Ответы на пятничные вопросы ч.2. Живой журнал малка лоренц

Ответы на пятничные вопросы ч.1: malka_lorenz

Здравствуйте, Малка. В общем, такое дело. Восемь с половиной лет у меня был любовник. Мы оба несвободны. Сначала бешеная любовь, сумасшедший секс. Потом все стабилизировалось. Меня так никто не любил, хотя пожаловаться на отсутствие внимания со стороны мужиков не могу. И я так не любила никого. Эта связь и грела, и подпитывала. Да, были кризисы, мы расходились, но долго друг без друга оставаться не могли.А полгода назад расстались. Молча. Расстались от плинтуса отношений – у него были проблемы дома, депрессуха. У него вообще постоянно проблемы дома. Да и депрессуха нередко. Я была обезвожена, буквально, поэтому не смогла перетерпеть, переждать, отнестись с пониманием. Мне на тот момент казалось, что хуже уже не будет. Я ошибалась, конечно. Хуже потом было. Накатывало, только держись. Девятый вал, блин. Айвазовский. Мы потом всплывали на горизонте друг у друга – то он что-то писал в вайбер, то я. Но не срослось. Не совпадали.Мне его по-прежнему не хватает. Я действительно любила. Со всеми вытекающими. Без пафоса. Но уже так сильно не болит. И накрывает реже. Я ловлю себя на том, что улыбаюсь чаще. Что боль не такая резкая. Что вижу его, и сердце не рвется. Думаю о нем не каждую минуту, реже. Что, как в игре, поднакопила «жизни».Бесит вот что. Я чувствую, что все еще живу с ним в одной системе координат. До сих пор. Ось Х, ось Y. Я как будто вижу эти две точки – себя и его. И я уже не заглядываю к нему в соцсети, но по-прежнему живу в одной вселенной, и она такая маленькая. Я знаю, что в это время он занят этим, а в это – наверняка этим. Я чувствую его спинным мозгом. Как отключить этот хренов gps-навигатор? И впервые в жизни у меня нет клина, чтобы выбить одно другим..Бесит. Убивает. Не хочу. Неужели спасет только время? Как не зависнуть в этой системе координат?

Самое трудное позади. Вы уже оторвались от этого человека. Его еще видно, и еще долго будет видно в иллюминатор.Но знаете, вы скоро привыкнете к этой части ландшафта. Это перестанет быть домом, который вы покинули, это станет просто одним из домов, которые вы видите там, внизу.А потом и домов станет не различить.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,в который раз сажусь писать вам вопрос. Раньше тоже писала, но в итоге стирала все.У меня двое маленьких детей и почти полная социальная изоляция. Немного работаю по фрилансу, в целом семью обеспечивает муж (с утра до вечера работает, на руководящей должности).Муж любимый и любящий, но у меня в подкорке живет мелкий противный страх, что пока я тут отстирываю детские какашки и с трудом нахожу время за собой ухаживать, он влюбится в какую-нибудь молодую-красивую-интересную и уйдет. А я останусь без имущества, без карьеры, но с двумя детьми. Мне уже тридцать лет, я уже не так молода и симпатична. Кажется, что когда дети вырастут, уже будет поздно начинать жить.Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь обнадеживающее с высоты своего жизненного опыта.

Я не так уж много могу сказать с высоты моего опыта.Что маленький ребенок очень быстро становится большим, что дети растут гораздо быстрее, чем стареют их матери.Что в тридцать лет вы не только не состарились - вы еще даже не родились.Что мужчины влюбляются и уходят не потому, что жена не успевает брить ноги, а совсем по другим причинам.Что от двоих детей мужчины уходят очень редко - обычно они не уходят, даже если их об этом очень просят.Что если не бояться что-то потерять - оно не потеряется.И что пройдет максимум пять лет, и вы даже не вспомните о том, что вас сейчас так тревожит.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Несколько месяцев хотела написать в вашу чудесную рубрику, но все никак не могла внятно сформулировать вопрос. В общем виде он звучит «Как найти себя?» :) Мне 37 лет и я полностью дезориентирована. Три года назад я родила ребенка, а сейчас, когда декрет подходит к концу, обнаружила, что из всей моей личности худо-бедно работает только сегмент я-мама. Сегмент, конечно, хороший и важный, но на полноценную личность ну никак не тянущий. Получилось, что совпавший с рождением ребенка каскад серьезных перемен в жизни (переезд, потеря работы, развод после 16 лет брака, невозможность заниматься любимым хобби) полностью разрушил все то, чем я жила раньше. И сейчас при попытке как-то оживить прежние интересы, контакты, методы взаимодействия с людьми возникает странное ощущение, что пытаешься влезть в сброшенную кожу. Но взамен-то ничего не выросло! Особенно ярко это видно по одежде – внезапно обнаружила, что 90% моего гардероба выбыло из строя. У меня был довольно-таки молодежный стиль, т.к. выглядела я всегда намного моложе своего реального возраста. Ну и формально-то я в эти вещи и сейчас влезаю, но не чувствую себя в них ни красиво, ни уместно. Рассматриваю каталоги одежды – и ничего не могу даже мысленно примерить на себя, все не то, все не соответствует внутреннему ощущению. Внешний образ рождается из образа жизни, а у меня его нет – живу сейчас как человек-функция, аж самой от себя тошно. Что делать, куды бечь, где искать себя? У меня ощущение, что в таком состоянии я ни работу не найду, ни отношения новые не построю, ни вообще ничего хорошего в жизни не добьюсь.

Мало кто проходит эту линьку так компактно. У большинства это растягивается лет на десять.Вы видели, как бабочка вылупляется из куколки? Крылышки мокрые, скомканные. Сама шатается. Зубов нет. Жалкое, никчемное существо. А ведь она была такой красивой гусеницей - зеленой, мохнатой, загляденье. Где все это? Где былая красота? Где вкусные листочки? Где быстрые ножки, на которых она так резво ползала? Ничего не осталось, ничего.А потом проходит десять минут, и...У вас сейчас идут эти десять минут. Потерпите. Уже скоро.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, какие ощущения должны быть рядом с мужчиной?Не могу отделаться от чувства, что я "свой пацан", а хочется ощущения принцессы и музы.Это все от недолюбленности себя самой или так и должно быть? Все хорошо, но а как же трепет во взгляде на свою красотку?Как-то можно научиться не транслировать образ сестры, с которой можно спать?

Это не образ сестры. Это образ жены.Женщины, с которой можно не церемониться, потому что все свои.Этот образ и транслировать не надо. У большинства мужчин это входит в программу.Типа он исполнил в начале пару реверансов, раз уж так положено. Хотя лучше бы и без этого кривляния обойтись. И дальше уже живет как человек.А вы хотите, чтоб он мучил себя, как при царском режиме.Если мужчине нужен боевой товарищ, который еще и дает, когда приспичит - вы его не убедите, что вы фея и муза.Потому что он хочет любви, тепла и близости, как и любой человек на свете, только для него близость - это окопное братство, а не, скажем, танго при луне.Короче, дело не в вас, дело в нем.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, а вам приходилось когда-нибудь отказывать клиенту в работе? Ну вот когда уже даже денег от него не хочется? Какие слова подобрать волшебные, чтобы и не обидеть и чтобы отвязался наконец))Тяжёлый случай попался, с апреля идёт со скрежетом проект (творческий), один шаг вперёд, два назад, у меня запасы красноречия исчерпываются, у него нет. Несколько раз пыталась донести что-то вроде "наши скромные возможности не способны удовлетворить ваши высокие запросы", не помогает, выливается в многочасовые переписки ни о чем. Остановить их возможно только сделав ещё маленький шаг по проекту, который влечет за собой очередные потоки слов. Времени жалко очень(Наверное нужно еще отметить, что компания у нас востребованная в своей достаточно узкой специализации, параллельно идут десятки проектов, то есть от этого конкретного не зависит абсолютно ничего.Буду очень благодарна за ответ. Восхищаюсь вами и вашей рубрикой)

У меня обычно до этого не доходит, но я отлично представляю себе, о чем вы говорите.Знаете, я и сама не люблю обижать людей, но бизнес есть бизнес, и если затраты превышают выгоду, то это дело нужно прекращать.Можно, конечно, ждать, когда клиент сам отвалится, но они обычно как раз самые упорные.Я бы на вашем месте рассталась бы волевым усилием. Можно наврать что-нибудь любезное, как все это делают. Никто же не говорит - вы, мол, нам осточертели. Все говорят - у нас изменились обстроятельства, бла-бла-бла возможности и в ближайшее время мы вынуждены.Это только в первый раз трудно.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка,спасибо за Ваш интереснейший блог!К сожалению, пропустила Вашу встречу с читателями в Москве. Была в отъезде. Планируете ли Вы еще раз к нам приехать и выступить и когда примерно?

Да, я охотно устроила бы такую встречу перед моим ДР, а именно 16.11, потому что этот день мне подходит. Если ее организует издательство - я буду рада. Но ничуть не меньше я буду рада, если ее организует кто-нибудь другой, как это сделала Маша muramur неделю назад (в предыдущем посте у меня есть видео с этой встречи, по-моему, получилось очень мило, особенно учитывая, что снимали только первый час из трех).------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте.Иногда мучаю Вас специфическими вопросами. Их можно было бы и не задавать и тем самым пощадить автора рубрики и автора книги-бестселлера 2016-2020.Но уж больно Вы самобытный и интересный человек, к тому же женщина!Вопрос: Были бы Вы мужчиной. Нашли бы этот пол (комплексно) более удобным, выгодным, может быть чем-то более интересным для себя? Или Малка Лоренц мужчина - ухудшенная версия жизни.Прошу Вас кратко и аргументировано (как всегда сообщить) о своем мнении, но исключительно за себя, а не за весь женский пол пожалуйста.

Нет, я не вижу в этом никакой выгоды и никаких преимуществ. Мужская мода дороже женской, мужская машина жрет в разы больше топлива, мужское здоровье еще более хрупко. Я была бы обязана зарабатывать втрое больше, меня бы мучила гражданская позиция или еще какие-нибудь глупости о смысле жизни, а вокруг завывали бы брошенные мной бабы и были бы правы.Не думаю, что я была бы сильнее, чем сейчас. А требовали бы от меня еще больше, если такое вообще возможно себе представить.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Вы прекрасны, спасибо вам!Мне ничего не хочется – по жизни, а сейчас, когда дети у бабушки и у меня «отпуск», даже – выходить из дома. Третью неделю я тупо лежу с ноутбуком и куда-то деваю время и оно, конечно, девается, но не понятно, куда. И так его жалко… И себя жалко: вроде живу, но не живу.Я замужем, муж даже по меркам моего психолога – неплохой человек, у нас двое погодок (3 и 4 года), садика нет и, похоже, не скоро будет. То есть работает только муж, денег впритык, что тоже угнетает. Но не так сильно, как мантра-мысль, с которой ложусь и встаю: «я ничего не умею, я ничего не могу, я серая мышь, вокруг меня выжженное поле…» И сил преодолеть это поле или засадить его чем-то у меня нет, да и смысла не вижу, потому что: как только, так сразу - то дети, то муж, то родители начинают "тянуть" меня на себя. И снова приходится жить их жизнями, их проблемами и желаниями, забив на себя. А когда я вот так лежу тихонечко и не отсвечиваю, то стресс для меня же самой минимальный: у них нет претензий ко мне, они сразу такие «да-да, ты лежи, отдыхай», и я в общем-то – могу ни о чем не думать, ну только о том, что «я ничего не умею, я ничего не могу, серая мышь, выжженное поле…»Но Илья Муромец, мне, кстати, 33, належался))Малка, как чего-то захотеть? Как встать с дивана и начать делать? Как чем-то увлечься? Я и про маленькое хобби, и даже про большое дело. Хотя сперва – как просто встать, просто умыться, сделать маникюр, причесаться, одеться красиво. И чтоб каждый день так..И, наверное, главный вопрос: как перестать всего бояться? Потому что я написала все это и поняла, что «мне ничего не хочется», с которого я начала, спокойно можно заменить на «мне страшно».

Так вы же лежите на диване не потому, что вам лень и неохота. А потому что это единственная поза, в которой вас не бьют.Это та мертвая зона, где вас не видно и поэтому вас не съедят, есть шанс прожить еще день.И даже сейчас, когда все тиранозавры ушли на водопой, вам не выйти из этой норы, потому что мало ли что. Так безопаснее.Мужчины с этой же целью уходят на работу и стараются с нее не приходить. У каждого своя норка, свое убежище, своя стратегия выживания.Семья - это банка с крысами, все питаются друг другом. Зачем искать еду, если она рядом, не убежит и сама тебя не съест?Есть матери, которые сами всех едят - на них никто не посягает, каждый рад сам унести ноги. Вы не из них, вы не хищник, вы пища.Пищу не съедят только в одном случае - если она выглядит тухлой. На диване вы для них неаппетитны, вы нашли как спастись.Если все время притворяться мертвой, можно забыть, что вы притворяетесь. Что вы не падаль, а вполне себе бодрый и свежий зверек.Надо просто вспомнить, что это не вы. Что это вы нарочно.Что вы не дохлая, а хитрая и живучая.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как сделать так, чтобы мой мужик обратно в меня влюбился?Нет, он говорит, что любил и будет любить всегда, что я одна в его сердце, дарит подарки.Но он отдалился от меня, я чувствую.Он ещё сейчас взвалил на себя большой проект, а я его в самом начале не поддержала, к тому же, отговаривала(.Но это была и есть его мечта, он продолжает вести его, и скоро состоится первое событие этого проекта, и станет ясно, состоялся он (проект) или нет. Но он уже счастлив от того, что этим занимается. Я уже тут молчу в тряпочку, стараюсь не мешать и поддержать. Что делать, если это его мечта(В общем, он утверждает, что "сердце его неизменно", но ощущение у меня, будто он говорит это мне дежурно, а потом снова ныряет в эту свою тему с проектом. А может, вообще он полюбил кого-то другого... Может, просто остыл. Живём-то мы в разных городах.Знакомы мы четыре года (всё это время он просто рыл землю, чтобы быть рядом, чтобы мы были вместе:), встречаемся год.В общем, он как будто бы иногда выплывает откуда-то, посылает мне тёплую волну и снова уходит туда, и его как будто нет. Отвечает нехотя, иногда не отвечает вовсе (и у меня накапливается досада от этого, и это очень неприятно).Неужели он это делает по инерции (тёплую волну), и дальше нас ждёт только равнодушие?

Вы ревнуете мужчину к работе или вам беспокойно оттого, что он не на глазах?Попробуйте представить, что вы живете вместе. И что у вашего мужчины важное дело. Дело, от которого многое зависит. И вот ваш мужчина пропадает днями и ночами и где-то там горит на работе. Но иногда прибегает домой, посылает теплую волну (назовем это так) и снова убегает обратно буквально не застегнувши штанов. При таком раскладе вам будет спокойнее или вы все равно будете дергаться?Типа он такой путается в штанинах, три телефона звонят одновременно, все его потеряли и проект горит. А вы такая - ты очень изменился! Я чувствую, что дальше нас ждет только равнодушие!Когда человек занят делом, он пописать-то забывает. А не то что с вами сидеть. Если он успевает теплую волну и даже подарки - это говорит о том, что он влюблен как цуцик.Вы не перестали быть главным делом его жизни. Просто сейчас этих главных дел у него два.Если бы у вас, к примеру, был младенец, вы бы тоже появлялись в остальном мире, мягко говоря, фрагментарно. Представьте на минуточку - у вас младенец орет на руках, а ваш мужчина приходит с таким заявлением - я, мол, много думал и понял, что ты очень от меня отдалилась! Иногда мне даже кажется, что ты полюбила кого-то другого!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, благодарю вас за прошлый ответ на вопрос с дипломом. Стратегия помогла, теперь я имею высшее образование и зарабатываю куда больше :) Мой следующий вопрос в другом.В ходе работы часто взаимодействую с мужчинами-топ-и не очень-менеджерами, провожу с ними собеседования. Скоро мне предстоит провести такое интервью не в переговорной, как я привыкла, а по инициативе мужчины после рабочего дня на нейтральной территории (в рабочее время никак не может). У меня в таком времени и пространстве до этого только свидания проходили, поэтому уже сейчас начинаю чувствовать себя как-то скованно. С этим человеком мне меньше всего хотелось бы двусмысленности. Расскажите, как в деловой среде проходят всякие ужины между противоположным п полом и как вежливо перевести разговор в холодный бизнес-дискурс?

О деловой среде я знаю гораздо меньше вас, но по моим наблюдением, в деловой среде делается дело. И людей, которые встречаются по делу, интересует именно оно. Оно их интересует настолько сильно, что им по большому счету все равно, где его делать и в котором часу ради этого встречаться.Я ни разу в жизни не видела, чтобы человек думал о каких-то глупостях вроде секса (вы ведь об этом, я угадала?), когда речь идет о таких важных вещах, как деньги. Если вы употребили слово "собеседование", то, видимо, речь идет о найме на работу, причем на какие-то серьезные позиции. Т.е. для этого мужчины речь идет о его доходе.Уверяю вас, даже если вы разденетесь догола и спляшете на столе - этот мужчина максимум будет недоволен, что вы отвлеклись от темы.А скорее всего, он вообще этого не заметит.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Я не вижу здесь проблемы.Вы видите неуважение - правильно видите, вам не мерещится. Оно действительно везде.Вы не хотите его терпеть - правильно не хотите, незачем его терпеть, вы не на зоне.Вам кажется, что вас прогибают и используют - ну слава богу, наконец-то вы это поняли. И нагибают и используют, а как же.Вы не хотите это поощрять - а зачем это поощрять? Чтобы вас еще удобнее было нагибать и использовать? Не надо это поощрять.Держать в друзьях скучных и неприятных людей только потому, что надо ведь с кем-то общаться - это все равно что жить с тупым мудаком, потому что надо ведь с кем-то жить.Кто это сказал, что надо с кем-то общаться? Где это написано? Там же, где написано, что в доме должны быть штаны, иначе некомплект? Там еще, я помню, написано, что надо непременно с кем-то трахаться для здоровья.Любой контакт с другим человеком, если он не ради куска хлеба - это особенное событие. Это исключение, а не рутина. Чтобы он стал возможен, должно случиться чудо встречи, чудо приязни и родства. Ни спать с мужчиной, ни дружить с людьми нельзя просто потому, что так заведено.Ну то есть можно, и все это делают. Но результат именно такой, как вы описали.Просто вы этот результат увидели, а другие еще нет.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда-то давно у меня был очень тяжёлый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям ососбо не рассказывала, всё равно они отвечали в духе "сама выбрала" либо "такова женская доля". Это была неактуальная предыстория.

Когда дети пошли в школу, у меня видимо истощился окситоцин или что там еще, включилась голова и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом, но дети, к счастью выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось за работать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и всё, чего добилась, похоже было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня мор напал и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем сильно добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. И всё это продолжается вот уже больше пяти лет и за эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время была легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду, даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного "душевного" уклада в отличие от.

Ну и вот. Кажется я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой всё плохо. Дети за меня переживают и помогают, но совсем содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жильё). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей "чтобы восстановиться" потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже меня сильно хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я слишком беспечно жила по их мнению.

В общем, я выдралась чудом, пытаюсь снова жить в большом городе, удаётся с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережёвывать эти претензии ко мне, к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – всё пресно и всё не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят "припадать к истокам", с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают и теперь вот ещё я расклеилась. Очень хочу чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.

Я так понимаю, что дети вас не огорчают, а огорчают вас родители. Вам кажется, что они вас гнобят и мучают, и морально опустошают.Я вам скажу один секрет. Вашим родителям ни от вас, ни от ваших детей ничего не надо.Вашим родителям, как и всем людям на свете, нужны всего лишь две вещи - спокойствие и правота.Чтобы ни о чем не тревожиться и знать, что ты все делаешь правильно.Кстати, если одного мало - добирают другим. Чем меньше спокойствия, к примеру, тем больше требуется правоты. И наоборот.Добывается все это из близких, которые не успели увернуться, и близких это, понятное дело, несколько истощает.Ваша задача - увернуться и прекратить это донорство. Сразу появятся силы. За детей не беспокойтесь, до внуков добраться гораздо труднее, они не такая легкая добыча. Это дети, если мать их доводит, психуют, казнятся и пытаются угодить. Внуки просто перестают общаться с бабкой, если бабка порет чушь, и их это нисколько не угнетает, у них в жизни немного другие приоритеты.Вы прекрасно восстановитесь, если перестанете терзаться о том, правильно ли вы жили, а начнете просто потихонечку жить.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Спасибо огромное за ваши ответы. Возможно, вы подскажете, как пережить осознание того, что я - туповатая серость, которая глупее большинства коллег. Образование у меня замечательное (я туда с третьего раза поступила), кровью и потом закончила, нашла стаж в крутой конторе, где теперь работаю за неплохие деньги. Но вот последний год меня жрет ощущение того, что я зря это учила, грызла, пахала и тд. Мне кажется, что зазор между тем, что способны мои мозги, и тем, что нужно для моей работы, слишком велик и в какой-то момент я полностью выгорю. Как избавиться от ощущения, что потратила семь лет на маскировку и танцы с бубном, а это не принесло это ни мозгов, ни счастья и дальше все только сложней?

У вас комплекс самозванца, вам кажется, что вы попали по ошибке на место, которого недостойны, и скоро вас разоблачат и выгонят с позором.Но поверьте мне, комплекс герцогини в трущобах, осознание того, что ты умнее большинства коллег и тратишь свои золотые мозги на фигню, с которой справилась бы любая парикмахерша - гораздо хуже.Ни одна работа на свете не требует каких-то особых способностей. Стать звездой нужен талант, а просто делать дело - это может каждый.Со временем не будет сложней, со временем все на свете превращается в рутину, а не только какая-то там работа.Даже если вы не приживетесь в этой конкретной конторе, ваше образование у вас никто не отнимет.Даже если в душе вы считаете себя посредственностью - в душу вам никто смотреть не будет, смотреть будут в диплом.Все было не зря, нет.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как по вашему мнению лучше себя вести с людьми, которые переходят границы. Мои границы. Которых ты давно послал бы в другой ситуации, но не можешь. Свекровь например. Да, я могу держать дистанцию. Но бывают моменты, когда ну никак... Свекровь. Приезжает повидаться с внуками. Даты приезда согласовывать бесполезно, сделает как ей нужно, даже если мы против. Ведет себя как в отеле. Подчёркнуто. То есть с отталкиванием пустой чашки и складыванием ног на стол. Делает замечания мужу и указывает что сделать. Даёт советы. Без конца и без просьб их дать. Муж свистит каждый раз, молодец. Типа - ага, да мам. А сам идёт и делает по-своему. А я не могу просвистеть. Меня вообще бесит весь этот цирк. Да, я вижу перед собой пожилую женщину, которая в своей жизни видела недостаточно денег, любви и счастья и сейчас испытывает зависть ко всем, кто видел чуть больше. Меня изначально не терпит. Будучи в моем возрасте, она осталась одна с двумя детьми, также как и я, но в отличии от меня, не смогла построить новых отношений, хотя очень хотела, объясняя свои неудачи нежеланием мужчин брать на себя ответственность за чужих детей. Ну а я, выходит, поломала её личное оправдание своих любовных неудач. Этого она мне никогда не простит. Уже понятно. Муж на моей стороне, говорит - да брось, к радости, мы не живем с ней. Но я не могу смириться даже на трое суток с её неуважением ко мне. Я это так воспринимаю. Но что же делать? Уважать меня я ее не могу заставить. А это, похоже, главное мое условие ее пребывания у нас. Детей наших она не смотрит, живет далеко. Даже когда у нас, не смотрит, только фото делает)). Материально не помогает (помню озвученные вами условия, при которых свекровь нужно терпеть)))). Муж призывает свистеть и дальше. Типа старая уже, видимся редко. Но я не хочу больше. Я потом болею после ее отъезда, плохо сплю, просыпаюсь и кручу в голове все, что я ей не сказала, а так хотелось бы. Но и грубить и осаждать её в обидном ключе тоже нет желания. Где же эта золотая середина? Минимизировать контакты - done! Но навсегда же я от неё не избавлюсь. Нужно ли указывать человеку, что он уже перешёл границы дозволенного, если это и так очевидно? И как это сделать, чтобы поняла она и не повторила, а не затеяла в ответ истерику. Или может слушать мужа и свистеть? метать тарелки и терпеть ее выложенные на стол ноги в момент, когда я пью кофе эти трое суток в 6 мес?

Представьте, что в магазине, в котором вы закупаетесь, удивительно противная кассирша. Она тупит, она похамливает, она вас нарочно задерживает и вообще всячески демонстрирует неуважение. Другого магазина рядом нет. Вы станете размышлять и строить планы, как избавиться от нее навсегда? Да вы о ней забудете сразу, как снимете товар с ленты. Не факт, что вы вообще заметите ее демарши, думая о своем. А ведь вы ее часто видите, за полгода в сумме и побольше трех дней наберется. Просто она для вас не человек, с которым вы вступаете в какие-то отношения, она деталь ландшафта. Вам совершенно все равно, что она там лепечет.Почему к свекрови нельзя относиться так же? Она чем-то заслужила такое ваше внимание? Конечно, неприятно, когда что-то постороннее мельтешит в доме. Но если у вас, к примеру, меняют батареи, и в доме три дня с утра до вечера мельтешит сантехник, вы много думаете о том, что он там видел в жизни, отчего он не заткнется и удобно ли ему сказать, что он ведет себя как-то неделикатно? Да вы вообще о нем не думаете, вы просто ждете, когда это закончится.Не надо минимизировать контакт. Контакта вообще не должно быть.Контакт с вами надо заслужить.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, духи Killian Love - только было запланировала понюхать, и, возможно разориться... Как поняла, что там несколько вариантов со словом Love - как минимум три. Будьте добры, можно еще раз - какие именно духи у Вас?

Помните - "духи пахучие и золотишша много"? Я так веселилась:)

Мой аромат так и называется, Love by Kilian. http://www.ma3.ru/index.php?pd=2&a=6705&k=0---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.4: malka_lorenz

Вам сейчас очень горько, страшно и больно. И очень одиноко.Не потому, что мир враждебен и в нем нет для вас любящей и теплой семьи. А потому что вы потеряли свою маму.Вы двое - вы и она - были друг для друга такой семьей. Маленькой теплой семьей среди всех этих гоблинов, которые вас окружали.Значит, такое возможно. И у вас это было.И может быть снова. Семья - это не двадцать человек, распевающих песни за большим столом. И не десять человек, пляшущих под гармошку. И даже не пять человек, пьющих чай с пирогами.Семья - это два человека, которые держатся за руки посреди пустыни.Чтобы иметь семью, вам нужен всего один человек.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Поражает Ваш божий дар ТАК отвечать на вопросы! Перечитала Ваши книги, блог, ответы, статьи, и теперь хочется тоже такую животворящую инъекцию мудрости получить от Вас.

Мне 45, двое детей (17 и 12 лет), я в разводе 10 лет и с времен развода справляюсь сама со всеми жизненными вопросами (три работы, ипотека, воспитание и образование и т.д.). Но я вообще про личную жизнь хотела спросить, бог с ними, с работами.

Я уже три раза попала на одни и те же грабли. И я даже знаю, почему, только не знаю, как из этого сценария вылезти. Просто в юности я именно таким (удаленным) способом познакомилась с будущим мужем. В 16 лет. Друзья устроили разговор по телефону с несколькими параллельными линиями, и я сначала познакомилась с голосом и мыслями человека, а потом уж со всем остальным. И вот после развода я проделала это три раза. Переписка, скайп, потом встречи, чувства, но потом... Я-то хочу дальше, в моем счастливом будущем "мы влюбляемся, встречаемся, сходимся, женимся". А все или сходит на нет, или зависает на стадии "переписка и редкие встречи".

Сразу в реальности я познакомиться не могу. У меня вид руководящего работника и члена ЦК КПСС. С детства) Кокетство в сочетании с моей внешностью смотрится дико и неестественно. Я словно женщина-комиссар или там..."замполит". Боевая правильная подруга типа Даны Скалли из "Секретных материалов". А в переписке я по-другому открываюсь. И голос у меня довольно мягкий, со мной поговорить надо, чтобы заинтересоваться как женщиной. Пироги-пышки - это не моё, я уж скорее бы на охоту с мужем двинулась, вторым номером. Загоняющим и перезаряжающим.

Ну и вот вопрос. Малка, вот я как раз сейчас в трехгодичной переписке (и редкие встречи, да-да) пребываю. И понятно уже давно, что в лучшем случае, это так и останется. И мне не с кем быть "замполитом" и "надежным тылом", я сама всегда на передовой. У меня словно нет ноги 10 лет, я стою на одной, а вместо другой даже не протез, а голограмма протеза, иллюзия наличия. И мне постоянно хочется продвинуться по своему этому сценарию, продолжить его "жизнью вместе". И постоянно я натыкаюсь на несбыточность этого желания. Как мне сойти с этого пути уже? И при этом не потерять своего нынешнего "собеседника" (я пока без него не могу, совсем в вакууме оказываюсь), он очень хороший. Вот как бы перестать мучиться от каждодневного неисполнения моего желания "парности", причем, хочется-то именно с ним, его реального присутствия рядом... Засада какая. Словно голодному человеку через стекло каждый день булки показывают.

Отвлечься на работу уже не могу, их и так три. Спорт не увлек, подруги отвлекают на пару часов. Дети - вообще совсем другое, я-мама и я-женщина - это все-таки разное.

Знакомство по переписке переходит во что-то большее так же редко, как и любое другое знакомство.Но почему-то от знакомства по переписке большего ждут чаще, причем с самого начала.Люди вообще слишком большое значение придают разговорам.В офлайне мы очень мало разговариваем, а в онлайн-режиме других занятий нет. Поэтому при переписке очень быстро набирается такой объем конверсации, который в реальной жизни соответствует многолетнему тесному знакомству. И этого человека наше бессознательное маркирует как близкого.И мы удивляемся - чего это он не женится? После всего, что между нами было!Да ничего между нами не было.Потрындели немножко.Любая форма МЖ-общения имеет какую-то ценность, только если она транслирует развитие. Т.е. служит мостом к следующему этапу.Две недели переписки и нет свидания - эта переписка больше не интересна, она ни к чему не ведет.Две недели свиданий и нет секса - эти свидания больше не интересны, они ни к чему не ведут.Две недели секса и вы все еще не пара - с этим человеком вы напрасно теряете время, и этот секс тоже больше не интересен.Не существует на свете мужчины, с которым было бы интересно переписываться, встречаться и спать. Само по себе все это скучно до визга. Интересным это делается только, когда это часть сюжета.Фильм интересен, если в нем есть фабула. Тогда и отдельные эпизоды имеют значение. Даже те, где ничего не происходит, а только ветер кружит листья шесть секунд подряд.А если ветер кружит листья полтора часа, то минуте на двенадцатой человек обычно понимает, что попал на фестиваль артхауса и надо валить.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, как наладить отношения с сыном? Пока жил при матери, то есть, при мне - был милый мальчик, практически беспроблемный.

С момента поступления в университет живет отдельно. Сначала общага, потом квартиры. Стремился стать самостоятельным и независимым и это у него прекрасно получилось - аспирантура, хорошая работа.

Мне было тяжело и плохо, отрывала от себя по кусочкам с мясом, отпускала во взрослую жизнь. Особо старалась не вмешиваться, тем более, что, если что-то случалось - я всегда узнавала первой. Ну что могло случиться с ним? Поссорился с девушкой. Попал в небольшую аварию. Надо подстраховать при съеме квартиры, посмотреть что за хозяин.

Помогала, объясняла, утешала. Знала, что сам по себе от никуда не влипнет, ни в какую дурную компанию не попадет. Иногда даже позволяла себе шутить, что у нас он - родитель, а я - неразумное дитя.

Думаю, особо близкими и теплыми наши отношения назвать нельзя, но он всегда посвящал меня во все важные моменты в своей жизни и я это ценила.

Потом они жили вместе с девушкой. Около трех лет. Девушка мила и прелестна, кстати, чем-то на меня похожа - попа ого, талия осиная, сама маленькая, а коса еще похлеще, чем была моя, только я брюнетка, а она чистый блонд. Я еще подумала: “надо же, работает это правило, что жену выбирают по маме”.

Я, конечно, их навещала, они ко мне приезжали. И я стала замечать кое что, он на вопрос, не обижает ли ее мой сын, она отшучивалась, говорила, что все нормально. Я ей сказала тогда, что именно из-за подобных вещей разбежалась в свое время с его отцом, не выдержала. Но если она мудрее меня итд… ради бога.

А потом девушка уехала в аспирантуру в другую страну. Как мне сказали, это на 4 года, они все обсудили, расставаться не планируют, будут летать туда-сюда, а там будет видно. Пока летают.

Но тут около моего сына снова появилась ОНА, его двоюродная сестра, со стороны отца. На два года старше, незамужняя, попа ого, талия осиная, сама маленькая, коса в руку, чистый блонд. Они и раньше дружили, друг-друга навещали, совместные поездки, обе семьи на это смотрели сквозь пальцы. Но тут уж ему 26, ей уже 28, я бы сказала, что и замуж можно, но там ни мужа, ни бойфренда нет. Иначе с чего бы приглашать кузена сопроводить ее в поездке на Камчатку? Не по работе, просто проехаться, от нечего делать.

При попытке выяснить, что она там забыла и не поехать ли ей туда одной, меня… послали. Мой мальчик, мой зайчик, мой комок в пеленках заявил мне, что я попутала берега, что меня не касается, куда и с кем он едет, что он не собирается это терпеть, что я не в том положении, чтобы общаться с ним подобным образом, что мне должно быть страшно поругаться с единственным ребенком, что мне будет хуже. Когда я заметила, что это уже угрозы шантаж, он ответил: “Понимай, как угодно. Настало, значит, мое время”. Что другому человеку он бы за такое разбил челюсть и больше с ним не общался. Мне оставалось только отдать земной поклон за то, что пока не бьет и отчалить.

Как такое могло произойти со взрослым, нормально воспитанным, уравновешенным мужчиной? Что это? Влюбился в двоюродную сестру и девушку выбрал соответственно? Взбесился от одиночества, не на ком стало проявлять дурной характер, девушки нет, взъярился на мать? Что его вообще могло так задеть? Живет отдельно, доход приличный, воздействие мое на него - минимальное. Заставить его куда-то ехать или не ехать, что-то делать или не делать я не могу даже в теории. То, что я против его занятий боксом (не дай бог что-то с носом или ушами случится), такой реакции не вызывает, периодически об этом говорили и забывали.

Что-то мне подсказывает, что свою угрозу - не общаться, он готов выполнить. Что я сделала не так?

Первая девушка вас устроила, потому что похожа на вас. Поэтому вас и беспокоило, не обижает ли ее ваш сын. В этой паре вы видели себя с мужем, идентифицировались с девушкой, а сын в этой пьесе был, извините, ваш партнер.Т.е. эти отношения сына вам нравились, потому что в них его партнершей были как бы вы.Вторая девушка вас не устроила, потому что она - не вы. С ней он вам изменил. С ней он вас бросил.Тот скандал с  сыном, который вы цитируете - это супружеский скандал. Муж влюбился и уходит, а старая жена ложится костьми. А муж такой через нее перешагивает.Так всегда бывает, когда мать хочет быть женой своему сыну.Она становится нелюбимой женой, такова цена этой игры.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам большое за вашу рубрику и не только за нее!

Мне почти 28, мужу почти 40.

Любим друг друга, отношения хорошие. Это второй брак для обоих.

Человек он золотой, добрый, умный, порядочный, хозяйственный и чуткий. Только ничерта не содержит семью. Его стабильный месячный доход близок к минимальной официальной зарплате. На работу он не ходит, этот доход получает в одной компании, скорее, как стипендию. Занимается каким-то собственным призрачным проектом. Который существует только в его файлах.

Живем по сути на мою зарплату, она в 2 раза выше средней по городу, то тоже не миллионная. Траты обычные, не шикуем, снимаем квартиру, к концу месяца часто не хватает на еду.

Живем вместе около года. Я выходила за него замуж, будучи вообще безработной.

Он в прошлом успешный топ-менеджер, который решил пуститься в самостоятельное плаванье. "Плавает" уже 6 лет, сначала открыл бизнес, который жутко прогорел.

С тех пор - какие-то случайные подработки, в основном на старых связях из прошлой жизни. И продумывание своего проекта.

На моей памяти у него дважды по этому поводу сорвались договоренности "стартуем".

Буквально на днях муж впервые завел тему "а может это вообще не мое, быть предпринимателем, я потратил 6 лет без результата, может, надо идти работать на кого-то".

Я промолчала.

С одной стороны, меня реально печалит и даже злит, что я не могу в финансовом плане положиться на мужчину. А как рожать? Пока ребенка не планируем, но время-то идет.

С другой стороны, я не хочу на мужа давить.

Малка, что делать? Что я в текущем моменте делаю не так? Что муж делает не так - я понимаю и когда он спрашивает - ему рассказываю.

Ваша ошибка только в том, что вы в него поверили.Не ему, а в него.Когда вы встретились, у вас дела шли еще хуже, чем у него. А он был умный, порядочный и чуткий. И вы решили, что с ним не пропадешь.Это очень распространенная ошибка. Одно из другого вовсе не следует. Умный, порядочный, чуткий, золотой и любящий означает, что он не подставит и не обидит. А насчет не пропадешь мы уже додумываем сами.Если человеку не везет 6 лет, это очень невезучий человек. Это грустно, но не страшно, любят ведь не только везучих.Но если человек за год не сделал ничего, чтобы вам хватало на еду - это уже не про фортуну, это уже про человека.Год - огромный срок. Вы все это время в него верили и не торопили.Теперь вы вправе задавать вопросы. Я имею в виду - серьезные вопросы.Иначе эта веревочка может виться бесконечно.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Не знаю, имею ли я право на помощь - с жиру бешусь, наверное. Дело в том, что до 29 лет я жила в семье типа "Замок Броуди" - там подавлялись все. Потом я вышла замуж - повезло встретить человека, которого полюбила взаимно. Я переехала к нему в другую страну. Родились дети. Человек, который частично делал мою жизнь невыносимой 29 лет, умер (частично потому, что, скажем, будь у меня сильный характер, я бы боролась, а не делала втихомолку как считаю нужным, не оправдывалась потом, не просила прощения за то чего не делала и не думала даже, и, может, отношения были бы немного другими, а так я просто обросла комплексами).

И вот у меня есть почти все, а я чувствую себя виноватой. Я к этому привыкла, в общем - это был постоянный фон. Я не работаю - хочу развивать своё дело, и учусь для этого, но хотя муж меня поддерживает, я чувствую себя виноватой, я ведь ничего не зарабатываю. И что бы я ни делала, всегда ещё один фон - у тебя ничего не получится. Ты не заслужила. Вообще ничего не заслужила - чем ты лучше других? Это мои собственные мысли и хотя я очень жизнерадостный человек и легко нахожу поводы для радости, эти фоновые установки отравляют мне жизнь. А ещё я домосед. Я не люблю поездки. Я люблю свои хобби, дом и сад. Мне вообще общение нужно дозированно - к вечеру, например, хочется просто куда-нибудь спрятаться ото всех и огрызаться, но я люблю свою семью и никого обижать не хочу. Выть вот иногда хочу. От своей неблагодарности - я ведь получила то, о чем мечтала. Что со мной? С детьми помощь есть, есть часы для себя, а мне мало. Хотя вот выговорилась подруге, например, она в ужасе, отправляет к психологу, а я уже в себя пришла, мне совестно за те мысли.

Когда-то очень давно мой муж работал в одной фирме. У фирмы был офис, а еще она снимала отдельное помещение для бухгалтеров, тогда почти все конторы так делали, чтобы в случае проверки до бухгалтерии было не добраться. Обычно для такого подпольного офиса снимали просто квартиру в жилом доме. Ихняя бухгалтерия переехала тогда в квартиру, которую сдавал какой-то алкаш, и работала там в обычном режиме сумасшедшего дома, без конца какие-то люди, беготня и аврал.В этой квартире жил котик. Хозяин-алкаш сдал квартиру вместе с котиком, просто оставил его там.Котик жил под ванной.Он был в таком ужасе от всего происходящего, что выманить его из-под ванны не мог никто. Он только по ночам выходил поесть.Мы тогда забрали этого котика, и он десять лет прожил у моих родителей.Родители с ним носились как с младенцем. Любили его, заботились. Не торопили, не напрягали. Не ждали от него отдачи - понимали, что котик травмированный. А котик все ныкался по углам.Прошло несколько лет, прежде чем котик очень осторожно пошел на ручки. И только к концу жизни он стал вести себя как обычный кот, которого любят.Поверил наконец, что все в порядке.Вы сейчас такой вот котик.Вы сильный котик, вы быстро адаптировались. Не стоит упрекать себя за то, что вы недостаточно резво играете с бумажкой.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте. Мне 35, два года назад обнаружили РМЖ, прооперировали, прохимичили, теперь тусуюсь в ремиссии. Когда нечто подобное происходит с героем кинофильма - он как-то всё резко понимает про себя и про жизнь. Бросает нелюбимую работу, пересматривает круг общения, делает что-то экстремальное и фееричное. В общем, жизнь его наполняется смыслом и радостью.

Я всё ждала чего-нибудь подобного, но нет. Т.е. на каком-то глубинном уровне появился более философский взгляд на жизнь, наверное. Но вот так, чтобы пробрало... Насмотрелась на разных тёток, пока по больницам шаталась - и всё там какие-то крайности. Кто-то резко бросил есть мясо, занялся йогой и начал пить свежевыжатый свекольный сок. Кто-то посыпает голову пеплом и ругает небеса - за что? А у меня, словно, ничего и не произошло. С одной стороны, вроде как круто, что по второму сценарию не пошла. С другой стороны, вроде как некруто - диагноз-то так себе. И, наверное, стоит обновить и улучшить образ жизни, наполнить его чем-то эдаким - осмысленным. Если посмотреть в целом, то человек, действительно, "внезапно смертен" и шанс откинуться в ДТП у меня статистически выше, чем шанс откинутся от онкологии. Но всё-таки хотелось мне как-то воспрять и что-то пересмотреть. И открыть в себе таланты потаённые и добиться стремительного успеха в чём-нибудь. А так смотришь на себя со стороны и думаешь, может, не так неправа вселенная, поместив в меня этот разрушительный механизм. Может, нужно освободить место, чтобы его занял кто-то более полезный?

... Живу обычной жизнью, но иногда в голове проносится образ - как я бац и кончилась, а муж мой бац, погоревал и женился на другой, детей завёл, живёт, смеётся, радуется. Все живут. А меня нет. И не вспоминает никто особо, потому что никакого следа в их жизни я не оставила. Сожаление только небольшое - мол, как тупо жизнь прожила. И даже такой диагноз её не вразумил.

И те, кто, пройдя на волосок от смерти, бросает работу и мясо, и те, кто ругает небеса за нечуткость, и те, кто ругает себя за бесполезность - все они заняты одним и тем же.Они ищут ответ на вопрос "зачем все?".Вообще-то это детский вопрос. Это ребенку важно как-то понять, как вообще устроена система, в которую его занесло, и на фига он тут вообще оказался. Если он себе не сочинит какое-то внятное объяснение всему этому бардаку, у него крыша съедет. Т.е. все эти поиски истины, мировоззренческие установки и возня с собственной идентичностью - это элементарная самозащита. И чтобы дальше как-то функционировать, эту броню надевают на старте.Человек, соприкоснувшись со смертью, не переходит на более высокую ступень понимания, как принято думать. Он регрессирует к предыдущей, к детской стадии.Говорят же - заново родился. Ну и вот. Все сначала.Если все сначала - это значит, что предыдущий опыт просто обнуляется. Вы снова оказываетесь лицом к лицу со всем этим бардаком, как впервые. И снова надо выбирать какие-то стратегии.Вы сейчас пытаетесь выбрать стратегию уменьшения. Помните, у Алисы было два пирожка - чтобы увеличиться и чтобы уменьшиться.Можно уменьшиться до молекулы и стать одной из безымянных корпускул этого мира, ничтожной частью великого целого.Можно увеличиться до размеров Вселенной и вобрать в себя этот мир, сделать его частью себя.Это только на первый взгляд два разных пути. На самом деле это одно и то же.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте и спасибо вам огромное число раз. Снова решила задать вопрос про детей. Точнее, один про них, второй нет. 1. Моей дочери уже почти год, весь этот год за ней слежу в основном я, помогает муж и бабушка, но в основном - я. Дочь - здоровый, жизнерадостный и беспроблемный ребенок, я ее очень люблю, и после первых трех месяцев бесконечного стресса на фоне гипертревожности и гормональной бури мы с ней зажили припеваючи. Ко всему прочему она еще и достаточно самостоятельна - много времени может проводить сама с собой, изучая окружающий мир. Не возражает, если я отлучаюсь на 2-3 часа по своим делам, но ужасно рада моему возвращению. Все это в итоге дает мне довольно много времени на то, чтобы, например, подрабатывать, встречаться с подругами и заниматься спортом 3 раза в неделю. А вопрос банальный: мне все время как будто стыдно, что я вот так вот пользуюсь ее благосклонностью, и я хочу понять, есть под этим почва или нет? Я выполняю всю рутину из серии покорми-уложи (вообще не в лом), каждый день много просто обнимаюсь с ней (с радостью), какое-то время мы еще можем поиграть в мяч или почитать книжку, но это, в общем, все. Если говорить о нахождении дома, я пока больше просто не знаю, что с ней еще поделать! Становится скучно. И в итоге могу потихоньку начать делать домашние или другие дела, даже просто переписываться не по делу, а дочь начинает играть сама. Мне все время кажется, что хотя я круглые сутки с ней, но уделяю ей недостаточно внимания. С вашей точки зрения, так ли это? И есть ли вообще какой-то универсальный минимум в общении с таким малышом? 2. Нужно ли откладывать не слишком дорогие мечты? Допустим, мечта сильная, даст мощный заряд счастья, а стоит тысяч 100-200. То есть добываемые вполне деньги. Но с другой стороны - теоретически эти же деньги можно было бы пустить на рациональные цели: образовательные курсы, или вообще отложить на черный день. Что думаете?

Естественно, вам скучно с младенцем. Это и не может быть интересно. Вы все-таки не энтомолог.Но скучно - не означает не люблю.Вам ведь кажется, что вы ее недостаточно любите, вы ведь об этом терзаетесь?Любовь - это вообще не про веселье и не про интерес. Это про радость.Вы рады вашему младенчику - значит любите.Ребенка не нужно все время забавлять. Достаточно его любить и радоваться ему. Для него важно именно это.Если мама просто рядом и всегда готова погладить - это очень хорошая, теплая и надежная мама. Даже если она не играет в ладушки от зари до зари, а занимается нормальными взрослыми делами.По второму вопросу мне сложно что-то сказать. Есть люди, которые получают мощный заряд счастья от рациональных поступков и даже от сбережений на черный день.Если ваше счастье покупается как-то иначе - почему не купить его иначе?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте!

Спасибо вам за то, что вы делаете.

Мне хотелось бы увидеть мою ситуацию вашими глазами. Вопрос у меня не очень конкретный, поэтому придется описать в целом свою жизнь.

Мне 38, мужей и детей нет.

Из позитивных моментов:

Я здорова, красива, с мозгами, материально независима, жилье свое, на наряды и путешествия зарабатываю, ответственность несу только за себя. Есть творческое хобби, где есть куда развиваться, и возможно, монетизировать.

Из негативных:

Разумеется, травмированная, склонна к депрессии, мать-тиран в детстве серьезно крылья подрезала (это проработано с терапевтом, сейчас я полностью сепарирована), росла без отца в глуши. К мужчинам притязания примерно вашего уровня, несколько лет нет никаких отношений. Я для них уже несъедобна, они в моих глазах ни на что не годятся.

Так вот, кажется, что все очень неплохо. Но я как будто в капкане. Мне всегда хотелось благополучия и статуса. В юности, конечно, надеялась на мужчин, не вышло. Наверное, к лучшему, в плане развития личности. Потом надеялась на мозги. И, похоже, что опять не вышло. Я работаю в сфере, где правят мужчины. И как бы все внешне цивильно не выглядело, женщина для них – второй сорт и расходный материал. Уже который год я уперлась в стеклянный потолок. Ко всему еще, сейчас всплыло, что обещанное повышение мне никто и не собирался давать, меня просто, как тупую телку, водили за нос.

Конечно, я много думаю о том, что могла бы сделать со своей жизнью, и не нахожу ответа. Сейчас развелось много коучей типа Юрковской, но, насколько я понимаю, их советы годятся тем, кто может предложить услуги населению, а это не про меня.

Эмиграция мне по роду деятельности не подходит, продать себя замуж в Европу/Америку тоже желания нет, свобода мне дороже.

Может, я чего-то не вижу? Не может же быть, что уже начался период дожития.

Если я правильно поняла, ваша проблема в том, что вместо благополучия и статуса у вас стеклянный потолок и никакого повышения.Т.е. подлые мужики мало того что не создали вам благополучия и статуса, хотя они вообще-то существуют именно для этого и ни для чего больше. Они не только не выполнили своих прямых обязанностей, они еще умудряются вам мешать, когда вы сами взялись за дело.Понимаю вас, как никто. Меня тоже удручает, что половина человечества даром коптит небо, не принося никакой пользы лично мне.Но со временем эта боль утратила остроту.Дело в том, что у меня с годами немного изменилось представление о благополучии и статусе.Благополучие - это не встроенность в систему. Это независимость от системы.Статус - это не победить всех уродов и не начать ими командовать. Статус - это вообще с ними не соприкасаться.Если вы зарабатываете достаточно, чтобы не отказывать себе в том, что вам необходимо - какое вам дело, на какой ступеньке вы стоите в системе? Это не ваша система.Не вы для нее расходный материал, а она для вас.У вас есть и благополучие, и статус.Когда человек думает, что бы такое сделать со своей жизнью, эту жизнь стоит сперва найти. Выкопать из того хлама, который ее облепил. Вообще увидеть, где его жизнь, а где всякая рвотная фигня.И улучшать ее. жизнь. А не рвотную фигню, которая не имеет к ней никакого отношения.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Малка, с днем рождения! Желаю - радости.

А вопрос такой. Была ли у вас _любовь всей жизни_? И если да - как вы пережили то, что не сложилось быть вместе?

Вы знаете, у меня дочь-невеста. Недавно она потеряла человека, которого любила. Потеряла не в смысле расстались, а совсем потеряла, по-настоящему. И она очень горевала. И спрашивала, как ей без него жить.Я ей рассказала только то, что знаю сама. Что любовь никуда не девается. Что если это тот, чья душа тебе суждена, то он всегда будет неподалеку.Сперва он будет сниться и мерещиться. Потому что поначалу понимаешь только этот язык, и с тобой будут говорить на нем, говорить о том, что он помнит о тебе.Но потом с тобой станут говорить совсем о других вещах и совсем на другом языке, и ты научишься его понимать. И тебе будет хорошо жить в этом мире, потому что он в этом мире тоже будет, неважно где и в виде чего - ты почувствуешь, что мир будет для тебя чуть теплей и чуть надежней, чем раньше, и что это кто-то для тебя устраивает, это ты тоже почувствуешь.А потом он к тебе вернется. И может быть, ты даже его узнаешь.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я мечтаю, чтобы обо мне заботились. А я чтобы не заботилась ни о чем.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Где то в комментариях писали что у Вас был период непростых отношений с алкоголем, как Вы её решили? Меня пугает, что мне часто хочется выпить и уснуть...желательно не просыпаясь.

Когда я решила, что алкоголь приносит мне слишком много радости, я закодировалась и не пью совсем уже почти три года.Это здорово изменило мою жизнь.Раньше мне хотелось выпить и уснуть. Теперь мне хочется просто уснуть. Да-да, все как вы сказали.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не боитесь, что сломается кнопка НАДО (она же Я ДОЛЖНА)?

Да я жду не дождусь, когда она наконец сломается. Я до того ответственна, что порой сама себе противна.Буду сидеть, обмахиваясь газетой, и ждать, когда оно все как-нибудь само устроится.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы поняли что есть вашим призванием или как вы нашли для себя наилучшую форму зарабатывания денег? С днем рождения Вас! Здоровья и удачи!

О, это очень просто. Мне нужно было такое занятие, которое не требует никакого инвентаря, может быть развернуто в любом месте и так же мгновенно свернуто, которое не является частью какого-то цикла, т.е. не завязано на партнеров и смежников. Еще я хотела сама себе составлять расписание, никогда не ездить в офис и, если уж нельзя не взаимодействовать с людьми - то быть всегда главной.

Ну и неплохо было, конечно, заниматься тем, в чем хоть что-то понимаешь. Поэтому я до сих пор занимаюсь преподаванием, а не открываю, к примеру, дизайнерский бутик.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая Малка, желаю Вам всяческого счастья, здоровья и вообще.

Что Вам лучше всего удается в преподавательской деятельности? Что Вам самой нравится в себе как в преподавателе?

Я отличный препод на самом деле. Во-первых, у меня люди не боятся языка, потому что со мной весело. Во-вторых, я лучше всех на свете даю склонение прилагательных и сослагательное наклонение - эти темы не понимает никто, а мои понимают. И вообще я умею давать грамматику быстро, небольно и незаметно для пациента. У меня прикольные упражнения. У меня разбор текста - это не "куда пошел гл.герой?", а "с какими библейскими сюжетами перекликается этот рассказ?"У меня все чувствуют себя офигенно умными, это, наверное, самое главное.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая и уважаемая безмерно Малка, я читаю ваш блог лет пять, наверное. Кроме эстетических оргазмов от того, как вы пишете, я получила от вас множество слов поддержки, одобрения и критики, ну и – полезных советов на все случаи жизни. Вы – идеальная Подруга, Которая Знает, Как Надо. И, заметьте, это все было до пятничных вопросов. Когда они появились, я подумала: *Черт, пора заводить профиль в жж – мне необходима помощь в том и этом*. Тем более что много чего обрушилось… Профиль завела, но так и не воспользовалась пока ни разу. Не спросила. Вариантов судеб, как оказалось, у мрзд припасено небогато. Читаешь про чужое, а оно на твое похоже, как две капли. Очень хочется много еще написать, но поздравительные открытки этого не предполагают )

Я вас очень поздравляю! Спасибо за ваш ум, иронию, энергию, смелость и – изысканную красоту. Пусть у вас сбывается все хорошее! Будьте счастливы, что бы это ни значило!

А вопрос такой. Вы человек с литературным даром. Считаете ли вы, что написанное вами – профессионально (неправильное, конечно слово, но другое не подберу). Другими словами, можете ли вы назвать себя писателем – хотя бы наедине с собой? Как иные представляются: я – поэт? И вообще, уверены ли вы в себе?

Я не очень знаю, кто такой писатель и чем он отличается от остальных млекопитающих. Но я, безусловно, хороший автор. И многое из написанного мной написано профессионально, хоть у меня и другая профессия. Я абсолютно уверена в себе как в колумнисте и несколько меньше - как в прозаике. Потому что колумнистика - это все-таки бизнес и ремесло, а проза требует особых душевных кондиций, практически недостижимых без применения стимуляторов.

Под стимуляторами я подразумеваю не столько химические вещества, сколько сильные впечатления на фоне безбрежного досуга. Другими словами, человек может писать прозу, если либо напьется до ностальгии, либо если ему спящему ткнуть окурком в глаз. Трезвому и занятому человеку тыкать в глаз окурком бесполезно - он не станет писать прозу, он даст в морду и побежит дальше по своим делам. Поэтому главная задача - это досуг. За окурком дело не станет, как показывает опыт.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Я понимаю ваши чувства, вам жаль времени, денег и нервов на то, что не доставляет вам удовольствия.Если вы живете в большом городе, да еще в центре - вы можете прожить безбедно без прав всю оставшуюся жизнь.Но мое глубокое убеждение состоит в том, что беспомощность разрушительна. Чем меньше в вашей жизни вещей, где вы сами ничего не можете и полностью зависите от других - тем слаще вам спится. Поэтому между уметь и не уметь я выбираю уметь.Сейчас вы эти права сделаете быстро и небольно. Да, месяц гемора - это именно быстро и небольно. И все. У вас будет а) хорошее полезное умение и б) хорошая полезная бумажка.Полезных бумажек у человека тоже должно быть как можно больше, см. выше про беспомощность.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка, давно и с интересом Вас читаю, и вот настал момент, когда и у меня возник вопрос.

Интересует Ваше мнение как специалиста филолога и преподавателя иностранного языка.

В последнее время всё чаще в различных СМИ высказываются мнения, что в ближайшем будущем (ближайшие лет 10-ть) гугл и другие переводчики будут настолько хороши, что сведут на нет потребности в изучении иностранных языков. Что английский - новая латынь, и потому все остальные языки (опять-таки в скором времени) станут неактуальны, останутся лишь для неформального общения, а в деловой, научной, любой официальной сфере будет безраздельно доминировать один сплошной английский.

Я преподаватель испанского, обожаю испанский и действительно люблю преподавать. Даже думать не хочу о смене сферы деятельности, т.к. совершенно счастлива в своей профессии. Эти прогнозы меня пугают, портят настроение, заставляют беспокоиться.

Малка, скажите пожалуйста, что Вы думаете об этих мрачных прогнозах ближайшего будущего?

У Воннегута в романе "Галапагосы", если не ошибаюсь, был персонаж японец, сочинивший машинку, обучавшую всему на свете. А жена у него преподавала икебану.И вот он жене втирает, как он осчастливил человечество своим изобретением, как евойная машинка всех научит всему, в том числе икебане.Жена ему на это говорит приблизительно следующее: эта твоя херовина - это просто способ не платить и даже не говорить спасибо тем людям, которые что-то умеют.Не надейтесь. На наш век хватит.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мою подругу расстраивает поведение ее дочери. Растила она дочь одна, до 18ти лет. Та уехала в другой город, как стала совершеннолетней, сначала все было хорошо, учиться начала, подработку искать. А потом, неожиданно: набила татуировку, волосы перекрасила, хочет университет бросить. С матерью не разговаривает, телефон не берет, или ругается, если дозвониться. Это сепарация так проходит? Подруга уже извелась вся, и ругает дочь, и переживает за нее, а толку. Уже даже говорит: не заводите, девки, детей, еще неизвестно кто из них вырастет! Что ей посоветовать?

Не надо ругать детей. От этого нет никакой пользы.Если вы родили ребенка, вы должны понимать, что отныне в мире существует человек, который может сделать с вами все что захочет.На всех остальных людей без исключения вы можете наплевать, и только на этого - нет.В каком-то смысле это те же отношения, что и с Богом.Отречься от Бога можно, но в ментальном смысле это смерть.Наплевать на Бога не получится.Ругать его - глупо и чревато.Что остается? Доверять, любить и принимать как есть, потому что редактировать Бога тоже не стоит.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая мудрая Малка! Здоровья Вам и всяческих благ! Вашими ответами другим людям иногда можно надышаться или отдышаться немного в пути.

избитая тема про отношения. в моей пьесе она звучит так: после первых отношений длиной в N лет, 15 лет была одна и это не было моим выбором. Лет до 30 надеялась что само образуется - в мире же столько людей. Потом делала упор на то, чтобы оформиться "как надо" - как женщины, "как принято". Бесполезно - мужчины меня не видели.

Работа публичная, со взрослой аудиторией, объехано туризмом, учёбой, командировками пол-Европы, изъезжена и продолжает осваиваться своя страна; город-миллионник в кармашке - знаю все его трещинки и, потяни за ниточку, социум будет весь мой.

Забеги в терапию сделали меня мягче и осознаннее; была короткая связь - праздник на фоне уныния, когда мне мужчины интересны, а я им - нет. Меня увидел мужчина; выяснилось, что я не урод, что меня можно хотеть и давать мне надёжную связь, что мой флирт видно, что меня можно водить за руку по городу, представлять обществу, заботиться, говорить про интересное ночи напролёт. Связь была обречена - география; а может, не тем жанром она изначально задумывалась. Человек такой, я так впечатлилась, звёзды так стали.

Живу дальше, спали шоры. В мои 40+ можно иметь мужское общество; стали видны простые вещи - кодовые такие - про то как утащить сегодняшнего кавалера на секс (но только сегодняшнего и только сегодня). Мужчины меня видят; теперь они даже инициируют контакт со мной; они сами варятся в каких-то месивах из связей/контактов/знакомств. Кто-то из старых друзей-мужчин теперь флиртуют - а рядом же жена его, и мы друзья, и это чёрти что. Кто-то из мужчин открывает рот, кошелёк и является безупречным кавалером на вечер, а потом "подаёт" мне себя. Готовое блюдо - секс на сейчас со знакомым приличным безопасным мужчиной. Хочешь - бери.

Раньше (вот чесно, в промежутке между 27ю и 42, когда я была в слепой зоне для мужчин вообще) это казалось бы невероятным. Я стала видеть эти ниточки из клубочков, которые раньше были мне неприступны. И пьеса стала такой - протяни руку и получишь. Секс, которого не было десятилетиями. Внимание мужчин - на вечер, на неделю, но раньше - в юные годы-то! - и такого не было.

Но эти, внимающие мне, ведут себя как на базаре - ходят и пробуют везде: они и не скрывают этого. Это понятно из нашей болтовни, из всего контекста. В это не обязательно вляпываться, чтобы понять, что это такое. Я вся чешусь от одной мысли, что это базар.

Хочу индивидиуальных отношений - а картина рынка, игра в пробы, так пугает, что снова хочется сбежать назад, в спасительную невидимость, когда меня не было для мужчин, хоть я на голове стой, но не было и того, что вижу теперь: этого рынка в непогоду, и грязного месива под ногами, и я там, воооон иду - видите?

Я-то хоть немного рада - загадок, откуда берутся мужчины (для секса, например), у меня не осталось - они теперь берутся отовсюду. Я вижу теперь рычаги, но мне брезгливо ими пользоваться. Это, как выяснилось, не греет.

И немного страшно дальше дружить с мужчинами - раньше было какое-то количество коллег с внерабочими отношениями, приятелей по разным увлечениям, нейтрально-знакомых мужчин. Теперь я параноидально думаю, что все это об одном - что с коллегами мы не сплетничаем/делимся ценным, поздравляем друг друга - а они ждут моих сигналов. Что приятели с тренировок это не просто приятели с тренировок. Что старинные друзья по увлечениям и хобби - все о том. Я раньше думала, что хотят только красивых женщин, а своей красотой я никогда не жила, не опиралась на неё - её нет. А теперь я вижу что все ждут удобного случая переспать или мой инициативы.

Я не хочу быть одна. Хочу быть в паре. Хочу долгосрочных отношений. Видела уже - когда я с мужчиной, у меня совсем другое состояние. Внимательно смотрю на доступных мне женщин в браке, в паре - что их отличает от меня? Не знаю.

Поменяется ли пьеса дальше, или я уже увидела всё?

Скажет ли мне апостол Пётр что мне же посылали шансы, а я лишь брезгливо морщилась от того, как они были поданы и перебирала?

Продолжать ли бродить по рынку, в надежде увидеть то и так как мне не унизительно (и радостно) будет принять?

Или пора суетиться и (благодарно) хватать то, что попадает под руку - раз оно теперь, после сорока, стало попадать?

Рынок только открылся, только пошла торговля, еще даже не все подтянулись с товаром - а вы уже боитесь уйти ни с чем.У вас просто случился джетлаг, вы не перевели часы, и вам кажется, что рынок вот-вот закроется. А на самом деле в том городе, куда вы прилетели, сейчас утро.Я бы еще походила, посмотрела.И поторговалась бы, кстати.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В чём смысл жизни?

В красоте.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за рубрику — совет мудрого человека трудно переоценить. Я тоже хочу попросить у вас совета.

Мне 42, живу в провинции, мелкий ИП, свое жилье. Не замужем, детей нет. Почти всю жизнь зарабатывала столько, что хватало лишь на еду, немного одежды и раз в году на недельку в Сочи. Беспокоили мысли о старости, т.к. пенсия у ИП будет нищенская. Думала: вот бы купить вторую квартиру – был бы на пенсии дополнительный кусок хлеба.

Два года назад начала работать на Москву и получать 60 тысяч (для нашего города это очень приличные деньги). Но вместо того, чтобы копить на квартиру, все трачу на себя. Выкинула зубной протез и поставила импланты, хожу к косметологу, лечусь у платных врачей, шью одежду в ателье, езжу за границу, покупаю серебряные колечки и нишевый парфюм (на форумах, но все равно недешево). Т.е. я вроде бы откладываю 10-20% от заработка, но в итоге всегда трачу их на врачей, путешествия и т.д. И все эти 2 года у меня в голове идет диалог:

— Если бы ты жила экономно, как раньше, то уже накопила бы на половину однушки-хрущевки.

— Я всю молодость пахала, как вол, и жила в бедности. Неужели я и пятый десяток должна так провести? Неужели не имею права пожить нормально?

— Ты же не знаешь, сколько еще продлится твоя волшебная работа. Вот кончится она – локти кусать будешь со своими духами и колечками.

Пыталась пойти сама с собой на компромисс: прижаться и откладывать побольше. Но внутреннего критика этим не удовлетворить, он говорит: «Видишь, не умерла же без флакона Насоматто! От остального тоже сможешь отказаться».

Эти самообвинения и самооправдания очень выматывают и сильно отравляют радость от новых зубов, духов и платьев. Я не могу понять, какой из голосов прав. Скажите, пожалуйста: как бы вы поступали в моей ситуации?

А у меня у самой похожая ситуация.Я тоже до 40 лет вообще жизни не видела, и только в последние пару лет стала откладывать не все, что зарабатываю, а только часть.Потому что какого черта, в конце концов.Сперва копишь на старт, потом копишь на старость, в старости продолжаешь копить на старость, пока не сдохнешь, и в итоге, как советская бабушка - сама всю жизнь на пшенке, зато на сберкнижке двое жигулей.Я считаю, должен быть разумный компромисс.10% маловато, 70 слишком грустно. 30 - в самый раз, как по мне. С каждых 3-х тысяч одну в копилку.И лучше на депозит.Или возьмите эту свою хрущевку в ипотеку, схема та же, но дисциплинирует.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Соня, здравствуйте! Разрешите задать вопрос, давно думаю об этом, очень хочу знать Ваше мнение.

Я все пытаюсь понять, какова структура правильной жизненной стратегии в плане "личной жизни", у меня с этим вышел полный провал. Еще со старших классов школы мама говорила мне о замужестве, что обязательно надо выбрать приличного парня и выйти за него. К слову, моя мама была с институтских лет счастлива с папой, она все сделала правильно, они были парой и командой, она знала о чем говорила. Когда я поступила в технический ВУЗ, мама продолжала говорить, что надо смотреть по сторонам и выходить за кого-то. Я не слушала, просто не видела такой задачи на тот момент, замуж в итоге так и не вышла.

И так, что имеем: мне 44 года и мой поезд безвозвратно ушел. Я очень жалею, что не послушалась маму. Достойные ребята были, и их, естественно, разобрали еще щенками, то есть, до кончания института. Да, не исключено, что мой брак бы не сложился, все может быть, но я хотя бы попыталась бы. Если бы я думала и действовала в правильном направлении, то могла бы выйти за реально годного мужчину. Но я, в отличие от правильно настроенных девчонок (которые сейчас замужем за этими мужчинами), ничего этого не делала. Сейчас все, что хоть как-то похоже на мужчину, безвозвратно женато. Передел вторичного рынка практически нереальное занятие, никто не уйдет от жены, Вы сами недавно писали, что для мужчины, даже если отношения с женой себя исчерпали, это совершенно не повод уходить из семьи ("пациент подключен к аппарату, родситвенники живут своей жизнью").

Вы так же кому-то писали: "дело не в том, что вам нравятся женатые мужчины, а в том, что вам нравятся нескучные". Но нескучные всегда женаты, если им за .... 25 (максимум 30) лет. После этого все, цирк уехал, все переженились, и опоздавшие кукуют у разбитого корыта, как я. Шансы на то, что женщина моего возраста встретит свободного годного мужчину, что он ей понравится и что она понравится ему (конкуренция колоссальная, не забываем) абсолютно нулевые. А в возрасте 18 - 25 они не то чтобы прямо шикарные, но есть, не все так безнадежно, еще можно что-то построить.

Вопрос мой состоит вот в чем. У меня на попечении племянница, через год поступает в вуз. Я очень хочу ей лучшей чем у меня судьбы. Мне бы очень не хотелось, чтобы она пополнила ряды таких же, как я. Нет, я не хочу ее пристроить с глаз долой, я ее очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, я не бедная, у меня на нам обеих всего хватит. Не хотелось бы также, чтобы она пополнила ряды женщин, над которыми муж издевается, и все прочее, что частенько бывает в неудачных семьях. Что делать? Как сориентировать? Мне хотелось бы помочь ей сформировать какую-то позицию, чтобы она успела на личном фронте, пока у нее еще будет хоть какой-то выбор, а не то, что вижу сейчас перед собой я.

Те девочки, которые разобрали однокурсников щенками - они это сделали не потому, что были такие дальновидные.Им просто некуда было деваться. Родителям их было не прокормить, такое было время.Чего они накушались в этих браках - того вы не знаете, а я знаю. Не дай бог никому.Они терпели, как-то приноровились. Деваться-то опять же некуда - своего ничего нет, родителям самим мало.Если бы этим девочкам тогда кто-то сказал - я тебя очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, у меня на нас обеих хватит. Я хочу только, чтобы тебе было хорошо, детка.Если бы этим девочкам кто-то такое сказал - они бы решили, что они уже умерли и находятся в раю.Вы можете сделать для вашей девочки самое главное, то, чего почти никто не может.Вы можете сделать так, чтобы она не вышла замуж с голодухи. Чтобы она не продавалась за еду и ночлег.Это и есть выбор.И у нее он есть, и это вы ей его дали.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Читаю вас уже года два, восхищаюсь вашим умом и подвигом подвижничества. Спасибо!

У меня такая ситуация, в которой вроде бы все хорошо, но что-то надо сделать с мозгами, как-то их перекроить.

Все в моей жизни было более менее гармонично - семья, работа, друзья, разные приключения. Дети долго не получались, то одно врачи найдут, то другое, лечилась-проверялась бесконечно. И тут вдруг неожиданное счастье! Родилась моя дочка, когда мне уже было нормально так за сорок лет, ну вот так получилось, так судьба ухмыльнулась в мой адрес.

Я была безумно рада. Но одновременно с этим все рухнуло. Муж ушел от нас незадолго до рождения. С концами. Не хочу вдаваться в подробности, но в принципе получилась классика жанра, новая семья с молодой красивой, ноль поддержки, ни материальной ни моральной.

С одной стороны, мне кажется, что будь мне 20-30 лет, я бы его ухода вообще не заметила, ну да, такая жизнь. Погрустила бы положенное время, но ведь все впереди.

А сейчас я моментально из обычной, но бездетной женщины превратилась в старую мать-одиночку. И это ужасно. Я боялась гулять на детских площадках, так как там не идентифицировали меня как маму (няня, тетя, бабушка), то есть вообще боялась оказываться в публичных местах. Боюсь того, как это будет отражаться на дочери, так как в школе наверняка начнут спрашивать, а почему у тебя такая старая мама, и прочие гадости. А она начнет меня стесняться. А когда люди узнают, что это еще и единственный ребенок, то я вообще качусь в их глазах на самое дно. Такая вот неудачливая женщина, типа.

Да и вообще люди вокруг куда-то рассосались, гребу одна.

Все это еще наложилось на какой-то психоз возраста, когда перестаешь узнавать себя в зеркале. Начинающее обвисать лицо, морщины, шея, очень тяжело привыкать к новому телу, а дальше будет только хуже. Я стала очень обостренно видеть признаки возраста на лицах других людей, мужчины-ровесники (уж не говоря о чуть более старших) меня просто пугают. Приятелей-знакомых, которых давно не видела, просто не узнаю. Пожилые тетки-дядьки. Страшно.

И мне, с одной стороны, очень хочется новую семью, но с другой, с такой истеричной геронтофобией, я никого не могу представить рядом, да и сама вряд ли заинтересую. И еще есть мазохистский компонент, смотрю, например, в интернете как теперь выглядят разные актеры, публичные личности, которым сейчас до фига лет, и пугаюсь просто до панической атаки.

Увы, я совсем не знаю, что с этим делать, так как это глубокие экзистенциальные страхи, биологический невроз. В общем, впереди какой-то мрак, а мой милый долгожданный самый любимый ребенок только подчеркивает эту тьму.

Я родила в 35. Мне было больше 40, когда моя дочь пошла в школу, и я была самая старая мама в классе.Было забавно: с одной стороны, я себя считала молоденькой девчонкой ( в моем мире до 30 рожают только пуэрториканки на пособии, а нормальным мамам 40 и больше), с другой стороны, меня угнетали детские площадки и прочие места скопления мамаш - я не понимала, о чем говорить с этими малолетками и как я вообще среди них оказалась, т.е. в каком-то смысле я все-таки ощущала себя второгодницей.Меня всегда выручало чувство глубочайшей непринадлежности. Моя идентификация никогда и никак не была связана с ситуацией, в которой я находилась.Когда вы едете в купе поезда, вы не становитесь на это время пассажиркой этого поезда и попутчицей всего того, что едет в том же купе. Вы - это вы, и в данный момент вы в дороге из пункта А в пункт Б. Когда у вас болит зуб, ваше имя не Пациентка стоматолога. Вы - это вы, и сейчас у вас болит зуб. А завтра будет болеть голова. А послезавтра вы защитите диссертацию, и это по-прежнему будете вы, а не дурацкий PhD. Точно так же, родив ребенка, вы не перевоплощаетесь в мамашу. Вы - это вы, и сейчас у вас маленький ребенок. Это такая же деталь вашей биографии, как новая любовь, новая стрижка или новая профессия.То же и с возрастом. Это маркиз де Сад обозначал теток по возрасту. Так у него была конкретная задача - как-то каталогизировать те тела, из которых он воздвигал свои конструкции. Вы-то тут при чем?Да и остальные люди, в общем, тоже имеют настоящие имена, а не деревенские кликухи типа Кузнец или Бобыль.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка,здравствуйте!Мой вопрос глупый и смешной,но тем самым важный для меня.У меня есть муж,женаты не так давно,нам за 30 и у обоих это первый брак.Я симпатичная,ухоженная,образованная и тд.Мой муж каждый день пялится на всех женщин,которых видит на улице,от 17-40 лет,переодически даже может отметить вслух чью-нибудь красоту.Мне же,в свою очередь,никогда не говорит ни комплиментов,ничего хорошего,никогда не хвалит.Меня это,как минимум,удивляет)Хочу заметить,человек он положительный и добрый,во всех смыслах у нас всё хорошо.Но это...В общем,дорогая Малка,у кого из нас «диагноз»?И может это привычка мужчины,который в первый раз женился в 37 лет?

А люди вообще редко друг друга хвалят, не замечали?Проблема-то не в том, что он хвалит других. Проблема в том, что он не хвалит вас.Так поступают почти все, это часть обычного сценария. Мужчина выбрал женщину (считай - похвалил), встроил ее в свой метаболизм и живет дальше ровно так же, как жил, только теперь на нем болтается новая пришитая деталь организма. Сперва немного мешает, потом привыкаешь и перестаешь замечать.Вы когда-нибудь наращивали волосы или ногти? Вот так это примерно и происходит. Вы эти ногти не планируете состригать, вы стараетесь их не сломать, но вы ими не любуетесь от зари до зари - есть и есть, чего на них смотреть-то.Чтобы о вас помнили ежеминутно, нужно быть чем-то посерьезней, чем ноготь.Сердечным шунтом, например. Или вообще колостомой.Вот тогда о вас будут думать постоянно, ни на что не отвлекаясь.Только я не уверена, что думать будут что-то хорошее. Колостомой, как-то так сложилось, тоже не особо любуются.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, дай вам Бог здоровья! очень стыдно тревожить вас сейчас, но я это... я из психоневрологического диспансера пишу. клиническая депрессия у меня, гипертревожность, что-то еще, грозят кормить через зонд, но я пока через остатки силы ем (как это сложно!). и плюс кучи таблеток, от которых я хожу, как пьяный моряк по палубе, исколотая попа, спрятавшиеся вены на обеих руках. в общем, я попала!

Последние 5 или 15 (хаха!) лет были очень непростыми, всех, кого могла, сажала себе на шею и тащила. 5 лет - это уже я имею в виду мужа и детей в основном, да родители, которые за полтора года на двоих сообразили 5 сложных операций. Эти люди могли отбиваться, но я должна была притащить их к счастью, каковым считала его я. Люди пытались не все мне рассказывать, потому что я не родитель своим родителям, но я не такая)))) я часами слушала по телефону, как папа рассказывал, простите, кто ест, как ему нужно пропукаться, а он не. Сейчас я в свое психоневрологическом диспансере на коечке много лежу, целыми денечками думаю: ба, это копия поведение моей мамы. Той только тоже разгляди проблему - скорее решать, даже если ее не просили. особенно если ее не просили))

я все время, все свои 35 лет сдавала экзамен, я все время хотела быть лучшей версией себя. другой, мне казалось, меня не принимали в обществе. я отдавала последнее, чтоб со мной общались соседи или хоть взгляда презрительного не делали в мою сторону, я открывала личное шапошным друзьям, чтоб - ну да - потом мною можно было манипулировать, но и вечерок-то не одна проведу и не дома. ооо, еще я любила принизить, а лучше совсем обесценить результаты своей работы и вознести до небес чей-то ебучий чих.

я, кстати, в терапии была 5 лет, небезуспешно, кстати. раскопала много чего. например, почему я провоцирую моего спокойного, но заводного мужа на ссоры, так что он ломает двери, громит мебель, грозит себя убить, режет себя, меня называет такие словами, которые простить-то нельзя, а я как "дозу" получаю. потому что папа меня бил смертным боем за все, до синяков и переломов и никаких потом прости, это ведь я "сама виновата".

и вот сейчас я тут, нафаршированная таблетками, подколотая уколами, лежу и понимаю: я в ссорах с мужем, которые вообще-то и привели меня в эти белые стены, на самом деле отрабатываю ситуацию с папой. просто я всегда хотела его победить. я пыталась, например, защитить свое видение, а он мне - "п**да нашлась". я плакала, но пыталась что-то через плач прокричать, а мне летело в лицо еще больше оскорблений. С мужем все не так))) я нашла "правильного" для отработки, которого я условно "побеждаю" всегда) Его тоже родители били, но он не мог ударить кого-то вообще и бил только себя. Ему мама скажет: ой как некрасиво написано и он давай расцарапывать себе лицо. У нас во дворе такой же мальчик есть - ему мама слово скажет, а он себя прям лопатками по лицу бьет в истерике.

Так вот про мужа: когда я начинаю ему стучать по кукушечке он сперва отшучивается, потом заводится. я не останавливаюсь - я же побеждаю: я не реву (это мне КРАЙНЕ важно) и меня не бьют (очень важно) и матом не называют (вообще святое). Муж не бьет ни меня, ни детей, но начинает громить все вокруг себя и причинять себе боль. порезать руку, сказать, что выйдет сейчас в окно.

Должно быть, я ужасный ад пишу. и я ужасная.

и я в этом аду действительно сама виновата.

Малка, но дело вот в чем. все жалеют меня, а не мужа. муж для всех изверг сейчас. психиатры, неврологи, психологи хором сказали, что наш с ним развод - это уже решенный вопрос. сперва меня просто надо восстановить для судов. А я не хочу судов. я просто хочу убрать из своей головы девочку, которая должна всем нравится и которую настолько обидел папа в детстве, что сейчас ей не очень хочется жить и она всей семье жить не дает.

Простите за такое письмо. Мне страшно думать, что я буду жить без мужа, потому что только с ним я и начала жить. и я не про ссоры конечно)))))) мне с ним интересно, мне нравится, как он растет профессионально. да, много претензий к нему, я активнее, например, чем он, но это же не разводом решается. или в нашем деле только развод? а мне серьезно лечиться? если что - никто "таких" в родне у меня не было)

Бедный, бедный котик.И вы не виноваты, и муж ваш не виноват.Я могла бы, конечно, сказать, что муж мог бы не мебель ломать, а взять вас на ручки. Потому что вам нужно именно это.Но он не может, ему нечем. Если все так, как вы говорите, то у него это не от невоспитанности, а как минимум малая психиатрия.У вас у обоих одна и та же проблема с приблизительно одинаковой степенью запущенности. Вас нельзя оставлять вдвоем.Ни вы ему не поможете, ни он вам. Кончиться может очень плохо.Когда есть два ребенка и оба хотят на ручки - им друг друга не поднять.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.5: malka_lorenz

Я бы озверела платить любовнику за крышу над головой. И да, он получает и доход от квартиры, и удобного жильца, и романтику в одном флаконе. А вы платите аренду хозяину и обязаны спать с ним одним, хотя в договоре аренды такого пункта не было.Если вы вся гордая съедете на другую квартиру, вы все равно будете тусоваться у него, и вторую квартиру вы будете оплачивать чисто из гордости. Эти расходы на гордость нам ни к чему. А снимать другое жилье, чтобы было куда водить других кавалеров - это вообще зашквар, вы все-таки не женатый папик, а нормальный человек.Но если ситуация в целом вас устраивает, ее можно подсластить. Ее можно вообще превратить в ситуацию мечты.Следите за моими руками.Вы живете вместе с человеком, с которым у вас романтика. Вы вместе оплачиваете это жилье, при этом вы платите немного, основные расходы на нем.У вас серьезные отношения! Практически почти брак!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый вечер. Я уже писала как-то Вам. Спасибо, совет был важный и нужный.

Хотелось бы услышать Ваше мнение по теме социальных сетей и общения в них женщин и мужчин. Скажем так, лайки - это просто лайки? Или они что-то значат? Выражают симпатию к сказанному или к личности? Станет ли, на Ваш взгляд, мужчина, который просто уважает и ценит женщину, как личность, писать ей 2этажные комплименты под постом? Или станет ли мужчина, которому женщина интересна, как личность, не более, пользоваться переводчиком (если они разговаривают на разных языках), регулярно читать сообщение женщины, лайкать их? И вообще, вы верите в дружбу между двумя половозрелыми людьми обычной сексуальной ориентации?

Да ничего он не уважает и не ценит, ему просто делать нечего.Мужчине нужно только одно. Нет, к сожалению, совсем не это.Ему нужно самовыразиться. Чтобы хоть кто-нибудь узнал, что он думает по поводу жизни. У него накопилось что сказать, а в офлайне как-то не сложилось - он только рот откроет, а ему сразу - вынеси ведро. Он уже отчаялся как-то донести до мира все, что он надумал. А тут вы. И без ведра! А если и с ведром, то не дотянетесь! Вот он, шанс, вот он, выход.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,Уважаемая радиоведущая!Очень интересно было бы узнать о Вашем отношении к эзотерике.Благодарю)

Эзотерика представляет собой всего лишь попытки описать физические явления в других терминах. Не вижу причины к этому как-то отдельно относиться, эта терминология не лучше и не хуже других. Ибо сие суть символы, сиречь знаки, чрез кои Господь глаголет к нам о вечной жизни.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Вы прекрасная, я вас очень люблю, и буду честно стараться не простыню.

Меня тревожит, что я слишком просто отвергаю людей. Началось примерно около моих 40. Про чужих лишних мне не тревожно, они и правда были лишние.

Но я, например, прекратила в один момент общение с обоими родителями. Ситуация довольно стандартная: отец тиран и деспот, мать я всегда жалела, она умница и очень добрая, но задолго до моего с ними разрыва практически утратила себя как личность, спряталась в норке, закрыла голову руками, лишь бы тиран не выступал. Ну тут и про меня всё понятно: я всегда чувствовала, будто меня на помойке нашли, младшей моей сестре повзело больше и с родительскими эмоциями и с имуществом. Мои попытки защитить мать перед отцом воспринимались и отцом и матерью как агрессия. Поэтому когда однажды тиран выступил во весь свой нечеловеческий рост, я послала их обоих к чертям собачьим и насовсем.

Однако, когда недавно тиран и вовсе сбрендил (я думаю там психиатрия) и мама от него-таки ушла в свои 70 с лишним, и тут вроде как надо опять стать её жалеть, а у меня ВСЁ. Я не хочу с ней разговаривать.

С ними бабушка (мамина мама) жила последние свои годы, она тоже пыталась тоже мою маму защитить пока думала, что это возможно. Но они отравили последние её годы. Как я жалею, что не могла ей дать отдельный дом! Только об ней я и рыдаю до сих пор, а живой моей матери мне не жаль совсем.

Потом было еще несколько ситуаций "сближение - резкий разрыв" по веской с моей точки зрения причине.

Причём ситуации разные - любовь, дружба, работа.

Я теперь отлично понимаю про любовь:

любовь похожая на лошадь

промчится будто паровоз

и месяцами выгребаешь

навоз

© арчи бальчи

Про дружбу и работу примерно то же самое.

Но вот давеча я страшно обиделась на свою прекрасную дочь. Есть причина, и мне очень обидно. И я будто тоже готова с ней порвать навсегда.

Я что, дурак?

Что со мной не так?

Когда я в детстве читала какую-нибудь историю, и кому-то из персонажей, к примеру, отрывало ноги. Или, скажем, беременная героиня пыталась травиться  мышьяком. Или герой проиграл в карты поместье, лошадь и штаны. Так вот, я всегда себя ловила на мысли - лучше бы автор этого героя прикончил прямо щас. Какая жизнь без ноги, с больным младенцем или без поместья.Еще я в детстве любила рисовать. Брала чистый лист и проводила, например, первую линию. И если она меня не устраивала, выбрасывала этот лист и брала новый. Сколько я бумаги перевела, это страшно подумать.Т.е. идея была такая, что если что-то пошло не так, то оно все равно что закончилось.Во взрослом возрасте я тоже долго придерживалась этой стратегии.Когда ребенок лепит из пластилина и у него не получается, первый порыв - скомкать и выбросить.Не потому, что исправлять трудно. А потому что невыносимо видеть несовершенное.Не чтобы наказать кривую поделку. А чтобы убрать ее с глаз, сделать небывшей.В вашей истории мне видится что-то похожее.Подумайте в эту сторону.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!

Большое вам спасибо за трезвый и честный взгляд на мир среди восторженных идиотов. Большое спасибо за ответы на вопросы – читаю их долгое время, и они мне, реально, строить и жить помогают.

В каком-то из ответов вы упомянули, что выйти замуж за границей очень легко: дескать, надо туда уехать – и через год вы замужем. Вопрос: что я делаю не так? Я вот как раз год уже живу в одной европейской стране, и до сих пор тут не замужем.

Как раз сегодня закончились мои отношения с местным кавалером, которые продлились полгода.

Надо сказать, что в свои 36 я ни разу замужем не была – потому что в жизни было много других более интересных дел: то бизнес свой, то путешествия, то фототусовки, теперь вот эмиграция. А отношения – это хрень какая-то, которой мне всегда было скучно заниматься (думаю, вы понимаете, о чем я). Все отношения, которые у меня были до сих пор, случились потому, что парню оно было надо, и он их организовывал. Самые длинные продлились примерно год и три месяца. Спрыгивала всегда я.

Но как раз перед отъездом у меня случились такие отношения, в которых я увидела, что таки да, оно стоит того, чтобы ввязываться. И вообще это чувство с возрастом пришло – что да, хочу отношений, в этом есть вкус. К тому же я уже попробовала в жизни все, что хотела – теперь можно и замуж сходить, это тоже может быть прикольно. А для того, чтоб местное гражданство получить, там всего 3 года надо продержаться – думаю, я сдюжу. Хочется, конечно, не дюжить – а удовольствие получать и партнеру доставлять (я не про секс, я вообще). Да когда оно с удовольствием – это в целом эффективнее для построения отношений.

Да, тут оказалось, что замужество – самый быстрый и простой способ получения нормальных местных документов и вообще интеграции. Можно и без этого, но там в сумме – 10 лет мороки; из них первые три работать нельзя, только деньги платить за обучение (я тут по студенческой визе). А я уже не хочу учиться (деньги кончаются, да и вообще это только предлог для нахождения в Европе), хочу работать тут. Короче, замуж мне тут надо. Что посоветуете, как действовать?

Знакомиться – проблем нет; Тиндер стоит и работает отлично; нет там козлов, а есть хорошие парни, которые меня развлекают и с которыми прикольно. И на свидания ходить - как процесс - нравится. (Да, я уникальная женщина, которая такое говорит. Просто я позитивная и умею отсеивать неинтересное-ненужное, не уходя в штопор от тоски и печали. Предложения секса меня тоже психику не травмируют.)

Уже научилась кавалеров со свиданий трансформировать в бойфрендов. А дальше-то что, Малка?

С одним затусила отлично – он меня в путешествие свозил, наговорил слов о том, что хочет женщину рядом с собой, но как дошло до серьезных шагов – слился (около месяца все длилось). Но он был против женитьбы, пунктик такой; ну ничего, бывает, пусть идет с богом и место не занимает. Со вторым, он же последний, началось вроде все с того, что жениться он не против. Полгода потусили – спрыгнул на разговоре о развитии отношений; вроде сам говорил о том, что съехаться надо, но как дошло до конкретики – спрыгнул; расстались. А сначала все было ок, похож был на человека, которому правда надо отношения. Но он инфантильноват; до своих 31 с родителями прожил; это совсем другой подход к жизни. Так что в целом – неудивительно.

Вот щас снова Тиндер открою, на свидания буду ходить. Где волшебная кнопочка, Малка? Как бы поэффективнее все прорулить? Куда смотреть?

А. Еще прикол в том, что те мужчины, которым отношения нужны – они скучноваты и простоваты. А те, которые реально зажигают и меня привлекают – им эти «серьезные отношения» нафиг не упали; с ними весело и энергия кипит, но нет никаких гарантий, что он не срулит просто ни с чего. И я их понимаю – я тоже такая была.

Нет, я не идиотка встречаться с мужчиной, которому жениться не надо, в надежде на то, что он передумает и таки женится. Мне надо быстро и с гарантией.

Нет, я не считаю, что 36 – это ужасно дофига. Я считаю, что если что, еще успею сходить замуж как надо для докуменов, развестись и сойтись еще раз, уже как хочется – и уже не обязательно будет официально регистрироваться. Буду в 45 ягодка опять, ага. Но не хочется же в первом заходе страдать и мучиться, и партнера мучить; хочется радость доставлять ему и себе.

Как все прорулить, Малка? Почистите мне мозг, пожалуйста.

Вы определитесь как-то, вам шашечки или ехать.Отношения нужны всем мужчинам, но быстро женятся только скучноватые и простоватые. Они тоже не дураки и понимают, что по-другому им женщину не получить.Если вам нужен брак для дела, а не для глупостей, то все простоватые к вашим услугам.А если вы насчет радости - то это в общую очередь.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я не общаюсь со своим отцом. То есть абсолютно. Мне 33 сейчас. В мои 15 коммуникация нарушилась, и ее сейчас совсем нет. История обычная -- у меня начался переходный возраст, и постепенно мы стали врагами, причем он сражался со мной на равных -- унижал, говорил, что я чмо (думаю, он и сейчас так думает, по крайней мере, всячески показывает, как я ему неприятна), неумеха, неряха, достижения мои (золотая медаль, красный диплом, конкурсы-олимпиады там всякие) обесценивал. Думаю, мы просто по-человечески друг другу не подходим.

10 лет назад он купил однокомнатную квартиру и отселил меня туда (я была благодарна за возможность жить отдельно). Все это время квартира была записана на него. Моя мама, которая очень хочет, чтобы у меня была своя жилплощадь, недавно подняла вопрос о том, чтобы передать квартиру мне. Он согласился. Я теперь должна заняться этим делом, документами, оформлением. Через маму, разумеется (на неё оформлена доверенность). При мысли о том, что с ним придется перекинуться словом, мне нехорошо. Ну просто все уже отмерло, нет отношений, ноль.

И тут я думаю, могу ли я принять эту квартиру. Я ее ничем не заслужила. Я не делала никаких попыток помириться, и не хочу их делать. Я хочу, чтобы мы жили максимально далеко друг от друга и не встречались. А тут я, получается, ему буду должна. И должна быть благодарной. Должна буду как-то восстанавливать коммуникацию. Не могу же я молча принять и всё. Плюс опять буду с ним связана, наверное.

Если я не беру, то я остаюсь ни с чем. Ну и понятное дело, все эти годы, он совсем мне не помогает (и я ему тоже), я рассчитываю только на себя, и полностью принимаю такое положение дел. На квартиру я в ближайшее время не заработаю. Просто буду, как и была, сама по себе. Буду избавлена от необходимости испытывать благодарность по отношению к тому, кто когда-то меня очень обижал. Ну и не заслужила я эту квартиру. Как можно взять что-то у чужого человека. Не знаю, что делать, как к этому всему отнестись.

Я больше не могу уже про это слушать.Чтобы получить от родителей квартиру, если они в состоянии ее купить, не нужно хорошо себя вести.Это чтобы отец лишил наследства, надо принять ислам или сбежать с парикмахером. Лишил наследства равно проклял. Это нужно сильно постараться.А чтобы получить наследство, достаточно просто родиться.Каждый ребенок по умолчанию имеет право на свою долю семейного добра. Он не должен доказывать, что достоин ее, и это не обязывает его ни к какой особенной благодарности.Кстати, наследство - это не обязательно после смерти. То, что после смерти - это само собой. Но выросшему ребенку причитается доля, сыну - надел, дочери - приданое.Ничего не причитается детям раба. Потому что у него ничего нет. А не потому что у него какие-то другие убеждения.Экономика клана - это не про глупости типа общения. Семья вообще не для общения. Это про серьезные вещи.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz с программой "Пятничные вопросы".Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 7.04. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.Оставайтесь с нами!

malka-lorenz.livejournal.com

Ответы на пятничные вопросы ч.2: malka_lorenz

Не забирать вещи - это у них у всех такая мода. Это такой вид территориальной экспансии. Купить три квартиры они не могут - зато могут три чужих квартиры засрать своим добром. И территорию пометил, и не стоит ни копейки. Вещи сложить в коробки и предупредить, что через три дня они будут на помойке. Не отреагирует - вынести на помойку. Если человеку эти вещи за год не понадобились - они ему не нужны.Улыбаться этому человеку совершенно не обязательно. Мало ли с кем вы жили. Всем улыбаться - помыться будет некогда.Прощать там тоже нечего. "Столько лет вместе, как можно порвать" - это неправильная мысль. Правильная мысль - "Столько лет вместе, сколько можно уже". В отношениях стаж как таковой не засчитывается. Засчитывается только стаж без взысканий, да и то не очень.Про предательство я вообще не поняла. У вас жил пьющий сосед. Теперь он съехал. Это не называется предательство. Это называется расширение жилплощади.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Спасибо вам большое за ваши ответы, за терпение и стабильность в этом нелегком деле))

У меня вопрос вот какой.

Сейчас очень модно стало говорить о своих границах, своей территории, о том, что вот раньше люди из соображений интеллигентности или псевдоинтеллигентности не ставили на место хамов - и были неправы, нужно не бояться говорить о том, что тебе не нравится, не позволять хоть в разговорах, хоть в действиях допускать что-либо, вызывающее дискомфорт и так далее.

Меня на этот вопрос натолкнули действия вашего подписчика Тандем-байк, я редко читаю комментарии, а тут развернула переписку под одним из ваших постов и поразилась, насколько грубо ведет себя этот человек. Да и некоторые другие товарищи тоже хороши. Многие люди воспринимают свои дневники как что-то вроде своего виртуального дома, и, если в реальной квартире гостям нельзя кидаться друг в друга какашками, то и в виртуальной - тоже.

А у вас какое-то иное отношение к журналу? И самое главное - что вы думаете о границах, как их очерчиваете для себя и для других?

Молли действительно часто занимается ерундой, и я не очень понимаю, зачем ей это нужно. Я не одобряю ругани в комментах, но я ее не одобряю исключительно потому, что мне претит любая экспрессия. Молли - человек с темпераментом, но в отличие от некоторых других товарищей она хотя бы умна. Другие товарищи, кроме темперамента, не знамениты ничем.Это не дневник. Это журнал. Это не гостиная. Мне бы в страшном сне не привиделось приглашать гостей к себе домой. Это паб, который я держу и в котором сама стою за стойкой.В пабе случаются драки, это нормально. Если бы меня это пугало, я открыла бы не пивную, а чайный салон или веганскую столовую.Про границы я вообще ничего не знаю. Как-то никогда не стоял так вопрос. Наверное, потому, что я не боюсь людей.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за пятничные прочищения мозгов! Я замужем 2 года, но до замужества встречалась с нынешним мужем 8 лет. Все 8 лет он всячески уворачивался от женитьбы, говорил, что рано или еще что-то мешало. Вопрос я поднимала примерно раз в год. Жили мы то вместе, то раздельно. И вдруг неожиданно с его подачи мы расписались. Но в день свадьбы он произнес странную фразу о том, что он женился на мне только потому что я вынудила его, заставила, выкрутила руки и выела мозг. И вдруг он внезапно стал идеальным мужем: забота, нежность, подарки, поездки, все свободное время посвящено только мне. Явно гордится мной, уважает и любит. Возит по родственникам и друзьям, нахваливает меня при них, все очень приятно. За два года жизни в браке мы не поругались ни разу, казалось бы -живи да радуйся. Но та фраза, сказанная им в день свадьбы, ежедневно звучит у меня в ушах. И еще тот факт, что он так долго не мог решиться. Мне кажется, что вот-вот все закончится и что это все не по-настоящему, и ему это все зачем-то нужно и это какая-то игра. Вплоть до того, что начала отмораживаться в постели. Как выкинуть из головы все эти глупости и начать наслаждаться счастьем совместной жизни с любимым человеком?

Очень просто. Это он вам спасибо сказал. Ему все было не решиться, а вы помогли.Большинство людей удивительно косноязычны. Забота и нежность есть? Подарки в наличии? Ну и все, какая разница, что он там лепечет.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, в чём смысл жизни?

В последнее время я стала страшно бояться (тавтология?) смерти. Смотрю на прыгающих с парашютом или там другие глупости делающих, и не могу понять, как это вообще возможно, и главное, зачем. Постоянно прислушиваюсь к ощущениям в теле, не езжу на велосипеде - вдруг собьют, запах гари на улице бесит - травят! Боюсь, что внезапно умру, и так ничего и не произойдёт. Что должно произойти - не очень понятно. Живу в ожидании какого-то чуда, которое вот-вот случится (само), и.. не знаю что. Смысл появится, наверное. Наконец-то найдётся оправдание всему. А если я умру сейчас, или, например, завтра, то обидно будет - не увижу чуда.

Что за чудо, как, о чём это вообще всё - шут его знает. Просто ощущение, что главное всё ещё впереди. А оглядываешься назад - 30 лет уже пошли коту под хвост, и никаких предпосылок к тому, что следующие 30 лет коту под хвост НЕ пойдут, нету.

Что бы такого сделать, чтобы либо перестать ждать чуда, либо его как-то приблизить?

Так бывает, когда переходишь на новый уровень. Весь подбираешься и ступаешь осторожно, как по жердочке.Ничего делать не надо. Вы уже на полпути, скоро ступите на твердое.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день и надеюсь, у вас все хорошо. В этот раз два вопроса: 1. Где берут хорошую немассовую парфюмерию? В городе, где я живу, из известных мне "магазинов с духами" есть только "Рив Гош" и "Лэтуаль". А где обычно покупают... ну, не то, что составляет ассортимент "Лэтуаль", а что-то более интересное? Это есть только в столицах или я просто чего-то не знаю? 2. Как с серьезным лицом рассказать дочери (когда она подрастет и придет время) про Деда Мороза/зубную фею и т.п.? Что они якобы есть. Сейчас мне это кажется немыслимой тупостью, примерно как сообщить, что ее принес аист. Но говорят, про Мороза врать надо. Вроде как - сказка и волшебство, зачем их лишать ребенка, и зачем обрекать ее на лишний стресс в коллективе маленьких адептов новогоднего мифа. Ну и вот если врать, то как и как долго?

1. Все это покупается в крупных интернет-магазинах типа матрешки (ссылку давать не буду, в яндексе первая строка на это слово). Или в парфюмерных сообществах, там и дешевле, и посоветуют, если вы новичок. Доставляется почтой в любой регион.2. Зачем же врать? Вы же не хотите сказать, что Деда Мороза нет? А кто же тогда, по-вашему, сотворил этот мир???--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!

Огромное спасибо за вашу рубрику.

У меня вопрос про эмиграцию.

Нам с мужем около 40 лет, женаты 7 лет, 2 детей, живем не в Росии (мои родители эмигрировали когда мне было 11 а его когда ему было 14 лет). Для меня эта страна стала родной, это мой дом и хоть я и вижу недостатки (основной из них не станбильность в плане безопасности, переодические военные действия и теракты) они не мешают моему хорошему самоощущению (ну кроме непосредственно самих событий когда они проишсходят). У мужа совсем по другому. Ему претит тут все. он всегда мечтал уехать. Я всегда была против.

Мои аргументы против:

1. У меня специфичиская специальность, сойдя там с трапа самолета я в професионлаьном плане никто. Работу свою обожаю, профессию менять и речи быть не может. у меня хорошая стабильная работа. Нет никакого желания мучаться с языком, сдавать проф экзамены и что то сново кому то доказывать. Это может занять кучу времени не понятно с каким результатом.

2. у нас обоих пожилые одинокие родители. Тут их оставить одних не возможно. Тащить за собой и брать на себя еще и их экономическое и всякое другое благополучие кажется мне ужасно тяжелой ношей. Это значит что моя мама должна будет жить с нами а я даже на выходные ее плохо переношу)

3. Тут мы хорошо устроены - у обоих хорошая работа (муж правда так не считает), своя квартира. При мысли о каких то сьемных хатах меня тошнит.

4. Я теряю всех друзей, все знакомое и оказываюсь в совершенно чужом мне мире.

5. Муж по характеру флегмат, т.е. быстро у нас ничего не делается (кроме подготовки док. для отьезда, когда я один раз почти согласилась), очень многое сдесь проталкиваю я. Там же в незнакомой обстановке я этого сделать не смогу и буду больше зависима.

6. Я просто не чуствую потребности что либо менять в своей жизни.

7. А, да климат. Я не могу жить в холоде.

Его аргументы за:

1. Безоппасность. Он считает что оставаясь сдесь я ставлю под угрозу жизнь детей и нашу тоже.

2. Считает что там мы будем лучше устроены экономически.

3. Считает что все трудности временные и цель оправдывает средства

4. ему тут плохо

5. Считает что детям там будет лучше.

Я не хочу уезжать но постоянно чуствую себя виноватой что ломаю ему жизнь. Предлагала развестись и пусть едет- не хочет, говорит что не оставит детей. Пару раз почти соглашалась но потом на меня наподала такая паника что я просто понимала что не могу уехать. Но этот вопрос всегда весит межу нами и тихо отравляет жизнь. Каждый раз когда что то случается, тема всплывает с новой силой, а моих сил уже на это нет.Что делать?

Тут я даже не знаю, что сказать.Вообще, вроде как считается, что переехать из Израиля в Америку - это прогресс, а не наоборот. Причем довольно серьезный прогресс.С другой стороны, Америка большая. Если это какая-нибудь Миннесота, то тоже задумаешься.Может, вашему мужу поехать сперва самому пожить-поработать? Годик посидит там сам по себе, и ему самому станет понятнее, о том ли он мечтал.А вы тем временем нового найдете поймете, насколько вы к нему привязаны.Бывает ведь, что без человека не можешь жить и куда угодно за ним полетишь. Правда-правда, я читала о таком!Очень приветствуются соображения от читателей, особенно из указанных стран (я ведь угадала, именно эти страны?)---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Спасибо Вам за умение заглянуть в самую суть и сделать ее видимой для нас. Мой вопрос такой - недавно я как-то внезапно поняла, что у меня никогда не будет своей нормальной семьи – знаете, такой, как в рекламе сока - любящие друг друга родители, их упитанная счастливая малышка и золотистый спаниэль на кровати. В реальности мне скоро 40, у меня сын-подросток, старенькая мама и 3 кота. Я опоздала. Моя улыбчивая дочка, для которой уже и имя давно придумано, ждет меня в следующей жизни. Вместе с Тем-Самым мужчиной-половинкой, с которым мы рука в руке пройдем свой путь от и до. Мои родители прожили вместе 52 года, моя сестра скоро отмечает 25-ти летие своей свадьбы. Понимаю, что это они скорее исключения, а не я. Но я всю жизнь прожила в предвкушении того, что и у меня так будет. Знаю, что никакое мироздание мне не обязано подавать на тарелочке мои хотелки. Оно и так меня достаточно баловало. Но сейчас больно и поднимается какая-то детская обида, что меня обманули. Мне кажется, что вижу свою жизнь наперед и впереди все тускло, скучно и уныло. Так же, как и сейчас. Скажите, как перестать жалеть о том, чего так хотелось, но никогда не будет? И начать проживать свою собственную, реальную историю? Спасибо.

Кроме рекламы сока, бывает еще реклама разных других продуктов.Мои родители тоже прожили вместе 52 года, мирно и образцово. Если я о чем-то и молила Бога, то о том, чтобы он меня от такого уберег.Когда мне было скоро 40, я страшно радовалась, что вот наконец-то начинается настоящая жизнь, а не фигня всякая. И что как хорошо, что она начинается именно сейчас, а не в юности, когда я была вообще ни на что не годна.Кстати, у меня тоже есть много чего, чего хотелось и никогда не было и не будет. И да, я об этом жалею. Где написано, что жалеть запрещено?Пожалел немножко и дальше поскакал.Кстати, 40 - идеальный возраст для любви.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мне совершенно не на что жаловаться, у меня прекрасная жизнь. Но в сердце постоянно чувствую то ли некую зависть к другим, то ли еще что-то. Постоянно хочется доказывать свою правоту, с радостью иду на конфликт и обострение отношений. Многое раздражает в людях и хочется им указывать на их слабости и недостатки, особенно если они начинают бахвалиться чем-то. Мне бы хотелось стать добрее, но я не знаю как. Может быть вы знаете? Или ваши читатели?

Может быть, вам кажется, что ваша прекрасная жизнь вам досталась не по праву? Что вы занимаете чужое место и вас вот-вот с него прогонят?Что это вообще не ваша прекрасная жизнь, а вы хотели себе совсем другую прекрасную жизнь?А может быть, вас просто окружают неприятные люди? Так ведь тоже бывает.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

malka-lorenz.livejournal.com

---

Смотрите также

• 
  Яна темиз живой журнал
• 
  Наталья радулова живой журнал
• 
  Журнал железные дороги мира
• 
  Железные дороги мира журнал
• 
  Московская область эл журнал
• 
  Знание сила журнал архив
• 
  Журнал ромео и джульетта
• 
  Тверская область электронный журнал
• 
  Электронный журнал тюменской области
• 
  Журнал природа и человек
• 
  Журнал садовник официальный сайт