Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Текст книги "Дневник тестировщика". Журнал бригадир
Журнал Бригадира | Fitweb
Журнал бригадира
Прикол на стройке
Укладка плитки
Конфликт с заказчиком
Ремонт квартир
Бригадный подряд
Ванная под ключ
Отделка квартир
Колония поселения
Санузел под ключ
Ремонт санузла
Ремонт ванной
Ремонт квартиры
Социальный эксперимент
Отделка ванной
Ремонт под ключ
Отделка под ключ
отделка квартир
Отделка квартиры
Скандал с заказчиком
Дневник бригадира
Стройка отделка
Поклейка обоев
пустое доверие
Подвели рабочие
Откровения на камеру
Разочарование
давидыч на охоте
Жизнь строителей
Как заработать
Строительные специальности
пьяные на работе
Приколы на работе
На что готов мужик
Косметический ремонт
Скандал с рабочими
Перепланировка
Саратов затон
Отделка коттеджа
Ремонт коттеджа
Ремонт Ванной
Ремонт на балконе
Покраска стен
Вестерн гурмэ
Штукатурка стен
Гидроизоляция
Шумооизоляция
Ремонт в коттедже
Укладка ламината
Укладка мозаики
Ремонт в квартире
Короб на потолке
Потолок криволинейный
Декоративная штукатурка
Укладка декоративного камня
Квартирный вопрос
Косяк на работе
Демонтаж санузла
Скандал конфликт
Отделка санузла
Газосиликатные блоки
Установка ванной
Ремонт санузел
Ответы на вопросы
Записки джема
Диктофон sony 140
Ремонт в новостройке
Укладкамозаики
Случай на стройке
Скандал с продавцом
Перегородка из блоков
Ремонт Сан.узла
Бросил курить
Строительный инструмент
Квартира под ключ
Цирки братьев никитиных
Представление
Саратовский цирк
Цирковое представление
Ремонт в цирке
Реставрация помещений
Делаем ремонт
прикол на стройке
журнал бригадира
утепление лоджии
Разводка сантехники
Установка душевой
Скандал в кафе
Расследование
Демонтаж в старом доме
Обвалился потолок
Ремонт старых домов
Шпаклевка стен
Монтаж гипсокартона
Сломали потолок
Потолок из гипсокартона
Взрыв в питере
Строительные объекты
Хочу пожрать тв
Отделочные работы
Мотаюсь по работе
Рассчет сметы
Выполнил работы
Вскрыли машину
Автомагнитола
Угнали машину
fitweb.me
Читать книгу Дневник тестировщика Юрия Бригадира : онлайн чтение
Юрий Бригадир.
Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)
Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения – глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик – можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать… Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты – не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое – можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов – какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!
10 декабря
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word’е!
11 декабря
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.
12 декабря
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль – жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы – что такое комплексы. Мама ответила – то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал – без комплексов – это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил – что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать – что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его – туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом – вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне – не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
...«Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта».
Завтра позвоню.
13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: «Какая пизда выключила модем!». Вежливо поинтересовался – а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили – какие там условия работы. Сказал – завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял – это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом…
14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. «Кто там, Бриг?». «А я ебу?».
«Что бы это значило?», – подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный – как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя «Фитиль».
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи – проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать – некогда. При большом количестве неработающих ссылок – отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой – у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы – с 9 до 18. Формально. Неформально – как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: «Ночью сегодня сможешь поработать?». Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый – железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных – ламерами.
Гена Гусев, он же – Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных – ламерами.
Юра Бочкин, он же – Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных – ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander’ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина – а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда – не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst’ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано «невъебенный»? Дядя Бриг сказал – ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово «невъебенный»? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: «Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать – тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги». Я написал – «хороший файловый менеджер». Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: «неплохой». Но и «неплохих» было много. И «мощных». И «оригинальных». И «классических». Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: «В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!». Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.
Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. «Топчи, топчи, Студент», – сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: «Коктейль из спермы». Так потребовал назвать диск один из наших работодателей – фирма «Миада». Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками «Миады». Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. «Миаде» мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон – вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал – что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось – он орал по матери и соскакивал с кресла.
Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: «Загадка природы. Ем все такое красивое…». Зашел Бочарик с почти довольным лицом. «Коктель из спермы» был сделан, осталось только «Диск для малолеток». Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: «Ламо коматозное».
3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки – ему уже насрать на достоверность. Все равно – «Миада» – отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.
4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: «А что, еще не готово?». Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.
4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка – будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70, 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь – если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце… Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью…
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
………………
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция – после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще – это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
16 декабря
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.
17 декабря
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.
14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать – что такое «формально с 9 до 18».
16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.
17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: «Где я?». Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.
18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: «Да в пизду, до утра один хуй толку не будет». Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.
18 декабря
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово «хуевый» в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: «Давай-ка на сайт, отвечать будешь!». Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. «Миаду» мы не считаем – это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются «Черный квадрат» и «Гламурсофт». Они оба имеют сайты поддержки. «Черный квадрат» отпинывается от юзеров сам. «Гламурсофт» доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт «Гламурсофта», Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: «Гламур крепчал и танки наши быстры»! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено – как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. «Куда вводить серийный номер?». «Я запустил программу, что теперь?». «После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?». «Я не вижу сеть!». Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: «В пезду», «Работай, блять!», «Да им по хуй!» и «Включи монитор!».
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: «Загадка природы. Ем все такое вкусное…», – уставился на мой монитор.
«Ну, и что это за экзерсисы?», – спросил он. «Это… отвечаю…», – сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. «Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? „В ПЕЗДУ“? В какую еще „ПЕЗДУ“!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!»
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
«В „ПЕЗДУ“!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол – Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же – Марка!!! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно „В ПЕЗДУ“!!! На Баркова величайшие люди ссылались! „Она читает вечером Баркова… И с кучером храпит до петухов…“. Запомни, мудила, „пизда“ уже сотни лет через „и“ пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: „БЛЯТЬ“? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: „А пристяжные… Отступая, одна стоит на месте… другая краденая, знать… Татарская княжна да блядь… Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать“!!! „Тройку“ помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? „Блядь“, чувствуешь, недоумок, „блядь“!!! Через „Д“. Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры – Шнур, например, „Красная плесень“, на худой конец! А это что? „ПО ХУЙ“??? Да ты вообще ебанулся!!! „По хуй“ – это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, „А зори здесь тихие…“? „Я мокрая по эти самые…“. Вот тогда будет – по хуй! А если тебе все равно, то есть – насрать – пиши: „ПОХУЙ“!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же… В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри – что делается… Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове „хуй“ четыре ошибки делает – это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл – убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? „Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные…“? Да тебя на поле боя выпускать нельзя – ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание – просклонять слово „хуй“, проспрягать глагол „ебать“ и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?..»
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.
iknigi.net
Юрий Бригадир - Дневник тестировщика
Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три - значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив - не в счет. Это вместо комедии.
Третье, что сделал Эндрю - ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.
Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где.
7 февраля
Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.
14 февраля
Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: "Хватит, натерпелись!!!". Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.
После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я - на клавиатуре.
22 февраля
Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное - в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.
Главный тост говорил Бригадир.
"Кх… Эээ… Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, - тут Бриг посмотрел на меня, - за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы - более страшная для вероятного противника сила. Мы - куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка - то есть - ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее - даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня - а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза - мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю - если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть - за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу - пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно - все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран - континентов. Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!".
Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли…
28 февраля
Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два - так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры.
Назревала финансовая жопа катастрофических размеров.
И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом - в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме "Изумруд" (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть "Изумруд" не взирая на. Но грохнуть - ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы - все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней - и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном "Изумруде" получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном "Изумруде" 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном "Изумруде" 75 штук и полтора сервера. Полтора - потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка - это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки - для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что - аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. "Бригадир тут на хуй не нужен, - сказал Хрипатый, - во-первых, он начнет орать, во-вторых - он страшный". "Это с чего это я страшный?", - спросил Бригадир. "С рождения", - сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа - "Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?". Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут - да это… блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным - утащим, повозим по городу и привезем обратно.
В этот день работалось как-то особенно резво.
profilib.net
