Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Дочки-матери. Отношения с мамой во время беременности. Дочки матери журнал
Дочки-матери | Журнал Здоровье
Как найти общий язык
Если спросить женщин, лежащих в роддоме, кого они хотят больше — мальчика или девочку, — большинство, наверно, ответят: конечно, дочку! Сына хотят, чтобы угодить мужу, а вот дочку мечтают родить для себя. Лет через 20 эти же женщины часто начинают жаловаться на то, что дочери непослушны, не оправдали их надежд, не понимают самого близкого человека — свою маму… А взрослые дочери тем временем мечтают о рождении ребенка — конечно же, девочки.
В самом деле, большинство женщин уверены, что подрастающая дочь станет им опорой в жизни, помощницей, близкой подругой. С чем связано это убеждение? Дело в том, что женщины подсознательно отождествляют дочь с собою. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между нею и дочерью. Обычно это вполне естественно, пока маленькой девочке завязывают бантики на шелковистых кудряшках и наряжают в красивые платьица, словно куколку (недаром наши бабушки говорили: “Первый ребенок — последняя кукла”). В этом возрасте дочки действительно очень близки с матерью. Трудности начинаются, когда ребенок приближается к школьному возрасту. Считая дочку своим “вторым я”, женщина старается в ее воспитании компенсировать все недостатки своего жизненного пути. “Пусть у нее все будет не так, как у меня, а гораздо лучше!” — эта установка чаще всего приводит к престижным школам и бесчисленным модным кружкам. Сами по себе все эти занятия, безусловно, полезны для девочки, но, как правило, никто при этом не задается вопросом, может ли она и хочет ли заниматься балетом, музыкой, каратэ и живописью? За нее все решила мама, которая считает, что дочь должна реализовать то, что не удалось в свое время ей самой. И поэтому она навязывает дочери свою жизненную схему.
Однако как только дочь начинает ощущать себя отдельным существом, возникает конфликт. Когда начинается учеба в школе, занятия в кружках, девочка все больше чувствует давление со стороны матери. Конечно, это служит источником недовольства, постепенно накапливающегося отчуждения, которое обычно проявляется “взрывом” в подростковом возрасте. До этого девочка может быть послушной, хорошо себя вести, и мать чаще всего не подозревает о зреющем в детской душе протесте. Если девочка по своей природе домашняя и послушная, если она слепо доверяет матери, то изо всех сил пытается следовать навязываемой жизненной схеме, испытывая страх не соответствовать идеалу. В этой ситуации конфликт выражается в нервозности и тревожности дочери. Она пытается загнать его вглубь себя, и возникает скрытый невроз. У ребенка это может выражаться головной болью, плохим сном.При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит — девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, просто грубит матери и не слушается ее, но по-прежнему всецело от нее зависит.
Следующая стадия развития конфликта — когда дочка выходит замуж или готовится к этому. В ее жизни появляются молодые люди, которые значат для нее гораздо больше, чем родители, что часто вызывает ревность матери. Она бессознательно сравнивает избранника дочери с ее отцом, конечно, не в пользу молодого человека. Матери хочется, чтобы жених был близок к ее собственному идеалу “настоящего мужчины”, и она нередко препятствует развитию отношений между влюбленными. Если дочь выходит замуж за чуждого матери человека, схема “светлого будущего” трещит по швам. В эту пору отношения между двумя самыми близкими женщинами могут надолго испортиться.
Возможна и другая ситуация, если дочь послушно следует материнским установкам и отвергает не подходящих, с ее точки зрения, женихов. Когда девушке исполняется года 23-24, мать начинает оказывать на нее давление, говорит, что пора замуж, предлагает свои варианты. Многие дочери очень болезненно переживают такой конфликт: с одной стороны, они внутренне протестуют, с другой — по- прежнему доверяют матери.
Возникает внутренний разлад — благоприятная почва для психоза. В этой ситуации можно посоветовать дочери принять одну из точек зрения — либо послушаться матери и выйти замуж, либо отвергнуть предлагаемый ею вариант, ведь прямой конфликт протекает легче, чем внутренний. Если дочь твердо решила отвергнуть точку зрения матери, то сможет отстоять свою позицию и погасить конфликт. Мама потому и давит на нее, что чувствует колебания. Кстати, если мать сама находит жениха для дочери, это не всегда плохо — ее жизненный опыт и знание людей часто помогают решить проблему.Плохо, если для дочери замужество диктуется лишь желанием вырваться из-под опеки родителей. Сначала она достигает этой цели, но когда рождается ребенок, дочь становится еще более зависима от родителей: как правило, молодая семья на первых порах не в состоянии себя обеспечить, да и с ребенком надо кому-то сидеть. Далеко не у всех молодых пар есть средства для беббиситтера. Так что все надежды опять на маму…
В это время во многих семьях начинается сближение матери и дочери, поскольку дочь, пройдя сама те же испытания, что и мать, начинает по-другому смотреть на мир. Сближению чаще всего мешают разные точки зрения на воспитание детей. С одной стороны, дочь, безусловно, благодарна за помощь, а с другой — хочет воспитывать ребенка по-своему, поэтому внутренне напряжена, готова отвергнуть любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, тем более что они иногда сопровождаются поучениями типа: “Ты у меня не удалась, второй ошибки не будет”.
Для нормального развития девочки хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с мамой по тому же сценарию.
Чтобы сохранить хорошие отношения, обеим приходится постоянно сдерживать себя, напрягаться, чтобы найти общий язык. Если отчужденность нарастает и есть возможность разъехаться, то ее стоит использовать. Неспроста в Америке дети большей частью живут отдельно от родителей. К тому же, каждая из сторон довольно быстро начинает ценить преимущества дружной жизни на расстоянии — дочь понимает, что для нормального воспитания ребенка бабушка необходима, а мама скучает по внукам и спешит на помощь. Если же пришлось пойти на разрыв, то это скорее проигрыш, чем выигрыш, поскольку в итоге остаются недовольство друг другом и отчуждение.
Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с мамой необходимо и ей самой, и ее детям. Ведь для ребенка общение со старшим поколением семьи полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно находить компромиссное решение. Если же ребенок общается только со своей мамой, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной-единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия.
Для нормального развития ребенка, особенно девочки, хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с мамой по тому же сценарию, и ситуация через 10-15 лет повторится. Многие корни семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой. Но этого вполне можно избежать, если человек разносторонне воспитан и может поставить себя на место другого, понять и принять его позицию.
Хорошо, если этого стараются достичь обе стороны — и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание обязательно наступит. Самое главное — уважать личность другого. И здесь первую скрипку придется играть матери — ведь она в конечном счете мудрее, опытнее, добрее. Если мама относится к ребенку как к независимому человеку, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем мамам, которые не “посвящают всю свою жизнь” детям, а успешно самореализуются в чем-то еще. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину и не ставит задачу, сделать из дочери какой-то улучшенный вариант себя. Ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой.
Метки: взаимопонимание, возраст, воспитание, конфликт, мама, ребенок, родители, семья
zdorovie.com
Журнал «Психология». Дочки-матери - @process
Когда я оглядываюсь на свою жизнь, меня иногда охватывает ужас.
Я вижу рутину, хуже - набор рутин, создающих моё одиночество, убивающих чувства, разжигающих тоску, но приводящих к результату!
Перебежки от раковины с зубной щёткой-к стиральной машине, холодильнику-посудомойке-в детский сад-ключ от шкафчика в зале-фейсбук-селфи-рабочий кабинет-кресло терапевта-кресло клиента-терапевтическая-учебная-интервизорская-супервизорская-кино-группы-Сбербанконлайн-скайп-растяжка-руль-зарядное устройство-касса-пинкод-парковка-заправка-запах лака для ногтей-ощущение горячего воска на коже-шум фена-вид консьержки за стеклом-лифт-шум насыпающегося корма для кошки-скриншот оплаченных платежек-смывающаяся втулка-сказка на ночь-будильник.
Удивительно, как сочетаются разные состояния внутри нас.
Вот я взрослая, самодостаточная, сдаю налоговую отчётность, оплачиваю пенсионные взносы.
А потом раз и маленький ребёнок, который готов прыгать от радости, увидев лицо близкого человека.
И грустить, когда его нет рядом.
Нарушить границы, выйти за рамки, перепрыгнуть через забор "родительского дома", чтобы узнать себя, найти свое место, потому что находясь в "доме", невозможно его осознать.
Как хорошо перестать конкурировать с мамой. Разрешить себе быть другой, непохожей, выбирать своё, при этом взять на вооружение её лучшие черты: ум, красоту, трудолюбие.
Ох, непросто это, особенно, когда мама властная.
В любых отношениях для любви и уважения необходима хоть какая-то дистанция, хоть какое-то пространство. Все больше дочь становится самостоятельной и мне приходится этому учиться.
А что случится, если ты перестанешь смотреть на себя критикующими глазами?
Что случится, если ты будешь смотреть любящими?
Когда человек отдается полностью своей жизни, он отдается неизвестности, а это страшно, рискованно, ново, уникально и повышает шансы на то, что мечты сбудутся.
Моя дочь - Маргарита.
Маргарита - значит жемчужина.
Наблюдаю и вижу, наступает какая-то совершенно другая фаза. Жизнь бросает новые вызовы.
Взросление неизбежно. Сися уже не спасёт. Старые стратегии не работают, теперь не интересно, когда мама или папа сделают, хочется пробовать жить самой.
Сейчас много плачет, когда что-то не получается, бросает, ругает себя, не верит, что получится.
Упала разок с самоката, летя с горки - трагедия. Обожглась горячим сахаром, когда готовила леденцы- катастрофа. Рассыпала бусины, собирая браслет- истерика.
У нас есть легенда, основанная на реальных событиях о том, что она была зачата в море, поэтому и жемчужина. Дальше уже сама придумала, что умная и умелая такая, от дельфинов.
А теперь говорит, что родилась от неуклюжей тёти.
Убеждать её в том, что я бываю той самой неуклюжей тётей, часто ошибаюсь, многое не довожу до конца, сдаюсь, не выдерживаю, терплю поражение - бесполезно.
Поэтому молчу, продолжаю нанизывать бусины и тренирую терпение.
- Мама, ты знаешь, что дочь важнее чем жена?
- Дочь важна как дочь, жена как жена.
- Нет. Дочь важнее, она взрослеет, красивеет, а жена стареет и умирает.
- Хорошо, что я ещё дочь.
- Ты уже тётя.
Да, мои посты спонтанны, потому, что я могу видеть, слышать, чувствовать, ощущать, как только что родившийся младенец.
И не отфильтровывать свои ощущения так, чтобы они подходили под общепринятые определения.
Можно неправильно, неточно, нечисто подстроиться, но плохо "быть" невозможно.
Автор - Ирина Гросс (@irinagross)
Клинический психолог, гештальт-терапевт, транзактный аналитик
goldvoice.club
Дочки-матери
Правильно повести себя в различных житейских ситуациях будущей маме поможет профессиональный психолог. Стоит лишь написать письмо.
Лариса, 26 лет: Сейчас я беременна в первый раз, срок 6 недель. Буквально неделю назад мы с мужем узнали эту новость. Замужем я недавно, только 8 месяцев прошло с момента свадьбы. И вот – такой сюрприз! В общем и целом у меня все в порядке: муж хороший, работа тоже мне нравится, и в декрет, думаю, уйду спокойно. Жить есть где: у нас отдельная «двушка».
Но почему же я пишу вам? Из-за моей мамы. У нас с ней отношения всегда были непростые, но несколько дней назад она довела меня до слез. Мама такой человек, который старается контролировать все и всех, сколько я ее помню. Наверно, поэтому и папа ушел из семьи, когда мне было 14 лет. После развода с папой все свое внимание она переместила на меня. Контролировала каждый шаг: кто позвонил, о чем говорил, домой – не позже 8 вечера. Каждый мой кавалер подвергался артобстрелу ее сарказма. То слишком толстый, то нос длинный, то учится не там, то недостаточно обеспечен и т.п. Стоит ли удивляться, что до 24-х лет я была практически одна и отношения с молодыми людьми заканчивались через месяц после знакомства?
Но с Володей все было по-другому. Он проявил упорство и каждым своим поступком доказывал, что он замечательный человек и опора для меня. Мама сбивала меня с толку, как всегда, но Володя, даже не зная о моих сомнениях, умудрялся их опровергать. Через полгода он сделал мне предложение, и мы поженились.
Мама была не в восторге. Я переехала жить к Володе (это буквально в нескольких остановках от маминого дома). Надеялась, что уж теперь буду самостоятельной, и никто не будет меня контролировать! Но нет, – она звонила по нескольку раз за день, задавала множество вопросов, даже пыталась держать под надзором и Володю. Но он однажды удачно отшутился от маминых навязчивых вопросов, дав понять, что не собирается перед ней отчитываться. Мама удвоила свое недовольство зятем, как и прежде, не желая «отпускать» меня. Часто стала приходить в гости (особенно когда Володи не было), вести беседы, сеять зерна сомнения в его отношении ко мне, а также «помогать» мне вести хозяйство бесконечными советами. Терпение мое подходило к концу.
И вот неделю назад – весть о беременности. Может быть, я и не хотела говорить маме об этом сразу. И не зря. Но она, придя в очередной раз ко мне домой, сразу увидела, что я «какая-то не такая». Если мама уцепилась за тему, она уже не отстанет. «Что случилось? Почему ты мне не говоришь? Ах! я так волнуюсь за тебя, я же твоя мама, ах, мне уже плохо с сердцем»…
В общем, пришлось признаться, что я беременна. Маму как громом поразило. Зачем я забеременела сейчас, почему с ней не посоветовалась? «Ты что, не понимаешь, что вы с Володей в браке и года не прожили, и не узнали друг друга как следует? И вообще, момент ведь не подходящий, на работе возможно повышение. Не нужно было так торопиться!»…
Я слушала, и мне становилось все обиднее. Куда «торопиться», если мне и так уже 26 лет?! И в Володе я уверена, счастлива с ним, так почему мама разрушает это счастье, приводит меня в смятение? Но не удержалась и зарыдала. Я даже не могла ей объяснить, что плачу от возмущения. А она подумала, что я согласна с ее словами и жалею о своей беременности! Наконец успокоившись, я не захотела ей ничего объяснять, так как боялась, что снова расплачусь.
Как мне вести себя, чтобы она перестала меня контролировать и огорчать? Может быть, пусть Володя с ней поговорит, раз у него хорошо получается? Заранее спасибо.
Психолог: Для начала поздравляю вас с известием о беременности. Отлично, что вы с мужем радостно приняли новость. Это лучший старт для дистанции в 9 месяцев. А в том, что происходит в отношениях с вашей мамой, мы постараемся разобраться!
Сперва немного теории. Первая беременность – это ситуация, в которой у женщины происходит окончательное отделение (сепарация) от матери. Этот процесс необходим для того, чтобы молодая женщина сама осознала себя матерью, самостоятельной и готовой вести за собой ребенка. Если такого отделения не происходит, женщина может чувствовать себя неуверенной в уходе за малышом и его воспитании, занимать ведомую позицию, позволяя своей маме «быть матерью» и для нее самой, и для ее ребенка. Для эмоционального развития малыша эта ситуация очень плоха.
Если к моменту беременности женщина уже психологически отделилась от своей матери, стала самостоятельной (что возможно, даже если они продолжают жить вместе), то во время беременности конфликта не возникает. Мама женщины принимает ее беременность и роды как еще одну ступеньку взросления дочери.
Ваш случай – прекрасная иллюстрация не произошедшей сепарации и связанных с этим проблем. Вы, Лариса, все еще психологически зависимы от своей матери. Об этом говорят многочисленные признаки. Вы позволяете ей достаточно грубо вторгаться в личное пространство своего жилья, так же как и в личное пространство своих мыслей и чувств. Как говорят психологи, вы «не держите границ»! Вы даже не пытаетесь отстоять свое право отвечать только на те вопросы, которые считаете уместными. Не предпринимаете усилий объяснить маме, что ее слова вас ранят. И даже готовы переложить на мужа разговоры с тещей, снова не силясь проявить самостоятельность!
Первое, что необходимо понять, чтобы изменить ситуацию: вам придется бороться и отстоять свое право быть самостоятельной, принимать решения и иметь собственное мнение. Если раньше вы еще могли позволить себе терпеть деспотичный контроль, то теперь это плохо не только для вас, но и для вашего малыша. И от вас зависит, будет ли у него самостоятельная и уверенная мама – или нет. А также, будет ли рядом с ребенком любящий отец, так как ваша подверженность маминому влиянию может привести ваш брак к печальному финалу.
Прежде чем давать конкретные рекомендации, я хочу спросить у вас: готовы ли вы вступить на этот путь? Учитывая деспотичность вашей мамы, прямой конфронтации и ее активного недовольства избежать не удастся. Подумайте и напишите мне.
Лариса: Я подумала над тем, что вы написали. Да, действительно, мне давно пора повзрослеть и скинуть излишнюю опеку. Все-таки мне уже 26 лет, и я скоро сама буду мамой! Мне очень хочется быть хорошей матерью для своего малыша. И я готова бороться за свою самостоятельность. Вот только меня беспокоят два момента. Первый: я люблю маму и не хотела бы полностью испортить с ней отношения. Возможно ли сделать так, чтобы и отделиться, и сохранить отношения? Второй момент: я понимаю, что будет непросто. Мама, скорее всего, постарается не сдавать своих позиций. А мне же нельзя волноваться, я беременна! Вдруг мое беспокойство плохо скажется на ребенке?..
Психолог: «Хорошо, что у вас боевой настрой. Да, вполне возможно и отстоять самостоятельность, и сохранить отношения. Более того, мама будет сама стараться сохранить отношения, пусть и в новом качестве, так как они очень важны для нее. Что же касается волнений, то их будет меньше, чем в случае, если мама продолжит действовать так, как сейчас. Поэтому – смело в путь. И вот несколько рекомендаций.
Я решу сама. Завтра, а лучше сегодня начинайте употреблять в разговорах с мамой простую фразу: «Спасибо, я решу сама» – какого бы вопроса она ни касалась: где будет стоять солонка или куда вам с Володей пойти в выходные. Для нее это будет неожиданностью. Но вы постепенно приучите себя к такой форме ответа. Более того, именно так и нужно реагировать, обозначая границы собственной самостоятельности и интересов. Если же мама продолжает настаивать на своем – следует еще раз сказать: «Я услышала твое мнение. Я подумаю и решу сама».
Говорите о своих ожиданиях! Как только мама говорит что-то, что вас привычно задевает, прервите ее. Спокойно сообщите: «Мама, я тебя люблю, но общаться так больше не могу». Расскажите о том, что чувствуете сами и что, по-вашему, чувствует мама, зачем она вам это говорит. Опишите в красках новое видение отношений между вами. Например, если мама начинает вас «пилить», прервите ее такими словами: «Мама, мне хотелось бы, чтобы ты выслушала мое мнение. А советы давала потом, и в более деликатной форме».
Мне нужна поддержка. Самое главное – донесите до мамы, что сейчас вам нужна ее спокойная поддержка. Если ее поведение вызывает у вас напряжение, сообщайте ей об этом, напомнив, что вам нужно ее ласковое отношение. Напоминайте, что беременной женщине лучше оставаться спокойной и позитивной и попросите маму, чтобы она не расстраивала вас, поднимая сомнительные темы.
Спокойствие, только спокойствие! Это главный принцип изменений. Вам много придется разговаривать с мамой, объясняя ей, что отношения между вами будут строиться на новых принципах. Главное – сохранять спокойствие. Если чувствуете, что мама «завелась», и вы тоже – прекращайте беседу под любым возможным предлогом. По телефону – ссылайтесь на неотложные дела, если она в гостях – «вспомните», что вам срочно нужно куда-то пойти.
Держитесь своей линии. Мама легко свои позиции не сдаст. Вы столкнетесь с привычным манипулированием на тему «больного сердца». Мама обязательно станет более активной: будет задавать еще больше вопросов, постарается еще жестче контролировать вас, станет еще чаще выказывать недовольство зятем. Этот момент нужно пережить, не позволяя себе возврата к прежним отношениям, где вы, как «хорошая дочь», терпите авторитарность матери.
Лариса не писала почти 3 месяца. Так часто бывает, что виртуальный клиент исчезает из поля зрения, и психолог не знает, применил ли тот рекомендации и каков результат. Или же клиент оставил все как есть, предпочтя не решать заявленную проблему. Но вот в почте появилось новое письмо от Ларисы.
Лариса: Хочу извиниться за то, что пропала. Сначала, получив ваше письмо, я почти возмутилась: как так можно поступить с мамой! Даже решила ничего не предпринимать, подумав, что худой мир лучше доброй ссоры. Но и худого мира не получилось. Мама, не видя от меня никакого сопротивления, все больше старалась проникнуть в мою новую жизнь. Требовала, чтобы мы проводили выходные у нее, или она у нас. А если мы говорили, что у нас свои планы, то бросала трубку, а затем перезванивала, чтобы сообщить, что я «неблагодарная дочь». Было видно, что и Володе все это порядком надоело. Мы поговорили, и он почти вашими, Юлия, словами сказал, что я сама должна решать эту проблему и «перерезать, наконец, эту пуповину». И я стала применять ваши рекомендации.
Сначала было страшно, чувство вины было жуткое. Но я перешагивала через него, убеждая себя, что маму люблю, ничего плохого не делаю, просто борюсь за свою самостоятельность. Было сложно. Мама активизировалась в разы. Отношения стали напряженными. Но я стала применять тактику ухода. Как только мама разъярялась, я под благовидным предлогом старалась уйти от нее. Постепенно поняла, что она всегда делает первый шаг после моего ухода сама, и в более спокойном состоянии. Уже есть первые победы, мама уже не так сильно контролирует нас.
Но вот новая проблема. Сейчас малыш начинает шевелиться, и я вдруг поняла, что мне интересно, какой опыт беременности был у моей мамы, когда она вынашивала меня. Она рассказывает охотно, но с акцентом на негативных подробностях: какой токсикоз был, как я по ребрам била (говорит об этом с каким-то укором), что роды были трудные.
Сейчас мама стала собирать чужие «страшилки» и пересказывать мне. В общем, я теперь стараюсь этой темы избегать, но она сама заводит такие разговоры.
Как мне защититься от негативной информации? Я чувствую, что это не на пользу моему эмоциональному настрою.
Психолог: Да, ситуация вполне ожидаемая в контексте ваших взаимоотношений с мамой. Если вы спросите ее, зачем она все это рассказывает, то, скорее всего, услышите в ответ: «Чтобы ты знала». Иначе говоря – «кто предупрежден, тот вооружен».
Научившись взаимодействовать со своей матерью, вы сможете защититься от любого человека, который навязывает вам негатив. Поэтому нужно:
Поблагодарить. В следующий раз, когда мама поднимет тему тяжелой беременности и проблемных родов, поблагодарите ее за заботу. Скажите, что понимаете: она все это говорит для того, чтобы вы могли заранее предусмотреть возможные трудности и защититься от них.
Прервать «бег по кругу». Порой одна и та же информация повторяется по многу раз. Если вы услышали, что мама рассказывает о том, что вы уже и так знаете, прервите ее. Не стесняйтесь, ведь получение негатива для вас сейчас нежелательно. Скажите: «Я помню, ты уже говорила об этом…» – и в подтверждение кратко сформулируйте ее мысль.
Напомните о пользе позитива. Скажите, что ее слова заставляют вас волноваться и хуже себя чувствовать. Попросите ее найти информацию о благополучных беременности и родах, чтобы поддержать вас.
Если ничего не помогает, бегите! Используйте тот же прием, о котором мы уже говорили. Если мама не желает останавливаться, старайтесь прекратить общение под благовидным предлогом».
Лариса: Моя беременность идет хорошо, мы ждем девочку. Всего несколько недель осталось! С мамой все потихоньку налаживается, я успешно отстаиваю свою самостоятельность, хотя порой и бывают «провалы». Но ведь не все сразу, правда? Я не унываю. С проблемой негатива на том этапе удалось справиться, мама перестала мне поставлять «страшилки» и даже нашла несколько очень позитивных историй.
Месяц назад Володя предложил мне поехать немного отдохнуть. Ничего экстремального: дом отдыха в 100 км от нашего города, на реке. Красота! Сначала я почти отказалась, вроде страшно уезжать далеко. Но Володя меня убедил, что мне необходим отдых перед родами, что нам обоим предстоит непростой год и нужно набраться впечатлений. Тем более что дом отдыха совсем недалеко от крупного города, так что, в случае чего, помощь всегда рядом.
Мы уже готовились к поездке, а я все не решалась сказать маме. Это была большая «вольность» с моей стороны! Но я боялась, что если мама узнает, она замучает меня запугиваниями, а также упреками в адрес Володи.
Поделилась с мужем своими переживаниями, и он напомнил, что раз уж я борюсь за самостоятельность – держать маму в курсе всех дел не обязана. В общем, мы решили поставить ее в известность за день до отъезда и договорились не вступать с мамой ни в какие дискуссии: на все ее аргументы отвечать, что вопрос с отъездом уже решен. Признаюсь, я побаивалась ее реакции, но была рада, что никто меня не «пилил» все это время.
Мама пришла и увидела собранный чемодан. Я рассказала ей о наших планах. Как же она рассердилась! Но я держалась стойко. Отвечала, что мы уже взрослые люди, все продумали и осуществим поездку. Объясняла и про близость города, и что я посоветовалась с врачом – и он не видит препятствий для поездки.
Мама краснела, бледнела, хваталась за сердце, говорила, что я «совсем ее не жалею». В результате ушла, возмущенно заявив, что мы можем поступать, как угодно. Дверью хлопнула.
Я переживала, думала, что это откат в отношениях. Но Володя меня убедил в обратном. Сказал, что я совершила действительно самостоятельный поступок. Посоветовал пока не звонить маме, так как она сама наверняка позвонит на следующий день или через день. Так и случилось. Конечно, мама позвонила, когда мы уже приехали на место, чтобы узнать, все ли в порядке и как устроились. Само собой, говорила суховато, но вполне вежливо.
После этого случая я тренируюсь не вводить маму в курс всех своих дел. Теперь, решая какие-то проблемы самостоятельно, я лишь потом рассказываю ей о том, как удачно вышла из ситуации. По-моему, она стала больше мне доверять.
P. S. Лариса написала еще спустя два месяца. Все волнения родов были позади, и она родила прекрасную дочку Катюшу. Еще одно испытание на самостоятельность ей пришлось пройти, когда мама решила находиться на родах вместе с дочерью. Но Ларису было не убедить: она хотела самостоятельно пережить этот опыт. Мама смирилась.
Сейчас, конечно, Ларисе непросто. Мама забрасывает ее новой порцией рекомендаций, связанных уже с уходом за ребенком. Она стремится контролировать каждую мелочь. И Лариса заново защищает право принимать самостоятельные решения. Хорошо, что девушка начала практиковаться в искусстве отстаивания своего мнения еще во время беременности, поэтому сейчас знает, как действовать.
У Ларисы есть все шансы стать хорошей, уверенной в себе мамой, настоящей опорой для своей доченьки!
Возможно, вам будут интересны статьи "Беременность: психологические типы" и "Проблемы в общении во время беременности" на сайте mamaexpert.ru
www.9months.ru
Журнал АИФ «Дочки-матери»№ 07 (346) от 3.04.2007 г.
Анна Семенович: «Женщина должна быть независимой»
Текст: Мария Агриомати
Анна Семенович ушла из группы «Блестящие», и у нее много планов на будущее. Сейчас она снимается в сериале, чуть позже собирается начать сольную карьеру. Такие повороты судьбы для Анны привычны. Вся ее жизнь — сплошная череда перемен. Начинала она как профессиональная фигуристка, но, получив травму, ушла из большого спорта и стала работать на телевидении. Однажды на передачу, ведущей которой была Семенович, пришли девушки из группы «Блестящие». После съемок к Анне обратился продюсер группы с предложением попробовать себя в роли солистки. Пройдя кастинг, Анна стала членом коллектива «Блестящие».
Девочка из среднестатистической семьи
- Анна, вы ушли из группы «Блестящие». Говорят, что вы устали от интенсивного гастрольного графика. И у вас уже есть планы на будущее. Например, участие в Олимпиаде-2010. - Дело не в графике, просто я поняла, что мне нужно идти дальше, развиваться самостоятельно. А вот что касается Олимпиады, то у меня вряд ли сейчас получится войти в колею большого спорта. Это очень серьезные физические нагрузки, а моя старая травма дает о себе знать. Мои ближайшие планы — это главная роль в комедийном сериале, который выйдет на экраны в апреле. Моя героиня — журналистка, которая все время попадает в забавные истории. Сейчас как раз идут съемки, я провожу на площадке каждый день. А в дальнейшем планирую начать сольную карьеру.
- Расскажите про свою семью. Кто по профессии ваши родители? - Мама — экономист, папа занимается бизнесом. Я довольно поздний и долгожданный ребенок. После свадьбы у родителей восемь лет не было детей, потом появилась я. На тот момент маме было около тридцати. Когда мне исполнилось 2 годика, я очень сильно заболела и попала в больницу на полгода с ревматоидным артритом. Врачи сказали, что мне полезны зимние виды спорта. По стечению обстоятельств папа на машине как-то подвозил тренера по фигурному катанию. Они пообщались, и меня записали в группу. Так началась моя карьера фигуристки. Правда, в самом начале она не была особо успешной. Я была самой маленькой в своей группе, таким гадким утенком, на которого не делали ставок. Но мой спортивный характер уже через полгода вывел меня в лидеры. Тренер был поражен. Мною занялись серьезно. В этой группе я стала единственной спортсменкой, которая занимала призовые места и достойно отстаивала честь нашей страны (Анна входила в шестерку сильнейших фигуристов мира, она мастер спорта международного класса, обладательница Кубка России, победительница многих международных соревнований серии Гран-при, их пара с Романом Костомаровым была второй в олимпийской сборной России после пары Ильи Авербуха и Ирины Лобачевой. — Ред.).
- Многих известных людей подозревают в том, что славы они добились благодаря богатым родителям. Вы из обеспеченной семьи? - Я из обычной среднестатистической семьи, которая прожила всю жизнь в двухкомнатной квартире. Я делила с братом одну комнату на двоих. Мне и самой раньше казалось, что у известных людей непременно должны быть богатые покровители и нужные знакомства. Тогда я мечтала о славе, а у меня ее не было. Люди делают такие несправедливые выводы, чтобы себя не изъесть завистью. Намного проще думать, что все, кто прославился, добились своего, потому что у них была хорошая стартовая площадка. А я сам ни на что не способен, потому что у меня нет богатых родителей, которые протолкнут меня на звездный олимп. Но потом, добившись известности, я поняла, что неправильно всех стричь под одну гребенку. Я как раз пример человека, который пробился благодаря своему оптимизму и трудоспособности. Не спорю, что в моей жизни было много везения и судьба была благосклонна ко мне. Но у меня нет богатых родителей и обеспеченного мужа, который вкладывает деньги в мою карьеру.
- Правда ли, что родители преподнесли вам потрясающий подарок — квартиру в центре Москвы? Для этого вашему папе пришлось продать машину, а бабушке — свою квартиру. Родители вас всегда баловали, потакали вашим желаниям и прихотям? Все-таки долгожданный ребенок… - На эту квартиру мы зарабатывали много лет все вместе. Часть денег внесла я, часть — родители. Мы продали бабушкину квартиру. Теперь бабушка живет вместе с мамой и папой. А что касается моих прихотей, то им никто никогда не потакал. Зато в меня вкладывали очень много в плане воспитания. Когда я попала в больницу, мама даже ушла с работы, чтобы все время заниматься мной и быть рядом. Жили мы небогато. К счастью, в те времена спортивные секции были на государственных хлебах. Обучение в них было бесплатным. Я с детства помимо фигурного катания училась музыке и танцам. У меня не было ни минуты свободного времени, чтобы погулять во дворе, потусоваться. Вы не поверите, но впервые на дискотеку я попала, когда мне исполнилось 20 лет.
«Я — свой самый главный соперник»
- А вы отдали бы своего ребенка в профессиональный спорт? Многие спортсмены не хотят, чтобы дети пошли по их стопам. - Я не просто буду готова отдать своих детей в профессиональный спорт, я обязательно это сделаю. Посиделки во дворе и тусовки — это, конечно, здорово. Но с другой стороны, лишения, которые я терпела, заложили фундамент моего характера, закалили меня, сделали сильной. И это очень помогает мне сейчас.
- Спортивная закалка помогает вам пробиваться в шоу-бизнесе с его интригами, завистью, борьбой за место под солнцем? - Спорт дал мне самое главное — терпение и трудоспособность. Эти качества важны в любом деле. А шоу-бизнес не так страшен, как его малюют. Это такая же сфера бизнеса, как и все остальные. Со своими законами и правилами. Нужно прийти, присмотреться, понять, что от тебя хотят. А потом по максимуму применять все свои лучшие качества, чтобы добиться успеха. А воевать с кем-то за место под солнцем — это не для меня. Я никогда ни с кем не боролась, кроме себя самой. Я свой самый главный соперник. Прежде всего я должна доказать себе, что способна на многое. А мнение окружающих чаще всего меня не волнует. Что касается зависти, конечно, я сталкивалась с ней. Я росла симпатичной девочкой, всегда находилась в центре внимания. Я часто ездила за границу на соревнования и могла себе позволить то, что не могли другие. Например, покупать красивую одежду, которую невозможно было достать у нас. У меня были цветные пеналы, фломастеры. Девочки-одноклассницы завидовали. Да что там девочки, даже учителя завидовали! Я к этому относилась спокойно. Люди просто не понимали, каким трудом давалось мне все, что я имела. Люди завидуют не потому, что они плохие, а от незнания. А незнание, как известно, — не порок, а лишь маленький недостаток.
- Детская зависть все-таки сильно отличается от зависти взрослого человека. Девочки-одноклассницы завидовали вашим фломастерам. Женщины же завидуют успеху у мужчин… Многие известные красавицы говорили мне, что им проще дружить с мужчинами. Дамы, как им кажется, их сильно недолюбливают. - Нужно выбирать, с кем дружить. Много друзей не бывает, настоящим другом может быть только один человек. Мне повезло, у меня есть такая подруга. Мы знакомы уже очень много лет. Она мне ни в чем никогда не завидовала. Она настолько же красива и успешна, как и я. Я думаю, женщине надо выбирать подругу, которая соответствует ей самой.
«Дураков нужно прощать»
- КАК-ТО вы сказали, что у вас избирательный подход в общении с людьми, особенно с мужчинами. Так каким же должен быть мужчина, который вам понравится? - Сложно дать какой-то конкретный ответ. Есть что-то внутри у человека, это либо притягивает, либо отталкивает. Это, наверное, какие-то флюиды, которые пробегают между мужчиной и женщиной. Но мужчина обязательно должен быть честным, справедливым, терпеливым, должен уважать меня и мою работу и не слушать все те сплетни и слухи, которые обо мне ходят.
- Многие известные люди судятся с желтой прессой, а вы ко всем этим слухам и сплетням относитесь с большим юмором. - А как же иначе! На днях я прочитала в Интернете, что на самом деле я — мужчина, переделанный из женщины. Это развеселило меня до слез. Люди порой просто поражают своей изобретательностью. Я считаю, что против дураков воевать не имеет смысла. Дураков прощать надо. Если людям интересно читать про то, что я трансвестит, пусть читают. Моя профессия — веселить людей, развлекать их. Я — клоун, я — актриса. Если кто-то, услышав очередную сплетню обо мне, ляжет спать с хорошим настроением, я только буду рада. Пусть пишут, что хотят.
- Вернемся к мужчинам. Вам сложно назвать качества характера, которые привлекают, а как насчет тех качеств, которые вам однозначно неприятны? - Мне не нравятся мужчины, которые врут. Я вообще не люблю лгунов вне зависимости от их пола. Мне не пятнадцать лет, я могу определить, когда мужчина меня обманывает. Я просто смеюсь над такими персонажами. Этих людей я сразу перевожу не в разряд потенциальных женихов и любовников, а в разряд знакомых, которые смогут меня повеселить своей ложью.
- Наверняка у вас масса поклонников, добивающихся вашего расположения. Как они это делают? Присылают вагоны цветов, заваливают подарками? - К вагонам роз и подаркам от фанатов мы с девочками из «Блестящих» привыкли. Это норма. И для меня намного важнее один цветок от любимого человека, чем вагон от поклонника. Я очень ценю мужчин за их поступки. И не люблю тех, кто разбрасывается словами и при этом ничего не делает. У меня была очень красивая, бурная любовь в 19 лет. Тогда я жила с одним молодым человеком в гражданском браке. В это время я уехала жить в Америку, кататься в группе у Натальи Линичук и Геннадия Карпоносова. Мой молодой человек прилетал ко мне из России каждый месяц. Прилетал вопреки работе, нехватке времени, мнению окружающих. Привозил чемоданами русские фильмы, икру, еду, которой не было в Штатах. Поддерживал меня и помогал морально. Я очень ценила то, что он делает. Немного повзрослев, мы, к сожалению, поняли, что наше чувство — это не та настоящая любовь, которую мы все ждем. Мы расстались. Но это был очень красивый долгий роман. Он длился три года. Этот мужчина — один из тех, кто совершал ради меня такие серьезные, значительные поступки.
- А сейчас ваше сердце свободно? - Я на личные темы не рассуждаю, но могу ответить однозначно: я не беременна и не собираюсь замуж.
«Мужчина должен зарабатывать больше»
- В каждом интервью вы говорите, что очень хотите детей. - Да, я хочу детей. Двоих или даже троих.
- А как же карьера? - В наше время возможно совмещать карьеру и воспитание детей. Кроме этого, я считаю, что женщине, которая не реализовала себя, нечему будет научить своих детей. Дети должны гордиться мамой. Она должна стать для них примером. Поэтому важно не стоять на месте, продолжать развиваться, добиваться новых целей, ухаживать за собой. Я не смогу стать домохозяйкой. Если я сижу дома хотя бы несколько дней, я не нахожу себе места и просто не знаю, чем себя занять.
- Вы не одиноки в своем мнении. Сегодня очень много семей, где жены зарабатывают деньги наравне с мужьями. Более того, есть семьи, где мама — добытчик, а папа — домохозяйка. - Я бы не смогла жить с таким мужчиной. Все-таки мужчина должен зарабатывать больше, чем женщина, быть кормильцем и опорой для семьи. Гораздо лучше, чтобы у мужчины была возможность оплатить хороших учителей и нянечек для своих детей, чем самому сидеть дома, деградировать и варить борщ. Я бы не хотела такого мужа для себя. Он был бы для меня не мужчиной, а нянькой. Не секрет, что самки животных выбирают для себя самых сильных самцов. Люди — те же животные, только более цивилизованные и умные. Так и любая нормальная женщина должна выбрать в качестве отца для своих будущих детей самого сильного мужчину. Я бы не смогла общаться со слабым.
- Сильные мужчины, которые много зарабатывают, иногда имеют привычку ставить свои условия. Так, некоторые против того, чтобы их жены работали. - Женщина должна быть независимой в финансовом плане, обеспечивать себя. Чтобы иметь возможность развернуться и уйти, если ее начнут зажимать в тесные рамки. Если мужчина зарабатывает больше, это вовсе не значит, что женщина должна ходить по струнке и играть исключительно по его правилам. Семья — это отношения между двумя людьми, где никто не должен манипулировать другим. Любящие люди всегда найдут устраивающий друг друга компромисс.
Блиц опрос Анны Семенович
- Книга, которую прочитали последней? Любимая книга? - Омар Хайям. Прочитав его, я поняла, что отныне эта книга — моя любимая.
- Фильм, который советуете посмотреть всем? - «Зеленая миля».
- Музыка, которую слушаете сейчас? - Патрисия Каас. Очень нравится последний диск Меладзе.
- Самая большая радость за последнее время? - Я прошла кастинг на участие в сериале. Пробовалось очень много актрис, а выбрали именно меня.
- Самое большое огорчение? - Не высыпаюсь.
- Любимая вещь в гардеробе? - Кроссовки, джинсы, майка.
- Что всегда можно найти в вашем холодильнике?- Яблоки.
- У вас есть хобби? - Караоке.
- Где отдыхали последний раз? - В Таиланде.
Рецепт красоты от Анны Семенович
Каждый вечер на 20 минут я ложусь в ванну и расслабляюсь. Обязательно делаю маски для лица — медовые и из овсянки. Я регулярно хожу в баню, где мажу медом все тело. Эта процедура прекрасно открывает поры, и все токсины и свободные радикалы выходят из организма. Кожа дышит, становится свежей и красивой. На диетах никому сидеть не советую. Диеты — это мучение для организма. Кушать можно все, но мало и не на ночь.
www.semenovich.su
Дочки-матери | Женский журнал
Как найти общий язык
Если спросить женщин, лежащих в роддоме, кого они хотят больше — мальчика или девочку, — большинство, наверно, ответят: конечно, дочку! Сына хотят, чтобы угодить мужу, а вот дочку мечтают родить для себя. Лет через 20 эти же женщины часто начинают жаловаться на то, что дочери непослушны, не оправдали их надежд, не понимают самого близкого человека — свою маму...; А взрослые дочери тем временем мечтают о рождении ребенка — конечно же, девочки.В самом деле, большинство женщин уверены, что подрастающая дочь станет им опорой в жизни, помощницей, близкой подругой. С чем связано это убеждение? Дело в том, что женщины подсознательно отождествляют дочь с собою. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между нею и дочерью. Обычно это вполне естественно, пока маленькой девочке завязывают бантики на шелковистых кудряшках и наряжают в красивые платьица, словно куколку (недаром наши бабушки говорили: “Первый ребенок — последняя кукла”). В этом возрасте дочки действительно очень близки с матерью. Трудности начинаются, когда ребенок приближается к школьному возрасту. Считая дочку своим “вторым я”, женщина старается в ее воспитании компенсировать все недостатки своего жизненного пути. “Пусть у нее все будет не так, как у меня, а гораздо лучше!” — эта установка чаще всего приводит к престижным школам и бесчисленным модным кружкам. Сами по себе все эти занятия, безусловно, полезны для девочки, но, как правило, никто при этом не задается вопросом, может ли она и хочет ли заниматься балетом, музыкой, каратэ и живописью? За нее все решила мама, которая считает, что дочь должна реализовать то, что не удалось в свое время ей самой. И поэтому она навязывает дочери свою жизненную схему.Однако как только дочь начинает ощущать себя отдельным существом, возникает конфликт. Когда начинается учеба в школе, занятия в кружках, девочка все больше чувствует давление со стороны матери. Конечно, это служит источником недовольства, постепенно накапливающегося отчуждения, которое обычно проявляется “взрывом” в подростковом возрасте. До этого девочка может быть послушной, хорошо себя вести, и мать чаще всего не подозревает о зреющем в детской душе протесте. Если девочка по своей природе домашняя и послушная, если она слепо доверяет матери, то изо всех сил пытается следовать навязываемой жизненной схеме, испытывая страх не соответствовать идеалу. В этой ситуации конфликт выражается в нервозности и тревожности дочери. Она пытается загнать его вглубь себя, и возникает скрытый невроз. У ребенка это может выражаться головной болью, плохим сном.При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит — девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, просто грубит матери и не слушается ее, но по-прежнему всецело от нее зависит.Следующая стадия развития конфликта — когда дочка выходит замуж или готовится к этому. В ее жизни появляются молодые люди, которые значат для нее гораздо больше, чем родители, что часто вызывает ревность матери. Она бессознательно сравнивает избранника дочери с ее отцом, конечно, не в пользу молодого человека. Матери хочется, чтобы жених был близок к ее собственному идеалу “настоящего мужчины”, и она нередко препятствует развитию отношений между влюбленными. Если дочь выходит замуж за чуждого матери человека, схема “светлого будущего” трещит по швам. В эту пору отношения между двумя самыми близкими женщинами могут надолго испортиться.Возможна и другая ситуация, если дочь послушно следует материнским установкам и отвергает не подходящих, с ее точки зрения, женихов. Когда девушке исполняется года 23-24, мать начинает оказывать на нее давление, говорит, что пора замуж, предлагает свои варианты. Многие дочери очень болезненно переживают такой конфликт: с одной стороны, они внутренне протестуют, с другой — по- прежнему доверяют матери.Возникает внутренний разлад — благоприятная почва для психоза. В этой ситуации можно посоветовать дочери принять одну из точек зрения — либо послушаться матери и выйти замуж, либо отвергнуть предлагаемый ею вариант, ведь прямой конфликт протекает легче, чем внутренний. Если дочь твердо решила отвергнуть точку зрения матери, то сможет отстоять свою позицию и погасить конфликт. Мама потому и давит на нее, что чувствует колебания. Кстати, если мать сама находит жениха для дочери, это не всегда плохо — ее жизненный опыт и знание людей часто помогают решить проблему.Плохо, если для дочери замужество диктуется лишь желанием вырваться из-под опеки родителей. Сначала она достигает этой цели, но когда рождается ребенок, дочь становится еще более зависима от родителей: как правило, молодая семья на первых порах не в состоянии себя обеспечить, да и с ребенком надо кому-то сидеть. Далеко не у всех молодых пар есть средства для беббиситтера. Так что все надежды опять на маму...;В это время во многих семьях начинается сближение матери и дочери, поскольку дочь, пройдя сама те же испытания, что и мать, начинает по-другому смотреть на мир. Сближению чаще всего мешают разные точки зрения на воспитание детей. С одной стороны, дочь, безусловно, благодарна за помощь, а с другой — хочет воспитывать ребенка по-своему, поэтому внутренне напряжена, готова отвергнуть любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, тем более что они иногда сопровождаются поучениями типа: “Ты у меня не удалась, второй ошибки не будет”.Для нормального развития девочки хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с мамой по тому же сценарию.Чтобы сохранить хорошие отношения, обеим приходится постоянно сдерживать себя, напрягаться, чтобы найти общий язык. Если отчужденность нарастает и есть возможность разъехаться, то ее стоит использовать. Неспроста в Америке дети большей частью живут отдельно от родителей. К тому же, каждая из сторон довольно быстро начинает ценить преимущества дружной жизни на расстоянии — дочь понимает, что для нормального воспитания ребенка бабушка необходима, а мама скучает по внукам и спешит на помощь. Если же пришлось пойти на разрыв, то это скорее проигрыш, чем выигрыш, поскольку в итоге остаются недовольство друг другом и отчуждение.Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с мамой необходимо и ей самой, и ее детям. Ведь для ребенка общение со старшим поколением семьи полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно находить компромиссное решение. Если же ребенок общается только со своей мамой, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной-единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия.Для нормального развития ребенка, особенно девочки, хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с мамой по тому же сценарию, и ситуация через 10-15 лет повторится. Многие корни семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой. Но этого вполне можно избежать, если человек разносторонне воспитан и может поставить себя на место другого, понять и принять его позицию.Хорошо, если этого стараются достичь обе стороны — и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание обязательно наступит. Самое главное — уважать личность другого. И здесь первую скрипку придется играть матери — ведь она в конечном счете мудрее, опытнее, добрее. Если мама относится к ребенку как к независимому человеку, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем мамам, которые не “посвящают всю свою жизнь” детям, а успешно самореализуются в чем-то еще. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину и не ставит задачу, сделать из дочери какой-то улучшенный вариант себя. Ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой.
hermeshotel.net
ДОЧКИ-МАТЕРИ: ДЕВОЧКИ-ПОДРОСТКИ И ОСОБЕННОСТИ ИХ ОТНОШЕНИЙ С МАТЕРЯМИ » Женский журнал - статьи про женские секреты
Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.
Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!
Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.
Почему мамам сложно пережить период взросления дочери?
Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.
Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.
Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.
Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.
Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.
В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.
Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?
Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.
Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость
Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).
Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.
Рекомендации для мамы: Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».
Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.
Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.
Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения
Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою внешность как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!
Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.
Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.
Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!
Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками
Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.
Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.
Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.
Четвертый признак подросткового кризиса: Самоопределение
Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.
Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».
Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внешности. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.
Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.
Вместо заключения
Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка — на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.
То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.
logwoman.ru
