А для девочки в жизни самое главное - хорошо учиться. Потом нужно хорошо работать, чтоб была карьера. И важно вовремя выйти замуж, чтобы не сидеть одной у телевизора. Для этого нужно одеваться и косметика. Или фантазия и чувство юмора, если нет столько денег. На одном портале жила такая девочка с фантазией. Она была скромная и её звали Ангел. На самом деле девочка была обуреваема страстями и даже написала про это роман как она встретила прекрасного принца и что он с ней всякие гадости делал. Она была очень одинока. Воспитанных людей этот роман отталкивал, а невоспитанных отталкивала её внешность. У Ангела было большое лицо с маленькими чертами посередине.( Read more...Collapse )

Не бросайте трубку. Слушайте внимательно, чё говорю: ваше время ожидания шесть минут. Уже пятнадцать минут вам объясняю, всё никак не запомните. А живой который - тот уже готовится к разговору с вами. Морально готовится. Вас же много, а он один. Живой. А вас в телефоне - пруд пруди. Но вы ждите уже, раз позвонили. Шесть минут ждать вам. А другим ещё дольше бывает. Вам повезло. Но человек уже вышел с вами поговорить. Идёт по коридору уже. Тяжёлой походкой первопроходца нашего коридора. Скоро уже с вами поговорит как надо. Как живые разговаривают. А могли бы не мучить человека живого-то. Сами бы пошли бы себе на Дабл-ю, Дабл-ю, Дабл-ю, - о,  Дабл-ю! - и там бы всё узнали. Или письмо можно электронное написать.

Звонют и звонют. Трубку не ложите. Слушайте, что говорю: время вашего ожидания - шесть минут. Уже за полчаса можно бы и запомнить. Звонют и звонют. Трубку не ложите, пожалуста. И кстати про игровой процесс не вздумайте спрашивать, мы на такие вопросы не отвечаем, спасибо за звонок! Уже с вами скоро живой будет говорить. Как время вашего ожидания закончится - тут он сразу и поговорит с вами. Спасибо, что позвонили. А могли бы не звонить, а сами пойти на Дабл-ю, Дабл-ю, Дабл-ю!

Мы рады вас приветствовать от имени нашей компании спасибо ваще за то, что вы есть у нас и платите нам денюшки. Могли бы не звонить, но раз уж позвонили, так я вам скажу: время вашего ожидания - шесть минут. Не семь и не пять. Вот ёрничать не надо. Русским языком вам говорю: шесть. Сами нажали цыфирку пять - поэтому русским. Нажали бы единицу - английским бы языком сказала бы вам. А так - русским. Сотрудник наш готовится уже с вами поговорить как следует. Живой который. Вы трубку только не ложите. Сами же позвонили, не мы к вам. А могли бы пойти куда-нибудь на Дабл-ю, Дабл-ю, Дабл-ю - о, Дабл-ю!

 Нет, когда женщина занята работой с утра до вечера, лучше её нету и не бывает. Тогда она – человек! Понимает, как достаётся кусок хлеба и мужа жалеет и оберегает, по пустякам не дёргает, не утруждает и не мордует. Всякую работушку сама сладит, всё сама да сама. И так это у неё шустро получается, диву даёшься. Где мужик неделю прокопошится, она эту же работушку за два часа провернёт, не моргнув глазом. Она даже просить не станет мужика об этом. Мужик ведь он пока раскачается, пока обдумает да сообразит, что ему это не под силу, она сама – раз, раз и всё сделано. Мужик покряхтит, подымит самокруткой, даст некоторые пояснения по этому делу, поворчит для приличия, не так, мол, завернула, не по делу. Отойдёт на всякий случай, чтобы не получить ответ адекватный ситуации. Женщина же в пылу работы может ненароком зацепить чем, и поминай, как звали мужика.

Мужик – изделие хрупкое. Он в этом смысле обделён природой и крепко обижен. У него и руки растут не оттуда, откуда надо, и расторопности ни на грош. То у него курево кончилось, то тряска-лихоманка похмельная донимает, да так, что он лопатой в землю попасть не может, и спина у него вечно больная, кажись, еще в утробе матери заболела – не так лежал и перетрудился. Вообщем, весь он в работе, несуразный. Дела все перепутает и в результате всё равно их придётся переделывать женщине.

Когда женщина в работе, на неё любо дорого смотреть. Мужик тоже не последнее колесо в телеге, или совсем уж не нежная вещь. На него тоже можно любоваться. Поглядите, как он речист и важен за столом с бутылочкой. Посмотришь, и сразу понятно, что мужчина рождён для праздников, а не для серых, рутинных будней. А глянь, что за молодцем он выхаживает в пляске возле чьей-нибудь молодки – прямо волчок, юла, и про спинушку ни разу не помянет, вроде никогда и не баливала и не изнывала, пританцовывает, откуда прыть берётся. Уж кому что дано. Со своей женой не может совладать, а без слюней мимо ни одной молодки не пройдёт. Конечно, природе видней кого каким талантом наградить. Не нам её оспаривать. Пусть мужик самый могутный, но в работе ему не угнаться за самой слабой бабёнкой, всё равно вперёд её сломается.

Не поймите меня превратно, ничего плохого не хочу сказать о мужчинах. Очень их уважаю, особенно, за талант увиливать от любой работы или перекладывать её на женские плечи. Он ведь тоже переживает за женщину – как бы не переломилась, не надорвалась, не перетрудилась, своё ведь добро. Он сочувствует ей, показывает готовность помочь, особенно тогда, когда она уже всё сделала. Он может присоветовать ей, как лучше и без лишних усилий сделать то или это дело.

Но не ругайте мужиков! Они не виноваты. Против природы не попрёшь. Лучше чаще любуйтесь работой женщин и воспевайте их стойкость и мужество, чтобы у каждой женщины был свой Некрасов, а она в долгу не останется, всегда уж отблагодарит и пожалеет.

Таракан Джордж

А потом весь мир узнал о том, что Джордж Майкл - гей. И таракан Джордж был настолько шокирован этой новостью, что ему даже пришлось отлёживаться пару дней в Шамовской больнице. По возвращении из больницы, таракан Джордж уже знал о своём диагнозе. Да, он был болен. Неизлечимо болен. Он был навсегда влюблён в Джорджа Майкла. И, да, он был геем.

Таракан Джордж понимал, что ему никогда не быть вместе со своим любимым. И, чтобы заглушить боль в израненом сердце, он пустился во все тяжкие - часто ездил в Мексику, развлекался там с молодыми мексиканскими мальчиками, много пил, буянил, наряжался в женское платье. Словом, брал пример со своего любимого писателя - Трумена Капоте (он уже умер). Один из богатых любовников таракана Джорджа однажды взял его с собой в путешествие по Америке. И в одном из тёмных и кривых баров Лос-Анджелеса таракан Джордж наконец встретил свою мечту - Джорджа Майкла. Но... Джордж Майкл не заметил таракана Джорджа и наступил на него своим блестящим ботинком, стоящим пол-миллиона долларов(пара за миллион). Таракан Джордж не умер насовсем. Он был только ранен, но душевная боль, алкоголь и беспорядочные половые связи подорвали его организм. И пятого октября таракан Джордж скончался в Шамовской больнице.

На каждого из нас есть своя сексуальная девиация. Главное, чтобы они совпадали. Да-да-да, всегда совпадали.

Космические хроники

Экспромт.

- Эй! А ну, стой!

- А?

- Что это у тебя там…в ящике?

- Да так…букашки всякие. Жучки, червячки. Бабочки есть.

- Рыбак, что ли?

- Нет. Биолог.

- Биолог говоришь. Ну-ка, покажи своих червей.

- Да червей у меня не так уж и много.

- Не юли. Давай, показывай.

Парень открыл большой деревянный ящик, достал оттуда жестяную банку и протянул ее охраннику.

- Вот, смотрите. Там только аннелиды…то есть, кольчатые черви.

Охранник аккуратно открыл банку и начал ковырять в земле пальцем.

- Что, два червя только?

- Да, таких всего два. Мне для опыта больше и не надо. А вот нематод, то есть круглых червей, у меня больше. Хотите…

- Грамотно, грамотно. И что…на удочку что ли будешь?

- Да я же вам говорю: я биолог. Не рыбак я.

- Ладно звонить. Не рыбак он. Молодой еще, вот и ломаешься. Биолог он. Ага. Дерьмантолог.

Он задумчиво посмотрел на парня.

- В Боярцево небось сейчас, а?

Парень в замешательстве посмотрел на охранника.

 Угадал, а? Что молчишь?! Угадал ведь!

Охранник задорно захохотал.

- Послушайте, я ведь…

- Да ладно. Сам рыбак, знаю. Валера я.

Охранник протянул парню руку.

- Очень приятно, конечно. Сергей, лаборант кафедры биологии и вирусной…

- Да угомонись ты, дерьмантолог. Пойдем, чайку попьем.

- Но я ведь…

- Пойдем. В Боярцево к вечеру лучше. Чтоб на ночь. У Зеленчука, небось, остановился, а?

Парень тяжело вздохнул.

- Да. У Зеленчука.

- Ну вот! А говоришь…Пойдем, я тебе про него таких расскажу…

- А ящик здесь что ли оставить?

- Ох, молодняк…с собой, конечно, бери. Такие вещи долго не стоят.

Парень еще раз тяжело вздохнул, положил банку обратно, взял ящик и пошел за Валерой.

- Слушай, я так рад, что тебя встретил! А то молодежь сейчас совсем забывает про настоящие мужские дела. Охоту, небось, тоже уважаешь?

- Уважаю…Тоже.

-Во, настоящий мужик. А не то, что эти…чмошники-лаборанты-дерьмантологи. Слушай, а приезжай в следующие выходные ко мне. А? Посидим, старые байки перетрем? Ну?

- Нет, в следующие выходные будет симпоз…

Охранник строго посмотрел на парня.

То есть, в Боярцево с друзьями едем. Рано.

- А-а. Это дело. Познакомишь, с друзьями-то? Надо ж знать, кто нас потом сменит.

- Познакомлю.

- На сеть главное не иди.

- На сеть не пойду.

- Ведь настоящий рыбак - это как искусствовед. Тонкость, брат. Тонкость.

Вот так иногда появляются в жизни совершенно неожиданные интересы. Живешь себе, в голове у тебя инфузория туфелька или лучистый колчедан, а потом раз - и заболел рыбалкой на всю жизнь. И что характерно, нельзя вычислить, где тебя жизнь подловит. Но главное, как говорят глубокие люди, занимайся ты, чем хочешь, хоть в регби играй, лишь бы тонкость была!

И путник мой, в дороге киснет.

Заветный прячется грибок,

Под желтизной опавших листьев.

Не отдохнули ни минутки.

У Белоострова свои,

Порой загадочные шутки.

И унести с собой в корзине,

Но вот прошли мы пол пути,

А только рожи в паутине…

Отцы и дети.

- Вот, взгляните. Достаточно только хлопнуть в ладоши, и он сразу начинает работать.

Продавец хлопнул в ладоши, и мальчик забегал по магазину.

- И долго он будет так бегать? – спросила старушка.

- Довольно долго. Там стоит очень мощный аккумулятор. Я думаю дня три. А в сухом климате и все четыре.

Если вы считаете себя талантливым писателем - участвуйте! Участие бесплатное.

ВНИМАНИЕ! это практически единственная сейчас литературная премия в рунете, если вам это интересно, пожалуйста напишите об этом конкурсе в своих дневниках!

Цель премии - найти талантливых авторов пишущих на русском языке. Я уверен, что такие в нашей стране есть.

Не ранен индейской стрелоюИ дробью никто не попалС опухшей иду головоюЯ просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?Быть может печалью объят?Иль девка твоя утапилась?А может ты, в чём виноват?

Но нет оправданья загулу!Насильно никто не вливал!К виску не приставлено дулоЯ сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:Что водка - порочное зло!Что знаете вы о везенье?Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумномОтчаенно кружкой махалПоверте! Я парень то - умный!Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!Киваю больной головой!И я как рябина качаясь,Пошел по тропинке - домой!

* * *Субботний вечер —Нечего смотреть:Убогие унылые поделки.Друг другу нос стремятсяУтеретьРекламы рек пивныхИ перестрелки.Так хочется швырнутьВ экран утюг!Но я интеллигент,И знаю меру…За что мне волоскиНадбровных дугМолодок, верещащихПод «фанеру»?..Скупить культуруКрёстные отцыХотят, и разукраситьКак матрёшку.КаналыСловно братья-близнецы,Танцующие самбуПод гармошку.И я гантелю старую найду,ЗасядуВ монорельсовый вагончик.И утоплюВ Останкинском пруду Плохого настроения источник.

От себя хочу поблагодарить журнал, потому что первая моя публикация моего рассказа в жанре юмора "Мечта толстушки" состоялась именно в журнале "Сатирикон-бис"!Ну, а сейчас, когда я принимаю участие в конкурсе юмора "Интерсмайл 2007" и моя работа вошла в топ-30, я благодарна редакции за то, что поддержали и опубликовали.://www.intersmile.ru/nomination/leaders/4/phase/5/rec_cnt/30/Сама работа здесь:http://www.intersmile.ru/work/show/6551/Кому интересно, можете почитать. Думаю, выкладывать здесь нет смысла.С удовольствием буду заходить и общаться со здешними обитателями!

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.Онегин: я приехал.Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.Местные дворяне: какой вы интересный.Онегин: и весьма коварный.Местные дворяне: вы приняты.( Read more...Collapse )

Я верю в то, что снизят цены,Что развивается страна,Что мне с соседом не изменитМоя любимая жена.

( Read more...Collapse )

очередной перл от локи

Опять локи прислал ))))

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

( Дальше фотографа и кота :)Collapse )

Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят: - Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить. Проходит ночь. Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят. Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит: - Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем! - Почему? - Да этот идиот он один шар сломал, а другой проебал!

Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза!Подонок! Где ж ты раньше был?..»

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.А на арене танцующие крокодильчики...Крокодильчики танцуют бальные танцы, вальсы, польки, а глазки у них грустные.И вот один крокодильчик приближается в процессе к девочке, видит в ее глазах немой вопрос и говорит:- А знаешь как нас тут пиздят!!!Девочка охуела. Сидит в шоке.А на арене летающие бегемотики...Бегемотики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...И тут один бегемотик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на нее печальным взглядом.Девочка у него спрашивает:- Вас тоже пиздят?- Нас нет, но видела бы ты как пиздят крокодильчиков...

Андрей.Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака GendosА моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

( Read more...Collapse )

Схема женского взросленияодна из схем женского взросления выглядит так:совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви- а поцелуй в губы это, между прочим, ( Read more...Collapse )

Она проснулась, потянулась,И голой подошла к окну.Полсотни мужиков свихнулось ,Полсотни - вытерли слюну .

Камаз Черроки въехал в дверцу,Упал в бассейн вертолёт,Схватился в скверике за сердцеСедой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,Вулкан извЕрг поток страстей,Стояли с вздутыми штанамиУ дома дядьки всех мастей .

Сошёл с орбиты спутник малый,На дубе вспучилась кора…Она зевнула, и сказала:- Вот скука! Всё, как и вчера

xxx:Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останетсяxxx:Как онанизм. Подрочил - а секса всё равно хочется

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну,тут уж как говорится - дурная голованогам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

( Страя история. Давно хотела сюда утащитьCollapse )