Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
Что нового стряслось, менеджеры? Пошли на кухню, обсудим. Живой журнал сталик
stalic - Profile
Меня зовут Сталик Ханкишиев, я родился в 1962-м году в Узбекистане, где прожил первую половину своей жизни. Я занимался бизнесом, а кулинария была моим увлечением. С появлением интернета я стал размещать сначала свои тексты, а потом и фотографии в интернете. Мои статьи привлекли внимание одного московского издателя, который предложил мне сделать из моих разрозненных записей книгу. Моя первая книга «Казан, мангал и другие мужские удовольствия» была издана в 2006-м году и стала довольно популярной. С первых дней после издания книги мне стали поступать предложения жить и работать в Москве. Я согласился не потому, что мне плохо жилось в Фергане. Наоборот, после благоустроенной и комфортной жизни в Фергане меня ждала съемная двушка и непонятные перспективы. Но мне показалось интересным начать все сначала, а кроме того, я понял, что мой труд в качестве кулинара в Москве нужнее людям, чем мой труд в качестве торговца бытовой техникой в Узбекистане.Успех моей книги привлек внимание телевизионщиков и у меня появилась собственная программа сначала на одном небольшом кабельном канале, а потом и рубрика в программе «Дачный Ответ» на НТВ. Раньше чаще случалось наоборот: кто-то появлялся в телевизоре с кулинарными программами, а потом, благодаря своей узнаваемости, издавал книгу о кулинарии. После этого у меня вышли еще три книги, все они были и остаются весьма успешными, а за свою третью книгу я получил первое место на конкурсе кулинарных книг в Париже в номинации «Лучшая книга в мире о национальной кухне 2012 года».Я до сих пор не сказал, что я пишу преимущественно о кухне Узбекистана и Азербайджана. Это связано в первую очередь с тем, что эти две кухни я знаю лучше других. Разумеется, это не означает, что меня больше ничего не интересует в кулинарии или что я не люблю все остальное. В моей семье готовят русские, немецкие, татарские, китайские, корейские, индийские и европейские блюда – нам нравится разнообразие. Но писать я предпочитаю о том, что знаю лучше всего и люблю больше всего.Я счастлив, что могу заниматься исключительно любимым делом, поэтому отвергаю все неинтересные мне бизнес-предложения и, разумеется, предложения открыть ресторан. Даже если мне кто-то подарит ресторан, я откажусь, а понадобится – открою свой, а то и сеть ресторанов. Но мне неитересен бизнес на еде, мне интересна вкусная еда и… люди.Теперь, когда я представился, я хотел бы поговорить не обо мне, а о вас, о людях, о читателях моего блога и о наших с вами взаимоотношениях.Я читаю все комментарии, которые ко мне поступают. В настоящий момент на мой блог подписано 22 000 человек, но ежемесячно его посещает 140 000–150 000 уникальных посетителей. Регулярно комментируют примерно 1000 человек, но этого уже слишком много и занимает непропорциональное приносимой пользе время. Я не заинтересован в расширении круга комментаторов, а читателей моих книг и телезрителей – миллионы. Никакой блог не сможет дать столько, сколько у меня уже есть. Поэтому не стоит переоценивать ценность этого блога для моего пиара.Постоянные читатели и комментаторы моего блога, как правило, являются вполне нормальными людьми – они задают продуманные вопросы, не пишут в комментариях о слюнях, не пытаются троллить или петросянить. Со многими мы уже и лично перезнакомились на многочисленных встречах с читателями. Разговоры с ними либо немногословны, либо доставляют удовольствие. Но почти все мои посты попадают в топ, откуда приходят комментаторы иного свойства – уверенные в своей анонимной безнаказанности, часто с желанием обгадить все вокруг, не стесняющиеся откровенно хамить, демонстрировать свою ксенофобию и неприятие всего нового. Многие топовые блоггеры разрешают творить в комментариях к своим постам что угодно и умеют не обращать внимания на какие угодно гадости.У себя в блоге я такого видеть не желаю, чаще всего идиотские комментарии никто и вовсе не увидит, потому что все комментарии не от друзей у меня скринятся. Дело не в том, что хамство недоумков может уязвить меня - от ежедневных мелких укусов кожа становится грубее и теряет чувствительность. Просто я не хочу, чтобы кто-то использовал результат моей многолетней работы - мой журнал - как трибуну для своих высеров. Но иногда, когда у меня есть время, я не стесняюсь разговаривать с такими комментаторами ровно так, как они того заслуживают. Считаю, что когда человек уходит с тем же, с чем и пришел – справедливо.Диалоги с такими читателями часто наблюдают те, кто знает меня плохо. Они не запоминают ников тех троллей, с которыми я беседую, но знают мое имя. В результате запоминается «Сталик скандалит». А людям приятно поговорить о недостатках других, поэтому мнение о том, что мне нравится скандалить и ругаться в комментариях распространяется все дальше. Бегать за каждым, кто говорит обо мне и оправдываться я не желаю, пусть многие из сплетников рассказывают совсем уж небылицы либо распространяют откровенную ложь и клевету.Кроме того, я баню всех, кто пытается в комментариях обсуждать меня, а не кулинарные темы, затронутые в статьях.Могу сказать, что среди забаненных в моем журнале большинство – абсолютно нормальные люди, просто у меня не было возможности разобраться в этом. Но встречаются среди них мелкие и злобные, истеричные и мстительные люди. Некоторые мстят даже и не за бан, а просто за то, что я их когда-то не зафрендил в ответ. Они ходят по моим пятам годами, регистрируют десятки новых ников (это не преувеличение), они приходят в комментарии во все посты, где говорят обо мне и изображают массовки. Некоторые из них посвящают свое свободное время поиску моих особых фраз, собирают из них цитатники (разумеется, вырванные из контекста) и распространяют их, стараясь вызывать неприязнь ко мне. Я с этим бороться не могу, пусть и знаю их наперечет. Наблюдение за этими людьми и их двуличием меня забавляет. А вам, моим читателям, предлагаю подумать о простом: Любой человек имеет несколько сторон своего характера и имеет самые разные результаты своей жизни и жизнедеятельности. Результат моей жизни, предназначенный для публики здесь, в статьях этого блога и в книгах. А теперь сами решите, что это за люди, если им интересны только весьма специфические результаты моей жизнедеятельности, а всего остального они видеть не хотят? Какой фразой отвечать им на их выпады? Разумеется, только той, о которой вы уже успели подумать!В общем, я не собираюсь рядиться в отмытые до бела овечьи шкурки – я такой, какой есть. Желаете знакомиться с процессом моей работы над книгами - добро пожаловать. Надеюсь, некоторым из вас будет интересно. Хотите показать, какой вы петросян или как вы умеете троллить – ну, ради Бога, но только до первого комментария.Словом, если вы решили остаться в этом блоге в качестве не только читателя, но еще и комментатора, то вот вам несколько простых правил, соблюдая которые вы никогда, ни при каких условиях не вступите в конфликт со мной:1 Обсуждаем только тему поста. Выбор темы поста не обсуждается.2 Ни в коем случае не обсуждаем людей. Ни вас, ни меня, ни кого-то постороннего. Если вы где-то, в других местах, принимали участие в таких обсуждениях, то, скорее всего, я вам это припомню – просто, чтобы посмотреть на вашу реакцию.3 Не пишем в комментариях про слюни и очень прошу учесть, что похвалы в свой адрес я слышал более, чем достаточно. Это скучно, это ставит меня в неудобное положение, я не знаю, как на это реагировать.4 Если возникают вопросы, то стараемся найти на них ответы самостоятельно – скорее всего, я уже не раз писал о том, что вы хотели спросить. Наберите в яндексе «сталик рис», «сталик шафран» итд итп. А еще очень полезно прочитать предыдущие комментарии - у читателей возникают одни и те же вопросы.5 Не задаем вопросы на тему где и почем купить. Наберите в яндексе «сталик дорогомиловский рынок» - все мои советы там, но цены уже изменились.6 Я буду очень рад вопросам «почему», если они касаются кулинарии.7 Довольно часто случается так, что ваше представление о чем либо расходится с написанным у меня в блоге. Так может произойти, если вы читаете пятьдесят восьмую вариацию какого-то блюда в моем блоге. Скорее всего, я уже писал о другом варианте этого блюда, который выглядит точно так же, как готовила ваша бабушка. Если вы желаете возразить или оспорить мое мнение, то сделайте поиск и посмотрите, может, наши мнения и совпадают, просто именно сейчас я говорю совсем о другом. 8 Если вы решите высказать свое критическое мнение, то, пожалуйста, будьте готовы и к ответной критике. Пусть вас не огорчает, если вам не удастся переубедить меня. Возможно, я знаю больше вашего по обсуждаемому вопросу, а возможно, я подумаю и однажды соглашусь с вами. Ведь я живой человек, меняюсь, и меняется мое мнение.9 Не обижайтесь, если ваши вопросы останутся без ответа. Не всегда есть время отвечать подробно, но еще чаще я пропускаю вопросы, на которые уже отвечал десятки, а то и сотни раз. Например, какой купить казан или как выбрать рис.10 Национализм, человеконенавистнические высказывания и даже примитивная ксенофобия приводят к немедленному бану. Если кому-то удастся рассказать мне, что он персонально сделал для того, чтобы приобрести удачную на его взгляд национальность, правильный цвет волос или разрез глаз – я с удовольствием послушаю такого человека, это будет, по крайней мере, смешно!
stalic.livejournal.com
Сталик — Lurkmore
 | Анонимус!Возможно, ты опечатался, желая написать: Сталин. |
 | НЯ!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить ещё больше? |
| « | Но, — сказал святой Франциск, — когда демон ещё раз тебе скажет „Ты осуждён“ — ты ответь ему: „Открой рот, чтобы мне в него испражниться“, и это послужит тебе знаком, что это дьявол. | » |
| — Цветочки святого Франциска Ассизского | ||
Тот самый Сталик смотрит на тебя как на переваренный плов, Друже. Сталик Ханкишиев (басурманск. ستالیک خانکیشی وْﻌلی , 
stalic) — узбекский кулинар (по поведению азербайджанец, по жизни мудак, по прическе скинхед, по национальности просто немецкий еврей. Зачем-то родился 2 февраля 1962 года в Фергане в еврейской семье), писатель буквами, фотограф мамией, ссу-шеф своей кухни и автор большого количества фундаментальных материалов по восточной кухне. Очень строго относится к рецептуре и качеству продуктов, резко критикует тех, кто ищет легких путей и заменяет, скажем, курдючное сало свиным.
Помимо кулинарного таланта, прославился вспыльчивостью, категоричностью, нетерпимостью и любовью к уринотерапии. Беспощаден к любителям маянезика, а также ненавидит мясорубки, считая их произведением диавола. Имеет привычку отвечать на чуть менее чем все комментарии трёхэтажным матом и фразой «ссу тебе в рот, козлодаразина».
Был забанен даже в kitchen nax (временно), ибо превзошел сам себя в отжиге. Активно практикует ктулхирование и использование автоответчика (первое знакомство буйного кулинара с технологией). Впрочем, некоторые знакомые со Сталиком ИРЛ утверджают, что в периоды жизни, когда он не пьющий и не укуренный, он милейший человек.
Подворовывает в магазинах М-Видео (наследие ферганского детства). Как говорят сотрудники: «Видели Сталика Ханкишиева — он что-то украл в магазине».
Свой нелегкий путь начинал в Фергане, приторговывая всякой мелкой техникой. Затем, поскребя по сусекам и набрав долгов, перебрался в нерезиновую, где и начал готовить рис для господ заказчиков.
[править] Интересные факты
Казан и никакого мошенства 
Сталик и его жертва Прославился выпуском книги «Ебал баран и другие мужские удовольствия».
С большого бодуна проводит дни в ЖЖ в поисках упоминания собственного имени и его производных вплоть до пятого порядка - благо оно дифференцируемо бесконечно. Найдя такое, обещает нассать в рот автору. Но при встрече с людьми более известными сам готов принять золотой душ.
Принимал участие в программе «Званый ужин» на РенТв, где состязался в искусстве готовить нямку. В последней серии программы поставил низкую оценку французу Дэвиду, что привело к дикому бурлению говн на форуме программы, в коем не преминул поучаствовать и сам Сталик.
Рулил и курировал в ресторане «Гранд Буфф», перед открытием которого обещал всех посетителей кормить с рук пловом собственного приготовления. С рестораном вышел epic fail, заставивший сабжа выпилить свой журнал на полгода.
Некоторое время вёл программу «Неженское дело» на канале «Парк развлечений» вместе с Юлией Маминой. Некоторые серии выложил в своём журнале, гордо выпилив из них Мамину чуть менее, чем полностью.
Какое-то время за кулинарными высерами Сталика можно было понаблюдать на НТВ, в программе Дачный Ответ, где он вёл пятиминутную кулинарную рубрику. Затем сабж загорелся идеей создания собственного Интернет-ТВ с нардами и одалисками, так как обычный зомбоящик уже не в состоянии вместить мегатонны кирпичей высираемых автором при приготовлении новых блюд.
В мае 2010 любители маянезика в сговоре с неверными ментами усадили Сталика в ОВД «Ховрино»[1] с целью высылки обратно в Узбекистан.
| В четверг 27 мая 2010 г., пришли неожиданные новости — в Москве кровавой гэбнёй был задержан известный кулинар Сталик Ханкишиев. По сведениям, которыми располагает радиостанция «Эхо Москвы», Сталик Ханкишиев находится сейчас в ОВД «Ховрино», а его арест связан с тем, что выдачи кулинара требуют власти Узбекистана. Пока не ясно, с чем именно связан запрос экстрадиции, так как официальных заявлений по этому поводу не давали ни московская милиция, ни власти Узбекистана. |
Вечером того же дня сам поциент в своём журнале написал, что всё в порядке, волноваться не стоит, и вообще, это он сам так пошутил, а потом в телефоне батарейки сели [2].
25 апреля 2011 года Сталик пообещал, что в этот день в 18 часов он выпилит свой журнал, что и произошло. По официальной версии событие произошло в результате междусобойных скандалов и разборок в песочнице. История показала, что выпиливание было наивным пиар-ходом, вроде «задержания» кровавой гебней 27 марта 2010 года.
Заодно выпилил все ранее доступные в журнальчике рецепты, чтобы заинтересованные покупали книги, а не читали халявные посты.
Скандалит не только в ЖЖ, но и в Париже — «надеется, что в Европах за его высеры фейс останется нетронутым».
Любит советовать в приказном тоне есть пищу руками, и при этом сразу призывает читателей «вспомните про цвет моей жопы». Своеобразные у них там нравы в Узбекистане.
Еще Козлодаразина всея Руси, как становится ясно при внимательном чтении его ЖЖ, делает заметки-характеристики на чуть менее чем всех своих комментаторов.
12 июня 2015 г. от Рождества Христова, находясь под влиянием то ли узбекского чемена, то ли пережевав насвая, разбанил АБСОЛЮТНО всех в своем бложике «Читать о себе гадости — неприятно.». Но не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах. Запись собрала около тысячи комментариев, из которых самым политкорректным был коммент «Чурбан, дружище, не грусти! Тебе ещё асфальт мести!»… Каждый восторженный коммент от бывших заключённых Сталиковского ГУЛаГа был снабжён IP-адресом и встречен отборными выражениями из серии «Я твой дом, казан — мангал шатал»! Озалупливание Хакиншиева в его же уютной, вероятно, служило поводом к стимуляции приобретению его магических книг, но как выяснилось в кризис — дорогая туалетная бумага с красивыми картинками это зло!
Опиздюленного читателями плововара надолго не хватило — комменты в его журнале вновь вернулись на премодерацию, что еще раз говорит о двуличности пациента. Как, впрочем, и тот замечательный задокументированный НТВшниками факт порчи целого казана риса. Ни тени сомнения не промелькнуло на ясном лике героя — обвинив в собственной рукожопости сперва казан, а потом всевышнего, Сталька быстро успокоил зрителей фразой «а мне рис с такой хрустящей корочкой нравится даже больше» и свинтил из кадра.
В последнее время сабж окончательно попутал берега и поливает грязью всех подряд, делая это с такой наглой невозмутимостью и уверенностью в своей правоте, что любимая многими пословица «хоть ссы в глаза…» абсолютно идеально подходит к нему самому.
Постоянный участник сборищ таких же признанных в кулинарном мире козлодаразин под громкими названиями «галактическая книжная выставка» или «всемирный кулинарный слет» на которых, опившись шмурдячных чернил и местной самогонки, награждают друг друга дипломами, первыми местами в over 9000 номинациях, грамотами и подгоревшим рисом. После занятия очередного первого места звук от потрясания лысыми мудями усиливается до 117 дб.
29 ноября 2015 г. поциэнт совершил очевидное и невероятное для понимания социума. А именно: умудрился пропиариться на смерти своей собственной матери и устроить очередной мегасрач на её костях. «Как смерть матери превратить в фарс!.». Не удивительно, что ему сразу же припомнили его коронно-козлодоразное «ссу твоей маме в рот». В ЖЖ заработал мем «плов из мамы сталика». Особо циничные шутники начали постить обложку из пока ещё ненаписанного шедевра «Маман, саван и дастархан», получая в ответ ядерные лучи поноса и публикацию IP очередного прокси-сервера. В этот же день, несмотря на то, что нужно зарыть маму Сталика, убитый горем поциэнт неустанно строчил жалобы в ЖЖ. Но Святой Гугль всё помнит Как смерть матери превратить в фарс!.
Узбекские пацаны рассказывают о происхождении погоняла «Сталик» у простого парнишки Станислава Ханкишиняна. Станислав очень любил посещать видеосалоны в 1989-м году. А поскольку у узбеков всё сокращалось, то Сильвестра Сталлоне там называли просто Сталиком. Юный Стасик Ханкишиев обожал этого актёра и даже пытался кривить мышцы лица. Откуда заслужил погоняло «Сталик» (от Сталлоне).
В конце 2015 года проявил себя типичным мудаком и ВоланДеМортом, объявив, что его светлый лик нельзя публиковать без его разрешения в комментариях в ЖЖ. Руководство ЖЖ не стало связываться со скандальной бабулей и выпилило несколько топовых журналов, на которые поварёшка настрочил доносы. В связи с чем в продаже на e-bay появилась картина «[1]» именуемая «Обструкцией Сталика».
8 января 2016 года, наша чурка с великого бодуна выступила главной защитницей чурок от слова «чурка» «Подлые поступки Анны Кутузовой.» При этом поциэент ни капли не смущаясь ссылается на то, что назвал русскую девочку — «чуркой». Тут опять, Сталик открыл комменты и огрёб тысячи лучей, состоящих из жидкой субстанции непереваренного шашлыка и плохо пережеванного плова в свой адрес из которых «чурка», «хач», и «человек-залупа» — были самыми няшными. Традиционно дурачок искрил килотоннами говна в адрес недоброжелателей и публиковал IP всевозможных прокси-серверов через которые поварёнка имели все кому не лень было это делать в этот послерождественский день.
Измученный хейтерами и прочими неприятелями которые тысячами в России отказались покупать специи KAMIS только потому что их рекламирует сабж и как гласит Акция протеста - Покупайте только специи "Kotanyi" до которых не добрался Сталик своей немытой правой рукой, наш дурачок решил ещё засунуть в свою таблицу рекламу непонятной говноводки "Полугар". Полугар, ПолуКАМИС, ПолуСталик... ну и прочий ПолуПидор.... Короче, глупыш Ханкишиев вызвал ещё больше народного гнева и прочего батхёрта и вынужден был опять анально оградить свой бложек, чтобы не палиться перед рекламодателем. Жить, как понимаете узбекскому автору не на что, апологетов - кот наплакал, а ненавистников у дурачка, аж целый Рунет! Как тут не заплакать?
Любой человек, ошампурённый и окурдюченый Сталиком - не должен покупать специи KAMIS до тех пор пока этот бренд приплачивает копеечку на жизнь нашему дорогому шашлычнику. Учитывая сотни тысяч люстрированных сабжем - владельцы бренда KOTANYI - могут смеяться и потирать руки..
Сралик Харчкишиев 16 июля Хованский на стриме с "Немагией" «объявил Сталику настоящую войну», назвав поцыента старым пидором и хуесосом, а его книжки унылым говном. Поводом для гнева Юрца послужило идиотское обращение Сталика к видеоблогеру Славному Друже Обломову, где наш шашлычник, едва сдерживаясь от мата, выливает тонну говна на приготовленный Славным Друже люля-кебаб, при этом наглым образом пиаря свои книжки. Вряд ли Хованский знал раньше Сталика, но характеристики, выданные им о личности Ханкишиева, удивительно точны до мелочей.
25 ноября 2016 не глядя вписался за своего друга-жида Антошку Махсона — теперь уже бывшего главного врача Московской Городской Онкологической Больницы 62. Автономную больницу с 1 декабря перевели на бюджет, чтобы нельзя было в тёмную пиздить средства, не согласовывая с Департаментом Здравоохранения. Не порядок, делиться надо, хуле! Сралик написал слезливый пост «У моей дочери обнаружили рак», суть которого сводилась к тому, какие в ДЗМ сидят мудаки, мол все больницы перевели на бюджет, чтобы не воровали, но МГОБ 62-то тут причём, Махсон — честнейшей души человек (это еврей-то, ага). Началось бурление, в результате которого весь ТОП ЖЖ накормил Сралика говном.
[править] Ходят слухи, что
Шампур-батыр. Сталик Ханкишиев и его шампуры Казан-акын. Сталик Ханкишиев гробит кастрюлю риса на НТВ Помимо издания сразу четырех книг, в ближайших творческих и бизнес-планах сабжа приобретение эксклюзивных прав и полномочий на единоличное использование слов «шашлык», «казан», «мангал», «шампур» и «другие удовольствия». Лица, употребившие данные слова и выражения без высочайшего соизволения «автора», в перспективе, караются при помощи боевого шампура, мясо казнённых подлежит ритуальному приготовлению по одному из многочисленных рецептов, содержащихся в книге, упомянутой ранее.
В общении с уважаемым Сталиком обязательно выбирать тон почтительный, слегка лебезящий. Любая критика незамедлительно карается боевым шампуром (см. выше). Являясь эталоном сетевого мудака, Сралик обычно ссыт в рот своим хомячкам. Но при этом старается слегка подлизнуть тем, кто из года в год пишет восторженные комменты.
Изредка может изволить и снизойти с кулинарного небосклона, развлечь себя мелкими либо крупными склоками. Маэстро имеет приоритетную, единственно верную точку зрения, все несогласные — по умолчанию зачисляются в оппортунисты и маловеры, и подлежат уничтожению при помощи боевого шампура (см. выше)…
Сталик-муалим является изобретателем и обладателем прав на использование выражения КОЗЛОДАРАЗИНА и его производных… . Правда, он не совсем изобретатель, просто исковеркал слово «козлодрание» (узбекская игра «Буз каши» — русск. «схватить козла»)[3].
В процессе травли неугодных использует следующие резервные аккаунты: stalic_, stalico, stalik, sta_lic, st_alic, stalingitlerr,impulsplus3 тысячи их!
В личном общении на ЖЖ выясняется тайный азербайджанский национализм, одним из проявлений которого является обожание кухни этого народа. Но высказать его явно он не может ибо тут же получит в ответ — «А почему ты тогда находишься в России и в частности Москве, а не в Баку или в Тель Авиве?»
Является пассивным гомосексуалистом [4] Не факт, но то что сабж является пидором — это факт безусловный и не имеющий опровержений. Ведь только пидор может выложить макеты обложки будущей книги к себе в ЖЖ и попросить критики и замечаний, затем облить говном всех высказавшихся и втихую, под шумок, переделать макеты в точности по замечаниям трудящихся.
Также одной из «традиций» его «гостеприимства», говорящей много о данном конкретном «представителе» заграничного народа, в которой был замечен Сталик — матерное прощание с теми, кто оказался его умнее или просто не понравился гордыне гражданина Сталика (гордыне, которая просто зашкаливает), а также стирание комментариев из своего журнала по своей прихоти и самодурству. В апреле 2014 года решил анально оградить свой бложик от лишних комментаторов, что и сделал.
В мае 2015 года полностью перешел из формата блога в ЖЖ stalic, на собственный ресурс Stalic.ru. Поговаривают что целый ресурс китайских программистов за тарелку риса с мясом написали ему скрипт собственного виртуального эго, который автоматически на сайте банит слова «сралик», «сталька», «хачикВшиев» и другие, включая его собственное настоящее имя — Станислав (АКА Стасик). В частности, данный скрипт постоянно отсылает в Роскомнадзор и на популярные сайты — жалобы при обнаружении этих незатейливых имён при поиске в Яндексе.
Слухи слухами, но в исключительном уебанстве сайта может убедиться каждый, кому не противно, например, смотреть на три разных формата вывода даты и времени на одной странице. Отдельную попоболь Станиславу доставляет мерзопакостная сеть магазинов для нищебродов «Ашан», продающая его нетленные творения без целлофановой упаковки и к тому же по цене гораздо ниже указанной на этом сайтике. Отсутствие упаковки, кстати, очень сильно стимулирует благодарных обоссанных читателей оставлять на ее страницах забаненные в ЖЖ комментарии.
UPD: Как и многие начинания (отца Федора) козлодоразины, его уход из ЖЖ на свой ресурс (первопроходец в этом, конечно же, кучерявый человечек), окончился очередным epic fail'ом. Несмотря на громкие заявления о сотнях тысяч зарегистрированных на педрильнике stalic.ru пользователях, поциент по-прежнему бодр и активен на богомерзкой блог-платформе, а сайтишко держит для втирания дорогой макулатуры по заоблачным ценам случайным лохам и меценатам.
[править] Подвиги козлодаразины
[править] Изобретение казана
Тысячелетиями люди жили в неведении, готовя еду прямо в углях да в огне. Посмотрел на это Сталик, подумал, что это плохо и подарил людям казан. О чем и сообщил в своем ЖЖ:
«За годы, прошедшие с написания моей первой книги, казан перестал быть диковинкой. Теперь среднеазиатский шарообразный котел можно купить во многих магазинах, на любом рынке и, тем более, в интернете. Да и отливать казаны стали не только в Узбекистане, а тем не менее, предложение едва поспевает за спросом.»
Годы, в которые была написана великая книга — это конец 90-х, если кто запамятовал. Воистину не было казана до появления на кулинарном небосклоне нашего пациента!
[править] 48 камментов и ни капли в рот
Да, бывает и такое. 48 камментов, Карл, 48, блеать!, и НИ ОДНОГО "ССУ ТЕБЕ В РОТ, КОЗЛОДАРАЗИНА!".
Воистину галоперидол творит чудеса. Но бытует мнение о том, что на комменты к проплаченным постам за козлодаразину отвечают сотрудники рекламодателей. Иначе вся реклама запомнится следующим образом: "Горчица Kamis - ссу тебе в рот, 192.168.0.1!"
- ↑ https://archive.is/20121209073051/varfolomeev-v.livejournal.com/323536.html?style=mine
- ↑ http://stalic.livejournal.com/334061.html
- ↑ Козлодрание
- ↑ https://www.google.ru/interstitial?url=http://hotsexpornlist.com/03/stalik-gomoseksualist-pidaras.html Сталик гомосексуалист пидарас
lurkmore.to
Новое, вкусное, полезное, несложное блюдо
Это идеальный набор продуктов. Все полезное, все вкусное. Отличный баланс во всем - начиная от питательных веществ, и заканчивая вкусом, цветом, ароматом.Все, кто давно читают мой ЖЖ, кто читает мои книги, уже наверняка знакомы с блюдом Басма, которое можно приготовить из этих ингредиентов - очень простое, но при этом поразительно вкусное, а, самое главное - надежное, которое получается всегда и у всех.А можно ли из этих же самых продуктов приготовить что-то еще?
Расширенная версия сюжета, который сегодня выйдет на НТВ примерно в 12:30 мск.
Давайте для начала поговорим о специях. Соль-перец это классика, без них никуда.Раз уж в блюде предусмотрено мясо, следовательно, нужны какие-то подходящие к баранине специи. Можете подобрать сами, а можете воспользоваться услугами профессионалов. Но я вам ручаюсь, что подобрать букет специй намного сложнее, чем собрать букет цветов или подобрать комплект одежды на женщину.Если в блюде есть лук, то там уместна и куркума.Если есть немного бараньего курдючного сала, мясо, морковь, лук, чеснок, перец, а вместо риса используется другой крахмалосодержащий продукт - картофель, то почему бы не попробовать использовать приправу для плова? На рынке же соглашаетесь с предложенными наборами, хотя вполне осознаете, что национальность продавца еще не профессия! Ведь не все французы парфюмеры, правда?Ну, и в конце-концов, на самом картофеле будет весьма уместна приправа, которая и разработана для картофеля в результате постепенного перебирания десятков вариантов, и делали это не домохозяйки, а ведущие специалисты крупнейшей компании по производству специй и приправ МакКормик.Так что... не умничайте в тех сферах, где не являетесь профессионалами, доверьтесь специалистам! А то я тоже однажды решил постричь себя сам, так пришлось голову брить. Вот с тех пор и
Проще всего будет в начале лета, когда пойдет молодая капуста. Выбирайте те вилки, у которых кочерыжка есть! Потому что часто фермеры стремятся угодить покупателям и обрезают кочерыжку так, что не приведи Г-дь чтобы они стали равинами.Или в конце лета пойдет тонколистная и как бы приплюснутая капуста сорта Слава - такие, довольно крупные кочаны. Вот это тоже будет супер! Сейчас поймете почему.В общем, вилок капусты уложите в целофановый пакет и поставьте на 15 минут в микроволновку. Или поступайте, как бабушки раньше на голубцы капусту подготавливали - в кастрюлю с кипящей водой до тех пор, пока верхние листы не станут пластичными, чтобы их можно было снять с кочана и они не треснули от хрупкости.
С молодой либо тонколистной капустой может получиться так, что удастся отогнуть штук шесть верхних листьев, а остаток кочана отрезать в самом низу, чтобы получилась эдакая чаша из листьев. Понимаете меня?А с зимней, на которой листья в основаниях толщиной чуть не в палец, да еще и кочерыжка обрезана до отрицательных значений, моя задумка не удалась. Ну да и ничего страшного! Уложите в большую миску или какую-то посудину четыре-пять листьев по кругу, внахлест, а один уложите на дно конструкции - как на фото. Ведь все понятно на картинке, правда?И начинаем укладывать продукты, как в басме. Сначала тонкие ломтики курдючного сала. Нет курдюка? Совсем-совсем? Ну, полейте растительным маслом и посолите. Курдюк тоже надо посолить и, пока не забыл, вот ту посудину, в которую собрались укладывать листья, тоже надо смазать растительным маслом и присыпать дно солью - сейчас поймете, почему и зачем!
На ломтики сала часть лука, примерно половину от общего количества, и куски посоленого и приправленного мяса.
Поверх мяса - половину моркови, на которую приправу для плова или хотя бы зиры - в данном случае уместнее воспользоваться молотой.
Картошка, зубчики чеснока, приправы и картошку опять посолить обязательно!
Болгарский перец, зелень!
Если помидоры небольшие, то прямо целиком. Если большие, то половинками, но срезом вверх.
И повторяем все, как было внизу, только симметрично. Сначала вторая половина моркови, потом куски мяса.
Вот чеснок еще можно подложить - не помешает!
И теперь весь оставшийся лук. Если будете готовить с куркумой, то ее неплохо было бы именно сюда насыпать.
Тоненькие, на просвет буквально нарезанные, ломтики курдюка, либо... эх!, ну, поливайте опять растительным маслом.Да понимаете, в чем дело? Сало будет топиться постепенно, будет выделять жир по капельке, он будет стекать туда, вниз, собирая со всех продуктов их замечательные вкусы и ароматы и капельки будут перекатываться на следующие слои продуктов, как бы передавая им привет от лука, чеснока, моркови, мяса, а попадут на картошку и скажут: "Здравствуй, картошечка! Пропитайся-ка вкусом твоих соседей!"А масло стечет вниз сразу, да и все. Вот этим курдючное сало в данном случае лучше, понимаете, да? Я уж не говорю о его офигенном вкусе и аромате, который пока не научились воссоздавать даже в МакКормике. Да и зачем? Если любая овца в год по два ягненка, а у него - глядь - черз пол года, год уже отличный курдючок. Ну, куда соревноваться с Аллахом, который создал для нас таких вкусненьких барашков? Ты этот дар Божий постарайся не испортить и все!
В общем, все это великолепие даров природы надо укрыть еще одним капустным листом, лист смазать уже растительным маслом и посолить. И остальными листами накрыть, чтобы получилось, как раньше было - чтобы перед нами стоял капусты, начиненный продуктами.Как называется блюдо, в которых полые продукты начиняются фаршем? Правильно - долма! Во всех тюркских языках подобного рода блюда называются долма, дулма, дурма, тулма - наполненное, начиненное. Только фарш в этот раз у нас другой - в нем не только мясо, а еще и набор отличных овощей, и продукты не измельчены, а... но все равно - это долма!
А теперь придавить все тяжелой крышкой. Я взял крышку от сковородки для цыплят-табака. Только, я вас прошу, не надо мне цитировать глупости из книг В.В.Похлебкина про то, что надо говорить тапака, потому что, мол, никакого табака в том блюде не было. Похлебкин - лингвист тот еще! Он не знал, что слово табак в различных вариантах входит не только в грузинский язык, но еще и во все тюркские и в арабский. Да и во всех грузинских ресторанах повара-грузины писали "табака", а тут вдруг пришел учитель и давай всех переучивать!В общем, господа филологи, если у вас нет такой тяжелой, на пять кило чугунной крышки, то накройте подходящей по размеру тарелкой, а на нее чистый камень, которым вы пользуетесь, как гнетом, когда квасите капусту, а нет - так кирпич фольгой оберните, я не знаю, блин от штанги, если вы тяжелоатлет. В общем, вы же умные - сами что-то придумайте, ОК? Хорошо? Я в вас верю!!!И посудина внизу - не обязательно такой вок, а используйте, что есть, вплоть до глубокой сковороды, подберите подходящее!
Ох, ну что, еще и дальше рассказывать, что с этим всем делать, да?150-160 градусов, духовка, часа полтора, пока беременные не начнут падать в голодный обморок или обезумевшие соседи не начнут стучать руками и ногами по дверям, ломиться в дом и спрашивать: "чем это от вас так вкусно пахнет"?
Разрезаете верхние листы капусты, как пиццу, разворачиваете их в восьмиконечную звезду и обнажаете все благоухающее великолепие и говорите: "Ешьте на здоровье! Только не обляпайтесь, сволочи ненасытные!"
Это, рябята и девчата, очень хорошо. Просто очень-очень. Это так великолепно и потрясающе хорошо, что только гениальный в кулинарном отношении народ мог создать такое блюдо.По счастью, я - сын даже не одного, а сразу двух кулинарно-одаренных народов - узбекского и азербайджанского. И что теперь делать? Как назвать это блюдо?Долма? Гранд-долма? Или басма? А, может быть, Тандыр-басма? Ведь узбекское название блюда басма тоже происходит от глагола бас, бос - давить!Или вот что, я придумал - это будет Басма-Долма!Если в казане, то можно и без печки приготовить, просто верх басмы, верхние капустные листья останутся белыми, а не так задорно припеченными, с особым вкусом.А если такую штуку в духовке, то уже супер-пупер-шоколад, а, я боюсь сказать, если в печь? Только не в самую горячую - нет, в такую не надо! Вот, например, хлеб испекли, вынули из печи, а там еще градусов 150-160, и она до 110-ти будет остывать часа два-три. Вот в такую печь да эту Басму-Долму посадить, а потом ждать, ждать, ждать - когда же он придет, этот Аппетит несчастный?
А пришел - сажай его за стол, здесь всем хватит! И хлебом, хлебом сок, который выдавился из продуктов, восхитительный бульон, который образуется без единой капли воды - вымакивать, вымакивать.
Так, теперь официально. Блюдо авторское, правильно? Но считать его можно узбекским или азербайджанским по происхождению. Все народы, все хорошие люди имеют полное право готовить его, есть, наслаждаться, улучшать (хотя, куда еще-то улучшать?!), но - чур! - не присваивать, говоря "мы это еще в древности готовили и записали, а у вас алфавита не было". Вот так не надо поступать! Договорились?
Все, пока! Я пошел работать - у меня еще столько идей, столько идей, аж спать не могу - все думаю и обдумываю. Ведь главный рабочий инструмент кулинара - голова!
stalic.livejournal.com
Накануне выходных - Новое вкусное блюдо!: stalic
Это идеальный набор продуктов. Все полезное, все вкусное. Отличный баланс во всем - начиная от питательных веществ, и заканчивая вкусом, цветом, ароматом.Все, кто давно читают мой ЖЖ, кто читает мои книги, уже наверняка знакомы с блюдом Басма, которое можно приготовить из этих ингредиентов - очень простое, но при этом поразительно вкусное, а, самое главное - надежное, которое получается всегда и у всех.А можно ли из этих же самых продуктов приготовить что-то еще?
Давайте для начала поговорим о специях. Соль-перец это классика, без них никуда.Раз уж в блюде предусмотрено мясо, следовательно, нужны какие-то подходящие к баранине специи. Можете подобрать сами, а можете воспользоваться услугами профессионалов. Но я вам ручаюсь, что подобрать букет специй намного сложнее, чем собрать букет цветов или подобрать комплект одежды на женщину.Если в блюде есть лук, то там уместна и куркума.Если есть немного бараньего курдючного сала, мясо, морковь, лук, чеснок, перец, а вместо риса используется другой крахмалосодержащий продукт - картофель, то почему бы не попробовать использовать приправу для плова? На рынке же соглашаетесь с предложенными наборами, хотя вполне осознаете, что национальность продавца еще не профессия! Ведь не все французы парфюмеры, правда?Ну, и в конце-концов, на самом картофеле будет весьма уместна приправа, которая и разработана для картофеля в результате постепенного перебирания десятков вариантов, и делали это не домохозяйки, а ведущие специалисты крупнейшей компании по производству специй и приправ МакКормик.Так что... не умничайте в тех сферах, где не являетесь профессионалами, доверьтесь специалистам! А то я тоже однажды решил постричь себя сам, так пришлось голову брить. Вот с тех пор и
Проще всего будет в начале лета, когда пойдет молодая капуста. Выбирайте те вилки, у которых кочерыжка есть! Потому что часто фермеры стремятся угодить покупателям и обрезают кочерыжку так, что не приведи Г-дь чтобы они стали равинами. Или в конце лета пойдет тонколистная и как бы приплюснутая капуста сорта Слава - такие, довольно крупные кочаны. Вот это тоже будет супер! Сейчас поймете почему.В общем, вилок капусты уложите в целофановый пакет и поставьте на 15 минут в микроволновку. Или поступайте, как бабушки раньше на голубцы капусту подготавливали - в кастрюлю с кипящей водой до тех пор, пока верхние листы не станут пластичными, чтобы их можно было снять с кочана и они не треснули от хрупкости.
С молодой либо тонколистной капустой может получиться так, что удастся отогнуть штук шесть верхних листьев, а остаток кочана отрезать в самом низу, чтобы получилась эдакая чаша из листьев. Понимаете меня? А с зимней, на которой листья в основаниях толщиной чуть не в палец, да еще и кочерыжка обрезана до отрицательных значений, моя задумка не удалась. Ну да и ничего страшного! Уложите в большую миску или какую-то посудину четыре-пять листьев по кругу, внахлест, а один уложите на дно конструкции - как на фото. Ведь все понятно на картинке, правда? И начинаем укладывать продукты, как в басме. Сначала тонкие ломтики курдючного сала. Нет курдюка? Совсем-совсем? Ну, полейте растительным маслом и посолите. Курдюк тоже надо посолить и, пока не забыл, вот ту посудину, в которую собрались укладывать листья, тоже надо смазать растительным маслом и присыпать дно солью - сейчас поймете, почему и зачем!
На ломтики сала часть лука, примерно половину от общего количества, и куски посоленого и приправленного мяса.
Поверх мяса - половину моркови, на которую приправу для плова или хотя бы зиры - в данном случае уместнее воспользоваться молотой.
Картошка, зубчики чеснока, приправы и картошку опять посолить обязательно!
Болгарский перец, зелень!
Если помидоры небольшие, то прямо целиком. Если большие, то половинками, но срезом вверх.
И повторяем все, как было внизу, только симметрично. Сначала вторая половина моркови, потом куски мяса.
Вот чеснок еще можно подложить - не помешает!
И теперь весь оставшийся лук. Если будете готовить с куркумой, то ее неплохо было бы именно сюда насыпать.
Тоненькие, на просвет буквально нарезанные, ломтики курдюка, либо... эх!, ну, поливайте опять растительным маслом. Да понимаете, в чем дело? Сало будет топиться постепенно, будет выделять жир по капельке, он будет стекать туда, вниз, собирая со всех продуктов их замечательные вкусы и ароматы и капельки будут перекатываться на следующие слои продуктов, как бы передавая им привет от лука, чеснока, моркови, мяса, а попадут на картошку и скажут: "Здравствуй, картошечка! Пропитайся-ка вкусом твоих соседей!"А масло стечет вниз сразу, да и все. Вот этим курдючное сало в данном случае лучше, понимаете, да? Я уж не говорю о его офигенном вкусе и аромате, который пока не научились воссоздавать даже в МакКормике. Да и зачем? Если любая овца в год по два ягненка, а у него - глядь - черз пол года, год уже отличный курдючок. Ну, куда соревноваться с Аллахом, который создал для нас таких вкусненьких барашков? Ты этот дар Божий постарайся не испортить и все!
В общем, все это великолепие даров природы надо укрыть еще одним капустным листом, лист смазать уже растительным маслом и посолить. И остальными листами накрыть, чтобы получилось, как раньше было - чтобы перед нами стоял капусты, начиненный продуктами.Как называется блюдо, в которых полые продукты начиняются фаршем? Правильно - долма! Во всех тюркских языках подобного рода блюда называются долма, дулма, дурма, тулма - наполненное, начиненное. Только фарш в этот раз у нас другой - в нем не только мясо, а еще и набор отличных овощей, и продукты не измельчены, а... но все равно - это долма!
А теперь придавить все тяжелой крышкой. Я взял крышку от сковородки для цыплят-табака. Только, я вас прошу, не надо мне цитировать глупости из книг В.В.Похлебкина про то, что надо говорить тапака, потому что, мол, никакого табака в том блюде не было. Похлебкин - лингвист тот еще! Он не знал, что слово табак в различных вариантах входит не только в грузинский язык, но еще и во все тюркские и в арабский. Да и во всех грузинских ресторанах повара-грузины писали "табака", а тут вдруг пришел учитель и давай всех переучивать!В общем, господа филологи, если у вас нет такой тяжелой, на пять кило чугунной крышки, то накройте подходящей по размеру тарелкой, а на нее чистый камень, которым вы пользуетесь, как гнетом, когда квасите капусту, а нет - так кирпич фольгой оберните, я не знаю, блин от штанги, если вы тяжелоатлет. В общем, вы же умные - сами что-то придумайте, ОК? Хорошо? Я в вас верю!!!И посудина внизу - не обязательно такой вок, а используйте, что есть, вплоть до глубокой сковороды, подберите подходящее!
Ох, ну что, еще и дальше рассказывать, что с этим всем делать, да?150-160 градусов, духовка, часа полтора, пока беременные не начнут падать в голодный обморок или обезумевшие соседи не начнут стучать руками и ногами по дверям, ломиться в дом и спрашивать: "чем это от вас так вкусно пахнет"?
Разрезаете верхние листы капусты, как пиццу, разворачиваете их в восьмиконечную звезду и обнажаете все благоухающее великолепие и говорите: "Ешьте на здоровье! Только не обляпайтесь, сволочи ненасытные!"
Это, рябята и девчата, очень хорошо. Просто очень-очень. Это так великолепно и потрясающе хорошо, что только гениальный в кулинарном отношении народ мог создать такое блюдо.По счастью, я - сын даже не одного, а сразу двух кулинарно-одаренных народов - узбекского и азербайджанского. И что теперь делать? Как назвать это блюдо?Долма? Гранд-долма? Или басма? А, может быть, Тандыр-басма? Ведь узбекское название блюда басма тоже происходит от глагола бас, бос - давить!Или вот что, я придумал - это будет Басма-Долма!Если в казане, то можно и без печки приготовить, просто верх басмы, верхние капустные листья останутся белыми, а не так задорно припеченными, с особым вкусом.А если такую штуку в духовке, то уже супер-пупер-шоколад, а, я боюсь сказать, если в печь? Только не в самую горячую - нет, в такую не надо! Вот, например, хлеб испекли, вынули из печи, а там еще градусов 150-160, и она до 110-ти будет остывать часа два-три. Вот в такую печь да эту Басму-Долму посадить, а потом ждать, ждать, ждать - когда же он придет, этот Аппетит несчастный?
А пришел - сажай его за стол, здесь всем хватит! И хлебом, хлебом сок, который выдавился из продуктов, восхитительный бульон, который образуется без единой капли воды - вымакивать, вымакивать.
Так, теперь официально. Блюдо авторское, правильно? Но считать его можно узбекским или азербайджанским по происхождению. Все народы, все хорошие люди имеют полное право готовить его, есть, наслаждаться, улучшать (хотя, куда еще-то улучшать?!), но - чур! - не присваивать, говоря "мы это еще в древности готовили и записали, а у вас алфавита не было". Вот так не надо поступать! Договорились?
Все, пока! Я пошел работать - у меня еще столько идей, столько идей, аж спать не могу - все думаю и обдумываю. Ведь главный рабочий инструмент кулинара - голова!
stalic.livejournal.com
От всей души!: stalic
Искренне, от чистого сердца желаю Елене МироненкоСамое смешное, знал я одну такую "бабу Лену". Ее так и звали - тетя Лена, а мы, дети, звали бабой Леной. Соседка у нас жила, на третьем этаже. Наверное, в молодости она была красивой, но я ее помню с тех пор, как ей было что-то около сорока. Жила она одна, дочери уже отделились, а куда муж девался, я и не знаю.Тогда, в 60-е и 70-е еще блогов не было и скандалить, обсуждать других людей, говорить гадости можно было только в подъезде или на лавочке. И делала она это с азартом, перессорившись со всеми соседями. Нас, детей, она травила, поливала из окна кипятком. Ругалась, орала, как сумасшедшая, все дети боялись ее, а взрослые старались не связываться. Однажды взяла топор и обрубила всю кору с тополей, росших под окнами - а вдруг по этим деревьям к ней залезут. Да-да, залезут и изнасилуют! Да кому ты нужна?Эта женщина старела на наших глазах, проходя горе и несчастья, которые она сама и создавала. То зять из ее квартиры выбросится вниз лицом, а сначала набросал трехлитровых банок. Так рожу порезал, в больнице полежал и дальше давай - уксусом травится. Потом дочки спились, а там и внучки выросли такими подзаборными шалавами, что просто ужас какой-то.В последний раз я видел бабу Лену в банке, ей надо было заплатить 5 долларов пошлину за регистрацию внучки, приехавшей из России в Фергану. Внучка была какая-то совсем уже облезлая, запаскуженная, а баба Лена меня не узнала. И не было у них 5 долларов, а были узбекские деньги, которых не хватило бы на покупку даже пятерки. Заплатил я за нее, сказал кассиру по-узбекски "не говори, что это я дал деньги".
Смотрите с 1:50 - ведь я совершенно точно попал с аналогией!"Если у меня будет сын, то он будет меня слушать, а не слово девочки!" - говорит Лена Миро.Она уже сейчас намерена портить жизнь своему сыну, которого еще даже и не зачала.Да будет ли у тебя сын, Лена? Даст ли тебе Господь такую награду или убережет невинную душу от твоих издевательств?А если будет сын - ты уверена, что на него захотят смотреть девочки?
PS Нет, оказывается, это еще не все!На прошлой неделе Лена выступила за пределами своих возможностей по части мерзости: https://miss-tramell.livejournal.com/1431467.htmlЛена, ты это... береги себя. Ремни, подушки, вот это все. Еще лучше сиди дома, чтобы ничего с тобой не случилось. И не знаю, что посоветовать еще, ну, чтобы никто не тыкал. А то ведь всякое бывает! Он потыкал, закономерная беременность, а тут происшествие какое или болезнь. Ведь лекарства сами по себе не помогают - надо чтобы за тебя кто-то еще и молился. А кто? Кто помолится, случись чего, Лена? Ты бы сама начинала - пора уже. Почитай Библию, или Коран, как твои башкирские предки.Фу, фу, фу. И ведь понимаю, что плохо ей, поэтому она ведет себя так. Но ничего поделать с собой не могу. На полуразложившуюся змею смотрел бы с меньшей брезгливостью.
Мерзко, горько, жалко и обидно. Жизнь! На что люди расходуют свою жизнь?!
А мы вчера с таким нетерпением ждали программу, потому что после перерыва в несколько месяцев возобновились мои сюжеты в Дачном Ответе. За это время я значительно обновил технику, качество картинки стало намного лучше. Мы даже сделали два варианта ролика - один для эфира, 6 минут, и расширенный, с подробностями - для ютуба.И - на тебе, реакция. Лица у главных героев не такие!
stalic.livejournal.com
Любит наш народ всякое: stalic
И не просто любит, а смакует каждую капельку, прилетевшую в распахнутые ротики с лопастей вентиляторов, пережевывает, щедро делится с другими.Лопасти вентиляторов растут, как на дрожжах от того самого, что любит наш народ, потому что любимое нашим народом - хорошее удобрение.Знаете, почему?Да потому, что наш народ - сам и есть то самое, что он любит. Народ самолюбив - вот какое дело.Какие забавы любимы нашим народом?Например, вывалять в обожаемой субстанции того, кто выбивается из общих рядов любителей всякого и почему-то выглядит чище и лучше. И если дотянется испачканными лапками, до того, кто выше, то будет валять долго, азартно, с остервенением.- Ты почему, сука, выбился?! - орет народ.- Деньги любишь, падла? Потому и работаешь десятки лет, зарраза?! К успеху стремишься?! А ты... Будь как все! Будь беден, несчастен, мы поможем тебе стать забитым! Мы научим тебя, как любить наше родное и любимое! Мы научим тебя считать деньги в чужих карманах! Ведь ты тоже не фиалками гадишь?! Есть в тебе то, что мы любим?! А ну, покажи его нам, мы его сейчас выдавим из тебя, выбьем комнатными тапочками и снесем к нашему идолу, к нашему любимому вентилятору, мы будем бросать на него добытое из тебя и гоготать от радости, прыгать изо всех штанов, чтобы первым отметиться в комментариях, чтобы наш вентиляторный идол обратил на нас свой одобрительный взор.
При этом наш народ немного стесняется своих пристрастий и вкусов и любит поговорить о бескорыстии, помощи ближнему, любви к прекрасному и о том, как он страдает от засилья всякого-разного и ни в коем случае, просто никогда, вот ни разу за всю жизнь не ходил к вентилятору, а рейтинг вентилятора из-за накруток! Ведь он же крутится?
И понять-то народ можно! Народ-то сам по себе неплохой, он добрый, он носитель порядочности, духовности и даже святости. Никаких художников глазуновых не хватит, чтобы занести наш народ на коллективную икону. Ведь кого ни послушай - вот он, святой! Как есть святой!Но народу просто деваться некуда от всякого, потому он и вынужден любить не Толстого, Чайковского и Репина, а всякое... кхм-кхм!Включит народ телевизор, а там опять поют прополосканные и вываленные в том, что любит наш народ, а выключишь и пойдешь в интернет - а там, на первых позициях рейтинга вентиляторы, вентиляторы величественно вращающие неуклонно отрастающие лопасти и разбрызгивающие то, что любит наш народ.
И как понять народу, что он давно уже в гигантском коконе из любимого строительного материала? Возится, устало укладывается поудобнее, старается найти себе место почище, где поменьше надоевшего всякого, а оно кругом, кругом, куда ни глянь... Спи, народ! Авось, если будет стоять благоприятная погода, очнешься, прогрызешь в отвердевшем коконе дырочку, вылезешь на свет Божий, распавишь крылья и полетишь прекрасной бабочкой по голубым небесам, путь твой осветит нежное, ласкающее солнышко, ты увидишь, как прекрасна жизнь, услышишь, как журчат ручьи, уносящие последние остатки того, что ты так любил в прошлой жизни, ты испытаешь наслаждение от пения соловьев, ты еще увидишь, как прекрасна жизнь без того, во что ты был так глупо и безрассудно влюблен.Только пожалуйста, наш народ, ты старайся уже не пачкаться больше в зависти, злословии и ненависти ко всему выдающемуся, ладно? Только тогда ты сможешь увидеть, как много вокруг тебя талантов, ты поймешь, что не каждый взобравшийся на табуреточку со стишком ребенок пиарится, что искренние аплодисменты дарят радость и счастье не тому, кто кланяется со сцены, а тому, кто аплодирует! И не бери ты на концерт и в театр калькулятор, а бери особый сосуд - чистое сердце, при помощи которого только и можно понять величие Создателя, который посылает некоторым из нас возможность приоткрыть через талантливых и одаренных людей всю красоту и гармонию мира. Только в чистое сердце прольется свет, поэтому берегитесь брызг от вентиляторов, раскройте над каждым чистым сердечком зонтики добра, учите любить и радоваться, потому что настоящее, подлинное счастье - в любви, а не...
В общем, где увидишь тот поганый вентилятор - бей его по лопастям, чтобы обломать сразу же, пока он опять не забрызгал все вокруг.
Тем индивидуумам, тем исключениям, кто не узнал себя в этом тексте, обижаться не на что.
stalic.livejournal.com
Что нового стряслось, менеджеры? Пошли на кухню, обсудим.: stalic
Хрущев грозился показать последнего попа и кузькину мать, а ваши прабабки, тем временем, мелко крестились, пекли куличи и красили яйца к Пасхе.Брежнев, причмокивая, боролся за мир, красиво одетые комсомольские ВИА негромко, без кривляний, пели "надейся и жди", а ваши деды и бабки под дребезжащие гитары смотрели друг другу в хорошие, честные глаза и хором, в расстроенный унисон, с отчаянием скулили "возьмемся за руки, друзья".И спорили, спорили, спорили - правда или известия, аргументы или комсомолка.
Горбачев с одинаковым успехом боролся Рейганом и пьянством, а старики делились с вашими молодыми и неопытными родаками рецептами ускроенного производства самогона из бражки, приготовленной в стиральной машинке. Сахар, как обычно, можно было купить на выборах, а кассетами с Рэмбо обменивались поначалу тайно, называя их "книжками".Великий Похлебкин учил поколение за поколением, как правильно заваривать грузинский байховый 1-й сорт Батумской чаеразвесочной фабрики, а интеллигенция делились кусочками чайного гриба, способами обжарки цикория и приготовления растворимого кофе с белой пенкой.
И спорили, спорили, митинговали - Руцкой или Сосковец, Бабурин или Зюганов.
Вам повезло больше других: вы до копейки рассчитались за фокус в кредит, почувствовали себя хозяевами жизни в турецких и египетских олл-инклюзив, попробовали хамон, омаров и пармезан. Жаль только, что жопа уже отказывается пролезать в хорошие, фирменные шмотки, купленные еще до сочинской олимпиады в Милане, зато колбаса и водка проявляют стабильность и вот уже лет десять как самые доступные по цене за всю историю России.Погодите! Скоро один проныра с облезлым лицом, как пообещал, отключит вам интернет и вы будете крутить настройки тора и випиэна, чтобы услышать "голоса", невольно напоминая своим матерям уже покойных отцов - ведь они точно так же по ночам крутили ручки коротковолновых приемников. Боже, до чего же вы на них похожи!Первоклассники, призывники, дипломированные специалисты, женихи, главные инженеры, пенсионеры и пациенты - мы всегда похожи на наших родителей и повторяем не только их внешность, но и судьбу, ничего не в силах изменить. Подумаешь - громкоговоритель сменился транзистором, а кассетник смартфоном! Вас веселят все те же петрушки, вами правят так же, 50, 100 и 500 лет тому назад. Течет время, а мы - всего лишь щепки на волнах этой великой реки. Даже смешно представить, как щепки горделиво рассуждают между собой о прогрессе и преимуществах нынешних щепок над теми, что проплыли мимо этих же берегов тысячу лет назад!
Так что... Все хорошо, ребята! Все, как написано в великой Книге: ибо нет ничего нового под солнцем, что было, то и будет! Все суета!
И спрашивается, чего жы вы опять тогда спорите? Совсем глупенькие, что ли?Хотите жить счастливо? Так и живите счастливо!Хотите жить, как в Швеции? Живите в Швеции или в Швейцарии - какая к черту разница!Да хоть в Австралии или в Австрии!Хотите вкусно жрать? Так и не фиг шнырять по фуд-куртам, выбирая, где гамбургер с удоном нажористее, а идите на кухню. К себе на кухню, где, я надеюсь, найдутся хотя бы самые простые продукты. Без трюфелей, без экстра-вирджин. Возьмите доброкачественные, надежные и проверенные временем продукты в руки и начинайте фантазировать, переносясь в волшебный и сказочный мир кухни, где курица из пятерочки на равных соревнуется с бресской из ресторана Поля Бокюза, где изюм, преломляя свет, отбрасывает рубиновые лучи на морковь, где все хрустит, как надо, течет и манит соками, дразнит аппетит и услаждает глаз посреди безпроглядной серости.Пошли под кат, ребята! Ну их, эти выборы и эти результаты.
Вчера, вот прямо в день выборов, мой сюжет показали по НТВ, про плов имени Поля Бокюза. Надо же, угораздило!Наверное, вы в очередях на участках стояли и не посмотрели. А он того стоит!
Если что непонятно, посмотрите на картинки и прочитайте текст, пожалуйста.
Он ушел, возможно даже и не зная, сколько у него учеников! Ведь учениками не обязательно называть тех, кто учился в его школе или кому посчастливилось работать с ним рука об руку, в ресторане. Например, мне он преподнес огромный урок, когда просто пустил посмотреть на кухню.Одним словом, этот человек и при жизни вдохновлял меня на творчество, а за эти дни в моей голове созрела фантазия о том, как Поль Бокюз мог бы совместить плов и курицу - его любимый продукт.
Зря, между прочим, многие кулинары и повара умничают и пренебрежительно относятся к пропаренному рису. Это такой же рис, который улучшили за счет дополнительной обработки, технологической операции. Его свойства в результате только улучшаются, если говорить о приготовлении рассыпчатых блюд, к которым, без сомнения, относится плов. Надо только правильно обращаться с этим рисом - замачивать в теплой воде, хорошо промывать и правильно готовить. Обо всем этом в моем блоге, в моих книгах http://shop.stalic.ru/knigi-stalika-hankishieva/ - написано-перенаписано! Кстати, недавно поступила новая чудесная книжка-малютка, книжка шпаргала по бестселлеру "КАЗАН, кулинарный самоучитель" на моющейся бумаге, превосходно сверстанная и отпечатанная. Я уже рассказывал о ней довольно подробно!
В общем, с куриных ног надо аккуратно снять шкуру чулочком и обрубить косточку возле култышки. Мясо отделить от костей, кости немедленно в бульон.Бульон - по всем правилам для белого бульона. https://youtu.be/hM2wsnMjTwI - потом посмотрите обязательно.
Сначала уложите 300 грамм моркови в небольшой ковшик, плотно, как можно плотнее, и залейте 120 мл или 100 гр хорошего растительного масла. Накройте крышкой и как бы отварите морковь в масле. После этого обрежьте с моркови пережаренную корочку, а внутренность нарежьте аккуратными кубиками. Соломкой морковь сюда не пойдет, потом поймете, почему.В этом же масле обжарьте 100 грамм лука мелким кубиком.
Масло, оставшееся после обжарки моркови и лука, перелейте, процедите в сковороду.На сковородке обжарьте курятину, нарезанную кусочками. Хорошо обжарьте, до румяности!
В бульоне отварите рис и откиньте его на дуршлаг. Сколько-то бульона обязательно должно остаться на потом.Полейте рис шафрановым настоем. Выложите его на ту сковородку, где только что жарилась курятина, добавьте лук, морковь, перец, мелкий и кисленький изюм, посыпьте зирой.
Нет, подождите, я должен показать вам это! Посмотрите на рис, облитый шафраном!
Посмотрите на морковь, обсыпанную зирой!
Полюбуйтесь перцем - ведь он прекрасен, как туркменский ковер!
А на лук посмотрите, а? Ведь это же как сундук с золотыми монетами!Воистину, кто догадается кликнуть по фотографиям, получит эстетической наслаждение, сравнимое с посещением Лувра.
В общем, все эти хорошие продукты надо смешать и начинить ими куриные ноги.400 грамм риса, 300 грамм моркови, мякоти из шести ног, 100 грамм лука, 100 грамм растительного масла и одного перчика чили хватило бы, чтобы начинить 12 ножек-окорочков.Сковороду надо смазать сливочным или топленым маслом, уложить окорочка плотно, подворачивая шкуру вниз и потом залить бульоном, чтобы он дошел до середины ножек.
Выпекать надо при температуре 140-150С, смазывая 10% подогретыми сливками, в которых настоялся шафран, но на этот раз не молотый, а целиком, прямо пестиками.
45 минут достаточно, чтобы шкура зазолотилась, покраснела и стала хрустящей оболочкой для восхитительного плова.
Подавайте с салатом помидор-огурец-петрушка (или кинза) - лимонный сок - оливковое масло (заварки не жалеть!).
http://t.me/stalicxan
stalic.livejournal.com
