Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Записки одного фотографа. Живой журнал чеширко
Дневники сказочных персонажей
Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата. И Домовика читал, и Водяного пост смотрел… ЧеширКо, дружище, запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.». Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:
21 мая.Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шалав посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А что с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…
30 мая.Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.
2 июня.Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…
11 июня.С медведем и зайцем ржали над ежом. Пипец он смешной))) а заяц не такой уж и плохой… Люблю их всех…
12 июня.Я узнал, что у меня есть огромная семья,И травинка и лесок, в поле каждый колосок.Речка, небо голубое… Это все моё, родное.Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез… Максимальный перепост!Всех с днём России!
14 июня.Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…
15 июня.Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукопопы лесные, плин!
19 июня.Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем хана. Опять в *авно…
23 июня.Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…
25 июня.Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
27 июня.Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…
3 июля.День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.
5 июля.Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…
7 июля.Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…
10 июля.Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.
11 июля.Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…
13 июля.Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…
16 июля.Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…
17 июля.Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…
18 июля.Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…
27 февраля.Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.
28 февраля.Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?
1 марта.Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
2 марта.Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали…
3 марта.Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» — это шедевр! Пойду медведю расскажу.
5 марта.Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и » Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага…
6 марта.Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал…
8 марта.Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно…заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.
10 марта.Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно… Вход со двора.
13 марта.Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.
14 марта.Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг… Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то… Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?
16 марта.Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.
19 марта.Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась…
22 марта.Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.
24 марта.Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.
26 марта.Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том, что алюминий не должен подорожать. Ну а что? Женская программа, женская логика…
28 marta.Prixodili nemci, poprosili planshet na 5 minut. Che za fignya? Kak obratno pereklyuchit’sya?
29 марта.Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не давал им планшет. Говорит, немец он такой… Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast…Da blin!!! Kuzmich!!!!
11 июля.Вчера была свадьба Зинедина и Кузьмича. Домовой говорит, что сегодня они улетают куда-то в Африку, а через неделю она переедет ко мне. Точнее, в домик Кузьмича. Всем лесом надеемся, что они поехали в Сомали. Заяц говорит, что в стране, которую назвали в честь рыбы-боксера, никогда не будет спокойно… Да где ж он прячет свой допинг?!!
12 июля.Попросил деда, чтобы немцы вырыли вокруг домика несколько противотанковых рвов. Не то, чтобы я боюсь… Просто мало ли… Лучше перенедо… пербез… недопербзд… В общем, пусть копают.
13 июля.Медведь весь день играл на балалайке и ел блины, чем приводил немцев, копающих рвы, в состояние комы. Ну, это нормально. Первый блин всегда комой.
14 июля.Решил побриться. Медведь сказал, что где-то слышал, что бриться лучше Невой. Почему-то захотелось взять топор и прорубить куда-нибудь окно.
15 июля.Дед сказал, что нашел среди немцев двух поляков. Тут же пришел какой-то бородатый мужик, представился Иваном, сказал, что знает, где растут яблоки и увел их в лес.
16 июля.Прибежал напуганный заяц и сказал, что немцы по лесу идут в ногу. Сказал ему, чтобы он шел немного выше. В ногу они идут… А что не в палец?
17 июля.Сажал саженцы. Заяц бегает по лесу, и орет, что всем нужно прятаться, потому что у Лешего в руках ствол. Ну да, ствол… И что тут такого? Где ж мне доктора найти?..
18 июля.Бобры приходили. Давно я их не видел. Просили рулетку. Заяц сказал, что он знает, где рулетка, начал подмигивать и увел их куда-то, предварительно спросив, есть ли у них, что поставить. Не знаю как они, а лично я могу поставить диагноз. Точно.
19 июля.Домовой вернулся домой. Привез мне ракушку. Говорит, что если прислонить к уху, то можно услышать море. Прислонил. Там сказали, что в данный момент море недоступно. А как же тогда Водяной в Темрюк ездил? Где-то меня дурят…
20 июля.Зинаида Захаровна въехала в домик Кузьмича. Не с первого раза, но все же въехала. Первый раз вижу такой облегающий дом.
23 июля.Два дня ничего не писал, потому что сел планшет. Кузьмич говорит, что электричества нет. Говорят, о вере и религии лучше не спорить, но я уверен, что электричество все же есть.
24 июля.Дед жалуется, что с переездом Зинедина, все немцы стали ходить с кислыми минами. Медведь говорит, что у муравьев кислые задницы и ничего, живут же как-то… А мины я посоветовал все-таки забрать. Мало ли что…
25 июля.Медведь стырил у туристов тушенку. Теперь бегает с ней по лесу и пытается скрыться от Зинедина. Заяц бегает с ним и кричит, чтобы он скидывал. Не знаю, чем это закончится, но, кажется, в нашем лесу начинается матриархат. Ну, или Зинаиго…
26 июля.Всю ночь не давал спать камыш. Шумит, зараза. Еще и деревья что-то гнутся…
27 июля.Заяц попросил капусты на карманные расходы. Фигушки! Знаю я его эти наркоманные расходы… Потом с елки его снимать, иголки вытаскивать… Надо его на работу устроить куда-нибудь.
28 июля.Кузьмич жалуется, что Зинаида Захаровна заставляет его засыпать рвы. Не понимаю, зачем заставлять человека засыпать, если он не хочет. Может, у него бессонница!..
29 июля.Заяц подружился с ежом. Очень предсказуемо…
30 июля.Вчера наткнулся в лесу на шалаш. Рядом сидит какой-то лысый мужик, говорит, что он Ленин и спрашивает, где Разлив. Хорошо, что хоть не Зинаидин… Отправил его к Кузьмичу. Тот точно знает, где разлив и почём.
© Евгений ЧеширКо
cheshirko.com
Маленький Нок: cheshirrrko
Котенок подошел к приоткрытой двери и, заглянув в щель, по привычке присел на задние лапы, чтобы обдумать - действительно ли ему стоит в нее заходить. Взвесив все "за" и "против", он все же принял решение и, потянув лапой дверь, оказался внутри помещения.
Убранство комнаты не отличалось особым разнообразием. У стен кабинета стояли стулья, а посередине - стол, на котором, среди стопок бумаг возлежал большой белый кот. Заметив гостя, он широко зевнул и уставился на него зелеными глазами.- Привет, - лениво произнес он.- Здрасти, - ответил котенок.- Знаешь, кто я?- Нет.- Я - Кошачий Бог, - важно произнес кот, - и раз уж ты умер, я сейчас буду тебя судить по твоим делам. А в конце вынесу решение - куда тебе отправиться. Если ты прожил свою жизнь правильно, то ты отправишься в Кошачий Рай - в место, где круглый год цветет валериана, где мыши такие толстые, жирные и глупые, что для того, чтобы их ловить, достаточно просто лечь и открыть пасть, туда, где можно точить когти обо все, что угодно и чесать тебя будут тогда, когда ты захочешь.- А если я жил не правильно?- Тогда пойдешь в Кошачий Ад. Там растут одни апельсины и мандарины, постоянно идет дождь, а мыши бегают так быстро, что еще никто не смог поймать ни одну из них. И еще там постоянно чешется за ухом.- Не очень хорошее место, - вздохнул котенок.- Ну так Ад же... - философски заметил кот, - итак, начнем. Как тебя зовут?- Нок.- Нок?- Да, Нок.- Нет такого имени.Котенок удивленно перевел взгляд с кота на свой хвост, потом тщательно осмотрел свои лапы и даже попытался скосить глаза на свою спину.- Как это - нет? Я же есть, значит и имя есть.- Ни один человек в здравом уме не назовет котенка Ноком. Что это за имя? У тебя были сумасшедшие хозяева?- Ладно, меня зовут Ноктюрн, - немного смутившись, признался котенок, - просто мне больше нравится короткое имя.- И что значит этот Ноктюрн?- Меня так зовут.- Это я уже понял. Мне интересно - что значит твое имя?- Откуда я знаю? Меня так назвала хозяйка.- Уверен, что она сама не знает, что означает это слово.- Это слово обозначает мое имя, а мое имя обозначает меня. Что здесь непонятного?- Будь добр, повтори его еще раз.- Нок.- Нет, полностью.- Ноктюрн, - нехотя произнес котенок.Белый кот о чем-то глубоко задумался, прикрыв глаза и иногда помахивая пушистым хвостом во все стороны.- Может уже начнем судиться? - подал голос котенок, который и раньше не очень любил свое полное имя, но сегодня ему почему-то стало за него особенно стыдно.- Ты знаешь, мне в голову не приходит никаких аналогий, - Белый открыл глаза и посмотрел на котенка сверху вниз, - я слышал много имен на своем веку, но это... Ноктюрн... Звучит, как... как... - Неожиданная догадка пришла в голову Белому, - Вот оно что! Ноктюрн звучит как: "К ногтю"! Твоя хозяйка, скорее всего, была суровой женщиной. Кормила хоть иногда?- Каждый день.- Била?- Ни разу.- А как же ты здесь оказался?- Упал в окно, - вздохнул Нок.- Правильно говорить - выпал из окна, - поправил его Белый, - не самая лучшая смерть, но и не самая худшая. Впрочем, - немного подумав, произнес он, - глупо делить смерти по качественному признаку. Самое главное в них - результативность. Твоя смерть была результативной.- Может уже начнем судиться? - снова напомнил Нок о себе.- Ах, да. Прости, - кивнул Белый и принял более торжественную позу, перевалившись на другой бок, - давай начнем с твоих грехов...
Но грехи Нока так и остались известны только ему одному. Через секунду одна из дверей в кабинет распахнулась и в комнату вошел кто-то, очень похожий на человека. В принципе, он ничем от человека не отличался, поэтому у Нока не было никаких оснований испугаться этого гостя. Белый же, наоборот, прижался к столу и очень медленно попытался с него слезть так, чтобы человек этого не заметил. Но было поздно.- А ну брысь со стола! - выкрикнул вошедший и угрожающе взмахнул рукой.Белый тут же оказался на полу, а уже через пару секунд, слегка забуксовав при разгоне, скрылся в том самом проеме двери, из которого только что появился человек.
- Эй, куда ты? - закричал Нок, - а кто будет со мной судиться?Вошедший на секунду замер, пытаясь понять, откуда раздался писк, затем, увидев котенка, подошел к нему и присел рядом.- А кто это к нам пожаловал? - улыбаясь, произнес он, протянув руку и почесав Нока за ухом.- Вы не подскажете, куда убежал Кошачий Бог? - вопросительно произнес котенок, - мы должны были судиться, чтобы он сказал мне куда идти - в Кошачий Рай или Кошачий Ад.- Кошачий Бог? - сначала лицо человека расплылось в улыбке, а потом и сам он затрясся в безвучном смехе, - вот этот белый прохиндей, обжора и хитрец сказал тебе, что он Кошачий Бог?- Да, и мы с ним должны были судиться. Куда он убежал?- Думаю, что он побежал искать какое-нибудь другое плоское место, на котором он распластается как блин и предастся мечтаниям о своей важности.- Так он... Он не Бог? - нахмурился Нок.- У котов нет богов, малыш, - усмехнулся человек и снова погладил его по голове, - вы их не придумали в свое время, а люди не удосужились сделать это за вас, так как они были заняты придумыванием своих богов.- И что мне теперь делать? Куда мне идти? В ад или в рай?- Ну, что же ты такой глупый? - улыбнулся человек, - у вас нет ни рая, ни ада. Вы можете свободно гулять по всей этой... территории. Назовем ее так. Точно так же, как это делает тот самый белый кот, с которым ты уже познакомился.
Котенок задумчиво вздохнул и снова посмотрел на человека.- Неужели никто не придумал, чем занимаются все кошки после смерти? Как-то это скучно - ничего не делать.- Ну... - человек развел руки в стороны, - вам следовало бы позаботиться об этом раньше и придумать себе занятие после смерти.- Жалко, что никто из моего рода никогда об этом не задумывался, - покачал головой Нок и снова поднял взгляд на человека, - а кто вы такой? Откуда вы все это знаете?- Я - Человеческий Бог, - представился он, - один из тех, которого придумали люди. Те, которые верят в меня, встречаются здесь со мной после своей смерти и я решаю, куда их направить - в Человеческий Ад или Рай.- А эти места... Ад и Рай тоже придумали они сами?- Конечно, - кивнул Бог, - на самом деле этой Вселенной нет никакого дела до всяких наказаний и поощрений. Поэтому задачу придумывания всего этого она возложила на самих людей.- Получается, что здесь есть и другие человеческие боги?- Да, их здесь великое множество. Каждый человек встречается со своим богом после смерти.- А если он не верит ни в каких богов?- Тогда он ни с кем не встречается, а просто живет здесь в соответствии со своими представлениями. Некоторые верят в то, что они будут гнить в земле после смерти - они здесь этим и занимаются. Если выйти из комнаты и пройти по коридору, а потом свернуть налево и выйти на улицу, то можно будет оказаться в поле, где все они потихоньку разлагаются. Есть те, которые верили в то, что после смерти они переродятся в других живых существ - с ними всё так и происходит. Есть даже такие люди, которые считают, что после своего конца с ними ничего не произойдет и наступит вечная темнота. И их действительно ждет темнота. Ну, а те, кто нуждается в Суде - попадают ко мне. Этот мир очень добр и справедлив ко всем. Он исполняет желания каждого, нужно лишь только в это поверить. Каждому - по вере его.
Котенок слушал Человеческого Бога с широко открытыми глазами, внимая каждому его слову. - Вот и вся история, дружок, - улыбнулся Человеческий Бог и погладил котенка по голове, - теперь иди, а я займусь своими делами. Сейчас сюда будут заходить люди, которые выдумали меня и поверили, а я буду их судить по законам, которые они, опять же, сами и придумали. Некоторые из них весьма забавные, - подмигнул Бог котенку.- Но... Я не хочу просто шляться здесь без дела, - вздохнул Нок, - нельзя ли сделать так, чтобы у меня тоже было какое-нибудь занятие?- Вряд ли, - покачал головой Бог, - для этого нужно, чтобы там, в мире живых, люди узнали о тебе и поверили в тебя. Кстати, чем бы ты сам хотел заняться?- Мне кажется, что люди, которые попадают сюда, не очень радуются этому событию. Я бы мог встречать их здесь, у входа. Они брали бы меня на руки, а я бы мурчал и тыкался мокрым носом в их ладони. Тогда им было бы не так страшно, когда они поймут, что умерли.- Хм, - Бог задумчиво почесал подбородок, - мне кажется, что они были бы рады такой встрече... Знаешь, я не против. Но от меня это не зависит. Если ты сможешь сделать так, чтобы живые узнали о тебе и поверили в тебя, то пусть так и будет. Кстати, как тебя зовут?- Ноктюрн, - снова смутился котенок, - Но мне больше нравится, когда меня называют Ноком.- Ну что ж, маленький Нок, попробуй рассказать о себе людям.- А как?Бог оглянулся по сторонам и наклонился поближе к котенку.- Сны, - зашептал он, - это единственное средство связи между нашими мирами. Приснись кому-нибудь и расскажи о себе. А этот человек поведает о тебе другим. Быть может, в тебя поверит достаточное количество людей и тогда ты сможешь помогать им, а не будешь шататься здесь без дела...
P.S.Все мы когда-нибудь окажемся Там. Неважно - в кого и во что вы верите, просто знайте, что у Великой Двери вас будет ждать маленький котенок. Смело берите его на руки. Он обязательно замурчит и прижмется к вашим ладоням, а вам будет не так страшно переступить через порог вечности. Он обязательно успокоит вас и приободрит. Только называйте его Ноком - он не очень любит свое полное имя.
Да, передайте ему, что я сделал всё, что мог. Думаю, он обрадуется.
©ЧеширКо
cheshirrrko.livejournal.com
Записки одного фотографа: cheshirrrko
В нашей галактике существует один талантливый фотограф, который начал свою деятельность еще сорок лет назад. Сейчас он находится в двадцати миллиардах километрах от нас и с каждой секундой удаляется все дальше и дальше. Его зовут "Вояджер-1".
2 декабря 1976.Ребята предложили мне сгонять к Юпитеру и Сатурну туда-обратно, а заодно и пофоткать их. Честно говоря, я надеялся, что буду у Земли работать. Надо подумать.
21 декабря 1976.Спрашивал у них, как они собираются возвращать меня на Землю. Ребята ржут и переглядываются. Не понимаю - что смешного в моем вопросе? Странно это всё...
4 марта 1977.Приходил главный, уговаривал. Обещал дать плутония. Заманчиво.
1 апреля 1977.Один из ребят сказал, что никто не собирается возвращать меня на Землю. Сначала расстроился, но потом вспомнил, что сегодня первое апреля. Смешно. Обхохочешься.
12 июня 1977.Главный пообещал после возвращения устроить меня на работу в GPS по блату. В общем, уболтал, зараза языкастая. Да и вообще, чего дома сидеть?
15 июля 1977.Ребята пришпандорили мне на бок послание инопланетянам. Ржут, говорят, что сами не понимают, что там нарисовано.
4 сентября 1977.Завтра лечу. Не спится. А вдруг не дадут плутония? Если не дадут, буду фоткать без вспышки и трясти камеру. Так им и сказал.
5 сентября 1977.У-и-и-и-и-и!!! Покедова, мои мясные друзья! Увидимся лет через десять!
23 сентября 1977.Позвонил ребятам, сказал, что один слон уснул и скоро упадет с черепахи. Попросили сфоткать. Сказал им, что шучу, а то поверят еще...
5 декабря 1977.Долго не писал, потому что ничего не происходило. Сегодня проверил фотик, сфоткал Землю и Луну. Вроде нормально получилось. Земля красивая. Скучаю.
1978.Дату не знаю. Судя по всему январь, потому что дубак жуткий.
1979.Офигеть, какой большой этот Юпитер! Даже в кадр не влазит! Поржал с его пятна, пофоткал, посоветовал чистотел. Тот с ног до головы покрыл меня трехэтажной гравитацией. Ишь ты, обидчивый, оказывается!
1979. Июбрь.Фоткал его спутники, отправлял на Землю. Ребята сказали, что все фотки чёткие. Ну, а как иначе? Я же чёткий фотограф. Вернусь на Землю, пойду в паспортный стол работать.
1980.Подлетали инопланетяне, разглядывали послание на табличке. Ничего не поняли, попередрались, улетели в сторону Альфы Центавра.
1980. Например, ноябрь.Пофоткал Сатурн, отправил ребятам. Спросил, как возвращаться? Молчат чего-то. Перезвоню через год.
1982.Звонил ребятам неоднократно, никто не берет трубку. Автоответчик говорит, что никого нет дома. Такое ощущение, что мне одному все это нужно...
1985.Снова подлетали инопланетяне. Прикурились от генератора, опять поржали с послания, полетели к Сириусу.
1987.Десять лет уже прошло. Начинаю что-то подозревать. Мне кажется, что главный надурил меня с работой в GPS. Нет там у него никакого блата.
1990.Фоткал космос. Отправил фотку ребятам с подписью: "Найди Землю". Обиделись, сказали, чтоб больше не фоткал. Не знаю, по-моему прикольно получилось.
1997.Позвонил на Землю, сказал им, что если они не объяснят, как возвращаться, я всем расскажу, что Плутон не планета!
2001.Что-то не прокатил мой гениальный шантаж...
2005.Опять подлетали инопланетяне. Пофоткались на фоне послания, погнули антенну и улетели по встречке в сторону развилки на Бетельгейзе. Гуманоиды какие-то...
2012.Вылетел из Солнечной системы. По ходу меня кинули. Эх, люди... Мясо, оно и есть мясо... Ни души, ни совести.
2016.А мог бы свадьбы снимать... На фига я поперся в эту космонавтику?
2018.Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня... Так! Соберись, тряпка! Нас ждут звезды...
------------
Предполагается, что через 40 000 лет "Вояджер-1" должен пролететь в пятнадцати трилионнах километров от звезды АС +79 3888 созвездия Жирафа. В дальнейшем "Вояджер-1" будет вечно странствовать по галактике Млечный Путь.
©ЧеширКо
cheshirrrko.livejournal.com
