Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Сценки о школе, уроках, учителях и учениках. Сценка журнал украли
Костюмированная сценка на свадьбе
Сценка-игра с гостями на свадьбе.
(По мотивам сказки Л. Филатова)
Обычно на свадьбе воруют невесту. Зачем?… Почему бы не украсть жениха. Жениха аккуратно уводят, после чего появляются…Действующие лица: Царь, Нянька, Министр.Шум в свадебном зале.
- Свидетельница, невеста. Где жених, а где наш жених, украли жениха?!
Появляется царь, окруженный свитой из няньки и министра.Министр. Докладаю: не шуметь,Не орать и не гундеть.Жениха у вас мы скралиИ в Сибири он тепеть.
Царь. Что несешь ты, остолоп?
Объяви меня, холоп.И представь меня невесте!Я ж пришел жениться чтоб.
Министр. Значит так, вот это - царь -Наш бессменный государь.По любви истосковался,У него в груди пожар.
Царь. По приказу моему(имя жениха) отбыл во тюрьму.Ты не хочешь же составитьТам компанию ему?
Нянька. (невесте)Между нами говоря,Говорит он все не зря.Упечет, коль не пойдешь тыЗа его - за упыря.
Царь. В общем, девка, не дури,Предлагают, так бери!Чай, к тебе не каждый день-тоХодют этаки цари!
Нянька. Ой, молчал в твои б лета,Ведь табе уж боле ста.Пережить бы брачну ночь-то,Чай, уж силушка не та...
Царь. Хоть годами я велик,В энтом смысле - не старик.Шах персидский тоже старый,А уж жен-то - грузовик!
Нянька. Да у шаха-то, видать,И "Виагра" есть и стать,А тебе, прости конешно,С-под короны не видать.
Царь. (министру.)Ну, а ты чаво молчишь,Да медальками бренчишь,Аль не видишь, как поганютГосударственный престиж?!Коль не знаешь, что сказать,Можешь голову сымать.Или сделай харакири,Ножик есть хоть, али дать?
Министр. Я про это так скажу:Правдой я тебе служу.Если что не удается,Я всегда ведь вспоможу!Гордый профиль, твердый шаг,Со спины ты - чистый шах,Токмо сдвинь корону набок,Чтоб не висла на ушах.
Царь. Вот, министер - мне не враг!Все как есть сказал, без врак.А ведь он - мужик неглупый,Не смотри, что он - дурак.Значит, как я говорю,Собирайся к алтарю.Обнемела от восторгу,Так нюхни нашатырю.Вступают свидетели.
Свидетели. Нет-нет, царь, так дело не пойдет. Ты что, сказок не читал? Всегда полагается провести испытание. Кто победит, тот и получит право жениться.
Царь. Это что здесь говорят?Их помучить мне велят?Я хотел все малой кровью,Но теперь мне черт - не брат!В сказках с древней со порыЗаставляют ткать ковры,Из подручных средствов сделайМне ковер "Богатыры"Невеста с командой гостей делает картину "Богатыри". Готово.
Царь. Министр, нянька. Ой, что же это такое?… Ведьмы мужиков оседлали и издеваются?… Да нет! Это три охотника перепились на привале. В сумасшедшем доме тоже праздник. (К гостям.) Как картина эта называется?…
Царь. (министру.)Видно, дело наше - дрянь.Вот, ( имя жениха) им достань.Обмозгуй-ка ты проблему,И задачкой их достань!
Министр. Танцев начался сезон!Для танцев всякий есть резон!Рок-н-ролл хотим увидеть,Эй ди-джей, заводи музон!Гости танцуют.
Царь. Хороша ль, плоха ли весть,Докладай мне все, как есть.Лучше горькая, но правда,Чем приятная, но лесть.Только если энта вестьСнова будет не Бог весть,Ты за эдакую правдуЛет на 10 можешь сестьСправились они с заданьем?
Министр. Не ругайся на народ!Танец нынче прост, и вотНынче и козел станцует,Как Лиепа не споет!
Царь. Всяк имеет свой изъян.Министр - он что трезв, что пьян.За твою такую службуОтправлю в отпуск в Магадан!Неужто для меня вопрос:Сложен танец или прост?Сам я вижу, гость танцует,Как таракан под дихлофос.
Нянька. Озадачить их сможём!Вместе с ими мы споём.Тот, кто в песнях побеждает,Тому победу отдаем!
Министр. Правильно. Пусть поют песни с мужскими именами, а мы будем петь с женскими.
Песни царя, няньки и министра.Ксюша, Ксюша, Ксюша -Юбочка из плюша,Русая коса!
Лена, Лена, Лена -Юбка из кремплена,Черные глаза.
Тома, Тома, Тома -Юбка из соломы,Рыжая коса.
Аня, Аня, Аня -Юбочка из ткани,Белая коса.
Лора, Лора, Лора -Юбка от Диора,Нет вообще косы.
Оля, Оля, Оля -Юбочка из толя,Девушка - краса.
Женя, Женя, Женя -Вместо юбки веник,Тоже ничего.
Министр. Ох, оно похоже, царь,Дело - плохо, государь!Пролетели мы конкретно,Хочешь коль, меня ударь.Нянька приводит жениха.
Царь. Видно, в этой стороне,Быть царем уже не мне...Свалим, чтоб нас не побили!Горько, очень горько мне!
Поклон. Крики - ГОРЬКО!!!
vcostumeveseley.ru
О воровстве сценариев. - Иван Зорин
Этот пост о правовых и практических аспектах такой проблемы, как "воровство" сценариев.ЗАКОНЯ, конечно, не первый, кто пишет об охране авторских прав, но и не последний. Думаю у большинства сценаристов есть какие-то знания об авторском праве, поэтому особо углубляться не стану. Просто несколько мыслей.Правоотношения в области создания и использования сценария урегулированы частью 4 Гражданского кодекса РФ. Всем рекомендую, книжка очень интересная. Написано доходчиво и всё что надо сценаристу можно прочитать за 15 минут.Что я к этой книжке могу добавить?1. Вот статья 1259 (Объекты авторских прав), сообщает, что Авторские права не распространяются на идеи, концепции...Я понимаю это так. Традиционно законодатель исходит из того, что объектом авторского права является нечто явное, имеющее форму. Если, например, у Вас есть идея снять про Гитлера (и Вы даже ею поделились с кем-то), а тут кто-то возьми и сними про Гитлера, то в общем это по закону не плагиат. Или даже если у Вас идея снять про то, что Гитлер на деле был голубой и за это и умер, это тоже не объект авторского права. Однако, например, если у Вас имеется сюжет подобного фильма в той или иной мере детализации, то это уже одраматическое, сценарное произведение, бъект авторского права. Закон не приводит подробных признаков сценария и окончательно решить, что идея, а что драматическое произведение может только суд.
2. В РФ отсутствует институт официальной государственной регистрации авторских прав. В основном право на произведение принадлежит автору с момента создания произведения. Однако, есть способы обеспечить себя доказательствами авторства. Или, скорее даже доказательствами того, что Вы имели на руках произведение и заявили о своем авторстве раньше, чем кто-либо. Если бы я разрешал спор в котором двое спорили об авторстве имея только доказательства даты, когда они располагали рукописью, то при отсутствии прочих аргументов, осталось бы решить в пользу того, у кого рукопись была раньше. Услуги по "регистрации" оказывает, например, РАО. Говорят, что суды с уважением относятся к подобным доказательствам. Кроме того, Вы можете нотариально заверить копию сценария у нотариуса. По моему опыту работа с нотариусами - дорогостоящий гемморой, хотя для суда отметка нотариуса - непоколебимое доказательство. А если не хочется особо тратить денег, то можно просто отправить сценарий по почте самому себе ценным письмом с описью вложения и хранить его запечатанным дома. Если что, распечатаете прямо на глазах у судьи и приобщите к делу.
3. Статьи 1229 и 1270 подробно раскрывают понятие исключительного права. И если не ясно или лень читать, то вкратце так. Автор изначально хозяин произведения и волен распоряжаться им сам и в том числе запрещать его использование. А это значит, что в случае плагиата, Вы теоретически можете приостановить съемки или отменить премьеру и т.д. Кроме того, нарушение авторского права уголовно наказуемо и наказывается лишением свободы на срок до 6 лет. При этом судебная система и правоохранительные органы у нас конечно совсем не "палочка-выручалочка", но если Вы правы, то эффективно отстоять свои права, наказать зло и обогатиться вполне реально. Правда придется попотеть и нанять хорошего юриста.
ЖИЗНЬВсе люди разные и все продюсеры тоже. Я вот верю в здравый смысл и стараюсь мыслить логично. Вотнекоторые мои мысли.
1. Если бы я продавал свой сценарий, то пожалуй предпочел бы, чтоб его кто-то украл, то есть экранизировал без моего согласия. Вот была бы потеха и обогащение. В итоге я получил бы в разы больше обычной цены.
2. Если бы я украл чей-то сценарий и начал снимать. Я бы спать нормально не смог ожидая иска или повестки, готовясь к отмене премьеры. И даже не получив ничего этого, мне пришлось бы ещё годами ждать неприятных новостей.
3. Сейчас в павильонах на Донской готовятся к съемкам какого-то сериала. Огромный павильон застроен десятками сетов, толпа рабочих готовит декорации. Вешают свет. И что вы думаете, декорации сколочены из ворованного ДСП? Нет. Красят её рабы? Нет, людям платят. Может свет откуда-то похищен? Нет. Всё за деньги. Так почему, заплатив всем, продюсер должен украсть сценарий? Более того, в подавляющем большинстве случаев доля расходов на сценарий в общих затратах незначительна. И зачем тогда красть, если легче купить?
4. Рассказывали о случае, когда продюсеры берут сценарий и просят левого человека переработать до неузнаваемости диалоги и детали. Не знаю правда это или нет, но смысла в таком подходе не вижу. Почему бы не купить сценарий у автора, ведь качественная переделка куда сложнее, и вероятно дороже. Не знаю.То же касается и случаев заимствования фишек, героев, тем, ходов. Да, их можно использовать безнаказано, но в моем, например, частном случае, кинокомпании постоянно нужен талантливый и выдающийся материал и если блеснет где-то самородок оригинальной идеей, то неужели я стану воровать килограмм того, чего мне нужны тонны. Мне не фишки у такого воровать, а думать, как получить эксклюзив на его будущие работы. Ну, грубо говоря.
5. И самое главное, если не смотря на закон и здравый смысл, кто-то спер бы мой сценарий (тему, фишку,героя, ход), и кино имело успех, я бы точно знал, что я талантливый и крутой сценарист с большим будущим.
Так что, дорогие авторы, читайте ГК, ищите хороших юристов и главное пишите отличные сценарии.
(С) http://kinoartem.livejournal.com/
i-zorin.livejournal.com
Сценарий последнего звонка "Школьный детектив"
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК – 2016
«Школьный детектив»
Звучит музыка («Когда уйдём со школьного двора»), выходит Школьная Весна и Звонок.
Весна:
Добрый день, уважаемые гости, родители и учителя! Вот и настал долгожданный день для наших выпускников. Финал марафона длиной в девять школьных лет!
Прозвенит последний звонок, возвестит о завершении школьной жизни и всколыхнёт всю гамму чувств и воспоминаний!
Весна:
Но не будем торопить события, всему своё время. А пока пойду проверю, готовы ли выпускники к выходу (уходит).
Звучит музыка («А я маленькая мерзость»), выбегают разбойники.
1: Больно умные все стали!
2: А вы Гоголя читали?
3: Так вот, устроим мы вам всем ночь перед выпускным!
1: Такой сюрприз всем подготовили – мало не покажется!
Разбойники поют на мотив «Я шоколадный заяц»:
1: Я молодой красавец,
Я редкостный мерзавец,
Хитрющий на все сто!
О-о-о!
2: Отличный воспитатель,
Тружусь я, как спасатель,
Всегда борюсь за то,
То, то, то!
Чтоб школьники ругались,
И дрались, и пинались –
Ведь это так смешно!
Да-да-да!
3: Когда их с книжкой вижу,
То просто ненавижу!
Подпорчу всё равно!
Ха-ха-ха!
*****************************************************************************************
Выбегает 4 разбойник:
Пока вы тут болтологией занимаетесь да песенки распеваете, я один за всех отдуваюсь! Вы знаете, что 9 класс этой школы и дальше собирается грызть гранит науки?
Все: Позор, безобразие!
4: Ладно, не нойте! Не бывать этому! Что делать будем?
Все пожимают плечами и рассматривают Звонок.
4: Недоумки! Это Школьный звонок! А без него, как известно, не начнётся и не закончится ни один урок! И никто не научит детишечек доброму и светлому, всё покроет тьма невежества!
Хватают Звонок и убегают.
Выходит Весна.
Родная школа! Ты прими поклон
От тех, кто с малых лет в тебя влюблён,
За то, что хороша земля моя,
За то, что бьются радостно сердца,
За то, что есть мои учителя
И жизни нет, наверное, конца!
За то, что ждёт всех нас прекрасная погода…
Встречайте их, выпускников 16-го года!
Звучит музыка, выходят выпускники.
Весна:
Я – природы всей начало!
В школе же директор есть.
Предоставим ей мы слово,
Выдадим такую честь.
Слово предоставляется ____________________________________________________________________________________________________________________________________
ВЫСТУПАЕТ ДИРЕКТОР.
Весна:
Ну а теперь слово предоставляется виновникам торжества – выпускникам!
ВЫСТУПАЮТ ВЫПУСКНИКИ.
Выпускники:
Вот подошёл к концу последний школьный год
И близится минута расставанья.
Нам предстоит самим идти вперёд,
Взяв главное из школьной жизни – знания!
Уже нас ждут прекрасных сто дорог.
4. Уже манят нас новые высоты.
Последний прозвенит сейчас звонок,
И нас оставят школьные заботы.
Мы на урок последний в класс войдём.
За партой посидим в последний раз.
Прощально класс наш взглядом обведём
И вспомним, как пришли мы в первый класс.
Мы вспомним всё, но в детство нет пути,
И скоро школьный мы перешагнём порог.
Так пусть сейчас прощально зазвучит
Такой привычный школьный наш звонок!
Аплодисменты. Тишина. Выпускники друг другу вполголоса.
Что происходит?
Почему молчит звонок?
Опять накладка по сценарию у нас?
Там просто кто-то не расслышать мог,
Что нужно позвонить в звонок сейчас.
Попробуем сказать погромче мы…
Вместе:
Звонок последний, всем нам прозвени!
Звонка как не было – так нет, какой позор!
Пора кого-нибудь отправить нам в дозор.
Пускай посмотрит, что случилось там,
Потом вернётся и расскажет нам.
Все вместе одному, девятому: Иди, иди скорее!
Тот уходит. Выпускники вполголоса, улыбаясь виновато.
А мы должны здесь, как дубы, стоять?
Вместе: Нам зрителей придётся отвлекать!
Я чувствую, что прозвенит звонок вот-вот…
Волненье мне покоя не даёт…
Он каждый день звенел нам много лет…
9 (вбегая): Ребята, а звонка-то в школе нет!
Как это нет?!
Куда же он пропал?!
Его, наверно, кто-нибудь украл!
За наши девять прекрасных школьных лет
Я вспомнить не могу подобных бед!
Теперь не будет праздника у нас!
Звонок не прозвенит в последний раз!
Все выпуски как выпуски, а мы…
Мы что, себе «дзынь-дзынь» звенеть должны?!
Спокойствие! Не плачь, наш добрый зритель:
Спасёт наш классный наш руководитель!
Двое выпускников подбегают к классному руководителю (Т.В.).
Кл.рук-ль (Т.В.):
Вы выросли, друзья,
Мальчишки вон с усами –
Отныне всё всегда
Должны вы делать сами!
Облом! Прошу прощения – не ждали!
Вы просто нас всегда везде спасали.
Под вашим мы привыкли быть крылом.
Вы правы, жить пора своим умом!
И правильно, звонок найдём мы сами.
Вы будете ещё гордиться нами!
Не зря же школа научила нас всему…
С чего начать, вот только не пойму.
В полицию, быть может, заявить?
Кинолога с овчаркой пригласить?
В агентство детективное пойдём?
Мы телевиденье давайте позовём!
А может быть, нам в зале поискать?
Ведь может кто-то на звонке сидеть и спать…
Мы этот узел сами не развяжем
Нам нужен сыщик, профессионал.
Про нашу школу всё ему расскажем,
Чтоб он звонок наш школьный отыскал.
Запутанное дело, без сомнения,
Совершено, здесь видно, преступление!
Нам нужен сыщик, что на мир известен весь…
Вместе: Нам Шерлок Холмс поможет здесь!
Звучит музыка, появляются Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Вас позвал сюда 9 класс.
Запутанное дело тут у нас!
ШХ:
Я знаю всё, я в курсе ваших дел.
Я нужен вам, и вот я прилетел!
Я дедуктивный метод подключу,
В два счёта это дело раскручу!
ДВ: Итак, приступим…
ШХ (рассматривает выпускников в лупу): Вот выпускники!
ДВ: Как догадались вы?
ШХ: Мой друг, элементарно!
Причёски, ленты ,банты, пиджаки,
Рубашки, брюки и в карманах кулаки…
И макияж, и грусть, и каблуки.
И станет ясно: предо мной выпускники!
ДВ: А может всем давно уже известно:
Вы в курсе, где звонок, скажите честно?
ШХ: Ну что ж будем искать, какой вопрос!
И следственный пора начать допрос…
Предположенье у меня возникло тут –
Из детства корешки всего растут.
Хочу о детстве вашем знать всё без прикрас!
ДВ: Давайте вспомним, как пришли вы в первый класс!
(ШХ и ДВ уходят, 9 класс поют частушки)
Ставьте ушки на макушке,
Выступаем для вас!
Пропоём сейчас частушки,
Как пришли мы в первый класс!
Форма новая надета,
Белая рубашечка.
Во дворе играть нельзя,
Я ведь первоклашечка!
В школу я иду с цветами,
Маму за руку держу,
Из-за пышного букета
Я дверей не нахожу.
Я тащу портфель тяжелый,
В школе я теперь учусь.
Но, боюсь, окончить школу
Не удастся – надорвусь!
В Книгу Гиннеса с рекордом
Не попала я пока,
Хоть могу за перемену
Съесть четыре пирожка!
Хорошо б ещё рекорды
На уроках достигать,
Чтобы маму, да и папу
Дневниками не пугать.
А я с мальчиком дружу –
Пусть вся школа знает!
Он меня по коридорам
За косу таскает!
Мы взрослыми стали, закончились детства года,
Но первый учитель запомнится нам навсегда.
За всё спасибо сказать хотим,
С любовью вашей мы в мир летим.
За то, что прощали, когда мы не слушали вас,
За то, что терпели, когда мы шалили подчас,
За то, что любили нас всяких: хороших, плохих,
За то, что любили нас так же, как любят родных!
(Вручают подарок)
ШХ: А может виноват учитель первый?
Украл звонок он под шумок, наверно…
ДВ: Приглашаем пока в качестве свидетеля – первого учителя.
- Слово предоставляется первому учителю Ольге Леонидовне Бекаревой.
ВЫСТУПАЕТ О.Л.
ШХ: Учитель первый непричастен - очевидно…
ДВ: Ошибка следствия, в тупик зашли мы, видно.
Но подозрителен мне этот тон печальный…
ШХ: Всё объяснимо, Ватсон, будьте проще,
Уходит детство, не вернётся больше!
Пропали их улыбки до ушей,
Учителя ж встречают новых малышей!
ДВ: Так, может, новое младое поколенье
Устроило здесь светопреставленье?
ШХ: Давайте пригласим сюда мы первый класс,
Пусть скажут дети всё, что думают о вас!
Звучит музыка, выходят первоклассники.
- Дорогие наши старшие ребята!
К вам на праздник мы пришли в последний раз!
Были малышами вы когда-то
И, как мы, ходили в первый класс.
- Но года прошли быстрее сказки,
Вы и оглянуться не успели,
Нет в руках учителя указки,
Ваши парты в классе опустели.
- Вы немало разных знаний получили,
Только кажется теперь учителям:
Вы нарочно кое-что не доучили,
Чтоб оставить кое-кто учить и нам!
- Вот закончен этот год, и скоро лето!
Ну а вам ещё экзамены сдавать.
Страшный злой ОГЭ маячит где-то…
Ну а мы, на зависть вам, пойдём гулять!
- Слышали, звонок вы потеряли,
И не можете нигде его найти?
Это не беда, мы вам поможем.
Надо праздник ваш хоть нам спасти!
- Вот будильник. Он звонит отлично.
Может он заменит вам звонок?
- Вот звонок велосипедный, личный.
От него бегут все со всех ног!
- Этот я звонок сняла с Бурёнки,
Что паслась в деревне на лугу.
- Ну а вот звонок дверной, он громкий,
У соседей снял, но ни гу-гу!
- Видите, звонков на свете много,
Но чтоб школу позабыть никто не мог,
Дарим от души всем вам на память
Это школьный маленький звонок!
(Дарят выпускникам колокольчики)
ШХ: Их показания чисты, по-детски ярки.
Выпускники, вручите ж им подарки!
Пусть вспоминают добрым словом вас
И ваш девятый дружный чудный класс!
(Выпускники дарят подарки первоклашкам)
Выпускники:
Есть колокольчики у нас! Ну что, звоним?
Звоночков много – нужен лишь один!
Нам нужен школьный наш, знакомый всем звонок,
Что каждый день всех звал нас на урок.
ШХ: Я для принятия дальнейшего решенья
Осмотр продолжу места преступленья.
(смотрит в лупу, находит портреты писателей- А.С.Пушкин, Н.В.Гоголь, Л.Н.Толстой)
ШХ: Ну-ка, выпускник-отличник, расскажи нам без халтуры,
Хорошо ль тебе известны гении литературы?
Выходит один выпускник.
ШХ (показывает на портрет АСП): Это кто?
В: Дядя.
ШХ: Какой дядя? Это великий русский …?
В: Великий русский дядя!
ШХ: Нет, это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…?
В: …тин!
ШХ: Нет, послушай, Александр Сергеевич Пуш…?
В: Александр Сергеевич Буш!
ШХ: Александр Сергеевич Пушкин! Ну ладно, кто рядом висит?
В: Тётя!
ШХ: Какая тётя?
В: Не знаю, усатая!
ШХ: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя?
В: Моголь. Гоголь-Моголь!
ШХ: А кто рядом висит?
В: Дед Мороз!
ШХ: Так, всё с тобой ясно.
А творчество писателей прекрасно!
Я знаю, тот, кто их читал,
Скорей всего, он и звонок украл!
Допрашивается пока в качестве свидетеля учитель русского языка и литературы – Никитина Татьяна Александровна.
(Выпускники подходят к учителю литературы и спрашивают):
Вам ведь всё всегда известно!
Вы в курсе, где звонок, скажите честно?
(Учитель отвечает, что не знает)
Опять пошли не тем путём, наверно,
Татьяна Александровна честна и откровенна.
(обращается к выпускникам) А что там с русским языком, всё у вас в порядке?
Да всё как и положено: учебники, тетрадки…
Нам эти изложения уж снятся по ночам!
Спасибо, Ольга Викторовна, от нас за это вам!
Песня (на мотив песни гр. Фабрика "Не виноватая я")
Вот пришли мы на урок, русский вновь у нас.
Вот опять звенит звонок, спросят нас сейчас.
Сочинение написать, дома надо нам.
И ошибок 45, будет снова там.
Сочинение за весь класс, написал один из нас.
Припев:
Мама ну не виноватая я, не виноватая я,
Все говорят, что сочинение это не для меня.
Не виноватая я, не виноватая я,
Все говорят, что сочинение это не для меня
Учим долго мы стихи, радуем мы вас.
Пушкин, Тютчев, Пастернак -
Нелегки для нас.
На уроке мы решаем, быть или не быть.
Надо нам литературу срочно полюбить.
А стихи вновь за весь класс, выучил один из нас.
Припев:
Мама ну не виноватая я, не виноватая я,
Все говорят литература это не для меня.
Не виноватая я, не виноватая,
Все говорят литература это не для меня.
(вручают подарки Т.А. и О.В.)
ШХ: Здесь похитителя искать – лишь тратить время,
Но мы разоблачим дурное племя.
Не двигайтесь, прошу стоять на месте!
Есть у меня хорошее известие:
Нашёл я новую улику – криптограмму.
Тот, кто похитил ваш звонок,
Оставить здесь шифровку мог… (показывает большой лист с графиками, формулами, уравнениями)
Забыли, видно вы всю школьную программу!
Да эти формулы легко мы и без спешки
Решаем, словно щёлкаем орешки!
ШХ: Учитель математики, быть может, зол на вас?
Выпускники вместе: Да что вы, с математикой в порядке всё у нас!
ШХ: А может быть, вы физику плохо изучали:
Выпускники вместе: Да лучше нашей физики мы физики не знали!
Песня на мотив «То ли ещё будет»
Математика прошла,
Физика осталась,
Мы учили, как могли,
На лицо усталость.
Физик наш неумолим,
Математик строгий,
Нам ошибки не простит,
Вновь зачёт устроит!
Пр-в: То ли ещё будет, то ли ещё будет, то ли ещё будет ой-ёй-ёй!
Нам зачёты – не впервой,
Их сдавать – не в тягость,
Завтра физику сдадим,
Отдохнём хоть малость.
Только вновь у нас зачёт,
Алгебру мы учим,
Геометрию ещё.
Нас она замучит…
Пр-в: То ли ещё будет, то ли ещё будет, то ли ещё будет ой-ёй-ёй!
(подарок Р.И.)
Ватсон: Ура, улика: я нашёл какой-то провод!
Он подозрительный, и это веский довод.
Нам проследить за ним… нужна здесь систематика…
За дверью скрылся он с табличкой «Информатика»!
ШХ: Теперь я понял – в информатике всё дело!
Виновник где-то там. Я утверждаю смело.
Я в щель увидел силуэт квадратика,
Там скрылся вор под кличкой Информатика!
Ну, Холмс, вы прослывёте чудаком!
Вам до сих пор компьютер не знаком?
Расскажем вам во избежанье бед
Про этот интереснейший предмет.
Нам не знакомо слово «скука»,
Коль под рукою …
Вместе: Интернет!
Пусть Сеть у вас не виснет никогда,
И доступ будет постоянно,
А гнёзда все и провода
Всегда работают исправно!
Читают рэп:
Теги, параметры и сиди-ромы
Кластеры, плоттер и дата-комы
Биты, байты и килобайты,
Мегабайты и терабайты.
Виндоус, который придуман Гейтсом,
Параметры, заданные интерфейсом,
Код двоичный, а также фортран,
Драйвер, принтер, флешка, экран.
Про софт, про графику, даже про сети,
Про паутину на нашей планете,
Всё изучали по данной тематике
Мы на уроках по информатике!
ИЛИ
Песня на мотив «Ох, рано встаёт охрана»
Почётна и завидна ваша роль, да ваша роль!
Раскрыли нам компьютера пароль!
Когда идём – дрожит весь интернет,
А без него не может жить весь свет!
(подарок Ветринскому В.Ю.)
ШХ: А как вы химию и географию учили?
Выпускники вместе: Мы их любили, любили и … зубрили!
Да, школьным благодарны мы годам
За то, что мир большой открылся нам!
За то, что химия открылась перед нами,
Теперь химичить в жизни будем сами!
Полна душа у нас любви раствором.
Вместе: Клянёмся все мы феррумом и хлором!
Песня на мотив «На Тихорецкую состав отправится»:
С утра мы рано в школу отправляемся:
Умом мы тронемся, пока расстанемся.
Сегодня химия, опять контрольная,
Листочки белые, глаза молящие,
Портреты старые, на нас глядящие,
Заданья новые… Беги, спасаемся!
Начнёт Витальевна у нас выпытывать,
Начнём терпение её испытывать.
Наврём с три короба,
Пусть удивляется –
Кто Индию открыл, Америку открыл, да хоть и Африку –
Нас не касается!
ШХ: Быть может, вы, мои друзья, не знали биологию?
О, Шерлок Холмс, кончайте демагогию!
Биология – наука из списка самых важных,
Так как требует она опытов отважных.
Песня на мотив «Хороши весной в саду цветочки»)
Хороши весной в саду цветочки.
Мы теперь легко определим,
Где тычинка, пестик, каково соцветье –
Это на уроках я учил.
В биологии теперь мы асы,
Лошадь от коровы отличим.
Если захотите, схему размноженья
В миг один мы вам изобразим.
(вручают подарок Т.В.)
ШХ: На вас сердит учитель физкультуры?
4. Взгляните только: да такой мускулатуры
Вы не найдёте даже у борцов!
Спорт из мальчишек сделал молодцов!
И ноги стали крепкими, а все движенья меткими
Мальчики хором: Мы можем теперь запросто и быстро убежать!
5.А девочки – красавицы
И всем мальчишкам нравятся.
Девочки хором: Ведь физкультура стройными позволила нам стать!
Песня на мотив «Королева красоты»
Вот наш учитель физкультуры –
Всегда он всем готов помочь!
Нет благороднее натуры,
Хоть в шесть утра, хоть в день, хоть в ночь!
Его команды побеждают,
Благодаря его трудам,
И поражения не знают,
Любой вид спорта по зубам!
Пр-в: Такие люди стране нужны,
Со спортом будем всегда дружны!
(вручают подарок В.В.)
ШХ: Я понял, дело в иностранном языке!
Ватсон: Быть может, что-то вы недоучили,
И вас за это педагоги
Хоть в шутку, но сегодня проучили?
6. Да мы немецкий знаем как родной,
Мы в этом вам клянёмся… головой!
Сценка «Урок немецкого языка»
Учитель:
- Мы покажем вам сейчас,
Как урок проходит.
Проходите быстро в класс!
На сцену выходит отличница Круглова, следом за ней вбегают Петров с Баранкиным.
Петров (уныло):
- Всё! Конец свободе!
Петров дергает Круглову за косичку.
Круглова:
- Ай! Пусти! Отстань, дурак!
Петров (развязно):
- Ни вчера, ни завтра!
Петров снова дергает Круглову за косичку. Круглова пытается стукнуть его портфелем, он пытается убежать. Учительница его останавливает.
Учитель (строго):
Хватит бегать. Вам пора
Снова сесть за парту!
Ученики занимают места, при упоминании их фамилий они встают и сразу садятся.
Учитель:
Так! Круглова…
Круглова (звонко):
Здесь!
Учитель:
Петров…
И Баранкин… Далее,
Надо мне учеников
Записать в журнале.
Учитель достает и раскрывает классный журнал.
В нем всё нужно отмечать,
Кроме оправданий.
Вижу, ты, Петров, опять
Не решил заданья.
Петров (возмущенно):
А чего все время я?
Учитель (весело):
Ты – звезда недели!
Где тетрадь, душа моя?
Петров:
Крокодилы съели!
Я их стукнул по башке.
Баранкин (затаив дыхание):
Где? Когда?
Петров:
Да ночью!
Учитель (нетерпеливо):
Хватит врать! Иди к доске!
Петров:
Шпрехен, блин, зи дойч!
Петров встает и понуро идет к доске.
Круглова (тянет руку):
Можно я? Ну, можно я?
Учитель:
Перестань, Круглова!
Спрашивать одну тебя
Школа не готова.
Петров (Кругловой негромко):
Подскажи!
Круглова (принципиально):
Да ни за что!
Баранкин что-то шепчет.
Петров (с досадой):
Вот ты, блин, зараза!
Круглова (Баранкину строго)
Не подсказывай, не то
Выведут из класса.
Баранкин (Петрову):
Я же тебе говорил!
Петров:
Громче надо было!
Учитель:
Где дневник, Петров?
Петров (вызывающе):
Забыл
В пасти крокодила!
Он его пережевал,
Выплюнул в помойку!
Можете себе в журнал
Ставить вашу двойку!
Круглова (негодующе):
Вот кому влепила б я
"Кол" за поведенье!
Учитель:
Нет, профессия моя
Требует терпенья!
Петров:
Натерпелся, будь здоров:
Данке шон, спасибо!
Учитель:
Ты ведешь себя, Петров,
Очень не красиво!
Петров (запальчиво):
На вот, школа! Получи!
(швыряет свой портфель)
Вы мне надоели!
Принцем, не сходя с печи,
Стал дурак Емеля!
Так что и без школы я
Хорошо устроюсь,
Вместо печки у меня
Будет целый поезд!
Я себе настрою дач
И гараж ракетный,
Будет собственный циркач…
Учитель:
Да, мечтать не вредно!
Мне, друзья, уже сейчас
Просто догадаться,
Что получится из вас
Лет так через двадцать.
Дети исчезают. Вместо них появляются взрослые – Доктор Круглова, Повар Баранкин и обросший шерстью похожий на бомжа Дикарь Петров.
Доктор Круглова:
Я теперь известный врач,
Все лечу болезни!
Повар Баранкин:
Я умею печь калач –
Он лекарств полезней!
Учитель:
Ну, а ты кем стал, Петров?
Ты чего добился?
Дикарь Петров (со вздохом):
Деградировал и вот
В это превратился!
Из меня совсем никто
В жизни получился.
Очень я жалею, что
В школе не учился.
Сам теперь тому не рад –
Финиш ниже старта.
Вот бы все вернуть назад,
Снова сесть за парту.
Учитель:
Хочешь в первый класс приму?
Дикарь Петров (с надеждой):
Можно? Вы серьезно?
Вместе:
Да! Учиться никому
Никогда не поздно!
(вручают подарок С.В.и П.Н.)
ШХ: Так дело всё в истории, как видно,
Вы там проштрафились, мне это очевидно!
7. Да это слышать нам уже обидно,
У нас такие знанья, что не стыдно!
Песня на мотив «Голубой вагон»
На истории сидим – волнуемся:
Вызовут иль снова пронесёт.
Если ты к уроку не готовился,
Значит, это даром не пройдёт!
Пр-в: Даты, события
В голове спутались,
Хоть бы ещё разок
В книгу заглянуть!
Но если сами вы
Всё нам расскажете
Быстро промчатся вдруг
Сорок пять минут!
(вручают подарок В.П.)
ШХ: Идея! Кажется, я знаю, кто украл!
Тот, кто на пятки вам всё время наступал.
Восьмой класс, вот! Преступник где-то в нём!
Давайте очную мы ставку проведём!
Выходят 8-классники:
- Сегодня праздник, но нам грусть не удержать.
Немало общего у нас, что можем вспомнить.
Нам поручили вам ответ держать,
Мы рады поручение исполнить.
- Когда учиться в школу мы пришли,
Для вас она была – родимый дом.
Мы в первый класс торжественно вошли,
А вы уже учились во втором.
- И вы всё время были впереди
На класс, на шаг, на голову взрослей.
Вы были первыми, а мы шли позади
И так догнать хотели вас скорей.
- Но вот сегодня с грустью понимаем,
Что час настал и мы догнали вас.
Мы эстафету вашу принимаем:
Вы школу оставляете на нас.
- А вам желаем мы высокого полёта,
Больших побед, что вы добьётесь сами.
Дерзайте, пробуйте, творите без отчёта!
И помните, что мы идём за вами!
(8-классники вручают сувениры)
Ватсон: Друзья, теряюсь я в догадках –
Труднее дела не встречал!
Всё здесь в интригах и загадках.
Как сделать, чтоб звонок звучал?
ШХ: Разгадку я уже готов предвидеть
И разрешить всю эту ситуацию.
Хочу свидетеля ещё я тут увидеть,
Давайте мы допросим маму классную.
Выпускники: Светлана Викторовна, Татьяна Владимировна!
Всю школу до конца с начала мы
Прошли под вашими началами!
Песня (на мотив «Необыкновенная»)
В школе нет никого нам дороже,
Только с вами нам всё нипочём,
Вы всегда были нашей защитой,
И поддержкой, и сильным плечом.
И пусть вас иногда огорчали,
Пусть сердились на вас иногда,
Но делили мы с вами печали
Да и счастье делили всегда.
П-в: Необыкновенные – ласковые, нежные,
Как океан, безбрежные – добрые.
Необыкновенные – милые, бесценные,
Вы целые вселенные – необыкновенные.
(вручают подарки Т.В.и С.В.)
ШХ: Подходит следствие к разгадке, наши зрители,
Что скажут классные руководители?
- Слово предоставляется классным руководителям девятиклассников –Светлане Викторовне Никитиной и Татьяне Владимировне Калининой.
ВЫСТУПАЮТ Т.В. И С.В.
Выпускники: Спасибо! Ещё вам выпусков и много!
А нам теперь вперёд своя дорога!
ШХ: Наверняка, ребята, вы забыли
Ещё кого-то поблагодарить.
И этот кто-то вам в отместку
Решил звонок ваш утащить!
Мы не забыли – не успели
Сказать спасибо всем, кому хотели!
Всё, что упущено, готовы наверстать,
Что раньше не сказали – здесь сказать!
Запомните сейчас, друзья,
Учитель вас спасёт всегда,
Ведь все мы здесь одна семья –
Расправьте плечи, господа!
Всех сейчас хотим поздравить
С удивительным мы днём,
И сердца свои на память
Вам в подарок отдаём!
(поклон, вручают подарки О.М., Т.А., Наташе, Е.Н.)
Позвольте нам сказать спасибо
За окружавший нас уют
Тем, чьи заботливые руки
Комфорт нам в школе создают.
Кто чистит, чинит, красит, моет,
Весь день наводит красоту,
Кто незаметно дарит счастье,
Гармонию и доброту.
И тех, кто вкусную пищу варил,
Мы от души благодарим!
Вместе: Труд ваш бесценен – мы вам говорим!
(вручают подарки Зое, Кате, Т.Люсе, т.Оле, т.Оле, Любе)
ШХ: Теперь следы, поклясться я готов,
К родителям ведут выпускников!
Выпускники: Мамы! Папы!
Так много хочется сказать вам обо всём!
Но лучше мы для вас сейчас споём!
Песня «Алена Кучер и её братья - Родителям»
Лишь для вас я душою пою
Безо лжи и корыстных причин,
Я без вас не умею любить,
Этот мир мне без вас нелюбим.
Словно звон колокольный во сне
Голос мамы до боли родной
Греют мысли всегда о тебе
Самый лучший отец, потому что мой
Припев:
Мы рядом с вами навсегда
Забудем все ненужные слова
Лишь сердце и душа, взгляд и тишина
Объятья крепче и любовь
Мы рядом с вами навсегда
Как солнца свет, воздух и вода
Ещё раз повторим, за всё, что есть у нас
Мы вас благодарим
Не прошу я у жизни добра
Вы добром воспитали меня
И оно запеклось на душе
Это словно живая вода
Этот мир так жесток и раним
Но есть место правам и мечтам
И мы встали на путь вместе с ним,
Благодарны за всё только вам
Припев:
Мы рядом с вами навсегда
Забудем все ненужные слова
Лишь сердце и душа, взгляд и тишина
Объятья крепче и любовь
Мы рядом с вами навсегда
Как солнца свет, воздух и вода
Ещё раз повторим, за всё, что есть у нас
Мы вас благодарим
ИЛИ
Песня ( на мотив «Капитаны КВН»)
Не помнят наши мамы,
Что маленькими были,
Не помнят наши папы
Про школьные года.
Ругали нас нещадно,
Наверно, позабыли,
Что сами пропускали
Уроки иногда.
Наши мамы, наши папы
Помудрели за прошедшие года.
Нас, к большому сожаленью,
Понимали не всегда.
Мы скажем нашим папам,
Мы скажем нашим мамам:
Огромное спасибо
За ваш нелёгкий труд,
За таинство рожденья
И за долготерпенье,
За то, что нас растили!
Смотрите – все мы тут!
Наши мамы, наши папы
Рядом с нами были в школьные года.
Наши мамы, наши папы
Помогали нам всегда.
(дарят родителям подарки)
ШХ: К вам обращаюсь я, почтенное собранье,
Мы ждём чистосердечного признанья!
- Слово предоставляется родителям выпускников.
ВЫСТУПЛЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ.
ШХ: Я вижу: в школе очень любят вас!
Прошу собраться вас, девятый класс!
(девятиклассники строятся, подравниваются, стоят по стойке «смирно»)
ШХ (идёт к Н.В.):
Признайтесь, что известен вам воришка,
Скажите нам, так кто же шалунишка!
Н.В.:
Я сомневалась, но уверена сейчас:
Виновник – сам девятый класс!
Признайтесь, наконец, не прячьте глаз:
Звонок всё это время был у вас?
ВЫПУСКНИКИ.
Мы поступили, может быть, как дети.
Хотели мы продлить минуты эти.
Мы любим школу!
Тяжело с ней расставаться!
Вместе: И ей в любви хотели мы признаться!
ШХ: Я с самого начала это знал,
Я просто вам немножко подыграл.
Звонок нашёлся, путь открыт,
Так пусть скорее прозвенит! (уходит)
Выходит Звонок:
Я, майским днём, торжественным и светлым,
Желаю вам счастливых, добрых дней,
Удачи, солнца, радости и света!
Вам позвоню в последний раз… скорей!
ВЫПУСКНИКИ.
Ещё минуту! Время настаёт…
Проститься с детством, сделать шаг вперёд.
Пока ещё девятый класс…
Через минуту взрослый мир уж встретит нас!
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ.
Загорелся, заискрился
День наш майский, золотой.
Ты как заново родился,
Ты сегодня герой.
И душа не заржавела,
Сердце рвётся из груди –
Значит, делай своё дело,
Всё ещё впереди.
Ты окончил школу, это не игра.
Впереди дорога – и тебе пора!
Зажигай, чтоб горело ясно!
Зажигай, чтобы не погасло!
Зажигай звёзды в небе синем!
Зажигай – сделано в России!
Звонок: Мы сегодня говорим вам на прощанье
Тёплые и нежные слова:
В добрый путь, ребята, до свиданья!
Вам лететь в большую жизнь пора!
Прощайте, прощайте, живите, мечтайте!
И школу родную не забывайте! (убегает)
Выпускники (берут колокольчик):
Пусть день будет бесконечен!
Прощаемся мы со школой…
Лишь он остаётся вечен!
Вместе: Звени же, звонок весёлый!
infourok.ru
Сценка украли невесту
Сценарий свадьбы 11
Сценарий свадьбы — дело хлопотное. Правильно организовать свадьбу, написать сценарий свадьбы — задача не из легких.
Предлагаем готовый свадебный сценарий, который облегчит проведение свадьбы, а также позволит невесте и жениху полностью расслабиться в день свадьбы. 1.
Приезд молодых, торжественная встреча.
2. Определение главы семьи. 3.
Разбивание тарелки на счастье. 4. Приглашение гостей к столу.
5.
Вступительная речь ведущего, наполнение бокалов. 6. Первый тост, начало торжественного застолья.
7.
Шуточные документы молодоженов. 8.
Слово родителей.
9.
Слово свидетелей. 10.
Слово бабушек и дедушек. 11.
Определение пола будущего ребенка. 12.
Бросание букета невесты. 13. Бросание подвязки женихом.
14.
Первый танец молодых.
15. Украли невесту! 16.
Определение жениха 17. Определение невесты 18. Распределение семейных обязанностей.
19. Конкурс для мам.
20. Вручение подарков. 21.
Представление гостей. 22.
Приказ по новой семье. 23.
Благодарность родителям от молодоженов. 24. Танцы (несколько блоков).
25.
Конкурсы.
26. Поздравление от гостей. 27.
Конкурс для свидетелей. 28. Тост за свидетелей.
29. Зажигание семейного очага. 30.
Что-нибудь спеть 31.
Танцевальные конкурсы 32. Разрезание свадебного торта.
Молодых встречаем у крыльца. Гости встают по обе стороны дорожки от машины к крыльцу. У каждого в руках должны быть рис и монетки.
Пока молодые идут от крыльца, по ходу движения, с криками «Поздравляем!» их посыпают крупой и монетками. Дорогие молодожены!
По традиции встречают вас здесь самые дорогие вам люди — родители. У мамы в руках свадебный каравай как символ благополучия и достатка.
Молодожены!
Отломите по кусочку хлеба и как следует посолите! Вы имеете возможность последний раз насолить друг другу.
Да побольше солите: А теперь поменяйтесь кусочками хлеба. Посмотрите друг на друга с нежностью и кормите друг друга! А сейчас мы посмотрим кто будет главным в семье!
Ну-ка, подайте сюда бокалы! А теперь на счет «три!» осушите бокалы до дна. Кто первый — тот и главный.
Раз. Два. Три!
Свидетели: -Это что за преграда такая? — Граница, да не простая: впереди жизнь семейная, позади — холостая.
Пропуск есть у вас, друзья, В дом по имени Семья? Молодые показывают свидетельство о браке. Сообщаю кратко — документ в порядке!
Проходите, поспешите, Свадебный вас пир зовет!
Приглашаем всех к застолью, К свадебному хлебосолью. Все проходят в зал.
Нынче радость в этом доме Для родных, друзей, знакомых. Нынче праздник здесь большой, Потому что двое милых, Двое любящих, красивых Стали мужем и женой.
Размещайтесь, дорогие гости, поудобнее, ведь свадьба — дело долгое!
Выбирайте соседа повеселей, с кем поговорить можно будет, да соседку посимпатичнее, за которой можно будет поухаживать.
Мужчины — к закуске поближе, а женщины — к выпивке. В обязанности каждого входит: наливать, подливать, соседей всех не обделять и себя не забывать.
А теперь, приготовьте шампанское! Всех прошу поднять бокалы, Поздравить стоя молодых, Чтоб возвестить начало свадьбы И новой жизни для двоих! Пусть этот день, как светлый праздник, Вольется радостью в ваш дом И вашу жизнь навек украсят Надежда, Счастье и Любовь!
И пусть любовь рассветной зорькой Не гаснет долгие года, Пусть лишь на свадьбе будет «горько», А в вашей жизни никогда! А теперь, дорогие гости, не стесняйтесь, набирайтесь сил перед праздничной программой. Угощайтесь, а мы пока зачитаем вам ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ HА HАШЕЙ СВАДЬБЕ .
1. Hельзя скучать, можно шутить.
2. Hельзя грустить, можно петь и плясать.
3. Hа чужих жен и мужей смотреть, Да про своих не забывать.
4. Запрещаем вам ругаться, Драться, спорить под столом. Если вы чуть перепили, Лучше спать идти молчком.
5.Всем без лишних объяснений Место соблюдать свое, Лить в карман соседа Сок или вино — запрещено. 6.Hе ворчать и не ругаться, Hе лезть со всеми целоваться, Hи в коем случае не злиться, От души всем веселиться. 7.Если кто-то по ошибке Прихватил с собой тоску, Срочно сдайте в холодильник, Hа котлеты повару.
8. Если вы перед уходом Обнаружили слегка Hа себе чужие вещи Это, право, не беда. Hо мы строго запрещаем Уходить домой тогда, Когда рядом с вами будет Чужой муж или жена!
10 минут на застолье Гости, вы бокалы взяли? — Да! Дружно, весело подняли?
— Да!
Тогда «Горько!» — крикнем им, — «Горько!
Горько!» — молодым. Целуйтесь же, молодожены, Пусть поцелуев тех не счесть, Иначе бедным приглашенным И горько пить, и горько есть! Давайте за эту парочку Выпьем полную чарочку!
Давайте поднимем заздравную чару За тех, кто взрастил эту славную пару. Кто в жизни не знал ни сна, ни покоя, Ковал для них счастье такое большое. Родителям грустно, печально немного.
За это судить мы не будем их строго. Ведь издавна это их вечный удел.
Их каждый из нас поддержать бы хотел. За труд и заботы, за все что смогли, Пусть дети поклонятся вам до земли. А мы, в свою очередь, добрые гости, За труд ваш родительский скажем вам просто: Пусть время летит, но вы не старейте, Пусть внуки растут, вы душой молодейте, Добра вам, здоровья огромный прирост, За вас поднимаем мы праздничный тост.
Ах, как невеста смотрит влюблено, Ах, как взволнован гордый жених. Первый вальс для вас молодые, Первый танец для вас двоих.
Нежелающие сидеть под звуки вальса на месте, Присоединяйтесь смело к жениху и невесте. Конкурс для свидетелей Свидетельница ложится на стулья, по ней рассыпают конфеты, последнюю кладут на губы.
Свидетель должен собрать их все с завязанными руками. Тост для свидетелей За тех, кто взяв почетную заботу, Отныне должен много лет подряд Следить с желаньем, с радостью, с охотой, Чтоб был в семье друзей и мир и лад. Чтоб вместе подопечные шагали Дорогой светлой, солнечной, большой До свадьбы до серебряной вначале, Ну а потом — до свадьбы золотой!
Мы пьем, как вы заметили, За молодых свидетелей.
1. Милый, мы купим норковую шубку? 2.
Золотко, ты будешь отдавать мне всю зарплату?
3.
Солнце моё, ты будешь подавать мне по утрам кофе с булочкой?
4. Дорогой, ты будешь покупать мне каждый день наряды?
5. Любимый, ты хочешь, чтобы у нас было три девочки и ни одного мальчика?
6.
Хороший, будешь ли ты помогать мне по хозяйству?
Конверты для гостей жениха: 1. Мечтай, мечтай, моя любимая. 2.
Если будет позволять заработная плата. 3.
Как скажешь, единственная моя. 4. Всё зависит от тебя, родная.
5. Я только об этом и мечтаю, хорошая моя. 6.
Hу, скажешь тоже. Поживём — увидим. Из одного дома решило уйти счастье.
Трудно сказать почему, но решило. «Но прежде, — сказало счастье, — я исполню по одному желанию каждого члена той семьи, в которой жило долгие годы. Чего ты хочешь?» — спросило счастье у хозяйки дома.
А та ответила, что нет у нее шубы норковой, — и получила хозяйка шубу. Спросило счастье взрослую дочь хозяйки: «Чего ты хочешь?» — и та ответила, что замуж хочет за принца заморского — и вышла замуж за принца заморского.
Спросило счастье сына хозяйки: «А ты чего хочешь?» — «Хочу, — говорит он, — велосипед, буду счастлив, если велосипед будет», — и получил мальчик велосипед. И уже на пороге дома счастье увидело хозяина и спросило: «А чего ты хочешь?» Хозяин подумал и сказал: «Хочу, чтобы из моего дома никогда не уходило тепло семейного очага». И счастье выполнило просьбу хозяина и не ушло из этого дома, потому что счастье живет только там, где горит семейный очаг!» Давайте поднимем бокалы за этот маленький и еще совсем молодой очаг!
Но он вырастет, окрепнет и сможет обогреть и молодых, и их детей, и их родственников и друзей.
Мамы по голосу определяют: 1.
Мама невесты определяет зятя среди других парней, которые по очереди произносят: «Теща, я люблю тебя». 2. Мама жениха определяет невестку по голосу среди других девушек, которые по очереди произносят: «Уж замуж невтерпеж».
3.
Мамы вместе определяют голоса молодых среди других пар. которые по очереди произносят: «Мама, это мы!». Каждой паре выдается воздушный шарик, который партнеры должны удерживать между лбов (затылков, спин, животов, лопаток, поп, коленок, на уровне груди — на усмотрение организатора; по ходу конкурса способ удержания шарика по команде ведущего можно менять), пары танцуют, желательно под быструю музыку и желательно в характере музыки.
Выбывают пары, уронившие шарик. Застольный конкурс для гостей А сейчас цветной конкурс. Уважаемые гости, взгляните в одежде какого цвета вы пришли на свадебное торжество.
Обратите внимание на одежду соседа.
Кто пришел в одежде красного цвета? Это люди радостные, красивые, независимые, ценят полноту жизни.
Всегда готовы к любви, в смысле, к большому чувству.
Предпочитают отпуск и каникулы проводить на юге.
Давайте выпьем за красный. Кто в одежде белого цвета?
Часто наивные, честные люди, с незапятнанной репутацией, добрые и порядочные. Предпочитают отдыхать среди снежных равнин и белых медведей. Обратите внимание, даже если вы пили за красный, но у Вас есть и белый в одежде, Вам придется выпить еще раз.
Черный цвет одежды говорит о том, что перед нами талантливые люди, которые способны околдовать абсолютно всех. Любят черную икру и черный кофе. Сексуально привлекательны, плодовиты во всем!
Отдыхать любят на даче у любовников.
Одежда синего цвета гарантирует у их обладателей благородное происхождение, романтичность. Это верные, славные люди, переживают буквально за всё и за всех. Кто пришел в одежде желтого цвета?
Это люди приятные, теплые, романтичные, но. коварные. Из украшений предпочитают золото.
Стремятся занять место в высшем сословии.
Отдыхать любят на «Золотых песках», слушать любят «Золотое кольцо», любят чтобы их называли «Золотце». Для пар с теннисными шариками. (прогнать через брюки партнера).
Больница (на листах написать «род. дом», «больница», «быня», «ЗАГС», «спальня», «работа». Вопросы: -как часто Вы посещаете это место?
-как долго Вы там находитесь? — что Вы там делаете?
— с кем Вы туда ходите? — что Вы с собой берете?
— Вы ходите туда с удовольствием? — с кем бы Вы мечтали туда попасть?) Конкурс для молодых «объяснительно-оправдательный» конкурс.
Назвать его можно «Верю — не верю». Ситуацию для конкурса можно задать следующую: «Проходит три месяца совместной семейной жизни, и молодая супруга приходит домой в три часа ночи.
Что скажет она в своё оправдание, и поверит ли этому муж?
Итак, муж открывает дверь, сурово смотрит сначала на часы, затем на супругу и задаёт вопрос: «Милая, почему так поздно?».
В ответ невеста предлагает свои варианты оправданий, а жених принимает их или нет, говоря при этом «Верю!» или, наоборот, «Не верю!». Чтобы привлечь к сладкому поцелуйному моменту и родителей молодых, ведущий может задать вопросы невесте и жениху: «Таня, в средней школе был хотя бы один предмет, урок, на котором тебя учили целоваться?
Hе учили Таню целоваться. Спросим жениха. Александр, в программе института предусматривались такие занятия, где бы ты мог овладеть мастерством поцелуя?
Hет, не было такого в институтской программе.
Что же делать? Кто преподаст урок поцелуя?
Hаверное, как всегда, родители. Просим подняться родителей жениха и невесты, и крепко, но нежно поцеловать друг друга. А мы всем свадебным застольем крикнем им дружное «Горько!».
Клятвы молодоженов. В разгар свадебного веселья ведущая предлагает гостям игру «В бутылочку».
Выносит большую надувную бутылку шампанского, которая будет раскручиваться в игре. Hа подносе — место со словами.
Гости встают в круг, ведущая — в центре.
Hа кого укажет бутылочка, тот берет карточку со словом, а я объясняю значение этого слова в нашей поцелуйной игре.
Раскручивается бутылочка, в процессе игры разбираются карточки. Вот слова и их значения: Мех — поцелуй соседей всех. Трубы — поцелуй соседа в губы.
Точка — кого хочешь, целуй в щечку. Стрелочка — пусть тебя целуют девочки. Пальчики — пусть тебя целуют мальчики.
Стих — воздушный поцелуй пошлет жених.
Невеста — целуй того, чье рядом место. Конкурс для молодых — одеть куклу со связанными руками.
bbk38.ru
жениха украли! — Портал «Свадебный Вальс»
Если вам хочется на свадьбе чего-то нестандартного и оригинального: воспользуйтесь сценарием выкупа жениха по мотивам сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца».Если вам хочется на свадьбе чего-то нестандартного и оригинального, воспользуйтесь сценарием выкупа жениха по мотивам сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца». Проведение этой небольшой игры не отнимет много времени, поэтому такой сюрприз невесте можно устроить после завершения традиционного выкупа невесты.
Героями этого сценария выкупа невесты являются Царь (свидетель), Министр (друг жениха), Нянька (переодетый в женскую одежду друг жениха), жених, невеста, свидетельница, подруги невесты, а также ее брат или родственник. Чтобы все прошло весело и красочно, продумайте какие-нибудь костюмы для участников действия (жениха и невесту переодевать не нужно, а корону для Царя, медали для Министра и платок для Няньки приготовить просто необходимо!).
Свидетельница и подруги невесты: Где жених? Украли жениха!
Появляются Царь и Министр.
Министр: Мой приказ вам, не шумите, Не кричите, не гудите. Жениха у вас украли И в Сибирь его сослали.
Царь: Что несешь ты, дуралей? Объяви меня скорей. И представь меня невесте! Я хочу быть с нею вместе.
Министр: Значит так, вот это — царь — Наш великий государь. Очень ждет твоей любви, Поскорей его прими.
Царь: По приказу моему Твой жених отбыл в тюрьму. Ты не хочешь же составить Там компанию ему?
Нянька (невесте): Между нами говоря, Говорит он все не зря. Упечет тебя в тюрьму, Коль откажешь ты ему.
Царь: Ты, короче, не дури, Предлагают, так бери! Чай, к тебе не каждый день Ходят свататься цари!
Нянька: Ой, молчал в твои б лета, Ведь тебе уж боле ста. Что с женой ты будешь делать? Ведь, уж силушка не та... Ты, дружок, из тех мужей, Что безвреднее ужей: Егозят, а не кусают, Не сказать ещё хужей!
Царь (Министру): Почему же ты молчишь Да медальками бренчишь, Иль не видишь, как поганят Государственный престиж?!
Министр: Гордый профиль, твердый шаг... Со спины ты прям, как шах, Только сдвинь корону набок, Чтоб не висла на ушах.
Царь (невесте): Значит, как я говорю, Собирайся к алтарю.
Свидетельница: Извини, царь, но так дело не пойдет. Ты что, не знаешь, что невесту положено заслужить? Необходимо провести испытание. Победишь — женишься на красавице, а нет — вернешь ей настоящего жениха.
Брат невесты предлагает Министру помериться с ним силой.
Министр (брату невесты): Чтобы честным был наш бой, Тамада будет судьей!
В конкурсе, естественно, побеждает брат невесты.
Министр (Царю): Не ругайся на народ! Нынче ловок он, и вот Победил меня вон тот (показывает на брата невесты), Растоптал, как вездеход!
Царь (невесте): Хоть министр мой нехил, Совсем выбился из сил. Жениха не отдадим! Хоть и брат твой победил!
Нянька (невесте): Не печалься, не реви, Сможешь ты его вернуть! Десять песен о любви Нужно спеть вам как-нибудь.
Невеста с подружками и свидетельницей вспоминают и поют песни о любви.
Министр: Да… Оно похоже, царь, Дело плохо, государь! Проиграли мы конкретно, Хоть казни меня за это. Нянька приводит жениха.
Царь: Видно, в этой стороне, Быть царем уже не мне... Счастья молодым желаю! Горько, очень горько мне!
Гости кричат «Горько!», молодые целуются и едут в ЗАГС.
Похожие статьи:
Сценарии свадеб → Сценарий на свадьбуВыкуп невесты → Сценарий выкупа невесты. СказочныйВыкуп невесты → Сценарий выкупа невесты «Салон красоты»Игры, конкурсы → Конкурсы для выкупа невестыВыкуп невесты → Сценарий выкупа невесты «Больница»svadba-vals.ru
Сценарий эпизода: кража жениха на свадьбе
Сценка-игра с гостями на свадьбе по мотивам сказки Леонида Филатова "Про Федота стрельца, удалого молодца". Обычно на свадьбах воруют невесту, а можно неожиданно для всех украсть жениха.
В орфографии передано разговорное произношение, чтобы был понятен колорит речи.
Действующие лица: Царь, Нянька, Министр.
Шум в свадебном зале.
Свидетельница и невеста:
- Где жених, а где наш жених, украли жениха!Появляется царь, окруженный свитой из няньки и министра.
Министр:
Докладаю: не шуметь, Не орать и не гундеть. Жениха у вас мы скрали И в Сибири он тепеть.Царь:
Что несешь ты, остолоп? Объяви меня, холоп. И представь меня невесте! Я ж пришел жениться чтоб.Министр:
Значит так, вот это - царь - Наш бессменный государь. По любви истосковался, У него в груди пожарь.Царь:
По приказу моему Андрюха отбыл во тюрьму. Ты не хочешь же составить Там компанию ему?Нянька (невесте):
Между нами говоря, Говорит он все не зря. Упечет, коль не пойдешь ты За его - за упыря.Царь:
В общем, девка, не дури, Предлагают, так бери! Чай, к тебе не каждый день-то Ходют этаки цари!Нянька:
Ой, молчал в твои б лета, Ведь табе уж боле ста. Пережить бы брачну ночь-то, Чай, уж силушка не та...Царь:
Хоть годами я велик, В энтом смысле - не старик. Шах персидский тоже старый, А уж жен-то - грузовик!Нянька:
Да у шаха-то, видать, И "Виагра" есть и стать, А тебе, прости конешно, С-под короны не видать.Царь (министру):
Ну, а ты чаво молчишь, Да медальками бренчишь, Аль не видишь, как поганют Государственный престиж?! Коль не знаешь, что сказать, Можешь голову сымать. Или сделай харакири, Ножик есть хоть, али дать?Министр:
Я про это так скажу: Правдой я тебе служу. Если что не удается, Я всегда ведь вспоможу! Гордый профиль, твердый шаг, Со спины ты - чистый шах, Токмо сдвинь корону набок, Чтоб не висла на ушах.Царь:
Вот, министер - мне не враг! Все как есть сказал, без врак. А ведь он - мужик неглупый, Не смотри, что он - дурак. Значит, как я говорю, Собирайся к алтарю. Обнемела от восторгу, Так нюхни нашатырю.Вступают свидетели.
Свидетели:
- Нет-нет, царь, так дело не пойдет. Ты что, сказок не читал? Всегда полагается провести испытание. Кто победит, тот и получит право жениться.Царь:
Это что здесь говорят? Их помучить мне велят? Я хотел все малой кровью, Но теперь мне черт - не брат! В сказках с древней со поры Заставляют ткать ковры, Из подручных средствов сделай Мне ковер "Богатыры".Невеста с командой гостей делает картину "Богатыри". Готово.
Царь, министр, нянька:
- Ой, что же это такое?… Ведьмы мужиков оседлали и издеваются?… Да нет! Это три охотника перепились на привале. В сумасшедшем доме тоже праздник. (К гостям). Как картина эта называется?…Царь (министру):
Видно, дело наше - дрянь. Вот Андрюху им достань. Обмозгуй-ка ты проблему И задачкой их достань!Министр:
Танцев начался сезон! Для танцев всякий есть резон! Рок-н-ролл хотим увидеть, Эй ди-джей, заводи музон!Гости танцуют.
Царь:
Хороша ль, плоха ли весть, Докладай мне все, как есть. Лучше горькая, но правда, Чем приятная, но лесть. Только если энта весть Снова будет не Бог весть, Ты за эдакую правду Лет на 10 можешь сесть Справились они с заданьем?Министр:
Не ругайся на народ! Танец нынче прост, и вот Нынче и козел станцует, Как Лиепа не споет!Царь:
Всяк имеет свой изъян. Министр - он что трезв, что пьян. За твою такую службу Отправлю в отпуск в Магадан! Неужто для меня вопрос: Сложен танец или прост? Сам я вижу, гость танцует, Как таракан под дихлофос.Нянька:
Озадачить их сможём! Вместе с ими мы споём. Тот, кто в песнях побеждает, Тому победу отдаем!Министр:
- Правильно. Пусть поют песни с мужскими именами, а мы будем петь с женскими.Песни царя, няньки и министра:
Ксюша, Ксюша, Ксюша - Юбочка из плюша, Русая коса! Лена, Лена, Лена - Юбка из кремплена, Черные глаза. Тома, Тома, Тома - Юбка из соломы, Рыжая коса. Аня, Аня, Аня - Юбочка из ткани, Белая коса. Лора, Лора, Лора - Юбка от Диора, Нет вообще косы. Оля, Оля, Оля - Юбочка из толя, Девушка - краса. Женя, Женя, Женя - Вместо юбки веник, Тоже ничего.Министр:
Ох, оно похоже, царь, Дело - плохо, государь! Пролетели мы конкретно, Хочешь коль, меня ударь.Нянька приводит жениха.
Царь:
Видно, в этой стороне, Быть царем уже не мне... Свалим, чтоб нас не побили! Горько, очень горько мне!Поклон. Крики горько.
svadbodelov.ru
Сценки о школе, уроках, учителях и учениках | Материнство
Эти коротенькие забавные сценки можно разыграть на школьных праздниках, утренниках, капустниках, они украсят День учителя, последний звонок или выпускной.
Сценка из школьной жизни «Перекличка»
Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…
- Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).
- Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!
- Добротин?..
- Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!
- Ах! Да, да…
- Глухов?..
- Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…
- Босых?.. Олечка! Ты здесь?
- Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.
- Хорошо, хорошо…
- Картавцев?
- Он не может прийти, у него машина сломалась.
- Но ведь он в соседнем доме живет?
- У него стресс… Он переживает…
- Мамин?..
- У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?
- Назарцев?..
- У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…
- Ну оказывается, у всех уважительные причины.
Запишем тему урока…
(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).
Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…
Сценка «Урок математики в школе»
Учительница говорит Петрову:
- Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!
- Да, Мария Васильевна.
- Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!
- Да, Мария Васильевна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!
***
Учитель: К доске идет Ваня Петров.
Петров выходит к доске.
Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?
Петров выбегает из класса.
Учитель: Ваня, ты куда?
Петров: Домой, конфеты есть!
***
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка «Урок русского языка в школе»
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться».
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
***
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
***
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
***
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
***
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
***
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
***
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
***
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
***
Учительница: Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» – это какое время?
Петров, со вздохом: Потерянное, Марь Иванна!
***
Учительница: Петя, проспрягай глагол «идти»
Петя, медленно: Я иду, ты идешь…
Учительница: Поживее!
Петя: Он бежит, мы бежим, вы бежите!
***
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.
***
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
***
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
***
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
***
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
***
Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
***
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
***
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
***
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
***
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
***
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
***
Ученик спрашивает учителя: Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
Ученик: А на чем же вы играли?
Учитель: На улице!
Сценки про школу «Урок рисования»
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
***
Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
*** Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
***
Запись в дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Сценка про школу «Домашнее задание»
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
***
- Что означает словосочетание "Сизифов труд"? - Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
***
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
***
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нельзя, Вовочка. - Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
***
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
***
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
***
Учительница строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато: Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
***
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам! - Ну и как? - Проиграли...
***
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках. - Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
***
- Чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
***
- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки! - Да что они там себе думали? - А они думали, что их оставят на второй год...
***
В кабинете директора. - Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.
***
- Света, давай я твой портфель понесу! - Да он нетяжёлый. - Да и я несильный!
***
Две старшеклассницы беседуют: – Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. – И как же его зовут? – ЕГЭ!
***
На уроке ОБЖ. - Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
***
Учитель: -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
***
- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»? - «Шекспир-Мекспир»!
***
Сценка «Школа будущего»
2030 год. Школа. Звонок
Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами... Опять с левых сайтов качал?
Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?
Учитель: Тишина!
Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем...
Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).
Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!
Учитель: Ты до сих пор его не обновил?
Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия...
Иванов: Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?
Сидоров: По рукам!
Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».
Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.
Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».
(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).
Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет...
Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).
Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!
Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.
(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».
Записал? Задание: найди устаревшее слово.
Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)
Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.
Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела...
ЗВОНОК
Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.
Учитель: Спасибо большое, ребята!
Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..
Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет...
Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!
Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!
Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее. Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать)
***
Смешные короткие шутки про школу
- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
- Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
- Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
- Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
- Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...
- Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
- Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
- Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
- Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
- Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
- В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
- Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников: они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все, 27 лет.
- Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
- Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
- Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Фото - фотобанк Лори
Дата публикации 29.03.2017 Автор статьи: Материнство.ру
materinstvo.ru
Смотрите также
- Читать журнал птюч
- Северяне журнал салехард
- Журнал пространство экономики
- Журнал агро 21
- Гутен таг журнал
- Аптечный совет журнал
- Хот дог журнал
- Люди летают журнал
- Журнал эксплуатации вентсистем
- Журнал колымские просторы
- Журнал fast company
