Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Новые анекдоты про баб. Анекдот про журнал крестьянка
Новые анекдоты про баб | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны новые анекдоты про баб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б*я?»
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.— А ну, Маня—я, скидавай ватник!— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!— Скидавай, кому грю!Баба стащила ватник.— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..— Скидавай!Баба помявшись, сняла.— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка:— Я самая маленькая на свете!Василиса Прекрасная:— А я самая красивая на свете!Баба Яга:— А я самая вредная на свете! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка:— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.Василиса Прекрасная:— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.Баба Яга:— А кто такая Юлия Тимошенко???!!!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.— Ну и как же это произошло? — спрашивают.Баба:— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка… ну и перевернулась, зачем.Гаишник:— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!Баба:— А я видела!Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:— О, братан приехал!Жена (беря в руки зеркало):— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты))
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.— Выходи за меня замуж. — Хорошо, Согласна! И тишина… — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? — Да я и так уже, кажется, лишнего ***.
Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа… — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Майор Голубь делает перекличку: — Курсант Голуб! — Здесь! — Хм… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит: — Пиво. На все! Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: — Дорогая, это тебе! — В жопу их себе засунь!!! — А что, вазы в доме нету?
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят-мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит: Нифига-пойдёт. На следующее утро:-Ну как спали? -Нормально. -???????? -А я к нему вечером подошёл, и сказал:«Спокойной ночи, милый.», и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
www.baby.ru
Анекдоты про журналы
N 8: Анекдот про журналы - В чем разница между мужскими и женскими журналами? - Разница в количестве одежды на девушках с обложек.Рубрики : Про журналы
N 7: Анекдот про девушек и журналы Красивые девушки читают журнал "Гламур", а их некрасивые подруги - "Крокодил". N 6: Анекдот про 8 марта и журналы К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Не льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.
N 5: Анекдот про прокурора, журналы короткий "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров. N 4: Анекдот про журналы, гламур, реклама матерный Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви – "Бл:::мур"; любительницам кошек – "Длямур"; журнал о самообразовании – "Длядур". N 3: Анекдот про химию, журналы короткий Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты. N 2: Анекдот про челябинск и журналы Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин. Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине. N 1: Анекдот про мужа, жену, журналы и конкурс Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему: "Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?" Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!" Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!" www.anepedia.mobi
анекдоты повторные :: 03 ноября 2006
03 ноября 2006
Меняется каждый час по результатам голосованияВ медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку,показывает на стоящий рядом скелет и говорит:- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.Студентка начинает:- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,селезенка...До деликатного места доходит и говорит:- А здесь был пенис.Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.- Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.- Не был, а бывал, это женский скелет!
по мотивам "LOST" = "Остаться в живых" прикольный боянчег:Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!Разверзаются небеса и господь говорит:- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.Она говорит:- Хорошо.Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарномлайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Онаопять в порыве отчаяния восклицает:- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!Разверзаются небеса и господь говорит:- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра.Продавец ему отвечает:- Ты что мелкий, издеваешься?- Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !
Вчера срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай,Северная Корея.На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий:
- По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, Россия 50%скидку на газ дает!!!!
После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия,Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.
www.censor.net.ua
Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку,видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит всятакая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к нейдумает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бахбах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал,видит мужик лежит за бока и голову держется!- ежик ты с полянки?- Угу!!!- Дувочку видел?- Угу!!!- Правда она пи*данутая???
Совет из журнала "Крестьянка"."Лучше поздно, чем никому".
Дочка спрашивает у папы: "Какова разница между реальностью ивиртуальностью? " "А ты спроси у мамы с братом, отдались бы они замиллион долларов", – отвечает отец. Дочка спрашивает и в обоих случаяхполучает утвердительный ответ. Пересказывает это отцу. "Вот видишь, –говорит он, – виртуально – у нашей семьи есть два миллиона долларов. Ареально твоя мать – проститутка, а брат – педераст".
1. Бабло побеждает зло.2. В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.Вывод: бухло побеждает зло !
Молодожены, девушка модель и мальчик модель (очень изысканные,гламурные, но очень тупые). Первая брачная ночь. Лажаться в постель илежат, полчаса лежат, час лежат, 2 часа лежат и тут мальчик, как самыйсмелый в этой паре спрашивает:"Не, ну я не понял! Нас седня кто-нибудь трахать будет или нет!!!
Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его ипозвал жену.- У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайтетак, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканныйзавтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках,ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностьювыздоровеет.Жена вышла к мужу. Муж спрашивает:- Ну, что сказал доктор?- Он сказал, что ты умрешь.
Деньги как навоз: если их не разбрасывать, от них нет никакоготолку.Френсис Бэкон
- Ватсон! У вас крупицы песка на ботинке! Вы гей!- Почему?- А почему бы и нет?
З*ебала реклама типа отправь СМС или позвони мне..?Пришли СМСку со словом З*ЕБАЛО по номеру 4242 и выиграй 50% скидки насекс по телефону!
продолжение анекдота про Буша - как фамилия американского президента из3-х букв, средняя Укак фамилия российского президента из 5-ти букв, первая П
Самый смешной анекдот за 27.06:- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...Он тяжело вздохнул.- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
www.anekdot.ru
Анекдоты про семейную жизнь., хороший анекдот про семейную жизнь
29 марта 2011, 14:43
Жить надо позитивно, надо улыбаться, и надо чаще смеяться, чтоб в организме мамочки вырабатывался гормон радости.
***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!***
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: – Н-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью – разбилась бы...***
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит – и радостно вопит жене: – Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!! Та, смущённо: – Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки – копия твоих.***
– Ты что такой грустный? – Да вот – сын у меня родился... – А как назвали? – Людовик... – А почему Людовик?!! – Да потому что четырнадцатый!! !***
Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке – Давай, старая, молодость вспомним!.. – А как?.. – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:«Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!.. – Ну давай! Заняли позиции… Бабка: – Свет будем гасить? – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина… Бабка: – Му-у!.. Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка: – Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: – Да че «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!...***
Дорогая, ты где – Я в норе. – В какой норе – Как в какой, в той что ты мне купил! – Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.***
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, необласканный весь день на диване пролежал!
www.baby.ru
Анекдоты
— Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник!
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее! Жена — мужу: — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? — Да! — Но ты даже не взглянул на неё! — Разве я мог ответить что-то другое?!
Одна проститутка другой -Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю, а уже зарабатываю
Дочка спрашивает маму: — Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? — Можно, только не забудь накопать концратептивов.—
Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! — Я стабилизатор QP-12! — А я ароматизатор, идентичный натуральному… — Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда… может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю, это уже третий! Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
www.baby.ru
