Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Прям про меня. (строго 18+). Гмордер живой журнал
Таганрогское пуркуа: gmorder
Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.
И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.
И в общем, это носители европейской культуры говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы в самую Францию со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".
Тут, конечно, англичане и французы очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?
"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, британцы высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали англичане. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше британское бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.
И в общем, возвращаются англичане с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhoniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".
В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо. И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.
За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.
А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.
* Фото из казачьего Инстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".
(с) Zотов
gmorder.livejournal.com
Tags - Нет предела двум вещам
Нет предела двум вещам - вселенной и человеческой глупости. Впрочем, насчёт вселенной я не уверен
, 37ой, dj, rip, wot, Ёкарный Бабай, Абхазия, Акция протеста, Англия, Аркадич, Бабай, Бабло, Батька, Беларусь, Белоруссия, Березовский, Берия, Блог, Бог, Бондарчук, Брежнев, Брянка, Буданов, Быков, Бэтмен, ВДВ, ВКС, ВМВ, ВМФ, ВОВ, ВОТ, ВТО, Вассерман, Власть, Война, Воронеж-Донбасс до востребования, Вспышкин, Вторая Мировая, Высоцкий, ГАИ, ГИБДД, ГОРЯЧИЕ ЛИНИИ ДНР, Германия, Гоблин, Греция, Гундяев, ДНР, ДРН, ДТП, Данелия, Деньги зло, Добрый, Дума, ЕС, Европа, Египет, Ельцин, ЖЖ, ЖЖетоны, ЖЭК, Жгун, Жириновский, Захарченко, Зюганов, Идиотия, Израиль, Индия, Ирак, Иран, КВН, КПРФ, КПРФб, КЦПН, Кавказская пленница, Каддафи, Кадыров, Катынь, Кащенко, Квас, Кедми, Китай, КлимЖуков, Кобралово, Комотряд, Конец Света, Конституция, Корея, Котэ, Красная армия, Крым, Ктулху, Куба, Кураев, Кургинян, ЛНР, Лавров, Лекарства, Ленин, Ленинград, Ливия, Лимонов, Ложкин, Лондон, Лукашенко, Лунтик, Люди, МИД, МТС, Марс, Матвиенко, Мегафон, Медведев, Меркури, Милонов, Мир, Михалков, Мозговой, Москва, НАТО, НЛО, Навальный, Немцов, Новоросия, Новороссия, Новы год, Новый год, ОБСЕ, ООН, Одесса, Осенний марафон, ПЖиВ, ПМВ, Папа, Парнас, Перельман, Перепост, Питер, Питер культурный город, Питир, Плюк, Поклонская, Полиция, Полтавченко, Польша, Последние Времена, Приднестровье, Призрак, Продажа России, Прохоров, Путин, Путник, РИ, РИСИ, РОИ, РОссия, РПЦ, Родина, Рождество, Ройзман, Ромни, Росси, России, Россия, СВР, СДД, СК, СМИ, СМС, СССР, СУП, США, Сагра, Санкт-Петербург, Саркози, Сатановский, Сербия, Сикорский, Сирия, Сказка, Сноуден, Спасемдонбасс, Сталин, Сталинград, Сталинобус, Стена Плача, Стоп Хам, Стрелков, Стрелок, Строительство, Табаки, Тетчер, Тигра, Трамп, Турция, Украина, ФАР, ФСБ, Фарисеи, Феникс Донбасса, Фокс, Франция, Хаус, Ходорковский, Христос, Хроники Ордера, Хрущев, ЦРУ, Царь, Царь Николай, ЧВК, Чавес, Чистовик, Чубайс, Чуркин, Шарий, Шнур, Шойгу, Шрек, Штирлиц, Эдгар По, ЮВ, Юлмарт, Япония, абзац, авиация, авто, агрессивная езда, ад, аминь, анализ, аналитика, анастозачто, анекдот, антифашизм, апокалипсис, армия, артист, атом, ахуенчик, ахуеть, байка, балет, бандит, банк, банки, баре на дорогах, батлл, баян, белые, бесит, беспредел, бессовестность, бизнес, биткоины, блевотина, блог, блог. работа, блогер, блоги, блогя, бля, бог, боинг, бойкот, болезнь, бордель, брак, братушки, бред, брызги шампанского, будущее, буржуазия, быдло, быль, в дёсны, вакуум, валяюсь, вампиры, вангование, вандализм, вброс, вежливые люди, вера, версии, вечность, взрыв, взрыв в Астрахани, взятка, видео, власть, власть., военные, война, война. новости, вооружение, вооружения, вопрос, вопросы, ворчание, воры, ворье, вот черт, вою, вою!!!, вранье, врач, время, врет как дышит, вротмненоги, всехужеживем, всечерезжопу, выборы, выживание, вырожденцы, гаджет, гаджеты, газ, газпром, галактическая империя, гендерное, генетика, гениально, геноцид, геополитика, герои, героизм, герой, гибдд, гифки, глиночурка с турбиной, гнида, говно, голод, гопота, горе, государство, грех, грусть, гуляния, дайте сказать, дальнобои, дворяне, дебил, дебилизм, дебилоиды, дебилы, деградация, делирий, дело, демократия, демократы, демотиваторы, день рожденья, деньги, депутат, дерьмо, дети, дефолт, дзындзя, диагностика, диванные войска, днюха, доброта, долбоеб, дороги, достали, достижения, друзья, дума, дурак, дуры, дурь, душа, ебануться, ебанько, ебланоиды, ебнутые на всю голову, евреи, еда, единороссы, ежи, есть идея, жаба, жаба&гадюка, жгут, жертвыаборта, жесть, жизнь, жизньпродолжается, жисть, жисть. люди, жисть. перепост, жлобство, жуть, задолбали, заебал, заебло, зажрались, закон, заметки, звезды, звук, зеленые, зима, злость, знание - сила, зона поражения, игра, игрушки, игры, идея, идиот, идиотизм, идиотия, идиоты, идитенахуй, идитоы, изобретение, икра, имитация, империя, инвестиции, инсайд, интересное, интернет, инфовойна, истерия, история, их нравы, ймар, йопаный стыд, йуар, йумар, йумор, каварство, казаки, казни, какдожирафа, камрады, кандидаты, каннибализм, капитализм, карма, картинки, катастрофа, катинки, кино, книги, коммунальные службы, коммунизм, компромат, компьютер, конец света, конкурс, конституция, конференция, конфликт, коротко, коррупция, космос, котэ, красотастрашнаясила, креаклы, кремль, кризис, кулачество, культура, курение, лайфкряк, лаконично, либерал, либерасты, либероиды, ливийский сценарий, ликбез, лингвистика, лирика, логика, логистика, ложь, лошары, лубок, любовь, люди, лютый пиздец, ляпы, майдан, майданофилия, майднофилия, макаронный монстр, маразм, марксизм, мат перемат, машинки, машины, мебель, медицина, мем спиздили, менталитет, менты, мерзость, мерзота, метро, мечта, мечты, милота, минздзрав в отаке, минздрав предупреждает, мистика, мифы, мнение, мнения, модернизация, монархия, морг, мошенники, мрази, мразь, мрак, мракобесие, мудак, мудаки, мужество, музей, музы, музыка, мусульмане, муыка, мысли, мысль, на Хуй, на всю голову больные, наблюдения, наброски, награда, налоги, намек, наркотики, народ, наука, национализм, нацисты, наши, не вырубишь топором, не ежи, не мог молчать, неадекваты, нейросифилис, нелюди, неодворяне, нет слов, нетпокояебанутым, нефть, новости, новости. люди, ножи, ностальжи, нуихуйсним, образование, обратная связь, обращение, обувь, общество, одежда, однако, олигархи, омерзительно, ополчение, оппозиция, оппы, опрос, ору, оружие, отвага, ответ, отдых, отец, отжиг, отношения, отчет, охота, охранники, охуенчик, палочка., памятник, память, папиросы, параллели, парковка, партизаны, партия, патриарх, патриотизм, педерасты, пендосы, пенты, переворот, перемога, перепост, перзидент, перпост, песня, петиция, пидора, пидорас, пидорасы, пидоры, пиздануться, пиздец, пиздюли, пистолеты, питерский трамвай, победа, погода, подарки, подвиг, подводники, подонки, поездка, позор, позорище, полиграфия, политика, политика., политики, политэкономия, полиция, поляки, помощь, понты, попса, пора, пора валить, порно, порядок, посконно, пословицы, потенция, потеря связи, почта, поэты, правда матка, правила, право, правозащитники, праздник, предатели, президент, пресса, прибалты, приглашение, признаки вырождения, приказ, приключения, приколы, притча, пришельцы, провокация, программа, прогресс, продажноечмо, проза, производство, пролетариат, промышленность, проповедь, просьба, проф, псакобесие, псинобесие, псинобесия, психиатрия, психобесие, пуси, пусси, путин, пушки, пушной северный зверек, пьянка, пьянство, пятая колонна, работа, работа), развал, размышление, размышления, размышлизмы, разум, ракеты, рассказ, расследование, расстрелятьнахуй, ребенок, революция, резюме, реклама, рекомендую, религия, ремонт, репрессии, референдум, ржунемогу, рожать, руки вырвать, рукопожимаю, русские, русский бунт, рыдаю, сайты, сайты знакомств, самооборона, санкции, сатира, сволочи, связь, сделай сам, секс, секта, семья, сказка, сказки, сказочные имбицилы, скаколазы, скатертьюпожопе, словарь, слухи, случайно, смекалка, смертная казнь, смерть, смешарики, собаки, совесть, советы, совы, сон, сопротивление, социализм, социум, спирт, спонсоры, спорт, срач, срочно в номер, срочно нужен ледоруб, сталинизм, статистика, стеб, стихи, страна, странности, стреляли, строительство, суд, суды, судьба, суки, суть, счастье, сын, сюр, табачок, таджики, так фигни всякой пост, танец, танки, танчики, тварь, театр, теракт, терроризм, тест, техника, технологии, толерантность, толерастия, только для пенсионеров, торговцы, тошнотворный дебил, трагедия, трагедия., транспорт, трегедия, троли, тролли, трололо, трусы, тюрьма, ублюдки, угадайка, угар, удивительное рядом, ужасы, улыбнуло, упс, упыри, упыриведение, упыриведи, упыривединие, урод, уроды, утки, факты, фанатики, фантастика, фарисеи, фашизм, фашисты, феерический идиот, феерический пиздец, феерично, фейк, феминизм, феодализм, филология, фильм, фильмы, финансы, флаг в жопу, флот, фойна. фашисты, фото, френды, фриланс, халява, хелп, хитровыебанные, хобби, хохлы, хохма, хрущевки, хуйня муйня, хуцпа, царь, церковь, цинизм, цирк, цирк уродов, человек, честь, чиновники, чистки, читатели, чмо, чота, чотаржу, шиза, шлак, шпионаж, шпроты, штраф, штрафы, эволюция, экология, экономика, электрика, электричество, электроника, эпический долбодятел, эпоха, эротика, эталонные дебилы, юмор, я, язык, яхуею ?
gmorder.livejournal.com
Лев Пирогов: Проблема в русских: gmorder
Чем средний русский отличается от среднего Путина – да ничем. Разве что только в худшую сторону. Путин отобрал у демократической Украины Крым? А мы хотим еще Харьков, Одессу, Киев. И американцы, кажется, уже это понимают.
Как-то раз ко мне на улице (я ел пирожок) подошла девушка и на ломаном русском попросила сфотографировать.
Дожевывая, начал вытирать об штаны руки, но тут выяснилось, что сфотографировать нужно не ее, а меня.
Оригинально. С таким же успехом можно было возжелать сфотографировать помидорный кустик, выросший возле пирожкового киоска из недоеденного в прошлом году помидора. Впрочем, с гораздо большим успехом.
После сеанса девушка стала объяснять, зачем ей это понадобилось. Она, оказывается, снимает лица прохожих для альбома. Чтобы в Америке не думали, что русские – это только Путин. Из ее рассказа следовало, что Путин ужасен даже по сравнению со мной.
Я обиделся. «Чего это вдруг? Нормальный Путин!» Во мне взыграло гражданское чувство.
Наверное, если бы я был выпивши, как тот гражданин на недавнем праздновании Дня десантника, стал бы выкрикивать лозунги и отбирать у девушки камеру. Но я был только съевши пирожок, поэтому обошлось. Так она и улизнула в полной уверенности, что в России не все такие, как Путин.
Неправда. Все.
Чем средний русский отличается от среднего Путина – да ничем. Разве что только в худшую сторону.
Путин отобрал у демократической Украины Крым? А мы хотим еще Харьков, Одессу, Киев и Аляску в придачу. Зачем? Чтобы было.
Путин избрал вам Трампа – нам этот чудак тоже был симпатичен. Путин воюет в Сирии, так это первая почти за тридцать лет война, которую мы ведем не на своей территории, – уже спасибо. Если Путин нас чем-то и не устраивает, так это внутренней политикой, а ее из Америки не особо видно. И тут – не устраивает тем, что недостаточно Путин.
В общем, проблема не в Путине. Проблема в русских.
И американцы, кажется, уже это понимают. Собственно, девочки с фотоаппаратами – это их «либерасты», «хорошие лица». Этические гурманы.
Нормальный средний американец ест что дают. А дают ему то, что в психологии называется объективированием личности.
«Объективировать» – значит расчеловечить, превратить в объект. Объект не жалко. Перед объектом не совестно. Чтобы сделать человеку какую-нибудь подлость (например, ограбить или убить), нужно не считать его человеком.
Говорят, это подготовка к неизбежной войне – к обнулению зашедшей в тупик мировой финансовой системы.
Тут много «но»: теория детерминированных псевдослучайных систем (по-американски – «теория хаоса») – штука сложная. Хочешь мира – готовься к войне, а хочешь войны – готовься к миру. Никакая «финансовая элита» не будет на сто процентов вкладываться в один сценарий. Даже если кажется, что альтернативы войне нет, нельзя не иметь плана действий на случай, что ее не будет. В общем, не все так плохо.
Но давайте исходить из предположения, что именно к войне все и движется. И тогда получается, что на нашем обывательском «участке фронта» американская девочка с фотоаппаратом – существо крайне полезное. Она работает против «военного сценария» – мешает своим финансовым элитам подготавливать население к войне с нами.Ерунда, мелочь, но правда.
Но тогда и наши «хорошие лица» делают полезное дело! Точно так же они твердят: «Мы хорошие, посмотрите, какие хорошие. Мы за гомосексуализм и против агрессии. Это все Путин»... И условный американский народ чешет в затылке: «Да, елы-палы, они хорошие, это все Путин... Давайте не будем их убивать, лучше дадим еще немного денег Навальному».
Ну и кому от этого плохо? Пусть Навальный открывает штабы и марширует «против часовой» (посолонь), пусть на «Эхе Москвы» рассказывают (что там они рассказывают?.. я не в курсе), пусть все идет, как идет.
Лучше много маленьких неприятностей, чем одна большая.
Мы привыкли рассматривать нашу российскую «оппозицию» как проект власти, направленный на решение внутриполитических проблем: загнать всех недовольных в одно смрадное место, чтоб других недовольных не было, а это смрадное место – холить, лелеять за газпромовский счет и контролировать (ну, по типу азефовщины или Ленинградского рок-клуба).
А вдруг все еще красивее?
Вдруг оппозиция не просто протестные настроения канализирует, но и важное правительственное задание выполняет, как Штирлиц? Ну не знаю, что-то вроде отвлекающей активности на линии фронта...
Переваривая свой пирожок, я вдруг понял одну простую, но ошеломительно важную вещь. «План Путина» существует. Просто не все в мире (кто бы мог подумать) по нему идет.
Мы обычно обращаем внимание на то, что идет не по Плану, и злимся: ну вот, все пропало, никакого плана нет, всюду ложь и предательство, мы беззащитны на суровом ветру истории!
А на то, что идет по Плану, внимания не обращаем. Так на это и нельзя обращать внимания – чтоб и дальше по нему шло. «Деньги любят тишину», а уж планы-то...
И еще подумал.
Мне бы очень хотелось, чтобы наш президент сказал: «Братья и сестры! Положение критическое, поэтому Макдональдсы закрываются». И дальше: «Мы не производим ни помидоров, ни лекарств – доколе, товарищи? Все к станку!»
Очень хочу.
А вот к станку... Ну, у нас же есть кому, да?
gmorder.livejournal.com
Прям про меня. (строго 18+): gmorder
Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.
И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
– Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.
Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.
Помню серый день, два кумачовых гроба, в их «праздничных» – белых вместилищах – страшно незнакомые люди, но все же это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег, гвоздики гвоздики гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал, на долгих два года. Как не билась со мною бабушка и врачи, ничего не выходило – я просто не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом, сама учитель. Все понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему же ты молчишь? – часто плакала бабушка.
Худшие годы жизни.
Я тосковал, часто перебирал родительские бумаги, читал – вспоминались их споры, засыпал за столом с тихими слезами, положив голову на неудобную печатную машинку.
В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в специальный класс, – попросту УО, – к долбоебам. К первому сентября я заболел ангиной, и бабушка привела меня в школу только к середине месяца.
Школа меня оглушила – у забора курили мужики в школьной форме, и стригли школоту гнусными глазами, как стегали плеткой. Все бабье, начиная с четвертого класса, было выебано и в бантики и в комсомольские значки.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую жестокими пинками без разбору – девочка ли, учитель начальных, сокрушил разящий табаком старшеклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка как стреляный педагогикой воробей повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
Старуха глядела на деток, тихо улыбалась своим школьным воспоминаниям, а я окаменел – это нормальные?! Тогда с кем светит грызть кирпичи букварей мне? С фашистами? Я совсем забздел.
Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой и кабинетом рисования.
Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визги и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально пагибало стадо свиней и один слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Она захлопнула дверь и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за страшной дверью скопытился педагог. Вернее его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились страшные похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я вдруг.
– Да, внучек. – согласилась бабушка, подбирая с пола смертоносный циркуль. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем и чертежным струментом: – Заговорил! Заговорил!
Трогательную сцену прервала целая и невредимая училка. Оправляла юбку, она светила ободряющей улыбкой гробовщика.
– Как тебя зовут? – спросила она, и погладила меня по голове разящей табаком ручищей, намозоленной, то ли указкой, то ли той самой пилой.
Я ее умилял – был я рус, причесан на пробор, глаза большие и голубые – хороший мальчик, с острым девчачьим подбородком и пухлыми губами – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, сверля меня испытующим взглядом лупастых глаз.
– Он немой. – неуверенно сказала растерянная бабушка, еще не веря в чудо.
– Аа… – промычала тетка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Так как его зовут?
– Ожегов, Даль… – неожиданно сказал я испуганно. – Обсценно…
Бабушка схватилась за сердце в нехорошем предчувствии, а училка сказал:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш у нас нет, а Даль – странно, и дети не запомнят.
– Это Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и вышла проводить старуху и заодно перекурить.
Я очень хорошо помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи и опять Высоцкий.
Тут же – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя споры, битые кружки и зубы под ногами.
Вот девочка крутится на месте как юла, к ней раз за разом норовит подступиться хохочущий мальчик – получал по лицу, садится на пол, встает, и повторяет попытку.
Из носу кровь и сопли, но он счастлив аттракционом, – упорный мальчик, наверное будущий космонавт, трижды герой, или сборщик шариковых ручек – ударник.
Двое с аппетитом хуярили промокашки и плевали в трубочку, метя друг в друга. Они были меткие, эти двое, – лица обоих живописно заштрихованы целлюлозой, один вылитый Кутузов.
Кто-то ковырял сопли, кто-то скакал веселым козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна-одинешенька – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
Кто-то играл в слона, где-то выжигали – тщедушный долбоеб жег вязанку линеек, а одна девочка кажется молилась. Чуть позже я узнаю – ее глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.
Тут, застенчивым слоном подкрался здоровенный как свин мальчик в очках на резинке, со стеклами от телескопа, и угрожающе хрипя слюнявым хайлом, то ли спросил, то ли предостерег:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне послышалось: «Хандэ хох!»
– Хуй в пальто. Варенай Мадамкин. – со страху представился я литературным псевдонимом (папа любил меня так величать, когда я ссался).
Видимо, стресс запустил некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда» или зазывное, акающее «мандаа».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально сакральное «пизда». Они были увлеченные люди, а у меня очень хорошая память.
– А я, Виталикхр. – страшно прохрипел заплывшим салом горлом урод, жадно глядя на меня из-под очков.
Попробуйте-ка взглянуть из-под очков, не вздернув их на лоб – голова не отламывается? Зато хорошо видно потолок.
Вот и Виталик, казалось, разглядывает потолок, на самом же деле, он пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения плоти.
– Опиздоумел, козлоебина. Хууй. – процедил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг заплакал и съебался – залез под раковину, выдавив из «домика» троицу одинаковых пацанов в девчячьих фартуках. Они подошли ко мне и обступили.
– Новенькая. – пропищал один и с любопытством френолога пощупал меня за голову, –опознал. – Мальчика.
– Расщеколда ебан рот. Геть отседа, мандавоши! – угрюмо сказал я. Вообще, я хотел сказать – не бейте меня, ребята. Попытался загладить: – Пиздося кисельная.
Они засмеялись счастливые и представились – Вика, Валя, Вера. Это были девочки, похожие на тифозных, обритых мальчиков. Они повели меня полуобморочного, знакомиться с остальными обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, словно прицениваясь к будущему визжалу – «Рано пороть, пущай прослойка завяжется», а одна щекастая и вовсе отведала на зуб – целиком сунула мою ладошку себе в зоб – сразу есть не стала, а продолжила рисовать войну – заглотила про запас короче, как белка орех.
Во рту я нащупал пригоршню карамелек, ластик и, кажется даже ключ от дома. Еле блядь вычвакнул – тварь еще и разревелась.
Я был исключительно подавлен. Если я здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только-только разговаривать начал. Я хотел жить!
Надо было отсюда выбираться.
Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы, чтобы не портить детям аппетит. Сгуртовав нас подзатыльниками, училка погнала рассыпающееся стадо на выпас.
Столовая средней школы после обеда – минное поле. Кто помнит – поймет. Это вам не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это сука правильное питание из первого, второго, третьего и кисель – есть где разгуляться ребячьей фантазии.
Ну кто не получал по башке тефтелей в подливе и не поскальзывался на киселе?
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив в пизду катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать посудой.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла и мигнули лампы, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося Виталика.
В железных мисках резиновая манка. Из кухни посмеивались на нас жирные бабищи в чепцах: «Кому добавки?»
Училка улыбалась в сторонке и кушала куриную ляжку. Я просто сидел и пырял кашу ложкой – отскакивает.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне одобрительно заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»
И тут, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача от обиды.
Учительница первая моя, выронила из хавальника кусок курятины, – думаю, ее сроду так не вышивали гладью. Страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как ботанический сад кабинете, симпатичная тетка в золоте, уютно кушала свежие пирожки с повидлом, вкусно запивая чаем из красивой чашки, и была еще счастлива.
Задыхаясь от невозможности вырвать мне голубые глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик)! Вы бы слышали!
– Этот? – завуч недоверчиво оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи!
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете?! Вы советский учитель!
– Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы ету трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, она вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни хуя…Феея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!
Они потащили меня к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мой лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но у провожатых были такие лица, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша.
– Целкунчик очковского. Мандушку на стол, ваше словно, товарищ хуй!
Сестра упала в обморок. Слова кишели в башке, и хоть частью, смысл их был скрыт, но я неуловимо понимал месседж, как теперь говорят.
– Трудовика, мигом! И к директору его! – приказала завуч моей класнухе, и кинулась приводить в чувство медсестру.
Вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло: – Материшься?
– Ебанулся?
– Охуеть… – присвистнул трудовик.
– Охуенней видали. Подпиздник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого, «не смазанного» спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору, только обыщите, вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня.
– Хорош хуюжить, шмонандель.
Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут походу, все объедали детей.
Директор выслушал возбужденных коллег, разумеется не поверил, и ласково спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– Хуй важный.
– Таак… Ведите его к военруку, пусть у себя держит, он на фронте штрафниками командовал, а сами, срочно вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок мандит тебе в …
Мне заткнули рот…
– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик щелкнул в рыжий зуб: – Отвечаю, комиссар. Таакое, – он покрутил головой, – пирожки черствеют. Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны?
Военрук на это только крякнул и мудро погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.
Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я ее умилял…На столе румяные пирожки…
— Алексей Болдырев
gmorder.livejournal.com
Человек-росомаха : gmorder
Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года. — Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые. Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая: — Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим. И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война. — И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить. Потом началась война с польскими мятежниками: — Один хуй, кого хуячить, — решил Кочетков, и хуячил поляков.
В 1836 году вызывает его командир, и говорит: — Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой. — И хули там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб ебать? Нет уж, остаюсь в солдатах. И остался. Началась Кавказская война, и Василий Николаевич, с тем же лозунгом «похуй, кого хуячить», отбыл на Кавказ. Было ему уже 58 лет. Целый год он хуячил на Кавказе, был ранен в шею навылет и в обе ноги. Подлечился, и опять хуячил. Но тут в бою при ауле Дарго его снова ранили в ногу и взяли в плен.
В чеченском плену Кочетков пробыл 9 месяцев и 23 дня, а потом сбежал, как рана затянулась. Уж как он это сделал, хуй знает, ну так росомаха же. Дали за это Кочеткову Георгиевский крест 4 степени. — Ишь, ёшки-мандавошки, — порадовался Кочетков. И в 1849 году отправился в Венгрию, приговаривая: — Венгров еще не хуячил.
Вернулся из Венгрии, его вызывает командование и говорит: — Тебе по выслуге лет полагается экзамен на подпоручика. — Староват я, ваше высокоблагородие, экзамены сдавать, — отвечает Кочетков. — Школяр я вам, что ли? Отправьте лучше на войну. — Все войны у нас для тебя закончились, — отвечают ему. А раз староват, так выходи в отставку и пиздуй домой.
Пришлось Кочеткову сдавать экзамен. Пожаловали ему чин подпоручика, а Василий говорит: — Вот уж это вы меня хуй заставите. Желаю быть солдатом и хуячить врага. Отправляйте на войну, блядь. И отказался от эполет. Командование задумалось, чо делать с этим отморозком. В итоге оставили в солдатах, дали серебряный шеврон на рукав, офицерский темляк на саблю и 2/3 оклада подпоручика. Но на войну не послали, а в 1851 году выперли все ж в отставку, со словами: — У нас тут не дом престарелых, а армия. Пиздуй уже, пожалуйста, домой. — Мудачье вы, и суки неуважительные, — огорчился Кочетков, и вышел в отставку.
Но в 1853 году началась Крымская война. Пошел Кочетков призываться. — Тебе уже 68 лет, — говорят. — Куда собрался? Сиди на завалинке. — Вам, блядь, не суп из меня варить, — отвечает мощный старик. — И не в пизду прошусь, а в армию. Принимайте, иначе вас тут хуячить вместо врага начну.
Делать нечего, приняли его. И отправился Кочетков с Казанским конно-егерским полком в Крым. Там он опять хуячил, защищал Севастополь, принимал участие в вылазках и оборонял Корниловский бастион. Но тут рядом с ним разорвалась бомба, и его ранило осколками. — Ну пиздец какой-то, — расстроился Кочетков. — Опять не успел похуячить, как следует.
Отправили его в госпиталь, обвешали медалями и орденами, и сообщили о неубиваемом дедушке императору Александру II. Мол, не знаем, как и унять росомаху эту ебанутую. — Вы чо, блядь, над человеком издеваетесь, бюрократы хуевы? — Мудро сказало величество. — Он двум моим предшественникам служил, и мне еще послужит. — Хочет хуячить, и пусть хуячит. А мне такие люди нужны.
И издал высочайший приказ, чтоб перевести героя в почетную роту дворцовых гренадер, с производством в унтер-офицеры. Сделали ему специальные погоны, с соединенными вензелями трех императоров, которым он служил: Александра I, Николая I и Александра II. На левом рукаве было восемь рядов нашивок из золотого и серебряного галуна и тесьмы за отличия в службе, а на шее и груди Кочеткова висело 23 креста и медали.
— Ишь ты, ебанина какая заковыристая, — снова порадовался Кочетков. — Как елка, блядь, новогодняя. Вот ходил он по дворцу, тряс орденами и медалями, но быстро заскучал, и написал рапорт Александру II: «Царь-батюшка, не вели казнить, вели на войну послать. Заебался я по паркетам шастать, фрейлины духами шибко воняют, а ордена шею натирают. Желаю хуячить врага во славу России». — Ой, всё, — ответил Александр, — Вали и хуячь, раз так хочется.
И Кочетков 84 года отправился в Среднюю Азию, хуячить врага. Там он участвовал в боях за Самарканд и Туркестан, брал Хиву. В 1874 году пришло ему письмо от Александра II: «Дорогой Вася, есть у меня к тебе дело. Надо императорский поезд конвоировать, а кроме тебя и некому. Выручай, братец. С уважением, твой государь император».
Поступил Кочетков в конвой императорского поезда, но тут в 1876 году на Балканах восстали Сербия и Черногория. — Надо хуячить же! — радостно воскликнул Кочетков. Засиделся я при поезде этом, никаких блядь развлечений. И отбыл на Балканы. Было ему 92 года. Там хуячил, а потом началась Русско-Турецкая война.
— Вроде было уже что-то подобное, — почесал репу Кочетков. — Вроде мы уж турок расхуячили. Видать, новые народились. Пойду я. Дрался он на Шипке, и там был ранен, потерял левую ногу. — Нога — не голова, и не хуй, — трезво рассудил он. — Не особо-то и нужна.
Выздоровел, и был переведен в конно-артиллеристскую бригаду. Чтоб без ноги удобнее было, на конях-то. И дохуячил турок до конца войны. — Может, уже вернешься в дворцовые гренадеры? — осторожно спросил Александр II. — Да пожалуй, — нехотя согласился Кочетков. — А то войны приличной нету, хоть так послужу.
И служил еще 13 лет. Потом говорит: — Пойду я, царь-батюшка, домой. Старый стал немножко, отдохнуть охота. Но ежели кого захуячить надо, так ты зови. Мы со всем нашим удовольствием. Вышел в отставку в 1892 году, и отправился домой. Но внезапно умер по дороге. В 107 лет.
«Смерть застигла беднягу-солдатика совершенно неожиданно, в то время, когда он, получив увольнение в отставку, возвращался на родину», — написали о нем в «Вестнике военного духовенства».
И это действительно было неожиданно, потому как все были уверены: Кочетков немного отдохнет, и прослужит еще лет 50, а может, 100.
Вот такие у нас в России водятся мужики-росомахи. Слава и вечная память русским воинам.
© Диана Удовиченко «VK DMCA»
gmorder.livejournal.com
Сиськи с Мальдивами: gmorder
Это должно было стать историческим событием: президент Украины лично приходит в суд и представляет очень качественные, практически блестящие свидетельства о государственной измене Виктора Януковича.
Никто Порошенко за язык не тянул, он сам захотел прийти. В отличие от трусливого беглого диктатора, который прячется в Ростове-на-Дону, Петру Алексеевичу нечего бояться. С самого утра в здание Оболонского районного суда приехала собака с кинологом. Это был верный признак скорого приезда главнокомандующего самой сильной армией мира. Собака все обнюхала и осталась довольна.
Потом нагнали Нацгвардию, полицию, спецподразделения, сотрудников СБУ в форме и без, взрывотехников, специалистов по ремонту сантехники. Короче, приехали все. Но Порошенко не пришел. Виноваты сиськи. Да, президента планировали спровоцировать женским телом. Однако оперативники вовремя получили соответствующую информацию. Были приняты блестящие контрмеры: все представительницы женского пола были отведены в специальную комнату, где им предложили показать сиськи. Многие возмущались, однако сотрудники полиции были непреклонны. Искали надписи на теле, порочащие честь и, не исключено, достоинство гаранта. И ведь обнаружили! Бюст одной из подозреваемых был густо исписан страшными оскорблениями в адрес Петра Алексеевича. Сотруднице полиции, которая все это прочитала, срочно понадобилась помощь опытного психоаналитика. Она потеряла веру в европейские ценности и в неизменность курса Украины на интеграцию в ЕС.
Поскольку ситуация в суде накалилась до предела – орали раздеваемые женщины, гудели возбужденные мужики в поисках дырки для созерцания, ситуационный центр в АП принял решение: не пускать президента на допрос. Пусть по «Скайпу» дает показания. Возможны разнообразные провокации. Появилась информация об агрессивно настроенных соратниках Михо Саакашвили, которые с помощью выкриков и оскорбительных действий тоже хотели спровоцировать Порошенко. Кроме того, сегодня никому нельзя доверять. Не исключено, что статус Петра Алексеевича в ходе судебного заседания под воздействием агентов Кремля может поменяться. Из свидетеля он станет подозреваемым. Может быть такое? Теоретически да. Во всяком случае, так считал генеральный прокурор Юрий Луценко после третьего стакана.
Короче, приехали технари и стали устанавливать прямо в здании Оболонского суда специальные камеры для «видеоконференции». На всякий случай привели собаку, чтобы она еще раз все обнюхала. Обнюхала. Ничего. Увели какую-то сотрудницу-стенографистку для личного досмотра. Вела себя подозрительно, поскольку была в блузке. Надписей на теле не обнаружили. Зато выявили татушку в виде бабочки на заднице. После длительного совещания сотрудники секретной службы охраны Вальцмана приняли решение заменить стенографистку. Мало ли куда она станет тыкать своей татушкой.
И вот ближе к обеду на экранах появился слегка растерянный Вальцман. Для него явно было непривычно отвечать на требование – «назовите свое имя и фамилию». Минут двадцать он привыкал к обстановке судебного заседания. Думаю, это крайне полезный для него опыт. Кто знает, сколько еще ему бегать по судам. Но давайте не отвлекаться.
Свои показания Порошенко начал с описания героического вояжа в Крым. Он взял командировку у тогдашнего спикеро-президента Турчинова. Ну там расходы на транспорт, суточные, представительские расходы. Не может же Петр Алексеевич за свои средства решать такую важную вещь, как возвращение полуострова в правовое поле Украины. В этом месте президент наконец-то освоился с обстановкой и включил пафос. Он потряс зрителей описанием своей героической миссии. Короче, весь Крым был заполнен «вооруженными служащими МО РФ». Их Порошенко мгновенно идентифицировал. Только глянет – сразу понимает, что перед ним военнослужащий РФ. Затем, после выезда из симферопольского аэропорта, появились «маленькие зеленые человечки». Почему маленькие? Потому что коварный Путин послал в Крым спецназ из карликов. С целью запутать разведку НАТО и СБУ.
Но Петра Алексеевича не проведешь. Ему сразу все стало ясно. Краем уха будущий однотуровый президент зафиксировал шум моторов самолетов без опознавательных знаков. Он сразу понял, что Россия перебрасывает на полуостров оккупационные войска. К сожалению, героическая и опасная попытка Вальцмана предотвратить оккупацию Крыма не увенчалась победой. Он не смог проникнуть в заблокированное «русским спецназом» здание Верховного Совета Крыма с целью отметить командировочное удостоверение. Вокруг собралась агрессивно настроенная толпа, науськиваемая «маленькими зелеными человечками». Его, Вальцмана, собирались бить. Не исключено, что даже ногами. Однако нашлись настоящие патриоты, которые прикрыли Петра Алексеевича своими телами. Так и не поставив печать в секретариате, Порошенко вынужден был спасаться бегством. Возможно, в него стреляли. Он точно не помнит, поскольку прошел полтора километра пешком и наконец-то поймал тачку. Водила оказался военнослужащим Российской Федерации. Потребовал двойной счетчик. Короче, договорились за двадцатку.
Все, с…ка, плакали, когда слушали показания Порошенко. Какой человечище! Оказывается, он еще и в Луганск на научную конференцию ездил. Тоже хотел всех умиротворить. Его машину обстреляли. Петр Алексеевич дал понять, что пришлось применить парабеллум. Благодаря патриотам, которые прикрывали его своими телами, ему удалось вырваться из ада. Вот как все было на самом деле.
Так называемая защита беглого диктатора цинично попыталась задать президенту вопросы, не относящиеся к сути дела. Их, в частности, интересовало: если ли в Конституции статья, в которой говорится насчет «самоусунення» (самоустранения) президента от выполнения своих функций? Именно с такой формулировкой Виктор Янукович был смещен со своей должности. Но дешевые уловки адвокатов не произвели на президента никакого впечатления. Он всех посылал за разъяснениями в Конституционный суд. Судьи очень переживали, что защита Януковича задает такие грубые вопросы. Они вместе с какими-то людьми в форме все время орали: «вопрос не относится к сути дела и не является правомерным».
И тут адвокат исхитрился и задал потрясающе гадкий вопрос: «Вот вы отдыхали на Мальдивах на протяжении девяти дней, выехали из страны по чужому паспорту, никому не передали своих полномочий, можно ли считать такое поведение самоустранением?». Весь состав суда побледнел на глазах. У председательствующего стали топорщиться усы. Стенографистка (которая без татутшки) зарыдала. Вы представляете цинизм ситуации? Дело в том, что формально мальдивский отдых гаранта нации тютелька в тютельку вписывается в алгоритм «самоусунення», примененный к Януковичу. «Никто не знал, где он находится, связи с ним не было». Это из показаний Порошенко. Точно так же никто не знал, где находился Петр Алексеевич в начале января. Связи с ним не было. Данных о том, что Порошенко пересек границу, не поступало. Фактически Вальцман самоустранился. Когда смысл этого вопроса дошел до сознания председательствующего, допрос свидетеля был резко прерван, а заседание закрыто. Занавес.
Да, первый опыт дачи показаний у Вальцмана был явно неудачным. Сначала его напугали сиськами, и Петр Алексеевич, как Янукович, давал показания по «Скайпу». Хотя, казалось бы: а чего ему бояться? Кругом полиция, Нацгвардия, собаки. Тем не менее, пришлось вещать из бункера в АП. Затем адвокат подловил главкома на аналогии с Мальдивами. Эти гребаные острова уже стали поперек горла Вальцману. Именно с них все пошло не так. В Давосе провал, в Мюнхене его обгадили. Думал отыграться на «процессе века». И тут сиськи с Мальдивами. Все ополчились против однотурового лидера нации. Кошмар какой-то.
http://antifashist.com/item/dopros-valcmana.html#ixzz57qJAQzW4
gmorder.livejournal.com
