Это интересно
- ОКД
- ЗКС
- ИПО
- КНПВ
- Мондиоринг
- Большой ринг
- Французский ринг
- Аджилити
- Фризби
Опрос
Полезные ссылки
РКФ
Все о дрессировке собак
Стрижка собак в Коломне
Поиск по сайту
LJ Magazine. Мидасик живой журнал
My Lifejourney. | Роскошь в том, чтобы быть таким, какой ты есть. Но для этого нужна целая жизнь. Альбер Эльбаз
Весна где-то уже настала (у нас!), где-то еще на пути и даже верхушечка не показалась. Но этот праздник весны никто не отменял!
Даже если мы заграницей, и даже если кое-кто уже давно перестал чувствовать себя женщиной, есть факт: мы – женщины, где бы мы ни были, как бы ни одевались, сколько ни зарабатывали, и как мало бы ни получали подтверждений этому от внешнего мира.
Иногда, а точнее, очень часто крайне сложно чувствовать себя женщиной в этом мире – где нужно толкаться локтями, чтобы выжить, где мы сами все прекрасно можем и без мужчин, где нам не позволяют даже на момент дать слабину, где мы сначала вынуждены, а потом уже и сами выбираем (потому что удобно же!) носить брюки и обувь на плоской подошве, остригать волосы или убирать их в быстрый хвост.
Может ли женщина быть женщиной, если это не отражается в глазах и в сердцах мужчин вокруг, в природе, в обществе? Это для меня особенно актуальный вопрос. Я вообще человек-отражение. Когда-то мне пришла в голову отличная метафора: есть люди – солнца, они светят, они излучают свет, да, иногда их перекрывают тучи, но в целом, они светят всегда, сами. А есть люди, типа меня – как солнечные зайчики. Я могу светить, только когда этот свет во мне порождается солнцем. То есть, когда вокруг и рядом есть люди – солнца. Ну, или настоящее солнце на небе.
Да, это зависимость. Но я это признаю и осознаю. Не знаю, удастся ли когда-нибудь самой стать солнцем, чтобы светить изнутри, чтобы самой производить этот свет. Возможно, и нет. Так же как, возможно, я никогда не найду себя в этой жизни. Ну то есть, чтобы вот жить каждый день, точно зная, кто ты, что ты и куда ты двигаешься. Возможно, вся эта жизнь моя – поиск. И бытие солнечным зайчиком, отражающим свет. Так тому и быть, я готова.
Но обратно к женскому. Вот точно так же как со светом, у меня и с женственностью. Как чувствовать себя женщиной, если не видишь этого в глазах окружающих? Если что бы ты ни делал, как бы ни одевался, не чувствуешь реакции на себя, как на женщину? Если неткомплиментов (годами!), цветов (живя в Австрии – почти никогда!), если ты везде на равных, если ты – партнер, а не человек иного пола? Если зарабатываешь часто больше чем иной мужчина (кстати, этот вопрос я сейчас решила радикально, да :-))? Как?
А никак. Так и живу, как и многие женщины тут. Перебиваясь поездками в страны, где тестостерон разлит прямо в воздухе, и на него реагирует каждая клетка женского тела. Двигаясь здесь по улицам быстро и часто стараясь быть незаметной, потому что если оденешься как подобает красивой женщине – внимание со стороны может быть очень странным, а я это сильно чувствую, и иногда, пройдя по городу на каблуках и в красивой одежде, я устаю больше, чем если бы копала траншеи. Запираясь дома и бесконечно смотря романтические русские мелодрамы – да, я именно их в последнее время больше всего смотрю, потому что соскучилась по простым нашим отношениям, по женственным женщинам, по мужчинам, проявляющим мужское начало. Хотя бы на экране.
Я знаю, что во многом не права. Что надо бы самой знать, кто я и что я, и лихо держать спину и подбородок вверх, и ведь – как ты себя поставишь, так к тебе и будут относиться. Но я же сказала, я – человек-отражение. Поэтому мне так сложно.
Но все равно я знаю, что я – женщина! И я всегда за то, чтобы быть Женщиной – вопреки и несмотря на. Женственность – это ведь что-то далеко за пределами каблуков и юбок и длинных волос. Мне не нравится ни одно определение женственности и ни один текст, ее описывающий. Но где-то в глубине души, там же, где Дух и Душа и все самое чистое и истинное, живет в нас и истинное знание о собственной Женственности. Может, именно это знание и откликается на внешние зовы, на внешние призывы? И оно, я знаю – оно всегда в нас.
Я желаю нам всем, чтобы мы знали, что бы ни случилось, куда бы мы ни попали, как бы слабо не реагировал внешний мир на наши сигналы, мы все равно – Женщины. Потому что это важно!
А я записала новый микс, о женщинах и для женщин. 11 трэков нежных, любящих, страстных, бархатных мужских голосов – о любви, конечно. Порой чуть слишком меланхолично (под стать моему состоянию), но ведь часто именно так поют про любовь!
Список трэков для интересующихся:
Bella Luna – Jason MrazCan’t Get Enough Of Your Love – Giga PapaskiriI Love You In Velvet – Malcolm McLarenBurnt By the Sun – Sophie SolomonFragile – Isaak HayesLa Belle Dame Sans Regrets – StingEnamorada – Eros pres. Richard DYou’ll Never Find Another Love Like Mine – Lou RawlsDon’t Break This Heart Of Mine – FlabbyLove Me Less – Dim Zach & Deem (офигенная песня!! давно ее искала!!!)Gold – Spandau Ballet (а помните, эта песенка была в рекламе про женские принадлежности? Лет 15 назад… А слова в ней и вовсе чудесные: “Всегда верь в свою душу! Ты – золото!”)
midasik.com
Открытое сердце. - My Lifejourney.
Есть такое потрясающее понятие – открытое сердце. Очень важное понятие. Сердце – вообще очень важная штука. Без сердца невозможно жить. Но вот без открытого сердца невозможно любить.
Недавно весь русско-украинский интернет обошел ролик Азизы Ибрагимовой с конкурса «X-Фактор» в Харькове. Лично я просмотрела и прослушала его раз 30, и каждый раз на второй песне «Любовь настала» у меня мурашки по коже, и я плачу, и кажется, что там внутри, в грудной клетке что-то оживает, шевелится, растет и потом мягко взрывается, как будто омывая и очищая все внутри. Это открывается сердце.
Читала обсуждения этой девочки и ее таланта в жж, и почему-то многое сводилось к тому, что девочка поет про любовь к мальчику, которую она познала, и поет так, потому что знает, о чем эта песня. Соглашусь с тем, что Азиза знает, про что поет. Только вот мне кажется, что поет она не про любовь мужчины и женщины, а про ту самую настоящую любовь, которую испытываешь ко всему и всем. Ту самую Любовь-Бога, чистую, светлую, вселенскую любовь.
Такая любовь возможна только с открытым сердцем.
Открытое сердце – это когда ты бесстрашен и безоговорочно доверяешь всему и всем. Это когда чувствуешь любого другого человека рядом с собой, как самого себя. Это когда без сомнений и раздумий протягиваешь руку помощи и подставляешь плечо. Это когда просто отдаешь, не думая, получишь ли что-то взамен. Это состояние постоянной открытой улыбки всему миру. И себе самому в том числе.
Открытое сердце – как приемник, настроенный на волну любви, получающий ее извне и свободно передающий дальше.
Говорю так, потому что знаю, что это такое. Бывают моменты и периоды, когда я так явно и четко ощущаю это, как будто песня Азизы звучит во мне непрестанно. Это потрясающее состояние. «Теперь пою не я, любовь поет».
К сожалению, такое состояние бывает нечасто. Сердце – штука хрупкая. И в сегодняшнем материальном мире столько всего, от чего оно просто не может оставаться открытым. Мы общаемся друг с другом через безликие смс и имейл, мы тонем в мутном океане бесконечной информации, большей частью негативной, мы постоянно горим в офисном стрессе, как в дьявольском огне, не понимая, насколько эта деятельность искусственна, мы движемся в бешеном ритме сквозь пробки и толпы людей, мы беспокоимся о деньгах, сроках, выгодах. И за всем этим мы не видим, не слышим, не чувствуем сердца. Ни своего, ни окружающих.
Как будто Снежная Королева разбила огромное зеркало, и осколки разлетелись по миру, попадая льдинками в наши глаза. Сердце покрывается льдом. И закрывается.
Почти невозможно жить в нашем мире с постоянно открытым сердцем, но к этому можно стремиться.
Я для себя нашла несколько верных способов:
- Слушать красивую музыку, от которой щекочет в носу и по телу мурашки, от которой хочется улыбаться. Утром по пути на работу я всегда слушаю плейер. Это не самое приятное время: не выспался, на работу не хочется, толпы людей в метро, холодно. Но если включить бодрящую музыку, то все сразу приобретает другой вид. И вот уже хочется не идти на работу, а танцевать. А я так и делаю – иду в такт музыке.
- Смотреть позитивные фильмы. А лучше – добрые сказки. Есть фильм-сказка, в котором идея открытого сердца воплощена особенно точно, «Зачарованная». Мультяшная принцесса попадает в современный Нью-Йорк, где не только остается самой собой, но и изменяет окружающую реальность. Сила открытого сердца такова, что оно открывает окружающие сердца.
- Видеть больше красоты и доброты вокруг. Обращать внимание на то, как вокруг люди помогают друг другу (да-да, такое бывает нередко!), пусть по мелочам, уступить место, помочь с коляской. Самим не страшиться помогать. Обращать внимание на людей маленьких профессий, маленьких, но таких важных – уборщицы, служители метро, водители, дворники, почтальоны. Что было бы в нашем мире, если бы не они? Я иногда думаю, глядя на них: вот я в вечном поиске какой-то идеальной работы, вечно недовольна, а они делают такое маленькое и полезное дело. Тоже, наверное, часто недовольны. Но ведь продолжают делать, и в мире становится больше порядка.
- Любить себя, беречь себя от лишней суеты, от нечистоты, от эмоциональных и рабочих перегрузок, вовремя останавливаться, если чувствуешь, что что-то или кто-то тебе не нравится – выключать телевизор, закрывать книгу, газету или непозитивный интернет-сайт, не ходить на неинтересные встречи. Лелеять себя. Что толку, если мы будем хвататься за все дела сразу, но ни одно из них не будет делаться с открытым сердцем, с любовью? Что толку, если мы вынуждены общаться с кем-то, кто нам не нравится, и мы делаем это, но без сердца? Не хорошо ни нам, ни работе, ни собеседнику.
- Медитировать, молиться, обращаться к Богу, просто быть в тишине. На нас налипает столько негативности, что тут даже самое открытое сердце может сдаться. Поэтому нужно регулярно очищаться от этого, расслабляться, заглядывать внутрь себя, возвращаться к себе. Бережно хранить в себе свет, добро, дух, божью искру. Названий много, но суть одна.
Я сама страдаю от закрытого сердца. Бывает, не люблю людей и мне ужасно трудно находиться с ними рядом. Бывает, не хочется общаться вообще ни с кем, и кажется, что отдавать мне просто нечего, а хочется только злиться и забирать чужую энергию. Бывает, делаю или говорю такое, что сама не понимаю, откуда во мне это зло.
Но потом это проходит, и я снова твердо знаю, что там внутри, за всеми наслоениями пыли, грязи, за железными решетками и за слоем льда у каждого из нас бьется теплое сердце, готовое открыться при любой возможности. Только вот возможность порою должны дать ему мы сами.
В моей жизни есть один необычный человек, моя подруга, оперная певица, у которой я сама иногда беру уроки пения (кстати, еще один способ – петь!). Она из тех редких людей, которые умудряются оставаться с открытым сердцем всегда. Рядом с ней точно хочется измениться. Хочется мягко улыбаться, говорить приятные вещи самыми красивыми словами. Вообще, рядом с ней просто хочется быть. А самое главное - она поет. И когда она поет, открывается сердце.
Хочется с вами поделиться. И хочется пожелать вам как можно более открытого сердца!
midasik.livejournal.com
Мое без(р)заботное лето. Дни 86 и 87.
Опять похаживаю по венским кафешкам, пока могу (кажется, на работу скоро). Из всех старых венских кафе больше всего люблю Diglas недалеко от Stefansdom. Там как-то очень непринужденно, плюс столики у окон похожи на столики в вагоне-ресторане, два диванчика и между ними стол, плюс по вечерам играет пианист, и самый-самый плюс: всем ностальгирующим по Советскому Союзу очень рекомендую там творожный штрудель!!! Он очень похож на творожную запеканку из нашего детского сада...
Следующий кафе-тест: новое Kaffee von Sascha. Его открыл сумасшедше влюбленный в культуру кофе украинец Саша, оно в пятом районе, Pilgrammgasse 3. Мне один украинский друг давно-давно про него рассказывал, и вот в эти дни я была там с одной подругой, которая, оказывается, тоже его хорошо знает и очень хотела показать. Ну что сказать - БРАВО! Стильно, свежо, очень тепло, прямо даже не передать атмосферу этих двадцати квадратных метров маленькой уютной кафешечки... Кофе офигительный! Я впервые в жизни, по строгому наказу хозяина пила капуччино без сахара. Надо же - вкусно! Но самая бомба - там есть наши орешки! Те самые, песочные из формочек, наполненные вареной сгущенкой. Это пипец, скажу я вам. Я чуть не отъела себе все пальцы, и язык... ТАк что, сюда тоже ностальгирующим по Советскому Союзу надо....
Но банальность Вены все-таки есть чему скрасить! Во-первых, я безумно рада была вернуться в свою квартирку, спать на своей постели и мыться в родной ванной. Во-вторых, погода, покапризничав вчера дождем и холодом, вдруг сегодня снова вернула нам лето! У нас опять плюс 30! Очевидно, что невыносимых 37 уже не будет, к тому же, вечера прохладные, но это снова так приятно - опять обещают аж целую неделю настоящего лета!
Ну а в-третьих, возвращение к родным друзьям! Как же я их всех люблю, и как по многим скучаю, когда уезжаю. Вот честно. Как ни хотелось бы когда-нибудь уехать из Вены и жить в более живом и подвижном месте, может, более солнечном (хотя после нынешнего лета ну прямо грех жаловаться....), а может быть, даже у моря, но! Как же жить без друзей? Без огромной семьи, настоящей семьи родных людей, которой я тут обрасла за долгие годы? Да, конечно, есть интернет, и дешевые билеты на самолеты, но ведь их не будет близко, это совсем не то, что встретиться на чашечку кофе и поболтать по душам или на завтрак с сырниками....
Вот сегодня день рождения моей родной Аксиньи. Роль этого человека в моей жизни сложно переоценить. Сколько раз она поддерживала меня в самых серых, самых безнадежных депрессивных состояниях... Это тот человек, рядом с которым хочется жить, и расти душевно, и совершать подвиги ради людей, и меняться к лучшему. Рядом с ней всегда кажется, что ты гораздо лучше, чем есть на самом деле. Это ни с чем не сравнимое чувство!
Любимые цветы Аксиньи - розы.
Мне так сложно самой постоянно верить в себя, я всегда обращаюсь за этим к родным и друзьям... Конечно, к маме - это мой самый близкий источник веры. К вам вот тут постоянно обращаюсь. Ну а в Вене, рядом, у меня есть Аксинья. Человек, который всегда-всегда будет верить в самое лучшее даже в самых безнадежных людских состояниях.
Поэтому мы сегодня организовали ей небольшой сюрприз: муж встретил ее после работы, они хотели пофотографироваться в вечернем солнце и прокатиться на карете по Вене (это уже на ее день рождения стало традицией), и где-то после кареты должны были подскочить мы, несколько друзей, с цветами, неожиданно. Она задержалась на работе, на фотосессию уже опоздали, свет не тот, и поэтому муж просто привел ее в городской парк, где нам действительно сюрпризом удалось подойти со спины и удивить! Про карету забыли, и мы просто провели теплый вечер в китайском ресторанчике в центре города, болтая обо всем. Дни рождения близких друзей - это вообще особая теплота....
Друзья - это самая удавшаяся область моей жизни.... Спасибо Господу за это!!!
midasik.livejournal.com
92 два шанса влюбиться в осень. Шанс четвертый.
Нелегко мне даются тематические и узконаправленные жж-проекты. Так и тянет просто пустить все на самотек и писать "что вижу, то пою"...Осенний марафон.
Интересно, хватит ли меня на еще три месяца восхваления осени? Каждый день что-то новое придумывать-видеть?
Вот сегодня выглянуло солнышко, и собирается светить весь день. Чуток потеплело, на улице приятно. Вроде как и осенью не пахнет нисколько. И крайне сложно придумать какой-то позитив, чтобы описать "осень моей мечты". Ведь вроде как все позитивно! Правда, настроение мое на нуле. Но это вовсе не от того, что осень. Просто мне работать сегодня (у врача в ординации, ага), и я волнуюсь, как всегда, и опять нахожу для себя какие-то поводы, которые никак не идут из головы (я что-то сделала не так, или сделаю не так...), потом у меня, мать его, ПМС, и потом еще и в среду - полнолуние. Вот так все замесилось внутри и бродит, как тесто на подходе, грозя вылезти из всех берегов. А я пытаюсь взирать на этот процесс отвлеченно и сверху, памятуя о работе над собой и своими реакциями, пытаюсь изо всех сил сохранить спокойствие и остановить брожение. Что-то получается, но очень с трудом. Действенного инструмента еще не нашла, вот как.
Хорошо, что таки после обеда на работу, и все, что у меня в башке набродит до того времени, все улетучится, как только я включусь в процесс, и пойдут пациенты беспрерывным ходом, и некогда будет даже подумать.
Так что, Осень, не обессудь, иногда, даже когда ты уже тут (мы ж сразу перейдем с тобой на "ты" - так интимнее, и так мне будет легче принять тебя, ладно?), мне ну совсем нечего тебе сказать. Ты тут, ты есть, я есть, сухо, тепло, относительно безопасно, ничего радикально плохого не случилось, все идет своим чередом - и на этом огромное спасибо!!!!
Марафон решительности.
А знаете ведь этот феномен: как только вы берете в голову некую мысль (мечту, намерение, проблему, идею..), как тут же жизнь начинает подкидывать информацию, как будто знаки со всех сторон? Например, вы вдруг подумали, что хотите в Занзибар. Раньше вы о нем ничего не слышали, а тут вдруг со всех сторон инфа, как будто весь мир уже едет или съездил в Занзибар, кроме вас, то картинки атакуют, то статьи, то упоминания от кого-то.
Давно уже доказано, что никакой магии в этом нет. Просто так работает избирательное мышление. Вы сфокусировались на чем-то в голове, в душе, как будто навели на это луч фонарика, и начинаете видеть в этом свете свою же мысль и всяческую информацию о ней, просто буквально не видите ничего, кроме того, что хотите видеть. Ну а если это искреннее, бескорыстное и открытое желание или мечта - то и Вселенная будет для вас фокусироваться на ней, и оно/она обязательно исполнится.
Так вот об идеях. Как только я укрепила в голове идею работать над силой воли и решительностью, а если взглянуть поглубже, то просто над собственным счастьем, тут же начала везде читать-видеть всяческие разные интересные вещи.
Вчера, например, жж-лента неожиданно выдала мне этот ролик - лекция TED о выборе и о счастье. Я вообще-то на ютубе смотрю только сериалы и иногда концерты/клипы, лекции я вообще не люблю слушать, мне ближе читать, через чтение я лучше усваиваю информацию. Поэтому ютуб как новая модная социальная сеть - с видяшками обо всем, что угодно - мне совершенно неинтересен. Хотя я слышала, что львиная доля блогеров и сетевых маньяков (коим я вообще-то себя тоже считаю - не могу без жж и инстаграма..) перешли в ютуб и формат видео, такая форма нынче наиболее модна, что ли, и, наверное, относительно легкая, тут и писать уметь не надо, и письменно-грамотным не надо быть. Короче, я слышала об этом, но для меня это не имеет никакого значения. Я верна письменности.
Вот и знаменитая платформа лекций TED как-то прошла мимо меня. Но иногда попадается что-то под руку, нажимаешь кнопку "Плей", и уже зацепило. Так вот я вчера послушала эту короткую лекцию - там перевод на русский, но и к тому же великолепный английский, которым я заслушалась. И прямо как током меня поразило на ночь. Какие простые мысли, как ярко и четко выражены и даже научно доказаны, и насколько это мне сейчас вовремя.
"Счастье - это результат нашего собственного выбора", то есть, наше ощущение удовлетворенности - это наш сознательный выбор. Вот послушайте, если интересно!
Ничего нового. Просто иными словами - ровно то же самое, что я сама себе постановила и решила соблюдать. Принято решение, сделан выбор - не надо оглядываться назад и передумывать, перемалывать, жалеть об этом и так далее. Просто идти дальше, как есть. В этом залог счастья!!
Пошла я на работу и снова и снова буду контролировать себя, прислушиваться к себе, осознавать и все силы бросать на то, чтобы менять мой старый, ржавый механизм...
midasik.livejournal.com
Итоги года 2014. Квартира. - My Lifejourney.
Это елочка! Которую я впервые в жизни поставила в этом году, настоящую! Решила так уважить мою квартиру - она этого заслужила. Ну и я тоже :-). Какая это все-таки прелесть - просто взять и поставить елку, даже если просто для себя самой!Ну вот, теперь я и про квартиру готова написать. Приобретение и переезд были, пожалуй, самыми значительными событиями года уходящего, и я до сих пор в шоке от того, что сделала. И сколько еще предстоит сделать, но это все мелочи. Которые даже потихонечку становятся приятными.
Начать с того, что я только недавно осознала, что сделала этот более чем смелый шаг в самый последний момент перед тем, как конкретно испугаться. Незря, видать, меня что-то толкало и пинало, чтобы принять решение как можно скорее. Я просмотрела всего около 12-ти квартир прежде чем сделать выбор, и это заняло всего лишь 3-4 недели. Решение принималось очень тяжко. В квартире этой было для меня столько же минусов, сколько и плюсов, и я сидела почти в отчаянии перед весами, никакая чаша которых не перевешивала ни на грамм. Я пошла подписывать предварительное соглашение о покупке, которое при условии подписи продавцом уже было бы для меня необратимым, я решила, что подпишу его на меньшую цену, и если это судьба, то продавец согласится. При этом надо знать меня - я ни разу в жизни ни за что не торговалась, это мне абсолютно чуждо, я терпеть не могу рынки и толкучки, а еще и бываю неадекватно агрессивна, если мне что-то "впаривают" - от того, что боюсь, что мне точно впарят.
Так вот, на подписании у моего милейшего, симпатичнейшего маклера восточной наружности я сидела и нервно тряслась. Мне так хотелось, чтобы это решение принял за меня кто-то - более мудрый, более знающий. Лучше - мужчина. Поэтому когда маклер положил передо мной бумажку на подпись, я подняла на него умоляющий взгляд и честно выложила: "Вот я, как она есть, молодая женщина, одинокая, беру кредит в банке на полную сумму, потому что нет никаких сбережений, мне страшно, я никогда не принимала одна таких решений. Пожалуйста, дорогой маклер с бездонными ориентальными глазами, скажите мне - оно мне точно надо?" Конечно, про глаза я вслух не сказала, но в целом монолог мой был примерно таков. На что маклер, отразив в этих самых глазах вековую торговую самоуверенность всех восточных народов вместе взятых, твердо сказал: "Берите, не пожалеете!". И я взяла. Понятно, что ему-то что, ему надо было товар продать. А мне? Мне нужна была мужская поддержка, которую я и получила.
Итак, в последний день апреля я подписала контракт, в мае получила кредит, в июле после уже описанных мною приключений получила ключи и в августе переехала. Как говорит одна моя любимая подруга - не приходя в сознание. Немудрено, что где-то в этих бесконечных хлопотах я забыла зарегистрироваться в электросетях, что и привело к тому, что месяц я была без электричества. Но пока что основные заботы позади. Я даже, несмотря на мое глубокое предубеждение к страховкам, квартиру застраховала. Кстати, мой страховой агент от фирмы Alliance оказался более чем симпатичным молодым человеком с внешностью Гаспара Ульеля и чудесным греко-римским именем Тристан Петридес. Судьба как-то постаралась, посылая мне буквально во всех делах, связанных с квартирой, исключительно симпатичных молодых людей. То Граф, то перс, то Победитель, а то сам Тристан. Это ли не знаки ее, судьбы?
Я только сейчас осознаю, что если бы искала дальше, и протянула с выбором и решением еще хотя бы месяц-два, то точно бы испугалась и не стала ничего покупать. Потому что непонятно, что с работой, потому что Россия и Украина, и вообще в мире происходит такое, что кто решиться связать себя кредитом аж целых на 25 лет? А тогда, в апреле, мне было как-то море по колено...
Любопытства ради хочу подсчитать, сколько примерно уже вложила в это приобретение.
[Подсчеты расходов и фоты квартиры...]Около 12.000 ушло на все сопутствующие покупке расходы - 4.200 маклеру, около 5.800 налог и занесение в земельную книгу, около 2 - адвокату и нотариусам за составление и ведение контракта. То есть, примерно 10% от стоимости квартиры, которая для меня составила 118 тысяч (в первоначальной заявке было 120 тысяч, это я так типа сторговалась, ну говорю же, торговаться я совершенно не умею).
1.500 - на покупку крупной мебели (кровать и 4 шкафа)2.000 - кухня (к этому придется еще прибавить замену шкафчиков, пострадавших при нашем пожарчике)500 евро - на налаживание нагревательной колонки (вызов сантехника, когда колонка почему-то потухла, оказалось, всего лишь упало давление воды, которое спокойно можно регулировать самой, так кто ж знал + окончательная подгонка выводной трубы и регистрация аппарата в соответствующих органах, все ведь тут надо официально зарегистрировать, чтоб их... ну да ладно, лишь бы работало!)105 евро - трубочисты, которые прочистили опять же выводную трубу и подтвердили, что все у меня в пределах нормы. Очень милые ребята приходили. И это все-таки так забавно, когда в стране до сих пор живут и работают настоящие трубочисты в черных комбинезонах и белых шапочках, с тросом и ершиком наперевес... Говорят, если встретишь трубочиста случайно, надо непременно загадывать желание - сбудется!1920 евро - обошлась мне установка нового электро-счетчика.... Тута у меня нет слов, только буквы. Но я была так счастлива, когда мне наконец-то вернули электричество и тепло, что эта сумма меня почти не расстроила. Можно сказать, я рассталась с ней легко. 650 евро - холодильник и стиральная машина. НУ и бессчетное количество неких мелочей - шторы, покрывала, подушечки, коврики, и прочее прочее прочее, эти нескончаемые расходы, но такие приятные...
Это странное и неописуемое чувство - жить в квартире, которая вроде как твоя. Именно твоя, не семейная, принадлежащая маме, не съемная. Оформленная на твое собственное имя. Мне кажется, я до сих пор все та же маленькая девочка, неспособная на такое. А ведь вообще-то мне уже почти 40, и это вполне нормально, принимать в этом возрасте соответствующие взрослые решения. Мне кажется, и вся квартира у меня получилась именно взрослой. Не бывшая девичья светелка с душевой кабинкой, большими вечно незашторенными окнами и диваном вместо кровати, а именно взрослая квартира. Потому что две комнаты, отдельная спальня с моей собственной первой в жизни кроватью, ванная комната с ванной, отдельный туалет. Потому что выбрала ее, не особо обращая внимания на престижность района и места, лишь бы транспортное сообщение было хорошим, не обращая внимания на элитность и красоту дома (дом изнутри, кстати, в состоянии вечного ремонта, не знаю, будет ли когда-то приведен в порядок...), заботясь о том, чтобы было тихо, чтобы гости могли нормально спать (на прошлой квартире нормально заснуть и спать без беруш никто, кроме меня, не мог). Несмотря на мою спешку с решением, я все-таки сделала с этой квартирой выверенный и очень взвешенный выбор. Так выбирают, наверное, мужчину для жизни и семьи, обращая внимания на ключевые, стержневые качества, и мирясь с некими негламурными недостатками, что-то во внешности не так, или лоска не хватает, или еще чего. Ну а самое главное - это четкое ощущение, что с этим мужчиной ты можешь и хочешь быть. Вот и с этой квартирой у меня было точно так же. Я вошла и знала, что я бы могла здесь жить. Так и живу ведь.
Вот как примерно выглядела квартира при покупке (прошу прощения за качество фото, давно уже нет у меня хорошей камеры):
Это большая комната с двумя окнами, уголок прихожей, где сейчас встроена кухня, ванная и спальня с одним окном. На самом деле, на вид очень приятный ремонт, паркет, коричневая и бежевая плитка... Ремонт сделан, конечно, не лучшим образом, тяп-ляп. Но так и я ж не перфекционист :-)
А это моя основная дизайнерская идея - простенок между двумя окнами занимает моя любимая Одри, для фона которой я специально подбирала цвет упаковочных коробочек Тиффани. По-моему, затея удалась :-)
А это вторая по важности идея - превратить маленькую спальню в кусочек Греции. Изначально я хотела выкрасить одну стену этой узкой комнатки в розовый цвет, ну так вот хотелось, по-девичьи. А потом я увидела эту полосатую гардинную ткань в Икее, в точности повторяющую цвета флага моей любимой страны, и поняла, что комната будет греческой. Пусть она слегка перегружена синим цветом, но каждый раз, когда просыпаюсь, я вижу этот изумительный вид из окна бара Каприс на Миконосе и греческий флаг и на момент переношусь туда...
В квартире еще так много всего отсутствует, нет приличных ковров, еще стоят какие-то коробки и нет ни одной люстры, поэтому и фотографировать и выкладывать пока особо нечего. Но все-таки меня немножечко распирает от желания поделиться тем, что получилось. А сколько труда во все вложено! Труда моих многочисленных дорогих друзей, моего мальчика-хорвата, теперь уже бывшего, но это другая история, однако, он оставил огромный след и в моем сердце, и в этих стенах...
А самое прикольное, что я считаю, что теперь в квартире не одна! Когда мы гуляли с мамой по чудесному, красивейшему парку дворца Шеннбрунн, в одной дубовой рощице она подобрала несколько желудей. Они были обычные, гладкие, не расколотые, и мне даже не пришло бы в голову, что вообще-то желудь - это семечко дуба! А мама взяла и подобрала. Дома бережно положила несколько желудей во влажную землю и завернула в полиэтилен, создав нечто вроде теплички. Когда она уезжала, она разделила желуди, сколько-то взяла себе, и сказала, что парочка моих (кажется, их у меня осталось три) уже дали корешок! То есть из этой вот плотной ореховой оболочки желудя проклюнулись настоящие корни! Я уже и этому удивилась. А когда через несколько недель с маминого отъезда вдруг из земли пролез крохотный нежно-зелененький росток, я оторопела. Как сейчас помню, была суббота. После очередной мозговыносительной недели на работе я проснулась поздно, с почти больной головой и совершенно без настроения. Бывает у меня такой феномен. В субботу вроде бы отдыхать надо и радоваться, а ты просыпаешься выжатая как лимон, как будто всю ночь по тебе ездили асфальтоукладчиком, и настроение хуже некуда, и слоняешься какое-то время по дому, не зная, куда себя приткнуть, и идешь в шоппинг, чтобы забить эту черную дыру. Отдыхать начинаешь по-настоящему только в воскресенье, так там уже поздно, в понедельник снова в корпоративные сети... Так вот и в ту субботу я проснулась и выползла из своей синей кровати чернее тучи. Выпила водички и вспомнила, что надо и цветы полить, я ж теперь после маминого отъезда стараюсь заботиться о них, дисциплинирую себя. Вдруг и у меня получится быть такой хозяйкой, чтоб даже цветы процветали? Подхожу к окну полить горшочек с желудями, а там росток! И тут у меня, представляете, слезы ручьем! Я проплакалась, и мне вдруг стало так хорошо, как будто с меня стряхнули всю грустную пыль и заново вдохнули жизнь! И правда вдохнули - теперь у меня дома самое что ни на есть доказательство того, что жизнь ЕСТЬ, что все рождается снова. Этот маленький дубок, который, кстати, растет как на дрожжах, боюсь, скоро придется покупать ему огромную кадку, чтобы он дожил и дорос до весны, когда мне придется думать, куда его высадить, это дубок теперь всегда напоминает мне о том, что жизнь продолжается, что бы ни было....
Мой зеленый сожитель :-)
midasik.livejournal.com
Erase and Rewind. Сотри и перемотай. И начни снова.
UPDATE: Други мои, спасибо огромное за такое количество теплых приветствий! Я и не ожидала!!! Пишу здесь, потому что ответить на все количество не могу: как я вас всех люблю, вы бы знали :-) Значит, точно решение верное!
Орангутанг Владимир из Венского зоопарка. Фото не имеет отношения к тексту.А может, и имеет: типа, ну что, не ждали? :-)Говорят, чтобы узнать, на самом ли деле что-то является истинно твоим, нужно отпустить это. Если оно вернется к тебе, то - да, оно твое.
Так я отпустила "мидасика", потому что мне показалось, что это больше не я. Проверять я ничего не хотела, просто мне стало как-то тесно, странно и, может быть, скучно в этих бледно-голубых стенах, и я ушла. Почти демонстративно хлопнув дверью, мол, не вернусь. У меня были грандиозные планы. Я задумала писать книгу. Давняя давняя мечта, подогреваемая энтузиазмом многих моих друзей: "Ты обязательно должна написать книгу!", говорят они. Так вот я и прикрыла свое давнее и любимое детище в надежде начать новое. У меня была отличная идея: книга-блог. Каждый пост - отдельная глава.
Я лелеяла идею о написании книги, как обувная маньячка типа Кэрри Брэдшоу лелеет мечту однажды купить знаменитые красно-подошвенные Louboutin-ы, даже если они стоят месячную квартирную аренду. И вот однажды я села писать. Первый абзац дался мне легко. В стиле начала биографии: я такая-то, живу там-то, имею то-то. Ага, первый абзац был шедевром. Но на нем вдохновение и закончилось. Я потыкалась туда-сюда, начинала второй абзац и стирала, писала и снова стирала. И в конце концов без всяких переживаний просто оставила эту идею. Ведь я могу писать, следовательно, когда-нибудь точно напишу книгу. Отличная такая маниловская логика. Примерно то же самое я чувствовала, когда мне подарили долгожданный электронный ридер, я ринулась в интернет и от жадности накачала кучу книг, которые всегда мечтала прочитать, и на чтение которых могла бы уйти вся оставшаяся жизнь, при условии, что я бы не работала и ни с кем не общалась. Я держала читалку в руках, жадно чахла над списком книг, как Кащей Бессмертный над сокровищами, и у меня было такое чувство, что скачав эти книги, я их уже прочитала. Примерно то же самое я ощутила, когда якобы начала писать книгу. Как будто я ее уже написала.
С этим чувством я и провела большую часть уже прошедшей зимы. Не написав больше ни строчки. Мне даже имейлы было лень писать. Я погрузилась в любимейшее зимнее занятие, которое меня еще никогда не подводило: просмотр фильмов и сериалов. Благо их даже грузить не надо, нашел приличный просмотр онлайн и отлично. Я приходила домой, переодевалась в любимый плюшевый спортивный костюм, готовила нехитрый ужин и с тарелкой валилась в кресло для просмотра очередной серии очередного сериала, с трудом отрывая себя от экрана на сон. Кстати, тем, кто так же как я находится в вечном поиске приличного фильма для занятия бесконечных холодных зимних вечером, из просмотренного рекомендую русский сериал "Вербное воскресенье", достойный фильм с хорошей игрой хороших актеров (от Олега Басилашвили до Екатерины Вилковой), всего 8 серий. А так же говорю огромное спасибище тем, кто рекламировал BBC-шный сериал "Sherlock" - ох, как я злилась, когда поняла, что снято всего два сезона, и третий будет еще не скоро. В этот фильм и в главного героя я просто влюбилась!
Так прошло несколько месяцев, а воз с книгой был все там же, на нулевом километре. Меня не мучили ни совесть, ни писательская гордость, ни какие другие чувства. Но зато периодически, когда в жизни происходили особые события или приключения, а они происходили, просто потому, что со мной всегда что-нибудь происходит, такая уж карма, рука так и тянулась к милому мидасиковому перу. Так и хотелось написать старый добрый пост. Выложить музыку, парочку фотографий, пообщаться с добрыми друзьями в комментариях. И не заморачиваться на том, что это должно быть что-то монументальное.
Потом я увидел пост Наташи-
zzelenskaya с просьбой вернуться, даже не мне, а другому доброму другу. Простая такая просьба, скупая, в двух словах, но почему-то пост этот так меня тронул, что я поняла, что пожалуй, вернусь. Какой там из меня писатель? Какая книга? Я простой советский блоггер, им и буду. Я вдруг поняла, что мне гораздо важнее и нужнее эти маленькие несерьезные откровения в жж, чем эфемерная возможность написать книгу. Вся жизнь - книга. И мы пишем ее каждый для себя. И моя книга-мидасик давала мне гораздо больше, чем мутная перспектива написать что-то большое, непонятно для кого и зачем. Скромнее надо быть, товарищ Наташа, сказала я себе. И стало мне легко-легко. Чукча не писатель, чукча блоггер.
Посему: погорячилась я, друзья мои. И с удовольствием возвращаюсь! Чтобы остаться с вами. Урра!
midasik.livejournal.com
Весна красоты. Находки апреля. - My Lifejourney.
Одна из моих любимых песен о весне - "Апрель" в исполнении барда Александра Суханова. Спасибо Машеmaryannsy , что напомнила о нем!И хотя песенка довольно меланхоличная, писать я буду все-таки о позитиве!
Апрель оказался сложным месяцем, и вообще я наконец-то в этом году оставила иллюзию, что весна - мое любимое время года. Потому что сложное это время года, очень. Особенно в этом году выдалось. Невероятно сложное. Но как всегда бывает, когда думаешь о сложных временах, почему-то больше вспоминаются самые светлые моменты, самые прекрасные, самые забавные, а все плохое и болезненное куда-то уходит, как будто и не было. Это, наверное, как роды - я хоть и не проходила через это, но думаю, что могу представить, что вот так вот легко можно забыть эту огромную боль, а помнить только момент радости! И быть готовой снова и снова пройти через это! А что, я вполне готова к новому апрелю!
Вот он вроде только-только прошел, буквально пару дней как остался позади, а мне уже почему-то кажется, что это был прекраснейший месяц.И столько в нем находок!
1. Встреча с Римом! Все отягчающие обстоятельства я уже совершенно не помню. А в памяти теперь только величественный город, безумно вкусный кофе, солнечная терраса, Испанская лестница, ставшая почти родной, и все-таки мое неистребимое желание приключений и путешествий. Конечно, надо бы поаккуратнее выбирать попутчиков, но все равно - придет следующий раз, и - что думать-то, надо ехать, и все тут!
2. Вторая встреча с Будапештом, после долгого-долгого перерыва. И он не разочаровал! Красивейший город, и опять масса приключений и эмоций.
И разве моя счастливая мордочка на фоне Дуная тому не доказательство?
3. Моя Женечка viaggiare, которая в очередной раз разделила со мной мой холостяцкий быт. Я даже не буду описывать наши девичье житие-бытие, потому что это особая прелесть, я это еще по нескольким близким подругам поняла - если делишь даже маленькую квартирку с кем-то близким по духу, то жизнь обогащается в разы. Поэтому и Жене, и еще всем-всем, с кем я когда-либо делила свои квадратные метры в последние годы - моей Ире (особое, ведь с нее все началось!), Люде, моей сестренке Юльке и, конечно, моей родной маме - всем огромное спасибо! Во-первых, за терпение со мной. А во-вторых - за неизменное чувство уверенности в том, что я еще не потеряна для социальной жизни и для семьи. А то вот так вот холостюешь годами, месяцами, и все больше кажется, что уже не уживешься вообще ни с кем, с самой собой-то сложно. А потом появляется человек на твоей территории, первые пару дней, не скрою - очень сложно, и частенько что-то поджимает и где-то чешется и что-то мешает, а потом привыкаешь, отходишь, открываешься - и кажется уже, что так бы жил всегда. И расстаешься в слезах.... Так что, в этом апреле еще раз с удовольствием убедилась, что вполне могу делить свой быт и не совсем безнадежна для семейной жизни!
4. В этом месяце мужественно отказалась от инстаграмма, после разговора с подругами и четкого понимания, что у меня полнейший информационный перегруз. И надо же! Только один день руки все время тянулись к телефону, один день всего лишь, а потом - ррраз, и как будто инстаграмма никогда у меня не было! Не тянет фотографировать, не тянет смотреть что-то в сетях. Но в жж я останусь, конечно! Все-таки опыт показал, что это самая комфортная для меня площадка. Во-первых, она терпит большие тексты, а краткостью я не страдаю. Во-вторых, комментарии здесь оставляют только те, кому уж точно есть что сказать и по делу, и нет системы "лайков", которую я до сих пор не понимаю и не хочу принимать. Но сама же в инстаграмме попалась в ее ловушку - и хотелось больше, больше, больше... Пока что я посижу без инстаграмма, а к лету, кто знает, может, снова вылезу наружу, когда немножко отдохнет моя психика :-) Все-таки инстаграмм я очень полюбила, и столько там уже родных людей...
5. Так же в месяце апреле я решила прекратить духовные поиски, перестать читать подобные статьи и литературу, и просто пустить все на самотек, то есть, просто жить. Потому что поняла, что чем больше читаю, или пытаюсь следовать учителям или учениям, тем дальше ухожу от себя, и постоянно сравниваю себя с кем-то, и почти всегда не в свою пользу. А я хочу пока что просто побыть с собой, тихо и без напряжения, не копаться в себе, а просто жить. Так же как с инстаграммом - в рамках программы информационного детокса.
6. Мой кавалер, показавший мне Рим, научил меня одному важному слову. И я теперь стараюсь его применять в жизни. InshAllah! - ИншАлла! - На все воля Бога! В этом слове буквально все - принятие себя, других и мира, такими, какие мы все есть, легкость бытия, и радость жизни. Что бы и как бы ни было - на это воля Божья. Хочется, чтобы ИншАлла стала частью жизни, как дышать!
7. Кино месяца - "Уже скучаю по тебе" (Missing You Already). Очень-очень-очень сильный и очень болезненный фильм. И в то же время, парадоксально, очень жизнеутверждающий. Ходили с подругами, выплакали все слезы - и за героев, и за себя самих. Если кому-то хочется или надо встряхнуться, испытать массу сильных эмоций, поплакать за себя и за все человечество, и понять, снова и снова, что "есть только миг, между прошлым и будущим..." - обязательно посмотрите.
8. Приобретение месяца - новые для меня духи Lolita Lempicka (спасибо, спасибо, спасимо моему римскому кавалеру!). Ну прямо мои-мои-мои, не могу ими надышаться, и какая все-таки жалость, что подходящие тебе духи никогда на себе толком не чувствуешь! Кстати, обыскала всю Вену в их поисках (уже со страхом думаю о времени, когда флакон закончится...) - нет их!!! надеюсь, будет возможным их где-то в интернете заказать. Или купить в другом городе.
9. Новая традиция, которую собираюсь поддерживать - раз в неделю (как минимум) завтракать до работы в кафе. Просыпаться пораньше, в кафе к восьми часам, с журнальчиком, книгой, или, конечно, с кем-то близким, кто осмелиться разделить со мной эту раннюю трапезу. После этого совершенно чудесное настроение, и день задается - потому что ощущение, как будто бы ты в путешествии и завтракаешь в гостинице! Просто завтраки - моя самая любимая трапеза, как я еще раз точно подтвердила себе в путешествии в Рим.
Сырники в венском кафе NIkolai - ооооочень вкусные, и как раз за углом от моей работы! Три штуки всего 5 евро.
10. Меня в апреле накачали железом, и я буквально увидела свет и мир! Вот так вот живешь, и все кажется нормальным, ну вроде ведь как двигаешься, встаешь, дышишь, что-то делаешь, а потом вставляют недостающий тебе элемент, и оказывается, что ты как будто бы и не жил до этого. Какая все-таки тонкая и сложная штука наше тело.... Не смазать вовремя одну шестеренку, и вот тебе, что-то скрипит, и механизм еле едет. Правда, ощущение того, что теперь я буквально зависима от иглы - не так уж чтобы очень веселое. Но посмотрим. Вдруг организм опомнится и начнет сам что-то там усваивать?
Мой любимый образ апреля - на террасе в Риме, на фоне любимых бугенвиллей, в новой сиреневой кашемировой пашмине, аж из самого Пакистана! Хм, нет, ну правда, ведь хорошо съездила в Рим!
По проекту "весны красоты" в апреле не сделано буквально ничего. Планировала наконец-то нанять мужчин положить плитку на кухне - ага, плитка лежит, но все там же, в коробке. Планировала разобрать гардероб - и этот воз все там же ныне. Даже окна не помыла к Пасхе. Но почему-то это все меня мало тревожит. И на душе легко как-то. Будут силы, будет желание - сделаю все! А до той поры что переживать? ИншАлла! :-)
Заканчиваю, как всегда, цветами. Их точно не устану фотографировать! Ну и надо же мне чем-то замещать инстаграмм :-)
midasik.livejournal.com
