Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Ошибки "сильных" женщин. Живой журнал марина комиссарова
Психолог Марина Комиссарова: биография и фото
Психолог Марина Комиссарова известна своими содержательными статьями в блогах "Живого журнала" и очень популярна на просторах российского сегмента Интернета. Её статьи посвящены отношениям между мужчиной и женщиной, самооценке, психологическим комплексам и просто проблемам человеческой коммуникации. Также основная тема ее блога - это женские ошибки в отношениях и личностные кризисы. Психолог Марина Комиссарова периодически отвечает на письма обращающихся к ней клиентов по вопросам, касающимся их психологических проблем и любовной зависимости.
Психолог Марина Комиссарова и ее семья
Поскольку Марина стала довольно популярной в интернет-среде, как следствие, читательницы блога интересуются ее личностью. Напомним, что темы построения любовных и супружеских отношений - это главное, что затрагивает в своих статьях Марина Комиссарова (психолог). Биография ее довольно насыщенна. Она родилась в 1971 году, проживает в городе Москве. Марина окончила сценарный факультет ВГИКа в 1993 году. В 1999-м осилила психологический факультет и получила второе высшее образование. Практиковать начала в 1997 году, параллельно занимаясь научно-исследовательской работой.
Марина замужем, имеет двух детей, увлекается вместе с мужем рыбалкой. Главное хобби и занятие в ее жизни - это увлечение психологией. Она постоянно публикует психологические статьи, которые пользуются неизменным успехом.
Найти в Сети фото психолога Марины Комиссаровой - задача не из легких, но не безнадежная. Наши читатели могут познакомиться с ней воочию.
Наши убеждения
Психолог Марина Комиссарова, как и каждый опытный специалист, считает, что именно наши убеждения и установки определяют события, происходящие в жизни личности. Убеждения – это мысли, которые мы восприняли как истину, правду для себя. И тут имеет место один важный момент, научно доказанный: если что-то повторить человеку многократно, то он начинает воспринимать это как правду для себя. Это становится убеждением индивида, которое программирует его поступки и состояния, а значит, и всю жизнь. То есть если вам много-много раз повторить, что вы неумный – вы поверите. И если вам столько же раз повторить, что вы способный, то тоже поверите. И вера ваша будет отражаться на ваших успехах.
Известный психологический эксперимент
В США в 80-х годах прошлого столетия был проведен такой эксперимент: учащихся разделили на две группы якобы в результате тестирования. На самом деле их разделили просто произвольно. Одним сказали, что они способные и будут обучаться в группе для одаренных. Вторым заявили, что у них слабый интеллект и их будут обучать по программе для отстающих. Программа обучения была у всех одинаковая. В итоге, спустя много лет, оценили успехи выпускников из двух групп. Те, кто считали себя одаренными, действительно достигли успехов в карьере и учебе. Те, в ком поселили убеждения об их неспособности, демонстрировали такие же низкие показатели и в своей последующей деятельности. К реальным способностям все это не имело никакого отношения.
Люди всегда действуют в соответствии со своими убеждениями. А убеждение – это мысли, которые повторялись нам многократно и были приняты нами на веру. Поэтому необходимо их перепрограммировать. Негативные мысли будут приходить время от времени, потому что это – привычка. Марина Комиссарова, психолог с многолетним стажем, считает, что только грамотная коррекция самооценки помогает сформировать зрелую личность.
Низкая самооценка как отношение близких людей
В детстве мы начинаем понимать свою роль и место в жизни, опираясь на то, как их определяют близкие нам люди. Начинается все еще задолго до момента зачатия. У каждого из нас есть отец и мать. До нашего рождения у них уже существует у каждого свое мнение насчет того, хотят ли они иметь детей друг от друга, какого пола, да и хотят ли вообще. Их отношения наполнены любовью и уважением или враждебностью и духом соперничества. Все это влияет на формирование осознания вашей ценности, потому что мысли ваших родителей трансформируются в отношение к вам.
Если ребенок долгожданный, желанный, то он с момента зачатия испытывает свою особую ценность. Он чувствует себя любимым и, впитав это состояние в детстве, во взрослой жизни чувствует себя вполне заслуживающим одобрения. Совершенно другое эмоциональное восприятие формируется у ребенка, который был зачат в результате насилия или «нечаянно». У таких детей высок шанс вырасти с комплексом необъяснимой вины. Необъяснимой, потому что они сами не могут толком объяснить, в чем провинились, но несут это чувство тяжелым грузом через всю жизнь. До тех пор, пока не направят свои сознательные усилия на освобождение от комплекса вины.
Последствия комплексов
Люди борются с этим комплексом по-разному. Некоторые ощущают его, и по этим людям видно – они как будто чувствуют себя незваными гостями в этом мире, оправдываясь за каждый свой поступок. Такие люди предпочитают, чтобы их было как можно меньше видно и слышно окружающим, по их поведению видно, что они стараются не выделяться из общей массы.
Но есть и другая стратегия поведения. Некоторые бессознательно вытесняют это чувство неполноценности из своего сознания и подавляют его. То есть само ощущение есть, но просто человек ставит блок на том, чтобы чувствовать хоть что-либо, и внешне это выливается в поведение нарцисса и эгоцентрика. Глядя на таких людей, часто говорят, что они не любят никого, кроме себя, но правда в том, что такие люди вообще не могут чувствовать, и просто сосредотачиваются на удовлетворении своих физических потребностей. На самом деле и в том и в другом проявлении виновато именно отсутствие безусловной любви в детстве.
Нарциссизм и его причины
И, кстати, всем нам известная греческая история о гордом красавце Нарциссе прекрасно иллюстрирует эту стратегию поведения. Напомним вам, что по общепринятой трактовке мифа Нарцисс был необычайно красив и не мог ответить взаимностью ни одному человеку, который влюблялся в него. Но давайте зададим себе вопрос: а почему Нарцисс был именно таким – холодным и неспособным полюбить других людей? Тут стоит вернуться к сцене его зачатия. Нарцисс был сыном бога реки Кефиса и нимфы Лириопы. Бог Кефис силой овладел нимфой, т. е. фактически Нарцисс родился в результате насилия. Могла ли нелюбовь его матери к отцу отразиться на нем? Конечно. И тогда нет ничего удивительного, что Нарцисс не мог любить других людей, он просто не научился этому в детстве, не впитал этот урок с молоком матери в буквальном смысле.
Люди с так называемой сильно завышенной самооценкой, по сути, страдают от того же, что и люди с заниженной самооценкой, только выбирают разные пути преодоления внутреннего конфликта.
Родительское влияние и программирование
Бывает и так, что родители хотят мальчика, а рождается девочка. В этом случае маленькое создание чувствует, что чем-то не оправдало надежд родителей, но чем именно, понять не может. Из этого ощущения вытекает усвоение ребенком того, что он почему-то недостаточно хорош. Если родители не испытывают друг к другу любви, а самое главное, уважения, они начинают искоренять в ребенке то, что им не нравится в партнере. Постоянно убеждая его, что в нем есть нечто, что требует исправления или уничтожения. Родители делают это, не отдавая себе отчета в том, что в каждом из нас есть врожденные черты, от которых невозможно избавиться. И следствием такого поведения бывает лишь то, что вместе с фразой «ты такой (такая) же, как и твой отец» ребенок приобретает внутренний конфликт.
Блог "Эволюция"
Одним из самых читаемых авторов в Сети по тематике психологии уже давно является психолог Марина Комиссарова. Отзывы читательниц полны благодарности за то, что ее статьи помогают разобраться в себе и понять суть их проблем, разъясняют, как стать уверенной в себе личностью и побороть неуверенность и закомплексованность. Все начинается с осознания и понимания своих неэффективных моделей поведения. Трудности в партнерских отношениях, конфликты при общении - это проблемы, которые затрагивает блог "Эволюция".
Марина Комиссарова (психолог) дает конкретные советы и психотехники по избавлению от комплексов и страхов. Люди, посещающие ее страничку в "ЖЖ", пишут о том, что ее статьи помогают разобраться в вопросах построения отношений между полами, нахождения правильного жизненного пути и повышения самооценки. Ведь человек начинает бороться с собой, не зная, что борьба эта заведомо проигрышная. И каждый раз неизбежно проигрывая в этой войне, он начинает испытывать хронический стыд. Стыд быть собой.
Марина Комиссарова (психолог, которая неоднократно сталкивалась с подобными проблемами в своей практике) считает, что обычно переплетаются несколько этих факторов.
Решение проблемы
Если так получилось, что нам недодали любви в детстве в силу разного рода причин, не стоит отчаиваться. Наши родители давали нам только то, что могли, и столько, сколько могли. И если в нашей жизни было мало любви, это не означает, что ситуация непоправима. Мы сами можем дать себе столько этого чувства, сколько нам нужно. Более того, научившись любить себя, мы учимся любить весь мир и со временем восполняем дефицит любви не только свой. Мы дарим ее нашим близким в таком объеме, что и они принимают себя и начинают испытывать чувство любви к нам.
fb.ru
Мои любимые блоги: Блог Марины Комиссаровой про отношения между полами - jen_arctic
Теория Эволюции не охватывает далеко не все виды взаимоотношений между полами, но скорее, пытается объяснить, почему романтические и любовные отношения между мужчиной и женщиной не складываются, для этой же цели введены специальные термины и определения, иллюстрирующие спектрум любовных фрустраций и так же приемов, используемых в романтических и сексуальных отношениях.
Почитав немного информации из рунета, я выяснила, что Эволюция - известная российская феминистка и коучер. Оценки ее блога очень разные, некоторые в полном восторге от интеллекта Марины, другим не нравится резковатая манера блоггера отвечать на письма и комментарии, остальные просто читают ее блог и черпают для себя полезные идеи и мысли.
Честно говоря, сколько я себя помню, я всегда сторонилась книг про отношения и брак. Заголовок «Как выйти замуж,» книги моей старшей сестры, лежащей на полке, вызывал у меня, 13-летней, лишь презрение и скуку.Даже с возрастом, несмотря на мою любовь к чтению, я не перевернула ни единой страницы книг про брак и любовь. В моем третьем по счету университете Калгари, я стала активно интересоваться вопросами гендера, фемининности и маскулинности, квир-теории культуре взаимоотношений между полами и в особенности, вопросами гендера в политике. Благо, университет Калгари имеет доступ к множеству ресурсов, готовых делиться такой информацией.
Поэтому постулаты блога Комиссаровой для меня взросли на благодатной почве, я согласна со многими идеями, озвученными автором, в особенности, о необходимости смирения в любви и о том, что идеальная любовь всегда предполагает уважение к личностным границам другого человека.
Касательно теории Эволюции, на которой построен этот блог: Марина Комиссарова написала книгу под названием «Любовь: секреты разморозки,» которую бы раньше, глядя только на само название, я бы никогда не приобрела, но ознакомившись с блогом автора, я решила непременно купить в ближайшее время. В принципе, почитав блог, можно через некоторое время понять основные идеи Эволюции, то, как она представляет себе механизм любовных отношений и глубже вникнуть в советы, которые она дает на основе своих рассуждений.
Благодаря фантастической подаче материала, основанном на логических рассуждениях и знании человеческой психологии, автор вызывает доверие и уважение. Не говоря уже о том, как начинаешь подседать на чтение блога. Лучшая мысль, озвученная в блоге, это взывание автора к «поправке локуса», что означает понимание того, что разрешение ситуации зависит только от самого человека, а не от внешнего влияния. Советы и мнение других людей не могут ничего изменить. Мысли другого человека нельзя контролировать. Нужно четко поделить вещи на те, которые можно самому изменить, и те, которые нельзя поменять, которые зависят от других людей. Марина постоянно обращает внимание на необходимость соблюдения границ других людей (нельзя щипцевать людей, пытаясь добиться от них чего-то или бить их «скалками,» наказывая их за что-то или липнуть к ним), и в то же время поддерживает идею защиты своих же собственных личностных границ путём развития самоуважения и опоры только на себя в этой жизни. Пора перестать делиться всем с другими людьми, быть избирательным, когда делишься с другими.
Понятно, что для эффективного восприятия блога следует воплощать установки блога в собственной жизни, путём прокачки имиджа (спортзал, макияж, одежда) и развития ресурсов (умение общаться и слушать, убеждать, рисовать, играть на инструментах и тд).
Есть вещи, которые можно изменить в этой жизни. Требуется лишь правильное, разумное понимание ситуации. Эволюция пишет, что для трезвого подхода требуется лишь снять корону (ложные, надуманные установки о себе, часто завышенные, ведут к липкости и неуважению к чужим границам), и поправить локус (перестать обращать внимание на чужое мнение и понять, что именно можно контролировать, а что нет).
Прокачка ресурсов требует усилий и вложения сил, но повышает объективную значимость человека. При высокой объективной значимости и при умении правильно интерпретировать ситуации в отношениях и также выбирать верные ходы, можно научиться рыбачить - привлекать людей с высокой значимостью. Это мой краткий обзор блога Эволюции, то что я смогла уловить за месяц.
Не стану приводить всю терминологию, желающие смогут сами ознакомится с подробным словарём на ее страничке. Просто хочется поделиться прекрасным ресурсом в русскоязычном интернете, не уверена, что многие якутяне о нем слышали.
https://evo-lutio.livejournal.com/
www.dnevniki.ykt.ru
Лидер вредных советов : evo_lutio
Постепенно будем составлять список вредных советов для минусов в дисбалансе.Напоминаю, что минус - это намного менее значимый для другого партнер. Если оба друг к другу остыли (или никогда не были особенно значимы) - это дефолт (+,+), если оба стремятся сильнее и сильнее сближаться, это динамичный баланс (-,-) - но тут минусы всегда очень небольшие (растет минус только в дисбалансе, а в динамическом балансе - никогда, всегда маленький), стабильный баланс (0,0) - это удовлетворенное, гармоничное, спокойное состояние, но без скуки. Скука начинается при дефолте (+,+), поскольку скука это уже отторжение, а баланс - это стабильная близость. И наконец, дисбаланс - это когда один стремится к близости, а второй - наоборот, либо хочет больше свободы, либо хочет получить за близость побольше полезных бонусов, обычно физических и материальных (удобств, услуг, подарков и т.д.) или просто хочет отделаться от партнера, но мешает чувство вины, общие дела или какая-то ностальгия (если раньше был баланс) или надежда, что он сможет влюбиться (особенно это касается фрустрированных, им хочется избавиться уже от любовной апатии, и иметь отношения). Подробней можно почитать по тегу "дисбаланс" и "дефолт".
Лидер вредных советов для минусов - это:
1. Просить помощи
Этот совет с завидным постоянством дают многие люди, когда им жалуются на невнимание и охлаждение партнера, на то, что он не хочет вкладываться в отношения и т.д.
Я и в посте про нимфу заметила, что большинству кажется, что основная привлекательная черта в подобных "дурочках" - беспомощность. Хотя сама по себе беспомощность без пользы - качество крайне отталкивающее, для всех, и умиляет она только в комплекте с сильной привлекательностью. Если волк хочет съесть ягненка, то его беспомощность привлекательна, это гарантирует легкий вкусный ужин, а если царевич хочет оседлать волка, то зачем ему волчья беспомощность, есть он его не хочет, а использовать для дела будет сложно. Вот когда вы - минус, вы - волк, а не ягненок, вас никто не хочет съесть (вы сами по себе не нужны), на вас хотят прокатиться (нужны ваши услуги, а не вы), это нужно помнить, иначе бесполезно пытаться сознательно разруливать дисбаланс.
Для плюсов беспомощность минуса - это самое отталкивающее, что можно вообразить. Вот если человек минус, то беспомощность его партнера может увеличить его влечение, он как бы "раскатает губы", "разинет пошире пасть", решив, что такое аппетитное существо для него доступно, что оно в нем само нуждается, его можно получить в свое поле и упиваться его присутствием. А если некто отталкивает нас, то единственное, что мы хотим получить от него - это какую-то пользу, сам по себе он не нужен, нужен только на выгодных для нас условиях.
Представьте, что такое минус. Это когда вы предлагаете товар, а его не берут. Вы снижаете цену, опять не берут. Вы предлагаете подарить - не хотят, вы предлагаете доплатить, чтобы товар у вас взяли (в картинах рынка особенно хорошо заметно, насколько деструктивен дисбаланс) - человек начинает колебаться и уточнять, а сколько вы ему заплатите. Вот что такое дисбаланс, когда вы - минус.
И какой совет дают такому продавцу? На вопрос "а сколько ты мне доплатишь, чтобы я это взял?" ответить "нисколько и еще попрошу тебя поработать на меня так и так". Вы считаете, найдется много согласных? Ну разве что кто-то удивится такой наглости и начнет рассматривать товар внимательней, но будет такой 1 из 100.
Единственный правильный совет по выходу из дисбаланса, обратный вредному.
1. Предложить (оказать) помощь
Но здесь есть подводные камни и давайте их рассмотрим, чтобы этот полезный совет не превратился тоже во вредный.
Подводный камень №1. Обесценивание
Грубо говоря, ваш минус - это когда ваша валюта (энергия, то есть внимание и усилия) на рынке (в поле пары) стоит дешевле, чем валюта партнера. И много новых бесплатных услуг, могут вас еще больше обесценить.
Давайте посмотрим, как это бывает.
Чтобы далеко не ходить, воспользуюсь ситуацией прошлого поста.
Герой предлагает себя на выгодных ему условиях: он приходит, когда хочет, ест еду героини, ничего в отношения не вкладывает, кроме собственного присутствия на территории героини, когда ему удобно, и так, как ему удобно. То есть его энергия явно намного дороже в общем поле, значимость его куда выше. Если героиня попытается назначить себе цену побольше, например, потребовать отвести ее в ресторан или пригласить на показ фильма (как она и хотела), она получит отказ, спокойный и уверенный. Так как значимость героя высока, героиня согласна принимать его на любых почти условиях, хоть и мечтает послать его на север ради компенсации, но пока не может. Каждая копейка внимания с его стороны для нее по цене золота. Потеря его будет стоить больших энергетических убытков (страданий, сожалений, падения самооценки еще ниже, чем сейчас).
Если начать готовить ужины еще тщательнее и щедрее, покупать алкоголь подороже, наряжаться как можно лучше и добавить к сервису массаж ступней и игру на арфе, пока плюс ест, минус увеличится, теперь каждая копейка внимания плюса будет стоить еще дороже, будет потреблять еще больше ее энергии. Это все интуитивно чувствуют, поэтому так возмущаются идеям о котлетах-минетах и советуют начать просить помощи. Всем кажется, что это поможет выровнять баланс. На самом деле, попытка просто так взять и оттяпать кусок приводит к конфликту и разрыву обычно. А попытка вложить со своей стороны побольше нередко увеличивает минус.
Поэтому (обратите внимание) на особые пути вложений со стороны минуса без падения "валюты".
1. Путь обильных, щедрых, сознательных, кратковременных вложений перед(!) объявлением разрыва. Идти на это можно, только осознав, что разрыв все равно неминуем, что отношения такие не устраивают. Только тогда можно начать обильно вкладываться некоторый короткий срок (от недели до месяца обычно), а потом самой объявить о прекращении отношений. Если эту стратегию использовать иначе (то вкладываться-то требовать отдачи или вкладываться долго, но побояться заявить о разрыве, затянуть волынку) все обильные вложения скорее всего сыграют против вас. Это мера действует только как возможность забить рецепторы человека удовольствиями (но только именно объективными удовольствиями, а не собою), а потом оставить его совсем без внимания. Только это может через какое-то время (не сразу) вызывать в нем ностальгию.
Причем бывает это по схеме, между пунктами которой проходит время: 1)он уточняет, как дела, все ли ок 2)небрежно намекает на возможную встречу 3)зовет на встречу, но на встрече ничего не предлагает 4)звонит и предлагает что-то конкретное. На все уточнения и намеки нужно отвечать тепло, вежливо, но ничего не предлагать самой, выслушивать его предложения - нежно отклонять, если они имеют своей целью вернуть вас в дисбаланс, соглашаться - если есть предложение о чем-то похожем на баланс. Но это - отдельная тема.
2. Еще один тип вложений - это менее обильные вложения, разовые, но такие, которые сразу вызовут отклик и заставят попросить о продолжении. Эти вложения делаются для того, чтобы из преследователя (минуса) стать немного более преследуемым (плюсом), но для того, чтобы делать такие вложения, нужно действительно что-то уметь делать хорошо. Такие вложения не обесценивают человека, а наоборот поднимают его ценность. Задача таких вложений - вызывать удивление.
В этой схеме самое важное - добиться, чтобы человек стал сам просить о подобной услуге и тогда понемногу выдвигать условия, сначала символические, потом симметричные. Но если нет ничего, что ты умеешь делать очень хорошо и это может партнеру по-настоящему пригодиться и понравиться, этот пункт следует пропустить.
3. Самый простой и безопасный тип вложений - делать для себя, с удовольствием и делиться. Не готовить человеку ужин, а делиться своим, не наряжаться ради него, а делать это для себя, не стараться ублажать его сексом, а получать удовольствие самой. В идеале все это должно быть достаточно заманчиво и для него, но без намека на то, что это делается для него. Все стратегии - отдельно, нельзя смешивать первую стратегию с этой, они взаимоисключающие. Данная хороша тем, что плюс не чувствует пресса, ощущает себя достаточно свободным и может спокойно рассмотреть, нравится ли ему то, чем с ним делятся. При всей безопасности эта стратегия не так уж эффективна как стратегия. Практически она все пускает на самотек, просто убирает из ситуации все грузящие плюса факторы, создает ощущение легкости и непринужденности. Но часто и этого бывает достаточно, особенно если минус активно питает себя энергией из разных источников и немного снижает свою зависимость.
Подводный камень №2. Пресыщение
Делая вложения и пытаясь стать приятным, полезным и как следствие - более значимым для плюса очень легко вместо удовольствия вызвать у него раздражение и пресыщение, до тошноты.
В основном это бывает от недостатка эмпатии. Но нужно учитывать, что даже люди с отличной эмпатией при минусе эту эмпатию утрачивают, и чем больше минус, тем больше утрачивают. Минус настолько искажает восприятие, что очень сложно не путать свои ощущения с ощущениями плюса. Кажется, что ему приятно, а ему уже противно, кажется, что ему полезно, а ему это не нужно.
Есть большой риск накормить плюса демьяновой ухой и оказать ему медвежью услугу, поэтому лучше всего снижать собственную активность, как минимум, в два-три раза.
Также нужно запомнить, что вложения при балансе и вложения при дисбалансе - это две совершенно разные вещи. При балансе ценными вложениями становится любое внимание, любой шаг к сближению особенно физическая ласка, забота, поцелуи, объятия, сообщения на телефон, болтовня, комплименты, даже ревность и упреки и легкое ворчание ("опять шапку не надел") могут восприниматься другой стороной как вложения, то есть подача энергии, и сердце будет радостно трепетать: "он меня любит, милый".
Совсем другое дело дисбаланс. Тут минус находится в таком состоянии, что перенося на плюса свои ощущения, думает, что смс в стиле "я тебя так хочу, истосковалась вся" или "твой начальник не пристает там к тебе, а то голову ему оторву" - могут безумно обрадовать, однако, они способны только оттолкнуть плюса и вызвать у него раздражение. Плюс представляет липучую и надоедливую истосковавшуюся бабу и видит в нежных эротических смс только упреки, что он мало уделяет внимание. А в ревности к начальнику женщина-плюс видит желание контроля и предъявление прав. А кто он такой, этот минус, чтобы права качать?
То есть то, что обрадует минуса, оттолкнет плюса, он ощущает угрозу границам, и об этом нужно очень хорошо помнить, для этого так важно опознать свой минус пораньше, и не думать, что влечение полностью симметрично и на той стороне человек так же горит страстью к вам, как и вы к нему. Его еще надо разогреть, а уж потом радовать его своей настойчивой похотью и ревностью.
Если вы минус, все вложения должны быть объективно приятны плюсу, а не являться частью вашей с ним любви (которая пока только ваша, но не его). Будьте деликатны и чуть более прохладны, чем хочется, оставьте инициативу по сближению ему. То есть если он пишет игривое что-то, нужно ответить обязательно, на градус выше, но если он замолчал, молчите и вы. Если он спрашивает, как вы к нему относитесь, скажите восторженное что-то, но если не спрашивает, не сообщайте без конца. Предлагайте ему лишь то, что ему было бы приятно получить от всех, что ему приятно независимо от персоналий. Ваша персона пока настолько незначительна, что вас для него как-будто и нет. Но вы можете сначала вызвать ощущение, что человек вы - приятный и комфортный, а потом все больше и больше начать ему нравиться. Главное правило - сближение только по его согласию (инициатива может быть и ваша, но всегда в рамках того, что ему приятно). Это не так уж сложно, как может показаться, просто медленнее, чем хочется минусу. Маяту от ожиданий нужно активно использовать для прокачивания ресурсов, особенно имиджа, но не только. Маленький минус в начале отношений - лучшее топливо для прокачки (некоторые продвинутые люди этого специально ищут, ради стимула), если научиться применять.
Кроме стимула для прокачки есть еще одна хорошая новость. Когда изнутри вы пылаете, а снаружи стараетесь быть деликатным и уважать территорию плюса, это иногда создает магнетический эффект. Но об этом эффекте расскажу позже, он очень интересный.
© Марина Комиссарова
Я в соцсетях:evo-lutio.livejournal.com
Царь Голод : evo_lutio
Главным доказательством правоты своей теории Фрейд считал ужас, который она вызывает у людей. До сих пор еще многие люди чувствуют возмущение, когда слышат основную идею психоанализа: то, что всеми потребностями людей (и творческими, и даже духовными) управляет сексуальный инстинкт. Фрейд считал, что ужас - защита против радикального изменения картины мира, которой всегда угрожает правда. Неправда такой опасности не представляет, она обычно лишена логики и поэтому не угрожает целостности старой картины.На самом деле, было кое-что, что вызывало страх и отвращение и у самого Фрейда и он от этого защищался, не желая осознавать и переводя стрелки на секс.
Фредерик Перлз писал, что гениальная догадка Фрейда о захвате энергии (катексисе) человеком, возникла из образа амебы, которая захватывает своими ложноножками пищу. При этом Фрейд почему-то не стал говорить о пищевом инстинкте человека, о том голоде, который заставляет человека поглощать энергию других людей (через их образы в своем поле), а перевел эту пищевую потребность, без должных на то оснований, на сексуальный инстинкт. Очевидно, что сексуальная потребность – вторична по отношению к пищевой, и является более сложной ее формой. То есть сексуальный голод – это тоже вид пищевого голода.
Скорее всего, Фрейд, который так гордился своей дерзостью, сам испытывал страх и ужас перед мыслью о том, что основной потребностью человека, как и любого другого существа, является пожирание всего того, что ему необходимо для выживания и роста. Наверняка образ «человека жрущего мир» казался ему более пугающим, чем образ «человека сношающегося с миром».
Последователь Фрейда – Адлер был более смел, поскольку в таблице стадий развития младенца (орально-пассивная, орально-активная, анальная и т.д.) напротив орально-активной стадии писал в скобочках – (каннибализм). Хотя и Фрейд изредка упоминал каннибализм младенцев как метафору примитивной любви. Любовь (особенно примитивная, животная, страстная) имеет пищевые метафоры, и это, конечно, неслучайно.
В отличие от амебы с ее ложноножками человек нуждается не только в физической пище. Чем больше формируется его нервная система, тем больше ментальной и эмоциональной пищи ему требуется. Растущий мозг годовалого ребенка нуждается во впечатлениях так же жадно, как желудок младенца нуждается в молоке, поэтому ребенок преодолевает сопротивление тела и среды, чтобы передвигаться и дотягиваться до разных предметов.
Орущие в самолетах дети раздражают некоторых людей своей «невоспитанностью». На самом деле, никакое воспитание не способно гасить тот жар, который растущий детский мозг чувствует из-за жажды впечатлений. Скука и однообразие непереносимы для ребенка. Это такая мука, которую взрослый человек может почувствовать только будучи связан веревками или замучен голодом. У выросшего мозга такой сильной жажды в эмоциях и впечатлениях извне уже нет, но и взрослому человеку знакомы муки скуки и апатии, просто взрослый человек имеет внутренние инструменты для того, чтобы занять свой мозг размышлениями и фантазиями, поэтому самолетный перелет способен выдержать легко, а у ребенка все инструменты пока внешние: его мышление и воображение развиты плохо.
Это я не к тому, чтобы благословить всех детей на страдания и вопли в самолетах, а к тому, чтобы хорошо понимать, почему это происходит. Прежде всего понимать это нужно, конечно, родителям, которые должны заранее позаботиться о том, чтобы захватить в самолет множество развлекающих стимулов для ребенка, в виде игрушек, книжек, карандашей и пр. а не думать, что строгих увещеваний «ты мешаешь тете» вполне достаточно.
Чем больше растет человек, тем больше новых уровней голода он осваивает. Теперь ему недостаточно просто «хлеба и зрелищ» (1, 2 ресурс) как трехлетнему ребенку, он хочет еще познания (3 ресурс), потом он хочет близости (4 ресурс), потом эстетического удовольствия (5) и так далее.
Если посмотреть на круг 12 ресурсов (я ведь не сама придумала этот круг, он существовал в похожем виде еще во времена Клавдия Птоломея, а я лишь толкую), этот круг отражает стадии развития личности, собственно те стадии, по которым идет развитие пищевого инстинкта - формирование все более и более сложных потребностей человека.
Сексуальность как таковая окончательно формируется не во младенчестве и даже не в подростковом возрасте, а в возрасте около 21 года, до этого складывается то, что станет для сексуальности базой. То есть когда Фрейд считал, что тяга ребенка к груди матери – имеет в своей основе ту же сексуальность, которая будет заставлять его тянуться к женщине в 20 лет, он менял причины и следствия местами. Тянуться к груди матери ребенка заставляет примитивный пищевой инстинкт, а вот тянуться к женщине в 20 лет его заставляет усложненный пищевой инстинкт, потребность не только в физической пище, но и в специфической энергии, и этот усложненный пищевой инстинкт и является собственно сексуальностью, которая складывается (согласно кругу ресурсов) с 21 до 24 лет (понятно, что мозг человека не развивается строго по графику, поэтому плюс-минус).
Но если с молоком и, вообще, с физической пищей все ясно, с пожиранием других субстанций неясно пока многое. Логично, что для формирования растущей нейронной архитектуры в мозгу тоже нужна какая-то пища, как и для формирования растущего физического тела из клеток, но вот какая пища? И каким образом происходит это питание?
Перлз в своей книге «Эго, голод и агрессия» пишет, что цивилизация создала у человека множество вторичных потребностей. Это похоже на то, что Маслоу называл высшими потребностями и отличал их от низших. «Высшая» звучит немного лучше, чем «вторичная», поскольку во втором слове некоторые могут разглядеть необязательность, излишество. Вы, наверное, встречали досужие рассуждения о том, как цивилизация испортила человечество. Правильнее считать, что цивилизация испортила примитивных людей, полуживотных, которые как все животные руководствовались в большей степени инстинктами, а инстинкты довольно разумны, ведь эта программа самой природы, отобранная ее эволюцией. Личный выбор на основании рассудка и рефлексии, а так же намного более богатый и противоречивый бессознательный план, который появляется у человека только благодаря цивилизации, может выглядеть менее разумным и даже разрушительным. Однако, это следующая ступень развития животного, и это шаг к осознанности и формированию настоящего, проактивного разума.
Про вторичные потребности Перлз писал, что они только выглядят искусственным, но встраиваясь в жизнь человека (он имел в виду поле, которое отлично описал позже Курт Левин, другой гештальтист) могут играть там главную роль и обращать на себя всю сферу влечений человека. Перлз приводит в пример теорию Эрхлиха, биолога, изучавшего морфинистов. По этой теории организм наркомана переполнен «незавершенными молекулами», которые требуют завершенности, откуда и возникает та тяга, которая заставляет наркомана искать дозу ценой даже жизни. Такая потребность может затмевать все низшие, первичные потребности (в выживании, в пище, в безопасности и т.д.), все зависит лишь от того, какой она силы.
Маслоу, создавший пирамиду потребностей, согласно которой пока не удовлетворена низшая, базовая потребность, высшая не формируется, оговаривался в конце жизни, что эта пирамида отражает лишь линию развития общества, а не жизнь индивида. Если у индивида высшая потребность уже сформирована, она может достигать такой силы, что нивелирует даже базовую потребность. Это мы хорошо видим и на пассионарных личностях (исторических героях) и на аддиктах. Первые ради глобальной цели, будучи зараженными высшей идеей, а вторые благодаря непреодолимой страсти, готовы рисковать жизнью и даже добровольно проститься с ней.
Здесь важно запомнить главный принцип. В индивидуальном поле человека всегда есть собственная(!) иерархия потребностей, и что будет занимать в ней главенствующее место, зависит от состояния вашей личности, от вашей картины мира и вашей системы ценностей, а главное, от энергетического состояния вашего поля.
Тему про состояние поля, я буду продолжать, хочу лишь подчеркнуть, что идея захвата энергии не Фрейду первому пришла в голову, до него уже образ амебы, обнимающей ложноножками все, что кажется ей питательным и аппетитным, волновал многие умы.
Еще Гераклит описывал, что ощущение нехватки заставляет одну живую систему бороться с другой, чтобы отнять у нее необходимое. Пифагорейцы выразили ту же идею в концепции пары вещей. Идею дуалов, которые всегда стремятся к противоположностям и особой активностью обладает тот полюс, который ощущает недостачу (-), продолжил Аристотель, описав десять пар вещей и сославшись на пифагорейцев. Демокрит описал сущее и несущее как атомы и пустоты, где атомы стремятся заполнить пустоты, поскольку нуждаются в захвате необходимой территории. И так далее.
Высшие влечения (познавательные, творческие, любовные, даже духовные) формируются по тем же законам, что и движения атомов у Демокрита.
Внимание разума привлекает контраст, несовпадение между двумя актуальными образами, один из которых может быть внутренним (так называемый шаблон или представление о чем-то). Пустота, обрыв связи между тем и другим вызывает в мозгу влечение (голод), потребность заполнить эту пустоту какими образами (восстановить связь, устранить диссонанс) – удовлетворить ментальный или эмоциональный голод.
Длительное внимание формирует стабильный интерес, поскольку образ становится приоритетным в поле. Дальше все поле может начать перестраиваться вокруг интереса. И то, что именно даст эта перестройка, обогащение энергией или утрату других источников и развитие аддикций, скажется на том, что произойдет с человеком дальше.
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Как себя разморозить? : evo_lutio
Предположим, вы почти влюбились. Точнее даже не влюбились, а ощутили симпатию.И сразу, едва это произошло, у вас появился страх перед дисбалансом.
Даже у тех, кто никогда мой блог не читали и слов таких не знают, появляется этот страх.
Едва влюбившийся человек (особенно взрослый) одновременно боится, что 1) другому он не нравится или быстро разонравится 2) другой быстро разонравится ему.
В общем, человек и влюбленность утратить боится (в плюс уйти) и взаимности не получить (в минусе оказаться). Очень хочется влюбленному человеку динамического баланса, то есть взаимной тяги и любви. Верно?
И от этой всей рефлексии нередко образуется досада. Боящийся уйти в минус человек старается наблюдать за своими мыслями и чувствами, от этого он непременно утрачивает спонтанность, фрустрирует свое влечение, тормозит поток, запирает его, заставляет себя сомневаться, старается обращать внимание на недостатки второго, на тревожные сигналы, чтобы не нахвататься иллюзий и губы не раскатать. Он и вести себя старается сдержанно, чтобы второй не подумал чего и не возомнил о себе.
Ну и второй – то же самое. Особенно натыкаясь на скепсис и холод второго. Это надо учитывать. Фрустрация на фрустрацию дает выгребную яму, а не любовь. Дефолт. Люди еще и влюбиться не успели, а уже осознают всю тухлость затеи с обеих сторон.
Как же тут быть? Как не улетать в минус и не падать в дефолт?
Во-первых, влюбленности начинающейся нужно радоваться. Если вы влюбляетесь каждый день, можно и не радоваться специально, вы и так любвеобильны, ваш поток все время подключен или подключается легко. Если вы легко влюбляетесь, но и разлюбляете быстро, удержать и развить чувства не можете, значит блок при переходе от влюбленности к любви, это тоже фрустрация, но совсем другая, не на входе в ресурс, а дальше. Это отдельная тема. (Разница примерно такая же, как между импотентом, который даже начать половой акт не может, и тем, кто начинает хорошо и мощно, а через минуту-две у него падает и до оргазма не добраться, это тоже нарушение потенции, но другое).
Но вот если вы редко очень влюбляетесь, а отношений вам хочется, влюбленности зарождающейся нужно радоваться, бояться ее не нужно. Может быть у вас был опыт несчастной любви, вы помните как влюбились сильно, оказалось, что невзаимно, и как вы долго не могли избавиться от своей тяги и мучились от постоянного жара и жажды. Вам кажется, что фрустрация в сто раз лучше сильной аддикции. Возможно, но фрустрация – это тоже плохо. Наша задача получить баланс, а не вечный дефолт, верно?
Не нужно бояться начинающейся влюбленности. В начале она такая слабенькая, такая неуверенная, поток такой хилый, что любой страх и осторожность могут ее придушить. Вот когда она уже достаточно разовьется, там да, вы можете ощутить, что бороться с потоком бесполезно, он несет вас сам против вашей воли буквально. Но до этого еще нужно дожить. Если вы давно утратили способность влюбляться, если нравятся люди вам редко и тем паче, если «вокруг одни уроды» - ваша проблема – глухой засов и наглухо закрученный кран. Поэтому если чуть-чуть появилась симпатия, радуйтесь ей и дайте зеленый свет.
Чтобы дать зеленый свет потоку в состоянии фрустрации, важно не бояться иллюзий. Те опасные иллюзии, которые держат в дисбалансе бедного минуса, это совсем другое. У вас пока не столько иллюзии, сколько так называемое позитивное воображение. Вы дорисовываете образ малознакомого человека по отдельным чертам. Вы создаете фантом. Совсем запретить себе создавать фантом – это тоже фрустрация. Наш мозг только так и познает действительность – создавая образы, а потом их корректируя при взаимодействии, уточняя.
Чтобы не создавать никакой фантом, вам придется вообще не общаться и не думать о человеке, выкинуть его из жизни сразу. Если же вы общаетесь, если кое-как обдумываете факт его существования, то обязательно создаете фантом.
И вот фрустранты, которые очень боятся иллюзий, создают фантом так. Они либо сравнивают человека с каким-то недосягаемым идеалом («принцем на белом коне»), который они считают достойным себя (у фрустрантов из-за фрустрации очень завышенная планка притязаний, если фрустрант ресурса работы ищет работу, так обязательно такую, чтобы сидеть в кресле начальника и ничего не делать и так далее) и находят несоответствия, либо лепят убогий образ, убежденные, что вот это убожество – это и есть реальное восприятие. Глупый фрустрант не понимает, что его восприятие – это как взгляд тошнотика с проблемами ЖКТ на еду – ему все кажется блевотным, тогда как восприятие любой еды человеком с хорошим аппетитом – всегда позитивно.
Глупый фрустрант думает, что человеческий взгляд может быть объективен и не зависеть от его состояния. Поэтому глупым фрустрантам полезно хотя бы умнеть, теоретически, что-то читать про психологию, это поможет им хотя бы усомниться в том, что та блевотина, которую они видят за окном – реальный мир, а не их призма.
Вот смотрит такой фрустрант на женщину, предположим, и думает. «Ножки коротковаты, конечно, задница плоская какая-то, в журналах девки получше… Денег, похоже, хочет, как все бабы. Делать по дому ничего не умеет. Стараться ради меня не будет, будет все на себя тянуть. Как только получше найдет, сразу меня кинет, или хуже того, за спиной шляться будет. Нет, не нужна эта лахудра мне». Понятно примерно да? И невдомек бедняге, что это не женщина – лахудра, а он вялый стручок, ноги у нее вполне нормальные, и задница понравится многим нефрустрированным мужчинам, а главное она – живой человек, и будь у нее чувства, она не станет думать, как бы поюзать этого бедного человека, а будет его обожать. Но фрустрант ни в какие чувства не верит, у него же самого этого нет, он и представить такого не может.
Не уподобляйтесь этим несчастным, если можете. Не отравляйте жизнь себе и окружающим. Реалистичное восприятие мира не означает, что вы должны искать недостатки, видеть все в черном свете и не верить ни в какое позитивное развитие ситуации. Вы можете видеть одни достоинства и даже приукрасить их немного, если ваше удовольствие от общения с человеком от этого больше.
Есть огромное количество людей, которые с восторгом увлекаются чем-то или кем-то, но никогда не попадают в аддикцию. Я даже больше скажу (и уже говорила). В аддикцию как раз нередко попадают именно фрустранты. Посидев в своей выгребной яме и наголодавшись, они в какой-то момент позволяют себе получить немного радости. И все, крышу им сносит напрочь. Мир оказывается не блевотно-зеленым месивом страданий, а райскими кущами. Но кущи эти связаны с одной единственной персоной. Так возникает кумир. И полетела душа в рай, как говорится, ее уже не остановить. И смотришь, ползает бывший фрустрант в ногах у того, кому он совсем не нужен. С ним произошло то, чего он так боялся.
Аванс влюбленности обязательно нужно давать. Вы не знаете человека, так воспринимайте его чуть лучше, чем могли бы. Это позволит и его фрустрацию снизить и свою. Обратите внимание на то, что в девушке красиво, а не наоборот. Поднимите ее значимость, очаруйтесь ею. Уважаемые мужчины, вам особенно актуально. Иначе ваша потенция огорчит и вас, и девушку. «Лучше уж никак вместо как-нибудь»(с) правда? Научитесь делать это без алкоголя. Алкоголь временно снимает фрустрацию, поэтому желание возрастает, но физиологические возможности снижаются, потому что нервные импульсы алкоголь тормозит, это седативное средство. Будьте пылкими, влюбленными, не будьте занудами. Какой смысл начинать отношения в скафандре? Потом решите скафандр снять, а будет поздно, женщина вас давно уже отнесла во френдзону, пока вы «зрели».
Ну и женщин это тоже касается. Очаруйтесь им. Пусть даже он не похож на героя вашего любимого сериала. Я тут случайно пару серий одного сериала видела. «Влюбленные женщины» называется. Так вот там что ни мужик – то прекрасный фантом из женских снов. Под сорок, но все мачо, как на подбор, подкачанные, красивые, шикарные, сексуальные. Насмотревшись на такое изобилие, женщинам, наверное, очень трудно воспринимать обычных мужчин.
Но имейте в виду, женщины. Как пел Вертинский «даже розы от мороза пахнут псиной» (послушайте его гениальную песню «Пикколо Бамбино»), мужчина очень сильно гаснет, когда его не любят, и расцветает от доброго взгляда и не только в вашем восприятии расцветает, но и вообще. Актеры умеют быть красивыми, у них всегда почти прокачан имидж. Они обаятельны, они любят заниматься своей внешностью, поэтому выглядят хорошо и умеют нравиться. Обычный мужчина в сфере имиджа тоже нередко фрустрирован, поэтому неловок, закрыт, напряжен, но его можно раскрыть и он станет красивым. А потом еще в зал захочет пойти и тогда совсем будет хорошо. Важно увидеть в человеке его потенциал. Дать ему немного аванса. Если честно, любовь для того и нужна. Чтобы немного идеализируя друг друга, помогать друг другу совершенствоваться и расти. Но идеализируя немного! Не надо впадать в другую крайность, отрываться от реальности совсем и представлять, что ваш солдат - уже генерал.
И здесь возникает вопрос. Как влюбившись в человека, дав ему щедрый аванс, разглядев его потенциал, увидев его через призму идеализации и получив большой кайф от общения с ним, не улететь в минус?
Секрет прост и я его уже не раз рассказывала. Нужно попытаться найти во влюбленности вдохновение, а не упоение. Стимул к работе, а не расслабление и отдых. Всю эту систему объяснили еще французские рыцари в 13 веке. Они считали, что даже приближаться к Даме сердца не нужно, нужно вдохновляться ее образом на подвиги.
Как только вам удалось влюбиться, начинайте прокачивать имидж. Это то, что стимулируется от ресурса любви быстрей всего (противоположный ресурс). От сексуальной страсти отлично стимулируется экономика (противоположный), особенно у мужчин. Как только им очень сильно захотелось какую-то девушку (даже журнальную) они тут же задумываются о деньгах, практически автоматом. Но вот дальше некоторые мужчины испытывают стресс (денег нет и не будет, деньги только у воров) и идут дрочить. Подрочив, продолжают думать о привлекательной девушке и вскоре опять хотят дрочить. А могли бы деньги зарабатывать, в мечтах о красотке. Именно так поступают настоящие мужчины (в хорошем смысле).
У женщин с ресурсом экономика еще хуже получается. Как только женщина захотела какого-то мужчину, она тут же может подумать, что он ей за секс будет деньги давать (ну не по таксе, а подарки дарить, машину или денег на салоны красоты) и все. Она замкнула, закольцевала сексуальную энергию в области одного ресурса. Это начало аддикции. Теперь ей будет хотеться секса с ним больше и больше. Уже не денег даже, ей может вскоре стать наплевать даже на деньги, у нее просто разовьется любовная аддикция. А некоторые женщины, захотев какого-то мужчину, думают как бы заработать и преобразить себя и свою квартиру, купить новую мебель, сделать уют (для романтических встреч), и это неплохое вложение энергии.
От вложения любовной и сексуальной энергии в какой-то ресурс, начинается прокачка. Прокачка избавляет от ухода в минус. Пока человек не начал прокачивать ресурс, он так и будет колебаться между аддикцией и фрустрацией, то загораясь, то потухая, он не выйдет на баланс (!). На баланс можно выйти, только подключив другие плоскости и поднявшись на другой уровень.
Любые ресурсы можно начать прокачивать на энергии влюбленности. Работу, учебу, творчество, здоровье. Главное, не упиваться радостью и не замирать в ожидании новой порции кайфа. Будет кайф еще или не будет, зависит не только от вас, отдайте это на откуп судьбе. «Делай, что должно, и будь, что будет» как говорил еще Марк Аврелий, а Кроули (который очень хорошо разбирался в сексуальной магии) вслед за рыцарями считал это своим девизом. Это про внутренний локус, как вы догадались.
Некоторые думают, что если, влюбившись, бежать заниматься другими ресурсами, любовь станет не актуальна. Все наоборот. Как только мозг определит, что из этой сферы поступает такое хорошее топливо, он найдет для развития этой сферы резервы. Наш мозг – великий кудесник, если с ним правильно обращаться. Но конечно, даже самая правильная проактивная влюбленность ничего не гарантирует, она всего лишь максимально увеличивает шансы. Однако, обратите внимание, проактивно влюбившийся человек выигрывает в любом случае. Ресурсы его растут, устойчивость его от любви не снижается, а усиливается.
Грозят ли ему иллюзии и сильный минус? Нет. Наоборот! Он получает код доступа к управлению ресурсом.
Сильный минус грозит лишь тому, кто решил присосаться к ресурсу любви как к наркотику и получать от него пассивный кайф. Вот этот да, вскоре будет терзать вторую сторону домогательствами и нависаниями, не замечая, что он не нужен. Будет выжимать еще одну дозу кайфа, еще одну. И чем больше он будет в минусе, тем важней для него будет плюс, тем больше иллюзий и сильней его неадекват. Ну вы читали про дисбаланс, помните.
Поделитесь впечатлениями о вчерашней игре? Удалось заметить что-то интересное, в роли фрустранта, которого размораживают, и в роли того, кто занимается сознательной разморозкой?
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
Голод в имидже : evo_lutio
Я помню, что обещала про ошибки в мужском имидже, но пока вынуждена опять написать про имидж женщин, раз у них все так плохо.
Пост про ошибку взрослых женщин вызвал такую волну боли в увядающих красавицах, что они обращали ко мне возгласы типа: "А дышать нам можно?"
То есть совет не носить очень короткие юбки в сорок лет был воспринят как запрет на жизненно-важные функции.
Боюсь, это не преувеличение. Демонстрировать свою сексуальность для многих женщин так же важно, как и дышать. Или важней.
Обратите внимание, сексуальности никто этих женщин лишать и не думал. Я писала и пишу, что сексуальность в сорок лет может быть очень развитой и очень востребованной, сексуальная привлекательность может быть в полном расцвете, куда лучше, чем в двадцать. Не стоит ее демонстрировать, как не стоит демонстрировать то, что и так прекрасно, что по умолчанию есть и развито. Как хороший товар в рекламе не нуждается, особенно в простой такой рекламе, мейнстримной, в лоб, так и сексуальность успешной взрослой женщины и без рекламы востребована, в отличие от молодых девчонок она не находится в активном поиске, а если вдруг находится, не нуждается в широкомасштабных объявлениях, поскольку знает, что именно она ищет и как.
Интуитивно это понятно всем женщинам, сексуальный ресурс которых прокачан и прокачан ресурс имиджа. Несогласия у них мысль, что не стоит выставлять на показ свое тело, не вызывает. Однако большинство женщин испытывают от слов "лучше прикрыться" возмущение и боль. Во-первых, это указание на то, что в них что-то не так, а под короной в них все идеально и даже лучше! Во-вторых, они и сами догадываются, что их обнажение не так уж гармонично, но воспринимают это как отправку в утиль.
Девушки, нельзя отправлять в утиль личность по причине ее возраста. С возрастом личность наоборот должна становиться сильней и краше. Тело может стать похуже, а магнетизм личности сильнее, обаяние и стрежень сильнее, а значит сильнее и ее привлекательность.
К сожалению, ресурсы имиджа, любви и секса у женщин в таком плохом состоянии, что они представить не могут, ну при чем тут личность. Где она там?
Вот в работе им понятно, с профессиональным опытом ценность растет (хотя ведь и здесь, те, кто не развиваются, менее востребованы, чем молодые креативные специалисты). В семье тоже понятно, родительский опыт растет, навыки и возможности. В творчестве даже понятно, в дружбе понятно. А вот в имидже, любви и сексе нет. Ну какая тут личность? Одно только тело.
Представьте себе, насколько это внешние ресурсы у многих женщин, насколько зыбкие и нестабильные, исчезающие с возрастом все больше и больше. Нет никакого огня, нет воздуха, одна только материя, которая с возрастом вянет.
Ужас в том, что именно эти ресурсы - главные для большинства женщин, они живут за счет них, они себя идентифицируют с ними, они питаются только от них, в том числе и корону питают, а без короны у них стресс. И вот эти вот главные ресурсы, к которым у многих женщин настоящая аддикция, реальная мания, начинают стремительно разрушаться. Именно стремительно, а не постепенно, поскольку сначала факт их увядания женщины активно закрывают короной, выбирая удачные ракурсы и выгодное освещение (как отлично показал Теннесси Уильямс в "Трамвае Желание", он вообще там развитие сексуальной и имиджевой аддикции отлично показал, и их причины, и их механизм). Особенно это свойственно самым красивым от природы женщинам. Они настолько привыкли воспринимать себя как сексуальный объект и на этом строить свою самоидентификацию, что других любимых ресурсов у них нет. Да, они где-то работают, у них есть дети, какие-то хобби, но это все так, а основной кайф они получают от любви, имиджа и секса. То есть они хотят нравиться, они хотят влюблять и влюбляться, они хотят заниматься сексом и всем, что к нему прилагается, и не в дополнение ко всему остальному, а это ГЛАВНОЕ, самое важное, самое основное, что делает их счастливыми, наполняет их энергией. Только здесь они чувствуют поток. Все остальные ресурсы - скорее труд и их долг, вложение сил, а не получение ими энергии.
Им кажется, что они должны любить и быть любимы, только тогда будут силы что-то делать, работать, воспитывать детей.
И вот смотрите, что происходит с этими ресурсами, когда внешний ресурс начинает разрушаться.
Внешний ресурс - это аванс. Это то, что дается ребенку, подростку, от природы, от родителей, от социума, чтобы он мог подключить и прокачать внутренние ресурсы. Очень сложно прокачать внутренний ресурс, если внешнего совсем нет или он очень плох. Однако те люди, кому это удается, имеют самый мощный внутренний ресурс. В идеале внешний ресурс должен быть в норме, не слишком слабый и не слишком обильный. Те, кто получают от природы очень щедрый внешний ресурс, встречаются с большими неприятностями, поскольку имеют слабый стимул прокачивать внутренний. А внешний ресурс - это аванс! Он очень скоро начинает разрушаться и всю энергию ресурса человек должен получать из внутреннего, который к этому времени он слепил (за счет нейропластичности мозга, да, за счет образования связей в мозгу, то есть навыков, привычек и способностей). Но если внешний ресурс такой щедрый, многие слабовольные люди ведут себя как Стрекоза, которая лето красное пропела: пользуются им, наслаждаются, никуда не торопятся, да и остальными ресурсами мало занимаются.
Вот у женщин в сферах этих ресурсов - настоящая засада. Мужчинам за красоту ничего почти не дают, особенно деньги, а за секс тем более не дают (до последнего времени по крайней мере), они сами должны покупать секс, если и не за деньги, то за какие-то вложения. Любовь для мужчин тоже такая сфера, где особо не расслабишься и на ручки не залезешь, быстро скинут и назовут немужиком. Поэтому мужчины имеют меньше шансов превратить эти ресурсы в источник пассивного кайфа. Сексоголиков много, конечно, но они в основном самоудовлетворением занимаются, то есть это такая тихая аутичная аддикция, самоокупаемая, хотя тоже пожирающая энергию, как все аддикции.
Женщины, сами того не замечая, превращаются в аддиктов имиджа и любви. Аддикция развивается из-за того, что они сначала получают слишком большой аванс, привыкают к источнику пассивного кайфа, а потом теряют внешний ресурс с возрастом (тело стареет) и у них постепенно развивается паника и они начинают этот внешний ресурс доить, они зацикливаются на нем, у них развивается настоящий голод и постоянное состояния поиска.
Голод - это не значит, что в жизни этих женщин нет любви и секса. Это все может быть, сначала, и этого может быть даже много, но они хотят больше и больше. Голод не признак, что вы мало получаете, он признак, что вы хотите больше. Именно поэтому пищевые аддикты все время чувствуют голод, хотя много едят. А люди, которые правильно питаются, голод испытывают, когда подходит время приема пищи и очень быстро его удовлетворяют. А пищевой аддикт, даже когда не может уже дышать из-за количества съеденного, все равно чувствует голод.
Кстати, у многих женщин развивается пищевая аддикция из-за фрустрации имиджа, а сексуальная аддикция из-за фрустрации любви. Это соседние ресурсы и на них переходит аддикция с тех ресурсов, которые были в аддикции, а потом заблокировались. Смотрите, как выглядит механизм.
Женщина очень много внимания уделяет имиджу, все время думает о своей фигуре, переживает о лишнем весе, который с возрастом контролировать все сложнее. Чтобы улучшить фигуру, она пытается мало есть, у нее возникают перекосы в питании, то голодная диета, то булимия, фигура не улучшается или улучшается на короткое время, а потом еще хуже, и разозлившись на бесполезную борьбу, женщина совсем плюет на имидж и начинает много есть, поскольку последние года три только и думала об еде, как бы есть поменьше, и очень сильно зациклилась, вырастила значимость еды с дом. Теперь она находит успокоение, наслаждение и даже опьянение в пище, она по-настоящему счастлива, когда начинает что-то есть, а другие вещи в жизни ей такого удовольствия не приносят. Иногда она с тоской думает про свой угробленный имидж, хочет взяться за себя, но не может, и ест все больше и больше. Знакомо? Понятно, как попадают в аддикцию к еде из-за борьбы с ней?
С переходом аддикции с любовного ресурса на сексуальный то же самое. Любовный голод мучает женщину, она не может получить столько чувств, сколько хочет, столько романтики и столько близости. Один неудачный роман, второй, нет сил переживать все это. Она зациклена на любви, она думает только о любви, она смотрит фильмы только о любви, слушает песни о любви, говорит и пишет только о любви. Она аддикт любви, но с возрастом влюбляются в нее все реже (поэтому хочется все больше) и все противней видеть молодых соперниц. Поэтому неюная женщина обижается на любовь как предыдущая на неподдающийся имидж, блокирует ресурс любви, а вся аддикция переходит на ресурс секса. Она вдруг понимает, что если отключить некоторые "комплексы" и "предрассудки", а так же "стереотипы", любви можно получить очень много, просто в форме секса, с разными мужчинами. Как вкусная еда доступнее хорошей фигуры (для зарабатывающего человека, для нищего африканского ребенка нет), так и секс доступнее любви, особенно для женщины. И она становится аддиктом секса, она занимается виртом, она встречается с разными мужчинами, она ищет онли-секс. Сексуальная аддикция очень быстро разрушает человека, у которого нет других ресурсов. Аддикция все время нарастает и занимает все его поле. А в случае женщины она разрушает и ее самооценку, и ее репутацию. Здоровье тоже очень часто разрушает, поскольку настоящий аддикт уже не думает про средства безопасности. Но это отдельная тема.
Все это я пишу, чтобы показать, как голод нарастает по мере разрушения внешних ресурсов и что этот голод делает с человеком.
Единственный выход - понять, что если носить короткую юбку для вас равносильно "дышать" и предложение выглядеть приличней в солидном возрасте звучит как пощечина, как плевок в самое святое, вы - аддикт. Вы зациклены на своей внешности и своей сексуальности, вы стремитесь постоянно выжимать из этого энергию, вы все время хотите привлекать внимание к телу и возбуждать, демонстрировать себя с сексуальной стороны. И этот голод делает вас не только нелепыми, но и отталкивает от вас людей, создает вокруг вас сначала липкость, а потом вакуум, поскольку люди ощущают брезгливость от сильной липкости, хотя могут совсем не рефлексировать это, ведь люди добры (пугливы точнее, боятся быть "злыми"). Вот что с вами происходит из-за вашего голода. Из-за вашего голода вы получаете все меньше и меньше, а хотите все больше и больше, соглашаетесь на любые условия, даже унизительные.
Как выходить из аддикции любой, помните?
Во-первых, отвлекаться на другие ресурсы, любые, какие у вас более-менее подключены.
Без этого никуда. Если ресурсов нет, тем более надо отвлекаться на другие ресурсы и прокачивать их понемногу, иначе вас ждет яма страшной глубины, из которой вас даже психиатры не вытащат. Если вы аддикт имиджа, любви или секса, прокачивайте любые другие ресурсы, создавайте себе опоры, отвлекайтесь. Многим женщинам страшно отвлечься от своей аддикции, им кажется, что стоит перестать думать о внешности и сексуальности, рассыпется то, что есть, что приходится поддерживать ежедневными вложениями. Это возможно, но только в том случае, если ресурс целиком внешний и выдоенный вами уже подчистую, он может фрустрироваться сразу, едва вы прекратите его доить. Ничего страшного, это даже хорошо, потом можно заняться им уже не из позиции голодного аддикта, а как нормальный человек.
Во-вторых, надо постараться подключить противоположные ресурсы.
Если вы думаете только о сексе, подключайте экономику. Начните с приведения в порядок своего дома. Только не думайте, как вы позовете туда любовников. Думайте про родственников лучше или про подруг. Удивительно, но ремонт и даже генеральная уборка сразу же останавливают вампирическую силу сексуальной аддикции. Еще лучше - оптимизация расходов. Займитесь подсчетом трат, подумайте, как вы могли бы покупать продукты мелким оптом, решите на что будете копить. Но самое лучшее - это новые заработки. Придумайте, как можно заработать больше, как найти новые источники денег, пусть и небольших, но дополнительных. Когда в голове - экономика (но только не уныние по поводу нехватки денег, а идеи как их заработать), сексуальный голод стихает. Для мужчин-сексоголиков это тоже очень актуально.
Если аддикция у вас не столько к сексу, сколько к любви (постоянное чувство одиночества и жажда романтики), занимайтесь имиджем, но не на маникюре-педикюре, а в спортзале, и постарайтесь делать себя красивей не для любимых (реальных и воображаемых), а для людей вокруг. Пусть другие женщины находят вас красивыми, например. Развивайте шарм, но не для того, чтобы вцепиться в горло очередному мужчине, а для того, чтобы нравиться всем, а главное нравиться самой себе, получать удовольствие от своей персоны. Это снизит чувство одиночества.
Если у вас аддикция к имиджу, вы поглощены постоянными улучшениями своего внешнего вида, прокачивайте любовь. Внутренний ресурс любви - это навыки романтического общения, навык знакомства и развития отношений (собственно рыбалка). Для прокачки любви не обязательно иметь любимого. Если у вас нет любимого и трудно его найти, значит у вас в начале ресурса провал, вы не умеете знакомиться и создавать связи, для вас это всегда была - случайность, подача извне, аванс. Сами вы не умеете ничего. Так учитесь сначала просто общаться и вызывать симпатию, а потом уже будете учиться любви с любимым.
В-третьих, надо постепенно прокачивать тот ресурс, который у вас в аддикции, делать из внешнего внутренний. Внутренний ресурс надежно защищает от аддикции! Но прокачивать можно только сняв с этого ресурса большую часть внимания, снизив голод в несколько раз.
Еще раз, внимание. Прокачать ресурс можно, только убрав аддикцию, снизив голод. Аддиктам часто кажется, что снижение голода - это фрустрация. Пусть будет даже фрустрация. Из аддикции ресурс не прокачаешь, только скормишь себя дыре. Лучше быть в небольшой фрустрации и постепенно заниматься прокачкой, чем липнуть ко всем от голода и чувствовать, как желание разрывает на кусочки.
Поэтому если вам сорок (или тридцать, но выглядите вы совсем не девушкой, а женщиной) и очень хочется показывать всем прохожим на улице бедра и грудь, можете смело диагностировать голод. Если вы не можете этот голод отрефлексировать, задача затрудняется из-за психзащит. Очень важно увидеть свой голод, но если вы давно голодны до сексуального внимания, вы можете не знать, как чувствовать себя иначе.
Внутренний ресурс - это когда вас хотят больше, чем хотите вы, и дают вам больше, чем вам достаточно, хотя планка притязаний у вас достаточно высокая. Как профессионал получает очень много предложений и не страдает от дефицита, так и прокачанная в плане имиджа и секса женщина не бегает ни за кем с голодными глазами и не машет всем короткой юбкой, предлагая обратить на свое тело внимание. Она получает внимания даже больше, чем ей нужно. Так зачем ей обнажаться? Наоборот, ей хочется отфильтровать внимание. Как респектабельная одежда не кричит и не слепит, так и востребованная женщина не похожа на павлина, которому надо подманить убегающую серенькую самку своим ярким хвостом. Чем ярче ваш хвост, тем больше ваша инициатива и условия второй стороны. Прокачанную в любви и сексе женщину (даже немного) интересует качество, а не количество, она давно вышла на более сложный уровень романтического и сексуального общения, чем просто коллекция лайков.
Она хочет закрыться не потому что некрасива. Не думайте так, бедные стареющие девочки (так и не ставшие женщинами). Многие из вас очень красивы, некоторые даже красивей, чем вы были в юности (физически, обаяния ноль, иначе не было бы голода). Обнажение - это сексуальный призыв (если речь не о жарком климате, если речь об обнажении, которое не оправдано очевидным удобством, чем более оправдано, тем меньше оно выглядит как призыв), а призыв прохожих к сексуальному вниманию - это голодный стон.
Некоторые думают, что демонстрировать свой голод - это хорошо, это привлекательно, это всех заводит. Но так могут думать только голодные, которые мечтают встретить такого же голодного. Снимите корону сокровища, ну кому интересен ваш голод? Голод ваш означает лишь то, что вы никому не нужны или вам нечем больше заняться. Это некрасиво для взрослой женщины, это выдает ее жизненный крах. Для юной - нормально, она в поиске себя и хочет получить всего побольше, даже и без разбора.
В следующий раз может быть напишу про доярок (которые доят не коров, а мужчин), как уже давно обещала. Это - про щипцы в сексе, от которых сексуальный ресурс приходит в полное разрушение.
Очень много писем с вопросами: как прокачать сексуальный ресурс?
Достаточно уже избавиться от щипцов, по-настоящему, а не просто обидеться (обида - это тоже щипцы), и уже сексуальный ресурс станет сразу лучше. Как это выглядит, объясню.
А пока голод в имидже и голод вообще давайте обсудим.
Я в соцсетях:evo-lutio.livejournal.com
Ошибки "сильных" женщин: evo_lutio
В продолжение темы о женской слабости, перечислю главные ошибки, которые делают "сильные" женщины.Слово "сильные" я беру в кавычки, потому что не существует такой силы на свете, которая кому-то могла бы помешать. Женщинам чаще всего мешает не сила, а то, что они за нее принимают.
Попробую пояснить на примерах. (Примеры пока не касаются брака, а касаются просто романов).
Ошибка 1. "Брать нахрапом"
Часто женщины думают, что проявлять инициативу - это сила, а пассивно ждать инициативы от другого - слабость. Поэтому, когда они сами приглашают куда-то мужчину или настойчиво дают ему понять, что он им нравится, им кажется, что они ведут себя как сильные женщины. И когда мужчина начинает кокетничать и ставить условия, такие женщины вздыхают "ну вот, я была слишком сильной, и поэтому он стал слабым" и потом они дают советы другим женщинам "надо быть слабей, иначе поменяешься с мужиком местами".
На самом деле, здесь все перевернуто с ног на голову.
Начнем с того, что инициативу большинство женщин проявляют от нетерпения и от невозможности выносить одиночество, иногда от мучительной скуки, от желания быстрее получить желаемое, то есть от самой настоящей слабости. От этой слабости они не умеют ждать, от этой слабости ждать им особенно нечего, поклонники за ними не ходят, они мало востребованы, а если и востребованы, то не теми, а если и теми, то как-то не так, а хочется поживей и побыстрей, как в кино, в общем такие женщины проявляют инициативу, потому что им больше надо, а мужчинам все равно. Поэтому мужчины - в более сильном положении, и эта сильное положение дает им преимущество. Именно женская слабость приводит к тому, что женщины оказываются в невыгодной позиции, и мужчины начинают вымогать себе дополнительных условий.
Думать, что если бы эта не слишком нравящаяся мужчине женщина сидела, потупив глаза, он бы ею заинтересовался, это опять плодить иллюзии, а бывает такое только от слабости. Никак не от силы.
Сила - это ненавязчиво дать понять понравившемуся человеку, что он симпатичен, но не переживать и не мучиться, ожидая его ответной реакции, не вымогать этой реакции, и не впадать в истерику, если реакции нет или она намного более вялая, чем хотелось бы, а отнестись с юмором и быть готовой забыть.
Еще большая сила - не просто дать понять, что человек симпатичен, но и знать, чем и как ты можешь оперировать, обеспечив ту реакцию, которую хочется. Но это уже - высший пилотаж. А большинству женщин - не до жиру, быть бы живу, то есть научиться бы хотя бы не обманывать себя, что слабость - это сила.
Ошибка 2. "Грубо строить"
Часто женщины стараются озвучить все свои пожелания, больше похожие на условия, в довольно резкой и жесткой форме. На любые слова мужчины, которые им не нравятся, они могут разразиться тирадой о том, как с ними следует себя вести, что им можно говорить, а что недопустимо, описывают свои достоинства и гневно требуют уважения. Если мужчина ретируется, такие женщины делают вывод, что оказались слишком сильны и непримиримы, а мужчины "привыкли к слабым и покорным".
Описывать, кто ты и какая ты, как с тобой можно говорить, а как нельзя, это не сила, а самая настоящая слабость. Это боязнь, что тебе вдруг скажут что-то не то и ты почувствуешь себя униженной, раздавленной, это страх, что мужчина на самом деле тебя не уважает и ты выглядишь в его глазах незначительной и нужно обязательно рассказать на словах, насколько ты на самом деле значительна и как ты себя ценишь.
Сильный человек не рассказывает, как с ним нужно себя вести, он предполагает, что уважительное к нему отношение - правило, как и его уважительное отношение к другому (сила обеспечивает возможность уважать других, а не ждать подвоха). И если сильный человек видит, что к нему относятся неуважительно, он вежливо прощается, ничего не объясняя. Единственное исключение, когда можно что-то объяснить, это если другой просит объяснить, спрашивает и старается понять, что не так, но и тогда следует делать исключение для случаев, когда могло быть простое непонимание, а не реальное неуважение. Проявившим неуважение объяснять ничего не нужно. Те, кто пускаются в споры и начинают воспитательные беседы, не способны просто уйти, боятся потерять человека, даже если он хам, или не доверяют себе, сомневаются в том, задели их достоинство или нет, колеблются, плодят иллюзии, что если поговорить и объяснить, все поменяется, то есть демонстрируют зависимость и покорность на самом деле, а не силу, как им кажется. Истеричка и скандалистка - это не сильная женщина, это слабая женщина, которая ни уйти не может, ни успокоиться, то есть слабая вдвойне.
Сила - это вести себя спокойно и вежливо, доверять своим реакциям, не обращать внимания на пустяки, не загоняться на пустом месте, а если что-то действительно показалось недопустимым, спокойно дистанцироваться, без воспитательных бесед, дав понять, что такое общение не приносит удовольствия, и не думая, что другой человек всю свою жизнь ждал тебя, чтобы ты объяснил ему, как нужно себя вести, а как нельзя. Это его дело.
Ошибка 3. "Доминировать" или "тащить все на себе"
Часто женщины, скрывая от себя большую заинтересованность в отношениях, берут на себя слишком много. Они приглашают мужчину к себе или сами организовывают свидание. Не дождавшись от мужчины звонка, они сами уточняют, не отменилась ли встреча, они проявляют активность постоянно, обычно грубовато, чтобы выглядеть "независимыми", они "рулят" и до, и после, и в процессе, а потом, увидев, что мужчина стал совсем пассивен и ведет себя как принц, обижаются на свою "силу", хотя это опять - крайняя слабость.
Слабость быть заинтересованной в отношениях намного больше, чем другой участник, быть зависимой намного больше, но главная слабость - скрывать от себя этот факт. Если ты заинтересован больше, но честно это констатируешь, ты способен сделать что-то, чтобы поправить баланс. Но если ты скрываешь это от себя, ты безоружен перед своей слабостью.
Доминировать - это нечто противоположное тому, чтобы "тащить все на себе", доминировать - это направлять действия другого, а не делать все для него и за него, как слуга. Домогаться не значит рулить, это значит именно домогаться. Когда женщина уточняет, помнит ли ее кавалер о встрече, она проявляет слабость и неуверенность. Во-первых, она сомневается, что он помнит, во-вторых, она хочет побыстрей убедиться, что не забыл, иначе не может чувствовать себя спокойной. Будь она сильнее, этот вопрос волновал бы ее куда меньше, ее комплексы и ранее нанесенные травмы не вспыхивали бы красным аварийным светом от любого сомнения в чувствах другого, она была бы безмятежна и могла бы заниматься своими делами (и ее голова не была бы занята только любовными переживаниями).
То есть сила - это опять совсем другое, и если вышло так, что женщина "тащит на себе отношения", важно признаться себе, что это от слабости и зависимости, а отнюдь не от силы. Чтобы переставать быть "козлом отпущения" нужно наращивать силу, а не становиться еще слабей, как иногда советуют.
Ошибка 4. "Посылать к черту"
Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими.
Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.
Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.
Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности.
(С) Марина Комиссарова
evo-lutio.livejournal.com
