Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Without any requests. Живой журнал ольга маркес
Fucking & Punching
Это было больно. Это было действительно больно. Прелесть бытия в 30 лет это то, что ты уже успел прожить несколько циклов всех возможных пиздецов, и когда что-то случается с тобой, ты можешь стряхнуть пыль с архивных папок и посмотреть, как это было в прошлый раз, в позапрошлый раз и в позапозапрошлый. И пиздец больше не кажется таким уж уникальным.
Ну что пиздец? Что пиздец? Да не пиздец это вовсе. Вот сижу в аэропорту, в голубой шапке с розовой хуйнюшкой, положила на красивого мальчика ногу, ноутбук тут же, пишу. Перечитываю Дурге. Это конечно не литературный шедевр, но настолько наполненная болью емкость, что текст вполне может считаться терапевтическим. Что там было?
У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно - и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.
Какие есть плюсы у такого состояния? Ты попадаешь в лимб. Ты подключен к источнику, который прокачивает золотой свет через реальность, и все детали и образы наливаются этим светом. Там я написала «Долбанный космос», «Главное», «Искры», «Снафф».
Долбанный космос - это про наши вечные параллельные туры. Мне так спокойно и хорошо, я могу не видеться с тобой вечность, ты в дороге и ты пишешь мне, что скучаешь - и каждый мой концерт дышит этой любовью, я беру ее, преумножаю и отдаю, и пока это искрится во мне, я готова написать лучшие песни в своей жизни. Ты не нужен мне, как человек, но мне нужна эта сила, чтобы жить и делать счастливыми всех этих людей, чьи глаза я вижу со сцены.
Ты научил меня любить музыку, ты показал мне другую сторону всего этого - как мне было кайфово просто лежать на кровати и смотреть, как ты пишешь ее, как рождается эта глубина. Я всегда делала это через слова, а ты - через музыку. И я видела, что мы так похожи с изнанки.. Там темнота и звезды. Одно безграничное черное звездное небо на двоих.
В то время у меня было слишком много ролей, мне нужно было доказывать себе, что мне похуй, доказывать тебе, что мне похуй, всем вокруг - что я все контролирую. Я слишком мало говорила правды о своих чувствах, потому что мне сложно было объяснить их словами, сложно было упаковать это в социально-приемлемую форму, ведь там еще были дела, слова, поступки - и все это было как-то не так, все это доставляло мне страшное неудобство и адскую боль. Соприкосновение космического чувства и реальности разрывало меня на части, потому что помимо души я все таки была личностью, и мне всё таки нужен был полный спектр всего на свете. Я доказывала себе и всем вокруг, что я такая пиздец самостоятельная и самодостаточная, и что я могу брать нужную мне любовь у разных людей, один будет обо мне заботиться в реальном мире, другой - обожать на расстоянии, третий - да какая там разница, есть ведь еще мои святые друзья, и мои близкие - например те, кто читает Du, вот им-то можно сказать всю правду, и вроде как бы есть одна реальность, но она разбита на множество осколков.
«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.
Но давайте вернемся к космосу. Я скажу, как правильно читать. Да, там очень много - людям. Но чтобы свет лился сквозь меня так чисто, мне нужен был он.. Давай лучше так: ты. И вот то, что в этой песне - оно тебе. Знаю, как и многие важные для меня люди, ты не читаешь мой блог, но пусть это просто останется тут.
Мы.. Путали города. И ты, и я. Когда вечером переписывались каждый после своего концерта. - Где ты? - И я уже не знаю где я. Но я рядом с тобой.
И то, что всегда оставалось за пределами экрана, только в воздухе: «Никого кроме тебя».Ты говорил мне так, но я никогда не верила. Я не говорила тебе этого, но ты всегда знал, что так. Мне кажется, что мою любовь невозможно не чувствовать. Мне кажется, что моя любовь пробивает стены.
«В мире всё так непостижимо, что трудно дышать. И ты снимаешь одежду - вдох.. Но надо бежать» - одна встреча между месяцами или неделями, этого так много, на самом деле, если тебе не нужен человек. И если ты чувствуешь эту связь - тебе не нужны подтверждения. Души умеют танцевать очень высоко в небе, где расстояние в несколько тысяч километров совсем не имеет значения. Это вообще не расстояние. А уже если встреча, особенно где-то посреди заснеженного Урала или Сибири - так это вообще.. Очень много. Еще на половину тура хватит.
«Долбанный космос». Это все, что я чувствовала рядом с тобой - это невероятное, это огромное, это понятное и мне, и тебе. Эта магия. Чистая магия.
«Главное» - это тоже об этом. Все эти песни очень круто ложились на моё отношение к музыке и людям, которые на самом деле очень важны в этом процессе. Люди на концертах. Люди, которые здесь из-за музыки. Они всегда были, как будто стояли кольцом за нашими спинами. Потому что музыка - она была так важна и для тебя, и для меня, наверное, тоже - хоть я всегда говорила все это очень извиняющимся тоном. Музыка и люди - вот то, что нас объединяло в реальном мире.
И ты много говорил мне о том, как это работает и о том, что будет дальше. У тебя, конечно, больше реальности в этом. У меня - нет. У меня все что касается творчества - полный провал в бессознательное. Никак не могу собраться и сделать все по уму, он как будто выключается, как только дело доходит до песен. Они все делают сами, а я ничего не могу изменить. И здесь, в этой песне я хотела по-пацански так разложить все отличия, которые я вижу в наших мирах.
Не бывает правды. Всё относительно. Что для тебя - одно, для меня - другое. Но то вдохновение, которое ты мне даришь - оно реально в моем мире. Я ненавижу выдумывать, я - раб правды и настоящих чувств. Только об этом я могу писать, только самый-самый жесткий экстракт реальности мне подойдет, чтобы написать хорошую песню. И для того, чтобы это случилось, важно пройти путь. Нужно сдаться, не смотря на свою силу и волю, сдать всю оборону и отдать себя жизни и потоку - он сварит тебя заживо, и ты знаешь это - но пока ты не снимешь броню и не уйдешь туда с головой, у тебя не получится то творчество, которое наполняет жизнь смыслом. Ты не почувствуешь истину, а для тебя только эта истина является смыслом жизни. Я каждую секунду готова умереть, чтобы почувствовать этот смысл. Я готова все отдать. И я делаю это… В этом моменте настоящая магия, только ты и истина - а дальше начинается бизнес. Если бы я могла жить только в космосе - я была бы только рада. Но вот мое реальное тело, моя личность, вот мир, в котором я живу, и все так живут. Поэтому давай сделаем этот бизнес хорошо.
Стой, и главное будет вокруг.
Когда я в этом состоянии, я вижу всё. Все связи и сети, как в аватаре, или в том фильме где у нее в желудке пакет с таблетками порвался и она все поняла. Только такая любовь на пороге смерти открывает мне все грани реальности, когда ты счастлив и одновременно каждую минуту умираешь от боли. Только так. Но как было у Пелевина, самое великое открытие человека в реальном мире звучало так: «Во всей вселенной пахнет нефтью»
Мое «Главное» получилось более поэтичным, но чувствуется ли все то, что я вкладывала в эти строки? Не знаю. Тогда я уже побрилась налысо, сделала ту татуировку на затылке, выпустила Сатту - все это происходило параллельно, и песни из Сатты уже были далеким/недалеким прошлым. Я жила вот в этой реальности, которая была смесью мёда, яда и космоса, и писала эти песни, которые казались мне самым сильным, что со мной происходило.
«Нет золотой середины: или я одержим, или мне безразлично» - через 5 лет я все таки могу сказать, что этому можно научиться. И настоящая любовь умеет обходиться без крайности, но быть наполнена сутью в своем центре. Мне её подарили за заслуги в космической войне, и я благодарна за то, что теперь умею чувствовать и это. Но, к сожалению, две этих крайности никуда не уходят. Шкала вот такая, и она вся до сих пор во мне, и это сука бесит конечно в какие-то моменты. Сложно всегда пребывать в центре.
«Не существует покоя кроме той силы, которая гонит за ним» - это моя любовь, которая вечно стремится обладать. И счастье в тот момент, когда ты хватаешь комету за хвост, касаешься тени, только в этот момент ты счастлив на самом деле. Путешествие важнее места назначения. Поиск важнее искомого. Процесс важнее результата.
Как бы научиться не умирать каждый раз в этой погоне.
Ну и что касается Снаффа - это конечно самая сильная история, потому что ты написал к ней музыку. Ты еще обиделся, что я нигде этого не указала - но вот обида и горечь в моем сердце были тогда сильнее благодарности и ощущения крутости всего происходящего. Может быть, если бы каждая эта строчка не была так пропитана реальной болью, все было бы проще. Но я помню, как я ее написала, там вообще тотальный концентрированный ад.
Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года, у Алины есть видео того дня, когда я, вернее мы… и это была моя последняя марка, вообще последнее что-то. 5 лет, 7 месяцев, 20 дней.
Ты говорил - «Может быть, если уже будет совсем ад, что-то изменится?». И вот было несколько раз, когда я видела ад. Каждую секунду реальности, и ведь надо было делать еще какие-то дела, где-то выступать, с кем-то разговаривать, куда-то ехать. Притворяться, что я не труп без содержимого под кожей. Ты был во всем вокруг - дьявол, который прячется в каждой вещи, чтобы уничтожить меня окончательно. Да да, как в Адвокате Дьявола - все сводило меня с ума, бесконечные происшествия, знаки, связь - когда я говорила «отойди от меня» в космосе я слышала такой оглушительный визг всех бесов мира, и все начинало трястись, вся поверхность земного шара, вся моя жизнь. Я была без сил, и это был замкнутый круг - я не могла отказаться, потому что у меня не было сил на этот отказ, и не было меня - это уже давно не было хорошо, ни одной секунды хорошего, и уж точно никакого золотого света. Я ужасно выглядела, ужасно себя чувствовала, я ничего не могла делать… Побег в ребцентр - это было лучшее, что я могла сделать для себя тогда.
Там я спряталась, и как будто в стенах часовни я наконец оторвалась от этой силы, спряталась под куполом. Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент, когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.
Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.
А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места.
Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу - и вот только спустя почти 6 лет и несколько циклов разного рода пиздецов я могу наконец-то поговорить об этом. Сильно, да?? Там было столько энергии внутри всего, СТОЛЬКОООО ЛЮБВИИИИИИ что я не могла об этом говорить и писать больше пяти лет, как будто уровень радиации держался, как будто я все еще слышала отголоски взрыва. Вот так вот все было, вот так… И никак по другому.
Все идет по кругу или по спирали, я все еще иду только за своим сердцем, механизм внутренний не меняется, но в 30 лет по любому охуеннее, чем в 25. Все, что у тебя есть не делает тебе тюрьму, если ты не боишься все это потерять - это главный урок, который я хотела бы донести самой себе пару лет назад.
Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы не говорить правду. Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы быть кем-то другим, а не собой. Жизнь одна, и я ни секунды ни о чем не жалела.
olymarkes.livejournal.com
Ольга Маркес о том, почему стала выступать
В блоге Ольги Маркес появилась запись, которая рассказывает почему Ольга стала заниматься музыкой и благодаря кому она стала такой, какая она есть. Ниже мы приводим полную запись с блога солистки Alai Oli.
С блога Ольги Маркес:
Вот и пришло время рассказать вам еще одну историю.
Многие знают как появилась наша группа, и совсем немногие знают, как все было по-настоящему.
В начале была любовь. Был всего один день рядом с одним человеком – и из того самого дня растут корнями многие мои песни, в том числе и эта.О Нем я очень много пишу и рассказываю, хоть я не могу даже назвать себя его другом – просто один день мы были по-настоящему вместе, и он успел дать мне такой заряд, что я до сих пор лечу по жизни стремительно и отчаянно, как ракета.
В конце лета 2003его я вернулась домой, и меня просто разрывало от желания ДЕЛАТЬ. Я была маленькой девочкой, которая толком ничего не умеет – я средненько училась, у меня не было хобби, я даже в музыкалку не ходила. А в школе, на уроках музыки мне вообще говорили: «Не пой, Оля, пожалуйста!». Но Он сказал: «У тебя получится. Тебе надо петь».
Между Екатеринбургом и остальным миром – огромная, черная бездна. Особенно, если у твоей семьи совсем немного денег, а сама ты только заканчиваешь школу. И мне казалось, что он живет где-то там, на другой планете – между Питером и Москвой, между студией и крутыми концертами, анонсы которых я слышала по радио. Но я не втухала! У меня было столько любви и вдохновения — я делала, делала, делала… И бездна между нами сокращалась.
Несколько раз он приезжал в Екатеринбург, потом Леша Сидоров (Мэддок, бывший директор Jah Division) стал приглашать нас на реггей-фестивали в Москве, где мы выступали на одной сцене… И знаете, как это было?
«Я пересекаю моря, океаны, горыЧтобы пройти мимо тебя, опустив голову»
Я думала, что еще не время. Не время подойти и поговорить с ним… Тогда я была уже с дредами, и я думаю, он даже не понимал что я – это я. И мне было легко – отворачиваться и прятаться от него в этих клубах, смотреть на него издалека, и думать о том моменте, когда я принесу все, что у меня есть и положу к его ногам. Не ради того, чтобы он любил меня или одобрял – нет… Это такая святая любовь внутри, которая просто не умеет требовать взаимности.
Когда в моей жизни были по-настоящему тяжелые моменты, я закрывала глаза и снова оказывалась в том дне, где мы первый раз встретились… Где его светлые, волшебные глаза смотрели в мою душу, и его руки гладили мое лицо..
Мне было пиздец как нелегко в те годы – казалось, что все было против меня. Все все все вокруг меня пыталось меня сломать, и часто казалось, что сил больше нет и не будет, что я никому не нужна и никого нет рядом, чтобы любить меня.. Но я вспоминала тот день и эту нежность в его глазах, и внутри меня снова был ураган – «Ведь он увидел во мне что-то, значит я – не зря… значит я для чего-то нужна..»
Шли месяцы, и вокруг меня закручивался настоящий ураган – появлялись песни, люди, новые возможности и вдохновение. Я впервые почувствовала себя нужной, люди слушали меня… Люди хотели со мной дружить, им было интересно со мной разговаривать – все это было странно и здорово.
В день, когда я последний раз видела Его и разговаривала с ним я особенно четко осознала все, что произошло за эти несколько лет. Я была в Москве, вместе с моими лучшими друзьями, с моей семьей — если бы не Alai Oli, мы бы не общались даже – а тут… Мы играем в одном из лучших клубов Москвы, у нас даже есть несколько фэнов – гггг ))) И все это благодаря Ему. Все это благодаря одной случайной встрече, одному дню рядом с тем самым человеком, который в ту секунду пел со сцены «Все связано, все завязано — так было всегда.. », а я стояла в зале и не могла дышать от того огромного, непостижимого, что стало моей судьбой. Я шла по пути и я пришла. За моей спиной стояли люди, и за эти годы средство стало целью… Если вы понимаете, о чем я.
После нашего сэта я подошла к нему, и подарила первый альбом. А через месяц или полтора его не стало.
А песня «Хочу Остаться» была написана всем моим существованием в те годы – и я не могу точно сказать, когда это случилось. Я жила, иногда я просто «была», но всегда мое сердце томилось и скучало по нему.. И я молилась… Знаете как?
«Ты же видишь, как я стараюсь.. Пожалуйста, Отец, когда меня не станет… Мне ничего, ничего не нужно кроме этого… я готова на любые испытания.. Я со всем справлюсь… Просто когда все это закончится, можно я буду всегда – всегда… до конца вечности…. просыпаться в том дне, и снова встречать его. Снова наполнятся любовью – каждой клеточкой чувствовать ее, и через край даже… просыпаться в том дне и проживать его, снова и снова.. пока есть ты, или моя душа…. Ведь ты знаешь, пока есть мое «я», это «я» будет мечтать о нем, и его любви»
А потом я открывала глаза, и все мне было по плечу. Потому что я верила, что меня слышат там, наверху. И мне нужно было стараться, как я обещала. Мне было за что бороться, понимаете?
alai-oli.com
null/ от SO BAD до Хаул in Dispair
Как мы танцевали. Оооххх, как мы танцевали. Но это было потом. Сначала другое. Уже после-после-после Алисы я написала песен шесть, и это будет следующий EP, жаль что я не могу рассказать все ими, дополнить, так сказать. Ну вот возьмем например So Bad. Интересная история, потому что укол был настоящим. - Поставь меня водой, просто соскучилась по уколам. - Зачем водой, у меня Гептрал есть. Ничего не будет, даже полезно для печени.
Уже потом я буду думать о том, какой это пиздец. Пиздец, потому что мозг рассказывает тебе: а что? нет же у тебя границ на уколы. Нет, а что проговаривать на группе? Нет изменения сознания - не о чем говорить. Уже потом я думаю: ну а если ничего такого - почему ты хочешь сдержать это в тайне, а, сучка?? Почему не говоришь спонсору? (это в программе такая система супервизии, у тебя есть наставник с которым ты делишься и работаешь по шагам). Что такого-то? Уже потом, когда я проговорю это все на группе, и Варе, и своим подспонсорным, и выпущу всех демонов которые поселяются там, где ты хранишь секреты, я пойму, как мне было плохо. Уже потом, когда он начнет говорить мне: «сейчас я выложу в соц. сети твою фотографию на кровати со шприцем» я буду смеяться во весь рот, потому что пятый шаг, потому что лучшее что ты можешь сделать для меня - это рассказать обо мне все, что только можешь вспомнить или придумать. Как в интервью у Невзорова, про то, что тебе необходимо однажды разрушить свою репутацию. А лучше делать это постоянно. Мое белое пальто выглядит вполне себе в стиле плохого дизайна, грязненько. И все уже привыкли. So what? Сделаю это обложкой трека.
Вернусь. Это даже не такое состояние, когда тебе пофиг. Это такое состояние, когда тебе так плохо, что ты даже не понимаешь насколько. Для меня это был такой период, когда я дала последний шанс нашей близости, и она была. Она была и я чувствовала, как будто мне дают время попрощаться и ощутить все так, как было в момент самой чистой любви. Как в его первой книге, как в самом начале. И в одной из песен, так и не дописанных пока, было «Мы жили, как после большой войны». Реальный такой пост-апокалипсис, и я радовалась тем моментам, когда мне переставало быть так адски больно, и становилось просто нормально. Думаю, это было нечестно с одной стороны, но с другой… Мой близкий, мой родной человек был рядом и поддерживал меня, и в целом нам было нечего делить и не на что обижаться друг на друга, и я старалась поддерживать себя как-то на плаву, а он вообще очень хорошо держался. Только вот потом, конечно все все равно развернулось на 180. Но текст не об этом. Это про бэкграунд. Конечно, я там параллельно что-то делала, закрашивала какие-то квадратики, куда-то гоняла. Я так умею. А потом вдруг отпустило. Там был еще один слой всей этой истории, то есть я понимаю почему мое состояние улучшилось, просто вышел OSHHH, ушла фиксация на объекте, вернее его проекция в моем микрокосмосе пропала, и я снова стала видеть вещи такими, какие они есть. И я поняла, что дело не во внешних раздражителях, дело во мне. И вот, наконец-то мы подходим к тому моменту, о котором я хотела написать.
Мы танцевали. Вечеринка в магазине перед новым годом, где мы спели Алису от и до. Вот это было началом, наверное. В тот момент у меня появилось ощущение, что я всплываю со дна и не верю, что там где-то выше есть воздух, но вот в этот момент я уже не дышу, но вижу свет над головой и усиленно гребу туда. И потом еще было 31 декабря, когда я понимаю все и честно говорю: точно нет, не сейчас, и не в ближайшие годы, и не буду говорить «никогда» - но все должно сделать не один оборот вокруг своей оси, мы должны стать совсем другими людьми и полюбить друг друга заново, а других раскладов быть не может и важно честно об этом говорить. Это было больно, и вот такая у меня защитная реакция - я не знаю, перестаю вообще что-то чувствовать.
Что чувствует человек, который сам разъебывает свою жизнь? Ничего. Делает кому-то больно? Ничего. То есть вот нет этой связи логической, она разорвана: - ты любишь меня? - да. - Но ты делаешь мне больно! Неужели тебя от этого не… - Нет. Я не чувствую вины, не чувствую жалости, вообще ничего не чувствую. Любовь - да. Остальное - нет.
Думаю, потому что в этом было очень много правды.
Как в прошлом посте. Когда ты выбираешь быть собой - этот путь сам тебя ведет, и я такая типа научилась говорить правду и огребать за нее не опуская головы и не сожалея. Что бы мне хотелось еще? Конечно, чтобы мне отсыпали немного эмпатии, и чтобы этого ебаного эгоцентризма стало чуть меньше. Но пока оставшись наедине со своей пустотой я думала только о себе.
И вот песня Дурге, например. Она из того момента, когда я стояла в 100% таком же состоянии, и говорила над бездной Санторини: мне нужно уйти. Так Дурге танцевала. Так Дурге танцевала, а я тусовалась. А потом вместо уйти случилась новая жизнь во мне, и все это перенеслось, как сделка на «давайте после праздников». Поэтому в этот раз я была готова, и это состояние уже не раздавило меня. Я знала. «Разрушая все, что хотелось оставить себе.. В чем хотелось остаться». Я любила, и кстати продолжаю любить. Наверное, для многих людей это более чем достаточно. Для меня это просто про другое - про тотальное служение, про единство, про абсолютнейшую любовь, в которой нет ничего кроме. Если мне нужно что-то еще - это всё.
Танцы на костях. Лучший топпинг на горечь - весельем. Так было весь декабрь, но я этого веселья не помню. Потому что только первого января - вот представьте такой нарастающий визг в ушах и движение со скоростью ракеты вверх - и я оказываюсь на поверхности и делаю такой мощный громкий вдох ааааааааааафффффффффхххххххх
Завершая цикл ты в любом случае окажешься в завершенном цикле сделаешь шаг за предел, встанешь над кругом. Я стояла лицом к лицу к себе шесть лет назад, только я была выше сантиметров эдак на десять. Я не хотела спасать мир, потому что внезапно почувствовала, что он спасется без меня, прекрасно справится. Мир справится без меня, и это прекрасно, потому что у меня больше нет никаких амбиций и иллюзий относительно этого дерьма. Пока что я больше ничего не могу сделать для него. А для себя? Я не могла сделать шаг назад, потому что старого мира больше не было, он сгорел в эту новогоднюю ночь, когда я сидела в пижаме на лестнице без обуви и телефона, и с того момента мне было просто некуда возвращаться. Я оглянулась вокруг. Со мной были мои лучшие друзья, как будто шесть лет назад мы попрощались на этом месте, а сегодня встретились - будто это был всего один день, голова немного гудела от перегруза - перемещения между мирами, путешествия во времени.
Поэтому я просто налила себе чай и взяла джойстик от сони плейстейшн. Так началась эта дискотека.
olymarkes.livejournal.com
null/ this is the eeeend
У меня болит голова. Очень сложно писать в таких нечеловеческих условиях, но тут уже требуют продолжения. Так вот, на чем я закончила? А, на грустном. Так вот, для полноты картины тут наверное надо представить себе все, начиная от бесконечных вопросов про развод - в аск.фм прежде всего, потому что лично спросить все боялись, до собственно временного контекста - это самые первые дни нового года, и тут начинают аккуратно анонимные братья задавать вопросы, типа «беспокоимся за твое выздоровление», и некоторые совсем уж близкие начинают песню из серии «дописала четвертый шаг и ушла в сухой срыв». Это когда ты типа не употребляешь наркотики, но весь такой в зависимом поведении. У всех, собственно, стоял один вопрос на повестке дня: почему я разъебываю свою жизнь. И тут должно было быть какое-то разоблачение, типа муж меня бил, или не любил, или я его не любила - потому что других историй не бывает, видимо. Но тут не так, мы жили душа в душу и любили друг друга, да и любим до сих пор. Но для того, чтобы жизнь шла дальше и шла хорошо - нам надо расстаться. Вот есть же какой-то такой момент переломный на пути, от стадии, когда люди любят друг друга и решают быть вместе и делать семью - и до другой крайности, где они ненавидят друг друга и терпят друг друга, или до измены, например. Вот если переломный момент наступает и до крайности еще очень далеко - это самое время что-то изменить, оставаясь честным в отношениях. Я хочу оставить эту историю чистой. Еще один шаг вперед - и этого уже не спасти.
В этой ситуации я не жертва, роль жертвы мне знакома и понятна, а вот к роли Дурге-разъебывающей-все я никак не могу привыкнуть. Что чувствовать? Сознание отправило меня в отпуск. Просто ничего, никаких чувств, и из интересов - только сноуборд, танцы и пожрать. Примитивно, как пиздец. Никаких лишних движений и мыслей - кажется что идешь по доске в кипящей лаве, и такой типа: все нормально, я просто иду по полу. Просто иду по линии на полу. Я не бухой, так что пройти по линии - это не проблема для меня. Потому что если свалится в эту лаву - начинаешь жалеть и себя, и множество вещей, которые ты разъебал, и все моменты, и все ритуалы, привычки, воспоминания. Просто нельзя об этом думать, потому что суть и правда не меняются. Я все правильно делаю, главное - не оглядываться назад.
Поэтому мы танцевали. Сто лет не делала этого, честно говоря. Но потом этот странный плейлист на закрытии Мачт, концерт Сюзанны, потом просто Юнион, потом вся Конюшенная - «Молодость все прощает» на Танц. площадке, и стоишь под ней и ржешь. Потому что если молодость все прощает, то в 30 лет хахах, ой держите меня… Потому что в 30 лет ты сделал все, чтобы от тебя наконец отъебались со всеми этими вопросами - А что образование? А когда замуж? А дети? А когда за вторым? А квартиру-то свою покупать будете? Чтобы отстал весь социум, отстал от тебя, от твоих родителей, бабуль и дедуль, чтобы им было что соседям рассказывать. Подарила папе джип с огромным бантом на 50 лет, родила детей не отрываясь от производства, ебашила все - и музло с концертами, и лекции/тренировки по всему миру, и бизнесы всякие пробовала, нанимала/увольняла, ебашила по 12 шагам, чтобы крыша на месте была от всего этого дерьма, и аспирантура, и почему бы мать его IRONMAN не ебануть, у меня ведь так дохера свободного времени. Я все тащила, ничего не бросила. И вот теперь мне хочется чтобы все просто отъебались от меня (хотя на самом деле никто и не доебывался, кроме, собственно, меня самой, это я вам просто пытаюсь передать ощущение). Я ничего не хочу делать. Я просто хочу, чтобы моя голова отстегнулась от меня и осталась дома, а сама я пойду танцевать. Вот, чего я хочу. Конечно, сначала чувство вины немного отравляло мне вкус безалкогольного винишка. Чувство вины за то, что не читаю диссертации и не хожу в офис. Потом я вспомнила, что сейчас новогодние праздники… И мы взяли микроавтобус и уехали в Коробицыно.
И мы так танцевали каждый день, как в последний раз, или нет - как в тот раз в PV в Березовском на хэппи хардкоре. Мы танцевали на улице у машины, мы танцевали дома, в магазинах под любую музыку из колонок, на горе, пристегнутые к доскам, по дороге, в машине. Мы танцевали, потому что на самом деле это было самое волшебное ощущение. Когда тебе тридцать лет, и ты наконец-то от себя отъебался.
В это время я не писала музыку и альбом стоял на паузе. И Шапо тоже понимал что как-то немного не до этого сейчас. А вот Катя считает, что Алиса - это мощный эгрегор, десятки тысяч Алис воплощенные в этом образе пришли в мою жизнь и все разрушили. Зы считает, что я просто снимаю с себя кожу каждый раз перед таким релизом, который приходит не из головы. Юля считает, что это невероятно - то, что мы сделали… Сделали и не осознали, и что то, что я сделала со своей жизнью - я не осознала это так же, но энергетически все оказалось в балансе. Я принесла жертву и у меня получилось то, что получилось. Мир услышит это чуть позже, но пока я на самых последних неделях, и это ни с чем не сравнится. Об этом потом напишу, сейчас о другом.
Я хочу запомнить этот январь, как один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Может быть, даже, самый счастливый. И это не связано с тем, что у меня все было хорошо. Нет, все было не так. Странным образом я соединялась эмоционально не с проблемами, которые вокруг меня были, а с правдой, которая победила и была в моем сердце. С какой-то чистотой намерения, с честностью. С пятым шагом, который я практиковала. Я танцевала без горечи, без страха, что будет дальше, не заботясь, что обо мне подумают. С ощущением, что я все уже сделала, сдала сессию, поставила все печати… Короче если вы хотите знать что-то важное про 30 лет - просто постарайтесь работать не выдыхая с 25, и тогда в 30 вы возможно узнаете, что такое настоящие каникулы.
И знаете что еще? Во всей этой истории нет никакого трагизма. Только любовь. Поэтому мне немного странно, когда меня жалеют или сочувствуют; Еще понимаю, когда анонимно пишут: «Желаю Андрею счастье и не с такой мозгоебкой, как ты», это хотя бы забавно. Знаете, мозгоебы и мозгоебки - это хотя бы весело. А уж прожить 5 лет душа в душу, будучи совершенно отбитыми и разными - это огромное счастье, гораздо лучше, чем найти себе какое-нибудь УГ и чтобы оно тебя терпело. Я думаю, что жизнь нужно праздновать, а не пытаться пройти ее на легком уровне. Но тут скорее дело вкуса.
Что касается будущего - понятия не имею, что там. Надеюсь меня с моими друзьями поместят в один дом престарелых. По крайней мере так я точно готова встретить закат жизни. Остальное пока не знаю.
olymarkes.livejournal.com
осторожно, текст - Fucking & Punching
"Нет сил писать, но надохроники внутреннего ада"2012,04
Это было больно. Это было действительно больно. Прелесть бытия в 30 лет это то, что ты уже успел прожить несколько циклов всех возможных пиздецов, и когда что-то случается с тобой, ты можешь стряхнуть пыль с архивных папок и посмотреть, как это было в прошлый раз, в позапрошлый раз и в позапозапрошлый. И пиздец больше не кажется таким уж уникальным.
Ну что пиздец? Что пиздец? Да не пиздец это вовсе. Вот сижу в аэропорту, в голубой шапке с розовой хуйнюшкой, положила на красивого мальчика ногу, ноутбук тут же, пишу. Перечитываю Дурге. Это конечно не литературный шедевр, но настолько наполненная болью емкость, что текст вполне может считаться терапевтическим. Что там было?
У меня был друг, которого я любила. Отношения с ним были невозможны, потому что мы были как будто двух разных видов, и я сама толком не могла объяснить, как все работало. Для абсолютного счастья мне нужно было от него какое-то космическое уважение, особенное место для меня, чтобы оно было выше одной только женской позиции в системе координат. Мне не нужны были верность, забота, защита - я могла позаботиться о себе сама, я все могла сделать сама, если только дать мне те силы, ключ к которым хранился у него. Мне хотелось быть где-то вне этой системы отношений в реальности, но быть очень близко к нему и в то же время высоко. Рядом с ним я чувствовала космос внутри себя, и дело было реально не в нём, не в человеке, а в том, как я чувствовала себя рядом с ним. Нам нечем было заняться вместе, не о чем поговорить, можно сказать, что я чувствовала себя в его обществе неуютно. С первой нашей встречи я думала - Блин, какая-то это херня. Но.. Опять же с первой нашей встречи, когда он обнял меня, это был чистый торч. Он обнимал меня, и все исчезало: весь этот мир, полный интересных и важных для меня дел и вещей начинал лагать, как матрица. Он обнимал меня, и мне открывалась дверь в другой мир, такой родной и знакомый. Мир, откуда я родом, где все мне известно - и на самом деле я всегда жила там и только там, а все остальное - это лишь слова, вещи и майя. Они такие несущественные, что мне просто незачем туда возвращаться.
Какие есть плюсы у такого состояния? Ты попадаешь в лимб. Ты подключен к источнику, который прокачивает золотой свет через реальность, и все детали и образы наливаются этим светом. Там я написала «Долбанный космос», «Главное», «Искры», «Снафф».
Долбанный космос - это про наши вечные параллельные туры. Мне так спокойно и хорошо, я могу не видеться с тобой вечность, ты в дороге и ты пишешь мне, что скучаешь - и каждый мой концерт дышит этой любовью, я беру ее, преумножаю и отдаю, и пока это искрится во мне, я готова написать лучшие песни в своей жизни. Ты не нужен мне, как человек, но мне нужна эта сила, чтобы жить и делать счастливыми всех этих людей, чьи глаза я вижу со сцены.
Ты научил меня любить музыку, ты показал мне другую сторону всего этого - как мне было кайфово просто лежать на кровати и смотреть, как ты пишешь ее, как рождается эта глубина. Я всегда делала это через слова, а ты - через музыку. И я видела, что мы так похожи с изнанки.. Там темнота и звезды. Одно безграничное черное звездное небо на двоих.
В то время у меня было слишком много ролей, мне нужно было доказывать себе, что мне похуй, доказывать тебе, что мне похуй, всем вокруг - что я все контролирую. Я слишком мало говорила правды о своих чувствах, потому что мне сложно было объяснить их словами, сложно было упаковать это в социально-приемлемую форму, ведь там еще были дела, слова, поступки - и все это было как-то не так, все это доставляло мне страшное неудобство и адскую боль. Соприкосновение космического чувства и реальности разрывало меня на части, потому что помимо души я все таки была личностью, и мне всё таки нужен был полный спектр всего на свете. Я доказывала себе и всем вокруг, что я такая пиздец самостоятельная и самодостаточная, и что я могу брать нужную мне любовь у разных людей, один будет обо мне заботиться в реальном мире, другой - обожать на расстоянии, третий - да какая там разница, есть ведь еще мои святые друзья, и мои близкие - например те, кто читает Du, вот им-то можно сказать всю правду, и вроде как бы есть одна реальность, но она разбита на множество осколков.
«И так я разложу весь мир на спектры, и все сойдется» - думала я. Но нет. Ничего не сошлось, и в итоге все остались, а я умерла от той боли, которую сложно измерить и вынести в этот реальный мир. Нет того человека, которым я была, есть какой-то другой.
Но давайте вернемся к космосу. Я скажу, как правильно читать. Да, там очень много - людям. Но чтобы свет лился сквозь меня так чисто, мне нужен был он.. Давай лучше так: ты. И вот то, что в этой песне - оно тебе. Знаю, как и многие важные для меня люди, ты не читаешь мой блог, но пусть это просто останется тут.
Мы.. Путали города. И ты, и я. Когда вечером переписывались каждый после своего концерта. - Где ты? - И я уже не знаю где я. Но я рядом с тобой.
И то, что всегда оставалось за пределами экрана, только в воздухе: «Никого кроме тебя».Ты говорил мне так, но я никогда не верила. Я не говорила тебе этого, но ты всегда знал, что так. Мне кажется, что мою любовь невозможно не чувствовать. Мне кажется, что моя любовь пробивает стены.
«В мире всё так непостижимо, что трудно дышать. И ты снимаешь одежду - вдох.. Но надо бежать» - одна встреча между месяцами или неделями, этого так много, на самом деле, если тебе не нужен человек. И если ты чувствуешь эту связь - тебе не нужны подтверждения. Души умеют танцевать очень высоко в небе, где расстояние в несколько тысяч километров совсем не имеет значения. Это вообще не расстояние. А уже если встреча, особенно где-то посреди заснеженного Урала или Сибири - так это вообще.. Очень много. Еще на половину тура хватит.
«Долбанный космос». Это все, что я чувствовала рядом с тобой - это невероятное, это огромное, это понятное и мне, и тебе. Эта магия. Чистая магия.
«Главное» - это тоже об этом. Все эти песни очень круто ложились на моё отношение к музыке и людям, которые на самом деле очень важны в этом процессе. Люди на концертах. Люди, которые здесь из-за музыки. Они всегда были, как будто стояли кольцом за нашими спинами. Потому что музыка - она была так важна и для тебя, и для меня, наверное, тоже - хоть я всегда говорила все это очень извиняющимся тоном. Музыка и люди - вот то, что нас объединяло в реальном мире.
И ты много говорил мне о том, как это работает и о том, что будет дальше. У тебя, конечно, больше реальности в этом. У меня - нет. У меня все что касается творчества - полный провал в бессознательное. Никак не могу собраться и сделать все по уму, он как будто выключается, как только дело доходит до песен. Они все делают сами, а я ничего не могу изменить. И здесь, в этой песне я хотела по-пацански так разложить все отличия, которые я вижу в наших мирах.
Не бывает правды. Всё относительно. Что для тебя - одно, для меня - другое. Но то вдохновение, которое ты мне даришь - оно реально в моем мире. Я ненавижу выдумывать, я - раб правды и настоящих чувств. Только об этом я могу писать, только самый-самый жесткий экстракт реальности мне подойдет, чтобы написать хорошую песню. И для того, чтобы это случилось, важно пройти путь. Нужно сдаться, не смотря на свою силу и волю, сдать всю оборону и отдать себя жизни и потоку - он сварит тебя заживо, и ты знаешь это - но пока ты не снимешь броню и не уйдешь туда с головой, у тебя не получится то творчество, которое наполняет жизнь смыслом. Ты не почувствуешь истину, а для тебя только эта истина является смыслом жизни. Я каждую секунду готова умереть, чтобы почувствовать этот смысл. Я готова все отдать. И я делаю это… В этом моменте настоящая магия, только ты и истина - а дальше начинается бизнес. Если бы я могла жить только в космосе - я была бы только рада. Но вот мое реальное тело, моя личность, вот мир, в котором я живу, и все так живут. Поэтому давай сделаем этот бизнес хорошо.
Стой, и главное будет вокруг.
Когда я в этом состоянии, я вижу всё. Все связи и сети, как в аватаре, или в том фильме где у нее в желудке пакет с таблетками порвался и она все поняла. Только такая любовь на пороге смерти открывает мне все грани реальности, когда ты счастлив и одновременно каждую минуту умираешь от боли. Только так. Но как было у Пелевина, самое великое открытие человека в реальном мире звучало так: «Во всей вселенной пахнет нефтью»
Мое «Главное» получилось более поэтичным, но чувствуется ли все то, что я вкладывала в эти строки? Не знаю. Тогда я уже побрилась налысо, сделала ту татуировку на затылке, выпустила Сатту - все это происходило параллельно, и песни из Сатты уже были далеким/недалеким прошлым. Я жила вот в этой реальности, которая была смесью мёда, яда и космоса, и писала эти песни, которые казались мне самым сильным, что со мной происходило.
«Нет золотой середины: или я одержим, или мне безразлично» - через 5 лет я все таки могу сказать, что этому можно научиться. И настоящая любовь умеет обходиться без крайности, но быть наполнена сутью в своем центре. Мне её подарили за заслуги в космической войне, и я благодарна за то, что теперь умею чувствовать и это. Но, к сожалению, две этих крайности никуда не уходят. Шкала вот такая, и она вся до сих пор во мне, и это сука бесит конечно в какие-то моменты. Сложно всегда пребывать в центре.
«Не существует покоя кроме той силы, которая гонит за ним» - это моя любовь, которая вечно стремится обладать. И счастье в тот момент, когда ты хватаешь комету за хвост, касаешься тени, только в этот момент ты счастлив на самом деле. Путешествие важнее места назначения. Поиск важнее искомого. Процесс важнее результата.
Как бы научиться не умирать каждый раз в этой погоне.
Ну и что касается Снаффа - это конечно самая сильная история, потому что ты написал к ней музыку. Ты еще обиделся, что я нигде этого не указала - но вот обида и горечь в моем сердце были тогда сильнее благодарности и ощущения крутости всего происходящего. Может быть, если бы каждая эта строчка не была так пропитана реальной болью, все было бы проще. Но я помню, как я ее написала, там вообще тотальный концентрированный ад.
Мне хотелось ебнуть себя и тебя, честное слово, как в том клипе Guns’nRoses. Потому что я не знала, когда этот пиздец уже закончится. Почему мне все хуже и хуже? И когда я пытаюсь завязать с тобой - вокруг начинает все рушиться и взрываться, и на меня выпадает стекло в поезде, и организм отказывается работать, и вообще не понятно как хуже - с тобой или без тебя, но просто постоянно одинаково плохо. И тебе плохо, и мне плохо, и мы встречаемся только на последнем издыхании, на таком пределе, когда уже не можешь встать с кровати - я помню, как ты приезжал и обнимал меня, и раны затягивались. Потом я вставала, могла говорить, и мы снова находили миллион поводов закончить все это. Потому что в реальности быть невозможно. Вне ее - тоже. Я обезболивалась как могла, срывалась два раза за пол года, у Алины есть видео того дня, когда я, вернее мы… и это была моя последняя марка, вообще последнее что-то. 5 лет, 7 месяцев, 20 дней.
Ты говорил - «Может быть, если уже будет совсем ад, что-то изменится?». И вот было несколько раз, когда я видела ад. Каждую секунду реальности, и ведь надо было делать еще какие-то дела, где-то выступать, с кем-то разговаривать, куда-то ехать. Притворяться, что я не труп без содержимого под кожей. Ты был во всем вокруг - дьявол, который прячется в каждой вещи, чтобы уничтожить меня окончательно. Да да, как в Адвокате Дьявола - все сводило меня с ума, бесконечные происшествия, знаки, связь - когда я говорила «отойди от меня» в космосе я слышала такой оглушительный визг всех бесов мира, и все начинало трястись, вся поверхность земного шара, вся моя жизнь. Я была без сил, и это был замкнутый круг - я не могла отказаться, потому что у меня не было сил на этот отказ, и не было меня - это уже давно не было хорошо, ни одной секунды хорошего, и уж точно никакого золотого света. Я ужасно выглядела, ужасно себя чувствовала, я ничего не могла делать… Побег в ребцентр - это было лучшее, что я могла сделать для себя тогда.
Там я спряталась, и как будто в стенах часовни я наконец оторвалась от этой силы, спряталась под куполом. Я все делала, все-все-все делала, и меня отпустило. Но знаешь, я никогда не забуду этого: вот этот момент, когда я остаюсь в помещении одна и ты - везде. Каждый раз, когда пою эти строчки «и на минуту оставшись в ванной, холодный кафель горячим лбом, я чувствую твое дыхание через все стены» я проживаю это заново. Не было ничего реальнее того, что происходило со мной тогда. Это было страшно, это было страшной силы столкновение.
Но вот конец... он ведь сбылся на самом деле. У нас были те самые 24 часа под одеялом после страшной войны, когда никто не победил, но все сдались - и мы снова перестали быть людьми и стали душами, и стали драконами высоко в небе над замком, над гольф-клубом с самым красивым двором-колодцем, из которого видно звезды.
А потом я уехала, и когда вернулась - я была уже другим человеком. Даже не так - я вернулась человеком, и полюбила по-настоящему другого человека, того, кто содержал в себе весь спектр реальной любви, как бы это не было сложно - он был именно таким. И я закрыла дверь в космос на много-много-много ключей, и все их выбросила в разные места.
Мы не могли бы сохранить нашу дружбу, потому что мне было слишком больно всю дорогу - и вот только спустя почти 6 лет и несколько циклов разного рода пиздецов я могу наконец-то поговорить об этом. Сильно, да?? Там было столько энергии внутри всего, СТОЛЬКОООО ЛЮБВИИИИИИ что я не могла об этом говорить и писать больше пяти лет, как будто уровень радиации держался, как будто я все еще слышала отголоски взрыва. Вот так вот все было, вот так… И никак по другому.
Все идет по кругу или по спирали, я все еще иду только за своим сердцем, механизм внутренний не меняется, но в 30 лет по любому охуеннее, чем в 25. Все, что у тебя есть не делает тебе тюрьму, если ты не боишься все это потерять - это главный урок, который я хотела бы донести самой себе пару лет назад.
Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы не говорить правду. Жизнь одна, и она слишком короткая, чтобы быть кем-то другим, а не собой. Жизнь одна, и я ни секунды ни о чем не жалела.
olymarkes.livejournal.com
Оля Маркес - Without any requests
Уже второй месяц из головы Оля Маркес не выходит. Её стихи, её глаза,её голос и песни... по-моему - это уже паранойя... НО ОНА ТАКААААААЯ КЛАССНАЯ!!!!! А началось всё так: 1ого числа после убийственной линейки в моей дорогой и любимой Гимназии я купила сентябрьский номер любимого "Yes"-а и , преисполненная щастья, пошла домой(в художку было не надо- в кои-то веки!). Ну, пришла, открыла, сразу прошла все тесты и, как обычно, ничего нового о себе не узнав, отложила в сторону. А гдет числа 22 (октября уже) решила провести ревизию в столе. Ну, откопала номер, пролистала так, поверхностно, и вдруг наткнулась на её интервью. Какое же было удивление, когда мне оно (удивительно!!!) понравилось, и я бросилась в пучину и-нета за музыкой солнечной Оли. Тогда мне удалось скачать всего пару-тройку треков, но и от них я уже как будто стала лучше и светлее! показала родителям- они предпочли отмолчаться. С тех пор мой комп полнится фотками, треками и статьями. Да я, собственно и в жж то зарегестрировалась, чтобы вот этот бред родить... Мама говорит, что это плохо, что я фанатею... но, по-моему, это не по-мне - фанатеть там безумно по кому-то я не могу.. Или там так же безумно кого-то ненавидеть... Ну не могу и всЁ!! А она боится, что это всё может меня не туда привести (ну, там,к випивке, или ещё чего хуже, к наркотикам)... Но я её не понимаю... Во-первых, Оля НИЧЕГО ТАКОГО НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и я абсолютно адекватно понимаю, что это плохо и этим не стоит увлекаться. Да и вообще,как можно судить о человеке только по тому, что он играет реггей???!!!! но она же смотрит на все со своей колокольни, и ей кажется, будто она все знает и все понимает и больше истины нет! но это НЕ ТАК!!! конечно, ее тоже можно понять- она хочет мне добра и счастья и старается сделать его таким, как она его понимает. А вообще, на самом деле у каждого своя эйфелева башня, на которую он забрался и откуда всех и вся разносит в пух и прах. Ему там удобно, мягко и тепло, и защита есть, так, на всякий случай, типа: у каждого человека есть свобода мнения, демократия, блин! А Оля- она на самом деле несёт добро и свет своим творчеством! Человек, обладающий таким голосом и талантом, ну просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХИМ!!! я вот вчера и сегодня уже буквально целый день торчу за компом- не могу оторваться от Олиного ЖЖ (благо, матери дома нет) Светлый человек и добрый! "Дура!!!-говорю я себе- Уж не думаешь ли ты, что, если послушала песни, посмотрела Контакт и тыщу-другую фоток, почитала ЖЖ и всё- знаешь человека? может ты ошибаешься, и притом глубоко и надолго????!!!" не знаю, может и ошибаюсь, но мне хватает того, что я знаю, для того, чтобы искренне полюбить этого человека, её творчество и голос! мне даже кажется иногда, что какая-то частичка этого человека всегда будет со мной, и в моём плеере никогда не перестанет звучать это солнечное регги и этот умопомрачительный голос! И я тоже хочу дарить тепло и радость, как Оля... Она сильная... И я хочу быть такой же сильной! Чтобы хватало моей силы на все полезные и хорошие дела, чтобы хватало меня на всех-всех людей и знакомых, чтоб на весь мир меня хватало! но вот откуда же взять столько силы, чтобы бороться и, как в пионерском девизе, искать, находить и не сдаваться??!! О Боже.... что я несу??!!!... конечно, может, это всё бред в воспалённом мозгу больной меня... Оля, если ты это читаешь, то... да ничего, собственно, и не надо... просто знай, мне очень нравится твоё творчество... вот, щас слушаю твой эфир на радио "Россия" и ооой как жалею, что не знала о вас раньше )) Извини, но я, наверно, никогда не смогу сделать вас сильнее и сплочённее путём оооочень отрицательных комментов(ну, как этот девиз - "Нам нравится, что нас ненавидят- это сплачивает нас!" ))) ) Госпоооди!!! образумь меня, грешную!!!... что я несу???!!!.......................................Извините меня, пожалуйста за этот бред....P.S. А маме не понравилось выступление на "России"!!! ) ну, мне, в общем-то, как-то.......alexasha1996.livejournal.com
follow throught - Fucking & Punching
В конце тебе все равно придется уйти, поэтому лучше начать тренироваться прямо сейчас. Почему люди так любят людей? У Пелевина по этому поводу тоже было хорошее, что-то вроде того, что люди - это пупырышки на поверхности единого, но каждый мнит себя отдельным и видит вокруг такие же точки самосознания, но не ощущает единства с ними. Каждый ищет смысл вовне, но «вовне» - это всего лишь сон, от которого мы никак не можем проснуться в реальность. Мы слышим ее отголоски во сне, скучаем по дому, и совершенно зря, ведь по сути мы сами являемся тем самым знанием о том, насколько мы связаны и едины. В желании проснуться и есть вся суть любви. Мы хотим проснуться и остаться там навечно.Я верю, что люди - это идеальные проводники. Важно просто найти нужную дверь. Иногда ты ошибаешься дверью и упираешься в стену. Иногда за дверью то, что нужно тебе - но ее никак не открыть. Так было и в Алисе, кстати. Люди любят людей потому, что больше чувствуют, чем знают. И это правильно. В каждом человеке есть портал в космос для кого-то. И я всю жизнь верила, что это не маловероятное попадание в «один из семи миллиардов», это гораздо большее количество людей, предназначенных для тебя в свое время в своем месте, и чем ты более чувствителен и свободен - тем больше у тебя шансов найти свою дверь и испытать это. Кто-то ищет глазами, анализирует мозгами. Но самого главного этим не увидеть - не буду говорить про сердце, но про тело - обязательно. Ты можешь чувствовать, и иногда это - единственное, на что стоит полагаться.
Приглашения заканчиваются, и к этому нужно быть готовым. Об этом не говорят, как и о том, что происходит с героями кино после надписи «The END», но я скажу, а ты запомнишь: все заканчивается, поэтому надо жить в моменте и чувствовать, чувствовать, чувствовать. И через это - знать. Знать его волю. В oshhh везде об этом. Все кончается, и любовь проходит - поэтому важно исключить из своего мира это «навсегда», потому что ничто не навсегда, кроме самой любви и твоей потребности проснуться. Потеряв это, ты снова будешь искать, как бы не хотелось тебе остаться здесь. Но поиск выхода из этого квеста заложен в нашу программу, поэтому ничего не поделать. Love is not a crime.
Если чувствуешь ты один - значит это не та дверь. Портал всегда работает в обе стороны, и у тебя нет сомнений. Ты чувствуешь, и каждая клетка твоего тела соглашается с тобой. Вот это важно запомнить, и про свободу, потому что ты никогда не знаешь, что произойдет. И мозг твой не может знать, не может просчитать варианты.
И так я стояла на районе в начале января, смотрела в малиновое от света города небо, слушала длинные гудки поездов московского вокзала, вокруг не было ни души, ни человека, ни снега, только теплое все вокруг обнимало меня, как будто в лимбе, где нет времени года и дня, нет времени, ничего нет. Как когда еще летом писала Алису и не понимала, о чем и откуда эти песни. От «…может это и есть свобода, жить никого не любя?» в Wonderland до «… но насколько в этой каше хватит сил шагнуть за пределы пластинки… Или остаться с ним? » в другой песне. И вообще, там слишком много всего, и все, оказывается, про меня.
Алиса просила космос подойти к ней в доме тысячи комнат, потому что она не может жить без него, даже не зная его имени и лица, она знает то чувство, которое должно родиться внутри, и с этим никак не договориться, это невозможно вызвать самостоятельно, остается только ждать. Ждать и чуууууууувствовать.
olymarkes.livejournal.com
