Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Текст книги "Дневник Домового. Рассказы с чердака". Читать журнал чердак
Читать книгу Дневник Домового. Рассказы с чердака Евгения ЧеширКо : онлайн чтение
Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Евгений ЧеширКоДневник ДомовогоРассказы с чердака
Серия «Одобрено Рунетом»
© Евгений ЧеширКо, текст, 2016
© Юлия Межова, иллюстрации, 2016
© ООО «Издательство АСТ», 2016
* * *
Дневник Домового
Фрагмент интервью с Домовым от 5 марта
«…– Скажите, пожалуйста, а почему вы решили закончить свой дневник?
– Дело в том, что, когда я узнал о беременности Хозяйки, я решил, что сейчас не до дневника. Нужно следить за порядком в доме и не заниматься ерундой.
– А куда вы его дели? Где он сейчас находится?
– Ну знаете ли… Это секретная информация, и у меня нет особого желания раскрывать все тайны. Дневник находится в надежном месте, где его никто не найдет и не прочитает.
– Вы уверены?
– Уверен на двести процентов!
– Тогда у меня для вас сюрприз. Смотрите, что я вчера нашел за стиральной машинкой.
– Кот!!! Отдай дневник, зараза!!! Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Отдай, Кот! Не читай!!!..»
10 июля
В общем, дело такое. Коту сказал, что дневник больше вести не буду, чтобы он в него постоянно не заглядывал и не читал, что я пишу. Перепрятал его, теперь он у меня за стиралкой хранится, туда Кот точно не доберется. Пусть думает, что все закончилось тогда, когда мы узнали о том, что Хозяйка забеременела. То есть позавчера. Итак, продолжим.
11 июля
Хахаль говорит о каком-то кризисе и что придется затянуть пояса. Кот, недолго думая, затянул ошейник Халка. Дядя Толя отреагировал молниеносно и ослабил ошейник какой-то духовной скрепой. Надо у попа себе тоже такую заказать.
12 июля
Договорились с Котом, что Хозяйку пока нервировать не будем. Поэтому я играю на балалайке только тогда, когда она смотрит сериалы. То есть в любое время. Кот же теперь не гадит в ее тапки. Теперь он гадит в ее зимние сапоги. На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и дает понять, что в сапоги больше помещается.
13 июля
Приходила Зинаида Захаровна с надкушенным арбузом. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть…» Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые…
14 июля
Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза…
15 июля
Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток…
16 июля
Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово в не до конца разгаданный сканворд. Значит, прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань. Неудобно теперь, надо бы извиниться…
17 июля
Играли с попом в «Угадай мелодию». Он так заигрался, что на композиции «Du hast» упал с колокольни и чуть не сыграл в ящик… Все обошлось, но финал решили перенести.
18 июля
Случайно попался на глаза Хозяйке. Чтобы лишний раз ее не беспокоить, вежливо поздоровался, поинтересовался здоровьем и тихонько вышел в вентиляцию… И что я сделал не так? Видимо, не нужно было про здоровье спрашивать…
19 июля
Читали с Халком сказку «Кот в сапогах». Затем пошли в кладовку и посмотрели одноименную экранизацию. Книга лучше. И не воняет к тому же.
20 июля
Играли с Халком в дурака на интерес. Потом на любопытство и целеустремленность. Кот решил сблефовать и поставил на кон трудолюбие. В общем, его обман раскрылся, все попереругались и остались при своих. Халк с образованностью, Кот с ленью, ну а я, конечно же, с харизмой… С чертовской харизмой… Да, именно так и не иначе.
21 июля
Думал о Родине. Ночью вышел в поле с конем. Как обычно, никого не видать, только дальних деревень огоньки. Конь сказал, что во вторник тут нечего делать, и пошел в кабак к цыганам. А я домой.
22 июля
Спорили с Халком о теории Большого взрыва. Другими словами, наблюдали, как Зинаида Захаровна пытается примерить плащ Хозяйки… Все обошлось. Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Трехместная.
23 июля
Хозяйка закручивала на зиму банки и случайно закрутила в одну из них Халка. Воспользовавшись моментом, попытались оформить с Котом ипотеку. Вассерман заявку не одобрил и освободил банковского работника из плена. Халк обиделся и обозвал нас дебетами. Ну или как-то так… Он же тихо разговаривает, непонятно…
24 июля
Погода сегодня не очень. Ветер нагнал туч, Кузьмич – самогона, дед – немцев. К вечеру все разошлись. Кто-то по домам, а кто-то не на шутку.
25 июля
Обмывали с Вассерманом его новый паспорт. Заходил Маяковский в широких штанах. Смотрел, завидовал…
26 июля
Кот жалуется на то, что в последнее время ему стали меньше наливать молока. Попросил его не раскачивать лодку. Надо бы еще попросить Хахаля, чтобы он ее сдувал после рыбалки. Полкладовки ведь занимает…
27 июля
Ночью проходил мимо спящей Хозяйки и внезапно захотелось чернослива с уксусом и поплакать… Отпустило только в подвале. Пожалуй, лучше к ней пока не приближаться…
28 июля
Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?! Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли.
29 июля
Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри – деньги. Рассказал попу. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести. На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся.
30 июля
Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа? Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке – всего за час пятнадцать.
31 июля
Ночью разговаривал с Антоном. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый. Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят.
1 августа
Вечером отключился свет. Хахаль полез в щиток и, вполне предсказуемо, отхватил током. По календарю у него сегодня благоприятный день. В общем, и лампа не горит, и врут календари… Еще и Кот сидит на меня смотрит, что-то сказать хочет…
2 августа
Как бы это банально не звучало, но… За ВДВ! Разбил вазу об голову. Думал, что будет больно, но Хахаль сказал Хозяйке, что не очень.
3 августа
Кот разбудил меня ночью и начал рассказывать о том, что ему приснилось, что мой дневник напечатали в книжке и людям он очень нравится… Пошел в кладовку – и точно… Полбутылька валерьянки как не бывало. Перепрятал на всякий случай. И дневник тоже. А вообще, было бы неплохо… Да ну, бред какой-то.
4 августа
Говорят, если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Не знаю – правда или нет, но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом полпалки колбасы. «Докторской… Одним укусом… Полпалки… Бежать… Но сначала выспаться…» Именно такую бегущую строку я прочитал в увеличившихся, а затем закрывшихся глазах Кота.
5 августа
Нашли с Халком книжку о камнях-талисманах. Узнали, что камень попа – аметист. Тот на это ответил, что терпеть не может аметистов, потому что они жадные. Халк вспомнил о вчерашних событиях, поежился и уверенно заявил, что любимый камень Зинедина – зубной.
6 августа
Хозяйка уронила свой айфон на проходившего мимо Халка. Тот обрадовался и поставил себе плюсик в журнал учета кармы, так как, по его словам, он спас телефон от неминуемой гибели. Вечером пришел поп, поздравил всех с Яблочным Спасом… Всё сходится…
7 августа
Халк сегодня весь день вникал в суть мироздания. Говорит, что еще немного – и он осознает причинность бытия. Пришел какой-то мужик, представился Кантом и долго о чем-то разговаривал с Халком. Затем хотел переговорить с Котом, но тот перевернулся на другой бок и попросил его не кантовать.
8 августа
Кот ненароком нагадил в цветной горшок. Говорит, что сам в шоке. Хозяйка снова открыла вопрос о шарундулах. Кот заперся в кладовке и жалостливо напевает там: «Не отрекаются, любя». Не совсем понятно от кого – от шарундул или от Хозяйки. Халк грустно сказал, что жизнь кончается не завтра. Его это, как обычно, немножко огорчает…
9 августа
Прилетел голубь, предложил установить какой-то вотсап. Говорит, что все сообщения бесплатны, нужно только какие-то три «Ж» найти. И где мне их взять?.. Спросил, не сойдет ли Зинаида Захаровна за две? Голубь посмотрел как на дурака и улетел. А что я не так сказал? Если уж по-честному, то там и за четыре «Ж» сошло бы…
10 августа
Ходил в гости к Вассерману. Помогал ему вешать на стену картину, но слишком сильно ударил по гвоздю и случайно проковырял дырку в монгольский астрал. Успел заткнуть ее пальцем, но немножко информации все-таки выдуло.
11 августа
Ночью бродил по дому. Проснулась Хозяйка и спросила – что там шумит? Ответил, что камыш… Во дворе почему-то согнулось дерево. Ой, все! Пойду спать. А то все прям такие впечатлительные…
12 августа
Хозяйка уговорила Хахаля поставить в доме видеокамеру. Я не мог не воспользоваться этим шансом и всю ночь читал перед ней монолог Гамлета. Утром выяснилось, что ничего не заснялось. Расстроился, отдал деду череп, так как он говорит, что какой-то Ганс чувствует себя без него некомфортно.
13 августа
Играли с Халком в настольную реинкарнацию. Тот за десять ходов перевоплотился в Кота, нагадил посередине комнаты и снова вернулся в свое тело. Такой подставы даже я не ожидал… Кот теперь бегает по комнате с выпученными глазами и орет, что это не он. Судя по взгляду Хозяйки, она категорически не согласна с догмами переселения душ. Это Халк так сказал. Но он говорит, что Заратустра.
14 августа
Хахаль предложил всей семьей сходить завтра на озеро. Отлично! Хоть с Водяным повидаюсь. Кот сказал, что не пойдет, но попросил принести большую ракушку, так как после вчерашнего он решил стать отшельником. Ну ничего, попсихует и успокоится.
15 августа
08:05
Кот все-таки передумал и решил пойти с нами на озеро. Помимо него с нами идут еще Хахаль, Хозяйка, Кузьмич, поп и Зинаида Захаровна. Халк предложил поиграть в ассоциации и найти лишний элемент. Кот сказал, что это – наш участковый Эдуард Леонидович. Просто мы его сокращенно так и называем – ЭЛеМент. И он там, действительно, будет лишним.
08:30
Пока Хозяйка с Хахалем собирали сумки, Кот привязался к попу с вопросом: «Откуда появились попы?» Поп хотел уже ответить правду, но Кот опередил его, сказал, что Попов придумал Радио, и с важным видом вышел на улицу, зачем-то поклонившись радиоприемнику.
09:25
Наконец-то все собрались. Сказал Антону, что он остается за старшего. Тот ответил: «Всегда готов!» и попросил принести из леса мертвого жука, так как без него не получается построить коммунизм под отдельно взятым холодильником.
09:40
Зинаиду Захаровну мы увидели издалека. Она стояла на полянке и на нервной почве ела сразу три яблока. Пришлось отобрать у кота валерьянку и накапать немного на почву. Вроде успокоилась немного.
09:55
Только вышли из дома, как Кот уже начал ныть, что он устал, проголодался и хочет спать. Предложил ему вернуться домой. Тот ответил, что возвращаться – плохая примета. А я думал – почему он боится черного соседского кота? Я раньше думал, что просто очкует, ан нет – суеверный!
10:20
Ура! Пришли на озеро! Нашу радость чуть не омрачила Зинаида Захаровна, заявив, что хочет пить. Хахаль, сопоставив эти факты, мигом разделся и прыгнул в воду, видимо посчитав, что есть большая вероятность того, что вместо веселого купания всем светит лишь грустное обмазывание лечебным илом. Но все обошлось. Зинедин выпил термос.
10:40
Кот уже достал своим нытьем. Теперь он надулся и сидит обиженный из-за того, что никто не взял лоток. Поглядывает на галоши Зинаиды Захаровны. Она поглядывает на Кузьмича, он – на попа, поп – на небо. Небо хмурится. Кажется, нашли крайнего.
11:25
Халк хотел искупаться, но у него не получилось, так как перед тем, как нырнуть, он случайно осознал сущность бытия и пошел по воде. Сам он это прокомментировал так: «Зная Будду, не суйся в воду». Сидит теперь грустный и просветленный. Поп сделал вид, что ничего не заметил.
12:30
Приплывал Водяной. Кот спросил у него, водится ли здесь рыба… Кто ж знал, что это у него больное место и с ним никто не водится? Добрый Кот решил позаботиться о его здоровье и притащил какую-то жестянку, чтобы тот не сидел на сырой земле. Кот у меня хоть и добрый, но совсем не следит за новинками фольклора… Сидим, успокаиваем Водяного.
13:10
Кот совсем проголодался и решил искать еду самостоятельно. Сказав, что, чтобы найти еду, нужно думать как еда, он повернулся спиной строго к Зинаиде Захаровне и ломанул в лес, выкрикивая на ходу: «Врешь! Не сожрешь!»
13:50
Халк так обрадовался единению с природой, что, сам того не замечая, принялся потихоньку фотосинтезировать… Вовремя его остановили, отобрали хлорофилл и выбросили от греха подальше, другими словами – подмешали попу в чай. Тот тут же воздал хвалу солнцу… Главное, чтоб никто не увидел, а то ведь и с работы могут попереть…
14:35
Хахаль пытался развести костер, постоянно чертыхаясь. Поп попросил его не разжигать. Как-то двусмысленно получилось…
15:00
Приходил дед. Посидел с нами недолго, так как немцы очень быстро помыли его танк. Спросил, можно ли взять резиновые коврики в танк. Ответил, что самим нужны. Не буду же я ему объяснять, что это не коврики, а галоши Зинедина.
15:45
Появились комары. Уговорил попа раскочегарить кадило. Комаров меньше не стало, но кусать они стали исключительно в лоб, живот и плечи. Причем сначала в правое, а потом в левое… Теперь все даже чешутся богоугодно. Поп доволен.
16:10
Прилетали голуби. Предлагали перейти на нового оператора. Дал им батона и спросил, что за оператор. Съели два… Я так понял, что это и ответ и констатация факта одновременно.
16:50
Закончилась вода. Кузьмич предложил найти ее с помощью виноградной лозы. Тут же приплыл какой-то мужик на маленьком плоту и начал рассказывать, как правильно играть на гитаре. Еле выпроводили…
17:20
Кот начал жаловаться на головную боль и высокое верхнее давление. Сначала думали, что, как обычно, симулирует, поэтому не обращали внимания. Правильно думали. Потому что, когда Зинаида Захаровна заметила, что сидит на нем, и встала, у него все сразу прошло. Я ж говорю – симулянт.
17:40
Приходил медведь, спрашивал, – нет ли у нас чего-нибудь из еды? Халк ответил ему: «Еды нет, но вы там держитесь!» А еще пожелал ему всего доброго, хорошего настроения и здоровья… А я и не знал, что он такой мстительный…
18:35
Поп вызвался жарить шашлык, к несказанной радости Зинаиды Захаровны, которая сказала, что когда святое жарит святое – то это просто чудесно. Халк сказал, что не будет есть мясо, потому что, смотря на происходящее, он думает о Джордано Бруно…
19:10
Спорили с Халком о несправедливости мироздания и изменчивости людских представлений о мире. Кузьмич хотел было вклиниться в разговор и возразить Халку, но тут же получил от Зинедина подзатыльник за то, что разговаривает с псом… Теперь сидит, кивает и шепчет, что Халк прав.
20:30
Снова приплыл Водяной и сказал, что они скоро закрываются. Кот потребовал книгу жалоб, двух понятых и адвоката… А я ведь сразу подумал, что застилать лоток юридическими газетам – плохая идея. Теперь хоть понятно, почему он там так долго сидит.
21:10
Хахаль решил потравить страшных историй про всяких привидений… Сидим с Котом в обнимку, оглядываемся. А мало ли?.. Наверное, пора уже домой идти…
16 августа
Выход на природу не обошелся без потерь. Халка так покусали комары, что он теперь не ходит, а катается. Чтобы он не расстраивался, подарили ему с Котом значок «Почетный донор» и печеньку. А также на два дня официально освободили от познания цзена.
17 августа
Кот подцепил клеща. Теперь клещ постоянно спит, гадит и переживает за свои хелицеры. Судя по всему, природа дала сбой, и все-таки это клещ подцепил Кота, а не наоборот.
18 августа
Приходил поп. Принес косточек и отдал все Халку. Мы решили, что такая доброта объясняется тем, что в слове «Халк» присутствует крест, а в слове «Кот» – нет.
19 августа
Прилетел голубь с благодарностью от Водяного. Говорит, что на месте, где загорала Зинаида Захаровна, образовалось новое озеро глубиной один метр. Решили с Халком назвать его Озером надежды, так как в прошлый раз получилось полтора метра.
20 августа
Кот научился спать с открытыми глазами. Подозреваю, что он уже давно этим промышляет, но сегодня он неожиданно захрапел на лотке. Стареет…
21 августа
Звонил поп. Попрошу его в следующий раз ставить колокола на беззвучный, потому что Кот бегает по дому и кричит: «Алло!» Эдакая радистка Кот…
22 августа
Ночью Халк во сне цитировал основные аспекты теории струн, поэтому пришлось спать у Вассермана. Тот обмывал новый паспорт и постоянно доставал его из широких штанин. Достал, в общем. Пришлось спать на втором этаже астрала. Правда, пришлось немного подождать, пока «Что? Где? Когда?» закончится и все разойдутся.
23 августа
Поп принес полторашку святой воды. Пока он не видел, Кот написал на ней: «Светлая, нефильтрованная. Срок годности: до апокалипсиса». Надеюсь, не заметит.
24 августа
Хозяйка постоянно слушает Моцарта. Говорит, что для ребенка это хорошо. Лично мне он не нравится. Мало того что лопочет не по-нашему, так еще и волосы от парика всю канализацию забили. Еще какой-то мужик постоянно предлагает ему выпить… Нет, надо их выпроваживать.
25 августа
Хахаль решил помочь Хозяйке почистить картошку. Воспользовавшись случаем, Халк начал мне объяснять на примере, что куб правильно называть гексаэдром… В общем, случайно выбил дверь в астрал… Кстати, дядя Толя сдал один карман квартирантам. Оттуда теперь слышно музыку и пахнет пловом.
26 августа
Халк подавился энергией ци. Кот стучит ему по спине, а я признал, что у Кота отличное чувство ритма. Правда, Халк иногда хрипит не в ноты, но в целом получилась неплохая композиция.
27 августа
Хахаль с попом смотрели футбол нашей сборной. Поп напился текилы и сказал, что на небесах их окрестят лохами. Надоели уже. Только и разговоров, что о футболе…
28 августа
Приходили немцы. Спрашивали, нет ли у нас Трудового кодекса в последнем издании. Покопался в кладовке, нашел только самурайский. Надо будет Халку выделить отдельную полочку. В общем, Кот дал им земельный и отправил к деду.
29 августа
Нашел в кладовке альбом с фотографиями Куклачева. Кот говорит, что подбросил кто-то. А голосок-то дрожит…
30 августа
Прилетел голубь с эсэмэской от Лешего: «Увижу тебя с Банником, убью обоих!» Сначала не понял, что это за сообщение, а потом вспомнил, что у него в записной книжке запись «Домовой» стоит сразу перед записью «Дочка». Перепутал, бывает…
31 августа
Застрял в дымоходе. Кот теперь ржет с меня и почему-то называет Максимкой…
1 сентября
День знаний. Кот не отмечает. Логично.
2 сентября
Раз не получается убраться в кладовке, пойду наведу порядок на чердаке. Хотел взять с собой Халка, но от перепада высот у него из носа пошла душа. Пришлось затыкать пальцем и спускать вниз. Ладно, сам пойду от греха подальше…
5 сентября
Здесь, в общем, такое дело… Убирался я на чердаке да нашел в дальнем углу папочку небольшую. Сначала выкинуть хотел, а потом решил глянуть, что там. Оказалось, письмена какие-то. Начал читать – то ли рассказы какие-то, то ли записи… В общем, решил я всех своих позвать да вместе и почитать. А что? Чего добру пропадать?
Онлайн
Ну вот и все… Ушла… И вроде бы и не изменилось ничего, как тыкал пальцами в буквы, так и тыкаю. Как не было никого в квартире, так и нет. Одна разница – раньше около ее имени зеленый значок был, вроде как говорил – нормально все, ты не один! А вот сейчас красный – нет никого! Ты теперь хоть обпишись, а тебе все равно никто не ответит. А с другой стороны – так и не было никого! Никто не сидел рядом, не смотрел на тебя, не говорил с тобой. Да и ты за все время ни одного слова не произнес. И ничего же не изменилось вроде, а как-то сразу пусто стало на душе…
Раньше, лет 15 назад, как было? Телефон домашний, и то не у всех. Вышел из дома, и ты сразу для всех «оффлайн». Ищи-свищи ветра в поле. На улице встретил знакомого – обрадовался, на целый час с ним заговорился и не заметил. И эмоции искренние, настоящие были. Люди запоминали адреса друг друга. Настоящие адреса – улица такая-то, дом такой-то. Записывали их в блокноты, записные книжки. Не дай бог такую потерять! Ты что!..
Сейчас не так. Встретятся на улице два человека, вроде бы и знают друг друга долго, и есть о чем поговорить, что обсудить… А как-то не хочется, что ли… спросят друг у друга: «Как дела?» – ответят также на автомате: «Нормально» и разбегутся в разные стороны. Созвонимся, спишемся… Спишемся! И слово-то такое придумали…
Ну а что слово? Слова новые появляются, старые, ненужные уходят. Спишемся… Не поговорим, не посидим, не обсудим. Спишемся. Удобнее так для всех. Сидишь себе на диване в своей квартире, хочешь – в трусах, хочешь – в костюме клоуна, да хоть голый сидишь. Тыкаешь в кнопочки на клавиатуре или на экране и вроде как общаешься. Задаешь вопросы, отвечаешь на чужие, свое мнение выражаешь, шутишь, смеешься… Только смеешься как? Две кнопки нажал: двоеточие и скобки – считай посмеялся, а для особо ленивых можно даже одну нажать – список твоих эмоций на экране. Смайлики, улыбочки, колобки с флажками. Только это не ты улыбаешься – это эти колобки смеются. Им весело, они радуются, обнимаются, целуются, катаются по полу от смеха. Это они там, в своем мире виртуальном. А двое сидят у мониторов и думают, что это их эмоции. А лица у обоих каменные, не прошибешь.
Ну так вот, сидят, значит, эти двое и «списываются». Перед экраном не нужно хорошо выглядеть, не нужно думать о том, хорошо ли рубашка поглажена, не пахнет ли изо рта, начищены ли ботинки. Не нужно заботиться о своей речи, не надо вообще ни о чем заботиться. Просто молча сидишь и набираешь текст. Тебе задали вопрос, можешь хоть пять, хоть десять минут думать, как бы так поостроумней ответить. Не знаешь чего-то? Свернул окошечко, «загуглил» – и вот он, мистер Всезнайка, перед вами!
А она?.. Да я ее даже не видел ни разу. Познакомились то ли на форуме на каком-то, то ли на сайте знакомств. Не помню уже. В жизни всех своих друзей растерял. А может, и не растерял, вроде бы все так же, созваниваемся иногда, встречаемся, разговариваем. Но темы уже совсем не те. У одного машина сломалась, второй, наоборот, новую купил, у третьего теща приехала, четвертому зарплату на две тысячи меньше выплатили, чем в прошлом месяце… И самое важное – это им о своих проблемах рассказать, а чужие их мало волнуют. Высказались все по очереди, а чаще одновременно и разошлись по домам. Вот и все общение. Да и встречи эти все реже и реже. Потому что это ж идти нужно куда-то, как-то соответствовать, одеваться, деньги тратить… Лучше дома посидеть. Даже футбол лучше смотреть лежа на диване, а рядом чтобы ноутбук стоял. И когда наши забивают, набирать в чате: «Гоооол! ура! пьем!!» и выпивать. Ты ж не один, с тобой вон сколько друзей смотрят! Вот так и живем…
О! Зелененький значок! Ну наконец-то! Я думал, снова в одиночестве вечер проведу. А нет! Она онлайн!!!!
Привет:)
iknigi.net
Читать онлайн "Дневник Домового. Рассказы с чердака" автора ЧеширКо Евгений - RuLit
Евгений ЧеширКо
Дневник Домового
Рассказы с чердака
Серия «Одобрено Рунетом»
© Евгений ЧеширКо, текст, 2016
© Юлия Межова, иллюстрации, 2016
© ООО «Издательство АСТ», 2016
* * *
Дневник Домового
Фрагмент интервью с Домовым от 5 марта
«…– Скажите, пожалуйста, а почему вы решили закончить свой дневник?
– Дело в том, что, когда я узнал о беременности Хозяйки, я решил, что сейчас не до дневника. Нужно следить за порядком в доме и не заниматься ерундой.
– А куда вы его дели? Где он сейчас находится?
– Ну знаете ли… Это секретная информация, и у меня нет особого желания раскрывать все тайны. Дневник находится в надежном месте, где его никто не найдет и не прочитает.
– Вы уверены?
– Уверен на двести процентов!
– Тогда у меня для вас сюрприз. Смотрите, что я вчера нашел за стиральной машинкой.
– Кот!!! Отдай дневник, зараза!!! Ну, гад, сейчас я тебе устрою! Отдай, Кот! Не читай!!!..»
10 июля
В общем, дело такое. Коту сказал, что дневник больше вести не буду, чтобы он в него постоянно не заглядывал и не читал, что я пишу. Перепрятал его, теперь он у меня за стиралкой хранится, туда Кот точно не доберется. Пусть думает, что все закончилось тогда, когда мы узнали о том, что Хозяйка забеременела. То есть позавчера. Итак, продолжим.
11 июля
Хахаль говорит о каком-то кризисе и что придется затянуть пояса. Кот, недолго думая, затянул ошейник Халка. Дядя Толя отреагировал молниеносно и ослабил ошейник какой-то духовной скрепой. Надо у попа себе тоже такую заказать.
12 июля
Договорились с Котом, что Хозяйку пока нервировать не будем. Поэтому я играю на балалайке только тогда, когда она смотрит сериалы. То есть в любое время. Кот же теперь не гадит в ее тапки. Теперь он гадит в ее зимние сапоги. На мой вопрос, чем его не устраивает лоток, реагирует агрессивно и враждебно. Иногда показывает неприличные жесты и дает понять, что в сапоги больше помещается.
13 июля
Приходила Зинаида Захаровна с надкушенным арбузом. Попытались с Халком и ей затянуть пояс, но потерпели фиаско. Я не очень потерпел, а Халк, когда она случайно на него наступила, так и сказал: «Это фиаско. Нужно потерпеть…» Теперь ходит с опухшим Инем и просит сравнить с Янем. Не знаю, вроде одинаковые…
14 июля
Наконец-то уговорил Кота прогуляться по двору. Уже почти вышли на улицу, но он завис на пороге. Думал, что снова дверная болезнь, присмотрелся, а он спит, зараза…
15 июля
Хахаль купил мешок картошки и сказал, что теперь будем экономить на еде… Мне конечно же никто не поверит, но я своими глазами видел, как всевидящее око Саурона Захаровича прямо из леса пристально уставилось на мешок. Девять картошин выбрались оттуда и покатились на восток…
16 июля
Хозяйка сказала, что хочет фейхоа. Хахаль куда-то побежал, а мы с Халком пошли записывать это слово в не до конца разгаданный сканворд. Значит, прав был Кот, а я ему подзатыльников навешал за нецензурную брань. Неудобно теперь, надо бы извиниться…
17 июля
Играли с попом в «Угадай мелодию». Он так заигрался, что на композиции «Du hast» упал с колокольни и чуть не сыграл в ящик… Все обошлось, но финал решили перенести.
18 июля
Случайно попался на глаза Хозяйке. Чтобы лишний раз ее не беспокоить, вежливо поздоровался, поинтересовался здоровьем и тихонько вышел в вентиляцию… И что я сделал не так? Видимо, не нужно было про здоровье спрашивать…
19 июля
Читали с Халком сказку «Кот в сапогах». Затем пошли в кладовку и посмотрели одноименную экранизацию. Книга лучше. И не воняет к тому же.
20 июля
Играли с Халком в дурака на интерес. Потом на любопытство и целеустремленность. Кот решил сблефовать и поставил на кон трудолюбие. В общем, его обман раскрылся, все попереругались и остались при своих. Халк с образованностью, Кот с ленью, ну а я, конечно же, с харизмой… С чертовской харизмой… Да, именно так и не иначе.
21 июля
Думал о Родине. Ночью вышел в поле с конем. Как обычно, никого не видать, только дальних деревень огоньки. Конь сказал, что во вторник тут нечего делать, и пошел в кабак к цыганам. А я домой.
22 июля
Спорили с Халком о теории Большого взрыва. Другими словами, наблюдали, как Зинаида Захаровна пытается примерить плащ Хозяйки… Все обошлось. Галактика в безопасности, а у нас теперь есть плащ-палатка. Трехместная.
www.rulit.me
Чердак- читать бесплатно порно рассказы
Я живу в провинциальном областном сибирском центре. Это сейчас во дворах нет подростков – все «тусуются» в ночных клубах, катаются на велосипедах, скейтах и роликах или шляются по городу с банками пива в руках и сигаретами в зубах. А в застойные времена ДВОР – это было как РОДИНА. Огромное количество подростков до 18 лет обоих полов. И целыми днями мы «играли». Одна из главных тем – уединение в укромном месте, где можно играть в карты, курить, пить, целоваться с девчонками. ( почувствуйте разницу 70-х и 21 века). Мы вскрывали бомбоубежища, подвалы, чердаки, но каждый раз нас вылавливали и изгоняли из «злачных» мест, чаще всего с приводом в милицию.И вот – удача! В нашем дворе стоял одноэтажный дом с какой-то конторой. Контора съехала, а дом остался брошенным. А у дома – шикарный чердак! Он-то и стал нашей штаб-квартирой (тимуровцы отдыхают). Заводилой стал самый хулиганистый парень (назовем его Федя). Здесь мы пили, курили, играли в карты, создавали «тайные общества» (на что еще хватит фантазии у советского пионэра?). И еще одно «совпадение»: к нам переехала новая дворничиха – допустим, Толик (нам, четверым основателям чердачного клуба, было по 18). Мальчик был смазливенький, но строил из себя «пахана с зоны» - курил, пил с нами и матерился. А так как денег на сигареты у него не было, мы его заставляли за курево и вино оказывать всякие мелкие услуги: «подай-принеси». Но это продолжалось не долго.Мы в очередной раз сидели на чердаке, курили, играли в карты, болтали о всякой ерунде. Неожиданно Федя говорит: «Толь, у тебя такие щечки бархатные. Можно я по ним хуем повожу». Все оторопели, а Толя отвечает: «Нет, ты сначала по щеке поводишь, а потом в рот сунешь.»- Нет, не суну.- Ага, мне тоже так говорили, а сами сунули….Я не знаю, решил ли он так неудачно писануться перед взрослыми парнями в своем жизненном опыте или на самом деле его заставляли сосать, но мы совсем обалдели, а Федя, наоборот, осмелел: « Ты уже сосал? Тогда и у меня отсоси!». - Не буду... Удар в живот ( довольно слабый, так – припугнуть), и наш Толик уже на коленях с членом во рту. В общем-то, было видно, что Федя сексуального удовлетворения не испытывает, но стонал он знатно. И мы все тоже возбудились. И каждый сунул свой член в Толин рот.Потом было затишье на несколько недель. Никто никого не трогал, Толя тусовался с нами, никто ничего не вспоминал. Пока к нам на чердак не пожаловал гость – парень из нашего двора - Игорь. Мы с ним крепко дружили, пока он не переехал на другой конец города. Для своих лет он был низковат ростом, но коренаст. Он был очень беззлобный и бесхитростный. И вот, Федя решил похвастаться перед «старшим» своим влиянием и опять заставил Толю сосать. Но буквально через несколько минут минета Федю осенило: «Раздевайся, будем тебя в жопу ебать». Как ни странно, Толя вообще не сопротивлялся – то ли они этим часто занимались, то ли испугался, что опять бить будут… Разделся до гола, лег на живот и раздвинул ноги! Я был третьим. Ощущения – никакие. Просто больно вставлять член в узкий задний проход. Подвигался туда-сюда, как взрослый… Удовольствия – ноль! На чем мой первый и последний опыт анального секса и закончился. Игорь на предложение присоединиться отказался, но было видно, что в штанах у него буря.Все очень быстро разошлись, а мы с Игорем остались покурить. А возбуждение не проходит. Тут он неожиданно говорит: «Хорошо, что я не стал его в жопу ебать, я бы его порвал». И достает свой член. Сразу оговорюсь, у меня не маленький, 21 см в длину и 6 см в диаметре в состоянии эрекции. Но то, что я увидел! Это не писька, не член – это ХУЙ! Огромный! Сантиметров 30 в длину, а в диаметре с моё запястье! Огромная круглая, гладкая лоснящаяся головка, огромный мускулистый ствол с толстыми венами… Неподражаемое зрелище, произведение искусства! У меня похолодели ноги, голова закружилась, в паху заныло. Я захотел взять его в рот! Я не знал тогда, что есть гомосексуалисты, а то что мы проделывали с Толей – это просто игра, унижение и подчинение, но никак не сексуальное удовлетворение. И у меня даже мысли не возникло, что я нетрадиционной ориентации (мягко выражаясь). Я, совершенно не стесняясь, произнес: «А можно попробовать, как это – сосать?» Мой вопрос прозвучал так буднично и беззаботно, как будто я попросил у него закурить. Он также спокойно и безразлично ответил: «Попробуй…». Я встал на колени между его раздвинутых ног и взял его член в руки. Я, как и многие созревающие подростки, уже имел многолетний опыт мастурбации. Но при этих манипуляциях все ощущения идут от члена. А здесь я почувствовал руками! Твердый ствол с мягкой бархатной подвижной кожей. Ток пробежал по рукам. Игорь вздрогнул и напрягся, от чего я еще больше возбудился. Я наклонился к головке и почувствовал – нет не вонючий мужицкий сыромятный запах с примесью мочи и немытой смегмы – а еле уловимый тонкий аромат юношеского мужского члена. От этого запаха голова закружилась, как после стакана водки. Уже в полу-забытьи я обхватил головку губами. Я уже целовался с девчонками и практиковал «французский поцелуй». Но ощущения, когда член во рту, такой м-м-м… нежный… заполняет весь рот…пульсирует… касается всех эрогенных зон внутри!..Тут, внезапно, я как протрезвел: я ведь сосу, как Толя! Если пацаны узнают!.. Я резко отстранился и, глядя в глаза Игорю, спросил: «А ты никому не расскажешь?» Ответ был оригинальный: « И ты никому не говори», с этими словами он слегка наклонился и, без всяких усилий, взял свой член в рот. Я засомневался, что это меня как-то оправдает в глазах друзей, мол «он сосал у себя и я у него», если он проболтается. Но Игорь так заговорчески посмотрел на меня, что я понял – это его сокровенная тайна и он рад, что смог ею поделиться с кем-нибудь, и его никто не выдаст. Теперь я мог всегда сказать, что видел, как Игорь сосет у себя, а на меня наговаривает в отместку. Мы стали хранителями одной тайны – его великолепного члена! Возбуждение нахлынуло с новой волной. Я снова приблизился к нему и стал гладить мягкую, гладкую головку. - А где всего приятнее?- Здесь. Он показал на уздечку и корону.Я, желая доставить ему максимум удовольствия, стал гладить в этих местах. Его член еще больше напрягся и пульсировал. - А если так гладить, ты кончишь?- Если я захочу, вообще не кончу.- ?- Если расслабиться, то никогда не кончишь.И он расслабил мышцы промежности. Это подействовало на меня, как на любого русского, по принципу «слабо?». Я стал с удвоенной энергией гладить головку. Он спокойно сидел, безразлично глядя на мои манипуляции. Его член будоражил воображение. У меня опять закружилась голова. Продолжая движения руками, я медленно провел языком по всему члену от мошонки до головки. «Ещё так же» - прошептал он. Я повторил это несколько раз и почувствовал, как напряглись его ноги и промежность – он сдавался! « А полежи яйца…» Я охотно опустился ниже и стал вылизывать мошонку с крупными яичками, продолжая медленно подрачивать член двумя руками. Он шумно задышал, положил руку мне на затылок и стал направлять мою голову, медленно двигая тазом. Я ничего не видел, кроме этого обворожительного, вкусного члена и этих огромных яичек! Ничего не слышал, кроме его шумного дыхания!Его движения тазом стали сильнее, он взял член в руку, повернул его вперед, а другой рукой слегка надавил мне на затылок. Я без слов понял, чего он хочет. И я хотел того же! Я опять взял в рот его головку ( больше просто ничего не помещалось) и стал сосать, нежно гладя руками его мошонку и подрачивая член. Через несколько секунд он внезапно резко отстранил меня, и из его члена на живот брызнула сперма. Её было очень много, она была густая, как сметана, белоснежная и пахла свежей известью. Он кончал около минуты. Его член и яички пульсировали у меня в руках, а всё тело содрогалось. Член его стал опускаться, но оставался большим и красивым. Я взял его в рот и стал ...нежно высасывать остатки и вдыхать аромат спермы. Он гладил меня по голове. И я, достигнув пика возбуждения, кончил в трусы.- Я еще так никогда не кончал, - прошептал он.- Я тоже. А почему ты не кончил мне в рот?- А ты хотел?- Не знаю.- Вот, поэтому и не кончил.- А что ты делаешь завтра?..
mystory.sex
Сокровища с чердака, часть 3: vikussss
Журнал "Работница" №6 за 1986 год. Целёхонький, с обложкой - цветной и в глянце (специально для тебя, Катя), раскрылся как шкатулка с драгоценностями. Под катом 9 фото.
На первом же развороте я увидела фото вот это фото комбайнёра за работой:
И тут же, присмотревшись внимательно, увидела серьгу в ухе, и поняла, что это женщина. Я даже воскликнула, демонстрируя страницу журнала Денису: "Я думала, это дядька, а это тётька"!. И это мгновение в дальнем углу чулана под названием "Память" зажглась лампочка. Уверена, так у всех бывало - когда какая-то мелочь, будь то картинка, мелодия, запах, улица, становятся катализатором, и происходит вспышка, флешбек в прошлое. Я явственно вспомнила, как листала этот журнал летом у бабушки, и как ржала дурниной над этой фотографией, смешинка залетела так глубоко в рот, что я долго не могла успокоиться, ходила колесом, приговаривая именно эти слова - "Я думала дядька, а это тётька", и докапывалась до бабушки "Ба, а почему тётька так похожа на дядьку?" А в ответ получала строгие бабушкины одёргивания "Ну хватит уже дурачиться" и "Что это за слова такие дядька и тётька? Говори нормально!". Вот какую рыбину мне удалось поймать на удочку старого журнала.А статья на самом деле про женщину, всю жизнь работающую механизатором в колхозе - восемнадцать лет на машине и тракторе. Несколько цитат:
Здесь, у родника девочки мечтали, кем станут, когда вырастут. Нелли лётчицей хотела быть, Тамара - учительницей, а Рая - шофером. Раиному выбору никто не удивлялся, она давно уже доказала право на него. Лет в десять нашла старый велосипед и починила. Старший брат если и помог, то только шины накачать. Сперва на велосипеде носилась, потом в доме мотоцикл появился, тоже старый, и как-то само собой вышло, что хозяйкой его стала Рая, а не старший брат, который к тому времени уже работал трактористом.
Как-то раз подошла Рая к начальнику и говорит:- Ты, Виктор Григорьевич, не заметил, что когда накричишь - ничего не добьёшься? А скажешь "Раёк, надо", - Раёк и горы свернёт.
Конечно, если в трактористки за последние годы ни одна девушка не пожелала пойти, а в горничные в пансионат чуть ли не по конкурсу принимают, то дело тут не только в наличии или отсутствии в себе клуба или бани. Скорее, это странный выверт в понятии престижности, и идёт он от родителей, от их трудной жизни. Их, желающих облегчить судьбу своим детям, и упрекать неловко, зачастую не ведают, какое зло творят. Молодые парни и девчата, на колхозной земле выросшие, в колхоз идти гнушаются, уходят в пансионаты. Настоящая жизнь для них вот такая: праздная, нарядная, весёлая. Невдомёк, что отдых у людей заслуженный, что приезжие где-то работают...
Последний абзац просто дичайше актуален, правда?!
Рубрика "По вашим письмам меры приняты":
Избавление от бессонницы методом точечного массажа:
Фотоконкурс, тема "Моя семья":
Текст песни "Танго для всех". На фото Иосиф Кобзон с дочерью Наташей
Больше всего прониклась я рассказом известной белорусской журналистки (я погуглила, да) М. Войтешонок):
Очень пронзительно писано столкновение двух поколений в одном деревенском доме. Начав читать, я увидела сноску, что это вторая часть рассказа, первая была в предыдущем номере. Я погуглила по названию и внезапно нашла на одном сайте тексты из некоторых советских журналов, в т.ч. из нужного мне номера "Крестьянки". Прочитайте, очень рекомендую: http://papavlad.ucoz.ru/index/zhurnal_krestjanka_1986_05_tekst_4/0-1458Если найдутся желающие, я выложу окончание из того журнала, что есть у меня. В сети я вторую часть не нашла, увы.
vikussss.livejournal.com
