Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
журнал Анекдоты 2008 № 23. Анекдоты журнал
Свежие и смешные анекдоты
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:- Мадемуазель, вы танцуете?- Не видите, что ли? Жру я!
27.03.18 22:58 0Не яйца красят человека, а человек яйца.
27.03.18 22:58 0Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.
27.03.18 22:22 0Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
27.03.18 22:14 0Гинеколог - пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или шестью, точно не помню.- Не так уж и много...- Да, что-то выходные не задались.
27.03.18 22:14 0В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
27.03.18 22:14 0Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
27.03.18 21:31 0Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
- Вот, что врагу не пожелаешь?- Чтобы его соседом была Россия!
27.03.18 20:53 0Пр@ст@тутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, с@с@щие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
27.03.18 20:53 1Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:- Я очень богат!
27.03.18 20:53 1Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...
27.03.18 20:53 2- Что такое 69 и 69?- Обед на четырех...
27.03.18 20:01 2Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!".
27.03.18 20:01 0- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
27.03.18 19:16 2- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?- Да, против себя!
27.03.18 18:52 1- Что, с рыбалки?- Нет, ходил налимов спасать!- Как спасать?- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
27.03.18 18:52 2Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд Ночные снайперы.
Жена к мужу:- Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
27.03.18 17:59 0- Деда, я новый фруктовый тебе принес!- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?- Нет.- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
27.03.18 17:59 6Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
27.03.18 17:59 3Вахтер говорит опоздавшему на оперу:- Проходите в ложу, только тихо.- А что, уже все спят?
27.03.18 17:59 4На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
27.03.18 17:59 3Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
27.03.18 17:59 2На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.Женщина разозлилась:- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Самые смешные анекдоты. Отличный юмор's Journal
Пользуйтесь моментом! Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны.Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии.
Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось.
С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов».
Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке.
— Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом.
— Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза.
— Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда!
— Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке.
— Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется!
— Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите?
Вадик с директором тоскливо переглянулись.
— Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам.***— Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера!
Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол.
— Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина?
— Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер.
— Ну так вот и пользуйтесь моментом!
Источник: hegler.livejournal.com
bestanekdot.livejournal.com
Анекдоты 2008 № 23 - Развлекательные журналы - Каталог файлов
100 новых анекдотов, тосты, афоризмы, карикатуры
Формат: djvu
ниже читать полный текст журнала
Анекдоты №23 (281)СЕРИЯ «Ю»ИЗДАТЕЛЬСТВО ЛАНА
В НОМЕРЕ НА 32 СТРАНИЦАХ:100 новых анекдотов,тосты, афоризмы, карикатуры
МОСКВА - XXI векВыходит еженедельноИндекс 16716
Уважаемые читатели!С апреля 2008 года во ВСЕХ ПОЧТОВЫХ отделениях Российской Федерации ОТКРЫТА ПОДПИСКА НА 2-е ПОЛУГОДИЕ 2008 ГОДА на переодические издания, выпускаемые издательством "Лана"!Индексы "Каталога российской прессы "Почта России":Еще есть время! ПОДПИШИТЕСЬ на наши издания! Получите море удовольствия и призов!! Не упустите свой шанс!!!Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
ВНИМАНИЮ ФИЗИЧЕСКИХ И ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ!ИЗДАТЕЛЬСКИ-ПОЛИГРАФИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ЗАО «ЛАНА» ВЫПОЛНЯЕТ набор, верстку, художественное оформление; ПРИНИМАЕТ ЗАЯВКИ на расчет стоимости изготовления печатной продукции; РАЗМЕЩАЕТ ЗАКАЗЫ В ТИПОГРАФИЯХ.Гарантия высокого качества, низкие цены.Тел./факс: (495) 945-56-10; 945-42-07.
НЕ РУБИ СУК, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИШЬ!
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться касторкой в одиночестве.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!- А ты что, женат?- А кто сказал, что моя?
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:- А мы что, с собой девчонок не берем?- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) довольно часто и чётче остальных звучит слово «Дай».- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?- Проси что угодно.- Месяц без секса!- Хорошо, месяц без секса...- Спятил? Я ж сама не выдержу!- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Разговор двух грузин:- Гиви, а ты где работаешь?- А я нигде не работаю, я долги вибиваю.- Какие?- В основном супружеские.
После секса. - А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.
Муж спрашивает жену:- Ты можешь спать при свете?- Могу.- Светка, заходи!
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может, откажемся от секса?! А вдруг!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О её грудях.- Вот это груди!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!- Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?
- Маша, а давай уже по взрослому?!- Давай, Петя.- Мария Петровна!- Пётр Сергеевич!!
Флиртовать с женщиной - все равно, что эксперементировать с электричеством. Барбье Д'оревильи
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога. С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче.
Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, попа холодная.
- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем...- И врём!
- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе!- Что, такой выносливый?- Нет, просто долго может обходиться без него.
Мужик спрашивает друга:- Ты чего такой убитый?- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.- И что - скандал устроила?- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
По улице идёт офигенная блондинка. У неё одна грудь из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:- Гражданочка, непорядок! Что это у вас за вид в общественном месте!?Та смотрит на грудь и выдаёт:- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
- Какая разница между «скорее» и «быстрее»?- Принципиальная. Скорее - это «Давай скорей, Санта-Барбара начинается». А быстрее - это «Фиг с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей...»
Одноклассники.ру - второй шанс переспать со своей школьной любовью!
- Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая задние ноги ежихи.- Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая первую пару ног сороконожки.
Из интервью с популярной творческой личностью:- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите?- Нет, ночью я такое вытворяю...
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги, и вдруг внезапно отключается электричество...
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Любовь - сыновняя, супружеская или рожденная дружбой -разбивает оковы одиночества. Андре Моруа
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):- Аааааййй!Немка (закрывая низ):- Оооооййй!Русская (широко разводя руки в стороны):- Нууу блин!
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!
Женщина пишет статью о студенческих проектах для научного журнала. У неё пару десятков раз встретилось слово «плагиаризм» (действие по замене слов их синонимами). Паренёк, которому она отдала файл в Word для отсылки по емейлу в редакцию, обнаружил, что проверка орфографии слова «плагиаризм» не знает и советует заменить на «полиоргазм». Он и заменил. Во всём тексте.
В обувном универмаге женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:- Мда, классный телевизор! Второй отвечает:- Да и монитор супер!Женщина поворачивается и отвечает им:- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?- Все мои мужчины так говорят...- И наверно они неутомимые любовники?- А как Вы догадались?- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...
Она не с нами, но она и не против...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?- Да.- Например?- «Феррари».
Жена мужу в постели:- Сегодня я не могу, у меня голова болит.- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.
В ревности больше себялюбия, чем любви! Так давайте же выпьем за любовь, которая не оставляет места ревности!
МЕНЯ ГОЛЫМИ НОГАМИ НЕ ВОЗЬМЕШЬ!
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?- Наташа.- Наташа, я вас хочу.
Встречаются два студента:- Ты чего такой утомлённый?- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.
Женщины портят всякий роман, стараясь продлить его бесконечно. Неизвестный автор
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:- Папа, что такое секс?Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
- Почему свободные девушки предпочитают белое белье?- Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же выкидывают белый флаг.
- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!
- Может ли женщина быть только другом?- Может. Но ей лучше об этом не знать.
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?- Нахал!!!- Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.- Здравствуйте, раздевайтесь.- Зачем? У меня же палец болит!- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
«Что-то мы в девках засиделись», - заметили гусары и принялись одеваться.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.- Согласен, дай пять!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!- Какой вы романтичный, Николай!- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Мужчина и женщина - как утюг и печка: он быстрей ее нагревается и быстрей остывает. Неизвестный автор
Субботнее утро. Он и Она в постели. Он: - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!- Эээ нее... «вставай» - ты, «давай» - я.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!- Правда? И что же ты ответила?- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...Тот же рассказ для близких друзей:- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, «а зовут-то тебя как»?
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Если есть верх не приличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?- Зачёёёётттт!- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:1. У Баб действительно болит голова.2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный секс.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».- Нина, тебе нравится секс? - Да.- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:- Девушки, какие у вас номера груди?- Не скажем.- Почему? Первая:- Это моя маленькая тайна! Вторая:- Это мой большой секрет!!
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
- Частый секс на водительском сиденье расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От «нет» к «да».
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
- Девушка, вы любите нырять?- Очень люблю!- Тогда давайте нырнём под одеяло!
Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.
- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!- Пароль!
А в попугаях у меня всё гораздо длинее!!!
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:- Как вы находите мое платье?- Простите, но я его вообще не нахожу.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!- С чего вы взяли?- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра? - Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...
Встречаются две подруги после долгой разлуки:- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?- Да вот, стала испытательницей.- Да ну? И что же ты испытываешь?- Как что? Оргазмы!
У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Встречаются два кума:- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.Через две недели.- Ну что, пробовал?- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Да вы Павлик шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.Русский:- А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин:- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Совет женщинам:Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
У юноши первый признак любви -робость; у девушки - смелость. Виктор Мари Гюго
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!- Нээт... нэт.- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!- Нээт... нэт.- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?- Нээт... нэт...- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать? -... Папробую...
- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?- Еще бы! Его называют homo erectus!
Подруга жалуется другой:- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Ночь. В постели:- Дорогой, он уже внутри? - Нет.- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы. Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!
- Девушка, можно вас пригласить на танец?- Можно!- Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:- О! Я загорел, ты почему такая бледная?- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:- Алё?- Маш, дай Андрею...- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.Муж (недоуменно):- По-волчьи? На это врач:- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте.
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.
Фраза: «Главное не победа, а участие...» - лучше всего подошла бы Олимпиаде по эротическим видам спорта.
Бывают моменты, когда душа требует тела!! И немедленно!!
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да.- Ну и как она на ощупь?- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.- Как?! В самолёте?- Нет. Самолётом бываю я.
- Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами?- Во время секса они обнимают крепче!
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.
Женщину украшает чувство собственного достоинства. Мужчину - его размер!
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.- Ты чего?!- Из солидарности...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- Ты кто?- Волосатый Джо.- А! У тебя все тело волосатое?- Нет, только Джо.
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Любовь, которая не считает себя вечной, - отвратительна. Оноре де Бальзак
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Парень девушке:- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку ещё никто не ставил.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Всё по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!- ???- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
За сараем Иванова нравилась Сидорову.
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?
В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее - одежды, почти, не было.
Один рыбак рассказывает другому:- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая тёлка...- Ну, а ты чего?- Ну я только к ней..., а тут поклёвка!
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём!
Женское начало легко пробуждает мужской конец.
Известен древний спор философов, как правильно говорить: «Стакан наполовину полный или наполовину пустой?» Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно говорить: «Женщина полуодетая или полураздетая?»
Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!- Желание есть желание...
Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.
Влюбляться - не значит любить... Влюбляться можно и ненавидя. Федор Михайлович Достоевский
Дочка - матери:- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Встречаются две подруги. Одна говорит:- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, -как в ресторане!- Ну, и как он, хоть поблагодарил?- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что, подкашиваются?- Нет, раздвигаются...
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
- Говорят, что девушки любят ушами... - Что?- Ушами, говорят, любят. - Что?- Иди домой, фригидная!
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошёл открывать?!- Хуже! Он потащил меня с собой!
Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин, ведь недаром его назвали Большой Змей.
- Олеся, а я у тебя какой?- Десятый... Юбилейный.
Босс:- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...
Новости спорта.Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды «Динамо». Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Пошли в лес и заблудили...
- Пойдём в постель, я угощаю...
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?- Нет, а что?- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...- Да, столько лишних движений...
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя,- Васенька, милый, так ты за двадцать лет меня голой попой на муравейник первый раз положил.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.
Любовь - это пожар, а тлеющие угольки могут напоминать о себе всю жизнь. Неизвестный автор
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!- Ну давай уже - парь!- Не могу - стесняюсь.
ПРЕДЛАГАЕМ ОПТОМ И МЕЛКИМ ОПТОМАнекдоты, детскую литературу, тосты, песни, сканворды, кроссворды разнообразной тематики и жанра в полноцветных журналах, брошюрахДЕЙСТВУЕТ СИСТЕМА СКИДОК до 15%Форма оплаты - любая Доставка по Москве бесплатноРаспродажа остатков тиражейКонт. тел.: 945-24-25 945-72-01
Зарегистрировано в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций. Свидетельство ПИ № 77-12663 от 20.05.2002 г. АНЕКДОТЫ. ВЫПУСК № 23(281)Индекс в каталоге «Почта России»: 16716Выходит 4 раза в месяц. Учредитель и издатель:ЗАО «ЛАНА» Генеральный директор: Владимир ХАРКОВЕРГлавный редактор: Виталий ПОНОМАРЕВДизайн обложки: Даниил КОЛОДИНСКИЙ Верстка и корректура: Ольга АВДЕЕВААдрес редакции для переписки: 125284 Москва, а/я 2, Издательство "Лана"www.ntl.ru/lana; E-mail: [email protected] Адрес для распространителей: ул. Поликарпова, д. 12. (ст. м. «Беговая», 1-й вагон из центра, выход направо на 1 -й Хорошевский проезд, до первого перекрестка). Отдел рекламы: (495) 945-56-10.Офис: (495) 945-42-07. Коммерческий директор Ирина ВАСИЛЬЕВА(495) 945-24-25. Отдел реализации: (495) 945-24-25.Составитель: О. Авдеева. Карикатуры: А. Саламатин.С замечаниями по качеству издания и предложениями по распространению обращаться по телефонам: (495) 945-42-07, 945-56-10. Цена в розницу договорная.Отпечатано во ОАО «ИПК«Ульяновский Дом печати». 432980 г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14. Номер подписан 26.05.2008г. Формат 60x84/16. Тираж 12975 экз. Заказ № 3493© ЗАО "Лана", 2008.
ЗВОНИ С МОБИЛЬНОГО!цена минуты 1,5 у.е.+тариф до Москвы
- это лидер в производстве развлекательной литературы!- это мир знаний, мир развлечений. Море призов!издательский дом «ЛАНА» представляетЖУРНАЛ для любителей японских кроссвордовсерия -Азартная семерка -со сканвордамиЯпоночкана 32 страницах: японские кроссворды; афоризмы, анекдоты; конкурсы и море призовСпрашивайте журнал «Японочка» в киосках своих городов!Не упустите свой шанс развлечься и прилично выиграть!Подпишитесь в любом почтовом отделении РоссииДля вас работают лучшие авторы-составители, юмористы, талантливые художники и дизайнеры. С нами вам обеспечено путешествие в страну сканвордов и кроссвордов. Вас ждет много юмора и море призов!По всем вопросам обращайтесь;По телефонам: По адресу:(495) 945-24-25 945-72-01 945-56-10 (многоканальный), www.ntl.ru/lana E-mail: [email protected]Для писем: 125284 г. Москва, а/я 2, «Лана».
СОВМЕСТИМОСТЬ ИМЕНКАРТИНКИ Отправь код картинки на 8557МУЗЫКА
papavlad.ucoz.ru
