Встреча с реальностью. Живой журнал evo lutio

Баги при знакомстве : evo_lutio

Вот в этом посте я предложила представить не только себя, но и порекламировать друг друга.

Теперь предлагаю разобрать ошибки.

Это пригодится при любых знакомствах.

Баги примерно те же, что и всегда.

1. Штурманы

Эти рассказывают, чего они хотят от знакомств и дают четкие инструкцию тем, кто с ними захочет познакомиться.

Если понимать, что обращаются они к предполагаемым и даже воображаемым кандидатам, очевидно, чем вреден этот баг.

Любые баги вредны тем, что забирают спонтанность у ситуации, но Штурман особенно. Человеку скучно выполнять ваши инструкции, человек с нормальной ОЗ к вам не подойдет. Любой его импульс вы гасите сразу.

Но не только этим вреден Штурман, он еще и делает вас инициатором, ставит в позицию просящего.

"Хочу познакомиться с тем и тем, так и так" - вы вроде и сверху заказали себе знакомцев, но на самом деле встали снизу, потому что описали свою нужду. Вместо того, чтобы описать себя так, чтобы вызвать спонтанный интерес, вы сразу же дали понять, что вам очень нужно, но тут же выставили критерии, будто это вам предлагают, а не вы просите. Штурманский самообман.

"Я Вася. На переписку времени нет, хотел бы познакомиться вживую с девчонками из такого-то города".

Удалила пару таких комментариев.

Вася так боится, что его завалят письмами, что заранее командует: писать ему кратко и по существу. И он жестко фильтрует девчонок заранее, хотя никто ему ничего пока не написал. Здесь и голод Васи и его торопливость и его корона Сокровища, и конечно колпачок глупыш на всех читательницах сразу: им надо рассказать, как себя вести, сами они не догадаются. А стесняши не решатся написать, если им не прикажешь.

Письмо супер-Штурмана вы вчера видели и обратили внимание, насколько они противны. Они рассказывают тебе, что ты можешь, чего ты не можешь, чего хочешь и чего нет, описывают, что ты подумаешь о нем и почему, отвечают заранее на не заданные тобой вопросы, и вообще описывают все, что будет между вами, и что было, хотя не было ничего и ничего уже не будет.

Вот именно так вы выглядите и на сайтах знакомств и в компаниях, когда сразу же описываете, что вам нужно от человека и как он должен вам угодить. Вы стоите с протянутой рукой, но приказываете, что и как вам в эту протянутую руку класть.

В посте о знакомствах это было глупо еще тем, что цель поста была заявлена сразу: знакомимся. Ну и для чего вы заладили свое "хачу познакомица с тем и тем, так и так"? Еще хуже приказы: "пишите мне те и те". Штурманы-попрошайки вы, в то время, когда вам и так собирались написать. Но посмотрев ваше штурманское объявление, лучшие сразу передумали.

Вы своим штурманским багом вершите отрицательный отбор: отгоняете лучших и привлекаете самых плохих. И на сайтах знакомств тоже. Только голодные подойдут к Штурману и тролли.

Но на сайтах вы хотя бы в своей собственной анкете пишете, на своей страничке, а вставать к рулю на чужой территории глупо.

Были и без Штурмана представления, к счастью. И без других багов.

Кто понимает, как будет выглядеть объявление (на сайте знакомств или где-то еще) без бага Штурман?

Перечислите все проявления Штурмана в заявках на знакомства.

2. Выскочки

Этих я удаляла в основном.

Особенно деловитых самых, которые даже не заметили, где и по какому поводу они пишут, а пришли, чтобы сразу пригласить в свой чат, на свою страничку, на свою выставку картин, в свой творческий проект. Им некогда отвлекаться на других, они целеустремленно заняты только собой и своей личной выгодой. Даже на чужой территории.

"Я Аня. Мне можно писать сюда и сюда. А еще я организую вот это и то, присоединяйтесь".

Выскочек обычно никто никуда не зовет и не пускает, имейте в виду. А если зовет, то вопреки их багу и недолго.

И не потому, что вам завидуют, а потому что люди, активно тянущие одеяло на себя, выглядят очень голодными и жадными, липкими и грузными. Они стараются полней забить собой эфир, навязывают себя в качестве самых главных, ну и оказываются за дверью обычно.

Поведение в границах - это когда вы забираете тот кусок пространства и внимания, который - ваш + тот, который вам с удовольствием предоставили. Не больше. Лучше чуть меньше.

Ваша значимость от красивого поведения в границах растет, симпатия к вам увеличивается, вам предлагают больше и больше пространства, и вы действительно можете стать самым главным, когда вас с удовольствием и интересом окружат вниманием. Вот это - рост в границах.

А Выскочка что делает?

Она пытается отжать внимание насильно и наскоком захватить побольше пространства (многословные, слишком эмоциональные или хвастливые комментарии - тоже оно, как и деловито-утилитарные). Выскочка думает, что вокруг бараны, которым можно (и нужно) навязать себя в лидеры или звезды. Но люди не бараны, их надо заинтересовать, а когда вы навязываетесь и утомляете и давите, интерес к вам стремится в обратную сторону, вы начинаете раздражать. СЗ ваша падает.

Поэтому для своей же пользы надо быть скромней. Говорите на тему интересную всем, учитывайте хозяев территории и тех, кто был до вас, не оглушайте звоном, особенно пустым, и тогда все ваши достоинства засверкают в лучшем свете. Не бойтесь, что если вы не расскажете про себя сами, люди и не узнают, чем вы знамениты. Обязательно узнают и очень быстро, если у вас что-то особенное есть, и это особенное покажется им еще краше, если вы не пихаете под нос.

Как выглядит интересное объявление о знакомстве без Выскочки? Расскажете?

А примеры Выскочки приведете и проанализируете, чем это вредно?

3. Училки

Этот баг, в основном, в комментариях представляющих других повылезал.

Вместе с Выскочкой.

"Вы мне нравитесь как комментатор", "ваши комментарии - одни из моих любимых".

Это новенькие, в основном, написали, у новеньких больше багов намного.

Вас никто не знает, но вы ставите оценку и даже не напишете за что. То есть не пишете, чем так хорош этот комментатор, какие у него сильные стороны и таланты, вы пишите, что вам нра. И все.

Какое счастье. Какая честь. Милые Сокровища, сколь вы блестящи в своих глазах, что даже незнакомцы кажутся вам ослепленными.

Обычно такие скупые оценочки (или нескупые, но бессодержательные) поступали тем комментаторам, которые нравятся всем, но Выскочка-Училка не могла пройти мимо, ведь ее скупые оценки стоит дороже других.

Интересно, что многие в таких случаях чувствуют, что их нра не хватает весомости и добавляют веса эмоциями: мне очень-очень-очень нра.

Вес вашей оценке добавляет только авторитет (для оцениваемого) или конструктивные аргументы. А эмоции - нет.

Конечно превосходные оценки в стиле "офигенно!" звучат куда лучше, чем скупые. Кажется, что человек не удержался, из него само вырвалось. А вот когда вы строго пишете "вы для меня один из лучших комментаторов" очень грустно за вас и вашу корону.

Ну и другие Выскочки-Училки.

"Зуб даю, Вася написал о себе правду! Я его знаю"

Почему вы думаете, что Васю подозревают во вранье? Зачем вы так его? И почему вы думаете, что вам доверия больше? Вам мерещится ваш авторитет и вы с его высоты хотите поручиться за сомнительного Васю?

Смешно, когда это писали новые комментаторы про старых. Представляете, насколько люди переоценивают себя?

И когда вы жалуетесь, как сложно правильно оценить свою значимость, всегда можно вспомнить такие примеры. Из-за короны вам сложно оценить значимость. Без короны сообразить, кто новичок, а кто всем знаком, очень просто.

Некоторые Выскочки, как всегда, стали просто чатиться.

А почему бы и нет?

"Приветик, что-то ты грустная", "классно выглядишь" и т. д.

Выскочка отличается тем, что всегда чувствует себя не то что главным, а единственным. Субъектом среди объектов.

Он всегда в центре внимания, потому что он - мамочкина радость.

Вокруг Выскочки всегда мамочки (или мебель, на которую внимания обращать не стоит), иначе бы он догадался, что никого его активность не умиляет.

А Выскочка-Училка догадалась бы, что ее оценки - это пустой звук. Совсем пустой. Кроме оценки надо написать что-то еще, какой-то факт, который люди смогли бы оценить сами.

Вот таких представлений я ждала, а прочитала в основном ваше нра.

Можете рассказать, как должно выглядеть представление другого человека без Училки?

Вот если вы хотите выгодно представить своего приятеля.

Или вам предлагают высказаться о ком-то и вы хотите парой слов создать благоприятное впечатление о нем.

Как это будет выглядеть без Выскочки и без Училки?

Вообще, когда вы голову ломаете, как написать хорошее объявление о знакомстве, критерий очень прост.

БЕЗ БАГОВ. Ноль багов = хорошее объявление. И весь секрет.

Уберите все баги из своего объявления о знакомстве, и если там ничего не останется, значит были одни баги, напишите новое и снова уберите баги. И так, пока не получится коротко, информативно и без багов (хотя длинно и неинформативно - это и есть баг). Если при этом будет еще и ярко, это рыбацкое объявление. Рыбацкое объявления от объявления без багов отличает большая живость, но достаточно написать просто без багов и это уже - хорошая наживка.

Можете попробовать прямо здесь, в комментариях.

К счастью, были и нормальные комментарии в посте про знакомства.

Особенно порадовало то, что свою работу над границами вы описываете без багов. И без хвастовства, и без нытья, и без Училки, и без Ученицы, и не формально, и по существу, и небанально и даже с юмором. Недавно еще получалось плохо, теперь у всех практически получается хорошо (кто об этом писал, некоторые ограничились приглашением в свой чат). По-рыбацки вы описываете работу над границами, друзья.

А с остальным пока буксует. Видимо при анализе своей работы над границами ваши границы собираются и становятся хорошими, а когда вы отвлекаетесь от темы границ, опять съезжают. Есть мысли, как удерживать их в правильном состоянии?

evo-lutio.livejournal.com

все перепосты evo_lutio, но комментировать вправе любой желающий

Данный блог состоит из всех перепостов http://evo-lutio.livejournal.com/ и создан для свободного обсуждения тем и историй, затрагиваемых там.Комментарии разрешены в отличие от журнала автора всем зарегистрированным пользователям вне зависимости от их мнения.Правила модерации этого журнала вкратце:А. Писать по теме, ваше высказывание должно быть содержательным.Б. Не ругаться, не материться, не обзываться.В. Комментарии всех, кроме добавленных в друзья, скрываются.Подробнее система предупреждений и банов описана ниже, а также правило, по которому добавляю в друзья.А сначала о принципах модерации evo в цитатах:( о принципах модерации оригинала в цитатахCollapse )( ПРАВИЛА МОДЕРАЦИИ ЭТОГО ЖУРНАЛА, подробное описание предупреждений и бановCollapse )Соответствие этого журнала и журнала evo-lutio, все даты совпадают:http://evo-lutio.livejournal.com/2016/ и http://ella-lutio.livejournal.com/2016/ т.е. найти здесь конкретную запись можно по точной дате. Также совпадают все метки. Если заметили, что какой-то записи нет в поиске, пишите пожалуйста дату и название отсутствующей записи. Если она что-то удалила, а перепост был мною уже сделан, он останется. В любом случае помимо меня это хранит интернет, поэтому никакой разницы опубликование еще и здесь не несет.На данный момент все комментарии будут проходить предмодерацию, т.е. будут скрыты(так что ув. тролли, можете не трудиться!), предмодерация вряд ли будет затянута больше, чем на 1 сутки. Анонимы не могут оставлять комментарии. Так сделано, потому что иначе возникло бы ОЧЕНЬ МНОГО ФЛУДА, мною не пропущено очень много тупых и пустых комментариев, это ограничение существует исключительно поэтому.( ...Collapse )Друзья не проходят предмодерацию, добавляю после 30 комментариев с вашей стороны, соответствующих правилам. Блог создан как форум для обсуждения, лица, добавленные согласно озвученному правилу, просто не проходят предмодерацию комментариев, в гости ходить не обещаю, т.к. я просто модератор этого пространства.Если кто-то ощущает к evo_lutio амбивалентные чувства и не читает комментарии там, то можно не качать ей рейтинг, а подписаться на обновления здесь, тут они выходят позднее не более чем на сутки-семеро.Аудиторию я буду собирать какое-то время, т.к. много читателей, а не писателей, и я не каждый день в промо.

Данная площадка создана не только как альтернатива и дополнительные взгляды, но и для любого сколь угодно широкого обзора в тему конкретного поста и разных тем, расписанных по алфавиту: http://ella-lutio.livejournal.com/253398.html (ч.2 http://ella-lutio.livejournal.com/326865.html ) - все условия по прозрачным правилам, без троллей и пустопорожней болтовни.Добавленные в друзья по правилу, описанному выше, разумеется будут иметь какие-то легкие поблажки по п.4 правил.Все мои мысли, изложенные в данном журнале, являются моими авторскими мыслями, ссылка на меня обязательна.Если вы где-то, кроме этого поста, заметили удаленный комментарий, то прошу вас сообщать мне об этом при желании, присылайте ссылку, он будет восстановлен, особенно, если на него уже было отвечено, - значит он удовлетворял правилам и был удален автором комментария в непонятных целях.

Возможно позднее будет создано сообщество, модератором которого буду я, с такими же правилами комментирования как здесь, для разбора писем любыми желающими. Письма для разбора буду выбирать я из присланных. Если вы хотите, чтобы вашу историю опубликовали,- пишите ее в комментариях к этому посту(они скрыты). История по желанию может быть опубликована анонимно, но если автор письма пожелает вступить в открытую дискуссию в комментариях, то придется деанонимизироваться. В обязанность автору истории вменяется по возможности ответить на все дополнительные вопросы комментаторов, если они возникли (ответы на вопросы, если автор остается анонимным, будут публиковаться в самом посте).Обращаю ваше внимание на то, что в этом журнале комментарии, в том числе и скрытые, имею право удалять только я. Все прочие восстанавливаются, а удаляльщики получают бан, потому что удаляя свои комментарии они рушат общий смысл диалога и это не только их личное дело.

Спасибо тем, кто делает перепост или репост этой записи :)

К сожалению из-за технического сбоя в ЖЖ в моих перепостах сломаны ссылки, ведущие на оригинал. С октября 17 г. перепосты делаются с отдельной ссылкой на оригинал, а старые можно отыскать через архив (разумеется если evo не начнет менять даты опубликованных ранее постов): http://evo-lutio.livejournal.com/2016/ и http://ella-lutio.livejournal.com/2016/ , хотя проще воспользоваться поисковой системой интернета по названию или паре фраз из соответствующего поста. Вне зависимости от наличия или отсутствия этого сбоя конкретно сейчас, раз он был, значит может возникнуть, отдельная ссылка будет присутствовать.

ella-lutio.livejournal.com

Экология комментирования писем: evo_lutio

Друзья, особенно те, кто комментируют письма, вот что давайте обсудим.

Последнее письмо показало мне, что этот момент совсем не ясен.

Есть совершенно разные ситуации в письмах.

Одних авторов можно (да и нужно, как я считаю) высмеивать. Других не стоит, разве что слегка. Третьих нельзя.

С чем это связано?

С тем, насколько человек в силах (в силах) решать свою проблему. С этим.

Например, он в силах, но не хочет. Или вообще не видит своей проблемы. Он видит проблему в чем-то другом. Например, люди вокруг плохие, нечуткие. А свою хрень он не видит. Вообще не хочет замечать. Локус у него внешний, корона до неба и динамично растет прямо в процессе написания письма, человек жалуется искренне, в этом сомнений нет, и помочь ему, в принципе, хочется, но он не примет ту помощь, которую вы хотите дать. Он хочет, чтобы подкормили его корону. Он за этим пришел. И при взгляде на такого человека понятно, что ситуация его будет усугубляться. И если он сейчас не обратит внимание на свою корону и улетевший локус, дальше все будет хуже.

Понимаете, почему таких авторов можно как угодно журить, корить и даже высмеивать? Они себе сами помочь способны, и довольно легко, но не хотят. Не кормить же им корону? Если такие авторы написали в надежде, что их поддержат, они ошиблись адресом. Парадокс в том, что несмотря на самые жесткие разборы, таких авторов - большая часть. Люди в короне не могут молчать, им нужно поделиться своим величием или помусолить содержимое своей шкатулки. И вот поглаживания - это самая дурная, самая медвежья услуга, которую таким людям можно оказать. Если бы черти существовали, они бы именно так и поступали с такими людьми. Одобряли бы их и поддерживали. Кормили бы им корону. От меня этого добиться невозможно. И никогда было нельзя, кстати. Даже при личных консультациях. Следовательно и в комментариях у меня в блоге такого не будет.

Есть другая категория авторов. Они тоже имеют пока немало сил и возможностей, но слив их сильней, расшатанность больше, ситуация почти уже критическая. Их тоже вредно поглаживать, это значит подкрепить их слив, они успокоятся и продолжат сливать себя дальше, потеряют много времени и много себя потеряют. Но высмеивать таких людей не за что. Они бы с удовольствием не делали бы того, что делают, они примерно понимают (или догадываются), что надо делать, но им трудно. Их ни поглаживать нельзя, ни стебать. Их надо поддерживать на правильном пути. Сурово или мягко, зависит от ситуации. Пугать их можно. Описывать дурные перспективы тоже. А вот издеваться над ними и веселиться - нет. Это будет самоутверждением за их счет. Каждый теоретически может оказаться в плохой ситуации, от этого никто не защищен на сто процентов.

И есть третья категория. Это аддикты, которые собой уже не владеют, это люди с огромной дырой, сломанные обстоятельствами или попавшие в глубокую яму. И не просто попавшие, а понимающие, что попали. Это принципиально. Контроля у них мало, но и короны совсем нет. Они понимают, что дела их плохи, они не приписывают себе ни силу, ни доблесть, ни красоту, ни грандиозность, ни уникальность, ничего из того, над чем можно было бы посмеяться. Смеяться можно над короной! Смех - здоровая реакция на корону. Над отсутствием сил смеяться нельзя. Нельзя смеяться над ямой и над болезнью. Нельзя ругать человека за то, чем он уже не владеет. Но это не значит конечно, что с ним надо сесть рядом и плакать. Конечно у него все еще может быть хорошо и наверное будет хорошо. Он просто должен собраться с духом (даже когда сил нет, дух может прийти на помощь) и понемногу выбираться из своей ситуации. Не надо его убеждать, что он прекрасен, не надо кормить его корону и помогать ему ничего не делать, надо просто сказать, что конкретно он мог бы сделать в такой ситуации. И как. И попытаться придать ему уверенности, что он это сможет. Не уверенности в том, что все само собой будет хорошо! Нет. А в том, что он сможет, если направит усилия в правильное русло.

Друзья, вот три разных варианта. В письмах часто бывают промежуточные варианты. Но бывают и выраженные. Огромные короны, закрывающие небо, это письма для стеба. А большие глубокие ямы - это табу для стеба. Хотя повода рыдать вместе с автором таким я не вижу. Все может измениться. Жизнь автора может стать лучше, чем у комментатора, поэтому слишком много сочувствия - это собственная корона обычно. В меру нужно сочувствовать. Сочувствием сыт не будешь, разве что корону накормишь, а корона в энергетической яме - это крышка гроба. Накрылся короной в яме = потерял шанс выбраться.

Как вам кажется, вы чувствуете эту грань, когда комментируете письма? Да, нет, почему?

А в жизни, когда советуете что-то близким, друзьям, просто знакомым?

evo-lutio.livejournal.com

Послали - иди : evo_lutio

Давайте вот какой вопрос разберем.

Старые читатели все вроде бы знают уже, что когда партнер сильно плюсует, нужна дистанция. На дистанции плюс уменьшается. Если плюсует супруг, с которым - общие дети, никакой пики не может быть, никакого хлопанья дверью. Вы не можете схватить детей и гордо уйти, дети - общие. Это все равно, что вы бы гордо ушли, подняв вверх подбородок, прихватив ноутбук супруга, его документы и банковскую карту. Нельзя гордо и молча уходить, когда общие дети! Надо очень вежливо и конструктивно договариваться о разводе или разъезде или какой-то временной дистанции. Иногда приходится оставаться в одной квартире как добрые соседи, ради детей, и искать способ разъехаться в будущем. Исключение тут только одно - когда вас бьют! Обратите внимание, не вы развязали драку, а вам ответили, нет, когда напали на вас. Вот здесь надо бежать. И обращаться в полицию. Если же речь о том, что супруг действовал в рамках закона, но как-то вас оскорбил или унизил, например своей изменой, своей критикой или равнодушием, с детьми просто так уходить НЕЛЬЗЯ, надо договариваться о своем уходе.

Бросив детей, тоже уходить нельзя. Мужчина может уйти, если его выгоняет из дома жена, но через сутки все равно должен поднять разговор о своих родительских обязанностях (и правах). Вы не должны уходить подло, друзья, очень важно уйти максимально красиво. Если вы не уйдете красиво, вы завязнете по уши или в этой истории или в следующей или в дыре.

То есть дистанция должна быть экологичной. И когда нет детей, тоже. Молча хлопнуть дверью можно - если вас выгоняют, если вас просят уйти. Можно молча хлопнуть дверью, если вас оскорбили, но будьте уверены, что вы правы и вы не оскорбили партнера до этого сильней. Если да, лучше уходить мягче. Вежливо по крайней мере. (Только тухлые яйца, так называемые "шары", на прощанье не кидайте, если уходите из минуса-дисбаланса, про вашу любовь и так все в курсе)

Но речь пойдет не об этом сейчас, а о том, зачем нужна дистанция.

Даже старые читатели не до конца понимают, какие именно процессы в поле запускает дистанция (поэтому и не понимают, почему так важно уйти экологично, не прихватив лишнего и не разрушив чужого). А уж для новых читателей тем более неясно, почему вообще так важно уйти, особенно важно оставить в покое человека, который вас послал. Очень многие пишут письма, уточняя не забудет ли их плюс, не отнимет ли дистанция все то, что осталось, не обернется ли против них.

Вот какие письма приходят мне в личку через день. (Народ, ну не пишите вопросы в личку, только письма в рубрику и деловые предложения, я ведь в спам вас с вопросами отправляю и потом вы мне написать уже не сможете, даже когда поумнеете)

Письмо. "Люблю ее больше жизни"

from Иван Яковлев

Здравствуйте Марина!

Вы написали что к счастью, вырулить можно даже со дна. Так как же действовать автору письма чтобы вернуть супругу? На какое время нужно оставить супругу в "покое"? Если они не будут общаться, какими крючками можно цеплять? и.т.д. Помогите пожалуйста. Нахожусь в подобном с автором письма положении. Может так же на обсуждение вынесете этот вопрос?

С уважением, Иван.

Это я для примера привела. Все такие вопросы от новичков одинаковы.

Во-первых, все обязательно спрашивают про крючки. Очень хочется зацепить партнера крючком, находясь в яме дисбаланса.

Но представьте себя в яме, визуально. И вот вы тяяяяянете свой крюк из этой своей ямы, чтобы прицепиться к человеку и утащить его в свою яму. Это красиво? Человек будет рад? Он не шарахнется от вас на километр, заметив, что вы собираетесь сделать?

Наверное некоторые думают, что крючок - это что-то такое тайное, что можно кинуть человеку в спину. Как топор.

Но нет, крючок - это то, чем вы можете красиво зацепить поток внимания, который идет к вам из открытых границ человека. То есть нужен интерес к вам, нужно, чтобы человек сам тянулся к вам и вот тогда вы можете зацепить эту его тягу крючком, чтобы продлить и усилить ее.

Крючки начинают действовать, когда вы немного выше береговой линии. Когда вы лежите на дне, вы не можете ни на кого рыбачить. То есть когда ваш партнер плюс-плюс, а вы минус-минус, ваша задача отползти подальше и выкарабкаться на берег, хотя бы ползком. Но и валяясь на берегу вы еще не можете на него рыбачить. Вы можете рыбачить и кидать крючки, когда вы стоите на ногах, а он к вам тянется.

Картина понятна?

Пожалуйста, не называйте крючками свои щипцы. Из ямы вы только щипцами действовать можете, крючкообразными или какими-то еще хитро изогнутыми, но все это щипцы. Раскаленные вашим огнем пыточные инструменты, от которых ваш партнер будет пятиться.

Во-вторых, все переживают, что если не общаться с партнером, не будет возможности проявить инициативу.

Да, такой возможности не будет. И это очень хорошо.

Ваша липкая инициатива уже достала второго до тошноты.

Представьте себе Демьяна с его ухой. Вот он кормил вас, кормил, кормил, и если он попытается дать вам еще ложку, вы его захотите убить.

Допустим, он немного отстал, заметив зверское выражение на вашем лице, но ложку все еще держит, думая, что если он уберет ложку, вы тем более не захотите есть его уху.

А на самом деле?

На самом деле, если он продолжит вас пичкать, вы наденете ему кастрюлю с ухой на голову. А вот если отстанет, уберется от вас со своей ухой, не оставив даже запаха, спустя время вы можете подумать: "А где там этот Демьян? Уха у него была не так уж и плоха, зря я плевался". И вам не нужно, чтобы Демьян в этот момент бежал с ухой к вам, вы знаете, где он живет, вы не обломитесь сходить к нему, чтобы сказать о том, что погорячились, назвав его уху помоями, что вы были не правы. Вам захочется это сделать, как только вы укрепитесь во мнении, что уха была вкусной.

Сколько времени потребуется вам, чтобы переоценить надоевшую уху? Это зависит от того, насколько вы будете голодны (от вашей любовной ОЗ), насколько объективно хороша была уха (социальная ОЗ партнера по сравнению с вашей), и насколько вас перекормили насильно (СЗ партнера на момент расставания, величина его липкости и вашей тошноты).

То есть вернется ли к вам любовь вашего плюса (в роли которого вы сейчас представляли себя), зависит от нескольких факторов, в основном вот этих трех (его любовная ОЗ, ваша СЗ на момент расставания, ваша социальная ОЗ по сравнению с его ОЗ).

Я обычно прогноз на скорость развития камбэка (правильного) делаю очень легко, вы тоже научитесь, если будете иметь в виду вот эти три фактора, которые можно установить через полчаса направленной беседы с человеком, а иногда и в первые пять минут. Помните я обещала вас учить делать прогнозы? Вот это примерно так.

Но дистанция - это то, что для камбэка просто необходимо. Дистанция и желательно полный информационный вакуум (только не тогда когда у вас общие дети, упаси вас Бог, и не тогда когда вы должны денег или у вас общая работа, в таком случае от дистанции и тем более вакуума информационного к вашей низкой СЗ добавляется еще злость, вы превращаетесь из надоевшей ухи во врага). А вот если вы ничего не должны особенного (мелкие обещания, которые вы дали из минуса не в счет, тем более если вы сидели в сервисзоне, имеют значение только реальные долги, большие долги, а не всякая мелочь), то дистанция снижает плюс партнера точно по схеме отдыха от демьяновой ухи. Сначала проходит тошнота, потом появляется ощущение свободы, потом приходит чувство пустоты, и вот где-то между стадией свободы и пустоты и начинаются разовые, а потом активные пинги.

Запомнили стадии, которые проходит плюс на дистанции?

- Тошнота (стадия, до которой очень желательно не доводить, дистанцироваться раньше, иначе придется долго ждать, а главное (!) долго восстанавливать самоуважение, поскольку на этой стадии у минуса его почти уже нет)

- Свобода (эта стадия облегчения, на которой у многих плюсов возникает чувство вины, тормозящее следующую стадию, особенно если вы ушли неэкологично, со слезами, речами о любви и обвинениями)

- Пустота (стадия на которой плюс может начать скучать, вспоминать хорошие моменты и сомневаться, прав ли он был, что отвергал вас или изменил вам).

Со стадии пустоты и дальше значимость ваша может начать расти и бывший плюс будет превращаться в минус.

Кстати, об измене. Если плюс ушел к другому человеку от вас, стадии он проходит те же самые. Даже если он попадает там в минус, то есть влюбляется в другого, он все равно проходит эти стадии на дистанции по отношению к вам. Вы раздражали его, поскольку казались преградой на пути к новому счастью, а после того, как он в полной (!) мере получил свободу, вскоре он почувствует и пустоту и начнет сравнивать вас с новым партнером. И если партнер плюсует, сравнение может быть в вашу пользу, а если минусует, то же самое.

Понимаете теперь, почему нельзя нависать над головой плюса, кружить, посылать цветочки и приветики, напоминая о себе?

В этом случае никогда не будет даже стадии свободы. Стадия тошноты так и будет продолжаться. А со временем к ней прибавится еще и чувство западни, будто Демьян не просто не отвязался со своей ухой, но и постоянно то там, то сям, возникает из пустоты, стараясь сунуть вам ложку. Вы в туалет, а там Демьян (смс "хорошего дня, любовь моя!"), вы в ванной лежите, а из-за занавески улыбка Демьяна (смс "спокойной ночи, счастье мое!"), вы - с другим, а тут опять этот Демьян, со свечкой. Скоро вам будет не просто тошно от Демьяна, вам начнет казаться, что у вас больше нет свободы, везде только он, Демьян.

Снимите корону и поставьте себя на место человека, который не хочет быть с вами. Если его прессовать (кидая "крючки" = ложки с ухой) он точно не захочет вас больше. Он захочет только одного: избавиться от вас, сделать что-нибудь, чтобы вы исчезли.

А вот если вас не будет рядом, нигде, вообще, даже на страничках ваших с сигналами в его сторону (и тем более на его страничках с комментариями и лайками и с Ищейкой) тошнота его пройдет, начнется свобода и после свободы постепенно возникнет и пустота. Почему пустота возникает всегда после свободы, если стадия тошноты была не слишком уж жесткой и продолжительной, я расскажу потом. Но можете и вы попробовать.

Начало пустоты - это активные пинги, но настоящая пустота - это всегда шаги. Шаги - сначала к дружбе. А потом (если вы не бежите на свист) иногда и дальше. Но вы должны поддерживать дистанцию, иначе со стадии пустоты человек вновь вернется на стадию свободы и решит, что это хорошо, что вас уже нет в его жизни и пускать вас обратно не нужно, разве что во френдзону, да и то с оговорками.

Понятен механизм? Понятно почему даже при большой ОЗ социальной отрицательная СЗ вызывает тошноту? Понятно почему при равенстве ОЗ все стадии ваш плюс проходит быстро, а при маленькой ОЗ вашей куда дольше и нередко камбэк доползает лишь до предложений дружбы?

Но вот что важно для вас. Когда ваш плюс добирается до стадии пустоты и вы не испытываете желания бежать не свист (но не потому, что не вееееерите ему, а потому что вернули себе самоуважение) в вашей жизни все начинает налаживаться. То есть совсем не важно, захочет ли ваш плюс всерьез вернуться к вам или так и остается на стадии "скучаю, давай дружить, мне тебя не хватает". Для вас это не важно, потому что вы вернули себе СЕБЯ, а может быть даже подрастили, может быть такого СЕБЯ у вас раньше не было. А это значит, что рядом с вами окажутся варианты не хуже или лучше, чем ваш бывший плюс, к вам притянутся весьма достойные люди. Понятен ли этот момент в работе поля?

evo-lutio.livejournal.com

Идеальная женщина : evo_lutio

Обещала вчера написать, на каких женщинах все хотят жениться.

Но, к сожалению, женщины, на которых никто никогда не хотел жениться, ничего не поймут.

Сегодня в ленте читаю пост на эту тему. Девушка пишет, что очень ждет ответа на вопрос, на каких же женщинах все хотят жениться, и пишет свои размышления. Вот, мол, Эволюция возразила одному комментатору, который написал, что такая женщина должна быть очень активной и иметь много проектов, что для некоторых мужчин в этом нет ничего хорошего, некоторые хотят жену, чтобы проводить с ней уютные вечера, а не тусить незнамо где. Неужели, пишет девушка в моей ленте (и я сразу ее оттуда убрала), придется сидеть дома и печь пироги. Я, пишет, давно подозревала, что я слишком активная и сильная, поэтому на мне и не женятся.

Вы представляете себе эту сильную? Она уже готова все свое бросить и печь кому-то пироги. Она не знает, как бы ей так выгнуться в дугу, чтобы кто-нибудь захотел на ней жениться. И кому нужен такой хлам?

Если такое сядет дома и будет печь пироги, это будет ад для мужа, никакой пирог ему в горло не полезет. Пусть уж лучше тусит, качая кровь из друзей и коллег.

Еще вчера в комментариях многие писали, что такая женщина не должна быть мужчине обузой.

Не быть обузой можно, если вы - ненужная вещь, вас поставили куда-то и вы не мешаете.

От обузы до счастья - целая пропасть, и там, где речь об удовольствии, нет даже понятия такого "обуза" или "не обуза".

Если я напишу, что женщина, на которой все хотят жениться (все, с кем у нее отношения, имеется в виду), независима, как вы думаете, что представят большинство читательниц?

Они представят женщину, которую мужчина вообще не интересует. Она тусит где-то, ведет активную жизнь, у нее много проектов и друзей. Мужчины в ее поле вообще нет.

То есть независимость большинство понимают как равнодушие, незаинтересованность, безразличие. Они независимы от всего, что им безразлично. Но если что-то вдруг становится важным, если кто-то вдруг становится любимым, сразу хрясь, и отрастают щупальца по всему их телу и начинают обвивать этого любимого со всех сторон присосками, сразу появляется зависимость. И растет, пока не столкнется с разочарованием.

Как совместить любовь и независимость в головах людей со слиянием границ и внешним локусом? Никак.

Решив стать независимыми, многие жены начинают ненавидеть мужей. Она была зависимой и ждала опеки, но раз надо стать независимой, этот урод ей вообще не нужен. Куда идет такая жена? Искать, к кому прилепиться, конечно. Она может работой увлечься, если получится прилепиться к коллегам. Может тусоваться начать, если получится прилепиться к друзьям. Она может любовника найти и к нему прилепиться. Независимость для таких жен означает, что они поворачиваются к мужу задом, и ищут зависимости в другом месте. Как правило у любовника, потому что это самый простой путь.

Поэтому многие мужья, услышав слово "независимость", сразу понимают, что у них растут рога.

Ну и какие же слова искать?

Я могла бы сказать, что женщина, на которой все хотят жениться, любит отдавать, а не брать. Но что представят люди с внешним локусом?

Они представят липкий коврик, который так прочно прилип к ступням партнера, что готов отдать все, лишь бы тот не ушел. Коврик готов отдать все, что имеет, лишь бы продлить свое слияние. Коврик ничего не любит брать, потому что ему ничего и не дают, даже не предлагают. Он боится брать, потому что и так ощущает себя обузой, которую вот-вот бросят. Он любит отдавать, потому что это возможность оставаться в слиянии.

Вот какую безобразную картину представляют люди с внешним локусом, когда слышат, что надо отдавать. Если они в сильном минусе, то это их укрепляет в том, что их слив и есть любовь. А если они отморожены, то их такие слова приводят в возмущение. Отдавать? Еще чего.

Как отдавать, не сливаясь, человек с внешним локусом не может понять, потому что у него постоянный дефицит энергии. Внешний локус делает человека энергетическим паразитом, у него нет ничего своего, ему надо брать.

Как объяснить паразиту устройство непаразитической структуры? Задача неподъемная. Все объяснения будут сразу переведены на свой язык, язык паразитов.

Независимая? Равнодушная.

Любящая? Зависимая.

Щедрая? Угодливая.

Активная? Штурманиха.

Сильная? Грубая штурманиха.

Нежная? Беспомощная.

Деликатная? Трусливая.

Умная? Училка.

Скромная? Пришибленная.

Уверенная? В короне.

Нет ни одного достоинства, которое человек с внешним локусом не увидел бы через свою призму как порок.

Это настоящее кривое зеркало, в котором все хорошее превращается в дурное.

Поэтому пишу для тех, кто уже не энергетический паразит, кто способен представить, что такое внутренний локус, хорошие границы и способность питать себя самому, а с любимым человеком делиться чем-то хорошим и интересным.

Женщина, на которой все мужчины (ее) хотят жениться, отличается следующим:

Она независима, при том что любит этого мужчину и рада быть с ним.

Она независима, потому что ей и в голову не приходит присвоить его, вобрать в себя и поглотить, она смотрит на мужчину как на живое, отдельное, но любимое и интересное ей создание. Она счастлива близости и общению. Она видит в любимом много необычного и замечательного, и это поддерживает самооценку мужчины в том случае, если она у него шаткая, а если прочная, он просто комфортно чувствует себя рядом с ней, видит в ней родственную душу.

Она щедра, потому что ей есть чем делиться, она не испытывает нужды и она испытывает удовольствие, когда делится.

К сожалению, удовольствие от вложений - не критерий настоящей щедрости. Многие зависимые люди испытывают удовольствие сродни облегчению, когда мечут корм. Им кажется, что таким образом они обеспечивают себе присутствие второго человека. В сильном минусе все (все!) начинают метать корм. Это происходит со всеми, а не только с жертвами хищников, просто хищники умеют опускать в сильный минус. Но люди и сами неплохо туда опускаются, безо всяких хищников. В сильной аддикции человек всегда сливает ресурс экономики. Все ресурсы и деньги тоже. Вот такую вот "щедрость" от зависимости никогда нельзя путать с настоящей щедростью. По-настоящему щедрый человек должен быть независим. Иначе все это слив, а не щедрость. Щедрый должен быть силен, а не слаб, иначе это не щедрость, а страх, потребность подкупить и задобрить.

Щедрость поднимает вашу значимость, щедрость вызывает благодарность и желание отплатить вам сторицей. Поэтому щедрые люди никогда не остаются в убытке. Это касается и материальной щедрости, и эмоциональной.

Она горяча, потому что видит взаимное удовольствие и ее захватывает процесс обмена эмоциями с любимым человеком.

Вот это особое тепло, которое возникает не от голода и голодной страсти, а от обмена эмоциями, обладает сильным магнетизмом. И это постоянное положительное подкрепление. Чем сильней мужчина любит, тем сильней любит она, а если он вдруг остывает, она остывает тоже. При страсти от голода происходит нечто обратное. Чем холодней партнер, тем страсть сильней, поскольку сильней голод. Чем партнер горячей, тем меньше страсть, поскольку возникает насыщение. С такими людьми всякий начинает чувствовать, что любить их невыгодно, они остывают, их надо постоянно немного мучить. В дефицитарную любовь встроен садомазохистический механизм. Такая любовь становится сильней от боли, от расстояния, от ревности и сомнений. А нормальная любовь становится сильней только от взаимности и у роста ее нет ограничений, она может расти всю жизнь.

То есть вот три главные качества: независимость, щедрость, теплота.

Посмотрите, как три эти качества (но только если правильно их понимать) делают поток сильным и красивым.

Независимость обеспечивает устойчивость и стабильность потока, щедрость делает русло потока свободным и открытым, теплота делает поток сильней и горячей и придает ему сверкание.

Вот что ощущается на энергетическом уровне при близости с таким человеком. Не важно, с мужчиной или женщиной. Понятно, почему каждому хочется держаться к такому потоку ближе и застолбить его за собой всеми средствам, в том числе и юридическими?

А понятно, почему люди с внешним локусом не имеют даже ракурса такого, чтобы посмотреть под таким углом?

К счастью, поправить локус контроля может любой человек. Это каждому доступно. И это целиком зависит от личной воли человека.

evo-lutio.livejournal.com

Воспитание Короля : evo_lutio

Самоуважение можно рассматривать как уважение Королевы к Королю, как внимание Королевы к своему Королю.

Королевой в алхимических сказках называется спонтанность, поток жизненной энергии. А Королем - саморегуляция, личная воля.

Люди без самоуважения имеют зависимую самооценку и внешний локус. Вечно-то они заглядывают другим в рот, ищут чужого одобрения, стремятся всем понравиться или не всем, а самым важным. Они подстраиваются, переживают, что их не любят или выращивают короны.

Корона - это комплект психзащит, помогающий создать видимость чужого восхищения. Иллюзия своего превосходства в глазах другого человека или других. Обратите внимание: в глазах. Коронованный не просто считает себя превосходным, он считает себя таким в глазах избранника или целой свиты. Он не просто сам себе король, он король в воображаемых чужих глазах.

Настоящему Королю не нужно признание других королей, чтобы считать себя королем. Он знает, что как только он придет к другим королям на поклон за этим, он лишится их уважения. Поэтому настоящий Король (саморегуляция) управляет своим королевством, делает его сильным, границы защищенными и ничего ни у кого не просит и не требует. Нападут, так он даст отпор. Но он и к сотрудничеству готов, взаимовыгодному. И помощь готов оказать соседям.

То есть личность можно рассматривать как суверенное государство. И если вы - попрошайка, нищенка, готовая слить границы ради того, чтобы вам чего-нибудь со стороны перепало, вы окажетесь в зависимости, а то и в рабстве. С виду может показаться, что вы все еще отдельное государство, а по сути - с протянутой рукой и на коленях.

Королева зависит от самооценки. Это ее казначей. Чем выше самооценка, тем сильней поток энергии. Энергия - вещь коллективная, и если ваш мозг оценивает вас как самого ничтожного в стае, энергии вы получите меньше. Люди относительно недавно стали формировать индивидуальность, поэтому тема деления границ и осознания субъектности кажется таким темным лесом. Люди много тысячелетий жили как единый организм (точнее разные организмы, но единый мозг). Язык и мышление формировались именно коллективно, как у единого организма. Самооценка человека ориентировалась на пользу стаи, и если в иерархии стаи у тебя было последнее место, энергии у тебя было мало. Этот механизм возник и долгое время себя успешно оправдывает из-за внутривидового отбора. Слаб и труслив? Отойди подальше, дай дорогу самым сильным и смелым особям, чтобы именно они размножались, чтобы они получили социальное преимущество, именно они оставляли свои гены и не только гены - свои идеи, свои законы, свои условия в социуме. Все свое. Дорогу лучшим, а не худшим - закон естественного отбора.

Сейчас (последние тысячи лет) лучшим является не только самый сильный и смелый, но и самый суверенный, целостный, осознавший свою индивидуальную ценность, человек. Человек должен формировать личную волю, а для этого иметь самоуважение.

Самоуважение - направление сознания в свой центр. Это нечто противоположное эгоцентризму. Эгоцентрик хочет получить удовольствие, одобрение, помощь и поддержку от других, он хочет оставаться в младенческом состоянии и быть объектом заботы окружающих. Эгоцентризм нормален и актуален для ребенка, но взрослого он делает уродливым и слабым. Самоуважение - это антиэгоцентризм. Человек отказывается от инфантильной роли, от заботы и поддержки окружающих, самостоятельно преодолевает стресс и растит в себе внутренние опоры ради независимости и личной силы.

Обратите внимание, начинается все с самоуважения. С помощью самоуважения и формируется личная воля.

Некоторые говорят, что самоуважения у них нет, потому что мало внутренних опор. Они словно хотят, чтобы им сначала дали внутренние опоры (извне, да) и тогда уже им будет за что себя уважать. Нет, это невозможно. Сначала вы начинаете себя уважать, вот такого вот, как вы есть, слабого и несмелого, зависимого, вы видите в себе потенциал личной силы и хотите стать самостоятельным и отказаться от опоры на других, и лишь тогда у вас начинают формировать внутренние опоры. Запрос "дай, помоги", который инфантилы направляют другим людям, уважающий себя человек начинает обращать к самому себе. И вот тогда появляется настоящая личная воля. Ваш сильный и уверенный Король.

То есть самоуважение - это само стремление опираться на себя. Даже если не получается, вы стремитесь и пытаетесь, и во время этих попыток и стремлений у вас уже есть самоуважение. А когда вы махнули на себя рукой и решили получать моральную и эмоциональную поддержку от других, вы отказываетесь от самоуважения.

Ваша Королева словно говорит вашему Королю: ты мне надоел, не можешь меня обеспечить и защитить, пойду к другому.

Ваша Королева может и проституцией мелкой заниматься на стороне и просто шляться по чужим Королям, суть одна - ваша личность распадается на куски и скармливается кому-то или чему-то.

К счастью, Королева не похожа на обычную шалаву попрошайку, она никогда не бросит Короля, если видит в нем готовность взять на себя ответственности (нормальный локус контроля или хотя бы движение к нормальному положению локуса). То есть если она видит, что Король хочет быть реальным королем, она никуда не уйдет, она постарается направить свой поток на него и это будет то самое самоуважение, которое поможет ему стать сильней.

Какой практический смысл от этих сказок?

Осознав в себе две части и их периодический конфликт, персонифицировав, проще этот конфликт решить.

Свою Королеву можно представить как желание свободы. Вы хотите дышать полной грудью, вы хотите быть счастливым, вы хотите ощущать состояние подъема и полета, вы хотите избавиться от груза и ограничений. Вот ваша Королева, ваш поток спонтанности, который рвется вверх или вниз, в небо или в пропасть, в принципе ему совершенно все равно, лишь бы лететь, а не ползти и чахнуть. Поэтому если кто-то вас увлекает больше, чем вы можете себя сами увлечь, вы стремитесь туда всей "душой", и если вы понимаете, что это вредно и опасно, тоже стремитесь. Даже если вы останавливаете себя от страха или ответственности, вы страдаете, что вынуждены себя удерживать. Вам хочется обратиться туда, где вы ощущаете полет.

Очень многие путают это с волей. Стремление к свободе не является личной волей хотя бы потому, что является очень часто саморазрушительным и смертельным. Человек рвется в наркотический кайф, чтобы получить свободу, человек рвется в другие аддикции. Он получает свободу путем индивидуальной смерти, отказываясь от личной воли. Свобода является личной волей только когда она осознана как индивидуальный акт, когда она не разрушает целостность, сохраняет вас как личность и как организм. Это и есть свадьба Короля и Королевы. А пока мы думаем о том, как бы их вообще познакомить друг с другом.

Короля на той стадии, пока он еще слаб и не очень интересен своей Королеве, можно представить как простой рассудок, довольно зависимый пока и шаткий. И как слабенькое такое осознание ответственности за свою жизнь и пользу.

Король в этом случае похож на парнишку-ботаника. Не столько умного, сколько готового быть прилежным и читать, некрасивого, сутулого, бледного и хмурого, возможно даже заикающегося. Он то мнит о себе не пойми чего, то чувствует себя ничтожным. Так и можно его персонифицировать. Вот это ваш Король в то время, когда ваша Королева то и дело рвется на сторону. Понятно, почему она рвется, да?

Королева красивая девка, хотя она тоже может выглядеть ужасно иногда, когда вы во фрустрации или аддикции. Она может брить голову, рисовать сатанинские знаки ни черепе, протыкать нос, язык и щеки. Она может пытаться сменить пол или пришить себе хвост. Она может наоборот резко податься в монашки, надеть черную одежду и целыми днями читать разные писания, в которых ничего не понимает, но ее это успокаивает. Под влиянием чужих Королей ваша Королева может вести себя как угодно, но вы все равно должны ее любить и видеть в ней глубинную суть. По сути она красивая, здоровая и добрая девушка. Ну как добрая? Имморальная конечно. Но не злая совсем, если ее не мучить.

Будучи влюбленной в своего Короля Королева становится такой прекрасной, что поднимается вместе с ним на вершину духа и начинает творить миры. Но до этого пока далеко.

Как превратить ботаника-Короля во что-то более сильное и волевое?

Если бы речь шла о парнишке, что мы бы ему посоветовали?

Заняться спортом, верно?

Осознать, что он мужчина, а не мальчик или тем более не девочка. Да?

Распрямить спину и перестать прятаться по углам, перешагнуть через свои комплексы и страхи, а если надо, то даже подлечить их.

Наладить режим дня, питания и сна, перестать зависать на компьютерных играх и в чатах.

Перестать так много мастурбировать и думать о сексе при любом стрессе, сбегая от проблем.

Перестать слишком много фантазировать о своей крутизне и начать делать что-то в реальности.

Найти работу или начать учиться чему-то, что в ближайшее время позволит найти работу.

Обслуживать себя в быту, перестать перекладывать на маму.

Не искать ни у кого эмоциональной поддержки.

Сократить расходы, жить по своим средствам и гордиться самостоятельностью, даже если приходится себя ограничивать.

Подумать об имидже. Выбрать другой стиль.

Вот это основное, что должен сделать наш доходяга и неженка, чтобы начать нравиться себе и девушкам, а в нашем случае Королеве (она и есть все девушки разом и его лучшая девушка в том числе).

Что это значит в переложении на саморегуляцию и волю?

Давайте вы попробуете переложить. Но помните, мы говорим о саморегуляции в человеке, а не о другом человеке, не о подростке-мальчике, а о своем Короле.

evo-lutio.livejournal.com

Встреча с реальностью : evo_lutio

Вроде бы не должен человек ломиться в закрытые ворота как баран, но многие ломятся.

Видят, что недоступно, не по карману, но верить не хотят. Как дети требуют.

Пока бьются в закрытые ворота, ценность желаемого еще выше становится, и вот они уже готовы взять кредит под любой процент, на любых условиях, чтобы получить желаемое прямо сейчас.

Это не психология бедного человека, как думают многие, это психология барана, который не может ничего сделать со своим "хочу". И такой баран чаще всего обречен на бедность.

Вот это и называется "воля" - что-то делать со своим немедленным "хочу". Отложить это "хочу" и посмотреть, как это можно потом получить. Или совсем отказаться, если нельзя.

То есть работа над волей должна начинаться с осознания ограничений собственных возможностей.

Умозрительно каждый готов это признать, а посмотрите на самом деле. "Хочу" от признания невозможности должно уменьшаться, но у многих оно только растет. Чем меньше шансов, тем больше они готовы вложить энергии. С точки зрения экономики - это абсурд. Хотеть того, чего получить нельзя, вкладывать в это больше и больше - это слить все свои силы, все свое время, всего себя, без результата. Вот почему так важно трезво оценивать свои возможности.

Вы видите в письмах масштаб короны тех людей, которые хотят получить недоступное. Корона потому и растет, что без короны сразу видно, что получить невозможно. Но если подрастить корону еще и еще, начинает казаться, что возможности твои больше, больше, больше. И можно продолжать себя сливать желанию.

Посмотрите, появляется "хочу" и отказаться от него невозможно. Отказаться от него никак невозможно, уж лучше убить себя об стену, разбить голову о закрытые ворота, слить все свои силы в черную дыру. Именно так ведут себя некоторые маленькие дети, правда? Они падают на пол в истерике, когда требуют своего, и понятно, что они ни перед чем не остановятся, они себя покалечить готовы, но не отказываться от желаемого. Для слабой, еще только формирующейся детской нервной системы - это в пределах нормы. Саморегуляция у некоторых людей раньше развивается, у некоторых позже. Большинство здоровых детей к школьному возрасту уже не закатывают истерик по поводу отказа.

Но у многих людей еще в детстве саморегуляция делает очень хитрый финт.

Кажется, что они научились принимать ограничения, перестали настырно требовать у окружающих всего, что им хочется, но нет.

Они переместили родительскую фигуру на небо.

Теперь они у неба просят всего. И ждут все с таким же нетерпением.

И это не религиозных людей касается. Не религия заправляет перемещением локуса контроля на небо, а нежелание отказываться от своего грандиозного хочу.

Хитрый ребенок уже понимает, что от родителей ничего добиться нельзя, кроме ругани за истерику, но получить желаемое он все так же хочет, отказываться не намерен, и он начинает создавать при помощи мышления и воображения родительские фигуры, добрые и услужливые, которые он может просить и они ему обещают исполнить.

Даже самый нерелигиозный человек с внешним локусом обращается к кому-то вне себя с требованием устроить ситуацию так, как он хочет. Он может считать это собой, обращаться как бы к себе, но к своей внешней части, к своей высшей части, своей мистической части, которая каким-то удивительным образом управляет событиями.

Бесполезно говорить об уважении к границам, к чужой воле, если кажется, что собственное могущество позволяет влиять на события, что собственные границы простираются дальше тела, что собственная воля управляет другими людьми.

То есть бесполезно править локус контроля, если не снята корона. "Сними корону, поправь локус" - именно в такой последовательности это работает.

Снять корону = отказаться от своего грандиозного "хочу".

Только отказавшись от грандиозности можно вписать себя в реальные границы.

Только так можно встретиться с реальностью, а не жить всю жизнь в иллюзиях.

Церковь дает инструменты для смирения гордыни, но у неверующих людей само слово "смирение" вызывает бунт. Им кажется, что хитрые людишки собрались в большой секте и заставляют смириться перед ними, хотят подчинить себе, притворяясь менеджерами Бога. Поэтому смирение посредством религии, к сожалению, доступно не всем. Некоторые верующие, точнее считающие себя таковыми, вместо смирения наоборот растят грандиозность, опираясь на религию. Им начинает казаться, что раз они воцерковлены, теперь уж и Господь - их слуга, у них на посылках как златая рыбка. Называют-то они его Господь, а ожидают от него именно служения и угождения своим чаяниям. В обмен на вот этот вот хлам - свечки, куличики, хождение по храмам. Как будто это - ценные вложения человека Богу, а не способ себя же немного организовать.

То есть корона человеческая так дьявольски хитра и искусна, что ей никакие внешние ограничения нипочем. Она и в монастыре может вырасти размером с царский дворец. И пост Великий ее не уменьшает сам по себе, хоть зачахни на хлебе и воде. Тело зачахнет, а грандиозность нет. И молитва ничего с ней не сделает, если только не от сердца идет, и человек не ищет смирения искренне.

Настоящее смирение - это и есть признание своих ограничений. Признание априорное, заведомое, что не все твои хочу воплотятся. Не все. Точно не все. Некоторые, скромные, посильные тебе, воплотятся, твоими же силами и стараниями. Некоторые по щедрости мира или по стечению обстоятельств воплотятся и без твоих усилий, но выбор этого будет не за тобой. Это будет дар. Рассчитывать на это и ожидать - все равно что выпрашивать подарок. Не подарят, поскольку высшие силы, какими бы они ни были, уж точно не реагируют на щипцы, на щипцы реагируют только самые слабые люди и то недолго, вскоре закрываются плотней.

Волю свою надо ограничить своими же возможностями. С помощью воли растить свои возможности - это хорошо. Но не простирать волю за пределы своих возможностей, там она превращается в грандиозность и выращивает корону. И начинает мерещиться, что вот-вот, вот-вот уже все будет, как хочется, надо еще сильней захотеть, надо еще подождать, надо больше "поверить", еще поскулить в подушку, призывая на помощь... да бес его знает, кого в этот момент зовут на помощь. Корону как раз и зовут, больше некого.

Поэтому сейчас я опишу упражнение, помогающее уменьшить корону и то предкоронное, тронное, грандиозное состояние души, которое располагает к росту короны в любой ситуации.

Если вы вспоминаете и делаете время от времени вот это упражнение на постановку локуса контроля внутрь, вы может быть заметили, что иногда это упражнение делать легко и приятно, а иногда нет. Некоторые вообще это упражнение делать не смогли, им было физически неприятно.

Возможно это связано как раз с грандиозностью.

Когда ты чувствуешь себя хозяином мира, поставить локус внутрь своего маленького тела либо очень сложно, либо ты начинаешь ощущать, что твое тело раздувается и становится физически большим.

В этом случае начинайте с того упражнения, которое я сейчас опишу. А те, кому упражнение на постановку локуса контроля понравилось, новое упражнение делайте тоже, это поможет собрать себя вокруг локуса контроля в реальную и живую субстанцию, а не пятно иллюзий.

Еще раз напоминаю, что само по себе упражнение не даст ничего, если не понимать его психологического смысла и не пытаться избавляться от короны в простых ситуациях, если не хотеть всей душой распрощаться с ней и начать видеть свои реальные ограничения и возможности.

Упражнения подобные - это всего лишь ритуалы, который помогают инициации.

Упражнение называется "Цветок"

Нужно встать прямо, положить левую ладонь на середину лба, правую ладонь положить сверху. Представьте себе, что вот здесь ваши реальные возможности заканчиваются, а все что выше вас, весь огромный мир до неба и само небо и звезды над ним и другие Галактики, это все такое могущественное, грандиозное, никак с вами не связанное. Оно может замечать вас или не замечать, но оно вам точно не подвластно и не смотрит на вас со вниманием, как вам то иногда мерещится. Тем более оно не замирает в стремлении исполнить ваши мечты. Оно огромно и грандиозно, оно могущественно, а вы - нет, совсем нет.

Нужно почувствовать прохладу под ладонями на лбу, закрыть глаза и представить под ладонями нежный, маленький цветок. Он очень уязвим, хотя и красив, он живой и свежий, он жаждет жить и нуждается в вашей защите. Ему дан шанс жить, расти и развиваться. Вы ответственны за этот цветок при жизни, вы должны обеспечить ему безопасность, а для этого вы должны понимать границы своих возможностей, вы должны отказаться от жизни в иллюзорном дворце ради защиты живого создания, вот этого вот цветка, коим является ваш разум.

Мантра для упражнения "Цветок":

Мир огромен,

Я мал.

Я не владею тем, чем не являюсь.

Я мал.

Я - создание мира,

Я - не творец.

Я - ученик мира,

Я - не учитель.

Я мал.

Имейте в виду. Для носителей большой короны это упражнение может оказаться болезненным.

Для тех, кто привык жить в состоянии гиперответственности и гиперконтроля, может показаться, что мантра отнимает силы.

Иллюзорные силы, друзья. Реальные силы упражнение как раз возвращает и бережет. Не дает их расплескивать.

Кто попробует прямо сейчас, поделитесь ощущениями.

И от выполнения того упражнения на локус контроля впечатлениями делитесь тоже.

Я в соцсетях:

ПРАВИЛА БЛОГА

evo-lutio.livejournal.com

---

Смотрите также

• Еңбек кітапшасын тіркеу журналы
• 
  Евразийский журнал социальных наук
• 
  Евразийская экономическая интеграция журнал
• 
  Дубов олег живой журнал
• 
  Доброго здоровья журнал казахстан
• 
  Дитячий християнський журнал водограй
• 
  Джульетта журнал для девочек
• 
  Детский журнал поделки беларусь
• 
  Дело вкуса журнал израиль
• 
  Дарина журнал для женщин
• 
  Гурман журнал в самаре