ещё как-то обидно, что он распинался, как для бывшей старался. Для меня же ничего этого не делает, всё на равных. Вот что это нелюбовь или как это сейчас принято "партнёрские отношения", когда все поровну вкладываются в отношения?

У вас два вопроса, и оба про гордость.Как удержаться и не получить дозу "ему не все равно" непосредственно от него самого и как бы так истолковать его свинское поведение (а все на равных - это именно оно) в том духе, что "ему не все равно".Если вы будете знать, что ему не все равно, вашей гордости станет чуть полегче.Есть такой миф, что "все равно" - это плохо и обидно. А наоборот - соответственно, наоборот.Доля правды в этом есть. Если мужчине, с которым вы расстались, по-прежнему не все равно - он может, к примеру, сделать для вас что-нибудь хорошее. Выручить из беды. Машину вам переобуть. Есть такая форма "не все равно", она очень редко встречается, но она существует.Этот чувак переобул вам машину? Можете не отвечать, и так понятно. Тогда в его случае "не все равно" протекает по более э-э.. традиционному сценарию.Тогда это означает сперва долго нудить на тему "давай попробуем все сначала", а потом долго и разнообразно ссать вам под дверь.Уверяю вас, это лестно только первые две недели. Потом вы станете бога молить, чтобы этому недоделку стало наконец все равно, а то сил уже нет подтирать на лестнице результаты его неравнодушия.А представьте, каких чудес он мог бы наворотить на работе, учитывая, что вы коллеги.Брошенный мужчина, которому все равно - это лучший вариант из всех возможных. Через него можно спокойно перешагнуть и не опасаться, что он извернется и вцепится вам в лодыжку (выше ему не допрыгнуть, хотя некоторые пытаются).------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасная Малка, а как вы считаете, в каких выражениях прилично ругаться достойной женщине?

В таких же, в каких и достойному мужчине. Неприличные выражения - это не то, что вы думаете. Это выражения, выдающие дремучую посконность. Во времена моего детства был такой жанр, как радиоспектакли. Там видеоряда не было, портрет создавала речевая манера. Если, к примеру, персонаж выдыхал "Эх, хорошо!", то без всякого видеоряда было понятно, что персонаж в данный момент утирается портянкой. А ведь он, заметьте, ругаться даже не начинал.Я бы категорически не рекомендовала достойной женщине ругаться такими словами, как пивасик, пироженка и оливьешечка.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Мы с мужем и детьми уже несколько лет живем у свекрови, и вот наконец-то появилась финансовая возможность снять квартиру и жить отдельно. Муж согласился на переезд только потому что я настояла, а так ему самому лучше здесь: в этой квартире он вырос и квартира реально очень хорошая, плюс здесь мама балует всякими вкусняшками и тд. И вот я чувствую, что дело не двигается с мертвой точки. Я ищу квартиры, а муж их бракует: эта в плохом районе, эта шумная, эта слишком дорогая, эта далеко от работы и тд. Найти квартиру, отвечающую всем его требованиям, просто нереально, мне кажется, что он просто тянет время, чтобы не переезжать. Подскажите, пожалуйста, как можно замотивировать его на переезд, чтобы ему тоже хотелось переехать? Какая выгода может быть в этом для него?(

Никакой выгоды для него в этом быть не может. Если бы он хотел чувствовать себя взрослым, он бы жил отдельно еще до женитьбы. Если бы он хотел чувствовать себя мужчиной - он привел бы свою женщину к себе домой, а не трахался бы у мамы под юбкой. Ему не надо ни того, ни другого. Сексом на воле вам его тоже не замотивировать, он прекрасно обходится и без воли, и без секса.Ему важнее вкусняшки. И самая вкусная из них - быть главным в этом курятнике.Договоритесь со свекровью, пусть-ка она засобирается замуж. Вы ей наверняка тоже осточертели, и она должна поддержать эту интригу.Как только до чувака дойдет, что скоро здесь командовать будет не он - вы удивитесь, как он станет проворен и поворотлив.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дано: девушке 37 лет. Около 10 лет назад встал вопрос -- хочу ли делать карьеру в одной межд. компании где надо очень сильно напрягаться (по 70 часов в неделю). После ответа "да, хочу", нескольких экзаменов, и пары лет (секондмент) в далекой стране имеем: "менеджерица среднего звена с правом подписи", материально обеспеченная, со всеми вредным привычками и командным стилем общения. А по вечерам -- одна, ибо мужчины которые "уровень" уже заняты, а которые "не уровень" не нужны. Ситуация длится уже несколько лет, и лучше не становится. Что делать? (с)

Все не так плохо. Во-первых, мужчина вам нужен не потому, что вам нечего жрать, а по какой-то другой причине. Это уже само по себе радует и окрыляет, потому что вы можете, в отличие от многих, выбирать мужчину по любви, а не чтобы кредит отдать.Во-вторых, вы работаете не в швейном цеху, где единственный мужчина - вахтер на проходной, что опять-таки хорошая новость. Вы можете ездить на семинары, конференции и всякие командировки в самые разные места (компания-то международная). В этих разных местах гораздо больше свободных мужчин хотя бы потому, что там нет традиции жениться еще в колыбели.Третья хорошая новость состоит в том, что через пару лет ваши ровесники начнут разводиться как подорванные. А поскольку жить как люди, т.е. в одиночестве, их никто не учил, они от ужаса станут срочно опять жениться, и почему бы не на вас?Что делать? Я думаю, радоваться.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что мне делать: хочу порвать связь с подругой, с которой давно дружу. Просто она ну совсем мне стала в тягость: ничего я от этой дружбы не получаю, только отдаю - и время, и энергию, и деньги. Сейчас она еще перебирается в город, где я живу. Значит, опять будет проситься в квартиру якобы на пару дней, а по факту на неделю, а то и больше! Это наверное от того, что я обычно свои дела и проблемы редко озвучиваю людям, наверное пора начать. Вы скажете, мне делать нечего, хотя на самом деле у меня есть глобальная цель. Наверное, нужно ей уже вплотную заняться, чтобы от меня и мужа (и от нашей квартиры) уже отвязались! Прошу, скажите свое волшебное слово мне. Заранее огромное спасибо.

Мне понятна ситуация - подруга считает, что вышла за вас замуж, а вы так не считаете.Мне не очень понятен вопрос. Если вам не нужна эта дружба, что сложного в том, чтобы уклониться от нее? Это не любовь и не бизнес, где разрыв отношений - это событие, потому что речь идет о важных вещах. Дружба - явление чисто орнаментальное, она не накладывает обязательств. Чтобы выйти из проекта, нужно сдать дела. Чтобы развестись с мужем, нужно его как минимум об этом проинформировать.Чтобы избавиться от подруги, достаточно просто не иметь времени и не стесняться это говорить. Это не ссора, не разрыв и не пррредательство. Вам просто некогда. А потом вы уезжаете. А потом у вас ремонт.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Можно попросить Вас немножко пофантазировать?

Вопрос такой: если бы Вы 20 лет назад выиграли 10 млн евро, как бы Вы распорядились своей жизнью?

Если бы я 20 лет назад выиграла 10 млн евро, моей жизнью нашлось бы кому распорядиться, уверяю вас. 20 лет назад меня бы за эти деньги просто замочили нахер. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, дорогая, здравствуйте. Я читала, как вы избавились от связи с алкоголем. Прямо вот так, очень круто, через "умирание". А как бы вы сейчас стали делать, так же? И как бы вы посоветовали подруге это сделать?

Да, сейчас я поступила бы точно так же. Есть только один способ победить зависимость - переломаться. Это касается любой зависимости, замечу в скобках. Да, и этой тоже (номер стереть, переписку удалить, к дому не подходить. Через пару лет полегчает.)Сильное чувство здравым смыслом не бьется. Сильное чувство бьется только другим сильным чувством. А самое сильное чувство на свете - это страх. Сильнее ничего нет. Где страх, там все остальное вообще перестает существовать. Человек, который боится, сделает как миленький все что вы ему прикажете. Даже если этот человек - вы сами.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Malka! Спасибо Вам за весь этот шабаш, и за возможность посоветоваться с умным человеком.

У меня вопрос по интимное - про деньги). Я репетитор английского, это сейчас мой основной заработок, и в Москве нас как грязи:)

Я в состоянии выдержать не очень плотный график - по два-три, максимум, четыре ученика в день (даже если поставишь три - один обязательно заболеет((( ), мне не очень удобно вести этот шабаш домой, к тому же надо быть районным джейдаем десятого уровня. чтобы они сами потоком шли. Поэтому в основном я либо езжу, либо скайп.

Беру немного, как люди умудряются брать много и откуда берутся сытные жирррные ученички - не очень понимаю, всякие кипежи из спецшкол со скрипом соглашаются на 1200, потому что в голове имеют 1000, максимум - полторы за подготовку к промежуточным международным экзаменам, и то это как правило какие-то геморроидные люди, или дети с лёгким приветом от постоянной учёбы и постоянных вздёрнутых требований, и вообще это скорее редкость, чем правило. То есть сказать "2500" и вуаля, получаем удовольствие от работы - это такое кино-кино.

Ну плюс отмены, каникулы, которые я почему-то должна воспринимать со счастливой улыбкой, закупы учебников, потому что сколько людей - столько голов, если подходить к человеку предметно, и мне нравится работать на красивом и качественном.

Я не помню, когда я покупала себе брюки, потому что я хочу персонально себе именно эти брюки, а не потому, что это удобно в метро.

Мне 39, у меня школьник, родители, всё это на голове, и мне хочется хоть что-то с головы снять, и чтобы оставались деньги элементарно на тушь.

Но это же какая-то прорва и жерло.

Мы сдаём жильё, предки на пенсии, и мама исхитряется 80% от сдачи жилья (сопоставимо со средней офисной зарплатой менеджера средней руки), перекатать в продукты, ну и во внука, но не обязательно по делу.

Кучи текстильного барахла, пяток осенних курток, по три пары кроссовок впрок, когда в ближайших магазах (мы живём в центре) распродажи, которые он даже поносить не успевает, - ну понятно, кто на мошне от сдачи жилья, я думаю.

Я пару лет надеюсь купить себе сенсорный телефон и посудомойку. Но надо же стописятую красивенькую курточку.

При том, что хозяйственные расходы я несу, и так, по номиналу, должна бы справляться.

Ну то есть разметать эту малину и переехать в сдаваемое мне никто не даст. Да и не на что.

И я стаптываюсь.

Я не понимаю, как выкарабкаться из этой нищеты и раздавания себя направо и налево.

Потому что мне жаль денег на встретиться с друзьями в пятницу вечером, мне уже как-то даже не в чем, мне не грозят отпуска какого-либо ещё толка, кроме как с ребёнком, и я ничего не написала про "личную жизнь", потому что и так всё понятно.

Родители хорошо на чём-то там поднялись в 90-е, но они, как известно, благополучно миновали, а стремление дуть щёки осталось.

У нас тут были неплановые расходы, которые оттянули на себя три месяца аренды с жильцов, но вот этот период заканчивается, и кстати, почему-то никто не умер от недоедания (это к вопросу о том, что в традиционно голодный август у меня тоже были планы на свой заработок, как и каждый год...), а тут и подготовка к Новому Году на носу...

Блин.

Хоть уходи за хлебом и не возвращайся, чтобы и самой не рассчитывать, и чтобы на тебя не рассчитывали.

Мама помогает с сыном, папа скорее занимает собой место и всячески мешается под ногами, ребёнок разнообразит собой и периодически подъедает то, что я могла бы наконец-то потратить на себя, на спорт и прочую йогу страшно даже подумать выделить бюджет - чё выделять то, чего нет.

Ваша проблема не в том, что вы мало зарабатываете. Три ученика в день, даже по 1000 - это не бог весть какой доход, но это далеко не катастрофа.Ваша проблема в том, что вы своими деньгами не распоряжаетесь. Т.е. вы работаете не на себя, а на семью т.н., и в этой семье вы далеко не главная. Не только не главная - даже не любимая. Главный у вас ребенок, на него пашет вся банда, и вы тоже на общих основаниях. При родителях вы с голоду не умрете, но существовать вы будете на правах приложения к сыну тире нерадивой няньки; ваши родители живут в формате "рОстим ребеночка", и этот ребеночек не вы. Взрослая в семье ваша мама, бессмысленный папа при ней, как положено; ребенок - внук, а вы в этой композиции вообще непонятно кто.Если вас это утешит, я скажу, что ровно так же живут многие женщины замужем.Наемные менеджеры, кстати, чувствуют себя тоже очень похоже. Следите за моей мыслью?Что делает наемный менеджер, если хозяин ему мало платит? Правильно. Ворует. Зачем вашей маме знать, сколько вы зарабатываете? Десятку в месяц может зажать даже самая стыдливая девица. А потом войдете в азарт - не только на тушь, на отпуск отложите. Этому быстро учатся.А вот где брать учеников - тут я вам, извините, ничего не подскажу. У Всевышнего та же проблема(С))------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос о воспитании дочерей. Стоит ли в раннем возрасте (4-6 лет) объяснять дочкам понятие женской чести и гордости?

Была в моем детстве книжка «Витька с Чапаевской улицы», эпизод – во дворе появляется девочка, приехавшая из Ленинграда. Она не похожа на сверстниц, реакции которых предсказуемы: погнаться и дать сдачи, передразнить в ответ, обозвать и прочее. В ответ на хулиганскую выходку не гонится за обидчиком, чтобы вступить в эти игры с провокацией. Строго смотрит, говорит тихим голосом и игнорирует обидчика. Поставив себя таким образом, она завоевала всеобщее уважение, а неисправимый хулиган извинился.

Моя дочка увлекается играми с мальчишками, ей нестерпимо важно побеждать, а мне хочется дать ей какие-то инструменты для решения конфликтных ситуаций и подпитать её чувство собственного достоинства. Как объяснить девочке о женской гордости, которая является во многих случаях лучшим средством защиты?

А при чем здесь женская гордость? Гордость не имеет пола. Мальчик поумнее действует ровно так же - говорит тихим голосом и не ведется на провокации. Побеждает ведь не тот, кто физически сильнее. Побеждает тот, кто эмоционально убедительнее. Дерутся шестерки. Лидер руками не машет, у него другое оружие. Если девочка осознает свою женственность как оружие, то почему бы ее не применять. Но за это придется заплатить сменой роли. Если твое оружие - королевские манеры, в индейцев тебе уже не играть, сиди в принцессах.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Прогресс призрачный, потому что дома каждый день новая доза. С этим мужчиной по-другому не будет, либо вы привыкнете дергаться и уже не сможете без этого обходиться, либо вам станет пофиг, что вообще-то требует медикаментозной коррекции, которой не будет, потому что вам будет пофиг.Я могу понять, что при нем дешевле жить и можно перекрутиться, пока не определились с работой. Люди в кризисной ситуации и в шелтере живут, а там компания еще хуже. Но из шелтера сразу уходят, когда появляется заработок, ради приятной компании там не остаются.Бывает так, что все прежние опоры одновременно исчезают. Мы говорим - надо же, все одно к одному, как нарочно.Это и есть нарочно. Когда все идет криво, нам иногда дают второй шанс. Обнуляют все и дают начать сначала.Не всем, только некоторым. Вам повезло, вы вытянули этот билет.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Malka.

Мне оч нравится ваш взгляд на жизнь, вселенную и все такое.

Мой вопрос такой, я занимаюсь в области не свойственной женщинам, эта узкая область it, где женщин только 1%. Позиция мужчин здесь: "Зачем тебе это надо? Тебе замуж надо" - это как бы все понятно и уже неинтересно. Но когда начинаются конфликты с мужчинами, и результаты работы или мои наработки присваивают себе и я начинаю громко возмущаться. Я слышу от всех мужчин, даже те, которые вроде за меня: " успокойся" и все.

Успокойся, успокойся, у меня от этого слова уже тик нервный начался.

Даже мой мч, когда я ему рассказала суть конфликта, сказал " Успокойся"

Все хотят, чтобы я заткнулась и была удобной мебелью. От этого у меня отчаянная ярость, область узкая - все друг друга знают. Я хочу уйти, но мои коллеги, говорят, если я уйду сейчас - мне мой нач испортит репутацию. Собственно он уже начал.

Как мне себя вести, чтобы пережить этого? Или нафик уйти - продавать бусики?

Конфликты бывают и у мужчин с мужчинами, и наработки они воруют не только у вас, но и друг у друга в полный рост.И друг другу они говорят ровно то же самое - успокойся, потому что что тут еще скажешь.У вас проблемы на работе не потому, что вы женщина, а потому, что время от времени проблемы на работе бывают у всех людей.Зачем вам бороться и что-то доказывать? Зачем хлопать дверью и что-то доказывать? Зачем вообще что-то доказывать?Уйти с работы можно в трех случаях - либо работа уж очень рвотная, либо мало платят, либо вы можете себе это позволить.Уйти с работы из-за того, что у людей какие-то не такие взгляды? Да что вам за дело до этих людей? Они вам кто вообще?------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Мне 32 года. Я хочу расстаться с мужчиной, который очень дорог мне, но сейчас, уже давно, у него нет времени для общения и встреч со мной, но совсем он не уходит- у нас вялая, но ежедневная переписка. Я ему объяснила, что мне это не нравится, и вот мы не общаемся и не переписываемся. Мы были вместе 3 года, он любимый. И мне трудно. Когда станет легко? Ведь станет же? Спасибо.

Ваш мужчина давно не с вами, он просто предоставил вам самой сделать этот шаг. Злые люди его научили, что это гуманно и щадит вашу гордость.Это как если у вас, к примеру, в боку пуля, а он такой - ах что вы, я не могу ей сделать больно, пусть сама достает.Легко станет. Не сразу, но станет. Обещаю.Потерпите, оно заживет.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка. У меня такой вопрос: мне 41 год. В профессии я состоялась, открыла свое небольшое дело. Квартира есть. Родителей нет, осталась только сестра.У меня дочь 12 лет и сожитель - ее отец. В последнее время всем тяжело, но видимо моему - тяжелее всех. Работал в России, но после того как и там начались проблемы - приехал назад, в нашу маленькую но очень гордую республику. Он 1.5 года сидел на моей шее, делал дома ремонт и занимался вялотекущим поиском работы. Таки нашел, да. Охранник в супермаркете 2 через 2 с зарплатой в 150 долларов... Я не могу ни в каких финансовых проблемах на него положиться, во всем остальном - он вообще молодец - и с ребенком, и уход за квартирой и машиной и как человек ко мне добр терпелив и понимающ. НО! Постоянное отсутствие денег у него заставляет меня чувствовать что я лоханулась,поставила не на ту лошадь и тихо раздражаться. Для меня деньги - эквивалент любви и заботы. Мне бы понять, как МНЕ дальше жить?

Так деньги и есть эквивалент любви и заботы.Вам могут сказать, что существуют и другие эквиваленты. Пылесосит и машину чинит - тоже забота.На это я вам скажу, что вам и зарплату могут выдать, к примеру, сахаром. Тоже эквивалент, все без обмана. Опять же нужная вещь, не гайки все-таки.Вы согласны получать зарплату сахаром?Вот то-то и оно.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за то, что вы делаете, за эти маленькие чудеса, которые многим из нас помогают почувствовать себя лучше и увереннее.

Я нахожусь в тягостной ситуации. Суть ее в том, что мой мужчина с трудом переносит мою дочь (ей 7 лет), можно сказать, что еле-еле терпит. Он считает, что она отнимает меня у него. Ревность, конечно, ведь на ребенка много времени уходит - а как иначе? При этом мужчина со всех других сторон почти идеальный: очень меня любит, готов для меня луну с неба достать, в любое время дня и ночи подорвется в любую сторону, всякие мелкие знаки внимания и заботы - постоянно. И при этом, когда ребенок с нами, мужчина становится неразговорчивым, уходит в себя и старается не отсвечивать. Я не говорю уже о совместных занятиях, потому что все вместе мы даже никуда не ходим. Между собой они почти не общаются, если только дочь сама не проявит инициативу, но такое случается все реже. У нас была мысль переехать в другой город, но там дочь будет с нами 24/7, и мужчина говорит, что не уверен, что сможет так жить. Выхода он не видит, и переехать хочется, и ребенок ему мешает, и в то же время ему понятно, что мы с ребенком идем в комплекте.

Меня все это напрягает, мне больно видеть, что к моей дочери так холодно относятся, но я не знаю, в какую сторону двигаться. Мужчину ругать как бы и не за что - не всякий же способен полюбить чужого ребенка и принять как своего, некоторые отцы и собственных-то детей не переносят. И я не знаю, как и что ему сказать и что мне вообще предпринять, чтобы сделать ситуацию более выносимой для всех нас.

Мне очень нужен ваш совет.

Это ужасная ситуация. Да, с отцами такое тоже часто бывает, что лишний раз доказывает, что кровное родство не значит вообще ничего.Проблема не в том, что ребенок неродной. Проблема в том, что вас трое. Это неустойчивая система по определению.Группа из трех человек не является группой, это комбинация из трех пар, причем каждый член группы состоит в двух из них, тогда этот каркас держится, хоть и с трудом. В вашей семье в двух парах состоите только вы (вы+мужчина и вы+ребенок). У мужчины и у ребенка вторая валентность свободна, они прицеплены к вам одним концом, второй конец болтается. Вам одной эту конструкцию на себе не выволочь.Я всегда была убеждена, что мужчина и ребенок - это совершенно разные истории. В идеале они должны протекать либо в разное время, либо в разных местах. Двоих одновременно любить нельзя, человеку не разорваться.В тех редких семьях, где эти две любви не гасят одна другую и где одна не приносится в жертву второй - они разнесены внутри семейного пространства так, чтобы они не пересекались. Это большое искусство и большой труд, и об этом пекутся оба взрослых партнера, а не одна несчастная баба жонглирует сырыми яйцами.Очень жалко маленького котика. И вас тоже, само собой.Я не вправе здесь что-то советовать, у меня в этом вопросе слишком жесткая позиция, кондовая, животная и примитивная.Для меня всякий, кто не любит моего ребенка, кем бы он ни был - мой враг.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, как вы видите ситуацию?

Дело такое: достаточно длительное время состою в отношениях с моим МЧ. За это время было очень много хорошего, совместные достижения, путешествия и т.д. Ссоры тоже приключались, но не чаще чем пару раз в год. Все вокруг считают, что мы идеально друг друга дополняем, да и мы сами думаем так же. Однако, за последний год прорвало. Его претензии ко мне (насчет одежды, веса, если вдруг припомните один майский вопрос) начали понемногу менять и мое отношение к нему. Пелена с глаз спала и у меня у самой появились претензии к нему. Я начала на него рычать по поводу и без, он терпел. За последний год мы потеряли ту нежность друг к другу, любовь... Еще стоит сказать что и сексуально он перестал меня привлекать (оргазма у меня с ним никогда и не было (да и ни с кем другим до него тоже), но раньше хотяб хотелось, а теперь и вовсе нет). Все чаще начала засматриваться на других мужчин, однако изменять не вариант. Весь последний год наших обоюдных терзаний недавно вылился в расставание с вывозом вещей из его квартиры, однако продлилось все около часа и вещи вернулись на место. За тот день он сказал мне столько всего, что я давно хотела от него слышать: то как он меня любит, то что без меня ему увлечения которыми я его заразила не милы, жизнь тусклая, квартира без моего бардака противна. Оказалось что он уже давно думает о семье, о детях (однако не женитьбе на мне, на это было сказано что все произойдет, если я того захочу). Живя с ним вот уже неделю после расставания/возвращения я вижу как он из кожи вон лезет, чтобы мне угодить - все, чтобы я не захотела происходит сразу, а не как раньше - после длительных уговоров или напоминаний. Мое подсознание нашептывает безумолку, что этот мужчина достойный, что у нас будет замечательная семья, что он будет превосходным отцом моим детям (которых кстате я пока не хочу, и захочу наверное еще не скоро) - вот оно счастливое будущее, не каждая девушка такое имеет. А тело сопротивляется, оно хочет познать наконец-то наслаждение, оргазм. В двух словах - нет страсти, не стоит, хочу другого. Меня не пугает одиночество, более того - мне в нем комфортно. Начиная с ухода из под родительского крыла в 19лет (сейчас 25), я постоянно состою в отношениях, постоянно с кем-то (была замужем, но мой МЧ меня увел). Сейчас как-будто бы хочется пожить одной, но я же к нему вернулась спустя час - не смогла без него, рыдала, все вокруг напоминало о нем, кадры нашей совместной счастливой жизни, путешествий, приколов и т.д. проносились перед заплаканными глазами. Я не могу с уверенностью утверждать, что люблю его. Он мне дорог, безумно. Когда были порознь - хотелось в его объятия, почувствовать ту защищенность от всего вокруг, от всех мирских проблем, так и случилось когда вернулась - почувствовала. Но физического влечения нет. Беда конечно и во мне, однако есть физ.влечение к другим мужчинам, причем огого какое сильное. И еще - раньше мы били не разлей вода, а сейчас я решила что в отпуск поеду одна (в компании друзей/подруг), чем он был очень сильно задет. Как он сам говорит - любит меня очень сильно, хочет постоянно и не представляет жизни без меня. А во мне что-то очерствело.

Поздновато спохватился ваш этот деятель.Средний мужчина, если он не живет всю жизнь за чужой счет и не имеет в связи с этим умения виртуозно мимикрировать, чтоб не сняли с довольствия в прямом смысле, - так вот, мужчина, не обремененный этим навыком выживания, способен функционировать ровно в двух режимах.Штатный режим - мужчина живет так, как ему это свойственно от природы. Это абсолютно герметичная система с такой защитой на вход, которая фильтрует все сигналы, кроме сигнала "аларм". Система чешет пузо, похамливает и делает что надо ей самой, а не что ее просят.Аварийный режим - поступил сигнал "аларм". Фильтр отключается, система пропускает все сигналы, обрабатывает инфу как бешеная и немедленно выдает ответ - начинает лопотать о любви, грозит вскрыться и иногда даже женится, раз такое дело, аларм есть аларм, думать некогда.Как только тревожная кнопка перестает завывать, система мгновенно переключается обратно в штатный режим и снова ничего не слышит и не понимает до следующего аларма.Алармом считается только уход с вещами или следы присутствия другого мужчины. Если вам жизнь не мила, но вы на месте - такая ситуация алармом не считается и система на это не реагирует.Если вы хотите жить с мужчиной и не спятить от этого - задача не в том, чтобы найти более чувствительную систему, переходящую в аварийный режим всякий раз, когда вы ею недовольны. Во-первых, такая система быстро изнашивается, а во-вторых, таких просто не выпускают.Задача сводится к тому, чтобы найти систему, которая устраивает вас, работая в штатном режиме.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

malka-lorenz.livejournal.com

---

Смотрите также

• 
  Системный журнал windows 7
• 
  День и ночь журнал
• 
  Мадам шазли живой журнал
• 
  Школа 61 электронный журнал
• 
  Светлана ермакова живой журнал
• 
  Журнал северо муйские огни
• 
  Общегородской электронный журнал дневник
• 
  Вахтенный журнал машиниста подъемника
• 
  Радио журнал официальный сайт
• 
  Шик 9 2017 журнал
• 
  Журнал колготки для мужчин