Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Письмо в редакцию образец. Письмо редактора журнала пример
#4 Письмо редактора
На днях меня спросили, зачем я делаю журнал. Не задумываясь ответил: он меня вдохновляет.
Уже после расставания с собеседником задумался, а правда, зачем? Что значит вдохновение и как оно на меня воздействует?
Я успеваю прочитать все статьи до того, как текст превратится в сверстанную полосу. К тому моменту, когда после многочисленных доработок журнал готов для скачивания, он пересмотрен мною десяток раз.
Я знаком с большинством наших авторов и героев, могу общаться с ними и без повода, связанного с подготовкой журнала. Тем не менее, я очень жду этого момента. Мне хочется, чтобы с историями наших героев, с мнением наших авторов познакомились как можно больше читателей.
Каждый из наших героев по-своему интересен и вызывает уважение. Мне приятно, когда нас благодарят за полезные знакомства. Но я мечтаю о большем. Мне очень хочется, чтобы журнал становился ежемесячной порцией сигналов, вдохновляющих вас на перемены.
Не устаю повторять: какими вам быть, каких целей достигать, каким путем идти, знаете только вы. Если у вас есть цель, мечта, наверняка в вас уже есть все необходимое, чтоб достичь желаемого. Часто не хватает самого малого — толчка, чьего-либо примера или компании.
Я предлагаю вам подходить к чтению материалов журнала сугубо прагматично. Сам только так и читаю чужие истории. Задавайте себе вопросы. А чего я хотел бы достичь в ближайшее время? Какие цели я ставлю перед собой? Что доставляет мне радость? Кого бы я хотел видеть своим единомышленником и в чем мы можем объединить свои усилия?
Наша жизнь складывается из цепочки действий. Обернитесь назад. Что вы можете вспомнить о годах, оставленных за спиной? Успевайте действовать, жить своей жизнью, двигаться к своим целям, осуществлять свои мечты и радоваться собственным достижениям. Я мечтаю об этом. Эта мечта меня вдохновляет. Содействовать осознанным переменам в жизни читателей — что может быть лучше для издателя?
Вы можете быть равнодушны к спорту, физкультуре, но как вас может не интересовать ваша собственная физическая форма и здоровье? Почитайте истории Руслана Раджапова, Славы Баранского, Макса Бодягина, Руслана Дудника, Ивана Могильникова. Задайте себе вопрос, что мешает вам регулярно уделять внимание себе?
Мы приготовили ответы тем, кому кажется, что в одиночку заставить себе тренироваться сложно. Возможно и так. Тогда прочтите об опыте объединения любителей бега из Москвы, Киева и Нижнего Новгорода. Может, и вам стоит попробовать найти единомышленников и создать такой клуб?
Александр Гиршон, Демьян Ом, Лена и Вика Коваленко, Юлия Джугастрянская привлекли мое внимание тем, что ищут нестандартные решения обыденных жизненных ситуаций. Это не чудачество, а творческое отношение к жизни. Пробуйте прислушаться к себе, зафиксировать вопрос, задачу, которые вас занимают, и поискать неочевидные решения. Постарайтесь испытать радость от самого поиска решения. Делитесь приобретенным опытом.
Команда журнала увеличивается. Павел Рябов был героем одного из предыдущих номеров. Теперь он знакомит нас с не менее креативным человеком — Максом Бурцевым из Харькова. Александр Марфицин снова пытается вас увлечь любимой айфонографией, но теперь через интервью с Еленой Лебединской из Одессы.
Наш контент-коктейль на этот раз готовили Вадим Бугаев и Сергей Король. Они поделились с вами книгами, которые стоит прочитать. Мариам Мерабова, которую я очень люблю слушать, расскажет вам, как наши основные эмоции ассоциируются с джазовыми композициями.
Друзья, мы развиваем журнал по собственным ощущениям и вашим рекомендациям. Стандартные слова про благодарность за ваши отклики, не передают действительной ценности обратной связи. Мы будем очень рады и благодарны за ваши письма, советы, мнения. Сообщите любым удобным вам способом — письмом, через соцсети, как по-вашему можно сделать журнал востребованнее? Какие темы или героев можете подсказать редакции?
Приятного вам чтения и множества идей!
Архив номеров #Журнал «Жить интересно» #Письмо издателя
interesno.co
Письмо редактора | Журнал Cosmopolitan
1 января 1970 03:00Стр. 21 Письмо редакторов Сегодня, в условиях жесткой конкуренции и космической скорости событий, когда так важно быть уверенными в себе и успешными во всем, бывает очень сложно поверить в собственные силы.
Cosmo Online редакция Cosmo.ru нравится0
Поделись с друзьямиCosmo Online
Мир Cosmo
Не новости
| ||
| Стр. 21 | Письмо редакторов | |
| Сегодня, в условиях жесткой конкуренции и космической скорости событий, когда так важно быть уверенными в себе и успешными во всем, бывает очень сложно поверить в собственные силы. Вот и мы в редакции, несмотря на стопки отредактированных жизнеутверждающих статей, то и дело делимся друг с другом страданиями и сомнениями. Пара лишних килограммов, страх сесть за руль, боязнь остаться в гордом одиночестве, утечка в никуда всех финансов… С такими настроениями надо бороться, решили мы, и сделали в этом номере целых две спецсекции — «Поверь в себя!» и «Финансовый успех с Cosmo». Нам самим в них особенно нравятся статьи «Страна Лимония» (полезные советы от миллионеров) и «Угол отражения» (о том, как научиться себя любить). Очень актуальным получилось и интервью номера: певец Дима Билан искренне поделился своими мыслями о том, как важно при любых обстоятельствах оставаться собой и верить в то, что делаешь… А когда мы уже дописывали это письмо, две наши любимые Кати (настоящие девушки в стиле Cosmo!) рассказали нам свои истории про уверенность. С любовью, Назад | ||
www.cosmo.ru
Письмо редактора | THR Russia
Новости
22.03.2016Редакция THR RussiaСекретное оружие Джулии Робертс, джентльменские игры Тома Хиддлстона, мрачный юмор Тима Рота, мечта Уилла Смита о глобальном признании, телефонные разговоры Сэмюэла Л. Джексона с Марлоном Брандо, трудолюбие Алисы Хазановой, несыгранные роли Павла Деревянко, головокружительный масштаб «Экипажа», требовательность Дарьи Мороз и многое другое — в апрельском номере The Hollywood Reporter Russian Edition.
Вот уже четвертый год апрель для редакции THR — любимый месяц, ведь именно в этот период вышел самый первый номер нашего журнала. К тому же именно в середине весны происходит окончательный переход к теплу, а главным праздником считается день покорения космоса, открывший перед человечеством грандиозные возможности.
Фотограф: Дмитрий ИсхаковПереполненные радостными ощущениями, мы всегда стремимся сделать этот номер наиболее запоминающимся. И нам повезло: именно в апреле стартует один из самых громких проектов года — фильм-катастрофа «Экипаж» — первая российская картина, часть сцен которой изначально снималась на камеры IMAX. Она и открывает наш премьерный блок.
Лично я с нетерпением жду ленту, так как уверена: это будет тот редкий случай, когда эффектный визуальный аттракцион становится не основой, а идеальным фоном для пронзительной истории, которая заставляет думать, плакать и в мыслях вновь и вновь возвращаться к увиденному. Мне как зрителю прежде всего важна именно такая синергия развлечения, сопереживания и размышления.
И если «Экипаж» так точно попадает в общий настрой на темы полета, неба и отваги, то легкая комедия «Несносные леди» благодаря блистаю- щей там Джулии Робертс уносит нас в присущую сезону романтику. Приглядитесь к фотографии Робертс на обложке: не правда ли, обладательница самой обезоруживающей улыбки в мире напоминает саму Весну — музу Боттичелли, только в современном варианте? В этом номере The Hollywood Reporter проанализировал, в чем кроется стабильность успеха кинодивы, которая, даже вплотную приблизившись к, казалось бы, внушительному для любой женщины юбилею, до сих пор востребована как исполнительница главных ролей и не покидает списки секс-символов.
Украсили этот выпуск и такие звезды, как Бри Ларсон, недавно взошедшая на киноолимп, получив свой первый «Оскар», и уже мэтр Голливуда Тим Рот, прославившийся своим мрачным юмором и чертовским обаянием, и 15 самых стильных актрис, задавших моду на торжественные выходы в новом сезоне наград, и наши артисты — Павел Деревянко и Алиса Хазанова, которые удивили редакцию сменой своего привычного амплуа.
И это лишь малая часть того, что мы приготовили в свой день рождения. Но самым ценным подарком всем киноманам станет выставка THR «Легенды нашего кино».
Мария Лемешева,
редакционный директор и главный редактор
The Hollywood Reporter Russian Edition
Авторы номера:
Лори Сэнделл
Художница, журналистка, автор книг в жанре нон-фикшн (в одной из которых она поведала историю собственной жизни в формате яркого комикса) и большая поклонница крепкого кофе. Ее рабочие будни проходят не в офисе, а в уютных кафе калифорнийского города Санта-Моника, где Лори придумывает иллюстрации и статьи для самых крупных глянцевых журналов. В основном они касаются селебрити. Встретившись с Бри Ларсон, которая еще не привыкла к своему звездному статусу, Сэнделл узнала, почему лучшая актриса прошлого года мечтает стать невидимкой.
Кендрик Бринсон и Дэвид Уолтер Бэнкс
Широкую известность супруги Кендрик Бринсон и Дэвид Уолтер Бэнкс приобрели лишь несколько лет назад, когда был запущен их фотопроект под условным названием «Путешествующий поцелуй»: чтобы продемонстрировать миру свою любовь, они катались по свету, снимаясь в одной и той же позе. Впрочем, в узких кругах о Дэвиде и Кендрик знают довольно давно. Совместные работы пары выставлены в Нью-Йоркской публичной библиотеке и Музее современного искусства Джорджии. В числе их постоянных заказчиков — Newsweek, Time, Forbes, Tiffany&Co., Ford, Google. В длинном списке моделей — Райан Гослинг, Джиллиан Андерсон, Дэвид Духовны и Джулия Робертс, фото которой украшает обложку апрельского THR.
Виктория Уилл
Карьера выпускницы Принстонского университета Виктории Уилл началась с позиции штатного фотографа New York Post — издания, которое пестрит заголовками в духе «В стрип-клубе обнаружено обезглавленное женское тело». Этот опыт, как уверяет Виктория, помог ей здорово отточить не только профессиональные навыки, но и чувство юмора. Она по-прежнему живет в Нью-Йорке (с мужем, сыном и двумя французскими бульдогами), а созданные ею портреты публикуют именитые мировые издания — от The New York Times до Vogue и Esquire. На страницах THR Виктория Уилл дебютирует с фотографией Тома Хиддлстона, которого в апреле зрители смогут увидеть в картине «Высотка».
Мэттью Беллони
Отсутствие специального образования нисколько не помешало дипломированному юристу, выпускнику Калифорнийского университета в Беркли, Мэттью Беллони сделать блестящую журналистскую карьеру. За 10 лет работы в американском The Hollywood Reporter он прошел длинный путь от внештатника, который снабжал редакцию материалами на юридические темы, до директора новостного отдела и ответственного редактора. Студийные боссы и звезды, с которыми по долгу службы он встречается регулярно, по-свойски называют его Мэттом. Не стали исключением и лучшие актеры прошлого года, которых Беллони опросил за круглым столом.
Яна Недзвецкая
«Я хочу быть богатой и знаменитой», — твердила с раннего детства Яна Недзвецкая, которую сегодня называют «королевой русского платья», «победительницей стихий» и самым неординарным российским дизайнером. Прежде чем основать бренды Lo и JN, она окончила МИСИ по специальности «строительство ядерных установок», сценарный факультет ВГИКа и четыре курса Литинститута, выпустила несколько поэтических сборников, прошла стажировку в Америке по программе Business for Russia и принимала у себя в гостях саму Хиллари Клинтон. По просьбе THR Яна Недзвецкая прокомментировала самые яркие звездные образы завершившегося сезона наград.
Татьяна Алешичева
Родилась в Ленинграде. Окончила немецкое отделение филологического факультета СПбГУ. Как переводчик сотрудничала с издательством «Азбука-классика» и целым рядом журналов и интернет-порталов. Чаще всего ее материалы появляются на страницах «Коммерсанта» и его приложений, где Татьяна знакомит читателей с главными сериалами нашего времени. Однако THR предложил ей совершить путешествие в прошлое и вспомнить, как создавался культовый фильм 1970-х годов «Апокалипсис сегодня». Какой ценой далась Френсису Форду Копполе эта работа — в ее материале.
Темы:
thr.ru
Письмо редактора | Журнал Cosmopolitan
1 января 1970 03:00Октябрь 2005 Стр. 4 Письмо редактора Вот не успели оглянуться, а журналу «Cosmopolitan Петербург» уже три года.
Cosmo Online редакция Cosmo.ru нравится0
Поделись с друзьямиCosmo Online
Мир Cosmo
Не новости
| ||||||
www.cosmo.ru
Письмо редактора - Мои статьи - Каталог статей
Письмо редактора №4Это старое фото говорит о том, что все течет, и все меняется, но прошлое всегда определяет будущее. К чему это я? А к тому, что каждый человек начинается с семьи. И то, как его там ждут, и готовятся к его появлению, зависит очень многое. Мы начинаем проект 9 месяцев. В котором будем рассказывать о появлении человека на свет, начиная с … нет, не с рождения, и даже не с зачатия, а с планирования беременности. Поэтому, уважаемые наши читатели, вы можете задавать вопросы, ответы на которые вы увидите на страницах журнала. Еще мы расскажем будущим мамочкам как пережить беременность, не отставая от моды. Современные и модные аксессуары помогут создать законченный образ. А мы подскажем, где можно купить все сразу. Осень-Зима – это не времена года, это новый модный сезон. Сезон, когда каждый может позволить себе измениться. Например, купить шубку из меха шиншиллы или супердорогое белье. А еще это время для настоящей большой любви!Письмо редактора №5 Сотни лет назад женщины носили с собой кружевные носовые платки. Если дама роняла платок, мужчина, находившийся радом с ней, должен был поднять платок и вернуть его даме. Иногда дама специально роняла кружевной платок, чтобы познакомиться с понравившимся ей мужчиной.И на какие только ухищрения шли и идут сейчас женщины. Но зачем все усложнять? Романтический ужин при свечах, подарок, можно даже и совсем нескромный, и ваша «вторая половинка» вспомнит или поймет, что вы любите. К сожалению, большинство вспоминает об этом только в праздничные дни, будь то 8 марта или 23 февраля, день Святого Валентина или Новый год! Признайтесь в любви! Если вы целый год молчали и скрывали свои чувства, то уж в день Святого Валентина можно смело позволить открыть свои чувства!Об истории праздника, о подарках, не только к дню Святого Валентина, но и любым другим праздникам, вы узнаете из номера. Но в состоянии эйфории от выбора подарков, не забывайте о своих правах, как о правах потребителя. Поправки к «Закону о правах потребителя» читайте на страницах нашего журнала в рубрике «Юридическая консультация».
galina-ivanova.ucoz.ru
Письмо в редакцию образец Письма, записки Полезные шаблоны
Письмо в редакцию образцы и примеры
Многие газеты в настоящее время имеют специальную колонку или часть полосы для публикации писем читателей. И очень часто в результате возникает интересный обмен мнениями и даже нелицеприятная полемика между читателями или у читателя с редакцией газеты.
В организации иногда возникает потребность сообщить общественности свое мнение относительно каких-либо экономических или политических событий, происходящих в стране или в мире. Тогда на имя главного редактора конкретного средства массовой информации (газеты, радио- или ТВ-канала) составляется соответствующее письмо. Важно помнить, что оно должно быть ясным и кратким, если вы хотите, чтобы текст вашего письма не подвергся существенной правке на редакторском столе, которая могла бы внести нежелательные изменения или даже искажения в ваш текст.
По структуре письмо редактору пишется по обычному формату. Вводный абзац объявляет тему сообщения, во втором абзаце излагается мнение организации по данной теме, подкрепляемое фактами или статистикой.
Далее следует критика в адрес оппонентов или доводы в поддержку своих сторонников. В заключительном абзаце можно назвать конкретную причину, заставившую организацию обратиться в редакцию с этим письмом. Письмо подписывает ответственное лицо организации, указывается ее полное название и адрес.
Итак, цель написания такого письма — опровергнуть взгляды оппонентов, убедить читателей газеты в правильности своих взглядов, найти сторонников и т. д. При этом, однако, общий тон письма должен быть уважительным к мнению редакции и оппонентов, т. е. не надо забывать, что дипломатический подход только усилит, а не ослабит вашу позицию.
Подсмотрел на ссылку ресечере, не удержался и перевел
Образец письма в редакцию по поводу представления переработанной версии статьи
Уважаемый редактор, редакторша или кто там еще!
Вложенный текст представляет собой пере-пере-пере-переработанно-исправленную версию нашей статьи. Мы в очередной раз переписали статью от начала и до самого конца. Мы даже исправили это чертово краткое заглавие для колонтитулов. Надеемся, что мы уже натерпелись предостаточно, удовлетворяя Вас и Ваших кровопивцев-рецензентов.
Мы опускаем обычную для такого случая практику указания на исправления, сделанные по случаю каждого замечания.
Не вызывает сомнения, что Ваши рецензенты меньше заинтересованы в уяснении деталей научного процесса, чем в обсуждении своих личных проблем и сексуальных расстройств посредством безумной пляски над телом беспомощного автора, попавшего в лапы сумасшедшего садиста. Мы понимаем, глядя на список человеконенавистников психопатов, заседающих в редакционной коллегии, что Вы вынуждены посылать им статьи на рассмотрение, дабы удержать их от уличного грабежа беззащитных старушек и забивания палкой неоперившихся птенцов полярной гагары, что неизбежно бы произошло, не будь у них другого занятия. Тем не менее, из этой кучки анонимных рецензентов, рецензент Г выглядит наиболее злобной скотиной и мы просим Вас не посылать ему нашу переработанную статью. В действительности мы завалили письмами четырех или пятерых людей, подозреваемых нами в том, что они и есть этот Г. Так что если Вы пошлете ему нашу статью, процесс рецензирования может получить несвоевременную задержку.С некоторыми замечаниями рецензентов мы ничего не смогли поделать. Например, если, как предположил Г, некоторые из наших недавних предков в действительности произошли от различных видов, то этого уже не исправить. Хотя другие исправления были сделаны, от чего статья выиграла и улучшила свое содержание. Так, Вы предложили сократить статью на 5 страниц, чего мы и добились путем изменения границ печатной страницы, использования различных фонтов и размеров шрифта. Мы согласны, что так статья выглядит намного лучше.
Одна из трудноперевариваемых проблем была связана с предложением №13-28 рецензента Б. Быть может Вы помните (если Вы вообще утруждаете себя чтением рецензий перед написанием заключительного решения), что рецензент Б перечислил 16 работ, которые, как он думает, следовало бы процитировать в нашей статье. Эти работы посвящены различным вопросам, ни один из которых, как мы смогли разобраться, не имеет связи с нашей статьей. В действительности, одна из них связана с описанием нашествия Наполеона, опубликованным в журнале для учеников средней школы. Единственное, что связывает все эти работы, это то, что они написаны одним и тем же автором, предположительно, для рецензента Б каким-то очень уважаемым, но недостаточно цитируемым автором. Чтобы справиться с этим замечанием мы изменили введение и добавили после обзора литературы по проблеме обзор литературы, не имеющей никакого отношения к обсуждаемой проблеме. Этот подраздел мы озаглавили, как «Обзор неуместной литературы», в котором обсуждаются эти работы, равно как и другие ослиные замечания, высказанные в других рецензиях.
Мы надеемся, что Вы будете польщены этим вариантом переработанной статьи и, наконец, осознаете насколько неотложно ее опубликование. Если же нет, тогда Вы беспринципное извращенное чудовище без следов человеческого участия. Вам место в сказаниях. Какими бы ни были Ваши корни, в будущем быть Вам причиной насмешек над Вашей нацией. Если же Вы примите статью к опубликованию, то мы искренне выражаем свою благодарность за долготерпение и разумный подход к процессу рецензирования и желаем выразить свое признание Вашего научного вклада для завершения нашей работы. В знак обратной признательности мы с радостью взялись бы за рецензирование каких-нибудь статей для Вас. Не сомневайтесь послать нам на рецензию любую из ближайших статей, представленных в Ваш журнал одним из этих рецензентов.
Предполагая, что Вы все же примите статью к опубликованию, мы бы добавили подстрочное примечание, благодарящее Вашу помощь и отмечающее, что оригинальная версия статьи нам нравилась гораздо больше. Но Вы приставили редакторский пистолет к нашим вискам и заставили нас покрошить, перетасовать, переформулировать, расширить, сократить и, образно выражаясь, изготовить из цельного яйца отвратительный гоголь-моголь. Мы не смогли бы, или не захотели бы, сделать это без Вашего участия.
Искренне Ваш, Автор
Перевод Алексея Иванова, англоязычный оригинал: http://astro.berkeley.edu/
mwhite/referee_funny.html
Письмо в редакцию. Конкурс Японских Гейш
Приветствую всех.
Сегодня я познакомлю вас с конкурсом Японских гейш Письмо в редакцию или вопрос жизни и смерти, который был проведён на Кочке Царевны Лягушки в рамках Игр девичьих да забав молодецких 15 раунд.
Вот ссылка на конкурсную страничку -
http://stihihit.liveforums.ru/viewtopic.php?id=319#p14674
А теперь подробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках:
=========================================
Приветствуем вас наши любимые поэты ТЕРЕМКА.
Открываем 15 раунд ИГР ДЕВИЧЬИХ да ЗАБАВ МОЛОДЕЦКИХ.
На этот раз наш конкурс будет называться Письмо в редакцию или ВОПРОС ЖИЗНИ и СМЕРТИ.
Тема как нам кажется весьма актуальна, ибо кто только и о чём тока не пишет в редакции газет и журналов, на телевидение и радио.
Вот для образца два ярких примера - письмо от ЖЕНЩИНЫ и ПИСЬМО от мужчины.
Начнём с письма в редакцию от ДАМЫ:
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице
б) потому, что я изменяла
в) потому что мы плохо жили
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: ”шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ”шизофренический порядок”.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ”Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: ”Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: ”Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: ”Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
=================
И письмо от МУЖЧИНЫ:
Письмо в редакцию мужского журнала
Письмо в редакцию
Редакция, родная, дорогая!
Прошу вас очень срочно сообщить,
КАК мужика (его не называю,
Чужой пока что) мне приворожить?
Вот говорят, сварить полезно травку,
А в полночь кость куриную поджечь,
И чтобы пёс как можно громче гавкал,
Тогда добьюсь с любимым наших встреч.
Есть колдовство и в косточке вишнёвой…
Скорей на рынок, вишню прикупить!
А что с ней делать? Тут проблема снова -
Сушить, но как? А может быть, варить?
Прошу тебя, редакция, скорее
Меня в вопросе этом просветить:
Пришли рецепт вишнёвого варенья,
Чтобы всю зиму чай с вареньем пить.
================================
Заявка № 2 от Лесной Черёмухи
Письмо в редакцию.
Я с детства поклоняюсь модернизму,
А импрессионизм - так мой конёк,
Мне в этой жизни всяческие «измы» -
Дороже, чем красивый паренёк.
Порой часами пялюсь на картину -
Чья там мазня не в силах различить.
Багаж мой полон лишь наполовину,
Наполовину пуст…Ну, как тут быть?
Вчера была на выставке в музее,
Моя свекровь со мною приползла.
Мы с нею любим эту галерею.
Неужто мужа брать с собой, Козла!
Перед глазами нашими - Эпохи
Цветастое, раскрылось полотно.
Мы, в этом деле доки и пройдохи.
Мы, в энтом смысле, существо одно!
Но, иногда, она невыносима,
И по сто раз на дню меняет взгляд.
Причём, настолько ,стерва, агрессивна,
Что я в ознобе с головы до пят.
То ей ВАН ГОГ - кумир - аж на три года,
Прелестное чёрное платье
Надеть на себя не могу.
Мой вес. это просто проклятье,
Его не желаю врагу.
В мечтах я - тростинка, худышка
Ношу это платье весь день.
В обед объедаюсь я слишком,
И в ужин без удержу ем…
Коко жизнь испортила многим,
Ввела невозможный стандарт.
Боюсь муж мой «сделает ноги»
Заявка № 4 от ГЕРДЫ
Второе письмо в редакцию.
Редакция, пишу не первый раз,
Ответ твой получала я однажды,
Он пригодился мне, но всё ж у нас
С супругом намечаются разлады.
Он говорит, что секс в семье – пустяк,
Мол, это в прошлом и не актуально,
Но я подозреваю, что не так,
А как? – Пусть разъяснят мне специально.
Вот говорят, бельишко прикупить,
Чтоб прикрывался минимум деталей,
И в нём у мужа страсти разбудить,
Но самого-то добужусь едва ли.
Ну, там, шампань… и свечи… и цветы…
И чтоб камин горел до полуночи…
Но это всё наивные мечты,
Мой - только борщ под рюмку водки хочет.
Стихи читать, и музыку включить,
И томно двигать в полутьме глазами…
Какое там! На спорте он торчит,
При этом лёжа прочно на диване.
И час отмщенья для меня настал!
Я телевизор в кухне заимела,
Смотрю за сериалом сериал,
Эх, как теперь их делают умело!
ЗАЯВКА № 5 от МЫШКИ АМБАРНОЙ Уважаемая редакция, в моем сердце клокочет СОС!
Здесь такая вот ситуация, и такой вот один вопрос:
Я начну с самого начала, раньше счастлив я в браке был
Пока мне жена не сказала, чтобы руки я чаще мыл!
Как приду домой: « Вась ,мой руки! Закрывай покрепче кран!
И так каждый час, блин, во, суки! Во мне зреет давно тиран.
Я хочу после чаю крепко целовать и обнять родную,
А она, оглядевши цепко: «Руки мой иль целуй другую!»
Среди ночи я просыпаюсь от кошмара в поту холодном,
Мне приснилось, опять стараюсь руки мылить я чем угодно…
Так равномерно жизнь текла,
Учёные труды, работа,
Сидел за компом до утра,
Жена за варевом компота.
Всю отдаю получку ей,
А всё равно одни упрёки:
Другим одежду помодней,
Что подарить ей? Я не знаю,
Ведь даже нижнее бельё,
Смотрю, подружки покупают.
И вот, редакция, прошу,
Что делать мне, чтоб день был ярок,
И к юбилею моему,
Какой бы сделать ей подарок?
ЗАЯВКА № 7 от Царевны Лягушки
Я – умница, я – лапочка, я – прелесть.
Само собой, что ухажеров полк.
Но лишь с одним из них мы славно спелись,
Да небольшой, признаться, в этом толк.
Служить уходит скоро мой милёнок.
Два года мне, как дуре, куковать.
Оно понятно. Я же не ребёнок
И в принципе, могу и подождать.
Конец, слыхала, Света обещают,
Как раз через два года в аккурат.
Об этом прорицатели вещают,
Об этом только все и говорят.
Так вот какой вопрос назрел серьёзный -
Так ждать мне или всё-таки не ждать?
Ответьте мне, пока ещё не поздно.
Покуда не жена я и не мать.
А. может, проводить его на службу
И зачеркнуть из памяти своей?
Забыть про нашу трепетную дружбу
И весело прожить остаток дней?
Прошу я не затягивать с ответом.
И вот, что ты, редакция, учти:
Мне стукнуло 12 этим летом.
По нашим меркам - старая почти…
Заявка № 8 от ЛЕСОВИКА
Закружило, занесло, завеяло,
Проседь в бороду, а бес в ребро.
Мне девчонка глупая поверила,
В то, что пишет старое перо.
Что уж тут, неопытная, юная.
Обмануть ее было легко.
Чуть вина, подарки – сразу клюнула.
Пить привыкла только молоко.
И потом, как школьница старательно,
Радостно глазенками блестя,
Камасутры комплекс обязательный
Выполняла женщина – дитя.
Утро встретил в гордом одиночестве.
Выпил кофе, погрустил слегка.
Во…о попал, что вспоминать не хочется,
Нет мобилы, нет и кошелька.
Вот такой вопрос назрел, редакция -
Говорю не в шутку, а всерьёз,
Сколько стоит полная кастрация?
Дайте мне ответ на мой вопрос!
Заявка № 9 от Гейши Джунко
Пишу редакция о наболевшем вам
С собой борюсь чтоб говорить цензурно
Я приковать внимание к правам
Обычных женщин, думаю разумно
Скажите люди честно, не «облом»?
Как женщине прикажите не злиться -
Мужик захочет… станет за углом
А мне присесть же нужно, заголиться.
И так дискриминация во всём:
Рожай, корми, стирай носки с трусами.
Хотя бы туалеты, вот возьмем.
Где справедливость, посудите сами,
Мужик себе поставил писсуар
Не целиться чтоб, и не промахнуться,
А женщине биде, как щедрый дар,
И то не нам, а чтобы фраернуться!
Вот и борюсь и метод мой такой,
Мне наплевать, пускай на мне и джинсы
Как захочу, шагаю я в мужской
«Что замер? Всё, отлил? Подвинься!»
Редакция! Я жду от вас ответ!
Когда же ЖЕНСКИМ станет туалет?
Заявка № 10 от Лесной Черёмухи
НЕЛЮБЬ.
Нелепый, круглый, как горох
(Я с детства ненавижу толстых,
А этот, нате вам - присох!),
К тому ж… намного ниже ростом.
Да от него смердит бомжом,
Нечист, несвеж, и неопрятен.
И мы с подругой тихо ржём,
Узрев набор на брюках пятен.
Зато, услужлив и слюняв,
Слагает в честь мою поэмы,
Лишь позови, и, хвост задрав,
Тотчас примчится непременно.
Он часто дарит мне цветы,
Которые… украсят урну.
И хрен с ним, был бы холостым!
От жён, им брошенных, мне дурно.
Звонит, мне сотню раз на дню,
И страстью дышит в ухо жарко.
Так почему же не гоню?
Письмо в редакцию
Пишу, чтоб выразить растрёпанные чувства
И получить от вас скорей совет.
В душе - тоска, да и на сердце – пусто:
Как смерч, любовь прошла, оставив след.
Мы встретились в мой отпуск. На курорте.
Ах, Сочи! Адлер! Гагры! Туапсе!
Всё побережье весело с эскотром
За две недели показал он мне.
Как час один, денёчки те промчались:
Шампанское и фрукты. Коньяки…
Мы, время не теряя, расписались.
Есть настоящие, казалось, мужики!
Мой муж с Кавказа, я же – из столицы,
Нас чувства захватили, как тайфун.
Он обещал Париж, Версаль и Ниццу,
До гроба верность, счастье много лун!
Счастливая, его я прописала,
Сыночка вскорости задумала родить…
Но эйфория эта длилась мало:
Весной решил родню он навестить.
Я тосковала целую неделю…
Вернулся и привёз с собой сюрприз:
Жену с Кавказа (худощава в теле)
И черверо детей – вот это приз.
Довольна женщина: вода и туалет,
Тепло, светло, есть газ и телевизор.
Что тесно в комнате? Так это – горя нет,
Как видно, не приучена к капризам.
К тому же – она старшая жена.
По-своему всё в комнате расставив,
Сказала, что я слушаться должна,
Не то придётся спать мне на вокзале.
Большую комнату, гостиную мою,
Единолично занял муж по-праву.
На кухне ем теперь и часто сплю,
Когда вдруг с нею спать ему по-нраву.
Она – хозяйка у меня в квартире.
Муж – царь и Бог! Он до обеда спит,
А по ночам в бильлиардной или в тире.
И у него здоровый аппетит.
Приходится делить мне с нею мужа,
Стараюсь я. не покладая рук…
Заявка № 12 от СТИХОПЛЁТА
С величайшим уважением к юмору японских гейш.
Редакция, я знаю, благородно
Вы дарите нам часть своих полос.
Ответьте, коль одна из них свободна,
На очень важный для меня вопрос.
Зачем я должен быть одет опрятно
И обо всем без мата говорить,
И почему мне получать приятно
Подарки, но не хочется дарить?
Твердят, что стоят дорого картины.
Я рисовал, но спросу что-то нет.
За деньги все сдают автомашины,
Могу ли сдать я свой велосипед?
И почему народ спешит с работы,
Коль на работу вовсе не спешит?
Вчера мы с другом выпили чего-то,
Не от того ль весь день меня тошнит?
Когда помрет мой тесть - ублюдок древний,
То надо ль мне, как всем, тогда реветь?
И коль у нас сгорело пол деревни,
Жаркое ведь должно подешеветь?!
А главное – давно меня изводит
Мысль, хоть та вещь, наверно, дорога,
Когда жена к другому часто ходит,
Пойдут ли мне козлиные рога?
Заявка № 13 - От Свинкса
Письмо Татьяны в редакцию
Я к Вам пишу, чего же боле?
Ему писала – толку нет.
Сестре писала письма – Оля
Их отнесла в ватерклозет.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Опубликуете меня?
Сперва писать я не умела,
Но с детства грызла карандаш,
Потом Данила, кучер наш,
Дал мне погрызть еще и мела
И показал три буквы мне
(Не те, что пишут на стене).
С тех пор пишу на чем попало,
Пишу и ночью я, и днем,
Пишу – и думаю потом,
Что ж я такое написала?
Ко мне приходит понимание,
Что мой диагноз – графомания.
С диагнозом своим сижу
В глуши. В деревне все постыло,
Но я пишу, пишу, пишу…
Когда б не кучер, не Данила,
Я экономила б чернила,
А там, глядишь, еще (как знать?)
Нашла б неграмотного друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать.
Напрасно жду стрелы амура –
Ужели мой амур с бельмом?
Однажды втюрилась, как дура,
И ну нудить ему письмом.
Напрасный пафос! Все впустую,
Теперь жить дальше вхолостую
И молча гибнуть. И писать.
Кажись, меня пора спасать?
Прошу минуточку внимания:
Я пишу в вашу газету
Излагая только факты.
Вымысла совсем здесь нету.
Дело в том, что у соседки,
Появился хахаль новый.
Прощелыга очень редкий
И, как бык сложён, …зда-аровый!
А соседка, как тростинка,
А теперь и не заходит,
Ничего мне не приносит,
Видит же, что я на взводе,
Но, пройдёт и не расспросит.
Как живу я, чем дышу я,
По кому душа страдает…?
Потому вам и пишу я !
Что мне делать? Я не знаю.
Не бросаться ж на такого?
Шею мне свернёт в два счёта.
Он способен гнуть подковы,
Весь про то и разговор!
Заявка от Орлёнка № 15
Товарищ редактор! Достали, в натуре….
Чего же политики врут нам, и врут…!
Чего же народ свой всё дурят, и дурят,
Блин…, что не политик, то хам, вор и плут!
И даже верхушка, Ведмедев и Бутин –
Гаранты стабильности нашей страны,
Лапши поразвешали нА уши людям,
И им результаты не столь уж важны…!
«Не будет дороже хлеб, не беспокойтесь» –
Заверил в июне наш главный гарант.
Вот, год не закончился, нате, умойтесь…!
Людей ободрать, это ж нужен талант…!
Законы, законы, законы Госдума
В день несколько штук выдаёт «на гора».
Работает дума, наделает шума,
Закон не работает – просто игра…!
Где взять столько средств, чтоб прожить жизнь достойно –
Под крышей, в достатке, без страха, нужды?
Чтоб все улыбались и были довольны
Политикой нашей великой страны.
Самое читаемое
Читать, смотреть.
Ларисой Герштейн записан альбом песен Булата Окуджавы в двух дисках на русском и на иврите "Две дороги", а также диск "Кончилось лето" с песнями В. Высоцкого, А. Галича и израильских авторов.
58 Мудрых и полезных.
Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Позор или гордость.
Почерк и характер
Почерк. Или еще один способ определить характер
Источники:sattext.ru, nauchnik.ru, www.stihi.ru, russiahousenews.info
Следующие:
22 апреля 2018 годаmirshablonov.ru
Письмо главного редактора: «Лучше перестраховаться»
Вот, например, как проходят сегодня беседы журналистов с юристами.
— Вася, вот у вас тут новость. «Чеченец призывал к присоединению Тверской области к Канаде, а потом попытался взорвать себя, чтобы попасть в рай. Его спас пьяный гей, заливший вином «Дары Дона» взрывное устройство».
— Да, мне знакомый полицейский слил подробности. Отличная новостная заметка, надо срочно поставить на сайт!
— Могут быть проблемы. Мне кажется, мы нарушаем некоторые законы.
— Тебе кажется?
— Законы несколько туманны, практика правоприменения мала. Но лучше перестраховаться. Вот, например, «призывал к присоединению Тверской области к Канаде». Это же призыв к нарушению территориальной целостности России!
— Но это же он призывал. Кричал: «Тверь — историческая часть Канады!»
— Но пишем-то мы! Если убрать контекст, получается, что мы призываем.
— Но это же полная чушь!
— Это ты в суде будешь доказывать. Оно тебе надо? Лучше так и напишем: «Чеченец кричал чушь». Хотя погоди. Получается, что мы оскорбляем группу людей по национальному признаку. Надо убрать чеченца.
— По-моему, мы оскорбляем здравый смысл. При чем тут все чеченцы? У меня полно друзей чеченцев. Они не отвечают за одного идиота.
— За экстремизм ты сам сядешь или мне предлагаешь? Лучше перестраховаться. Напиши «некто». «Некто кричал чушь». Нет, это тоже как-то резко. Не нравится мне это все. Нет ли какой другой новости, нормальной? Как казаки танками давят сыр, например?
— Нет.
— А давай напишем, что это на Украине? Мне спокойнее будет.
— Я врать не буду, у меня есть принципы.
— Тогда напишем нейтрально: «Некто делал нечто». Что там дальше... «Взорвать себя, чтобы попасть в рай». Вы тут вообще законы читаете?
— А что? Рай запрещен? Или его нельзя упоминать?
— Это же типичная пропаганда суицида. Из вашей статьи получается, что, если себя взорвать, попадешь в рай.
— Так и вижу, как все верящие в рай взорвали себя после этой статьи. А кстати, может быть, это не такая уж плохая...
— Короче, это надо убрать. Едем дальше. Насчет пьяного гея — он герой?
— Безусловно! Он предотвратил...
— То есть это позитивный образ? Не пойдет. Налицо пропаганда гомосексуализма и пьянства.
— Что ж теперь, вообще нельзя написать, если пьяный гей сделал что-то хорошее? Он что, нарушил закон?
— Он — нет. А если мы об этом напишем, то мы — да. Может сложиться впечатление, что быть геем и пить — это хорошо. Лучше без конкретики: «Лицо определенной ориентации в определенном состоянии». И, конечно, «Дары Дона» надо убирать. А то получается реклама. Лучше написать «одного известного бренда».
— Что же остается?
— «Некто сделал нечто, а лицо определенной ориентации в определенном состоянии предотвратил это с помощью одного алкогольного бренда». И обязательно надо добавить, что чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью. И поставить «16+». И на всякий случай — номер лицензии журнала MAXIM в Роскомнадзоре.
— Очень длинно получится.
— Зато никто не подкопается. Хотя знаешь что? Получится, что это скрытая реклама журнала MAXIM. И тут же реклама Роскомнадзора. И алкоголь упоминается... Лучше перестраховаться. Давай просто: «Некто сделал нечто. 16+. Чрезмерное употребление кое-чего вредит вашему кое-чему. 16+. Один известный журнал, зарегистрированный кое-где. 16+. Свидетельство ПИ № ФС77-63496 от 02.11.2015».
— А можно я сейчас открою окно, заберусь на подоконник и совершу кое-что?
— Нельзя. Все подумают, что кое-что — выход из кое-какой ситуации. Это штраф. Лучше перестраховаться. Спустись на лифте и ляг на асфальт.
Александр МаленковГлавный редактор MAXIMe-mail: [email protected] @SashaMalenkov
Если кто-то кое-где у нас порой что-то вроде кое-как и боже мой. А цензура, между прочим, облагораживает литературу. Придает ей скрытую глубину. Учитесь говорить обтекаемо, пользуйтесь намеками толстыми на тонкое, прячьте жемчужины истины в корявых раковинах идиотизма. И тумана, больше живительного тумана! Читатель у нас умный, он поймет. Чиновник у нас глупый, он пропустит. «Однажды сын высоких гор тверской услышал приговор в тени кленового листа и тритатушки три-та-та. Но захмелевший Ганимед не дал прервать во цвете лет: кормя Зевесова орла, случайно кубок пролила...» Ну, что-то в этом духе
www.maximonline.ru
