Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда. Лабковский журнал сноб
Полюбите себя в бездействии – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал:
— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.
Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит. Не умеют они, например, просто валяться на пляже, наблюдать за горизонтом… Нет, они нанимают катер, чтобы в шесть утра подальше от берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухне гостиницы к ужасу шеф-повара. А в обед они уже едут осматривать какой-нибудь замок или холм, или могилу знаменитого поэта. Вечером – дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводить с пользой» - их девиз. При этом непонятно, в чем измеряется польза.
Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считают это большим достоинством. Мол, уж такой я человек, всё в делах, всё в делах!
При этом такие люди еще и не дают покоя никому вокруг. Особенно достается детям (не обязательно их собственным). А ну марш с дивана, чего разлегся?
- Уже все сделал? Уроки письменные? А устные?
- И портфель собрал (или что там у тебя вместо портфеля)?
- В комнате приберись тогда! Носки валяются…
- Может, хоть книжку какую почитаешь?
- Тогда погулять пойди на воздух!
Ребенок смотрит с испугом и иногда действительно идет заниматься чем-то, с точки зрения взрослого, полезным. Потом снова пытается лечь. И тут вроде как можно оставить его в покое, но нет. Сторонники деятельного отношения к жизни не выносят, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то их гонят или ведут, или начинают рассказывать про печальные судьбы бездельников и дворников.
Думаете, таким образом они приучают ребенка к труду? И он слушает упреки и внезапно понимает: действительно, что это я разлегся и как мне не стыдно?
Нет, он думает – как меня все это задолбало!
Но тут надо понимать, что люди ведут себя подобным образом не потому что такие вредные уродились, а потому что их так же гоняли собственные родители, а когда родители их родителей были детьми, старшие говорили чего и похуже. Например:
— Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного времени! Мы работали с 11 лет. На заре вставали курям корм задать, потом в коровник, и в поле… Вот и выросли крепкими, работящими…
А еще задавали риторические вопросы:
- Как это, чтоб у человека дел не было?
- Или ты думаешь, кто-то за тебя будет в жизни что-то делать?
Не мудрено, и так сложилось исторически, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.
Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладая рук ради пропитания и нам нельзя отставать. Проблема в том, что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая.
Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может.
Фото Артема Соколова "Пальцы держат стрелки"
Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью.
Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, разве что по магазинам, или мусор выбросить, хлеб купить, или пожить культурной жизнь – сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова – нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят.
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно.
Как психолог еще раз: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.
Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением.
.
18 января, среда, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Лекция-консультация (с ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИЕЙ)
«Как выйти из невротических отношений»…с собой, партнером, детьми и родителями
Невротические отношения – это отношения, в которых вам некомфортно.Как выйти из таких отношений и сделать это наименее болезненным для себя способом?
Билеты и доступ к трансляции тут
Санкт-Петербург, Отель «Англетер», ул.Малая Морская, д.24
snob.ru
И запомни, Дора – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как - духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС.
В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое-то время…он заводит любовницу.
Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу интима. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в сексе с ним…и заводит любовницу.
Или спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете оральный секс? И слышишь ответ как из классического анекдота: «Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?» Это тяжелый инфантилизм. Потому что только у подростков платонические чувства отделены от эротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: «Моя жена – это мать моих детей – это святое». А для секса заводят любовницу.
(О причинах женских измен поговорим отдельно).
В лучшем случае, хотя почему лучшем? - кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, «ведь мы с женой как родственники» и «это мой самый близкий на земле человек», но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС – ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс - основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.
И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего секса неважно, что она там смотрит – «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия 1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.
Моя бабушка спрашивала у врача «Скорой», который приехал спасти ее от гипертонического криза: «А вы Цвейга-то читали?» И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения – это хорошо, а секс - лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.
Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг - умный, красивый, вменяемый - начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит «нипОняла». И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно-народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки «его круга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.
И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг и любовник (подруга жизни/любовница) одновременно – это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами).
Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам. Часто народ рассуждает так: «Да, мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить». Или: «Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка, станет хорошей матерью моим детям».
Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.
snob.ru
инструкция по выживанию для всей семьи – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Первый раз в первый класс.
Многие из вас сейчас пребывают в волнениях и тревогах – ребенок идет в первый класс. Школа еще не началась, а тревожность уже повысилась. Многие родители озабочены тем, чтобы выбрать хорошую школу, не думая о том, что первые четыре года – это история не про хорошую или плохую школу, а про конкретную женщину, которая будет учить вашего ребенка. И все зависит от того, что это за женщина (мужчин у нас, насколько я знаю, в Москве практически нет – я имею в виду в начальной школе).Так что выбирайте хорошего человека, а не уклон, загрузку и статус.
Опять «двойка»?
Вторые по популярности «грабли» – это ваши отношения с детьми в связи с их успеваемостью. Не устаю приводить один пример. Предположим, у вас проблемы на работе, вам мало платят или вообще задерживают зарплату на полгода. Так вот, когда ребенок приходит из школы, и вы его спрашиваете, как в известной картине: «Опять «двойка»?!», он испытывает те же неприятные чувства, какие испытывали бы вы, если бы у вас спросили, почему вы так мало зарабатываете. Так что если вы считаете, что разговоры об оценках и критика успеваемости и есть воспитание, знайте – это не так. В то же время надо понимать, что у ребенка могут быть объективные проблемы с учебой. Во-первых, у многих современных детей повышенное внутричерепное давление и другие проблемы со здоровьем. Именно поэтому они не могут сосредоточиться, у них проблемы с самоконтролем, с волей, они неусидчивые, все время перескакивают с одного на другое, приходят домой и просто не могут сесть за учебники. Обычно на них орут и в школе, и дома. А на самом деле надо всего-навсего проверить здоровье ребенка.
Вторая объективная проблема с учебой – это переходный возраст, так называемый пубертатный период. Есть такая статистика: в среднем по Москве в начальной школе успеваемость составляет 50% (успеваемость, чтобы вы понимали, это оценка не ниже «четверки»). То есть в начальной школе половина класса учится на «четверки» и «пятерки», а в средней школе этот показатель падает до 11% – что называется, почувствуйте разницу. Лишь 11% детей понимают, чему их вообще учат. Потому что нельзя понимать на «тройку» или на «двойку» – это как с осетриной, которая бывает только первой свежести.И это связано не с тем, что ваш ребенок «разболтался» или утратил интерес к учебе. Это, в первую очередь, связано с психофизиологическими процессами. Пубертатный период – это не только и не столько поллюции или месячные, это отставание сердечно-сосудистой системы, ее развитие. Из-за этого дети утомляются, у них портится характер, они становятся нервными и раздражительными, возникает много личностных проблем. И все это, конечно, напрямую сказывается на успеваемости.
Их нравы.
Во всем мире есть государственные школы, которые мало чем отличаются от российских, а есть школы частные (не путать с нашими частными). Но вообще идеология и европейского, и американского образования все-таки ставит во главу угла индивидуальное обучение. Как это выглядит. Детям раздают учебные материалы, которые одновременно являются и учебником, и тетрадью (выглядит это как толстая тетрадь, в которой раскрываются темы, есть упражнения к ним, и прямо в тетради эти упражнения заполняются). Предположим, в тетради 150 страниц. А в классе – 25 детей. Так вот, представьте себе, что через полгода обучения половина класса проходит 89-ю страницу, трое детей сидят на 5-й, а десять уже учебник закончили. И учителя это не напрягает – он подстраивается под детей, и, учитывая их индивидуальные способности, не требует, чтобы все они примерно с одной скоростью шли. Кто как может, в таком темпе и учится.Но для этого надо сильно любить свою работу и обладать терпением и волей. С этим проблема – не все учителя в состоянии так учить. А наша система образования построена так, что для учителя такой подход вообще невозможен.
Учитель vs ученик: кто кого.
Часто учителя в российских школах говорят родителям на собраниях, что программа сложная и что родители должны с ребенком заниматься дополнительно, что-то дома делать. Да ничего вы не должны. Более того, идея о том, что, чтобы ребенок знал русский язык, родители должны знать русский – она вообще утопическая. Вы уже взрослый человек и как знаете русский, так и знаете. Не думаю, что из-за того, что ребенок пошел в школу, вы начнете по новой учить русский. Кстати, думаю, что родители Ломоносова были неграмотными, и это никак не повлияло на его способности к русскому языку.
Теперь по поводу претензии учителей. Учителя, мягко говоря, избалованы нашими родителями. Если учитель говорит вам, что это ваши задачи: собирать ребенка в школу, контролировать его успеваемость, помогать с уроками («программа сложная, если не будете дома заниматься, то ваш малыш в нашей англо-французско-испанской школе учиться больше не будет»), – на мой взгляд, это совершенно непозволительная наглость. Вообще-то учителя деньги получают за ту работу, которую пытаются спихнуть на вас.Что вам хочу сказать – вы не обязаны ни делать уроки с ребенком, ни проверять, что он там принес или не принес. Вы обязаны ребенка привести в школу к 8:30, следить, чтобы он у вас был здоровым, сытым, носил форму, ботинки у него были чистыми, ногти с ушами тоже.
Все остальное – проблемы самого органа образования, сотрудники которого, собственно, за это получают зарплату. Это их работа – и точка.
Объясните ребенку, что учеба и все, что с ней связано, – это действительно его проблема. Тогда ребенок будет не перед вами отвечать, а перед самой школой. Конечно, сначала проблемы будут: он будет забывать, получать двойки, попадать в дурацкое положение, его будет отчитывать учительница и говорить, как говорили всегда: «Может, в следующий раз ты еще и голову дома забудешь?» Но ребенок совершенно точно не захочет ежедневно находиться в этом состоянии дискомфорта. Он начнет сам думать о том, что ему нужно. Потому что это действительно должно быть нужно именно ему, а не вам. Если учителя будут давить на вас, изобразите «плохую маму», которой вообще наплевать на своего ребенка. С одной стороны, это вызовет раздражение по отношению к вам, но с другой, ребенка начнут жалеть. Потому что если вы скажете: а мы принципиально не будем ничего делать, – возникнет неприязнь. Сказав же, что вообще не интересуетесь учебой, вы окажетесь в роли «плохого следователя». А ребенок будет хорошим, его будут жалеть, и учительница будет сама собирать ему портфель.
И приходите на публичную консультацию в Санкт-Петербурге 23 августа и 30 августа в Москве. Поговорим обо всем этом и, конечно же, о том, что волнует вас лично. Устные вопросы и записки лучше готовить заранее. Приводите с собой детей от 12 лет – поверьте, им есть что сказать.
snob.ru
Михаил Лабковский: Родить для себя – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Классификация психологических проблем детей в зависимости от "тараканов" в голове матери.
Пишу колонку про детей и заранее знаю, что в топах ей не бывать. Как показывают 20 лет радио- и теле-эфиров, а также чтения публичных лекций – в России дети не считаются особой ценностью, и говорить о них народ не любит. Вот «про влечение», «про отношения», «про замуж», «про чувство вины» - сколько угодно, в зале аншлаг, если лекция, и море звонков, если прямой эфир. А объявишь тему «ДЕТИ» - ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия, как частного порядка, так и национального масштаба.
Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.
Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.
Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.
Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобы исключительно в браке (и лучше в швейцарской клинике). А если никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае - в страхе ответственности. А в худшем, ребенка они не хотят, но работать не хотят еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть, материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненно должен.
Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.
Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.
Следующий тяжелый случай - ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы… А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет? Таким мне всегда хочется сказать: мамаша, ваш малыш не сувенир! Лучше татуировку сделай с портретом своего Пети.
И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и нА тебе - беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашивает «плод» и оставляет в роддоме. Впрочем, для ребенка поведение родителей – это всегда лотерея.
Теперь о последствиях.
Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.
Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.
Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»
Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.
Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.
К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.
Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…
Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро - это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма!
Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.
Продолжение следует
Фото Владимира Соколаева
snob.ru
«Какой стыд!…» Еще раз о чувствах вины и стыда – Михаил Лабковский – Блог – Сноб
Друзья мои, сегодня я хочу поговорить с вами о том, что заставляет нас испытывать вину и стыд, почему на душе бывает тяжело, откуда это чувство берется и как с этим жить.
Начнем с самого начала. Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.
Ребенок вырастает, а родители все так же играют на его чувстве вины: «Ты совсем обо мне не заботишься!», «Я так страдаю от одиночества…», «Мне и стакан воды-то подать некому…» Таким поведением взрослого человека принуждают жить с родителями или уделять им все свободное время, пренебрегая собственными интересами и личной жизнью. И это работает, но только у неуверенных в себе людей, которые боятся своих переживаний – например, что им действительно будет стыдно и они себе этого не простят. Родители находят их слабые места и активно на них давят.
Вроде бы, взрослый человек должен понимать, что это манипуляции, однако многим действительно каждый раз становится страшно: родителей и правда однажды не станет, и уже ничего нельзя будет исправить…
Но каждый из нас имеет полное право жить по-своему и не чувствовать вины за это. Почему же у одних это получается, а у других – нет?
За себя и за того парня
Все дело в самооценке. Если она высокая, человек сам себя считает хорошим, а мнение других на этот счет его не интересует. Он хороший, и то, что он делает, правильно. Сделав что-то условно плохое, он извинится, исправит ситуацию и уж конечно не допустит, чтобы у него поселилось чувство вины. Он не «мазохист», и неприятные переживания ему ни к чему.
А вот если самооценка низкая, человек сам себя считает не слишком хорошим, не слишком собой доволен. Более того, его интересует мнение общества – оно заменяет ему отношение к себе. Свои действия он постоянно подвергает сомнению. Он не понимает, хорошо поступил или нет, не обидел ли ненароком другого. А вдруг последствия его действий заставляют других страдать? Думать об этом невыносимо…
Такой человек живет с чувствами вины и стыда. Причем стыда не только за себя, но и за страну, за народ, за соотечественников за границей, за родственников, за ребенка, за пассажиров, которые не уступают друг другу место в общественном транспорте…
Спрашивается, почему одним «везет» с самооценкой, а другим нет? Причина низкой самооценки в том, что ребенка постоянно критикуют, подавляют, унижают, оскорбляют, не считаются с ним. Все это – рычаги управления маленьким человеком. Говоря: «Как тебе не стыдно? Ты хоть понимаешь, как виноват? Что же ты натворил!» – родители заставляют ребенка чувствовать вину и стыд, заставляют подчиняться, взывая к этим его эмоциям.
«Школа и улица» тоже нередко подливают масла в огонь, но начинается все, конечно, в семье.
О Кудеяре-разбойнике и Папе Римском
Почему это так страшно? Потому что чувства вины и стыда означают жесткое неприятие человеком самого себя, иногда даже ненависть к себе.
Если вам кажется, что у вас самые что ни на есть «объективные» причины для такого отношения к себе, вспомните следующий пример. Бенедикт XVI в юности служил в Гитлерюгенде, но это не помешало ему стать Папой Римским. Да, у него было такое прошлое, но он с собой договорился. Возможно, сказал себе: я был подростком, многого не понимал. Потом вырос, осознал. И сотни миллиардов людей ему поклонялись, считали святым. Правда, от престола он в конце концов отказался, но, уверяю, не из-за чувства вины.
И в православной традиции тоже есть похожие примеры. Например, песнь про Кудеяра-разбойника: убил 40 человек, потом раскаялся и стал святым. Так что только мы определяем, хорошие мы или плохие.
Важно, чтобы вы запомнили одну простую вещь: когда вы испытываете чувства вины и стыда, это говорит только о том, что в этот момент вы себя не любите. А если вам стыдно вообще за все, что происходит вокруг, это говорит о том, что вам мало самих себя, мало своего страдания – вы хотите страдать еще и за других, за их «проступки».
Это никакая не «коллективная совесть», а просто нелюбовь к себе. Ориентируйтесь только на себя, решайте сами, правы или нет, не приставайте к другим с вопросами: как я, ничего? не доставил ли вам хлопот? не слишком ли меня много? не мешаю ли я вам?
Если вам постоянно стыдно и неудобно, что вы, условно, дышите воздухом и много места на планете занимаете, самое время что-то с этим делать. Например, пойти к специалисту.
Ближайшая публичная консультация пройдет 25 февраля в Москве . Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».
snob.ru
теория и практика – Михаил Лабковский – Как жить – Материалы сайта – Сноб
Фото предоставлено пресс-службойМихаил Лабковский
Ты чего такой довольный?
У нас с вами есть одна особенность: счастье в нашей стране не популярно. Совсем. У многих оно фактически под запретом.
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что, мол, у нас все хорошо, не жалуемся. Неспособность родителей улыбаться и радоваться жизни передается детям. Они вырастают, уверенные, что жизнь так устроена. И считают нужным отвечать на фразы типа «Ты чего это такой довольный?», оправдываясь.
Еще одна, если хотите, особенность нашего менталитета — идея о том, что если сейчас хорошо, то за это обязательно придется расплачиваться. То самое: «Смеешься? Ну-ну, как бы потом плакать не пришлось». Мы боимся получать удовольствие от жизни, связывая его с чем-то порочным.
Родом из детства
Большинство наших внутренних проблем, как бы банально это ни звучало, уходит корнями в глубокое детство. Мы живем — как можем, как умеем, как-то не слишком счастливо — и даже не задумываемся, что что-то не так. Проблемы? Страхи? Неуверенность, неспособность реализовать себя, неверие в свои силы? Ну, что делать, характер такой, тут уж ничего не попишешь.
Более того, мы привыкли думать, что все раздражители прибывают извне. И так — с самого детства. Вот сидит пятилетний ребенок, ест любимую кашу — и вдруг начинает плакать. Мама в смятении:
— Что случилось?
— Мальчик… машинку отобрал! (И действительно отобрал — два года назад.)
То есть сидит вот такой маленький человек и сам у себя провоцирует слезы. Дело в том, что он нуждается в негативе, и даже когда ничего не происходит, может «заморочиться» и найти что-то, чтобы заставить самого себя страдать.
Невротик тревожится раз…
Как работает этот механизм? Невротик встает с утра — и ему уже тревожно, причем непонятно почему. А психика — она работает как компьютер: начинает искать что-нибудь, за что можно зацепиться и в чем (или в ком) разместить тревогу. Два главных чувства невротика — обида и унижение. Ему просто необходим негатив, и психика за это цепляется, «подкидывая» ему поводы. И невротик всегда находит виноватых в собственных переживаниях — как правило, близких людей.
Кроме того, для невротика любовь к себе — это жалость. То есть ему надо попасть в такую психологическую ситуацию, чтобы начать себя жалеть: вот как несправедливо со мной обращаются, плохо относятся, обижают.
И в этом, как ни парадоксально, проявляется защитная функция психики. Потому что если невротик не найдет виновника своих бед и состояния, то что? Правильно — виновником станет он сам и начнет самого себя грызть, а тут и до депрессии недалеко. Так что, дабы избегать таких ситуаций, психика назначает виноватых «на автомате».
Невротическая жизнь обычно протекает по одному из двух сценариев. Одни живут, руководствуясь словом «надо», другие ставят себе цели, бьются головой о стену, чтобы преодолеть трудности, и параллельно избавляются от внутреннего напряжения.
Есть здесь и исключение — люди зависимые, алкоголики и наркоманы. Они снимают внутреннее напряжение и боль с помощью «подручных средств»: водки, наркотиков. За счет алкалоидов, опиатов и других веществ их «отпускает» на биохимическом уровне. Но это прямая дорога в депрессию (цена пяти минут кайфа — неделя глубокой депрессии), а затем и в могилу.
Чем хуже — тем лучше: как мы выбираем несчастливый сценарий
Как и почему женщина выбирает быть несчастливой? Рассмотрим на нескольких примерах. Пример первый: женщина знакомится с мужчиной. Он ей нравится, но его поведение заставляет ее переживать – он вдруг перестает звонить, обращать внимание, теряет интерес, может, даже грубо себя ведет. Эту историю она уже проходила в детстве с папой: отец не интересовался ей, игнорировал, отсутствовал или уходил в бесконечные запои.
Конечно, не надо утрировать: такая женщина не обязательно выбирает мужчину, один в один похожего на отца, но какие-то схожие черты должны ее зацепить. И она должна вступить с ним в такие же точно отношения, как с папой, — только это обеспечит ей и влечение, и любовь.
Пример второй — и еще одна распространенная причина несчастья — давление со стороны общества. Бесконечное «промывание мозгов», напоминание о «биологических часах», советы «брать что дают», пока не поздно. Ну, женщина и «берет»: из страха остаться одной многие идут на отношения, не приносящие радости, любви, отношения ущербные, в которых вообще никто никого не любит. И он, и она в таком союзе считают, что достойны большего, лучшего или просто другого, но в силу обстоятельств вынуждены мириться с тем, что есть.
Ну и, наконец, еще один классический случай — времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи в этом есть. У меня, да и у вас наверняка есть знакомые, чьи возлюбленные разводились со своими прежними женами и женились на них. И все же это «на любителя». Вы, конечно, можете влюбиться в женатого мужчину — от такого никто не застрахован, — но дальше все просто. Вы говорите ему: разводись и звони, но только побыстрее — я долго ждать не буду. Не разводишься — до свидания. Но чтобы так поступить, у вас должна быть здоровая психика, не заточенная под страдания.
Никогда не поздно поменять настрой
Психиатры говорят, что наша психика становится стабильной только к 30 годам: окончательно формируются реакции, переживания, эмоциональный мир, мировоззрение. Но что делать тем, кто уже достиг этого возраста и «закостенел» в своих привычках? Есть ли способ разрушить эту систему, рефлекторную дугу, разорвать нейронные связи и выработать новые?
Ответ: да, причем в любом возрасте. Не зря геронтологи предлагают пожилым людям ходить задом наперед, учить иностранные языки, стихи, есть суп другой рукой — чтобы в мозгу образовывались новые нейронные каналы. С возрастом мозг деградирует, а это заставляет создавать новые нейронные связи.
Впрочем, ходить спиной, держа суповую ложку в левой руке, вовсе не обязательно: мои шесть правил как раз и помогают психике меняться. Коротко напомню эти правила:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
В свое время, в детстве, за счет повторения стереотипных решений вы довели свое поведение до автоматизма (правда, не специально: «оно само»). Теперь нужно сделать то же самое, но осознанно — и «в другую сторону».
Поначалу вы, возможно, будете выглядеть как полный тормоз: психика будет выдавать вам готовые решения, толкать на типичные реакции, ваша же задача — поступить по-новому, проанализировав ситуацию и прислушавшись к себе. Был ли вопрос? Если да, то как на него лучше ответить? Что вы чувствуете: нравится вам или нет? Вот вы смотрите фильм: вам и правда интересно — или хочется встать и уйти? И так во всем.
А еще вам должно стать все равно. Вот представьте: у вас есть работодатель, и вы к нему привязаны эмоционально. Вас держит страх: вы взяли кредит, купили машину, вы, как вам кажется, от него зависите. А вам должно быть все равно. И если кто-то вас не понимает, то это тоже не ваша проблема.
Начав рушить устоявшуюся привычку быть жертвой, вы можете обнаружить огромное количество навязанных идей и стереотипов поведения. Вы поймете, что большинство комплексов и страхов навязаны вам другими. То, что казалось нормальным и правильным, тянет вас вниз, мешает быть собой, не дает развиваться.
Поймите и еще одну важную вещь: только счастливый человек может сделать счастливыми окружающих.
Когда вы счастливы, вам действительно есть чем поделиться. Счастливая мать важнее для ребенка, чем вечно дерганная и нереализованная, пусть даже круглосуточно торчащая с ним дома и занятая его «ранним развитием». Счастливая жена может и не готовить борщей, но одним своим видом и отношением вдохновлять любимого и внушать ему уверенность. Словом, когда вы живете счастливо, вы живете в любви. А когда вы страдаете, то никого осчастливить не в силах.
Работа над ошибками
Изменения — всегда непросто, это настоящий труд. И если чувствуете, что вам тяжело, что вы «тормозите», — значит, у вас в голове как раз и происходит изменение нейронных связей. То, что вам это дается нелегко, — главный критерий того, что вы меняетесь. Психика будет сопротивляться, и это нормально. И окружающие, безусловно, будут давать понять, что ваше поведение для них непривычно и зачастую неприятно. Но это ваша жизнь — придется пожертвовать многими из окружения.
Кроме того, вы узнаете о себе много нового, причем не всегда приятного. Придется избавиться от иллюзий и увидеть себя без прикрас. Может случиться и так, что любимый человек вдруг перестанет казаться вам интересными и привлекательными. Посмотрев вокруг, вы можете вообще не обнаружить рядом близких по духу людей. Но оно того стоит: быть собой — огромное счастье!
И главное: психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете.
И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием. Если вы не получаете удовольствия, то какая разница, чего вы достигли, какой у вас статус, сколько вы зарабатываете?
Многие великие, включая Достоевского, жили глубоко несчастной жизнью. Нам-то сейчас одно удовольствие — на досуге почитать, а человек страдал. Возможно, вам пока еще привычно думать, что дискомфорт и страдания — норма. Но это не так. Мир — цветной и полноценный, и можно просто жить и радоваться, и ничего особенного для этого не нужно. Так что основной вопрос — вовсе не «быть или не быть», а получаете вы радость от жизни или нет. Ничего более серьезного и важного просто не существует.
29 ноября в Mercury Space Михаил Лабковский при поддержке Lancôme и проекта «Сноб» проведет свою лекцию «Счастье: инструкция по применению». Мероприятие пройдет в рамках серии лекций «Счастье быть собой», посвященных поиску гармонии и источника вдохновения на пути к счастью.
Извините, запись закончена.
snob.ru
