Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Про отношения: от невротических к здоровым. Статьи лабковского в журнале сноб
Ну маааа! (текст for men) – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
или Почему мужчины любят стерв
К нам выбегает веселая собака породы «бешеный урод». Она орет на меня, будто мы женаты.
Слава Сэ
Многие мужчины обожают стерв, прямо надышаться на них не могут и глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаю рубашки, не истерю, не пристаю с навязчивыми вопросами «Ты где? Когда будешь?», а он снова вернулся к своей суке-жене, которая все время орет и лупит его мокрым полотенцем по мордасам».
А все закономерно.
Дело в том, что прежде чем познакомиться со своей первой стервой и полюбить ее всей душой, мальчик сначала родился у мамы. И мама с ним не церемонилась: если он делал что-то не так, она не рыдала над раковиной и не рефлексировала, а давала подзатыльник и лишала сладкого или не пускала гулять. Вместо «доброе утро» он слышал: ты что, дурак? А вместо одобрения - любимое пророчество суровых мамаш - «Старайся, а то дворником будешь». Вероятно, когда он был подростком, ему повторяли и что-то вроде «воняешь козлом», и «я сейчас тебе эти носки в тарелку засуну»… Особо экзальтированные мамаши брались за ремень.
Вырастая, такие мальчики не очень-то понимают, когда противоположный пол с ними сюсюкает, потакает их безобразиям, глотает обиды да еше и рыдает на заднем сидении. А вот, уловив в голосе женщины сталь, командный тон и слова типа «я начинаю терять терпение» – они немедленно делают стойку и только и мечтают, чтобы на них накинули поводок.
Так называемым стервам даже не приходится делать ничего специального, мужчины сами тащат их в ЗАГС, заваливают подарками и ведут себя предупредительно, внимательнее, чем с матерью.
Но обычно, чтобы сформировать любителя стерв, одной мамы маловато. Эффект усиливает и закрепляет «учительница первая моя», которая ласково приговаривает: «Чтобы так написать контрольную, надо, чтоб мозга у ребенка вообще не было», «Я 50 лет работаю в школе, но такую бестолочь вижу впервые!», а может, даже бьет мальчика указкой по пальцам или линейкой по спине. (Да, сейчас таких вещей стараются не допускать, но только в школах Центрального административного округа Москвы, в целом же по стране грубость со стороны учителя – отнюдь не редкость. А некоторые родители ее даже поощряют). Потом малыш шел домой, где его поджидала любимая мама со словами: «Не думала, что мой сын будет такой бездарностью».
Понимаете, да, механизм? Мама – это первая женщина, которую он увидел в жизни и которую тут же полюбил навсегда. А учительница – вторая влиятельная женщина, ее авторитет в какой-то момент даже посильнее, чем авторитет матери. Если две первые и главные женщины его жизни были ефрейторами в юбках, ему уже никогда не приглянется застенчивая лань.
Вот теперь ему 20, 30, 40, а может даже 50 лет, и угадайте, какие же девушки нравятся этому парню? Не умозрительно нравятся, а на уровне инстинктов, подсознания, старого доброго либидо. Конечно же, его непреодолимо влечет к эгоисткам, которых мало волнуют его желания, самочувствие и планы. (Зато секс и дети выдаются ему только в качестве награды за хорошее поведение). Под их командованием он чувствует себя привычно, как дома...
И как он будет строить отношения со стервами? Он будет стараться им угодить, ловить их взгляд, угадывать желания и бояться облажаться – в общем, изо всех сил стараться быть хорошим сыном для своей новой мамы. А та, конечно, всю дорогу чем-то недовольна. (А если довольна – то ненадолго. А если надолго – то перестанет его возбуждать).
Он как бы все время в чем-то сильно виноват: мало зарабатывает, мало бывает дома, что-то забыл, куда-то опоздал, не уделил должного внимания проблеме или ее маме, или ее просьбе, и пошло-поехало: «Ты меня не любишь! Я тебе что, дешевка какая-то?» И щелкает воображаемым хлыстом. А ему только этого и надо. Он бросается заглаживать несуществующую вину, зарабатывает прощение и тут же получает следующий выговор. И так по кругу, вернее, как на качелях. Дух захватывает и не скучно.
Если женщина умеет вызывать в муже эти счастливо-несчастные переживания, напоминающие детские истории, она может не беспокоиться за будущее семьи.
Психика работает просто: человек хочет пережить свои детские эмоции, находит женщину, которая напоминает ему маму, и строит похожие отношения. Мать всегда была им недовольна, он ее побаивается и много лет придерживается тактики: лишь бы не обострять. С женой то же. При этом страх потерять свое второе детство заставляет его ревновать жену к каждому столбу и, зачастую, в этой модели отношений – небезосновательно.
Таких мужчин больше, чем принято думать, чем видно невооруженным глазом, я чуть ли не ежедневно наблюдаю их в своей консультации.
Теперь про женщин в таких парах. Не дай Бог подумать про них плохо! Ибо им правда плохо. Они страдают искренне и глубоко. Им не нравитесь – ни вы, ни дети, ни как жизнь складывается. Они живут с полным горечи чувством, что молодость их загублена, что им достался самый худший из возможных сценариев и самый нелепый муж. И счастья нет и радости… Они любят посетовать на свою горькую судьбину, порассказать, с каким инфантилом им приходится коротать дни. «Я маюсь», «Вышла замуж за ребенка», «Я-то мечтала, что рядом со мной будет сильное плечо, а тут…», «У меня двое детей – муж-старший».
Как правило, это девочки из семей, где мать сильно доминировала, а отец был эдаким бессловесным придатком. Ей такая модель семьи понятна и знакома.
Заявляю совершенно определенно: если мальчик рос в атмосфере любви и уважения, был окружен заботой и поддержкой, он никогда не позарится на стерву. Патологическая тяга к разного рода стервам – признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью. Впрочем, эмоциональная потребность находиться именно в таких отношениях с партнером говорит о проблемах обеих сторон.
Что делать мужчинам стерволюбам
Во-первых, осознать, что ситуация в отношениях с вашей женщиной сильно нездоровая, и нездоровая она по причинам, далеким от романтики и роковых страстей.
Вы базарите не от большой любви. Причина в том, что вы, как наркоман, испытываете потребность в конфликтах. Таких – бурных, страстных, мощных конфликтах, на фоне которых отношения спокойные, здоровые, «взрослые» кажутся вам пресными. Вам нужно себя жалеть, обижать и обижаться, чтобы в конце концов начать причитать: «Я что, мало делаю?», «Я что, не заслуживаю уважения?» и «За что мне все это?» Все это невротические симптомы с нехорошими последствиями. И такие симптомы сами по себе не снимаются.
Если вы не примете решения и не изменитесь, вы всегда будете находиться в состоянии конфликта, не расставаться с чувством вины и жалости к себе, в статусе то палача, то жертвы. Это нездорово, неправильно и чревато, когда в семье годами несчастливы абсолютно все.
И кстати, не забывайте - человек, который заставляет вас страдать – всегда сильнее вас. Хотите оставаться слабаком?
Во-вторых, советую – если женщина повышает на вас голос, оскорбляет, манипулирует, хлопает дверьми (а я гарантирую, что она ведет себя так не случайно, для нее это норма, а в вас она учуяла подходящую жертву) – скажите ей, что, если это повторится, ваши отношения на этом закончатся.
Психически-здоровые мужики пресекают все это в первую же истерику, но лучше поздно, чем никогда. Ломать парадигму можно на любом этапе и сроке отношений.
Осознав, что вы раз за разом притягиваетесь к определенному сорту женщин и разобравшись, почему это происходит – вы оказываетесь на полпути к выздоровлению и на полпути к женщине, которая будет о вас заботиться. Сталкиваясь с проявлениями стервозности – не склоняйте голову, сопротивляйтесь навязываемому чувству вины, не погружайтесь в ситуацию, не позволяйте ей повториться.
Конечно, не сразу, после этапа перенастройки, ломок разной степени тяжести, но ваша неестественная тяга к стервам обязательная пройдет. И вы начнете реагировать на них, как нормальный человек, а не как приверженец садо-мазо. Нормальный же человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
Успехов!
20 июля лекция-консультация Михаила Лабковского «Про отношения»
в Шоколадном лофте на Красном Октябре
Билеты тут
Доступ к онлайн-трансляции
27 июля лекция-консультация Михаила Лабковского
«Как найти ориентиры, цель и смысл в жизни»
в Шоколадном лофте на Красном Октябре
Билеты тут
Доступ к онлайн-трансляции
snob.ru
Почему вы не замужем? – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше – по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат.
Но ведь при этом кто-то выходит замуж! Я бы даже сказал, что это одни и те же женщины, на которых женятся по многу раз, независимо от всей остальной статистики.
Так в чем ваша проблема?
(Текст для тех, кто хочет или думает, что хочет замуж. Об остальных поговорим отдельно)
- ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ ТОЛЬКО УМОЗРИТЕЛЬНО
То есть головой хотите, а психологически пока не готовы либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.
Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье - неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.
Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну, понятно.
Кстати, и мужчины, такие же неготовые к настоящей близости, любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
2. ЗАМУЖЕСТВО ДЛЯ ВАС – ЭТО СПОСОБ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ
Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть «груз мучительных забот», мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут...
В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей… А когда привлекательна идея брака как такового и целью является, например, «стильнаясвадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.
3. У ВАС РОМАН С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ
«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», - написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще – если вам нужно мясо, вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.
Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А: здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.
Вариант Б: невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»… Она ведет себя как жертва, все это тянется-тянется и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.
Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам –преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет – они как будто и не живут. Это ловушка.
4. ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СОСТОЯТЬ в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим…
Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть) – или дождитесь, пока само отпустит или идите к психологу.
— Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.
— Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
— У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.
- Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!
- Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?
(Из лекции «Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке»)
28 ноября, понедельник, 19.30
Лекция-консультация Михаила Лабковского
«Как выйти замуж»
Билеты тут:
snob.ru
Уроки с ребенком делать не надо! – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?
— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.
— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.
— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.
— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.
Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.
— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.
— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.
И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.
— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.
Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.
Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?
Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.
Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…
Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.
Фото Евгения Мохорева «Азис» из серии «Подростки Санкт-Петербурга». 1996 г.
snob.ru
Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой!
«Я для него все, а он…», «Посоветуйте, что делать с ребенком?», «И в кого ж он такой…» Знакомая картина? Хочется организовать для своего чада «идеальное детство», а он, паразит, норовит все испортить.
А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок.
Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.
Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера.
Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает).
Другой, не менее распространенный сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.
Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь.
Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.
Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца.
Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии.
Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика).
Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться.
Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым.
Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…
Ближайшая публичная консультация Михаила Лабковского на тему «Родители&дети: отдать в сад, пережить школу, отпустить в жизнь» пройдет 30 августа в Москве.
snob.ru
Настоящий мужчина. 10 признаков – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Если коротко, то я думаю настоящий мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:
а) ДЕЛО с большой буквы, которое у него хорошо получается и которое ему нравится;
б) ЛЮДИ (семья, женщина, дети), которых он любит и за которых отвечает.
И при этом и работа, и семья – ему в радость. Впрочем, даже если он реализован в чем-то одном, он все равно успешен. Особенно, если реализуется исключительно из внутренней потребности, а не чтобы кому-то что-то доказать.
Мужчина может быть женатым или холостым, безработным, но прекрасным мужем и отцом или бездетным высоким профессионалом. Еще оговорка: главное, не как много зарабатывает мужчина, а может ли он прокормить себя – если он один, и жену и детей – если человек семейный. Может? Тогда нет вопросов.
Важно, чтобы в его в жизни была любовь, чтобы он принимал себя как мужчину и его жизнь ему в принципе нравилась. В общем, успешный мен – тот, кто сам себя ощущает успешным.
После публикаций «10 правил состоявшейся женщины» и статьи «Девушки, вы сами портите мужчин!» женщины взбунтовались и затребовали от меня хоть каких-нибудь правил состоявшегося мужчины. Типа, «что это все мы да мы? Женщины – то, женщины – се… А что там с мужиками?» Не будем скрывать: порой требования носили категоричный и даже гневный характер. Девочки, не ссорьтесь!
Если кому-то показалось, что я из солидарности склонен обходить вниманием мужские недостатки, то это не так. Колонка про состоявшуюся женщину была задумана сайтом Cosmoolitan, а он нацелен на женскую аудиторию. О том, что ей будет интересно поспорить о признаках мужской состоятельности, мы почему-то не подумали.
НАСТОЯЩИЙ
Теперь по пунктам, соотносящимися с теми, что опубликовал Cosmopolitan, чтобы по справедливости.
1. Он рассчитывает только на себя.
Интересно, что, несмотря на все перемены в общественном сознании традиционное представление о том, кто такой настоящий мужчина, почти не меняется. И для мужчин жизненный, общественно-резонансный успех по-прежнему важней, чем для женщин. Я, например, готов принять женщину, которая живет за счет папы или мужа, но парень прямо со школы должен рассчитывать только на себя. Ради себя же. В связи с этим, просьба к мамам мальчиков – ослабить уздечку и дать своим сыновьям возможность научиться быть самостоятельными.
2. Он самодостаточен.
То есть не цепляется ни за маму, ни за женщин, ни за друзей и в принципе не рассматривает других людей как способ решить свои проблемы.
3. Он независим.
На деле миллионы мужчин впрямую зависят сразу и от своей мамы, и от сигарет, а чаще всего еще и от водки и наркотиков. И снова привет родителям: склонность к зависимостям (а заодно и к прокрастинации – та самая не прибитая полочка) формируется в детстве, в основном из-за отсутствия поддержки в семье. И особенно в сочетании с недоверием и тотальным контролем.
4. Он не просит о помощи.
Естественно, что мужчина может просить о помощи в крайних случаях, но не может жить, все время рассчитывая на чью-то помощь.
5. Он не идет на компромиссы.
В том смысле, что он не терпила. Он не прогибается, не подстраиваются под людей и ситуации, не поддерживает отношения «ради перспективы», не ходит на работу, которая ему ненавистна, не живет с женщиной, которую не любит и не мечется между женой и матерью, и не позволяет манипулировать собой ни одной из них.
6. Он не сравнивает.
Мужчина и рад бы не сравнивать, но на биологическом уровне устроен так, что сравнивает всегда и везде. Однако, успешный, уверенный в себе мужчина в состоянии контролировать этот процесс и знает, что гораздо продуктивнее сравнивать себя с самим же собой, но вчерашним. Спрашивать себя: «Что сегодня я делаю лучше, быстрее, выше, сильнее, чем вчера и год назад?» Это дает реальную мотивацию для роста и повод похвалить себя.
7. Он принимает себя таким, какой он есть.
Известно, что в нашем обществе принято с уважением относиться к тем, кто всегда собой недоволен и кому любой результат кажется неудовлетворительным. А довольные, так называемые «почивающие на лаврах» это как бы ленивые неудачники. В целом, такое отношение имеет право на жизнь, но настаиваю, что хорошо относиться к своей внешности, фигуре, размерам – это по-мужски. Это называется принятие, и оно намного предпочтительнее постоянного брюзжания на тему: «может, мне подкачаться?»; «меня можно назвать высоким? Или я все-таки среднего роста?»
Чем меньше мужчина любит и принимает себя, тем менее он способен любить других. Существует и такая еше прямая зависимость: чем меньше мужчина уверен в себе, тем у него больше претензий к своей женщине.
8. Он не бегает за женщинами.
Боюсь навлечь на себя женский гнев, но уверен, что состоявшийся сильный мужчина не должен, унижаясь, бегать за женщиной, которая его отвергает. Это разрушает его личность. Он что называется «теряет себя» и к любви все это имеет очень косвенное отношение. Ну не поддается женщина на ухаживания, это ж сразу видно – не надо ее доставать, найдите другую!
9. Он избежал кризиса среднего возраста или пережил его с наименьшими потерями.
10. Он твердо знает, что женщина такой же человек, только лучше.
УСТАЛЫЙ МАЧО и его признаки
Теперь немного об антимужском поведении, образце, который в некоторых семьях подается как модель настоящего мужчины. Это такой вечно уставший мачо, который, не успев переступить порог дома, плюхается на диван и врубает телек. Даже не потому что устал, а потому что когда он в поле зрения домашних – он находится в образе мужа и кормильца. Поза такая, что «всё на мне», «я вас породил», «я вас всех кормлю» и «я хочу уважения, в конце-то концов»! И вот он такой лежит, щелкает пультом, прибежали дети и жена, накрыли на стол и тут же убежали, потому что папа устал, папе надо отдохнуть и вообще сегодня футбол, любимая команда играет. «Да, и пива принесите!»
Такие мужчины не интересуются ничем, кроме отдельных видов спорта и отдельных марок автомобилей. В театры и музеи они не ходят, объясняя это странно: «Я же работаю!» Но, как говорит статистика – 70% посетителей культурных мероприятий это женщины, которые тоже работают. Просто признаем, что они умеют совмещать работу и широту интересов, а мужчины это делают с большим трудом. Но если все-таки делают, то пусть помнят, что необходимость в культурных впечатлениях, тяга к новому, умение чувствовать и разбираться в музыке, живописи, да хоть в чем-нибудь, кроме гаджетов – тоже есть признак мужской состоятельности.
«Включают мачо» те, у кого больше нет способов самоутвердиться, получить хотя бы внешние проявления уважения в свой адрес, «почувствовать себя мужиком в конце-то концов». Обычно усталый мачо – это еще и недооцененный гений. В возрасте от 10 до 39 лет он непрерывно подавал надежды, а потом перестал что-либо подавать. Он уверен, что по вине интриганов, тупого начальника, стервы-жены или всех сразу из его блестящей карьеры ничего не вышло и теперь все вокруг виноваты в его неудачах.
Тот, кто чего-то добился и самоутверждается в других местах, дома ведет себя мирно и рад отдать близким свое время и эмоции. Его успех и радость в том, чтобы обнять жену, успеть почитать детям сказку на ночь, сказать им, что он их любит. Как ни странно, это умеют только самые сильные.
Тут надо признать, что успешных и сильных мужчин в нашей стране как раз меньшинство. И теперь их точно меньше, чем сильных и успешных женщин. И это какой-то замкнутый круг, потому что слабые закомплексованные отцы не могут воспитать успешных психически-здоровых сыновей.
СТРОГИЙ ОТЕЦ и его последствия
Именно слабые, недореализованные, одержимые комплексами отцы ведут себя с сыновьями жестко и жестоко. Требуют, чтобы те дрались, занимались «боевыми» видами спорта – боксом, борьбой, футболом или хоккеем. И хорошо, если мальчик к этому готов и приспособлен, если рвется в бой. А если нет? Тогда он подвергается оскорблениям («слабак»), жестоким насмешкам («Может, тебе розовые колготки купить?») ну и до кучи горькие констатации типа «Я думал, у меня мужик растет» и «Мне за тебя стыдно, ты не мужчина».
Непонятно только на что рассчитывают такие крутые отцы? На то, что после их слов у ребенка немедленно вырастут стальные яйца, и он станет Ильей Муромцем?
Впрочем, такими бывают и мамы. Особенно, когда растят мальчиков в одиночку. У них есть иллюзия, что отца можно заменить собственной строгостью, эмоциональной «сухостью», жесткостью. О последствиях тут.
Заявляю со всей ответственностью: вы не сможете вырастить настоящего мужчину, если будете «прессовать», унижать, а тем более пороть сына. Зато у вас вырастет жестокий невротик, с агрессией и огромной обидой на жизнь, которые он будет вымещать на всех подряд: на женщинах, одноклассниках, однокурсниках, сотрудниках, попутчиках в поезде, и, собственно, на вас.
Его основной эмоцией будет жажда сатисфакции за свои детские унижения и страдания. Он будет ненавидеть себя и «баб», и бояться мужиков.
Кстати, то, что в России называется телесным наказанием, во всем мире определяется как «физическое насилие» (юридический термин) и карается по всей строгости уголовного законодательства. Во многих странах что можно, а что нельзя по отношению к собственным детям, тоже регулируется на уровне Закона. И я считаю это правильным.
У нас же на фоне общей агрессивности общество еще и настойчиво навязывает детям свое представление о том, кто такой «настоящий мужчина». Мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение»… И самая противоречивая из установок – «мужчины не плачут».
Имея возможность неоднократно наблюдать последствия такого подхода, могу сказать, что на психике ребенка он сказывается самым негативным образом. Мальчику говорят, что мужчины не плачут, а плакать ему хочется, он чувствует себя слабым и беззащитным, тяжелые эмоции накапливаются, не находя выхода. Родители, выражающие активное неодобрение слезам ребенка – уже не друзья его, а те люди, которым нельзя показывать свои истинные чувства, свое лицо. И мальчик навсегда усваивает, что прояви он слабость, его не поймут и не поддержат. И здравствуй букет комплексов во главе с комплексом неполноценности!
Ребенок должен иметь право и возможность выплеснуть свои эмоции, пережить страдание и уже после этого принять ситуацию и разбираться с нею. Кстати, взрослые, сильные мужчины, вполне могут пустить слезу, если их что-то растрогало. И это не делает их бабами.
ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ и ее последствия
Все женщины мечтают о сильном, добром, понимающем мужчине. Рассказываю, как такие получаются.
Успешный мужчина формируется еще до зачатия. Его родители любят друг друга, рады и ждут его появления. Дальше-больше.
Если мальчика дома поддерживают, к нему относятся тепло и с пониманием, то из него вырастет мужчина, который умеет поддержать и понять женщину.
Если мальчика принимают таким, какой он есть, независимо от его физических и умственных способностей – не давят, не грузят ожиданиями и требованиями, из него вырастет мужчина, который любит женщину, БЕЗУСЛОВНО, и дай-то Бог – одну на всю жизнь.
Если мальчика уважают, с ним договариваются, считаются с его выбором и желаниями – из него вырастает уверенный взрослый мужчина с высокой самооценкой, принятием себя и самым минимумом милых комплексов.
Если же родители были в тяжелых конфликтных отношениях, не уделяли мальчику внимания, то и дело кричали, обвиняя друг друга во всех грехах, в своих отношениях он будет вести себя так же. (Если детство было совсем тяжелым – его били, оставляли сутками у соседей или даже отдали в детдом, то вырастая, он вообще не хочет ни семьи, ни детей).
Если родители ведут себя ответственно по отношению к мальчику – он будет вести себя так же по отношению к женщине. И т.д. Дети вообще развиваются только по аналогии, не следуя правилам, которые вы декларируете, а перенимая ваш образ поведения.
Поэтому, дорогие папы мальчиков! Помните, что даже если вы не живете с мамой своего сына – вы являетесь для него главным примером. И когда вы общаетесь с мамой своего сына, пожалуйста, не сливайте на нее старые обиды, не проявляйте неуважения, а тем более агрессию. Таким образом, вы практически не оставляете сыну шанса на счастливые гармоничные отношения с противоположным полом.
И поэтому же, дорогие мамы мальчиков! Будьте внимательны к своим сыновьям, не бойтесь проявлять любовь и демонстрировать другие положительные эмоции. Проводите с ним время, говорите с ним, не обижайте недоверием и холодностью. Сколько раз я слышал от взрослых мужчин: «Если женщина мне нравится, я не могу с ней даже заговорить». А почему? Потому что в детстве он уже подходил к своей самой любимой женщине – к маме, и она его послала. Скорее всего, даже неоднократно. Подробнее тут.
Ну и последнее.
Дорогие мужчины! Какими бы вы ни были в данный момент, вы всегда можете стать лучше, добрее, благополучнее. И сделаете большое одолжение своей семье и особенно детям, если подружитесь с головой, разберётесь со своими комплексами, детскими психотравмами и психозами.
Только так вы сможете вырастить из сына мужчину – здорового, счастливого, настоящего.
РАСПИСАНИЕ ЛЕКЦИЙ
27 февраля / понедельник / 19.00 | МОСКВА | СНОБ
Лекция-консультация «Как полюбить себя и начать радоваться жизни»
Билеты тут
2 марта, четверг, 19:00 | РИГА
Лекция консультация «Про отношения с детьми и родителями»
Билеты тут
8 марта, среда, 18.00 | МИНСК
Лекция-консультация «Как полюбить себя, поднять самооценку и обрести уверенность в своих силах»
Билеты тут:
23 марта, четверг, 19.30 | МОСКВА
Лекция-консультация с онлайн-трансляцией «Правила жизни с детьми и подростками»
Билеты и доступ к трансялции тут:
30 марта, четверг, 19.30 | САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Лекция-консультация «Как выйти замуж» Лекция-консультация+онлайн трансляция
Билеты тут
snob.ru
от невротических к здоровым – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.
— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!
— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?
— Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация - это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели.
— В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, вы потом можете передумать. Но это потом.
— Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его — на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: «так сложились обстоятельства, по-другому пока никак». Обычно это история о том, что человеку не нужны отношения, а просто прият
— Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.
— Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс – нездоровая. Не увлекайтесь… Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда…
— В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живёте вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.
— Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределённости, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент – значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно.
— Как не оказаться втянутым в невротические отношения? Правило номер один - как только вам становится некомфортно, плохо, тошно – тут же говорить партнеру: «мне не нравится то-то и то-то». Если ничего не меняется – соскакивать! Еще раз: ЕСЛИ ОТ ОТНОШЕНИЙ ПЛОХО – НАДО ВАЛИТЬ.
— Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные... Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».
(Из лекции Михаила Лабковского в лектории "Прямая речь" - "Про отношения")
Приходите, продолжим тему:
15 марта
Про отношения: от невротических к здоровым. Лекция-консультация Михаила Лабковского
Начало в 19.30
Шоколадный лофт на «Красном Октябре», Берсеневская наб., д. 8, стр. 1
Купить билет можно тут, а также в кассе клуба RED по адресу: Болотная наб., д. 9.
snob.ru
Женщина, отойдите – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Очень часто мне приходят вопросы о том, как «вдохновить» своего мужчину. Как сделать так, чтобы он стал богатым, красивым, успешным, хорошим отцом и прекрасным семьянином. Как выдрессировать совершенно взрослого и самостоятельно, казалось бы, человека. Какие манипуляции применить, чтобы этот человек стал таким, каким захочет его дама. «Но у него же потенциал, я же вижу!» – говорят они. А я вижу, что это игра в дочки-матери на деньги, в которую вторая сторона не очень-то хочет играть.
Albert Camus
Корень проблемы
Их на самом деле два. Начнем с заглавного. К моему огромному сожалению, у многих, очень многих женщин самооценка напрямую зависит от мужчин. До брака девочки переживают, что у них нет мальчиков в принципе, после – списывают все их успехи на свой счет. И наоборот: комплексуют, если мужчина не соответствует каким-то загадочным «общепринятым стандартам».
Например, ваш муж – академик. Человек субтильный, неагрессивный, посуду мыть не приучен, бизнесом мало интересуется. Но вы упорно пытаетесь этого человека превратить в кого-то другого. Чтобы было «как положено». Начинаете с ним бороться – замечаниями, упреками, занудством, ну или прямыми скандалами. Есть более продвинутые дамы, они ходят на всякие курсы, где их учат, что переделать мужчину можно, если стать более женственной. Например, носить юбку и готовить обед из трех блюд. И тогда (хотя лично я вообще не вижу прямой связи), мужчина-академик каким-то магическим образом превратится в мужчину–Бэтмена.
Что характерно, ни одна из схем не работает. Конечно, чтобы не нарваться на очередной конфликт, ваш мужчина на какое-то время превратится в послушную тряпку и будет делает так, как вы скажете. Но при этом – и вот оно, самое ужасное – собственной инициативы не проявит. Добровольно не побежит зарабатывать миллионы, а только из-под пинка. А с таким подходом, к слову, и четверть миллиона не заработаешь.
Зачем женщины это делают? Зачем они мечтают о сильных и отважных, но при этом ведут себя так, чтобы мужчина был максимально покорным? Думаю, причина – в самом корне проблемы. В мысли «мой мужчина – мое зеркало». В том, что женщина не себя считает успешной или не очень, реализованной или так себе, когда смотрит не на свои достижеия, а на достижения своего спутника. Вот не надо так.
Так направьте наконец всю эту буйную энергию на себя. Станьте «топом», миллионершей, лауреатом Пулицера – тем, кем захотите. А другого человека в покое оставьте. Вам бы понравилось, если бы вас постоянно одергивали, как маленькую, – не так стоишь, не так свистишь?..
Александр Слюсарев
Про диванных Вась
Я все понимаю. Очень сложно выходить на сцену Большого или искать лекарство от рака, если дома тебя ждет «Диванный Василий». Но это уже другая крайность. Давайте поговорим о ней.
У нас появился новый фольклорный персонаж – человек, плотно приросший к мебели. У этого человека есть долги, но нет никакого энтузиазма. Скорее всего, еще есть язва желудка, бытовой алкоголизм и соответствующий пижамный комплект. И у этого человека есть антагонист – деятельная, сильная женщина, которая на самом деле мечтает быть слабой. И чтобы стать-таки слабой, антагонист пытается еще сильней продавить диванного Василия. Результат предсказуем. Диванный Василий продавливается, почки энтузиазма не распускаются, а вянут прямо на подходе. Только он потянется к ребенку, тут же слышит: «Не лезь! Ты не умеешь, ты все испортишь!». Только он пытается какой-то деятельностью заняться, как сразу подлетает антагонист и говорит, что это все фигня и ничего у него не выйдет.
Тут мы плавно подходим ко второй причине проблемы. Заключается она, как обычно, в детском опыте. Многие женщины выросли, наблюдая эту картину маслом: мать горбатится на работе, потом приходит домой, варит суп, моет пол, протирает пыль и ближе к полуночи ложится спать. А отец все это время, в основном, читает газету. Казалось бы, оголтелый патриархат. Но кто на самом деле лидер в семье? Кто принимает решения, чей голос звучит громче? Конечно, лидером становится человек со шваброй. Этот человек как бы уже вооружен. Это женщины, которые командовали своими мужьями: могли запретить пойти на рыбалку, сделать выговор, наказать. Все потому, что они были не супругами своим мужчинам. Они были кем-то вроде мамочек. Как психолог я мог бы целый трактат накатать про инцестуальные отношения, но суть одна: когда союз строится по принципу «родитель-ребенок», это не очень здоровый союз.
В итоге девочки это все впитывают и вырастают с идеей, что мужчину «надо воспитывать». При этом, что характерно, когда на пути у такой девушки попадается реально сильный, независимый, зрелый человек, то любовь как-то не складывается. Потому что здоровому, адекватному человеку любого пола нельзя сказать: «Так, а ну-ка встал и пошел чистить картошку!» Он в таком случае и правда встанет и пойдет, только вот из квартиры и навсегда.
Варламов.ру
Все решаемо
А теперь о главном. Как от этого избавиться? Как без помощи курсов женственности, угроз и шантажа зажить счастливо с реально сильным, уверенным и зрелым человеком? Ответ довольно банальный. Надо просто взять и отойти в сторону. Прекратить требовать от человека невозможного.
Прекратите пилить, угрожать, манипулировать, «кидать обиды», используя прямую и скрытую, активную и пассивную агрессию. Начните относится к своему мужчине как к взрослому, нормальному человеку, которому и без вас прекрасно жилось.
Его карьера – это его дело. Если вас что-то не устраивает в быту, договаривайтесь точно так же, как вы договаривались с подругой-сожительницей в студенческом общежитии. Давай по-честному: день ты, день я. Зарабатываете больше? Прекрасно – значит, вы можете либо оплатить мужу совместный отпуск, либо поехать на Кубу с подругами, а через пару месяцев с благоверным в Геленджик. Если подобное вам претит на идеологическом уровне, можно превентивно выходить замуж за того, кто зарабатывает столько же или больше.
Об этом и не только мы будем говорить в Москве 23/07/18, приходите!
snob.ru
