Журнал «Психология». Пассивная агрессия. Журнал психология агрессия

агрессия Archives - Журнал "Психология"

Работа с агрессией

С агрессией мы встречаемся очень часто, особенно в больших городах. Агрессия может быть в отношении себя, может быть в отношении других. Сейчас я хочу поговорить о той агрессии, которая проявляется в отношении других людей, но направляется не по адресу.

Многие из нас сталкиваются с людьми, с которыми страшно находиться рядом — чаще это люди, имеющие над нами власть – формальную или неформальную. Например, — родители, начальники, близкие родственники или «друзья».

Чем характеризуются «страшные люди»? Высокой степенью агрессии, проявляемой к нам и, возможно, к другим. Это выражается криком, «холодным» или злым выражением лица, оскорблениями, «стальным» тоном, угрозами. Большинству трудно выдержать такой натиск. Чаще всего «жертва» реагирует на агрессора уклонением от конфликта (ушел в другую комнату), извинениями, слезами и т.д. Но, к сожалению, для агрессора подобная реакция означает следующее: «я слаб, и бороться с тобой не буду».

Поэтому, в следующий раз, когда нужно будет от «жертвы» чего-то добиться, напугать, агрессор просто воспроизведет тот же стиль поведения и добьется нужного себе результата.

Этот круг является порочным как для агрессора, так и для «жертвы». И вот почему. Что происходит с человеком, который вытерпел от другого угрозы, оскорбления и т.д.? Ему внутренне плохо, он переполнен чужой агрессией, и, либо она будет направлена на него же самого (аутоагрессия: «как я мог», «какой я размазня»…), либо на других, естественно более слабых (дети, подчиненные и близкие родственники). Так и получается замкнутый кругМоя знакомая, менеджер по продажам, рассказала мне историю. Своего начальника она считает авторитарным. Он кричит на своих сотрудников и унижает их публично. Его боятся не только женщины-подчиненные, но и мужчины. При этом прослеживается его желание получить признание от других в наивысшей степени (его фотографии висят в каждом кабинете сотрудника). Он обучает других людей, при этом старается сделать так, чтобы конкурентов рядом с ним не было – в их рабочей группе осуждается передача друг другу профессионального опыта и использование творческого подхода к работе. То есть, его потребность в любви, признании не удовлетворена, поэтому он не готов делиться этим с другими.

Соответственно, как только он чувствует угрозу в чем-то для себя, он начинает яростно защищаться (в его случае – нападать). В то же время, как только он чувствует слабость другого – его ярость увеличивается в разы.

Причина подобного поведения долгое время не была известной, до тех пор, пока она не встретила его на улице вместе с семьей. Рядом с начальником была жена, дочь и маленький сын. Сотрудница и члены семьи были друг другу представлены. Разговор зашёл о предстоящих новогодних праздниках. Жена руководителя, несмотря на первичное знакомство с подчиненной мужа, на протяжении всего разговора демонстрировала неуважение к супругу и его рабочему коллективу. Почти в каждом ее высказывании звучал сарказм, при этом она, что называется, все время «лезла на рожон». Начальник реагировал на ее выпады ответной агрессией, она – обидой, он – чувством вины. И так около 20 минут. Рядом стоявшие 25-ти летняя дочь и маленький сын воспринимали ситуацию спокойно, как привычную.К слову сказать, этот начальник сделал хорошую профессиональную карьеру – он является менеджером среднего звена и руководителем двадцати подчиненных. Но при этом, как оказалось, не уважаем собственной женой.

Мы выходим на выше описанный круг – мужчина не может  решить ситуацию дома – он начинает «отыгрываться» на тех, кто в его подчинении.Решить происходящее без вреда для себя и других, можно только выйдя на разговор с тем, с кем реальный конфликт. На это требуется большая смелость, но если нам уже задана подобная задача, значит, мы сможем с ней справится.

Как это можно сделать?

1. Задайте себе вопросы:Почему вы находитесь рядом с этим человеком, что он значит для вас? Вы его любите? Так ли уж необходимо иметь с ним дело?Возможно это псевдодруг, который просто самоутверждается за ваш счет, и которого вы можете заменить на ценящего и любящего вас.Если же это жена, муж, отец, мать, сестра, то есть близкий родственник, вам точно необходимо разрешить возникшую ситуацию. У кого-то на разрешение уйдет неделя, у кого-то годы. Если вы ее не разрешите, она вас догонит.

2. Подготовка к разговоруКакие отношения вы хотите видеть с этим человеком (опишите для себя на бумаге). Если сложно сформулировать желаемый характер отношений, то нарисуйте таблицу, где в левой колонке – описание имеющихся отношений (что не устраивает), в правой – какие отношения хотите иметь. При этом четко прописывайте наблюдаемые желаемые и нежелаемые действия. Например, неуважение, может проявляться в криках, оскорблениях или насмешливом взгляде. Соответственно, уважение, в спокойном тоне, доброжелательном взгляде. Опишите, что именно происходит у вас.

3. Напишите положительные аффирмации (формулировки) желаемых отношений в настоящем времени, например

• Сейчас  — Повышает на меня голос
•  Хочу — Говорит спокойно
• Аффирмация — Мой муж говорит со мной спокойно и доброжелательно

4. Повторяйте аффирмации каждый день. Желательно их повесить или наклеить в то место, куда вы часто обращаете свой взгляд. Возможно, это будет ваша записная книжка, ваш компьютер или дверь вашего шкафа. Постарайтесь сделать так, чтобы кроме вас эту записку больше никто не видел.

Аффирмации нужны для того, чтобы настроить себя на изменения. Читая их, вы начинаете верить, что с вами нужно обращаться по-другому, вы достойны уважения и любви. Они также готовят вас к разговору с «агрессором», если вы не можете решиться на него сразу.При сложной ситуации, недели может быть достаточно для внутренней подготовки к разговору.

5. Найдите близких для вас людей (это могут быть друзья, подруги, коллеги по работе, родственники), которые целиком поддерживают вас в вашем решении защитить себя от «агрессора». Скажите им о своем намерении поговорить с этим человеком. Обозначьте дату предстоящего разговора (это поможет вам перешагнуть страх).

6. Если поведение «агрессора» повторяется, дождитесь следующего случая.

И сделайте следующее:

• Смотрите ему прямо в глаза
• Не улыбайтесь
• Держите спину прямо
• Не извиняйтесь и не оправдывайтесь

Скажите четко: ЧТО вы не готовы больше терпеть и какого впредь ожидаете к себе отношения.

При повышении на вас тона, действует следующее: несколько медленных вдохов и выдохов для восстановления внутреннего спокойствия и уверенности, твердым тоном говорите свой ответ. При систематическом повторении подобного приема, снижение тона «агрессора» происходит само по себе.

Что делать, если вас постоянно перебивают: не бойтесь, перебивайте в ответ, даже если это начальник. Это метод «отзеркаливание». При возможности говорите «я договорю» и договаривайте свою мысль. Эффект будет такой же – вас начнут слушать.

Если вас начинают безосновательно запугивать мерами дисциплинарного характера, восстановите дыхание. Помните, что запугивание используется для того, чтобы добиться вашей мгновенной реакции, часто это страх. Когда человек испытывает иррациональный страх, он перестает трезво рассуждать.

Ваша реплика на оскорбления (начальника): «вы считаете, что сотрудников можно оскорблять?» Если вдруг ответ «да»: «я уверена, что ни один человек не имеет право оскорблять другого» (таким образом, вы ставите себя и его на одну планку – вы оба люди и имеет одинаковые права).

Ваша реплика на повышение тона и оскобления (родственника,…): «Смени тон!» Требуйте этого до тех пор, пока тон не изменится.

Важное составляющее подобных разговоров: У ВАС НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВНУТРЕННЕЙ АГРЕССИИ НА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Следите за дыханием и спокойствием. Иначе подобные приемы приведут вас к драке.

«Отзеркаливание» позволит «агрессору» получить то, что он посылает вовне.

Сохраняя уверенность, вы создадите уважение к себе (и не только во взаимоотношениях с начальником). При этом, вы не дадите возможность чужой агрессии проникнуть в вас, соответственно, круг разомкнется.

Автор — Богорац Ольга

www.psychology.su

Журнал «Психология». Пассивная агрессия - @process

На тему меня подтолкнул отклик Дениса Андрющенко: "Пассивная агрессия это избегание конфликтов и прямых просьб и требований к друг другу. Вместо этого агрессия выражается путем саботажа, беспомощности, манипуляции и т.д. В любых отношениях, где нет переговоров на равных ведут к пассивной агрессии". 

Это как-то поддержало и оформилось в том, что неясно проявлялось и давало о себе знать во уже долгое время. 

Недавний ряд событий заставил все-же заметить и выделить тему, о которой так не просто говорить, ведь везде хорошие люди и все хотят добра...да и я хорошая и тоже вроде как добра хочу... но вот "что-ж так противно то" ловила я себя на переживаниях отвращения, куда от этого деться и почему это вызывает такое раздражение и неясный страх одновременно? Это могут быть милейшие люди, но почему-то не хочется с ними общаться, энергии в этом нет, а тревоги и напряжения много. 

Начнем с того, что типичное Пассивно-агрессивное поведение можно заметить по многим признакам: 

Пассивно - агрессивный человек обычно никому не грубит - он даже терпелив, стремится не выходить на открытую конфронтацию с другими людьми. Он не повышает голоса и не затевает "разборки" сам – но вокруг него конфликтные ситуации возникают часто и... почему-то так и тянет нагрубить или даже наорать, на этого ни в чем не повинного человека. 

Они "способны" в способах разрядки своей агрессии - например провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте и опять же, хотят все решить мирно, но дело в том, что конфликт все равно разгорается. При этом понятно же, что чисто технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент. 

Сквозящее презрение и неодобрение присутствует рядом с такими людьми, хотя внешне они могут быть приветливыми и даже дружелюбными, готовыми прийти на помощь и "подставить свое плечо", правда делать это будут с эдаким значимым видом. 

Пассивно-агрессивные ничего не требуют, они не умею просить – они жалуются и упрекают, они намекают невзначай. Они никогда не виноваты в своих бедах, они не ответственны за них, здесь обязательно виноваты другие - определенный человек и его подход (его натура), злой рок, судьба, государство с его правилами. 

Они не говорят прямо о своих желаниях и потребностях, напротив -намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов. Ну и если ты не понял намеков, то ты становишься для него "невнимательным человеком"... невнимательной женщиной, невнимательным мужчиной... невнимательным ребенком своих родителей. При этом, никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться - "на него не угодишь". 

Здесь нет возможности к открытым спорам, есть подавленность и замысловатость. Если же вы вступили в спор, то ожидайте того, что Ваша точка зрения будет плавно так отодвинута и подавлена. Они могут одним словом обесценить достижения или намерения, сами активно критикуют и практически не хвалят, ну если только чуть - чуть (словно с барского плеча). 

Чуть на горизонте появляется возможная конфронтация или критика, они обижаются. Обижаются, но не объясняют, на что обижены, правда невербально дают понять, что "обида сильная и искупить ее будет непросто". Могут игнорировать или "наказывать молчанием". Могут унижать неуловимо, вроде бы вскользь и вроде бы "что ты придираешься?" и вроде бы "как можно, ТАК реагировать на внимание и заботу? что не так?". Такое - обволакивающее насилие, которому и не предъявишь ничего вроде бы как конкретного. 

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек сам не справится ( глупый, неполноценный, неопытный), причем, достаточно вроде как внимательны при этом и как - же тут нагрубишь заботливому? как отодвинешь? Если начнешь откликаться на это и показывать "что не так", то вроде как пристыживаешь и виноватишь, Как быть? Никак, остается только чувствовать себя порядочным гов*ом или неблагодарным человеком, с чувством вины и подавленности, оставаясь в изоляции и растерянности.

Надо сказать, что в таком состоянии человека достаточно легко можно взять под свой контроль, дальше с успехом подорвать его чувство собственного достоинства и его самооценку ... особенно при длительном взаимодействии с таким субъектом.

Они могут быть часто непродуктивны — то есть, вроде и делают, а результата все равно нет. Такой человек часто совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее, виртуозно отлынивает. 

Он убежден в том, что только другим людям постоянно везет, сплетничает "за глаза", отказывается от положительных оценок, часто опаздывает. Интриги в коллективе, манипулирование отношениями, чтобы добиться своего, либо человек ведет себя прямо противоположно тому, что от него ожидается.

Сюда - же относятся и многочисленные "женские курсы", и "немощность родителя", и "невозможность жить в этом государстве" и желание "сильной и властной руки, которая наведет порядок", и "постоянные болезни", и "жизнь скучна" и "нетвжизнисчастья".

В опыте детства, такой человек не имел возможности для выражения своих чувств, пожеланий, требований, своего возмущения или своих потребностей. В семье всегда присутствовало чувство опасности и тревоги, властность родителей угнетала волю ребенка и его спонтанность. В ответ на какое - то негодование можно было получить - "посмотри , что ты с матерью делаешь!" . 

За какое-то неловкое движение - разбитую чашку или разорванные штаны, родители могли жестоко наказывать, за сказанное слово "бить по зубам". Пассивно - агрессивный характер формируется в семьях где ребенку запрещают проявлять свою агрессию по отношению ко взрослым или активно ее подавляют физически. 

Все это вместе рождает знание, что окружающая среда - это очень опасное место, где лучше не высовываться, а если и высовываться, то нужно делать это крайне осмотрительно. Если открыться, довериться, что-то попросить или предложить, то это может обернуться угрозой для жизни, манипулированием или обманом, контролем... поэтому лучше отдавать ответственность за свою жизнь и лишний раз ничего уж и не спрашивать с себя, да и не прикладывать усилия, лучше сделать так, чтобы кто-то догадался... и осуществил. 

При пассивной агрессии самый большой страх заключается в открытом выражении своих эмоций...любых эмоций. Очень важно, при этом, хотя бы быть честным с самим собой, иначе можно так заманипулировать своими чувствами, что уже и не отследишь неадекватность своего поведения.

Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием невозможных чувств и ситуаций, поэтому любой намек на "контакт" может доставлять ему массу сложности и трудноосознаваемого напряжения. 

Эти люди часто не знакомы со своей же агрессивностью, не распознают её или не принимают, да к тому-же и пугаются любых ее проявлений. 

Восстановление своей агрессивности, это процесс длительный, потому что здесь многому придется учиться буквально заново - например, отделять свое от чужого, прояснять, обнаруживать свои чувства и потребности, защищать свои границы, уважать границы другого человека. Пора начинать разбираться в том, что вы не ответственны за жизнь, благополучие и за судьбу другого человека, присваивать себе право быть ответственным только за свою жизнь.

Терапия данного состояния может проводиться в направлении исследования агрессии и обнаружению способов обращаться с нею. Это как правило высвобождает много энергии, открывая доступ к спонтанности и возбуждению, к творческим процессам и к более продуктивному контакту с окружающей средой.

Автор - Эльвира Сикорская

Гештальт-терапевт, тренер, супервизор

goldvoice.club

Пассивная агрессия | Социум | Наша Психология

Пассивная агрессия как подводная часть айсберга. Она может быть опаснее явных нападок, потому что ее сложнее заметить и вовремя защититься. Даже сам пассивный агрессор может не осознавать, что он делает, оправдываясь: «Я же просто пошутил!», «На правду не обижаются!». Зачастую манипулятор выдает скрытые нападки за нейтральное отношение или даже доброжелательность! Как вывести такого типа на чистую воду?

Токсичные последствия

Пассивную агрессию можно сравнить с растекающимся ядом: это так называемое «токсичное» поведение.

У жертвы падает самооценка, возникает стойкое ощущение собственной неполноценности, никчемности и неуспешности, портится настроение, формируются пессимистический настрой и негативные сценарии будущего. Нередко визави пассивного агрессора отказывается от своих планов: столкнувшись с обесцениванием, он уже не верит, что что-то получится, и даже не хочет пробовать.

Так, после «дружеских» советов коллеги я как-то на год отказалась от идеи публикации рукописи, тогда как впоследствии книга имела успех.

Как распознать?

Наверняка вы сталкивались со следующими ситуациями:

• После внешне «милого» разговора у вас остался «горький осадочек».
• Собеседник не сказал ничего явно негативного, но вы почувствовали себя обесцененным.
• В результате беседы вы начали сомневаться в себе (чувствуете себя глупым, толстым, неуспешным и т. д.).
• После «дружеских советов» и «поддержки» отказываетесь от перспективных планов и идей.
• Вы обращаетесь за советом, а получаете лишь указание на ошибки.
• Вы с гордостью поделились своими успехами, а после отклика собеседника уже перестали считать их достижениями.
• Обращаетесь за поддержкой, а получаете критику.
• Собеседник начинает обсуждать вас и вашу жизнь без запроса с вашей стороны и делает это критически.
• Встретили того, кто нагнетает обстановку. Нередко такие люди обращаются не к кому-то конкретно, а отпускают реплики в воздух: «Скоро все будет еще хуже», «Сплошные плохие приметы в последнее время». Как правило, фраза начинается со слов «Надеюсь, ты не обидишься», «Не хочу никого задеть» и подобных. Если ваш собеседник употребляет такие конструкции, уберите частицу «не» и вы поймете его истинные намерения.

 

Кто и как становится агрессором?

Агрессия – естественное, врожденное чувство, данное нам для защиты себя и своих интересов. Но если животное нападает только в конкретных ситуациях, у нас, людей, все гораздо сложнее, и агрессия из инстинктивного инструмента самозащиты нередко превращается в нездоровый механизм деструкции. Почему?

Инстинкт заставляет нашу враждебность искать выход через тело: кричать, бить и кусать обидчика. Но такие проявления с раннего детства тормозятся воспитанием. Человек – животное социальное, и его поведение должно быть контролируемым и социально приемлемым.

 

Многоликая эмоция

Профессор психологии и эксперт по агрессии Арнольд Басс выделил несколько ее типов:

• Физическая – использование силы против другого лица.
• Косвенная – непрямая или ненаправленная.
• Вербальная – формальная (крик, визг) или содержательная (проклятия, угрозы).
• Раздражение – готовность к проявлению негатива.
• Негативизм – пассивное или активное противостояние правилам.
• Обида – в том числе за вымышленные действия.
• Подозрительность – вплоть до болезненной и приносящей вред.
• Чувство вины – направленное на самого себя.

 

 

Взрослым важно научить ребенка здорово обходиться со своей агрессией, это значит – вовремя осознавать ее и выражать социально приемлемыми способами или сдерживать. Здоровая модель – прямо говорить о своих чувствах. Но не во всех семьях это возможно, и в итоге ребенок, так и не научившись выражать свои злость и обиду прямо, сам превращается в агрессора.

В некоторых семьях есть негласное табу на агрессию, а может, и вообще на чувства. И члены семьи выражают свои эмоции косвенно: например, вместо «Я на тебя злюсь» говорят «Давай учи, а то снова опозоришься». Механизм пассивной агрессии закрепляется в детстве: начинает формироваться до школы, утверждается в подростковом возрасте. Так что человек иногда сам искренне не понимает, что проявляет деструктивность: с детства он привык подавлять агрессию. И не знает, как по-другому действовать.

Как бороться?

Шаг 1

Легализовать агрессию, то есть сделать явной, вернув нападающему ответственность за его действия. Вам помогут такие фразы:«Так, что сейчас происходит?», «Ты что сейчас делаешь?», «Ты хочешь меня обесценить, сделать больно?», «С какой целью ты это говоришь?», «Какой реакции ты от меня сейчас ждешь?» Это дает шанс перестроить отношения.

Шаг 2

Если легализация не помогает и собеседник отрицает агрессию, нужно себя защитить: или дистанцироваться, или укрепить границы. Иногда дистанцирование или даже прекращение общения – самый оптимальный выход. Пускай в общении есть плюсы, но если к ним прилагается такой минус, то в отношениях, как и в математике, «плюс на минус дает минус».

Кристина и Татьяна дружили с детства. Татьяна рано вышла замуж, Кристина пребывала «в поиске». В какой-то момент Кристина стала замечать: Татьяна обесценивает всех ее поклонников, при этом ставит в пример своего мужа и собственные отношения. Татьяна объясняла происходящее заботой о подруге, по факту же она вступила в конкурентные отношения и вела себя пассивно-агрессивно. Когда Кристина вышла замуж, она поняла, что подруга обесценивает ее брак и стремится разрушить, вселяя сомнение в мужа и в его любовь. Как ни горько было Кристине прекратить общение с подругой детства, она решилась и сохранила брак.

Шаг 3

Но не всегда можно дистанцироваться от пассивного агрессора: он может быть коллегой, соседом, родственником… И тогда, сохраняя плотность общения, можно изменить свое отношение к ситуации: укрепить психологические границы, развив устойчивость, не принимая близко к сердцу слова этого человека и не поддаваясь на провокации. В этом случае вам помогут контактные высказывания – короткие реплики вместо диалога: «О, похоже, у тебя плохое настроение…», «Спасибо, что поделились своим мнением…», «Я вас услышал(а)…», «Что ж, похоже, мы по-разному это видим».

 

Для человека другой человек всегда является объектом для удовлетворения своей агрессивности.

Зигмунд Фрейд

 

У Алины не ладились отношения со свекровью: та изначально была против брака любимого сына, считая, что его достойна только «принцесса». Алине постоянно приходилось иметь дело с обесцениванием, критикой. Открытых нападок не было, потому что свекровь считала себя «интеллигентной» и изображала вежливость. Когда Алина перестала поддаваться на провокации, свекровь удивилась и через несколько месяцев тоже перестроила свое поведение.

А я какой?

Вполне может быть, что в пассивном агрессоре вы узнали… себя. Как выйти из этой роли? Чаще задаваться вопросами: «Какие чувства я сейчас испытываю?», «Что на самом деле я хочу сказать?», «Какой реакции жду от собеседника?». Учиться говорить о своих негативных чувствах напрямую: «Я на тебя обижен(а)», «Очень злюсь», «Похоже, я раздражен(а)», «Завидую тебе».

Найти другие каналы для вывода агрессии, например через тело, через движение: гулять, заниматься спортом, танцами и другой физической активностью. Меняя себя, свои реакции и поведение, вы меняете и мир вокруг себя: близких, знакомых; передаете детям более здоровые паттерны поведения.

 

Сверка с собой

К сожалению, с пассивной агрессией мы можем столкнуться везде: и дома, и на работе, и в общественном месте. Это происходит внезапно, и чаще всего морально мы к этому психологически не подготовлены. Двусмысленные взгляды, смешки за спиной, скривленная мимика, презрительная ухмылка, короткие фразы с обесцениванием достижений и заслуг, шутки, подколки, «добродушные советы» о том, как правильно жить, и многое другое – все то, что нас выводит из душевного равновесия, нарушает нашу внутреннюю стабильность и веру в себя, в свои силы, веру в завтрашний день.

Секрет противостояния – в том, чтобы выработать устойчивый психологический иммунитет к «ядовитым» людям! Помните: вы прежде всего личность, индивидуальность, уникальность! Будьте собой, не бойтесь себя. Ваша жизнь – это ваш индивидуальный почерк, ваш уникальный стиль. Не любой его примет, не любой его поймет, поэтому сверять себя с мнениями и реакциями других людей – пустая трата нервов. Сверяйте себя с самим собой и с тем, что вы знаете о самом себе сами, и тогда вы точно не поведетесь на крючок.

 

Хельга АЛЕКСАНДРОВА,личностный и семейный психолог

www.psyh.ru

Пассивная агрессия: как с ней бороться

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений. — Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

ЖЕЛАНИЕ ПЛЮС СТРАХ

«На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать, а потом долго откладывает, выдумывает причины, пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки, хотя ему по пути и он обещал.

А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса (32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много, я взрываюсь, кричу. И зря, потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить, потому что время идет, а ничего не меняется».

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование (разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.

ТЕСТ НА МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.«С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина (27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин. Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру «проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

ТЫ МНЕ ДОВЕРЯЕШЬ?

«Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения (29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».

Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый «ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн (бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы (решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

• Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

• Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

• Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

• Неясно выражает свою позицию, путает следы.

• Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

• Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

• Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги «Злая улыбка:

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3 Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».

4 Прими сопротивление. Твоя цель — заставить внешне проявить гнев, который человек прячет глубоко внутри. Но едва укажешь на присутствие этой эмоции, пассивный агрессор начнет отрицать ее наличие. Как только он это сделает, скажи: «Хорошо! Просто я так почувствовала и решила поделиться с тобой своим мнением». Не спорь и ничего не доказывай. Вы можете закрыть эту тему в данный момент, но партнер поймет: ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно. И, возможно, вскоре перестанет их скрывать.

ТЕКСТ: Галина Турова

← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook

www.cosmo.ru

Агрессия: советы психолога

Читать по теме:

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

26 января 2018

1373

Вероника Хлебова, психолог: "В отношениях опираются на подавление эмоций те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети."

Метки: Агрессия, Управление эмоциями, Обида,

Способы разрядки накопившихся эмоций

16 января 2018

1209

Олег Корсак, врач-психотерапевт: "Была у меня пациентка 25 лет. Пыталась она быть «правильной», то есть сдерживать все эмоции, которые не соответствуют ее представлению о «правильном поведении для девушки». Особенно она «должна» была любить свою мать. А мать, надо сказать, была весьма деспотичной. Так что обид за 25 лет накопилось очень-очень много. "

Метки: Агрессия, Обида, Импульсивность, Ненависть,

Я дерусь просто потому, что дерусь: как жить в агрессивном мире

13 октября 2017

1958

Психолог Михаил Лабковский: "Если рассмотреть каждый эпизод агрессии в «замедленной съемке», становится понятно, что человеком движет очень тяжелая обида Копившийся с раннего детства стресс настолько «измочалил» его психику, что теперь уровень агрессии в нем просто зашкаливает, его уязвляет и «вызывает на бой» любое проявление (мнимое или реальное) негатива в его адрес. Ему нужно выплеснуть то, что в нем так долго копилось."

Метки: Агрессия, Импотенция,

Агрессия слабых мужчин

6 сентября 2017

8322

Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семьях творится черт знает что. Женщина не понимает, почему ей так плохо при видимом благополучии. Она долго рассказывает, что муж наверняка любит ее, покупает дорогие подарки, часто выводит в люди. Что она вольна делать с деньгами все, что ей вздумается. Но есть несколько НО, о которых она умалчивает. И это делается не специально. Просто она так подавлена своим супругом, что этого не осознает.

Метки: Агрессия, Женщины, Мужчины,

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

9 марта 2017

82396

Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Месть — что за ней скрывается

27 февраля 2017

4524

Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

"Позитивный человечек"

24 января 2017

4128

Семейный психолог Дарья Грошева: "Хотя мой супервизор и отмечал, что я могу выдерживать большое количество агрессии, тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией мне становится не по себе. Такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть самим собой".

Метки: Агрессия, Случаи из практики психотерапии,

Сделать злость своим союзником

4 января 2017

6520

Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, как бы это странно не звучало, злость — наш друг и советчик. Она рождается внутри нас не просто так, а как ответ на угрозу. Игнорируя её, мы становимся беззащитными и подвергаем себя опасности. Естественно, что наше истинное Я сопротивляется этому".

Метки: Агрессия,

Как противостоять чужой агрессии

3 октября 2016

19357

Отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам "спасибо". На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже если не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте.

Метки: Агрессия,

Агрессия и садизм

16 апреля 2016

6299

Многие путают агрессию и садизм, агрессоров и садистов, и из-за этой путаницы часто не могут принять правильные меры.

Метки: Агрессия,

Детская агрессия: советы психолога

21 декабря 2015

7939

Многие родители в борьбе с агрессией ребенка часто игнорируют корень проблемы, что усугубляет ситуацию еще больше, считает семейный психотерапевт Елена Глозман.

Метки: Агрессия,

psyhologytoday.ru

Работа с материнской агрессией | Журнал Психология Сегодня

Работа с материнской агрессией

25 августа 2017

40

Автор: Елена Доценко, гештальт-терапевт.

Агрессия – сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать – необходимое условие для полного проживания жизни. Все бы хорошо, но. Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться  с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.

Именно так было со мной. Настает момент, держать в минотавра в узде становится не под силу. Сознание больше не в состоянии сдержать напор недовольства и раздражения, систематического самоподавления. Наше тело агрессирует. Неожиданно мы ловим себя на крике, колкостях и даже в физической готовности напасть на Другого. С матерями так происходит на фоне эмоционального выгорания, когда на фоне хронического недосыпа и депривации ключевых потребностей эмоциональных ресурсов становится мало. При этом ребенок входит в такую фазу развития, когда его воля начинает отчетливо идти в разрез с волей родителя. Ребенок не желает следовать указаниям, считаться с нуждами и желаниями родителя. Проверяет и нарушает границы и не учитывает, насколько болезненным это может быть. В нас просыпается страдающий ребёнок, которому в детстве многое не позволялось.

Чем более жестко подавлялся минотавр в детстве, чем сильнее подавлялась воля и проявления индивидуальности, тем жестче и агрессивнее родитель среагирует на непослушность и неудобность ребенка.

Сознание не в состоянии сдержать извержение вулкана. Горящие потоки обрушиваются на ребенка. Когда волна стихает, приступ проходит, сумрак рассеивается, родитель приходит в себя и часто ужасается содеянному – нападению и причинению насилия своему ребенку. Тогда приходит раскаяние, чувство вины и стыда. Ощущение собственной плохости, возвращает родителя в детство, в те моменты, когда его стыдили и не принимали. Но не имея возможности что-либо с этим сделать, родитель питает минотавра, дает пищу для следующего нападения.

Как выходить из этого замкнутого круга?Одного верного пути нет. Нужна работа по нескольким направлениям. 1. Работа с иллюзиями и ожиданиями.

• Одна большая иллюзия касается ребенка: «ребенок – маленький взрослый». Это уменьшенная копия зрелого, разумного и уравновешенного взрослого человека. Ребенок даже лучше нас должен понимать, чего мы от него хотим. Что совершенно не согласуется с реальностью. Ребенок иррационален. Его поведение подчинено эмоциям, образам и сиюминутным импульсам. Ребенок может послушаться и поступить так, как хочет взрослый, если это согласуется с его эмоциональным состоянием и потребностями. Договариваться с ребенком нужно, но не стоит рассчитывать, что ребенок будет ответственно выполнять договор – возможно, он вообще не понял, или сразу же забыл. У него не развита префронтальная кора, которая отвечает за продуманное осознанное поведение. 
• Есть и другие иллюзии. Они касаются миражей и картинок, как будет происходить развитие и воспитание детей, какими мы будем мамами и папами, как будет строится жизнь в семье. Это идеальные картинки-образы. Расхождение с ними вызывает тревогу и раздражение.
• Различные убеждения – кто, кому и что «должен». Часто, это интроекты, послания-установки, усвоенные из детства. «Настоящий мужчина», «настоящая женщина», «ребенок»,  «всегда», «никогда», «все», «правильно», «неправильно», «должен» – это обобщения, не имеющие отношения к реальным обстоятельствам, людям и их чувствам.

Живя в иллюзиях и ожиданиях, мы отчуждаем окружающих людей и собственную жизнь. Мы их не видим. Кроме того, мы перекладываем ответственность за реализацию наших фантазий на других.

Работа заключается в том, чтобы осознать тот интроект, на базе которого чаще возникает раздражение и злость, и подвергнуть его критике.  2. Забота о себе. Взятие ответственности за реализацию потребностей, личные границы и восполнение ресурсов на себя. Мать, взяв ответственность за жизнь ребенка, погружаясь в ребенка, часто перестает нести ответственность за себя. С мужчинами сходная ситуация, муж берет ответственность за материальное благосостояние семьи, а за себя – снимает. Мать ожидает, что муж, свекровь, собственная мама и даже сам ребенок, как ни парадоксально, поймут, в чем она нуждается и позаботятся. Фактически, возьмут на ручки. Не встречая заботы о себе и не удовлетворяя потребности самостоятельно, мы подогреваем котел, в котором закипает бульон неудовлетворенности. Незначительного повода бывает достаточно, чтобы взорваться и вылить накопленное раздражение. 

 Что значит взять ответственность? Делать все самой и ни на кого не рассчитывать? Как раз наоборот. Мы можем договариваться, сообщать о потребностях и границах, делить ответственность за ребёнка, просить. Задача – отслеживать состояние и предпринимать необходимые шаги для его нормализации. Соблюдать психогигиену, заботиться о физическом состоянии (питание, сон, бег, зарядка). Знать себя, больные места и заблаговременно заботиться о том, чтобы не стало резко и внезапно плохо. Избегая заботиться о себе, мы загоняем себя в угол. А загнанный зверь опасен. Не стоит приносить себя в жертву, выполняя родительский долг. Жертва – слишком высокая цена, за которую придется кому-то платить, часто – ребенку. 

Рождение ребенка изменяет структуру семьи, перестраивает отношения, распределение обязанностей и коммуникацию. Паре придется пересмотреть отношения и найти новый баланс, который бы всех устраивал – услышать, чего хочет партнер, понять про себя, чего не достает, и найти слова, чтобы это донести. 3. Работа с развитием навыка оттормаживания аффекта.  У нашего эмоционального выплеска существуют предвестники – ощущения в теле. Усиление сердцебиения, прилив крови к лицу и к конечностям, дыхание становится мощным. В этот момент еще можно успеть нажать на паузу. Выйти из спаринга, отойти от ребенка, посмотреть в окно, сосчитать до 10, вниманием вернуться в собственное тело. Проговорить свое состояние, свои эмоции и потребности. Постепенно мышца по удерживанию себя от вспышки гнева будет накачиваться. Срывы будут случаться реже. Срыв – не неизбежное зло, в нем есть фазы и развитие. Умение проживать приливы злости, когда распирает желание напасть и разрушить – навык, которому можно учиться.

 4. Нахождение сострадания к себе и ребенку.  Преодолеть отчуждение можно через сочувствие, через эмоциональное сопереживание трудностям Другого. Наш ребенок маленький и полностью от нас зависит. Он беззащитен перед нами и не может ничего противопоставить. Ему нужна поддержка, чтобы справляться с трудностями и собственными эмоциями. Часто мы и к себе слишком жестко и требовательно относимся. Судим себя строже, чем кто-либо. Наше давящее Супер-Эго, внутренний строгий родитель, загоняет  в обесценивание собственных заслуг и выпячивание ошибок. Будучи жесткими к себе, мы становимся жесткими к окружающим людям. Говорим – «нас не ценят», проецируя на других недовольство собой и самообесценивание. Сочувствие, сопереживание, взгляд на себя  со стороны как на близкого, родного человека, который как может, справляется с задачами и трудностями – позволяет немного ослабить хватку.

Интроекты и долженствования – объекты для сравнения. Мы сравниваем себя с идеалами и находим расхождения. Увидеть себя живым, робко выходящим из-за картинки, познакомиться и постараться подружиться – значит приблизиться к себе, принять себя. Тот человек, которого принимают, не щетинится, не защищается и не нападает. 5. Работа с застарелой болью.  Ветряные мельницы, которые мерещатся и с которыми мы воюем, преследуют из прошлого. Мозг искажает реальность, подставляет картинки людей и ситуаций, которые когда-то причиняли боль. Тогда мы не смогли ничего сделать, защититься, пришлось отступить. Боль поражения, страх повторных нападений, заставляет нападать упредительно. Вернуться в прошлое, завершить контакт, перепрожить ситуацию – закрыть гештальт – тогда становится возможным отпустить ситуацию. Напряжение уйдет, а вместе с ним автоматическое агрессивное поведение. 

 6. Горевание по непрожитому.  Оплакивание несбывшихся мечт, идей, планов – «нерожденных детей». Казалось бы, мы ничего не потеряли и не должны страдать. Но для мозга нет разницы – было ли событие в реальности или нет. Часть нас погибает, когда не находит жизни. Выбрав одно, мы отвергаем что-то другое. Это всегда развилка. Выбрав родить ребенка, женщина отказывается от профессиональной самореализации и от свободной жизни, по крайней мере, в том варианте, как это было до родов. Признаться себе в том, что некоторые мечтам уже не суждено сбыться – значит столкнуться с тщетностью и наконец полноценно прожить расставание. Освободив место, мы даем возможность прийти новому. 7. Творческое действие. Использование энергии агрессии в созидании.  Агрессия как нападение – это один из вариантов применения. Агрессия – в переводе с латыни – «движение к», «приближение». В этом смысле, можно осознанно двигаться самим, направлять энергию и возбуждение в материал, в действия, получая при этом радость. Если нет сферы, в которой мы могли бы реализоваться, часто энергия переносится на сферу отношений, превращая их в поле боя. Если наша энергия, агрессивность, не реализуется и в сексуальных отношениях, она становится деструктивной. 8. Уединение, поход во «внутренние горы».  Если мы не будем кормить минотавра духовной пищей, он будет искать пищу вовне, будет жаждать крови. Короткая медитация, чтение философской литературы, прогулка в лесу в одиночестве – вариантов много. Нужно время, когда мы делаем остановку, нажимаем на паузу и прислушиваемся к своему дыханию, к биению сердца, а дальше выходим за пределы тела. Даем пищу для ума и сердца, проживаем смыслы, переносимся в область трансцендентного. Побывав там, возвращаемся немного другими. Это те моменты, когда наш мозг, интегрирует переживания, опыт и нас как личностей.

 9. Признание своей агрессивной части.  Если мы относимся к своей агрессии как чужому ребенку, душим, прячем в чулан, говорим себе – «это не я», «это не мое», стыдимся – он будет мстить. Агрессия будет вылезать в причудливых и затейливых формах. Мозг будет проецировать агрессию – люди вокруг будут казаться агрессивными и жестокими. Это осколок кривого зеркала, застрявший у нас в глазу. Мы будем срываться, но обвинять в этом других. Наша агрессия будет оборачиваться и на нас самих – от непонятных заболеваний и симптомов будет страдать наше тело. Нам необходимо признать «блудного ребенка», присвоить себе свою агрессию, разрешить и научиться ее любить. Знание себя, умение находить агрессии время, место и способ выражения означает возвращение отвергнутой части собственной души и энергии жизни.

Источник

Метки:

Воспитание,

Материнство,

Детско-родительские отношения,

Источник

fisherbux.ru

---

Смотрите также

• 
  Сетевой журнал карабаш
• 
  Старые шахматные журналы
• 
  Журнал эксперт википедия
• 
  Журнал товарищ ссср
• 
  Журнал сдо киров
• 
  Журнал пикфлоуметрии распечатать
• 
  Журнал молодой алтай
• 
  Журнал летучего мыша
• 
  Журнал креатив старс
• 
  Журнал гражданского революционера
• 
  Армянский вестник журнал